Трэш. #Путь к осознанности Хара Дмитрий

Утром, придя в офис после своей тренировки по яхтингу и сделав самые неотложные дела, Олег зашел в дневник. Софи писала:

— Привет.

Прочитала утром. Апатия напала. Еще на работе все никак не решится. Так меня еще никто не «насиловал», как сейчас там.

Отойду от темы отношений немного. Была сначала на собеседовании в отделе кадров. Я Вам писала, что там такая жесткая тетенька — мало кто проходит. Час она меня «наружу выворачивала». В самом начале спрашивает: «Я так понимаю, в данной области у вас особых знаний нет?» Я ей говорю: «Да. Есть стремление в этом разобраться». И дальше час чисто профессиональных вопросов. Я, конечно, внешне была максимально спокойна и на все ей ответила, но когда вышла, хотелось смеяться и плакать одновременно. Только спустя часа полтора, успокоившись, я поняла, что это был стресс-тест. Вывести меня из равновесия ей, в общем-то, удалось, только она об этом не знает. Спустя два дня мне сказали, что единственное, что ее смущает в моей кандидатуре, — отсутствие в данной области опыта. Я прямо удивилась. Думала, ее все не устроит. Потом опять было собеседование с руководителем и еще одной сотрудницей: еще час выжимали меня как лимон. В итоге пока думают. Сколько же можно? Тут еще этот ПМС (ничего, что я Вам такие подробности?).

Ладно, это все так — лирика. Я просто хочу, чтобы Вы все знали, что сейчас происходит. По поводу основной темы. В двух словах не объяснить. Буду пытаться по порядку. Классная идея с шоковой терапией, и я раз триста так хотела сделать, а ребенка мне в этом случае куда девать?! Это единственное, что меня каждый раз сдерживало. И уходить куда? Мне некуда, а его выгонять… Не очень эту картину представляю, да и куда? К родителям? Чтобы они все знали… Насчет тренинга — очень интересно. Узнаю. А если я его просто отправлю, без уточнения куда, скажу «иди — подарок тебе в виде тренинга», сработает? Или надо, чтобы он сам захотел туда пойти? Хм… Какое совпадение… Ему тоже двадцать девять. И он не боится меня потерять, он меня и не добивался, я ему досталась.

По поводу разделить меня с кем-то. Нет, тут Вы ошибаетесь. Это стандартно мыслящий мужчина так бы мог селать. Тут все не так. Более того, говорит, что все его друзья меня хотят и что, в принципе, он понимает, что меня почти все хотят. Говорит: «Я же адекватный. Ты красивая и сексуальная. Это нормально, что так». Сколько раз было, что очевидно можно было ревновать, — вообще никакой реакции. И нет. Он ее не скрывал. Была ситуация. Общий знакомый. Постарше его. Состоявшийся и состоятельный человек. Как-то встречаемся с ним в Москве (случайно) и едем вместе домой, так как рядом живем в Мытищах. Звоню мужу, говорю ему, что меня домой везет Андрей. Время — одиннадцать тридцать ночи. Ехать двадцать минут. Он говорит: «О’кей. Давай». По дороге Андрею нужно завести какие-то документы, а я после тренировки голодная. Мы выходим из машины, он идет на встречу, а я в кафе. Спустя пятнадцать минут понимаю, что Андрюха явно задерживается (хотя должен был на пять минут уйти) и, самое интересное, — телефон мой в машине, и, куда ушел Андрей, я понятия не имею. Паника. Я так переживала, что даже не подумала, что можно у людей попросить. В итоге еще минут через пятнадцать приходит Андрей. Бежим к машине. Десять пропущенных звонков от него. Звоню, говорит: «Давай домой езжай!» и кладет трубку. Захожу домой. Пытаюсь объяснить, что случилось (хотя понимаю, как в этот момент бредово звучат мои слова). И слышу одну-единственную фразу: «Всему есть предел». Я дар речи потеряла. «И все?! И это все?! А где сцена ревности? Тебе что, все равно?» И он продолжил играть в компьютерную игру, а я легла спать. Утром как ни в чем не бывало. Куча других случаев. Мне иногда даже обидно было. Недавно спрашиваю: «Ты меня за семь лет хоть раз ревновал? Вообще знакомо такое чувство?» Он говорит: «Ну, я же понимаю, что мы оба симпатичные и это неизбежно. Чего переживать?» Абзац. Занавес.

Говорила ли я ему прямо, что я хочу, чтобы он ставил цели и добивался их? Семь лет. Раньше это было с периодичностью в полгода примерно. Мы не ругаемся. Мы долго-долго беседуем, обычно ночами. Он все выслушивает. Со всем соглашается, говорит, что все понял и что будет иначе, дальше я понимаю, что этого хватит на два дня, хочу верить, что говорит правду, и в итоге два дня, а дальше опять та же шарманка. Спрашиваю как-то: «А если у меня появится кто-то другой, что ты будешь делать?» Ответ: «Зачем что-то делать, если с ним ты будешь более счастливой? Зачем мешать?» Что?! Как вообще можно так думать? А попытаться сделать меня счастливой, чтобы мне не хотелось никого искать, — вообще не вариант?

Раз смотрели спектакль, в нем сцена: жена уходит от мужа. Единственный комментарий его после спектакля: «В этот момент я представил, как ты от меня уходишь». Причем это говорится с улыбкой. И все. Олег, может, я не права, может, хорошо, что он так думает? Я не знаю. Но так тяжело.

А по поводу целей была ситуация. Шли, гуляли, говорю ему: «Захоти подарить мне машину. Просто захоти». Орал на меня (напомню, это мегаспокойный человек, который вообще почти не выходит из себя). Минут тридцать ругались. Говорил, что я зажралась, что как сыр в масле катаюсь. И что совсем красивой жизни захотела! Это при том, что мы жили с его родственниками. А так я, конечно, как сыр! Пыталась объяснить, что я прошу просто представить это в мыслях, — не понял.

Дня не проходит, чтобы я не задала себе вопрос: не хочу ли я уйти? Скорее всего, хочу, но боюсь. Есть ребенок, который будет расти без отца. Сад и бабушка (свекровь) в Мытищах, я постоянно на работе. Как объяснить это малышу? Да и какая причина? Потому что он вдруг стал не такой? Или потому что я наконец поняла, что мне нужен другой мужчина? Чушь какая-то… Я тысячу раз думала, что без него добилась бы гораздо большего.

Олег, что-то я заговорилась. Ну разве может материальное благополучие быть важнее, чем человеческое счастье? Почему я вообще так думаю?

Теперь про обратную сторону медали. Я об этом тоже думала. И как я сейчас могу Вам сказать, готова ли я к тому, что мужчина будет мне изменять (неважно, буду ли я знать или нет)? Если я скажу, что готова, то слукавлю, думаю, любой адекватный человек этого бы не хотел. Второй момент. Я понимаю, что так или иначе большинство людей изменяют друг другу. В этом вопросе я за то, что, если делаешь — делай аккуратно. Вы изменяли жене? Я вот думаю, что да. (Простите, если это Вас обидит.)

Убежать хочется и на дно опять.

Дайвингом что ли заняться? Зато будет возможность на дне валяться.

Вы видели мой стишок про Москву в соцсетях? Понравился? Только честно.

А еще я Вам давно хочу сказать: Вы очень от местных жителей отличаетесь. Я это заметила, когда Вы здесь были. Не могу объяснить, чем, но сразу было понятно, что не житель Москвы. Даже говорите иначе. Наверно, питерцы все отличаются. Это так — мысли вслух.

Ну вот, хотела дневник немного разукрасить. Фотку добавить. А то все черное на белом. А через телефон не получается.

Ой! Чуть не забыла! Я вчера одна на машине гоняла, решила, что пора страх перебороть. У нас же еще и механика. В общем, поблондинила, конечно, немного, но в целом — круто! Молодец я, правда?

Олег, а можно еще вопрос: Вы не устали? Доброй ночи и спасибо.

«Охохох. Тексты становятся все длиннее, а эмоции все ярче!» — подумал Олег, откидываясь на спинку своего кресла. Он не думал о том, что писать, а скорее думал, как бы не написать чего лишнего.

— Привет, Софи!

Я не устал. Я выбрал работать с тобой и привержен своему выбору (как и во всем). Кроме того, ты откровенна и адекватна, готова воспринимать. Работать с тобой — одно удовольствие. Никакие подробности меня не смущают. Я бы сказал даже, что их не всегда достаточно. Кстати, не совсем понятно, как обстоит ваша сексуальная жизнь? Секс — один из важнейших элементов фундамента отношений. Если в этой области не развиваться — отношения закисают. С другой стороны — бывает, только на сексе все и держится. Часто ли вы экспериментируете, делитесь фантазиями, воплощаете фантазии друг друга? Насколько вы открыты в этой сфере?

По поводу тренинга — можно, конечно, приобрести в подарок, но муж должен хотя бы частично его оплатить. Халява не работает.

По поводу шоковой терапии — я понимаю, что ребенок здесь — сдерживающий фактор. Но ведь его можно и к бабушке отправить на пару дней, ради того чтобы отношения реанимировать. В общем, это обстоятельство, с которым тебе надо разобраться. Есть еще вариант: начать быть страшной стервой, мерить при нем дорогущие шмотки, намекать, что он мало зарабатывает, и пр. Пока ты терпишь — ничего не изменится.

Опять же компьютерные игры. В двадцать девять лет! Он что, не может их оставить ради тебя?

Софи, ты, конечно, извини за такой резкий переход на личное, но… объективно… Ты офигенная!

Олег выдохнул, не решив, хочет ли писать дальше, но руки словно сами продолжали:

— Ты красивая, у тебя отличная фигура, ты умная, креативная девушка. Ты должна ценить себя! И он тоже должен ценить и понимать, что красивые девушки не достаются халявщикам и лентяям. Это неправильно! Ты приз! Приз, за который он должен биться!

Абсолютно искренне тебе говорю это! Скажу больше, если бы у меня была вторая жизнь — я без сомнений захотел бы связать ее с тобой… Может, это и лишнее, но это — как наиболее яркая иллюстрация твоей объективной ценности. Я такое кому попало не сказал бы, может быть, нескольким девушкам за всю свою жизнь.

Помнишь, я сказал тебе, что в твоей жизни — мало тебя? Теперь понимаешь, что я имел в виду?

Она что-то там еще писала про стихотворение. Олег зашел в соцсеть и нашел его:

Москва, устав от зимней спячки,

с весной игривой ожила.

Озеленившись. Нарядившись. Готова к юности она.

Как робкая отроковица полна тревог, порочных дум,

Перед свиданием томится под стук колес и улиц шум.

Потратив все цвета палитры: зеленый, желтый, голубой,

Сплела характер колоритный, присущий ей.

Лишь ей одной.

Вокзалы, улицы, бульвары весной украсила она.

Хочу тебе в любви признаться. Люблю тебя. Моя Москва!

Боже, она еще и стихи пишет! И такие светлые!

— Я прочитал твое стихотворение! Оно божественно! Софи! Ты удивляешь! Я даже новое слово для себя нашел: «отроковица». Класс! Правда, очень красиво!

Так, даю тебе задание на выходные: проживи их максимально активно. Массажи, спа, новое белье, одежда, дорогой ресторан, приятный отдых. Пожелай это и потребуй, чтобы все оплатил твой муж!

Олег вышел из почты и помчался в суд. Это был один из судов, где он был арбитражным управляющим, и уже практически опаздывал на заседание. Он вышел из кабинета, встретив по дороге Валеру, выяснил с ним пару деловых вопросов и уже бегом побежал к машине.

Припарковаться недалеко от суда считалось большой удачей, а сегодня она, видимо, отвернулась от Олега, и он прокружился пару кварталов, пока не нашел место на тротуаре у одного из домов. Других вариантов не было. Он взглянул на телефон. Суд уже должен был начаться, но Олег знал, что они всегда задерживаются, и поэтому даже не бежал, а просто шел быстрым шагом.

«Еж! Маеж! Что за подставы-то?» — выдохнул Олег, увидев, что охрана решила сегодня поусердствовать и особо тщательно осматривать портфели входящих, в результате чего сразу образовалась очередь.

Еще десять минут томительного переминания с ноги на ногу, выглядывания из очереди, ментального бурчания, досмотра портфеля и… долгожданный коридор, набитый людьми, как трамвай. Олег подошел к кабинету и первым делом уточнил: «На какое время рассматривают?» С облегчением услышал, что его время еще не подошло, подождал, пока найдется сидячее местечко, и упал туда с довольной улыбкой.

Он достал из портфеля ноутбук и зашел посмотреть, написала ли что-нибудь Софи. Увидел, что она как раз что-то пишет в дневнике. Она тоже заметила его появление и тут же прокомментировала:

— Олег, как же мне не хватает Вас в режиме онлайн.

— Улыбнуло, — написал Олег, а затем добавил: — Спасибо за такие слова.

— Я как раз написала про секс. Если недостаточно какой-то информации, спрашивайте.

Олег продолжил читать, понимая, что их переписка вызывает в нем все больше эмоций и ощущений.

— Секс. Это как раз второй вариант. На нем все держится. Я живу с мыслью о том, что ему от меня больше ничего и не нужно. Он, конечно, говорит, что я глупая, но и разубедить меня в этом не может. Типа того, что: хочется тебе так думать — думай.

Эксперименты. Ну, тут сложно. У него сейчас такой период. Он хочет разнообразия, максимум игрушек, жестко и прочее. У меня сейчас аналогичного желания нет, возможно, в свете последних событий. Скажем так. Я и его-то сейчас не хочу, как конкретного мужчину. Я сейчас делаю это просто потому, что тоже периодически хочется. А в целом… Я считаю, что от секса надо получать удовольствие в любом случае — иначе смысла им заниматься нет вообще. Это я и делаю. Ну а ему, естественно, это нравится. Но мне сейчас совсем не хочется лишний раз его как-то завести, из разряда — надеть что-нибудь эротичное… Делаю, конечно, но достаточно редко. Я думала, учитывая срок совместной жизни, что секс у нас сумасшедший. Но я не хочу, чтобы это было единственное, что приносит удовольствие. Да и сейчас у меня на спад все пошло.

По поводу компьютерных игр — это вообще запретная тема. Не сказать, что он тратит на это все свободное время, но тратит довольно много. Бросить игры ради меня… Нет. Не может. Ради меня — это вообще не вариант. Воспримет как чушь какую-то. И даже если сделает это, то это будет одолжение, а мне этого не надо. Он считает, что уже сделал одолжение, женившись, — отсюда и ноги растут всего того, что происходит.

По поводу того, чтобы отправить его на тренинг. Если цена будет высокой — то он вряд ли согласится, но надо попробовать.

Про стервозность и дорогущие шмотки. Его это не задевает. Я пробовала. Я перепробовала за семь лет все известные мне методы мотивации (кроме ухода от него), и все заканчивалось ничем… Как-то раз я, может более открыто, намекнула на финансовый вопрос, на что он мне сказал, что человека нельзя в этом обвинять и мужчину тем более. Олег, представьте: семь лет в двенадцати метрах со всеми его родственниками. При том что я постоянно говорила, что совсем не хочу так. Что меня это убивает. Он пальцем не пошевелил, чтобы изменить ситуацию. А насчет того, что я, наверное, стою чего-то большего… Вместе с этими мыслями мне всегда параллельно приходят другие — что так нельзя думать, это плохо. И брак венчанный, и бла-бла-бла. И с детства я думала, что у меня будет один раз и на всю жизнь. А теперь я сама себя подвожу. А куда смотрела? Да никуда!

Хм… Мы с вами одновременно тут. Забавно.

Сейчас я помоюсь быстро и продолжу.

Помылась. Поревела. Месячные гребаные… «Персена» пару таблеток — и жизнь пойдет на лад, точнее, ощущение жизни.

Так вот. Сегодня. Отмечаем его день рождения. Это первый раз, когда я вообще не коснулась данного вопроса и, честно, ехать даже не хочу. Решил отмечать на природе, есть тут у нас недалеко красивые места у воды. В общем, утром собираются с другом уезжать, спрашиваю, как я поеду, а он говорит: «Ну состыкуйся с кем-нибудь из ребят». Прям бл****, я же вроде твоя женщина! Мало того, что ты меня не поставил в известность, что мы, оказывается, не вместе едем, и к тому же мне машину не дают (потому что «там жуткие пробки, и тебе тяжело на механике будет»), так ты еще и сама организуй свое прибытие туда. Олежаааа! Ну в какие ворота это лезет? В итоге знаете, кто все придумал? Друг наш! Класс? Вот так и живем. И на все одна фраза: «А что такого? Ничего страшного».

Ох, какой же у меня раздрай в голове. Религия призывает к смирению и терпимости. А голова говорит — не убивай свою жизнь. И как быть?

Знаете, я иногда думаю про семьи священников. Ведь у них нет варианта — развестись. И они живут. Я не знаю, счастливы ли они. Но никто ж правду не скажет. Вот они же живут так, что всегда будут вместе. Почему остальные так не живут? Ведь по сути мы ничем не отличаемся. Только они подошли к этому вопросу с полным пониманием ответственности, а мы оставили себе (в головах) пути к отступлению.

Позвонил сейчас. Он на месте, друзья уже почти все приехали. Я дома, жду, когда меня кто-то там заберет. Говорю ему: здорово — отмечайте. Забавная у нас семейка, правда?

Соответственно, посвятить день себе не смогу. Единственное, что я хотела сделать сегодня для себя, — это пойти вечером в храм, но он сказал, что это дурость — уезжать с его дня рождения. А то, что он уже отмечает, а я неизвестно когда туда приеду, это, конечно, совсем не дурость. Ладно, его день. Пусть будет так. Была бы стервой, села бы сейчас за руль и куда глаза глядят… Но я так не могу сделать. Даже не думайте мне дать такое задание.

А по поводу моей терпимости — это по наследству от мамы. Я всегда считала, что никогда не позволю мужчине ломать мне жизнь, как у мамы было, и что? Все точно так же. Что за парадокс? Как я это допустила? Глупая.

Олег, не знаю, что с работой делать. Это очередной самообман. Но сказать, что есть выбор, — не могу. Ситуация следующая. Мне предлагают перейти в другой отдел. Но, вопервых, я не уверена. Во-вторых, я же все равно хочу в телек. В-третьих, у меня ощущение, что я подведу руководителя, и вру ему. Блин, конечно, это не работа моей мечты — руководитель направления методологии. Представляете картину: «Девочка, кем ты хочешь быть?» — «Методологом…» — «Что?!»/em>

Я не исключаю вероятности, что мне понравится, но гарантировать это я не могу. И подвести человека не хочу. А просто так сказать сейчас всем правду и уволиться — это безответственность. Съемная квартира. Машина в кредит. Собираюсь от мужа уходить. Жить-то я на что буду? В проститутки пойти?

И еще — это для меня очередная планка. Попасть на должность сложно, и, если меня все-таки возьмут, это будет очередная победа, очередной рубеж — самоутверждение.

И наконец по поводу массажей, белья и прочего. Последние три тысячи я вчера отдала мужу, чтобы он купил что-то там для дня рождения. Так что, даже если я сейчас буду головой биться — не выйдет. Максимум, что сделает, даст мне кредитную карту с фразой: «Хочешь еще кредитов — иди покупай и трать». А я не хочу.

Сейчас позвонил мне, сказал, что за мной его брат приедет (с которым я уже два месяца не общаюсь), спрашиваю: «Другого варианта не было?» Накричал на меня, что меня все не устраивает, и сказал мне «большое спасибо», видимо, за то, что порчу праздник. Вот сижу и думаю…

Олег, заберите меня, что ли…

А еще хочу татуировку за ухом и пластику груди. Муж сказал — в следующем году. Хм. В следующем году. А будет ли этот год у нас с ним?

«В зал сто двадцать пять приглашаются участники дела о банкротстве Общества с ограниченной ответственностью «Красная доярка»», — услышал Олег в динамике и вздрогнул. Как далеко он ушел в своих мыслях от деловых вопросов.

Он вошел в зал. За ним зашла женщина лет сорока, в очках, строгой серой юбке и белой блузке. «Представитель налоговой», — подумал Олег и не ошибся.

Судья, женщина сорока пяти лет с проницательным и уставшим взглядом, протараторила, как шаманский наговор, все, что должна была сказать по закону. Он и представитель налоговой периодически привставали, кивали, говорили «Да» или «Нет», в сотый раз исполняя этот ритуальный танец перед богиней Фемидой.

— Прошу принять к рассмотрению отчет конкурсного управляющего… — начал Олег.

— Давайте по существу, — устало перебила его судья.

— Просим продлить на шесть месяцев.

— Для чего?

— До сих пор нам не ответили на запросы Росреестр и Росимущество. Точнее, пишут, что сведения уточняются в архивах.

— На следующее заседание приглашу представителя Росреестра.

— Собрание кредиторов поддержало продление? Отчет утвердили?

— Нет, конечно.

— А кто у вас главный кредитор?

— Налоговая.

— Почему возражаете против продления?

— Мы всегда возражаем, уважаемый суд, если процедура за наш счет.

— Есть у сторон еще заявления и ходатайства?

— Нет, — хором ответили Олег и женщина из ФНС.

— Суд удаляется на совещание. Просьба покинуть зал.

Олег вышел из зала суда. За ним вышла женщина из налоговой. Следом вышла секретарь суда и встала у двери. Симпатичная девушка в очках, стройная и сексуальная, изо всех сил пыталась создать впечатление серьезности происходящего.

«Стороны! Войдите в сто двадцать пятый!» — услышали они в динамике и проследовали в зал следом за секретарем.

Все встали по своим местам и не стали садиться, ожидая определения суда.

— Суд определил: продлить процедуру конкурсного производства на шесть месяцев… конкурсному управляющему подготовить отчет до… Заседание закончено, — оттараторила судья и с удовольствием закрыла папку с делом.

Олег положил свои документы в портфель и вышел в коридор. Как он любил этот момент. Когда все закончено. Голова пустая. Все еще чего-то ждут в коридоре, а ты идешь.

Олег нашел свою машину там же, где ее оставил. Сел за руль и не спеша поехал к дому. С флешки заиграла какая-то мелодия. С «грустинкой». «Скоро годовщина свадьбы с Катей, — вспомнил Олег. — Чем ближе к этой дате, тем больше я понимаю, что не хочу больше жить так, как раньше». Он вспоминал морской бриз Должанки, уроки яхтинга и понимал, что хочет больше свободы и больше динамики в жизни.

В свое время он ушел от офисной работы, начав заниматься благотворительными и творческими проектами, но очень скоро увидел, что Катю это не впечатляет. Она воспринимала это все как баловство в лучшем случае и как ненужную трату времени — в худшем. Он ничего не мог сделать с ее выпадами по этому поводу и постепенно начал сдаваться. К великой радости Кати он снова все больше начал включаться в юридический бизнес, открыл новое направление, взял офис еще ближе к метро, и дела пошли в гору.

Сам того не замечая, Олег начал все дольше и дольше задерживаться в офисе. Катя счастливее от этого не становилась. Он тоже. Ему так хотелось сказать ей, как важно ему, чтобы она приняла его «как есть», без представлений о нем как «серьезном человеке».

«Ты меня таким, как есть, прими, — произнес он нараспев. — Ого! Так это песня получается!» Надо покрутить это в голове. У него рождался образ какого-то мужского самоутверждения, безбашенности и простоты. Слова к песне рождались строчка за строчкой. Супер! А Гена потом подберет аккорды!

Глава 21. Гена-гений

Олег в нетерпении набрал Гену и рассказал о своей идее.

— Хм. И когда ты хочешь, чтобы я приехал?

— Сегодня можешь?

— А ты что, уже написал текст?

— А ты еще и не доехал. Я успею! — подбодрил его Олег.

— Добро! Буду!

Олегу нравилось проводить время с Геной. Он мог отвлечься от серьезных вопросов и просто отдохнуть. Олег продолжил писать. Строчка за строчкой. Песня вырисовывалась. Благодаря пробкам он успевал записывать слова в телефон, и, пока доехал до дома, песня была готова.

Олег отпустил няню, поиграл с Максимом, поставил чайник и дождался Гену. Гена вошел, как обычно, с легким прищуром в глазах и очередной шуткой на языке. Шутил Гена очень странно. Иногда очень изысканно, частенько язвительно, а порой — вообще не к месту, но Олег был рад его видеть, и творить с ним вместе было легко и радостно.

Гена приехал с электрогитарой и комбиком. Олег поставил чайник, а Гена жахнул несколько аккордов из AC/DC к невероятной Максимкиной радости. Младшенький начал мотать головой как олдскульный фанат металлистов, что еще больше подзадоривало Генку играть.

— Каким чайком сегодня удивишь? — спросил Гена, закончив музыкальное сопровождение «разминки для шеи».

— Я полагаю, что наша встреча — это история для белого пуэра, — многозначительно подняв палец вверх, ответил Олег.

— Бывает и такой? — озадаченно спросил Гена.

— Говорят, что это почки тысячелетних чайных деревьев. Ты ведь наверняка знаешь, что чай — это кусты?

— Угу.

— Так вот, тот китаец, который продает мне чай, уверяет, что есть еще чайные деревья, что они дикие и старые, и поэтому чай с них очень дорогой.

— Ты ему веришь?

— Он плохо говорит по-русски, а я не знаю китайского, поэтому, может, все вообще не так. Но разве это будет иметь значение, когда ты ощутишь восхитительный вкус этого чая? Его, кстати, можно проливать раз десять.

Выпив пару чашек чая, Гена начал подбирать аккорды к новому музыкальному произведению. Олега завораживал этот процесс: бормотание под нос, беззвучное шевеление пальцами и движение руки по грифу, затем несколько неуверенных аккордов, а затем — чудо рождения новой мелодии, становящейся краше и богаче с каждым новым кругом ее обработки.

— Все! Срисовал! Пришли мне текст, а я допилю мелодию! — с довольной ухмылкой подытожил результаты своего труда Гена и сел к столу за очередной чашкой чая.

— Талантище! — с удовольствием произнес Олег.

— Кстати, у меня есть к тебе еще новость!

— Не томи!

— Я уже почти свел «Бескрайний век». Добавил аранжировочку. Скоро пришлю тебе. Нужно будет искать вокалистку.

— Круто! — Олег кивнул. — Будем искать.

Это была очень странная песня. Мелодию, сыгранную на электрогитаре, Гена прислал Олегу несколько месяцев назад, когда Олег пробирался из пункта «А» в пункт «Б» города Санкт-Петербурга на своей машине. Олег начал слушать ее в наушниках и сразу был очарован красотой и глубиной мелодии. Ему захотелось написать к ней слова. Почему-то родилась картина: стоящая у окна девушка со слезинкой на щеке, мечтательно смотрящая в ночное небо в ожидании кого-то, кто должен вернуться. И словно она — это не женщина, а он — не мужчина, а оба они — две вечные души, странствующие из жизни в жизнь, из века в век. Очень легко тогда родилась первая строчка: «Жизнь без намека на ложь, в отблесках тысячи звезд…» и пошло-поехало. О чем это он писал? Его жизнь была не такой. О ком он думал? Кого видел стоящей у окна? И кому говорила та девушка: «Во Вселенной любой я хочу быть с тобой…»? Он так мечтал, чтобы кто-то произнес ему эти строчки, но даже не представлял, кто это может быть. Какая-то мечта. Какая-то нереальность.

Очередная зажигательная Генкина мелодия вывела Олега из состояния задумчивости. Они спели их традиционный «Луч солнца золотого» из «Бременских музыкантов» и «Personal Jesus». Пришла Катя. Она задала несколько формальных вопросов Гене и ушла в спальню.

— Ладненько! Пора мне до дому до хаты! — подытожил Гена, запаковывая в чехол гитару.

— Да. Давай. Круто мы с тобой сегодня отожгли, — ответил Олег и подмигнул.

Он проводил его до прихожей, обнял и пожелал хорошего вечера. Улыбающийся Гена скрылся за дверью, и Олег вздрогнул от крика Кати. Через секунду он уже понял, что она за что-то ругает Максимку, и зашел в спальню. Обиженный Максимка выбежал из спальни, протопал по коридору и хлопнул дверью в свою комнату.

— Похлопай у меня еще дверьми! — крикнула Катя вслед ребенку.

— Катюш! Чего ты? Ты ж его целый день не видела.

— Достало уже все! — выпалила Катя. — Ты видел, как он футболку уделал? Вся в варенье!

— И что? Стиральная машинка есть. Зачем на ребенка-то орать так? — Олег начинал закипать сам.

— А ничего! Еще клиентка эта достала! Я уже десять раз ей все объяснила. А она трезвонит мне и задает одни и те же вопросы. Как «в гостях у сказки».

— Кать. У нас бизнес такой. Клиенты часто нервничают. Их успокаивать надо, а не самим нервничать.

— Ну вот ты и успокаивай! Может, дать тебе ее телефончик? Съездишь и успокоишь?

— Тшшшш. Притормози, Катя.

— Да пошел ты!

Олег не стал продолжать эту перепалку и вышел из спальни. Он зашел в комнату к Максимке. Тот плакал на кровати. Грязная футболка лежала на полу.

— Максимка. Ты-то чего хнычешь? Ты ведь мужчина! Мама просто устала на работе.

Он обнял ребенка. «Зачем она так? — пульсировал в его голове вопрос. — Как с ней третьего рожать? Да и надо ли вообще при таком раскладе?»

Спустя несколько минут дверь открылась, и на пороге показалась Катя с извиняющимся выражением лица.

— Простите меня, мальчики! Вы ведь знаете, какая я импульсивная!

Она обняла Максима, он обнял ее, а Олег обнял их обоих. На несколько минут воцарилось спокойствие.

— Я пойду прогуляюсь, — сообщил Олег Кате.

— Я с тобой. — Катя подошла к Олегу.

— Нет, не надо. Мне надо подышать воздухом. Одному.

Олег оделся и вышел на улицу. Дом находился на набережной. Олег подошел к перилам и посмотрел в воду. Было уже темно. Он пошел вдоль берега. «Так хочется выпить!» — подумал он. Ноги вели его в сторону магазина. Он мысленно представил несколько глотков горячего коньяка, и слюна заполнила его горло. Сплюнув на траву, он сменил направление движения. «Все идет к тому, что я сопьюсь, если буду каждый раз так нервничать».

Через полчаса он вернулся домой. Они с Катей выпили чаю. Помирились окончательно. Обнялись и уснули.

Ночью Олегу приснился странный сон. Он словно бежал по каким-то тоннелям и подвалам, скрываясь от каких-то бандитов, ныряя в черную вонючую жижу и дрожа от страха.

Глава 22. Важные дела

Целый день Олег усиленно пытался занять себя самыми важными делами: поездками в банки, переговорами с новыми клиентами и чтением законодательства. Раз в час он заглядывал в почту, проверяя, написала ли что-то Софи.

Она написала только вечером, когда Олег уже вернулся домой.

— Олег, привет! Утром пошла в храм. Как же там хорошо. Прямо поймала себя на мысли, что мне хорошо. И попела с нереальным удовольствием. Полная реализация.

А еще я подумала, что пошла бы сейчас еще и на английский, и тогда знаете, что… Когда я погружусь в это, мне будет не до домашних проблем. У меня все сразу уляжется, так как времени лишнего не останется. Или это не решение? Совсем запуталась. Олег, неужели возможно распутать все мои клубки-вопросы?!

После храма отправила мужа с другом на роликах кататься, так как мне ни кататься не хотелось, ни с мужем время проводить. Да и дела дома были, и на массаж со спа хотела пойти. Муж, кстати, как я и предполагала, дал мне карту кредитную.

А еще вечером, когда он вернулся, я включила музыку со своей странички, а вторая песня — «Вiдпусти» группы «Океан Эльзи». Жан поворачивается и говорит: «Ты мне тоже когда-нибудь так скажешь?» Ну вот, скажите, Олег! Что он хотел услышать? Я сказала, что скажу. Он сделал вид, что не услышал. Попросила машину мне оставить — забрал ключ, точнее, забыл отдать… Валяюсь. Напилась таблеток. Жесть. Я ж вроде не псих, а с таблеток не слезаю. Разве так можно? Мне ведь всего двадцать семь…

Пошла в магазин. То ли «Персен» всему виной, то ли не знаю что. Вообще никаких эмоций от всего, что я там видела: белье, одежда, украшения… Ноль. Апатия полная. А купить хоть что-нибудь, лишь бы потратить деньги, как-то совсем глупо. Сразу начинаю просчитывать, куда бы я эту сумму с умом потратила: кредит, квартира, покупка чего-то нужного. Короче, мне проще хардовую фотку прислать в качестве отмазки.

Потом Жан позвонил, говорит, приезжай в Парк Горького. Металась между осознанием — хочу или нет. Вроде погода классная и в Москву — я всегда только «за». Приехала. Погуляли, почти не разговариваем. Пару раз за руку взял. Как-то все неестественно и меня не трогает. Может, опять «Персен»… Пора менять на какой-нибудь «Афобазол»… Вы вообще знаете, что это за жуткие названия?

Приезжайте в Москву, погода отличная, погуляем.

Доброй ночи, Олег! Нравится мне эта фраза почему-то.

На экране домашнего кинотеатра в гостиной, где он сидел, шел фильм «Древо жизни» с Брэдом Питтом. Олег уже в который раз пытался посмотреть этот фильм внимательно. Но мысли уводили в сторону. Катя уже спала. Дети тоже. На экране «плазмы» сюжет о жизни семьи главного героя сменился кадрами развития жизни на Земле, а из колонок звучала торжественно-трагичная «Lacrimosa».

Отвезя Тимофея в школу, Олег подъехал к офису. Зайдя в кабинет, он первым делом решил ответить своей ученице.

— Доброе утро, Софи!

Мне как человеку, который таблетки не пьет вообще, трудно представить, зачем их употреблять для успокоения, снятия головной боли и прочего.

Думаю, что от них не только успокаиваешься, но и интерес к жизни пропадает. Получается, что задание не выполнено. На вопрос мой тоже не ответила. Так что шли хардовую фотку.

Вот интересно — справилась бы ты с аскезой «двадцать один день без таблеток»?

Про хор и английский: конечно, да! Девушка должна больше думать о своих хобби и увлечениях и меньше о работе!

Задание на сегодня: угости кофе или чаем того, кто знает, какая у него цель в жизни. Пусть он тебе расскажет. Напиши свои впечатления.

P. S. В Москву планирую в июне.

Олег вышел из почты, допил чай, зашел в соседний кабинет, где сидела помощница, поинтересовался у нее о текущих делах, но сделал это скорее формально. Он знал, что все замечательно работает и без него. Валера со своей системностью и требовательностью отлично справлялся с делами.

У Олега была назначена встреча с руководителем студии звукозаписи по поводу аудиоверсии его книги «Две Буквы». Он мечтал сделать аудиоспектакль по книге. Пару месяцев назад ему написала девушка Таня, о том, что вместе со своим другом-актером по имени Александр они готовы начитать текст книги и помочь сделать официальную аудиокнигу. А неделю назад написал еще один мужчина, Сергей, который хотел прочитать текст от имени главного героя. Оказалось, что друг Сергея заведовал студией звукозаписи. И закипело, закрутилось. Еще несколько друзей изъявили желание озвучить кого-то из персонажей, в том числе и Армен. У Армена была красивая правильная речь и шикарный бархатистый бас. Взялась помочь и почитать одну из главных женских ролей и знакомая актриса Юлия Рудая. Ее голос очаровал Олега еще в юности, когда он услышал его звучание в ансамбле самодеятельности, где они вместе выступали. Теперь Юля стала известной актрисой, играла в кино, озвучивала различных персонажей в блокбастерах, но осталась такой же открытой и отзывчивой. Аудиоспектакль должен был получиться отличный!

Олег приехал в студию звукозаписи, которая была организована на первом этаже жилого дома. Остальные участники встречи тоже подтянулись к назначенному времени. Тепло пообщавшись и договорившись об условиях, они ударили по рукам, и процесс закипел. В этот же день они начали записывать первую главу книги.

Олег погрузился в эту атмосферу с головой. Он периодически нехотя доставал телефон из сумки, видел пропущенные звонки и никому не перезванивал. Не хотелось.

Он записал предисловие и послесловие от себя и послушал, как пишутся другие ребята. Несколько часов пролетели незаметно. Он вышел счастливым и довольным, но необходимость отзвониться по пропущенным вызовам вернула его вновь в серьезное и деловитое состояние.

Глава 23. Сложные задания

Следующее утро Олег снова начал с чтения дневника Софии.

— Доброе!

Двадцать один день без таблеток — теоретически смогу. Надо пробовать. Меня просто мама настолько убедила в том, что с моей нервной системой и эмоциональностью мне без них вообще нельзя… Мама же врач — попробуй поспорь тут.

Я так и не поняла, на какой вопрос я не ответила?

Олег! Ну Вы же меня во всей красе уже видели. Все самое хардовое уже было. Если только в продолжение темы и ломки моего стеснения.

По поводу человека с целью. А если я не найду такого человека? С тех пор как мы с Вами общаемся, я каждому своему знакомому задаю вопрос о цели, и никто еще мне не смог ответить.

А еще я хочу татуху сделать за ухом. И сиськи хочу сделать. Что думаете по этому поводу?

В Москву в июне?! Йууухуу!!!

Про «меньше о работе» — я согласна, но мне нужно в чем-то реализовываться, а то у меня шило в пятой точке по самые гланды.

Человека, с которым хотела поговорить о цели в жизни, пока нет на работе. Спросила еще у одного знакомого, говорит — целей много. Спрашиваю — именно целей жизни или вообще? Он говорит — вообще. Спрашиваю — значит жизнь проходит бестолково? Ответ — наверно, если бестолковостью считать достижение мелких целей…

Ну вот он же прав. Как определить цель жизни? Есть куча мелких целей. Из них и складывается жизнь, разве нет? Я для себя целью жизни могу считать, например, возможность помогать и быть полезной кому-то, но это очень абстрактно. Но только, делая это, далеко не уедешь. А что Вы думаете на этот счет?

И еще, вчера ответил человек, с которым хочу поговорить о цели жизни. Надеюсь, сегодня у него получится. Честно говоря, договориться с ним об этом — был очередной рубеж для меня. Это заместитель председателя правления одного из банков. В общем-то, к нему просто так никто не приходит с подобными вопросами. Но когда я с ним общалась по рабочим вопросам, мне показалось, что он достаточно открыт к общению и с уважением ко всем относится. Но я вчера подумала, что либо придется еще Вам фоток накидать и одной не обойдется, либо надо пробовать с ним поговорить. К тому же я подумала: «Ну что я потеряю от того, что спрошу? Ну максимум, он мне откажет — пойду искать другого человека». У него же есть возможность отказаться. Однако не отказался. Надеюсь, сегодня встретимся.

P. S. И какого июня в Москву ждать? Хоть примерно… — у меня же шило.

P. P. S. Последние новости. На другую должность меня не берут. Сказали, что с моей активностью мне там будет скучно (что, в общем-то, правда). И сказали, что с удовольствием возьмут непосредственно в продажи, как только будет вакансия… Зная наш банк — ее и год может не быть. Эмоции разные. Я, конечно, расстроилась, ведь рубеж не взят. А с другой стороны, благодарна. Потому что иначе меня бы держала там финансовая стабильность и ни о каком продакшене и речи бы не шло. Хотя я пока не очень верю в то, что это возможно. Стараюсь верить.

Григорий (с которым я должна была поговорить про цель) весь день был занят. Что тут скажешь — председатель правления. Может, завтра получится. Олег, приезжайте скорее.

Олег, прочитав последнюю фразу, закрыл глаза. Сердце его сжалось в комок. Он понимал, что и сам уже постоянно думает об этой предстоящей встрече. Теперь его жизнь расслоилась на два взаимонепересекающихся слоя: семейно-деловая жизнь и онлайн-общение с Софи.

Встречи, дела, тренировки, друзья, обеды, суды текли своим чередом, как день сурка. А отношения с Софи с каждым письмом становились все ближе. Только в них сейчас был какой-то вектор, какая-то жизнь и развитие… ну еще творчество, конечно.

Олег ответил ей сразу:

— Доброе утро, Софи!

Не затягивай задание по встрече, потому что после него будет новое — еще более интересное!

Заметил одну интересную вещь: с тобой работаю вообще не как обычно. Как правило, у меня есть примерный план заданий и прогнозируемых (более-менее) результатов от выполнения этих заданий. С тобой все абсолютно по-другому. Я уже не придерживаюсь своего плана. Тебя я ощущаю интуитивно. Через тот образ, который я запечатлел при встрече, а сейчас — через твои записи. С тобой мне хочется экспериментировать, и я понимаю, что это будет более эффективно, чем придерживаться четкого плана.

Это я даю тебе обратную связь. Я четко понимаю, что у тебя свой, яркий и интересный путь развития, и моя задача — максимально тебе в этом помочь.

Страницы: «« « 345678910 » ... »»