Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов Ливанов Борис

Криминальный талант

Несколько лет назад по одному из районов Петербурга прокатилась целая серия так называемых «клофелиновых краж». Про этот вид криминального бизнеса уже давно и много рассказано, как в телевизионных сериалах, так и в художественной литературе. Но данный случай, имея общую для всех «клофелиновых краж» завязку, обладает совершенно неожиданной развязкой.

История, старая как советский мир, действительно начиналась по сценарию, описанному еще в фильме «Криминальный талант». Девушка «снимает» мужчину (либо он ее). Мужчина ведет ее к себе домой. Там импровизированный столик с необходимым в такой ситуации спиртным. Девушка выбирает момент, подливает в бокал кавалера клофелин. «Клиент», выпив «коктейля», вырубался. Ну а когда просыпался, выяснялось, что в квартире осталось гораздо меньше вещей, чем было до того, как он заснул. Впрочем, на данном этапе возможны варианты: если девушка «работала» с сопровождением из мужчин, то кавалер мог проснуться в квартире, где из мебели только обои. Ну а если клофелинщица работала одна, то уносила то, что могла унести хрупкая женщина. Хотя и в этом случае тоже возможны варианты. Давно ведь известно, что русская женщина «коня на скаку…». Ну а уж если нечто из избы вынести…

Эта история произошла летом. Время отпусков и неожиданных романтических связей. Белые ночи и все такое. В общем, в целом ряде районов Питера вдруг стали действовать две клофелинщицы. Причем все потерпевшие отмечали, что девушки действительно были очень хороши. Обе с фигурами моделей. Одна — со славянскими чертами лица, соломенными волосами и округлым лицом. Вторая — жгучая брюнетка, явно восточного вида. Короче, от такого контраста устоять невозможно! Уже после задержания выяснилось, что девушки действительно планировали поступать в школу моделей. И даже отправляли фотографии в несколько агентств. Примечательно, что, когда следствие по делу «клофелиновых краж» уже почти закончилось, нашим героиням пришел вызов из школы моделей. И ведь их приняли! То есть, если бы девушки подождали каких-то полгода, то могли вполне законно иметь все то, что добывали криминальным путем: красивую жизнь, много денег, любезных и богатых кавалеров и т. п. Но ждать, видимо, было невмоготу.

Действовали преступницы по одному и тому же сценарию. Клиентов «снимали» в ночных клубах и заведениях, где имеется не только «подростковая микстура» (их собственное выражение), но и более солидные клиенты. Мужики клевали на девушек, те всячески демонстрировали желание романтического приключения, а проще говоря, свою доступность. Убеждаясь, что клиент вполне обеспечен и располагает свободной жилплощадью, девушки мягко переводили разговор на то, что они не против провести с данным мужчиной ночь, но «английской семейкой». Покажите мне мужчину, который хоть раз в жизни не мечтал о таком раскладе?

А вот дальше происходила импровизация, трансформировавшая сценарий мужчины. То есть сперва все шло как раз по плану: уезжали из заведения, ехали на квартиру, там накрывали легкий стол. Ну а дальше — читай выше…

Но один-единственный неудачный выбор стал для девушек концом криминальной карьеры. Как оказалось позже, они выбрали в очередную жертву… «авторитетного» бизнесмена.

Девушки безнаказанно «работали» почти три месяца. И их никак не могли поймать. Но однажды в дежурную часть одного из отделов милиции поступил звонок:

— Помогите! — надрывался в трубке женский голос. — К нам в квартиру бандиты ломятся!

По названному адресу выехали сотрудники патрульно-постовой службы. У названной квартиры действительно толпились весьма конкретные личности. Между ними и жертвами стояла единственная преграда — железная дверь. Выбить ее у «гостей», видимо, не получилось, и теперь они совещались, что делать дальше, и непрерывно названивали в дверь. Милиционеры даже слегка оторопели, «бандиты» (а ломившиеся в дверь действительно выглядели как киношные бандиты: квадратные, наголо бритые, в дорогих рубашках и костюмах и явно не без огневой поддержки за поясами) ничуть не смутились при появлении милиции и были настроены на продолжение начатого. Но ссориться с представителями власти тоже не хотели. Да и пэпээсники не стремились наводить порядок из-за явного перевеса противоборствующей стороны. И что делать? И тут к милиционерам, остановившимся ниже квартиры, направился один из «квадратных».

— Слышь, пацаны, тут такое дело. Нашего «папу» ограбили…

Из дальнейшего объяснения «квадратного» вырисовалась следующая картина. Их босс «перетирал» какие-то дела около недели назад в некоем ночном клубе. Ну он свои «терки» закончил, а так как время было уже около часа ночи, решил немного расслабиться. Заказал спиртного, закуски и тут увидел у бара двух офигенных телок. И как на грех, жена у авторитета как раз была в отпуске. В общем, не стерпела мужская душа, он подошел к ним, пригласил к своему столику. А попутно предупредил охрану, чтобы на глаза не лезли.

Посидели в клубе, решили продолжить в квартире авторитета (тот представился нефтяником). Охрана проводила машину «папы» до дома, подождали полчасика, позвонили боссу, и тот их отпустил до утра — ехать он уже никуда не собирался.

Проснувшись поутру, авторитет сразу понял, что произошло. Собственно, ничего особо страшного с ним не случилось: ну сперли штук пять баксов (все, что было в кошельке, зато кредитки не взяли), ну цепуру за пару штук с шеи сняли. Все это мелочи, не заслуживающие внимания. Для авторитета. И если бы не одно «но», вполне возможно, что девушек никто бы искать не стал. Но ошибку клофелинщицы все-таки совершили — они забрали из прихожей телефон.

Вроде бы чего тут такого — в Питере уже в 90-е можно было купить телефонный аппарат любой фирмы. Но именно этот аппарат, привезенный авторитетом с выставки в Японии, оказалось невозможно купить в Петербурге и ближайших пригородах. Ну и как объяснить жене, что авторитет профукал телефон, который, кстати, подарил именно ей? Братве было дано указание найти девушек.

Милиция искала клофелинщиц три месяца. И все безрезультатно. Братки нашли за неделю. Оно и неудивительно: ведь представители таких профессий, как официанты, гардеробщики и бармены в ресторанах и клубах, не очень охотно общаются с милицией и о многом, чему были свидетелями, просто не говорят. Но когда к ним подступают с вопросами представители их же собственной «крыши»…

В общем, адрес девушек установили через неделю. На квартиру направились несколько братков. А девушки, увидев в глазок столь колоритные личности, не нашли ничего лучшего, чем вызвать милицию.

Выслушав историю, пэпээсники (которые приехали на вызов) спустились еще на пару этажей ниже и вызвали оперов из уголовного розыска. Те не заставили себя ждать. Но тут встал вопрос: как попасть в квартиру, что называется, «с пылу с жару». Решение нашлось быстро.

Опера отозвали от квартиры старшего из прибывших и предложили следующий сценарий. Милиционеры, которых в глазок пока еще видно не было (все переговоры проходили вне зоны видимости квартиросъемщиков), делают вид, что только что приехали, и проводят перед глазком показательное задержание плохих дядей. А потом под каким-нибудь предлогом проникают в квартиру. Ну а там уже дело техники.

Братки оказались весьма склонными к любительским актерским ролям, и спектакль для двух зрительниц прошел с достоверностью, претендующей на «Оскара»: на площадку ворвались несколько милиционеров в масках, с криками и матами уложили нежелательных гостей на пол и заковали в наручники. После чего один из милиционеров позвонил в дверь и пояснил, что девушкам необходимо подписать протокол… вызова группы задержания (!). Девушки дверь открыли…

Дальше уже действительно было дело техники. Опера проникли в квартиру, тут же отметили несколько предметов аппаратуры, находящейся в розыске, и вызвали криминалистов и следователя.

Как известно, похищенные предметы какое-то время находятся на хранении в милиции. Но авторитету, как оказавшему серьезную помощь милиции в задержании опасных преступниц, сделали исключение — необходимый ему телефонный аппарат (который нашелся в квартире) вернули безо всяких расписок и условий.

Но на этой мажорной ноте история не закончилась. Сразу после задержания выяснилось, что обеим подозреваемым от роду по 17 лет. А значит, их арест должен завизировать лично прокурор района. В то время санкцию на арест выдавала прокуратура, а не суд. Прокурор, в общем-то, был настроен на то, чтобы отпустить девушек на подписку. Но те, на свою беду, решили «покачать права». Мол, милиционеры поганые их жутко третировали, всячески унижали (слава Богу, хоть не насиловали!) и пытками выбивали признательные показания из невинно задержанных. А если данный дядечка (прокурор) будет потворствовать «ментовскому беспределу», то ему грозят санкции от Страсбургского суда и Европарламента.

Прокурор «жутко испугался» предполагаемых санкций и… закатал обеих на 10 суток. Девушки не успокоились и уже из СИЗО написали заявление в вышестоящие инстанции. В заявлениях, в частности, было написано: «…пристегивали наручниками к ручке „уазика“ и сажали голой (прощу прощения, но из песни…) задницей в снег». Если даже допустить, что милиционеры в середине августа где-то добыли снег (!), то как объяснить такой факт, что от ручки «УАЗа», к которой якобы пристегивали задержанных, задним местом до земли ну никак не достать. Во всяком случае, не с длиной рук данных подозреваемых.

Суд и прокуратура, как и следовало ожидать, отреагировали на заявления с единственно предполагаемым выводом — попытка избежать наказания. А потому, вынося приговор, суд не упоминал о «раскаянии», не сделал скидок на возраст и на пресловутый «первый раз». Так что несостоявшиеся модели получили по полной — по семь с половиной лет. Ну а модельному бизнесу, видимо, пришлось обходиться без них.

Пытка сейфом

О том, как в милиции «раскалывают» подозреваемых, рассказано уже немало. Но эта тема так богата на всякие изобретения со стороны сотрудников, что всегда найдется что-то новенькое.

Есть, к примеру, такая техника, применяемая в допросах несовершеннолетних правонарушителей. Их помещают в подходящий по размерам сейф и стучат по крыше и бокам. Никаких телесных повреждений такой «допрос» не наносит, но выдержать долгое время в гремящем сейфе под силу далеко не всем. Стоит сказать, что подобные методы применяются лишь к особо наглым и агрессивным подозреваемым. Которые, к тому же, уже не раз были замечены в противоправных нарушениях. А их наглое поведение — следствие безнаказанности — большинство несовершеннолетних уже попадались в органы, но отделывались порицанием, типа «ай-я-яй».

Вот, правда, после таких «допросов» подозреваемые могут накатать заявление в прокуратуру. Точнее, не они сами, а их родители. Почему-то у некоторых малолетних преступников очень любящие родители, уверенные в том, что их отпрыски чище ангелов небесных, а мерзкие милиционеры их сбивают с пути истинного и заставляют себя оговаривать. Впрочем, бывает и так…

Но в данном случае дело обстояло иначе. Задержанный с поличным малолетка после обработки через сейф, рассказал о нескольких разбойных нападениях. Причем с такими подробностями, которые мог знать только участник нападений.

Подозреваемого, так как был он 17 лет от роду (то бишь несовершеннолетний), отпустили на подписку. Дома тот и рассказал, как именно его допрашивали. Родители детинушки бросились в прокуратуру, вопя о правах человека и презумпции невиновности. Где и накатали жалобу на действия сотрудников милиции. Ознакомившись с жалобой, прокурор дал команду провести проверку с участием потерпевшего и его представителей.

К счастью для милиционеров, проводить проверку должен был следователь, который был к этим самым милиционерам весьма лоялен. Да к тому же прекрасно знал подвиги «пострадавшего». А потому и сообщил о планируемом приходе надзирающих органов. Заодно сообщив подробности заявления. И в отделе был объявлен срочный аврал.

С раннего утра отдел милиции был поставлен фактически на уши. Несколько оперов и согласившиеся им помочь патрульные с матами и натужными криками перетаскивали тяжеленный, килограммов под 300, сейф на этаж выше, в штаб, с сотрудниками которого договорились заранее. А из штаба через некоторое время уже волокли обратно к себе сейфик поменьше размерами.

Когда в милиции появился следователь, сопровождаемый «потерпевшим» подозреваемым вкупе с обиженными родственниками, их ждал сюрприз. Опера спокойно сидели в том самом кабинете, который с уверенностью назвал малолетка. Следователь несколько раз уточнил — тот ли это кабинет, и «потерпевший» уверенно подтвердил. А вот после того, как дверь открылась и вся эта куча ввалилась в кабинет, уверенности у малолетки заметно поубавилось.

С первого взгляда на сейф становилось понятно, что в этот предмет мебели малолетний детинушка поместиться никак не мог.

— Они заменили сейф! — возопила проницательная мамаша.

— Этот сейф намертво привинчен к полу, — уверенно возразил опер. К немалому удивлению следователя. — Так что его невозможно отсюда вынести. А другой здесь уже не поместится.

— Но здесь был другой сейф! — возопил теперь уже «потерпевший».

— Если вы с отцом сможете его хотя бы приподнять, я тут же признаюсь в том, что кого-то избивал, — предложил милиционер. — Сами видите, слишком уж тяжелым он не выглядит, а приварить его к арматуре пола за одну ночь невозможно.

Отец потерпевшего вынужден был согласиться. И он и сын были весьма немаленького роста. И решили попробовать. Но как ни тужились, оторвать хотя бы один конец сейфа от пола они не смогли. Следователь с легким сердцем вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Заодно пригрозив родителям мерами прокурорского надзора в том случае, если они будут «настаивать на абсолютно клеветнических измышлениях своего сына, пытающегося таким образом избежать наказания за совершенные преступления».

Когда делегация покинула отдел, следователь не выдержал и вернулся к операм.

— Как вы его к полу-то прикрутили? — спросил он. — Ведь действительно не могли же за одну ночь успеть.

— А его никто и не прикручивал, — невозмутимо ответил опер и открыл дверцу сейфа.

Следователь заглянул внутрь и расхохотался. Сейф был заполнен дисками от штанг, гантелями и гирями. Все это опера успели принести из спортивного зала, который милиционеры отдела устроили в подвале. По самым приблизительным прикидкам, в сейфе, который весил килограммов 150, лежало «железа» еще на полтонны. Неудивительно, что неслабые родственнички не смогли даже сдвинуть сейф с места.

Труп в троллейбусе, голова в электричке

В чем только не приходится иногда сотрудникам милиции перевозить трупы до морга! Хорошо, если врачи согласятся перевезти в «скорой». А если нет?

Однажды в Мурманске умер пожилой мужчина. Ехал себе в троллейбусе и умер от сердечного приступа. Бывает и такое. По существующим правилам, если человек скоропостижно умирает в общественном месте, то необходимо составить протокол. Водитель троллейбуса вызвал «скорую» и милицию, уговорил пару человек подождать вместе с ним участкового, чтобы они засвидетельствовали сотруднику милиции, что потерпевшего никто не убивал.

Впрочем, медики сразу сообщили, что мужчина скорее всего умер по естественным причинам, ну а официальное заключение после вскрытия. Высказав предположение, врачи уехали на другой вызов, свидетели, дав показания и оставив адреса проживания, тоже ушли.

В троллейбусе остались водитель, участковый и умерший. Милиционер вызвал спецмашину (в просторечии «труповозка»), но та, как обычно, где-то застряла. И тут водитель задумчиво произносит:

— А ведь морг находится почти как раз на третьей линии…

— То есть? — не понял участковый.

— Я на троллейбусе могу подъехать почти к самым дверям морга, — пояснил водитель.

— Ну и чего мы тогда ждем? Поехали.

И они поехали. Морг действительно находился у самой дороги, а прямо напротив него располагалась остановка третьего маршрута троллейбуса. И вот стоявшие на остановке стали свидетелями следующей картины. У остановки останавливается совершенно пустой троллейбус, что само по себе уже невероятно (потому что время «часпиковое» и весь общественный транспорт переполнен), а из троллейбуса милиционер вместе с водителем выгружают какого-то мужика. Умерший был довольно тяжел, и «носильщики» его не удержали. Тело выскользнуло из их рук и с глухим звуком упало на асфальт. Милиционер оглянулся и обратился к стоявшим на остановке:

— Мужики, помогите труп в морг занести.

Неизвестно, что там подумали граждане, но через несколько секунд на остановке не осталось ни одного человека. А водители троллейбусов еще часа полтора удивлялись, почему на третьем маршруте так мало пассажиров.

Почти схожая история произошла несколько лет назад в Гатчинском районе Ленинградской области. В заброшенном доме была обнаружена мумифицированная человеческая голова. Других частей тела найдено не было. Голову необходимо было отвезти в Санкт-Петербург в бюро судмедэкспертизы. Свободных машин в районном отделе не оказалось, и сотрудник милиции повез голову на электричке.

Голову завернули в мешковину, поместили в хозяйственную сумку. Сотрудник уголовного розыска, который повез находку в Петербург, поехал сразу после дежурства. Соответственно, он очень хотел спать. Милиционеру повезло, в электричке оказалось не так уж много народу, и ему удалось примоститься в уголочке на лавке. Не прошло и пяти минут, а сотрудник милиции уже спал. Сумку с головой он положил под ноги.

Проснулся милиционер от того, что его грубо столкнули на пол и уже собирались защелкнуть на запястьях наручники. Открыв глаза и повернув голову, он понял, что его задерживают коллеги.

— Мужики, свой я, — прохрипел он. — Удостоверение во внутреннем кармане.

— А труп где?

— Какой труп?

— От которого голова.

— Да откуда я знаю? Мы одну голову и нашли, теперь в экспертизу везу.

— На электричке? — засомневался старший группы задержания.

— А на чем еще? Машин-то нет.

Милиционеру из Гатчины все-таки пришлось еще некоторое время провести в отделе милиции на Балтийском вокзале, куда и прибыла электричка. Там ему и рассказали о том, что произошло в поезде.

Пока милиционер спал, к нему подсели двое молодых людей, хорошо знакомых сотрудникам УВД на транспорте. Парочка промышляла тем, что воровала у прикорнувших или пьяных пассажиров электричек сумки и кошельки. Милиционер ехал в гражданской одежде, и воры приняли его за обычного пассажира. Спал он крепко, вот и тиснули ребятки сумочку. Вышли на ближайшей станции, развернули добычу… и побежали в ближайшее отделение милиции. Где признались в краже и показали находку. Потому что опасались, что на них могут повесить убийство. Ну а дальше уже дело техники. Воришек срочным образом доставили на Балтийский вокзал, электричку на всякий случай придержали на перегоне. А когда поезд наконец прибыл к конечной станции, группа захвата уже была готова задерживать «убийцу».

Некоторое время, пока личность сотрудника устанавливалась и выяснялась легитимность нахождения у него человеческой головы, ему все-таки пришлось провести в камере. Но очень скоро вместе со своей сумкой он вышел на свободу, а вот ворам пришлось провести за решеткой гораздо дольше. Хочется думать, что после этого они решили не воровать. Но что-то подсказывает, что они приняли решение больше по собственной инициативе в милицию не приходить.

Столкнулись два жаргона

В середине 90-х годов недавно образованная стоматологическая клиника решила провести весьма необычную рекламную акцию. Вернее, не то что акция была очень уж необычная, с точки зрения маркетинга, как раз очень даже удачная. Но вот объектом, где и проходила эта акция, стал… следственный изолятор. Врачи, вместо того чтобы платить деньги за рекламу, просто поставили в известность СМИ, что собираются абсолютно бесплатно оказать стоматологическую помощь арестованным. Само собой, данную акцию осветили довольно много газет, радиостанций и телеканалов. Вот во время проведения данной акции и случилась эта история.

Стоит сказать, что клинику организовали несколько молодых врачей, связанных родственными и дружескими узами. Или собиравшихся стать родственниками. Ну а еще стоит пояснить, что в стоматологии, хоть это и довольно узкая специальность, имеются еще и более узкие специалисты. Кто-то виртуозно вырывает корни зубов, кто-то ставит коронки, а кто-то очень быстро и просто их снимает.

Заключенные к акции стоматологов отнеслись с большим энтузиазмом. К врачам выстроились целые очереди. Само собой, в первых рядах были самые авторитетные заключенные. И вот один такой авторитет, имевший титул вора в законе, сел в кресло, жалуясь на боль в зубе.

Зэк был из старой гвардии, придерживавшейся старых же воровских традиций. Весь рот у него был в железных (а не золотых, как у новоявленных бандитов) коронках. И зуб болел как раз под одной из них. Две девушки-врачи осмотрели больного и пришли к выводу, что надо снимать коронку. А это довольно специфическая операция, в данном случае усугубляемая тем, что под коронкой больной зуб. Требовался настоящий мастер по снятию коронок. И такой в клинике был. Кстати, он как раз готовился жениться на одной из девушек, которые осматривали авторитета. А еще необходимо пояснить, что на стоматологическом жаргоне снять коронку звучит как «опустить коронку».

После осмотра пациента между девушками-врачами происходит следующий диалог:

— Случай тяжелый.

— Да, коронка мешает.

— Делать нечего, придется опускать.

— Зови жениха, это по его части.

И в этот момент из кресла раздается звериный рев и крик:

— Меня! Короны лишить!!! Опустить?! Не позволю!!! Все СИЗО на бунт подниму!!!

Девушки непонимающе оглянулись на пациента, в кабинет ворвался конвой, первым делом положили заключенного мордой в пол и лишь после этого стали разбираться. Оказалось, что два жаргона, врачебный и воровской, вступили в конфликт.

— Сперва смотрели в рот, потом отошли и стали козни строить, — возмущенно рассказывал авторитетный зэк. — Слышу, что им моя корона мешает. Я же коронованный вор в законе. Сперва не понял, как они это сделать планируют, а потом слышу, что они меня опустить хотят (на воровском жаргоне «опустить» значит заставить одного заключенного вступить в гомосексуальную связь с другим). Да еще и «жениха» собираются вызвать! Это значит, что я должен был быть невестой? Не допущу беспредела!

Конвойные, выслушав сбивчивые объяснения врачей, долго смеялись. А через некоторое время к ним присоединился и авторитет. До которого донесли противоречия разных жаргонизмов. И стоит сказать, что у новой клиники никогда не было никаких неприятностей с миром криминала. Им даже «крышу» не пытался никто установить, хотя в те времена предприятий без бандитской «крыши» почти не существовало.

Замести следы

Как утверждают различные специалисты, большинство мужчин и женщин, даже находясь в браке, иногда изменяют своим партнерам. Но подобные интрижки стараются тщательно скрывать. И, пытаясь замести следы измены, доходят порой до невероятных решений.

Это произошло в одном из районов Ленинградской области поздней осенью. Когда даже уже снежок выпал, а лужи позамерзали. И вот ранним утром в районный отдел милиции прибежала пожилая женщина. Волосы всклокочены, в глазах ужас, одежда в беспорядке. Но одета хорошо.

— Помогите! — истошно заорала она. — Сына рэкетиры убивают!!!

Из быстрого и сбивчивого рассказа дежурный сумел понять следующее. Сегодня утром она решила навестить сына, довольно успешного бизнесмена. Тот уже месяц жил один, так как жена с маленькой дочкой укатили отдохнуть в Африку. Но должны были на днях вернуться. Вот мать и решила его навестить, чтобы помочь убраться, если надо, борща наварить. В общем, подготовить квартиру к приезду невестки.

Входная дверь оказалась открыта, и женщина зашла в квартиру. В этот момент из комнаты раздался крик боли и мат. Женщина на миг остановилась, а потом как можно тише подошла к комнате и заглянула туда. Увиденное заставило ее зажать рот рукой и броситься прямо в милицию.

Ее сын-бизнесмен сидел на стуле, ноги привязаны к ножкам, руки к батарее. Вся спина была окровавлена, а два подозрительных типа крайне зловещего вида пытали его. Лиц она не рассмотрела. Уточнив адрес, милиционеры бросились туда. Дверь по-прежнему была открыта, и милиционеры решили сразу идти на захват.

В квартиру с соответствующими криками («Стоять! Лежать! Сидеть! Бояться! Никому не двигаться!») ворвались несколько милиционеров в бронежилетах, касках-сферах и с автоматами в руках. Моментально положили «рэкетиров» на пол, не забыв слегка посчитать им ребра и проверить почки. От дальнейшего исследования организмов «рэкетиров» спас крик «жертвы».

— Что вы делаете?! Это мои друзья!

— У вас стресс, — осторожно заявил старший группы. — Вы ничего не бойтесь, теперь вам ничего не угрожает…

— Да мне и раньше ничего не угрожало! — перебил хозяин квартиры. — Один из них мой двоюродный брат, а второй мой партнер по бизнесу. И связали меня по моей же просьбе!

— Вы что тут, садомазо занимались?

— Да нет, следы заметали…

Дальнейший рассказ поверг милиционеров сперва в ступор, а потом они долго хохотали. Оказалось, что перед приездом жены хозяин квартиры решил оттянуться. Позвонил брату и другу, те тоже были не прочь. В общем, покуролесили на дискотеке, познакомились с тремя девушками, потом сходили в кафе, ну а закончилась вечеринка в этой самой квартире. Утром девушки упорхнули, а друзья стали приводить себя в порядок. И тут выяснилось, что девушка, с которой спал хозяин, оказалась слишком страстной. И оставила на спине кровавые царапины от своих ногтей.

А через пару дней жена приезжает… И что делать? За такой срок никакие лекарства не помогут заживить царапины. И тогда кому-то из друзей пришла в голову идея. Мол, надо сымитировать, что мужик поскользнулся и упал на бутылку. На улице же уже лед! Но для доказательств этой отмазки требовалось замаскировать слишком явные царапины. То бишь еще больше расцарапать спину. Для чего был куплен целый рулон крупной наждачки. Ею, собственно, спину и царапали. И именно за этим занятием застала их мать хозяина квартиры.

— А привязывались зачем? — сквозь смех спросил один из милиционеров.

— Да это я сам попросил, — ответил хозяин квартиры. — А то ничего не получалось, я вырывался даже против воли. Кто ж знал, что именно в этот момент мать решит меня навестить.

Матери сын сказал, что его друг и родственник просто лечили спину. А она, мол, ничего не поняла. Трудно сказать, поверила ли пожилая женщина, а вот молодая жена бизнесмена ОЧЕНЬ подозрительно разглядывала царапины на спине. Но даже если у нее и были подозрения, то она оставила их при себе. Так что можно сказать, что бизнесмен, его друг и родственник пострадали не зря, организуя «отмазку». Ну а «прелести» типа пересчитывания ребер и проверки почек было решено считать досадным недоразумением. После того как «отмазчик» разорился на дорогой коньяк.

Менты-соучастники, или Вор должен сидеть

Это случилось в конце 90-х годов, когда камеры видеонаблюдения в магазинах были редкостью, а сотрудники милиции частенько подрабатывали охранниками в магазинах. Само собой, в нерабочее время. Причем занимались этим как сержанты, так и подполковники. Слишком уж мизерным было содержание сотрудников милиции в те времена. Но несмотря ни на что, они продолжали исполнять свой долг и ловить преступников.

В самом начале 90-х сотрудники уголовного розыска одного из районных отделов милиции Петербурга задержали квартирного вора. Обнаружили его на квартире сожительницы почти вусмерть пьяного. И тот, под воздействием алкоголя, решил погеройствовать. Схватил нож и набросился на одного из сотрудников. И даже слегка поранил его, пока его не успокоили ударом в челюсть. Протрезвев, вор ужаснулся. Вооруженное нападение на сотрудника милиции, да еще при исполнении… Такое и на «вышку» может потянуть. Стоит напомнить, что приводить в исполнение смертные приговоры в России прекратили в 1996 году. Так что перед вором всерьез замаячила возможность получить «вышку» и закончить свою жизнь в камере смертников. Преступник тут же запросился на допрос.

— Я признаюсь во всех своих кражах, вы раскрываете кучу «глухарей», но мы забываем про досадный случай с ножом, — просительно выпалил он, как только вошел в кабинет сотрудников уголовного розыска.

Милиционеры подумали и согласились. Вор признался в паре десятков краж, получил свой «восьмерик» и очень довольный (могло быть гораздо больше) отправился на зону. Откуда вышел по амнистии, объявленной к 50-летию Победы. Оказавшись на свободе, бывший зэк отправился прямиком… к операм, которые вели его дело.

— Ребята, — проникновенно заявил он, — вы честно выполнили все, что обещали, хотя могли подвести меня под «вышку». Я очень вам признателен и хочу вас отблагодарить. Сегодня пятница, и я хочу накрыть вам стол. Я ведь свое отсидел, а потому это не взятка.

Милиционеры поколебались, но согласились. К окончанию рабочего дня бывший заключенный опять появился в отделе уголовного розыска с пакетами, нагруженными спиртным и закусками. В одном из кабинетов накрыли стол и даже выпили по паре стопок, когда пришел еще один сотрудник угро, недавно переведенный сюда из другого отдела. Он перед дежурством «шабашил» в магазине в соседнем районе.

— Вы представляете, — возмущенно начал он, едва зайдя в кабинет, где его коллеги расслаблялись после рабочего дня, — час назад какой-то урод зашел в магазин, где я «шабашу», спокойненько так набрал полную корзину продуктов, водки, пива, сигарет. Потом подошел ко мне, огрел дубинкой, а я даже понять ничего не успел.

Как только милиционер вошел в кабинет, бывший зэк вжал голову в плечи. А потом, пока продолжался рассказ, стал сползать со стула под стол.

— Соседи (имеется в виду соседний отдел милиции) дело возбудили, завтра надо будет фоторобот составить… — На этой фразе милиционер осекся и расширившимися глазами уставился на «благодетеля», который накрыл стол его коллегам. — Ах ты сволочь!

С этими словами он прыгнул к бывшему зэку и одним ударом сбил того со стула. Собственно, всем в кабинете сразу стало понятно, каким образом уголовник раздобыл продукты и спиртное. Но дать коллеге избить бывшего зэка тоже было нельзя. Хотя в глубине души они коллегу понимали. А потому насели на него всем кагалом, оторвали от уголовника, усадили на стул, налили стакан водки. В общем, успокоили. После чего обратили свое внимание на «благодетеля», который накрыл стол в отделе.

— И как ты только до такого додумался?! — в сердцах заорал на грабителя один из оперов.

— Так это же не на вашей «земле», — промямлил тот. — На ваш отдел «глухаря» бы не повесили. Я же не знал, что один из ваших там охранником подрабатывает.

В общем, с этим маргиналом все было ясно: горбатого, как известно, могила исправит. Но на повестке дня возник другой вопрос: а что им-то делать? По сути дела, они все соучастники преступления. Или скупщики краденого, а может, и вообще банда. Кто его знает, как могут повернуть это дело собственная безопасность ГУВД и прокуратура. А отмазка типа «мы не знали» тут не катит.

Можно было, конечно, возместить ущерб магазину и договориться с коллегами, чтобы те закрыли дело, но милиционеры были злы на грабителя и не собирались отпускать его на волю. Это же надо было додуматься: проставиться сотрудникам милиции ворованными продуктами! Да еще и подставить их! В конце концов придумали хитроумный план.

Ребята позвонили коллегам из соседнего отдела и пригласили их к себе, заявив, что это касается недавнего преступления. Но какого не сказали. Те приехали довольно быстро. Их радушно пригласили выпить и закусить. Милиционеры не отказались. И тоже оказались соучастниками преступления.

Стоит сказать, что коллеги восприняли ситуацию с изрядной долей юмора. И согласились слегка нарушить закон. То бишь нигде не упоминать, куда делось похищенное из магазина. Злодею тоже очень доходчиво объяснили, что если он хоть где-то заикнется, куда делось украденное из магазина, то на него опять повесят нападение на сотрудника милиции. Продукты и спиртное, естественно, так и не нашли. Ну а «благодарный» вор получил новый срок. Уже за разбойное нападение.

Следственный эксперимент

На что только не идут некоторые женщины, пытаясь добиться своего. И речь вовсе не о любви. Иногда женщины проявляют просто чудеса изобретательности, пытаясь, например, упечь родного мужа за решетку. Правда, не всегда у них это получается.

Семейку Ивановых из небольшого поселка в Гатчинском районе милиционеры знали довольно хорошо. Мужик там был пьющий, но не злобный. А вот его жена, особливо когда выпьет, была склонна к склокам и ссорам. Участковый с ног сбился, принимая у нее заявления на соседей, друзей по застольям и просто случайных граждан. Черта такая у бабы была — как выпьет, так хлебом не корми, но дай кого-нибудь в милицию заложить.

Очень скоро про эту черту стало известно всему поселку. Да и участковый перестал реагировать на ее заявления. И что же делать? И тогда склочница решила сдать в милицию… собственного мужа.

Поздним вечером в дежурной части милиции раздался звонок.

— Помогите, меня муж убивает! — проорала трубка женским голосом.

Уточнив адрес, дежурный поморщился. Мол, опять эта стерва что-то выдумывает. Однако на сигнал требовалось отреагировать. Он направил по адресу Ивановых патруль. Милиционеры приехали в квартиру Ивановых и застали вполне мирную картину. Мужик спокойно спал, его жена, явно в подпитии, щеголяла чистым лицом, без всяких следов насилия.

— Ну и чего ты нас вызвала? — хмуро поинтересовался старший наряда.

— Так он меня убить пытался! — возмутилась женщина.

— И где доказательства? — ехидно поинтересовался милиционер. — Только не надо мне говорить, что твой муж умеет бить, не оставляя следов.

Женщина задумалась, а милиционеры, воспользовавшись ее молчанием, быстро покинули квартиру. Однако отъехать далеко они не успели. Буквально через десять минут дежурный вызвал их по рации и потребовал вернуться к Ивановым.

— Да мы же только что оттуда! Там все в порядке.

— Звонила соседка, утверждает, что муж действительно пытает Иванову.

Вернувшиеся милиционеры увидели некое подтверждение заявления о пытках. В комнате, у батареи, прямо на полу лежала Иванова. Руки были привязаны к батарее (и как умудрилась?). Над ней хлопотала соседка, но хозяйка лишь отвечала:

— Нет, нельзя, им нужны доказательства…

Милиционеры взглянули на Иванову. А в следующую минуту им пришлось решать, что делать в первую очередь: заржать в голос или смачно выматериться. Женщина лежала на полу, халат был задран до пояса. А из задницы торчал паяльник.

— Это так тебя и пытал муж? — поинтересовался один из милиционеров, покосившись на мирно храпящего мужика.

— Да, — слабым голосом ответила Иванова. — Сами же видите…

— Наверное, еще и в розетку включал?

— Да, — опять ответила женщина, не чувствуя подвоха.

— Не катит, — сочувственно произнес милиционер. — Розетка далеко, а шнур маленький.

— А он удлинителем воспользовался, — нашлась Иванова. — Вон тем.

Глянув в ту сторону, куда кивнула женщина, милиционеры действительно увидели удлинитель. Собственно, им и так все было ясно, но старший патруля решил проучить «сказочницу».

— Ну, значит, проведем следственный эксперимент, — бодро заявил он, беря удлинитель и подходя к женщине.

— Какой еще эксперимент? — подозрительно дернулась женщина.

— А я сейчас включу удлинитель в розетку и проверю, хватает ли его до розетки, — пояснил милиционер, включая паяльник в удлинитель.

Затем отошел в другой конец комнаты и сделал вид, что вставляет штепсель в розетку.

— НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — истошно заорала Иванова, дергая руками, привязанными к батарее.

— Но нам же надо убедиться, — задумчиво произнес милиционер.

Соседка смотрела на все действо раскрыв рот, а напарник едва сдерживал смех.

— Не надо!!! Я пошутила!

— Ну ни фига себе шуточки! — возмутился милиционер. — Мы уже второй раз приезжаем, и ничего! У нас тоже план по задержаниям имеется. Вот сейчас включу паяльник на пару минут, а потом заарестую твоего мужа. Мне начальство премию за раскрытие преступления даст.

— НЕ-Е-Е-Т!!! Не надо, я больше не буду, — провыла Иванова, безуспешно пытаясь освободиться от веревки, которую сама же привязала к батарее.

— Точно не будешь? — с сомнением спросил милиционер. — А то, может, проведем следственный эксперимент да засадим твоего муженька?

— Не надо эксперимент! Я точно больше не буду.

Ей наконец удалось освободить одну руку, и она резко отбросила паяльник в сторону. Соседка, покачав головой, ушла к себе, милиционеры тоже вернулись на маршрут. Но с тех пор Иванова больше не вызывала милицию, даже будучи сильно пьяной. Мало ли, а вдруг опять решат «следственный эксперимент» устроить?

Дед Мороз с пистолетом

Работа Деда Мороза в новогодние праздники весьма трудна. И не потому, что надо развлекать детишек, а потому, что родители практически в каждом адресе стремятся налить Дедушке рюмочку. Так что под конец дневного маршрута Дед Мороз, поздравивший пару десятков детей, уже фактически лыка не вяжет. И приходится Снегурочке его на горбу до дома тащить.

Но в данном случае Дед Мороз сломался практически сразу. Около 12 часов дня 30 декабря патруль милиции узрел на улице живописную картину. Дед Мороз обнимается со столбом, а Снегурочка пытается голосовать. Проехать мимо такого зрелища милиционеры не смогли и остановились. Ну не оставлять же в беде главные атрибуты Нового года!

— Помощь нужна? — спросил старший патруля у Снегурочки.

— Да вот, напарник сломался, — озвучила Снегурочка очевидную вещь. — А у нас ведь на сегодня еще восемь заказов! Что теперь делать, ума не приложу.

— Ну давайте мы Дедушку в отделение отвезем, там он быстро протрезвеет, — предложил милиционер. — А потом дальше и пойдете.

Снегурочка согласилась, милиционеры погрузили Деда Мороза в «стакан» и повезли в отделение. Снегурку посадили в кабинете дознавателей, которые поили ее чаем часа три. После чего пошли проверить Деда Мороза. А тот оказался мужиком запасливым. Пришел в себя примерно через час после доставки, достал из мешка с подарками бутылку водки, да и распил ее с двумя сокамерниками. В общем, опять был не в кондиции.

Милиционеры обыскали Деда, водки не нашли, но обнаружили список с адресами, куда Дед Мороз должен был доставить подарки. Когда милиционеры ознакомились со списком, их ожидал сюрприз. Оказалось, что в списке имеются адреса начальника отдела милиции и его первого зама. И это обстоятельство уже попахивало серьезными проблемами. Ну как объяснишь начальству, что Деда Мороза не обыскали, когда в милицию доставили? И потому их дети остались без поздравлений. Немного покумекав, милиционеры придумали выход.

Начальник дежурной части рекрутировал одного из пэпээсников, отличавшегося подвешенным языком, приказал ему надеть костюм Деда Мороза прямо поверх мундира и идти поздравлять детей начальства. Но тут возмутилась Снегурочка:

— Это что, ваше начальство поздравим, а остальные без подарков останутся? А я тогда не скажу, кому какие подарки полагаются! Нужно всех поздравить!

Стоит сказать, что в мешке Деда Мороза действительно не было списка, кому что дарить. Снегурочка заявила, что об этом знает только она. Так что пришлось милиционеру поработать Дедом Морозом и на других адресах. Справился он превосходно. Когда взрослые предлагали ему отметить праздник, Дед Мороз просто развязывал пояс и демонстрировал милицейскую форму. Кстати, милицейские начальники тоже предлагали Деду Морозу выпить, не узнав под бородой подчиненного. А когда тот представлялся, испытывали смущение. Правда, ненадолго. Как известно, начальник прав даже тогда, когда не прав. А во время посещения последнего адреса случилась неожиданность.

Когда он вместе со Снегурочкой поднимался в квартиру, обратил внимание, что этажом ниже дверь в квартиру приоткрыта. Поздравив детишек, милиционер отвел хозяина квартиры в сторону.

— А кто у вас этажом ниже живет? — спросил он. — Алкаши небось?

— Да никакие не алкаши! — возмутился мужик. — Приличные люди, они на Новый год в Израиль уехали.

— Уехали, говоришь, — задумчиво протянул милиционер. — А дверь почему-то открыта.

Милиционер, даже не сняв костюм Деда Мороза, спустился вниз. Достал пистолет (он же был на службе, а потому пистолет в оружейку не сдавал, когда его послали «работать» Дедом Морозом) и зашел в квартиру. Как он и подозревал, там происходила кража. Два молодых парня как раз упаковывали хозяйскую шубу в объемистую сумку.

— Стоять! — заорал милиционер, передергивая затвор пистолета. — Лицом вниз, на пол, стрелять буду!

— Ну ни хрена себе, — пробормотал один из воров, укладываясь мордой в пол. — В милицию уже Дедов Морозов набирают…

— А у нас еще и домовые имеются, — не растерялся милиционер. — В касках-сферах, бронежилетах и берцах. Я сейчас их позову, они вам тоже подарки раздадут. По ребрам и по почкам…

Расплата вандалов

Несколько лет назад в одном из городов средней полосы России стали происходить странные вещи. Какие-то неизвестные стали разрывать могилы примерно годичной давности. Причем «копатели» старались не оставлять следов. Раскапывали могилы, что-то там проверяли и закапывали обратно. Усопших не похищали, никаких действий с ними не производили, но было все это очень странно.

Вполне возможно, что эти странности так и остались бы странностями, но «копатели» умудрились раскопать могилу тещи начальника областного УВД. Генерал сильно возмутился, возбудился и возбудил своих подчиненных. Вот и пришлось операм по очереди дежурить на трех городских кладбищах. Так как явной схемы у «копателей» не было, и они могли появиться через день или два на любом из трех кладбищ.

Так уж получилось, что на одном из кладбищ должен был дежурить молодой оперуполномоченный, который предыдущую ночь сидел в засаде в ожидании квартирных грабителей. Злодеев опера задержали, но вот поспать ему не удалось. А тут очередь для кладбищенского дежурства подошла. Желающих подменить коллегу не нашлось, и пришлось ему идти самому. Дело было летом, ночи теплые, ну а нервная система у милиционера крепкая. Вот он и уснул спокойненько, завернувшись в старую шинель, захваченную из отдела, и спрятавшись за какой-то памятник.

И надо же такому случиться, что именно в эту ночь «копатели» пришли именно на то кладбище. В тот раз они решили раскопать сразу несколько могил. Раскопали одну, не нашли чего искали и перешли к другой. И только в этот момент милиционер услышал посторонний шум и проснулся. Особо не мудрствуя, он вышел к «копателям» со вполне резонным вопросом:

— А что это вы тут делаете?

Реакция оказалась, если задуматься, вполне предсказуема. Один из «копателей», а их было двое, свалился замертво. Позже выяснилось, что у него не выдержало сердце и он умер прямо на кладбище. Второй оказался покрепче, но и он стал заикаться и так и не смог вылечиться. О попытке сбежать он даже не подумал.

Позже, на допросе, «копатель» рассказал, почему он занялся этим делом. Оказалось, что около года назад мужчина участвовал в ограблении ломбарда. Добычу преступники тогда взяли солидную, но вот «чисто» уйти у них не получилось. Кто-то из работников ломбарда умудрился нажать «тревожную» кнопку, и на хвост грабителям плотно села милиция. Надо отдать должное преступникам, они проявили смекалку и стали разбегаться в разные стороны. Чем и затруднили работу милиции. Один из грабителей, у которого и находилась почти вся добыча, убегая от преследовавших его сотрудников вневедомственной охраны, забежал в… морг. Тут его и посетила гениальная мысль: надо избавиться от добычи и вернуться за ней позже. Недолго думая, грабитель засунул золотые украшения за подкладку одного из стоявших в морге гробов.

Преступнику тогда все-таки удалось уйти от погони, но он вынужден был уехать из города. Его напарников все-таки арестовали, и они вполне могли сдать подельника. Вот и вынужден был грабитель, находящийся в розыске, больше года провести подальше от родного города. В конце концов он решил вернуться и забрать добычу. Однако тут-то и выяснилось, что в тот период, когда было совершено ограбление, состоялось несколько похорон. Преступник знал, что похищенное из ломбарда так и не было найдено, а потому был уверен, что золотишко на несколько миллионов рублей похоронили вместе с одним из умерших. Но вот с кем именно, узнать не представлялось возможным. Пришлось найти напарника и идти копать все могилы, усопшие в которых были похоронены примерно в тот период. Но самое обидное для преступника заключалось в том, что золото нашлось как раз в той могиле, которую они начали раскапывать, но не успели завершить задуманное из-за появления оперуполномоченного.

А вот самому оперу еще долго пришлось потом доказывать, что он не имел умысла смертельно пугать подозреваемого, а получилось это случайно. Почти полгода прокуратура таскала его на допросы, въедливо выясняя подробности того, что случилось той злополучной ночью. А милиционер еще надеялся на поощрение, глупый…