Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести Яуд Томми

Я должен вести себя политкорректно

Как говорить, чтобы не обидеть вечно обиженных слабаков.

Определение политкорректности на одном интернет-форуме

НИ ХРЕНА ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ! ВЫ ВСЕ РАВНО НЕ СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО

Каждую ночь я видел по телевизору гражданские войны, наводнения и голодающих людей. В какой-то момент я хотел что-то с этим сделать и в итоге подписался на британский спутниковый канал «Скай спотс».

– Ты не можешь так писать, Шон.

– Потому что в США на самом деле нет «Скай спотс»?

– Потому что этим ты обижаешь людей, которые не могут себе это позволить.

– Чушь собачья, Боб. Я просто высмеиваю культуру игнорирования проблем.

– Не пиши так, пожалуйста.

– Но тогда я напишу шутку про самолет.

– Ладно, черт с тобой.

Типичный разговор с моим сумасшедшим редактором. Честно говоря, мне грустно, что многие люди все еще верят в то, что делают кому бы то ни было приятно, если ведут себя политкорректно.

Или заставлять других так себя вести, как Боб меня, например. Фактически они превращаются или заставляют всех вокруг превращаться в параноидальных идиотов без чувства юмора. Причина – политкорректность. Как и большинство психических заболеваний, эта тенденция берет корни в США. Джордж Буш и Уилл Смит – за обоих я не устаю извиняться. Но что я могу сказать: в отличие от Джорджа Буша, идея, скрывающаяся за политкорректностью, была не так уж и плоха. Да, нельзя без причины никого оскорблять. Но о чем в начале еще никто не догадывался, так это…

ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ИДИОТ, КОТОРЫЙ ОБИДИТСЯ

Например, один политкорректный комитет в Великобритании недавно раскритиковал выражение «мозговой штурм» и предложил заменить его на «коллективное обсуждение». Причина: эпилептики могут почувствовать себя задетыми. Не шутка – факт. К сожалению.

Точно так же в Великобритании и тоже недавно какой-то центр по трудоустройству отказался публиковать объявление о поиске работы для «надежных и одаренных людей». Причина: ненадежные и неодаренные люди могут чувствовать, что им наступают на горло. Снова не шутка, но все же дважды полная чушь, поскольку ленивые свиньи все равно найдут повод жаловаться в любом случае.

А на земле моих предков одна торговая сеть два раза получила по ушам. Из-за геля для душа с изображением мечети на этикетке. Первый раз, когда мусульмане пожаловались на то, что они считают это неуважением их веры, раз мечеть – на этикетке. Второй – когда пришлось убрать всю партию этого геля с прилавков. История геля для душа приобрела еще большую странность, когда выяснилось, что изображенная мечеть вовсе не мечеть, а музей. Нет, владелец музея не жаловался. По крайней мере, пока.

Я имею в виду, что вы все равно кому-нибудь да не угодите. Скажете «ты что, из Техаса, дура стоеросовая?» – и обидите жителей Техаса. Скажете «тупой мудак» – обидите тупых мудаков. Но что поделаешь? Ну, конечно, решение может состоять только в том, чтобы оскорблять всех одновременно, независимо от веры, сексуальности, происхождения и внешности. И подшучивать над ними. О, знаете такую шутку – как называют чернокожего человека, который управляет самолетом? («Пилот», расисты несчастные.)

Вы попались, правда? Неплохо. Я проверил эту шутку сто раз, и ответы варьировались от «Ух-х-х…» до «О-о-о-о-о…» и «Пф-ф-ф-ф-ф…». Почему вы так долго раздумывали над ответом? Из страха, что скажете что-то не то? Ведь чуть было не произнесли это слово, не так ли? Значит, вы – расист? Не то чтобы я в это верю, но вы и правда о-о-очень долго думали.

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ – ЭТО КОНЕЦ ЧУВСТВУ ЮМОРА

Эта шутка была лишь небольшим примером того, что наше слишком осмотрительное сознание сделало с нами – мы скоро потеряем чувство юмора. Когда я несколько месяцев назад в шутку спросил в «Фейсбуке» о том, является ли бездомный человек, живущий в домике из коробок, бездомным? В конце концов, у него есть хоть какая-то крыша над головой. Я подвергся словесному оскорблению и потерял семерых друзей. Потом запостил шутку про самолет и потерял еще троих, причем ни один из них не был смуглым пилотом. Если хочешь что-то хорошее сделать для нашей свободы, просто расскажи анекдот. Но, пожалуйста, не напутайте, как мой сосед Джо:

– Привет, Шон, как зовут пилота, летящего на самолете э-э-э…

– Неважно, Джо, я уже знаю эту шутку. А ты ее узнал от меня.

– В самом деле? Блин!..

Кстати, политкорректная шутка также прекрасно срабатывает с евреями, мусульманами и женщинами, поэтому им остается просто изменить ответ соответственно на «Вы – антисемит!», «Вы – ненавистник ислама!» или «Вы – шовинист!».

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ВЫСМЕИВАЕТ ИНВАЛИДНОСТЬ

Вы, наверное, уже подозреваете, что на этот раз речь пойдет наконец обо мне. Или о моей инвалидности. Если выражаться политкорректно, я не слепой, а «слабовидящий». Это, конечно, ерунда, потому что, во-первых, это звучит просто смешно, а во-вторых, проблема сильно преуменьшается: без линз я почти слепой. Именно так: слепой. «С» как «слепой», «Л» как «лесбиянка», «Е» как «ерунда», «П» как «пенис», «О» как «олух» и «Й» как «йод».

Слепой. Когда я слепой, то ничего не вижу. «Слабовидящий» означает, что я могу что-то увидеть, если приложу усилия. Якобы правильное с точки зрения политкорректности выражение не только преуменьшает мое нарушение зрения, но и предполагает во мне лень. Но не тратьте на меня свою жалость, я как-то с этим живу. По крайней мере, лучше, чем «карлик» или «калека». Да, конечно, теперь никто так не говорит, потому что теперь есть менее оскорбительные термины: «низкорослый» и «человек с ограниченными возможностями». На первый взгляд, вполне разумно. Но потом я прочитал, что низкорослых людей постигла та же участь, что и меня. Они больше не низкорослые, а испытывают «трудности роста». Это означает, что карлик может вырасти, если он все-таки немного попытается. Наглость! Бедный карлик.

ЛЮДИ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ВОВСЕ НЕ «ИНВАЛИДЫ»

В США про инвалидов политкорректно говорить: «с отклонениями». Но они в любом случае люди. Поэтому я не могу назвать моего друга «инвалидом», а должен называть его человеком «с отклонениями». Только… в чем, черт возьми, заключается отклонение Ларри? Будить меня каждое утро в четыре часа? Никто не знает.

Конечно, как человек со слабым зрением я сейчас могу подумать про себя: здорово, больше не «слабовидящий», а «с отклонением». Но когда мне «удается» врезаться со своим отклонением в рекламную витрину перед «Молли», то приходит понимание: черт возьми, я все же слабовидящий! Так кому же нужна эта дурацкая фраза? Во всяком случае, не мне. Одноногому Ларри тоже нет. А людям с ограниченными возможностями и подавно. Если у кого-то есть инвалидность и, следовательно, проблемы с лестницей, я всегда готов помочь. Но если этот человек просто «с отклонением», то почему не может сам, вместе со своим отклонением, подняться на несколько ступенек?

Теперь я должен кое-что прояснить, потому что немного вас подурачил. «Низкорослый» – это просто шутливый термин, который через такую свою странность призван показать, насколько нелепой может стать эта ваша политкорректность. К сожалению, это относится только к «низкорослым», а не ко мне. Я остаюсь «слабовидящим» даже тогда, когда не могу из-за нарушения зрения отличить авиалайнер, контролируемый джихадистами, от самолета, которым управляет нацистская карлица-лесбиянка.

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПОДДЕРЖИВАЕТ РАСИЗМ

Конечно, самая щекотливая тема в США – это проблема цвета кожи. И поскольку расизм, как известно, начинается с языка, моя темнокожая подруга Маленькая Тина уже несколько лет как не чернокожая, а «цветная» или «афроамериканка». В общем, чернокожая. Правда, так больше не говорят. «Афроамериканец» означает, что это «цветной» человек, который живет в Америке, но родом из Африки. Помимо того что «цветной» – это для меня скорее цирковой клоун, а не небелый человек, я, конечно, спрашиваю себя, почему вдруг так важно, откуда кто-то родом.

Когда незнакомец спрашивает меня об этом, отвечаю: «Не твое собачье дело!» Вам скажу, конечно. Я родом из Германии. Моя прабабушка эмигрировала в США в 1908 году. Это было чуть более 100 лет назад. Так что по идее, я должен быть калифорнийцем, белым и слабовидящим? Конечно нет, по крайней мере, если вы хотите сформулировать это политкорректно. В этом случае я – бесцветный германоамериканец с отклонением. Но вы можете спокойно называть меня просто Шон.

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПРИВОДИТ К ПОЛНОЙ ПУТАНИЦЕ

К сожалению, политкорректное мышление мутит весь интернет. Помните, насколько простой была эта Всемирная паутина лет десять назад? Вы входили в нее и выходили. Все. После этого вы могли бы смотреть телевизор, заниматься сексом или косить газон. Но вскоре появились первые подводные камни, такие как «Фейсбук» и политкорректность.

Если у вас есть смартфон, значит, вы знаете последний тренд. Отряд службы политкорректности Интернета за одну ночь раскрасил наши прекрасные желтые смайлики в разные цвета. До сих пор мы могли спонтанно выразить наши эмоции, плохие или хорошие. Теперь же мы вынуждены сначала выбирать между шестью различными цветами кожи.

Это сбивает с толку. Разве мы не согласились просто обозначать всех людей по происхождению и месту жительства, а не по цвету кожи? До сих пор мы были одинаковыми на экранах всех смартфонов мира, а именно желтыми, как будто все родом из Китая. Независимо от нашего происхождения, мы смеялись желтыми, плакали желтыми, только когда мы злились, тогда становились красными. Кто-то чувствовал себя оскорбленным?.. Нет. Семейка Симпсонов тоже нет?.. Хорошо. Но отсюда мой вопрос.

ПОЧЕМУ APPLE ВНОВЬ ВВЕЛА РАСОВУЮ СЕГРЕГАЦИЮ?

Я уже отправлял сотни желтых смайликов своей чернокожей подруге Тине и получил столько же желтых от нее. Но вдруг мы перестали быть просто Шоном и Тиной, переписываясь в чате. Внезапно мы стали «белым» и «черной». Неожиданно нам пришлось задумываться о своем происхождении, прежде чем отправлять смайлики, а также задавать себе вопросы.

1. Какой цвет кожи мне сейчас выбрать, если, будучи белым парнем, я нахожу что-то интересное и хочу сообщить об этом цветному человеку?

2. Обычный желтый, как всегда?

3. Черный, потому что адресат чернокожий?

4. Или белый, потому что я белый?

5. Кроме того, какой тон мне подходит: второй или третий? Ведь я вчера загорал.

6. И опять же, насколько Тина темнокожая? Я никогда не обращал на это внимания.

7. А что, если Тина (черная) и я (белый) захотим отправить нашей подруге (белой) сообщение о том, что мы уже сидим в «Молли» и с нетерпением ждем ее?

8. Мы должны отправить Карен один черный и один белый смайл?

9. Два желтых, как раньше?

10. Смешаем мой тон номер два, шестой тон Тины и отправим тон номер четыре?

11. Если нам придется делать это часто, нет ли для специального приложения?

И еще один настолько же деликатный вопрос в связи с цветом кожи: одинаковая ли передача цвета мультикультурных смайликов на айфоне и на «Самсунге»? Представьте, например, что я захотел твитнуть знаменитому боксеру Флойду Мэйвезеру смайлик, показывающий средний палец, пояснив, что больше никогда не заплачу 30 долларов за такой дерьмовый боксерский поединок. Имеет ли значение, белый это палец или черный?

Я заметил еще одну вещь: в политкорректной окраске смайликов допущены ошибки. Потому что есть лыжники и бегуны разных цветов, но вот любовная парочка – только белая. Что это должно означать? Разумеется, не хватает значка для чернокожей пары, не говоря уже о парах людей с разным цветом кожи. Снеговик есть только белый. А моя любимая птица – только серая. Одноногий Ларри не серый, он орехово-коричневый, черт возьми. А как насчет его отклонения? Мы с Карен в течение часа играли с набором смайликов и обнаружили, что Ларри неоднократно подвергается дискриминации, потому что нет единого смайлика для орехово-коричневых корольков и для одноногих. Это не политкорректно, это вопиющая наглость! Скажу вам одно: мне это не нравится, я буду бороться за права своей птицы. Они еще не знают, с кем имеют дело.

Ведь я не кто-нибудь, а бесцветный германоамериканец с отклонением.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Все равно найдется какой-нибудь идиот, который обидится.

• Независимо от веры, сексуальной ориентации, происхождения и внешности – пожалуйста, оскорбляйте всех в равной степени.

• Политкорректность преуменьшает значение инвалидности и предполагает в людях лень. Поэтому, пожалуйста, не называйте меня «слабовидящим», я не вижу лучше, если прилагаю усилия.

• Продолжайте отправлять только желтые смайлики со всех устройств людям иного происхождения.

• Что это за мир, в котором одноногие орехово-коричневые корольки все еще подвергаются дискриминации?

Я должен быть там

Я видел посадку на Луну – ничего не пропустил.

Брайан Бруммель, отец Шона

ВЫ УВЕРЕНЫ? ВЫ МОЖЕТЕ УЖЕ СЕГОДНЯ ПРЕСПОКОЙНО ПРОПУСТИТЬ ВСЕ НА СВЕТЕ

Когда на днях мы с Карен были на потрясающей вечеринке по поводу выхода книги в Санта-Монике – я не запостил ни одной классной фотографии с вечеринки. Вместо этого загрузил фотографию пробки по дороге туда, грозовой фронт и странного жука, сидевшего на стене ванной отеля. Я сделал это, потому что не хотел сообщать своим друзьям, что, в отличие от них, отлично провожу время. Или, вы думаете, как бы это выглядело, если бы в вашей ленте всплывали бы одна за другой классные фотографии со знаменитостями, а затем вид из нашего люкса на Тихий океан?

Как бы чувствовал себя Вэйн, который должен был шинковать салат в своем кафе до 10 вечера? Или толстяк Чарли, который морально разлагался с ведром мороженого на своем продавленном диване? Или Одноногий Ларри, одинокий, в своей клетке на террасе моего дома? Да, все они, вероятно, не чувствовали бы себя так хорошо, потому что им захотелось бы быть здесь с нами. И именно поэтому я просто публикую не самые хорошие вещи, так как хочу, чтобы мои друзья чувствовали себя хорошо.

ПОДАРИТЕ СВОИМ ДРУЗЬЯМ ХОРОШИЕ ЭМОЦИИ – С НПНХ

Как и большинство людей в сети, мои друзья также страдают от так называемого СУВ – синдрома упущенной возможности, или страха что-то пропустить. Потому что они думают, что все остальные делают гораздо больше интересных вещей, знакомятся с более крутыми людьми и вообще живут лучше, чем они. Ну, в моем случае это правда, конечно, но что толку, если тыкать их в это носом? Правильно, никакого. И именно поэтому я борюсь с синдромом упущенной возможности с помощью НПНХ. НПНХ? Да. Попробуйте произнести вслух, это очень весело. НПНХ расшифровывается как «Не Публикуй Ничего Хорошего».

С «ГРЯЗНЫМИ ТАНЦАМИ» И «РОБОКОПОМ» ПРОТИВ СИНДРОМА УПУЩЕННОЙ ВОЗМОЖНОСТИ

Конечно, помимо чувств других, мы должны заботиться также и о своих. Иногда мне кажется, что я должен быть где-то не здесь. И в этом случае я думаю о «Грязных танцах». Боже, какой же дерьмовый фильм! И все, абсолютно все тогда думали, будто было крайне необходимо попасть на этот фильм. Нет, вам это не нужно. По крайней мере, если вы мужчина. И все же в «Грязных танцах» есть кое-что полезное, потому что теперь, когда на меня нападает СУВ, я вспоминаю нелепую сцену репетиции в воде с Патриком Суэйзи и со спокойной совестью остаюсь дома.

Ах! Вы женщина, которая обожает «Грязные танцы»? Извините… Тогда у меня есть кое-что для вас. Можете поступить очень просто, как Карен. Она в этом случае вспоминает об ужасном фильме «Робокоп», который вынуждена была смотреть со своим тогдашним парнем.

Как бы то ни было, когда наступает синдром упущенной возможности – подумайте о худшем событии в вашем прошлом, которое, как вы тогда думали, вам обязательно нужно посетить, но которое оказалось совершенно дерьмовым.

СИНДРОМ УПУЩЕННОЙ ВОЗМОЖНОСТИ – ИСТОРИЯ СТАРА КАК МИР

Чувство необходимости повсюду успевать не так уж ново, но, вероятно, в прошлом мы не так часто чувствовали эту необходимость. Давайте оглянемся назад. Как человек каменного века я мог бы один раз в год задаться вопросом, стоит ли мне идти на выставку пещерной живописи Вэйна Герольхаймера «Ручное рубило: время перемен» или пойти поохотиться.

Некоторое время спустя, в 80-х, мы боялись что-то пропустить всего раз в неделю, а именно когда наши друзья оставались на дискотеке дольше нас или когда устраивали две вечеринки одновременно и мы должны были решить, на какую лучше пойти.

В 90-х мы боялись что-то упустить уже почти каждый день, потому что мы с гордостью носили свои первые мобильные телефоны и доводили людей до безумия своими бессмысленными звонками:

– Эй, Вэйн, что делаешь?

– Ну, так, отдыхаю. А ты?

– Я тоже.

– Хорошо, я свободен, если что.

– Я тоже. Тогда до скорого.

– Увидимся позже и… если что-нибудь случится, ты знаешь, как со мной связаться.

– Конечно.

А сегодня? Каждую минуту нам известно, что сейчас делают другие, а мы не делаем то же самое. Благодаря вирусным стрессовым бомбардировкам, таким как «Фейсбук», «Инстаграм» и «Твиттер», мы теперь упускаем возможности не каждый день или каждый час, а упускаем все и постоянно. Так думают по крайней мере 56 процентов всех жертв социальных сетей. И все же это не так.

На самом деле мы упускаем ровно столько, сколько люди в каменном веке, то есть ни хрена.

Только вот все продолжают сообщать о том, что они делают, и сводят всех остальных с ума. Есть веские причины, по которым вы можете просто пропустить все и при этом чувствовать себя прекрасно. Вот они.

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ОДНУ ВЕЩЬ ЗА ОДИН РАЗ

Читая эти страницы, вы пропустите как минимум полдюжины встреч с вашими друзьями, 112 концертов, 283 телешоу, восход солнца в Австралии и неописуемый секс с одним из 78 партнеров вашей мечты, с которыми даже незнакомы. Это трагично, но по-другому никак, потому что мы можем делать только одну вещь один раз. Чтение и секс, например, не очень хорошо сочетаются друг с другом. Мы с Карен пробовали два раза. В первый раз мне пришлось читать всю главу заново, во второй – заново заниматься сексом.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ДВУХ РАЗНЫХ МЕСТАХ ОДНОВРЕМЕННО

Предположим, что вы впервые летите в Нью-Йорк и у вас есть только три дня. Значит, вы гарантированно пропустите 99 процентов всего, что можно сделать в этом городе за эти три дня. Потому что вы не можете находиться в двух разных местах одновременно.

– Ха! Тогда я просто останусь подольше.

Это не поможет, потому что даже коренные ньюйоркцы могут в один и тот же момент находиться только в одном месте. Кстати, как правило, это место – Нью-Йорк. Даже если бы вы платили частному гиду по 1000 долларов в день, чтобы он показывал вам самые модные места и выбирал самые клевые рестораны, вы все равно упустили бы 99 процентов всего, что может предложить этот город. Настоящие специалисты по синдрому упущенной возможности в таком случае задались бы вопросом: действительно ли у меня лучший гид?

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ ТАМ, А НЕ ЗДЕСЬ?

В тот момент, как вы читаете эту книгу, ваша лучшая подруга посещает уроки тайской кулинарии, другой друг танцует голым на фестивале «Горящий человек», а еще один отправляет фотографию из поезда, идущего в Рим. Все это более или менее впечатляюще, но теперь признайтесь: вы действительно хотите быть там? Не в тот момент, когда смотрите эти фотографии или видео, а вообще?

Вы действительно хотели бы отложить в сторону свою книгу, свой ридер или смартфон и пойти тушить вонючую рыбу в жаркой, распаренной кухне? Вам действительно хочется стоять обнаженным в пустыне Невада и закидываться горстями экстази под неизвестного диджея? И действительно ли вы обменяете свои удобные кресла и новую интересную книгу на сальное пластиковое сиденье в переполненном итальянском поезде? Нет? Уже расхотелось быть там? Хорошо. И именно поэтому нужно задавать себе этот вопрос каждый раз, когда так называемые друзья беспокоят вас яркими моментами своей жизни: действительно ли я хочу быть там? Гарантирую вам: в 99 процентах случаев ответ – «нет». Очень полезен также контрольный вопрос по синдрому упущенной возможности.

ПРАВДА ЛИ ВСЕ ЭТО?

Как только на горизонте замаячит белоснежный парусник, нужно как можно скорее подставить в кадр бутылку дорогого вина. И, конечно, фотографии с отпуска нужно публиковать только тогда, когда вы уже загорелый и отдохнувший, а не в первую неделю. Если вы сфотографируетесь на фоне роскошных прибрежных вилл по соседству, никто не сможет удостовериться, что вы можете позволить себе только отель эконом-класса.

Ведь именно в этом и дело.

Если кто-то заставляет вас чувствовать, будто вы что-то упускаете в этой жизни, потому что он или она занят чем-то более крутым, спросите себя: правда ли это?

И действительно ли вы хотите видеть этого человека в своем окружении? Зачастую причиной таких постов является желание человека убедить самого себя, что он находится в правильном месте. И большую часть времени ему приходят подтверждения в виде комментариев типа «Ух ты!», «Завидую!» или «Наслаждайся!».

Только не от меня. Я не даю никаких положительных отзывов на подобные посты. На днях я прокомментировал фотографию ухмыляющихся Андерсонов, на которой они сидят в бизнес-классе с шампанским: «Не волнуйтесь. Меня однажды тоже пересадили из первого в бизнес-класс». Между нами: это действительно хорошее чувство – указать воображале на его место.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Подарите друзьям приятные ощущения: просто не публикуйте хорошие посты.

• Чтение и секс не сочетаются.

• Никогда не оставляйте положительные комментарии под выпендрежными постами.

• Даже если бы вы имели все время в мире или возможность прожить пять жизней – вы все равно что-нибудь упустили бы.

• Сцена с поддержкой в воде в «Грязных танцах» просто нелепа.

Ах, да, и если вы будете так любезны, подпишите здесь – было бы жаль, если бы вы это пропустили.

Я, ______________________, не должен успевать повсюду.

Я должен вести себя экологически осознанно

Фр-р-р-р-р-р!

Одноногий Ларри на тему о солнечных батареях

НИ ХРЕНА ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ! ПОЧЕМУ ВЫ СДЕЛАЕТЕ ОДОЛЖЕНИЕ СЕБЕ И ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ, ЕСЛИ ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАЕТЕСЬ О НЕЙ ЗАБОТИТЬСЯ

Яедва успел прожить в этом мире сутки, как уже был частично виноват в климатической катастрофе. Потому что пукнул. Конечно, я даже испытывал чувство вины задолго до рождения. Ведь в конце концов для меня мама купила подгузники, пустышки из пластика и много других детских вещей. В торговом центре с кондиционером. А приехала она на огромном «Додже» моего отца.

Маленький Шон еще не мог ни ходить, ни формулировать прямолинейную мысль, но уже был отчасти ответственен за разрушение нашей планеты. Конечно, маленький Шон не знал этого и делал то, что и все остальные: чистил зубы, катался на китайском скейтборде. Когда он шел в кафе-мороженое с Вэйном и Чарли, забытый кондиционер в детской продолжал гудеть.

Мучился ли тогда маленький Шон угрызениями совести? Конечно, нет. Никто тогда не мучился угрызениями совести. Пока не появились первые апостолы Неистощительного Использования. Они носили яркие одежды и говорили, что так продолжаться не может. Поскольку апостолы принимали много наркотиков и слушали громкую музыку, поначалу люди плохо их понимали и не принимали всерьез. В какой-то момент эти ребята бросили курить и пошли в политику, где перестали слушать музыку и рассказали много ужасных вещей о бургерах, скейтбордах и кондиционерах.

Внезапно мы перестали быть детьми, но стали эксплуататорами и загрязнителями животного мира. Тогда мы почувствовали себя плохо и попытались измениться. А сегодня? Сегодня мы покупаем органические гамбургеры местного производства, гасим свет, когда нас нет в комнате, и выключаем воду, когда чистим зубы. Но в любом случае нас мучает совесть. Потому что органический бургер упакован в пластик, в энергосберегающей лампе – ртуть. Еще мы употребляем ужасные вещества вместе с зубной пастой: фтор, триклозан и парабены. Так что, может быть, нам нужно перейти на альтернативу зубной пасте, состоящую из пищевой соды и морской соли? Осмотрительно отказаться от энергосберегающих ламп и заменить их на светодиоды? И разве не разумнее было бы просто укусить корову на ферме? Помилуйте! Бедная корова.

ЧЕМ ЭКОЛОГИЧНЕЕ – ТЕМ БОЛЬШЕ ВРЕДА

Дело в том, что мы все равно не сможем достичь желаемого. Если установить холодильник на 3–10 градусов, то еда испортится, и нам придется покупать свежую. Если мы перейдем на экологически чистое электричество, то придется строить больше ветряков и солнечных электростанций. Правильно, из-за ветряков гибнут тысячи летучих мышей и птиц, потому что они думают, будто это деревья. Ветряки питаются от дизельных генераторов, чтобы не ржаветь, в то время как мы пытаемся экономить электроэнергию.

А солнечные электростанции? Извините, но это на самом деле гигантская сковорода для птиц. Вы не думали, что сфокусированные лучи горячее гриля в KFC. И теперь в центральной Калифорнии с неба каждый год падает 28 000 сожженных птиц, словно куриные крылышки. Только вот не хватает ведерка и соуса барбекю.

Извини, Ларри, я не хотел тебя напугать, но мир снаружи такой, какой он есть. Если вы подумываете погуглить и проверить, правда ли все то, о чем я здесь говорю, то лучше просто поверьте мне. Потому что при каждом запросе в интернете вы поджариваете еще одну невинную птицу потому что, во-первых, Google в настоящее время вкладывает большие средства в эти сковородки для обжаривания птиц, а во-вторых, каждый поисковый запрос обеспечивает выброс углекислого газа в количестве до 7 граммов.

ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ КАТАСТРОФА – ПОТОК ДЕРЬМА

Вы думаете, что я безответственный, потому что так говорю, и хотите просто так от меня отделаться? Ну, это ваше право. Но, пожалуйста, примите во внимание огромные выбросы углекислого газа. Когда работают головы, форумы и серверы, тратится много энергии. Вэйн и я недавно подсчитали, что один поток дерьма в Интернете может обеспечить энергией небольшой город, такой как наш, на целую неделю. Даже когда бесплодные споры иссякают, они все же стоят той бессмысленной энергии, потому что кто-то должен снова чистить все это дерьмо.

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА СПОКОЙНУЮ СОВЕСТЬ?

Но вернемся к жалким попыткам пройти наш путь экологично и с чистой совестью. Может быть, вы читаете эту книгу на энергосберегающем ридере. Это послужит нам всем примером и лучше, чем бумага, думаете вы. Ну, хорошо. Кто спроектировал ваш ридер? Небольшая подсказка: это не был глава «Амазона» – крупнейшей компании электронной коммерции. Он не любит токсичные пары.

Но все равно, я до сих пор читаю нормальные бумажные книги, которые не требуют энергозатрат.

Книгу можно одолжить, и если она не понравится, то просто бросить ее обратно в лес. Тогда природа получит свою бумагу обратно.

Но куда мне бросить ридер? В главу «Амазона»? Это было бы не очень любезно.

Компенсировать ущерб окружающей среде деньгами, которые затем пойдут на проект по ее защите, имеет примерно столько же смысла, сколько испражниться в озеро, а потом, мучаясь угрызениями совести, ездить на велосипеде вместо автомобиля. Даже если оставить свою машину в покое на год – дерьмо в озере. Поэтому если вы действительно хотите что-то сделать для окружающей среды – не какайте в озеро.

– Легко говорить, Шон. Вы можете сделать очень много для окружающей среды, если просто измените несколько вещей.

– Я не хочу меняться. Мне нравится защищать окружающую среду таким, какой я есть.

– О боже. И как это работает?

Я не занимаюсь спортом, и это очень помогает окружающей среде, потому что когда я тренируюсь, то дышу интенсивнее. Потом вынужден принять душ и постирать грязную спортивную одежду, используя химикаты. Иногда я бываю даже суперэкологичным, потому что не двигаюсь ни на дюйм. Например, в прошлый четверг в «Молли» мною было выпито столько пива, что пришлось оставить машину и идти домой пешком. И когда я пришел, то был настолько измотан, что даже не пил драгоценную воду и не включал свет.

Еще я планирую много больших поездок, когда напьюсь. Но поскольку никогда их не предпринимаю, то и не произвожу ни грамма углекислого газа. Даже если просто сижу в самолете. Разве не факт, что прибытие в пункт назначения происходит тем раньше, чем больше красного вина вы выпрашиваете у стюардессы?

Во всяком случае, во время моего полета из Лос-Анджелеса в Германию я уже над пустыней Невада был настолько пьян, что проснулся при приземлении. Благодаря красному вину я прибыл более чем на восемь часов раньше, это сэкономило около 1000 кг углекислого газа.

– Круто, Шон, ты можешь гордиться собой. Но есть и несколько хороших советов. Это советы, которые действительно помогают защитить окружающую среду.

– Я их все знаю, и они просто ничего не приносят. Знаете что?

Позвольте мне продемонстрировать вам эти самые «хорошие советы», которые экоголик Сюзи отправила мне по электронной почте на прошлой неделе. Сюзи, экологически ответственная жена суетливого Хэнка, как вы уже знаете, уборщица.

Привет, Шон, здорово, что ты наконец хочешь взять на себя ответственность. Вот несколько принципов, как можно было бы жить немного более экологично список не полный, но это было бы хорошим началом, особенно для тебя.

Органически обнимаю, Сюзи.

Вот твой список, дорогой Шон.

1. Подумай о своей еде. Ее привозят издалека?

Привозят ли мою еду издалека? Да не знаю, я покупаю все это в супермаркете, за три мили отсюда. Вообще не понимаю вопроса, если честно. Что лучше? Когда еду привозят издалека или не очень? Что если я пойду на ужин в гости? Моя мама обычно кричала: «Шон, иди ужинать!» И это было нормально. Теперь это неправильно? Или еду мне все-таки должны привозить? Давайте возьмем простой стейк из Аргентины. Наверняка он проходит долгий путь, возможно, на корабле вместе с другими стейками. Это плохо? Если да – то какова альтернатива? Мне самому ехать за стейком? Лететь в Буэнос-Айрес? Я проверил цены на полет онлайн, и вот результат.

Аргентинский стейк у нас в городе – 3 кг углекислого газа.

Аргентинский стейк в Буэнос-Айресе – 10 003 кг углекислого газа.

Хорошо. Похоже, лучше пусть еду привозят ко мне. Так что если кто-то в будущем скажет вам, мол, кушать этот вкуснейший стейк неприемлемо – просто дайте этому человеку понять, что, съев этот деликатес, вы избежите бессмысленного полета, сэкономив не только 10 тонн углекислого газа, но и еще 250 долларов США. Продолжим по списку Сюзи.

2. Нет сушилке! Развешивайте белье.

Я пытался. Ларри обкакал белье, и мне пришлось снова его стирать. С большим количеством химикатов и при температуре 90 градусов. Извините, но это не экологично.

3. Купи гибридный автомобиль.

Зачем же? У меня уже есть машина, если я куплю другую, то у меня будут две. Если продам свою первую, то на ней будет разъезжать кто-то другой. Если оставлю стоять в гараже, то это тоже не будет иметь смысла. И к тому же этот гибрид теперь будет выезжать из гаража бесшумно и не сможет разбудить Андерсонов? Никогда.

4. Экономь воду.

Экономить воду. Мне? Да нет… это понятно. Если бы все жили в Калифорнии – не было бы проблем с водой. Поскольку я не занимаюсь спортом, то принимаю душ только раз в два дня, у меня нет бассейна, а с тех пор как мы с Триш развелись, сад превратился в пустыню. Я также пью больше пива, нежели воды, и ненавижу оливки. Знаете ли вы, сколько воды требуется для производства одного килограмма оливок? 4400 литров.

5. Выращивай собственную еду.

Хорошая идея, но у меня нет столько травы в саду для такого большого быка.

6. Поделитесь едой с тем, кто в ней нуждается.

В таком случае я не удержался бы и съел половину, пока донес бы до бездомного. Поэтому я предпочитаю давать деньги.

7. Познакомься со своим фермером.

Я уже знаю его. Он полный мудак. К тому же на его совести отсутствующая лапка Ларри.

8. Если ты захочешь завести детей, воспитывай их для экологичной жизни.

У меня есть нечто гораздо лучшее для экологии: у меня нет детей. Без детей я могу летать в Лас-Вегас хоть каждую неделю, и тем не менее мой углекислый «баланс» выглядит намного приличнее, чем у Андерсонов с их спиногрызом. Он потом наверняка еще попросит купить ему спортивный автомобиль с кондиционером и захочет провести отпуск на Гавайях. Подробнее об этом в главе «Я должен создать семью».

Теперь вы понимаете, что советы экоголички Сюзи – это полный бред? Чушь собачья. Я вовсе не должен судорожно соблюдать подобные правила. Потому что все равно не бывает «экологически правильного» человека. Уже тот факт, что мы живем, служит опровержением. Мы все изначально несем ответственность. Уже с момента нашего зачатия. Или даже раньше, потому что, возможно, будущий отец в тот вечер включил отопление в доме, чтобы будущая мама не замерзла.

Если, несмотря на мои аргументы, вы все же хотите сделать что-то экологически правильное, просто подготовьтесь к экологичным похоронам. Это имеет смысл, потому что вы, скорее всего, не заметите, экологичные они или нет, и поэтому на качество вашей изни это никак не повлияет. Только будьте осторожны при сгорании: ни в коем случае не пукайте.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Тот факт, что мы живем, уже превращает нас в экологическую катастрофу.

• Избегайте срачей в интернете: один человек тратит столько энергии, сколько мог бы потреблять целый город в течение недели.

• Чем больше вы пьете в самолете, тем быстрее вы прибываете в пункт назначения. Но не стоит летать к вашему стейку.

• Не какайте в озеро.

У меня должно быть свое мнение

Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, а я сказал, что мне нужно второе мнение. «Хорошо, – сказал он, – вы тоже страшный».

Родни Дэнджерфилд, американский комик и актер

НИ ХРЕНА У ВАС НЕ ДОЛЖНО! ПОЧЕМУ МНЕНИЯ АБСОЛЮТНО ПЕРЕОЦЕНЕНЫ

Вы выпили пива в баре и пошли домой в темноте. В темной аллее вы внезапно сталкиваетесь с двумя злобными персонажами.

– Эй, козел, – спрашивает один из них. – Выбирай, ты хочешь быть зарезанным или стать калекой на всю жизнь?

– М-х-м-м… зарезать или покалечить? По этому вопросу мне действительно нечего сказать. Но видите бугор на кармане моей куртки? Да? Супер! Так в кого из вас мне выстрелить первым? В мудака со шрамом или в коротышку без шеи?

Каково ваше мнение? Не является ли эта ситуация тем редким случаем, когда выгоднее не иметь мнения по вопросу? Я уверен, что эти грабители тоже не смогли бы высказать свою точку зрения по этому поводу и напряженная ситуация так хорошо растворилась бы просто благодаря их глупости. Поэтому вы, безусловно, согласитесь со мной, если я скажу, что…

НИКАКОЕ МНЕНИЕ НЕ CМОЖЕТ СПАСТИ ВАШУ ЖИЗНЬ

Признаться, ночное ограбление было довольно безобидным примером того, насколько полезным может оказаться отсутствие мнения. В конце концов, дело разрешилось бы тем или иным путем очень быстро. В отличие от брака.

– Дорогой, Андерсоны хотят поехать в Мексику зимой, что ты скажешь?

– Ну и пусть едут, Триш, я ненавижу Мексику.

– Когда вы с Вэйном вернулись из Тихуаны, ты был совсем другого мнения.

– Ох!..

С того момента у меня практически не было мнения по поводу всего, что говорила Триша. Конечно, мы все же поехали в Мексику, и да, мне ужасно не понравилось. Из-за Триш и Андерсонов, а не из-за Мексики, этой по-настоящему потрясающей страны, полной симпатичных женщин, по поводу которых у меня, конечно, нет никакого мнения.

ОТСУТСТВИЕ МНЕНИЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ НАЛИЧИЕ РАБОТЫ

Известные исследователи, занимающие высокие посты, опросили студентов, считают ли они, будто нужно иметь собственное мнение обо всем. И 45 процентов ответили «да», 32 – «нет», 23 – не имели мнения по этому вопросу. Я уверен, что, если бы исследователи опрашивали не студентов, а врачей, спортсменов и политиков, доля людей, не имеющих мнения, была бы еще выше.

Например, когда в последний раз вы слышали, чтобы доктор сказал: «По моему мнению, гипс уже можно снимать». Или футболиста, который говорит перед камерой: «Наш тренер безмозглый, это он во всем виноват, я бы его уволил». А когда-нибудь вы слышали честное мнение президента США об американской порноиндустрии?.. Нет? Что ж,