Секреты семейного счастья Николаевич Сергей
Надо, чтобы она научилась получать удовольствие от обычного секса. Для этого у нее должна ожить душа, чувства должны проснуться. А для того чтобы это произошло, между вами должно быть единство, уважение, тепло друг к другу. Но Ваша жена часто обижается и предъявляет претензии, – потому у нее душа и не пробуждается, потому ей и нужен физически разнообразный секс. Вот в чем проблема.
Для того чтобы получать удовольствие от нормального секса, ей надо усмирить свою гордыню. Перед сексом оба, и муж и жена, должны ощущать душевное тепло. Должны быть ухаживания, общение (ресторан, ужин при свечах, цветы, стихи и т.д.). Нужно, чтобы появились чувства, сначала должна захотеть душа…
Кроме проблем жены, есть проблемы и у мужа. Скорее всего, Вы не умеете ухаживать, общаться так, чтобы удовольствие получала душа. А чистая физиология в постели приводит к тому, что эмоции оскудевают. Чисто физиологический секс вреден для обоих, причем такой секс может навредить и душе, и здоровью.
Вам обоим нужно посмотреть на секс с точки зрения искусства, а не чистой физиологии. Если муж не эгоист, он должен понимать, что женщина физиологически устроена по-другому, ее нужно за несколько часов подготавливать. А когда она готова, тогда она получает удовольствие.
Успехов Вам в налаживании семейной жизни!
Автор темы откликнулся довольно быстро, в тот же день.
Здравствуйте!
Вы разложили ситуацию по полочкам. Теперь многое стало понятно.
С супругой договорились, она со мной поделилась, я – с ней. Мы друг друга поняли.
Благодарю Вас за комментарий.
Дополнение к комментарию на форуме
Есть такое изречение: «Счастье – это когда тебя понимают». Что такое понимание? Это единство. Супруги должны постоянно стремиться к единству, во время конфликта каждый раз нужно пытаться найти что-то общее, выработать какую-то единую позицию. Если единство не нарабатывается постоянно, если каждый внутренне сам по себе, – семьи не полчится. Главная опасность для семьи – это отсутствие единства и душевного тепла.
В семейной жизни очень важно отказаться от принципа «око за око, зуб за зуб» на уровне чувств, отношений. Соревноваться, кто кого сильнее оскорбит, обидит, расстроит, – это путь в никуда.
В семейных отношениях нужно демонстрировать известный христианский принцип: «Ударили по одной щеке – подставь другую». В реальности это выглядит так: жена обижается, пытается задеть мужа, обидеть его в ответ, а тот улыбается, не обращает внимания на ее попытки и спокойно гнет свою линию. Мужчина должен уметь не грызться с женой по мелочам, не быть мстительным, не раздражаться, не повышать голос и не доказывать свою правоту. Меньше говорить, больше делать.
Еще несколько слов по поводу сексуальных взаимоотношений. Вы пишете: «Претензия жены ко мне: слишком часто хочу секса». Дело тут не в том, что Вы часто хотите. Если практиковать секс правильно, то это будет на пользу и мужчине, и женщине. Ведь секс – это радость. Каждый человек стремится к счастью и душевной радости.
Но если перед сексом нет ни ухаживаний, ни комплиментов, если душа у супругов не пробудилась, а происходит чисто физиологический секс, – это приносит вред. И чем чаще случается такой секс, тем это вреднее.
Вашей жене может казаться, что и раз в месяц – это часто, потому что такой секс ей просто не нравится. Почему у женщин в ходу отговорка: «Голова болит»? Потому что мужчина часто стремится удовлетворить свою чисто физиологическую потребность, не считаясь с женской природой. Многие мужчины слишком торопятся, уверенные, что женщина испытывает те же чувства. Но у женщины другая физиология. Муж должен понимать, что у жены другой ритм: если мужчина – спринтер, то женщина – стайер.
Дело в том, что физиологически женщина должна беременеть и рожать. У мужчины другая функция – оплодотворение: подбежал, оплодотворил и побежал охотиться дальше. Поэтому для мужчины сам процесс ухаживания и секса может быть коротким. Но чисто животный секс вреден и для женщины, и для мужчины. Душа должна включаться у обоих.
Почему физиологически женщина устроена именно так? У женщины должен быть один мужчина, один самец, – так задумано природой. Если у женщины будет много мужчин, тогда ей придется воспитывать потомство одной. Если у женщины один мужчина, тогда они могут создать семью, в которой будут расти и воспитываться их дети. А для того чтобы был один мужчина, один самец, который станет мужем и отцом и будет заботиться о женщине и детях, процесс формирования чувств у женщины должен длиться долго.
В семейной жизни нужно взаимно жертвовать, – это касается и сексуальной жизни супругов. Нужно идти навстречу, уступать друг другу. Мужчина должен понимать, что женщине необходима подготовка к сексу. Это и ужин при свечах, и ухаживания с утра, если вечером планируешь заняться сексом, и комплименты, и подарки, и цветы, и стихи. Все это – обычная помощь женщине, для того чтобы она получила удовольствие от секса.
