Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе Кови Стивен

Истинное формирование характера в твоих собственных руках.

Анна Франк[30]

Истинное величие невозможно без ответственности. Когда в жизни все в порядке, брать на себя ответственность легко, настоящее же испытание наступает тогда, когда возникают трудности. Те, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняют во всем обстоятельства и других людей и превращаются в профессиональных жертв. Те, кто живет по законам истинного величия, знают, что качество жизни зависит от их выбора, а не от выбора других или от обстоятельств.

Один руководитель рассказывал мне: «Больше всего меня беспокоит то, что на работе у меня не складываются отношения с наиболее креативными сотрудниками, а дома – с сыном-подростком. Я не раз терял терпение и кричал на него. Как мне исправить эти отношения и изменить их мнение о себе?»

К счастью, безвыходных ситуаций не бывает. Существует несколько действенных способов исправить испорченные отношения, восстановить свой эмоциональный банковский счет и вернуть утраченное положительное влияние.

Последний грош

Нас обижают, мы обижаем – и ни одна из сторон не находит в себе достаточно смирения, чтобы взять на себя ответственность за случившееся. Вместо этого мы задним числом оправдываем себя. Ищем доказательства того, что мы воспринимаем другого человека правильно и справедливо, и лишь усугубляем проблему. Как результат, обе стороны застревают в эмоциональной тюрьме.

Выхода из этой тюрьмы, пока не заплатишь все, что необходимо заплатить, нет. А это предполагает смиренное и полное признание своей ответственности, даже если доля ответственности лежит и на второй стороне.

Если вы берете на себя полную ответственность и искренне просите вас простить, вторая сторона почувствует это. Конечно же, ваше поведение должно соответствовать словам.

Заплатить все – означает искренне раскаяться и поступать соответственно до тех пор, пока вы не восстановите у другого человека свой эмоциональный банковский счет, по которому у вас может быть овердрафт и который простым признанием вины не покрыть. Вы должны продемонстрировать свою искренность. Одних слов для решения проблемы, которую вы создали, недостаточно – особенно если вы то и дело просите прощения, но ваше поведение и стиль общения остаются прежними. Недостаточно заплатить часть цены, предполагая, что другая сторона внесет свою долю, признав часть лежащей на ней ответственности. Ваш визави также может внести лишь часть своей платы, думая: «Что ж, я приношу извинения, но я не на улице с односторонним движением. Он тоже должен платить». И пока именно вы не расплатитесь полностью, до последнего гроша, он остаток своей доли не внесет.

Чтобы заплатить этот последний грош, вы можете сказать: «Я был неправ, что унизил вас в присутствии ваших друзей». Или: «Я прервал вас во время совещания, к которому вы серьезно готовились. Я намерен извиниться не только перед вами, но и перед остальными участниками, потому что им пришлось увидеть, как я обошелся с вами, и это их тоже задело». Вы не пытаетесь оправдаться, объясниться, защититься или кого-то обвинить – вы просто вносите последний грош, чтобы выйти из тюрьмы.

Что происходит после того, как вы заплатили по полной? Давайте предположим, что у вас с кем-то натянутые отношения и что вы, пусть и отчасти, тоже в этом виноваты. Если вы просто постараетесь наладить отношения, но при этом не признаете своей вины и не извинитесь, другой человек по-прежнему будет относиться к вам с подозрением – ведь он все равно будет чувствовать себя оскорбленным, и его боль не пройдет. Он останется настороже, начнет ставить под сомнение ваше новое отношение и думать: а что же будет дальше? Перемены в поведении, новые манеры не рассеют его недоверие. Вы по-прежнему будете находиться в застенках той эмоциональной тюрьмы, которую он для вас выстроил. Ваш последний грош – это полное и откровенное признание всех своих недостатков и ошибок.

Принцип последнего гроша на практике

Я постоянно убеждаюсь в справедливости этого старого как мир принципа, встречая людей, которые не хватают звезд с неба и не хотят брать на себя ответственность, но склонны винить других в своих плохих результатах.

Как-то раз мне пришлось иметь дело с молодым человеком, едва справлявшимся с работой в компании, которой я в то время руководил. Я навесил на него ярлык «двоечник» и каждый раз, когда видел его или слышал его имя, думал о нем как о человеке пассивном, не оправдавшем ожиданий.

Впоследствии я понял, что тот ярлык, который я на него навесил, стал самосбывающимся пророчеством. Я осознал, что люди становятся такими, какими мы их видим. И тогда я решил, что должен заплатить последний грош. Я подошел к этому молодому человеку, признался в своем отношении к нему, в том, что в происходящем с ним есть и моя вина, и попросил у него прощения.

С этого момента наши отношения обрели новый базис – честность. Постепенно молодой человек стал расти и начал показывать великолепные результаты.

Неразделенная любовь – тема многих романов. Герои отказываются любить без условий, без надежды на взаимность, потому что ранее они уже испытали и боль, и страдания. В результате они отгораживаются друг от друга и уходят в глухую оборону: замыкаются в себе, становятся циничными, саркастичными, подозрительными. Они не открываются никому и ничему, потому что не хотят быть уязвимыми.

Моя дочь пережила печальный опыт взаимоотношений, и я посоветовал ей: «Будь уверена в том, что остаешься уязвимой». Она спросила: «Зачем? Это ведь так больно». Я ответил: «Тебе не нужна безопасность, которую могли бы дать эти отношения. Если ты будешь черпать свою безопасность внутри, если основой ее будет твоя цельность, тогда ты сможешь сохранить и уязвимость. Твое желание оставаться открытой и настоящей делает тебя прекрасной и достойной любви. Отвергая других людей и новые возможности, потому что отвергли тебя, ты выстраиваешь вокруг себя стену, и тогда тебя трудно любить. Одна из самых привлекательных твоих сторон – желание доверять и готовность идти на риск, даже если ты знаешь, что тебе причинят боль».

Устраняем юридические проблемы

Когда приходится платить последний грош, многие сталкиваются с юридическими проблемами. Например, некоторые адвокаты советуют своим клиентам сохранять позу оскорбленной невинности и предостерегают от извинений в любой форме, потому что извинения предполагают вину.

Многие руководители мыслят в унисон со своими юристами. И хотя защита интересов компании в отдельных случаях дело похвальное и полезное, но иногда подобное юридическое мышление может лишь усугубить проблему. Как в брачном контракте: «В случае развода имущество супругов делится таким-то образом». Подобные контракты реалистичны, но не идеалистичны и на самом деле лишь способствуют разрыву. Отбрасывая в сторону идеалы, мы отторгаем нашу человеческую сущность – способность подняться над инстинктом самосохранения и склонностью занимать оборонительную позицию.

Развивая в себе мышление законника, мы рисуем худшие сценарии, видим худшее в других и выискиваем подтверждение нашей точки зрения. Думая так, мы превращаем себя в судей, а свою жизнь – в состязание. Нам нужны адвокаты, способные подняться над мышлением законника, адвокаты, которые понимают, когда и где уместны их знания и навыки, но с более позитивным подходом к жизни и людям.

Многие проблемы в бизнесе можно решить, лишь честно признав: «Я был неправ». Однажды я беседовал с представителем высшего руководства одной компании, который рассказал мне, что чуть ранее сегодня он проводил встречу с лидерами профсоюза, и эти лидеры демонстративно встречу прервали. «Почему?» – спросил я. И тогда он признался, что компания не очень хорошо поступила с несколькими членами профсоюза, «но в совершенно незначительном вопросе».

Я сказал: «Что ж, вы продемонстрировали профсоюзу, что его миссия для вас – мелочь и чепуха. Вам следует извиниться. Если вы поступили неправильно, вы должны это признать, и признать сразу, а не через час. Позвоните им прямо сейчас, пока они еще с вами разговаривают».

Он так и сделал. Профсоюзные лидеры приняли его искренние извинения и вернулись к встрече. Простое извинение стало рычагом, сблизившим людей.

Я убежден, что этот принцип замечательно решает проблемы, устраняет противоречия, оздоровляет взаимоотношения, предотвращает забастовки и способствует международному сотрудничеству. Как только взаимоотношения выходят на личный уровень, принцип последнего гроша срабатывает обязательно. Все, что требуется сделать, это сказать: «Я был неправ. Приношу свои извинения и хочу, чтобы вы меня простили».

Платить последний грош означает также и попытку лучше узнать другого человека. У древних греков «враг» и «чужак» обозначались одним словом – «ксенос». Как только мы ближе узнаем своих врагов, они перестают быть для нас чужаками. Шаг за шагом выстраивая культуру вежливости и служения, мы понимаем, что слабости есть у каждого, но у всех нас достаточно смирения, искренности и открытости, чтобы признать свои слабости и компенсировать их.

Шесть моментов

Применяя принцип последнего гроша к отношениям – разорванным или напряженным, – я бы выделил шесть моментов.

1. Честно признавать, что мы пусть и отчасти, но тоже виноваты. Анализ ситуации помогает нам осознать, что мы обидели, оскорбили, унизили кого-то или не смогли понять, что мы были непоследовательными или требовали от любимого человека того, что требовать не стоило.

Когда так себя ведет руководитель, он утрачивает свой авторитет. Моральный авторитет – это то, на чем зиждется власть руководителя, особенно в компаниях, где нет иерархической структуры и где сотрудники заняты в основном интеллектуальным трудом. В информационно открытом мире нельзя разбрасываться авторитетом, потому что об этом сразу же становится известно всем. Ваш моральный авторитет – ваше самое мощное оружие.

2. Оскорбленный или униженный человек замыкается в себе. Он обретает психологию жертвы и не намерен выпускать обидчика из той ментальной тюрьмы, в которую его заключил. Чтобы защититься, обиженный видит в обидчике человека злого, несправедливого и неспособного его понять.

3. Перемены в поведении не освободят нас из тюрьмы просто потому, что обиженный не может снова нам доверять. Это слишком рискованно. Человек, которому нанесли обиду, будет думать, что новое поведение, приветливое лицо и добросердечное отношение неискренни и за ними скрывается какой-то подвох: «Я же доверял ему раньше, и вот что из этого вышло». В результате мы остаемся в эмоциональной тюрьме на неограниченный срок.

4. Часто единственный способ выйти на волю – подойти к человеку, которого мы обидели, признать свои ошибки, извиниться и попросить прощения. Однако, описывая свой промах, следует соблюдать осторожность. Не надо стараться аргументировать, объяснять свои действия или пытаться найти им оправдание. Вы должны просто признать, что понимаете, что были неправы, и осознаете, почему о вас так думают, – то есть заплатить последний грош, чтобы выйти из эмоциональной тюрьмы. Как только вы подумаете: «Но он тоже должен извиниться! Я скажу вот так и больше ни слова, пока он не признает свои ошибки», – ваша попытка установить мир будет неискренней. Внутри вас по-прежнему будет бурлить гнев, подозрительность никуда не денется, и в следующей напряженной ситуации все это непременно выплеснется наружу.

5. Вы должны быть абсолютно искренними и не прибегать к манипулятивным техникам, чтобы убедить окружающих. Использование такого подхода только потому, что он срабатывает, ударит по вам бумерангом. Прежде всего вы не должны считать себя жертвой. Если в вас самих не происходят настоящие перемены, то рано или поздно вы снова заденете чьи-то чувства, и стены эмоциональной тюрьмы станут только толще. А если вы снова начнете извиняться, вам просто не поверят. Постоянные извинения не дают ни доверия, ни прощения.

6. В большинстве случаев принцип последнего гроша не только дарует освобождение, но и открывает новые возможности для общения и влияния. Он вдохновляет других, но не вынуждает их принимать трудные решения. Как правило, в глубине души мы осознаем, что пересекли черту, ранили или обидели кого-то. И хотя в тот момент, когда мы причиняем боль, нам может казаться, что мы правы и что этот человек заслуживает такого отношения, впоследствии мы понимаем, что обидели его. Чаще всего заплатить последний грош нам мешает наша гордость, но в конце концов нам приходится ее проглотить и, признав свои ошибки, попросить прощения.

Практические советы

• У вас когда-нибудь искренне и смиренно просили прощения? Как это повлияло на ваши отношения с этим человеком? У кого должны попросить прощения вы? Попытайтесь это сделать. Как все прошло? Как это повлияло на ваши отношения?

• Чувствуете ли вы гнев или неприязнь в отношении кого-то? Ощущаете ли вы себя жертвой? Во что со временем выльются эти чувства? Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы начать от них избавляться?

• Замечали ли вы, что вам часто приходится извиняться, но при этом ваше поведение остается прежним? Во что со временем это может вылиться? Какой аспект личности вам нужно изменить, чтобы наладить отношения с другими людьми?

Великие умы обсуждают идеи. Умы средние обсуждают события. Мелкие умишки обсуждают людей.

Элеонора Рузвельт

Те, кто обладает истинным величием, люди лояльные, и лояльные безусловно, они никогда не обсуждают и не клеймят других в их отсутствие. Слишком многие из нас несут на себе груз неуважения, высокомерия и даже презрения к несовершенству окружающих. Если мы сбросим с себя груз нереалистичных ожиданий и будем верны людям просто как людям, нам сразу станет легче.

Лучшая проверка истинности величия – лояльность к отсутствующим.

Когда человека нет рядом с вами, он не знает, что вы о нем говорите, и остаетесь ли вы лояльным к нему. В такие моменты вы демонстрируете свой истинный характер. Это не означает, что вы не можете критиковать других, но критика должна быть конструктивной, а вы оставаться лояльными, чтобы не испытывать стыд, если герой обсуждения невольно услышит ваш разговор или ему передадут ваши слова. Вы не должны просто наблюдать за игрой со скамейки запасных, навешивая на игроков ярлыки, подгоняя их под определенные стереотипы и выискивая основания для презрительного отношения.

Четыре короткие истории

Возможно, лучше понять, о чем я говорю, помогут несколько коротких рассказов.

Какое-то время назад я работал штатным преподавателем университета на Гавайях. Мне очень не нравилось помещение, в котором мы занимались, и я напрямую обратился к ректору, с которым был знаком еще с тех времен, когда трудился здесь профессором-консультантом. Я пожаловался ему на управляющего, который распределял помещения, – тот показался мне человеком некомпетентным и равнодушным.

Ректор ответил: «Стивен, мне очень жаль, что у вас сложилось такое мнение. Но, уверяю вас, наш управляющий – замечательный и компетентный человек. Почему бы нам не пригласить его и прямо сейчас не разрешить проблему совместными усилиями?»

Вы видите, насколько лоялен был ректор по отношению к этому сотруднику? Я почувствовал себя очень неловко, потому что ректор поступал правильно. И, конечно же, я не мог ему сказать: «Нет, это ваше дело, вам и решать. Я просто хотел поставить вас в известность», потому что он заставил и меня занять ответственную позицию.

Характер ректора, его лояльность к отсутствующему сотруднику произвели на меня неизгладимое впечатление. Ректор преподал мне хороший урок.

Итак, ректор позвонил управляющему и пригласил его к себе. Увидев, как тот направляется к нам через кампус, я подумал: «А достаточно ли четко я высказывал ему свои претензии? Может, в этой ситуации есть и моя доля ответственности?» Когда управляющий дошел до кабинета ректора, я уже утратил весь свой боевой пыл и был вполне смирным. Изменилось и мое отношение к нему. Я вежливо поприветствовал управляющего, а ведь всего несколько минут назад я критиковал его за его спиной! Я понял, что ректор отметил мое двуличие, и это смутило меня еще больше.

Но это был очень ценный для меня опыт. Я понял, что нельзя за спиной человека говорить о нем то, что боишься сказать при нем. К тому же человек, с которым вы обсуждаете другого, поймет, что за его спиной вы способны нелицеприятно высказываться и о нем, особенно если ваши отношения оставляют желать лучшего.

* * *

Прошло время, и в одном из выступлений я упомянул об этой истории. После выступления ко мне подошел вице-президент одного крупного банка и сказал: «Со мной тоже произошла подобная история. Как-то раз я зашел в одно из отделений нашего банка. Кассир, к которому я подошел, обслуживал меня так плохо, что я пожаловался на него главе департамента. Многие из глав департаментов до такой степени передо мной благоговеют, что теряют дар речи. Но этот произнес: «Мне жаль слышать о том, что вас плохо обслужили. Однако этот сотрудник – замечательный человек. Давайте вызовем его и вместе обсудим ситуацию, чтобы вы могли напрямую сообщить ему о своих претензиях».

Я ответил: «Нет, вы уж сами разберитесь. Я просто хочу, чтобы вы об этом знали. Сам я не намерен этим заниматься». Однако глава департамента был настойчив: «Что ж, но на вашем месте я хотел бы этим заняться. А если бы вы были тем кассиром? Вы бы тоже не пожелали поучаствовать в этой истории?»

Только представьте, какое мужество потребовалось главе департамента, чтобы так прямо и искренне разговаривать с вице-президентом? Ответ вице-президента был очевидным: «Да, вы правы». Кассира позвали, поговорили с ним, он получил прямой отзыв о своей работе и отнесся к нему со всей ответственностью.

В конце своего рассказа вице-президент добавил: «Позже, когда мы искали президента для одного из наших отделений, я выдвинул кандидатуру этого главы департамента, потому что понимал, что если он демонстрирует такое мужество, честность и лояльность по отношению к отсутствующему сотруднику, да еще перед вышестоящим лицом, то он будет проявлять моральную стойкость и в других вопросах».

* * *

Менеджер станции техобслуживания учил сотрудников наживаться на клиентах, отыскивая в их автомобилях несуществующие дефекты.

Первым делом он советовал смотреть на номер автомобиля: «Обратите внимание, местный это номер или не местный. Если не местный, то вы вряд ли еще раз увидите этого клиента, поэтому сразу пытайтесь выяснить, насколько хорошо он разбирается в машинах. Поговорите с ним о том, что находится под капотом. Вы можете сказать ему что-то вроде: “Стартер вашего двигателя выглядит весьма ненадежно”. Если клиент переспросит: “Стартер? А это что такое?” – вы сразу поймете, что имеете дело с полным идиотом, которым можно крутить, как вам заблагорассудится.

Так что вы говорите: “Что ж, если б это была моя машина, я не стал бы с этим шутить. Тем более что вам придется ехать по пустынной местности. А что если машина заглохнет?”

“Не приведи Господь! Что же мне делать?”

“Что ж, я могу установить новый стартер. Вы заплатите за сам стартер, а установка обойдется вам бесплатно”.

И чайник думает: “Отличная сделка! Стартер стоит двести долларов, а вместе с установкой мне пришлось бы заплатить 345 долларов!”»

Тут менеджер подмигнул работникам – мы-то с вами знаем, что оптовая цена стартера на 40 процентов ниже розничной!

Правда, чуть позже сотрудники станции призадумались: если этот тип учит нас так обращаться с клиентами, то как он на самом деле обходится с нами? Они поняли, что менеджер найдет способы обманывать и их.

* * *

Оказавшись на канадской границе, я зашел в магазин, где была объявлена пятидесятипроцентная распродажа. Я решил купить там кожаное пальто. Я был единственным покупателем – кроме меня в магазине находились лишь два продавца и менеджер. Пальто мне понравилось, оно отлично на мне сидело, и менеджер горел желанием мне его продать.

Но я заметил:

– Оно довольно дорогое даже с такой скидкой. А какой налог я должен буду заплатить за него на таможне?

– Да ничего не надо платить. Зачем? – ответил он.

– Да, но везде сказано, что я должен заплатить таможенный сбор за приобретенные за границей товары.

– Не беспокойтесь об этом. Просто наденьте пальто на себя. Все так делают.

– Но я же заполнял декларацию!

– Слушайте, мистер, все так делают. Таможенники даже вопросов не задают. Просто когда будете пересекать границу, наденьте пальто.

И тогда я сказал:

– Если быть до конца откровенным, то на самом деле меня гораздо больше беспокоит, что рядом с вами стоят два господина, которые, слушая наш разговор, невольно задумаются о том, не обманываете ли вы их с комиссионными, насколько вас волнует повышение их квалификации и прочие вопросы.

Покраснели все трое – и менеджер, и оба продавца.

Итак, что такое хорошая сделка?

Вы, конечно, можете заметить: «У любой компании есть конкуренты и враги. Так почему вы полагаете, что правильно и выгодно говорить о них только в позитивном ключе и непременно вежливо?»

Я скажу вам, почему это выгодно. Если вы позволяете окружающим плохо говорить о других людях, критиковать их, навешивать ярлыки, вы тем самым намекаете им, что и сами не прочь позлобствовать за их спиной. Вы даете понять, что не руководствуетесь принципами, не прочь завоевать популярность и поживиться за чужой счет. Если вы плохо отзываетесь о клиенте, значит, вы способны так же плохо отзываться о сотрудниках и компании.

Я считаю, что ключ к девяноста девяти – один. Если окружающие видят, что вы относитесь с уважением к одному из них, значит, вы и к остальным будете относиться так же, даже если между вами возникнут какие-то разногласия.

Порой на встречах мы говорим об отсутствующих в негативном ключе, чтобы поставить под сомнение их точку зрения и надежность. Мне лично неоднократно приходилось вставать на защиту отсутствовавших. Я никогда не позволяю окружающим критиковать тех, кого в данный момент нет рядом. Если кто-то делает неуместное замечание, я говорю: «Минуточку! У нас так говорить не принято». Я могу указать на положительные аспекты, которые привносит этот человек. И если я кого-то и критикую, то готов повторить то же самое в присутствии объекта моей критики.

Защищая цельность отсутствующего, вы говорите всем присутствующим о том, что так же поступите и по отношению к ним. Несомненно, иногда для того, чтобы встать на защиту кого-то, требуется определенное мужество. Ведь куда проще промолчать. Но я верю, что если появляется возможность защитить кого-то или выступить в поддержку чьих-то принципов и ценностей, мы должны это делать.

Другие проявления лояльности

Как еще можно проявить лояльность? Существует семь способов это сделать.

1. Защищать беззащитных – изгоев, жертв несправедливости, козлов отпущения и тех, кто в меньшинстве. Мне нравятся слова Дага Хаммаршёльда, великого генерального секретаря ООН[31]: «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем усердно трудиться ради спасения масс». Внимание к одному человеку многое говорит о нашем характере и оказывает влияние на многих. Только подумайте о том, что делает демократическое общество ради прав одного гражданина. И даже если в поисках справедливости нам не удается достичь идеала, мы все равно пытаемся добиться справедливости – а это и есть идеал.

2. Предвосхищать ход дискуссии и добиваться ясности. Предположим, вы знаете, что на встрече будут обсуждать какого-то человека, о котором существуют противоречивые мнения и столь же противоречивые оценки его позиции. В этом случае правильно позвонить этому человеку и сказать: «Я знаю, что вас на встрече не будет, но как вы отнесетесь к тому, что я скажу о вас то-то и то-то и выскажусь по поводу вашей позиции таким-то образом?»

3. Созвониться с этим человеком после встречи и рассказать ему о том, что на ней происходило. Это очень важно, особенно если вы предполагаете, что сказанное вами может быть неверно истолковано. В разговоре вы можете подчеркнуть: «Я хочу, чтобы мои намерения были предельно ясны, поэтому хочу держать вас в курсе дела: на встрече я сказал то-то и то-то».

4. Думать об отсутствующих клиентах. Любое движение за качество сосредоточено на клиенте. Бизнес постепенно начинает понимать, что к клиентам и поставщикам – ко всем заинтересованным лицам – надо относиться с уважением.

5. Учитывать социальное происхождение человека или культурный контекст события. География бизнеса ширится, а вместе с ней растет и культурное многообразие, появляется больше предпосылок для различий и разногласий. Если о человеке говорят уничижительно или отзываются в негативном ключе, вам стоит напомнить присутствующим: «Этот человек вырос в совершенно иных условиях, в другой культуре, так что вместо того, чтобы подвергать его столь резкой критике, давайте попытаемся его понять».

6. Давать людям шанс объясниться или защитить свою позицию. Любой человек заслуживает возможности объяснить, что произошло и почему.

7. Не забывать о положительных качествах конкретного человека. Как-то раз на встрече команды одного из проектов ее участники начали критиковать человека, которого считали конкурентом. На что я заметил: «Не думаю, что он согласится с вашим суждением. Полагаю, он заслуживает лучшего. Он один из самых блестящих презентаторов нашего времени».

* * *

Люди часто способны уловить, что за их спиной сплетничают. Они чувствуют, когда их имя пытаются втоптать в грязь или плетут против них заговор. Я полагаю, что человек обладает на этот счет шестым чувством.

Я часто становлюсь свидетелем того, как неосторожные слова, сказанные по секрету, становятся достоянием гласности. Так что одна из самых существенных причин для защиты отсутствующих – не дать возможности разного рода злобным репликам, торопливым суждениям или необдуманным решениям ударить по вам рикошетом.

Практические советы

• Запишите ответы на следующие вопросы: приходилось ли вам участвовать в обсуждении кого-либо за его спиной, когда это было? Какой отпечаток это наложило на ваш характер? Как изменилось мнение других людей о вас? Когда вы защищаете отсутствующего человека, о чем это говорит присутствующим?

• В следующий раз, когда кто-то при вас начнет критиковать или обсуждать отсутствующего, откажитесь участвовать в этом разговоре. Посмотрите, что получится в результате.

• Кто из окружающих вас людей нуждается в вашей конструктивной критике? Составьте план своего критического выступления. Запишите результаты и опишите те чувства, которые вызвала у вас эта встреча.

• «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем усердно трудиться ради спасения масс». Как вы понимаете эти слова? Кто тот единственный человек, кому необходима ваша лояльность? Запишите, какие шаги вам следует предпринять, чтобы активнее участвовать в жизни этого человека.

Несомненный факт, что ни один человек не осознает своей красоты или ценности до тех пор, пока не увидит их отраженными в зеркале глаз любящего и участливого человеческого существа.

Джон Джозеф Пауэлл[32]

Истинное величие опирается на принцип взаимозависимости: все, что вы отдаете, возвращается к вам. Концепция справедливости глубоко укоренена в каждой культуре. Те, кто исповедует ложное величие, стремятся склонить весы человеческого взаимодействия в свою пользу. Их жизненное кредо можно обозначить аббревиатурой ЧЭМД: «Что это мне дает?» Те же, кто живет, руководствуясь принципом взаимозависимости, знают, что невозможно выиграть, если не выигрывают и другие.

Что это мне дает? Основной вопрос, которым руководствуются некоторые из нас. Если такие люди оказываются вашими друзьями, супругами, детьми, вы сталкиваетесь с большими проблемами. То же и в бизнесе: если среди ваших коллег, клиентов или поставщиков есть те, кто руководствуется принципом ЧЭМД, вас ждут не меньшие проблемы: вам предстоит трансформировать отношения в духе «выиграл/проиграл» во взаимовыгодные.

Например, давайте посмотрим на отдел по работе с клиентами. Достаточно послушать, что говорят работающие в нем сотрудники: «Мы даем и даем, они берут и берут и даже спасибо не говорят». Или: «Нынче почти не осталось лояльных клиентов. Если на рынке появляется продукт по более выгодной цене, то клиента и след простыл. Даже если мы из кожи вон лезем, чтобы построить крепкие взаимоотношения, многие из них все равно уходят туда, где ниже цена». Или: «Уже неоднократно бывало так, что мы предоставляли клиентам льготы на лучшие сервисные программы, а они пользовались ими и уходили».

Клиенты же часто видят ситуацию совершенно иначе: «Они только и рады получить наши денежки, но попробуйте добиться от них ответа на вопрос или на электронное письмо».

«Похоже, что платить приходится все больше, а сервиса получаешь все меньше. И так во всем – от авиалиний до врачей».

Шесть шагов подальше от «схватил и убежал»

От взаимоотношений зависит очень многое. Если отношения основаны на взаимопонимании, то возникает связь, и они становятся взаимовыгодными.

1. Сначала взгляните на себя. Чтобы отношения стали лучше, не ждите, пока изменятся другие, и не ищите легких путей. Для начала будьте честными сами с собой: корни проблем следует искать в характере, там же находится и решение. Выстраивайте черты своего характера и взаимоотношения на твердом фундаменте принципов.

О того, как вы относитесь к себе, зависит ваше отношение к другим. Способность находить общий язык с другими людьми проистекает из способности жить в гармонии с собой.

Например, чтобы сблизиться с партнерами или клиентами, необходимо изменить свое поведение и отношение к ним. Стоит мне начать чуть больше любить и уважать себя, и я начинаю лучше относиться к другим. Я чувствую себя более свободным. Я менее склонен защищать себя и с большим уважением отношусь к чувствам других. Если вас плохо обслужил продавец в магазине, спорим, что у него есть внутренние конфликты, над которыми ему стоит поработать.

Понимание требует открытости и эмпатии, но для людей не уверенных в себе, не чувствующих себя в безопасности и то и другое предполагает риск, на который они боятся идти, – риск перемены взглядов и суждений. Идеальное рабочее и жизненное пространство невозможно создать путем насилия и принуждения. Оно формируется только как результат трансформации личности, гармонизации жизни с вечными принципами. Придерживаясь основных принципов и концентрируясь на благородных целях, мы постепенно развиваем в себе внутреннее единство и цельность. Отчужденность и неуверенность сменяются гармонией и чувством безопасности. Наша безопасность и надежность находятся внутри, а не снаружи, они не зависят от того, что другие думают о нас, от социального или материального статуса.

Качество любых взаимоотношений определяется повседневными мелочами – небольшими знаками внимания, компромиссами и добрыми делами. Именно в мелочах и, казалось бы, обычных привычках выходит на поверхность наш эгоизм.

Многие формулы человеческих взаимоотношений выглядят яркими и простыми, но работают только в спокойной обстановке. Дело в том, что эти философские установки не нацелены на истоки характера и поэтому служат чем-то вроде транквилизатора или анестетика. Стоит обстановке накалиться, и отношения деформируются. Люди выходят из себя, обвиняют, критикуют друг друга, становятся безразличными или даже начинают ненавидеть самих себя.

Все мы нуждаемся в любви и понимании, но из страха, что мы не получим этого тепла, мы учимся играть роли и защищаться от возможных обид, сдерживаем себя в общении, прячемся за фальшивыми фасадами, искусственно возвышаем себя над другими, осуждая их и клеймя. Однако, следуя такой модели поведения, мы не получаем той любви, в которой так нуждаемся, даже если другие готовы нам ее дать.

В любых взаимоотношениях мы должны играть роль маяка, а не судьи. Нам постоянно твердят о том, как преодолеть неуверенность в себе, справиться с чувством собственной неполноценности и обрести внутреннее спокойствие. Однако лишь немногие из советчиков говорят об истоках человеческого характера и законах, которым подчиняется наша жизнь. Утрата собственного «я» – вот глубинная причина разрыва отношений.

Наша культурная модель учит нас эксплуатировать людей, манипулировать ими, защищать собственную гордыню, упреждать обиды, подозревать и сомневаться, притворяться и искать легких путей, брать больше и отдавать меньше, удовлетворять свои аппетиты и потворствовать эгоистичным интересам – если надо, то и за чужой счет. Но стоит нам подняться над негативными культурными нормами и начать придерживаться высоких этических норм, как мы освобождаемся от этих культурных условных рефлексов.

2. Создайте атмосферу доверительной близости. Ключ к созданию атмосферы доверительной близости между родителями и детьми, между клиентами и сотрудниками компании – мышление в духе «выиграл/выиграл». В результате клиент приходит к выводу: «Они понимают наши потребности лучше, чем мы сами. Мы осознаем лишь свои текущие нужды. Мы не видим леса за деревьями, а они гораздо шире смотрят на вещи. И мы не только позволяем им заботиться о наших реальных потребностях и о потребностях, которые они предвидят, но и расскажем им то, что они пока еще о нас не знают, а потом и то, что они не знают о себе».

По мере развития диалога отношения становятся глубже. И этого нельзя добиться ни от человека, ни от компании, если руководствоваться вопросом «Что это мне дает?». Чем крепче связь, тем больше вы о ней заботитесь. И каждый из вас готов пробежать для другого еще одну милю. Те, у кого крепкие взаимоотношения, не могут быть эгоистичными. Связь и эгоизм – взаимоисключающие понятия.

3. Поделитесь знаниями и информацией. Будьте готовы обмениваться с другими людьми информацией и возникающими проблемами, пытайтесь понять друг друга и ищите, как друг другу помочь. Вступайте в диалог: «Я вижу, что вы пытаетесь по этому пункту снизить затраты. Вот что мы об этом знаем…»

«У нас тоже возникали с этим трудности. А что вам об этом известно?» Взаимоотношения подпитываются общением и поисками взаимопонимания.

Я спросил у группы руководителей: «Кто из вас использовал метод 360 градусов для получения обратной связи о себе?» Большинство из них прибегали к этому методу. Это были выдающиеся лидеры. Для них существовала неразрывная связь между взаимоотношениями с акционерами и стоимостью акций, между взаимоотношениями с персоналом и прибылью. Они понимали, что это – своего рода экосистема. Сегодня взаимозависимость между компанией и клиентом становится еще более очевидной.

4. Выстраивайте взаимоотношения со всеми стейкхолдерами. Если вы фокусируетесь только на одной заинтересованной стороне и исключаете другие, то можете уйти от полного удовлетворения интересов всех заинтересованных сторон к полному удовлетворению интересов клиентов за счет персонала. Эффективные менеджеры не станут действовать вопреки интересам своего персонала, потому что персонал – это основные поставщики продуктов или услуг компании. Все мы – и поставщики, и клиенты. Я – поставщик для моих клиентов, но я же и клиент для моих поставщиков. Я удовлетворяю ваши потребности, а вы удовлетворяете мои. В конечном счете весь бизнес строится на взаимоотношениях. Конечно, существует и техническая сторона, но я полагаю, что лучше все-таки иметь дело с потребностями людей – всех стейкхолдеров. Неважных людей не бывает. Порой я встречаю компании, которые потрясающе относятся к клиентам, но ужасно относятся к поставщикам. Они подразделяют все на разряды и категории. Они загрязняют окружающую среду, ставят под удар жизнь последующих поколений и игнорируют потребности общества, убивая тем самым курицу, несущую золотые яйца.

5. Заботьтесь о тех, кто находится на передовой. В любой компании, предлагающей услуги, ключом к успеху являются сотрудники, непосредственно работающие с клиентами. Они же часто бывают и самыми недооцененными со стороны менеджмента. Что вы делаете для создания взаимоотношений, при которых эти люди будут обеспечивать исключительно высокий уровень сервиса? Здесь работает тот же принцип взаимозависимости. Эти люди находятся под перекрестным огнем: с одной стороны, они должны удовлетворять требования клиентов, с другой – следовать политике руководства компании. И их надо понимать и ценить. Например, я наблюдал за стюардессами, которые во время полета украдкой плакали в хвосте самолета, потому что их обидел кто-то из пассажиров. Со временем они становились бесчувственными просто потому, что им приходилось иметь дело со слишком многими невежливыми пассажирами.

Генерал Колин Пауэлл[33] так описал стиль руководства одного из генералов: «Он был строгим инспектором. Работа должна была быть сделана, и точка, но за счет принуждения, а не мотивации. Штабные конференции превращались в гневные выступления одного оратора. Инспекции становились пытками инквизиции. Бесконечное негативное давление затерзало командиров подразделений и персонал». Напротив, стиль руководства генерала Бернарда Леффке, коллеги и наставника самого Пауэлла, поднимал воинский дух и воодушевлял солдат. Во время войны во Вьетнаме Леффке каждый день награждал лучшего в своем подразделении, позволяя ему спать в своей палатке, а сам занимал его место на передовой. Разве кто-то откажется сражаться за такого лидера?

6. Милосердие превыше «меры за меру». В своих пьесах «Мера за меру» и «Венецианский купец» Шекспир разрабатывает моральную дилемму: можно ли требовать в обмен на неуплаченный долг «фунт мяса» из тела должника? Должны ли мы платить мерой за меру? В конце «Венецианского купца» прекрасная Порция говорит о милосердии:

Поймите и примите тот факт, что другим людям так же нужны любовь, понимание и сочувствие, как они нужны вам. Эти простые принципы формируют связь, которая ведет к истинному величию.

Клиенты приходят на помощь

Иногда, если между клиентами и компанией установлены взаимозависимые отношения, в трудные времена клиенты объединяются для ее поддержки.

История, которую я расскажу, произошла много лет назад. Авиакомпания Pan American World Airways начала терять положение на рынке. Я знал нескольких давних клиентов компании, которые были глубоко к ней привязаны и из преданности хотели помочь ей преодолеть финансовые трудности. Одни хотели помочь, а другие не собрались упускать возможность воспользоваться предлагаемыми Pan American в качестве последней меры большими скидками на авиабилеты. К сожалению, лидеры компании недооценивали эмоциональный банковский счет, который их постоянные клиенты создали за многие годы перелетов, и поэтому не смогли воспользоваться их поддержкой.

Иногда мы становимся свидетелями того, как лидеры компаний, переживающих трудные времена, становятся открытыми и честными со всеми стейкхолдерами в надежде, что те придут к ним на помощь. Но как только такие компании выздоравливают, их лидеры, к сожалению, забывают об оказавших им поддержку людях и о моральных принципах.

Такие же примеры мы видим и на политическом поприще: если кандидаты вдруг получают при опросах низкие рейтинги, лояльные избиратели приходят к ним на помощь, предоставляют им второй шанс, однако будучи избранными политики забывают о тех, кто им помог, и возвращаются к своим старым методам.

Взаимозависимые отношения предполагают честный доход от вложений. Что посеешь, то и пожнешь – таков закон природы. Жертвенность трогает людские сердца, и жертвующему воздается десятикратно. И еще раз: в деловых отношениях существуют лишь две стороны – клиент и его поставщик. Каждый из нас в любой момент времени выступает в обеих ролях, как внутри, так и снаружи. Взаимоотношения – это суть бизнеса. И если они основаны на твердых принципах, то приносят плоды. Благородство еще никогда никого не подводило.

Можно какое-то время обманывать своих клиентов, своих детей, своих избирателей, но природу не обманешь. Она дает в долг и взимает долги по заслугам. Закон взаимозависимости столь же незыблем, как закон гравитации. Нарушение моральных принципов, так же, как и нарушение закона природы, влечет за собой неминуемые последствия. Итог нашим действиям подводится в конце каждой минуты нашего существования.

Практические советы

• Вспомните высказывание: «Стоит мне начать чуть больше любить и уважать себя, и я начинаю лучше относиться к другим. Я чувствую себя более свободным. Я менее склонен защищать себя и с большим уважением отношусь к чувствам других». Запишите ответы на вопросы: как вы относитесь к себе? Какие у вас есть проблемы? Какие шаги следует предпринять, чтобы начать лучше к себе относиться?

• «Качество любых взаимоотношений определяется повседневными мелочами – небольшими знаками внимания, компромиссами и добрыми делами». Запишите в дневнике ответ на вопрос: что я могу сделать сегодня, чтобы улучшить важные для меня отношения на работе и дома? Сделайте эти шаги и запишите результаты.

Настало время родителям с малых лет учить молодежь, что в многообразии кроется красота и сила.

Майя Энджелоу[35]

Исповедующие ложное величие стремятся клонировать себя, они окружают себя себе подобными, они прислушиваются только к тем мнениям, которые согласовываются с их собственными, они не терпят других мнений, социального происхождения, образования, опыта и так далее. Единообразие не позволяет расти и высасывает силы. Ничто так не препятствует успеху, как ограниченное представление и узость мышления. Без многообразия невозможна синергия, а без синергии не происходит ничего нового.

Сегодня во многих компаниях я наблюдаю отрицательную синергию: люди всей командой сражаются с разногласиями, чтобы поддерживать позитивные, продуктивные отношения. Но зачастую негативная динамика в их отношениях убивает весь творческий потенциал. Они не понимают, как повернуть отношения, чтобы они стали более творческими, а мышление – инновационным. Ключ к этому – перестать клонировать себя и начать ценить многообразие.

Окружать себя подобными нам людьми – это естественный процесс, но все же надо стремиться к тому, чтобы создавать команду, где один будет дополнять другого. Самоклонирование продуцирует отрицательную энергию, поскольку подавляет чужие таланты и способности. С другой стороны, формирование взаимодополняющей команды – команды, собранной из людей, у которых разные роли, восприятие, методы и подходы, но единые цель и видение, – позволяет полностью реализовать все таланты и высвободить положительную энергию.

Почему тенденция к клонированию настолько сильна? Потому что клонирование дарит лидерам ложное чувство безопасности. Когда рядом находятся люди, которые думают так же, как вы, поступают так же, как вы, говорят так же, как вы, ссылаются на вас, цитируют вас, одеваются и стригутся как вы, то вам кажется, что вы состоялись как лидер. Вам кажется, что вас ценят, потому что другие считают ценным быть похожими на вас. Только при этом они говорят вам то, что вы хотите услышать, а не то, что вам следует знать. Вы получаете искусственную гармонию, конформизм и однообразие, но у вас не слишком много творчества, синергии, единства и безопасности. Истоки клонирования – в неуверенности и ориентации на общественное мнение.

Экономическая необходимость навязывает этот подход многим компаниям. На самом деле я вижу, что наиболее процветающие в наше время организации придерживаются принципа многообразия и синергии. В их отчетах, в выступлениях их лидеров слышны разговоры о командах, многообразии, синергии и инновациях. Сегодня эти принципы жизненно необходимы для процветания на глобальном рынке.

Все большее число лидеров понимают, что ничто так не вредит успеху, как ограниченная информация и узость мышления. Они осознают, что единообразие – это отнюдь не единство. Их идеал – взаимодополняющая команда. Мой опыт говорит, что если у команды нет априорной цели и общей системы ценностей, то различия становятся негативным и контрпродуктивным фактором просто в силу отсутствия единых основополагающих принципов. Когда все члены команды исповедуют единые принципы, они более терпимы к различиям в других областях и сохраняют положительную синергию.

В своей классической книге «Путеводитель для сбившихся с пути» (A Guide for the Perplexed) Эрик Шумахер[36] говорит о конвергентных и дивергентных проблемах. Конвергентная проблема подобна проблеме, возникающей в автомобиле. Если она механического характера, достаточно начать диагностику, и этот процесс приведет вас к единому решению. При дивергентной проблеме чем больше вы ее изучаете, тем больше расходятся точки зрения на нее, тем больше различий во мнениях и тем выше вероятность провала, если не будет найдена априорная цель.

Шумахер иллюстрирует этот принцип на примере французского лозунга «Свобода, равенство, братство». Чем больше вы продвигаете концепции равенства и свободы, тем больше эти ценности становятся дивергентными – они начинают двигаться в противоположных направлениях. Равенство подразумевает, что ко всем относятся одинаково, свобода же означает, что каждый имеет право быть собой и отличаться от других. А вот братство – это более высокая ценность. Поэтому если любовь и братство являются априорной ценностью, тогда конфликта между свободой и равенством не будет.

Шумахер говорит, что когда человек сталкивается с дивергентной проблемой, ему необходимо найти более высокую цель, к которой он может привязать эту проблему. Это позволить вернуть положительную синергию.

Например, некоторое время назад мы с женой встречались со строителем и архитектором, чтобы обсудить волнующий нас вопрос. Я спросил строителя: «Что вы думаете об архитектурной идее проекта?» Он ответил: «Я думаю, что она замечательная». Я спросил: «А как вы к ней относитесь?» Он ответил: «Ну, если архитектор относится к ней хорошо, тогда и я отношусь так же. Я спросил: «Ну а теперь, как вы на самом деле к ней относитесь?» Он ответил: «Да все в порядке, мне все нравится». И тогда я сказал: «Тогда вы нам больше не нужны». Он удивился: «Что вы имеете в виду?». Я пояснил: «Когда двое согласны друг с другом, один становится лишним. Синергии не возникает. До тех пор, пока вы честно не выскажете свое мнение, нам не удастся достичь командной синергии и мы не получим от вас настоящего результата».

После этого разговора положительная энергия нашей встречи резко возросла, потому что мы полностью и искренне высказали свои соображения. Мы позитивно отнеслись к разнице во мнениях. У нас была единая цель, но поскольку наши взгляды различались, каждый из нас привнес в проект нечто уникальное. Уникальные различия способствовали появлению синергических альтернатив, которые оказались лучше и интереснее, чем изначальный проект.

Безопасность порождает синергию

Принцип многообразия, посредством которого достигается синергия, применим в любой области, будь то строительство дома, разработка продукта, предоставление услуг или улучшение отношений в браке. Но если мы ничего не имеем против этого принципа, почему же так редко его применяем? Основная причина того, почему нам часто не удается достичь синергии в наших проектах и взаимоотношениях, заключается в том, что различия несут угрозу нашей внутренней безопасности. Безопасность очень хрупка, если она основана на стремлении во всем быть правым.