Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям Адизес Ицхак
(A) не волнует, насколько критична ситуация. Его волнует только, насколько «правильно» все делается.
В представителях типа (A) удобно то, что они очень последовательны в своем подходе. Поэтому предсказуемы не только возникающие с ними проблемы, но и пути их решения. Вам нужно выражаться четко и ясно: «Я хочу поговорить с тобой о нашей ссоре по поводу бюджета. Можем мы сесть и побеседовать в восемь вечера, когда уложим детей?» Придите вовремя, точно вовремя. Скажите (A), сколько времени потребуется на разбор конфликта. Ни за что, никогда не просите полчаса, чтобы потом проговорить два. Придется придерживаться расписания. Иначе вы снова поссоритесь: (A) решит, что вам нельзя доверять. Будьте организованны. Опишите свое видение конфликта по порядку, шаг за шагом. Сопоставив причины и следствия, (A) сможет отследить ход ваших мыслей и понять вашу точку зрения. Не импровизируйте. Спланируйте все заранее, если надо, или даже запишите по пунктам, что хотите обсудить. И не пытайтесь спонтанно выразить своему (A) – партнеру, что вы думаете и чувствуете. Это особенно важно, если вы сами относитесь к типу (E) или (I). Подобный несистематичный подход скорее убедит (A), что помеха в вас. Он не сосредоточится на проблеме, о которой вы говорите.
Если вы хотите привлечь внимание (A), нужно показать ему, в чем ваш конфликт нарушает какой-нибудь важный принцип: «Нарушено жесткое правило, и теперь все идет неправильно». «Неправильно» – важное слово. Затем, если вы, например, относитесь к типу (I), вы, возможно, захотите сказать: «Ты меня не слушаешь! Совсем не думаешь обо мне!» Но лучше сформулируйте свою мысль так: «Партнеры должны прислушиваться друг к другу, заботиться друг о друге, открывать друг другу сердца».
(A) нужно все делать правильно и как положено.
Вам нужно перевести суть проблемы в термины «принципов, правил и указаний». Не надо говорить (A): «Я не чувствую твоей любви». Эту мысль нужно озвучить так: «Основополагающий принцип брака, главный закон близких отношений состоит в том, что партнеры должны прислушиваться друг к другу и выражать свою любовь друг другу. Я беспокоюсь об этом, и было бы не только правильно, но и целесообразно проверить, что происходит в этом смысле между нами». Обратите внимание на лексику: «целесообразно», «проверить». Необходимо ввести такие слова в ваш лексикон для общения с (A) – партнером, поскольку (A) нужно все делать правильно и как положено.
В отличие от (I), (A) не обязательно станет выражать свою любовь прямо. Его действия скорее будут определяться его обязанностями как партнера и чувством долга, как это положено в браке и продиктовано отношениями. Вам нужно ухватиться за это и использовать для построения здоровых отношений с (A). Дайте ему возможность спокойно выговориться, не пытаясь оправдываться.
«Думаю, нам нужно так поступить, и я беру всю ответственность за это на себя».
Затем можно представить ему решение – только одно. Не надо сбивать его с толку богатым выбором. Чтобы подтвердить обоснованность своего решения, приведите как можно больше примеров других пар, которые успешно применили то, что вы предлагаете. Имея дело с (A), вам придется доказать, что это решение рекомендуют все гуру, светила и авторитеты из этой области. (A) нужно удостовериться, что это опробованный способ и в нем нет никакого риска. Все «старое доброе» имеет большую ценность для него. Особенно важно помнить об этом, если вы относитесь к типу (E), поскольку вы склонны экспериментировать и пробовать новые идеи, новые направления.
Разбирая конфликт с (A) – партнером, нужно подчеркнуть, что вы берете всю ответственность на себя. Заслужите его доверие, показав трезвый расчет и ответственный подход к своему предложению и своим действиям: «Думаю, нам нужно так поступить, и я беру всю ответственность за это на себя».
Когда вы делитесь с ним своей точкой зрения, важно смотреть ему в глаза. Если в них появилось удивленное или бессмысленное выражение, значит, он перестал слушать. Он задумался. О чем же? О том, к чему приведет ваша затея. О возможных негативных последствиях. О расплате. Вариантах развития ситуации. К чему он прислушивается, пока его глаза блуждают? К себе и своему внутреннему диалогу. Его внутренний предсказатель включился в ответ на то, что вы ему сказали, активировав весь набор мысленных расчетов и прогнозов. Он слышит вас? Нет.
Люди типа (A) усваивают все по чайной ложке. А люди (E) льют, как из шланга. Прикрутите кран. Вы утопите собеседника.
Что вам делать, пока он вслушивается в себя? Помолчите. Знаю, это сложно, особенно если вы относитесь к типу (E). Но важно подождать, пока ваш партнер не закончит обдумывать информацию, прежде чем продолжить разговор. Что делать, пока вы ждете? Если вы относитесь к типу (E), во время ожидания, вероятно, в вашей голове родится штук триста новых идей. Чтобы не забыть их, вы захотите немедленно ими поделиться. Молчите. Запишите все на листочке. Вы сможете вернуться к этому потом. Записав свои идеи, вы тут же успокоитесь, поскольку будете знать, что всегда сможете к ним вернуться. Вам не придется грузить (A). Люди типа (A) усваивают все по чайной ложке. А люди (E) льют, как из шланга. Прикрутите кран. Вы утопите собеседника.
Когда ваш (A) – партнер вернется с «перерыва», он наверняка задаст вопрос. Скорее всего, о какой-нибудь мелкой детали. Это, возможно, расстроит вас, особенно если вы относитесь к типу (E): вы строите великие планы, а он внезапно спрашивает о том, что вам кажется пустяком. Не переживайте. Вздохните поглубже и поблагодарите за вопрос.
Хорошо, что ты подумал об этом. Я запишу твой вопрос, чтобы не забыть, и мы поговорим об этом позже, если не возражаешь, когда я закончу свою мысль. Тогда мы сможем это обсудить в контексте того, что я предлагаю.
И продолжайте свой рассказ. Собеседник увидит, что вы уважительно относитесь к его опасениям, а вы не собьетесь с темы.
Когда вы представили общую картину, подведите итог. Удостоверьтесь, что он все понял, и в заключение скажите: «Теперь перейдем к твоим вопросам и замечаниям». Пора разобраться в деталях. При таком подходе (A) не сможет отвергнуть вашу идею или даже оспорить ее, до того как выслушает до конца.
Если у вас уже есть ответы на вопросы (A), озвучьте их сразу, как только он вас перебил. Но будьте осторожны: если вы не вполне уверены в своем ответе, лучше попросить время подумать и обсудить все в другой раз.
Для партнера характерен стиль (E) / он сейчас ведет себя как (E)
Говорить с (E) так же, как вы говорили бы с (A), представляя последовательный, пошаговый анализ возникшей проблемы и возможное решение, – пустая трата времени. (E) и слушать вас не станет. Он скажет: «Да-да, я понял», – и закроет тему.
Более того, известно, что тип (E) сопротивляется любым идеям, кроме собственных. Допустим, вы говорите ему: «Скотт, вот такая у нас проблема. А вот ответ на нее». Он немедленно среагирует на ваш уверенный тон. Он терпеть не может, когда вы входите в гостиную и бросаете ему в лицо, что знаете, как все устроено и что с этим делать. Он не выносит такой определенности в разговоре. Этим вы нажмете в нем скрытую пружину, и он выстрелит что-то вроде: «Дурацкая проблема, и ответ дурацкий». Он постарается все переделать, набросится на ваш план, пытаясь отыскать в нем слабое место, повод для критики. Зачем? Затем, что он хочет приложить к нему руку. Он не любит готовых планов, в создании которых не может поучаствовать, не любит, когда ему подают блюдо, которое он не готовил.
Тип (E) сопротивляется любым идеям, кроме собственных.
Для (E) это значит, что вы перехватываете инициативу. Он видит, как вы устремляетесь вперед, оставляя его позади, забыв о нем, не замечая его. Он чувствует, что им пренебрегают. Рано или поздно он найдет способ поставить вас на место. Как только вы возвыситесь над ним, дерзнете проявить превосходство, он захочет повергнуть вас наземь. Ему необходимо сравнять счет. Понимаете, что произошло? Что для него стало предметом спора? Его независимость, влияние, свобода, желание жить без чьей-либо указки. Поэтому помните, что разговор будет идти прекрасно только до тех пор, пока вы даете ему возможность обсуждать и менять свои планы.
Слушать представителей типа (Е) все равно что пытаться попить из брандспойта; но когда вы сами обращаетесь к ним, выпаивайте их с ложечки.
Как же вам подойти к партнеру типа (E) с миротворческой инициативой или уладить конфликт между вами? Во-первых, не называйте это проблемой. (E) не интересуют проблемы; когда вы говорите о них, ему становится скучно, потому что у него нет времени на всякие неприятности. Попробуйте придумать, как представить проблему в виде возможности. Когда вы соберетесь, чтобы поговорить, вместо того, чтобы заявить: «У нас проблема», – скажите: «У нас есть возможность для роста» или «У нас теперь есть шанс кое-что делать иначе». (Не пытайтесь так разговаривать с (A).)
Поскольку надолго удержать внимание (E) не удастся, устраивать долгие разговоры – не очень удачная мысль. Рассчитывайте минут на 5–10, максимум 15. У (E) возникнет столько вопросов и комментариев по поводу сказанного вами, что он не сможет усидеть спокойно дольше 10–15 минут. Слушать представителей типа (Е) все равно что пытаться попить из брандспойта; но когда вы сами обращаетесь к ним, выпаивайте их с ложечки.
Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать.
Что делать, если вы не согласны с тем, что говорит (E)? Как поступить, если вы не собираетесь развязать с ним войну, чтобы поиграть мускулами и посмотреть, кто кого? Не стоит ввязываться в спор и меряться силой. Это тем более нежелательно, учитывая волевую натуру (E), который станет отчаянно отстаивать свое мнение.
Противостоять им нужно с умом, а в битве двух эго это невозможно. Вам необходимо умение убеждать. Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать. Если вы станете давить на него, он тут же решит, что его свобода в опасности.
Начав громить его аргументы, вы тем самым давите на его пунктик о том, что «никто ему не указ». И тут же сталкиваетесь с ненужным сопротивлением. Так что главное в разговоре – постараться не задеть обостренное свободолюбие собеседника. У него есть особый внутренний барометр, «свободомер», который постоянно показывает ему, как обстоят дела. Когда вы надвигаетесь на него с угрозой, прибор зашкаливает. «Тревога, тревога! Докладываю: свобода в опасности. Срочно примите меры!» Его свободомер создан не для того, чтобы подавлять вас; он нужен всего лишь, чтобы охранять чувство независимости (E). Пока вы не трогаете, не провоцируете его, не пытаетесь его задеть, все идет гладко. Вот как надо действовать.
1. Сформулируйте свою позицию и выразите несогласие, но в мягкой форме. Выскажите свою точку зрения как идею, не нападая на личные качества (E). Выразите свою обеспокоенность: «Я понимаю, о чем ты [демонстрация уважения к его вкладу], но у меня это вызывает сомнения. Давай еще раз это обсудим [приглашение продолжить мозговой штурм]».
2. Никогда не говорите: «Вот почему я с тобой не согласен». Как только вы это скажете, он перестанет слушать. «Вот почему это плохая идея» тоже малоэффективно: вы критикуете самую дорогую ему черту, его творческие способности. Он услышит одно: «Ты придумал глупость». Вот как лучше сформулировать свою мысль.
Вот почему, мне кажется, это не сработает и приведет не к тому результату, которого мы оба ждем. Не подумай, что я хочу с тобой спорить. Я просто опасаюсь, что могут возникнуть нежелательные сложности. Почему бы нам не обсудить это, чтобы убедиться, что получится все так, как мы хотим?
Эта уловка позволит перейти в область желаемого. (E) обязательно среагирует на это. Заявив ему, что идея «плоха», вы его убьете. Скажите, что «нужно учесть, чего мы хотим на самом деле», – и он будет рад продолжать обсуждение часами, если надо. По сути, вы убеждаете его в том, что вы на его стороне. Скорее всего, он даже придет вам на помощь: «Скажи, что тебя беспокоит? Чего ты боишься?»
3. Запаситесь временем. Если вы относитесь к типу (P), не торопите (E). Дайте ему время. «Может, отложим это ненадолго, чтобы обдумать?» Он, возможно, начисто забудет об всем, а может, и нет. Если вы дадите ему время подумать, он может вернуться и сказать: «Я кое-что придумал». Так он сам откажется от своей неудачной идеи, и теперь у него будет новая мысль. Он скажет: «Все, можешь со мной не спорить, я уже сам передумал».
4. Скажите «ладно»: услышав согласие, он успокоится. Затем пойдите в гостиную, сядьте на диван и начните длиннющий список (чем длиннее, тем лучше) со всеми деталями его плана, с которыми вы не согласны, формулируя критику так, чтобы она предполагала выбор: «нам сделать так или вот так»? Вернитесь к (Е) и скажите: «У меня есть несколько вопросов по поводу плана. Что ты думаешь об этом? А об этом?» (E) терпеть не может оттачивать идеи, не любит деталей и выбора. Скорее всего, будучи вынужденным разобрать пару непростых случаев, он скажет: «Знаешь, отличный план, но давай пока это отложим. Вернемся к нему позже». Вряд ли он захочет обсуждать это еще раз.
5. Не удивляйтесь, если (E) просто передумает. Это ожидаемо. Это часть жизни с ним.
Для партнера характерен стиль (I) / он сейчас ведет себя как (I)
Партнера, относящегося к типу (I), в первую очередь занимают аспекты личности и межличностных взаимоотношений. Для него важны люди и их переживания. Задачи – то, что должно быть сделано, – для (I) всегда будут на втором месте. Вам придется уделить много внимания личным отношениям между вами. Как вы, возможно, уже заметили, особенно если вы относитесь к типу (P), это само по себе становится поводом для многочисленных ссор. Итак, можно предположить, что множество ссор с (I) происходит из-за задетых чувств: обиды, неприятия. Здесь можно ожидать бесконечных трений.
Прежде чем вступить в разговор с партнером, относящимся к типу (I), крайне важно настроиться, подготовиться к изменению обстановки. Ни в коем случае нельзя вернуться с работы домой как есть, войти в дом, разговаривая по мобильному, и, как бы между прочим, поздороваться с (I). Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения. Не стоит с ним сразу переходить к делу. Нужно научиться выделять немного времени на разогрев.
Иначе (I), ощутив прохладу, усмотрит в ней арктическую стужу, отсутствие любви и заботы. Вы можете чувствовать любовь; у вас могут быть самые глубокие чувства к вашему партнеру, но если вы их не выказываете, то рискуете быть обвиненным в «равнодушии».
Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения.
Теплота очень важна, но, возможно, главное для создания правильного настроя для разговора на любую тему с партнером типа (I) – отсутствие спешки. Нужно выделить достаточно времени, чтобы вы действительно смогли его выслушать. Это лучший способ спокойно привлечь внимание (I): если вы его выслушаете, то и он станет слушать все, что вы захотите сказать. Иначе вы рискуете его обидеть. Особенно если вы относитесь к типу (E), чьи нетерпеливость и поспешность его ранят. Тогда он пропустит мимо ушей все, что вы скажете, и тут же заговорит о том, как жестоки и бесчувственны вы можете быть и как не можете послушать и 10 минут.
Выслушайте (I), позвольте ему выговориться. Нужно быть предельно чутким, давая ему эту возможность. Как правило, у него на сердце лежит не один тяжелый камень. Пусть же свершится очистительный ритуал. Не прерывайте этого крайне эмоционального процесса, стараясь заменить его мыслительным, нацеленным на «решение проблем». Не обрывайте излияний (I). Помните: дольше едешь – дальше будешь. Перебивая его, вы подливаете масла в огонь, и эмоции взвинчиваются по спирали, грозя перейти в бесконечный, кошмарный, многодневный скандал. Первичное излияние могло занять всего несколько минут, но, выразив нетерпение, вы рискуете превратить его в многодневную сагу.
Выслушайте (I), позвольте ему выговориться.
Проявите чуткость. Обратите внимание на чувства собеседника. Не пытайтесь сразу перейти к решению проблемы. Кстати, многие годы этот совет тиражируется в книгах из серии «помоги себе сам», но там его обычно преподносят с гендерной предпосылкой: мужчины должны проявлять больше чуткости к женщинам (которые склонны к роли (I)) и больше к ним прислушиваться. Я же полагаю, что роль (I), как и остальные, не зависит от пола. Она не является исключительно женской прерогативой. Вокруг полно пар, в которых у женщины твердый характер, а мужчина принадлежит к типу (I). До недавнего времени считалось, что с точки зрения традиционной культуры в подобных парах перевернутые роли, но теперь это уже не так.
Замрите и на несколько секунд сосредоточьтесь на ощущениях вашего партнера. Этого обычно достаточно. Что же он чувствует? Злость? Грусть? Беспокойство? Разочарование? Тревогу? Страх? Назовите эмоцию хотя бы условно. (I) сразу почувствует, что вы стараетесь понять его чувства. Он поймет, что они важны для вас. (Даже если вы не скажете об этом вслух, (I) увидит это и почувствует, что небезразличен вам).
Лучше уделить несколько минут разговорам о том о сем: «Дорогой, как прошел твой день? Как ты поживаешь?» Будьте искренни. Смысл в том, чтобы показать, что вы действительно заботитесь о нем, а не решаете какие-то проблемы. Пословица о том, что «тяжелую дверь отпирает маленький ключик», прекрасно описывает отношения с партнером типа (I).
Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.
Не переходя сразу к решению проблемы и уделив немного времени разговорам о личном, вы также принимаете во внимание одну важную особенность своего партнера: (I) все делает в своем темпе. Он терпеть не может, когда его торопят и подгоняют. Если вы, будучи представителем типа (P), станете навязывать (I) свой темп, у вас ничего не выйдет и вы поссоритесь. (I) станет сопротивляться вашим попыткам «все сделать» и «доделать». Он упрямо и целенаправленно будет делать все, чтобы «очеловечить» общение. Вы поднажмете, станете убеждать, говорить и действовать как можно быстрее. Вам захочется сразу начать с самой сути. У меня для вас плохая новость: имея дело с (I), придется начать с человеческой стороны отношений, а не практической, нацеленной на решение задач. Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.
Не заставляйте (I) торопиться и принимать срочные решения. Будьте открыты для обсуждения. Не требуйте определиться, выбрать позицию, «а не то». Давление – худшее, что вы можете сделать с (I). Вы загоните его в угол. Пусть беседа течет свободно. Будьте внимательным и располагающим собеседником, и все сложится удачно.
Даже если медлительность (I) выводит вас из терпения, не подгоняйте его. Ограничьтесь мягкими напоминаниями. Это поможет вам достичь цели.
Как отклонить мысль, предложенную партнером типа (I), которая, как вам кажется, приведет к крайне плачевным результатам? Постарайтесь объяснить ситуацию с точки зрения душевных горестей и страданий. Иначе говоря, в результате этого решения кому-то – возможно, (I) – будет больно. Это лучший способ привлечь его внимание и заставить передумать. Но помните: нужно говорить мягко. Не стоит подвергать идеи (I) прямой критике – скорее всего, он воспримет ее как личные нападки. Помните, что представители типа (I) особо чувствительны к неприятию. Допустим, вы относитесь к типу (A), а ваш партнер (I) предлагает крупно потратиться, чего вы никак не можете себе позволить. Но он хочет сделать это «ради детей». Вы будете готовы взорваться. С вашей точки зрения, он просто с ума сошел предлагать такое. Как сказать ему об этом? Попробуйте так.
Я знаю, как ты заботишься о детях, как любишь их и как стараешься дать им лучшее. Но я боюсь, что не смогу им помогать в дальнейшем, если мы обанкротимся. А мне хочется, чтобы и в будущем у них все было. Мне хотелось бы сбалансировать траты, чтобы и дальше мы могли давать им лучшее.
Представители типа (I) особо чувствительны к неприятию.
Теперь вы выразили это так, как сказал бы (I), а не собственными словами (наверняка вы сформулировали бы мысль так: «Нам нужно оставаться в рамках бюджета»). Теперь вы используете систему координат, свойственную (I), показывая, что понимаете его.
Глава 17. Авитаминоз: как обогатить свой стиль, приняв недостающий витамин (и что делать, если витамина в избытке)
Мы считаем, что для счастья в браке важнее всего самоуважение и уверенность в себе каждого из супругов. Чтобы отношения сложились, каждый из супругов должен прежде обрести внутреннюю целостность.
В теории (PAEI) – ролей категорически важно, чтобы человек не имел пробелов в коде, будучи всесторонне развитой, зрелой и гибкой личностью. Пробелы в коде означают вашу дисфункциональность: какую-то роль вы не можете исполнять вовсе. И если с такими вводными вы вступаете в отношения, от брака ничего не стоит ожидать, кроме проблем. Можно предугадать, что «авитаминоз» однажды проявится. Недостающие у вас или вашего супруга (P), (A), (E) и/или (I) принесут множество проблем. Таким образом, обогащение стиля – не прихоть, а долг каждого[20].
Как обогатить свой стиль, приняв витамин (P)
Если вам не хватает витамина (P), скорее всего, мало что вам удается довести до конца. Роль (P) – искусство ставить цели и добиваться результатов. Этот витамин необходим и в достижении важных для семьи целей, и в выполнении повседневных дел. Он включает постановку цели, действия по ее достижению, энергию, стойкость, целеустремленность, упорный труд и усилия, упрямство, последовательность, хватку, напор, и так вплоть до получения желаемого.
Ниже приведены шаги по впрыскиванию витамина (P).
Определите цели и желаемые результаты
Играть роль (P) – значит поставить себе цель и действовать, пока не будет результата.
Я сказала Стивену: «Я собираюсь доучиться, чтобы получать больше». Я устала трудиться на низкооплачиваемой работе. Я бросила учебу однажды и знаю, как больно сдаваться. Я хотела увидеть, что будет, если я не сдамся. Знала, что, если справлюсь, диплом останется у меня на всю жизнь. Никто его не отнимет. И я принялась за дело. Вкалывала каждый день. Стивен с детьми не видели меня целый год. Я сосредоточилась только на учебе. Я билась, пока не получила свое. Я очень горжусь этим достижением.
Составьте план действий
Спросите себя: что нужно для достижения результата? Что делать сначала? Что потом?
Действуйте
Одними мечтами сыт не будешь. Как только план сложился, действуйте в соответствии с ним. Выполняйте. Делайте. В этом и есть суть витамина (P). Она точно схвачена рекламным слоганом компании Nike: Just do it[21].
Если вы слишком долго размышляете над чем-то, то никогда этого не сделаете. Каждый день делайте хоть одно явное движение на пути к своей цели.
Брюс Ли
Роль (P) помогает избежать прокрастинации. Вы просто делаете то, что надо. И приступаете к следующей задаче. Хватит ходить вокруг да около. Беритесь за небольшое дело, которое приблизит вас к цели, и сосредоточивайте на нем все свои силы и внимание. Роль (P) заставит вас понять, что, несмотря на все планы и разговоры, пока люди что-нибудь не сделают, по-настоящему ничего не изменится.
Роль (P) помогает избежать прокрастинации. Вы просто делаете то, что надо.
Не беритесь сразу за крупные дела и задачи. Начинайте с простого. Так вы обретете уверенность в своих силах. Для начала заручитесь положительным настроем.
Не отступать и не сдаваться
Если вы взялись за дело, витамин (P) обеспечит вас «туннельным зрением». У вас словно шоры на глазах появятся. Все ваши устремления будут вести прямо к финишу. Вы начнете видеть цель и идти к ней. Не глядя по сторонам. Целеустремленно. Упорно. Не сдаваясь. В случае неудачи вы попытаетесь снова, попутно развивая свои способности, учась на неудачах. Но будете идти вперед, пока не достигнете желаемого результата.
Если вы идете через ад – не останавливайтесь.
Уинстон Черчилль
Осваивайте новые навыки
Если вы не знаете, как справиться с важной для брака и семьи задачей, вам надо развить навык, нужный для ее выполнения. Что бы вы ни выбрали своей целью – больше общаться с супругом, получить диплом, получить повышение по службе, начать готовить или ухаживать за садом, – необходимы умения. Если у вас их нет, вам придется их обрести. Иначе вы не справитесь с задачей, не сможете исполнить роль (P).
Рекомендации представителям типа (P) с избытком витамина
Витамин (P) помогает вам быть практичным, обеспеченным, подвижным и деловитым. Но, как обычно, дьявол кроется в деталях. Вы можете переигрывать. Как и с витаминными добавками, если вы слишком рьяно исполняете какую-то роль, вместо здоровья вы получите недуг. У вас начнется «гипервитаминоз».
Ниже даны рекомендации, что делать, если вы относитесь к типу (P) и чувствуете, что переусердствовали в этой роли.
1. Не будьте полевой мышью. Мышь безостановочно и непрестанно суетится, делая запасы там и сям. Она думает только о ближайшем будущем и крутится, крутится, крутится. У нее приземленные взгляды; она не видит дальше собственного носа. Полевую мышь интересует только сиюминутное, она не загадывает надолго. Замечайте за собой, когда, увлекшись работой, вы не успеваете подумать о том, что делаете; когда из-за занятости повседневными мелочами вам некогда посвятить себя делам, важным для личной и профессиональной жизни. Дайте себе время подумать, чем вы заняты, вместо того чтобы просто быть вечно занятым. Поднимите голову и осмотритесь. Что на горизонте? В чем истинный смысл ваших действий? Как они вписываются в общую картину вашей семейной жизни? Удостоверьтесь, что ваши усилия не только дают удовлетворение от хорошо проделанной работы, но и на пользу вашей семье. Сделать хорошо не то, что надо, все равно что сделать плохо.
Замечайте за собой, когда, увлекшись работой, вы не успеваете подумать о том, что делаете.
2. Перестаньте бояться, что «это» останется несделанным. Может быть, делать это и не нужно. Представители типа (P) хотят все сделать прямо сейчас, сегодня же! Стоит супругу упомянуть о проблеме, и они тут же бросаются ее решать. Они не могут оставить ни одной загвоздки без внимания. Иногда нельзя спешить и сразу приниматься за дело: немедленное решение – только видимость окончательного. На деле же оно только скроет проблему, усугубив ее.
3. Возможно, вы стремительно несетесь… не туда. (P) надевает шоры и до отказа выжимает педаль газа. Он становится трудоголиком и отвергает в своей жизни все остальное. Затем однажды он смотрит назад и видит, что все эти годы двигался в неверном направлении. К тому моменту, возможно, его уже покинули и жена, и дети. Так тяжело работая ради них, он ошибочно выбрал стратегию установления баланса между работой и семьей и играл в одиночку, вместо того чтобы четко договориться о том, к чему должна стремиться семья в целом. Задумайтесь: вместо того чтобы работать и работать, еще больше, еще быстрее, может быть, стоит изменить стратегию? Следите за настроем своего окружения. Не нужно землетрясения, чтобы понять, что пора принимать меры. Незначительных колебаний должно быть достаточно, чтобы вы задумались: «А тем ли я занят?»
Если вы не в состоянии выслушать супруга, семейная жизнь у вас не сложится.
4. Иногда не нужно спешить, чтобы потратить меньше времени на разговор с супругом. Люди типа (P) всегда стремятся к простым решениям и кратчайшим путям. Поэтому они могут ненамеренно осложнить ситуацию: прописанное ими лекарство, возможно, причинит больше вреда, чем болезнь, которую они собирались им лечить. Иногда лучше сдержаться и послушать, о чем говорит супруг, позволив ему выговориться, и потом двинуться дальше, вместо того чтобы в нетерпении пытаться прервать разговор. Так вы можете увязнуть навечно. Если вы не в состоянии выслушать супруга, семейная жизнь у вас не сложится.
Как обогатить свой стиль, приняв витамин (А)
Если вам не хватает витамина (A), скорее всего, ваша семья не отличается твердой организованностью в ведении дел. Витамин (A) необходим для того, чтобы наладить быт и четко распоряжаться деньгами. Он, в частности, отвечает за детали, систематизацию, бюджет, рачительность, контроль и отслеживание. Ниже приведены шаги по внесению витамина (A).
Приведите в порядок вещи и пространство
Многие из тех, кому не хватает витамина (A), держат хозяйство в беспорядке. Если повсюду валяются груды вещей, в выдвижные ящики свалено все вперемешку, а когда вы открываете шкаф, на вас выпадает все его содержимое, – это, скорее всего, ваш случай. Витамин (A) нужен для того, чтобы упорядочить и организовать пространство и вещи. Полезно собрать все бумаги и рассортировать по содержанию. Заведите несколько папок с разделителями. Обычно можно выделить такие категории, как личные документы, финансовые документы, медицинские бумаги, документы на машину и квитанции об уплате налогов.
Распределите обязанности по дому: кто чем занимается
Вряд ли вам хочется заняться работой по дому, когда вы устали или взвинчены после тяжелого дня. Так что, естественно, партнеры будут пытаться ее избежать: «У меня и так полно обязанностей, мне что, еще и это делать?» Сядьте рядом и все обсудите.
Витамин (A) поможет вам прекратить ссоры и добиться ясности, установить порядки, устраивающие обоих, так что никто не будет обижен. Выложите все на стол, посмотрите, что нужно делать по дому, и распределите обязанности. Договоритесь обо всем. Определите вместе, кто что делает, когда и как часто. Сделайте расписание по дням, неделям и месяцам.
• Готовка: кто готовит еду.
• Уборка: установите расписание. Определите точно, кто отвечает за туалет, комнаты, гостиную, кухню, сад и т. д.
• Стирка.
• Закупки.
• Обслуживание машины: кто заправляет, ремонтирует и пр.
• Вынос мусора.
• Для семей с детьми: развлечения, чтение на ночь, проверка домашней работы, одежда, мытье; кто отводит в школу и забирает из нее и т. д.
Составьте бюджет
Как у людей появляются долги? Они тратят больше, чем зарабатывают. Почему у людей появляется лишний вес? Потому что они потребляют больше калорий, чем тратят. Что общего в обоих случаях? Бюджет. Для многих это слово страшно звучит, особенно если вы относитесь к типу (E), которому не хватает витамина (А).
Однажды я сказала Джимми: «Все, я не могу так больше жить. Хватит. Мы оба хорошо зарабатываем, но слишком много тратим. Год за годом мы только и платим долги по кредитам. Это сумасшествие. В общем-то, все мои друзья так живут… Но мне плевать. Пора заканчивать. Мне 30 лет, а я все еще выплачиваю студенческий заем. У нас так ничего и нет, на что мы деньги тратим? Мы можем жить лучше, Джимми. Я знаю. Не хочу так жить. Это будет непросто, но оно того стоит. Если мы решим завести детей, я хочу для них лучшей жизни. Я не хочу, чтобы мы крутились ради долгов. Не по душе мне это. Мы работаем только на то, чтобы платить проценты по кредиту. Я собираюсь сесть и составить бюджет, я свою пластиковую карту прямо сейчас ножницами порежу. Вот, смотри».
Не надо сложностей, это не ядерная физика. Это просто потребует немного вашего внимания. Проследите, что вы включаете в бюджет, а что исключаете. Следите за тем, сколько вы получаете и сколько тратите каждый месяц.
Контролируйте и сверяйте
После того, как у вас появился бюджет, витамин (A) отвечает за то, чтобы сверяться с ним. После того, как вы расписали бюджет, нужно надеть «повязку контролера» и проверять, насколько ваш бюджет отвечает реалиям жизни. В Excel таблица с семейным бюджетом отлично смотрится, не правда ли? Аккуратная, с цветными колоночками. Но вот перед нами встает реальность. Не превысили ли мы лимит средств, отпущенных на месяц? Как мы справляемся? Нужно ответить на эти вопросы, чтобы понять, как обстоят дела. Витамин (A) имеет отношение к контролю. Планирование бюджета – одно, контроль его выполнения – другое. Чтобы получить свое, доверяй, но проверяй. Вы можете записать все цифры и рассчитать, за что собираетесь платить, сколько уйдет на ипотеку, одежду и все остальное вплоть до мелочей. В результате получится великолепный бюджет. Но если вы не будете ему следовать, он бесполезен. Вам нужно его контролировать, отслеживать, сверяться с ним. Все это делается благодаря витамину (A).
Чтобы получить свое, доверяй, но проверяй.
Рекомендации представителям типа (А) с избытком витамина
Помимо прочего, витамин (A) позволяет вам все систематизировать, так что вам не придется каждый раз изобретать велосипед. Но и этой ролью можно слишком увлечься. Ниже даны рекомендации для тех, кто относится к типу (А) и чувствует, что переусердствовал в этой роли.
1. Лучше быть правым отчасти, чем полностью неправым. Хорошо уметь подмечать детали, но это может стоить вам потери общей картины. Педантичность представителя типа (A) в конце концов доведет его до крупной потери. Из-за нее можно упустить из виду общее направление. Например, составляя семейный бюджет, помните, что не так уж важно выверить каждую цифру, пока в общих чертах расчеты выглядят правильно.
2. Вам известно, что сколько стоит, но представляете ли вы себе ценность вещей? Люди типа (A) часто спрашивают: «Можем ли мы себе это позволить?» – еще до того, как встал вопрос о выгоде от вложения. Например, супруг собирается пройти курсы повышения квалификации, которые позволят больше зарабатывать. Ожидаемая выгода не так очевидна, как оплата, которую придется внести сейчас. Но это не обязательно снижает ценность курсов. Если вы не замечаете выгоды, то рискуете тем, что с вами так ничего хорошего и не произойдет. Конечно, надо оценить риски. Затем нужно оценить шансы на успех и сравнить. Вам надо научиться определять потенциальную выгоду.
3. Не все, что сломалось, надо чинить. Представитель типа (A) хочет, чтобы все и всегда было в полном порядке. Когда он слишком усердно играет роль, то стремится постоянно, ежедневно исправлять всех и по любому поводу. Если кто-то опоздал на пару минут, (A) прочтет проповедь о значении пунктуальности. Сядь вы за стол – он станет придираться к манерам детей. Или заметит пятно на скатерти. Обратите внимание на эмоциональные издержки такого автоматического поведения в отношении супруга и детей. Научитесь расставлять акценты: сосредоточьтесь максимум на трех вещах, которые нужно исправить, а остальное оставьте на потом.
4. Для хорошего решения не всегда нужны прецеденты. Партнер типа (A), слушая предложение по решению какой-нибудь проблемы, обычно хочет знать: «Кто раньше уже так делал?» Конечно, если уже есть прецеденты, доказательства того, что схема работает, приятно перенять чужой опыт. Но не нужно цепляться за это и бездумно сравнивать себя и партнера с другими. Выбор соседей не обязательно подходит вашему складу личности и не обязательно впишется в устройство вашего дома. Не бойтесь стать первым, кто попробует сделать что-то новое.
5. Перестаньте считать, будто все, что явно не разрешено, запрещено. Люди типа (A) любят все устроить как можно рациональнее, поэтому устанавливают все больше внутренних правил. Если вы переусердствуете с рациональностью, снизится результативность. Не пытайтесь «координировать» в доме все. Иначе ваши семья и брак лишатся гибкости, свежести и спонтанности.
Как обогатить свой стиль, приняв витамин (Е)
Если вам не хватает витамина (E), скорее всего, в вашей жизни нет ни движения, ни перемен. Роль (E) – искусство предвидеть будущее и произвольно менять свою жизнь. Этот витамин необходим для творчества, гибкости, остроты жизни, сохранения свежести чувств в браке, поддержания интереса, обновления и радости.
Загадывайте надолго
Витамин (E) позволяет задуматься о том, что будет в отдаленной перспективе; видеть дальше, чем на расстоянии вытянутой руки; избегать ловушек, которые расставляют внезапно свалившиеся на вас неотложные семейные дела. Благодаря ему вы можете сосредоточиться на главном. Он позволит вам оторвать взгляд от земли и осмотреться вокруг. Самый быстрый способ разрушить брак – заботиться только о сиюминутном, о быте, не думая о том, что за горизонтом. Вся жизнь проходит в латании дыр, пробитых текущими неприятностями.
Итак, сравните: какие задачи вы выполняете ежедневно? Какая их часть относится к краткосрочным (заработки, хозяйственные хлопоты и т. п.)? Сколько из них призваны позаботиться о вас в долгосрочной перспективе (профессиональные тренинги по повышению квалификации, стратегическое планирование на благо семьи и т. д.)?
Мечтайте об общем будущем
Большинство семейных пар не имеют ни общности интересов, ни представления о совместном будущем. Они в основном живут настоящим, не представляя себе, к чему должны стремиться. Это все равно что двигаться по незнакомой местности без карты. Машина бежит вперед, но вы понятия не имеете, куда направляетесь. Потеряв ориентиры в пространстве, несложно сбиться с пути. Люди нечасто задаются вопросом о том, каким они видят свой брак годы спустя. Нет ни мечты, ни плана, ни горизонтов. Браки многих хороших людей распались, поскольку партнеры не понимали, к чему они шли.
Нет ни мечты, ни плана, ни горизонтов.
Продолжайте спрашивать себя: «К чему мы хотим прийти 10, 20 или даже 30 лет спустя? Если мы связаны надолго и собираемся родить детей, в какой среде мы хотим их растить?» Как видите, витамин (E) призывает нас осмотреться, проявить любопытство к желаниям, ожиданиям, мечтам друг друга и создать общее представление о будущем. Тогда у нас появится карта, и мы не станем больше блуждать в потемках.
Учитесь видеть удобные случаи, возможности и шансы
Ваш брак может стать слишком формальным и строгим, особенно если вы относитесь к типу (A). Если вы придаете слишком большое значение вопросам администрирования, например контролю и соблюдению порядков, ваши отношения могут стать скучными и косными.
Я сказала Гари, что мы погрязли в рутине. Ни авантюр, ни волнений. Работа, дом, хозяйство и – спать, а завтра все сначала. Все крутится вокруг выплаты кредита, подсчета расходов и «серьезных дел». Нам по 41 году, а я чувствую себя на 95.
Не дайте вашему браку впасть в такой мертвый штиль. Надежность и безопасность – это прекрасно, если они не чрезмерны. Витамин (E) поможет вам сохранить ощущения новизны и радости жизни. Важно радоваться вместе: смех сохранит ваш брак от преждевременного старения. Иначе вашей семье грозит монотонность в эмоциональной, духовной и интимной жизни.
Развлекайтесь
Как избежать монотонного, нудного, скучного бега по колее? Витамин (E) поддержит веселье и живость в семье. Отпустите на волю воображение, творите свободно; можно много чего придумать, чтобы развеять рутину и повеселиться всей семьей. Ниже приведен список, который в результате мозгового штурма составила измученная рутиной семейная пара. За полчаса они набросали на бумаге идеи, из которых выбрали способы совместного приятного времяпрепровождения вдвоем или всей семьей.
• Мыть посуду и делать прочую работу по дому под веселую музыку.
• Вместе ходить на футбол.
• Вместе ходить по воскресеньям смотреть на закат.
• Вместе готовить и дурачиться на кухне.
• Запланировать поездку за границу.
• Посмотреть фильм в интернете.
• Позвать друзей на шашлыки.
• Научиться играть в пинг-понг и поставить стол для него в саду.
• Танцевать под веселую музыку.
• Поддерживать игривость в интимной жизни: покупать одежду для игр, избегать автоматизма, скуки и рутины.
• Завести папку для шуток из интернета, чтобы держать их под рукой. Вместе над ними посмеяться. «Смех и сон – лучшие лекарства», как гласит ирландская пословица.
• Медитировать вместе.
• Летом ездить в город поесть мороженого.
Ходить на концерты любимых артистов.
• Вместе выезжать на природу.
• Ходить в художественные галереи.
• Раз в неделю ездить на велосипедах в парк на пикник.
• Вместе завтракать в городе в хорошем кафе.
• Вместе ходить поплавать.
• Читать друг другу душевные книжки.
Рекомендации представителям типа (Е) с избытком витамина
Витамин (E) поможет оживить отношения в паре, внести в них разнообразие и радость, сделать их более спонтанными. Но и здесь легко переусердствовать. Ниже даны рекомендации, что делать, если вы относитесь к типу (Е) и чувствуете, что слишком увлеклись этой ролью.
1. Корректируйте требуемое время. Представители типа (E) нетерпеливы. Их влекут фантазии. Представив себе нечто однажды, типичный (Е) забывает о практической стороне вопроса как о «незначительной детали». Обычно у людей типа (E) проблемы в браке возникают из-за того, что они неверно оценивают, сколько времени уйдет на решение некой задачи. У них обычно слишком оптимистичные представления о времени. «Прекрасно, я все сделаю за день!» – говорит (Е), хотя задача займет четыре дня. Неумение распределять время требует от (Е) ввести поправочный коэффициент. У меня он равен шести. Если я считаю, будто что-то может быть сделано за неделю, скорее всего, это займет шесть недель. Так что теперь, берясь за задачу, я торможу себя и задумываюсь: я думаю, что на это хватит недели, я хочу это сделать за неделю; но я себя знаю и понимаю, что, скорее всего, это займет шесть недель. И своему персоналу я ставлю конечный срок шесть недель. Обратите на это внимание, планируя время вместе с супругом. Всегда используйте поправочный коэффициент: договариваясь о встрече, планируя отпуск или любое другое событие.
2. Говорите медленно, чтобы другие быстрее смогли вас понять. Люди типа (E) говорят шустро. Они постоянно перепрыгивают с темы на тему. Но не столько скорость речи, сколько манера «выдавать» поток сознания, заставляет (Е) обрывать мысль на полуслове и вещать обрывками фраз. Когда вы беседуете с супругом или семьей, следите, чтобы спонтанно возникающие ассоциации не отвлекали ваше внимание от слушания.
3. Оставайся евреем, но веди себя как британец. Вы увлекаетесь своими идеями. Естественно, вы хотите заразить восторгом и увлечь за собой супруга. Но из-за своей экспрессивности иногда вы говорите больше, чем надо. В пылу восторга вы склонны преувеличивать, и партнер относится к вашим словам скептически. Убавьте звук. Не стоит напирать, чтобы подчеркнуть свою мысль. Ее можно выразить спокойно. И она будет услышана. Более того, не обязательно говорить все, что вы думаете. Будьте сдержаннее. Я знаю, что вы жаждете немедленно поделиться своими прозрениями и идеями. Но чем в большее возбуждение вы приходите, тем менее убедительны ваши слова. Утихомирьтесь. Иногда, чем меньше вы скажете, тем лучше вас поймут супруг и остальные члены семьи. Если вам дороги ваши отношения, прикусите язык. Работая с управленцами, я часто говорю, что могу опознать хорошего руководителя типа (E) по глубине прикусов на языке. Слово – серебро, молчанье – золото.
Не обязательно говорить все, что вы думаете. Будьте сдержаннее.
4. Умейте остановиться. Поймите, что лучшее – враг хорошего. Вы часто склонны во всем искать новые возможности для улучшения, и вам никак не довести дело до конца. Как узнать, что что-то и так идет хорошо? Спросите себя: это работает? Этого достаточно, чтобы выполнить требование? Это решает проблему? Если да, то достаточно. Помните, что иногда нужно просто сделать дело. Точка. Решение не должно быть идеальным, примером высшей мудрости. Оно должно работать. Поставьте жесткие сроки завершения ваших общих дел; не откладывайте дело, надеясь придумать завтра решение получше. Примените свой поправочный коэффициент при установке сроков и то, что вы получите в срок, считайте окончательным результатом. Примите рабочее решение и держитесь его, вместо того чтобы продумывать множество возможных альтернатив, которые могли бы сработать. Не давайте волю своей склонности приходить в восторг от любой новой идеи.
5. Иногда решение семейной проблемы заключается не в том, чтобы делать что-то иначе, а в том, чтобы посвятить этому больше времени. Представьте, что, посадив дерево, вы считаете, будто оно растет слишком медленно. Что сделает типичный (E)? Выкопает его и пересадит на другое место. Как только что-то идет не так, как он ожидал, он стремится сделать это иначе. Но от пересадки дерево не станет расти ни лучше, ни быстрее. Наоборот, если лишить его возможности пустить корни, оно засохнет. Иногда решение семейной проблемы заключается не в том, чтобы делать что-то по-новому, а в том, чтобы уделить этому чуть больше времени. Чтобы привести решение в действие, нужно больше времени, чем для того, чтобы определить, что нужно сделать. Необходимо время и для того, чтобы понять, сработало ли решение. Имейте терпение.
Как обогатить свой стиль, приняв витамин (I)
Если у вас не хватает витамина (I), скорее всего, страдают ваша целостность и отношения с другими. Вам недостаточно навыков для построения прочных связей с другими и собой.
Отсутствие витамина (I) наиболее губительно для семейной жизни и становится главной причиной неудачи в браке. Ниже приведены основные компоненты, которые нужно учесть, вырабатывая витамин (I).
Позвольте супругу думать иначе, чем вы
Витамин (I) помогает помнить о том, что различия между вами и супругом не только правомерны, но и желательны. Это позволит вам оставаться открытым к мнению супруга и учиться у него. В современном индивидуалистическом обществе мы постоянно сталкиваемся с несогласием и принимаем его на свой счет. Мы воспринимаем его как нападки. Нас легко ранить и заставить обороняться.
Слушайте – сдержите обиду и выслушайте
Я знаю, это больно. Порой, когда партнер говорит, хочется либо ему врезать, либо уйти прочь. Успокойтесь. Возьмите блокнот с ручкой, если надо. Позвольте партнеру высказаться, а пока он говорит, раскройте уши и примите его мысли. Не хватайте его за горло, пока он открывает вам душу. Лучше делайте заметки. Не пророните ни слова. Запишите себе «я убью его», если очень хочется, но не говорите этого вслух. Позже вы сможете обдумать, о чем хотели сказать, и решить, что с этим делать. Уверяю вас, в большинстве случаев, прочтя то, что вы записали, вы будете рады, что не произнесли этого. Вы сожжете листок, лишь бы никто не увидел.
Наберитесь мужества. Если вы неправы, признайте это.
Научитесь дарить и принимать дар
В современном обществе все зациклены на себе, люди боятся довериться друг другу: «Мной воспользуются. Надо взять свое, а дальше видно будет; может, потом отдам. Но сначала возьму, на всякий случай». В результате достичь доверия невозможно. Если тактически ваши отношения строятся на предпосылке «мы независимые личности, которые сначала должны решить, устраивают ли нас эти отношения, там посмотрим, а пока мы просто примеряемся», – то тем самым вы сообщаете партнеру, что не верите ему и хотите взять свое, а потом расплатиться. Поэтому не бойтесь первым идти мириться после ссоры. Наступите на горло своему эго, наберитесь мужества. Если вы неправы, признайте это. Это не только пойдет на пользу вашему образу. Вы сделаете первый шаг к установлению доверительных отношений. Будьте последовательны и терпеливы. Договоритесь с партнером: если у кого-то из вас хватило смелости подойти первым, другой ни при каких обстоятельствах его не отвергнет и не даст волю гневу. Берегите связующие вас нити: это позволит вам обуздать конфликт и сделать его конструктивным. В итоге вы оба сможете стать лучше, научившись чему-то друг у друга.
Рекомендации представителям типа (I) с избытком витамина
Здесь даны рекомендации для тех, кто относится к типу (I) и чувствует, что слишком увлекся этой ролью.
1. Постарайтесь усмирить конфликт, но не зацикливайтесь на этом. Иногда ваше миролюбие приводит к навязчивым попыткам непременно прийти к соглашению. Вам хочется, чтобы семья была единодушной. Но порой обстоятельства требуют от вас немедленно ввязаться в дело и предпринять какие-то меры, не дожидаясь общего согласия. Вам придется самому решать, как лучше поступить. Хорошо знать мнение супруга, но нужно уметь думать независимо. Если время поджимает, положитесь на свои интуицию и логику и не переживайте слишком сильно о том, что скажут партнер, дети или другие родственники. Стоя без движения на перепутье, вы никуда не придете. Порой отказ от действий в ожидании общего согласия приводит к тому, что действовать становится слишком поздно.
2. Займите четкую позицию. Витамин (I) помогает сосредоточиться на человеческом факторе, но слишком большая его доза приведет к тому, что вы зациклитесь на людях. Вы станете придавать слишком большое значение тому, что скажет партнер, и будете так беспокоиться о его планах, что забудете о собственных. Вы станете избегать конфликтов, поскольку вам дискомфортно взять инициативу в свои руки или воспротивиться действиям партнера.
3. Не говорите «да», когда думаете «нет» или «может быть». Стараясь избежать конфликта с партнером во что бы то ни стало, вы станете угождать ему против своей воли. Вы начнете говорить «да», про себя думая «нет»; запускать пробные шары, чтобы понять, чего хочет другой, и корректировать свои взгляды, основываясь на ответной реакции. Вам кажется, что тем самым вы защитите себя от конфликта, поскольку не дадите себя в него втянуть. Если партнер окажется не согласен с вами, вы сможете тут же ретироваться: «Да, отличное замечание. Полностью согласен». Но помните: не пытаясь упрямиться, вы выглядите бесхребетным. Вам важно научиться отстаивать свою позицию и ясно выражать свое мнение. Иначе вы не построите доверительных отношений, поскольку будете казаться ненадежным. Стойте на своем. Отстаивайте то, во что верите, а не то, что, как вам кажется, хочет или должен услышать ваш партнер.
Не пытаясь упрямиться, вы выглядите бесхребетным.
4. Проблемы не решаются сами собой. Стараясь избежать конфликта, вы прячете проблемы под сукно в надежде, что они как по волшебству решатся сами. Вряд ли это случится. Но представители типа (I) копят нерешенные конфликты годами, пока те не вырвутся наружу. Так что говорите сразу. Понемногу каждый день. Не молчите, чтобы все высказать лет через 10 или 20. Регулярно проводите систематическую чистку, мало-помалу. Мягко, но стойко держитесь своей позиции. Научитесь выражать протест. Иначе проблемы будут расти как снежный ком. Помните, что любая неприятность, если ничего не предпринять, со временем становится только хуже.
5. То, что чувствуют люди, важно, но есть вещи поважнее. Чувства, конечно, имеют большое значение, но важнее то, что вызвало их: сама проблема. Чтобы получить нужный результат, вы должны хотя бы научиться слышать, что сказано, игнорируя подтекст. Можете вы обратить внимание на смысл, а не на форму, чтобы лучше понять, что именно сказано? Замечайте за собой, когда ради чувств вы противопоставляете роль (I) остальным трем. Например, замечайте, когда вы отказываетесь от эффективных действий (роли (P)) или избегаете последовательно придерживаться правил (отказ от роли (A)).
6. Не путайте гармонию и иллюзию оной. Молчание порой обманчиво. За ним может скрываться заглушаемый ропот. Обратите внимание на то, как это влияет на вашу жизнь. Спросите себя: не прячете ли вы проблемы под сукно в готовности все отдать за видимость единодушия, ради призрачного согласия? Нет ли там дел, которыми надо срочно заняться – иначе могут возникнуть отдаленные отрицательные последствия?
7. Не принимайте все сказанное на свой счет. Иногда партнер просто развивает какую-нибудь мысль. Он может обдумывать «за» и «против» некоего развития событий. Вы предлагаете что-то свое, но партнеру оно не нравится. Он говорит, что не рассматривает таких вариантов. Из-за своей склонности принимать все на свой счет вы можете расценить его несогласие как неприятие, личный выпад и почувствовать себя оскорбленными. Попытки вашего партнера, особенно если он относится к типу (E), сказать вам, что тут нет ничего личного и он просто хотел обсудить свои мысли, окажутся тщетными. Вы обиделись. Вас полностью захватили эмоции, вы уже не руководствуетесь рассудком. Дайте партнеру возможность обсудить свои идеи, мысли, представления и постарайтесь отключить «автопилот», если в споре почувствуете себя отвергнутым и нелюбимым.
Эпилог
Мы подошли к финалу книги. Едва отложив ее, вы вновь погрузитесь в гущу событий. Напоследок я дам вам несколько советов, которые помогут применить то, чему я вас научил, с максимальной пользой для вашей семьи.
Изучите реалии, с которыми имеете дело
Определите свой уровень самоуважения и уверенности в себе и степень выраженности всех витаминов в своем индивидуальном стиле (PAEI).
Примите себя, честно ответьте на следующие вопросы. Каков мой уровень самоуважения и уверенности в себе? Смотрю ли я «вглубь себя» так пристально, что моя занятость собой мешает мне справляться с тем, что происходит вокруг? Веду ли я себя в семейной жизни как всесторонне развитая личность? Есть ли в моем коде (PAEI) пробелы? Над чем мне надо поработать в первую очередь? Какие роли я неспособен исполнять и как это влияет на мою семью?
Определите уровень взаимных уважения и доверия в своем браке и проведите ревизию общего для вашего брака уровня витаминов (PAEI).
Теперь вы готовы определить, насколько успешен ваш брак с точки зрения четырех витаминов (PAEI) и что каждый из вас дает семье. Выясните, какие витамины отсутствуют и как этот «авитаминоз» проявляется в вашей жизни. О чем вы чаще всего спорите? По каким вопросам? Можете ли вы предсказать, какого рода проблемы вызывает дефицит витаминов? Какие роли друг друга вы не признаете, подрывая тем самым ВУиД?
Примите неизбежность конфликта
Как я показал в этой книге, в отношениях супругов минутные ссоры не только естественны, но и желательны. Они происходят оттого, что каждому из вас присущ свой особый стиль. Сознавали вы или нет, скорее всего, именно эти различия вас и привлекли когда-то друг в друге. Они необходимы вам, чтобы сделать свой дом счастливым, чтобы в нем присутствовали все четыре витамина (PAEI). Они нужны для установления в семье гармонии и целостности. Но со временем ваши различия станут источником конфликтов.
Неизбежен конфликт, но не насилие.
В этом нет ничего дурного. Это нужно принять как данность. Не позволяйте другим людям – друзьям или родственникам – сбить вас с толку и заставить думать, что минутные ссоры означают что-то иное, например «мы не подходим друг другу». Иногда ссориться – нормально.
Разумеется, под этим мы не имеем в виду насилие – физическое или какое-то еще. Отнеситесь к нашим рекомендациям с умом. Неизбежен конфликт, но не насилие.
Признайте необходимость всех четырех витаминов
Если вы такой же человек, как и все остальные, то вы склонны следовать своей ведущей роли. Представитель типа (P), увидев гвоздь, скажет: «Отлично, вот молоток», бах! У всех типов есть что-то подобное. Тип (A) полагает, что во всем нужен порядок. Тип (E) – что необходимы глобальное видение, способность творить и думать о будущем. Тип (I) верит, что все можно решить установлением любви и гармонии. Мы позволяем своим ведущим ролям взять над собой верх.
Но это не совсем верный подход. Для семейного счастья – сейчас и надолго – нужны все четыре витамина. Иначе мы окажемся недееспособными.
Четко определите цели
Вы определили, что вы имеете (поняли, что на самом деле происходит с вашими браком и семьей). Теперь выясните, чего вы хотите и что у вас должно быть.
Не надо стремиться к идеальному браку без ссор, как в голливудских фильмах. Попытайтесь стать взаимодополняющей командой, крепкой парой, которая способна обеспечить все четыре витамина и живет в атмосфере взаимных уважения и доверия.
Оставьте место для ссор и ошибок – они неизбежны в ваших отношениях из-за различий в том, как вы мыслите, чувствуете и действуете. Но как только вы научитесь принимать особенности друг друга и создадите в своем доме благоприятную среду, в которой все витамины и склонности ценятся, признаются и уважаются, изменится все.
Затем определите, какую работу нужно проделать. Какие роли придется восполнить каждому из вас? Какого рода конфликты возникают чаще всего? Позволяет ли ваш график сделать вам свою семью такой, какой вы хотели бы ее видеть? Отводите ли вы время на интеграцию (I) с собой/супругом/детьми? Отведено ли в вашем календаре время для еженедельных семейных советов?
Откройте сердце переменам
Вы живете в браке, в семье. Невозможно (вновь) полюбить насильно, руководствуясь исключительно рассудком. Во время ссоры с партнером – обвиняя, приписывая ложные намерения, припоминая старое, планируя ответную атаку, осуждая, сомневаясь, вы закрываетесь от него. Ваше сердце молчит, а ум, пока ваш супруг говорит, мечется в поисках защиты. Вы знаете, к чему это ведет: к эскалации конфликта и отчуждению, которые нарастают от разговора к разговору. Когда дело уже доходит до развода, пара руководствуется исключительно разумом. Супруги давно потеряли способность к сердечному общению. «Машина останется мне! – А дом мне! – Нет, мне!» Остается один холодный расчет. Рассудочный. Бессердечный.
Если вы стали замечать, что катитесь в этом направлении, пора повернуть обратно и обратиться к своему сердцу. Поделюсь примером из своего опыта консультирования. Много лет назад моим клиентом была компания, производившая аппараты искусственного дыхания для больниц. У них возникла проблема с контролем качества. Вопрос, с которым они обратились, был прост: сколько людей им нанять для контроля. Я предложил альтернативу: отправить в больницу по соседству производственников, пользующихся у коллег авторитетом, чтобы они навестили детей, страдающих заболеваниями дыхательной системы, и попросить этих людей сфотографировать детей, дышащих благодаря аппаратам компании. Потом принести их в компанию и развесить повсюду. Угадайте, как это сказалось на качестве продуктов?
Мы учим будущих руководителей цифрам, концепциям и теориям. Мы набиваем их головы, но в их сердцах, возможно, царит пустота. Не доводите до такой ситуации в вашей семье. Иногда прикосновение, поцелуй, объятия могут творить чудеса и стать противовесом рациональным доводам и спорам. Вам нужно освоить искусство устанавливать это равновесие.
Начните с малого
Не торопите события и не ждите быстрых результатов, особенно если вы относитесь к типам (P) или (A), а значит, ориентированы на краткосрочную перспективу. Начните с малого: одно дело за раз. Привычка к определенному стилю очень сильна, поэтому нужно «впрыскивать» недостающий витамин понемногу и давать ему время «прижиться». Хорошая новость в том, что витамины приживаются, если вы наберетесь терпения и станете действовать последовательно. Как говорится, «стоит только захотеть, можно многое суметь». Исследования показывают, что для здоровья лучше гулять 10–20 минут каждый день, чем раз в неделю по часу. Следуйте тому же принципу: делайте каждый день понемногу – и увидите, как крепнет хорошая привычка. Поверьте, так и будет.
Если вас такой подход не устраивает, то взгляните на это с другой стороны: отрицательные привычки тоже крепнут день ото дня. Выбор за вами.
Наберитесь мужества и не сдавайтесь
Мы живем в обществе, где ценится комфорт. Люди хотят иметь крепкую и счастливую семью, не прикладывая никаких усилий. Как я уже писал выше, вам придется научиться прикусывать язык. Я шучу, что хорошего семьянина можно узнать по глубине закусов на языке. Притормозите, откройте разум тому, что говорит ваш супруг, делайте пока заметки. Порой это болезненно, но боль нужно перебороть. Не дайте ей выплеснуться. Будьте сильными. Ничто хорошее не дается без труда. Ваш брак, семья – не исключение.
Прекрасная семья, которую вы можете создать, просуществует намного дольше, чем ваша нынешняя боль. Обещаю: вы добьетесь результата, последовательно применяя проверенные методы, которым я вас учу в этой книге и которые основаны на более чем 40-летнем опыте работы с людьми со всего мира.
Наконец, я хочу поблагодарить вас за то, что вы до сих пор не отложили книгу. Одно это показывает вашу заинтересованность, мужество и энергию, с которой вы готовы приняться за самосовершенствование и укрепление своих личных отношений.
Желаю вам долгой, счастливой, плодотворной семейной жизни!
Приложение
Ответы на упражнение по определению личных кодов (PAEI)
Эдит и Джон
Код Эдит: (-a-I)
Код Джона: (pA-i)
Витамины, которыми семья располагает: (p), (A), (I)
Дефицит: (E)
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: им нужно осознать необходимость витамина (E) в отношениях и вместе восполнить его дефицит. Например, записаться на курсы; договориться вместе ездить куда-нибудь хотя бы раз в три месяца, а если это невозможно, то хотя бы раз в год.
Вероятный прогноз для пары в случае, если витамин (E) не будет восполнен: дом, в котором нет ни живости, ни энергии, а царят уклад и привычка. Все обыденно, размеренно и ничего удивительного не происходит. Монотонная или отсутствующая сексуальная жизнь, холодные отношения, фальшивая гармония и все скелеты в шкафу.
Вирджиния и Том
Код Тома: (PaE-)
Код Вирджинии: (P-e-)
Витамины, которыми семья располагает: (P), (a), (E)
Дефицит: (I)
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: если они не смогут играть роль (I) хотя бы на минимальном уровне, они не станут командой из-за отсутствия взаимного уважения и доверия. Возможно, для развития (I) им придется прибегнуть к терапии.
Вероятный прогноз для пары в случае, если витамин (I) не будет восполнен: разрушительные ссоры, вражда.
Благодарности
Спасибо Иехезкелю и Рут Маданес за их выдающийся труд, а также моей жене Нурит, благодаря которой я узнал, что в основе брака лежат глубокая любовь и привязанность.
Кэролайн Хилей подготовила публикацию, а Эмили Си отредактировала текст. Я горячо благодарен всем, кто работал над книгой.
Об авторе
Доктор Ицхак Калдерон Адизес – один из крупнейших в мире специалистов по менеджменту. В рейтинге идейных лидеров США, опубликованном журналом Leadership Excellence Journal, и в рейтинге гуру менеджмента журнала Executive Excellence Journal он вошел в первую тридцатку. За вклад в теорию и практику управления ему 20 раз присваивали степень почетного доктора, дважды награждали званием почетного гражданина и один раз – званием майора. Ицхак Адизес избран членом Международной академии менеджмента и назначен почетным научным консультантом Института бизнеса и делового администрирования АНХ при Правительстве РФ. Доктор Адизес был штатным преподавателем Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, работал в качестве приглашенного преподавателя в Стэнфордском и Колумбийском университетах. Он основатель и президент Института Адизеса, международной консультационной компании, которая применяет авторскую методологию Адизеса для ускорения организационных преобразований, получая блестящие результаты. Ицхак Адизес оказывал консультационные услуги премьер-министрам и членам правительств разных стран, сотням организаций по всему миру – от едва оперившихся стартапов до корпораций из списка Fortune 100, читал лекции более чем 100 тысячам руководителей в 52 странах и опубликовал 30 книг, которые переведены на 26 языков. Ицхак Адизес (он живет с семьей в Санта-Барбаре, штат Калифорния) читает лекции на четырех языках. Он убежденный вегетарианец, в свободное время увлекается народными танцами, игрой на аккордеоне и медитацией.
Adizes Institute 1212 Mark Ave., Carpinteria, Santa Barbara County, CA 93013
Тел.: (805) 565-2901
Факс: (805) 565-0741
E-mail: ichak@adizes.com
Читать бесплатно другие книги:
