Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов Ливанов Борис

Женская дуэль

На какие только ухищрения не идут оперативники уголовного розыска, чтобы получить требуемые показания! В отличие от бытующего в обществе мнения, физическое воздействие применяется крайне редко. Существуют другие методы. Однако в своих креативных идеях опера иногда заходят настолько далеко, что потом и сами не рады.

Однажды оперуполномоченный уголовного розыска одного из районных отделов милиции в Петербурге долго не мог «расколоть» подругу одного злодея. Тот был задержан с поличным во время разбойного нападения, но в милиции были уверены, что тот виновен в целой серии подобных преступлений. Сам задержанный, уже дважды ранее судимый, «колоться» и брать на себя целую серию никак не хотел. Но самое главное, у него вроде как было алиби на прошлые нападения. Это алиби обеспечивала его подруга.

Милиционеры были уверены, что девушка врет напропалую, но вывести ее на чистую воду никак не могли. Расколоть ее было поручено молодому, но опытному оперу. Тот долго говорил с девушкой, пытаясь нащупать хоть какую-то слабинку, нажав на которую можно будет разговорить свидетельницу. И вроде как нащупал — девушка очень сильно хотела выйти замуж.

— А чего же вы партию такую неудачную выбрали? — удивился опер. — Он же сейчас сядет.

— У него алиби, — уверенно заявила девушка. — Так что его не посадят.

— Это он вам так сказал? — хмыкнул милиционер. — Его взяли на месте преступления, он уже имеет условный срок, так что, даже если он не признается в других нападениях, только за одно преступление он сядет как минимум лет на пять.

— Ну а где другого-то найдешь? — погрустнела девушка.

— Да вы же очень красивая девушка! — возопил опер. — На вас любой клюнет!

— Уж не вы ли? — иронически спросила девушка.

— А почему бы и нет! Вы мне очень нравитесь, нам только надо получше узнать друг друга, а там всякое может случиться.

Жениться милиционер не собирался. Ну да чего не скажешь во время раскола. Еще около часа задушевной беседы, во время которой опер пытался убедить девушку в серьезности своих намерений, и свидетельница растаяла. А потом дала требуемые показания.

Парню вменили несколько разбойных нападений. Конечно, позже свидетельница могла передумать и на суде от всего отказаться. Но, как уже отмечалось, опер был опытным. А потому разговорил девушку на полную катушку. И та вспомнила, куда ее сердечный друг сбывал вещи, какие именно и когда. Дальнейшие следственные действия полностью подтвердили показания девушки. Так что доказательств вины злодея было выше крыши.

Но дальнейшие события заставили пожалеть опера о «невинном» флирте. Он еще пару раз встретился с девушкой, а потом стал избегать ее. Но та оказалась настырной. И в конце концов опер решил просто поговорить с ней. Объяснив, что они не сошлись характерами. Выдержав тяжелый разговор, истерику и женские слезы, милиционер решил, что эта тема закрыта. Но не тут-то было.

Недели через две в отдел милиции пришли сотрудники прокуратуры. Едва сдерживая смех, они показали начальнику заявление, которое написала обиженная свидетельница.

— Жениться парня, конечно, никто заставить не может, — улыбаясь, заявил прокурорский. — Хотя именно этого заявительница и требует. Но в ее заявлении указано, что опер заставил ее оговорить жениха. Я с ней виделся, а потому могу с уверенностью сказать, что девица не остановится. Будет писать и дальше, и у парня могут быть действительно серьезные неприятности. Так что пусть он решит эту проблему. Поговорит, что ли, убедит как-то…

Следующие несколько дней над незадачливым опером потешался весь отдел. Тот сперва отшучивался, но коллеги видели, что ему не до смеха. В конце концов сотрудники поняли, что парень попал. Обиженная и обманутая свидетельница всерьез решила испортить жизнь милиционеру. И стали предлагать различные выходы из ситуации.

— А может, ее просто убить? — с тоской резюмировал опер.

— А это мысль, — вскинулась одна из немногочисленных сотрудниц розыска. Все посмотрели на нее с искренним удивлением. — Да нет, — рассмеялась та. — Убивать никого не надо. Но есть кое-какая задумка.

Подробностей сотрудница никому не открыла. Потребовала от опера, чтобы тот договорился с заявительницей о встрече. На которую и пришла вместо него. Встреча состоялась вечером в парке, то есть в относительно безлюдном месте.

— Значит, так, подруга, — сразу перешла к делу сотрудница угро. — У нас есть одна проблема. Я работаю с Сергеем, которого ты хочешь на себе женить. Но, видишь, какое дело. Я тоже хочу выйти за него замуж. А он не может выбрать, вот и мечется. Так что придется нам самим разбираться.

— Я ни с кем не собираюсь договариваться, — высокомерно заявила соперница. — А если ты будешь продолжать, то я и на тебя заявление напишу…

— И что ты там напишешь? — насмешливо перебила милиционер. — Что я тоже обещала на тебе жениться?

— Что ты мне угрожаешь, — менее уверенно ответила девушка.

— А я заявлю, что ты меня шантажируешь и требуешь отступиться от своего счастья. Так и будем бодаться заявлениями. И поверь, ко мне отнесутся внимательнее, чем к тебе. Я предлагаю другой выход. — С этими словами милиционер достала из сумочки два пистолета, передернула затворы и заявила: — Мы будем стреляться!

Свидетельница скептически уставилась на оружие. Но соперница была настроена очень серьезно.

— Выбирай пистолет, — строго сказала она.

— Но я не умею стрелять, — пролепетала свидетельница.

— Нажать на спусковой крючок не так уж и трудно, — не отступала милиционер. — Готова испытать судьбу? — Девушка отчаянно замотала головой, затравленно оглядываясь. — Да не смотри ты по сторонам. Даже если ты начнешь кричать и вызовешь милицию, то приедут мои коллеги. Как ты думаешь, что дальше будет?

Но озабоченной матримониальными планами девушке думать совершенно не хотелось, да и мысли путались.

— Не хочешь? — уточнила милиционер. — Значит, ты его не любишь! Так?

— Так, — кивнула деморализованная свидетельница. — Просто я беременна и мне срочно надо выйти замуж.

— Ну я примерно так и думала, — констатировала милиционер, убирая пистолеты. — Хочу тебе сказать, что весь наш разговор записывался на диктофон. Так что, если ты МОЕГО жениха будешь продолжать преследовать, то я найду, как воспользоваться этой записью.

Не стоит и говорить, что преследования моментально закончились. Но милиционер еще долго хранила тайну о «судьбоносной» встрече. Когда коллеги все-таки выжали у нее подробности, кто-то из оперов, отсмеявшись, спросил:

— А где ты стволы взяла? У тебя же и одного на постоянном ношении нет, а уж второй…

— У брата младшего одолжила, — спокойно пояснила милиционер. — Это пневматика, просто выглядят солидно. Ну а эта заявительница вряд ли могла отличить настоящий от пневматического. А то что она откажется стреляться, я была уверена на двести процентов.

Стоит сказать, что сотрудница милиции к моменту развития этой истории уже была замужем и разводиться не собиралась. Она просто помогла коллеге, по-дружески.

Везучий опер

Любой выпускник школы милиции, приходя на работу в отдел внутренних дел, очень редко готов к самостоятельной работе. Он еще не оперуполномоченный, а так, заготовка. Но вот гонору у таких милиционеров довольно много. И «старики» пытаются с ходу сбить спесь с таких «заготовок».

Один такой свежевылупленный опер пришел после окончания учебы в один из отделов внутренних дел на должность оперуполномоченного уголовного розыска. Практику тогда еще курсант прошел на «отлично». И даже поучаствовал в задержании банды грабителей. А потому считал себя весьма опытным и битым жизнью. С таким подходом он мог натворить весьма неприятных для отдела дел. А потому бывший курсант с ходу получил самостоятельное задание — установить личности двух бомжей, погибших во время пожара. Который случился около часа назад.

Выехав на место происшествия, опер быстро понял, что дело пахнет провалом. Дом, где случился пожар, был деревянным и весьма старым. Из шести квартир лишь в одной жили два бомжа, остальные жители давно разъехались. Но дом местные власти сносить почему-то не спешили. Вот два бездомных туда и заехали. И, скорее всего, именно их трупы и были обнаружены пожарными, после того как пожар был потушен.

К приезду милиционера трупы уже увезли, но оперу необходимо было выяснить их личности. Путем опроса местных жителей. Этих самых жителей возле пожарища наблюдалось великое множество. Но вот помочь они никак не могли. Бомжей часто видели, но общаться с ними никто не спешил. А потому пояснить, кто же были эти бедняги, никто не мог.

Примерно после часа бесполезных расспросов опер понял, что выяснить личности у него вряд ли получится. Он с тоской посмотрел на пепелище и понял, что посещения чадящих стен ему не миновать. Мысленно попрощавшись с курткой, он двинулся к остаткам дома.

Прошел еще час, и опер появился в отделе. Там его уже ждали «старослужащие», дабы подвергнуть новичка презрению и обструкции. За невыполненное задание. Каково же было удивление опытных оперов, когда новичок гордо выложил на стол установочные данные двух погибших на пожаре.

— Это что, ты всего за пару часов бомжей установил? — недоверчиво спросил начальник розыска.

— Совершенно верно, — кивнул «молодой».

— Да невозможно! — воскликнул один из «старичков». — Небось выдумал фамилии, а нам пургу гонит.

— Можете проверить, — невозмутимо ответил бывший курсант.

Так как в записях «молодого», кроме ФИО и возраста, были указаны и особые приметы, то проверить оказалось несложно. Опытные опера учинили «молодому» допрос с пристрастием, пытаясь выяснить как же тот сумел проявить столь гениальные навыки оперативно-розыскной работы. Но тот не сдался, оставив коллег гадать, как это у него получилось.

Как показало дальнейшее неформальное расследование оперов, «молодому» просто повезло. Когда он зашел в сгоревшую квартиру, то обнаружил на обгоревшей кровати чье-то тело. «Ну вот, — подумал опер, — а сказали, что трупы вывезли». И в этот момент «труп» зашевелился и попытался встать. К чести опера, он не испугался и не вылетел пулей из квартиры. Раскидав тряпье, которое заменяло «трупу» одеяло, он обнаружил там вполне живого, но вусмерть пьяного бомжа. Оказалось, что это один из «хозяев» квартиры. Он-то и рассказал оперу, что сгорели его напарник и их общий друг. А выживший в это время ушел за водкой, там кого-то встретил и пришел только утром. Пожарные к тому времени уже уехали, а потому бомж прошел в «свою» квартиру и улегся спать. Даже не заметив, что здесь был пожар. Он-то и назвал оперу ФИО и приметы погибших.

«Повезло», — констатировали «старики», которым так и не удалось поколебать уверенность «молодого» в том, что он гениальный опер.

Домашнее видео

Случилось это в то смутное время, когда поддельную водку разливали чуть ли не в каждом третьем гараже, а в магазинах на происхождение горячительного особого внимания не обращали. Милиции такими подпольными цехами заниматься было некогда, да и бесполезно. Закроешь один гараж, как «водочники» перебирались в соседний. Чтобы закрыть дельцов на реальный срок требовалась весьма серьезная работа. А времени на хорошую разработку как всегда не было.

Но тут кривая смертей от отравлений водкой пошла вверх, и на милиционеров насели с требованием пресечь тотальную торговлю паленой водкой. И даже помогли с видеоаппаратурой, которую выделили всего на сутки.

Гараж, в котором должны были разливать водку, вроде тоже установили. Туда и воткнули видеокамеру. Ну а сигнал шел на компьютер, который установили в соседнем доме. На дежурство никого не оставили, запись шла автоматически. Через сутки «технари» свою аппаратуру забрали, а опера сели смотреть диск, который записали.

Нельзя сказать, что не записалось ничего. Главный подозреваемый в разливе паленой водки был налицо. Но вот процесса разлива водки не было. Вместо него был записан другой процесс — сексуальных утех «дельца» и неизвестной операм девицы.

Милиционеры с удовольствием просмотрели «домашнее видео», но вот для дальнейшей разработки эта запись не годилась. Опера плюнули и забыли, переключившись на другие дела. Но через пару месяцев «делец» все-таки попался с водкой. Однако доказательств для реальной посадки опять не хватало. И в этот момент опер вспомнил про злополучную запись. Оставив подозреваемого в кабинете под надзором сержанта, милиционер рванул в соседний кабинет. Там он вставил диск в компьютер, прочитал дату записи, быстро набросал на чистом листке «заяву» и вернулся к подозреваемому.

— Значит, говоришь, водку купил на базе? — уточнил опер.

— Именно, — кивнул «делец». — Я же вам и документы предъявил.

Опер посмотрел на накладные, которые предоставил делец. Те вызывали серьезные подозрения, но следов явной подделки не несли.

— Ну и черт с ней, с водкой, — констатировал опер. — У нас на тебя другое заявление имеется. Об изнасиловании.

— О каком изнасиловании? — изумился задержанный. — Ты мне горбатого не лепи.

— Ничего я не леплю, — невозмутимо ответил опер. — Вот заявление, в котором гражданка С. подробно и обстоятельно пишет о том, как ты обманом заманил ее в гараж. Случилось это в такое-то время такого-то числа. А гараж расположен там-то. Скажешь, не было?

«Делец» наморщил лоб и стал судорожно вспоминать. Воспоминания его не вдохновили. Он припомнил, что действительно занимался сексом примерно в названное милиционером время в гараже. Но вот изнасилования-то не было! Было обоюдное согласие. Он так оперу и сказал.

— Ну это ты в суде доказывать будешь. Потерпевшая говорит, что было, так что мы тебя закрываем. И до суда посидишь в СИЗО.

В СИЗО, да еще по такой статье задержанному никак не хотелось. Он попытался объяснить оперу, что никого не насиловал. Но милиционер проявил такое знание деталей, что «делец» ясно осознал — случайная знакомая, с которой он связался пару месяцев назад, действительно написала заявление об изнасиловании. Иначе откуда в милиции настолько осведомлены о тех событиях?

Дело усугублялось тем, что он слабо помнил ту свою знакомую. Задержанный ничего о ней не знал, а потому верил в то, что она могла написать заявление. Но почему не сразу?

— Так у нее муж недавно приехал из командировки, — охотно пояснил опер. — А у жены интересная болезнь. Он ее допросил приватно, и она сказала, что ее изнасиловали. Так что извини, но придется тебе «петушиный» угол обживать.

Подобная перспектива «дельца» очень не порадовала. И он с ходу предложил оперу сделку. Тот для виду поколебался, но согласился. Согласно этой сделке, задержанный признается в незаконном предпринимательстве, сдает склад со спиртом, из которого делают паленую водку. А милиционер убеждает заявительницу забрать заявление. Вот таким образом, в результате «домашнего видео», была пресечена деятельность сразу нескольких цехов по производству паленой водки.

Борщ и немцы

В последние годы иностранные полицейские довольно часто стали приезжать к своим российским коллегам. Но если во время самых первых визитов западным представителям охраны порядка устраивали насыщенные программы, то в последнее время такие визиты подразумевают и неформальное общение.

Однажды в Петербург приехали немецкие полицейские. Их, как положено, провели по нашим лабораториям, познакомили с оперативными работниками из Главка, сводили в Эрмитаж и т. д. В конце концов дело дошло до посещений районных управления внутренних дел. Делегацию разделили на несколько частей, так что в каждой группе оставалось по 2–3 человека, и отправили «в свободное плавание» по разным РУВД. Само собой, с переводчиками.

Одному из райотделов повезло принимать у себя главу криминальной полиции одного из небольших городков ФРГ и его коллегу из отдела убийств. Немцы попались весьма симпатичные и понятливые. Не обращая внимания на внешний вид помещений в РУВД, они старались вникнуть в специфику работы русских милиционеров. И так они понравились начальнику криминальной милиции райотдела, что тот решил пригласить их к себе домой на ужин.

Подобные контакты не возбранялись, а даже, наоборот, поощрялись. Начкрим позвонил жене, предупредил, что через пару часов приведет иностранцев. Та достала заначку, пробежалась по магазинам, и к приходу гостей все уже было готово.

Особых изысков, конечно, гостям не предложили. Но тех изыски как раз и не интересовали. Усевшись за стол, выпив по стопочке под салатик, гости навалились на наваристый борщ. Едят да нахваливают, мол, какой вкусный борщ. И тут кто-то из немцев спросил:

— А из чего варили? — спросил по-немецки.

Переводчик из университета МВД перевел, и тут хозяин решил блеснуть своими познаниями в немецком, который учил в школе лет этак 30 назад.

— Хунд!

— Вас? — аж поперхнулись немцы.

— Хунд, — пояснил хозяин, но, видя, что гости оцепенели и побросали ложки, милиционер повернулся к переводчику, который тоже пребывал в некоем ступоре, — ну цыпленок.

— Господи! — выдохнул переводчик и, поспешив внести ясность, обратился к немцам: — Найн хунд, аус хун!

Немцы облегченно перевели дух, а потом заржали. И долго не могли остановиться. В конце концов выяснилось, что своими попытками продемонстрировать знание языка милиционер чуть было не отправил иностранных коллег в туалет облегчить желудок. Как, немного успокоившись, объяснил переводчик, хозяин дома чуточку перепутал слова. На вопрос «из чего сварен борщ» он хотел ответить «из цыпленка». По-немецки цыпленок — хун. Но, что-то перепутав, он сказал «хунд», а это слово переводится «собака».

Бабушки-колдуньи

Любой милиционер, работающий в уголовном розыске, просто обязан быть хорошим физиономистом и иметь хотя бы небольшие навыки психиатра. Чтобы распознавать сумасшедших, обивающих пороги отделений милиции с заявлениями о происках инопланетян или испытаний психотронного оружия. Если вовремя не распознать не вполне нормального заявителя, то у сотрудников уголовного розыска могут возникнуть весьма серьезные проблемы. Так получилось с героем нашего повествования.

Заявительница, на вид вполне приличная женщина «бальзаковского» возраста, пришла в милицию ранним утром. Дежурному она сказала, что ее пытались убить, и тот отправил женщину к оперу. А милиционер к тому времени находился на ногах уже больше полутора суток и соображал слабо. Видимо, поэтому он слушал заявительницу не очень внимательно. А думал лишь о том, как бы побыстрее закончить дежурство и поехать домой отсыпаться. В результате он принял заявление, зарегистрировал в журнале и отправился домой.

Когда после законного выходного он вышел на службу, его ждал не очень приятный сюрприз. Начальник отдела орал на него как Ленин на буржуазию, а коллеги ехидничали и смеялись. В конце концов провинившемуся оперу отдали заявление, которое он же и принял, и настоятельно посоветовали очень быстро разобраться с данным делом.

Прочитав заявление женщины, оперативник пришел в ужас. Заявительница подробно описывала, как соседка пыталась убить ее с помощью… черной магии. Ко всему прочему, причиной попытки убийства она называла то, что сама является белым магом, а вот соседка у нее черный маг. С головой у заявительницы было явно не все в порядке, но теперь уже поздно было охать и ахать. Заявление зарегистрировано честь по чести, и требовалось принимать по нему меры.

Милиционер почесал в затылке, ничего не придумал и пошел к подозреваемой. То бишь к черной магине. Та приняла опера приветливо, выслушала сбивчивый рассказ о соседке и… подтвердила почти все. То есть она действительно практикует черную магию и со своей оппоненткой из соседней квартиры, практикующей белую магию, находится в натянутых отношениях. Однако убивать ее не пыталась. Мол, убить соседку она может одним мизинцем. Но это может привлечь ненужное внимание.

Поговорив с соседкой, опер понял, что влип он крепко. Просто выбросить в унитаз заяву он не может. Надо выносить обоснованный отказ в возбуждении уголовного дела. Но именно ОБОСНОВАННЫЙ. Иначе обе «волшебницы» пожалуются в прокуратуру. А тех хлебом не корми, но дай на милиционера уголовное дело завести. Ну или проверками замордовать. Но обоснования в голову опера не приходили. Он взял бутылку водки и пошел обратно в отдел.

Здесь он повинился перед коллегами, выставил на стол водку и попросил помочь составить нормальный отказняк. Опера приняли по соточке и стали думать. В результате родился настоящий шедевр. В частности, в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела было написано:

«В результате проведенного следственного эксперимента установлено, что использование гражданкой Б. черной магии абсолютно установленный факт. Однако используемая Б. энергия не могла нанести гражданке С. существенного вреда, так как практикуемая гражданкой С. белая магия полностью нейтрализовала энергию гражданки Б. В то же время не установлено, что в опытах гражданки Б. присутствовал умысел на совершение убийства, а потому в возбуждении уголовного дела следует отказать».

Обе гражданки были полностью удовлетворены подобным признанием их заслуг в практикуемой магии, а потому жаловаться ни одна из них не стала. Но в прокуратуре и милиции еще долго смеялись, вспоминая данный «шедевр».

Вежливый браток

Любое сообщение о заминировании, будь то дом или школа (что гораздо чаще), проверяется очень тщательно. По уже давно разработанным планам на место предполагаемого минирования выезжают ОМОН, «скорая», пожарные и кинолог с собакой. Ну и еще масса народу из патрульно-постовой и других милицейских служб.

На этот раз кинологу с Мухтаром пришлось ехать аж из другого района. Пес еще в машине стал поскуливать, намекая, что неплохо бы справить малую нужду. Но пришлось потерпеть. Зато, когда они подъехали к «заминированному» объекту, Мухтар выскочил из машины, огляделся и бросился к стоявшему неподалеку джипу. Поднял ногу и блаженно вздохнул.

В этот момент из джипа выбирается яркий представитель братвы: бычья шея, шкафообразное телосложение, золотая цепь с палец толщиной. Вылезает с руганью и матами, с явным желанием отогнать от своей машины нахальную собаку. Но к Мухтару уже успел подойти кинолог. Наткнувшись взглядом на милицейскую форму, браток права качать не стал. Еще раз выматерился, залез обратно и попытался уехать.

А Мухтар, у которого, видно, много накопилось, свои дела завершить не успел. И когда машина стала отъезжать, он попрыгал за ней на трех лапах. Сценка вышла довольно комичной, но пес уже не мог остановиться, и пришлось ему справлять нужду на ходу. Что не очень-то удобно. И тут джип неожиданно встает, из окна высовывается водитель и елейным голосом заявляет:

— Хорошо, братан, ты заканчивай, я подожду.

Кинолог было удивился столь резкому переходу от ругани к елейности. Но тут увидел, что прямо на выезде из двора встал автобус, из которого высыпали омоновцы. Вежливость братка сразу стала понятна, а все в округе просто грохнули от смеха.

Исчезающие трупы

Эта история стала возможной в результате стечения целого ряда обстоятельств. Во-первых, все произошло на самое Рождество Христово, то бишь праздник. Во-вторых, в окрестностях небольшого города (всего один морг) произошла серьезная авария. Ну и в-третьих, патологоанатом приходился родственником местной «звезде» криминальной хроники.

Услышав от врача об аварии, журналист ринулся в морг. Его родственник как раз собирался домой и инструктировал санитара. «Акула пера» тихонько прошел в холодильник, где хранятся трупы, и пересчитал лежавшие там тела. Вышло шесть штук. А так как еще во время телефонного разговора журналист уже знал, что в морге только пострадавшие в аварии, журналист решил, что все они как раз оттуда.

Мысленно набрасывая в голове статью, он все-таки зашел в городской отдел милиции. Где удалось поймать дежурного, который сообщил, что трупов всего пять. Озадаченный журналист решил вернуться в морг и еще раз пересчитать «пациентов». Сотрудник морга, знавший о родственных отношениях «писаки» с врачом, впустил его в холодильник. Журналист еще раз пересчитал трупы, которых и считать было не надо. Их оказалось всего четыре.

— У вас кто-то из родственников уже тела забрал? — поинтересовался журналист.

— Да кто ж их забрать может, если еще вскрытия не проводились?

— А куда два трупа подевались?

— Да никуда никто не девался! — возмутился санитар. — Как привезли, так и лежат.

— Но их же больше было. Посмотри в журнале.

Санитар посмотрел и озадаченно почесал в затылке. Судя по записям, «пациентов» должно было быть пятеро. А журналист был уверен, что даже не пять, а шесть. Выяснять что-то у персонала больницы было бесполезно. Относительно трезвых в этот праздничный вечер было раз-два — и обчелся. А чтобы успеть пихнуть статью в завтрашний номер газеты, необходимо было мигом мчаться в редакцию.

На следующее утро местная газета вышла с аршинным заголовком: «В морге пропадают трупы!» Статья была посвящена аварии лишь на одну четверть. Все остальное место занимали пространные рассуждения о том, кто и куда мог выкрасть трупы из морга. Прокуратура отреагировала моментально. В больницу был направлен сотрудник, который быстро сопоставил записи и действительно обнаружил исчезновение одного тела. И хотя в статье утверждалось, что исчезло два трупа, а не один, сам факт исчезновения вроде как подтверждался.

На место происшествия (то бишь в морг) были вызваны криминалисты, сотрудники уголовного розыска, кинолог с собакой и еще туча народу. Кое-как удалось связаться с патологоанатомом, который отсыпался после суточного дежурства. Невыспавшегося врача выдернули из постели и заставили приехать на работу.

Злой и еще не до конца проснувшийся врач не сразу понял, что от него хотят. А когда понял, разразился такой тирадой (состоящей из весьма нетрадиционных слов и оборотов, в просторечии именуемых матом) в адрес собственного родственника-журналиста, что сотрудники прокуратуры, милиции, криминалисты, персонал больницы и просто случайные свидетели минут пять лишь восхищенно слушали. Но потом кто-то из начальства кашлянул и попросил объяснить причины столь вдохновенного монолога.

Оказалось, что во время вчерашней смены, когда случилась авария, диспетчер направил к месту аварии машину без врача или фельдшера. Ну немного «устал» человек от празднования, а машины требовались все имевшиеся в наличие. Санитар и шофер погрузили в машину одного из пострадавших, вполне живого, и повезли в больницу. А когда докладывали диспетчеру, неожиданно забарахлила связь. Вопроса диспетчера санитар и водитель не услышали. А спрашивал тот, погиб ли их пациент. Санитар, не расслышавший вопроса, переспросил междометием «А?». Диспетчеру же послышалось «Да», и он сделал соответствующую запись в журнале, да еще и в морг сообщил, что к ним сейчас доставят тело.

А в морге к телефону подошел вдрызг пьяный санитар, который с напарником качественно отметил праздник. Он внес запись в журнал и направился продолжать банкет. Но тут их застукал непосредственный начальник и в ультимативной форме посоветовал отдохнуть. Ну а где в морге отдыхать? Только в холодильнике, где заодно и трезвеешь довольно быстро. Ну а в качестве постелей используются медицинские столы. Кого-то подобный «диван» заставит нервно передернуться, но санитары морга к такому лежаку были привычные. Не в первый раз здесь ночевали. Вот этих санитаров журналист и посчитал за трупы.

В общем, читателю уже все должно быть понятно. В аварии действительно погибло четыре человека, в морге журналист посчитал за трупы санитаров, а путаница с пятым «трупом» была вызвана алкогольным опьянением и проблемами со связью. Но сколько людей были оторваны от работы или даже вытащены из постелей только потому, что журналист решил состряпать сенсацию! Ох и икалось же этой «звезде» криминальной журналистики в тот день!

Кот-сыщик

Несколько лет назад в одном из районов Ленинградской области задерживали участников преступной группировки. Во время операции был убит сотрудник милиции. Более того, убийце удалось сбежать. И хоть был он известен как облупленный (что неудивительно для человека, четыре раза судимого), поймать его не могли довольно долго. Залег, зараза, где-то на дно. Но к убийцам милиционеров в правоохранительных органах особое отношение. А потому приметы этого бандита внимательно изучали сотрудники милиции не только в Питере и области, но и в других регионах. Ведь вполне возможно, что убийца вдруг засветится где-нибудь в Архангельске или Москве. Так оно и получилось.

Сотрудник уголовного розыска УВД Вологодской области пришел в областную больницу проведать дедушку. И заметил, что в палате появился новенький. Которому недавно сделали операцию на лице.

— Гопники, что ли, избили? — спросил опер у деда.

— Не-а, — весело хмыкнул дед. — Ему соседский кот на лицо прыгнул. Так лицо исполосовал, что часа два зашивали. Мне врач рассказал.

Опер покачал головой и сочувственно посмотрел на больного. И в этот момент тот пошевелился. Одеяло сползло с плеча, и взгляд милиционера уперся в зоновскую татуировку. Опер наморщил лоб: «Где-то я недавно про эту татуировку слышал». Он был опытным сыщиком и знал, что подобные узнавания нельзя оставлять «на потом». Типа само вспомнится.

Милиционер вышел в коридор, прошел к телефону у дежурной сестры и позвонил в отдел. Его «чуйка» подсказывала ему, что о подобной примете он слышал из ориентировок. Через несколько минут он уже знал, что такая же татуировка была у убийцы его коллеги из Ленинградской области. Опер тут же вызвал криминалиста, чтобы тот снял отпечатки пальцев у больного. Пораненный котом уже успел проснуться, но ничего предпринять не мог: его руки уже были прикованы наручниками к ручкам кровати. Так что протестовать против снятия отпечатков он не мог при всем желании. Через пару часов в милиции уже были уверены, что это тот самый бандит.

Опер, который «поймал» убийцу, сидел в коридоре вместе с коллегами, ожидая машину, которая должна была перевезти задержанного в тюремную больницу. И тут к палате подошла какая-то бабушка с пакетом.

— Вы к кому? — спросил бдительный опер.

— Да я к ентому, которого мой кот поцарапал, — испуганно ответила бабушка. — И что такое на него нашло, ума не приложу? Он всегда такой ласковый, а тут ну прям взбесился.

Из дальнейшего разговора милиционеры узнали следующее. Бандит снял квартиру около месяца назад. У него и бабушки балконы отделялись бетонной перегородкой, что вообще-то не мешает общаться тем, кто находится на соседних балконах. Мужчина оказался тихий, не скандалил, а даже если выпивал, то вел себя прилично. На балкон выходил частенько, чтобы покурить. А у бабушки кот тоже любил прохлаждаться на балконе. И как-то он сразу отнесся к новому соседу с подозрением. Очень внимательно его всякий раз разглядывал, но не приближался. Хотя раньше, наоборот, любил знакомиться с соседями.

— А вчерась я как раз сериал смотрела, — заканчивала свой рассказ бабушка. — Ну про вас, милиционеров, только вот название запамятовала. Так Барсик сперва у меня на коленях лежал и тоже смотрел. А потом ушел на балкон. А через минуту я услышала, как он замяукал, а потом сосед заорал. И что на него нашло?..

— Да все нормально, бабуля, — утирая слезы от смеха, успокоил ее опер. — Просто ваш кот оказался сыщиком и поймал опасного преступника. Так что от всего нашего отдела ему благодарность. И скажите, что он любит. Мы обязательно вашего Барсика наградим чем-нибудь вкусным.

Поза замерзшего якута

В жизни патрульно-постовой службы милиции случаются самые разные ситуации. Когда опасные, когда комичные, а когда и обычные житейские. К какой категории относить случившееся в одном из северных городов России, милиционеры ответить затруднились.

Около двух часов ночи двое патрульных отдела внутренних дел спокойно и размеренно шли по своему маршруту. Ночь выдалась тихая, а лето и белые ночи настраивали на лирический лад. Вот и шли молодые милиционеры и рассуждали о плюсах и минусах семейной жизни. А так как оба были не женаты и даже не жили ни с кем в гражданском браке, разговор у них получался весьма содержательным.

Проходят ребята мимо дома, и вдруг чуть ли не на голову им падает стул. Предмет мебели благополучно развалился, а патрульные, отойдя немного в сторону, закрутили головами в поисках окна, из которого вылетела мебель.

Открытых окон в доме оказалось много, но долго вычислять не пришлось: буквально через пару минут после первого предмета мебели вылетел второй. На этот раз кухонный табурет. Милиционеры переглянулись и бросились в подъезд. Искомая квартира находилась на пятом этаже, но уже на третьем патрульные услышали женские крики и мужской голос, выкрикивавший угрозы.

Кричавшая парочка встретилась патрульным между четвертым и пятым этажами. Первой бежала миниатюрная женщина в расхристанном халатике (милиционеры успели даже оценить весьма неплохую фигуру), а следом за ней с топором и криком «Убью-у!!!» следовал крепкий мужик. Патрульные пропустили женщину и сомкнулись плечами на пути мужика. Один даже затвором автомата передернул, для острастки.

Но мужик на милиционеров не обратил никакого внимания и попытался протиснуться между ними, все так же выкрикивая угрозы. Разговаривать и убеждать было бесполезно, и один из патрульных недолго думая зафигачил мужику в лоб прикладом автомата. Тот рухнул как подкошенный.

— Не перестарался? — с сомнением спросил второй милиционер.

— Да ты посмотри на него, этот лоб даже кувалдой не пробьешь…

Их содержательную беседу прервала женщина, причем неожиданным способом. Подскочив к выпавшему в осадок, она, как заправский футболист, пробила пенальти. Правда, вместо мяча служил бок мужика. Того аж подбросило, но в сознание он не пришел. Милиционеры кое-как оттащили бой-бабу. Один из патрульных поволок ее в квартиру, а второй стал докладывать на базу о случившемся.

К этому времени из соседних квартир стали выглядывать жильцы. Милиционер, получив приказ ожидать участкового, стал приводить в чувство мужика. И тут патрульный услышал, как одна из выглянувших из соседней с «плохой квартирой» женщина проговорила:

— До чего мужика довела, стерва!

Милиционер несколько опешил от подобного высказывания, ведь обычно в таких ситуациях женщины, наоборот, стараются оправдать соратницу по полу. Но вникать в несуразицу не стал: в конце концов, это не его дело. Вот придет участковый, пусть и разбирается.

Мужик пришел в себя, но в пространстве ориентировался еще плохо. Милиционер помог ему подняться и, нежно поддерживая, довел до квартиры. Не успела парочка дойти до входных дверей, как тут же появилась та самая женщина и с криком «Падла!» врезала мужику по причинному месту. Тот опять рухнул на пол.

Женщина попыталась продолжить, а милиционеры, соответственно, ее останавливали. Но та проявила просто тигриную ловкость и силу в попытках вырваться. Когда милиционерам пару раз перепало острыми кулачками в различные места (женщина старалась попасть как раз по самым чувствительным органам), церемониться они перестали. Жестко скрутили ее, затем затащили в квартиру и приковали наручниками к батарее. От греха подальше.

А участковый все не шел. Бомбардировать базу вызовами было бесполезно. Там заявили, что участковый вышел, ждите. Мужик опять немного оклемался, но внятно говорить еще не мог. Только что-то мычал да матюгался.

— Ну ладно, все уже, — вдруг раздался голос от батареи, — я уже успокоилась, отпустите. Неудобно, мало ли дети проснутся.

— То-то вы о детях раньше думали, — проворчал один из милиционеров.

Но говорила женщина спокойно, и он решил, что та действительно успокоилась. Ее расковали, и она пошла на кухню. Попила воды, запахнула халат, вроде бы даже причесалась и пошла обратно. В это время мужик наконец встал, чтобы пройти в комнату и сесть на стул. Женщина, проходя мимо, вдруг опять резко подпрыгивает, и БАЦ колотушкой (видимо, на кухне прихватила) мужику в лоб. Патрульные опешили, и следующий удар, весьма чувствительный, пришелся по одному из милиционеров.

Мужик опять упал на пол, милиционер устоял. Рассердившись на бабу (вот уж действительно стерва), патрульные опять приковали ее наручниками к батарее. Только специфическим способом. Одна рука пропускается за горизонтальную трубу отопления, вторая рука через ногу, и в таком положении обе руки сковываются наручниками. Можете себе представить такую позу? Называется «замерзший якут». Почему якут, одному Богу известно.

Женщину не спас даже пришедший вскоре участковый.

— Да я их знаю, — сообщил вновь пришедший, — у бабы точно крыша едет. Стоит ей хоть чуток выпить, как начинает устраивать сцены ревности и избивать мужа. — Глядя на заплывшее лицо мужика («милицейская» шишка там смотрелась как царапина по сравнению с последствиями от разрывной пули), в это верилось безо всякого труда. — А тот ее бить опасался, мог и зашибить ненароком. А в этот раз, видимо, не сдержался…

— Заберите ее Христа ради! — взмолился наконец пришедший в себя мужик. — Ну хотя бы на сутки! Я вещи соберу да с детьми к матери уеду.

Патрульные посовещались и действительно забрали женщину в отдел. Нападение на сотрудников милиции при исполнении было налицо. В прямом смысле слова.

Стоматолог с обрезом

Семейный скандал, да еще приправленный изрядной долей алкоголя, — это стихийное бедствие, справиться с которым иногда может только наряд милиции. Правда, патрульно-постовая служба очень не любит разводить по углам бушующих супругов и старается спихнуть это действо на участкового. Ну если уж мужик совсем лыка не вяжет, да еще и мутузит родственников, его могут забрать в медвытрезвитель.

Однажды постовые одного из отделов милиции Питера получили команду проверить адрес:

— Съездите, посмотрите, — приказали из дежурной части, — там женщина говорит, что ее муж убивает.

Пэпээсники пришли по адресу и обнаружили привычную картину. Молодая семья, детей нет, оба подшофе. Мужик вполне отдает отчет в своих действиях. Но вот жена считает иначе. Видимо, до приезда милиции парочка сильно поскандалила и женщина решила отомстить мужу с помощью милиции. Однако милиционеры почему-то забирать благоверного в кутузку не хотели и советовали решать конфликт либо самим, либо с помощью психоаналитика. И не отвлекать правоохранительные органы от службы на страже порядка.

— Так вы не будете его забирать? — уточнила женщина.

— Нет, не будем, — уже поворачиваясь к двери, сообщил старший наряда.

— А у него за батареей обрез спрятан, — заложила жена.

— Обрез? — удивился сержант. — А за какой батареей?

— А вон за той.

Милиционер подошел к батарее и действительно вытащил из-за нее обрез охотничьего ружья. Дело сразу приняло иной оборот. Патрульные вызвали сотрудников уголовного розыска, которые и оформили изъятие по всем правилам. Мужика забрали в отдел, обрез отнесли к экспертам.

Уже в отделе выяснилось, что подозреваемый работает стоматологом. Обрез купил года три назад, сам не зная для чего. Что, кстати, подтвердила и экспертиза: хоть оружие и было годно к стрельбе, но из обреза не стреляли с момента изготовления. Проще говоря, обрезания.

В общем, подумали опера и решили не ломать парню жизнь. Опять же, стоматолог, может, не забудет доброту и поможет, если придется, с зубами. Договорились с экспертом, тот что-то в обрезе сломал и написал заключение о негодности оружия к стрельбе. Уже утром стоматолог сидел в одной из комнат уголовного розыска и похмелялся вместе со спасителями, которые заканчивали дежурство и решили расслабиться.

И в этот момент из дежурки сообщили, что пришла жена стоматолога.

— Чего она хочет? — поинтересовался один из оперов.

— По-моему, она протрезвела и до нее дошло, что она сделала что-то не то.

— Хорошо, проводите ее в кабинет №…, я сейчас подойду.

— Что ты собрался делать? — полюбопытствовал напарник.

— Ты не против, если мы немного поучим твою жену? — обратился опер к стоматологу. — Не волнуйся, ничего мы ей не сделаем, просто побеседуем. Ты, кстати, можешь подождать в соседней комнате, там все прекрасно слышно.

Стоматолог согласился, и опера пошли развлекаться.

Женщина уже ждала в кабинете. Дежурный оказался прав: проснувшись утром, она с ужасом поняла, что ведь мужа-то посадят. И сделала она это своими руками! Быстренько собравшись, женщина ринулась в милицию.

— А что ему теперь будет? — робко поинтересовалась она у оперов.

— Ну давайте вместе посмотрим, — предложил опер, доставая Уголовный кодекс. — Так, статья 222 «незаконное хранение, сбыт и т. д. оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ наказывается лишением свободы до 4-х лет».

Женщина ахнула.

— Но это еще не все, — «обрадовал» жену стоматолога милиционер, — вашего мужа будут судить по двум статьям.

— Как это?

— Ну ведь изъят у него обрез, а это плюс к хранению еще и незаконное изготовление. Посмотрим, это статья 223. И тоже до 4-х лет. Так что вашему мужу грозит восемь лет лишения свободы.

Женщина была весьма слаба в уголовном праве и не знала, что в России нет полного сложения наказаний, а лишь частичное. Не стали опера объяснять женщине и то, что даже если бы ее муж пошел под суд, то максимум, что бы ему грозило, — это пара лет условно: он ведь ранее не судим, положительные характеристики в таких случаях с работы и с места проживания обеспечат, да и из обреза не то что никого не убивали, но и даже не стреляли. А скорее всего, попал бы стоматолог под очередную амнистию.

Но женщина всего этого не знала и не сомневалась, что милиционеры говорят правду, к тому же подкрепленную статьями из УК.

— А тут ведь написано, что от двух до четырех, — вчитавшись в закон, сообщила женщина.

— Ну получит по минимуму, — кивнул опер, — два и два, всего четыре. Тоже немало.

— Но что же делать?! — воскликнула жена стоматолога.

— А что же тут уже поделаешь? — вздохнул один из оперов. — Документы уже оформлены, экспертиза проведена, сегодня вашего мужа отправят в «Кресты». Можете попробовать добиться свидания.

— Только он вряд ли захочет с вами видеться, — усмехнулся второй милиционер и, покачав головой, чуть тише добавил: — Это же надо, собственного мужа на пятерку без малого на зону определила…

— Да понимаю я все! — уже со слезами на глазах воскликнула женщина. — Ну дура я! Да еще и выпила! Но неужели совсем ничего нельзя сделать?!

— Ну… вообще-то…

Женщина заметно оживилась: в голосе опера она почувствовала надежду.

— Можно попытаться взять на поруки, — продолжил милиционер. — Но есть одно «но». Если в дальнейшем тот, за кого вы поручились, совершит уголовное преступление, то поручитель будет отвечать вместе с ним. Вы готовы пойти на такое?

Женщина замялась. И опер решил поднажать:

— Ну вот… Декабристки за мужьями в Сибирь, а ведь невиноваты были… А тут сама же определила мужа на нары, а когда появилась возможность его оттуда вытащить…

— Я согласна, согласна, — поспешила исправиться женщина. — А что надо делать?