Весь этот рок-н-ролл Липскеров Михаил
Керт шел по улице Замудонск-Зауральского, руководствуясь флюидами, оставленными летящим в перспективу трехногим псом. ТрехногогоТрехногогоне было, а флюиды – вот они, впереди… Ощутимые. Влияющие. Сильно. На все. На своем пути. И рядом. И остов «Москвича». Который с давным-давно. Вдруг. Angels have gone. И тачка для осенних листьев. А там – аллеи. Темные. Хотя и утро. И вот они уже. А Керт – вослед им. Потому что флюиды. Божья коровка проснулась. Поползень ополз личинку. Упала рука Венеры Мидицийской. Навстречу всем ветрам. Один залетел. И обвил. Вместе с Кертом. А она – теплая. И обняла. А потом вздохнула. И обратно. Там – Аполлон. Хоть и левая – проволока. Но все равно нехорошо. А Керт – по аллеям. Темным. Хотя и утро. И вот скамейка. That’s Entertainment. И Стил. Семь лет назад. То есть пятнадцать. Или две недели назад. Или всегда. Вполне. И вечер. Хотя и утро. В темных аллеях. Central Park. Села Замудонья. Замудонск-Сибирской области. Тугой лифчик. И пупырчатые коленки. Одна рука – на коленке. Вторая – на плече. Третья – под лифчиком. Откуда три? А вот он. Трехногий пес. Флюиды. Флюиды. Флюиды. Give me your lips. Lips – me. Lips – me. Стил – шепотом. А што – потом. А што – потом. Evtuchenko. Темная ночь пришла на море. Сонное. Звезд огоньки. Волна качает. Томная. Стил. Керт. Стил. Керт. Стил! Керт! Стииил! Кееерт! Сти!!! Ке!!!
Утро. Central Park.
И куда-то делись все флюиды. Куда-то подевался трехногий пес. Кто приведет Керта к таинственному Ему, чтобы задать вопрос о вопросе, на который Керт должен получить ответ? Ему, который, несмотря на относительно преклонный возраст, ничтоже сумняшеся, отодрал подряд Тинку и Брит. Оставив Игги Попа со стоячим фаллосом. Собственно говоря, фаллос – всегда стоячий. Когда фаллос висячий, лежащий или свесившийся набок, то он уже и не фаллос вовсе, а обычный пенис. Вещь сугубо медицинская. В английском языке каждое состояние имеет значение. Поэтому фаллос – это фаллос, а пенис – это пенис. То ли дело русский язык. Х…й он и есть х…й. Он – амбивалентен. Он – горд! Хоть стоит, хоть висит, лежит или свесился набок. Ну, это мы несколько отвлеклись от темы. Хотя почему бы и нет? Свободу творчества еще никто не отменял.
Но… чу!.. Чу!
(Очень уважаю это русское междометие. Чу! Это – сеттер, поднявший правую лапу на вальдшнепа. Чу! И выстрел, и свесившаяся головка в зубах сеттера. Чу! Это – поднятая рука, готовая опуститься. Чу! И тишину взорвут пулеметные очереди, и оборванный вместе с жизнью крик. Чу! И к ничего не ожидающей, несущей пирожки больной бабушке Красной Шапочке выходит Серый Волк. Чу! И вот уже раздается выстрел. Чу! И лежит на прелой листве осеннего леса хладный труп Серого Волка. И красная шапочка. И охотники жрут пирожки. Но откуда-то каждому ребенку будет являться Красная Шапочка, несущая пирожки больной бабушке, Серый Волк и охотники. Затрахали, право слово.)
Так вот… Чу! С боковой аллеи появился старичок с ноготок. Не карлик, не лилипут, а просто махонький старичок, очень из себя ладненький, вылитый Оле-Лукойе, каким его нарисовал Фред Стенлиевич Хитрuk, – с носом уточкой, в армячке, в онучах и лапоточках, только без колпачка. В общем, ничего общего с Оле-Лукойе. Наш русский старичок. Просто очень маленький. Сантиметров шестьдесят. В холке. А если приглядеться, то и нос у него не уточкой, а вытянутый, с черным пятнышком на конце. И армячка на нем не было. Ну а уж об онучах и лапоточках и говорить нечего. Откуда у трехногого пса онучи и лапоточки? Это, господа, совершенно уж невиданная невидаль. Это все равно, как если бы он заговорил и закурил.
– Привет, Керт, – заговорил пес и закурил.
– Привет, – ответил Керт по возможности доброжелательно. С трехногими псами вообще нужна всяческая осторожность. Потому что нет никакой определенности определения, с какой ноги он встал. Хотя у трехногого пса вариативность ответа сужается на двадцать пять процентов по сравнению с четырехногим.
– Бери, – протянул пес Керту пачку раритетного «Беломора».
– Спасибо, – первый раз в жизни поблагодарил Керт, – я не курю «Беломор».
– А я тебе и не предлагаю курить. Тут карта. Вот тут, – пес ткнул когтем в пачку, – в данный момент в поезде «Замудонск-Столичный – Санкт-Замудонск» едет Михаил Федорович, имея ответ на вопрос о вопросе, который ты хочешь ему задать.
По пачке раритетного «Беломора» ползла какая-то точка и несла какую-то ахинею о древнем мужике, трахавшем каменную бабу из скифского кургана.
– А кто такой Михаил Федорович?
Пес споткнулся на отсутствующую ногу. И глотнул одеколона «Шипр». А откуда он взялся, нам неведомо. Взялся!
– А это ты узнаешь сам. Когда придет час. Час ответов на вопросы о вопросах. А сейчас ты пойдешь в местное КГБ и выхлопочешь билет на этап до туда.
– А откуда ты взял, что КГБ?
– Оттуда.
– Оно что, тоже Михаилом Федоровичем?
– Оно – всеми. До встречи.
И пес, пукнув одеколоном «Шипр», растворился в дверях двухэтажного добротного туалета, построенного к 60-летию Великой октябрьской революции по распоряжению первого секретаря горкома КПСС Роджера Вотерса, после того как во время прогулки в лежачем положении по Central Park с верной помощницей партии Уитни ему захотелось. А туалета не было. А был конфуз: Уитни прогуливалась в лежачем положении, а Вотерс громко тужился невдалеке. И после этого достойно завершить прогулку ни в лежачем, ни в стоячем положении не представилось возможным. Я понимаю, что в словах «лежачем» и «стоячем» таится какая-то двусмысленность. Так это неправда. Она не таится. Она – вот. Она из-за «нет туалета». И весь Сentral Park в буквальном смысле засран. И совершать в нем прогулки в лежачем положении, в смысле глубокой интимности, ну никакой возможности! И тогда к славной годовщине отгрохали туалет в стиле ампир. С лепниной по фронтону «Слава КПСС!». И не было в Замудонске человеков, которые бы не погружались в глубокую интимность, в смысле прогулок в лежачем положении, в Cenral Park. А в день свадьбы пары замудонцев фотографировались на фоне туалета и клали к нему цветы. А потом наступила перестройка, и некий предприимчивый человек отгрохал в туалете ресторан для замудонской элиты. И это положило начало частной собственности в городке Замудонск-Зауральский А потом уже… Ого-го!.. Загудела русская земля от поступи первых миллионеров, а потом продавилась под фирменной туфлей миллиардеров, а потом рухнула. Рухнула сквозь земляные толщи до самой Америки. Но пока!.. Еще! А вдруг!.. Не из таких переделок!.. Господи, помилуй… Аллах акбар… А вот это… Не дай, Аллах. Тьфу ты… Бог.
Так что весь русский капитализм вырос из половых случек и говна.
И Керт намылился в замудонск-зауральский КГБ. Но зауральский КГБ не настолько прославил себя в веках, как, скажем, Лубянка или Литейный, поэтому Керт, будучи человеком до сего времени незаинтересованным, адресочка, паролей и явок не знал. Поэтому он подошел к первому попавшемуся мусору (менту) старшине Джилиаму Клинтону и спросил, как ему пройти в КГБ. Старшина, прошедший школу городового, задумался, не террорист ли этот малый с пачкой раритетного «Беломора» с двигающейся по ней точкой, размышляющей о стволовых клетках запеченного бизона, но потом успокоился. Времена терроризма еще не наступили. Чать, не девяностые или нулевые, когда, если в день ни одного теракта, начальнику – орденок. Или блокирующий пакет акций в благотворительном Фонде Блаженного Лоуренса. Все было впереди. А малец-то – нормальный малец. А то, что у него в правой руке раритетный «Беломор» трекает о камне Алатырь, то… Да даже если и взорвет их к такой-то матери, так туда им и дорога. Когда такие деньжищи, а простой мусор – сто двадцать и паек. И старшина Джилиам Клинтон повел Керта Кобейна к замудонск-зауральскому КГБ. Не проверив даже документов. Чтобы, в случае чего, сделать глупое лицо, по народной традиции приписываемое мусорам, и сказать: «А чего?.. Спросил человек КГБ… Мне откуда знать… Может, он Стинг Клэптон… Из нелегалки вернулся… А адресок забыл…»
И все махнут на него рукой.
Так что он довел Керта до площади с памятником Кармайклу Джексону, основателю замудонск-зауральской ЧК, указал жезлом на сами знаете что и, затаившись за углом магазина «Рыба» (в будущем секс-шоп) и пожевывая подаренную грузчиком «Рыбы» Риком Мартиным тарань, стал ожидать взрыва. Но его не было. Очевидно, пацана взяли и сейчас пытают. А чем им еще заниматься? Как правды-матки добиться? Если ее как не было, так и нет. Так что пытки, пытки и еще раз пытки коммунизмом самым решительным способом. Но взрыва не было. Старшина, дожевывая тарань, переговорил о чем-то с вышедшим из фонарного столба и ушедшим в телефон-автомат трехногим псом, свалил в мусорскую, где его ожидала КПЗ с фрагментами населения города Замудонска, совершившего… И предстоял отбор. Кого – в вытрезвиловку, кого – в народный суд на предмет отбытия: кого – убирать неубранное, кого – собирать разобранное, кого – послать в магазин за тем, чего в нем отродясь не было. Но есть, если от товарища старшины. Ну и протоколы, протоколы, протоколы. Тридцать тысяч одних протоколов. Потому что советская власть… она ну чтобы все… ну как под лупой… а то что же… что хотят, то и… не, ребята, это не… в… какие… ворота… новые… баран… не поле перейти… И кранты!
А Керт вошел в здание замудонск-зауральского КГБ с огромным портретом первого руководителя советского КГБ Галена Даллеса, уложенным в виде коврового покрытия на лестнице и пришпиленным бронзовыми прутьями с бронзовыми же шишечками. Портрет был весь истоптан ногами сотрудников, сексотов и следом пойманного в пятьдесят шестом году шпиона, взятого за разглашение текста доклада Хрущева на ХХ съезде партии. И оттереть кровищу с ордена Красного Знамени на груди Даллеса не было никакой возможности. Это мистическое явление получило в среде диссидентов название «Кровавая гэбня». И прилепилось оно к названию буфетика (для прикрытия) – явке для встречи с нелегалами во флигеле при здании замудонск-зауральского КГБ, открытого для прикрытия отставным (для прикрытия) буфетчиком основного служебного буфета КГБ Нат Бинг Колом на скромные пенсии от ЦРУ, МИ-5, Моссада, Штази и по мелочам – от разведок стран Африканского Рога и банановых республик Латинской Америки. И главный напиток тоже назывался «Кровавая гэбня». Хотя это и была типичная «Кровавая Мэри». Но, сами понимаете, проблемы с авторскими правами… То се с бандурой. И с прочими малороссийскими народными инструментами.
Охранник, увидев вошедшего в КГБ Керта, решил, что это нелегал. Потому что кто, кроме нелегалов, по своей воле придет в КГБ. И направил Керта во флигелек, где его встретил Нат Бинг Кол. Нат наметанным (другого не держим) взглядом определил в Керте новичка, потому что тот с любопытством стал разглядывать стены буфета, увешанные фотографиями с автографами друзей Ната по службе: «Нату – от Зиберта», «Нату – от Вайса», «Нату – от Штирли», «Нату – от расстрелянного им Сиднея Рейли». А за спиной Ната к стене была пришпилена пачка сигарет «Кэмел» с текстом «от Лоуренса Аравийского» почему-то на иврите. И еще вся стена была украшена наглядными пособиями по допросам, нарисованными некогда попавшим в замудонск-зауральский КГБ (за контрреволюционные размышления о наличии ветчины в ветчинно-рубленой колбасе) в состоянии алкогольного опьянения второй степени художником Альбрехтом Дюдером по мотивам книги Инститориса и Шпренгера «Молот ведьм». Забавное, надо вам сказать, зрелище…
Нат приготовил Керту стакан «Кровавой гэбни» и поинтересовался, чего молодому человеку надо. Мол, какого хрена. По делам или так, постучать. Керт выложил перед Натом пачку «Беломора» с бродящей по ней желтой точкой. Тот посмотрел на точку, улыбнулся и спросил:
– Михаила Федоровича ищете?
– Откуда вы знаете? – изумился проницательности буфетчика Керт.
– От верблюда, – таинственно улыбнулся Нат. И ткнул пальцем себе за спину. И верблюд с пачки «Кэмела» солидно кивнул и сплюнул. Плевок пролетел над виртуозно пригнувшимся Нат Бинг Колом и попал точно в урну у входа. А Нат вынул из пачки «Кэмела» папиросу, зло сказал «Беломор», сунул ее обратно, затем спросил у Керта: «Вы позволите?», не дождавшись ответа, вытащил из пачки «Беломора» сигарету, удовлетворенно сказал: «Кэмел» и закурил. Затем он пододвинул Керту стакан «Кровавой гэбни», плеснул себе и поднял стакан. Керт, не привыкший выпивать с утра, тем не менее, чтобы не обижать старика, выпил и сказал с пониманием:
– «Кровавая Мэри»?
– А вот и нет! – как ребенок обрадовался отставник. – «Кровавая гэбня». Но это между нами. А так, для общего пользования, «Кровавая Мэри». Но есть очень важное отличие. У «Кровавой Мэри» кровавое только название. А у «Кровавой гэбни» кровь в…
– Не продолжайте! – заорал Керт.
– Так вот, – не обращая внимания на протест Керта, сладострастно продолжил старик, – это случилось в городе Одессе в одна тысяча девятьсот шестом году…
И Керт волей-неволей (больше неволей, чем волей) стал слушать.
– В одесский порт часто заходили корабли, большие корабли из океана. Из Атлантики. Через Гибралтар, Средиземное море, Дарданеллы, Босфор… Ну и дальше через Черное море напрямик в Одессу. А в Одессе – прямиком в кабаки. Был там один популярный кабак «Гамбринус», и держал его один одесский еврей Гарфанкл. Но не евреем был славен кабак, а шансонеткой по имени Мэри и по фамилии Пикфорд. Но по фамилии ее знали только в полиции, куда она попадала за дела с греками Янаки, Ставраки и папой Сатыросом типа контрабанды чулками, коньяком, презервативами. Должен вам сказать, молодой человек, что с презервативами в стране были большие проблемы. В том, что их не было. Но не в этом дело. Значит, завалились моряки в кабак понаслаждаться танцем Мэри и пением, естественно. Должен вам сказать, что эти моряки были не совсем моряки. В общем, в море они занимались тем, что грабили греков Янаки, Ставраки и папу Сатыроса. Пираты двадцатого века. В общем, эта морская шпана жрала пиво под пение и пляски Мэри. А Яшка-скрипач – уже потом. И тут в кабак, распахнув с шумом двери ногой, вошел просвежиться пивком Джемми-моряк, который только что привел в Одессу шаланду, полную дешевых турецких презервативов. А один уже был на нем. Чтобы не тратить время. И как, значит, он покончит с пивом, а Мэри – с танцами и пением, тут-то он ей и засандалит по старой морской традиции. Ну, пираты сразу просекли, что сейчас-то и начнется. Не такой человек их батька Джек Браун, чтобы конкурента (по презервативам и по Мэри) не замочить. И батька Джек встал и вынул шпагу, а где он ее взял, уму непостижимо. Последний раз одесситы видели живую шпагу у Дюка Ришелье, которую проглатывал факир Залман-бей, непутевый брат Исаака Бобеля, хотя и Исаак был не шибко путевый. Однажды во время выступления в шапито братьев Барнум Залман-бей поперхнулся, и его вместе со шпагой и похоронили. А Исаака – неизвестно где.
И вот Джек вынул шпагу, а Джемми – свой верный именной наган с гравировкой «От покойной Мурки». И Мэри сразу же запела старинный французский шансон «Наши девицы-орлицы разлетелись все, как птицы, и живут, шалавы, в лагерях», потому что ей, сучке, приятно, когда такие орлы из-за нее мудохаться начнут. А под такую песнь им мудохаться будет веселее. А потом кто-нибудь ей и доставит маленькое женское счастье. Батька Джек Браун – по второму, а Джемми-моряк – по первому (сегодня) разу. И вот один машет шпагой, а второй пуляет из нагана. И уже трупов выше крыши, и уже в кабаке только Джек Браун, Джемми и Мэри. И хозяин Гарфанкл за стойкой с лафитником водки за этим делом наблюдает. И вот уже у Джемми в нагане один патрон, а у батьки Джека Брауна в шпаге один укол. И тут… (извините, в авантюрном романе без «и тут» не обойтись) в кабак вошла рыбачка Софи Лорен, только что причалившая к берегу баркас с итальянскими прокладками. Бойцы наши так увидели ее в первый раз. И от недоумения стрельнули пулей и уколом. А пуля – она, как известно, дура, и укол – тоже тот еще кретин. И оба угодили в Мэри. И ее кровь брызнула прямо в лафитник в руке буфетчика Гарфанкла. И он от неожиданности водку и хлобыстнул. И эта водка с кровью христианской девки (а тут и Песах подвернулся) ему – самое оно. А так как не всегда под рукой есть кровь христианской девки, то ее заменили томатным соком. Вкус не тот, конечно, но… Вот откуда «Кровавая Мэри». Водка с томатным соком. А «Кровавая гэбня» – это совсем не то. И старый буфетчик отглотнул и причмокнул.
Керт завороженно (что означает слово «завороженно», я не знаю, но звучит завораживающе) слушал, но на последних словах слегка поперхнулся. А Гарфанкл (я думаю, вы догадались, что гэбэшный буфетчик был не Натом Бинг Колом – это наши конспиративные штучки, а одним из тех Гарфанклов, которые держали «Гамбринус») допил «Кровавую Гэбню» и буднично докончил повесть, печальнее которой нет на свете:
– Ну, рыбачка Софи вышла замуж за Джемми-моряка. Вся Пересыпь гуляла. Ну, и презервативный бизнес объединили с прокладочным. С тех пор рождаемость в Одессе сильно упала. А у Софи и Джемми-моряка дети пошли. Разных полов, разных национальностей, сами понимаете, оба все время в море. А однажды Джемми доставлял презервативы в горы Кавказа, там… Ну, его, конечно, зарезали, а сына назвали Барри. А уж сына Барри в честь деда (по этому поводу вырезали соседний аул, а за что, никто так и не понял) назвали Джемми. Так его и сейчас зовут. Джемми Хендрикс. Такая была фамилия у Джемми-моряка.
И старый шинкарь Гарфанкл пустил слезу. Слезу по тем давним временам. Когда крепкие настоящие мужчины пускали кровь, не задумываясь. Даже не зная, за что. Потому что таково было их предназначение. Потому что был такой приказ. Шлепнуть парня в семнадцатой камере в кепке набок и зуб золотой. Дружочка своего. Саймона. Близкого. С которым пели в кабаке «Гамбринус». До Мэри. «Саймон и Гарфанкл». А после семнадцатого пути их разошлись. Гарфанкл стал работать в ЧК, а Саймон куда-то запропастился и обнаружился только в каком-то году. По части шпионажа. В пользу кого-то. В семнадцатой камере.
Старый, уже хрен разберешь кто, запечалился, опустил нижнюю челюсть и влил в открывшееся зевло стаканец «Кровавой гэбни». Потом взял раритетную пачку «Беломора», вытянул из нее трубку с мордой Мефистофеля, набил морду Мефистофелю табаком «Капитанский» и поднес к ней зажигалку, сделанную из снаряда стопятидесятидвухмиллиметровой гаубицы. Мефистофеля передернуло, Ната-Гарфанкла передернуло, а когда Гарфанкл выпустил клуб дыма, на сотую долю секунды превратившись в паровоз «Иосиф Сталин» выпуска сорок первого года, передернуло и Керта. Но он смело откашлялся, со сладким отвращением допил «Кровавую гэбню» и спросил:
– И что мне делать, дед? Где искать этого пресловутого Михаила Федоровича, который даст мне ответ на вопрос о вопросе, который я должен ему задать?
Меж тем сотая доля секунды, на которую Гарфанкл под воздействием табака «Капитанского» превратился в паровоз «Иосиф Сталин» выпуска сорок первого года, на взгляд Керта, несколько затянулась. Более того, в паровозе ничего не напоминало Гарфанкла, кроме вылетавшего из трубы отработанного табака «Капитанский». Паровоз «Иосиф Сталин», бывший Гарфанкл, проломил стойку буфета и малой своей частью выехал в центр. Затем подмигнул правой фарой и достаточно внятно прогудел:
– Садись.
Керт, отметив некоторую необычность в обладании паровозом «Иосиф Сталин» выпуска сорок первого года относительно человеческим голосом, тем не менее в кабину сел, показав себя вполне современным человеком, пренебрегающим условностями в виде перемещения в пространстве паровоза «Иосиф Сталин» выпуска сорок первого года. Можно было бы и подлиннее фразу залудить. Нарративнее, по-русски говоря. Ну, да хрен бы с ней, время не ждет.
История, нарратив, по-русски говоря, гонит вперед, впивается колючками шпор в бока автора, заставляя мозговые извилины сладострастно корчиться, поискривая вспышками нейронов от фантазийного перенапряжения, что автор по наивности держит за талант. А на самом деле и не талант вовсе а так какие-никакие проблески заставляющие пальцы стучать по клавишам а на следующий день поутру задавать себе сакраментальный вопрос из какой такой логики из старого Гарфанкла… и почему Гарфанкла когда на самом деле он Нат Бинг Кол а если приглядеться повнимательнее бас-гитарист ВИА «Вперед лети» Скат Лафара прославившийся тем что на гастролях в Замудонск-Кемеровском пытался набить морду гитаристу Питу Ричардсу за то что тот отфаловал администраторшу Салли из Замудонск-Кемеровской филармонии и не просто отфаловал а отфаловал вне очереди впереди барабанщика Барта Блэки второй гитары Эрика и самое главное впереди музыкального руководителя Роджера по прозвищу Основной а за это в царской армии стрелялись и жаль что приходится отстаивать честь коллектива столь примитивным способом как битье морды включенной бас-гитарой отчего Пит Ричардс еще неделю дергался в ритме босанова и весь репертуар гастролера Фредди честь которого в результате беспорядочного фалования не была затронута потому что не по этому делу пришлось переводить на босанову и молодые жительницы Замудонск-Кемеровского пели «две девчонки танцуют на палубе» в ритме босанова а мальцу родившемуся через девять месяцев у администраторши Салли дали имя Босанова… вылупился паровоз «Иосиф Сталин» выпуска сорок первого года
И поразмыслив над этим скопищем букв, автор оставляет все в таком виде, в каком вы это видите, мотивируя гордо вскинутым подбородком: «А я так вижу!», а вы уж сами ищите второй план, считывайте третий смысл или собирайтесь на демонстрацию с лозунгом «Деньги – обратно!».
Итак, Керт залез в кабину и, не обнаружив ничего, чем можно было бы руководить паровозом, просто сказал: «Ноооо». И паровоз «Иосиф Сталин» сорок первого года (Нат Бинг Кол, Гарфанкл, Скат Лафара) внезапно вспомнил, что в прошлой жизни он был конем по имени Боливар, который однажды не вынес двоих, взревел, дал струю дыма от «Капитанского» табака, от чего ромашки спрятались и поникли лютики, а бездомный воробей Майкл скончался от эмфиземы легких, и рванул вперед.
Леса в снегу, поля в снегу, березки пляшут на лугу, и очень быстро отстают, усталые… И снова – лес, поля – в снегу… today и tomorrow.
А вслед Керту махали платочками трехногий пес и мусор (мент) Джилиам Клинтон.
Линия Джемми Хендрикса
– Так, с чего начнем? Кто такой Михаил Федорыч? Почему я должен знать Михаила Федоровича? Рамзана Тупаковича знаю, Боба Бобовича, преемника его, – так, немножко… а зачем он мне? О брат, ты опять тут. Скажи, брат, ты считаешь, что вот это так вот правильно, когда собака летает? Ты что, брат, комар? Ту-134? Ракета «земля – воздух»? И где твоя четвертая нога, брат? Там же, где мои яйца? Не наступай на больное место, брат… Хотя на что наступать, ты же сам их откусил. С чего начнем, брат? Как Берри найти? А чего его искать? Он тут рядом в школе. Потом в университет поступит. Юристом будет. Адвокатом. Или прокурором. Или судьей. Или по очереди. Когда что нужно… Как это не будет?! На этой русской биляд жениться?! Ты с ума сошел, брат, ее весь район тихти-пихти, я тебе за Берри вторую ногу оторву! Отпусти мой корень, брат, я тебя прошу, отпусти. Мне что, на поле с огурцом в трусах выходить? Не вырос еще такой огурец! Чтобы мой корень! Нет, брат, я понимаю, что и корень не вырастет. Но как такой чистый мальчик, как Берри, на такой русский биляд женится? Это, брат, никак… Семья не поймет… Нет, брат, не надо яйца Берри. А то что получается, брат? Я – без яиц, Берри – без яиц. Кто род продолжать будет? Кто, брат, тебе кровную месть объявит за яйца? Мои и Берри? Хорошо. Вечером пойдем к старикам, обсудим. Сейчас пойдем?.. Собрал стариков? Как удалось? Кто ты такой вообще?! Яйца отгрызать! Корень мой надкусывать! Берри на русский биляд женить! Кто ты такой?! Я тебя корейцам на обед отдам! Прости, брат, я забыл… В Вудстоке, говоришь? В холодильнике? И опять Михаил Федорович… Ладно, брат. Берем машину, нет, «десятка» не подойдет, не солидно. Я у дяди Джастина Бешеного «Ленд-Крузер» возьму, он сейчас на больничном, его вместе с Денни Айеловичем прямо в РУВД подстрелили, когда Джастин Бешеный за своей долей с ребятами с гор спустился, а к Денни Айеловичу из городского УВД ребята за своей долей приехали, а у Денни Айеловича осталась только доля федералов, которые вот-вот должны были приехать. И приехали, и Денни Айелович им долю отдал. Потому что как не отдать федералам, чтобы от федералов транш. И Джастин Бешеный совсем бешеный стал. Ему еда нужен, автомат нужен, гранатомет нужен… А как без гранатомета? Как без гранатомета РУВД взять, когда ты за своей долей с гор спускаешься, а тут городской УВД на БМП, а федералы свою долю забрали, потому что на танке, и получается, брат, безобразие. Федералы из Москвы и лично Боб Бобович дотация присылают, а федералы из Башмак-Калы ее забирают. Всю. Раньше – на три части. Кто спорил? Справедливо. А сейчас?.. Ну, Джастин Бешеный последний выстрел из гранатомета… Можешь мне, брат, не верить, но танк аж подскочил. Он – испуганный! В него первый раз из гранатомета! И он стреляет! Прямо из пушки! Ну, не совсем прямо… Я думаю, он в Джастин Бешеный стрелял, а попал в БМП ребят из городского УВД. И один из них, герой-парень – лейтенант, джигит, горец, настоящий нохчи, по Джастину Бешеному из пулемета. И тут как раз мулла из мечети к намазу стал звать. Но его никто не слышит. Стреляют. А время молитвы вот-вот. И тогда мулла достал ружье, который ему достался от прадеда, а тому подарил его прадед, который ребенком забрал его у денщика генерала Ермолова, когда денщик на его грядку с тимьяном по большой нужде присел. Прадед прадеда, джигит, горец, настоящий нохчи, когда на твой тимьян русский денщик по большой нужде… А?.. Если бы сам генерал… А то денщик… Ты меня понимаешь, брат?.. Так вот, мулла берет этот родовой ружье и стреляет. Куда стреляет, сказать не могу, он, может, и говорил, но из-за стрельбы в селе шумно было, я, наверное, не расслышал, но попал он в дядю Джастина Бешеного. Который на служебном «Ленд-Крузере» на охрану Денни Айеловича ехал заступать. Но дядя Джастин Бешеный, джигит, горец, настоящий нохчи, выхватил именной ТТ, подаренный за верную службу капитану Бриннеру командиром Таманской дивизии. И, веришь, брат, этот выстрел, единственный, который попал в цель. Хотя, если честно, брат, не гарантирую, что дядя Джастин Бешеный в Денни Айеловича целился. С чего, брат, скажи, ему в Денни Айеловича целиться? Ни дядя Джастин Бешеный Денни Айеловичу ничего не должен, ни Денни Айелович – дяде Джастину Бешеному. Денни Айелович сам знает, когда зарплату заплатить. Но дядя Джастин Бешный ушел на больничный. Сразу после похорон Денни Айеловича, муллы, ребят из городского УВД. Ну а федералов в Башмак-Калу отвезли. И, веришь, брат, дотация из Москвы и лично от Боба Бобовича куда-то сгорела. Так что, брат, идем к дяде Джастину Бешеному, он сейчас в доме Денни Айеловича на больничном лежит. Потому что жена дяди Джастина Бешеного совсем старая, ухаживать не может, а вдова Денни Айеловича – молодой. У него сил больше. Забираем «Ленд-Крузер» и едем в горы. За русской девчонкой. Забыл, как зовут. Такой простой русский имя… Ну да ладно, потом вспомню.
Или сначала за Берри? Чтобы сам собственноручно руку этой биляд… Хоть и не по обычаю, а какой обычай, когда яйца Аллах знает где… Да, брат, и Михаил Федорович. Слушай, кто такой Михаил Федорович? Почему он знает, по какому адресу мои яйца? Он что, Кощей Бессмертный? Или Аллах, милостивый и милосердный? Еврей?! Да, брат… Теперь я тебе верю. Евреи все знают… Прости, брат, я задумался! Посиди со мной, брат… Ну, если хочешь, полетай вокруг… Мне так спокойнее, брат… Когда ты летаешь… Хвост… Ветерок… А то жарко… Конечно, жарко… Когда пустыня вокруг…
…Пустыня вокруг… не то чтобы совсем пустыня, как за горами, что на западе. А пустыня, руками, копьями, стрелами и огнем, огнем, огнем сотворенная. Сгорели домы, сгорели верблюды, овцы сгорели… Ягненка не осталось, чтобы великий Адонаи простил нам грехи наши. И люди ушли. Кто сам, кого силой увели. Пеплом покрылась Самария, пеплом покрылись камни синагог, в прах рассыпались, а от хлевов остался только обгорелый кал. Ни живой души. И постепенно пески засыпали все, что было от века. И только вздернутые к небу обгорелые ветки смоковниц молят Господа, чтобы спас от ничего кого-нибудь из колена Эфраимова. Чтобы вместе с другими коленами Израилевыми встретить приход Мошиаха. Чтобы через века и тысячелетия подняться из пепла. Каждому человечку, каждой семье, каждому роду. Чтобы снова народ Израилев обрел землю обетованную, и пришли все народы ближних и дальних земель к Богу, и снял Господь с народа своего проклятие избранничества.
И смилостивился Господь. Около сотни человек бредут от своей разоренной земли к северу. А куда еще брести? Когда с востока и запада люди на быстрых конях с острыми копьями и стрелами, обгоняющими ветер. Насквозь пробивающими тело, и не надо мучиться, вытаскивая ее из трупа. Потянул и снова бросил на тетиву. И еще один труп высыхает под солнцем. А сзади – пепел, пепел и пепел. Впрочем, об этом я уже говорил. А впереди… Дорога впереди… Не первая и не последняя дорога в долгой жизни людей колена Эфраимова… Тысячу лет, две тысячи… А дальше, вперед, человеческая мысль забраться не может. А назад возвращаться… Зачем? Когда там пепел, пепел и пепел…
Шли очень долго. Потому что умирали. И вместо похорон в камне укрывали тела в песке, в глине, в рыхлой черной земле под жесткими травами. Чтобы встретили они Мошиаха в целости. Такими, какими сотворил их Господь. И все редеющее колено следило за двумя младенцами: Соломоном из семени Абрахама и Эсфирью из семени Шимона. Ибо, кроме них, детей в колене Эфраимовом больше не было. И если не они или кто-нибудь из них, то настанет предел колену Эфраимову, а без колена Эфраимова народ Израилев не обретет полноты спасения. И через тринадцать лет пути пришли на берег моря. Теплого на ощупь и соленого на вкус.
(А чего вы хотите от моря? Молока и меда? Так вам нужно в русскую сказку, а не в историю народа, в которую нырнул Джемми Хендрикс.)
И у моря над Соломоном совершили обряд бармицве, и провели его с Эсфирью под хупой, ибо уже прошли у нее первые месячные и она была готова. И глаза ее говорили об этом, и губы ее дрожали об этом, и соски ее накалялись для этого. А о Соломоне и говорить нечего. В метафоре, придуманной кем-то еще две тысячи лет вперед, о состоянии Соломона было сказано: «От корня его исходил дым».
И познал Соломон Эсфирь.
И через девять месяцев, как и положено, Соломон родил Исаака. А потом – Лию. А потом – Рувима.
А когда шли они дальше на север по берегу теплого на ощупь и соленого на вкус моря, то прибивались к ним люди неведомых племен. И над ними совершали обряд гиюр. И становились они людьми из колена Эфраимова народа Израилева. И родил Соломон от женщин и дев пришедших мальчиков и девочек. И множилось колено Эфраимово. И когда они пришли в горы, покрытые лесами, в долины с высокой нежной травой, с неистовыми реками, вода которых не имела вкуса, но наполняла свежестью тела и смывала пот, и с мягкой рыбой, отдаленно напоминавшей хранившийся в глубинах мозга вкус тивериадской рыбы, со стадами диких коз и баранов, что не хватало чисел, чтобы их пересчитать, и памяти, чтобы эти числа запомнить, они решили остановиться. Чтобы жить тут, блюсти Закон и Пророки, и встретить Мошиаха. Потом с юга пришли другие люди. Они тоже были обрезаны, но Закон блюли как-то по-другому. Но блюли. И их приняли. И перемешались вновь пришедшие с народом Израилевым колена Эфраимова. И так жили тысячу триста лет.
– О чем мы говорили, брат?.. Опустись, пожалуйста, а то голова болит. А хвостом маши. Дай я положу руку на твою голову… Боль уйдет… Ушла… Так, пойдем, брат, сначала за Берри. Ты меня прости, брат, что я тебе лапу хотел… Очень яйца жалко… Здравствуй, тетя Чиконне, давно не виделись… С родов Берри, это еще при Дудаеве… Беррику пятнадцать… Мама, слава Аллаху, не болеет. Только астма, артрит в спине… или артрит в ногах?.. Точно, артрит в ногах, а что ж в спине?.. А в спине у нее остеохо… А вот что «хо», не помню… Ну, голова – более-менее, туда-сюда… из стороны в сторону. А так мама здоровый. Не то что папа… Как что? Немножко умер… Помоги ему, Аллах… Как умер? Так и умер. Папа идет, овцы идут, в смысле папа с овцами. А вертолет летит. И папу видит. И овец видит. И вертолет голодный. Ну, не совсем вертолет. Он – сытый. Керосин не успели туда-сюда. А собачьи консервы прапорщик Ковердейл с капитаном Тимберлейком по пути нашим ребятам с гор продали, а то их собаки был голодный. Прямо как русские солдатики в вертолетике. Ну, голодные солдатики по овцам очередь из крупнокалиберного. Они, может, в папу и не метили. Они, может, папу с овцой перепутали. Им сверху видно не все. Ну, овец они съели. А папу дяде Джастину Бешеному продали. Чтобы похоронить. Не очень дорого. Сколько у нас было, столько и взяли. Они ж тоже люди. Вот я сейчас к нему и иду. Да не к папе. А к дяде Джастину Бешеному. Он у Денни Айеловича лежит лечится. Мне его «Ленд-Крузер» нужен… В горы надо… Вот так, тетя Чиконне… Храни вас Аллах…
Пошли, брат… Слушай, брат, а ты разве тетю Чиконне не знал? Ну, сидел, молчал, не поздоровался? Я тоже не знал… А ведь поздоровался… Вежливым надо быть, брат. Старый человек! Как кто? Тетя Чиконне! Как «какой тетя»? Откуда я знаю, брат? Вижу, идет старый человек, я поздоровался… Может, и не Чиконне… Да какая разница?! Я остановился. Поговорил. Ей приятно. Она придет. Расскажет. Откуда я знаю, куда она придет. Туда, куда шла. А те другим расскажут. Джемми Хендрикс с другом к дяде Джастину Бешеному идет, который у вдовы Денни Айеловича курс лечения проходит. За «Ленд-Крузером». А вот и он сам едет… Не совсем сам… Вдова Денни Айеловича в нем. Самостоятельная женщина. В Замудонск-Ставропольском училась три года. Кандидат наук. Денни Айелович за нее дом в Замудонск-Ачхоне отдал. Здравствуй, сестра… Какие губы, сестра, какой язык! Как у доктора наук! Вах! Ты уже доктор?! Молодец, сестра! Познакомься, сестра, друг мой… Зовут… Друг, в общем… Не смотри на него так, сестра… Не надо… Ты – замужняя женщина… А он – собака… Неважно, что три ноги… А если бы у него было пять ног, он что, львом бы стал? Хороший шутка получился… Вдова… И что, ты теперь каждой трехногой собаке будешь глазки строить?.. Ну ладно, это дело Денни Айеловича. Ах да… Тогда пусть дядя Джастин Бешеный думает. Хотя если он Денни Айеловича не уберег, то за такой сучкой никак не уследит… Не надо мне глазки строить, сестра… Ты машинку мне привезла? А откуда узнала, что мне машинка нужна? Не узнала? Наследство мое? Бедный дядя Денни Айелович… Мне как раз в горы надо. Один маленький русский биляд найти.
Вот, брат-собака, теперь у нас машина есть. Сначала, брат мой, искать будем Берри. Чтобы не испугать его, когда я этот маленький российский биляд по горам спущу. Есть такой русский выражение: с гор спустить. Хотя какие у русских горы… Один Валдайский возвышенность. Там у дяди Аслана автозаправка от нефтепровода «Дружба». Сверху – автозаправка, снизу – нефтепровод «Дружба». А так гор у вас нет. Вот и горцев нет, джигитов нет, нохчи нет. Некому лезгинку станцевать. Нам приходится, чтобы русские поняли, что такое настоящий танец. Может быть, русский барышня – тоже хороший танец, но в нем чего-то не хватает. Знаешь, брат, чего не хватает? Хороший автоматный очередь у ног. Тогда он быстрее плясать…
А брат мой Берри сейчас с друзьями учебники учит: «Плейбой», «Пентхауз», учебные фильмы по дивиди смотрит: американский «Калигула», немецкий «Приход двух медсестер к больному», пензенский «Учитель труда дерет математичку». Берри на гинеколога собирается. Или на прокурора. Не помню. Так что пусть с юности профессию осваивает. А этот маленький русский биляд – просто учебное пособие. Так что мы сейчас в его школу заедем, заберем мальчика и в горы. Чтобы посмотреть: живой этот биляд или нет. Потому что – горы. Там женщин нет. Чабан их не видит. А русский девчонка, он женщина не совсем. Русский! Но между ног, как у настоящей женщины. Но он – один, а чабан – много. Так что, как Берри твой условие «женись» обязательно выполнит, сказать не могу.
Вот, тут их школа. Сейчас я его позову… Какое твое дело, зачем стреляю? Ты – сторож, так и сторожи. Я ж не в тебя стреляю. Я брату Берри стреляю. Он на два одиночных, один очередь откликается. А я на футбольный свисток выхожу. Узнал, брат, меня?! Узнал… Конечно, центральный… Это я защитника из замудонск-куманского «Бахчи» снес… Спасибо, брат… Помнишь… Одним ударом с левой снес… Судья – козел… Да откуда в Замудонск-Калы может хороший судья взяться? Они все там с козами живут. Вот и судья – козел. Так что, брат, я сейчас Берри кликну. Ты не пугайся. Я не шайтан какой. Автомат у меня учебный. Как так учебный, если стреляет? Странный вопрос задаешь, брат. Вроде уважаемый человек… Сторож! Скажи, как можно научиться стрелять из не стреляющего автомата?! А? Вот и брат мой, собака трехногий, подтвердит… Видишь, подтверждает.
А вот и Берри спустился. Берри, брат, тут такое дело. Видишь этот собака? Хорошо… Да, три ноги. Но это не важно. Ты глаза его видишь? Ласковые, говоришь?.. Хорошо. Пусть будут ласковые. Зубы его видишь? Вот… Этими самыми зубами этот ласковый собака брату твоему старшему яйца отгрыз… Не плачь, брат, не плачь, Берри, он обещал вернуть… Только… Понял, Берри, ты – для брата!.. Спасибо, Берри, спасибо, брат… Вот видишь, брат, как у нас на Кавказе за брата… Что язык высунул? Нравится? Завидуешь… Да, жалко мне тебя, брат… Нет у тебя брата, который из-за твоих яиц, брат, на русский биляд готов жениться. Что ты так расстроился, Берри, что такой страшный произошло?! Произойдет, я хотел сказать… Ничего… Второй жена мы тебе не биляд возьмем. И потом: кто ей первым ноги раздвигал? Ты. Кто ее женщиной сделал? Ты. А другие не считаются. Этот вопрос мы решим. Мы их расстреляем. И в горах расстреляем. Скажем, русские вахаббиты сделали. Люди поверят. Ну хорошо, я тебе две жены возьму! Я тебе такую куплю! После товарищеского матча с мадридским «Реалом». Они к нам в Замудонск-Мартан прилетят. А потом Мадонна петь будет. Ты меня понял, брат. Так что садись в «Ленд-Крузер» и – в отель «Хайат». Там старики собрались. Как они скажут, так и будет. Пусть род решает. Потому что, брат, мои яйца, брат, это не только мои яйца, но и всего рода. Они, можно сказать, мне из древности достались… Все от тебя, брат, зависит… Спасибо, брат, спасибо, Берри… Поехали. Поехали.
Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дедушка. Здравствуй, дядя. Здравствуй, дядя. Здравствуй, дядя. Здравствуй, дядя. Здравствуй, дядя. Здравствуй, дядя. Здравствуй, брат. Здравствуй, брат. Здравствуй, брат. Здравствуй, брат. Здравствуй, брат. Здравствуй, брат. Все собрались? Дяди Джеральда нет?.. А где дядя Бритни?.. На операции? На Шамиля, двенадцать?.. Окружили?.. Спецназ?.. Так я не понял, дядю Бритни окружили? Или он – спецназ? Понял. Сегодня – спецназ. А кого окружили? Дедушку Шона, дядю Харви и брата Кайтеля?.. Это что получается: у меня дело всего рода касается, а они террористический акт завязали… Какой такой обычный перестрелка? Когда дело рода касается! Пошли! Все пошли! Поедим, выпьем? Я этого не говорил. Это ты сказал? Хорошо, поедим, выпьем. Всем родом решим, как дела быть-делать, потом пусть стреляют. Похороны оплатим. Почему не будет похорон? Дядя Джеральд танк подогнал? Пошли, поговорим… Дядя Джеральд, погоди стрелять, дело есть, потом стрелять будешь… Дедушка Бронсон, прикажи, чтобы твой сын по твой брат не стрелял, поговорить надо. Дедушка Спирс, выходи, дядя Бритни, выходи, Гай, брат, выходи, дело есть, родовой дело, поговорим немного. Ты, русский, кто? Полковник? Погоди пять минут, никакой деньги я тебе не предлагаю, они сами из карман выпали, пожалуйста, могу и предложить, раз они все равно выпали, договорились. Все собрались? Все.
Так вот, Берри женится. Все согласны? Голосуем! Кто – за? Кто – против? Ты, полковник? Тебе никто не спрашивал… Вах, опять деньги из карман выпали! А теперь занимайтесь своим делом. Дядя Джеральд, ты куда пошел? Ты что, забыл, ты сегодня – спецназ?! А ты, брат Гай, не убегай. Ты что, забыл, ты – джигит, горец, нохчи! Ну, убьют… Закон такой: вчера ты убил, сегодня тебя убьют. Молодец! Дай, я тебя поцелую, и тебя, дедушка Спирс, и тебя, дядя Бритни, и тебя, дядя, и тебя, полковник. Как за что поцелую? Попрощаться. Что значит, ты никуда не уходишь… Как только вы с дядей Джеральдом дедушку Шона, дядю Харви и брата Кайтеля, то вас с дядей Магомедом – кровная месть. Закон…. Ну, думай, думай… Понял.
Дедушка Шон, дядя Харви, брат Кайтель, выходи. Оружие там оставь. Все в «Хайат», шашлык-машлык, свадьба брата Берри гулять. Кто невеста? Слушай, полковник, какое твое дело, кто невеста. Ты, что ли, женишься? Невеста в горах к первой брачной ночи готовится. У нас заочный свадьба. Почему учеба может заочный, а свадьба не может?.. Ты мне можешь сказать? Не можешь. А раз не можешь, так выпей-закуси. За здоровье новобрачных. Не кричи «горько», полковник, рано. Ну давай, кончай воевать немножко. Бери шинель, иди в ресторан «Хайат», а мы с братом… Как каким братом?.. Вот рядом стоит, на всех своих трех ногах… А нету больше… Слушай, я же тебя не спрашиваю, почему у тебя две ноги. А не три, четыре или пять… Ну давай на своих двоих, пока их две, в ресторан «Хайат». Ешь-пей, полковник. Может, в последний раз пьешь. А ты, брат мой трехногий, в горы за невестой. Если от нее еще что осталось… Убью, если с невеста моего брата Берри что сделали…
Это, брат, федералы немножко бомбили тут. Все. Я думаю, горы наши хотели сровнять. Думали, если гор нет, то и нас нет. Нет, брат, мы в степи пятьдесят лет жили и выжили. А горы снести – нет. Это наши горы, даже если нас не будет. Не мы, брат, начали, но мы, брат, закончим… Извини, брат, тут пешком надо. Тут только джигит, горец, нохчи пройдет. И барашек. Ты, брат, скажи, если тебе на трех ногах трудно, я тебя понесу. Потому что куда я без тебя, брат? Как этого Михаила Федоровича найду? Он – русский? Нет? Ну и хорошо. Еще часок по этой тропе, и на плато поднимемся. Там прадедушка Фазиль с правнуками отара пасет. Туда этот маленький русский биляд отправили. Чтобы правнуки не скучали. Чтобы знали, что русских нужно тихти-пихти, чтобы жалости не было. Чтобы сильными… Чтобы когда с гор спустятся, Аллах все простит… Ох, брат, что ж ты под ноги не смотрел? Это нехороший змея… Все, все, брат, нету ее… Подожди, брат, дай я кровь твой высосу. Яд чтобы дальше не пошла… Тьфу… Противная… А то как ты на двух ногах… Сейчас травка положим… Подожди. Сейчас рубашка завяжем и два-три минуты посидим… подождем, пошла яд наверх или нет… Нет, ты, брат, помолчи пока. А потом мы дальше пойдем… Только ты не умирай, брат… Да нет, конечно, яйца тоже… Но ты же мне брат? Мы же с тобой какой дорога прошли… И слово держать надо. Найти этот маленький русский биляд и замуж за Берри выдать….
Вот и вышли… Вот и братья мои… Двоюродные, троюродные… У нас род большой… Сколько ни били, все живем. Вместе с горами. А вот и прадедушка Фазиль. Здравствуй, отец. Как здоровье, не болят ли твои ноги, крепки ли твои руки, свежа ли твоя голова? Овцы все ли твои целы? Тебе привет передавали, храни их Аллах, дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дядя… дядя… дядя… дядя… дядя… дядя… брат… брат… брат… брат… брат… брат… и полковник… Живой… Как убить? Если убить, как дальше? Скучно. Он – живучий… У меня к тебе дело есть, дедушка. Ты мой брат Берри знаешь? Не помнишь? Твоего внука от твоего сына дедушки Азиза третий сын? Вон того джигита, горца, нохчи двоюродный дядя. Мой брат родной. Младший. Мы к тебе от него один маленький русский биляд послали… Чтобы твои внук-правнук не скучал… Чтобы привыкал, что с маленькой русский биляд делать… Помнишь?.. Ох, отец, этот палка нельзя по голове. Я тебе не волк… Ох, отец, это же больно… Не надо, отец… За что… Ребенок – не ребенок… Она же русский… Да кто тебе этот биляд?.. Берри тебе кровный правнук… Ну так она ж сопротивлялся. Берри же гордый, а она царапаться… Он, может, на ней жениться хотел… Друзьям отдал?.. Он, может, посоветоваться с ними хотел… Жениться или нет? И сюда отправил – с родственниками посоветоваться. Такие дела, жениться на русской без родственников нельзя… Конечно, женится. Вот брат мой слово скажет. Правда, брат? Видишь, кивает… Скажи, брат, дедушке… Ресторан «Хайат» уже дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дедушка… дядя… дядя… дядя… дядя… дядя… дядя… брат… брат… брат… брат… брат… брат… собрались. Свадьба гулять. Потому что нельзя… Этот мой трехногий брат у меня яйца отгрыз за этот маленький русский биляд… И пока Берри на ней не женится, Михаил Федорович не скажет, где мои яйца искать. В Вудстоке каком-то. В России… Откуда ты знаешь? Как ушел девочка? Ты отпустил? Как? На ком теперь Берри женится? Где мои яйца искать? Аллах велел отпустить? Точно? Он сам тебе сказал? Верю, верю… И что мне теперь делать… Кто род продлевать будет? Да, отец, да, вон их сколько вокруг тебя… А что мне руками прикрывать во время штрафного? А ты что, брат, молчишь? Ведь это ты, брат, мне яйца отгрыз… Понял… Идем искать этот русский биляд… Девочка, я хотел сказать. А где ее искать? Идти и идти? Ищите и обрящете? Это кто сказал? Ты, отец? Ты, брат? Но кто-то же сказал? Хорошо, отец, хорошо, брат… Ты со мной? Хорошо, отец… Подлечит ногу и потом… Да, отец, скажи, как эта девочка зовут. Чтоб спросить… Эмми?.. Чего тут не запомнить? Эмми. Пойду. Помоги мне Аллах.
Линия Джанис Джоплин
– Идешь, песик? И как ты на трех ногах? О, да ты и на двух можешь? И на одной. Так мы же с тобой бешеные бабки можем заколачивать… А то жить-то как в пути будем? Мне ж теперь подмахивать кому ни попадя нельзя. Нельзя, когда тебя жених ждет. Нам с тобой главное – из города выбраться. Чтобы мамка не попутала. А то Орландо кликнет, а тот – с улыбочкой. Морда целая. А тело болит, песик, ох болит. А работать надо, потому как платить за крышу мамке надо. И на спину, как положено, лечь не можешь, потому что пряжка у него со свинчаткой, так и жди, позвоночник перебьет. Как Кортни, которая отказалась от одного чурки. Да кто бы на ее месте не отказался, когда этот чурка двенадцатым шел? Они вдвоем подошли, когда она уже десятерых обслужила. Уговор был на десять. И бабки она за десятерых получила. А те двое говорят, они тоже платили, только опоздали на разгрузке и твердят чих-пых, русский биляд. Пятьсот рублей давал. А Кортни говорит у меня записано и вот бабки три тысячи две мамке отдала. А мамка говорит этим двоим бонус как оптом а Кортни ни в какую у нее уже соски все разорваны были а когда она поссать отходила то криком кричала и ссаки у нее красные были она уже не могла больше а те чурки мы заплатили а Кортни ни в какую отползала только ее на спину перевернут а она опять на живот и ползет тогда одиннадцатый ей прямо в жопу засунул а она при каждом торчке мордой в землю бьется а когда он кончил с криком каким-то жутким то двенадцатый его сковырнул, так что у одиннадцатого половина на землю пролилась и он хотел еще потому что на землю он и бесплатно может и хотя бы двести пятьдесят ему вернуть должны мамка ему вернула а двенадцатый никак Кортни всадить не может она из последних сил булки сдвинула и двенадцатый чурка своим чибрышком не может и тут Орландо ее пряжкой своей спецназовской по хребту и перетянул она всхлипнула и ослабла ну а чурка все равно уже никак пока тыкался в непропуск тоже ослаб так что отвалился и глядя на лежащую Кортни отдрочил и на спину ей кончил но ей это уже было до дверцы.
Ее потом в то место, куда отходы с химзавода сливали, сунули. Ну и все, кто ее искать будет? А те бабки, которые ей причитались, на поминки пустили. Не все, конечно, но нормально получилось. Да и мяса поджарили. Все путем. По-человечески проводили. Мамка, она ж, когда все путем, человеком может быть. А Орландо – сволочь. Его опасаться надо… Он всегда…
Ну вот, накаркала… Орландо. Ты, песик, отойди, а то, неровен час, и ты огребешь под горячую руку. А мне, видно, не судьба Джемми повстречать, запахом его муслимским надышаться, в себя его принять, по доброй воле чалиться, криком животным изойти… Ох, бть, больно же! Пойду, пойду… Только… Какая польза от меня в синяках… Я ж в половину цены пойду… Не надо, песик, не рычи, а то и тебе… Ох ты! Ух, бть… Песик мой… Что ж ты наделал? Иж, как из жилы кровища бьет! Прямо как из фонтана на площади Ленина… Ох ты, как он ножками дергает… Ну и как, сука, пряжка твоя со свинчаткой тебе помогла? Сколько девок, падло е…учее, погубил… Ху…ще тебе чечены подрезали, так ты только после свинчатки кончал… Девчонок их… защитник отечества… драный… А ты, песик, откуда знаешь? Михаил Федорович рассказывал? Да я помню… А ты, песик, разве там был? Что-то я не припоминаю… А все может быть… Я тогда…
Я так думаю, наша свалка – не одна по России. Я так думаю, одна из миллионов свалок. Когда уже не разберешь, где – страна, а где – свалка. И на опушке свалки стоят какие-то сооружения из досок, жести, рубероида. И мы, люд помоечный, меж них ни с чем несообразный, передвигаемся. А цели долгой в этих передвижениях нет. Ну не то чтобы совсем, а дня на два-три. Нет, на вечер-то все как-никак образуется. К ночи, скорее. Не совсем пропащие с города вернутся, девочки с заработанным, какой-никакой хлеб принесут. Одеколон там, а если повезет, то и «777» обломится. Если к удачливым на хвост сесть… Так оно обязательно… Тут глоток, там. А когда размякнут, то и кусок колбасы дадут, и стакан нальют, и к разговору допустят. А как без разговора, когда ты человек… Не с самосвалом же тебе разговаривать? А шоферы – люди совсем чужие. Дикие. Они не то что слова тебе сказать, они от своего сваленного говна тебя гонят. Они, может, и правы. Вон две недели назад Брюс медных пластин набрал, Питу на приемку сволок, а через неделю у обоих кожа с рук полезла. А потом и мясо. Пита-то, еще живого, труповозка увезла. А Брюс пару дней помыкался, а потом весь с костями в жижу какую-то расползся. Как не было. А может, и впрямь не было. Хотя был. Медальки какие-то при нем нашлись. Хрен разберешь от времени, что за медальки… Но такой же старикан, Блю по имени, чего-то вспомнил, высморкался и глухо пернул. На поминках прямо. Хотели его отмудохать – торжественность, а ты тут пердишь. Орландо хотел было Блю пряжкой перетянуть, но Михаил Федорович, который для поминок стол организовал, в поддержку Блю тоже пернул. Но пернул как-то торжественно, по-душевному, потому как человек, даром что старик… Старик-старик, но девок не пропускал, и не то что шворить, а просто ля-ля, а девушке приятно. И каждая последняя оторванная шлюха с хренами тыщами себя целкой понимала, и уже семь лет ей, и ей мать купила Барби. Хотя какие Барби в передвижной лавке? Раз в неделю – в Замудонку Замудонского района Замудонской области страны Замудонии… На худой конец, Мэрилинкой на весь день. И уже выбирала, с кем швориться, пока Орландо… Девки Михаила Федоровича любили. А все потому, что любой, самой распоследней твари, которая себя уже вконец потеряла и найти никогда не найдет, возвернуться в человека на самый малюсенький момент ох как необходимо. Чтобы этот человеческий элемент в человеке жил и оставлял махонькую, малюсенькую надежду на… Уж и не знаю, на что. Вот, наверное, для этих целей такие странные личности, как Михаил Федорович, по земле ходят. Вечный зуд у них в душе, вечная бессонница. Которая их мучает и гонит, гонит по поверхности. И на земные и человеческие свалки загоняет. А может, вину свою за что чувствуют и крест себе положили, вот так вот ходить? В тайной надежде, что их примут, а где-то примут и за своего. И когда все хорошо так вот попьют и покушают, то бывает, действительно. Бабка Сезара уже по-свойски его своими буферами подталкивает и в глубь свалки уволочь норовит. И тут-то, когда Михаил Федорович после винища размякнет, его жены и являются. Когда – одна, последняя. А когда – и две предыдущие, даром что покойные. И каждая пытается с собой.
И вот в один из дней, когда все уже изрядно и всё тихо-мирно – именно то состояние, когда покой и думать о плохом не хочется, потому что в нем постоянно живешь, – Орландо что-то вздрючило, и он Михаила Федоровича своей свинчаткой в висок звездануть хотел. И по карманам пошерстить, и костюмчик его примерить, потому что на камуфляж уже почти никто не клюет. Осточертела людям незаконченная война. И та, предыдущая. И ни трупов, ничего. Изредка медальки какие-то находятся, а кому и за что, малоизвестно. Вот костюмчик Михаила Федоровича Орландо и глянулся. Да и заснет дедок наконец. А бабам его сказать: не было его, мол, вот и все подтвердят. И ведь подтвердят, подтвердят беспрекословно. И оторвы, кто еще минуту назад от слов Михаил Федоровича пел Happy birthday, mister Prezident, через стакан забудут его и за пятихатку пойдут отрабатывать свое место на свалке.
Но Михаил Федорович как-то лениво глянул на Орландо, и тот вдруг всхлипнул, опустил ремень со свинчаткой в пряжке и убрел в глубь свалки.
И вот ты, песик, как-то враз с Орландо… Теперь девок некому будет в узде держать. И к порядку призывать. А с другой стороны, кто девушку защитит, когда клиент оборзеет? Вот то-то и оно. А куда мы с тобой идем? Куда я в таком прикиде позорном сунусь? А бабок у меня… Тонны две, не более, должно быть. Все, что стертыми лопатками заработала. За пять лет, что в работе этой обретаюсь, с тех пор как Диззи меня после дискотеки задрал. У него это тоже по первости было, но целку сломать успел и тут же струхнул мне на подол. А платье новое было, я его на базаре у питайца сдернула, когда Диззи его в дальний конец контейнера за ботинками послал. И вот целка сломана, новое платье обтрухано, а вот того самого, когда вот сразу небо в бриллиантах, сладость невыразимая и сойти с ума – не было…
Я тогда поначалу Диззи за яйца подержала, такие пушистые, такие слабые, так их потискать хотелось, ну, наверное, как ребенка. И целовать, как ребенка… Мне даже плакать от нежности хотелось. И только я губами прикоснулась, как Диззи мне по роже заехал: мол, сучка ты распоследняя, и сколько у тебя уже во рту хренов перебывало. А я о хрене даже и не думала, я об ребенке думала, какого у меня не было и, наверное, уже не будет. Да и сама я им, ребенком, не была. Не помню себя совсем. Сказала мне мамка как-то, что после детдома я как-то сразу тут, а почему не где еще, так, наверное, так и надо. Кому-то – где еще, а мне – на свалке. И тут у Диззи хрен-то и встал. И он меня отодрал, как положено. И я не чтобы уж так, но как-то покойно внизу стало. Потом Диззи обратно захотел, а у меня к нему уже ничего, и я не хотела, а он мне полтинник кинул, а у меня тогда с деньгами плохо. Совсем. Так что, думаю, полтинник да и Диззи человек не чужой. А он еще «Амаретто» принес. Ну я и… Да мне и самой уже снова хотелось. Тело, оно требует. А свадьбы, чтобы чистой и невинной, у меня и быть не могло. Какая невинность на свалке? Так что мы с Диззи до утра… А там мамка его засекла, когда он от моего закутка отходил. А это ее территория. Да я и сама знала. Когда на свалке с малолетства, весь расклад сразу узнаешь. Опять же Орландо. Да и, если честно говорить, песик, хочется мне все время. Чего-то во мне не так, наверно, если все время…
Стой, песик, вот как раз сейчас-то мне не хочется… Ни за какие тыщи-перетыщи. Вот с Джемми – да… Но не совсем так, а как с яйцами Диззи… А потом – и всего. Я уж тебе говорила об этом… Слушай, песик, а куда мы идем? Что-то я, дура, иду за тобой и не спрашиваю… Ты меня к Джемми ведешь? Ну-ну, не буду спрашивать, ты же лучше знаешь. Раз ведешь. Хотя я и по запаху дойду. С другого конца земли.
Это ты меня куда привел, песик? Ух ты! Это же сауна дяди Мика. Меня как-то раз сюда с девушками привозили. ОМОН гулял. Только-только с Кавказа приехали. Ужас был один. Так-то ребята нормальные, не то что наша ментовка. Выпивка, жрачка, разговоры, а потом как выпили хорошо, так сразу – звери. Не то чтобы совсем звери, а еще сопливые. Головы у них детские. Им не к шлюхам, им бы к девочкам. В парк – на карусель, в комнату смеха и много-много мороженого. Вот тогда, может быть, человеческое и вернулось бы. А то, кто за голову держится и качается как болванчик какой, кто стонет, кто каждую минуту руки мыть бегает. И девушек не шворят, а пытают. С ревом каким-то. Как будто мстят кому. А ведь нас им на радость привели, а не на злобу. Неужто война, как думаешь, песик? Так зачем ты меня сюда привел, песик? Денежку заработать? Да не надо, песик, я уж как-нибудь себя до Джемми без этого донесу. Чистой. Я понимаю, песик, откуда у тебя деньги?.. Здравствуйте, дядя Мик… Нет, нет, я мимо шла. Вы меня с кем-то перепутали. Я же Джанис Джоплин со свалки. Меня ждете? Все свободно? Песик, что-то я не очень… Иду, иду… Да не надо, тетенька, я сама разденусь. Песик, как же так? Я же вся в синяках… Господи боже ты мой, сколько лет себя на свету не видела… Ужас… Смотреть нельзя спокойно. Кожа висит, как груди, глаз дурной, жопа вот-вот на пятки свалится, все – синее, а руки… Хоть бы их не было… Какой, на хрен, Джемми, размечталась шахна передраная… Через год-другой тебя уже чурки не возьмут, а еще через пару прибьют да там же на свалке бросят. И из первого же самосвала и засыпят. Пойдем отсюда, песик… Не судьба мне… Уже никуда не судьба. Кроме как назад. Ну да не первая, не последняя…
Господи, это что такое? Песик, ты видишь? Синяки куда-то улетают… Я их вижу! Вон они в трубу утягиваются… А другие прямо на глазах растекаются…
А руки, кожа-то кожа! Это не руки, а две большие птицы! Где-то я это слышала… От Михаил Федоровича, что ли? Забавный дед, слуха ни хрена, а как выпьет, так сразу петь, и всегда что-нибудь старое. Девушки плачут все равно что по себе. И тут, как чувствуют, жены за ним: то одна, то все трое… Присматривают, чтобы его по пути, не дай бог, кто чего… На свалке же не только свои, а и проходящий люд ошивается. Который уже совсем без человечьего. Так им Михаил Федорович, не Михаил Федорович… Без никакой… А как его месяца три нет, даже мамка волноваться начинает. Дедок-то хлипкий. Его, может, еще на один-два запоя хватит, а потом на пару с белкой в дурку… Вот все его кореша солидные там, за стеной дурки у него их – до хрена, и две жены-покойницы тоже за стеной дурки, а с ним белка одна… А руки, как две большие птицы, взмахну и взлечу…
Песик? Как же так, ты – внизу, а я – наверху. А вокруг ангелы нарисованные меня на руки подхватывают и кружат в танго, музыка знакомая, а слова «То остатня недзеля»… Ангелы, мне еще рано, отпустите меня, мне к Джемми надо. Я знаю, с вами будет хорошо, но сначала – Джемми… Куда вы меня? Пар снизу поднимается… А может, вы не ангелы? Может, вы бесы? Как бабушка Кайли говорила, когда у нас останавливалась по пути к старцу Снуппи Догу на моление о ниспослании, а чего, я уже забыла… Точно – бесы. В пар меня опускают, в кипяток кипящий, огненный… За грехи мои… Ох горячо! Ох горячо! Ох хорошо! Ох сладко! А вода прозрачная… До самого дна… А по воде, даром что горячая, розовые лепестки плавают. И пахнут ведь, пахнут! Песик, ты когда-нибудь слышал, что розовые лепестки пахнут? Мутня какая-то. Розы не пахнут… Раньше, возможно, и пахли… Так это ж какая вещь может… Вот целые шесть соток – и все в розах, и запах невыразимый… Как из дверей салона красоты, что на Ленина. Нет, раньше точно пахли. При Сталине. Снижение цен было, и розы пахли. Михаил Федорович рассказывал. У него как-то восемь рублей было, и он с какой-то дамой и ее кавалером приобрели в гастрономе на Петровском бульваре бутылец за двадцать один двадцать, а на оставшиеся два восемьдесят – розу даме. И потом этой розой задышивали. Правда, романтично? А мне никто никогда розой задышивать… Одно слово, сраная жизнь, когда розы не пахнут. А что это за девки ко мне подплывают? Лесбиянки, что ли? Так я, песик, не по этому делу… Но как ласково… Нежно так… И сиськи уже не свисают, а торчком, и соски не в землю уставились, а в стороны с любопытством поглядывают. И такое хорошо наступило… И вода, хоть и мыло стекает, по-прежнему прозрачная. И я в ней почти растаяла, потому что тела своего не чувствую. А девки эти и не лесбиянки вовсе, а так, сестры мои, другие откуда-то, которые меня очищают для встречи с Джемми, чтобы мой розовый запах смешался с его запахом пота, чистым запахом пота. САМЫМ ЧИСТЫМ ЗАПАХОМ. И вдохну я этот запах носом, увижу этот запах глаза в глаза, всосу этот запах губами своими. И будет мне счастье.
Иду, песик… Спасибо, тетенька, я сама вытрусь. Вот только мне трусики надо постирать, а то у нас там вода холодная… Как сожгли?!
Песик, как же… Ой, бля, халат какой… Девки меня увидят, охренеют. Как так – не увидят? А для чего ж, если никто не увидит? Чтобы позавидовали?.. Ну ладно, ладно… А поесть чего-нибудь? Ну как чего? После такого-то… Чтобы все по-лучшему. Шампузик полусладкий… Салат оливье… И с крабами… Нет, прямо в оливье… Поверх икры… И горячее… горячее… горячее… горячее… Бифштекс рубленый с яйцом! И стакан кофе с молоком… Только сейчас у меня денег нет. Но я отработаю… Хотя как? Я же к Джемми… Песик, не надо… Я в общем-то не очень… Мне фигуру теперь беречь надо. Как не надо платить? Хотя раз за баню никто не требует, то и за жрачку…
Ух ты! Какой кафе-бар у вас, дядя Мик!.. Мужик, ты не волнуйся, я сама расплескаю. Песик, тебе наливать? Что значит «не пьешь»? Ты ж не обычный песик, а так сказать… Даже не знаю… Трехногий! Ну, не хочешь, не надо… Ух, какой шампузик! А салат… Ой, как… Никогда, бть, такого не… а бифштекс… его что, из мяса, что ли?.. Ну, кофе… А тортика можно? С розами из крема… Я в каком-то кино видела… Такой большой и розы из крема… А потом я прямо обоссалась, когда мужика одного мордой в этот торт, и все розы у него на роже помятые… Вот-вот, именно что… И розы прямо как вылитые… И вот рожа, как у того мужика, торта просит. Это я смешно сказала… Правда, песик? Ты чего молчишь? Ну правда, ты на него посмотри. Ну как в такую морду не заехать? Тортом… Ну! Мы потом ему заплатим… У тебя ж ведь денежка есть. А мне интересно будет… Не все ж мне – в морду. Пусть и еще кому… Тебе что, песик, денежек жалко? Какой, на хер, человек? Такая же обслуга, как и я. Только меня шворят на свалке, а его – в ресторане. А вся разница, что его морда дороже стоит, чем моя шахна. Не смотри на меня так, песик… Не смотри… Я тебя очень прошу, не смотри… Ну что ты мне душу мотаешь, псина? Ну слово хоть скажи! Ну, не подумала я… Это шампузик во мне говорит. Полусладкий. Прости, песик. Дяденька, простите. Это я так, шутейно… Ну не смотрите на меня так. Ну не со зла… Не надо мне ничего! Возьмите ваши халаты, розовый запах свой возьмите, и жратву вашу я сейчас выблюю, трусики мои верните… Я сама как-нибудь до Джемми доберусь… Только не смотрите на меня так, суки рваные, козлы вонючие… Господи, слова сказать нельзя… И за что мне? Лучше в морду дайте… Только не смотрите так… Не будете, дяденька? Песик, он, правда, на меня так смотреть не будет? Спасибо, дяденька. Песик, ты ему на чай побольше дай, а то неудобно как-то получилось… Это у меня вырвалось.
Да, а где шмотки мои? Джинсы были, блузка и кожанка из дерматина. Она хорошая. В темноте не видно, что у нее ворот порван. Да не сильно… Это Фред прокусил. Дог господина Де Неро, хозяина нашей свалки. Он как-то подъехал к офису с дядей Кейном переговорить, вошел в вагончик, а дог его – такой белый с черным – снаружи болтался. А как увидел меня, сразу бросился и лизать… И весь дергается. Я закричала… Такая страхолюдина тебе в морду. А слюна густая и липкая. И тут господин Де Неро с дядей Кейном вышли и – в смех… А мне и невдомек… И тут господин Де Неро бумажник вытащил, а из бумажника, светлой кожи такой, баксы, штук пять бумажек и все – сотенные… Я за ними нагнулась, а дог этот в меня своим алым штырем тычется. И пока я их собирала, он меня отымел. Хохоту было! А мне что, пять сотен баксов. За собаку. А человек – пять сотен деревянных. Только потом эти баксы сувенирными оказались. Это, оказывается, господин Де Неро так пошутил. Чтобы смешно было. А иначе зачем шутить, если не смешно? Это, песик, охеренно смешно, когда собака девушку шворит. За сувенирные доллары. А за настоящие – какой смех? Никакого юмора нет. Если за шахну настоящими долларами… Если собака… Породистая… Да я и не почувствовала даже. Дог – он поменьше человека будет, ну и штырь у него соответственный. Чибрышек. А так что ж, пошутили люди. Хорошо пошутили. Очень хорошо. Чтобы всем смешно. И господину Де Неро, и дяденьке Кейну, и мамочке, и Клауди, которую черный, который с господином Де Неро, в вагончике жарил раком, и она в окошко все видела. И черный смеялся, когда Клауди раком жарил, и в окошко на все смотрел. Жарил и хохотал. Дог его заводил. А когда Клауди отжарил, то вышел и мне, пока я не встала, засадил. Но так, формально. У него же сразу после Клауди не встал. Это он для смеха мне засадил. Для шутки. Мы, говорит он догу, теперь с тобой молочные братья. И мне стольник кинул. Он-то потом настоящим оказался. А потом дом господина Де Неро кто-то поджег… Нет, ты не подумай, песик… Они бы обязательно меня нашли… И дог сгорел, и домработница ихняя, и двое детишек от первого брака, которые из Швейцарии на каникулы приехали, а жену, русскую, черный вытащил. А может, и не ее… Сейфа не нашли. Но жену потом вместе с черным в их ресторане в Замудонск-Тагильском другие черные из автоматов расстреляли. И ни одной самой малой рюмки при этом не разбили.
Вот у кожанки моей воротник-то и надкусан. Я его все подшить собиралась, но тут Джемми ждет, и ты, песик, пришел. Если бы нитку с иголкой, если найдется… А то как же с надорванным воротником?.. Это что?! Я такие только в секс-шопе видела. Сплошь – кружева. А лифчик-то… Самой себя потискать хочется… А Джемми меня в этом белье за проститутку не примет? Песик, а у вас там, ну, кто этим делом заведует, черного платка нет? Чтобы на голову, и сразу лифчик и шахна – в кружевах… Потому что как без черного платка? Ах да, да, да… Нам же еще искать его надо… Как в таких кружевах и лифчике его искать? Пусть мне мои джинсы, блузку и кожанку принесут. А это что за педик? Да я сама могу одеться… Это же надо… Какие у педиков руки мягкие. И сочувственные… Прямо кожей чувствую… Прямо как сестра… Да, да, да, почеши мне шею. Даже и не знала, как это приятно… А плечи размять можешь? Я как-то в кино видела… Они ширнулись, а потом она ему рубашку расстегнула, стянула прямо на пол, а он ей плечи разминает, а она голову опустила и волосы ее прямо всю закрыли, а когда он ей плечи разминать закончил, она на спину опрокинулась, а глаза закрыты. А потом – сирена, и чьи-то руки молнию на мешке затягивают. Я прямо так плакала, а он потом картинку нарисовал… Рука прямо как живая, а вены как будто дороги в разные стороны, а повыше – резиновый жгут, дальше дороги нет.
Вот так же и ты… Ты, сестричка, часом, не художник? Стилист… Ну конечно, художник, конечно. Я для тебя как будто полотно. Лицо мое раскрашивать красками, лицо… И волосы… Как без волос?.. А на губы помаду нанести, на губы… И щеки тоном тонировать, щеки… А щипцы зачем, зачем щипцы?.. Ресницы завить, ресницы, ресницы, ресницы, завить каждую ресничку… Черная полосочка… Одна черная полосочка, вторая черная полосочка, две черные полосочки… Я посплю немного, сестричка, можно? Песик, я посплю немножко? Чуть-чуть, устала я очень, посплю… Тут так хорошо спать… на этом лугу…
Здесь ходят белогривые лошадки. И барашки белые. А трава, так трава там по самый пояс, а когда в нее ложишься, то не до самой земли. А как посередине застываешь и колышет тебя и убаюкивает и молодые олигархи на белых машинах к принцессе Диане а у той уже свой Джемми и они на машине и девушки все танцуют и танцуют и шампузик в бокалах «Ламберт» на подносе «о мамми о мамми мамми блю» и все танцуют и никто за жопу не хватает а правую руку под лопаткой а левую с твоей правой а головы наклонены и мелодию танго любимого играет красавец баян а Джемми вокруг меня в лезгинке а я вокруг него как лебедь белая из сказки про лебедь белую о том как лебедь белая вокруг и выстрел ты прости меня любимая я хочу чтоб были лебеди и мы танцуем, танцуем а потом идем под дерево и ложимся и я засыпаю потому что до свадьбы нельзя обычай такой у них сначала свадьба а потом ты беременная у них там даже слова такого нет залетела а я этой ночи боюсь ужасно потому что страшно по первости а никакого Диззи и в помине не было а мама учительницей была в сельской школе одна меня поднимала папа на гражданской с гранатой под танк на ястребке бросился красный летчик на петле Нестерова а вырастили на бухгалтера в ЖЭКе рядом с домом чтобы ребенку грудь дать и Джемми когда он со станкостроительного где главным инженером обед харчо или еще что у них там а так он капли в рот не берет муслимы потому что не то что наши главные инженеры даже и с утра могут а Джемми нет а Асланчик или Сережа почмокал и спит а мама тетради проверяет и за ним присматривает и хорошо так только зачем во сне ко мне Орландо приходит мамка деньги отбирает и белый дог в черных пятнах свой чибрышек в меня сует… И что сон, и где правда? Ах, ты тут, песик, значит, все будет хорошо, скоро я пойду искать Джемми. Я уже чувствую, как из двери в окно пролетел его легкий запах, и даже голову терять не надо, она сама за этим запахом улетает… И нет Орландо, нет мамки, а белый дог в черных пятнах рядом со мной идет и свою лобастую голову мне под ладонь подсовывает…
А где сестричка моя, песик? Я даже и не знала, что педики такие ласковые бывают. Прямо как настоящие люди. Или даже… А эти шмотки что, мне? Да я уже поняла. Конечно, на такие кружева… Ой, что это? Мне волосы на шахне, ой, извини, там подбрили? Да еще как красиво! Даже жалко на такую красоту трусики… Прямо так бы по улице и пошла. До свалки. Смотрите, девки, какая у меня… это… Любому хрену не стыдно, а трусики какие… Да нет, какая свалка, какие хрены! хрены! И шахна, извини, песик, у меня – не шахна, извини, песик, а как, не помню в каком кино, киска… И только Джемми эту киску погладит.
Дай-ка, песик, я на себя в зеркало гляну… Твою мать, да я бы теперь не за пятихатку, а за пять штук пошла. Это на раз, а за ночь девочка-проказница берет пять штук с вином и ужином. А может, вернемся… Да нет, песик, я шучу. Ой, бл… извини, песик, ху… плохая шутка. Даже думать об этом страшно. О-о-о… Вот и нет… о-о-о… шампузика… о-о-о… салата оливье с крабами… о-о-о… икрой… Ох, ох, ох, только бифштекс рубленый с яйцом задержался… И тортик с розами из крема… А то жалко, столько денег в унитаз. Ну ничего, мне теперь фигуру беречь надо. Для Джемми. У них там в горах девушки стройные, прямо как березки, хотя какие там березки… А что там из стройного? Полад Бюль-Бюль кебаб? Кипарис? Нет, это Джемми… А вот… Дремлют чинары под твоим окном… О! Чинара! Надо быть стройной, как чинара. Правильно, песик?..
- Льются звуки гитары, тихо всходит луна,
- Звуки несутся из груди, словно рвутся,
- Плачут, рыдают, рокочут, как волна.
- С гитарой стою, тебя молю,
- Тебя зову ко мне на грудь.
- И все забудь, но помни только об одном,
- Что под твоим окном стою с мольбой,
- Мольбой одной и умереть
- У ног твоих готов за любовь.
– Это ты пел, песик? Нет? Тогда кто? Это Джемми пел, я по запаху чувствую. Он сейчас там… Песик, ты где? Куда ты исчез, песик? Как я без тебя? Он не мог далеко… Дяденька, вы собачку не видели, такую трехногую? Не видели… А куда ваша маршрутка едет? Вижу-вижу… Замудонск-Сибирский – Замудонск-Машлык. Едем. Все к Джемми ближе. Дяденька, а ты летать можешь?..
Линия Липскерова
Трехногий пес и так и эдак протягивал лапы кровавой гэбне, чем ставил ее в крайне неудобное интеллектуальное положение. Наручники по природе своей созданы для двух рук, а у пса их было три, причем существовала некая неуверенность, что у собак считать руками, а что – ногами. Это у нас, в мультипликации, у собак-то ноги – ноги, а при некоторых соображениях они могут и на гармони сыграть, и с фоторужьем по окрестностям градов и весей помотаться в художественно-гуманистических смыслах. И в каком-то высшем смысле две ноги где-то могут проходить по разряду рук. А тут пес какой-то вроде антропоморфный, тем более княжеского рода, потому что простые, даже и трехногие псы в СВ, ох-ох-ох, какие мы главные, не разъезжают. Так вот, в попытках установить хоть какую-то осмысленную связь наручников с трехногим псом прошло некоторое время. Одна рука-нога-лапа оставалась свободной. А когда надыбали еще одну пару ржавых наручников у какого-то чувака из конкурентного Приказа тайных дел, который ошивался на вокзале по своим тайным делам, то при наличии четырех оков на три руки-ноги-лапы одна окова оставалась свободной. Пес не выказывал никакого недовольства. Он, казалось, даже получал удовольствие при виде умственного пота кровавой гэбни и соплей сексота, пытающегося амбарным ключом отомкнуть не подверженную модернизации окову, каким-то образом сомкнувшуюся на его шее.
Я было попытался вслух осмыслить ситуацию с Замудонск-Тверским князем Михаилом, который превратился в трехногого пса, и уже заорал было: «Свободу политзаключенным!», как сообразил, что трехногого пса уж никак не причислишь к «полит», разве что если бы это был пес стейсовского панка северокорейского происхождения Йоса Коб Зона. А тут – самый обыкновенный князь. Ну, пес, ну, трехногий… И что, бл…дь, где, бл…дь, в Конституции, бл…дь, чтобы князь, бл…дь, не мог, бл…дь, в собаку… даже, бл…дь, трехногую! А?!
– Свободу инвалидам Афгана! – нашел-таки я приключения на свою хилую жопу.
И тут ржавая окова на шее сексота из Приказа тайных дел независимо разомкнулась и сомкнулась на щиколотке моей левой ноги. И в таком вот состоянии нас с псом древнекняжеского рода выволокли из здания вокзала и швырнули в сани, запряженные тройкой борзых темно-карих лошадей. Кровавый гэбист стрельнул в воздух, как в копеечку, из парабеллума, взятого в качестве трофея у гетмана Мазепы после разборки у Полтавы. Стрельнул, как в копеечку, а попал в хана Мамая, который во время перекура на Куликовской битве решил смотаться к одной вдове (а может быть, и к двум), чтобы натешиться русским вдовьим мясцом, а вместо мясца глотнул пулю из трофейного парабеллума. Что и решило исход Куликовской битвы. С раной Мамай убежал в Сарай.
И вот нас с псом привезли в Замудонск-Тверское Великокняжеское управление Федеральной службы Тайного приказа Третьего жандармского отделения (совсем запутался) Российской федеративной империи.
Полковник Присли в штатском кафтане с полковничьими эполетами и с татуировкой на пальцах правой руки (а как иначе я бы узнал, что он полковник и что он – Присли… Присли… Один, два, три, четыре, пять, шесть… Стало быть, у полковника на правой руке было шесть пальцев. А сколько было на левой, доподлинно неизвестно. Потому что на данный момент ее не было. Раньше, может, и была… И, может, будет в будущем, но на данный момент ее не было) поставил вопрос ребром. И ребро как раз пришлось мне по шее.
– За каким таким, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень (непечатно) трехногий пес великокняжеского опороса и скорбный человек с межнациональной фамилией Липскеров Михаил Федорович двигаются в сторону села Вудсток, на остров Буян, в часовенку с памятником древнерусского язычества – камнем Алатырь? Который по закону о реституции уже принадлежит Русской православной церкви? – И, подумав, повторил: – Так, за каким, я вас спрашиваю, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень (непечатно)?
Я было собрался затеять длинный рассказ о бессоннице, о молоке мамы моей, в бозе почившей, и связанном с ним паровозном гудке, который вернет мне сон, но, посмотрев на пса, ответил просто:
– За таким.
– Понял, – удовлетворенно кивнул эполетами полковник Присли. – А за каким таким (непечатно) в ту же саму сторону двигается футболист замудонск-мартановского «Спартака» Джемми Хендрикс? Нет ли у него тайной цели насадить в цитадели русского языческого православия ваххабизм, салафизм, шиизм, суннизм и, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, страшно сказать, адвентизм седьмого дня?
Этого я не знал. Я вопросительно посмотрел на пса, который в этот самый момент догрызал свои оковы. Пес ответительно посмотрел на меня.
– За яйцами своими он туда, – сказал я. По причине духовной связи с псом, сублимировавшейся в вербальный буквенный набор, свидетельствующий о том, что игрок замудонск-мартановского «Спартака» пилит на остров Буян, что в море-окияне, в село Вудсток, не с целью подрыва устоев языческого православия в лице камня Алатырь, а просто-напросто за своими яйцами.
Хотя до конца понять, почему кавказские яйца гнездятся в русской святыне, я объяснить полковнику Присли не мог. Хотя нет… уже мог.
– Вот он их отгрыз, – добавил я, кивая на пса.
И изложил трагическую историю яиц Джемми Хендрикса, полученную от пса вышеописанным способом. Полковник улыбнулся чему-то своему, полковничьему.
– Вот бы нам в девяносто четвертом с десяток таких в Замудонск-Шалинский, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, – размечтался полковник, уставившись на ту дорогу, где его батальон был скошен в течение полутора часов невидимым противником, не получив ни единой возможности погибнуть героически. А самого полковника Присли продали родной дивизии по твердому тарифу, установленному джамаатом по рыночным ценам.
– Ровно, как дядю Тома какого, – всплакнул полковник. – А если бы у нас с десяток таких, как этот, – попытался он придать истории сослагательное наклонение, – то они бы еще…
И полковник Присли шагнул в тысяча восемьсот пятьдесят четвертый… вот он стоит у начфина Второго драгунского полка и вываливает ему из рюкзака на стол пятьдесят шесть… или лучше сто восемьдесят четыре чеченских яйца по шестьдесят копеек серебром за десяток.
– Хороший песик, – погладил он пса рукой с татуировкой Присли на пальцах. Пес, к тому времени сжевавший оковы царизма с наручниками Российской Федерации, моргнул, и фамилия полковника в мановение (кто бы мне объяснил этимологию слова «мановение»?) ока (ну это понятно – в смысле глаза) превратилась в Присл. А еще через секунду – в Элвис. Полковнику это поначалу не понравилось, но через минуту, о чем-то поразмыслив, он улыбнулся и представился мне по-новому:
– Полковник Элвис, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень. А сами-то вы кто будете? Если будете, конечно. – И полковник Элвис добродушно рассмеялся.
– Я есть Липскеров Михаил Федорович, – щелкнул каблуками я, подпрыгнул три раза и раскинул руки в стороны. – Сценарист мультипликации двора его великокняжеского величества князя Московского Юрия Михайловича, впоследствии… а это уже неинтересно.
Полковник Элвис задумался.
– Имя у тебя больно стремное… Какое-то нерусское… Ты, часом, не еврей?.. – как бы невзначай поинтересовался он. – Извини, конечно…
– Почему же это «часом», – обиделся я. – Я пожизненно…
– Да я не против евреев! Ты что! Я – за. В разумных количествах, конечно. А собака у тебя, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, не еврей?..
– Лев Кассиль, «Швамбрания», – молча ответил пес.
– Странное имя для собаки, – посерьезнел полковник. – Это наша собака?..
– А чья же еще? Чисто российская собака…
Пес снизу свысока посмотрел на полковника, и тот выпрыгнул из кресла, перелетел через стол и бухнулся псу в ноги.
– Не вели казнить, княже, вели миловать. Не признал. А то донос поступил от агентуры нашей, что в глубоких долинах Дарьяла, где роится Терек во мгле, зреет! А что зреет, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, выяснить не удалось, но чтобы не созрело, туда был заброшен под видом шестиклассницы наш агент по кличке Эмми Уайнхауз, на самом деле казачий подхорунжий Подхорунжий, мастер плаща и кинжала и всего, чего подвернется под руку. Все было нормально, он даже закончил третью четверть только с одной четверкой и вдруг пропал… Как раз в тех местах, откуда родом Джемми Хендрикс, который, по секретным данным, движется сюдое в поисках собственных яиц. Я чего-то смешного сказал, княже?.. – И полковник снизу вверх глянул на пса, который – как заявил полковник! – был по совместительству князем Замудонск-Тверским, с которым мы пьянствовали в СВ поезда «Замудонск-Столичный – Санкт-Замудонск». (Но это не факт. Полковники этих служб не всегда и не до конца правдивы.)
Пес беззвучно хохотал. Об чем он хохотал, я не понял. И полковник захохотал. Но по другому поводу.
– Понимаешь, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, понимаешь, Липскеров Михаил Федорович, тьфу, язык сломаешь, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень. Наш подхорунжий, вот что значит ас разведки, так вжился, что его на пятом десятке лет лишил девственности кавказский пацан Берри, младший брат нашего Джемми Хендрикса, а потом еще несколько кавказских малолеток дорогу, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, утоптали, и пока Берри на ней, подхорунжей Эмми Уайнхауз, не женится, Джемми Хендрикс яйца свои назад не получит. Вот он за ними и движется сюда. А как, мы не знаем.
Что псу было известно.
От всех этих шпионских дел в духе раннего… (ну, раннего, что там еще говорить) я слегка ошалел.
– А как вы про меня прознали?
– Ну, это дело нехитрое, Липскеров Михаил Федорович… Значит, так…[4]
… – Значит, так, Липскеров Михаил Федорович, доктор с непроизносимым именем-отчеством, непроизносимым в смысле секретности и в смысле непроизносимости, подрабатывает в нашем ведомстве в добровольно-принудительном порядке в виде бесконечного субботника, и это он сообщил нам, что в целях лечения вас от бессонницы, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, послал вас в недра нашего княжества, в наш, чтобы не загружать вашего внимания, архетип. Коим является камень Алатырь, исполняющий желания, в часовенке на острове Буяне посреди моря-окияна в селе Вудсток. Но должен вам открыть один секрет: во времена владычества в Вудстоке князя Гвидона, заброшенного к нам по воле рока и великого поэта Александра Пушкина эфиопской национальности, о чем, впрочем, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, вы можете догадаться по трудной произносимости его имени, к этому камню повадились шастать самые неожиданные люди самой неожиданной нравственности с самыми неожиданными желаниями. Разной степени непотребства. А у камня Алатырь сердце – не камень. Простым бессердечным камням, будь то на Красной площади или в почках, имени не дадут. И что бы там ни говорили, он не вечен и от постоянного непотребного шакальства стал грустить, плакать каменной слезой и истончаться. И на данный момент это всего-навсего песчинка, которой осталось на бесконечно малое количество желаний. Я бы даже сказал, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, ни на грош-пенс-цент. Говоря по-русски, ни пениса-фаллоса-живчика не осталось. Не то чтобы совсем, а почти совсем, стремящемся к бесконечности, которую уже и умом не понять, а чем же еще ее не понять, кроме как умом, потому что господь наш Ярила в неисчислимой мудрости своей никаких других органов непонимания нам не дал. И правильно сделал! – неожиданно взъярился полковник Элвис. – Потому что и так больно уж умные. Что уж лучше идиоты и аутисты. Один кретин в какой-то тверской глухомани Чикаго бутылку-самопьянку измыслил. Так, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, все население Чикаго через эту бутыль ужралось вусмерть казенным хлебным вином, отсосав через эту бутылку хлебное вино из всего княжества. И продолжало хлебать столько, что даже бутылка-самопьянка истощилась! И все Чикаго померло с похмелья. А почему? Потому что этот кретин плохо учился в школе Первому закону термодинамики, данному великому народу нашему русскому господом нашим, повторяться не буду, «из ничего чего – фиг с маслом». У других народов оно, может быть, и не так, у других, может, законы природы другие, вот в Японии, к примеру… Ничего, кроме цунами, нет, а все остальное каким-то образом есть. И все Замудонск-Тверское княжество не репу, а суши и сасими жрет. Культурная экспансия, однако, сэнсэй. Хонсе курумай, цукаки аригото.
И полковник Элвис пригорюнился. И мы с псом тоже как-то пригорюнились. Потому что решительно ничего не поняли из выплеснутой на нас горечи по потере русской идентичности, которую мы потеряли, так и не успев обрести. И вот, может быть, в этом и заключается идентичность нашего народа – потерять то, что никогда не имели. Или все-таки имели? Но оставим этот вопрос будущим поколениям и будем молиться господу нашему Яриле, чтобы никогда на него не нашлось ответа. Потому что, когда есть ответ, чё дальше делать будем, мужики?..
Пес кашлянул. Я чихнул. А полковник разгорюнился, как будто минуту назад не нырнул в пучины духовной и душевной энтропии:
– А одна нерусь по имени Емеля добыл браконьерским способом в проруби фаршированную щуку…
Пес вздрогнул. И я вздрогнул.
– Позвольте, полковник, как это в проруби – фаршированная щука?.. Это как-то невозможно…
– А вот так, сынок. Эта нерусь Емеля из печенегов на самом деле шел на охоту на медведя, вооруженный голыми руками. Но в шапке-невидимке. И навстречу ему из варяг в греки брел варяжский шахид с целью. О которой нам ничего не известно. А почему неизвестно? – спросите вы. А потому, – отвечу вам я, – что он не заметил Емелю, что естественно, потому что тот был в шапке-невидимке. А почему Емеля был в шапке-невидимке? – спросите вы. А потому, – отвечу вам я, – что не знаю. Нерусь – она нерусь и есть. А допросить и того и другого мы не успели. И вот тут я перехожу к началу этого абзаца. Варяжский шахид натолкнулся на неруся Емелю в шапке-невидимке посредине речушки Миссисипи, покрытой по случаю зимы льдом. И шахид самопроизвольно взорвался посредине льда. В речушке, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, образовалась прорубь, в которой всплыла щука, фаршированная варяжским шахидом. А Емеля не взорвался, потому что был в шапке-невидимке, и осколки взрывчатки и шахида его не нашли. Так что он вместо медведя поимел фаршированную варяжским шахидом щуку, которая от потрясения стала говорить человеческим голосом… – И полковник задумчиво задумался.
– О чем задумался, детина? – неслышно спросил пес.
Но полковник продолжал задумчиво думать.
– Полковник, – внес я свою лепту в выведение полковника из задумчивости.
Полковник продолжал задумчиво… И тогда из глубины пса послышался грозный рык самого полковника:
– Едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень!
И полковник пришел в себя (в смысле «вышел»).
– Так вот, первое, что сказала фаршированная щука, что неруся Емелю медведь задерет насмерть. Потому что… – полковник встал, – только русский человек может ходить на медведей с голыми руками! И то нет достоверных данных о последствиях. Ходить-то он ходит, все слышали не раз, но никто ни разу не слышал, чем эти походы заканчивались. Так что и Емелю мы допросить не успели. А сапоги-скороходы его и печка разговаривать не обучены. Пытай их не пытай… Так вот, о камне Алатырь… Камень этот образовался в стародавние времена, когда речушка состояла из молока, а в половодье, или, точнее сказать, в поломолочье вторая половина заполнялась поломедьем…
– Чем заполнялась? – не очень понял я.
– От слова «мед». Из которого людишка местный настропалился производить очень даже неплохую медовуху. И народишко этой медовухой приторговывал с соседними вотчинами и даже с отдельными царствами-государствами. И боле того, в приданое за дочкой тогдашнего князя Кейва Замудонск-Вышневолоцкого франкскому королю дали семь обозов по семь телег по семь бочек по семь пудов этой самой медовухи, откуда, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, и произошло выражение «сорок сороков».
– Это как?! – ошарашился я.
– А так. А откуда еще оно могло произойти, если не из семи обозов по семь телег по семь бочек по семь пудов. Только оттуда. Потому что более неоткуда. И всю эту медовуху франки выжрали во время свадьбы в ночь на святого Варфоломея. После чего по пьяному делу устроили грандиозный мордобой, откуда и потрясение умов, и усекновение голов, а тут Д’Артаньян с тремя охламонами достал всех своими подвесками, в результате чего отхреначили голову одной телке, имени не помню, то ли Жанна д’Арк, то ли мадам Бовари, но кого-то из них сожгли точно… – И полковник закручинился горючей слезой. Которая прожгла дырку на его пиджаке, в которую пес ловко вкрутил орден «За службу» Замудонск-Тверскому княжеству четвертой степени. Полковник вытянулся во фрунт:
– Служу Едрить! Кубыть! Через Пень-Трахтень-Хрень Замудонск-Тверскому княжеству!
И по этому делу мы все встали и спели гимн Замудонск-Тверского княжества «Ламца дрица Богом оп-ца-ца». Говорят, раньше там были другие слова, но память народная их не сохранила. Только в глухих селеньях Замудонского Затверичья одна стародавняя старушенция лопотала что-то, которое ее престарелый правнук трактовал как «Львом Давидовичем оп-ца-ца». А что это могло означать, никто объяснить не мог. Ссылались на одно из наречий церковно-варяжского языка, но доподлинно перевести никто не мог. Берестяные грамоты на этот счет молчали. Да и как они могли что-то сказать, если во время лютых морозов прошлой зимой, когда княжеское ЖКХ опять обосралось с ремонтом теплотрасс, берестяные грамоты пошли на растопку костра. Для обогрева народа. А заодно и для сожжения местного еретика Джордано Бруно, утверждавшего существование множества миров. И только потом, когда в общественной бане на брегах речушки Волги поселился инопланетянин, поняли, что еретик-то был прав, но его уже не вернешь. И берестяные грамоты – тоже не Феникс, чтобы из пепла… Так что кто такой Лев Давидович, по сю пору неизвестно. А инопланетянин со временем в городе прижился, стал в бане работать истопником, с местным моющимся народом пивко попивать, так что многие даже забыли, что он – инопланетянин. Более того, никто даже и объяснить не мог, с чего все решили, что он – инопланетянин. Потому что инопланетянин – он и есть инопланетянин, и если какие еще вам доказательства потребны, то я уж и не знаю, и за дурацкие вопросы по роже, как два пальца, скажем, обморозить.
– Так что, – вернулся в сегодня полковник Элвис, – и воздвигли камень Алатырь, чтобы пресечь попытки хищения русского национального достояния в лице меда. Чтобы не на пьяную голову от медовухи иллюзии всякие, а чтобы камень этот исполнял конкретные желания суеверной части русского народа. А другой части в народе и нет. Ну вот народ на шару чего только себе не просил, и камень все исполнял. Но народишко у нас неуемный, просил себе, что твоя «Золотая антилопа», да и все, что на шару, не впрок. Вот так вот все время голимая беднота. А Алатырь-камень на бедствия народные, им же самим произведенные, стал плакать горючими слезами и истончаться, так что и желаниев исполнить может только с гулькин половой орган. А поэтому и допуск к нему ограничен. И каждого человека мы проверяем на отсутствие материальной заинтересованности в камушке нашем. И вот, господин Михаил Федорович, вам предстоит представить доказательства вашего бескорыстия и искренности.
– Как скажете, полковник. Что прикажете делать?
– Пожалте на дыбу, сударь…
– А может быть, можно без дыбы?.. Какой-нибудь детектор лжи… Или, к примеру, подписка о невыезде. Под залог…
– А сколько у вас есть? Чтобы под залог?
– Так подсчитать надо!
– Ну, считайте, считайте, господин Михаил Федорович, только не забудьте из суммы залога вычесть оплату дыбы, заработную плату палача и гонорар великокняжескому костоправу. Чтобы косточки ваши соответствовали скелету в школьном кабинете анатомии.
– Да нет, полковник… Вот чего не надо, того не надо!
– Чего – того?
– Чтобы скелету. В школьном кабинете по анатомии. Не помню в каком году, проник в школу извращенец и хотел из ребра себе женщину сотворить. Дело было в ночи, а извращенец был неофитом по части скелетов и получил от скелета по морде. Потому что скелет был женщиной. А извращенец в темноте, нащупывая ребро, попал меж костей малого таза. Вот и схлопотал по морде. А скелет, в целях сохранения невинности, предпочел покончить с собой, развалившись на части. Потому что проволочки, которыми скреплялись кости, не помню с какого лохматого года, когда он (точнее, она) был гильотинирован (точнее, – ована), проржавели и лопнули во время поисков ребра в районе между костями малого таза…
Полковник с грохотом уронил голову на стол и затих. Только пальцы с тату ЭЛВИС судорожно подергивались, пока не нащупали антикварную чернильницу-непроливайку, памятник старины эпохи тоталитаризма. Тогда вторая рука подняла голову полковника от стола, и пальцы с тату ЭЛВИС вылили в рот полковнику содержимое памятника старины. По кабинету пронесся отчетливый аромат рижского бальзама. Но не «Вана Таллин», а для бальзамирования. Пес одной из ног (рук?) похлопал полковника по щекам, в ответ на что полковник, не открывая глаз, схватил псовую ногу (руку), занюхал ею бальзам и вернулся в служебное состояние.
– И что вы, гражданин Липскеров, сделали с извращенцем и костным артефактом?
– Я, гражданин полковник, ничего с ними не делал. Это все наряд советской милиции в лице лейтенанта Джерри Ги Льюиса, прибывшего на шум из ботанического кабинета, куда он зашел за ботаничкой Кейт Ги Льюис, чтобы сопровождать ее домой. Он-то и доставил извращенца в КПЗ, где его извратил другой извращенец меж костей большого таза.
Полковник опять ударился головой о стол. Пес вытряхнул карандаши из стакана письменного прибора, памятника эпохи раннего застоя, выкинул бумажные розы с остатками траурной ленты из хрустальной вазы, памятника эпохи позднего застоя, налил в стакан воды, памятник эпохи перестройки, и дал глотнуть полковнику. После чего он и помер. Превратившись в памятник эпохи ранней стабильности. Пес достал из-за уха два золотых червонца, памят… ну, в общем, Торгсина и положил полковнику на глаза.
Только мы собрались выйти из кабинета на волю, как из двери напротив вышел джентльмен в хромовых сапогах, гусарском ментике, лосинах, через которые отчетливо просматривался памятник эпохи позднего палеолита, и в резиновых перчатках.
– Кто следующий на дыбу? – спросил он и бросил на меня профессиональный взгляд.
Пес взглядом показал джентльмену на глаза полковника. Джентльмен кивнул, снял с глаз полковника червонцы и, демонстративно закрыв глаза, удалился обратно в дыбную.
Мы с псом тоже намылились соскочить, но тут полковник Элвис открыл глаза и предсмертно прохрипел:
– Что сделали с костями скелета?..
Пес тоже заинтересованно повернул ко мне голову.
– А-а-а… это… первоклассники до сих пор пытаются собрать из него цельный скелет. Но у них ничего не получается. И не получится. Потому что гильотинированный череп уволокла девчонка из 8 «Б», которая готовилась к государственным экзаменам в эмо. С этим черепом она собралась совершить суицид, бросившись в фонтан на площади Ганнибала в Замудонск-Столичном, чтобы либо утонуть, либо разбиться. А за попытками сборки скелета случайно наблюдал турист технического ума из какой-то зарубежности. И через год выбросил на мировой рынок конструктор «Лего».
После этих слов полковник Элвис умер окончательно.
А мы с псом вышли на вокзальную площадь Замудонск-Тверского. И тут пес куда-то пропал. Вот был только что тут, и вот уже его нет только что здесь. Ну, на то он и трехногий, чтобы появляться и исчезать. Это уже было на Стромынке, случилось сейчас, и, полагаю, с этим явлением столкнуся еще не раз. Я обнюхал себя и не обнаружил каких-то сомнительных запахов, кроме традиционного запаха КПЗ. А кто в нашей стране им не пахнет? Многие! Не пахнут! Не нарушай, вот и не будешь пахнуть! Но так могут сказать только враги Великой России. Потому что законы в нашей стране устроены так, что рука сама тянется их нарушить. И людишки, которые их придумали, сами удивляются: что же это мы такое придумали и с какого-такого бодуна. Мучаются, мучаются, мучаются, а потом успокаиваются, что это у нас традиция такая. И то правда. Когда в пятьсот двадцать втором году князь Бибер Всеславич отменил отрубание голов, потому что цельных людей в городище почти не осталось и кто-то же должен хоть что-то, жена его Перис Судиславовна, уже не опасаясь за свою жизнь, практически перестала скрывать адюльтер с кожевником Изяславом. Князь бы это дело и стерпел, но от кожевника в покоях княгини такой запах стоял, что князь после него (кожевника) свой супружеский долг исполнить не мог. А потому и приказал отрубить Перис голову. Потому что баб много, а кожевник в городище был один. И напрасно Перис взывала к закону. И последнее, что она услышала в своей жизни, были слова: «Суровость законов смягчается их неисполнением». А то конституция, конституция…
Так, что я собирался делать?..
А собирался я двигаться в сторону села Вудсток, где обрету вкус молока мамы моей и услышу гудок паровоза, и глаза мои закроются, я раскрою рот в сладком зевке и засоплю, и сквозь сладкий сон услышу, как в носу «потрескивают пленки». Как в том давнем рассказе Юрия Карловича Олеши.
Город Замудонск-Тверской раскинулся передо мной во всей своей красе. По-моему, хорошая фраза… Очень хорошая… Просто прекрасная! В любой роман просится. Вот и допросилась. Куда я ее и помещаю. И встретился мне калика перехожий на мотоцикле «Урал». Но без всяких этих прибамбасов, кожаной куртки в заклепках, шлема с пластмассовым забралом, джинсов и прочей байкеровской атрибутики, кроме татуировки, конечно. В которую этот калика перехожий и был одет. Ну и еще в трусики-стринги и весьма пикантный лифчик. И грудь в этом лифчике тоже была пикантная, и ноги в казаках тоже были пикантные, а о попке я уж и не говорю. Потому что она была на седле, но с двух сторон седла!.. И вообще, этот калика перехожий был женщиной в самом расцвете девичьей красоты. Или девицей в самом расцвете женской красоты. Короче, я не ограничиваю вас в выборе. Как хотите, так и называйте этого калику перехожего. Который, впрочем, мог и не быть каликой перехожим, да и вообще, с чего я решил, что эта девица (женщина) в расцвете женской (девичьей) красоты – калика перехожий?.. А потому что – погружение в эпоху. Да и гусли в колчане за спиной, и лента с неизвестными рунами, охватывающая русые волосы, и губы, алые по происхождению, и глаз голубой, но имеющий в предках косой разрез. И свежесть… Свежесть непроснувшегося утра, новорожденного ручейка, первого стрельнувшего весеннего листика… Словом, гель для тела и волос. Вот такая вот была эта калика перехожая!
Она мигнула одним из глаз, а каким, припомнить не могу, да и вряд ли это имеет отношение к моему повествованию, и я оказался на заднем сиденье мотоцикла.
Руки мои обнимали талию калики, лицо заблудилось в ее волосах, грудь прижималась к ее спине золотистого цвета, и это золото плавилось, вкрадчивыми потоками вливалось в меня, так что тело мое наполнялось этим живым металлом, и грудь раздвигалась, и набухали плечи, а мощные колени в металлических наколенниках сжимали круп коня, а мое мужское упиралось в попку прекрасной наездницы. Такими попками славились девицы в наших лесах и городищах. И за них отцы этих девиц получали от хазар и печенегов дары богатые. И рожали девицы хазарам и печенегам мальцов русых и диких и девчонок диких и русых. И с чем-то таким. И когда половцы откуда-то подоспели, то и им отказа не было. И варягам, и грекам. И мальцы и девчонки приобретали разные черты ото всех понемногу и дали начало нации, которую и стали называть русскими по варяжскому племени русь. И растворились в слове «русь» все племена, и роды, и народы, населявшие земли меж Венедским морем и Понтом Эвксинским.
И мчались мы с каликой перехожей по улицам Замудонск-Тверского городища, среди изб бревенчатых нетесаных, теремов беленых, рядов торговцев съестным припасом и другим товаром для каждодневной жизни, так и растянутой во времени. И среди этих рядов образовалась маленькая поляночка. А сбоку поляночки стояла изба не изба, терем не терем, лавка не лавка. Без окон, без дверей. И зачем стояла, ответа не давала. Стояла себе и стояла, как будто так и принято было у нее. Стоять себе без окон, без дверей, без всякой видимой причины для подобного поведения. Слетели мы с девицей с коня «Урал» и, держась за руки, встали перед избой не избой, теремом не теремом, лавкой не лавкой. Без окон, без дверей, без видимой причины для стояния. Встали перед глухой стеной. Прямо напротив сидевшего возле нее трехного пса.
Линия Джема Моррисона
– И что теперь покажет моя записная книжка? Куда теперь потащит она меня? В какие темные аллеи моего прошлого? Какую часть подкорки ковырнет, чтобы стало по-настоящему тошно, чтобы облокотиться о стенку ближайшего дома и выворачиваться желчью, пока не вспухнут жилы на висках и не затикают какие-то часики на одном из них?
И тут пришел ветер и вырвал листок из моей книжки, и я даже не успел рассмотреть, что на нем написано-нарисовано. И я побежал за ним по улицам моего города, а листок поднимался выше, и я вынужден был подпрыгивать, чтобы ухватить его, а потом и взлететь, чтобы схватить и мчаться за ним сквозь снег и ветер, и звезд ночной полет с тем, чтобы опуститься на парту в 9 «Д» классе 186-й средней школы в одна тысяча девятьсот пятьдесят пятом году…
Был день осенний, и листья с грустью опадали на жестяной наружный подоконник нашего класса. Шел дождь. Какая-то осень выдалась на редкость дождливая… Дождь днем и ночью, днем и ночью, милый, помни обо мне днем и ночью… Ну а раз есть милый, то была и милая. Рядом, вот тут вот, уже два месяца… С тех пор как страна советов с раздельного перешла на совместное обучение. Она рядышком была. Кристи ее звали. А фамилия… Да неважно, какая фамилия… Кто знает, где она сейчас, с кем она сейчас… И человеку, может быть, неприятно узнать, что его Кристи, да нет, товарищи, по будущим временам об этом и говорить даже смешно. Но будущие времена, мои милые, еще не наступили, а девочки школьного пребывания впадали в страшный гнев, если случайно прикоснуться к их груди. Они на секунду безусловно-рефлекторно закрывали глаза – и тут же по морде. А их будущие женихи допытывались, не со сколькими чуваками они барались, а сколько раз целовались. На будущий, пятьдесят шестой год одна из параллельного класса забеременела, ее сразу – из комсомола, а его еще – и из школы. И всех девочек поголовно погнали в женскую консультацию. Конечно, будущие поколения, поколения секса, наркотиков и рок-н-ролла, мне не поверят, но восемьдесят две ученицы десятых классов от «А» до «Д» оказались целками. Поэтому фамилию Кристи я называть не буду, потому что сразу после школы она выйдет замуж за мастера спорта по гимнастике, и незачем ему узнавать, хотя бы по прошествии лет, что его жена в каком-то году пятьдесят пятом целовалась с одноклассником Джемом Моррисоном. Так что обойдемся без фамилий.
И вот мы сидим с Кристи на парте. Рядом. Не то чтобы совсем, а так… И не то чтобы совсем по краям, а так… Что если слегка отодвинуть коленку, то можно и коснуться… Ну не то чтобы совсем… А если она отодвинет, то на секунду… И ох, жарааааа… И такая вот игра на протяжении шести уроков. А иногда, господа, случаются моменты, когда она увлечется какой-нибудь глупостью типа дифференциальных уравнений второго типа и не заметит, что у тебя вся нога уже как бы сроднилась с ее, и такая жарааааа… А потом она попросит у тебя карандащ, и рука об руку, и жараааа-жараааа-жарища… Во всем теле… И… Хорошо, что тогда джинсов не было… А то если к доске… У-у-у-у… То-то будет весело, то-то весело. И вот так оно и получилось.
– Моррисон, к доске!
И тут начинаешь понимать, что брюки школьной формы положения не спасают. Конечно, с одной стороны, гордость! Что ты, как член пионерской организации, всегда готов. А с другой – непонятно, зачем эту пионерскую гордость демонстрировать на уроке алгебры? Будучи комсомольцем. Положение двусмысленное. И я медлю по причине, что моей ноге хорошо в сидячем положении, и чегой-то я буду вставать, да и как встать, если твой, еще недавно тихий-мирный пенис превратился в наглый, рвущийся на волю фаллос. (Термины почерпнуты из украденной у деда книжки «Основы психоанализа».) Поэтому я медлил.
– Моррисон, вы оглохли? – услышал я голос издалека.
И Кристи его услышала.
– Джем, тебя к доске. Ты что, оглох?..
И тут же поняла, что я не оглох. Что моему вставанию из-за парты мешает некая причина. Но поняла, очевидно, не до конца, потому что подняла крышку парты, и тогда уже поняла до конца. (Здесь я мог бы двусмысленно пошутить, но не буду, потому что не смешно.) Кристи попыталась отдернуть ногу, но она не отдернулась, и на ее покрасневшем лице промелькнуло что-то похожее на радость.
– Тебя к доске, – почему-то шепотом, как будто вызов меня к доске был нашим общим секретом, сказала она.
– Я слышу! – во весь голос сказал… Нет, не я…
Это был мой собственный фаллос, сошедший с подсмотренного у деда сборника Обри Бердслея. На Фаллосе красовался костюм-тройка с тесноватыми брюками, по которым было ясно, что перед вами Фаллос во всей своей красоте и мощи. Убранство завершала белоснежная сорочка с пристежным воротничком и галстухом в крупный красный горох. Символ! Вальяжной походкой он проследовал к доске, но остановился у учительского стола и, облокотившись о него, наклонился к учительнице Элле Джейн Фитцгеральд и прошелестел:
– Что угодно, мадемуазель?
Старенькая Элла Джейн вздрогнула, подняла глаза и вскрикнула:
– Джей!
На сей раз вздрогнул я. Потому что Джеем звали моего деда, помощника присяжного поверенного, юрисконсульта Театра Корша, светского кобеля дореволюционной России, когда Замудонск-Столичный еще носил гордое название Москва.
Читать бесплатно другие книги:
