Секреты семейного счастья Николаевич Сергей
Еще раз большое спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Ваш бесценный труд!
Ответ
Есть такое понятие – судьба. Бывает, женщина не особенно хочет замуж, у нее вроде бы и любви нет – или, наоборот, у женщины вспыхивает чувство любви, которое буквально затмевает разум, – и вот она выходит замуж за какого-то определенного человека и рожает от него детей. Это называется – судьба.
Если Ваше замужество было, что называется, предопределено, то сожалеть о прошлом – бессмысленно и бесполезно. Но если Вам суждено было выйти замуж за этого человека и родить от него детей, – это вовсе не означает, что его не нужно воспитывать.
Вы пишете о том, что полностью принимали все, что происходило. Но не следует путать разные вещи. Тяжело больному или умирающему человеку я обычно говорил: «Полностью, абсолютно примите все то, что произошло с вами в прошлом». В таких случаях необходимо абсолютно отключать человеческую волю и стопроцентно принимать волю Божественную. Тогда усиливается единение с Богом – и человек выздоравливает. Но это касается тяжелых заболеваний, это относится к пересмотру прошлого.
А в настоящем-то наша воля присутствует, и ликвидировать ее недопустимо. В настоящем необходима диалектика.
Детей нужно не только бескорыстно любить, постоянно жертвуя ради них. Многие считают, что нужно все отдавать детям, а когда-нибудь потом они будут любить своих родителей и заботиться о них. Но, как свидетельствуют факты, так происходит далеко не всегда. Выросшие дети часто оказываются эгоистами и проявляют равнодушие, если не пренебрежение, по отношению к своим родителям.
Да, ребенка надо любить, но, в то же время, необходимо учить его заботиться о родителях. Родители должны требовать от ребенка уважения и подчинения. В ребенке нужно воспитывать и развивать рефлекс заботы о ближнем. При этом прекрасно работает принцип «ты – мне, я – тебе». Если тебе сделали что-то хорошее, ты должен уметь быть благодарным и стараться еще больше сделать в ответ. Этот принцип – база, на которой зиждутся высшие уровни бескорыстия и заботы. Воспитание – это развитие рефлексов, привычек.
Разве мать, которая любит своего ребенка, не станет наказывать его, когда он хулиганит? Внутренне мать должна абсолютно принимать своего ребенка, любить его и прощать. А снаружи мать должна вести себя соответственно его поведению, – пользуясь и кнутом, и пряником.
А муж – это старший ребенок. Полное внутреннее принятие мужа не означает, что нужно отказываться от его воспитания. А воспитание в данном случае – это, например, предложение пожить раздельно. Или, скажем, можно нафантазировать, что у Вас последствия от побоев, что Вы заболели и ходите по врачам, что возбуждено или возбуждается уголовное дело.
Человек тела понимает только язык силы. Нравственное, мягкое отношение со стороны окружающих он воспринимает не как силу, а как слабость и начинает хамить еще больше.
Мы привыкли противопоставлять нравственного человека – духовному, а духовного – физическому. Давид был духовным, а Голиаф – сильным физически, и духовность победила физическую силу. Да, это так. Но тот же Давид, пастушок, голыми руками разрывал пасти львам, которые нападали на его стада. У него была огромная физическая сила.
Духовность не исключает физической силы. Духовность подразумевает, что человек не только физически силён, но и духовен. Нравственный человек должен быть и духовным, и сильным физически, – это и есть гармония.
С каждым человеком следует общаться на его языке. Надо стараться воспитывать мужа, как ребенка. Когда мы пытаемся воспитывать ребенка и при этом осуждаем его, презираем, раздражаемся, – воспитание не будет успешным. Если у Вас в душе есть любовь и нет ни осуждения, ни обид, ни страха, ни уныния, – тогда жесткие меры могут помочь. Это диалектика. Попробуйте соединить два противоположных подхода и понять, что они дополняют друг друга. Ведь любовь – это соединение противоположностей.
Попробуйте, а потом напишите, что получилось. Попытаемся разрешить Вашу ситуацию сообща. В общем, работайте.
Письмо №3
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
За этот месяц многое произошло, расскажу по порядку. Сначала ситуация стремительно ухудшалась. Скандалы дома стали происходить практически каждый день. Это были очень страшные часы, когда ночью муж просто издевался надо мной, избивал, унижал, рвал на мне одежду и полуголой выгонял из квартиры в подъезд, а потом пускал обратно, чтобы я стояла до утра на коленях возле его кровати. Дети при этом просыпались и все слышали, а он не пускал меня к ним и говорил, что они страдают из-за меня. Я так подробно описываю, чтобы картина была полной.
В эти моменты на мужа страшно смотреть – у него дикий взгляд, он просто не в себе. Вроде и осознанно все делает, но не понимает, какой ужас творит. К сожалению, Сергей Николаевич, я не смогла применить тогда Ваши советы, связанные с внешним воспитанием мужа. Я, как и раньше, старалась все принимать и даже жалеть его, не испытывать к нему агрессии и ненависти. Но пригрозить ему звонком в полицию, к сожалению, не представляется возможным. Наверное, в 99% случаев это поможет хоть как-то, но мой муж этого не боится, а когда я попыталась ему об этом сказать, он воспринял это как вызов. Я тут же стану для него врагом номер один, и дальнейшая совместная жизнь будет невозможной, он начнет мне мстить, заберет у меня детей…
Это не мои придумки и страхи, я знаю, что так и будет. Он неоднократно говорил мне, что если я попытаюсь что-то у него за спиной предпринять, он сделает все, чтобы мне отомстить: убьет, заберет детей и т. д. Вы же знаете, есть такая практика, когда отцы забирают детей, увозят их. В нашем случае детей с таким папой оставлять нельзя, просто опасно, так как опыт показывает, что хоть он их и любит, но они легко становятся для него орудием мести.
Получается замкнутый круг, из которого у меня нет внешнего выхода, то есть меня специально поставили в такие невыносимые условия, чтобы остался только один шанс – меняться самой. Мне казалось, я уже изменилась но ситуация ухудшалась и дальше, – значит, до реальных изменений, видимо, пока не доходило.
А дальше было следующее. Муж и раньше говорил мне про другую женщину, но это были просто слова, – он часто привирал, чтобы сделать мне больно. А тут мне в руки попалось подтверждение его связи на стороне, да еще какое. Я увидела фотографии этой девушки в его телефоне: на одной из них они лежат в постели, на других она счастливая, с цветами, подарками от него… Я сдержалась, ничего ему не сказала, но он понял, что я знаю. У меня случилась истерика, было очень плохо на душе. А ведь думала, что смогла уже все принять!
Полдня после этого он был со мной добрый, – видимо, чувствовал какую-то вину. А вечером меня ждал очередной скандал: он обвинял меня, что я лезу куда не надо, что я вообще никто и что она гораздо лучше меня. На мое предложение развестись и начать ему новую жизнь он не реагирует. Не может сделать выбор, не знает, чего хочет.
Это событие, когда обнаружилось столько лжи, стало поворотным во всей этой ситуации.
Вообще, в том, что он завел любовницу сейчас (да и прежде тоже бывало), он считает виноватой меня. Он всегда говорил о том, что ему не хватает моего внимания, заботы, любви и из-за этого он находит тех, кто ему это дает. Так было с момента рождения первого ребенка, когда мое внимание, естественно, перестало принадлежать только мужу. А когда два года назад родился второй ребенок, времени у меня стало еще меньше.
Но, на самом деле, я очень много забочусь о муже, как мало кто из жен. Я сама занимаюсь всеми делами, детьми, от него помощи нет никакой, за исключением, конечно, финансового обеспечения семьи. Он работает с утра до вечера, без выходных, работа ему нравится, он занимается любимым делом. Я понимаю, что он устает и, придя домой, хочет увидеть сияющую от счастья женщину, – но понять, что я тоже очень устаю и к вечеру еле стою на ногах, он не хочет.
В общем, после того как я увидела те фотографии, он сам понял, что так жить дальше нельзя, что надо как-то разрешить эту ситуацию. Он начал говорить о том, что семья для него очень важна, что он хочет быть с нами, и я решила, что сейчас самое главное – остановить эти ужасные ночные скандалы, так как страшно, что дети живут в таких условиях.
Муж вроде как дал мне шанс вернуть его в семью и наладить отношения, и я начала действовать в этом направлении. Я отогнала от себя все лишние мысли и обиды, стараясь вообще не размышлять над этой ситуацией, и окружила мужа большой заботой и вниманием. Стала говорить ему много теплых слов, старалась чаще обнимать и проводить с ним больше времени. Старалась делать ему приятное, не перечить, поддерживать во всем и не обижаться, когда он срывался из-за какой-нибудь мелочи, а оставаться спокойной, быть терпеливой.
Через несколько дней такого моего отношения он расстался с любовницей. Не скажу, что все гладко, периодически он продолжает говорить мне гадости, происходит это по-прежнему ночью (хотелось бы знать, почему), но таких ужасных скандалов уже нет. А утром он извиняется и целыми днями со мной добрый, нежный, постоянно говорит, как меня любит и что только я ему нужна.
Внешне ситуация изменилась, но правильно ли я себя веду, – не знаю. Я, конечно, понимаю, что где-то просто угождаю ему, чтобы избежать очередного скандала, но мне жалко детей, – они запуганные и страдают очень.
По крайней мере, в душе я от мужа отстранена, не сращиваюсь с ним, стараюсь принимать абсолютно все – и боль, и радость – как данное Богом. Я чувствую, что Бог со мной, что Он неспроста дает мне эти испытания, и я не опущу руки и не отчаюсь.
Может быть, давая сейчас мужу любовь, ласку и заботу несмотря ни на что, я в дальнейшем смогу и воспитывать его? Но он совсем не хочет меняться…
О том, что я пишу Вам, он, конечно, не знает. Пытался как-то выбросить все Ваши книги, которые у меня есть…
Ответ
Советую Вам:
– не принимать близко к сердцу агрессию мужа;
– почаще говорить ему комплименты;
– почаще произносить: «Я была неправа», «Извини»;
– смотреть на мужа сначала – как на ребенка, а потом – как на друга; не смотреть на него как на любовника.
По поводу агрессии мужа по ночам. Привязанность к тому, что создано Богом, рождает вожделение и страх потери, а страх рождает агрессию. У женщины с сильными подсознательными привязанностью и вожделением включается программа уничтожения мужа и детей. Ночью вожделение усиливается. Соответственно, усиливается агрессия, – и муж на это реагирует.
Вероятно, есть смысл раз в неделю голодать и отрешаться, то есть меньше общаться, меньше получать удовольствий, меньше должно быть секса, работы и т.д., насколько это возможно. По сути дела, это то, что называется – пост и молитва.
Поведение мужа – это часто показатель глубинного, подсознательного состояния жены.
Письмо №4
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Большое спасибо Вам за советы по поводу того, как вести себя с мужем. Я обязательно буду им следовать.
Спасибо за то, что помогли понять: корень моих проблем – в вожделении, зацепленности души за то, что создано Богом. Я по утрам, когда просыпаюсь, чувствую какое-то раздражение, часто бывает плохое настроение с утра. Потом проходит. Это, наверное, признак того, что, действительно, ночью вожделение и моя подсознательная агрессия усиливаются. Буду проводить однодневные голодания и молиться, просить прощения у Бога за то, что вожделение поставила выше любви. Буду работать!
Желаю Вам здоровья, любви и добра!
С уважением…
Всегда есть выход
Письмо №1
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Спасибо большое за Ваши исследования и огромную работу, которая помогает многим.
Я стала делать следующее. Не знаю, правильно это или нет, но мне помогает, – может быть, поможет и другим читателям.
Вы пишете, что проблемы возникают, когда человек жадничает, врет, раздражается, гневается, переедает и т. д. Я стала разбирать каждое негативное качество, которое у меня есть.
Начала с вранья. Я стала задавать себе вопросы: что дает мне вранье, получаю ли я что-нибудь позитивное от своего вранья? И тогда я поняла, что трансформирую реальность в своем уме, то есть не принимаю жизнь как она есть, и потому начинаю привирать и приукрашивать, искажать события в свою пользу.
Так же я стала рассматривать каждый грех, через который у меня проявляется гордыня, и выяснять интересные вещи.
Мне 28 лет, я замужем, мужу 27 лет, он не работает и ничего не хочет. Я стала разбираться, какие уроки несет мне этот человек, и получилось примерно 20 пунктов, за которые я бесконечно благодарна мужу.
Делаю я это таким образом. Беру ситуацию – например, «муж не работает» – и задаю себе вопрос: что хорошего мне это дает; что мне это показывает? И отвечаю, исходя из ситуации.
В итоге, когда я вчера просматривала свою жизнь, у меня было чувство благодарности к ней, ко всем людям, которые были и есть в моей жизни, ко всем, кто сделал мне что-то плохое по моей оценке. А когда я смотрю в будущее, у меня возникает четкое ощущение: что бы ни произошло со мной, – это будет хорошо, так как все происходит по воле Божьей. Нет смысла раздражаться, обижаться, злиться, так как все течет по воле Творца. Я чувствую, что смогу удержать это ощущение.
Все это я делала на фоне отрешенности, в период личного поста (без молока, мяса, яиц, муки, сладостей).
Единственное, с чем я пока не разобралась. Вы неоднократно говорили на семинарах, что муж и жена связаны, отражают друг друга, и для того чтобы муж изменился, нужно работать над собой и меняться самой. Я так и делаю или, по крайней мере, стараюсь. Но также Вы пишете, что если человек не хочет заботиться и отдавать, то нужно его воспитывать, а если воспитывать не получается, то лучше расстаться. То есть, с одной стороны, развод – это крайне плохо и отразится на будущих детях, а с другой стороны, если живешь с человеком, который не хочет отдавать энергию, то нужно разводиться.
Мой муж сказал, что не хочет платить за квартиру, даже пополам, не хочет покупать продукты, которые я прошу, и выполнять мои просьбы. Конечно, я согласна, что причина во мне. Но как воспитывать его, я не знаю.
Как понять, где грань: когда нужно еще больше работать над собой, а когда человек уже «едет» на тебе и ты развращаешь его душу и вредишь ему?
Заранее спасибо.
С уважением…
Ответ
Добрый день!
Давайте попробуем разобраться. Для начала пришлите Ваши 20 пунктов.
Попытайтесь посмотреть на Вашу ситуацию – как на данное Богом упражнение для развития. То есть Вы должны принять эту ситуацию – как нужную Вам, научиться не осуждать мужа, быть веселой, заботливой, энергичной.
Представьте себе, что Ваш муж – это больной ребенок, за которым надо ухаживать. Станьте терпеливой, добродушной, почувствуйте радость оттого, что он жив, будьте энергичной, внутренне свободной. Позвольте себе этот эксперимент.
Если причина поведения мужа – не в Вас, то судьба либо начнет менять его, либо уведет его от Вас.
Когда Вы почувствуете независимость от привязанности, от идеалов, от справедливости, – понаблюдайте, что будет происходить с Вашими чувствами к мужу: они либо угаснут, либо усилятся.
А может быть, в прошлой жизни Вы были безумно привязаны к нему, и если теперь, в этой жизни, он будет слишком хорош, то Вы убьете его своей привязанностью – и он это чувствует…
Какая судьба у вашей матери, бабки? Какой у них характер?
Письмо №2
Сергей Николаевич, спасибо огромное за то, что написали мне письмо. Я так рада!
Итак, вот уроки, которые я извлекла из опыта отношений с мужем.
– Если что-то идет не так, – это не повод обижаться.
– Мой муж ничего мне не должен, но я при этом могу самореализоваться в том, что мне интересно.
– Мое внутреннее счастье никак не связано с наличием мужа, дома и т. д.
– Если я о чем-то прошу, – не факт, что это сделает именно тот человек, которого прошу, или произойдет вообще. Бог сделает все наилучшим способом для меня.
– Наличие общих интересов не дает никаких гарантий, каждый видит мир по-своему (а я хотела, чтобы рядом со мной была еще одна копия меня).
– Мои представления о семье отличаются от реальности.
– Каждое «нет» моего мужа – это возможность для меня найти альтернативу.
– Счастье может быть иллюзией.
– Если муж не хочет детей, то, на самом деле, и я не очень-то их хочу.
– Если я сама не буду себя ценить, то никто меня ценить не будет.
– Сначала нужно любить Бога, потом – себя, потом – мужа, а не в другом порядке.
– Счастье внутри меня не зависит от внешних обстоятельств.
– Я могу изменить только себя.
– Мне страшно признавать свои ошибки.
– Если я не принимаю себя, то не могу принять и никого вокруг.
– Мое раздражение или обида – это непринятие жизни.
– У меня нет доверия к самой себе.
Сейчас я во всех ситуациях, которые возникают, стараюсь видеть уроки. То есть если меня что-то раздражает (даже какая-то мелочь – например, щелканье пальцами), то сразу же спрашиваю себя: чему я здесь учусь? какие тут есть уроки или задачи?
В роду, конечно, у нас ситуация тяжелая… Мои родители развелись, когда мне было 15 лет, папа умер от алкоголизма. Мамина мама умерла от рака. Мама вышла второй раз замуж за алкоголика (примерно 5 лет назад). У моего отчима 5 детей, было 4 или 5 браков до моей мамы. Родители моего отца тоже много выпивали, сейчас закодированы. Родители отца развелись, когда ему было 7 лет.
В семье моего мужа ситуация получше. Родители живут вместе, только отец моей свекрови выпивал, а отец свекра умер от рака.
Понимаю, что ситуация, которая у меня сейчас, – это закономерное продолжение родовой истории. Просто я все думаю о том, что мне пора детей заводить, и я уже начала их хотеть (раньше не хотела), а мой муж не хочет заводить детей в ближайшие 6—7 лет, то есть мне будет 35—36 лет, когда он захочет…
Но и Бог не дает детей. Сексом не увлекаемся, только раз в месяц, но мне этого достаточно, и мужу – тоже.
Ответ
Именно эту информацию я и ожидал прочитать. Алкоголизм, разводы – это признаки привязанности, страстности, ревности. Рак – это часто блокировка подсознательной агрессии к близкому человеку. В основе всего этого – поклонение любимому человеку и игнорирование любви к Богу, то есть вторая заповедь («Возлюби ближнего…») стала первой, главной.
Чем сильнее чувство любви к человеку, тем оно опаснее, если нет веры в Бога и любви к Богу. В этом случае человеческая любовь намертво привязывает женщину к объекту любви. Тогда любимый человек должен быть или бабником, или импотентом, или женатым, или иметь что-то неприятное, отталкивающее в характере, привычках, – иначе он просто не выживет рядом с такой женщиной. Или у такой женщины может быть только гражданский брак.
Часто бывает, что муж не хочет детей по следующим причинам: либо он чувствует, что дети будут убивать его, так как получат от матери багаж накопленных претензий; либо чувствует, что они негармоничны и нежизнеспособны; либо чувствует, что они не любят Бога и будут развивать у себя в душе не любовь, а привязанность и агрессию.
Если будущие дети чистые, гармоничные, жизнеспособные, тогда муж захочет, чтобы они родились, или свыше все сложится так, чтобы они родились.
Почему в семьях верующих – как правило, от троих до восьми детей, а в семьях атеистов – всего лишь один-два? Почему люди сексуальные, ревнивые, жадные не хотят иметь детей? Дело в том, что жадность, зависть, похотливость, жестокость – это признаки атеиста. У людей с такими качествами дети маложизнеспособны.
Если Вы поменялись снаружи, – еще не факт, что душа Ваша поверила Вам и пошла за Вами. Это еще надо доказать. Нужно, чтобы душа научилась правильно воспринимать мир.
Ваш муж реально начнет меняться не тогда, когда Вы измените свое поведение, а тогда, когда изменится Ваш характер. Да и то не сразу, а только после того как Ваши внутренние изменения достигнут такой глубины, что изменятся характер и судьба будущих детей. Хотя могут и аванс дать, сократив сроки. Там, наверху, – свои резоны, своя логика.
Так что у Вас – море возможностей для развития. Есть и лакмусовая бумажка – Ваш муж. Его поведение безошибочно покажет степень улучшения Вашего внутреннего состояния.
P.S. Несколько слов по поводу вожделения. Нужно понять, для чего мы едим, – для того чтобы получать удовольствие или для того чтобы поддерживать свою жизнь и развиваться?
Аналогично: для чего мы занимаемся сексом – для того чтобы получать удовольствие или для превращения сексуальной энергии в Божественную, для развития высших чувств, для продолжения рода, продолжения жизни?
Если главная цель человека – получать удовольствие, тогда начинаются извращения и происходит затухание функций. В плане еды это диабет и другие болезни; в плане секса это гомосексуализм, импотенция, бесплодие.
Полезно периодическое воздержание в еде, сексе, делах, общении. Надо правильно выстроить систему приоритетов и постепенно, понемногу начинать меняться. Важный момент: под ревностью, похотливостью всегда прячется гордыня, с которой необходимо работать серьезно.
Вообще, работать над собой можно годами и при этом практически не меняться. Все зависит от Вас. Воспитывайте у себя правильные черты характера, заботьтесь о душе. Забудьте о прошлом, станьте другим человеком. Захотите – получится.
Письмо №3
Сергей Николаевич, спасибо большое!
Я понимаю, что мои завалы придется разбирать мне самой. Но эта ситуация длится два года, я бьюсь, как рыба об лед, о свой характер и претензии. Почему-то получается отказаться от претензий только на поверхностном уровне и ненадолго.
Я прочитала у Вас в последней книге: для того чтобы реально изменить характер, нужно поменять питание, привычки, заниматься спортом и дыхательными упражнениями; конечно, важны и поведение, и внутренние принципы. Я буду стараться.
Письмо №4
Уважаемый Сергей Николаевич!
Прошло ровно два месяца с тех пор, как Вы ответили на мое письмо. Это было очень сложное и одновременно прекрасное время. Было и есть.
Напомню, что жаловалась на мужа, на его жесткое ко мне отношение, нежелание ничего делать для меня, нежелание работать и обеспечивать меня. Перед Вашим письмом я уже готова была подать заявление на развод…
Я рассказала мужу про Ваши письма. Он подтвердил: «Я же говорил, что ты сама во всем виновата».
Я стала работать над собой, мне было больно физически и морально, очень тяжелый у меня характер… Но все возможно! Я стала мягче, стала проще относиться к жизни, перестала жестко привязываться к желаниям, – это еще присутствует, но уже меньше. Что бы ни происходило, я держу в душе любовь и радуюсь всему, что происходит.
Сразу после первого Вашего письма я вышла на работу, хотя до этого никто меня не брал, – на собеседования бегала, да и только. Причем это продолжалось очень долго, перебивалась временными подработками.
Муж стал мягче ко мне относиться. Я чувствую любовь к Богу, и мне хорошо. Он не начал работать, но встал с дивана. Как будет, так и будет, – на все воля Божья.
Мой муж – человек непьющий. Когда мы познакомились, не употреблял вообще ничего, максимум – полбокала вина на Новый год, и то не каждый год, – и так уже 5 лет, сколько его знаю. С друзьями тоже только чаи гоняет. А тут вроде жизнь начала налаживаться, но он стал каждый день 1—2 бутылки пива выпивать.
Ситуация странная: я молюсь, вроде стала меняться, а муж начал выпивать… Новый пласт? Или я иду не туда?
Если будет возможность, подскажите, пожалуйста.
Ответ
В Ведах сказано о трех началах греха: вожделение, гнев, жадность. Вожделение – это приоритет наслаждения над достоинством, нравственностью, любовью в душе. То есть любовь к Богу заменяется сексом, употреблением алкоголя, чревоугодием.
Любая религия предписывает жертву – пост, воздержание. Периодический отрыв от привязанностей, инстинктов помогает ощутить реальность Божественного и иллюзорность человеческих страстей.
Вам свою душу, подсознание еще воспитывать и воспитывать. Но ведь меняться – это счастье. А очередные пласты грехов еще будут всплывать, это нормальное явление.
Письмо №5
Уважаемый Сергей Николаевич!
Спасибо Вам за Ваши ответы, за диалог. Это очень поддерживает меня и вдохновляет.
То есть у меня новый уровень, верно? По этой причине и муж пьет?
Очень тяжело мне сейчас. Не понимаю, как вести себя с мужем, который начал пить каждый день, хотя прежде никогда этого не делал.
А ведь у него уже реально в лучшую сторону изменилось отношение ко мне, так как я отпустила привязанности. Но сейчас я в растерянности, и если раньше в душе была благодать, то теперь – ступор внутренний.
Ответ
Как преодолевается вожделение? Во-первых, Христос говорил о необходимости поста и молитвы. Во-вторых, необходимо выполнять первую и вторую из Десяти заповедей.
Если человек не выполняет Первую заповедь, то есть не устремляется к Богу и не чувствует единения с Ним, то он начинает нарушать и вторую – поклоняться самому себе или окружающему миру. А кумирство своих желаний превращается в вожделение.
Пост – это периодическое воздержание от удовлетворения потребностей тела, духа и души. Ограничения в еде, сексе, работе на фоне отрешенности и молитвы позволяют привести душу в порядок и благотворно влияют не только на самого человека, но и на его близких, которым становится легче преодолеть тенденцию вожделения в себе.
В каких случаях у женщины усиливается вожделение? Это происходит, когда женщина не прощает нанесенных ей обид; когда делает аборт, то есть удовольствия ставит выше жизни ребенка; когда изменяет мужу; когда не хочет жить из-за сексуальных проблем или унижений; когда увлекается сексом, алкоголем, сладостями, мясной пищей. Молоко, хлеб, овощи и фрукты красного цвета могут усиливать привязанность, а следовательно, и вожделение.
Если человек ощущает себя не душой бессмертной, а в первую очередь – физическим телом, – это также усиливает вожделение.
Попробуйте реально отрешиться от всех привязанностей, мысленно пройдите процедуру прощания с близкими и с самой жизнью. Работайте над улучшением черт своего характера. Может быть, не сразу, но, поверьте, рано или поздно все это поможет Вам реально измениться.
P.S. А то, что вожделение у Вашего мужа реализуется не в увлечении сексом, а в употреблении пива, не так уж и страшно.
Главная жизненная энергия в первую очередь направляется на продолжение рода, продолжение жизни, превращаясь в энергию сексуальную. Человек эту сексуальную энергию превращает в духовную, духовную – в душевную, а душевную – в любовь, устремление к Творцу. Это и есть гармония – когда происходит последовательная трансформация энергии: животной – в человеческую, а человеческой – в Божественную.
Должно быть не удовлетворение вожделения в виде секса, алкоголя, сладостей, а трансформация сексуальной энергии – в дружбу, нежность, душевное тепло. Когда это начнет получаться, тогда защитный блок в виде нежелания секса исчезнет.
Природа тормозит опасные тенденции. Сексуальная революция привела к импотенции и гомосексуализму мужчин на Западе, поскольку энергия души, энергия будущих детей стала иссякать из-за чрезмерного увлечения сексом.
Научитесь быть счастливой без секса. Мы теряем то, чему поклоняемся, и получаем то, от чего не зависим, от чего готовы отказаться.
Письмо №6
Сергей Николаевич! Спасибо огромное за Вашу отзывчивость!
Действительно, многое из перечисленного Вами у меня присутствует. Мои любимые ягоды – красного цвета, я могу есть их тоннами. Люблю вещи красного цвета. Понимаю, что все это – знаки.
Я голодала по весне. Еще – стою на гвоздях, это отлично отрывает от тела, но долго выстоять мне не дает моя привязанность (получается где-то от 30 секунд до минуты).
Я стала размышлять и поняла, что замуж вышла, для того чтобы быть замужем и развлекаться с мужчиной, а не для того чтобы рожать детей. В итоге секса нет, муж начал пить. Как Вы говорите, – нормальный процесс.
Когда обо всем этом думаю, ощущаю себя никчемным человеком, а ведь это другая крайность. Нужно как-то поймать эту тонкую грань – с одной стороны, быть непривязанной к жизни, ощущать Божественное начало и, с другой стороны, желать и реализовывать свои желания в этом теле, не зарывать талант в землю, создавать что-то в этом мире.
Как же это почувствовать? Эх!..
Письмо №7 (месяц спустя)
Уважаемый Сергей Николаевич!
Все лето я просто летала. Муж на внешнем плане не изменился – также выпивает и не работает, но поменял свое отношение ко мне, стал мягче и добрее.
Сейчас коридор затмений, и тут началось… У меня много работы, на мужа и дом совсем нет времени и сил. Пытаюсь донести это до мужа, но в ответ слышу от него кучу претензий и обид. Он угрожает бросить меня, говорит обидные вещи, оскорбляет меня. А я сначала чувствую обиду, но потом понимаю, что все от Бога, и успокаиваюсь, а он обижается и угрожает мне, – а мне хорошо.
Еще такой момент: когда я думаю про развод, у меня появляются внутренняя радость и легкость, а когда думаю про дальнейшую жизнь с этим человеком, то чувствую тяжесть и печаль. Не могу понять, почему так?
Недавно мне приснился сон, в котором я спросила, зачем мне такой муж, а святая Анна ответила, что только от него у меня могут быть дети. Но при мысли о разводе у меня просто ощущение полета. Может быть, я от своих уроков хочу уйти? Или тут что-то другое?
Самое главное, что изменилось мое отношение к жизни. Спасибо Вам огромное!
Я продолжаю меняться, стараюсь менять свой характер, но сложно справиться с раздражением, особенно в так называемые дни ПМС (предменструальный синдром), – но даже этого раздражения уже значительно меньше…
Ответ
Начнем с вопроса: какая женщина может быть счастлива в браке? Ответ простой: та, которая может быть счастлива и без брака.
Если Вы счастливы только тогда, когда имеете много денег, – значит, Вам нельзя их иметь, поскольку Ваша душа прирастет к ним. Если Вы счастливы только тогда, когда полностью физически здоровы, то Вам нельзя иметь здоровье, потому что малейшее недомогание будет вызывать у Вас ужас и панику.
Чем больше Вы внутренне зависите от мужа, тем сильнее Вы привязаны к семье и тем больнее для Вас принять любой недостаток мужа, любое его неправильное, с Вашей точки зрения, поведение.
Поймите, не муж должен быть для Вас источником счастья, а Вы – для него и для близких. Солнце светит на Землю и не переживает о том, кому достанутся его свет и тепло. Представьте себе, что Солнце вдруг начинает обижаться и заявляет: «Эти люди не ценят тепла, которое я им даю. Вон туда-то, в то место, я светить не буду!» Не правда ли, абсурдно?
Когда Вы внутренне освободитесь от зависимости, Вы станете испытывать чувство радости не только при мысли о разводе, а просто от того, что Вы живы и у Вас есть возможность любить, быть счастливой, что-то делать.
Когда чувство радости перестанет зависеть от внешних мелочей, когда Вы ощутите внутреннюю свободу, тогда мужу не надо будет иметь отрицательных качеств, для того чтобы тормозить Ваше прилипание к нему. Не забывайте о том, что в Вашем подсознании отношение к мужу, возможно, совершенно другое. Снаружи Вы можете ненавидеть мужа, а внутри – поклоняться и вожделеть.
Когда Вы изменитесь, понаблюдайте за состоянием мужа. Не спешите, проявите терпение, человек не может измениться сразу. Нужно всегда помнить: вокруг Вас происходит именно то, что соответствует Вашему внутреннему состоянию. Если Вы станете другой, – тогда и муж должен стать другим. Если муж не станет другим, тогда другой придет ему на смену. Тогда судьба разведет вас под любым, самым неожиданным, предлогом. Положитесь на судьбу.
Назначьте себе, скажем, полгода для решения Ваших проблем. Если реально изменитесь, тогда и ситуация реально изменится.
Помните, что главная цель – это не семейное благополучие. Главная цель – это счастье и благополучие в Вашей душе. Кто умеет быть счастливым внутренне, к тому придет и внешнее счастье. Главное – не то, что у Вас в руках, а то, что у Вас в душе.
Умение быть счастливой не соответственно ситуации, а вопреки ситуации – такое состояние я называю гомеостазом любви. У примитивных существ температура тела зависит от окружающей среды. А у теплокровных появляется свобода и возможность менять мир вокруг себя. Научитесь в своих чувствах быть человеком, а не лягушкой.
Вспомните фразу Христа: «Кто… не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер… тот не может быть Моим учеником». Преодолейте душевное рабство. Свобода, непривязанность, бескорыстная радость и любовь – это и есть то, к чему мы стремимся, развиваясь и познавая Творца.
Научитесь держать чувство радости вопреки ситуации. Но чувство внутренней радости вовсе не предполагает, что нужно стать бесхребетной и угодливой по отношению к мужу. Научитесь быть и мягкой, и жесткой, уступать в мелочах и защищать главное.
Почаще говорите мужу комплименты, почаще произносите фразы: «Я согласна с тобой», «Ты прав». Полезно бывает сказать: «Извини, я была неправа». Продемонстрируйте мужу свои гибкость и независимость.
Успехов!
Письмо №8
Сергей Николаевич, спасибо большое
Только сейчас поняла, что я и правда завишу от него, хотя думала, что это уже не так. Мне стало ясно, почему я с радостью думала про развод. Ведь это освобождение от привязанности. Не будет объекта, к которому прилипаешь, – как бы и проблем не будет. Развод – это просто некий символ свободы.
Теперь осталось совсем чуть-чуть: обрести эту свободу без каких бы то ни было внешних атрибутов…
Письмо №9 (месяц спустя)
Уважаемый Сергей Николаевич!
Мы с Вами переписываемся уже полгода. Я писала, что муж пьет, не работает, меня не замечает, детей не хочет.
Вы писали про мои привязанности, и с каждым Вашим письмом со мной происходило чудо освобождения. Я просто летала. Что бы ни происходило, воспринимала как волю Божью, постоянно ощущала счастье и внутреннюю свободу.
Внешне муж не менялся, но я ориентировалась на внутренние ощущения. Я писала, что у меня при мысли о разводе появлялось ощущение счастья, а от мысли о дальнейшей жизни с ним – только печаль и грусть.
Согласно Вашей системе, конечно, я не права, но я решила пойти за ощущениями и подала на развод. Тут начался настоящий триллер. Муж угрожал и одновременно начал больше уделять внимания, хотя уже пару лет этого не делал, стал совсем по-другому общаться – более учтиво и ласково. Он смирился с разводом, но, в то же время, требует забрать заявление или заплатить ему миллион за то, что он уйдет.
У меня настолько противоречивые чувства… Сильно грущу из-за развода и, в то же время, радуюсь. А еще – жутко паникую. Так и муж мой: то угрожает, то приглашает на свидание, то требует развода.
Почему мы, люди, такие странные? И грустно, и весело, и больно, и радостно…
Простите за столь сумбурное письмо, просто я совсем запуталась. Молюсь каждый день, но запутываюсь все больше.
Спасибо Вам большое!
Ответ
Меняться очень тяжело, особенно если человек – потребитель и неверующий.
Определитесь с чувствами к Вашему мужу. Если любви к нему нет и Вы подали заявление на развод, будьте непреклонной, – иначе он, увидев Вашу нерешительность, станет более агрессивным.
Можно какое-то время пожить отдельно и проверить свои чувства. Можно развестись, пожить отдельно, а потом уже решать, сойтись ли снова.
Но если человек внутренне не хочет меняться, не делает никаких попыток измениться, тогда в самый раз вспомнить слова Христа: «Не мечите бисера перед свиньями». Вы хорошо знаете Вашего мужа, – попытайтесь понять, сможет ли он стать другим.
Не знаю, давали ли Вы ему какой-то срок для изменений, но, похоже, уже поздно, поскольку начались ультиматумы. В любом случае, лучшее средство решения всех проблем – это искренность. Предложите ему: «Давай сядем и искренне поговорим. Скажи, что тебе не нравится во мне, а я скажу, что мне не нравится в тебе. Если ты не хочешь меняться, тогда нормальной совместной жизни не получится, нам тогда лучше расстаться. Может быть, с другой женщиной ты станешь другим и будешь счастлив. Не вижу больше смысла в совместном проживании. Со мной ты становишься только хуже. Сочувствую тебе, но время ушло…»
Читать бесплатно другие книги:
