Это неприлично. Руководство по сексу, манерам и премудростям замужества для Викторианской леди О'Нилл Тереза
В ответ на Вашу записку с вопросом я настоятельно не рекомендую Бриджет Мэлори. Она и не честна, и склонна к несдержанности».
Хуже всего быть уволенной «в упрощенном порядке», т. е. без промедления из-за одного из следующих нарушений, подробно описанных в «Руководстве по домашнему хозяйству Кассела» 1873 года, в томе 1:
«Когда прислуга виновна в безнравственном поведении, упрямо отказывается подчиняться приказам, напивается, отсутствует всю ночь, не имея возможности предоставить удовлетворительное объяснение своих поступков, обычно пренебрегает выполнением его (хозяина) или ее (хозяйки) законных распоряжений, такая домашняя прислуга может быть уволена в упрощенном порядке, без выплаты жалованья большего, чем ей полагается. В случаях выявленного воровства… хозяин или хозяйка имеют право обыскать комнату и ящики служанки».
Вы можете быть 45-летней женщиной, но если вы живете в моей мансарде с окнами, под моей остроконечной крышей в стиле королевы Анны, вы живете по моим правилам. Слуга – это, в сущности, подросток с бесконечными обязанностями по дому, за исключением того, что у подростков есть привилегии натирать до блеска автомобиль (если он уже существует), а викторианской горничной из низшего сословия не доверят даже полировать хромированную ручку. Поскольку она, скорее всего, ее немедленно оторвет и продаст, чтобы с восторгом предаться распитию виски и азартным играм.
Приветствуем тебя, стиральная машина, готовая одежда, экспресс-доставка, электрические приборы и любое экономящее время устройство, которое появится на рынке начала XX века на радость тем, кто хочет освободиться от тирании домашнего рабства.
Ах, мы все еще не там. И пока вы должны использовать все свое мастерство управления, чтобы ваша прислуга продолжала работать не спустя рукава, думая, что и так сойдет, а с полной самоотдачей.
Неважно, в какой час заката домашнего рабства вы живете, важно то, как вы обращаетесь со слугами на глазах у достопочтенного общества. Следите за собой самым тщательным образом! Ничто так не обнаруживает женщину низкого происхождения, как ее усилия казаться выше своих слуг. Возьмем это от Джона А. Рута и С. Л. Льюиса, авторов «Декорума, практического трактата по этикету и платью лучшего американского общества» 1882 года:
«Если вы попросите у официанта что-нибудь, вы будете стараться говорить с ним спокойно, с интонацией вопроса, а не приказа. Разговор с официантом в резкой манере создаст среди воспитанных людей подозрение, что вы сами были когда-то слугой и напускаете на себя важность при мысли о вашем повышении в должности».
Наличие слуг действительно могло быть настоящей головной болью, дорогая, хотя вы не узнаете это из рассказов, которые доставляли вам большое удовольствие. И не удивительно, что люди предпочитали рабство только смерти от голода и холода. Это так. И если это все, что вы можете предложить, не ждите многого взамен.
Головная боль или нет, кульминационный момент домашней жизни XIX века – званый обед, и приготовить его без слуг немыслимо. На самом деле вы приготовите его без тысячи вещей. Но от одной вы должны избавиться немедленно. Прежде чем вы возьметесь составлять меню, напрочь забудьте о практичности.
В XXI веке даже самые чопорные семьи обычно настаивают на соблюдении всего лишь нескольких основных правил поведения за столом. За исключением резкого «локти со стола», эти манеры – здравомыслящая интерпретация «это неприлично» и «поделись».
Но XIX век другой. Это было время церемоний и романтики. Две вещи, которые редко уживаются в одном пространстве со здравым смыслом.
Я не врач, поэтому не знаю, каково это – после долгих лет исследований и наблюдений внезапно оказаться посреди бедного района в отделении экстренной медицинской помощи, где жизни зависят от вашей способности вспомнить порядок действий, которым вы учились. Но я почти уверена, что это было не так сложно или разрушительно для нервов, как ваш первый торжественный обед в XIX веке.
Завтрак, чай, второй завтрак – у всего свои церемониальные правила. (И действительно, пожалуйста, помните, что только торговка рыбой со сморщенной от солнца кожей использует второй завтрак как «обед» или «обед» как «ужин».) Но обед – это окончательная проверка вашего домашнего этикета, поэтому мы сосредоточимся на нем.
Ваши гости должны быть собраны в комнате, максимально удобной для приема гостей в правильное время (см. выше). Их число должно быть, как гласит поговорка того времени, «больше, чем Муз (три), и меньше, чем Граций (девять)». Действительно, хотя гости числом до двенадцати приемлемы. Тринадцать – уже нет. Мы знаем, что тринадцать – это не дурное число, но все верят, что если вас за столом тринадцать, то один умрет в течение года. Конечно, суеверие, но на данный момент и раны стерилизуют алкоголем.
Прислуга должна объявить, что обед подан. И не жалкая маленькая девушка с кухни с ее невнятным ирландским бормотанием. О, фи! Это не расизм. Это факт. В этом веке никому не нравятся ирландцы, грубые пьяницы. Их время еще не пришло. Мы все станем сентиментальными по отношению к ним в течение большей части XX века и за его пределами. Но в данный момент ваш дворецкий (англичанин, если это возможно) наиболее предпочтителен для этой роли.
Порядок рассадки должен быть составлен заранее. Вы должны разработать план с не меньшим вниманием, чем вы уделили бы международному саммиту между воюющими странами. Который, кстати, вы и проводите, но в мелком масштабе. Миссис Петтибоун рядом с мисс Уипп? Не думайте, что спустя два года мисс Уипп забыла язвительные выпады миссис Петтибоун по поводу выреза ее летнего платья на прогулке в Клайдспарк. И миссис Петтибоун не собирается приносить свои извинения. Ей кажется, что она оказала мисс Уипп услугу, оберегая от дальнейшего конфуза, и если вы хотите знать, почему мисс Уипп входит в свой четвертый сезон и все еще никаких предложений руки и сердца, спросите миссис… о, просто посадите их подальше друг от друга, дорогая.
Посадите самых симпатичных гостей рядом с развратниками. Мы все здесь, чтобы повеселиться.
Также помните, что не следует сажать рядом двух людей, которые очень нравятся друг другу, или даже двух людей, которые занимаются одним делом. Поскольку они могут говорить друг с другом, отдельно от всех гостей о вещах, которые находят интересными. И если все остальные должны провести три часа за обсуждением выставки цветов в городском парке или о том, какая частная школа в Швейцарии лучше других справляется с задачей стерилизации с помощью кипятка, то и они пусть принимают в этом активное участие.
Как хозяйка, предложите вторую порцию каждого блюда. Но как гость, никогда не принимайте предложение о добавке. Приготовление, подача и потребление блюд рассчитаны по времени так же тщательно, как запуск шаттла. Вы, которая решила полакомиться еще несколькими побегами вон той спаржи, можете пустить под откос весь процесс.
Комплект обеденного викторианского сервиза. Большая часть использовалась только для подачи. Выбирайте мудро.
Правильность накрытого стола в этом веке определяет та книга по этикету, которую вы прочли. Тем не менее в разгар Викторианской эпохи «костяк» самой изящной сервировки составляют четыре вилки, два ножа, три тарелки и четыре стакана. Подобный вариант описан Роббером Тоумсом в «Базарной книге Декорума»:
«Справа от глубокой тарелки будут четыре стакана, сначала бокал для вина, затем для мадеры, кларета и, наконец, бокал для шампанского. Два больших ножа и вилки; ножи помещены справа, вилки слева от каждого гостя. Когда приходит время десерта, серебряный нож, вилка и ложка подаются на маленькой тарелке, с чашей для омовения пальцев и салфеткой. Гость при получении расстилает салфетку с левой стороны от себя, ставит на нее чашу и бесшумно кладет нож справа, а вилку и ложку слева».
Вы записываете?
Миссис Изабелла Битон незадолго до смерти.
Стол накрыт. Что будете подавать? Давайте спросим миссис Изабеллу Битон, автора исчерпывающей и популярной «Книги Битон по ведению домашнего хозяйства» 1861 года. Битон была энергичной женой издателя журнала, старшей в семье из 21 ребенка и сомнительным экспертом по многочисленным вопросам, в диапазоне от как отбирать породу овец с самым вкусным мясом до искусства применения клизмы из скипидара. Авторитетный тон и огромный словарный запас маскировали ее неосведомленность. Она написала книгу в возрасте примерно 20 лет, полностью позаимствовав информацию (занималась плагиатом, но кому какое дело?) из многих других поваренных книг и книг по этикету.
К сожалению, Битон не дожила до момента, когда ее труд обрел громкую популярность. После выкидышей и потери двух из четырех детей в младенчестве она скончалась от родильной горячки в возрасте 28 лет. Биографы полагают, что сифилис ее мужа мог быть причиной ее выкидышей и смерти.
Ее труд остается одной из самых ярких иллюстраций идеальной викторианской культуры, о чем свидетельствует следующее меню, представленное в качестве примера правильного обеда в октябре на 12 человек.
Ах да! Одна вещь напоследок перед подачей блюд на стол. Никогда не позволяйте вашим официантам прислуживать с правой стороны. Человеку хорошего воспитания не позволят достигнуть совершеннолетия с дурным доминированием руки или, как мы говорим сегодня, «левшой». (Индийские чернила, капающие с кончика пера, не высыхали достаточно быстро, чтобы предохранить тянущийся за левой рукой след от превращения каждого послания в мазню.) Поэтому гораздо удобнее для всех гостей обслуживать себя предложенными блюдами, если они протягивают налево свою более сильную правую руку. Это не военная столовая, где потные мужчины шлепают черпаки густо пахнущего месива на вашу тарелку. Нет. Ваше месиво изящно предлагают специально обученные слуги и подают его в столь же изящной посуде, специально предназначенной для этого месива.
Первое блюдо
Суп: морковный суп а-ля Креси, суп а-ля Рейн. Никогда не отказывайтесь от супа, даже если вы не планируете его есть. Вы будете выглядеть жалко: единственный человек за столом с пустой тарелкой чувствует себя крайне неловко.
Рыба: запеченная треска, тушеные угри (от рыбных блюд можно отказаться). Используйте вилку для рыбы, если хозяин не слишком беден, чтобы иметь вилки для рыбы. Или используйте одну из других четырех вилок, которыми вас должны обеспечить. Нет, эта вилка для устриц, милая. Попробуйте ту, маленькую, с краю.
Закуски: такие как оливки, редис или салат из анчоусов. О да, здесь называют салатом не то, к чему вы привыкли. Так что ешьте молча свою маринованную вонючую рыбу.
Основное блюдо
Сладкое мясо и томатный соус, свиные котлеты и соус «Роббер», волован с курицей, запеченные грибы. Это все – «гарниры», поэтому ешьте их одной вилкой. Вероятно, той, что побольше. Хорошо, если честно, я не знаю, какой именно. Но возможно, что никто не знает. Если вас об этом спросят, указав на ошибку, скажите, что переняли привычку во время пребывания в Сорбонне и никак не можете ее бросить.
Кроме того, не держите нож постоянно зажатым в руке, как кинжал. Это вульгарно. Вы должны разрезать жесткую субстанцию на кусочки размером на один укус и затем отложить нож.
Просите, чтобы головы оставили на месте. Это выглядит более утонченно.
Второе блюдо
Говяжий огузок а-ля Жардиньерка, жареный гусь, отварная домашняя птица в соусе из сельдерея, язык с гарниром. Овощи. Это самое тяжелое и обильное блюдо. Поскольку животноводство не достигло той поразительной производительности, к которой мы привыкли сегодня, будьте готовы к большему количеству птицы, рыбы, мелкой дичи и различным частям языка. Если ваша любимая часть языка окажется концом пищевода, невежливо говорить об этом. Что касается овощей: они будут вареными. Как будто кто-то заполнил силиконовую форму в виде морковки детским овощным пюре Gerber. Ешьте и радуйтесь, что процесс приготовления корнеплода наверняка убил множество паразитов.
Третье блюдо
Рябчики, фазаны, желе из айвы, лимонный крем, яблочный пирог, компот из персиков, пудинг «Нессельроде», пудинг «Кабинет», зубчатые устрицы. Эта подача блюд предусматривает множество сладких блюд, горячего и не самой ходовой птицы.
Десерты и мороженое
Миссис Битон не оговаривает сладкое меню, чтобы сделать комплимент этой особой еде, но, как правило, десерты в XIX веке – это сыры, фрукты, кексы, засахаренные орехи и мороженое, похожее на щербет. Кофе и ликер обычно следуют после. Как и со всеми другими блюдами, никогда не стесняйтесь брать последний кусочек или порцию любого десерта, если вам предложат. То, что вы считаете вежливостью, в ту эпоху расценивали как намек хозяину, что он слишком беден, чтобы у него был лишний кусок.
Вот тут вам самое время пожалеть, что вы отправились в историческое путешествие в викторианскую эпоху, а не в Древний Рим, где пиры были столь же разнообразны, сколь и обильны, а добрый хозяин предусмотрительно заготавливал длинные перья, с помощью которых гости могли вызывать рвоту, чтобы освободить переполненный желудок и вновь предаться чревоугодию. Викторианцы не были столь практичны.
Это древняя традиция: когда трапеза заканчивается, мужчины и женщины разделяются. Леди удаляются в «салон» (или, как мы теперь знаем, гостиную), чтобы посплетничать, а мужчины курят вонючий табак, потягивают густые ликеры и делятся непристойностями о француженках. Однако в эпоху береги-свое-здоровье немало домов, где даже на приличных мужчин, хвативших лишку, смотрят с неодобрением. Поэтому мужчины и женщины часто удаляются вместе, поскольку женщины берут заботу о сохранении репутации мужчин на себя. После часа напряженного общения гости наконец-то любезно прощаются с вами.
Правила, сформулированные в этой главе, могут показаться совершеннейшим произволом и вдобавок изрядной грубостью, но их цель – продемонстрировать благосклонность по отношению к тем, кто вас окружает.
Бескомпромиссная рассадка гостей, которая гарантирует самому богатому гостю самый красивый стул, не способствовала поддержанию на вечеринке атмосферы доброжелательности и веселья.
Ее Величество съест свой хлеб с помощью ржавой садовой лопаты, если ей так захочется, и сделает это «викторианским» обычаем. Поэтому выкусите!
Честно, я считаю, что эти правила были своего рода проверкой. На протяжении всей истории человечества самое важное о вас (состояние, образ жизни человека, родословная) можно было узнать с первого взгляда. В некоторых частях Европы даже существовали законы, запрещавшие простым людям одеваться так же, как дворяне. Но прогресс и войны XVIII и XIX веков изменили положение дел. Мальчик-сирота, сын проститутки, внезапно мог стать владыкой империй, а герцог в седьмом колене оказывался без гроша, поскольку понятия не имел, как использовать свою землю, кроме как разрешать крестьянам обрабатывать ее.
Поэтому люди придумали своеобразные тесты на происхождение, образование, манеры. Жесткие, коварные правила, позволяющие узнать о вас все. Своеобразная лакмусовая бумажка показывала, кто есть герцог по рождению, а кто – выскочка и нувориш.
Потому правила так справедливы и так важны. Все играют по ним! Считайте, что вы слышите зубовной скрежет авторов Рута и Льюиса, позволяющих самой королеве Виктории отклониться от них:
«Хотя королева Виктория и ввела новую моду – класть на стол целую буханку и нож рядом, как бы показывая, что хлеба можно отрезать по своему усмотрению, – старый стиль сервировки с подачей на стол уже порезанного хлеба все еще рекомендован как образцовый».
Не думайте, что Ее Королевское Величество издевается над простым и священным этикетом, даже если так оно и есть. Возможно, она тоже хотела устроить что-то вроде проверки.
Подумайте о крошках, которые будут сыпаться на стол и пол, одежду, когда хлеб начнут резать люди, никогда в своей жизни не делавшие ничего подобного с самого своего рождения.
Боюсь, что не смогу снабдить вас всей информацией по домашнему гостевому этикету. Просто потому, что ее слишком много. Но несколькими изысканными советами от миссис Рут и миссис Льюис с вами все же поделюсь:
Никогда не чистите яблоко или грушу для леди, если вы ей не нравитесь, и будьте осторожны, используя свою вилку, – не всегда уместно предлагать на ней фрукт другому человеку.
Сыр ешьте вилкой.
Никогда не кладите руки на стол и не играйте пальцами. Не забавляйтесь с ножом, вилкой или ложкой, не катайте шарики из хлеба, не проводите по скатерти воображаемые линии.
Никогда не кусайте фрукты. Яблоко, груша или персик должны быть очищены серебряным ножом, и все фрукты должны быть разломаны или разрезаны.
Не грызите фрукты! Дома мы сталкиваемся с этим каждый день, глупышка. Нет, вы не можете запереться на чердаке и стать безумной поэтессой. Вы здесь, и вам надо просто смириться с правилами, которые диктует эпоха. Учите матчасть, как говорится.
Общение обязательно. В конце концов, в каждом веке есть сумасшедшие кошатницы, и вы не хотите пополнить их ряды.
Домашняя дипломатия в рамках званого обеда требует только некоторых ваших навыков. Теперь проверим наличие остальных. Выходим на улицу!
12
Поведение в обществе: Избегаем презрения, опасностей и музеев
Позвольте мне быть с вами откровенной, дорогая: насколько было бы проще и лучше, если бы вы не покидали свой дом.
Ягненочек, там снаружи все дикое, как выразилась Флоренс Хартли:
«Поведение леди никогда столь сильно не подвергается критике, как в тот момент, когда бедняжка находится на улице. Ее платье, экипаж, походка – все выставлено на всеобщее обозрение. Каждый прохожий посмотрит на нее и оценит. Любая неподобающая мелочь, жест, движение будут отмечены и осуждены. И ничто, кроме благородного воспитания, чувства собственного достоинства и учтивого поведения, не убедит других проявить к вам уважение».
На улице повсюду рабочие, бродяги и бездельники. И они опасны ничуть не меньше, чем люди из высшего общества, которые следят за каждым вашим шагом и ждут, пока вы оступитесь, чтобы опорочить вашу репутацию.
«О мой бог, Беки! Только посмотри на эту каракатицу»
Дорогая, подумайте о развлечениях, которые ждут вас дома: только представьте, сколько веселья заключено в приеме лекарств, примерке нижнего белья и перебранке слуг! Не вдохновляет? В любом случае ваше желание покинуть дом – неженственно и вульгарно.
Честно, дорогая, вы могли бы избежать стольких неприятностей, останьтесь вы дома за черногорской вышивкой. Знаете ли, это непростое занятие, и пока вы его осваиваете, никто не попытается зажать вас в темном переулке.
Нет?
Ладно, моя дорогая! Давайте произведем фурор на улице.
Надеюсь, это станет для вас грозным предупреждением. Термин означает «шляться по улице» и одинаково применим как к женщине, прогуливающейся в одиночестве, так и к проститутке. Запомните, леди не гуляет без сопровождения, особенно в городе! Самый подходящий компаньон – муж. Если он занят или его не существует, есть другие способы создать видимость приличия. Вот что предлагает неизвестный автор «Этикета для леди с советами по сохранению, улучшению и демонстрации женской красоты», изданного в 1840 году:
«Молодая замужняя леди… не может появиться на публике без мужа или пожилой леди. Однако имеет право гулять с молодыми замужними или незамужними леди, в то время как последние никогда не должны гулять наедине со своими спутниками. Им надлежит выходить только с джентльменом из их семьи – близким родственником почтенного возраста.
В конце дня для молодой леди недопустимо выходить одной. И если она проводит вечер в гостях, ей надлежит позаботиться заранее о том, чтобы кто-то из прислуги пришел ее сопроводить до дома. Или попросить хозяина приказать сделать это кому-то из его слуг. Но, несмотря на то что все эти правила рекомендуемы, замужняя образованная леди может ими пренебречь».
Ну что ж, если вы замужем, вы не можете посещать светские приемы без мужа или старой карги. Если у вас нет старой карги, вы можете спросить хозяев светского приема, не могли бы они одолжить вам ее. Если у них нет старой карги и вы замужем, проигнорируйте все вышесказанное и отправляйтесь домой одна, хотя это довольно опасно. Если вы не замужем, вы не можете идти без сопровождения с другими незамужними девушками, поскольку вас примут за бродячую шайку из борделя. Присутствие одинокой замужней леди, которая может или не может считаться старой каргой, смягчит это впечатление, и тогда вы сможете продолжить гулять группой.
Хотя не стоит этого делать, если только вы не добьетесь того, чтобы приехал ваш брат или отец. Но только родной брат, а не двоюродный! Хотя евгеника развивается стремительными темпами, брак между двоюродными братьями и сестрами считается нормальным (а как иначе, если королева Виктория родила от своего мужа – двоюродного брата Альберта 9 детей) на всей территории величайшей империи на земле.
Старая карга напрокат.
Теперь обсудим ходьбу, да-да, те самые элементарные физические движения. Дорогуша, вы ужасно заблуждаетесь, если думаете, что узнали все об этом предмете до двух лет. Да, теперь вы можете ходить, не держась за журнальный столик, но можете ли вы ходить так, чтобы не привлекать к себе внимание развратников и неодобрительные взгляды почтенных матрон?
«Походка леди не должна быть ни слишком быстрой, ни слишком медленной… Тело и голову держите прямо, но без надменности. Движения рук – легкими и естественными. Выражение лица – приятным и скромным».
Неизвестный автор «Этикета для леди»
Нет. Это неправильно. Вы должны очень стараться, чтобы произвести впечатление непринужденности без усилий. Здесь читаем дальше:
«Не идите так быстро! Вы никого не преследуете! Медленнее, грациознее! О, не загребайте ногами, будто вы засыпаете на ходу, – ступайте легко, но в то же время твердо. Вы держите неправильно голову! Зачем вы наклоняете ее так, словно боитесь встретиться с кем-нибудь взглядом? Нет, это другая крайность! Теперь вы похожи на майора по строевой подготовке на параде! Так! Вот нечто среднее. Прямо, но в то же время легко и изящно… избегайте любого жеста или слова, которое привлечет внимание».
Флоренс Хартли
«Чувствую на себе тяжелый взгляд почтенных мамаш».
Сначала я думала привести вам в помощь пример легкой газели или грациозной кошки, но поняла, что в природе животного, двигающегося по викторианским канонам, просто не существует. Включая человека. Это под силу только современным компьютерным технологиям: отрисовать на зеленом экране это существо возможно (и то не без проблем). А вы все же постарайтесь. Не идите быстро, медленно, твердо, осторожно, с прямой спиной, с расслабленной спиной, лицом не очень строгим, но гордым и с застенчивым видом.
Господи боже!
Мы все еще можем вернуться домой и заняться макраме.
Прямо сейчас. Одно ваше слово, и мы окажемся облаченными в наши свободные корсеты и нижние юбки, на час уютно устроившись перед камином.
Эти женщины нарушают по крайней мере пять правил приличной женщины. Видите ошибки, которые могут стоить им жизней?
О боже! Ну хорошо. А вы – бесстыдница, да?
Пожалуйста, избегайте следующих движений во время прогулки:
• Не вертите головой по сторонам. Это указывает на моральную распущенность. Движения головы могут быть расценены как приглашающий сигнал для мужчин. Вообще, милочка, большинство из того, что делает женщина, считывает приглашением к соблазну, особенно если вы забыли дома свою старуху.
• Не останавливайтесь, затаив дыхание, перед витринами магазинов. Широко открыв глаза, разинув рот, уставившись на шляпы с перьями и фисгармонии, – так ведет себя деревенская девчонка, прежде чем сесть в двухколесный экипаж, чтобы через пару кварталов быть проданной в белое рабство.
• Не размахивайте руками. Возьмите зонтик от солнца, чтобы занять их. Купите его, если это необходимо. С этим могут возникнуть сложности, поскольку вы не должны заглядывать в витрины, чтобы увидеть, где продаются зонтики.
• Не одевайтесь на публике, о боже мой! К вам, зрелище, только хлеба не хватает! Не смейте прилюдно надевать перчатки и завязывать тесемки вашей шляпки! Возможно, вы хотели бы потянуться и поддернуть старые панталоны, чтобы освободить их из щели, куда они забились… Чувство собственного достоинства, дорогая!
Хорошо… перехо… Сейчас. Не останавливайтесь. Стойте. Хорошо. Сейчас! Стойте! Не волнуйтесь, в Рождество движение будет не таким плотным.
• Не показывайте, что узнали друга или знакомого на другой стороне улицы. Не существовало способа поприветствовать их, не нарушив дюжину правил этикета. Это все равно что кричать и подпрыгивать подобно орангутангу, увидевшему мешок с арахисом. Поэтому просто притворитесь, что вы не видите их. Они, в свою очередь, притворятся, что не заметили вас.
• Не переходите улицу, если только она не абсолютно свободна от движения, что позволит вам перейти ее, не увеличивая свою скорость. Леди не «суетится», доставляя всем удовольствие бесплатного шоу резких отскоков и виляния. Вы должны демонстрировать женское искусство терпения, пока дорога не опустеет. Если так случилось, что вы проживаете в большом городе с постоянно оживленным движением, считайте, что вам не повезло.
• Не оглядывайтесь назад. Это не метафора.
• Не приподнимайте свои юбки ни при каких обстоятельствах. Если на вашем пути грязная лужа, большая залежь экскрементов животных или банда грязных уличных мальчишек, лучше запачкать ваше платье, чем доставить удовольствие притаившимся в дверных проемах извращенцам, жаждущим развратного вида ваших голеней.
• Не разговаривайте громко и быстро во время прогулки. Не смейтесь. Для воспитанных мужчин это звучит как железом по стеклу, для невоспитанных – как «поцелуйте меня и потрогайте мои голени».
• Не сосите ваш зонтик. Я знаю, что уже говорила вам об этом, но не лишним будет напомнить еще раз.
Лизну разочек… никто не узнает!
Церковь. Вот ваш пункт назначения. Другой вариант – особняк больной тети.
«Этикет для леди» напоминает, что ни у вас, ни у какой-либо другой женщины нет права находиться одной в музее, библиотеке или любом другом подобном гнезде разврата. Куда бы вы ни пришли, не теряйте контроль над своим поведением, следите за ним примерно так же, как на протяжении всего пути».
«Когда садитесь, вы не должны скрещивать ноги или принимать неприличную позу. Вы должны занять стул полностью и не проявлять ни излишнего беспокойства, ни истуканскую неподвижность… Когда садитесь, не вздумайте расправлять платье, чтобы продемонстрировать его (это не подобает леди), или красиво раскладывать вокруг себя драпировки, чтобы как можно меньше помять их (так делают только выскочки)».
Займите свой стул полностью, дорогая. Нельзя балансировать на краю: половину попы, свисающую над полом, никто не сочтет приличной. Я не знаю, что вы запланировали, но позвольте вас остановить, пока не поздно.
Повторяю еще и еще раз: никому не интересны ваши речи. Когда вы на публике, лучше вообще забудьте, что умеете говорить. Вам кажется, что вы культурная, образованная и умная. Но для мужчин, которые должны были бы устроить концерт в вашу честь (совесть, и, главное, ум), вы всего лишь маленький пудель в рюшках, выполняющий забавные трюки.
Клара Бартон. Фу! Сидит боком, платье расправила, с обнаженными руками. То, что она основала Красный Крест, коренным образом изменила профессию медсестры и спасла несчетное количество американских жизней, не дает ей права сидеть, как пьяный гардемарин.
Лучше ознакомьтесь с гениальными мыслями одного анонимного автора «Книги только для леди: руководство по интеллектуальному усовершенствованию и нравственному поведению» 1832 года:
«Репутацию умной женщины приобрести проще простого. Чтобы ее получить, знаний нужно меньше, чем у школьника… Про остроумие сложно сказать, смешно оно или вредно… Кого не возмутит легкомысленная дерзость заносчивой женщины, которая хочет блеснуть мнимым превосходством? Если у вас, мои честные, есть знания и способности, позвольте им быть замеченными без лишней демонстрации, этим вы докажете, что у вас есть еще нечто намного более ценное – человечность и мудрость».
Если бы кто-то был достаточно смел, чтобы сказать это Гарриет Бичер-Стоу, прежде чем она написала книгу, которая помогла ввергнуть нашу страну в гражданскую войну. Или Аде Лавлейс, прежде чем она написала механический алгоритм, что технически делает ее первым программистом в истории. О да, они и многие подобные им изменили мир своими талантами, но я больше чем уверена – на вечеринках они были отменными язвами.
Даже если бы они не были занудами, говорит наш анонимный автор, и действительно были искрометными и остроумными, о, это было бы еще хуже!
В конце концов, «юмор и оживленная беседа несовместимы с истинной женской скромностью».
Еще раз хочу подчеркнуть, лапочка. Мужчины не хотят, чтобы вы «поднимали интересные темы». Они не хотят, чтобы общались с ними интеллектуально. Они совершенно определенно не хотят, чтобы вы их рассмешили, если только не тем, что вы ляпнете какую-нибудь откровенную глупость. Они хотят, чтобы вы всего лишь приятно пахли и улыбались.
«Нет никаких сомнений в том, что мужчин пугает женская образованность. Женщина, которая любит дискутировать, принимать решения, высказывать свое мнение о каждом предмете, которая в любой компании изящно и к месту цитирует литературные произведения и философские трактаты, которая владеет самыми разными темами и легко поддерживает любой разговор, иногда перехватывая инициативу, которая, одним словом, демонстрирует бескрайнюю несдержанность языка вместе с неукротимой страстью блеснуть великолепием своих мнимых талантов. Такая женщина поистине невыносима».
Откровенно говоря, если христианская проповедь – это все, для чего женщина намеревается использовать свой рот, когда она бродит без дела по городу, лучше, чтобы она законно вернулась к посасыванию ручки своего зонтика.
У вас все же хватило смелости уйти из дома одной? Поскольку я предельно ясно дала вам понять, что леди без сопровождения на улице почти неотличима от пьяной нищей шлюхи (которая к тому же наверняка слишком много говорит о философии и политике), не стоит удивляться тому, что мужчины рассматривают вас как женщину с пониженной социальной ответственностью. Ваше единственное оружие – этикет.
Улица в Бристоле, 1890. Полно мужчин. Попробуйте пройти сквозь строй этих хулиганов.
Трусы и мерзавцы – это одно. Мы можем распознать их и держаться подальше. Намного сложнее найти правильный способ взаимодействия с производящими приятное впечатление мужчинами. Теми, кто ведет себя вежливо и даже галантно. Есть очень тонкая грань между ответной любезностью и намеком на то, что вы мечтаете прыгнуть к нему на колени и уткнуться носом в бакенбарды.
Хартли пишет:
«Никогда не останавливайтесь, чтобы поговорить с джентльменом на улице. Если у вас есть что-то важное сказать ему, позвольте ему присоединиться к вашей прогулке, но не останавливайтесь».
В движущуюся цель труднее попасть. Теперь касательно мужчин, к которым вы можете прикасаться. Это сильно зависит от погоды и видимости.
«На улице леди берет руку родственника, возлюбленного, с которым она помолвлена, или мужа, но никакого другого джентльмена, если только на улице не скользко или не вечер».
Исключения могли также быть сделаны для густого тумана, снегопадов и если вы хотите пощупать этот твердый как камень, появившийся в результате бросания лопатой угля, колки дров и укрощения лошадей бицепс, который, как вы подозреваете, скрывается под этим макинтошем.
«Если джентльмен уступает вам место, передает плату за проезд (оплачивает ваш проезд) или выражает подобного рода внимание, поблагодарите его. Это не по-деревенски, так поступают леди. Если вы не говорите, то кивните».
Вы можете принять его щедрость, но только таким образом, чтобы он почувствовал, как ему повезло, что вы соблаговолили принять ее. На самом деле, говорит миссис Хартли, принимать проявление щедрости от мужчин вполне свойственно леди, до тех пор пока принятие сопровождается видом крайнего презрения к нему и ко всему его отвратительному полу. Не волнуйтесь, за это он будет уважать вас еще больше, особенно если у него хорошая репутация.
«Есть много деликатных проявлений внимания, которые истинный джентльмен предложит леди, путешествующей в одиночестве, которые она может принять даже от незнакомца с совершенной уместностью. Но в то же время нужно быть крайне внимательной, чтобы, поблагодарив его вежливо, неважно, принимаете ли вы или отклоняете знаки его внимания, избежать любого продвижения к знакомству».
Не думайте, что просто потому, что он помог поставить вашу шляпную коробку в омнибус, вы должны оказать ему услугу. Например, он может попытаться втянуть вас в разговор. Вы должны сразу же остановить грубого подлеца.
Переполненный вагон: рассадник наглости.
«Если он сидит рядом с вами и, кажется, склонен быть наглым или навязчивым в своем внимании или разговоре, опустите вуаль и отвернитесь от него, или смотрите в окно или в книгу. Достойная, скромная сдержанность – самый верный способ отразить дерзость».
Подобные меры предосторожности могут быть предприняты, если вы достаточно безрассудны, чтобы идти по улице одной, согласно «Этикету для леди». Стоит только какому-нибудь исчадию предложить вам знакомство на улице, отошлите его как можно дальше.
«Если он упорствует, вы должны сказать в резком и решительном, хотя и вежливом тоне, что хотите, чтобы вас оставили в покое. Если мужчина преследует вас молча, притворитесь, что не замечаете его, и в то же время немного ускорьте шаг».
Анонимный автор не предлагает дальнейшего разъяснения, что должна сделать женщина, если ночью ее преследует странный мужчина, который разгадал ее хитрый маневр с ускоренной ходьбой и не реагирует на решительный тон. По-видимому, ей следует искать убежища в любом общественном месте. Не в библиотеке или музее, это мы уже выяснили. Но если ей повезло случайно натолкнуться на молитвенное собрание или кафе-кондитерскую, она может подойти к другому незнакомцу и отдаться на его милость. Хартли пишет:
«Если во время своего путешествия вы оказались в какой-либо неловкой или затруднительной ситуации, вы можете, не нарушая приличий, попросить помощи у джентльмена, даже незнакомого, и он, вероятно, выполнит требуемую услугу, получит вашу благодарность и затем освободит вас от своего присутствия».
Чем дальше мы исследуем тяжелое положение викторианской женщины, тем очевиднее становится необходимость брака. Когда немного ускоренной поступью, сохраняя идеальное равновесие, она пытается уйти целой и невредимой от Джека Потрошителя, вся ее надежда только на встречу с мужчиной, который, судя по его внешности и манерам, не осквернит ее честь и достоинство.
Мерзкая сводня.
Довериться незнакомому мужчине в то время, когда всех парализовал страх перед «белым рабством», было невероятно трудно. Этот термин означал похищение невинных девушек с целью продажи в легендарные гаремы Дальнего Востока или в грязные бордели европейских городов. В похищении обычно участвовал симпатичный мужчина или женщина (подлых предательниц называли мерзким словом «сводня»). Они знакомились с обеспокоенной или заблудившейся молодой девушкой, а затем приглашали ее остановиться в пансионе ее знакомого.
Пансион неизменно оказывался публичным домом. Девушку немедленно насиловали, потом забирали всю одежду, за исключением нижнего белья. Опозоренную, испуганную, ее запирали в комнате и говорили, что теперь она должна заработать на комнату, стол и новую одежду. Раздавленная морально и физически, она уже не могла вернуться домой, и на самом деле покинуть бордель ей уже было не суждено. Теперь это была ее жизнь, скорее всего, недолгая, которую трагически прервут больные клиенты.
Женщину XIX века, вынужденную путешествовать самостоятельно, несомненно, ждет испытание посерьезнее проживания в зоне военных действий, ужасов первой брачной ночи и «Фауста» Гете. К счастью, миссис Флоренс Хартли здесь и готова провести своих сестер через все вероломные трудности, сопровождающие вояж без мужчин.
Во-первых, вам нужно найти мужчину.
На самом деле любого мужчину, если только он джентльмен. Затем отдайте ему свои деньги. Ваш утонченный ум способен стремительно вычислить время смены подгузника и точное количество аммиака, которое сделает ваши волосы и кухонный пол ослепительно белыми, но при этом не ослепит ваших детей (простите за каламбур). Но все это так скучно по сравнению с наличными.
«Если вы путешествуете в сопровождении джентльмена, доставляйте ему как можно меньше хлопот. В то же время не вмешивайтесь в приготовления, которыми он старается создать вам комфорт. Лучше с самого начала вашей поездки вручить вашему сопровождающему достаточную денежную сумму, чтобы покрыть все ваши расходы».
Вы будете перепрыгивать от мужчины к мужчине в течение всей поездки. Вы будете искать пожилого джентльмена, чтобы сесть рядом с ним в поезде. Вы будете любезно и с достоинством говорить с водителем наемного экипажа, владельцем отеля, коридорными. И вы заручитесь поддержкой всех и каждого из них в качестве временного мужа, чтобы помочь вам чувствовать себя в полной безопасности. Даже когда вы входите в ресторан, примыкающий к отелю, требуется, чтобы вас сопровождали, пусть даже и официанты.
«Попросите одного из них всегда встречать вас, когда вы входите, и сопровождать до вашего места. Это убережет от смущения, что нужно пересечь комнату совершенно одной, в то время как все остальные смотрят на вас и понимают, что вы здесь живете».
Также помните, что выбор платья для женщины, путешествующей в одиночестве, имеет колоссальное значение!
Викторианские прабабушки. Одеты скромно и прилично, так что могут путешествовать через океан и даже ненадолго стать канадками.
«Путешествующая леди должна одеваться просто и неброско. Яркое платье неуместно ни в лодке, ни в автомобиле – оно привлекает внимание, делает вас объектом вожделения, все, что вы делаете, будет истолковано неверно и самым прискорбным для вас образом. Всегда носите нейтральные оттенки, плотные ткани и простые фасоны. Избегайте любого предмета одежды, который бросается в глаза. Прежде всего никогда не носите драгоценностей (исключением могут стать часы) или цветов. Они слишком неуместны. Скромное платье и достойное поведение обеспечат вам уважение на всем пути от Мэна до Флориды, даже если вы путешествуете одна».
«С вами дурно обошлись? А что на вас было надето?» Старая избитая фраза – не отвратительный пережиток примитивного женоненавистничества. Это реалии XIX века. Вы должны быть безупречны в вашем скромном наряде и манерах: тихой, достойной, смиренной. Ваше лицо должно лучиться набожностью и добродетелью, только это поможет вам избежать косых взглядов по поводу того, как вы могли ввязаться в столь безрассудную авантюру, как путешествие в одиночку.
«Ласковое, доброжелательное выражение лица, надежда, умиротворение, нежное внимание ко всем, кто ее окружает – вот что должна демонстрировать леди. Унынию, тревоге и дурному расположению духа нет места. Гоните прочь эти настроения!
И как огня леди должна избегать встревоженного, дерзкого и высокомерного вида, поскольку это недопустимо ни при каких обстоятельствах. Если вас что-то беспокоит, скройте это от мира самым тщательным образом. Какой бы вы ни были воспитанной, умной, образованной, какой бы силой характера ни обладали, забудьте о том, чтобы хоть как-то продемонстрировать свои достоинства окружающим. Потому что ваша задача – выглядеть как женщина». – «Этикет для леди».
Женское лицо – самое прекрасное украшение человечества, и все, кто видит его, заслуживают быть вознагражденными видом совершенного спокойствия и невинности.
Теперь посмотрим, что случится, если безмятежность исчезнет.
13
Истерика: Наименее забавное явление викторианской жизни
Плохие новости, мой хрупкий цветочек. Это было трудное путешествие, и я начинаю подозревать, что вы подцепили очень серьезную болезнь – истерию. Иначе говоря, очевидно, что ваша матка больна. Мы никак не можем измерить, или проверить, или даже увидеть, нужно ли применять одну из наиболее популярных «гистерэктомий», чтобы избавить вас от этого. Но болезнь все еще здесь, и мы чувствуем ее симптомы. Какие симптомы, спросите вы с легким оттенком негодования в голосе. Вы говорите, что абсолютно уверены, что это всего лишь обычная комбинация головной боли и спазмов при месячных?
«О да. Такие-то дела. Большая опухоль сумасшествия, прямо тут».
Вы дерзите мне, барышня? Хм. «У пациентки маточные конвульсии, черепное нарушение умственной деятельности и наблюдается дерзкая раздражительность». Ай-ай-ай! Диагноз подтвержден. Истерия!
Мы уже столько всего исследовали в веке, в котором вы пребываете. И добрая половина этих «знаний» заставляла вас скрывать улыбку, девушки XXI века, за рукой в перчатке, настолько глупыми и странными они были. Но веселого в удивительной вещи, которая называется истерия, крайне мало. Но это не мешает нам познакомиться с ней поближе.
Истерия не была, как вам, вероятно, сказали, вымышленным диагнозом, с которым сексуально несостоявшиеся женщины претендовали на то, чтобы получить лекарство в виде медицинского оргазма, вызванного красивым врачом. Хотя я уверена, что это происходило время от времени. На протяжении всей истории, еще при Гиппократе было предложено – чтобы очистить яичниковый застой, акушерка смазывала пальцы маслом и воздействовала на вульву пациентки, доводя ее до оргазма.
И когда вы прибавите к тому, что XIX век – исторически эпоха шарлатанства, вы обязательно найдете «врача», который с радостью возьмется вас лечить подобным способом. Вы также можете найти «доктора», снабжающего вас отравой, вызывающей аборт, и предлагающего вылечить рак яичников, замачивая вас в огромном горшке солей Эпсома и джина. Но все же это были скорее исключения, чем правила.
«Я стимулирую мои груди, поэтому у меня не будет истерии груди!»
Викторианские врачи на самом деле не были глупыми. В то время они были просто плохо информированы и отказывались в это верить. Во всяком случае, они не думали, что женщины могли быть неспособны к сексуальному возбуждению или оргазму. Они знали, что у женщин были оргазмы, и даже одобряли их. При условии, что их источник – святое супружеское совокупление. Жена должна быть «здоровой и сексуально привлекательной», если ей нужно угодить своему мужу и произвести на свет выводок младенцев с пухлыми ножками. Те врачи просто понятия не имели, как женщины испытывают оргазм. Благослови их господь, они восприняли как само собой разумеющееся, что сексуальное удовлетворение у леди достигается точно так же, как и у джентльменов, которое сводилось к тому, чтобы «вставить мужской член в специально предназначенную кобуру, двигаться туда и сюда, повторять действие, наградить женские органы даром живительной жидкости и таким образом разделить блаженство коитуса».
Они знали, что клиторальная стимуляция ведет к возбуждению, но считали его низким и ограниченным, дурной имитацией удовольствия, которое женщина способна получить, только когда любовная пыльца ее мужа оседает на цветок шейки ее матки.
Поэтому давайте забудем все, что, как мы думаем, нам известно о сексуальных инстинктах. Они имеют место быть в эту эпоху, но в этой главе их очень мало. Сначала я хотела бы рассказать вам, какой истерия была на самом деле, что является невероятно сложной задачей. Поскольку единственное подлинное определение, которое я могу предоставить вам, – это «неверно диагностированная».
«Приступ конвульсий». Типичный признак истерии. Или одного из опаснейших заболеваний, которые на самом деле существовали.
Эпилепсия, диабетический шок, неврологические расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), послеродовая депрессия и биполярные расстройства не обязательно вызывают подобные симптомы, но обычно они все диагностируются как истерия.
Все, что происходило с угрюмой женщиной, могло быть истерией.
По справедливости, единственной болезнью в вышеупомянутом списке, укоренившейся в медицинских умах того времени, была эпилепсия. И врачи часто писали о затруднении, которое испытывали, пытаясь понять разницу между ними. Однако в женщинах такие вторичные признаки, как проявление чувств, нередко помогали доктору определять мышечные спазмы как побочный эффект неуравновешенности матки. Или яичников? Спинномозговых нервов? Мозговых оболочек? Души! У вас регулярный стул?
«Господи, благослови виски, который не допустит, чтобы я оказалась в психушке!»
А вот еще одна причина, почему так трудно объяснить, что именно представляет собой истерия. Определение ее физических причин менялось с каждым доктором и десятилетием этого века. Истерия напоминает нам, насколько извилистым и долгим был путь к правильной диагностике и лечению психических заболеваний. То, что у таких заболеваний есть степень тяжести, выяснилось совсем недавно. В 1850 году вы были или проклятой сумасшедшей, или нет. Вы не делились своими опасениями с психотерапевтом. Вы не принимали таблетки, чтобы вернуть мозг к нормальному восприятию реальности. Вы даже не высказывали претензий своей матери, что она воспитала вас постоянно ревущей дурой. Нет!
У вас есть два варианта. Самый популярный – «избавьтесь от боли в животе и возвращайтесь к своей трудной неблагодарной работе – и тем самым останьтесь в живых».
Люди, которые выбирали этот путь, часто занимались самолечением, прибегая к виски или опиатам в зависимости от уровня дохода.
Или вы сошли с ума. Сумасшедшая, беснующаяся на углу улицы. Какая там степень?!
Увы и ах, дорогая, женщины – слабый пол. От нас нельзя ожидать, что мы психически можем выдержать столько же, сколько и сильный пол. Поэтому негласный закон, известный в дальнейшем как закон «Прекратите-хныкать-дорогуша», отравлял вам лазейку для выхода эмоций. Это и назвали истерией.
В 1800-х вы не могли просто взять и выпасть из жизни на неделю, как делаете это в XXI веке. Если вы не были чрезвычайно богаты, ваше постоянное присутствие требовалось для выживания всей семьи. Вы не могли поужинать вечером замороженной пиццей и лечь спать в 7 часов. Ваша семья останется голодной, если вы не начнете трудиться на рассвете и не закончите поздно ночью, когда, измученная, повалитесь на кровать, но, прежде чем заснуть, ляжете на спину и любезно пригласите своего мужа произвести на свет еще одного иждивенца.
А если вы богаты, у вас другая разновидность переутомления, вызванного обязательной заботой о внешнем виде и общественном долге.
Иногда этого становилось слишком много. Иногда вам требуется отдых. А поскольку «отдых» – это удел слабых (маленьких, старых и больных), вы должны были стать слабой, сказаться очень и очень больной.
«Я думаю… я думаю, я могла бы быть выше всего этого… женщина… вещь».
Истерия была прекрасным видом безумия. Она не накладывала несмываемого пятна позора. Вы могли вылечиться от нее… например, после долгого отдыха вдали от тяжелой работы и суеты вашей жизни.
С особенно хорошим прогнозом на выздоровление болели девушки из богатых семей. Если до этого их жизнь была мучительно скучной, бессмысленной и однообразной, теперь они были вовлечены в настоящий круговорот событий. Все суетятся вокруг, уделяют внимание каждому вздоху и судороге. Какая колоссальная разница с тем обычным равнодушием, когда внимания (точнее, всего лишь замечания, что приличные леди так себя не ведут) можно добиться, только выстроив на обеденном столе башню из суповых тарелок. Поэтому истерия была чаще распространена среди молодых и богачей. Они не перетруждались, но их жизни были своего рода такой же бессмысленной и тяжелой работой. Если только они действительно не приходили в сексуальный восторг при виде кружевных салфеточек.
Если симптомы были таковы, что все известные на тот момент болезни отметались, оставалось только одно – диагностировать истерию. Имеется в виду, что в значительной степени вам приходилось верить леди на слово. Даже если бы она сказала, что у нее немеют пальцы на ногах и вы, проверяя их чувствительность, кольнули бы ее иголкой, ей просто нужно было сделать вид, что она ничего не чувствует. А, как вы знаете, этого можно достичь обыкновенной практикой.
Поэтому, когда врачи пытались описать болезнь, результатом было перечисление симптомов из «Словаря всевозможного недомогания», которые зачитывались, как письмо директора школы родителям.
Давайте изучим важные медицинские мнения о характере этого недуга.
Согласно доктору Келлогу:
«Пациентка постоянно смеется или плачет без причины… страдает от галлюцинаций, чувствительна к свету и звукам, чувствительность груди, боль в яичниках, головная боль, блуждающие боли в груди, животе, суставах и позвоночнике, особенно между плечами, потеря чувствительности кожи, паралич определенных мышц, иногда потеря голоса, ощущение комка в горле, сокращение мышц, сильные спазмы, расстройство пищеварения с симптомами расстройства желудка на нервной почве, перепады настроения, иногда большое количество бледной мочи, в некоторых случаях бред и оцепенение».
По словам Эдварда Кокса Манна, который написал в 1883 году «Справочник по психологической медицине и смежных нервных заболеваниях»:
«Психическое состояние женщины под влиянием истерии отчасти своеобразное. Пациентка, когда истеричные чувства атакуют ее, не чувствует себя склонной приложить малейшее усилие, чтобы противостоять им, и поддается эмоциям, какими бы они ни были.
Ее не заботят ее обязанности, и, по-видимому, она находит удовольствие в преувеличении своих неприятных ощущений. Она негодует и обижается на все попытки и усилия ее переубедить в том, что она больна, игнорирует советы близких родственников и лучших друзей, но с интересом слушает рекомендации знакомых, которые приходят, чтобы пожалеть, посочувствовать и погоревать вместе с ней».
Согласно доктору Паю Генри Чавассу:
«Теперь истерия вызывает ужасную череду симптомов, имитирующих любое заболевание. Менструация почти во всех случаях истерии более или менее нарушена. Она или слишком обильная, или наблюдается ее недостаток, или она совсем отсутствует. Так что фактически истерия и нарушение менструации обычно идут рука об руку».
Что касается бедной несчастной леди с плохой менструацией:
«Вздутие – это иногда источник мучений ее жизни. Это не только вызывает значительный дискомфорт, но часто и сильную боль. Газы перемещаются в кишечнике безбожно. Сначала в одном месте, потом в другом, а затем поднимаются в значительном количестве к ее горлу и создают удушье.
Есть другая особенность истерии, которая отличается жалобами, а именно, истеричная пациентка боится войти в церковь или любой другой молитвенный дом. Если она осмеливается сделать это, в храме ей становится дурно, ей кажется, что ее душат и что крыша вот-вот обрушится на нее, а при звуках органа она либо падает в обморок, либо истошно кричит».
В общем, вот вам портрет типичной истерички: тихая, угрюмая, слабая, капризная, чересчур эмоциональная, боящаяся церкви, с бледной мочой, плохой менструацией, с газами настолько интенсивными, что она на самом деле, кажется, задыхается в них.
Я бы назвала это ухмылкой… А они говорят – лицо, парализованное истерией.
Дорогуша, мы с вами знаем то, чего, по-видимому, не знали эти викторианские ученые мужи: у каждой женщины, которая когда-либо существовала, был хотя бы один день (или все 20), когда она чувствовала себя именно таким образом, со стопроцентным попаданием в каждый пункт.
За исключением удушья от собственных внутренних газов. Это было бы настоящим суровым испытанием, достойным медицинского исследования. В остальном же все, что описано, является просто картиной гормонального сбоя.
Не то чтобы эти женщины фальсифицировали страдания. Они действительно были несчастны, как несчастны люди, у которых есть время и досуг, чтобы обдумать, в каком состоянии они находятся. Источником их болезни были все те же обстоятельства, которые подпитывали их душевные несчастья.
Разум обладает безграничной властью над телом. И женщина, которую всю жизнь учили верить словам образованных мужчин по поводу ее собственных инстинктов, чрезвычайно внушаема. Женщин поощряли к «истерическому поведению» врачи, которые лечили их, и любимые, которые беспокоились за них. Глубокий вздох в их глазах превращался в стон, стон – в крик. Крик, честно говоря, адресованный культуре, которая наказывает за человеческое выражение лица. И битье подушек кулаками – тоже крайне правильное чувство. Очистительное. И все время доктор кивает головой, его подозрения подтвердились, и ваша обычно сдержанная матушка в отчаянии воздевает руки к небу.
Читать бесплатно другие книги:
