Секреты семейного счастья Николаевич Сергей

Семья – это женщина

Что такое семья? Семья – это дом, это очаг, это дети, это женщина, жена, и это друг семьи – мужчина, муж. Семью создает женщина. Атмосферу семьи, пространство семьи создает женщина. А мужчина помогает ей.

Меня часто спрашивают, насколько гармония в семье зависит от женщины. Этот вопрос кажется мне нелепым. Семья – это, по сути дела, и есть женщина. А мужчина с незапамятных времен охотился, добывая пропитание для семьи, заботился о семье, то есть о женщине и детях.

Насколько женщина создает атмосферу тепла, уюта, защищенности, заботы, – настолько гармонична семья. Насколько женщина чувствует единство с мужем, настолько гармонична семья. А если женщина обозначает границы своей собственной территории, материальной и духовной, и отстаивает ее на внешнем уровне, жестко конфликтуя с мужем, – тогда семья разрушается.

Женская энергетика сильнее мужской, поскольку женщина предназначена рожать детей и потому энергия изначально дается ей с избытком. Мужчина мыслит стратегически, что приводит к огромным нервным затратам, – поэтому у него может просто не хватать энергии на постоянные бытовые заботы о семье. А женщина должна направлять свои силы на формирование семьи и заботу о детях.

У семьи два уровня – внешний и внутренний. Внешний – это защита, добыча еды, добыча денег, регулирование серьезных стратегических вопросов. Этим всегда занимался мужчина. А женщина решает внутренние вопросы семьи. Женские дела – это воспитание детей, приготовление пищи, создание домашней атмосферы, уюта, расстановка мебели, мытье посуды, уборка в доме и т. д. Это естественное разделение труда.

Семейная жизнь – это познание и развитие. Первая задача семьи – это развитие, вторая – рождение и воспитание детей. Для того чтобы развиваться, у человека должна быть гибкость, готовность меняться. Кто отличается гибкостью? Женщина.

Лао-Цзы писал: «Когда мы рождаемся, – мы мягкие, гибкие; когда умираем, – твердые и крепкие…» Кто мягкий и гибкий? Женщина. Кто твердый и крепкий? Мужчина.

У кого больше тенденция к развитию? У кого выше способность приспосабливаться к новым условиям? У женщины. Мужчина умеет стратегически мыслить, а женщина – меняться, чувствовать новое и приспосабливаться. Именно на женщине всегда лежали заботы и о сохранении семьи, и о поддержании семьи, и о развитии семьи. А когда женщина пытается уподобиться мужчине и действовать, как мужчина, тогда семья разрушается.

Почему женщины живут дольше, чем мужчины?

Один древний мудрец задал вопрос своим ученикам:

– Что самое твердое в человеческом организме?

Ученики задумались.

– А что самое мягкое?

Ученики опять задумались, и мудрец сам ответил на свой вопрос:

– Самое твердое – это зубы, а самое мягкое – это язык. Вот смотрите, – он приоткрыл рот, а потом продолжил, – зубов у меня нет, а язык остался.

Женщина подобна языку, а мужчина – зубам. Когда мужчина не верит в Бога, он внутренне перестает подчиняться Божественной воле. Он становится твердым и крепким, причем не только снаружи, но и внутри, – и потому он живет недолго. А женщина, которая мягкая и гибкая, умеет подчиняться, приспосабливаться. Она гибкая и снаружи, и внутри, – поэтому она живет долго.

Когда я был в Египте, мне рассказали о бедуинах, которые живут в пустыне в исключительно тяжелых условиях. Средняя продолжительность жизни бедуинов-мужчин – 90 лет, а женщин – 85 лет. Дело в том, что для выживания в таких условиях необходимы вера и сила духа, поэтому мужчина здесь становится более жизнеспособным, чем женщина. А когда жизнь благополучная, комфортная и вера игнорируется, тогда женщины живут дольше, чем мужчины.

Для того чтобы женщина была хорошей женой, ей нужно иметь определенные качества. Она должна быть энергичной (то есть жизнеспособной, имеющей будущее), веселой, заботливой, понимающей. Кроме того, женщине желательно быть хорошей поварихой, что тоже немаловажно.

Какой должна быть женщина, для того чтобы муж чувствовал себя счастливым рядом с ней? Мужчина – это ребенок, который вырос, которого нянчила и воспитывала мать, о котором она заботилась. Каждый мужчина в любимой женщине хочет видеть мать.

Мужчина всегда чувствует: если в женщине есть внутреннее материнство, то из нее получится прекрасная жена, ведь женщина-мать станет не только хорошей матерью для их будущих детей, но и будет заботиться о нем, сможет понимать его. Такая женщина будет любить его бескорыстно, прощать его, жертвовать ради него, воспитывать его.

Для того чтобы женщина могла заботиться о мужчине, нужно с детства воспитывать в девочках материнство. Кроме того, женщина должна чувствовать, что мужчина – это ребенок, – тогда у нее появляются материнские чувства к нему, желание заботиться о нем, прощать его слабости.

Раньше девочки игрались тряпичными куклами, и у них в подсознании с детства формировались ощущение материнства и образ матери. Если девочка в детстве не формирует у себя образа матери, а играет, в основном, с гаджетами, у нее потом просто не будет энергии на то, чтобы ощутить себя матерью по отношению к детям и мужу. У такой женщины вряд ли будет семья. Жена в первую очередь должна быть матерью, затем – поварихой, а потом уже – женщиной.

На Западе сейчас на первом месте сексуальность. Запад учит наслаждаться жизнью, получать как можно больше удовольствий. Действительно, наслаждение – это одна из составляющих счастья, – но какого счастья и для кого?

Если человек считает себя телом, то наслаждение для такого человека – это секс и еда. Но ведь человек – это душа, и наслаждение для него – это в первую очередь любовь к Богу, а также дружба, материнство, отцовство, а потом уже – все остальные удовольствия.

Женщина, которая понимает, что человек – это душа, сможет быть хорошей матерью, хорошей женой, хорошей подругой. А если женщина считает себя телом, она тогда обидчива, любую критику воспринимает как уничтожение, а к самокритике вообще не способна, – ведь только душа может совместить противоположности. Такая женщина либо постоянно сражается с мужем, либо полностью ему подчиняется. Такая женщина может жить в браке, если она зажата жесткими условиями религиозных правил или национальных, родовых традиций. Иначе ее семья просуществует недолго.

Если женщина поклоняется сексу, у нее автоматически исчезает любовь к детям, потому что дети – конкуренты наслаждению. Женщины с повышенной сексуальностью перестают заботиться о своих детях. А если женщина не заботится о детях, у нее не может быть крепкой семьи.

Женщинам, которые стремятся к гармонии в семье, необходимо воспитывать у себя определенные черты характера. Жена должна быть энергичной, жизнерадостной, непривязанной внутри. Ей необходимо умение понимать и чувствовать другого человека, заботиться, жертвовать, воспитывать. Образ хорошей жены – это в первую очередь душевное тепло. Душа для женщины должна быть на первом месте.

Кроме того, жена должна уметь хорошо готовить. Женщина, которая готовит в состоянии обиды или раздражения, может отравить своего мужа. Есть важное правило: перед приготовлением пищи нужно отрешиться от всех проблем, от всех негативных эмоций, помолиться. Хорошая повариха должна уметь приготовить блюдо не только вкусное, но и энергетически чистое. Если женщина готовит в отрешенном, веселом настроении, то такая еда – это лекарство для мужа.

Смена лидера

В Библии сказано: «Жена да убоится мужа своего». По сути дела, это описание патриархальной модели семьи: муж – глава семьи, и жена беспрекословно ему подчиняется. Жена не должна оспаривать лидерство мужа. Муж зарабатывает деньги, обеспечивает семью материально, принимает ответственные решения. Муж защищает семью, он жертвует ради семьи, он готов погибнуть ради спасения семьи.

Дело в том, что в рамках языческого мышления единство между супругами невозможно. А если нет единства, тогда кто-то из супругов должен быть лидером. Когда мужчина в семье берет верх, а женщина ему подчиняется, – она учится смирению, учится быть гибкой, преодолевать обиды и унижения. Это благотворно влияет на здоровье потомков.

В рамках языческого мышления патриархальная модель семьи – это норма. А на уровне единобожного мышления, когда супруги чувствуют единство друг с другом, возникает возможность так называемого попеременного лидерства. Когда журавли совершают перелет, самый сильный и выносливый летит во главе клина и ведет за собой всю стаю. А когда вожак устает, его сменяет другой.

Кто из супругов лучше осведомлен в определенном вопросе, тот и становится временным лидером. Кроме того, каждый из супругов является лидером в своей области семейной жизни. Мужчина берет на себя те функции, которые ему свойственны, а женщина – те функции, к которым она более приспособлена.

Как правило, мужчина лучше разбирается в тех вопросах, для решения которых требуется стратегическое мышление. Он более дальновиден, поскольку присущая ему духовность позволяет лучше прогнозировать будущее. А женщина лучше справляется с практическими вопросами. Это разделение труда. Из мужчин получаются первоклассные архитекторы, а из женщин – прекрасные дизайнеры. Мужчины могут быть хорошими философами, а женщин-философов за всю историю были лишь единицы.

Когда говорят о равенстве между мужчиной и женщиной, – это заблуждение. Женщина рожает детей, она должна жить и растить их, а мужчина рискует своей жизнью, защищая дом и обеспечивая выживание семьи. Равенства между ними нет и никогда не будет, – мужчина и женщина взаимно дополняют друг друга.

В гармоничной семье борьба противоположностей происходит на фоне внутреннего единства. Когда есть единство, когда есть любовь, – тогда супруги легко идут на компромисс, уступая друг другу, и тогда тот, кто более сведущ в каком-то вопросе, берет на себя временное лидерство.

Раньше в семьях был один лидер, один ведущий – муж и один подчиненный – жена. Сейчас, в соответствии с диалектикой, каждый из супругов должен быть одновременно и лидером, и подчиненным.

Анкета для жены

Как известно, человек учится только на собственном опыте. Если своего опыта нет, чужой опыт не усваивается. Поэтому, если человек не попробует сделать что-то сам, самые лучшие советы окажутся для него бесполезными.

Далеко не у всех читателей моих книг получается применить прочитанное на практике, потому что они забывают о своей личной воле, о своей инициативе. Нужно пытаться что-то делать самостоятельно, – только тогда информация будет усваиваться.

В связи с этим у меня возникла простая идея – не столько советовать женщине, как нужно вести себя по отношению к мужу, сколько попытаться разбудить в ней самоанализ, активизировать ее собственные действия, направленные на улучшение ситуации в семье. Я составил анкету из нескольких десятков вопросов, для того чтобы, отвечая на них, анализируя и размышляя, женщина меняла свое отношение к мужу и к самой себе. Женщина должна задуматься и попытаться самостоятельно преодолеть свои внутренние проблемы.

Если женщина посмотрит на свои взаимоотношения с супругом с другой, новой для нее точки зрения, попробует выйти за пределы своих желаний, своей воли и своего понимания, взглянуть на себя как бы со стороны, с более высоких уровней бытия, – тогда станет возможным примирение таких противоположностей, как муж и жена.

Что это значит – посмотреть на себя со стороны? Можно посмотреть на себя глазами другого человека, – это уже неплохо. Но лучше, отстранившись от собственных, личных интересов, от человеческой логики, попытаться посмотреть на себя, на мужа и на отношения с мужем с точки зрения логики Божественной – логики любви, единения, сострадания. Тогда, через любовь и желание почувствовать устремления и страдания другого человека, легче будет найти взаимопонимание с мужем, объединить противоположности и создать гармоничные отношения.

Цель анкеты – не допрос женщины, у которой есть проблемы, а воспитание ее с помощью вопросов. Практика показала, что правильно заданный вопрос часто бывает важнее любого самого лучшего совета.

Анкета для жены

1. Каковы Ваши положительные качества? Перечислите их.

2. Какие у Вас недостатки?

3. Есть ли у Вас желание развиваться, каждый день меняться и улучшать свой характер?

4. Какие положительные качества Вы сумели выработать в себе?

5. Какие недостатки Вы сумели преодолеть?

6. Что мешает Вам улучшать свой характер?

7. Умеете ли Вы прощать?

8. Умеете ли быть искренней?

9. Можете ли уступить человеку, согласиться с ним, если считаете, что он неправ?

10. Можете ли Вы сдержать желание ответить ударом на удар, то есть желание оскорбить, унизить обидчика, отомстить ему в ответ?

11. Можете ли Вы ощутить свою беззащитность перед другим человеком?

12. Удается ли Вам сохранять миролюбие, когда тот, с кем Вы конфликтуете, злится?

13. Можете ли Вы поставить себя на место человека, с которым конфликтуете?

14. Умеете ли Вы признавать правоту другого человека и извиняться?

15. Можете ли Вы преодолеть страх и уныние?

16. Ощущаете ли Вы, что жизнь – это игра, жизнь дана нам в аренду и все проходит?

17. Умеете ли Вы сдерживать себя в еде, сексе, работе?

18. Сильно ли Вас расстраивают неудачи?

19. Уверенность в себе – это Ваше привычное состояние?

20. Неудача для Вас – это несчастье или возможность развиваться?

21. Часто ли у Вас в душе бывает чувство радости и легкости?

22. Смелость, искренность, добродушие, непривязанность, энергичность, юмор, заботливость, оптимизм – это Ваши черты или нет?

23. Вокруг Вас больше хороших людей или плохих?

24. Считаете ли Вы себя счастливым человеком?

25. Есть ли у Вас привычка заботиться о муже, говорить ему комплименты? Есть ли желание сделать его счастливым?

26. Когда Вы последний раз видели своего супруга несчастным?

27. Что заставляет Вашего супруга переживать больше всего?

28. Какие качества он больше всего не любит в людях?

29. Какие хорошие поступки он совершал по отношению к Вам и по отношению к другим людям?

30. Как Вы думаете, хватает ли Вашему мужу ласки, внимания и заботы?

31. Можете ли Вы любить человека, не прилипая к нему, не срастаясь с ним, удерживая дистанцию?

32. Когда в последний раз Вы искренне общались со своим супругом?

33. Умеете ли Вы конфликт с мужем перевести в диалог, чтобы вместе выяснить причины конфликтной ситуации?

34. Часто ли Вы с мужем делаете что-то вместе?

35. Если бы Вашего мужа парализовало, изменилось бы Ваше отношение к нему или нет?

36. Умеете ли Вы уступать мужу в мелочах, быть гибкой, мягкой, но настойчивой?

37. Научились ли Вы легко относиться к семейным проблемам и процессу их решения?

38. Умеете ли Вы быть веселой вопреки ситуации?

39. Можете ли Вы во время конфликта с мужем вести себя великодушно, не пиная его в ответ и не мстя за мелкие обиды?

40. Можете ли быть снисходительной по отношению к мужу, искренней и добродушной?

41. Можете ли Вы, не стесняясь, говорить правду, не накапливая претензий внутри?

42. Умеете ли в необидных выражениях формулировать свои претензии?

43. Научились ли Вы проявлять уважение к мужу, не унижая собственного достоинства?

44. Знаете ли Вы, как опасно пренебрежительно относиться к мужу, особенно на людях?

45. Можете ли Вы добиваться своего, не упрекая мужа, не предъявляя ультиматумов, не угрожая ссорами?

46. Получается ли у Вас незаметно воспитывать мужа, хваля его за его хорошие качества?

47. Понимаете ли Вы, что поведение мужа в значительной степени зависит от Вашего подсознательного состояния?

48. Можете ли Вы сделать своего мужа счастливым?

***

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Мне есть чем поделиться, есть результаты. Но прежде скажу так. Если бы я не была знакома с Вашими трудами, – наверное, я была бы уже мертва или на самом дне жизни. Поэтому сначала – огромное Вам спасибо, ибо помощь Ваша бесценна.

Первая сторона медали. После 11 лет бесплодия родился малыш, крепкий и здоровый. Мое желание стать мамой не единожды стало еще сильней, и вот… через год после рождения первенца Бог дал возможность вновь ожидать появления малыша на свет.

У мужа есть хорошая работа. В материальном плане мы достаточно обеспечены. Есть машины, квартира. Малыш радует нас каждый день. Наши родители, и мои, и мужа, живы и здоровы, все живут хорошо.

Вторая сторона медали:

1. Муж меня ненавидит. Вместо имени своего я слышу только «мразина» и мат, и так – каждый день. В ответ я молчу, только про себя повторяю либо: «Я есть любовь», либо: «Господи, помилуй меня».

2. Все заботы о малыше – полностью на мне, муж не помогает абсолютно. Из-за того, что нет помощи и каждый день мне приходится слушать такие проявления ненависти, я устаю. Не хватает сил готовить и убирать. Придя с работы, муж говорит мне: «Чучело, плохая мать, вечно уставшая! И еще троих она хочет!..» Я молчу, про себя повторяю: «Я есть любовь», предлагаю ему кушать и продолжаю делать домашние дела.

3. Каждую неделю с пятницы по воскресенье муж пьет, причем, как говорится, «до белки». Ночью он на всю громкость включает музыку, орет и обзывает меня по-матерному. Понятно, что и малыш просыпается. Я не выхожу из комнаты, боюсь. Наутро я ничего ему не говорю. Он не извиняется, это норма.

4. С недавних пор муж стал требовать, чтобы я звонила его родителям. Но у нас отношений практически нет. Его матери не нравится, как я ухаживаю и смотрю за малышом. Она говорит об этом не мне, а мужу по телефону. Он, конечно, тут же начинает орать на меня, что я плохая мать, и когда сын подрастет, он расскажет, что его мать – ничто. Я молчу. Когда совсем в отчаянии, слезно прошу Бога помочь пройти ситуацию и научиться любить.

5. Муж стал часто говорить мне, что хочет меня задушить, убить, застрелить – лишь бы не видеть меня, «мразину». Я молчу и повторяю про себя…

6. Моих родителей муж постоянно поливает грязью, говорит, что род у нас гнилой. Хотя именно мои родители купили нам и квартиру, и машины.

7. Муж нормально со мной вообще не говорит, слышу от него только гневные претензии и ругательства. Он ненавидит все, что я делаю. А делаю я все – и кушать готовлю, и убираю, и с ребенком занимаюсь.

Что у меня в душе? Чувство ада каждый день. Я не знаю, сколько может выдержать душа. Наверное, много, если вспомнить концлагеря.

Что я чувствую к мужу? Ничего. Он часто говорит, что уйдет от меня, а я не против. После всего этого постоянного кошмара я не хочу его видеть, с ним разговаривать.

Почему не развожусь? Сергей Николаевич, Вы писали в книгах, что женщина может подать на развод в том случае, если не готова меняться. А я готова, я не сдамся. Да, слезы душат мою душу. Я умираю душевно каждый день, но ни на секунду я не сомневаюсь, что цель жизни – учиться любить.

Легко любить, когда тебя на руках носят. Я подумала, что если научусь, по крайней мере, молчать и продолжать делать добро, то все это закончится, вечно так не будет. Нет, я не сдамся и буду продолжать учиться любить. Наверное, когда по-настоящему решаешь учиться любить, тебе и дают возможность такую. Это нелегко.

Прошу, помогите, подскажите, как справиться, как нащупать правильный путь. Я на грани, я не знаю, сколько еще выдержит моя душа.

Прочитав это письмо, я отправил женщине «Анкету для жены» и через пару дней получил от нее следующий ответ.

Уважаемый, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас от всей души за присланную анкету! Спасибо, спасибо и еще раз спасибо!

Сначала, увидев, от кого пришло письмо, я почему-то зарыдала. Успокоившись и прочитав бегло все вопросы, я опять стала рыдать, очень быстро составив свой автопортрет.

В Вашей анкете я увидела такой ответ на мое письмо: какая жена внутри, – такой муж снаружи.

Также я помню из Ваших книг и видео:

– если женщина разводится, она признаёт тем самым, что не готова меняться;

– женщина, которая развелась с мужем, некоторое время может чувствовать как бы счастье и умиротворение, но потом она будет расплачиваться своим здоровьем или здоровьем детей.

Благодаря этой анкете я увидела свой характер. Быстро прочитав Ваши вопросы и честно сама перед собой ответив на них, я была в ужасе. Потом я распечатала анкету и начала отвечать на вопросы более подробно. Я была ошеломлена еще больше: я оказалась совсем не такой, какой себя представляла…

Я оказалась той, которая не умеет любить, не умеет быть добродушной, не умеет заботиться, не умеет делать комплименты, не умеет извиняться, не умеет уступать, не умеет оказывать внимание, не умеет давать ласку и нежность… А если совсем честно сказать, мне ничего не стоило в ответ на оскорбления унизить мужа по полной… А ведь я все время думала о себе наоборот.

Ваша, казалось бы, простая анкета перевернула мою душу и открыла мне глаза на мой характер.

Моя ошибка в том, что я все время пыталась уцепиться за какую-нибудь фразу («я есть любовь», «я сохраняю любовь каждый день», «на все воля Божья», «Господи, помилуй меня!», «Господи, я принимаю Твою волю») и постоянно ее повторять, думая, что это прибавит любви в душе. А ведь повторение этих фраз душе ничего не давало, в душе только росли агрессия и претензии. Я совершенно забыла о том, что надо что-то делать, кроме как фразы и молитвы повторять. В своем первом письме я выгляжу как жертва, а оказалось, все наоборот.

Я начала работать над собой заново. Я просто в течение дня напоминаю себе, что цель моей жизни – это любовь к Богу, а это значит – во всем видеть Божью волю и принимать ее, а это значит – уметь сохранять любовь, учиться любить каждый день, несмотря ни на что, учиться быть добродушной.

А теперь самое интересное. Я попыталась сделать мужу комплимент, и оказалось, что это просто невозможно для меня, так как наружу лезут только претензии к нему: вот он ничем не увлекается, ничего не делает, не помогает… Представляете? Я не могу просто сделать мужу комплимент! Казалось бы, куда проще – сказать человеку доброе слово. Но нет, тут тупик, мои внутренние претензии бегут впереди.

Я наконец-то поняла, что это значит – работать над собой. Да, впереди работы непочатый край, но что-то все-таки в моей душе уже произошло – возникло какое-то спокойствие, потому что теперь я знаю, как идти дальше, идти ради любви.

Сергей Николаевич, не знаю, что сподвигло Вас прислать мне эту анкету. Я ведь понимаю, что Вам приходят миллионы писем.

Еще раз хочу поблагодарить Вас от всего сердца, от всей души за все, что Вы делаете, за все, что Вы сделали и, если Бог даст, еще сделаете. Бог Вам в помощь во всем.

Муж-тиран

Читательница прислала мне письмо с просьбой о помощи. Я ответил ей, завязалась переписка.

Письмо №1

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Я очень благодарна Вам за Ваш труд. Не представляю, как бы жила без знакомства с Вашей системой. Жизнь моя в последнее время катится под откос…

Я с 15—16 лет знакома с Вашими книгами, до знакомства с мужем (в 21 год) читала Ваши книги периодически. Не скажу, что очень активно работала над собой, но знала и чувствовала направление, в котором нужно двигаться.

Через три месяца после знакомства с будущим мужем у нас с ним начались проблемы в отношениях. Свадьба, тем не менее, состоялась, живем в браке уже почти 13 лет, у нас двое детей. Всегда у нас были скандалы, он меня унижал, мог ударить, но то, что происходит сейчас, – просто катастрофа. Причем сейчас я постоянно работаю над собой, особенно последние два года. Стараюсь принимать все происходящее с любовью и благодарностью, читаю Ваши книги и смотрю семинары.

А ситуация следующая: семья на грани развода, муж сильно избивает (боюсь, когда-нибудь просто не рассчитает удара и убьет), унижает всеми возможными способами и физически и морально, говорит самые страшные вещи, какие только возможно, изменяет.

Я понимаю, что где-то недорабатываю, чего-то, наверное, в Вашей системе не поняла! Я Вас очень прошу: пожалуйста, помогите понять, что я делаю не так? Я готова работать над собой и дальше. Просто настолько все ухудшается, все хуже и хуже… Не видела такого ни в одной семье. Могла бы развестись, но, наверное, это было бы просто бегство от проблемы, а хочется понять, где я недорабатываю, и не хочется, чтобы он меня просто убил и дети остались сиротами.

Я за последнее время изменилась, гораздо проще воспринимаю все, что у нас происходит, благодарю Бога за возможность меняться, держу любовь. Но что-то очень важное ускользает. Пожалуйста, подскажите, над чем мне нужно больше работать!

Стараюсь не держать на мужа обиду, видеть во всем Божественную волю, но почему же ситуация не только не выравнивается, а продолжает ухудшаться?

С уважением…

Ответ

Добрый день!

С самого начала своих исследований я говорил о диалектике отношений человека с миром. Икона Божьей матери – это воплощение счастья и печали одновременно, потому что женщина должна потерять сына, но при этом она знает, что ее сын – Спаситель.

Природа человека двойственна, мы Божественны по своей сути. Поскольку мы Божественны и в глубине души чувствуем Божественную волю, то мы должны не сопротивляться ей внутренне и с любовью принимать все происходящее.

Но Христос говорил: «Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу». Снаружи мы живем в соответствии с человеческой логикой, и эта логика отличается от Божественной. Снаружи происходит конфликт, без конфликта нет развития. Но на фоне любви конфликт становится средством для развития, а без любви превращается в средство уничтожения. Снаружи нужно вести себя адекватно ситуации, а внутри при этом сохранять любовь, не осуждать, не сожалеть и ощущать Божественную волю.

Христос учил, что нужно прощать, и, в то же время, говорил о том, что человека, который не понимает объяснений, следует наказать. Мы до сих пор не понимаем того, что сказано в Библии. Две тысячи лет мы воспринимали только часть, полуправду, – а полуправда, как известно, страшнее лжи. С одной стороны, Христос говорил, что прощать человека можно сотни раз, а с другой стороны: «Не мечите бисера перед свиньями».

Дело в том, что существуют различные уровни развития человека. Человек, который привязывает себя к телу, уподобляется животному. Такой человек понимает только язык силы. Вежливость он воспринимает как слабость, а нравственность – как глупость. Он боится только силу и уважает только силу.

Человек духа уважает ум, духовную силу. Он подчиняется тем, кто сильнее духовно, и презирает духовно слабых, то есть глупых, неумелых, неспособных.

Человек души выше человека тела и человека духа, – но он может поклоняться душе, презирая людей безнравственных.

К каждому человеку требуется определенное отношение. Если Ваш муж – это человек, который воспринимает себя только как тело и понимает только язык силы, то его нужно любить, его нужно прощать, но при этом следует написать заявление в полицию и предупредить его, что он сядет в тюрьму, если будет продолжать бить Вас. Это и есть воспитание, это и есть диалектика.

Воспитание осуществляется не только с помощью пряника, но и с помощью кнута. Когда Христос видел торгующих в храме, он понимал, что их не убедить, – поэтому он выгонял их из храма бичом.

Человек был животным и останется животным. Как мы знаем, человек – это минерал, это растение, это животное, это человеческое, и это Божественное. Насколько мы идем к Богу, настолько в нас открываются высшие качества человека. Когда мы уходим от Бога, в нас просыпается животное. Как показывает пример Христа, без кнута тут не обойись.

Без диалектики не бывает развития. Внутри мы подчиняемся Богу. А снаружи мы где-то господа, а где-то – рабы, мы где-то начальники, а где-то – подчиненные. Это естественная игра, которая называется жизнь.

Научитесь правильно относиться к мужу. С одной стороны, должно быть покаяние, преобразование своего характера, поскольку у Вас есть внутренняя агрессия, которая притягивает встречную агрессию. Но, с другой стороны, внутренняя работа над собой не исключает и внешней работы над собой.

А внешняя работа над собой заключается в том, чтобы пытаться общаться с человеком на его языке. Если Ваш муж понимает только язык физической силы, то с этой позиции с ним и следует разговаривать. Если он уважает силу духовную, тогда нужно убеждать его, объяснять ему и договариваться с ним. С человеком души общаться легче всего, потому что душа диалектична. Такой человек способен понять другого, изменить свое мнение, пойти на компромисс.

Научитесь реагировать на окружающий мир правильно, то есть диалектично: с любовью, но и с жесткостью или мягкостью в соответствии с внешней ситуацией. Попробуйте.

Человека тела можно убедить силой – угрозой наказания, физической болью, перспективой расправы. Человека духа можно убедить силой духа, волей, непреклонностью, целеустремленностью. Человека души можно убедить нравственностью, порядочностью, добродушием, заботой, вниманием, милосердием, жертвенностью.

Любовь и забота нужны всем. Но человеку тела больше нужно насилие, человеку духа – убеждение, человеку души – тепло и ласка.

Переход от одного уровня развития к другому достаточно сложен и мучителен. По сути дела, Библия – это и есть школа, помогающая человеку от животного состояния переходить к человеческому.

Сейчас во всем мире усиливается атеизм, происходит возврат к животному состоянию. В таких условиях тезис «Ударили по одной щеке – подставь другую» заменяется тезисом «Око за око, зуб за зуб». Христос, кстати, не отменил ни одной из заповедей иудаизма.

Если ребенок не в состоянии учиться в 10-м классе, его переводят назад в 9-й. А многие христиане, не поняв, в чем смысл иудаизма, отвергая необходимость медленного, постепенного душевного роста, решили мгновенно достичь высших уровней человеческого развития. Отказавшись от школы, они попытались сразу попасть в университет. Естественно, результат получился плачевный. Они не только не поняли сути христианства, но, не освоив иудаизма, возвращаются в языческое состояние. А для язычника существует только один закон – закон страха и силы. Кстати, деньги – это эквивалент силы.

Существует одна распространенная ошибка. Пересматривая свое прошлое, нужно полностью принять все то, что произошло. Поскольку всё от Бога, внутреннего протеста быть не должно. В прошлом нет человеческой воли, в прошлом – только воля Божественная.

Но многие люди такое же отношение ошибочно переносят на настоящее, то есть стараются в настоящем видеть только Божественную волю и ликвидируют волю человеческую. Такой путь годится только для святого или отшельника.

Реальность настоящего требует от нас диалектического отношения. В настоящем, в отличие от прошлого, человеческая воля присутствует, причем она необходима.

Любая религия начинается с жертвы, то есть с ущемления себя ради чего-то высшего. Любви, как и веры, без жертвы не бывает. Мужчина, не способный жертвовать, не умеющий заботиться, не сможет стать хорошим мужем и отцом, – женщине не стоит связывать жизнь с таким человеком. Если мужчина не готов умереть, защищая семью, это не мужчина, не отец и не муж. Если же у него эти качества есть, в таком случае можно говорить о воспитании и самовоспитании.

P.S. Расскажите, как Вы познакомились с Вашим мужем, какие у вас были отношения раньше.

Какие отношения были в Вашей семье? Опишите, как жили Ваши родители.

Какой характер у Вашей матери? Какие взаимоотношения были у Вас с матерью?

Не было ли у Вас до замужества каких-либо травмирующих ситуаций, связанных с мужчинами? Не было ли ненависти к мужчинам?

Письмо №2

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за то, что ответили на мое письмо.

С мужем мы познакомились на дискотеке, сразу друг друга заприметили издалека. Причем ни он, ни я идти туда не собирались, это получилось случайно. Оказалось к тому же, что мы учимся в одном институте: я – на очном отделении, он – заочно. Он, можно сказать, сразу в меня влюбился, а я какое-то время была отстраненной, но уже через пару месяцев поняла, что люблю его. Он красиво ухаживал, дарил цветы, подарки и через три месяца после знакомства, в день моего рождения сделал мне предложение. Я была на седьмом небе от счастья. Мы съездили к моим родителям, чтобы они познакомились, и он попросил моей руки.

А когда вернулись домой (мы уже жили вместе), он показал другую свою сторону. Он очень ревнивый, начал выспрашивать меня про мои прошлые отношения, и я рассказывала (сейчас понимаю, что не нужно было, а тогда была глупая). Были бессонные ночи с этими разговорами, он в ответ на мои рассказы говорил, что зря со мной начал встречаться, что, наверное, все еще любит свою бывшую и т. д. Тогда же он в первый раз меня ударил, и начался ужас для меня, когда я не представляла себе жизни без него (забыла о Боге!), а он издевался надо мной физически: заставлял всю ночь стоять возле его кровати, например, или выходить голой на балкон в мороз. Я покорно все выполняла, считая, что он увидит, как я ради него на все готова, и прекратит издеваться. К тому же боялась, что он отменит свадьбу.

Все это происходило в течение нескольких месяцев, параллельно мы готовились к свадьбе. Накануне свадьбы он сказал, чтобы я не ждала его завтра, что он не приедет за мной и свадьбы не будет. Но на следующий день он приехал за мной, счастливый, и свадьба прошла замечательно.

На время наши размолвки прекратились. Через год я забеременела, и во время беременности он, как и полагается, периодически меня обижал, а я старалась все принять, помня, что это самое главное время, когда нужно принимать любую обиду.

Дочь родилась на месяц раньше срока, от этого у нее были неврологические и ортопедические проблемы, но она все переросла. Отношения с мужем были более-менее нормальные.

А потом он первый раз влюбился. Я пережила шок. Он мне все честно рассказал. Ходил к ней на свидания, я знала об этом, помогала ему собираться и гладила рубашки. Старалась все принять. Из дома он не ушел, и примерно через год все сошло на нет. Он сам потом удивлялся, как мог полюбить другую. И до следующей моей беременности других влюбленностей у него не было. Ну а периодические скандалы, которые он устраивал, с побоями, бывали, но не так часто.

Когда через несколько лет я родила сына, у него опять настал период влюбленности – он снова увлекся кем-то, ситуация повторилась. Но в этот раз я приняла все более осознанно и, как мне кажется, полностью.

А у него начались какие-то срывы, когда какая-нибудь мелочь, на которую другой человек и внимания бы не обратил, выводит его из себя, и он срывается на мне, избивает, унижает. Может всю ночь до утра этим заниматься, а потом еще потребовать секса. В последнее время это происходит очень часто. Бьет сильно, он здоровый мужик, занимается бодибилдингом всю свою жизнь.

Вообще, по поводу секса у нас большие разногласия: ему надо чаще, а у меня нет особого желания. У мужа на меня из-за этого, наверное, главная обида. Сейчас только и говорит о разводе, но сам не торопится что-либо делать в этом плане.

Еще у него очень большие обиды на своих родителей, на брата, все время с ними ругается. Вообще, он постоянно разговаривает матом, всех ругает, осуждает, все окружающие его раздражают, агрессивно ведет себя с людьми.

Муж и жена, как говорится, одна сатана, но я отношусь к своим родителям совсем не так! И у меня нет претензий к окружающим меня людям, я всех принимаю такими, какие они есть.

Родители мои прожили всю жизнь вместе без особых скандалов. Конечно, бывают какие-то разногласия, у кого их не бывает, но, в общем, хорошо друг к другу относятся, с уважением. Правда, был один случай, о котором мама мне рассказала: когда она была беременна моей младшей сестрой, папа вроде собирался уйти из семьи, кого-то там встретил. Но на семейном совете с родителями, братом и его семьей они обсудили эту ситуацию, и папа остался с нами.

Я помню только редкие случаи, когда папа ругался с мамой. А последние годы мы с сестрой завели свои семьи и разъехались, и родители остались одни. Живут они сейчас очень дружно, хотя размолвки и бывают иногда, как, наверное, в любой семье. Моя мама работает воспитателем в детском саду и иногда этот воспитательный тон переносит дома на папу. Ему, конечно, это не нравится. А вообще, она оптимистка, не склонна к унынию, активная, добрая. Она тоже читает Ваши книги, мы с ней вместе даже один Ваш онлайн-семинар слушали. Тоже старается работать над собой, принимать и правильно проходить травмирующие ситуации, постится, ходит в храм.

В детстве я была очень привязана к маме, но не сильно с ней откровенничала. Зато сейчас она – моя лучшая подруга, созваниваемся каждый день, все обсуждаем, пытаемся вместе найти выход из моей сложившейся ситуации.

До замужества у меня была первая любовь лет в 16. Это был мой одноклассник, не красавец, за ним и девчонки-то не бегали, но мне нравился. Это была безответная любовь, мы с ним дружили какое-то время, причем он меня бил! В шутку, не в шутку, – но больно. Я понимаю, корни идут оттуда, из юности. Уже тогда мне дали понять, на какие отношения я могу рассчитывать, когда повзрослею и выйду замуж… А потом он сказал, что любит другую девочку из нашего класса и будет любить ее всегда. Это разбило мне сердце, я тогда с трудом это пережила, но впоследствии, когда уже читала Ваши книги, еще раз прожила и приняла эту ситуацию.

Ненависти к мужчинам не имела и не имею. На папу ни за что не обижаюсь.