О воспитании детей, которые плюются едой Фуллер Эндрю

«Манипуляторы» – это такие дети, которые ловко обводят взрослых вокруг пальца, очаровывая их. Они подавляют и контролируют других людей. В некоторых случаях они позволяют себе хулиганские выходки по отношению к другим детям, зато очень достоверно изображают из себя очаровашек перед взрослыми. Иными словами, «манипуляторы» – кто угодно, но только не ангелы. Различие полов не имеет значения – «манипуляторами» могут быть как мальчики, так и девочки.

Характеристики и поведение

«Манипуляторы» – решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни.

Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа – живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха – в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Важно помнить, что поведение «манипуляторов» способно полярно меняться при различном окружении.

Для родителей неприятно осознавать, что их «золотой ребенок», такой обходительный и добрый со взрослыми, может превращаться в диктатора, когда дело доходит до игр со сверстниками.

Самое лучшее – никогда не оставлять таких детей без присмотра в группе, так как они очень часто настраивают одних детей против других. Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» – это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

Почему они нуждаются в помощи

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпе в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», – весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция – стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш: вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке.

Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату, читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Стратегия воспитания

Главная задача, которую предстоит решить родителям, – научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с нецарским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ – ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: «Угадай что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения – ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок. Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» – твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения. Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы.

Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других – один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию – в этом можно не сомневаться.

Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Манипуляторы»:

могут ловко обводить взрослых вокруг пальца, дурачить их;

очень и очень талантливы в том, чтобы казаться взрослым милыми;

по отношению к другим детям часто ведут себя по-хулигански;

когда они ссорятся с друзьями, то это происходит с большим размахом;

они всегда действуют по принципу: цель оправдывает средства;

им необходимо быть в центре внимания, самыми лучшими;

ради победы (или следуя желанию произвести впечатление на взрослых) они будут лгать и оговаривать других;

они очень амбициозны и целеустремленны;

они решительны и в чем-то целенаправленны.

3 «Посредники»

Барт Симпсон, герой мультипликационного сериала «Симпсоны». Барт – настоящий «посредник», с его резким ответом на все: «Съешь мои штаны».

Эммелин Панкхёрст, английская воительница за права женщин. В 1903 г. основала женский Общественно-политический союз, допускавший применение насильственных средств ведения борьбы. За свою деятельность часто попадала в тюрьму, где объявляла голодовку.

Денис-бесенок, персонаж детских комиксов, шалун и непоседа.

Клеопатра, египетская царица. Используя тесные отношения с Юлием Цезарем и Марком Антонием, добивалась процветания своего царства.

Дети-«посредники» сообразительны и ловки. Они оставят вас далеко позади себя, если вы ослабите внимание. У вас два козыря, а у них три. У вас три – у них четыре, и так далее. У этого характера долгая история, начиная от Тома Сойера и Гекльберри Финна до Барта Симпсона. И любой из них, окажись сейчас в школе, скорее всего, проходил бы курс серьезной коррекции.

Характеристики и поведение

Этих детей ждет успешная карьера в бизнесе. Кажется, что их котелок варит без устали с самого рождения. Они умеют завлечь и развеселить людей. (В большинстве случаев) люди любят их. Воспитывать их – это и веселиться, и порой испытывать желание просто придушить их.

Любой «посредник» может вложить в спор столько энергии, сколько у иного родителя не бывает за всю жизнь.

Воспитывая таких детей, важно очень тщательно отбирать задачи.

Если задач окажется слишком много, вы не только ничего не добьетесь, но и измотаете силы.

«Посредники» хитры и склонны к озорству. Они предпримут попытку взять ситуацию под свой контроль, сопротивляясь наставлениям и требованиям. Они способны увлечь других своими шутками и проказами – им эо здорово удается. Но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться.

Общее для всех «посредников» кроется в том, что они используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации. В этом они очень продуктивны.

Есть прекрасный рассказ Дэймон Раньона, в котором старик говорит молодому парню: «Не важно, как далеко ты уедешь и каким крутым ты станешь, всегда помни одно: однажды перед тобой нарисуется жучила и покажет новую, еще в упаковке, колоду карт. „Спорим, – скажет он, – что я облапошу тебя, как сопливого мальчишку". Так вот послушай меня, сынок, не спорь с ним. Потому что, будь уверен, если ты поспоришь, он так и сделает».

Мне нечего добавить: «посредники» – это те, кто облапошивает.

Почему они нуждаются в помощи

Веселые и озорные, но вместе с тем хитрые и изворотливые, эти дети часто получают нелестные отзывы от учителей. Еще бы – ведь у них есть удивительное свойство влипать во всевозможные неприятности.

Особенности характера таковы, что им необходимо познать честность – делай то, что обещаешь, и будь тем, кем, по твоим же словам, ты являешься.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

С такими детьми мы рискуем стать злейшими врагами самим себе. Причина в том, что выходки «посредников» в самом деле забавны. Поэтому мы охотно смеемся вместе с ними в надежде создать добрые отношения. Но как бы не так! Очень скоро мы начинаем испытывать чувство личной обиды, понимая, что нас используют.

Родители «посредников» не освобождаются от риска перехитрить детей. Обычно все заканчивается битвой сил, когда родители говорят: «Я покажу им, как не обращать на меня внимания», «Я заставлю их подчиниться мне» или «Они не уважают меня».

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

«Посредники» не хотят показаться покладистыми. Движение плечами, говорящее о желании, чтобы от него отвязались, или неглупая шутка – вот то, что вы получаете в ответ на свои увещевания.

Некоторые «посредники» по требованию родителей вроде бы и соглашаются изменить поведение, но в результате никаких подвижек не замечается. Родителям требуется сосредоточить внимание на действиях, а не на словах и отношениях.

Другие «посредники» вдруг почувствуют себя «обиженными» или «больными», чтобы отвлечь родителей от возникшей ситуации. А некоторым из них даже доставит удовольствие внезапно вспыхнувший «недуг».

Стратегия воспитания

Эти дети могут быть очень ласковыми, любящими, особенно когда вы бываете сдержанными в отношениях. Однако по большей части они жутко независимые, что порождает у родителей желание обнять их, прикоснуться к ним, выразить свою любовь. Вот здесь-то и следует проявить осторожность – нельзя допускать, чтобы воспитательные беседы прерывались ласками. Не позволяйте детям таким образом одержать победу над вами.

Наибольшая проблема родителей, которую я отмечаю в подобных случаях, – это впадение из одной крайности в другую. Только что вы хотели обнять своего ребенка – и вот уже готовы его придушить. Согласитесь, здесь присутствует непоследовательность, а она позволяет ребенку править домом. Не поймите меня неправильно. У вас замечательные дети. Но вы же не хотите, чтобы они руководили вашей жизнью вместо вас?

Воспитание таких детей – непростое занятие. Вы боитесь подавить их индивидуальность и робко выдвигаете условия, а они стремятся занять исключительное положение, руководствуясь особой необходимостью, по большей части абсолютно надуманной (та же «внезапно вспыхнувшая болезнь»). Чтобы справиться с этим, временами следует сделать ударение на том, что в ваших важных правилах нет исключений.

«Посредникам» требуется ограничительная линия и четкое, недвусмысленное понимание: результат нарушения этой границы может надолго остаться в их памяти.

Для родителей важно не ставить перед собой слишком много задач и не действовать слишком скоро. Четко скажите детям, чего вы от них ждете, определите границы и предупредите о последствиях, потом снова определите границы. Дети должны знать, что вопрос не обсуждается.

Не ссорьтесь и не уступайте. В момент конфликта отойдите и успокойтесь. Помните: ваша цель не подчинить ребенка своей воле, а воспитать в нем честность и понимание потребностей других, что поможет ему вести успешную жизнь в будущем.

В горячие моменты слова становятся вашими злейшими врагами. Для «посредников» ничего не стоит перевести разговор в другую плоскость либо превратить в шутку любые ваши высказывания. В этом деле они мастера.

Большинство «посредников» любят работать на публику. Битва с ними в присутствии друзей или, что еще хуже, родственников бесполезна. Поэтому, прежде чем начать разговор, уведите их от свидетелей.

Многие «посредники» приходят в восторг от наград. Небольшой приз для них более ценен, чем простая похвала.

Поощряйте их осязаемыми подарками (это могут быть наклейки, сладости или свободное время – выбор за вами), одними словами вам здесь не обойтись.

Дженни действительно была забавным ребенком. Она напоминала хитрого и шустрого Барта Симпсонаи я не удивлюсь, что однажды она станет преуспевающей бизнес-леди.

Изобретательности ей было не занимать. В младших классах она могла исчезнуть из школы, самостоятельно найти дорогу домой и провести несколько часов за компьютером, пока родители работали. А в школе тем временем организовывали поисковую партию – настоящая мыльная опера!

Разгневанные родители после всего этого несколько часов объясняли дочери, как важно сообщать людям, где ты находишься.

Что ж, вполне разумная тема с точки зрения безопасности. Потом они вытягивали из нее формальное обещание никогда больше не уходить из школы.

Походив несколько дней на занятия, Дженни снова оказывалась… как вы думаете где? У вас одна попытка! Правильно, дома перед любимым компьютером.

Ее родители выходили из себя. «Она обещает мне никогда больше не убегать из школы, а делает все наоборот», – убивалась мать.

Когда я впервые встретился с Дженни наедине, я спросил, хотела ли она расстраивать родителей. Ее глаза заискрились, и она нахально усмехнулась.

Первая перемена, которую должны были усвоить родители, заключалась в том, чтобы перестать вытягивать из дочери пустые обещания и сосредоточиться на ее поступках. Мы договорились, что за каждый побег из школы Дженни будет запрещено подходить к компьютеру два дня. За шесть недель девочка подвергла этот запрет проверке дважды, пока до нее наконец дошло, что родители не собираются дискутировать несколько часов: они просто отключали компьютер и занимались своими делами.

Конечно, без драматических эпизодов не обошлось, но Дженни в конце концов решила, что глупо наказывать себя двумя днями без компьютера.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Посредники»:

сообразительны и ловки; эти шустряки оставят вас далеко позади себя, если вы не будете внимательными;

у них всегда есть лишний козырь;

они видят правду очень изменчивой;

они увлекают других своими шутками и выходками, и им это здорово удается; но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться;

они не будут слушать ваши наставления; в словесных баталиях победа всегда останется за ними;

они независимы и часто используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации;

не ждите от них покладистости; движение плечами, говорящее о желании, чтобы от них отвязались, или неглупая шутка – часто то, что вы получаете в ответ на свои наставления.

4 «Спорщики»

Маргарет Тэтчер, она же «железная леди». Первая и пока единственная в истории Британии женщина премьер-министр. Ее политика реформирования экономики, направленная на приватизацию государственных предприятий, изменила мир.

Джермин Грир, автор нашумевшей книги «Женский евнух» (1970). В книге поднимаются вопросы женской свободы, вызывающие споры до сих пор.

Джон Ф. Кеннеди, 35-й президен США, убитый в Далласе после неполных двух лет исполнения обязанностей. Блестящий оратор, заставивший советского лидера Никиту Хрущева убрать ракеты на Кубе во время Карибского кризиса.

Джерри Спрингер, известный ведущий ток-шоу на американском телевидении, прославившийся тем, что подстрекал гостей программы к дракам.

Однажды австралийский журналист Джордж Нигус брал интервью у Маргарет Тэтчер. Он дал ей понять, что ее политика нравится далеко не всем людям. «Железная леди» выглядела задетой и попросила его назвать имена. Нигус сразу сник, и это неудивительно – Маргарет Тэтчер прирожденная спорщица.

Если вы попросите ребенка-«спорщика» навести порядок в комнате, он посмотрит на вас обиженно-ошеломленным взглядом, а потом спросит: «Почему я?»

«Спорщики», будь то мужчины или женщины, обычно экономят на чувствах. Вы – в числе тех, на кого они не расточают эмоций.

Характеристики и поведение

Вот самые частые заявления, которые вы слышите от этих детей.

«Мне в его (ее) возрасте ты никогда не позволяла этого делать».

«А он (она) получил это…»

«Сегодня не моя очередь».

«Ее (его) подарок больше».

«Это не справедливо».

«Я делал это в прошлый раз».

«Мой кусок торта меньше».

«А мне не давали так много времени на…»

Эти дети ревниво следят за справедливостью или, говоря иначе, за равновесием правильного и неправильного. Иногда вам даже кажется, что Комиссия по правам человека находится прямо у вас в доме. С выбором профессии для них все просто – они обречены на успех в юриспруденции и адвокатуре. Это очень решительные и говорливые дети, которые умело пользуются языком – ну просто разят наповал!

Почему они нуждаются в помощи

«Спорщики», несомненно, выдающиеся личности, как дети, так и взрослые. Энергичные в том, чтобы докопаться до сути, они не отступят, пока не добьются своего. Но при этом они не умеют взаимодействовать с другими людьми.

К несчастью, «спорщики» часто не могут подстроиться под собственные эмоции. Они способны негодовать или быть несправедливыми, но под этим часто скрывается неуверенность в том, что они достаточно хорошие , что их любят. Ваша задача – изменить их самооценку и научить общаться с людьми, иначе они так и будут по любому поводу лезть в бутылку и контролировать других.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Обычно родители «спорщиков» стараются урезонить их, подробно объясняя, почему то или иное решение справедливо и почему им не следует обижаться. Это понятно, ведь никому не хочется, чтобы его принимали за несправедливого человека. Но почти всегда оказывается, что все разговоры на эту тему – пустая трата времени.

Когда разумные объяснения не достигают цели, родители начинают раздражаться. Это приводит к тому, что они сокращают время, проведенное наедине с ребенком, в надежде уменьшить число конфликтов, или тратят еще больше слов, чтобы оправдать свои действия. Таким образом, поведение родителей становится зеркальным отражением поведения ребенка – ни одна сторона не понимает другую, и начинается холодная война.

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Вы когда-нибудь наблюдали за политическими дебатами? Слышали ли вы, чтобы представитель одной партии говорил представителю другой: «Да, я вижу, что вы правы. Вы убедили меня»? Думаю, что нет. И ваши дети не будут убеждены. Слово, которое приходит на ум в этой ситуации, – «негодование». Дети будут негодовать.

Стратегия воспитания

Дети-«спорщики» могут втянуть вас в бесконечные дебаты о том, кто получил больше и справедливо ли такое распределение. Может, вам самим иногда захочется поспорить, пусть даже с целью защиты принятого вами решения, но, как ни печально, вы окажетесь в проигрыше.

Миссис Макингл из Киликрэнки рассказала мне, что ее сын вечно жалуется, что его слишком контролируют. По его словам, братьев любят больше, чаще возят по разным местам, да и подарки они получают лучше, чем он. – Какой же родитель не будет переживать из-за этого? – сказала миссис Макингл. – Я пыталась оправдаться: «Помнишь, я купила тебе велосипед? Помнишь, мы ходили на ленч вместе?» – но на него ничего не производило впечатления. Тогда я стала брать его с собой по магазинам. Сначала это сработало, а потом он стал требовать, чтобы ему купили то, и то, и это. Мой доход не мог угнаться за его капризами. И при этом я чувствовала себя виноватой, ведь другие дети получали от меня меньше внимания. Потом я поняла, что ему нужны не подарки и не прогулки по магазинам, – он нуждался во внимании.

Миссис Макингл сделала правильный вывод. Не нужно спорить с такими детьми, вместо этого покажите им свою любовь. Например: «Милый, ты, наверное, очень несчастен, раз тебе приходят в голову такие мысли. Дай я обниму тебя». Проанализируйте их обиды. Предложите им понимание, а не жалость. Ребенок должен поверить в себя.

Отведите для такого ребенка специальное время среди недели. Он оценит, что вы будете уделять внимание только ему. (Этот подход хорошо работает со всеми детьми, но в случае «спорщиков» он особенно полезен.)

Некоторым «спорщикам» требуется сказать: «Я смогу погулять (поиграть, почитать, поговорить) с тобой в пятницу с четырех до половины шестого». Тогда они будут знать, что это время принадлежит им, и, соответственно, им не придется вести борьбу за то, чтобы привлечь ваше внимание к себе.

Дети-«спорщики» вбили себе в голову, что путь к любви (вниманию) лежит через споры. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы разубедить их в этом. При каждой возможности хвалите их наедине. Невербальные знаки внимания, такие как взъерошить волосы, похлопать по плечу, также эффективны, поскольку служат напоминанием того, что их любят.

Семьи, в которых есть «спорщик», нуждаются в соблюдении некоторой последовательности, так как вольный стиль жизни очень быстро приведет к дебатам о справедливости. И если вы не готовы оказаться в Международном суде по оспариванию резолюций, когда хотите чего-то добиться от детей, составьте правила семейной жизни и обязательно убедитесь, что каждый получил справедливую долю.

«Спорщики» часто ведут борьбу с братьями и сестрами. Эти перепалки могут стать настолько напряженными, что испортят жизнь кому угодно. Добавлю: «спорщики» – мастера по нанесению эмоциональных обид. Например: «Это он сделал», «Это ее вина» или «Ты всегда за нее заступаешься». Они не обладают коварством «манипуляторов», поэтому идут напролом с уверенностью бультерьера.

Этих детей, кажется, наградили прекрасной памятью, которой они пользуются всякий раз для собственного оправдания.

Давайте проследим типичный разговор.

Мать: Джон, сейчас четыре часа. Пожалуйста; покорми собаку.

Джон: Сегодня не моя очередь. Это должна делать Лиз. Я кормил ее морскую свинку в прошлый четверг.

Мать (повторяет): Джон, четыре часа. Пожалуйста; покорми собаку.

Джон: Ты всегда придираешься ко мне. Это несправедливо!

Мать: Я не придираюсь. Иди и покорми собаку.

Джон: Придираешься. Помнишь, когда ты пошла с ней в кино, а мне пришлось делать уроки?

Мать: Да, помню. Но ты не сделал тогда работу вовремя.

Джон: Ее ты любишь больше меня. Так всегда было!

В этом доме собака скорее умрет с голоду, потому что Джон ни за что не переведет спор на тему своих обязанностей.

«Спорщики» могут потратить массу времени на обвинения других, пока это не войдет в привычку.

Каковы ваши действия?

Либо отойдите, сказав: «Я не могу слушать все это», либо посмотрите на них с грустью и добавьте: «Вижу, ты сильно расстроен, раз говоришь такие вещи. Подойди, и я обниму тебя».

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Спорщики»:

обладают повышенным чувством справедливости, для них важно определить, что правильно, а что неправильно;

решительные, даже черечур;

энергичны в том, чтобы докопаться до сути;

всегда оспаривают главную суть;

говорливы, из тех, кто на одно ваше слово выдаст десять;

часто не могут подстроиться под собственные эмоции;

могут выходить из себя и быть несправедливыми;

часто под их выходками скрывается неуверенность в том, что их достаточно любят.

5 «Конкуренты»

Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании в годы Второй мировой войны. Всегда действовал по принципу «победа любой ценой».

Ланс Армстронг, семикратный чемпион велосипедных гонок «Тур де Франс», которые относятся к числу наиболее трудных спортивных соревнований.

Александр Македонский, царь балканской Македонии с 336 года, величайший полководец древности. Без посторонней помощи изменил мир за десять лет. Невероятно, но он провел армию победным маршем через Малую Азию, Сирию и Египет, не познав поражения. Захватил и объединил территорию от Греции на западе, Дуная на севере, Египта на юге и Индии на востоке.

Мартина Навратилова, непревзойденная теннисистка. В годы своей спортивной карьеры была постоянным победителем в одиночных и парных соревнованиях в Уимблдоне.

Я смогу победить тебя на кухне, я смогу победить тебя в ванной, я смогу победить тебя везде.

Напоминает вам кого-нибудь? Совершенно верно, вашего собственного ребенка. Добро пожаловать в его мир.

Характеристики и поведение

У детей-«конкурентов» невероятный дух. Дай им волю, они завоюют весь мир. А уж ваш дом они определенно постараются завоевать. Битва с короткими передышками может длиться годами. Временами у вас будет появляться чувство, что вы никогда раньше не сражались так долго… ради такой малости.

Детям-«конкурентам», скорее всего, подойдет карьера торговца, политика или юриста. Но надо знать, что любое взаимодействие с ним потенциально может превратиться в источник борьбы.

Эти дети любят похвастаться и не выносят поражений. Прийти вторым для них равносильно полному поражению. В споре они не просто будут стоять на своем, они лягут на свое. Они яростны в экстремальных ситуациях, а фраза «навредить себе, чтобы еще больше навредить другим» будто специально для них писана. Их потребность победить любой ценой означает одно – они не задумываются о последствиях своих действий.

Почему они нуждаются в помощи

Когда победа значит все, жизнь начинает пугать. Эти дети впоследствии могут стать всемирно известными борцами, но также они могут стать очень одинокими. Как правило, они имеют очень низкую самооценку. Внешне это никак не проявляется, но в душе они испытывают страх. Ничего удивительного: когда победа означает все, вы начинаете бояться поражений.

Миг победы слишком короток, чтобы жить ради него, и ничего больше.

Мартина Навратилова

Дети-«конкуренты» впитывают внимание к себе как губки, и они жаждут этого внимания. Подумайте, почему им требуется столько внимания, и постарайтесь исправить ситуацию.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Ошибка родителей при общении с детьми-«конкурентами» состоит в том, что взрослые дают втянуть себя в битву. Это не только не поможет (в лучшем случае вы добьетесь подчинения, но в душе ваш ребенок будет протестовать), но и укрепит взгляд ребенка на то, что в мире можно быть «либо первым, либо никем».

Вступать в битву за первенство с такими детьми равносильно гонке вооружения. Советую найти пути куда более умные, чем этот.

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Эти упрямые дети ведут себя вызывающе, они сделают что угодно, лишь бы не потерять свое лицо. Они будут спорить и упрямиться. Если они скажут, что им все равно, – не верьте: они притворяются. Они будут гнуть свою линию, даже если это противоречит их собственным интересам, потому что они запрограммированы на потребность одерживать победу любой ценой.

Стратегия воспитания

Прежде всего необходимо осознать, что последствия для них не имеют значения. Скажите девочке-«конкуренту», что она останется сидеть дома за непослушание, и она заявит вам прямо в глаза: «Ой, да сколько угодно! Мне и в своей комнате хорошо». Пригрозите, что сократите сумму карманных денег, и услышите, что она в них не нуждается. Лишите ее телевизора на неделю – та же история: «Ну и пусть. Смотреть все равно нечего».

Я очень часто слышал, как родители по очереди умоляли своих деток: «Если бы ты сделал, как мы просили, ты бы мог выйти из своей комнаты». Или: «Если бы ты покормила кота, ты бы получил карманные деньги». Ха! Вы скорее умрете, пока дождетесь подчинения. Эти дети решительны, упрямы и своевольны.

Никогда не начинайте конфликт в присутствии приятелей ваших детей. В лучшем случае вы проиграете. Собственно, непреклонная позиция по отношению к таким детям никогда не имела и не будет иметь успеха. Понимаю, звучит хитро, но вам нужно обратиться к собственным силам и молить об уязвимости несговорчивого «конкурента».

«Конкуренты» часто отвечают вызовом на вызов. «Держу пари, ты не сможешь» – хороший ход, но не всегда действенный: вы можете произвести впечатление сомневающегося родителя. Лучше обращаться от третьего лица. Например, вы хотите, чтобы ребенок привел в порядок свою одежду или сделал урок. Поставьте задачу как-нибудь вот так:

«Не многие поверят, что ты смогла бы…»

«Не многие поверят, что ты достаточно взрослый, чтобы…»

«Не многие поверят, что ты достаточно ответственная для…»

«Не многие родители позволили бы детям твоего возраста…»

Постепенно такие задачи следует превратить в «личные достижения».

Вместо того чтобы сравнивать действия своего ребенка с действиями других, разумнее сравнить нынешние результаты с результатами прошлого. Например, спросите: «Если бы ты оценивал свое умение кататься на велосипеде по десятибалльной шкале, какой оценки ты бы заслужил год назад? А сколько баллов ты бы дал сейчас?»

Родители часто проявляют интерес не только к тому, как руководить детьми-«конкурентами», но и к тому, как помочь им справляться с поражениями. Если ваш ребенок боится проиграть, он будет избегать новых видов деятельности, в которых, по его мнению, вряд ли его ждет успех.

Это часто приводит родителей к трудноразрешимой дилемме: они знают, что их ребенок страстно мотивирован, но в школе едва ли пошевелит пальцем, чтобы познать что-то новое. Как с этим бороться? Очень важно запретить такие комментарии, как «мне не дается английский» или «меня воротит от математики», потому что для детей-«конкурентов» они могут стать действенными отговорками. Скажите что-то такое: «Запомни, нет ничего унизительного в том, что ты недопонял это правило, в любом случае это не касается твоих достоинств. Надо попробовать разобраться, вот и все».

Победы естественны для этих детей. А игры – нет. Поищите вокруг себя возможности привлечь их к деятельности, в которой нет победителей и побежденных: участие в спектакле, запуск бумажного змея, да мало ли что. Игры учат побеждать красиво, а не хвастливо и злорадно.

«Конкуренты» хорошо относятся к принятию обязанностей.

Несколько соответствующих возрасту обязанностей помогут им правильно развиваться.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Конкуренты»:

должны победить любой ценой;

в экстремальных ситуациях с яростью добиваются своего;

хвастливы и упрямы, готовы на что угодно, лишь бы не потерять свое лицо;

будут делать вид, что им все равно, но при этом гнуть свою линию поведения, даже если это противоречит их собственным интересам, потому что они запрограммированы на потребность побеждать;

могут нуждаться во внимании, ощущать себя одинокими.

6 «Бесстрашные»

Стив Ирвин, «охотник на крокодиов», популярный австралийский тележурналист, автор многочисленных фильмов о живой природе. Внес неоценимый вклад в дело сохранения самых опасных из представителей флоры. Погиб 4 сентября 2006 года на съемках очередной телепередачи от удара ската в область сердца. Его называли сумасшедшим…