Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу Левин Нэнси

Шаг 10. Свободная жизнь

Зоуи начала чаще отказывать клиентам. В прошлом она пыталась встроить обратившихся к ней в последний момент клиентов в свой график, даже если ей это было неудобно. Теперь она составляет график, который отвечает прежде всего ее собственным требованиям. Ей пришлось преодолеть страх, что клиент останется недовольным и решит больше с ней не сотрудничать. Ей приходится останавливать себя и пресекать желание в будущем компенсировать клиенту его «неудобство» оттого, что она не согласилась поступиться своей границей. Но мало-помалу у нее получается. Она делает два шага вперед и один шаг назад, но всё же продвигается к своей цели — стать мастером границ.

Кэндис недавно смогла отточить новый навык установления границ: она столкнулась с харассментом и попытками буллинга на работе (от человека из сторонней компании): «Прежде я бы просто позволила ситуации продолжаться. Теперь я сразу написала письмо руководителю компании, где работал мой обидчик, описала факты и сообщила, что больше не буду с ними работать. Хотя я не люблю конфликты, я слишком долго работала над своими границами, чтобы теперь ими поступиться».

Дебра установила границу и получила неожиданный результат. У нее есть клиентка, которая всегда жалуется, что Дебра слишком задирает цену, и пытается вызвать у нее угрызения совести, чтобы та снизила цену. «Но это ее личное мнение, а не мое, — отвечает Дебра. — Я считаю себя вправе требовать именно такую цену». Она отказалась делать скидку старой клиентке, рискнув лишиться ее. И тут же к ней обратилась другая компания. «Они запросили мою цену, и я озвучила свои требования. Оказалось, цена их устраивает. Они сразу согласились». В результате Дебра начала ценить себя больше.

Тина занимала две должности в одной компании и испытывала такой сильный стресс, что готова была уволиться. Она поставила условие: у нее должен быть новый график и один день в неделю она будет работать из дома. «Я ощутила огромную уверенность в себе, когда высказала свои требования начальнику и объяснила, что справлюсь и так, что интересы обеих сторон будут удовлетворены», — говорит она.

Элейн недавно установила границу в отношениях с матерью, которой 83 года. «Ей не хватает общения, но трудно наладить тесные отношения со сверстниками. Она хочет всё время проводить со мной, — рассказывает Элейн. — Я понимаю, что ей одиноко, и неохотно выделяю время, чтобы общаться с ней. Мы обе это чувствуем, злимся и ощущаем себя жертвами. Она так переживает, что станет для меня обузой, что никогда не говорит о своих нуждах напрямую. А потом обижается, когда я не угадываю, чего она от меня хочет. Я попросила ее прямо говорить, что ей от меня нужно. Когда она прямо заявляет о своих потребностях, я перестаю гадать и волноваться, всё ли с ней в порядке, а при необходимости могу мягко отказать ей. Эта перемена в отношениях существенно улучшила их и дала мне небывалую свободу».

Карле надоело терпеть негативный характер матери: та всегда занимает позицию жертвы и принимается критиковать окружающих. «Обычно я выслушиваю ее, затем начинаю злиться и срываюсь, говорю, что нельзя судить окружающих. Мы начинаем ссориться, или я замыкаюсь в себе».

Карла попробовала новую тактику. Это даже не граница, а скорее перенаправление внимания: «Я говорю матери, что хочу сменить тему, и предлагаю новую тему». Теперь они могут спокойно разговаривать и оставаться в хорошем настроении. Когда Карла впервые попробовала этот метод, визит к матери впервые за долгое время принес ей положительные эмоции.

Валери заметила, что стоит установить границу, как во второй и в третий раз напоминать о ней уже намного легче: «К моему удивлению, после установления границы внутри меня возникает полная ясность, и мне становится всё легче произносить нужные слова. Теперь я знаю, что не нужно бояться неприятного чувства, что мне необходимо установить границу. Я просто делаю это и мгновенно чувствую себя свободнее, даже если результат оказывается не таким, на какой я надеялась. Сам факт того, что я сказала правду, облегчает следующий шаг — а это может быть установление новой границы или поддержание старой».

Стефани тоже замечает, что ей стало легче устанавливать границы. «Прежде я не замечала, что ради сохранения мира или для того, чтобы казаться “хорошей матерью” или “приятным человеком”, я буквально разбиваюсь в лепешку. Теперь я учусь мириться с дискомфортом и избавляться от внутреннего критика, охраняя границы».

К аналогичному выводу пришла и Джессика: «Я поняла, что создала для себя фальшивую личность — “хорошую девочку”, которая ни для кого не представляет угрозы. Я всегда верила, что милые угодливые люди не устанавливают границ и не умеют за себя заступиться. Но спящий дракон во мне наконец пробудился, и я готова изменить свою жизнь».

Тина поняла, что, выделяя время для себя, она вовсе не лишает окружающих заботы и внимания. Напротив, дополнительное время для себя делает ее более внимательной к людям, так как она больше не злится, что всё свободное время посвящает другим. «Сложнее всего мне прислушиваться к себе и находить возможность позаботиться о себе, даже если придется отказывать в общении людям, которые на меня полагаются, — говорит она. — Я по-прежнему боюсь стать для окружающих обузой, боюсь отнимать их время, но границы стали моим ориентиром, подарили ясность и научили говорить себе “да”».

Умение устанавливать границы изменило жизнь Полы. «Я никогда не думала, что это так здорово, — делится она. — Теперь я больше не боюсь устанавливать границы; я радуюсь каждой такой возможности. Я сбросила огромный груз с тех пор, как научилась это делать».

Последняя глава моей книги «Прыжок навстречу жизни» (Jump… and Your Life Will Appear) называется «Скажите “да”… затем опять… и опять… и опять». Эту главу по аналогии можно было бы назвать «Скажите “нет”… затем опять… и опять… и опять». Есть лишь один способ стать мастером границ, то есть научиться заботиться о себе и жить по своим правилам: повторять процесс установления границ многократно, пока не освободитесь от всех преград, которые мешали вам устанавливать границы в прошлом. Поэтому последний шаг нашего процесса звучит так: повторите процесс много раз, пока не обретете полную свободу.

Мой клиент Боб заметил, что, если не откладывать границу, а установить ее сразу же, не приходится прокручивать в голове все ужасные сценарии, все бесконечные «что если». Так можно сэкономить много времени. «Двухсекундный разговор с другим человеком спасает меня от многих часов раздумий о проблеме», — говорит Боб. К тому же мысли о наихудшем сценарии усиливают страх перед решительным действием.

Правда в том, что, когда вы осознаете свои границы, вам больше не надо будет делать над собой усилие, чтобы их установить. Они превратятся в естественную часть вашей личности, и вы будете принимать все жизненные решения с учетом границ. Вокруг границ начнет выстраиваться совершенно новая жизнь.

Как это происходит? Незаметно. Когда вы установите определенные границы и докажете окружающим, что не намерены допускать их нарушения, окружающие начнут воспринимать их как само собой разумеющееся. (Так же как в прошлом воспринимали как само собой разумеющееся отсутствие границ.) Они будут учитывать ваши границы, принимая решения и выдвигая требования. Например, если вы начнете ставить свои потребности в приоритет и перестанете в первую очередь заботиться об окружающих, люди из вашего близкого окружения перестанут рассчитывать, что вы будете выполнять любое их требование. Граница, выставленная в отношениях с клиентами, будет восприниматься как деловая политика. Старым клиентам, возможно, понадобится время, чтобы перестроиться, но новые даже не будут знать, что раньше было по-другому. Отношения с некоторыми друзьями могут сойти на нет, но в любых новых отношениях, которые придут на смену старых, ваши требования будут учитываться по умолчанию.

Когда вы действуете исходя из уважения к своим границам, ваша жизнь становится полна достоинства. Вы реже будете вступать в переговоры, так как за вашими поступками будет обычно следовать желательный, а не нежелательный результат.

Этот радикальный сдвиг начинается с умения слушать себя. Вы не сможете построить жизнь в соответствии со своими желаниями, если не знаете, чего хотите. Эта книга наверняка научила вас внимательнее прислушиваться к своим потребностям. Со временем эта способность обострится, и вы станете сверхчувствительными к внутреннему сопротивлению. Тело начнет подсказывать, когда надо сказать «нет». Малейшая опасность нарушения границ проявится в виде дискомфортных ощущений: вы услышите сигнал тревоги. Вы больше не будете заглушать предупреждающий внутренний голос, а станете приветствовать эти чувства и следовать указаниям внутреннего компаса, подталкивающего вас в верном направлении — направлении, ведущем к более удовлетворительному результату.

Считаете, что вам далеко до звания мастера границ? Не переживайте. Обучение искусству выставлять границы длится всю жизнь. Помните, что повторение — мать границ. Обращайте внимание на то, в каких сферах вы склонны прогибаться под окружающих и какие физические ощущения при этом возникают. Если вы автоматически позволяете окружающим выбирать за вас кино, остановитесь на миг и представьте, хотите ли вы потратить два часа своего драгоценного времени на фильм, который вам не хочется смотреть! Какие ощущения в теле при этом возникают? Если тело приказывает вам сказать категорическое «нет», возможно, стоит изменить планы и найти фильм, который подходит всем.

Продолжайте прислушиваться к физическим ощущениям, когда страх перед конфликтом заставляет вас соглашаться на то, чего вы на самом деле не хотите. Тело — барометр границ. Вас обсчитала кассирша? Кто-то задает вопросы, которые вы считаете неприемлемыми? На работе вас заваливают заданиями, которые не входят в ваши обязанности? Если вы чувствуете, что ваши границы нарушают, не молчите об этом! Понаблюдайте за тем, часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет». «Да» нужно заслужить; чтобы понять, на что можно согласиться, нужно сначала определить, на что вы точно согласиться не можете. Когда мы создаем здоровую границу и говорим «нет», мы заботимся о себе, то есть говорим себе «да». Мы открываем путь к свободе.

Находите вокруг людей, которые ценят и оберегают свои границы, наблюдайте за ними и берите с них пример. Не исключено, что раньше вы считали таких людей эгоистами. Изменили ли вы свое мнение? Понимаете ли теперь, что они просто заботятся о себе? Обращайте внимание на ситуации, когда окружающим не удается установить границы. Вы заметите, что конфликты и смешные ситуации в книгах, фильмах и телесериалах часто возникают именно потому, что кто-то не хочет устанавливать границы. Проанализируйте поведение героев и подумайте, как можно было бы поступить иначе. Додумывая ситуацию за героя, вы будете совершенствовать собственное мастерство границ.

Если мысль о границах вызывает внутреннее сопротивление, будьте с собой помягче. Скорее всего, вы годами шли на поводу у чужих желаний и игнорировали свои, поэтому вполне естественно, что у вас не сразу всё получится. В процессе обучения мастерству границ многим приходится столкнуться с чувством вины и страхом. Помните, что вина свидетельствует о том, что вы учитесь стоять на своем, а это вам в новинку. И это хорошо. Со временем вина ослабнет.

Вы уже поняли, что решение о границах принимается осознанно в отличие от неосознанного, продиктованного страхом решения сохранять статус-кво. Вы поняли, что сами нарушали свои границы всё это время и сами должны решить, будет ли так продолжаться и впредь.

Чтобы целый мир свободного выбора открылся перед нами, мы должны сломать привычные паттерны, которые мешают увидеть другие варианты, кроме уже знакомых по прошлому опыту. Мы должны быть готовы смело сделать шаг вперед, пусть даже он ведет в неизвестность. Нам нужно освободиться от скрытых обязательств и стратегий избегания и избавиться от дурных привычек, за которые мы цеплялись годами. Например, в ситуации спокойного общения вы можете испытывать сильное нежелание накалять обстановку и устанавливать границу. Зачем конфликтовать, когда всё так хорошо? Прямо сейчас, во время пляжного отпуска? Правда в том, что подходящее время для установления границ никогда не настанет и, ожидая подходящего момента, мы оказываем себе медвежью услугу.

Габриэль усвоила этот урок, набив шишек. «Однажды муж ударил меня о дверь нашей спальни, схватил за шею и сказал: “Знаешь, как легко я могу раздавить твое маленькое сердечко?” — рассказывает она. — В ту ночь я взяла свою дочь и поехала ночевать к подруге. На следующий день я вернулась. Когда я вспоминаю подобные случаи, а такое повторялось много раз, мне становится грустно. Еще до того, как мы поженились, ко мне подходил полицейский и спрашивал, всё ли со мной в порядке. Говорил, что я не должна справляться с этим одна. У меня на руках и даже на голове были синяки. Но муж умел бить так, чтобы синяки оставались в незаметных местах, например на затылке.

Когда он не бил меня, я пыталась его оправдать. Однажды он ударил меня головой о дверь, и мне пришлось поехать в больницу накладывать швы. Я всем сказала, что поскользнулась и ударилась о кофейный столик. Я боялась, что люди узнают. Мне было стыдно. Я любила его за его жизненную энергию, но ненавидела другую его сторону, темную и эгоистичную. Я цеплялась за всё хорошее в надежде, что оно перевесит плохое. Раз за разом я обещала себе, что не позволю с собой так обращаться, что скажу что-нибудь и уйду от него. Но подходящий момент никак не наступал. Он всегда казался неподходящим. Тридцать лет я пыталась устанавливать слабенькие границы и не только позволяла их нарушать — я позволяла их уничтожать».

Еще одна распространенная дурная привычка — игнорировать свои чувства. Тогда становится легко не обращать внимания на нарушение границ даже в самых болезненных ситуациях. При этом мы теряем способность радоваться и понимать, чего нам на самом деле хочется от жизни. А если мы не уверены в своих желаниях, устанавливать границы всё труднее. Для многих из нас это становится образом жизни. Вся жизнь тратится на избегание своих истинных желаний и установление границ, которые приблизят желаемое.

Писательница Гленнон Дойл говорит, что, когда она испытывает сложные эмоции, она сначала идет по магазинам, закупается сладким и мучным и смотрит много серий подряд легких сериалов вроде «Отчаянных домохозяек». Потом в какой-то момент она вспоминает, что чувства необходимо прожить. Мы прибегаем к самым разным тактикам избегания, чтобы не испытывать неприятные эмоции. Но проживание эмоций по мере их появления — важный элемент заботы о себе и любви к себе и важный шаг к овладению мастерством границ.

Проанализируйте свои излюбленные тактики избегания эмоций. Что вы делаете? Болтаете с друзьями на отвлеченные темы, занимаетесь спортом, гуляете, зависаете в соцсетях, играете в игры на телефоне? Во всем этом нет ничего плохого, но, если вы осознаете, какие занятия на самом деле являются тактикой избегания, вы сможете раньше поймать себя на нежелательном поведении и перестать подавлять эмоции. Сначала эмоции нужно прочувствовать в полной мере. Будьте готовы испытать грусть. (Иногда полезно проговорить про себя: «Мне грустно», «Я злюсь».) Опишите свои чувства на бумаге или в письме — потом решите, отправлять его или нет. Наконец, можно с кем-нибудь поговорить об эмоциях: с другом, психотерапевтом, духовным наставником. Чем смелее вы открываетесь своим эмоциям, тем смелее будете устанавливать границы. Вы научитесь слышать свою истину и четко формулировать свои желания и потребности.

Когда мы осознаём свою правду и свои истинные желания и потребности, мы видим все возможности выбора и выбираем осознанно. Осознанный выбор приводит к свободе — свободе устанавливать границы и строить жизнь по своим правилам. В этом вся суть мастерства границ.

УПРАЖНЕНИЕ

ПОВТОРЯЕМ МЕДИТАЦИЮ «СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ»; УКРЕПЛЯЕМ НАМЕРЕНИЕ СТАТЬ МАСТЕРОМ ГРАНИЦ

В этой медитации мы вспомним картину светлого будущего, которую нарисовали в шаге 6, и внесем в нее необходимые коррективы. Мы укрепимся в намерении стать мастером границ.

Подготовка к медитации: выключите телефоны, чтобы они не отвлекали вас от процесса. Наденьте свободную одежду, сядьте в удобную позу на стул или на диван. Можно поставить тихую музыку или зажечь свечи. Можно также заранее записать процесс медитации на диктофон, чтобы не надо было открывать глаза и читать, так как это помешает медитативному состоянию. Наговаривая медитацию на диктофон, пропускайте текст, напечатанный курсивом.

1. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Расслабьте всё тело, начиная со стоп. Постепенно скользите вниманием вверх и расслабляйте ноги, бедра, живот, грудную клетку, спину, руки, шею и голову, пока не почувствуете, что всё тело расслабилось. Не прилагайте чрезмерных усилий. Просто попросите тело расслабиться. В ходе медитации вы достигнете еще более глубокого расслабления.

2. Представьте, что вы у себя дома через пять лет. Вы можете по-прежнему жить в доме или квартире, где живете сейчас, или оказаться в новом доме. Почувствуйте запахи, постарайтесь услышать звуки, ощутить температуру воздуха. Ощутите, что близкие люди рядом и вы установили все границы из своей пирамиды. При этом не было ни конфликтов, ни чувства вины, ни стыда, связанного с установлением границ, и теперь вы делаете это легко и без усилий, как только возникнет необходимость. Что вы чувствуете? Какие физические ощущения возникают? Как изменения в вас повлияли на атмосферу в доме?

3. Представьте себя на работе. Как изменилась ваша профессиональная жизнь с тех пор, как вы установили самые важные границы? Что в ней изменилось? Опишите свои эмоциональные и физические ощущения, перемены в ментальной и духовной сфере.

4. Представьте себя среди родных. Представьте, что все собрались на праздники. Теперь, когда вы установили все необходимые границы, как этот опыт отличается от ваших прежних семейных сборищ?

5. Наконец, представьте себя с друзьями. Что изменилось в вашем общении с тех пор, как вы научились устанавливать границы?

6. Оставайтесь в медитации, сколько захотите. Когда будете готовы, пошевелите пальцами рук и ног, сделайте несколько круговых движений головой и вернитесь в текущий момент. Откройте глаза.

ГРАНИЦЫ МОГУТ МЕНЯТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ

Люди меняются и развиваются, и то же происходит с границами. После развода я установила границу, которая казалась мне незыблемой (категоричное «нет»): я пообещала себе никогда больше не вступать в близкие отношения. Потом я встретила Аарона, и мое категоричное «нет» превратилось в «да». Границы меняются. То, что казалось абсолютной истиной год назад, месяц назад, даже вчера, может измениться в одночасье. И это нормально.

Суть в том, чтобы постоянно прислушиваться к себе. Легко отпускать свои прошлые убеждения и спрашивать себя: «А что сейчас для меня важно, чего я хочу сейчас?» Отталкиваясь от текущих потребностей, устанавливайте новые договоренности с окружающими.

Я написала эту книгу, чтобы вы могли обрести смелость и отстоять всё, что важно для вас и что поддерживает вас. Если когда-нибудь у вас возникнут сомнения в важности границ и жизни в соответствии со своими идеалами, если вам понадобится дополнительный заряд храбрости для установления необходимой границы, перечитайте эти постулаты и получите от меня любящий пинок.

• Граница — это ограничение, при помощи которого вы заявляете о своем согласии или несогласии делать что-либо или о том, какое поведение окружающих является для вас приемлемым/неприемлемым.

• Отказываясь от границ, вы отказываетесь от себя. В результате вы можете прожить жизнь впустую и так и не реализовать свой потенциал.

• Главный нарушитель ваших границ — вы сами. Никто не должен следить за сохранностью ваших границ, кроме вас.

• Другого человека нельзя изменить. Нельзя заставить его соблюдать ваши границы.

• У вас есть выбор: длительный дискомфорт, вызванный постоянным нарушением границ, или кратковременный дискомфорт в результате установления и поддержания границ.

• Здоровый эгоизм меняет жизнь. (См. следующий раздел.)

• Конфликт может просто выявить разногласия. И вполне возможно поддерживать отношения без того, чтобы во всем соглашаться.

• Составьте шаблон разговора о границах и отрепетируйте разговор с помощником или перед зеркалом. Это настраивает на успех и придает уверенности.

• Стандартный ответ — это фраза, которую необходимо повторять каждый раз, когда возникает необходимость защитить границу.

• Мастер границ — это тот, кто ценит свои желания и потребности не меньше желаний и потребностей окружающих.

Людям очень трудно свыкнуться с мыслью, что эгоизм бывает «здоровым» и предпочтительным, поэтому я хочу еще раз заострить на этом внимание. Здоровый эгоизм — основа границ. Пока вы не поймете, что заботиться о собственных потребностях нормально, даже если из-за этого вам придется перестать обслуживать потребности чужие, вы не сможете установить ни одной границы.

Многие, включая меня, страдают от иррационального страха, что если мы позволим себе стать хоть чуточку эгоистами, то превратимся в нарциссов. Но этого не произойдет. Мы видим в мире столько нездорового эгоизма, что чрезмерно компенсируем его нездоровым самопожертвованием. Если вы переживаете, не нарцисс ли вы, поверьте, вы не нарцисс. Нарциссов подобные вещи совершенно не интересуют! Созависимые люди, которые всю жизнь ставили себе цель угождать окружающим, не могут просто так превратиться в нарциссов. Вы не можете резко примерить на себя другое «я», противоречащее вашей природе.

Но научиться здоровому эгоизму, поверьте, — в этом нет ничего плохого. Здоровый эгоизм привнесет в вашу жизнь равновесие. Многие мои знакомые убедились, что забота о своих потребностях делает нас более щедрыми. Мы не принуждаем себя отдавать, истощая свои ресурсы и жертвуя собой. Когда наши собственные потребности в приоритете, мы делимся из щедрости и великодушия, а не из чувства долженствования и необходимости доказать окружающим свою ценность.

Я знаю, что в это трудно поверить, но эгоизм способен улучшить качество отношений с людьми. Когда из отношений уходит недовольство, грозящее в любой момент прорваться на поверхность, они становятся более искренними и «настоящими». Мы обеспечиваем им возможность процветания.

Установление границ в отношениях не означает, что мы прекращаем отношения с этим человеком или создаем дистанцию. Граница способна сделать отношения более тесными и доверительными. Искренность в отношениях всегда способствует сближению. Тесная доверительная связь крепче и счастливее отношений, основанных на консенсусе и полном безоговорочном согласии.

Я уже говорила это не раз и повторю снова: отказ от себя ради другого человека больше не является тем, за что стоит уважать и чему стоит поклоняться, и я никогда больше не соглашусь на это. Здоровый эгоизм — противоядие от потери себя. Вы не должны терять себя ради кого бы то ни было, и тот, кто достоин вашей любви, никогда не потребует от вас самопожертвования.

Было время, когда я очень обижалась, если меня называли эгоисткой — мне это было как ножом по сердцу. Сейчас я совершенно спокойно к этому отношусь, потому что понимаю: быть эгоистом мудро. Я также знаю, что именно благодаря эгоизму я научилась делиться искренне, от чистого сердца. Станьте здоровыми эгоистами или хотя бы попробуйте — пожалуй, это лучшее, что я могу вам посоветовать.

Когда вы научитесь оберегать свои границы и следить, чтобы их не нарушали, перед вами откроется мир, полный свободы и возможностей. Вы ощутите изменения не только во внутреннем мире, но и во взаимоотношениях с людьми. Только так обретается мастерство границ.

Я желаю, чтобы слово «границы» перестало быть для вас ругательным. Теперь вы знаете, что это просто обозначения того, на что вы согласны и не согласны, какое поведение считаете приемлемым или неприемлемым. Помните, что вы сами должны следить за сохранностью своих границ.

Я желаю, чтобы прочные границы стали фильтром, помогающим вам тщательно отсеивать и осознанно отбирать всё, что вы хотите впустить в свою жизнь, и всё, от чего желаете избавиться.

Я желаю, чтобы вы научились быть здоровыми эгоистами и не противились этому, ведь только здоровый эгоизм поможет вам стать мастерами границ высшего порядка.

ЗАПОМНИТЕ:

Свободная жизнь ждет, и вы ее заслужили.

Благодарности

Позвольте низко поклониться безграничной любви и поддержке множества людей.

Луиза Хей: с вас всё началось. Мне вас не хватает.

Рид Трейси: благодарю за то, что увидел меня, поверил в меня, вдохновлял меня и радовался моим успехам.

Дебби Форд: благодарю за то, что поручила передать твое наследие. Низкий поклон.

Уэйн Дайер: благодаря вам я всегда помню, что нужно представлять, будто твое желание уже осуществилось. И спасибо за историю с портфелем.

Спасибо: Пэт Денцер, Линде Перри, Даните Карри, Трейси Филлипс, Рени Винсент, Фанни Уильямс, Мишель Найт. Вы — феноменальная команда поддержки. Без вас я не смогла бы и не стала заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. Я глубоко ценю каждого из вас и всех вас.

Кристиан Нортроп: благодарю за прекрасное и доброе напутствие, которое вы написали для этой книги, и за вашу дружбу.

Джули Страуд: спасибо за глубокую мудрость, проницательность, видение, доброе сердце.

Мелани Вотау: за ясность и красоту слова, за то, что оживила устремления моего сердца, мои мысли и голос на этих страницах.

Мои помощники в деле установления границ: спасибо моим отважным клиентам — они были первыми, с кем я поделилась наработками, которые в итоге стали этой книгой. Миллиард благодарностей за то, что позволили мне стать вашим наставником в процессе, который на тот момент еще только начинал вырисовываться; за все истории и личные моменты, которыми вы поделились на этих страницах, за след, оставленный каждым из вас в моей жизни.

Мои клиенты: спасибо, что доверили мне роль своего наставника, свидетеля и катализатора перемен.

Моей семье из издательства Hay House: вас слишком много, всех не перечислишь, но особую благодарность и любовь хочу выразить Маргарете Нильсен, Мишель Пилли, Молли Лэнжер, Кристе Гэблер, Адриану Сандовалю, Салли Мейсон-Свааб, Энн Бартель, Марлин Робинсон, Стиву Моррису, Роки Джорджу, Шэрон Аль-Шехаб и Роджеру Алапицко.

Габби Бернштейн: спасибо за неоценимую и необъятную поддержку на моем пути.

Колетт Барон-Рид: спасибо за признание и доверие.

Мелисса Грейс: благодарю за то, что принимаешь меня и любишь такой, какая я есть.

Пэтти Гифт: спасибо за твою легкую компанию и драгоценную дружбу, за приключения и покой, за верность детским мечтам. У нас всегда будет Париж… и Бруклин, и Боулдер, и весь мир.

Келли Нотарас: за огромное сердце и за то, что всегда понимаешь меня, потому что мы мыслим одинаково. Ты останешься мне другом на всю жизнь.

Аарон Томас: спасибо, что был рядом в любви, которая исцеляет.

Мама и папа: за жизнь и любовь, то есть за всё.

Кейт Экс: за то, что наши сердца бьются в такт… за Аллана, Изабель и Саймона.

Об авторе

Нэнси Левин — системно-интегративный коуч, создательница нескольких фундаментальных коучинговых и тренировочных программ, которые обучают клиентов жить по своим правилам и ставить себя в приоритет. С 2002 по 2014 год работала куратором мероприятий в издательстве Hay House. Получила степень мастера изящных искусств по специальности «литературное творчество и поэтика» в Университете Наропа в Боулдере, Колорадо.

МИФ Кругозор

Подписывайтесь на полезные книжные письма со скидками и подарками: mif.to/kr-letter

Все расширяющие кругозор книги на одной странице: mif.to/krugozor

#mifbooks

#mifbooks

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Шеф-редактор Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Татьяна Рапопорт

Литературный редактор Наталья Рудницкая

Дизайн обложки Мария Долгова

Корректоры Анна Пенская, Юлия Молокова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2021