Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов Ливанов Борис

Под пулю после инфаркта

Эта история произошла в конце 90-х годов, когда очнувшаяся от спячки правоохранительная система России стала наводить порядок на своих бескрайних просторах. На самом высоком уровне сотрудникам милиции был дан карт-бланш в борьбе с преступностью. И очумевшие от безнаказанности бандиты довольно быстро почувствовали разницу между распальцовкой у носа гаишника и попыткой качать права перед спецназом.

В одном из городов Центральной России прошла широкомасштабная операция по ликвидации преступной группировки. Все вроде прошло на уровне, но был небольшой сбой. Один из лидеров ОПГ сумел сбежать, по пути ранив двоих сотрудников Управления по борьбе с организованной преступностью (УБОП). Впрочем, далеко он сбежать не успел. Затаился в дачном поселке. А его адрес довольно быстро вычислили.

В связи с особой опасностью вооруженного преступника, на задержание отправился СОБР (специальный отряд быстрого реагирования, спецназ УБОП). Который с задерживаемыми особо не церемонится. Так случилось и на этот раз. Домик, где прятался авторитет, взяли штурмом сразу со всех сторон. То бишь вломились не только в двери, но и в окна. Несмотря на то что бандит даже и не думал сопротивляться, офигевший от подобного штурма, ему изрядно досталось. Авторитета засунули в клетку штатного «пазика», и довольные спецназовцы поехали в управление.

Но когда добрались до места, нарисовалась весьма неприятная новость. Оказалось, что задержанный скончался. Перед собровцами воочию замаячили нудные проверки по поводу превышения полномочий и прочая муть. Тем более что эти самые превышения в буквальном смысле имелись на лице внезапно усопшего. Спецназовцы немного подумали и пошли просить совета у командира отряда.

Тот, выслушав подчиненных, минут десять не мог сказать ни слова на литературном языке, обходясь сплошь фольклорными оборотами. Провинившиеся подчиненные узнали о себе много нового, но даже пикнуть не смели. Немного выпустив пар, командир тоже стал думать, потому что данное ЧП могло и ему выйти боком. Да к тому же собственных парней сдавать прокурорским на расправу никак не хотелось.

Проведя мозговой штурм, спецназовцы вроде как придумали выход. Двое собровцев качественно отмутузили друг друга, дабы на лицах проявились синяки. Затем выволокли усопшего бандита во двор, где еще двое спецназовцев установили его вертикально, а третий дважды выстрелил в тело авторитета.

Для приехавшей проверки все было ясно как божий день. Задержанный, когда его доставили на территорию отряда, ударил двоих милиционеров и попытался сбежать. Спецназовцы вынуждены были открыть огонь. Ну да туда отморозку и дорога. Не учли милиционеры того, что вскрытие будет проводить новая патологоанатом, которая к своим обязанностям относилась очень серьезно.

Врач пришла к командиру СОБР на следующий день и положила перед ним акт о вскрытии. Милиционер уставился в бумагу, пытаясь продраться сквозь медицинские термины. Врач сжалилась над ним и пояснила:

— Причиной смерти вашего подопечного стал обширный инфаркт. Я вот только одного не пойму, каким образом через час после смерти он смог избить двух ваших орлов и пытался сбежать.

Командиру отряда пришлось рассказать все честно, а патологоанатом попалась понимающая. Она пошла на должностное преступление и изменила данные вскрытия. После чего стала одним из самых почетных друзей СОБР, о чем ни разу не пожалела. Ведь когда за твоей спиной незримо маячат мощные фигуры в камуфляже, всегда готовые прийти на помощь, многие житейские проблемы становятся не более чем маленькой неприятностью.

Полезный рингтон

В нынешнее время массового развития мобильной связи у некоторых предприимчивых людей появился вполне законопослушный способ зарабатывания денег. Они придумывают различные необычные сигналы для сотовых телефонов, называемые рингтонами. То бишь не просто музыка, а что-то типа такого вопля, произнесенного мерзким голосом: «А ну-ка возьми трубку, сволочь! Это твоя жена звонит!» Фантазия в данном случае может быть безграничной. А бывает, что необычный рингтон спасает жизнь.

Это произошло летом, в довольно теплый вечер. Летом многие девушки надевают на себя минимум одежды, да еще и без карманов. И куда в таком случае деть сотовый телефон? Кто-то кладет в сумочку, а многие носят на стильном шнурке на шее. Наша героиня как раз из последних. А еще у нее брат работает в полиции, и девушка, довольно остроумная особа, поставила на его номер весьма необычный рингтон. Но обо всем по порядку.

Около девяти часов вечера в районном управлении внутренних дел раздался звонок. Молодой женский голос взволнованно произнес:

— Приезжайте скорее, я убийцу задержала!

Так как девушка назвала свою фамилию, а в том же отделе работал ее брат, то словам девушки поверили. Наряд был выслан незамедлительно и застал в указанном по телефону месте довольно примечательную картину. В глухом переулке топталась сестра их коллеги, а неподалеку лежал некий маргинал. В руке он сжимал нож, а вокруг головы растекалась лужица крови.

— Я ничего не трогала и даже не подходила, — затараторила девушка.

— А кто это его по голове ударил? — поинтересовался полицейский.

— Да никто. Он сам упал.

Патрульные не поверили, но спорить не стали. Пощупали пульс, убедились, что мужик мертв, и вызвали экспертов, медиков (чтоб зафиксировали смерть) и оперов. Эксперты подтвердили слова девушки. Погибший действительно отскочил спиной назад, запнулся о поребрик, упал и приземлился затылком прямо на торчавший из земли обломок металлической трубы.

— Но почему он назад отпрыгнул? — заинтересовался полицейский.

— Да он телефона испугался, — простодушно сообщила девушка.

— Телефона?! Так он же наверняка за ним и шел!

— Наверное, — пожала плечами девушка, — но, когда он уже подходил ко мне, как раз брат позвонил. А у меня на его телефон особый рингтон поставлен.

Девушка взяла в руки телефон и защелкала по кнопкам. Телефон, кстати, у нее был довольно дорогим, с очень качественным звуком. Вокруг девушки с интересом столпились опера и эксперты, даже медики подошли, заинтересовавшись рассказом девушки. И вдруг в почти наступившей тишине раздался мужской громкий и яростный голос:

— А ну всем стоять!!! Работает ОМОН, стреляю без предупреждения!

Стоит сказать, что от подобного заявления практически все, кто стоял возле девушки, отшатнулись в стороны. Кто-то даже упал. К счастью, не так, как разбойник. А то, что это был именно разбойник, выяснилось уже на следующий день. Хотя наличие ножа в его руке в момент падения и так говорило о многом. Но когда эксперты сняли у него отпечатки пальцев, выяснилось, что неудачно упавший мужчина причастен как минимум к семи нападениям на женщин, два из которых закончились серьезными ножевыми ранениями. Не стоит и говорить, что после того случая большинство сотрудников полиции скачали полезный рингтон и поставили такой звонок своим женам, сестрам и подругам.

Не на того нарвались

В конце 70-х годов прошлого века редко кто из сотрудников милиции имел право на постоянное ношение оружия. Даже оперативники уголовного розыска и КГБ обязаны были сдавать пистолеты после окончания смены в оружейку. Но и в те времена встречались люди, которые носили оружие постоянно.

Наш герой служил в войсках специального назначения Главного разведывательного управления (ГРУ). Он действительно был героем, награжденным многочисленными орденами и медалями за выполнение спецзаданий в разных точках мира. А кроме всего прочего, он был награжден именным оружием. Таскал этот пистолет офицер с собой редко, все больше тот лежал дома в сейфе. Но в этот зимний вечер спецназовец взял пистолет с собой. Видимо, интуиция что-то подсказала.

На улице было довольно морозно, и офицер оделся в редкую (и очень дорогую) для тех времен дубленку. На голову натянул бобровую шапку, а на ноги надел меховые унты. В общем, выглядел весьма респектабельно. Неудивительно, что, когда он шел к своему другу поздним вечером, за ним увязались трое любителей чужого добра.

В темном переулке грабители окружили спецназовца и попытались ему объяснить (с помощью ножей), что в данном конкретном месте объявлен дополнительный налог на богато одетых граждан. А они сами сборщики налогов, который необходимо уплатить дубленкой, шапкой и унтами.

Для того чтобы обезвредить троих «гопников», спецназовцу потребовалась бы пара секунд. Но тот решил, что просто начищенные рожи для троих преступников слишком легкое наказание. А еще офицер имел юридическое образование. Для того времени это было в порядке вещей, когда спецназовцы ГРУ сперва учились в гражданских вузах, а потом уходили в разведку, где проходили спецподготовку.

Разведчик знал, что для доказательной базы необходим полный набор совершенного преступления. Если он просто доставит их в отделение, то максимум, что их ждет, — это обвинение в хулиганстве и ношении холодного оружия. Пара лет колонии общего режима. А вот если их обвинят в разбойном нападении… Потому спецназовец безропотно снял дубленку, шапку и унты. Но когда грабители попытались сбежать с награбленным, офицер достал пистолет и выстрелил в воздух. Преступники замерли на месте.

— А теперь поворачиваемся, выстраиваемся в колонну по одному и никуда не дергаемся, — командирским голосом заявил спецназовец. — В случае попытки побега буду отстреливать уши. А стреляю я очень хорошо.

Что офицер и продемонстрировал, выстрелом сбив с одного из грабителей шапку. После этого грабители даже не пытались сбежать. Так и шли по улице, неся в руках дубленку, шапку и унты. До отделения милиции было довольно далеко, да к тому же спецназовец не знал точного адреса. После того как третий случайный прохожий на вежливый вопрос «где тут ближайшее отделение милиции?» дал деру, спецназовец решил допросить самих грабителей. Уж они должны знать ближайший адрес.

Однако те немного отошли от первоначального испуга, поняли, что убивать их никто не собирается, а потому попытались отмолчаться. Пришлось офицеру применить специфические навыки. Адрес он вскоре получил, но ему было невдомек, что за процессом допроса наблюдает старушка из дома напротив. Которая позвонила в милицию и сообщила, что какой-то ненормальный без верхней одежды злостно пытает троих мужчин.

До отдела вся четверка дойти не успела, за ними приехал спецтранспорт. Как уже упоминалось, на улице было довольно морозно, а потому лишенный дубленки спецназовец, несмотря на спецподготовку изрядно замерзший, даже обрадовался появлению милиционеров. Однако, когда те стали крутить руки ему самому, офицеру это сильно не понравилось. В результате патруль милиции вместе с грабителями был закован в наручники и загружен в патрульную машину. За руль сел сам офицер.

Появлению этой машины в милиции не особо обрадовались. Тем более что за коллег обидно. Вот и попытались наехать на спецназовца, обвинив его в нападении на сотрудников милиции. Свидетелями нападения вызвались быть те самые грабители. Разведчик попытался объяснить ситуацию, но случился казус: когда он брал пистолет, забыл дома разрешение на его ношение вкупе со служебным удостоверением. В общем, картинка складывалась весьма сумрачная: незаконное ношение оружия, нападение на «мирных» граждан, оказание сопротивления сотрудникам милиции.

Спецназовец вопрос решил кардинально. Сперва он вырубил доставленных им грабителей, затем освобожденных патрульных, потом дежурную смену отделения и позвонил непосредственному начальству. После чего заперся в кабинете, эпизодически постреливая в потолок, дабы никто не пытался выбить дверь.

Когда прибывшие на место ЧП (захват заложников в отделении милиции!) руководители городской милиции решали вопрос о штурме, на горизонте нарисовался генерал военной разведки. В отличие от нашего героя, у него со всеми документами было все в порядке. И ситуация резко изменилась. Грабители, попытавшиеся сперва ограбить, а потом оболгать спецназовца, готовы были признаться даже в убийстве Джона Кеннеди. Весь состав отделения милиции лишился премии за квартал. Но они даже порадовались подобному исходу. Потому что первоначально им грозило не только увольнение с «волчьим» билетом, но даже тюремные сроки. Хорошо что спецназовец оказался добродушным и незлопамятным человеком.

Омоновец на снегоходе

В конце 90-х годов на одну из турбаз в окрестностях Архангельска были завезены импортные скоростные снегоходы. Впрочем, сама турбаза пока не работала, но на снегоходах в зимнюю пору кататься приезжали.

Однажды покататься на заморских игрушках приехали родственники и знакомые хозяина базы. Среди них оказался и офицер ОМОН, недавно вернувшийся из Чечни и недавно же награжденный орденом Мужества. Кроме него там же присутствовали подруги дочери бизнесмена и еще масса народу. Впрочем, кататься изъявили желание не все, но все равно выходило минимум по двое на снегоход.

Стали распределяться по машинам. Милиционеру выпало кататься с молоденькой девушкой. Офицер галантно предоставил девушке сесть за руль, вынашивая в голове коварные планы во время катаний поприжиматься к весьма фигуристой девушке. Призерке чемпионата Европы по бальным танцам. А там, может, и еще чего-нибудь получится.

Расселись по снегоходам, съехали на реку Двину, по которой кататься было весьма даже здорово. И поехали.

Через несколько минут езды омоновец напрочь забыл о своих планах пофлиртовать. И вообще обо всем забыл. Девушка оказалась настоящей сорвиголовой. Да к тому же, как выяснилось уже намного позже, успела неплохо освоиться со скоростными снегоходами во время прошлых выездов на базу со своей подругой, дочерью бизнесмена.

Следующие пару часов, пока продолжались гонки, милиционер молился лишь о том, чтобы на пути снегохода не попалась какая-нибудь коварная кочка. Признаться, что он боится, и попросить его ссадить гордость не позволяла. Вот и приходилось терпеть.

— За время этих катаний я поседел, наверное, гораздо больше, чем в Чечне, — признавался позже омоновец друзьям. — Вы не представляете, что вытворяла эта оторва на снегоходе! Иногда мне казалось, что мы не едем, а летим…

— А что же не попросил ссадить?

— Ну не могу же я, кавалер ордена, взять и признаться, что меня напугала быстрая езда! Но, честно говоря, в какой-то момент я уже не верил, что выберусь с этих катаний живым и невредимым.

Прошло несколько недель после того памятного катания, и бизнесмен на Масленицу решил устроить соревнования на снегоходах. Немного подзабыв давние приключения, в соревнованиях решил поучаствовать и давешний милиционер. К тому же он успел несколько раз наведаться на турбазу и неплохо освоить этот вид транспорта. Правда, с «сорвиголовой» больше не пересекался. Угнездившись на снегоходе на старте, офицер оглянулся посмотреть на других участников соревнований и… увидел ту самую девушку, с которой когда-то уже катался. Та подмигнула ему, как давнему знакомому.

Милиционер очень старался победить, но пришел лишь вторым. После той самой девушки. Победительница смотрела на орденоносца победно и снисходительно.

В следующий раз парочка встретилась через пару месяцев. На дискотеке в ночном клубе завязалась крутая драка с ножами, нунчаками, цепями и всем, что подвернулось под руку. В драку оказались замешаны члены дагестанской диаспоры с одной стороны и местная шпана с другой. Иногда с таких вот разборок разворачивались серьезные конфликты с использованием огнестрельного оружия и взрывчатки. Наличие стволов не отрицалось и на этот раз. А потому для задержания драчунов вызвали ОМОН.

В зале еще оставались не участвовавшие в потасовке люди, и закидывать «черемушками» драчунов было нельзя. Омоновцы, оставив в своем автобусе автоматы и взяв дубинки, вошли в зал. А там действо было в самом разгаре. Крики, маты, визг женщин, звуки ударов — в общем, все как положено.

Милиционеры, не тратя время на разговоры, сразу врезались в гущу дерущихся. Послышались глухие удары дубинок, стоны и маты. И тут кто-то из драчунов, выхватив из-под стола девушку, приставил к ее горлу нож и заорал:

— А ну вышли все!

На ответы времени не было, старший группы ОМОН выхватил пистолет и выстрелил в руку захватившему заложницу. Тот упал, потянув за собой и девушку. Та завизжала, пытаясь освободиться от хватки.

— Да уж, катаешься ты неплохо, — усмехнулся милиционер, помогая девушке встать, — а тут лишь пуля над ухом просвистела, и ты уже в панике.

Продолжить он не смог, его заткнули самым приятным в мире способом…

Ментоснегурочка

На какие только ухищрения не приходится идти сотрудникам милиции, чтобы избавить общество от криминальных личностей! Хотя бы на время. Чтобы попасть в квартиру, где, по оперативной информации, обосновались некие преступные элементы, частенько одного ОМОН маловато. Иногда ведь нужно лишь проникнуть да посмотреть. А на такие вещи ордер не выдадут. Вот и приходится милиционерам прикидываться слесарями, соседями, работниками газовой службы и еще черт знает кем. Потому что, чем экзотичнее будет представление, тем быстрее откроют дверь. А иногда милиционерам даже приходится переодеваться… женщинами.

В конце прошлого года в ГУВД Питера и области пришла ориентировка от коллег из города в Центральной России. По их информации, в Питер отправилась весьма опасная банда из трех человек. Все преступники, как предупреждали коллеги, были вооружены и не останавливались перед убийствами. Собственно, и спешно уезжать из родного города им пришлось после того, как на последнем ограблении они застрелили охранника, продавщицу, да еще и расстреляли прибывший по вызову наряд милиции. В общем, те еще отморозки.

Питерские милиционеры показали себя настоящими профессионалами. Через некоторое время они вычислили, где скрываются бандиты. А отсиживались те в довольно приличном загородном доме. Который принадлежал дальнему родственнику одного из преступников. Так получилось, что окончательно установить наличие бандитов в доме удалось лишь днем 31 декабря.

Но милиция у нас работает без выходных и праздников. А потому к захвату опасных преступников были привлечены довольно серьезные силы. В том числе и ОМОН. А пока ждали спецназ, опера внимательно следили за домом. И чем дольше ждали, тем больше беспокоились.

Когда наконец подтянулся ОМОН, выяснилось, что штурмовать с наскоку просто нельзя. Дело в том, что в последние полчаса в дом, который намеревались штурмовать, зашли несколько взрослых с детьми. А милиционеры помнили, что бандиты вооружены. И не дай бог начнут стрелять да попадут в детей. И что в такой ситуации делать?

И тут милиционерам улыбнулась удача. Они заметили, что к дому подъезжает машина, в которой сидят Дед Мороз и Снегурочка. Машину остановили в стороне от дома и быстренько допросили «дедушку» и его «внучку». Тут кое-что и прояснилось. Оказалось, что хозяин дома, отец троих детей, скооперировался с соседями и решил провести у себя детский утренник. Ну а как без главных атрибутов Нового года?

Идея переодеть Дедом Морозом и Снегурочкой двух милиционеров родилась моментально. Но если с «дедушкой» все понятно, то как быть с «внучкой»? Среди милиционеров женщин не наблюдалось. Так что пришлось одному из омоновцев, с весьма миловидным лицом, переодеваться в Снегурочку. К счастью, те, у кого неожиданно отобрали новогодние наряды, прониклись важностью момента и как могли поучаствовали в перевоплощении милиционеров. В частности, Милиционероснегурочку так размалевали косметикой, что даже коллеги не узнали во «внучке» Деда Мороза своего боевого товарища.

Грузные фигуры Деда Мороза и Снегурочки (начальство запретило ребятам снимать бронежилеты) подошли к дому и позвонили. Там их уже ждали. Милиционеры быстренько обвели взглядом взрослых и не узрели среди них бандитов. Но Дед Мороз не растерялся.

— Ох, чую, что не все здесь у елочки собрались! — провозгласил он. — А ну-ка, ребята, найдите тех, кто спрятался, иначе елка не загорится!

Дети моментально приняли игру и побежали по другим комнатам. Бандиты, чтобы не привлекать внимания многочисленных гостей и не вступать в конфликт (позже оказалось, что хозяин дома ни сном ни духом не подозревал, кого приютил накануне праздника в своем доме), вышли в общий зал. Ну а, так как они старались держаться кучкой, это облегчило работу омоновцев. Как только Дед Мороз и Снегурочка поравнялись с преступниками, их халаты распахнулись и ошарашенным бандитам вместо «дедушки» и «внучки» предстали два спецназовца в полной боевой экипировке. Бандиты оторопели, а когда пришли в себя, осознали себя уже на полу и со скованными руками.

Стоит сказать, что дети, принявшие задержание как новую игру, в восторге хлопали в ладоши. Взрослые же молчали, раскрыв рты. И лишь хозяин смог проговорить:

— Ну ни фига себе добрый Дедушка Мороз…

— А вы не беспокойтесь, — произнесла в ответ Снегурочка басом. — Сейчас еще и эльфы подгребут. Скучно не будет!

Не будите ярость в сумоисте

Любой рынок в любом российском городе — это зона повышенной криминальности. На рынках из-под полы продают наркотики, оружие, сбывают краденое, торгуют контрафактным товаром. А еще на рынках частенько устраиваются разборки. Зачастую с применением холодного и огнестрельного оружия. А потому на любой вызов с рынка милиционеры выезжают со всей возможной скоростью и весьма внушительными силами.

И вот в отдел милиции одного из областных центров России поступает срочный вызов. Мол, массовая драка на рынке. На место происшествия тут же выдвинулись несколько патрульных нарядов патрульно-постовой службы и ОМОН. Приехав к месту событий, милиционеры обнаружили перевернутые контейнеры, огромную толпу зрителей, которые почему-то смеялись, и огромную кучу-малу из представителей монголоидной расы. Недолго думая, похватали всех, до кого руки дотянулись, и повезли в отделение. Разбираться.

Оказалось, что виной переполоха был студент-бурят. Он учился в одном из вузов города. И был он любимцем всех студентов, да и большинства преподавателей. И не только потому, что учился хорошо, был начитан, эрудирован и знал четыре языка. Но еще и потому, что был очень добродушным. Хотя и вспыльчивым, но быстро отходчивым. А еще он всерьез увлекался японской борьбой сумо. И имел соответственную фигуру. То есть примерно два центнера костей, мышц и жировых отложений. Куда ж в сумо без этого? И бурят прекрасно осознавал свою силушку, а потому старался не драться, даже если сердился.

Сумоист-студент пришел на рынок, сопровождая двух своих однокурсниц. Он никогда не отказывал в помощи, особенно если его просили помочь представительницы прекрасного пола. В общем, пришли они на рынок и пошли в сторону «маленького Китая». То есть в тот район рынка, где торговали китайцы. Ходят они по рядам, рассматривают товары, прицениваются. И тут бурят, который, как уже упоминалось, знал несколько языков, в том числе и китайский, услышал нечто непотребное. Как выяснилось гораздо позже, два продавца китайской национальности громко и похабно обсуждали спутниц нашего героя.

Бурят покраснел от гнева, подошел к ним и потребовал (по-китайски) извиниться и заткнуться. Продавцы сперва оторопели от того, что кто-то здесь, в середине России, понимает их язык. Да и бурят выглядел весьма внушительно. Но потом решили, что их, китайцев, тут много, а защитник русских девушек всего один. Ну и послали студента куда подальше. Бурят, не выдержав такого хамства, взялся за нижний край автомобильного контейнера, в котором китайцы оборудовали торговое место, и… поставил его на попа. Китайцы, оказавшиеся в куче своего товара на дне трехметровой «бочки», разверещались как стая обезьян. Призывая на помощь соплеменников.

Те не заставили себя ждать. Доморощенные конфуисты полезли изо всех щелей и попытались напасть на бурята. Но тот оказался весьма серьезным противником. Соплеменники Брюса Ли и Джеки Чана разлетались от него в разные стороны и довольно далеко. Неизвестно чем бы закончилась эта потасовка, если бы не приехала милиция. Оказывать сопротивление ОМОН китайцы не решились, но даже в милиции продолжали настаивать на том, что пострадавшие именно они. При взгляде на их помятые лица в это верилось.

В отделении, допросив бурята, милиционеры переменили свое мнение и готовы были поверить сумоисту. Но подтвердить слова студента никто не мог, его спутницы во время задержания драчунов куда-то исчезли. А вот у китайцев свидетелей было много. Да и пострадавших немерено. Нет, сумоист никого серьезно ни разу не ударил. Он их просто раскидывал по сторонам. Ну а китайцы, разлетаясь, ударялись во что попало. Однако многочисленные свидетели, в основном китайской национальности или работники рынка, утверждали, что бурят злостно нарушал закон и бил ни в чем не повинных торговцев.

И тут в отделение заявилась целая делегация из института, в котором учился бурят. Оказалось, девушки, увидев, что омоновцы грузят в автобус их любимца (представителям власти бурят не оказал ни малейшего сопротивления, хотя попытаться мог бы), побежали в институт за помощью. И помощь, в лице почти всего руководства вуза, в сопровождении чуть ли не сотни студентов, устремилась в милицию. Милиционеры повеселели — количество свидетелей почти сравнялось. А учебный совет института изъявлял полную готовность взять бурята на поруки, внести за него залог, принести кипу поручительств. Начиная от личных писем губернатора, спикера областной думы, лидеров всех политических партий области и заканчивая сотней благодарственных писем от бабушек, которых бурят перевел через дорогу, помогая донести тяжелые сумки.

Среди свидетелей разных фронтов едва не вспыхнула потасовка. Но тут в милицию, с трудом протолкавшись через студентов и китайцев, зашел весьма представительный пожилой китаец. Увидев его, свидетели-китайцы (которые, несмотря на неоднократные требования сотрудников милиции, что-то постоянно орали на своем языке) разом замолчали. Как будто у телевизора выключили звук. А китаец прошел к начальнику дежурной части, с достоинством поклонился и сказал на чистейшем русском:

— Прошу прощения за поведение моих земляков, — он обвел толпу соплеменников взглядом, от которого и так небольшого роста китайцы съежились еще больше. — Этот уважаемый человек, — кивок в сторону бурята, — поступил совершенно правильно. Он ни в коей мере не виноват, и это могут подтвердить настоящие виновники беспорядка.

Представительный китаец отошел в сторону, и на всеобщее обозрение вышли те самые продавцы, из-за которых все и началось. Оказалось, что представительный китаец был самым уважаемым в местной китайской диаспоре бизнесменом. А еще он был поклонником борьбы сумо и прекрасно знал бурята. Узнав, что того забрали в милицию из-за скандала с выходцами из Китая, он предпринял срочные меры.

Охрана бизнесмена провела молниеносное дознание на рынке, выяснив истинную причину драки. Оба хама-продавца были извлечены из контейнера (в котором они и провели все то время, пока бурят разбирался с их защитниками). Им очень вежливо объяснили, что оскорблять девушек в России нельзя. «Вежливость» охранников китайца-бизнесмена была настолько убедительна, что продавцы с радостью отправились в милицию. Готовые признаться не только в организации беспорядков на рынке, но и в убийстве Джона Кеннеди, Улофа Пальме, Влада Листьева, Сергея Лазо и всех бакинских комиссаров.

Брята тут же отпустили, отдав ректору института протокол, который уже успели заполнить. Профессор, после того как студент-бурят, преподаватели и остальные студенты вышли из отделения милиции, бросил взгляд на протокол, который держал в руках, и уже собрался скомкать и выбросить в урну. Но тут его взор натолкнулся на одну фразу в протоколе, прочитав которую, ректор сложился пополам от смеха. Протокол пустили по рукам, и вскоре смеялись уже все, кто его прочитал.

В протоколе была написана истинная правда. Но и правда иногда бывает смешной. Например, как эта строчка из официального документа: «Кидался лицами китайской национальности, чем нарушал общественный порядок на рынке и нанес ущерб торговым рядам…»

Курочка

В последнее время командировки на Кавказ для сотрудников правоохранительных органов случаются не столь часто, как четыре-пять лет назад. Но своих кадров там все равно не хватает, так что милиционерам ездить иногда приходится. И вот туда направился отряд из питерского ОМОН. Им предстояло дежурство на блокпосту, расположенном на пересечении нескольких дорог, одной стороной обращаясь к лесополосе. Командировка рассчитывалась на три месяца, а потому питерцы обосновались капитально. И даже завели собственный курятник. Дабы яйца свежие были.

Курятничек был не очень большой: четыре курочки и один петушок в небольшом закутке прямо на территории блокпоста. А надо сказать, что снабжение блокпостов осуществлялось централизованно. И как-то так получилось, что целых две недели милиционерам доставлялась только тушенка из говядины. В общем, ребята соскучились по птичьему мясу. Которое бродило и кудахтало буквально под носом. Но завхоз (назначенный командиром из бойцов отряда), который и заведовал курятником, категорически не хотел ни одну курочку пускать в котел.

И вот как-то поздним вечером три милиционера дежурили по своим точкам. Все вроде как было тихо, и дежурившие грубо нарушили устав. То бишь покинули свои посты и собрались все в одном месте. Но все трое были опытными бойцами, не раз побывавшими в горячих точках и выработавшими в себе чувство опасности. В данном случае это чувство просто кричало, что все спокойно. А потому ребята собрались в кучку и заговорили о том о сем. И во время разговора как-то так получилось, что речь зашла о еде. Кормили ребят вполне хорошо, но ведь хочется чего-то этакого. И один из милиционеров стал рассказывать, как здорово готовит курицу его мама. Да так аппетитно, что всем троим тут же захотелось курочки.

Немного поборовшись с соблазном, дежурившие решили украсть одну из завхозовских курочек. Тихонько проникли в курятник, поймали курицу. Уже когда она, ощипанная, жарилась на вертеле немного вдалеке от жилого помещения (а то кто-нибудь учует запах да сядет на хвост!), перед дежурившими встал серьезный вопрос: как замаскировать исчезновение курицы? Но ребята были ушлыми и изобретательными.

Они сделали небольшой подкоп в курятник и даже сумели изобразить следы то ли лисы, то ли волка. Так что наутро, когда завхоз пошел забирать яйца, ему предстала вполне нормальная картина: некий хищник сделал подкоп в курятник и похитил несушку. Завхоз пропажу курицы переживал довольно сильно. До такой степени, что не успокоился лишь тем, что зарыл подкоп. Нет, он взял снайперскую винтовку и улегся ночью охотиться на хищника. Почти неделю дежурил. И в конце концов кого-то дождался. Раза три выстрелил на звук, но утром не нашел никаких следов этого самого хищника.

Завхоз разозлился не на шутку. Вместо винтовки он взял пулемет и опять отправился дежурить. Более того, он еще и подкоп обратно отрыл. Ну чтобы хищника приманить. Стоит сказать, что к тому времени уже весь отряд прекрасно знал судьбу пропавшей курицы. Ребята, которые ее и съели, по секрету рассказали всем остальным. Так что в хищника верил лишь один завхоз. Которому ничего не говорили.

И вот в ту же ночь, когда завхоз пошел дежурить с пулеметом, бойцов отряда разбудила пулеметная очередь. Не осознав спросонья что происходит, чисто на рефлексах бойцы похватали оружие и почти неодетыми высыпали наружу и заняли круговую оборону. И в этот момент со стороны леса раздались автоматные очереди, а потом блокпост обстреляли и из гранатомета. Жилое помещение было разнесено вдребезги. Если бы бойцы вовремя не выскочили из него, им бы пришлось туго. А так дело обошлось несколькими несерьезными ранениями.

Уже позже, во время разбора полетов, кое-что прояснилось. Оказалось, что завхоз, охотившийся на хищника, выгнал со своего поста дежурного, который должен был наблюдать за лесом. Мол, этот дежурный хищника и отпугивает. Омоновец, посмеиваясь про себя, ушел к парням на другом посту. И вот лежит злой завхоз, сжимает пулемет и ждет когда же этот хитрый хищник появится. И вдруг слышит подозрительный шум! Недолго думая, завхоз послал длинную очередь в сторону шума. В ответ услышал явно человеческие крики. А так как завхоз, как и все прочие, был спецназовцем, то понял все правильно: на блокпост напали. Потому что со стороны леса могли подойти лишь злодеи: в той стороне не было не только населенных пунктов, но и каких-то проторенных местными тропинок. Завхоз продолжил стрельбу. Чем подал сигнал тревоги и фактически спас коллег от крупных неприятностей.

Утром на промежутке между лесом и блокпостом бойцы нашли три трупа боевиков. Все они были буквально нашпигованы взрывчаткой, которой собирались взорвать блокпост. И если бы не завхоз со своей охотой на похитителя курицы, всякое могло бы случиться. Завхоза наградили медалью, но он еще долго дулся на тех троих, которые похитили несушку, а потом обманули и его.

Падения и ОМОН

На свадьбах зачастую происходят весьма странные вещи. Бывает, что праздник превращается в групповую драку с последующей доставкой в милицию и нудными разбирательствами. Но бывает, что милиция на свадьбе появляется внезапно и совершенно неожиданно для празднующих. Однажды такой случай произошел на свадьбе в одном из городков Ленинградской области.

Собственно, начало было обычным и не предвещавшим никаких сюрпризов. Свадьбу справляли на квартире. Гости пили и ели, изредка выходя на балкон покурить. Курящих было довольно много, а балкон маленький, и во время перекуров бывало тесновато. В то же время свадьбу гуляли зимой и на балконе старались долго не задерживаться: холодно.

После очередного такого перекура гости вернулись за стол. Кто-то произнес тост, все выпили и закричали «горько». И вот тут выяснилось, что целоваться-то и некому. То есть невеста в наличии имеется, а вот жениха нет. Конечно, могли и похитить, но обычно похищают как раз невесту, а она, как уже отмечалось, была на месте.

Короткие поиски выявили полное отсутствие присутствия жениха в квартире. И тут кто-то выглянул с балкона и… увидел внизу тело пропавшего жениха.

Невеста в обмороке, теща в истерике, ну а мужики бросились вниз. Причем всем кагалом. Лифта ждать не стали, да и не поместились бы все, побежали пехом. А бежать-то предстояло с восьмого этажа.

Выбегают на улицу, огибают дом и останавливаются в недоумении — тела нет. Причем след от тела присутствует, а вот самого тела, как и крови, не наблюдается. И тут в чьей-то пьяной башке родилась бредовая мысль, которую он не замедлил озвучить:

— Тело забрали люди из квартиры на первом этаже!

Никто не задался вопросом: а зачем тем, собственно, понадобилось тело. Всей кодлой мужики бросились в квартиру. На звонок открыла женщина, ее невежливо оттолкнули в сторону, и с криками «Где труп?» толпа мужиков вбежала в квартиру. Поиск результатов не дал, и тут родилась новая версия:

— Наверное, жениха отнесли в квартиру невесты!

Невеста жила в том же подъезде, но на третьем этаже. Оставив перепуганную хозяйку квартиры и не удостоив ее каким бы то ни было объяснением, толпа ринулась на третий этаж. Ну а уже в квартире невесты их перехватили посланцы сверху и сообщили поистине сенсационную новость:

— Жених жив и уже сидит за столом!

А жених действительно, по счастливой случайности, остался жив, он упал в снег и отделался шоком и несколькими синяками. Не успели гости и родственники ощупать жениха и выпить за счастливое спасение, как в дверь квартиры ворвался… ОМОН.

— Где труп? — грозно вопросили спецназовцы опешивших гостей. После того как практически все присутствовавшие в квартире оказались либо на полу, либо выстроившись вдоль стенки.

— Какой труп? — ошалело спросил отец жениха.

— Который вы на первом этаже искали.

Оказалось, что хозяйка квартиры с первого этажа позвонила в милицию и сообщила о странном поведении толпы подвыпивших мужиков и о поисках ими какого-то трупа.

Ситуация весьма сильно смахивала на известный анекдот о драке, которую не заказывали, но она оказалась оплачена. Но, в отличие от концовки анекдота, гостям на свадьбе повезло гораздо больше, хотя у омоновцев очень уж огромное было желание доставить всю компанию в ближайший отдел милиции.

Учинив перекрестный допрос чуть ли не всем гостям, жениху и соседке с первого этажа, милиционеры обругали и гостей и женщину за ложный вызов и уехали.

Секретные приемы

Сотрудники войск специального назначения люди весьма специфические. И мозги у них устроены иначе, чем у обычных граждан. Тому есть множество объяснений, в которых пресловутый «отпечаток войны» занимает далеко не первое место. И вроде бы спецназовцы просто обязаны узнавать друг друга издалека, как рыбаки. Но не всегда, особенно находясь при исполнении, представители этой когорты силовых ведомств узнают друг друга, что называется, на раз. И иногда от подобных неузнаваний сами же и страдают.

Во время известных событий в Дагестане на Кавказ были отправлены почти все спецподразделения как милиции, так и ФСБ, Минюста, внутренних войск и т. д. А после возвращения к дому большинство сотрудников, которые принимали участие в контртеррористической операции, получали государственные награды. Стоит заметить, вполне заслуженно. Но получение наград сопряжено с обязательным ритуалом, называемым — «обмывание».

Сотрудники спецназа ФСБ одного из северных городов России все задачи, которые ставили перед ними вышестоящие инстанции, выполнили не только со всем тщанием, но и проявив бесстрашие и героизм. И после возвращения на базу, то есть в город, к которому был приписан данный отряд, сотрудники получили несколько орденов Мужества, медали «За отвагу» и «За боевые заслуги».

Награды высокие, и обмывать их требовалось соответственно. Что и было проделано на базе спецназа. Но в казенных помещениях как следует расслабиться нельзя. Необходимо держать себя в руках перед командованием, да и вообще не очень располагает. Но как-то так получилось, что заранее места в кафе или ресторане не заказали, а попасть толпой в пару десятков человек в одно заведение, да еще и в пятницу, оказалось проблематичным. Пройдя несколько увеселительных заведений и не найдя приюта, единый коллектив стал распадаться. Кто-то ушел домой, но большинство просто разделились на двойки-тройки-четверки и отправились на поиски мест для продолжения банкета.

Четверо друзей-спецназовцев, жившие в одном районе, зашли в кафе с названием «Арарат» неподалеку от собственных домов. Открыто заведение было не очень давно, и ни один из друзей раньше сюда не заходил. Вот и решили проинспектировать.

Сперва застолье не предвещало ничего плохого. Хорошая кухня, быстрое обслуживание. Немного расслабившись парой тостов под салат, спецназовцы стали оглядываться и вскоре заметили трех девушек, приютившихся за соседним столиком. Ну разве истинные офицеры могут позволить скучать симпатичным девушкам? Тем более что один из четверки был женат и сразу заявил, мол, он не претендует на внимание женского пола, но не прочь посидеть в кампании дам и атмосфере флирта.

В ход была пущена тяжелая артиллерия: обаяние весьма неглупых и симпатичных мужчин. Девушки особо не противились, и через несколько минут столики спецназовцев и девушек были соединены и пьянка превратилась в культурное мероприятие.

Вроде бы дальнейшие события были предрешены: после окончания застолья провести время совместно либо на разных квартирах, либо на одной. Участники застолья, как мужчины так и женщины, не возражали против такого окончания вечера, но тут вмешался его величество Случай.

В кафе завалила громко гомонящая и весьма многочисленная группа мужчин «кавказской национальности». Гости расселись за заранее накрытый стол, и было их никак не меньше 20 человек. Отметив сей факт, офицеры вернулись к охмурению дам.

Однако, как уже отмечалось, один из фээсбэшников не участвовал в обольщении прекрасного пола. Именно он и отметил сальные взгляды, которые бросали дети гор на спутниц его друзей.

— По-моему, нам лучше отсюда уйти, — заявил «внимательный» своим коллегам, — а не то могут быть эксцессы.

— Какие эксцессы? Окстись! — посмотрев в сторону кавказцев, выгнул грудь колесом один из коллег «внимательного». — Да пусть только рыпнутся…

Ну кто из мужчин осудит офицера, который (не без основания) решил покрасоваться перед дамами? Холостые коллеги, конечно же, поддержали его, и вся кампания осталась на месте. А то, чего опасался «женатый и внимательный», началось через несколько минут.

К столу спецназовцев и их (уже их) девушек подошел один из кавказцев.

— Паслюшайте дэвушки, — развязно начал тот, — давайте ви пересядете за наш стол. Зачэм вам эти русские нищие?

Подобное заявление не могло оставить ребят равнодушными. Тем более что, получив «боевые» деньги, спецназовцы чувствовали себя далеко не нищими. Но даже если бы было и не так, стерпеть такой наглый «наезд» фээсбэшники не могли.

Подошедший к столу всего одним ударом был отправлен в нокаут. Но за «переговорами» следили из-за стола кавказцев. И конечно, сразу подорвались и бросились мстить всем гомонящим и орущим кагалом. Знали бы кому…

Нет, спецназовцы не применяли оружия, которое, кстати, имелось, они приняли честный вызов. Вполне возможно, что взыграла истинно русская натура, требующая после хорошей выпивки хорошей же драки. Как бы то ни было, ребята с радостью бросились в бой.

Исход подобной «драки» можно было спрогнозировать заранее. Кавказцы разлетались по углам кафе как кегли. Видя подобное разгромление собственного заведения, хозяин (тоже кавказец) вызвал милицию. Причем во время звонка он очень просил прислать как можно больше милиционеров.

— Они какие-то ниндзи! — орал в трубку хозяин. — Пришлите ОМОН!

Хозяин настолько убедительно расписал приемы, с помощью которых четверо спецназовцев раскидывали «уважаемых гостей», что в кафе действительно послали наряд ОМОН. В количестве 7 сотрудников.

К моменту приезда милиционеров фээсбэшникам драться было уже не с кем — все кавказцы либо лежали на полу молча, либо лежали и стонали. Охмурять, к огорчению спецназовцев, тоже было некого — девушки слиняли. И в этот момент в кафе врываются сотрудники отряда милиции особого назначения.

— Всем лечь на пол! — с ходу заорал один из омоновцев.

— Мужики, да свои мы, — попытался объясниться один из фээсбэшников.

— Я сказал на пол! Иначе стреляю без предупреждения!

И в доказательство своих слов говоривший щелкнул предохранителем автомата. После этого щелчка у фээсбэшников включился в мозгу некий механизм. А может, просто кураж после стычки с кавказцами еще не прошел. Или на пол ложиться не хотелось. Как бы то ни было, но спецназовцы, не сговариваясь, начали «работать».

В кафе не раздалось ни одного выстрела, но через пару минут омоновцы были аккуратно уложены рядом с кавказцами. Их сковали их же собственными наручниками. Завладев автоматами, фээсбэшники не нашли ничего лучшего, как отправиться за город и продолжить празднование на природе. Ну и пострелять заодно. Давно, видимо, не стреляли… Ну а чтобы было на чем ехать, экспроприировали «пазик» омоновцев.

Участники всего этого «шоу» были задержаны при возвращении в город. Учитывая «особую опасность подозреваемых», на задержание отправили… дежурную группу спецназа ФСБ.

Конечно, задержания не было: коллеги узнали собственных сослуживцев и договорились на «добровольную сдачу в плен». Но и после «задержания» репрессивных мер в отношении спецназовцев ФСБ не последовало. Встретившись со своими обидчиками и узнав по какому поводу был хипеж, омоновцы единодушно решили не предавать огласке случившееся. Но без упреков все-таки не обошлось.

— Ты идиот! — заявлял омоновец своему коллеге из ФСБ на общей пьянке, последовавшей после заключения мира. — Да я тебя раза четыре мог снять, пока ты Серегу успокаивал! Ты же открылся на полную! Че, не мог за колонну уйти? Ведь видел же, что на линии огня стоишь? Ты так, брат, в следующей командировке можешь и голову оставить.

— Согласен, — с трудом вспоминая события в кафе (но все-таки вспоминая!), отвечал фээсбэшник. — А ты-то почему не стрелял, если мог?

— Так видел, что коллеги работают, — усмехнулся омоновец, — очень уж слаженно и знакомо. Но хотелось бы с вами в спаррингах и на общих учениях поработать, очень уж красиво вы нас укладывали. Могли бы и поделиться опытом. Тем более что в Чечне можем и вместе поработать.

Пересечение в операциях столь разных ведомств вряд ли когда-то могло случиться. Но в данном случае руководство ФСБ пошло навстречу пожеланиям своих спецназовцев и разрешило поделиться секретами ремесла с коллегами из милиции. Омоновцы стали еженедельно приходить в спортзал спецназа ФСБ, где им демонстрировали секретные приемы из арсенала самой закрытой спецслужбы в России.

ОМОН по вызову

Есть очень известный, но короткий анекдот: «02 — мальчики по вызову». Но существуют такие люди, которые не имеют чувства юмора и воспринимают подобные объявления всерьез. А может, наоборот, у таких людей слишком уж сильное это самое чувство юмора? Как бы то ни было, но один мужик воспринял этот анекдот буквально.

Случилось это в середине 90-х. В те времена народ, раскрыв рты, следил за подвигами милиционеров из сериала «Улицы разбитых фонарей». В котором очень красочно показывали работу отряда милиции особого назначения. Особенно в той части, где милиционеры на раз вышибают любые двери. И вот один мужик настолько проникся этими кадрами, что решил опробовать работу ОМОН на собственной двери.

В тот вечер этот мужик пошел к друзьям и довольно сильно выпил. Но на ногах держался твердо, и язык у него не заплетался. Но вот ключи от входной двери он потерять умудрился. А дверь у него была, что называется, сейфовая. Открыть ее подручными средствами практически невозможно. Умные люди в таких случаях вызывают пожарных, которые и залазят в квартиру через окно. Но «наш» мужик то ли был не очень умным, то ли хотел воочию посмотреть на работу ОМОН. В общем, он позвонил в 02 и заявил, что по такому-то адресу собрались вооруженные бандиты.

Что он там наплел и как доказал свои слова, не так уж и важно. Главное, что приехал именно ОМОН. Мужик их встретил, назвал адрес и попытался пойти вместе с милиционерами. Но его вежливо оттиснули назад. Так что воочию работу ОМОН он так и не видел. Зато увидел последствия. Омоновцы, оценив толщину железной двери, решили использовать вышибной заряд. Это когда дверь или замок вышибаются направленным взрывом. После такого вскрытия вход в квартиру надо ремонтировать полностью. Причем не только дверь, но и зачастую стены вокруг этой двери.

Само собой, в квартире омоновцы никого не обнаружили. Приволокли заявителя. А тот, как увидел, что стало с его «крутой» дверью и стеной вокруг нее, впал в шоковое состояние.

— Что же вы с моей дверью сделали? — заорал он на омоновцев. Через пару минут, после того как отошел от шока из-за увиденного.

Теперь пришла очередь оторопеть милиционерам.

— Так это твоя квартира? — спросил старший.

— Ну да, — кивнул мужик, — я ключ потерял, ну и подумал, что вы приедете да дверь вскроете…

Что после этого выслушал мужик, мы не будем приводить по этическим нормам. Но, кроме ремонта половины подъезда, ему пришлось еще и заплатить весьма серьезный штраф за ложный вызов. Так что влетела «экранизация» работы ОМОН мужику в серьезную копеечку.

Шерстяное и квадратное

Эта история произошла в одном из районов Ленинградской области несколько лет назад. В милиции появилась информация, что в их районном центре скрывается очень опасный преступник. У него имелось оружие, и применял он его безо всяких сомнений. Вскоре установили и адрес, где скрывался бандит.

В квартире была мощная железная дверь. Но у сотрудников милиции в последнее время появился большой опыт по быстрому вскрытию таких дверей. Так что тут никаких особых трудностей не возникало. Из Питера прибыл наряд ОМОН со спецоборудованием. Из соседних квартир, на всякий случай, аккуратненько вывели жильцов. И тут выяснилось, что бандит живет в квартире не один, а с… собакой породы кавказская овчарка.

А стоит сказать, что за несколько дней до описываемых событий начальство районного УВД только-только отбрехалось от сотрудников прокуратуры, которые приехали проверять парочку заявлений по жестокому обращению с животными со стороны местных милиционеров. Местных «зеленых» возмутило, что милиционеры застрелили взбесившегося ротвейлера, который сильно покусал двух детей. Мол, детей жалко, но собаку необходимо было поймать и вылечить.

И милиционеры поняли, что они «попали». Собака ведь будет защищать хозяина и дом, а как в таких условиях задерживать преступника? Предложение сотрудника ОМОН просто пристрелить пса было отметено сразу. Еще одного разбирательства с прокуратурой по поводу жестокого обращения с животными никому не хотелось. А профессионального кинолога поблизости не наблюдалось. Пришлось «выращивать» в собственном коллективе.

Выбор пал на молодого опера, счастливого владельца таксы и кокер-спаниеля. Парень абсолютно не представлял, что он будет делать с собакой, способной в одиночку разметать целую стаю волков. Но отказаться не посмел. Ему в помощь были выделены плотный шерстяной плед и очень массивный пэпээсник (сотрудник патрульно-постовой службы).

Пес почувствовал, что за дверью что-то замышляется. Но он не был брехливым. Молча стоял возле входной двери, ожидая пока люди снаружи либо уйдут, либо попытаются проникнуть в квартиру. Но никак не ожидал, что проникать «воры» будут ТАК. Раздалось три взрыва (вышибные заряды выбили петли и замок), а потом почти сразу же дверь сотряс мощнейший удар, и она упала внутрь квартиры.

Пес успел отпрыгнуть и шмыгнуть на кухню, но оказалось, что это было только начало. Перед ним нарисовалось нечто шерстяное и квадратное. Как нетрудно догадаться, это были «кинологи» с пледом. Пес испуганно взвизгнул и со всей дури прыгнул на это шерстяное. «Кинологи» на ногах не устояли, свалились на пол и запутались в пледе. Волкодав бросился вглубь квартиры, сбивая с ног омоновцев. Он не нападал, а просто хотел убежать от страшной и непонятной опасности. В коридоре образовалась куча-мала, из которой доносились выкрики из слов фольклора. Выскочивший на шум бандит ошарашенно наблюдал за всем этим действием.

В этот момент «кинологи» выпутались из пледа и бросились за собакой. Не обращая никакого внимания на опасного преступника. Они даже оттолкнули его, чтобы не мешал: ведь они охотились исключительно за псом! От толчка бандит отлетел к вешалке, которая не выдержала подобного обращения и сорвалась со стены, «похоронив» под собой преступника.

Удивительно, но поднявшиеся на ноги омоновцы не спешили задерживать бандита. Они включились в увлекательную охоту на овчарку. А пес, окончательно обезумев, даже и не думал как-то защищаться или нападать. Он просто пытался избежать этого страшного шерстяного квадрата, появившегося после взрывов. Волкодав метался по квартире, за ним бегали «кинологи» с пледом и омоновцы в боевой выкладке килограммов этак 20 (да плюс масса отнюдь не субтильных тел спецназовцев). Собака и охотники абсолютно не обращали внимания на мебель. Вот упал сервант, потом телевизор, что-то еще по мелочи типа торшера. На все это, вытаращив глаза, наблюдал сидевший в коридоре бандит.

Наконец общими усилиями пса удалось загнать в угол, накрыть пледом и спеленать. И только после этого милиционеры наконец вспомнили, зачем они проникли в квартиру. На их счастье, преступник впал в ступор от произошедшего на его глазах.

— А что это было? — спросил он уже после того, как на его руках защелкнулись наручники.

Вместо ответа он услышал обеспокоенный вопрос одного из милиционеров-начальников, обратившегося к своим подчиненным:

— Собаку не помяли?

— Нет, — придушенно ответил один из «кинологов». — Принесите веревку, надо упаковать покрепче.

— Так вы за собакой пришли? — оторопело спросил бандит. — Он что, кого-то убил и его теперь будут судить?

— Пришли мы за тобой, — «успокоил» его начальник. — Просто собаку не хотели травмировать. И решили его немного успокоить.

— Да уж, успокоили, — произнес бандит, обводя взглядом разгромленную квартиру.

Посылка доставлена

Эта история произошла в те времена, когда органы милиции чуть ли не каждый месяц работали без выходных, отпусков, обедов, а иногда даже без сна. Когда по всей стране один за другим объявляли «Антитерроры».

И вот как-то на посту ДПС неподалеку от Питера коротали ночь сотрудники ГИБДД, парочка омоновцев да три опера в качестве то ли усиления, то ли еще чего. Делать им было абсолютно нечего. И если сперва они еще досматривали машины, то день этак на пятый им уже было на все плевать. Ведь ночью они дежурят здесь, потом часов в шесть утра едут домой, два-три часа сна — и опять на службу в родной отдел. Но спать на посту было нельзя, в любой момент могла нагрянуть проверка.

Но не спать становилось все труднее. И вот кто-то из милиционеров предложил поразвлекаться. Суть развлечения состояла в следующем. Останавливают машину, в которой едет один мужик, просят выйти из машины и начинают водить вдоль тела рацией. Ну типа миноискатель. В какой-то момент милиционер нажимал на рации кнопку прием/разговор. Раздавался треск, а омоновцы в полной выкладке (то бишь в бронежилетах, касках-сферах, разгрузках) тут же брали бедолагу на прицел. После чего тот начинал орать, что у него ничего нет, выворачивал карманы, предлагал деньги. В общем, паниковал. А милиционеры при этом хохотали в сторонке.

И вот однажды сотрудники ГИБДД остановили машину. Водитель явно нервничал, так что идеально подходил для розыгрыша. Гибэдэдэшник подал условный знак, и к ним подошел один из оперов. Достал рацию и стал водить ею вдоль тела водителя. Тот побледнел и буквально впал в ступор. А когда услышал треск, сильно вздрогнул.

— На нем оружейная смазка! — заорал опер.

Омоновцы привычно клацнули затворами автоматов и взяли водителя на прицел.

— Не надо! Не стреляйте! Я все скажу! — заорал водитель и упал на колени.

Милиционеры сперва оторопели, но опыт взял свое.

— Говори, — строго сказал опер с рацией.

Водитель стал торопливо рассказывать, что его заставили перевозить оружие для некоего киллера. Что в багажнике его машины имеется тайник, где лежит снайперская винтовка в разобранном виде. Сообщил как открыть этот тайник. Это было уже серьезно. Милиционеры залезли в багажник и действительно обнаружили снайперскую винтовку.

Дальше уже дело техники. Перевозчика оружия допросили, выяснили, куда тот должен был отвезти винтовку. После чего сопроводили его до того места, где оперативно устроили засаду. В результате был задержан киллер, который пришел за винтовкой примерно через час после того, как водитель позвонил по телефону и сказал, что «посылка доставлена».

Руководство оперов, когда узнало, каким образом они раскололи перевозчика, объявило им выговоры. Но премии, которые они получили, примирили их с разносом начальства. Впрочем, развлекаться подобным образом они больше не рисковали. Да и очередной «Антитеррор» вскоре закончился, и парни вернулись к привычным обязанностям.