Если сексуальная энергия не поднимается вверх, не трансформируется в высокие чувства, то она начинает накапливаться, – даже после секса. Возникает переизбыток этой энергии, что может привести к снижению потенции, к проблемам с гинекологией, к воспалительным процессам и т. д. Для того чтобы сексуальная энергия трансформировалась должным образом, во время сексуального общения должна радоваться душа.
«Изменила мужу, что делать?» (Тема на форуме)
Эта тема, появившаяся на форуме, также заинтересовала меня, и я повторил свой эксперимент.
Книги С. Н. Лазарева читаю давно, да, видимо, душой не принимаю. Как будто пустота внутри.
Замужем, есть дети. С мужем отношения теплые, люблю его, но есть глубинные претензии, по большей части связанные с сексуальной нереализованностью. Секса вообще нет. У меня желание периодически возникает, у мужа последний год – нет. У него есть проблемы по мужской части.
И тут прямо классика жанра: у меня симпатия к мужчине, вместе работаем, он женат. Я даже мысли не допускала об измене. Уверена была, что со мной этого не случится.
Он стал проявлять симпатию. Поцеловались несколько раз, был секс оральный… Мне стыдно. Как я до этого докатилась, что теперь будет с детьми и их душами, если у них такая похотливая мамаша?
Теперь этот мужчина ждет продолжения сексуальных отношений. Меня к нему тянет, но это предательство по отношению к мужу и детям. Да, вожделение поет. Муж меня жутко ревнует. Я даже убеждаю себя, что таким образом выживаю и спасаюсь от дикой ревности мужа. Но разве это оправдание похоти?.. Что скажете?
Род у меня «загружен». Бабушки абортов много сделали, мама тоже делала…
Дети у нас с мужем приемные, но они – наши. Дочери пять скоро будет, сын младше.
У мужа сахарный диабет, который обнаружился в браке. Проблемы с потенцией – тоже в браке… Но при всем при этом я чувствую, что он – моя судьба, мы тепло и с уважением друг к другу относимся. Но есть чувство превосходства над ним, которое преодолевается тяжело. Меня он, можно сказать, боготворит, и это тяготит меня.
Комментарий на форуме под псевдонимом
Понятно, что внешняя причина измен – это похотливость, несдержанность желаний. Но не надо забывать и о том, что супруги должны помогать друг другу идти к Богу. А если человек не хочет идти к Богу добровольно, то его заставляют принудительно.
Если муж ревнивый, зацеплен за секс и поклоняется жене, то сама ситуация будет провоцировать жену на измены. Она должна отталкивать мужа от себя, ссориться с ним, изменять ему, чтобы его душа очищалась от привязанности.
Если отношения стабильные и оба абсолютно уверены друг в друге, это опасно для души, – ведь Бог тогда не нужен. Люди тогда загрязняют и свои души, и души своих детей. И в результате начинаются болезни и измены, – для того чтобы человек вспомнил о Боге.
У Вашего мужа диабет, – значит, есть и вожделение, и ревность, и западание на сексе. Снижение потенции, исчезновение сексуального влечения – это, вообще, один из признаков диабета.
Вы не написали, читал ли Ваш муж книги С. Н. Лазарева и готов ли он работать над собой, меняться, улучшать свой характер. Если ни то и ни другое, то положение у него серьезное. Тогда Ваша измена – это для него лечение и спасение. Даже если мужу о ней неизвестно. Ведь, на самом деле, душа все чувствует и знает, так что муж подсознательно знает о Вашей измене.
Если исходить из системы Лазарева, после Вашей измены внутреннее поклонение у Вашего мужа должно было уменьшиться. Привязанность к человеческому счастью уменьшилась, душа очистилась, и благодаря этому, вероятно, произошло очищение душ детей, которые, например, могли заболеть.
Лазарев пишет, да и ученые уже подтверждают, что нами на 97% управляет подсознание. Если муж, допустим, должен тяжело заболеть или даже умереть из-за своей привязанности, а жена своей изменой может его спасти, то что она должна делать? Соблюдать нормы морали, когда ее подсознание знает, что муж может умереть? Или, допустим, ребенок может заболеть… И женщина совершает измену, сама не понимая, почему это делает. Но она делает это, поскольку ее подсознание знает, что она тем самым спасает жизнь мужу или ребенку. А потом она мучается, кается…
Так что иногда наша интуиция идет вразрез с нормами морали. Нельзя однозначно навешивать ярлыки: это хорошо, а это плохо. Если люди не хотят устремляться к Богу, работать над собой, менять себя, то жизнь с изменами, обидами, разрушением стабильности отношений является для них нормальной и закономерной. Это для них единственный способ очистить душу.
В данном случае невозможно дать однозначную оценку тому, что случилось. Неизвестно, какое внутреннее состояние у Ваших детей и мужа. Нельзя судить, хорошо Вы поступили или плохо, исходя из общих, абстрактных понятий, – все зависит от ситуации и от внутренних, глубинных мотивов поведения человека. На внешнем уовне – конечно, Вы поступили плохо, а на внутреннем уровне – может быть, и хорошо, если спасли мужа и детей.
Кроме человеческой логики, которая опирается на мораль, есть еще и Божественная логика и Божественная воля. Поэтому, что бы ни случилось, надо понимать, что это произошло по воле Божьей и в этом есть высший смысл.
Не воспримите то, что я написал, как призыв к нарушению нравственности и морали, – просто их нельзя возводить в абсолют. Лазарев постоянно пишет о диалектике. Диалектический подход очень важен и помогает в жизни, – проверено! Человеческие отношения могут увести от Бога, если человек им поклоняется. Но это не означает, что надо направо и налево изменять друг другу. Нужно не заниматься самоедством, но и не повторять в будущем своих ошибок.
В общем, думайте, разбирайтесь. Но без устремления к Богу и изменения себя ситуация не изменится, это очевидно. Вы не случайно муж и жена, – значит, проблемы у вас похожие. Если Вы вооружены информацией С.Н.Лазарева, то направление работы должно быть Вам понятно и независимо от того, готов ли Ваш муж работать над собой, Вы сможете помочь и ему, и себе.
Желаю Вам успеха!
***
Ответ не заставил себя долго ждать.
От всей души благодарю Вас! То, что Вы написали, нашло свое отражение в моей душе. Многое чувствовать по-другому начала. Я жила все это время моралью, а любовь где-то запрятала, – отсюда бесконечные претензии, обиды и недовольство жизнью.
Сейчас на душе начинает цвести весна. Я чувствую, что стала менее агрессивна и привязчива. Чувствую реально. Тепло на душе.
Дополнение к комментарию на форуме
Брак, взаимоотношения супругов – это путь к любви и к Богу. Когда человек идет к Богу, он должен жертвовать своими амбициями, своими желаниями, стабильностью. Если человек движется к Богу добровольно, тогда конфликты решаются мягче. Если же мы не хотим идти добровольно, тогда включается принудительный механизм, – начинаются болезни, неприятности, ссоры, измены. Все это работает на благо души. Как это ни печально, но ссоры и супружеские измены – это невольная помощь душе и фактор, подталкивающий человека к Богу.
Если муж не хочет меняться, тогда супружеская измена – это горькое лекарство для него. Чем комфортнее будут у него условия жизни, чем заботливее жена, чем лучше секс, тем быстрее будет ухудшаться его внутреннее состояние, поскольку привязанность станет усиливаться. Чем сильнее человек привязан к семье, чем выше у него гордыня, чем выше ревность, тем более вредны для его души стабильность, удовольствия и отсутствие отрицательных эмоций.
Под диабетом, под ревностью кроется гордыня, а у женщины гордыня часто проявляется как бесплодие. Чем выше гордыня и привязанность у обоих супругов, тем вреднее для их душ гармоничные, теплые, беспроблемные отношения. И обиды, и ссоры, и измены – это нормальный уровень жизни для язычника.
Если мужчина поклоняется женщине, то она, как это часто бывает, приобретает стервозные черты характера, и это помогает мужчине, который не может преодолеть свою привязанность добровольно. Жена интуитивно чувствует, что ей нужно быть стервозной, эгоистичной, что ей просто необходимо унижать мужа, потому что это балансирует его и идет на пользу не только ему, но и их детям. Бывает, интуиция противоречит нормам морали, но, разрушая форму, она подталкивает человека к содержанию.
Если мужчина поклоняется жене, забывая о Боге, тогда сама судьба, сама ситуация подталкивают жену к ссоре с мужем, к флирту с другими мужчинами, к измене. Не стоит смотреть на это как на трагедию. Это закономерность.
Принято считать, что супружеская измена – это зло. Но вспомним слова Христа: «Не судите, да не судимы будете». А когда к нему привели женщину, уличенную в прелюбодеянии, он сказал ее обвинителям: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень».
В каждом событии кроется высший смысл. Всегда нужно помнить о том, что есть Божественная воля, которая ведет человека. Поэтому осуждать мы не имеем права, – как бы человек ни поступил.
Нужно улучшать ситуацию, – но не за счет примерного поведения, а за счет развития души. Примерное поведение, стабильность, семейный комфорт – это внешние блага. Христос говорил: «Враги человеку – домашние его». Это означает: если человек забыл о Боге, тогда комфорт, почет, уважение, стабильность и верность могут быть опасны для его души.
Насколько жена порядочна по отношению к мужу, который ей поклоняется, насколько она обеспечивает ему комфорт, верность, уважение и положительные эмоции, – настолько она становится врагом для его души и препятствием на его пути к Богу. Тому, кто уходит от Бога, нужны обиды, измены, болезни. Если человек не идет к Богу и не хочет меняться, тогда чем лучше его домашние будут к нему относиться, тем больше вреда они нанесут его душе.
Вечен только Бог. Нельзя возводить в абсолют, считать вечными и незыблемыми такие понятия, как семья, супружеская верность, справедливость, ответственность. Безусловно, все это очень важно, все это необходимо нам, но поклонение этому разрушает нашу душу.
Когда супружеская верность, ответственность, идеалы выходят на первое место, человек тогда готов убить себя или другого из-за ревности или несправедливости. Нельзя возводить в абсолют ничего, кроме Бога.
Когда человек забывает о Боге, тогда, для того чтобы он вернулся к Богу, начинается разрушение всего того, чему человек поклоняется. Происходит разрушение кумиров.
Чем незыблемее человеческое, тем меньше нужно Божественное. Поэтому, если мы не преодолеваем притяжение человеческого, оно должно разрушаться, – либо через измены, ссоры, обиды, либо через болезнь. В данном случае, судя по всему, ситуация у супругов достаточно сложная (наверное, есть проблемы у детей), поэтому включились оба фактора – и болезнь, и измена.
Нужно думать не о внешней стабильности, а о стабильности любви в душе. Цель нравственности – не защита нашего физического и духовного комфорта, а спасение души. А для души измена иногда может стать горьким лекарством, тогда как супружеская верность, стабильность и комфорт могут оказаться сладким ядом.
Чем ревнивее муж, чем сильнее он поклоняется жене, чем больше он зацеплен за секс, тем больше ситуация будет подталкивать его жену к изменам. Нельзя усиливать тенденцию, которая уводит от Бога.
Для жадного человека благо, когда его обворовали, для ревнивого – когда ему изменили, для корыстного – когда его обманули, для гордого – когда его унизили. Если муж гордый, жена невольно должна его унизить; если муж ревнивый, жена должна изменить ему; если обидчивый, – обидеть и т. д. Так устроена жизнь.
Но если муж верующий, у него прекрасный характер, он здоров, как бык, сексуален, а жена ему изменила, – это уже совсем другая история.
Если женщина сама по себе похотливая, невоздержанная и постоянно ищет очередного кавалера, – это катастрофа. А если она никогда такой не была и вдруг получилось так, что она изменила мужу, причем она сама не понимает, как же это могло произойти, – в этом случае, скорее всего, причина не столько в ней, сколько в муже. Значит, желательно и мужу Вашему реально поработать над своим характером, и Вам.
Вожделение, блуд, разврат – это путь к гибели, когда человек делает это сознательно. А если сама ситуация толкнула человека, – это другая тема. Не стоит упрекать себя, ненавидеть за то, что произошло. Нужно приводить свою душу в порядок, тогда и мужу поможете.
Христос говорил о том, что любовь выше справедливости. Это означает, что периодически должны разрушаться представления о справедливости, о верности.
Одна женщина как-то поделилась со мной:
– Я абсолютно верю только своей матери.
Я объяснил ей, что так не должно быть:
– Если вы абсолютно верите своей матери и точно знаете, что никогда, ни в коем случае она вас не подведет, тогда Бог вам не нужен. Вы тогда будете поклоняться матери, обожествлять ее. Нужно понимать, что человек слаб и абсолютно надежных людей быть не может.
Когда мы поклоняемся высшим человеческим аспектам, Бог нам уже не нужен. Тогда и возникают ссоры, обиды, измены. Есть логика Божественная, есть логика человеческая, и абсолютизировать человеческую логику не стоит. Какое бы нарушение наших привычных устоев ни произошло, мы должны понимать, что это – по Божественной воле, а значит, в этом кроется какой-то высший позитивный смысл.
Итак, муж поклоняется идеалам, боготворит жену, сотворил себе кумира. У жены в душе – те же процессы. Бесплодие означает, что у Вас тоже повышенная привязанность и к сексу, и к отношениям, и к идеалам. Подобное притягивает подобное.
Вероятно, Ваша измена помогла Вам уменьшить поклонение идеалам. Когда человек понимает, что сам грешен, тогда он будет воздерживаться от осуждения других и не станет поклоняться идеалам.
В Вашей ситуации могут быть две ошибки: первая – увлечься сексом, изменами, то есть усиливать свою привязанность; вторая – казнить себя. Нежелательно делать ни то, ни другое.
Почему у Вашего мужа диабет? Вероятно, в прошлых жизнях он слишком увлекался сексом, слишком поклонялся любимому человеку. В каком случае начинается поклонение любимому человеку? Когда он идеальный, когда общение с ним – это только удовольствие. Помню, одна моя знакомая сказала удивленно: «А зачем мне Бог, когда у меня прекрасные отношения с любимым человеком?!»
По-видимому, в прошлой жизни Ваш муж получал от своей сексуальности слишком много удовольствий, поэтому сейчас включился механизм торможения. Вы с мужем внутренне похожи. С одной стороны, Вам не следует слишком переживать и корить себя, а с другой стороны, необходимо воздержание.
Чем больше человек настроен на молитву, тем меньше ему нужен секс. Если судьба дала Вам такого мужа, – значит, Вам нужно постараться уменьшить значимость секса и о детях, о работе, об отношениях, о душе думать больше, чем о чисто физических удовольствиях.
Несколько лет назад я консультировал одну женщину, которая изменила мужу. Она очень сожалела о случившемся и была в полной растерянности:
– Со мной произошло что-то совершенно непонятное. Я волевая, сильная женщина, всегда умела сдерживать себя. Это был женатый человек. Меня будто насильно повели к нему. Как будто я листок, и ветер несет меня куда-то, а я ничего не могу с этим поделать…
Муж этой женщины сидел в тюрьме. Она не раз пыталась вытащить его оттуда, но ничего не получилось, не помогли ни деньги, ни связи. Ему оставалось сидеть около года, а у нее вдруг начался такой странный роман. Она просила меня объяснить, как с ней могло такое случиться и что ей теперь делать.
– Не нанесла ли я вред своим детям? – волновалась она.
– Конечно, подобное поведение – это определенный грех, – ответил я. – Но давайте попытаемся разобраться, что же произошло на самом деле.
Вы, наверное, знаете о принципе дополнения, о том, что муж и жена должны уравновешивать друг друга. Это происходит интуитивно, автоматически. Например, если муж скупой, то жена должна быть щедрой. Если муж смелый, жена должна быть осторожной.
– Если вашего мужа не выпускают из тюрьмы даже за большие деньги, – продолжал я, – это происходит не случайно. Значит, уровень гордыни у него такой, что он может погибнуть. Или могут пострадать ваши дети. Ведь как только он выйдет из тюрьмы, гордыня у него резко усилится, поскольку прекратится унижение в плане благополучной судьбы.
Сидеть в тюрьме вашему мужу осталось недолго, и у него, судя по всему, подсознательно начинает расти гордыня. А чем обычно уравновешивается гордыня мужчины, в соответствии с принципом дополнения? Женской похотливостью, женскими изменами. Поскольку у мужа растет гордыня, которая может оказаться смертельной для него или для его детей, то у жены подсознательно возникает и растет желание изменить ему, влюбиться в кого-то безумно, причем она ничего не может с собой поделать, потому что таким образом уравновешивает своего мужа.
Если не будет равновесия, муж или дети могут погибнуть. Как ни странно, ваша измена – это подсознательное унижение мужа и спасение его или детей. Получается, что вы ведете себя неправильно, но при этом, возможно, спасаете жизнь своим детям или мужу. Есть маленькое зло, а есть зло большое. С помощью маленького зла вы предотвратили зло гораздо более масштабное.
– Но я влюбилась в этого человека, а он не отвечает мне взаимностью…
– Вы помогли мужу – спасли ему жизнь. Вы помогли своим детям – сбалансировали их души. А теперь помогите самой себе, своей душе. Каким образом? Страдайте, мучайтесь, переживайте. Принимайте все это и не попустительствуйте вашему желанию. Примиритесь с тем, что этот роман не будет иметь продолжения. Страдайте, но не сожалейте ни о чем и не обвиняйте себя. Все произошло по Божественной воле. Учитесь никого не осуждать, ни о чем не сожалеть, не обижаться на судьбу, все принимать и сохранять в душе любовь.
Обычная история
Письмо №1
Сергей Николаевич, здравствуйте!
Пишу Вам – как отцу своему. У меня стресс сильнейший. Моя мама увидела в отеле моего мужа с другой женщиной. Эта связь продолжается давно.
Пожалуйста, посоветуйте, что мне сделать. Если скажете уйти в монастырь, я завтра же уйду. Помогите, пожалуйста.
С уважением…
Ответ
Добрый день!
Не валяйте дурака. Как сказала одна моя знакомая, каждый мужик мечтает сходить налево. Мужчина стремится оплодотворить как можно больше самок, – так он устроен биологически. Мужчина стремится убежать из семьи, а женщина – наоборот, удержать его в семье. Это диалектика, это и есть развитие как единство и борьба противоположностей.
Если у мужа появилась любовница, это хороший повод для Вашего развития. Значит, в ней есть то, чего не хватает Вам. Надо не голову пеплом посыпать, а развиваться! Надо, чтобы с Вами он был более счастлив, чем с ней. Отличный повод для развития! А для того, кто развиваться не хочет, это трагедия.
Меняйтесь в лучшую сторону, становитесь другой!
Кроме того, муж дал Вам возможность стать внутренне независимой от него. А свобода – это большое счастье. Вам теперь легче и привязанности преодолеть, и о любви к Богу вспомнить. Сплошные плюсы.
Учитесь радоваться, невзирая на внешний дискомфорт. Это называется – инерция любви, гомеостаз любви. Не срастайтесь с окружающей средой. Научитесь быть счастливой в любых обстоятельствах. Насколько устойчиво внутреннее счастье, настолько внешние события подчиняются логике счастья и меняются к лучшему.
Со стороны судьбы это, как говорится, проверка на вшивость. Постарайтесь пройти ее правильно. Не стоит обращать внимание на пустяки. Ведь муж не требует развода. Значит, он дорожит Вами, чем-то Вы его притягиваете. Значит, есть за что себя похвалить.
А Вы сразу – «уйти в монастырь». Дезертировать хотите? Улыбайтесь, будьте ласковой, заботливой и независимой. Мужья приходят и уходят, как и жизнь, – а вот багаж любви и то, что наработано в процессе развития души, остается с нами.
Если Вы так сильно переживаете, – значит, система приоритетов у Вас до сих пор искаженная. Вот и используйте шанс, который дала Вам судьба. Жизнь прекрасна!
Письмо №2
Простите меня за беспокойство. Просто у меня нет опыта прохождения таких ситуаций.
В таких случаях женщины обычно разводятся. А мне хочется сохранить семью. Хочу, чтобы дети выросли с отцом.
Я на многое закрываю глаза. Человек не ночует дома по пять дней. К детям стал холодным. Я мечтаю внутренне отпустить его и относиться – как к брату. Помню свое состояние после Вашего приема несколько лет назад: я будто полотном закрывалась от мира. Как вернуть это состояние? Я буду голодать…
Ответ
Голодание не очень-то помогает преодолевать поклонение духовным планам. Дьявол-то не ест, не пьет и сексом не занимается.
Для того чтобы душа очищалась, надо мучиться и устремляться к Богу. Душа очищается страданиями. Для того чтобы испытать потребность в Боге, нужно, чтобы обрушилось все человеческое, – причем необходимо принять это как спасение души.
Скорее всего, такое поведение мужа работает на спасение ваших детей, у которых, судя по всему, серьезные проблемы. Бог всегда дает шанс на спасение. Нужно принять эту помощь, а не накапливать в душе обиду.
Кроме поста и молитвы, душа очищается искушениями, испытаниями и страданиями. Сейчас у Вас не страдания, а искушение и испытание. Страдания могут начаться, если Вы не позволите душам детей очиститься и дети начнут тяжело болеть… Так что не валяйте дурака и принимайте происходящее как спасение своих детей.
Радуйтесь, – ведь Бог к Вам милостив.
Письмо №3
Сергей Николаевич, я реально стараюсь. Я не халявщица, я многое в себе преодолела. Но не знаю, как очистить детей. Сколько бы я ни молилась, у них мало изменений.
Что я не так делаю? Я реально хочу им помочь. Иногда чувствую глубокое уныние и понимаю, что эта эмоция приходит от них. Справиться с этим не могу.
Прошу Вас, подскажите, пожалуйста.
Ответ
Вода камень точит (пословица).
Письмо №4 (неделю спустя)
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Я постоянно работаю над собой и молюсь. Стараюсь держать любовь, но приступы уныния и ревности иногда накатывают с такой силой, что помогают только походы в храм. Каждый день хожу туда молиться, на душе становится легче. Хочу приучить свою душу всегда к Богу идти.
Не знаю, правильно ли я прошла это испытание. Но могу сказать, что в какие-то моменты отпускала ситуацию и даже не могла обижаться на мужа. Это радует.
Хочу отметить, что и сына повела в храм. Когда он стал молиться, у меня возникло ощущение, что я лечу. Видимо, действительно, мои негативные эмоции связаны с детьми.
Голод в этом случае не помог. Хотя раньше стоило три дня не поесть, как ревность уходила сама собой. А сейчас все гораздо сложнее. Но я не брошу молиться.
Я Вам очень благодарна за помощь. Низкий Вам поклон.
Ответ
Развивайте положительные черты характера, учитесь жить душой – быть самой собой, радоваться, юморить, не бояться и не унывать.
Если будете развиваться, меняться, двигаться вперед, – свыше обязательно помогут. Главное – любую ситуацию принимать как толчок к развитию, а не к росту претензий и унынию.
Письмо №5 (три дня спустя)
Сергей Николаевич, добрый день!
Моя ситуация продолжает раскручиваться, каждый день принося чистку все большего масштаба. Я хожу каждый день в храм. Практически ничего не ем. Молюсь постоянно. Вчера застала мужа в постели с другой женщиной. При этом никакой агрессии в душе не было.
Вообще, он пустился во все тяжкие. Пьет со страшной силой каждый день. Днем водит женщин по отелям. Понимаю, что все это – отражение моего внутреннего состояния.
Знаете, я порадовалась вчера своему душевному спокойствию. Только стало немного стыдно перед Богом за поведение мужа, если автор – я.
Молиться не брошу. Только печально, что душа к мужу очень привязана и, несмотря на все измены, все равно хочет быть с ним. Развода не хочу. Жду дня, когда счастье придет в мою душу в виде любви к Богу.
Спасибо Вам. Не будь Вашей помощи, я бы, наверное, развелась.
Раньше моя душа умела отстраняться от мужа, а сейчас это чувство не приходит, хотя я постоянно у Бога об этом прошу.
Письмо №6 (еще три дня спустя)
Доброе утро, дорогой Сергей Николаевич!
Спасибо Вам в сотый раз за помощь. Без Вас я бы ничего не поняла и погибла бы вместе с детьми. Моя душа сейчас мучается, но я знаю, что смогу все это преодолеть.
Муж по-прежнему обманывает, гуляет и пьет каждый день. Ищет повод уйти из дома. Что самое интересное, считает, что я должна все это терпеть, и, несмотря на то, что последние три дня я видела его с разными женщинами, не испытывает никакого раскаяния. Даже не извинился.
Сказал, что любовниц не бросит, но повода для развода не видит. (Ну привязался же, как пиявка!) Одна женщина теперь сама не отстает; он идет к ней, как завороженный. Меня как женщину не хочет, а к ней бежит.
Моя работа над собой идет непрерывно. Вчера вечером, когда просматривала семинар, душа стала радоваться, и в какой-то момент я почувствовала благодарность Богу за эту ситуацию. Иначе я не стала бы меняться. И, как ни странно, муж пришел домой рано, – но пиво все же купил. И был дома. Я почувствовала на мгновение, что у меня нет претензий к нему.
Кстати, сыну случайно пробили голову, наложили швы. Дочка заболела сильно. Мне не важно, изменится ли ситуация внешне, – главное, чтобы душа все это принимала и была свободной от обстоятельств.
Сергей Николаевич, знаю, что я человек пока еще ревнивый. Но скажите, почему муж стал любителем выпивать? Неужели автор – опять я? И могла ли та женщина невольно его приворожить?
Еще раз спасибо Вам за помощь, за то, что еще одной душе помогаете спастись и обрести настоящее счастье. Я все смогу, у меня все получится. Бог не по силам испытаний не дает.
Ответ
Вы пишете, что сыну «случайно» пробили голову. Я не раз объяснял, что травмы головы у детей свидетельствуют о сильной программе самоуничтожения. Снижение иммунитета у дочки говорит о том же.
Судя по всему, Вашим детям дают будущие испытания на тонком плане для очищения души. У Вас в роду сверхспособности, а вера в Бога слабенькая. Естественно, гордыня огромная. Соответственно, дети будущих испытаний напрочь не проходят. У них происходит взрыв неприятия, возникает ненависть, желание отомстить.
Вот только кому мстить? Дети же не видят обидчика, поскольку в настоящем его еще нет. В результате программа уничтожения разворачивается и превращается в программу самоуничтожения. Спустя какое-то время это может вылиться в серьезные проблемы со здоровьем или судьбой.
Свыше нас лечат и спасают по схеме «клин – клином». Дети связаны с матерью и копируют ее реакции на мир. Поэтому матери дают аналогичную чистку, которую она должна правильно пройти, для того чтобы души детей очистились. Но если любви, смирения, принятия воли Всевышнего у матери недостаточно, – в этом случае агрессия увеличивается и у нее, и у детей.
Если это агрессия к мужчинам (а у женщин с повышенной гордыней всегда бывает агрессия к мужчинам), – тогда у детей усилится агрессия к своему отцу, и они начнут убивать его на тонком плане. После этого отец станет пить и гулять, пытаясь спастись, а потом может получить неизлечимое заболевание или умереть. В лучшем случае произойдет развод, – тогда претензии у женщины поутихнут, и у ее мужа появится шанс выжить.
Вообще, если муж не хочет спать с женой, – это неважный знак, говорящий о том, что у жены повысилась подсознательная агрессия или усиливается привязанность, предшествующая повышению агрессии.
Так что сложившаяся ситуация – это, похоже, попытка судьбы спасти Вас и ваших детей через испытание. Если бы Вы это испытание не прошли, «закрылось» бы будущее и у Вас, и у ваших детей. Что было бы дальше, описывать не буду.
А Вы, если бы все в жизни начало рушиться, наверное, подумали бы: «Столько лет читала книги Лазарева – и такой результат… Верила в Бога, молилась, – а что получила? Измены мужа, развод, болезни у меня и у детей – одним словом, полный развал судьбы. Вот и читай после этого всякую популярную литературу!»
Это если смотреть с позиций человеческой логики. А я пытаюсь показать, как эти же события выглядят с точки зрения логики Божественной. Не совсем совпадает, не правда ли?
Письмо №7
Сергей Николаевич, неужели все так плохо и я не справляюсь?!..
Я увидела машину мужа возле отеля. Подождала, пока он вышел. Вместо извинений он стал меня бить при всех…
После этого я еще с ним. Я не бросила его. Я дала себе слово, что развода с моей сторон не будет. Даже если станет совсем плохо, я в любом случае должна все преодолеть.
Неужели я совсем ничего не приняла? После первой любовницы мне было смешно, и на следующий день мы с мужем уже помирились. Неужели сейчас совсем нет принятия ситуации? Я все равно не брошу работать над собой.
Сергей Николаевич, я рада, что встретила Ваши труды. И даже если у меня все развалится, все равно я всегда буду Вам благодарна.
Ответ
А зачем Вы дожидались мужа у отеля? Для того чтобы унизить его при всех? Хотели, чтобы он извинялся, а Вы почувствовали свою правоту? Ждали, что он в ноги к Вам упадет? Потешить свою гордыню хотелось?
Благородная женщина выше таких разборок, выше обвинений и упреков. Она не обращает внимания на такие ситуации.
Зачем Ваша мать усердно докладывает Вам, где и с кем видела Вашего мужа? Чтобы дочь развести? А Вы бежите уличать мужа в непорядочности. Для чего? Для того чтобы выше мужа себя почувствовать?
Вы собираетесь каждый раз наступать на те же грабли, а потом просить о помощи? А может быть, прекратить паниковать и реально поменять свое отношение к мужу?
Муж заболел, у него проблемы. А Вам хочется, чтобы он был здоровым, и Вы пытаетесь насильно сделать его здоровым.
Гордый человек не хочет меняться. Он и без того уверен в своей правоте. А меняться, как он считает, должен другой. Полагаете, что Вы – святая, а муж – грешник? Загляните в свою душу, вспомните о женщинах в Вашем роду. На святость-то не похоже!
Меняйте отношение к людям. Не паникуйте. Работайте над своим характером, ведь Вас свыше подталкивают к этому. Меньше слез – больше дела. Выжмите из этой ситуации все, что поможет Вам развиваться. Используйте эту драгоценную возможность.
Письмо №8
Спасибо большое, Сергей Николаевич!
Унижения приняла. Буду больше работать над собой. Действительно, женщины в нашем роду – терминаторы. Ни одной ласковой не было. Все, как собаки, гавкали на мужей. Видимо, настало время эту тенденцию остановить. Буду преодолевать свои грехи.
Кстати, есть хорошая новость: я совсем перестала бояться быть дома одна. Могу даже ночевать одна с открытой дверью. Такого раньше не было. Я перестала бояться за свою жизнь, могу одна ночью выйти гулять. Раньше даже днем постоянно оборачивалась, боясь, что на меня нападет мужчина. Дочку постоянно контролировала, чтобы с ней ничего не случилось. А сейчас страх за нее ушел, привязанность к ней уменьшилась. В общем, уже что-то хорошее пробивается.
Спасибо Вам. Буду работать дальше.
С уважением…
Какое решение принять?
Письмо №1
Сергей Николаевич, добрый день!
Спасибо Вам за Ваши лекции, семинары, они мне очень помогают.
Мне 25 лет. Больше года назад вышла замуж. Очень люблю своего мужа. В период совместной жизни муж обо мне не заботился, думал только о своих потребностях. Я много раз осторожно сообщала ему о том, что мне его равнодушие, отсутствие заботы причиняют боль.
На лекциях Вы говорили о том, что любовь – это забота, жертвенность. Но с его стороны этого не было. Возможно, муж так ведет себя потому, что в семье его родителей не принято было заботиться друг о друге. А я о муже заботилась, жертвовала своими потребностями в его пользу. Я воспитана в семье, где заботятся друг о друге.
Устала терпеть такое отношение мужа и ушла от него. Причины своего ухода объяснила. В течение месяца он не извинился, не приехал ко мне. Я предлагала ему встретиться, поговорить, обсудить наши отношения. У меня складывается ощущение, что семья нужна только мне, а ему не очень-то и нужна. Мне кажется, что муж из-за своей гордости не хочет признавать свои ошибки и сохранять семью. Но мне также кажется, что ему плохо оттого, что я ушла.
Через месяц после моего ухода муж зашел ко мне. Он был с другом, поэтому нормально поговорить не удалось. Смогла лишь сказать, что для сохранения семьи нужно меняться, что готова пройти с ним этот путь, что вернусь, если он готов меняться. Через час он звонит и говорит, что готов меняться. Но как именно меняться, – не сказал.
Сейчас я очень переживаю, мне больно оттого, что я не нужна мужу. Люблю его до сих пор. Стараюсь принять ситуацию, простить его.
Подскажите, пожалуйста, как быть? Нужно ли сохранять семью, или отпустить его и жить дальше? Какую проблему в себе нужно решить?
Буду очень благодарна Вам за помощь.
С уважением…
Ответ
Добрый день!
Если Вы любите мужа, – боритесь за него, воспитывайте, меняйте.
Меняйтесь сама, – ведь причиной холодности мужа могут быть Ваши подсознательные привязанность и агрессивность. Не сдавайтесь, пока честно не скажете себе: «Я сделала все, что могла». Во всяком случае, приобретете опыт воспитания и бескорыстной любви.
У Вас есть возможность развиваться, – это же замечательно! Посмотрите на жизнь – как на игру, Вам сразу станет легче. Научитесь быть счастливой независимо от внешних условий.
Не считайте, что муж Вам что-то должен. «Стучите, и отворят вам», – говорил Христос.
Письмо №2 (полмесяца спустя)
Читать бесплатно другие книги:
