Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь Аксюта Максим

Чтобы подняться на эту гору, нужно научиться периодически непринужденно и весело флиртовать друг с другом – как в дни знакомства

Непринужденно и весело флиртуйте друг с другом, – как в дни знакомства

Есть семейные пары, которые женаты долгое время, – десять и более лет. Раньше они очень любили друг друга, теперь чувствуют, что все гаснет, исчезает – секс не доставляет удовольствия, по сути, их держат вместе только дети, совместное имущество, привычка, мнение окружающих… Что им делать?

Ответ прост.

Всю жизнь флиртуйте друг с другом, как в дни знакомства.

Что это значит?

Ваш партнер должен понимать, что вы не всегда для него доступны. Он должен видеть, чем чаще, тем лучше, что вы не всегда безоговорочно принадлежите ему, находитесь в его подчинении и власти.

Иногда он должен ощущать, ясно и недвусмысленно, что вы принадлежите исключительно себе – и только, что вы свободны от него полностью, несмотря ни на что – дети, годы прожитой жизни, общий дом, родственники и знакомые…

Вот так вот. Мы не шутим.

Потому что любое удовольствие только тогда максимально и полноценно, когда его недостает. Любое наслаждение только тогда ощущается как вожделенное и жизненно необходимое, когда за ним приходится гоняться, когда его необходимо добиваться долго и упорно, значительное время, прилагая большие усилия, преодолевая невероятные трудности.

Пустыня. Изможденные, умирающие от жажды путники, еле передвигающие ноги. Их рты высохли, тела обезвожены. Они в пути долгие месяцы. Нет надежды на спасение. Был бы глоток воды – за него можно отдать и жизнь.

И вдруг – оазис! Несколько пальм, и живительный источник в их благодатной тени. Вода чистая и холодная. Еще несколько шагов, и…

О! Какое наслаждение! Огромное, не сравнимое ни с чем.

Вы все поняли.

В семейных отношениях мы должны всегда испытывать голод, новое желание, еще более сильное, чем предыдущее, мы должны желать раскрыть партнера еще глубже, удивляться ему еще сильнее, любить его еще больше.

Когда супруги полностью раскрываются друг другу, в их отношениях уже нет прежнего вкуса. Поэтому, чтобы снова появился интерес, надо периодически скрываться друг от друга, становиться недоступными, флиртовать.

Как это сделать?

Мы дадим вам десять советов, «от обратного». Они будут называться так: «Как убить интерес друг к другу».

• Никогда не обновляйте одежду, прическу и свой стиль. Зачем трудиться, как в то время, когда вы завоевывали своего партнера, стремились понравиться ему? Все кончено – он давно уже рядом с вами. Можно расслабиться и носить один любимый комплект одежды. Парикмахер?

Он знает, какую стрижку нужно делать. Тем более, времени ни на что не хватает – нужно бежать, торопиться, чтобы успеть все.

• Будьте понятны и предсказуемы для своего партнера. Зачем удивлять его новыми идеями, разными фантазиями, нестандартными выходками? Он трудится «не покладая рук», на его плечах – дом, хозяйство, дети, родственники. Тут не до шуток. Успеть бы купить продукты, забежать в банк, поужинать и прочитать детям сказку на ночь. А завтра – новый день, полный забот. Так что – шутки в сторону. Мы уже не так молоды, чтобы приклеивать себе бороду, усы и изображать сказочного персонажа. Нужно быть серьезнее.

• Имейте стабильный и незыблемый распорядок дня, если хотите в нашем бушующем мире сохранить самообладание и покой. Сон, дети – в детский сад и школу, транспорт, работа. Звонок супругу и маме, транспорт, хозяйственные заботы, время с детьми, ужин, отдых у телевизора, сон. Что может быть лучше простой, понятной и размеренной жизни? Никаких сюрпризов.

• Если вы всю жизнь были «жаворонком», глупо пытаться стать «совой». Если вы всю жизнь прожили в квартире, где вами облюбован каждый угол, не стоит менять ее на лучшую, даже если у вас появились деньги. Старая машина барахлит иногда, но она гораздо более предсказуема, чем новая. Тем более, при продаже и покупке могут обмануть. Стабильность – это главное.

• Зачем часто путешествовать? Все эти далекие сказочные страны, удивительные города… Проще и дешевле увидеть все это по телевизору. А отдыхать, как обычно – на даче, в обжитом и безопасном месте. Тем более на сэкономленные деньги можно будет купить детям велосипед и роликовые коньки. Кстати, если кому неинтересно – он может копать грядки и красить забор, после этого сон – глубокий и долгий.

• Никогда не проводите время без своего партнера, даже если вам этого очень захочется. Соседи по гаражу зовут отметить приобретение нового автомобиля? Подруги приглашают вас на ускоренные курсы аргентинского танго? Начальник хочет отправить вас в командировку в Париж? Коллеги по работе требуют вашего присутствия на ночном пикнике, посвященном двадцатилетию компании? Школьные друзья хотят увидеть вас на встрече одноклассников? Откажитесь от всего этого! Не пробуйте ни в коем случае! Что подумает ваш партнер? Несомненно, он будет волноваться, и ваши отношения ухудшатся. Вам это надо?

• Только в крайних случаях знакомьтесь с новыми людьми и вступайте в общение с ними. Вдруг у вас появится соблазн? А что, если ваш партнер будет ревновать? Его нервозное настроение, безусловно, передастся и вам. Зачем вам лишние выяснения, объяснения, оправдания?

• Если у вас появилось желание написать песню, стихотворение, книгу, нарисовать картину, завести блог или страничку в социальной сети и разместить все там, – забудьте о нем, немедленно. Что подумает ваш партнер? Вдруг вы там с кем-то затеяли романтическую переписку? Вдруг ваша самодеятельность пришлась кому-то по вкусу, и у вас появятся поклонники и почитатели творчества противоположного пола? Что скажет на это ваша вторая половина? Какова будет реакция на то, что вы вечерами сидите у компьютера, или задерживаетесь на работе, или в транспорте часто утыкаетесь в планшет, или даже иногда уезжаете на дачу в гордом одиночестве, чтобы заняться любимым делом? Вам нужны косые взгляды, недоверие? Поберегите лучше нервы.

• Не занимайтесь ерундой и не тратьте семейные деньги попусту. Коньки, горные лыжи, туристические походы, поездки в новые города, романтические ужины на природе, приобретение обременительных и все пачкающих домашних животных, визиты к соседям, болтающим попусту обо всем подряд, зачем все это вам?

• Подстраивайтесь под партнера, подавляйте свои желания. И требуйте от него того же. Мало ли чего вы хотите, например, в сексе. Есть такие желания, о которых стыдно даже подумать – не то чтобы высказать их партнеру. Как он к вам отнесется? Вдруг он посчитает вас извращенной, нездоровой личностью? Один раз скажешь – потом на неделю будет обид, разговоров и проблем. Лучше жить старым, размеренным способом.

Последняя затронутая тема чрезвычайно важна.

Секс.

Он всегда лежит в основе наших мыслей, даже если нам кажется, что мы не думаем о нем.

Супруги Ранкел в своей книге «Брак без крика и ссор» так говорят на эту тему:

Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором идет речь – когда земля уходит из-под ног, – возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.

И что же мы делаем? Мы заканчиваем ограниченностью. Мы ограничиваемся старыми сексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать, потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, то получим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себя глупо или испытывать смущение, либо супруг просто отвергнет нас. А может быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познать супруга и быть познанным им?[12]

Замечательно сказано, не правда ли?

Уважайте личное пространство друг друга. Не обижайтесь, когда ваш партнер требует некоторой свободы

Известный исследователь в области отношений мужчин и женщин, Джон Грэй пишет:

Мужчины в своих отношениях с женщинами то отдаляются, то приближаются. Женщины испытывают взлеты и спады в возможности любить себя и других.

Конечно, мужчина может отдалиться от партнерши, когда его оттолкнули, однако он делает это и в тех случаях, когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, доверяет – и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая лента, снова возвращается на место – и опять-таки сам, без всякого участия подруги… Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Практически полностью отдалившись от партнерши, он начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это еще больше побуждает его отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему.

Теперь – о женщинах.

Мужчина полагает, что внезапная смена настроений женщины связана исключительно с его поведением. Когда она счастлива, он горд и доволен, когда ей плохо, он чувствует себя ответственным за это… Этот спад женщины подобен спуску в темный колодец… Женщина сознательно погружается в подсознание, во тьму и неясность чувств. На нее вдруг может налететь целый вихрь необъяснимых эмоций и смутных ощущений. Но вскоре после того, как она достигнет дна, ей автоматически станет лучше. Столь же внезапно, как она рухнула в бездну, женщина автоматически восстает из нее, чтобы снова излучать любовь… Падение женщины в колодец – не вина мужчины.

Если не поддержать женщину в ее праве на то, чтобы чувствовать себя время от времени несчастной, она никогда не сможет ощутить себя по-настоящему счастливой[13].

Удивительно точное наблюдение, подтвержденное обширной практической деятельностью автора.

Почему природа так устроила?

Почему она вложила в мужские и женские гены эти странные колебания в отношении к партнеру?

Ответ один, и он напрашивается сам собой – чтобы их отношения благодаря этому вынужденному, генетическому флирту стали прочнее. Любое отдаление пробуждает желание к сближению. Зачем природе следить за крепостью отношений в паре? Чтобы они смогли сохранить, вырастить потомство, и род человеческий продолжился.

Ричард Темплар, автор книги «Правила любви», дает схожий совет:

Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов просто перестанете видеть в партнере того человека, которого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью… Самое главное – признать, что, когда партнеру хочется заняться чем-то своим, – это не наступление на ваши права. Личное время и пространство – это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему (ей) этого, вы потеряете любимого[14].

Помните Артура и Вику? Это наши герои, из введения. Артур бизнесмен, управляет гостиницами, часто бывает в отъезде. Вика домохозяйка, занимается детьми. Благодаря такой вынужденной разлуке они желают встречи тем сильнее, чем дольше были в отдалении. Вика волнуется:

«С кем там проводит на самом деле время Артур. А вдруг он изменяет мне?» Артур беспокоится о том же. Но то, что они считают недостатком, на самом деле – большое преимущество. В них, вне всякого сомнения, живет та самая магия любви, искры которой горят и светят им обоим, не угасая. Их отношения длятся уже семь лет, но до сих пор так и не стали тяжелой и обременительной обязанностью, рутиной, обыденностью. Иногда Вика хочет пожаловаться Артуру: «Порой мне кажется, что ты отдалился от меня и любишь меньше. Разве ты не замечаешь, как меня мучают эти мысли? Почему ты не разуверишь меня в этом? Разве можно быть таким эгоистом?» Но в глубине души она понимает, что мужчина, лишенный возможности быть в своих заботах и делах, вдали от дома, остается без возможности ощутить страстное желание оказаться рядом со своей женщиной. Мама учила ее: чем больше гонишься за любимым в это время, тем сильнее он будет избегать тебя. Она говорила ей: «Дай ему свободу, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна твоя любовь».

Но Вика все равно думает: «Как мне привязать к себе мужа еще крепче? Как мне сделать его своим – на все сто процентов?» Подобные желания посещают и Артура, по той же причине – ведь он любит жену и детей.

Но это уже другой вопрос, и ему – свое время. Мы же скажем в завершение, что, если ваш партнер, как вам кажется, отдалился от вас, физически или внутренне, не надо укорять его, гоняться за ним с излишними претензиями и вопросами, или в отчаянии рвать на себе волосы. Уважая потребность партнера побыть наедине и разобраться в себе самом, лучше оказать ему свое, пусть даже молчаливое, внимание и сочувствие. Стоит продемонстрировать ему свое желание принять его таким, какой он есть, оказать ему любую необходимую поддержку.

Тем более, что некоторое контролируемое отдаление в итоге, как правило, приводит к тому, что отношения становятся желаннее и крепче.

Самое малое из того, что необходимо знать при восхождении на третью гору

• Всю жизнь флиртуйте друг с другом, как в дни знакомства.

• Ваш партнер должен ощущать, что вы не всегда для него доступны, не всегда абсолютно принадлежите ему.

• Уважайте личное пространство друг друга. Не обижайтесь, когда ваш партнер требует некоторой свободы.

• Удивляйте друг друга новыми идеями, играми, планами на жизнь и внешним видом.

• Совершенствуйте и обновляйте свои сексуальные отношения.

Чтобы подняться на эту гору, мы рекомендуем практиковать одно невероятно эффективное и простое упражнение, назовем его так: «Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?»

Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?

Семейные пары с длительным опытом отношений часто задают такой вопрос: «В начале семейной жизни у нас было полное взаимопонимание и любовь. Прошло несколько лет, и все это улетучилось, как дым. Как вернуть утраченное?»

Разумеется, мы сразу спрашиваем их: «А вы знакомились друг с другом детально и подробно? Вам известно о том, что мужчины и женщины – совершенно разные существа, и о том, в чем именно состоит это различие? У вас определилась какая-нибудь общая сказочная мечта? Вы устремлялись вместе к возвышенному, прекрасному состоянию, общему для вас обоих? Вы пытались держаться этой точки единства, отгоняя прочь все, что ему мешает?»

Часто они отвечают: «Да, конечно!»

Тогда мы интересуемся у них: «Как часто вы обновляли отношения? Флиртовали ли вы с партнером – всегда, как в первые дни знакомства? Позволяли вы своему партнеру немного отдаляться от вас, чтобы в итоге сблизиться еще теснее, любить друг друга еще крепче?»

Часто они отвечают «Да, это помогло нам, но…»

Одна из таких пар – Антон и Настя, из нашего введения. Те самые, что женаты девять лет. Раньше они очень любили друг друга, теперь чувствуют, что все гаснет, исчезает – секс не доставляет удовольствия, практически не нужен, крайне редок – по сути, их держит вместе только трехлетний сын и взаимное уважение друг к другу. Когда они приходят в гости к друзьям, родственникам и знакомым, те не могут нарадоваться на образцовую семью – супруги взаимно вежливы, предупредительны, спокойны и рассудительны. Никогда не кричат, не ругаются, уважают друг друга. Они возвращаются домой, укладывают малыша спать и каждый идет в свою комнату – заниматься своим делом. Встречаются только утром, – завтракают в тишине. Он читает газету, перед тем как уйти на работу, она кормит сына. И – снова расходятся, на весь день. Когда это началось? Они знают. Настя хотела второго ребенка, девочку. Антон сказал, что и одного пока хватит – тем более что его профессия агента недвижимости не предполагает стабильного и гарантированного заработка на долгое время – рынок жилья нестабилен и непредсказуем, мир сотрясают периодические финансовые кризисы. Или пускай она идет работать сама. Настя согласилась, но в ее сердце затаилась обида. Она всегда хотела много детей!.. В итоге она сказала Антону: «Нас ничего не связывает, по сути. Давай разойдемся!» Тот задумался. Возразить жене было нечего.

Помните эту историю? Есть ли выход из такой ситуации?

Есть. Этим людям нужно восстановить разорванную связь – друг с другом. Как это сделать?

Мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным в этом случае «Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?»

Это упражнение делается в три этапа.

Первый этап назовем так: «Горькая начинка». На этом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о взаимных претензиях – друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит.

Они договариваются, что, чего бы это им не стоило, доведут упражнение до конца – это очень важный момент.

Без стеснения и страха они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, – и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнером. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый – предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют, – только констатируют факты, беспристрастно, каждый – отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнера, – со стороны.

Глазами любви.

Второй этап назовем так: «Толстый слой шоколада».

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку – шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» все плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, – с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет, – мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остается внутри, а снаружи – объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Нее иначе – как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни – когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нем – вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы еще сомневаетесь, что это работает? Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он – от Нее?»

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. При этом мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.

И мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед – с оптимизмом и радостью.

Пожелания лучше формулировать, начиная с краткосрочных и легко выполнимых уже сегодня.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка.

В итоге мы требуем от партнера лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его.

Это и есть насущная необходимость.

Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».

Почему?

Потому что все наполняется чувством.

В итоге мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.

В конце, каждый некоторое время думает и отвечает: где и в чем он может пойти навстречу партнеру. Или – отвечает сразу же, если уверен «на все сто»[15].

Напомним, что важнейшим правилом этого упражнения является то, что партнеры смотрят друг на друга беспристрастно, со стороны, – как на артистических кукол, которых режиссер спектакля под названием «жизнь» наделил качествами и свойствами, и куклы их не выбирали.

Короче: во время упражнения не забудьте о «правиле номер один». Иначе у вас ничего не получится.

Антон и Настя

Разумеется, Антон и Настя с энтузиазмом взялись за выполнение этого упражнения. Они ухватились за него, как утопающий за соломинку. Первый этап – «горькая начинка» – прошел очень тяжело. Дрожащими голосами супруги выкладывали друг другу застарелые претензии и обиды. Смотреть на себя самих как на театральных кукол, получалось не всегда, но они старались, как могли. Выяснилось, что Настю огорчает не только то, что муж не хочет больше детей. Главным образом она расстраивается оттого, что Антон не поддерживает с ней ту теплую, заботливую связь, которая была между ними в начале их отношений. Он живет своей жизнью, она – своей. Вот и все. Антон, как основную претензию, выдвинул ущемление своих прав главы семьи, мужчины, обеспечивающего материальный достаток и неустанно трудящегося на ее благо. Он работает допоздна, берет работу на дом, старается изо всех – в это непростое время, нервничает, устает, и – ни слова благодарности от жены. Как будто бы – ничего не происходит! Неужели она не видит, что творится в мире? Кризисы, нестабильность, обман. Трудно жить в такое время, и при этом – быть главой семьи, нести ответственность за нее, за ребенка. Кроме того, жена замкнулась, отдалилась от него.

Вторая часть упражнения, «толстый слой шоколада», застала их в расстроенных чувствах. Тем не мене они с удовольствием вспомнили все самое лучшее, что было между ними. Настя вспомнила, как Антон делал ей предложение – он надул в подъезде огромное количество воздушных шариков, потом позвонил в ее дверь. Когда она открыла и они впустили разноцветные шары в квартиру, те заполнили абсолютно все пространство комнат, коридора и кухни. Она пряталась среди них, они лопались, он нашел ее, поцеловал и сказал: «Я люблю тебя!» Чтобы оплатить свадебные расходы, он продал машину – зато у невесты было самое красивое кольцо и платье. Антон вспомнил, как он увидел ее впервые на лекции, в своем институте, и – не мог отвести взгляда до самого звонка, как Настя ежедневно навещала его в больнице, когда он сломал ногу, и кормила апельсиновыми дольками с ладошки… Так что они, в итоге, хотят друг от друга? Что могут друг для друга сделать? Антон понял, что пошел против женской природы, лишив жену внимания, заботы – связи, едва ли не самого главного, чего хочет женщина от мужчины. Настя осознала, что ущемила в Антоне важнейшее мужское свойство – главенство. Оба в течение следующего месяца пытались выправить ситуацию, пойти на уступки. Она старалась искренне хвалить мужа за то, что он делает для семьи, восхищаясь им и подчеркивая его роль. Это оказалось легко, потому что было правдой. Благодаря этому в нем неожиданно проснулось желание уделять жене должное внимание, дарить ей подарки, заботу, обнимать и целовать ее – как будто бы в нем со скрипом повернули старый ключик, и дремавший механизм заработал. Их чувства друг к другу проснулись – их отношения наполнились теплотой и нежностью. Они вновь стали сексуально привлекать друг друга. Прошло три месяца, и Антон, как истинный глава семьи, принял важнейшее для обоих решение – у них будет второй ребенок. Радости Насти не было предела. Хэппи-энд?

Мы еще встретимся с этой парой.

Итак: общайтесь друг с другом как можно чаще, при первой же возможности делитесь с партнером своими радостями и печалями, взаимными требованиями, благодарностями и теми переменами в вашем восприятии друг друга, которые с вами произошли.

Как только почувствуете, что связь между вами прерывается, немедленно садитесь вместе и говорите друг другу всю правду о вас самих.

Мудрость экспертов и коллективный разум

Прислушаемся к тому, что говорят на эту тему признанные знатоки в области отношений между мужчинами и женщинами.

Великолепный Джон Грэй отмечает в книге «Марс и Венера: как сохранить любовь»:

Подавляя отрицательные чувства, вы подавляете и положительные, и тогда любовь умирает. Найдите время делиться своими чувствами[16].

Знаменитый Стив Харви на страницах книги «Вы ничего не знаете о мужчинах» дает женщинам такие советы:

Если вы не скажете мужчине, что вам нужно нечто другое, так и будете все время получать то, что он считает достаточным и повторяет из раза в раз.

Признайте: многого можно было бы избежать, если бы вы в свое время задали мужчине больше вопросов и внимательно выслушали бы ответы[17].

Барбара де Анжелис, всемирно известный эксперт в области семейных отношений, в своей книге «Секреты семейного счастья» пишет:

Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить[18].

Достигая каждого нового уровня любви и близости, вы обнаруживаете, как ваша душа исторгает очередную застарелую эмоцию, которую должна излечить любовь[19].

Автор указывает на четыре этапа угасания любви:

СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА, ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение усиливается и превращается во второй симптом – хроническую обиду… Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии – стадии отключения… Если вы не говорите партнеру о том, что «отключились» от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию – стадию подавления… Со стороны может казаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная супружеская пара» взяла и развелась… Они не были счастливыми – они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь[20].

Вам не нравится что-то в словах или в поведении партнера, вы испытываете раздражение, недовольство – но не хотите вступать в выяснение отношений «из-за мелочей»?

Это сопротивление.

Указанные выше эмоции накапливаются в вас, зачастую переходя в гнев, злобу, разочарование, вы часто испытываете чувство отторжения от партнера?

Это обида.

Вы игнорируете и отвергаете некоторые просьбы партнера, мысленно браните его, избегаете общения и сексуальных контактов с ним, утрачиваете к нему интерес, в том числе сексуальный, вы находите причины проводить время вне дома, вы начинаете мечтать о возможных отношениях с другими?

Это отключение.

Вы испытываете чувство усталости в отношениях с партнером, автоматически соглашаетесь со всем, что он вам говорит, ищете причины все-таки продолжить совместную жизнь с ним – дети, общий дом, репутация?

Это подавление.

Если вы почувствовали что-то из сказанного выше в ваших отношениях, советуем вам по меньшей мере задуматься над тем, как решить эту проблему.

Барбара рекомендует супругам писать друг другу «письма любви», для того чтобы избавиться от собственного эмоционального напряжения, сказать себе всю правду и вернуть любовь.

Мы думаем, что партнерам лучше встретиться лицом к лицу и обсудить то, что между ними происходит, по тем правилам, которые мы описали, – проделать упражнение «горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада». Если вы не уверены в своих силах, его можно выполнить в кругу, состоящем из нескольких пар, испытывающих аналогичные проблемы, под руководством опытных инструкторов.

Оно помогло многим супругам, оказавшимся в подобной ситуации.

Вот некоторый опыт, которым поделились с нами участники этого упражнения, из тех самых восемнадцати пар, – те, у которых выявились подобные проблемы. Оценивая его итоги, они пришли к следующим выводам относительно себя и партнера:

• мой партнер меня все-таки понимает;

• он даже меня поддерживает на самом деле, несмотря на разногласия;

• он уже не так сильно гневается на меня и нервничает;

• он доволен тем, что я, после всего выясненного, тоже гораздо меньше сержусь на него;

• мы с ним разобрались немного в своих взаимных чувствах и нашли подлинную причину некоторых семейных расстройств;

• мы даже признались друг другу, что кое в чем действительно виноваты, и задумались над тем, как быть с этим дальше;

• ушли прочь обиды, горечь, тревога, страх;

• мы чувствуем большую взаимную ответственность друг перед другом, чем перед началом беседы;

• наша эмоциональная связь с партнером окрепла;

• нами овладели чувства прощения, понимания, признательности по отношению друг к другу;

• мы очень не хотели начинать это совместное упражнение, но все-таки сделав его, до сих пор пребываем в волнительном и трепетном восторге и нам не хочется расставаться;

• наши сексуальные отношения обновились, улучшились, в них сильно проявилась непредсказуемость и спонтанность, ранее ограниченная старыми и привычными шаблонами поведения;

• главный результат всего, что было – мы восстановили чувственную связь друг с другом, и это будто бы вернуло нас в самое начало наших отношений, когда мы были счастливы вместе;

• далее мы хотим действовать и жить, исходя из точки теплоты и душевного единства, только что обнаруженной между нами.

Вот такие впечатления.

Кстати, во время занятий был задан хороший вопрос: «Допустим, мы приступили к упражнению, по ходу которого разбираем недостатки друг друга, а затем поднимаемся над негативом, над этой “горькой начинкой”, покрывая ее заботой и любовью. Но что, если ожидания от этих усилий не оправдываются?»

Страшно сказать – но так и должно быть. Дело в том, что «горькая начинка» всплывает постоянно, и потому мы, партнеры, не ограничиваемся одним слоем «шоколадной глазури», а добавляем еще и еще. В итоге наш «пирог» получается многослойным.

Речь идет о последовательной работе, причем с каждым разом анализ ведется на более высокой ступени, не такой, как вчера. Мы не заводим одну и ту же пластинку, не включаем один и тот же фильм – день за днем мы набираемся нового опыта и соответствующего ему понимания.

Естественно, «горькая начинка» со временем меняется. Мы оба теперь глубже разбираемся в наших взаимоотношениях и потому между нами всплывают новые проблемы. Мы не ожидаем такого, однако разделяющее нас злое начало, по опыту семейных отношений, периодически снова растет – и, разумеется, с каждым разом мы обнаруживаем помехи более тонкие, более высокого качества.

Простой пример. «Как это может быть? – думает она. – Мы разговариваем и вроде отношения все лучше – и вдруг он забыл о моем дне рождения??»

Казалось бы, из-за чего тут ссориться? Разве это повод? Но мимолетное разногласие теперь может превратиться в большой конфликт, потому что на новом этапе мы видим его в другом, более высоком разрешении, под «увеличительным стеклом», приобретенным в результате сближения, по итогу всех опытов выстраивания чувственной, эмоциональной связи между нами.

Однако это уже не просто грязь и отбросы, а удобрения, подпитывающие древо семейной жизни. Ведь мы работаем над ними, и теперь, вместо того чтобы разрушать семью и разделять нас, они позволяют нам находить еще более сокровенные точки соприкосновения, еще более глубокое взаимопонимание.

И потому мы не отчаиваемся. Напротив, мы продолжаем упражняться, еще и еще – находя в этом приключении особый вкус. Именно так мы разрешаем текущие конфликты и предваряем будущие.

Любой такой случай становится темой обсуждения, основой для продвижения.

Новым приключением.

Эрика и Артем

Эрика. Меня зовут Эрика, я из Латвии. Два года назад я познакомилась со своим мужем, это было в туристической поездке, в Израиле, на горе Мирон. Очень красивая встреча была, на самом деле – неожиданная, и через полгода мы расписались. Я переехала к нему в Киев, хотя в этом городе жить никогда не собиралась.

Артем. Ты знаешь, насколько я восхищаюсь тобой. В тебе проскальзывает такая мудрость какая-то, очень взрослая.

Эрика. Было немножечко неожиданно это, – вообще все. Потому что в 19 лет выйти замуж… Мы расписались еще за день до моего выпускного вечера. Это не входило в мои планы. И ты мне написал на своем iPhone, – как у тебя дела? Я просто помню, я так смотрю, я ж маленького роста…

Артем. Я сказал – давай плавно переведем общение из виртуального мира в реальный, – вот сейчас ты мне напишешь, ответишь в Фейсбуке, будучи на самом деле рядом со мной, и я тебе напишу в Фейсбуке, находясь около тебя, и ты снова мне ответишь – как бы виртуально. Это плавный переход из виртуального пространства в реальный мир – помнишь, да?

Эрика. У нас нет детей… Говорят, что если у мужа и жены нет детей, то это не семья. Но мы – потенциальная семья, и вопрос денег для меня, как женщины, – он один из самых главных, потому что мне кормить наших будущих детей. То есть мне надо об этом думать. Мужчины об этом не думают. Быть замужем – это не сложно. Вначале сложно, очень непривычно, а потом, когда люди притираются… Первый год всегда сложно, всегда надо найти точки соприкосновения.

Артем. Я нахожу в тебе много таких черт, которые есть во мне, меня это очень расслабляет, можно сказать. Я чувствую себя естественно с тобой, потому что знаю, что ты всегда меня поддержишь, что не будет какого-то отторжения.

Эрика. С Артемом все было легко. Я никогда не ощущала поддержки отца, у меня его не было, был отчим. И я всегда видела, что все мама делает, а тут я увидела поддержку, заботу мужскую, и мне это очень понравилось.

Ты мне сказал такую фразу, что если мы будем вместе, то я не буду работать. То есть ты сразу начал открывать карты. Мне это в тебе жутко нравится, что ты не ходишь вокруг да около – как мы будем жить, как у нас будет все в розовом цвете, какое ты платье оденешь на свадьбу и так далее. Все четко и ясно, и ты, образно говоря, всеми лапами стоишь на земле.

Артем. Человеку, для того чтобы ощущать себя наполненным, в этой жизни не хватает ощущения другого. Семейные отношения – это огромная возможность, бесконечный ресурс для того, чтобы быть счастливым. Сама природа помогает нам выйти в первый контакт друг с другом. Но потом снова возвращается естественное желание человека заботиться только о себе, оно разрушает эти первые выстроенные связи.

Эрика. Я не зарабатываю, полностью завишу от тебя. И наши деньги куда-то уходят, хотя я вижу какие-то пути, куда они могли бы уйти как бы более правильно, более рационально. Понимаешь? Меня это очень задевает. Я не знаю, как мы можем это решать вообще, эти вот вопросы…

Артем. Сейчас каждый из нас по очереди будет говорить о тех вещах, которые, как я вижу, являются недостатками.

Эрика. Ты будешь говорить о моих недостатках?

Артем. Я буду говорить то, что, как мне кажется, является твоим недостатком, что-то, что меня ну… раздражает. Мы делаем это по очереди. Начнем с того, как начинается день, да?

Эрика. Давай. Когда приходят критические моменты в отношениях и хочется собрать сумки и улететь куда-нибудь подальше, помогает одно незамысловатое упражнение. Какие-то маски, которые навешало общество, – их снять тяжело, без них ты стоишь как будто бы голый перед другим человеком… Внутренне обнажить себя – это почти что невозможно, но если мы преодолеваем себя и делаем – нам это очень помогает. Скорлупа, которая у нас есть, именно она нас сковывает, и мы никак не можем ее снять. То есть мы добровольно идем на то, что все-таки, несмотря ни на что, ее снимаем.

Артем. По утрам меня лучше не трогать вообще. То есть молча можно там чего-то делать – ты принеси что-то хорошее, полезное, ничего не говоря. Я внутри поблагодарю тебя за то, что ты понимаешь мое нынешнее состояние и даешь общение в таком виде, в котором я могу принять.

Эрика. То есть вообще ни в какой форме?