Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь Аксюта Максим
Их мнения дополняют женщины:
Лариса – о трудностях: «Смотрите: ни об одном качестве, потребности не скажешь, что это легко. Это легко наполняться? Это только кажется, что легко. Это как мы влюбились: сначала кажется, что легко, а потом – бац! – оказывается, она еще и детей хочет! Вообще – ничего не просто. Почему? Потому что противоречит вашим, мужским, потребностям. Я, женщина, чувствую потребность в нужности и в воспитании “я – женщина”, а мужчина чувствует потребность в свободе и говорит: “Дорогая, ты ограничиваешь мою свободу…” Почему? Потому что потребность в воспитании часто выглядит как эгоизм, выглядит как ограничение: “Я хочу, как Я хочу, почему ты?” А тут надо соединяться, сближаться».
Тоня – о помощи и чуткости: «Для женщины это очень важно – все, что касается материнства, заботы, она чувствует это всю жизнь, начиная с куколок, играя в дочки-матери в детстве. И конечно, мужчина должен к этому чутко относиться и этот момент не пропустить. Поддержать ее во всем, потому что и эти изменения тяжелые для женщины – послеродовые депрессии, изменения в фигуре, – это все понятно. Поэтому для мужчины это большая задача – полностью дать этой функции реализоваться и помочь остаться при этом во всех предыдущих функциях: женщина, жена, красавица… В общем, тонко чувствовать ее, тонко подходить к ее вопросу».
Катя – о настоящих мужчинах: «Если желание “семейственности” поддерживается, то женщина начинает видеть партнера как мужчину. Если этого нет, то – увы! Но всегда нужно терпеливо помогать мужчине вырасти до понимания этого вопроса».
Лиза – о поддержке: «Понять, принять и поддержать – это то, что хотелось бы почувствовать, потому что в реализации этого женского свойства, потенциала, – партнер проявляется как мужчина наиболее ярким образом, если здесь происходит соединение мужчины и женщины. Именно в реализации материнства, как говорится: “Отцом стать легко, остаться им сложнее”».
Вера – об уступках: «В женщине материнский инстинкт заложен изначально, ей надо все время кого-то воспитывать. Если нет детей или они взрослые, она воспитывает мужа – и это нормально. Хочешь наполнить женщину, доставить ей наслаждение? Просто сделай, как тебе сказали. “Надень шапку”, – ну надень ты ее, можешь снять ее за дверью, но разве сложно тебе ее надеть – для меня? Поэтому, здесь нужны уступки».
Краткие выводы.
Мужчине нужно уважать и ценить это женское свойство – мать, заботящаяся о детях, семье, доме, – подпитывать и поддерживать, в том числе – материально. Полезно дать ей возможность позаботиться и о себе самом, чтобы это свойство проявилось и она получила от этого удовольствие. Но главное – произвести на свет детей, если она этого хочет, потому что потребность быть матерью в ней – природная, генетическая. Она должна быть уверена в хорошем будущем для себя и них, и мужчина должен дать ей это ощущение.
Наполнение мужского образа. Пункт пятый. Защитник
С особым уважением относясь к этому вопросу, исследование начинают женщины.
Лариса – о слабости: «Для меня эта потребность стоит рядом с таким свойством женщины, как слабость. Мужчина разбирается в критической ситуации, а женщина поддерживает тыл, очаг. Это связано с женской слабостью, зависимостью».
Катя – об ответственности и доверии: «Для меня “защитник” – это как частное проявление свойства “главный”, и чтобы его наполнить, надо дать мужчине право быть главным и чувствовать, что он несет ответственность за свои решения перед семьей… Ему нужно доверие».
Тоня – о физической защите: «Потребность “защитник” на самом деле наполнить очень легко. Ты начинаешь доверять мужчине, когда знаешь, – если он дома, то никто не войдет посторонний… Есть кому пойти и разобраться. Я же не могу идти гулять одна в лес, правда? Ну вот, мне нужен защитник».
Вера – о душевной поддержке: «Для меня мужчина “защитник”, если я могу позволить себе быть слабой. А еще это тот, кто тебе поможет, остановит, подскажет, возьмет за руку, успокоит и направит на нужный путь. То есть он, кроме всего прочего, – защитник жизненной дороги, которую ты осознанно выбираешь».
Лиза – о заботе: «Для меня “защита” – это забота. Я показываю мужчине свою хрупкость и беззащитность и даю возможность заботиться о себе. То есть даю понять, что я как бы под его крылом».
Света: «Ну, честно говоря, мне добавить нечего».
Лариса – о защите: «Мужчина – защитник от чужих мыслей. От окружения, чуждого и разрушающего нашу взаимосвязь, нашу договоренность о нашей цели. Наполнение – это когда ты спрашиваешь у него совета, разрешения, совместного выяснения какого-то непонятного для тебя момента. И он как бы окружает тебя стеной и защищает выбранный нами путь, – ни в том смысле, что говорит правильно или неправильно, а в том, что руководит развитием семьи и отношений».
Мужчины продолжают и во многом соглашаются с женщинами.
Никита – о важности признания как такового: «Самое простое, как это можно наполнить, – вовремя прыгнуть ему под мышку или спрятаться за его спину. Например, увидев злую собаку. Тут важен сам факт признания того, что только мужчина может защитить женщину. Она должна понимать, что это его изначальное свойство, оно у него с рождения, и вся мировая история показывает, что оно мужчинам очень важно. И не нужно так делать: ставить себя на место мужчины. Женщина должна дать ему возможность делать свою работу – защищать семью, и в этом и будет наполнение этого свойства. Не забирать у мужчины эту возможность. Иначе он будет пребывать в тухлом виде, и в нем проявится стремление к алкоголю или к чему-то нехорошему, как отдушина…»
Андрей – о правах: «Женщина имеет право на ошибку, а мужчина нет…»
Сергей – о реальности: «Да, женщины – они увлекаются иногда, есть у них такое свойство… И нужно их в эти минуты придержать, остановить, вернуть, так сказать, к реальности, даже если они при этом и обижаются».
Макар – о естественности: «Мне кажется “защитник” – это свойство очень естественное, природное. Это то же самое, что и “уверенность”, “безопасность” в ощущении женщины».
Виктор – об уверенности: «В общем, это генетическая программа, которая может запуститься, а может – и нет. Чтобы эта программа заработала, женщина должна дать понять мужчине, что ей нужен дом, дети. Действительно, “защита” – то же, что и “ответственность”. Она должна дать ему уверенность, что он сможет их защитить и обеспечить, доверять ему. Если программа запускается, то она сама себя наполняет. Вот это ощущение, что “я защитник” – оно наполняет само себя у мужчины, и ничего не надо придумывать, – это работает, и все».
Георгий – о надежде: «Да, и не надеяться на себя, а надеяться на мужа, просто – надеяться».
Макар – о знании: «Если женщина этого не чувствует, то это беда совсем. Наполнить: это просто знать, что оно есть и оно абсолютно естественно. Просто надеяться и верить».
Общий шум.
Света вмешивается в мужское обсуждение, нарушая правила «круглых столов»: «Добавлю комментарий. Вот вы говорите: вы, женщины, должны, должны, должны. Это не просто так. Мы можем делегировать свойство защитника мужчине только в одном случае, если доверяем ему. Мы всегда делаем расчет очень тонкий и четкий. Это подсознание, какой-то генетический уровень».
Андрей: «А мы, мужчины, можем хорошо защищать только тогда, когда нам доверяют. Кто первый должен начать, сделать шаг навстречу? Ощущение независимости женщины, происходящее от того, что я “могу соглашаться и доверять, а могу – и нет” – оно прямо противоположно его свойству защитника. В принципе, женщина сама может в современном мире и жизнь себе обеспечить, и детей сама вырастить, – но в этом нет истинной природы».
Краткие выводы.
Мужское свойство «Защитник» наполняется женской слабостью, доверием к нему, ее негласным требованием защитить ее и детей. Мужчине нужен сам факт признания его таковым. Его питает уверенность женщины в том, что он непременно справится со всеми проблемами, сможет содержать и дом, и семью. Ни в коем случае нельзя забирать у мужчины эту возможность, каким бы он ни был.
Наполнение женского образа. Пункт пятый. Ее эмоциональность, чувственность и их реализация
Как удовлетворить столь тонкие потребности женщин? Говорят мужчины.
Виктор – о завоевании: «Мужчина всю жизнь решает вопросы. Вот женщина – была задача ее завоевать. Он это сделал. Выполнил – отложил. Теперь у него другая задача. Добиться чего-то еще. А в голове у него нет того, что должна быть связь, внимание, поддержка, цветы, подарки. Он купил шубу, машину, – “все, у тебя все есть”. Отложил. А то, что нужно ей каждый день оказывать знаки внимания, он этого не может понять. Как такое может быть?»
Макар – о чувствах: «Все должно быть в чувствах женщины. А если нет, то это уже какая-то деформация природная. А наполнять это очень просто. Знать, что есть такое чувство и воздействовать на него, а не на разум. Можно цветок купить, можно машину. Но важнее – просто слушать. Женщина всегда ощущает: мужчина слушает или нет. Надо терпеть и слушать, слышать».
Никита – об эмоциях: «Хочу сказать, что очень важен отклик на женскую эмоциональность, – вовремя улыбнуться, кивнуть, чтобы она поняла, что это ее чувственный всплеск – он не ушел в пустоту. Например, на женщину надо смотреть, когда она говорит, потому что для нее это очень важно».
Андрей – о связи и отношениях: «Мужчина – он добытчик. Главное, чтобы он действительно не забыл, что жена – живой человек, а не какая-то вещь, которую можно добыть и положить на полку. Важно стремиться налаживать, поддерживать, укреплять отношения с ней, искать связь».
Сергей – об условиях: «На это свойство даже не знаю, как отвечать… Порой женская “эмоциональность”, “чувствительность” – она может быть такой наигранной, придуманной… А когда есть ощущение зависимости от мужчины, который “главный” – тогда это естественным образом и проявляется с его стороны – внимание. Если женщина независима, получается какой-то обман, не рождается связь, взаимодействие в обе стороны…»
Георгий – о детстве: «Я историю вспомнил. В нашем дворе была компания – восемь парней и четыре девчонки. Мы, чтобы их привлечь, зажигали костер, пели под гитару, курили. Кто-то кому-то в глаз давал, все выпендривались, показывали: “А я – вот такой, особенный, не как все”, а они все гуляли с каким-то парнем, из другого дома. Он был обычный, и все время они к нему приходили, сидит он на лавочке, и они вокруг него так и вьются. Что такое? Почему? Потом мы как-то спросили у него: “Ну чего ты? Как ты с ними?”. А он говорит: “Я ничего, я просто слушаю, что они говорят, и все”. Просто слушал их, и все. Ничего даже не говорил».
Макар – об одной баскетболистке: «В детстве у нас была баскетбольная команда, и в ней играла девчонка, которую все любили. И было все очень просто. Она мне звонила, я лежал на трубке, а она мне часа два что-то там рассказывала, а я просто ее слушал».
Виктор: «А она тебе снова и снова звонила?»
Макар, с гордостью: «Да!»
Никита, ведущий, улыбаясь: «Просьба не нарушать правила, не вступать в диалоги!»
Говорят женщины, с нетерпением стремясь дополнить мужчин.
Тоня – о восторге: «Женщина – она должна быть всегда в восторге от чего-то, чувственно, эмоционально. Нужно понимать, от чего твоя женщина приходит к этому состоянию. Может быть, это какой-то юмор, или стихи, или цветы… Это может быть все что угодно: или она гулять на берегу реки хочет, или ей собачки нравятся, или она от каких-то философских идей с ума сходит – нужно понимать, отчего твоя женщина приходит в восторг, испытывает положительные эмоции. У женщины есть потребность испытывать яркие ощущения, и нужно давать ей это – и все».
Лариса – о проникновении в желания женщины: «Что делают по большому счету наши семинары? Они развивают нашу чувственность, они учат нас слышать друг друга. Женщине от природы это дано больше. Если она не испытывает эмоций, то не чувствует жизнь, которая проходит, – все, наступает старость, и неважно в каком возрасте. И мужчина наполняет эту чувственность, если в соединении с ней он учится ощущать этот мир – ее глазами, ее эмоциями. Он восторгается: “Как здорово у нее это получается, в отличие от меня!” И если такое отношение есть к женщине – она наполняется и уравновешивается настолько, что реально и конструктивно выражает свои эмоции… “Чувственность” женщины и свойство “защитник” мужчины – они взаимодействуют и соотносятся друг с другом. То есть если она – чувственная, то я защищаю этот нежный мир, наш мир эмоций, который приносит только женщина. Машина – это даже несколько обидно. Не о том речь. Лучше, когда мужчина всем говорит: “Вы знаете, какая у меня чувствительная жена!?”. Вот это – связь. Не хотите громких эмоций, зашкаливающих за минус – давайте женщине это чувственное наполнение – “связь”. Все. Будут цветы расти сами по себе…»
Света – о дыхании жизни: «В этом есть жизнь женщины, ее дыхание. Если рядом со мной мужчина, который замыкается, когда у меня непредсказуемая, эмоциональная реакция, то я стараюсь какие-то вещи притуплять, – я как бы меньше начинаю дышать. Это надо понимать просто. Я вижу, как тяжело мужчине воспринять какие-то эмоциональные всплески, но они просто обязаны быть. А поддержка в том, что он проявляет понимание и сердечное сочувствие и меньше пугается этих проявлений».
Вера – о красоте: «Наша повышенная эмоциональность – это крик о том, что мы чего-то недополучаем, нам чего-то не хватает. Тут нечего пугаться, надо просто сесть рядом и выслушать. Эмоциональная женщина – она прекрасна, и это ощущение может дать ей только мужчина, больше никто».
Лиза – о связи: «Женщина очень чувственна, для нее важны детали: цветы, чтобы ее слушали, чтобы мужчина обращал на нее внимание. Так она получает обратную связь и чувствует, что живет, и у нее появляется энергия и желание что-то делать. А когда она этого не получает, у нее возникает ощущение пустоты, ненаполненности. Это ведет к нервным всплескам, к неконтролируемым эмоциям, к истерикам и т. п. Если же все нормально – тогда она очень скромна и спокойна».
Катя – о том же: «Если мужчина готов принять ее чувственность, эмоциональность, быть с ней в таком контакте, отбросив все эти предрассудки о том, что “ой, эта сентиментальность, это глупость” – буквально снизойти до этого, – это дорогого стоит, и любая женщина оценит такой шаг навстречу ей – по достоинству».
Краткие выводы.
Она нуждается во внимании, заботе, доверии. Женщину надо слушать и слышать. Она всегда ждет от мужчины отклика на свои чувства. Она постоянно должна быть в восторге от чего-то – чувственно, эмоционально. Мужчина наполняет эту чувственность, если находится в соединении с женщиной, он учится ощущать этот мир – ее глазами, ее эмоциями. Он должен проявлять понимание, не пугаясь ее эмоциональных всплесков, а поддерживая их сердечным сочувствием. Эмоциональная женщина – прекрасна, и это ощущение может дать ей только мужчина. Женщине важны детали.
Наполнение мужского образа. Пункт шестой. Жизнь – это игра, а мужчина – это вечный ребенок
Немного задумавшись над поставленным вопросом, начинают женщины.
Вера – о терпении: «В этом есть какая-то часть мужской сущности, иногда начинаешь ругаться: “Ну это же ерунда, и как можно на это время потратить?!”. Но наполнять это, честно говоря, нужно так – терпеть и давать какое-то время, пространство для бесцельных действий…»
Света – о приятии: «Ты просто принимаешь это, и понимаешь, что это надо наполнить, пусть это глупости, но просто участвуешь вместе с ним».
Лариса – о помощи: «Это свойство “мужское” – оно в каждом из нас есть, и в женщине в том числе, оно дает молодость, романтичность, оживление отношений в семье, – оно просто двигатель и эликсир молодости. Наверное, так и наполнять его надо – весело. Единственное, что, если мужчина заигрывается один, то нужно помогать ему, искать какие-то темы для совместной игры, – осознанные, целенаправленные. Я думаю, что через это свойство можно помогать мужчине реализовать его другие потребности, “защитник” и другие. Совмещать».
Лиза – о том, что нужно играть, да не заигрываться: «У меня такое ощущение, что иногда нужно дать волю этому желанию поиграть. Можно подыграть мужчине, дать ему это пространство, чтобы он почувствовал себя свободным. Но иногда стоит дополнить его в этом свойстве, как балласт, как грузик, который воздушный шарик притягивает к земле – напомнить, что “делу время, а потехе – час”».
Катя – о включении в игру: «Мужчины всю жизнь воспринимают как беспредельную игрушку, ежесекундно. Мне кажется, нужно просто включиться – это же весело, здорово играть всю жизнь. А на самом деле, – ну, неинтересно же все время играть самому, долго не проиграешь один, все равно нужна компания какая-то. Когда ты ко всему как к игре относишься, тогда многие проблемы – они просто уходят. Еще добавлю, что из игр, какими бы нам они ни казались глупыми, рождаются великие вещи».
Тоня – о феноменальном образце этого свойства: «Я это свойство воспринимаю, как “мальчишка”. Ты серьезный, взрослый мужчина, у тебя какие-то обязательства, еще что-то, но иногда хочется устроить беспорядок в жизни, накупить чипсов каких-нибудь. Женщина может в это вместе с мужчиной поиграть – и это будет положительно. Это обновляет эмоции в семье, и чувства. Вспомнился великий фильм “Жизнь прекрасна”, когда отец с сыном попадают в концлагерь и отец вытаскивает мальчишку на игре “а-ля концлагерь”, фильм невозможно рассказывать, его надо смотреть. Феноменальный образец этого свойства».
Говорят мужчины, с видимым удовольствием решая этот вопрос.
Виктор – о том, что вся жизнь – игра: «Я с этого примера продолжу, потому что на самом деле все немного иначе, чем думают женщины. Игра для мужчины – это не то, что “я сейчас серьезный, а потом я стану несерьезным и поиграю”, нет. У мужчины и “главенство”, и “защита”, и “самореализация”, и вообще вся его серьезная жизнь, как ни страшно это сказать, – это все игра. Если женщина будет подходить к мужчине с меркой: “Вот ты поиграл, а теперь давай серьезно подумаем, как мы будем создавать семью”, это конец мужчины. Она должна всегда с ним играть: и в детей, и в семью, и в защитника. Это очень странная генетическая программа, удивительно, – женщине нужно, чтобы ее как-то чувствовали, а мужчине нужно, чтобы с ними играли. Если не будет игры, будут серьезные разборки, – он убежит в кино… Или вообще исчезнет от нее – туда, где играют, а не выясняют».
Макар – о том, что мужчину нужно теребить, чтобы он всегда играл: «А мне кажется, что, если женщина видит, что мужчина не играет, то это доставляет ей огромное сожаление. Даже если я иду серьезный, как президент страны, – все равно женщина видит, что я в это играю, но главное, чтобы был в этом дух, подъем. А наполнять это свойство нужно так: если в мужчине этого нет, то начинать его теребить».
Никита – о поддержке: «Мужчина постоянно открывает что-то новое, познает, ему важно, чтобы это было увидено и оценено всеми, и в особенности – его женщиной: “Я сегодня – о-го-го что нашел!”. И так – в каждое мгновение жизни. Его нужно поддерживать, как ребенка, и любое пренебрежение этим, его бестолковыми открытиями, этой игрой – оно сразу все разрушает… Мужчина тогда уходит в свой мир, и потом очень сложно будет пробиться в этот мир его женщине».
Андрей – о развитии: «Можно еще добавить, что мужчина – он изменяется через игру, это в нем заложено изначально, с детства. Став большим мальчишкой, он все равно продолжает развиваться только через игру. Если же он перестает играть, то костенеет, становится таким скучным, серым сундуком, с которым просто невозможно рядом находится. Ну, и еще такой вариант есть, – так во дворе всегда было, – если кто-то ребенка не поддерживает в игре, он просто уходит и играет с другими, вот и все».
Сергей – о единственности подобной формы: «Мужчина любых достижений добивается только в форме игры. Если не так, то это – как будто гора, нависающая над ним, которая его обязательно раздавит».
Георгий – о постоянстве: «Состояние игры в мужчине – оно постоянное, это не посмотреть кино… Это совсем другая история. У человека есть какая-то цель, и он открыт, он идет вперед, – вот это игра. А когда его тормозят, типа: “Ты идешь автоматом”, – работа превращается в серую обязаловку, в обязаловку, в обязаловку – и вся жизнь становится обязаловкой. И женщины должны его провоцировать на игру, не гасить в нем этот дух, быть очень внимательными к этому…»
Краткие выводы.
Только игра позволяет мужчине развиваться и совершенствоваться. В ней – вся его жизнь. Все эти высокие свойства – «самореализация», «главный», «защитник» – рождаются в нем только из игры. Если женщина не подыгрывает ему, требуя постоянной серьезности и ответственности – он замыкается или идет играть с другими, как в детстве. Поэтому, чтобы наполнить это качество, ей нужно терпеливо подыгрывать ему, соучаствовать, принимать его игры, и даже – включаться в них, какими бы глупыми и бестолковыми на первый взгляд они не казались. Стоит помогать ему сделать свои игры более осознанными и целенаправленными.
Наполнение женского образа. Пункт шестой. Она – хозяйка. Свой дом, очаг, уют
Говорят мужчины.
Виктор – о своей территории: «Если женщина хозяйка, значит, у нее должен быть дом, место, где она устраивает быт и уют по-своему. Если не наполнить это свойство “хозяйка” – вовремя, то и все остальное в семье будет криво идти, – это некая неживая основа, которая дает на все остальное любо радостное свечение, либо тусклый отблеск».
Георгий – об ощущении: «Мужчина дом построил, а что в нем – это уже она решает. Но это не просто жилплощадь или квартира – это ощущение того, что ты приходишь куда-то, на ее территорию, – и ты во власти того, чего она приготовила, что она задумала. Здесь есть во что углубиться».
Виктор: «Добавлю – если она говорит тебе там: “Ешь!”, – то кушай с удовольствием, не отказывайся».
Никита: «А если говорит: “Не мой посуду!”, – то не делай этого ни в коем случае».
Макар – о женском поле: «Женщина всегда знает, что и где лежит, а мужчина ничего, как правило, в доме найти не может. Это и есть – поле женское».
Никита – о согласии: «Наполнить это желание на самом деле не так-то просто, как видится на первый взгляд, потому что это базовое желание. Мне кажется, надо дать женщине возможность быть в своем доме хозяйкой. Чтобы не ты принимал решения относительно него и того, как все должно быть устроено, но чтобы это делала женщина, – а ты бы с этим был согласен. И все, что там происходит, пусть бы тебе даже и казалось, что что-то не так, не в том месте, – ты всегда должен показывать, что все замечательно и чудесно, и отлично, и это единственное, что только возможно для того, чтобы вы комфортно существовали».
Общий смех.
Тоня, жена Никиты: «Дома поговорим».
Сергей – о том, что не нужно мешать: «Как наполнить это желание женщины? Прежде всего в материальном плане мужчина должен обеспечить ей этот самый дом. А потом нужно сделать так, чтобы женщина захотела жить в этом доме, обустроить его. Не нужно ей мешать. Иногда задавать уточняющие вопросы, помогать осознать, что она все-таки делает. Но не мешать».
Никита: «Прилюдно говорить о том, что она очень хорошая хозяйка, это тоже очень важно, обязательно».
Тоня, жена Никиты: «Или прилюдно не намекать, что ты что-то замалчиваешь, что она что-то дома делает плохо».
Никита: «И я ответственно заявлю, что моя жена – очень хорошо готовит».
Никита: «И еще. Это просто убийство для супруги, когда ее с кем-то сравнивают относительно дома и хозяйства».
Виктор, строго: «Ведущие, не нарушайте, пожалуйста, правила обсуждений – не вступайте в диалог!»
Георгий: «Ну, а мне нечего добавить. Я только соглашусь».
Подводят итог женщины.
Катя – о столкновении интересов: «Вы затронули такую глубокую тему… На самом деле все серьезнее, и эти хихоньки-хахоньки, честно говоря, – не то. Почему? Потому что это идет столкновение двух интересов. Мужчина должен быть главой дома, и главой дома должна быть женщина. Понимаете, что это – все?»
Лариса – о признании: «Да, хозяйка – женщина. Но начинается с чего? Мужчина – добытчик. Продолжается чем? Мужчина – играет. Заканчивается чем? Мужчина – защитник. Нет моего дома без этих свойств, нет. Не может мужчина меня наполнить, просто купив квартиру и посадив туда женщину, нет, – и все тут. Как наполнить это женское желание? Я должна чувствовать, что он хочет защищать этот дом, играть в нем, нести туда добычу. Он должен уважать и признавать это место как лучшее в мире!»
Света – о партнерстве: «Действительно непросто все. Какие-то мелочи, которые женщина видит, – они важны для удобства семьи, в которую включены все – и муж, и дети, и там все остальное. Муж должен уважать это свойство, не игнорировать, совместно обсуждать».
Соня: «Мужчине надо помнить, что двух женщин – двух хозяек в доме быть не может, она не чувствует себя хозяйкой, если есть кто-то еще. Кто в доме хозяин? Мужчина главенствует в принципе, путем и жизнью семьи, а женщина для него обеспечивает дом. Помню, мы были в разъездах, и не было времени убраться, но я как-то умудрилась, и он утром увидел и сказал мне: “Вау, здесь все так красиво…”. Дать женщине быть этим домом – это и есть наполнение».
Лиза – об уважении: «Да, это не тарелки, посуда, а внутренний мир женщины. И как мужчине наполнить это? Очень важно, чтобы он не относился пренебрежительно. Не просто так: она там убирает, а я оставил тарелку, но она все сделает, – мужчина должен показывать свое уважение».
Вера – о месте встречи: «Женщина его ждет, и этот дом, он знает, – и его дом тоже».
Краткие выводы.
Женщине нужен дом, своя территория. Но главное для нее – это ощущение дома, а не физическое место. Мужчина должен уважать его, защищать, играть в нем и нести туда добычу. Как минимум он не должен мешать ей обустраивать его. В этом месте, где женщина ждет мужчину, не может быть двух хозяек.
Выводы
Вот такое вышло, дорогой читатель, обстоятельное и детальное изложение данного вопроса.
Одно мужское свойство – «Мужчина – животное», и одно женское – «Необходимость быть связанной с внешним миром», мы предлагаем вам разобрать самим в качестве увлекательного упражнения.
Какие выводы следуют из всего вышеизложенного?
Разговаривая со своим начальником, на работе, вы общаетесь, на самом деле, не с ним. А с кем же? С его образом, который вы для себя создали за время знакомства с ним. Имеет ли он, этот образ, хоть что-то общее со своим оригиналом? Это зависит от вашей внимательности, от того, насколько тщательно вы подошли к вопросу его создания. Может быть, через секунду вы скажете ему самую неприятную вещь на свете, думая, что делаете изысканный комплимент.
От этого зависит ваша зарплата.
Мужчины и женщины взаимодействуют друг с другом по тому же принципу. Даже живя вместе десятки лет, они все время общаются с тем образом партнера, который выстроили в себе за долгие годы. Чтобы успешно и полностью справиться с этой задачей, до конца понять партнера, мужчины и женщины должны осознавать, в чем их различие, и как, в связи с этим, они могут наполнить чаяния и стремления друг друга, чтобы жить в радости и счастье.
От этого зависит их любовь.
Вы мужчина? В таком случае, вы должны знать, чего хочет ваша женщина, и дать ей это. Кроме того, вам желательно помнить, что может вам дать женщина, знающая вашу природу, и с благодарностью принять это от нее.
Вы женщина? В таком случае, вы должны знать, чего хочет ваш мужчина, и дать ему это. Кроме того, вам желательно помнить, что хочет вам дать мужчина, знающий ваши потребности, и с радостью принять это от него.
Ваше «Я» всегда действует через ваш образ в партнере. Если вы хотите привязаться друг к другу еще крепче, любить друг друга еще сильнее, вы должны дарить друг другу усилия любви и заботы, и принимать их – друг от друга.
Если ваши образы проработаны, ясны и искренни, становится возможной та самая взаимная связь, в которой возникает, искрится и играет любовь.
Она – уже не между образами. Между вами самими.
Самое малое из того, что нужно знать при восхождении на пятую гору
• Вкладывайте друг в друга усилия добра и заботы, при этом:
если вы хотите привязать к себе партнера, дайте ему возможность сделать для вас что-то хорошее;
если вы хотите привязаться к партнеру еще больше, сделайте что-нибудь хорошее для него.
• Это удивительно, но факт: больше всего мы ценим в других людях собственные усилия, вложенные в них.
• При этом ваше «Я» всегда действует через ваш образ в партнере, чтобы связаться с ним, чтобы наполнить все его желания и чаяния, – и он делает то же самое относительно вас.
• Если эти образы проработаны, ясны и искренни, становится возможной взаимная доброта и забота, в которой возникает, искрится и играет любовь.
ЧАСТЬ ШЕСТАЯ
Гора шестая. Уступки и границы дозволенного
Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать на практике пользу от взаимных уступок и время от времени применять друг к другу «полную амнистию»
Несколько полезных советов, проверенных временем
Знакомая картина: она не принимает в нем какое-то свойство, черту характера, поведение – ни при каких обстоятельствах. Он терпеть не может в ней какое-то качество – ни за что на свете. Оба так расстроены, разочарованы, что часто задумываются над тем, не разойтись ли им?
Что можно посоветовать таким парам?
Первое: На стадии знакомства установите четкие границы в отношениях друг с другом. Пусть ваш партнер знает о том, что в его поведении может доставить вам боль.
Например, она может сказать ему: «Если окажется, что ты – лгун, мне будет очень неприятно, потому что я совершенно не выношу в людях этого качества». А он, в свою очередь, может так ей ответить: «Предупреждаю тебя, что измена просто убьет меня. Кроме того, для меня очень болезненна такая ситуация, когда женщина не хочет иметь детей».
В дальнейшем не бойтесь, не забывайте и не ленитесь напоминать об этих неприемлемых качествах, давая партнеру четкий и понятный сигнал тогда, когда он их нарушил. С другой стороны, достигнув соглашения такого рода, уважайте свою вторую половину – не меняйте правил игры.
Но что делать, если вы на стадии знакомства не сделали этого, не заключили между собой подобный договор? И у вас с партнером возникли совершенно неразрешимые проблемы?
Можно расстаться. Но можно и решить их. Как?
Второе: абсолютно не касайтесь тем, по которым вы не можете договориться и которые непременно вызовут скандал, ссору. Установите на них табу – на определенное время.
Несомненно, у вас есть что-то общее – то, что вас держит вместе. Любовь, секс, дети, дом, родственные связи, друзья. Совместные путешествия, замечательные увлечения, удивительные планы на жизнь, усилия внимания и заботы, вложенные друг в друга за то время, что вы знакомы, чувство уважения и признательности. Вы можете не полениться и в точности определить, что это. Выйдет некий список, некая область внутри ваших отношений, где вы близки, едины, счастливы, и ваши интересы совпадают.
Это и есть ВАША СЕМЬЯ.
Кроме того, у вас есть то, что вас разделяет самым жестким и непримиримым образом.
Это – ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Несомненно, у вас есть и прочие проблемы, которые возникают, но вы их каким-то образом решаете. Как? Путем уступок и взаимных договоренностей, конечно.
Назовем эту область – РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Короче: решайте свои решаемые проблемы, и не пытайтесь решить нерешаемые до тех пор, пока и они не станут решаемыми. До тех пор пока время не сблизит вас еще больше, в результате чего вы найдете в том, что вас разделяло, единое решение, устраивающее всех.
Разве можно этого добиться? Вполне, если только приложить усилия и выполнить третий совет.
Третье: чтобы когда-нибудь избавиться от ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫХ ПРОБЛЕМ, решайте свои РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Делайте это красиво, доставляя друг другу радость. Лучше всего представить это в виде игры, у которой есть несложные правила, оговариваемые и принимаемые партнерами заранее.
Упражнение «КРАСИВЫЕ УСТУПКИ»
Уступки должны быть взаимными.
Ведь если вы уступаете только со своей стороны, то не получаете никакого горючего, мотивации, чтобы продолжать идти на уступки. Вам будет неоткуда взять для этого энергию. Только если вы видите, как партнер вкладывается в вас, прилагая усилия, это стимулирует и вас сделать то же самое по отношению к нему. А когда вы, в свою очередь, вкладываете усилия любви – в него, каждый из вас получает удвоенный запас горючего, который помогает вам продолжать так действовать. Отсюда следует закон, основное правило, – нужно показывать свою готовность уступить друг другу. Это даст партнеру мотивацию для таких же действий.
Каждая уступка – это ценный подарок, который вы приготовили друг для друга.
Вам нужно до невообразимых размеров надуть важность этого подарка, важность дарящего, и как можно больше вдохновиться этой театральной радостью. Так бывает с артистами, которые полностью погружаются в образ своего героя. Она пока что еще не настоящая, эта важность, потому что вы играете. Но эта игра очень скоро превратится в правду. Как?
Вы должны показать, как сильно постарались для партнера, как много сделали усилий, чтобы сделать эту уступку и выполнить то, что хотел он, а не вы.
Вам стоит рассказать о том, что было непросто и через что в себе вы перешагнули, чтобы он был счастлив и рад. Вам не помешает дать понять ему, что ваше удовольствие от того, что он несказанно рад такому повороту дела, гораздо больше наслаждения от осознания того самого факта, что «я доказал ему, что он неправ», или что «ему следовало бы помнить, что сегодня – его очередь уступать, так как вчера это делал я».
Ваш партнер должен подыграть вам – показав, что бесконечно, невероятно рад этой небольшой уступке, этому подарку.
Ему впору удивиться, как вы догадались, что он мечтал об этом весь месяц. Теперь он – на седьмом небе от счастья, и главное здесь не сам результат, сам подарок, а то отношение внимания и заботы, которое вы при этом продемонстрировали.
Допустим, вы едете с работы, устали, и вам захотелось мороженого. Вы звоните партнеру и говорите: «Такая дикая усталость сегодня, но жутко хочется мороженого! Может, купишь по дороге?» Обычно вас ожидал такой ответ: «Сам купи, я тоже еле хожу сегодня». Но – вы договорились об этой замечательной игре. И он, не без внутренних усилий, но побежал и купил вам мороженое. Игра сыграна? Счастливый конец? Нет, конечно. Усложним задачку до невозможности: по дороге домой вы неожиданно расхотели мороженое. Но партнер бегал, старался, принес его вам, и поэтому вы обязаны вернуть себя в прежнюю ситуацию – к изначальному желанию, подстроиться к его отношению к вам. Он достает коробку, раскладывает мороженое по чашкам, ставит чайник, включает вашу любимую музыку.
Он улыбается – он думает, что доставил вам радость.
И вы должны этому соответствовать. Куда деваться? Вы обязаны достичь такого же уровня воодушевления, какое партнер вложил в этот подарок, представляя то самое ваше желание, которое когда-то было к мороженому. Вы должны показать ему, что наслаждаетесь, – до этого были в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился!
Вы обязаны продемонстрировать ему, что сейчас он подарил вам весь этот мир, а не мороженое!
Вы должны показать партнеру всю эту радость, от которой он тоже получит хорошее настроение, удовлетворение. Он же должен понять и привынуть к тому, что делать друг другу уступки – самое прекрасное занятие на свете!
Итак: это отношение к нему было вами развито искусственно, но оно не фальшивое. Вы просто использовали старые желания, которые существовали в вас прежде, два часа назад, когда вам захотелось мороженого. Кроме того, вы использовали хорошее и доброе отношение партнера, его желание сделать для вас усилие заботы в соответствии с договоренностью и, в конечном итоге, порадовать вас.
Что в итоге?
Вы с ним достигаете общего желания, обоюдной радости, взаимного участия, а само мороженое, сама уступка – она ничего не стоит. Вы радуетесь тому, что партнер готов доставить вам удовольствие – тем способом, которым может. Он счастлив оттого, что преодолел себя, свою лень, свой эгоизм, отторжение и нервозность, и сделал вас немного счастливее.
Наслаждение, которое раскрылось между вами благодаря этому, в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда или тот факт, что кто-то из вас на пять минут задержался, стоял в очереди и потратил немного денег.
Вы искусственно восторгаетесь тем, насколько вкусное это мороженое, – этим вы строите новое желание, которого у вас не существовало прежде.
Вы показываете, как наслаждаетесь этим деликатесом, как вы тронуты тем, что он бегал за ним, и этим действием вы вкладываете в партнера ответные усилия любви и заботы.
Тут дело вовсе не в мороженом – таким образом, вы многократно усиливаете вашу связь друг с другом.
Ведь главное – это отношения между вами. Вы лучше узнали партнера, а он вас, вы теснее сблизились за счет какого-то копеечного продукта. Вы получили в качестве выигрыша ваши огромные желания и ощущение близости. Вы осознали радость тонкого сердечного движения – навстречу друг другу. Вы развили это сами, искусственным путем.
Вот это и называется взаимными уступками.
Вы понимаете, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Именно таким путем вы создаете новые желания.
Вы хотите, чтобы так случилось, – чтобы вы научились уступать друг другу – хотя это пока что неправда. Но если вы достаточно долгое время искренне требуете, чтобы мечта воплотилась в реальность – и так и будет, не сомневайтесь.
Вы притягиваете к себе именно те состояния, которые воображаете, те мысли и желания, в которые играете. Замечали?
Если вы грустны, не в настроении – вы обязательно увидите весь окружающий мир в таком виде, вам будут попадаться и заговаривать с вами только печальные люди. Если вы радостны и счастливы, даже наигранно, – весь мир увидится вами в «розовом цвете». Если вы ощущаете себя богатым – к вам могут прийти деньги, совершенно неожиданно. Если вы страдаете от того, что бедны – может стать еще хуже, поверьте.
Как радиоприемник, вы всегда притягиваете к себе извне именно ту волну, на которую настроены изнутри. Вы с партнером – тоже живой приемник счастья или бед, и у вас есть общая волна, направленная в мир.
Вибрация ВАШЕЙ СЕМЬИ. Что придет вам в ответ? А что вы хотите, вместе?
Если вы будете долгое время вдвоем играть в радость уступок, то притянете из окружающего мира именно это состояние.
Если вы будете, как и раньше, разыгрывать горечь непонимания и трагедию взаимного отторжения… Мы даже не хотим заканчивать эту фразу.
То, что было игрой, постепенно становится правдой. Начав с мелочей, вы перейдете к более крупным проблемам. Быть может, настанет день, когда вы вдруг неожиданно поймете, что легко справляетесь с РЕШАЕМЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Это будет означать, что пришло то самое время – попробовать взяться за ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Задумайтесь: если решение мелких проблем приносит вам такую радость, такое ощущение взаимной чувственной связи – насколько большие, – в сотни, тысячи раз – положительные эмоции может вызвать в вас преодоление чего-то невероятно сложного и непреодолимого, на первый взгляд.
Нужно играть в хорошие отношения, и за счет этой игры вы действительно построите их.
Есть еще один замечательный прием: что бы ни случилось вчера, как бы это нас ни рассорило, – начинайте новый день как ни в чем не бывало, как будто бы ничего не произошло, объявляя друг другу полную амнистию. Это – закон, который очень поможет любой паре, которая отважится его принять.
Если у вас случился конфликт или ссора, не расстраивайтесь. Отнеситесь к этому как к прекрасной возможности выйти на новую ступень в ваших отношениях.
Упражнение «Точки соприкосновения»
Помните историю наших героев, Марины и Николая? Они выполнили упражнение «РОЗОВАЯ МЕЧТА» и обнаружили, что могут представить себя вместе, в совершенном состоянии будущего, только с двумя очень важными оговорками. Николай не мог, ни при каких обстоятельствах, впустить в эту картину тещу, маму Марины, проживающую в их квартире. Та не могла, ни при каких прочих условиях, поместить в эту картину самого Николая – до тех пор, пока он не бросит пить. Оба всерьез задумались: а есть ли оно, общее и счастливое, будущее у их семьи? Мы посоветовали им упражнение «КРАСИВЫЕ УСТУПКИ». Они делали его ответственно и серьезно, в течение нескольких месяцев. В результате, их позиции значительно смягчились. Их отношения наладились, чувственная связь окрепла. Вышеуказанные проблемы они отнесли в разряд ПОКА НЕ РЕШАЕМЫЕ и не форсировали их. Некоторое время они жили в состоянии равновесия, но оно оказалось неустойчивым. Николай поругался с тещей и исчез на несколько дней, выключив телефон. Вернулся грязный и пьяный. Как сказала жена, он был «абсолютно невменяемый». Мы ей поверили и, когда утихли страсти, предложили этой паре выполнить упражнение «ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ». Желание сохранить семью было столь сильно, что оба взялись за его выполнение с огромным энтузиазмом.
1. Во время выполнения этого упражнения не забудьте о «правиле номер один» (см. главу «Какие у вас и у вашего партнера интересы в жизни и почему? Упражнение “Знакомство”»).
2. Выберите из всего того, что есть между вами, точки доброго контакта. Это могут быть внуки или дети. Это могут быть какие-то события, какие-то ощущения, приятные переживания из прошлого, надежды на будущее, но только самые добрые, хорошие. Соберите 10–15 таких точек и вместе с партнером выпишите их на листке бумаги.
Эти точки и есть – ВАША СЕМЬЯ.
3. Сделайте то же самое с противоположными точками, которые постоянно вызывают между вами разногласия, противоречия, кризис.
Это и есть – ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
4. Поставьте одни против других и начните изучать, чем они отличаются. Вы вдруг увидите, что, в принципе, они абсолютно одинаковые, вы просто зациклились на том, что это – плохо, а то – хорошо. Не верите?
5. Попробуйте переставить их местами! Давайте меняться. Один список добрый, другой – злой. Попытайтесь изменить: то, что вы считаем для себя злым – вдруг это может быть добрым, а доброе – вдруг это злое? Давайте играть. Не будьте закостенелыми, неподвижными людьми, а будем гибкими, способными на внутренние изменения, на какие-то метаморфозы. Это очень интересная работа. Она сразу же вырисовывает ваш общий облик – кто же вы двое?
6. Главный опыт этого упражнения такой – когда вы выявляете проблему, когда ее четко видите с обеих сторон – «плохой» и «хорошей», она – уже не та огромная, неразрешимая проблема, что была немногим ранее. Были случаи, когда проблема полностью исчезала, улетучивалась, как дым. Попробуйте.
Николай и Марина нашли такие точки доброго контакта: маленькая дочка, отдых и путешествия, секс, обустройство квартиры, строительство дачи, красивые уступки, общие планы на будущее, совместное чтение детективов перед сном, помощь детскому дому. Точки злого контакта остались те же: пьянство и бродяжничество мужа и теща. В некоторых «хороших точках» они легко нашли «плохое». Маленькая дочка: разные подходы к воспитанию и лечению болезней вызывают частые ссоры. Отдых и путешествия – тоже повод для разногласий, – куда ехать, сколько тратить денег, в одиночестве или с друзьями. Обустройство квартиры и строительство дачи, разумеется, тоже – хороший повод поругаться. Вкусы-то разные. Совместное чтение перед сном иногда вызывает споры – что читать, а помощь детскому дому, в котором воспитывался муж, тоже решается неоднозначно, в зависимости от величины семейного бюджета. В «плохих точках» они, неожиданно для себя, нашли «хорошее». Николай вдруг обнаружил, что в результате того, что последние месяцы Марина терпеливо, с пониманием пыталась отнестись к его недугу, он проникся к ней огромным уважением. Она терпит, порой ни слова не говорит, не притрагивается к этой «пока что неразрешимой проблеме». Сколько же усилий ей все это стоит! Порой ему стыдно злоупотреблять ее доверием. Он все чаще и серьезнее задумывается над тем, что стоит бросить пить – раз и навсегда! А теща – она на самом деле добрая и безотказная. Всегда остается с ребенком, когда они уезжают в путешествия, и старается изо всех сил, – для их малютки. Потом, по нашей просьбе, они еще раз перевернули ситуацию: в том «плохом», что вышло из точек «хорошего контакта», они нашли «хорошее». И правда, – все ссоры и разногласия, возникающие по мелочам, – это прекрасный повод для того, чтобы делать друг другу «красивые уступки». Выяснения их сближают, благодаря им они чувствуют связь друг с другом, имеют неповторимые минуты радости и единения, ощущают себя одной семьей. В том «хорошем», что они нашли в «плохом», они снова нашли «плохое» – несмотря ни на что, проблема не решается. Результат упражнения был такой: их позиции по двум непримиримым вопросам еще более смягчились. Было еще что-то, неуловимое, о чем Николай сказал так: «У меня родилось такое необычное ощущение, что нет ничего ни плохого, ни хорошего, – но что-то во мне, очень косное, в зависимости от ситуации, навешивает ярлыки “хорошо” и “плохо” на совершенно нейтральные вещи. Я стал подозревать, что зло – оно во мне, в моем себялюбивом восприятии действительности». Ого!
С продолжения их истории, с этого самого «необычного ощущения», мы и начнем следующую часть нашей книги.
А что в итоге с уступками? Приведем, в завершение этой части, небольшое размышление, с которым полностью согласилась эта пара.
Представьте: вы сидите на кухне после тяжелого дня, и вас отчитывают за то, что опять что-то не сделано. Как вы будете с этим работать? Что выберете? Признаете свою вину, проглотите обиду? Подумаете:
«Пусть партнер сам признает свою вину хоть в чем-нибудь – его очередь!»?
Ничего не надо «проглатывать». Ни в чем не надо признаваться.
Надо прийти к такому состоянию, когда супруги вместе, взаимно дополняя друг друга, решают любые проблемы. Но не по принципу, когда один прав, а другой виноват, и таким образом все решается – это неверно. Это эгоистическое давление, власть, сила, определенная выгода, – желание продемонстрировать свою гордость, игнорируя партнера.
Дело даже не в том, кто сделает или нет, какую-то работу. Дело в том, что мы стараемся друг друга подчинить – вот это проблема. Поэтому надо сразу же убрать эту цель – подчинить. Наоборот, постараться по возможности уступить, показать этим пример. В таком случае можно очень быстро прийти к равновесию, к согласию. В семье станет легко, откроются новые дополнительные источники энергии и мотивации. Просто надо настроиться и все время держать этот настрой, не требующий, кстати, особых усилий.
На самом деле такое отношение само рождает много энергии, много горючего и служит источником здоровья и жизни. Так что надо просто этому обучить.
Это психологическая техника – не более того.
Самое малое из того, что нужно знать при восхождении на шестую гору
• На стадии знакомства установите четкие границы в отношениях друг с другом. Пусть ваш партнер знает о том, что в его поведении может доставить вам боль.
• Абсолютно не касайтесь тех тем, по которым вы не можете договориться и которые непременно вызовут скандал, ссору. Установите на них табу – на определенное время.
• После заключения негласного соглашения никто не ступает на территорию другого. Этим вы показываете друг другу, что во имя хороших отношений готовы уступить.
• Решайте свои решаемые проблемы и не пытайтесь решить нерешаемые до тех пор, пока и они не станут решаемыми. Делайте это красиво, доставляя друг другу радость.
• Старайтесь, чтобы те части, в которых вы едины, постоянно увеличивались, а те, в которых вы противоположны – все время уменьшались.
• Что бы ни случилось вчера, как бы это нас ни рассорило, – начинайте новый день как ни в чем не бывало, как будто бы ничего не произошло, объявляя друг другу полную амнистию. Этот закон очень поможет любой паре, которая отважится его принять.
• Если у вас случился конфликт или ссора, не расстраивайтесь. Отнеситесь к этому, как к прекрасной возможности выйти на новую ступень в ваших отношениях.
Читать бесплатно другие книги:
