Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет Делис Дин
Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются «настоящие» чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходит ли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашу любовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективу взаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства, которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями".
По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотношения, происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, потому что объективно знаем, что взаимоотношения не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностям.
Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательными клиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений и оба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хорошего баланса между здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не вел себя, как ведущий или подчиненный.
Но на четвертом месяце у нас состоялась решающая беседа. Лаура призналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелось почувствовать себя "чем-то немного большим".
Я знаю, что должна использовать это неявное чувство для истолкования лежащей в основе модели. Но разве не может быть, что у меня "легкое похмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед помогут поставить все на свои места? Потому что я на самом деле думаю, что у нас с Полом что-то особенное, и он такой хороший человек, и я не хочу, чтобы мы что-то настолько поверхностное превращали в проблему. Ну, по крайней мере, я думаю, что это — поверхностное… В любом случае, мне кажется, что очень важно, чтобы мы могли принимать определенные моменты в наших взаимоотношениях, которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совершенно безупречным. Правда?
Лаура, очевидно смущенная, снова начала искать а себе патологию. Я взглянул на Пола. Не удивительно, что он выглядел встревоженным и печальным. Он сказал:
Все в порядке, Лаура. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу, чтобы ты снова почувствовала себя плохо. На самом деле я тоже кое с чем борюсь.
Лаура выглядела удивленной. Пол продолжал:
Это трудно произнести. Я безоговорочно доверяю тебе, но я тоже не могу избавиться от определенных чувств. Когда ты встречаешься с кем-нибудь за обедом, только ты и другие парни, я страдаю все это время. Когда я прохожу мимо твоей работы, а тебя там нет, для меня это, как нож в спину. Появляются мысли о тебе и других мужчинах, которые не должны тревожить меня, но они тревожат. И мне приходится ежедневно иметь дело с этой тревогой… это изматывает меня. И я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства.
У них обоих в глазах появились слезы.
Лаура, мы так старались. И я думаю, у нас появилось что-то замечательное. Но я боюсь, что это… скорее дружба. Я думаю, иногда приходится вот гак взглянуть этому в глаза…
Лаура взяла руку Пола и сжала ее. Какое-то время она не могла говорить. Потом она сказала:
Пол, я действительно люблю тебя. Я ни с кем не чувствовала себя столь близкой. Но иногда это выглядит, как будто мы силой заставляем себя делать что-то, и я знаю, что мы оба это осознаем А сейчас я чувствую себя такой виноватой, как будто я во второй раз завлекла тебя и снова сделала твою жизнь несчастной.
Пол быстро прервал ее: "Послушай, Лаура, иногда просто нужно время, чтобы обнаружив такие вещи".
Мы провели остаток этой встречи и следующую, изучая их чувства. Чем больше мы разговаривали, тем более они понимали необходимость прекратить взаимоотношения. Оба они были печальны и обсуждали практические детали того, как они справятся с этим на деле. Пол сказал, что для него трудно стать "активным другом" прямо сейчас, но он надеется, что они с Лаурой смогут иметь глубокие дружеские отношения после того, как он восстановится. Она сказала, что иного себе и не представляет. Уходя с последней беседы, они держались за руки.
Во время этой решающей беседы Лаура подняла важный вопрос. Она пожелала узнать, должна ли она считать приемлемым для себя тот факт, что Пол не вызывал в ней тех романтических чувств, которые она так ценила. При всех остальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной.
На самом деле приятие — основная составляющая всех взаимоотношений. Оно также требует сбалансированной перспективы. Существует опасность слишком одобрять взаимоотношения, которые просто не удовлетворяют ваши самые основные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружить чрезмерное приятие.
И снова, лучше прислушаться к своей интуиции, обратить внимание на самые глубинные чувства. Если бы романтика не была стать важна для Лауры (а она была), и если бы все остальное в Поле полностью удовлетворяло ее потребности и се идеалы (почти, но не совсем), тогда приемлемость этих взаимоотношений не была бы такой сложной задачей для нее. Но Лаура была молода, она ждала многого от карьеры и личной жизни. Она не была готова пойти на компромисс или успокоиться. Допуская это в себе, она осознавала, что повредит и себе, и Полу, если постарается силой заставить взаимоотношения работать на себя.
Придирчивая тревога Пола была «слабой» стороной дилеммы приятия/неприятия Лауры. Должен ли он был терпеть ее или она была слишком эмоционально истощающей? В подобной ситуации подчиненные обычно выбирают приятие своей тревоги, потому что она также питает их любовь и привязанность. Но когда подчиненные допускают чрезмерное приятие, их начинают мучить ощущения слабости и презрения к себе. Пол уже обжегся на этих ощущениях и выбрал жизнь без них.
Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволит вам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В конце концов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно были радостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым и сострадательным. И вы узнали, что эмоциональная агония не является необходимым спутником любви.
Лаура и Пол пришли к взаимному без сожалений решению о разрыве настолько согласованно, насколько это возможно для супружеской пары. Они были счастливы, что смогли защитить свои чувства близости и любви от разрушительных воздействий парадокса. Больше всего они были довольны тем, что смогли избежать, по выражению Пола, "эмоциональных "Челюстей-2"".
С тех пор, как я в последний раз видел Пола и Лауру, прошло два с половиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них идут дела. Лаура встречалась с хирургом: "Шесть месяцев назад у меня прорвался аппендикс, и…" Вскоре после разрыва с Лаурой Пол вернулся к Дафне. Год спустя они поженились, и сейчас она ожидала ребенка. "Мы очень счастливы, доложил он, — и наши отношения хорошо сбалансированы".
Лаура в Пол также выразили самые лучшие чувства по отношению друг к другу.
Мэри, парикмахер, изо всех сил старалась ввести здоровую дистанцию в свой брак. Как вы помните, когда Рон, ее муж-механик, не изменился, она поставила ему ультиматум. К счастью, это встряхнуло его, Рон согласился пройти курс семейной психотерапии. Они начали вырабатывать лучшую сбалансированность между се потребностью в близости и его потребностью в уединении, они проводили больше времени вместе, включая один день в неделю, план которого составляла Мэри, и Мэри пообещала Рону предоставить ему два вечера в неделю и один день в выходные для того, чтобы он занимался, чем хочет. (У нее все еще были ее собственные отдельные интересы.) Уровень конфликтности между ними значительно снизился. Какое-то время казалось, что они сбалансировали свои взаимоотношения.
Пять месяцев спустя картина не выглядела столь безоблачной. Когда они занимались чем-нибудь вместе, Рон обычно был угрюмым и необщительным. Он считал, что большинство увеселительных прогулок по выходным было пустой тратой времени. Он хотел ходить на соревнования или на рыбалку, что не представляло для Мэри особого интереса.
Потом Рон начал находить причины не посещать сеансы психотерапии. Постепенно их семейный курс снова превратился в индивидуальный для Мэри. Во время одной из наших бесед она сказала мне:
Я чувствую, что делаю все возможное. И кое-что приносит свои плоды. Я чувствую себя сильнее. Раньше, когда Рон оставлял меня одну, я ощущала себя уродливой и нежеланной, хотя все вокруг говорили, как я «мила». Теперь я понимаю, что проблема в основном не во мне, а в Роне. Он все еще самый привлекательный мужчина из тех, с кем я была. Больше всего на свете я хотела бы, чтобы у нас все наладилось. Но я думаю, что мы просто очень разные люди. Это так просто. У него не нежный тип, а у меня — нежный. Его представление о нежности — это секс. А мне нужно, хотя бы иногда, чтобы он меня обнял, поцеловал, сказал: "Эй, детка, ты просто великолепна". Как он делал во время наших первых свиданий. Но мне нужно перестать биться головой об эту стену и решить, остаюсь я с Роном, которого узнала, или ухожу.
Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказаться от хронически несбалансированных взаимоотношений: эмоциональная неудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно это делает здоровую дистанцию столь мощной программой). У Мэри это было сочетание неудовлетворенности с обновленным самоуважением. Она оставалась с Роном еще четыре месяца и за это время осознала, что никогда не почувствует себя действительно любимой им так, как она этого хотела. Она не винила его. Мэри понимала, что это она не могла дать ему то уединение, которого он хотел, так же как Рон не мог дать ей ту близость, которой хотела она. Оглядываясь назад, Мэри также поняла, что их двухмесячного ухаживания перед свадьбой было недостаточно для того, чтобы узнать об очень разных индивидуальных особенностях друг друга.
В конце концов Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и начала искать себе новое жилье. Поначалу Рон звонил и приходил к ней, стараясь убедить вернуться. Это было соблазнительно, потому что теперь он вел себя так же, как тот Рон, которого она по-настоящему хотела. Но она подозревала, что парадокс сыграл свою роль в этом неожиданном ухаживании. Они поужинали вместе, но Рону нечего была сказать, Мэри печально поцеловала его на прощание в самый последний раз.
Если все ваши усилия не могут предупредить распад ваших взаимоотношений, пора предпринимать реальные шаги. Несколько дальнейших соображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабить неизбежную боль.
Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может быть более суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В конце концов, даже проблематичные взаимоотношения рождают глубокую привязанность, и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим период приспособления.
Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная из которых: "Я никогда не найду другого возлюбленного". Это не патологическая реакция. Это — нормальное последствие древней биологической реакции, которая изначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида. Острая фаза этой реакции обычно длится около шести недель. (Что интересно, это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.) Душевная боль может сохраняться несколько месяцев (или дольше). Во время этого периода помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников, духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. (И просмотрите еще раз раздел "Будьте добры к себе" в главе 9.) Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.
Иногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели. Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. Или то же самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые модели ведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете над преодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас к воссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когда начала развиваться хроническая модель карусели, — значит позволить парадоксу овладеть разрушительным контролем над вашей жизнью.
С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным шагом. Но у вас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличить поворот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, если только вы не способны предоставить взаимоотношениям еще один шанс. Если вы способны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильное чувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ваши сомнения, ваша интуиция, вероятно, подсказывает вам остаться.
Тем не менее не думайте, что все ваши проблемы уже позади. Немедленно принимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз уже возникали, скорее всего, они возникнут снова. Ваше обновленное ощущение счастья во взаимоотношениях — хороший стимулятор того, чтобы подавить развитие парадокса страсти в зародыше.
Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важная причина сделать все возможное для сохранения взаимоотношений. Но, как говорит мудрость, нет ничего хорошего в сохранении хронически пагубных взаимоотношений "ради детей". Дети, когда их родители отчуждены или воюют, испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы часто исчезают, когда родители расходятся. Вот варианты возможностей облегчить эмоциональные травмы, вызванные разводом:
Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером.
Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогда не обвиняйте партнера.
Никогда не используйте детей в качестве союзника против своего партнера.
Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям, максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, и поддерживая их любовью.
После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что я называю решением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотношения не сработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескую связь с подчиненным — на своих условиях. В конце концов, подчиненный знает его очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо. Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую, когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную партеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, так как его романтические чувства не востребованы после окончания взаимоотношений.
Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально очень трудна, если вообще возможна, — по крайней мере, сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобы справиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех сил стараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в его новых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга для него — последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздно его эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, но выражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу. После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения со своим бывшим партнером.
Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом деле закончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от друга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевной утратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволит ведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнера в эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и не норма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того, как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнера начали приспосабливаться к жизни друг без друга.
Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы подчиненный, — период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за всю свою боль и на себя — за то, что были "таким дураком". Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.
"Проветривание" гнева неопасными и иногда юмористическими способами поможет вам почувствовать себя значительно лучше. Вспомните, например, письмо Бет (уйди и никогда не показывайся мне на глаза") или фантазии Норы Эфрон из главы 6. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в поведение типа "Я ему покажу", что выливается в успех их карьеры или в потрясающую внешность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела на пользу людям.
Как всегда, я прошу вас ценить ваш гнев — он придает вам энергию для более полной самореализации в жизни. Скажите себе: "Да, у меня было большое препятствие. Но, черт возьми, этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу найти себе лучшего партнера".
И наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том, прекращать взаимоотношения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и неправильные решения. Мы все еще надеемся на то, что «правильное» решение принесет вечное счастье, а «неправильное» — бесконечное страдание. Самые счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к своей самореализации. При таком настрое решение, которое вы принимаете, верное.
Глава 16. Подчинить парадокс страсти любви и браку
Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение «плохих» моментов — это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной жизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике, — и плоды их усилий.
Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть свои периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их привязанность друг к другу, но любой из партнеров может «вскормить» случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнеры часто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся чрезмерными, партнеры также начинают «качаться» между чувствами любви и боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и болью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем им становится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видел эти пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.
Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они сбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в ситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективными обстоятельствами.
Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы сделать перерыв в курсе психотерапии. Они хорошо общались и стали просто экспертами в обнаружении и исправлении пагубных моделей Они знали, что им следует ожидать случайных препятствий, и понимали, что некоторые ситуации могли вывести их из состояния равновесия. Но когда они пришли ко мне для предпоследней беседы, по их внешнему виду можно было сказать, что на этот раз ситуация оказалась очень серьезной. Когда они вошли и сели на свои обычные места, на их лицах не было приветственных улыбок. Я спросил, что произошло. Бет сказала:
Вы знаете, как здорово у нас все шло? Ну, я думаю, это все было только для вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу.
Я попросил у нее подробных объяснений.
Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт с парнем, который производит модную обувь — сапоги с джинсовым верхом. Он хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня него кампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у нас была встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был в пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы я пришла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что я была очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в школу. Я сказала, что знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась…
Майлс перебил ее:
Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она вошла. Как новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот «парень» — не просто парень. На прошлой неделе про него была статья в деловом разделе "Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".
Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:
Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя чувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я даже признала, что, возможно, я попробовала — совсем чуть-чуть — поддразнить его. Но он все еще злится, да и я тоже.
Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло до окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.
Во-первых, сказал я им, совершенно нормально чувствовать гнев, даже когда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное — это то, что вы общаетесь и не ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Одна из главных функций общения без обвинений — помочь вам взглянуть на проблему с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям серьезного или даже непоправимого вреда.
Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыре месяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко мне на разных машинах.
Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.
Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, — лимбическая система — также проводит наши эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотношения.
Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:
Это объясняет, почему общение без обвинений представилось таким нереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами, был фальшивкой, — и зачем тогда стараться дальше?
Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным для пар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная с освобождением от наблюдения психотерапевта, — явление нормальное, и часто такая тревога возобновляет стрессовые отношения между партнерами. Я также напомнил им, что значительный прогресс их взаимоотношений превратил эту ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.
Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях не миф. Это — верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Им приходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своего партнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.
Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон во время расцвета их скандальных взаимоотношений. Их стычки походили на состязания в крике, который был слышен по всему миру. Но когда они целовались и мирились, они достигали наивысшей привлекательности и страстности; не существовало бриллианта, который был бы слишком велик для изящной ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два брака и два развода.
Резко колеблющиеся взаимоотношения типа связи Тейлор и Бертона значительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкость колебаний и играет важную роль в любых «сильных» взаимоотношениях. Я просил Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся в близких взаимоотношениях.
Обладать терпением — значит помогать «охлаждению» в период острой душевной боли. Это означает не «подогревать» взаимоотношения, когда они двигаются от хороших к плохим. Это означает избегать принятия крайних решений ведущими или подчиненными. Это означает не реагировать бурно и не набрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает вести внутренний диалог для большей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, что вы переживаете период острой душевной боли, которая вызывает амнезию, т. е. вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения в ценности ваших взаимоотношений. Это означает говорить себе, что у всех такие же проблемы, как у вас. Они универсальны. Это значит обдумывать свои действия, прежде чем совершать их. Конечно, ошибаться — это вполне нормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться, но совершать в период острой душевной боли серьезные действия, намеренно ранящие партнера, — значит увеличивать и продлевать собственную боль. Быть терпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли восстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того, что в период острой душевной боли ваша склонность к ощущению собственной праведности и к поиску чужой вины естественна. Это означает одобрение вами единственно нормального пути — не использовать все стратегии, о которых вы читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.
Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о способах воздействия на период острой душевной боли. Наличие плана игры наводит мост между плохими и хорошими временами, он может послужить сохранению вашей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас к отчаянию.
Хороший первый шаг для партнеров — просто признать, что они находятся в этом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил их, как они себя чувствуют после этого. Бет сказала:
Лучше. Особенно мне нравится слово «период». Оно говорит о том, что это всего лишь временное явление. Мы пройдем через это.
Но после подобного признания вес пары избирают различные стратегии, действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которые помогли моим клиентам.
Договоритесь о времени словесной «баталии» — наедине и подальше от детей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону в супертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать свои точки зрения. Признайте, что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу. Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контроль над своими эмоциями.
Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, как почувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места, например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводить это время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите. Эту стратегию не следует смешивать с "лечением охлаждением"; период разделения должен быть взаимно согласован.
Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. Иногда при достижении мира действия намного эффективнее слов.
Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета.
Смотрите вместе комедии.
Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не просить прощения.)
Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь в плохие времена изо всех сил стараться действовать по вашему плану игры. Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и претворить план в действие.
Майлс и Бет приняли мои предложения на уровне рассудка, но эмоциональная реакция более замедленна. Когда они снова пришли ко мне неделю спустя, они уже были способны посмеяться над "ночной выходкой Бет". Они согласились подождать до вечера с обсуждением этого эпизода. Но потом восстановили контроль над своими сильными эмоциями и смогли начать настоящее общение. Майлс сказал:
Конечно, я знал, что "пробую вкус моего собственного лекарства" из рук Бет, но в моем сознании то, что она делала, было хуже, чем это же делал я, потому что у нас был период, когда мы пытались улучшить наши взаимоотношения. Я также предполагал, что она преследовала какую-то цель, а это было несправедливое предположение. Когда мы поговорили об этом происшествии, мы поняли, что Бет все еще была обижена на меня за мой роман, и я боялся, что она попытается отомстить, если ей представится хотя бы полшанса.
Бет продолжила:
Потом мы поговорили и о том, что стояло за всем этим, и стало очевидно, что мое более или менее успешное возобновление карьеры создало стрессовую ситуацию. Когда мы обратили на это внимание, давление ослабло. Я смогла убедить Майлса, что меня ничуть не привлекал этот король обуви, — знаете, для него кроссовки, как религия, — и что он встречается с молоденькими манекенщицами.
Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально и неизбежно, — лучший способ снова стать разумным. Восстановив свое равновесие, вы сможете сосредоточиться на восстановлении любовной гармонии между вами.
Во время нашей последней беседы Майлс и Бет держали друг друга за руки и излучали радость. Я заметил, что они выглядят очень счастливыми. Бет сказала:
Так хорошо снова это почувствовать. Случайные баталии выглядят стоящей вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. Я раньше думала, что каждая стычка будет последней в том смысле, что мы никогда не восстановимся после нее. Но теперь у меня появляется уверенность в том, что их можно пережить, хотя в момент схватки кажется, что это конец всему.
Майлс добавил:
Я чувствую себя все больше и больше влюбленным в Бет. На этот раз она начала общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг другу, а это самое лучшее для наших взаимоотношений.
Ясно было, что у Бет и Майлса наступила фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от наших взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из утешения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.
Бет и Майлс будут продолжать колебаться и «искрить». В этом я был уверен. Но теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили парадокс страсти своему браку, я был уверен, что они смогут пережить короткие промежутки дисгармонии. Очевидно, в подтверждение этой уверенности я недавно, через два года после окончания курса психотерапии, получил приятное известие. Они прислали мне открытку, сообщив, что у них родился мальчик.
После шести месяцев психотерапевтической помощи Дебора восстановила свой эмоциональный стиль. Не привязанная больше к Джонатану, она почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношения с человеком с эмоциональным настроем, полностью отличным от ее настроя. Она приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы и что расставание явилось наилучшим выходом для них.
Теперь ее целью было прийти в такую эмоциональную форму, которая, помимо всего прочего, свела бы к минимуму возможность еще одного эпизода типа «Джонатан» в ее жизни. Она понимала, что это означало развивать силу своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой и динамики парадокса страсти. Для выполнения всех трех задач она сосредоточилась на своем искусстве. Но как она сказала во время одной из наших встреч:
Я знаю, что у меня есть технические навыки, но, мне кажется, я не могу стряхнуть свою «блокировку». Мне все еще надо найти свой собственный «голос». Это расстраивает, и мне очень тяжело сосредоточиваться. Догадайтесь, о чем я начинаю думать? О красавчике в магазине фототоваров или о новом преподавателе истории. Мы с Келли часто гуляем вместе, и всегда паши прогулки заканчиваются в местах, где можно повстречаться с людьми. Почему я просто не могу забыть о парнях и превратиться в еще одну Джорджию О'Кифф?
Дебора смотрела в лицо самой сложной задаче, которая встает перед одинокими людьми, желающими романтических взаимоотношений.
Любовные взаимоотношения, особенно новые, могут быть столь восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные интересы могут наполнять нашу жизнь, но все равно останется сверхмощное ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
Когда наша жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы склонны выглядеть эмоционально «голодными», то есть подчиненными в глазах других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о вашей доступности, а это хорошо. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.
Когда взаимоотношения — фокусный центр нашей жизни, мы также склонны пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной силой, — созданием наших личностных сил. Это объясняет, почему люди, находящиеся в крикливом «поиске», менее привлекательны, чем те, у кого есть другие интересы, кроме охоты за супругом.
Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет соответствовать вашим запросам.
Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать слишком большую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите вашим взаимоотношениям справедливый шанс. Это вызовет у вашего партнера подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотношения из состояния баланса.
Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свой усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотношения будут вашим эмоциональным спасением, вы уменьшаете свои шансы найти длительную, удовлетворяющую вас любовь.
Парадоксально также и то, что создание ваших сил для себя — это то, что больше всего добавляет вам притягательной силы в глазах других. Но даже в этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт. Люди, чересчур занятые собой, могут отпугнуть потенциальных партнеров, так как кажутся эгоистичными, рассеянными или неприступными. Искра притягательной силы должна быть встречена соответствующей искрой. Если на это не приходится рассчитывать, большинство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.
Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость.
Дебора знала, что у нее есть сильная тенденция ставить все на кон взаимоотношений. Она также знала, что это не оставляло ей достаточно эмоциональной энергии для занятий тем видом искусства, который был ей по нраву. Более того, она с трудом убеждала себя, что ее сознательные усилия переключить энергию с взаимоотношении на занятия искусством принесут результат. Это старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует здоровую дистанцию во взаимоотношениях: чувство, что они просто "делают вид". Я уверил Дебору, что не имеет значения то, как это выглядит для нее. Когда вы работаете над созданием собственных сил, эффект будет достигнут независимо от того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть, слегка, может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы изменяете и способы взаимодействия с другими людьми. Вы на самом деле изменяете движущие силы межличностного общения.
Больше всего Дебора чувствовала себя одинокой, когда возвращалась с работы в пустую квартиру.
Мне даже телевизор не нравился, но первое, что я делала, это включала его. Он удерживал стену от падения на меня. Моя мать сказала, что мне нужно завести кошку, но я не уверена. Иногда я начинаю плакать и не могу остановиться, потому что у меня такое чувство, что я никому не нужна и никогда не буду нужна. Даже кошке.
Боль одиночества напоминает нам, что люди — общественные животные. На своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом к поиску партнера.
Очевидно, что некоторые из нас переносят одиночество легче остальных. Те, кто переносит его тяжелее всех, это люди, считающие, что ненормально чувствовать себя одиноким. Чувствуя это, они нагнетают нормальное ощущение несчастья от одиночества вплоть до обвинения себя в патологии. Они думают, что из-за своего одиночества они — социальные неудачники, или, как Дебора, что никому не нужны. У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и в период острой душевной боли во взаимоотношениях, одиночество может создать своего рода амнезию. То есть во время коротких промежутков одиночества вам может показаться, что вся ваша жизнь бессмысленна и пуста.
И снова, ключ здесь в принятии факта, что одиночество не только нормально, но и биологически обоснованно. Если вы не будете часть времени чувствовать себя одиноким, вы будете ненормальной личностью. Во время приступов одиночества неплохо сказать себе: "Так, ну вот и я. Чувствую себя изолированно, одиноко и безнадежно. Значит, пора хорошенько позаботиться о себе, чтобы это не завело меня слишком далеко".
Некоторые борются с одиночеством, насыщая свою общественную жизнь, другие — упорнее и дольше работая или развивая новые интересы. Благодаря своей художественной одаренности, Дебора пыталась трансформировать свое одиночество в занятия искусством. Мы надеялись, что в процессе сублимации она сможет снять свою «блокировку». Она решила противопоставить своим чувствам серию картин на тему потери личности в любви. Дебора назвала ее "Эхо, эхо", и с самого начала она у нее получалась хорошо.
Это для меня своего рода прорыв. Я вам говорила, что, когда вела дневник, мне казалось, что я должна записывать свои весомые мысли о таких предметах, как жизнь и искусство, но заканчивала тем, что писала о парнях и взаимоотношениях. По отношению к искусству у меня есть похожее чувство, будто я должна писать определенным образом, чтобы мое искусство выглядело так, как должно выглядеть современное искусство. В этом и была проблема, потому что в моих картинах не было жизни. Теперь я перестала сражаться сама с собой. Мое искусство, как мой дневник, — совершенно откровенно.
Дебора принесла мне несколько предварительных набросков, и, хоть я и не искусствовед, они произвели на меня впечатление. Один набросок был особенно поразителен: женская фигура, растворяющаяся в мужской. Этим она выражала самый большой свой страх и, делая это, обретала над ним контроль.
Требуется изрядное мужество, чтобы начать новые взаимоотношения после серьезной неудачи. Но когда Дебора перенесла свой страх в искусство, она начала освобождаться от его тирании. Ее искусство не было больше частью той жизни, в которой господствовали мечтания о взаимоотношениях. Она думала о своем искусстве, как о самостоятельной цели, и это делало ее страстной.
Дебора была взволнована, когда ее новые картины были отобраны галереей для участия в выставке трех художниц. "Это не самая престижная галерея в городе, — сказала она, — но у нее есть собственный раздел в каталоге новых талантов".
На открытии выставки Дебора познакомилась с интересным мужчиной. Примечательно, что она рассказала мне о нем после полного отчета о выставке и своих чувствах по этому поводу. Она согласилась с тем, что шесть месяцев назад начала бы свой рассказ с мужчины.
Джек был другом одной из участниц выставки. Он работал звукорежиссером в независимой кинокомпании в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:
Он очень милый и очень привлекательный, Он каждый день ездит из нашего города в Лос-Анджелес, а сейчас у него перерыв между съемками. Ему на самом деле понравились мои картины, и он считает, что мне надо попробовать устроить выставку в Лос-Анджелесе. Мы встретились на следующий вечер и здорово провели время. Кажется, у нас все получается хорошо. Мы встречаемся и сегодня вечером. Я стараюсь сдерживаться, но я очень возбуждена. Я чувствую, что наступает время спросить его, чего он хочет от наших взаимоотношений. У меня предчувствие, что у нас совместимые индивидуальности.
Я поздравил Дебору с ее планом. Она проделала долгий путь.
Через два месяца новых взаимоотношений у Деборы были и хорошие, и плохие новости. Хорошая новость заключалась в том, что Джек разделял ее подход к взаимоотношениям. Он прошел через бурные длительные взаимоотношения, которые закончились по взаимному согласию. Ему не нравилось быть одному; он сказал ей, что ему хочется, чтобы было к кому прийти домой или чтобы кто-нибудь приходил к нему. Он хотел проводить с ней все время до своего возвращения в Лос-Анджелес на новые съемки.
В то же время три из четырех картин Деборы были проданы. Она сказала:
Два замечательных события происходят одновременно, Джек и мой творческий успех. С Джеком все идет хорошо, и он, кажется, создан для меня. Но он отнимает у меня каждую свободную минуту — так ему хочется, и у меня не остается времени на живопись. Это превращается в проблему, и приводит меня в замешательство.
Растущая автономность Деборы обогатила ее новым опытом в любви. Я подтвердил то, что она подозревала: она превратилась в ведущего во взаимоотношениях, и это отражалось на чувствах, которые она испытывала. Дебора думала, что могла бы полюбить Джека, но в этот момент она не переживала того исступления, которое ассоциировалось у нее с любовью. В своих прежних взаимоотношениях она была обычной подчиненной, и поэтому ее реакция не являлась удивительной или необычной.
Я предложил Деборе воспротивиться ее побуждению охладить роман с Джеком через два месяца после его начала. Было еще слишком рано, чтобы определить, смогут ли эти взаимоотношения работать на нее. К счастью, Джек был достаточно спокоен, чтобы не попасться в ловушку суперухаживания. Он сказал Деборе, что понимает ее затруднения; он знал, что взялся за дело чересчур рьяно и его было "слишком много" для нее.
Когда Джек уехал для работы над следующим фильмом, Дебора обнаружила, что очень скучает по нему. Она поняла, что у него есть чувствительность и гибкость, необходимые для сглаживания их конфликтов. Что самое главное, его дела соответствовали его словам. Он начал предварять свои приглашения фразой: "После того, как ты закончишь свои занятия, давай…"
Шесть месяцев спустя Дебора сказала мне, что они с Джеком уже говорят о браке.
Это исключительное чувство. Я люблю Джека и знаю, что он с ума сходит по мне. Вы знаете, как бывает, когда кто-то любит тебя так сильно, что не нужно беспокоиться, что тебе причинят боль? Вот так и у нас с Джеком, и это действительно здорово. Я бы не сказала, что у нас «дико» страстные взаимоотношения, хотя иногда бывает и так. Я счастлива, когда я с Джеком, и это намного лучше, чем те выворачивающие наизнанку отношения с Джонатаном и другими.
Дебора нашла «удобную» для себя любовь, от которой получала эмоциональное вознаграждение, которое искала так долго. Не чувствует ли она, что принесла немыслимую жертву, лишившись столь ценимой ею страсти? Некоторые обычные подчиненные, такие, как Дебора, с трудом приспосабливаются к жизни без "выворачивающих наизнанку" отношений. Дебора ответила:
Иногда я скучаю по ним, но я подошла к такому периоду в жизни, когда есть вещи и поважнее. С меня достаточно агонизирующих взаимоотношений. Мы с Джеком думаем о детях. Кто захочет, чтобы ребенок попал в сумасшедшую обстановку? Я могу принять то, что я имею и что не имею с Джеком, потому что, в общем, все очень хорошо. Я счастлива, когда думаю о том, что проведу свою жизнь с ним.
Дебора сказала, что она чувствует себя достаточно сильной, чтобы прекратить сеансы психотерапии, и так она и поступила. Я думаю, что уроки, извлеченные из парадокса страсти, ей пригодятся.
Пег и Билл также нашли «удобную» для себя любовь после смятения и кризиса. Их возрождение в качестве сбалансированной пары пришло после двух десятилетий стабильного дисбаланса. Раньше у них были договоренности. Теперь у них есть любовь и близость, которые столь же часто удивляют их, сколь и удовлетворяют.
В некоторых аспектах прежние взаимоотношения Пег и Билла были проще. Они шли предсказуемым традиционным путем. Их роли были хорошо определены. Так как они шли по самой людной дороге, им не нужна была эмоциональная карта. Они могли выдерживать курс всего с несколькими навыками взаимоотношений.
Когда традиционный брак удовлетворяет партнеров, особенно когда действует "скрытый баланс", он также несет в себе большую опасность. Традиционные супружеские пары могут оказаться очень уязвимыми при возникновении дисбаланса между ними, особенно когда изменения касаются жены-подчиненной, начавшей развивать свои силы, как Пег.
Мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Кажется, я впервые осознала это, когда мой младший сын пошел в школу. Я посвящала свою жизнь другим, но сама становилась все более и более одинокой. Я знаю, это был естественный ход событий, так всегда бывает, когда ваши дети растут. Но я также чувствовала себя изолированной от Билла, хотя мы и жили под одной крышей. Однако я годами ничего не делала, чтобы изменить это. Частично потому, что чувствовала себя спокойно без перемен, и отчасти потому, что не знала, как и что менять.
Когда жена-подчиненная начинает действовать напористо, она создает новую динамику отношений со своим мужем. Если ее муж не очень уверен в себе, последствия могут быть «крутыми», как это было у Пег с Биллом. Традиционный брак не вооружил их комплексными навыками взаимоотношений, необходимыми для того, чтобы справиться с этим смещением баланса.
Незадолго до окончания нашей совместной работы, Билл размышлял по поводу их кризиса:
В то время я думал, что наступил конец света. Но сейчас я благодарю Господа за то, что тогда не получил продвижения. Это заставило меня взглянуть в лицо моим проблемам, от которых я всегда бежал. Конечно, если бы я получил это продвижение, я бы чувствовал себя великолепно. Но тогда я бы так и застрял в этой крысиной гонке и все еще был бы несчастен. Только я бы этого не знал, потому что находился слишком внутри всего этого. Сейчас я близок к завершению своей первой сделки по продаже лодок. А наша лодка просто драгоценность. Я могу честно сказать, что никогда не чувствовал себя более счастливым. (Он повернулся к Пег.) И я самый везучий на свете, потому что в моей жизни есть ты.
Буря, которая почти разметала их брак, на самом деле привела к более крепкому союзу.
Если в ваших взаимоотношениях возникли острые проблемы, вы можете начать спрашивать себя, сохранятся ли они или даже — хотите ли вы их сохранить. Это будет трудно, но я прошу вас учесть терапевтический потенциал вашего кризиса. На самом деле вы и ваш партнер можете с боями пройти через критический период, чтобы освободиться от пагубных моделей взаимоотношений и достичь более глубокого уровня интимности. Но кризис взаимоотношений чаще вредит, чем приносит пользу. Поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, я прошу вас обратиться за помощью к профессионалу.
Незадолго до окончания курса психотерапии я виделся с Пег и Биллом раз в две-три недели. Я хотел поддерживать с ними хотя бы минимальный контакт в течение пары месяцев, чтобы увидеть, как они справятся с неизбежными препятствиями. Это случилось вскоре после того, как Билл закончил ремонт своей лодки. Он описал мне, что произошло:
Я пригласил вот эту леди пройтись со мной под парусом. После всего того, что мы пережили, я думаю, мы заслужили это. Ничего слишком честолюбивого. Всего неделю-другую вдоль побережья. Я думал Пег согласится, но она отказалась. И я начал спрашивать себя, что для нее важнее: я или ее бизнес.
Пег возразила:
Я бы очень хотела поехать с тобой, Билл. Но как раз сейчас я не могу. У меня столько всего еще не сделано в магазине. Я боюсь, что если сейчас уеду, то буду все время думать о бизнесе, и никакой радости от этого не будет.
Билл повернулся ко мне:
Ха, очень иронично. Все эти годы я говорил Пег то же самое, и теперь это возвращается ко мне.
Я попросил Билла поделиться со мной тем, что расстроило его больше всего.
О, я думаю то, что за многие годы я привык к тому, что Пег всегда была в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг моей, и никак иначе. Я просто еще не привык к новой Пег. Но я на самом деле горжусь ею. Иногда я думаю, что я всего лишь ребенок-переросток.
Признав, как трудно было ему приспособиться к новой автономности Пег, Билл активизировал их новые навыки сопереживания.
Потом Пег сказала:
Нет, нет, дорогой. Когда я думаю о том, где мы были шесть месяцев назад и где мы сейчас, мне начинает казаться, что я живу во сне. Я чувствую себя молоденькой влюбленной девчонкой. Я действительно очень недовольна собой и очень горжусь тобой. Ты прав, как был прав всегда. Нам действительно нужно совершить это плавание вместе…
Билл прервал ее:
Стоп, стоп. Помни, я ведь уже побывал в твоей шкуре. Я знаю, что значит выдерживать такое давление. Давай в этот раз я возьму с собой мальчиков. Они все равно не отстанут от меня. Мы с тобой поедем через пару месяцев, когда у тебя будет отпуск.
Пег сказала: "Ну вот, ты и выпросил себе свидание". Это произвело на меня сильное впечатление. В течение нескольких минут Пег и Билл устранили возникший дисбаланс. Я больше не увижусь с ними. Они были готовы к проблемам равноправной активней любви.
Вы могли заметить, что ни у одной из пар, с которыми я работал, не было незамысловатого конца "и они жили долго и счастливо". В сказках нас интересуют отнюдь не бодрые концовки. В них привлекают проблемные ситуации злые ведьмы, хитрые волшебники, ежевичные леса, драконы, проклятия, которые не дают влюбленным соединиться, и тем приходится сражаться, чтобы обрести друг друга.
Теперь давайте представим реальные эквиваленты препятствий из сказки наши сложные эмоциональные проблемы. Вместо дракона или злой мачехи нам приходится справляться с ненадежностью, общением с обвинениями, а иногда — с непрошеным вниманием сексуальных соперников. В сказках препятствия преодолеваются, но никогда не исправляются. В жизни они являются постоянными характерными чертами наших взаимоотношений. Иногда они кажутся большими, стоящими прямо перед нами, иногда — маленькими и далекими. Но они никогда не исчезают. Только справляясь с ними, глядя им в лицо, интимная жизнь может сохраниться.
Поэтому я считаю, что парадокс должен быть принят как реальность, как неизбежная данность нашей жизни, и так же тепло, как мы принимаем того, кто усложняет насту жизнь, но в то же время обогащает ее.
Читать бесплатно другие книги:
