Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь Аксюта Максим

Чтобы подняться на эту гору, нужно понять, что все недостатки твоего партнера на самом деле не что иное, как твои собственные изъяны

Взгляни в зеркало

Если ты встретишь за день трех сумасшедших – взгляни в зеркало.

Роман М. Койдль.«Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин»

Как и обещали, продолжим историю Марины и Николая. Последний сказал после упраж нения «ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ»: «У меня родилось такое необычное ощущение, что нет ничего ни плохого, ни хорошего, – но есть что-то во мне, очень косное, и оно, в зависимости от ситуации, навешивает ярлыки “хорошо” или “плохо” на совершенно нейтральные вещи. Я стал подозревать, что беспорядок – он во мне, в моем себялюбивом восприятии действительности». Николай испытал стыд за то, что вносит в свою семью столь незначительный вклад. Да, он работает, приносит домой деньги, проводит время с женой. Но, разве этого достаточно? У него прекрасная супруга, маленькая дочка. Любит ли он их на самом деле? Он нисколько не сомневался: «Да!» Что мешает ему принять более живое и действенное участие в их жизни? Ничего, кроме старой, умирающей обиды на жену! Николай стал приходить домой пораньше, гулять с ребенком в парке. Он не пожалел секретных накоплений – устроил малышку в специальные ясли. Девочке нужен массаж, развивающие упражнения – там это обеспечат лучшие специалисты. Сделал огромное усилие – стал кормить малышку по очереди с женой, вызвался ходить по утрам за детским питанием, а также – в аптеку, супермаркет, и вообще – куда надо. Марина была удивлена и довольна. Через некоторое время теща поняла, что в ее постоянном присутствии в доме нет особой необходимости, раз муж оказывает такую всестороннюю поддержку – и уехала к себе. Марина позволила ей сделать это, так как вновь увидела в Николае то, чего ей так недоставало – надежного защитника и главу семьи. Она стала доверять ему, в ней пробудилось глубокое чувство уважения и благодарности к нему. «Ты у меня самый лучший!» – стала приговаривать она. У нее появилось свободное время – она стала помогать ему в репортажном деле. «Ты у меня самый способный и должен добиться большего!» Николай, к своему удивлению, перестал напиваться. Он понял, что его безудержное стремление к алкоголю было продиктовано протестом против ущемления его прав на главенство в семье, подчеркиваемым постоянным присутствием в доме тещи – как знака его мужской неполноценности. Теперь этого нет. Все позади. «Заливать горе» незачем. Все прекрасно – его уважают, им восхищаются. Впору расправить плечи, свернуть горы.

Сделаем выводы. В итоге всего пройденного, супруги увидели в партнере свои собственные недостатки.

Марина поняла, что пьянство и безразличие к семейным вопросам со стороны мужа – это результат ее недоверия, – того, что она перестала верить в его силу, способность управлять семьей, пренебрегла мужскими качествами «главы семьи», «защитника», подавила их – с помощью своей мамы. Недостаток – недоверие. Как только она избавилась от него, все пошло на лад.

Николай понял, что недоверие жены – это результат того, что он стал меньше уделять внимание ей и малышке – сразу же после ее рождения пренебрег тем, что он защитник и глава семьи. Потом появилась теща, и он, обиженный, демонстративно отошел на задний план. Недостаток – невнимание, пренебрежение своей главенствующей ролью. Как только он избавился от него, их отношения преобразились.

Главное, что, на наш взгляд, помогло этой паре преодолеть ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ – это то, что они взялись за дело вместе, не выясняя, кто «первый был виноват – пусть он и исправляет»!

Так оно и есть. Окружающие вас люди – идеальное зеркало, в котором вы можете увидеть все СВОИ недостатки. Стоит только быть внимательнее и не забывать об этом правиле.

Если люди дают вам понять, что вы им не интересны, что они вас не ценят, то, быть может, это только потому, что немногим раньше вы дали им понять, что они неинтересны вам, что их не цените вы.

Если люди дают вам понять, что не видят в вас ничего хорошего, то, быть может, это только потому, что немногим раньше вы дали им понять, что не видите ничего хорошего в них.

Если вам не нравятся самоуверенные, властные, высокомерные люди, – возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не сочли вас самих.

Если вам не по душе люди слабые, нерешительные, застенчивые, – возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не посчитали вас.

Если вас не любят, – быть может, это значит, что не любите вы?

Итак: это замечательно, если вы видите в ком-то недостаток, мешающий вам жить. Помня правило «зеркала», вы можете привести себя в порядок, исправив в себе изъяны, замеченные вами в других. Кроме того, что вы станете привлекательнее для всех, вас покинут некоторые проблемы.

Прощение. Разумеется, вы тут же оправдаете любого, «не так» относящегося к вам человека, ведь глупо обижаться на себя самого, на свои комплексы и недостатки, отражающиеся в других.

Депрессии. Вас покинут эти состояния: «Меня не любят. Меня не ценят. Я никому не нужная, бесполезная личность». Глупо плакать попусту, если все – в ваших руках! Изменяя себя, вы тут же меняете к себе отношение со стороны других и с изумлением замечаете: «Ого! Оказывается, меня любят и ценят!»

Обидчивость. У окружающих людей, как правило, нет цели обидеть или унизить вас. Если вы помните правило «зеркала», то воспримете все их действия как интуитивную, неосознанную попытку указать вам на какой-то ВАШ недостаток, требующий исправления. В этом случае вы способны вместо угроз и проклятий произнести человеку, давшему такой урок, слова признательности и искренней благодарности за оказанную бесценную помощь.

Беспокойство. Вас покинет раздражение по этому поводу, отвлекающее и мешающее жить.

Придирчивость. Постепенно вы избавитесь от излишней придирчивости в отношении других людей, трансформировав ее в требовательность в отношении себя[22].

Помните историю Александра и Жени, наших героев?

Они супруги со стажем, им за тридцать пять. Они терпят друг друга вот уже десять лет. Евгения часто жалуется своим подругам: «Мой муж постоянно меня унижает, даже перед посторонними людьми. Иногда мне кажется, что это доставляет ему удовольствие. Я бы давно разошлась с ним, но у нас трое детей». Александр вздыхает: «Моя жена своенравна, упряма и всегда делает только то, что она сама хочет, что бы я ей ни говорил, что бы мы не решали вместе – все равно потом она все решает по-своему. Жить так невозможно. Признаться, пару лет назад я нашел себе другую женщину – на стороне, она моложе и покладистей. Мы встречаемся по понедельникам и средам, по вечерам. Может, нам с женой лучше разойтись?»

Познакомив эту пару с принципом «Зеркало», мы предложили им выполнить это сложное упражнение: из того изъяна, который они видят в партнере, определить собственный недостаток. На удивление, они справились!

В результате длительных совместных выяснений, Александр увидел в постоянно возобновляющемся, стойком упрямстве жены… свой собственный недостаток. Он увидел, что ее отчужденность и своенравность – это результат его пренебрежения своей второй половиной, закономерный и печальный итог его нежелания уделить ей минимальное внимание, дать ей немного тепла и участия. Его недостаток – неуважение. «Если не любишь ты – не любят и тебя». Как только он проявил внимание к своей жене, поставил на должное место ее мысли, мечты и желания, серьезно отнесся к ним – ситуация стала улучшаться на глазах. Оказалось, что упрямство, несговорчивость жены – это крик о помощи: «Хочу чувственной связи с тобой, основанной на признании и уважении!» Через несколько месяцев его внебрачные отношения развалились сами собой, за ненадобностью.

Женя увидела, что постоянные унижения со стороны мужа – это результат того, что она своенравна и «себе на уме». Ее недостаток – неприятие. Когда женщина встречает мужа любовью, принимая его таким, какой он есть, ему гораздо удобнее слушать партнершу и принимать ее чувства, относиться к ней со вниманием и заботой – делать то, что женщина хочет. Исправив это в себе, она удостоилась того, что так долго ждала. «Когда любишь ты – любят и тебя!»

Эти истории поучительные.

В своих взаимоотношениях с другими мы можем в один прекрасный день понять: позитивная сила находится вне нас, а негативная – внутри, в сердце каждого.

В свете того, что происходит в мире и в семье, есть одна хорошая и действенная методика – подняться над эго и использовать его в обратном направлении, рассматривая партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, вынуждая эго действовать наоборот. Тогда у нас появится доброе и хорошее отношение друг к другу.

Можно спросить: «А если мой партнер – садист, изверг, психопат, – и так далее? Это что, – его недостатки, на самом деле, мои?»

Ответ прост. В нашем семейном исследовании мы не рассматриваем крайние формы: отклонения психики, нарушение законов. Речь идет только о нормальных, здоровых, адекватных людях – и их отношениях.

Любой нормальный человек может задать такой вопрос: «Допустим, такого отношения я достигну в конце, – а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своему партнеру, потому что он – мое зеркало? Весь этот негатив я должен переводить на самого себя. За весь день ни одного слова, да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений тут же выговариваться, а не копить раздражение в себе. Но я должен молчать? Разве в предыдущих главах вы не призывали к этому? Теперь, похоже, вы говорите что-то совершенно противоположное».

Ответ прост. Партнеры, практикующие это упражнение, «зеркало», некоторое время должны вести непрерывное общение между собой. Если они будут при каждом удобном случае обсуждать и выяснять, каким один видит другого и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой каждого из них.

Их общение – это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую, если начали, нельзя бросить. А если бросили, то все труды пошли насмарку.

Если они все сделают правильно, то не перекроят свои собственные желания и не станут людьми, которых можно беззастенчиво использовать. Они действительно выйдут на более высокий уровень связи – не на уровне себялюбия двух несчастных созданий, а на уровень пары, которая беспредельно тонко и чутко ощущает – один другого. Каждый поднимется над собой и облачится в партнера, принимая от него все его свойства и желания.

Они поймут друг друга и без слов, – ведь внутри каждого есть образ другого.

Единство.

Они начнут чувствовать друг друга так, что станут – как один.

Немного о том, к каким результатам пришел коллективный разум наших пар в процессе совместного выполнения упражнения «Зеркало»

Выводы, к которым пришли наши пары в результате совместного выполнения упражнения «Зеркало», любопытны и заслуживают внимания.

В первой части ведущими было предложено разделиться на семейные пары и обсудить в течение пятнадцати минут, какие раздражающие недостатки каждый видит в партнере и на какой изъян в нем самом это может указывать.

Во второй части пары сели в один общий круг и вынесли туда все свои впечатления и выводы.

Света: Когда мы вместе идем куда-то, мне не нравится, что ты не держишься рядом со мной, а бежишь куда-то вперед. Ты не смотришь, что кругом люди идут, будто ты идешь один. Ты не думаешь, что меня может кто-то толкнуть, ты заботишься только о себе. Мне это очень не нравится.

Андрей: Мне не нравится, что ты предъявляешь претензии, а сама делаешь абсолютно те же самые вещи, – я это со стороны вижу.

Света: Какие?

Андрей: Ну, неважно.

Света: Когда мы идем вместе, это как символ пары, единства, результат того, что мы думаем друг о друге. А ты воспринимаешь себя как единицу, а не партнера, то есть не видишь и не ощущаешь нас, как целое. Но, думаю, что в каких-то вещах я тоже поступаю также, думаю только о себе.

Андрей: Все изъяны, что я вижу в тебе, находятся во мне, от недостатка любви к тебе. То есть если я бы я тебя любил, то воспринимал бы твои жалобы как возможность стать лучше, а я это воспринимаю как критику, линейным образом. А ты, если бы ты меня любила, – ты побежала бы вперед рядышком со мной!

Света: Да, да, да, распихивая всех людей на своем пути!

Андрей: Если у тебя нет этого чувства, тебе кажется, что тебя забыли, тебя не любят, с тобой не считаются. Я отношусь линейно к тебе, ты – так же точно – ко мне, и вот эта узкая направленность и рисует эти все ужасы в нас друг другу: он не делает то, не делает так, не делает сяк. А если бы мы относились друг к другу из любви, то никто бы вообще этого не увидел, не заметил. Есть разница: либо это хулиганит какой-то мерзкий парнишка, либо это шалит твой любимый ребенок. Думаю, это упражнение показывает интересный и верный путь в отношениях, но делается не один раз, а постоянно. Тут нужен новый подход к жизни, новая привычка, – это не одноразовые выводы.

Света: Ну да – есть какие-то вещи, которые тебя раздражают в одном человеке, а в другом ты их просто не замечаешь. Это недостаток любви – если ты любишь человека, ты относишься к нему как к себе, да? Как-то так.

Андрей: Получается, что при выполнении этого упражнения нужно фиксировать эту точку, тот самый момент, когда ты начинаешь критиковать другого, и сразу же понять, что это происходит потому, что ты недостаточно его любишь. То есть оно – внутреннее очень. Его стоит чаще делать вместе, чтобы приобрести эту важнейшую привычку.

Света: Если есть какая-то горячая точка… На эмоциях не очень хорошо делать его. Нужно как-то так себя предварительно настраивать, понимать, для чего мы это делаем…

Андрей: Ну, можно друг другу помогать, напоминать…

Макар: Это упражнение подтолкнуло нас с женой… к размышлениям на тему единства семьи. Есть масса всяких норм и стереотипов, в которых каждый человек живет и считает их важными. А тут вдруг появляется новый параметр: единство между мужем и женой. Если он станет самым важным, значимым, весомым – тогда у нас получится приподняться над всеми этими индивидуальными странностями, которые у каждого накопились за долгие годы. Только тогда. Вот у меня лично такая проблема: когда мы вместе с женой выходим гулять с собакой, пес всегда рвется вперед – прямо бешеный какой-то. Вот. Я открываю дверь, он вырывается в подъезд, начинает там беситься. И потом выхожу я, следом – Лариса, и она никогда дверь не закрывает. А я стою с ключами, и с поводком, и с этой собакой, которая рвется, и меня это сильно раздражает: «Ну что ты дверь-то не закрыла?! Ты ж без всего». На самом деле я понимаю: «Что мне дверь сложно закрыть?» Господи, помилуй. Это ведь я для себя как-то взял и решил, что дверь должен закрывать последний выходящий. Да? И она для меня, получается, важна – эта нелепая фишка. И она выходит для меня каждый раз боком. Потому что на самом деле этот последний выходящий – не просто какой-то человек. Это моя любимая жена. Вот. Если вспомнить о главном, то эта установка на закрытие двери, – она для меня абсолютно не важна. Но как все время об этом помнить?

Лариса: Когда Макар выходит за дверь, он ее не открывает для того, чтобы пропустить меня первой. Он ее открывает для себя и гордо проходит. Вот. Я, естественно, ловлю себя на такой мысли… Таких нюансов много, и я благодарна за то, что они у нас есть. И реально семья – это, конечно, классный тренажер, потому что прямо с утра до вечера что-то такое раскрывается, и, если придерживаться этой точки стремления к единству, о которой он сказал вначале, – со временем становится очень смешно и весело играть.

Общий смех.

Лариса: Я раскрываю, что это все – мои идеализации, каким должен быть мужчина, каким должен быть мой муж, и так далее, и так далее. К чему-то я привыкла, что-то мне именно так показали, рассказали, посоветовали подруги, и так далее. Ну и я, естественно, говорю, что я люблю этого человека, в любом его проявлении, и бесит меня только то, над чем мне и нужно работать – в себе самой.

Макар: У нас такая игра появилась. Она уже выходит, и я ей говорю: «Дверь!» А следующая дверь, которая в тамбуре…

Лариса: Это Макара, он с ней не справляется.

Макар: Я ее не закрываю. Там замок, я не закрываю ее, потому что ключ неудобный, и меня постоянно добивает замок этот открывать, – я ее никогда не закрываю. А Лариса считает очень важным, чтобы этот тамбур был закрыт. И когда мы выходим, она мне говорит: «Дверь!» И нас это очень веселит.

Общий смех.

Сергей: Ну, если о примере говорить, то меня все время дико раздражает, когда мне приходится по утрам, так как я остаюсь дома – работаю вечером, – мыть посуду. И так – каждый день. Естественно, я не люблю ее мыть, иначе делал бы это с удовольствием. Я сам это не люблю, – и вижу то же свойство в своей жене. И в этот момент, вместо того чтобы чувствовать, что это наше общее свойство, – ну вот, такие мы, что ж теперь поделать – я в этом месте начинаю ненавидеть и раздражаться.

Лиза: Сейчас мы о примерах говорим, я так поняла, да? Меня раздражает в супруге, что, когда он готовится к какому-то действию, то очень долго рассуждает и выясняет, с чего начать, что делать, чем закончить. И мне уже хочется действия, я уже жду от него, что он закончит размышления эти, а он очень долго как-то примеряется и никак не может на что-то решиться. В том же бизнесе. И я так понимаю, что во мне тоже наверняка есть эта же нерешительность, – иначе бы я не увидела это его свойство как недостаток. И я прямо даже иногда дергаюсь, когда он говорит: «Ну подожди, мы еще не все прояснили».

Сергей: Я бы еще сказал, что это как точка, как яма на дороге, – она указывает то место, которое надо заделать. Нет другого средства. Когда все гладко в семье – партнерам не над чем подниматься. И не над чем расти.

Лиза: Да, это как место для совместной работы. И мы не однобоко о нем судим, а пытаемся вместе найти решение.

Сергей: Да. Обоюдно, с двух сторон. Не односторонне.

Тоня: Никита может сказать мне: «Я тебе позвоню после обеда», и я буду честно сидеть и ждать, когда он мне позвонит. А он забудет, убежит работать. И это, конечно, ужасно, потому что, вот… Я могу и не заметить, чем-то своим заниматься… Но я же замечаю, и рождается обида. И, конечно, это свойство есть и во мне тоже, я его нашла. Такое, независимость и самостоятельность – когда ты живешь, не рассчитывая ни на кого и ни перед кем не отчитываешься. И я абсолютно такая же. Я понимаю, что не только в себе надо исправлять это свойство, но и в семье, в целом. Такое вот зеркало. Расскажу, что придумала. Такой новый прием мы выработали. Предположим, муж пообещал позвонить, но – не выходит на связь. Думаю: «Ну так, стоп. Мой любимый муж мне обещал позвонить, так он, значит, позвонил, я просто не помню!»

Общий смех.

Тоня: То есть все мои пять органов чувств говорят мне, что не было этого. Но выше этого знания я убеждаю себя: «По-любому, он позвонил, – это же мой любимый муж». Вот, и так радостно телу становится, и оно с радостью верит мне: «Да, действительно, он позвонил, а ты забыла». Вот такой прикол.

Катя: И он позвонил?

Тоня: Не, он не позвонил.

Общий смех.

Лариса: Ты же поверила, что он позвонил.

Тоня: Ну, я убедила себя, что я просто забыла, – а он, конечно, позвонил.

Макар: Так позвонил он?

Тоня: Конечно, позвонил.

Общий смех.

Лариса: Другое дело.

Никита: Вот, да.

Тоня: То есть вот так во мне это свойство поправилось.

Никита: Такой пример: меня очень раздражает, когда Тоня постоянно комментирует что-нибудь.

Общий смех.

Тоня: Это всех раздражает.

Никита: И «по делу» комментирует, и «без дела» комментирует. И просто комментирует.

Общий смех.

Никита: И, ну, она это делает вслух, а…

Хохот усиливается.

Никита: И я подумал, что во мне тоже есть это свойство, иначе бы я не заметил его в жене. Внутри меня постоянно идет диалог с самим собой – и я себя не ненавижу за это, я не раздражаюсь сам на себя. Хотя, если бы я все это озвучивал, он бы тоже мог мешать и мне, и окружающим. То есть получается, что я себя люблю гораздо больше, раз критикую не себя в этот момент, а самого близкого мне человека. И это понимание переворачивает отношение к ситуации. Если бы я относился к ней, как к себе, и любил бы ее, как себя, то этого бы ничего не было. Я бы этого не замечал, – это пример явного недостатка любви.

Георгий: А вот моя жена – жуткая соня. Она до двенадцати, а то и до двух часов дня может проспать. Вот такой ее недостаток.

Макар: А выводы-то какие?

Георгий: Ну, что – я ей завидую на самом деле! Что во мне и раздражает-то: у нее есть возможность, а у меня ее нет.

Общий смех.

Андрей: Вот-вот-вот – от зависти и раздражение.

Вера: Ну, честно говоря, я совсем не поняла, как делать это упражнение. Мы начали обсуждать свойства Георгия, он мне тут же напомнил, что эти же свойства есть и во мне, потом началось «а вот ты…», «а вот ты…».

Общий смех.

Вера: Мне понравилось то, что это было абсолютно беззлобно, ну, так – просто сели и поговорили. И сейчас, когда все вскрывали недостатки друг друга, – не было остроты, не раздражало. Ну да, присутствуют такие странные моменты в отношениях семьи, но с этим тоже можно справляться и жить нормально, если покрыть все недостатки любовью, – есть такая красивая фраза.

Катя: А мы не очень-то поняли, запутались, у нас не получилось.

Виктор: Но все здесь так красиво говорили, что мы заслушались, и стало чуть понятнее. Тем не менее у меня лично возник вопрос – что это значит: покрыть недостатки партнера любовью? Я где-то слышал это древнее и мудрое высказывание, – оно меня очень впечатлило и озадачило.

Ведущие: Давайте обсудим и этот вопрос, тем более эта тема любви – она естественным образом вытекает из нашего предыдущего упражнения, как некий универсальный способ решения всех вопросов. Предлагаем всем высказаться, ответить на вопрос: «Что для меня значит фраза “все недостатки покроет любовь?”». Как она во мне звучит, отзывается? После всех занятий и упражнений?

Макар: Ну, во-первых, ты все недостатки партнера воспринимаешь, как шалости. А во-вторых, ты от этого получаешь удовольствие. Как будто бы это – твой любимый ребенок. Почему бы и нет? Кроме того, если нет этих милых шалостей – жизнь усыхает, она как бы становится такая – бытовая: помыли посуду, навели порядок, выполнили свои семейные обязанности. Но если в жизни семьи присутствует этот перчик, раздражитель, и ты помнишь и начинаешь говорить, что «все недостатки покроет любовь», и в этом процессе находишься, то у тебя жизнь становится праздником, приключением каким-то.

Лариса: Я сейчас слушала внимательно, и наши примеры говорят мне вот о чем: я раздражаюсь в тот момент, когда у меня из-под носа уводят потребность быстренько наполниться, получить кайф, отдельный от супруга, который присутствует, тем не менее, рядом. Я раздражаюсь в тот момент, когда сама создаю разрыв связи, забываю о нашем «Мы», о единстве с мужем. И я чувствую это! И первое, что мне приходит в голову в этот момент: «А как быстренько это разрыв замазать, лейкопластырь налепить? Самое легкое – притянуть к себе внимание, сказать ему, что он что-то неправильно там делает, поскандалить немного, и так далее!» Но если мне посчастливится вспомнить, что, заботясь о нем и любя его, как мать – ребенка, в любом состоянии – я… Я увижу тут же, как он меняется на глазах. Но, постойте – а при чем здесь он? Ведь это я сама изменилась, мысленно и чувственно вернувшись в это наше «Мы»! Вывод удивительный, конечно: каждую конфликтную ситуацию мы можем использовать для упрочнения нашей связи, а можем – для скандала и отдаления. И это – вопрос практики и опыта, мне кажется. И тогда мой муж открывает дверь передо мной не потому, что он вдруг неожиданно стал воспитанным, а потому что: «Ради тебя, дорогая, ради нашей связи и ради любви между нами». То есть на наших глазах банальная физическая потребность превращается в поиск шанса для еще большей любви.

Света: «Все недостатки покроет любовь»… Меняется само отношение к какой-то проблеме, к какой-то ситуации, когда в твой чувственный и мысленный мир добавляется другой человек, и ты уже смотришь на происходящее не «от себя», а с новой точки «объединения», когда вы вместе. Ты не разделяешь больше себя и этого человека – и это решает мгновенно все ваши проблемы.

Андрей: Мне кажется, недостатки, которые я вижу, это и есть «я». Это мой взгляд на мир, обусловленный привычками, воспитанием, родительскими генами. А любовь – она вне меня, это то, что дает мне окружение – вы все, например. Это новое отношение к жизненным ситуациям, которым я подпитываюсь от вас – именно оно и позволяет мне в дальнейшем жить, не пренебрегая партнером, не совершая этих самых ошибок.

Сергей: Ну да, получается, что все «недостатки» – они идут именно с моей стороны, в отсутствии любви вообще ко всем, кроме меня самого. Ряска на воде плавает, ветер дует, собака лает, а мы с женой ругаемся – существует некая животная жизнь такая… А сам дух жизни – он практически в этом не присутствует, это что-то неуловимое, что над всем этим. И получается, что каждый человек из этого животного состояния может выйти, только контролируя свое себялюбие, которое душит его, – когда он готов опускать все вокруг, и ненавидеть всех, кроме себя, – если он пытается над этим подниматься, то включается в этот «дух жизни».

Лиза: «Недостатки» – это недостающие пазлы из игры. Есть некая идеальная картинка, которую пока не видно, потому что она не полностью собрана, и там, где не хватает этих деталей, фрагментов – это видится как разрыв в отношениях с другим человеком. Его можно преодолеть, – сделать шаг ему навстречу, почувствовать его, связаться с ним, соединиться – и так заполнить это пространство, дополнить идеальную картину. И так – пока она полностью не соберется.

Тоня: У меня такой образ рождается на фразу «все недостатки покроет любовь» именно в семейном контексте: есть два кружочка, два партнера, и у них есть какая-то зона, в которой они пересекаются, совпадают по свойствам, соединены, как одно «Мы» – вот эту зону любовь уже покрывает. Там уже нет противоречий, нет недостатков. Но мы не стоим на месте – мы постепенно увеличиваем эту территорию. Каждый берет к себе, как двигатель, как топливо, те желания партнера, которые может принять, как свои, адаптирует их под себя, – и на этом едет, живет, движется. Тогда постепенно исчезают все эти его кажущиеся «недостатки», – то, чем он от меня отличается, его желания как бы становятся моими, и это тоже общим для нас оказывается, это тоже присоединяется к ней – потому что мой партнер делает то же самое для меня. И так до тех пор, пока мы не соединяемся полностью. Дух захватывает, когда пытаешься себе представить, что это может быть за картина! И в нашем общем семейном кругу, из шести пар – я чувствую, что образуется со временем некий общий, объемный шар доверия, тепла и заботы. И люди, которых я встречаю на улице, в метро – они абсолютно такие же, как мы. Их «несчастья» те же, что и у нас. Их «счастья» – те же, мы абсолютно одинаковы. По идее, в потенциале, распространяя на мир это ощущение, мы можем присоединить к этому шару любви и доверия всех, кто захочет. Невероятное ощущение!

Общая мечтательная задумчивость.

Никита: Ну да, если помнить, что все пороки, раздражающие тебя в других людях, принадлежат тебе, можно видеть намного более совершенный мир. Это факт, и я с помощью наших упражнений в этом убедился. Я сейчас вспомнил, как мы с женой путешествовали по одной стране, и мне казалось, что люди вокруг скучные, грустные, даже агрессивные, а она говорит мне: «Нет, все радуются». Получается как бы, что весь мир – он внутри каждого человека, в его отношении. И в этом, мне кажется, заключается огромная возможность постоянного совершенствования, – если я буду где-то и в ком-то видеть какой-то «недостаток» – это значит, что мне есть к чему приложить усилия. Он будет мне демонстрировать, что во мне еще есть негативное качество, которое я буду способен изменить – в правильном окружении. Последнее обстоятельство, как я понял из наших встреч, очень важно. Потому что без общества, которое будет меня правильно направлять и поддерживать в этом устремлении, в этой мысли, я ничего не смогу сделать.

Георгий: Вот, все мы разные, и мы с Верой тоже разные, но есть что-то, что нас связывает. И «недостатки» – они нужны, потому что выводят нашу связь на новый чувственный уровень.

Вера: Мне кажется, что эта фраза «все недостатки покроет любовь» – она сводится только к одному принципу – верного восприятия мира и семьи. Если я воспринимаю их неправильно – значит, вижу «недостатки», если правильно, проводя работу над собой – значит, вижу любовь.

Катя: Когда мы собираемся в кругу, то… эта атмосфера доверия, когда все высказываются, такие разные, и создают взаимное поле участия и заботы – мне кажется, это и есть любовь.

Виктор: Выслушал всех вас с бескрайним изумлением.

Такое вот обсуждение состоялось.

Кстати, семей, проводивших его, на самом деле, было не шесть, а восемнадцать. Три круга – по шесть пар в каждом.

В следующей главе мы попытались коротко изложить интереснейшие выводы, к которым пришла эта «мудрая толпа».

Преимущества удивительной семейной жизни в зазеркалье

Первое: Никто не страдает от недооценки со стороны партнера.

Действительно – кто-то видит в партнере недостаток, но благодаря опыту подобных упражнений понимает, что этот изъян на самом деле его собственный. Он начинает искать – какой именно? При этом совершенно ни в чем не обвиняет партнера, – какой в этом смысл? В результате, как сказано, никто не страдает от недооценки с его стороны.

Второе: в результате правильно проведенной работы вместо испорченного свойства в партнерах рождается новое качество – исправленное. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Преодолевая некое, мешающее обоим, свойство и начиная подниматься над ним, каждый получает качество, обратное ему. На место недоверия в семейные отношения приходит доверие. Непонимание сменяется пониманием, неуважение – уважением. Неприятие уступает место приятию, непризнание – признанию. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Третье: на место вечного страха перед очередным семейным крахом приходит уверенность в том, что и в дальнейшем, с помощью принципа «Зеркала», удастся достигнуть улучшения и обновления отношений.

Вместо страха: «Это ужасный человек, и наши отношения ни к чему не приведут, и что же будет дальше?», приходит уверенность: «Обнаружилась еще одна проблема – но вместе мы ее преодолеем, без всякого сомнения». На место раздражения: «Он совершенно невыносим», – внимание: «Стоп! Ну-ка разберемся, отчего это происходит, где причина проблем?» Это позволяет партнерам обрести новое отношение к миру и друг к другу.

Четвертое: в отношениях партнеров проявляется и сверкает, как бриллиант, удивительная скромность, очищающая связь между ними.

К примеру, если раньше я требовал от партнера бесконечного и всеобъемлющего внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромным в своих притязаниях. Я понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение. Просто мое непомерно развитое себялюбие, как обычно, завысило планку ожиданий. Если же я уменьшаю свои претензии, если я не веду счет обидам, и вместо этого спокойно работаю над собой, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами, и выстраиваю нечто принципиально новое.

Пятое: партнеры строят еще более глубокую и внутреннюю связь между собой, работая как скалолазы – на одной веревке, когда, если ошибается один, в пропасть падают оба. Они показывают пример – один другому, и каждый из них возвышает партнера в собственных глазах.

Я подаю партнеру пример, вызываю в нем готовность к такому же ответу. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от него новое отношение. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над его ограниченным «Я» – к гораздо более объемному «Мы». Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы поднимемся над своими естественными себялюбивыми порывами.

С другой стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он тоже превозмогает свои порывы «разобраться со мной» в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мое себялюбие тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой.

Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь – на равных. Так раскрывается наша взаимозависимость.

Мы ведем обоюдную работу: иногда один из нас выше другого, иногда второй, а иногда мы – на равных. В течение дня мы ведем несложный учет: сколько раз нам пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Зеркало», сколько раз пришлось подняться над своими ограниченными «Я», чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – смешные и нелепые проявления себялюбия.

Критику партнера каждый заменяет самокритикой, разбором собственных свойств, которые выставляют другого в отрицательном свете. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему себялюбию, общему ненавистнику. В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.

Шестое: с помощью общества, поддерживающего их устремления и цели, партнеры приобретают привычку, опыт, вкус самосовершенствования. Окружающий мир будет представляться им все более добрым и исправленным, – кроме самых крайних и болезненных его проявлений.

Выходит, реальность делится на две части. Одна часть – внутри меня самого, где с самого рождения живет природное, эгоистичное начало. А вне себя я могу видеть мир, полный добра. Таким образом, я оказываюсь в чудесной лаборатории. И по мере того, как я буду стараться все больше отменить себя относительно своего партнера, мое эго сможет показать мне все новые внутренние явления, раскрывающиеся во мне – и только во мне.

Со временем, я буду видеть в партнере всевозможные новые изъяны, и это будет давать мне возможность снова, увидев в них собственные недостатки, покрыть все это любовью. Таким образом, я буду все больше исправлять себя, и весь мир будет представляться мне все более добрым.

Так будет продолжаться до тех пор, пока через такие внутренние побуждения не раскроется вся глубина моего себялюбия.

То же самое произойдет и с моим партнером.

При этом мы с ним не стремимся избавиться от своего эго, отторгнуть его – мы лишь используем его для продвижения, в обратном направлении, поднимаясь над ним и достигая, с помощью его провокационных подсказок и соответствующей работы, полного взаимопонимания и единства.

Мы, люди, не видим истинный мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо. Все это для того, чтобы он мог отдалиться от вредного – для себя, и приблизиться к полезному. Так выборочно каждый видит окружающую его реальность.

Нам незнаком, неизвестен настоящий мир, существующий вне нас – по другую сторону ладоней, которыми мы зажимаем себе глаза.

Мы его не понимаем и ничего о нем не знаем. Он предстает перед нами таким, каким его рисует наше желание каждое мгновение жизни получить максимальное удовольствие с минимальными затратами сил.

Почему бы не попробовать раскрыть его, к бескрайнему изумлению – для себя и партнера?

Прекрасное семейное приключение, не правда ли?

Седьмое: весь мир становится для партнеров зеркалом, дающим возможность работать над собой. Они видят его как совершенную систему связи между людьми, – эту вибрацию они передают вовне, и ее же, по закону радиоприемника, получают из необъятной Вселенной – в самом добром и положительном виде.

Каждый и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить.

Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом. Помня о том, что недостатки – во мне самом, я привыкаю видеть мир, состоящий из других людей и связей между ними, все более и более добрым и прекрасным.

Я и мой партнер, мы вместе передаем во Вселенную эту частоту – положительную и любвеобильную. Разумеется, в ответ нам возвращается та же самая вибрация – совершенная и добрая. Это значит, что, пока мы будем помнить о том, что можно жить таким удивительным образом, все беды и неприятности будут обходить нас стороной.

И это – не какая-то случайность – а закон Природы! Ведь нас не надо исправлять силой, проблемами, «ставить в угол», подгонять к совершенству тумаками – мы идем к нему сами, собственным свободным выбором. Не верите? Проверьте!

Восьмое: они могут осознать одну важнейшую истину – никто не может силой, хитростью, уговорами или обманом заставить другого человека сделать что-либо. Он может только сообщить ему о своем желании самым трогательным и ясным образом, пригласить его к совместному действию, и – ждать от него ответа.

Постепенно я осознаю, что самый быстрый и надежный путь прийти к совершенству и гармонии в отношениях – это не пытаться изменить «злые и нехорошие» качества партнера, но поменяться самому, в сторону сближения с ним – и тут же увидеть мир преображенным и совершенным – ровно в той мере, в которой удалось сделать это.

Девятое: партнеры понимают, как никогда, что все, к чему они стремятся, проходя через непонимание, скандалы и раздражение – это как можно более тесная, близкая и эмоциональная связь друг с другом. Они видят все более ясно и отчетливо, что такая связь достигается, когда им обоим удается, в любых жизненных ситуациях, отождествлять себя не с ограниченным и линейным «Я», а с объемным, единым «Мы». Это «Мы» помнит и уважает желания обоих и удовлетворяет их – с легкостью и огромным удовольствием.

Я отношусь линейно к партнеру, и он – так же точно ко мне, и эта узкая направленность показывает все эти неприятные моменты в нас друг другу. Мы словно сталкиваемся с ним лбами на узенькой дорожке, и не можем разойтись, и ждем – кто кого пропустит?

Но если вспоминаем о том, что есть наше общее «Мы», единое целое – тут же добавляем к нашей реальности еще одно измерение. И оказывается, что в этом новом мире мы нисколько не противодействуем друг другу, не стоим друг напротив друга, упершись головами.

Более того, мы обнаруживаем, что наши жизненные линии не только не мешают, но даже – дополняют одна другую, рисуя прекрасную геометрическую картину жизни. Мы больше не противники, но – союзники, и каждый больше может не опасаться за то, что партнер в чем-то ограничит его личностный рост, посягнет на его уникальные и неповторимые качества. Никто не ломает себя, не подстраивает под другого, потому что видит – мы оба хотим развития и совершенствования, а не сопротивления и подавления.

Что дает нам возможность быть в этом состоянии единства, в этом объемном и прекрасном «Мы», не разбиваясь на части, не отдаляясь вновь?

Только то, что мы пытаемся любить друг друга.

Десятое: они могут прийти к тому, чтобы полюбить все, что есть в партнере, словно мать по отношению к своему ребенку, которая не делает расчетов и беззаветно любит его, что бы он ни сделал. Он для нее самый красивый, самый успешный, лучший из всех – она покрывает своей любовью все его грехи, все недостатки. И они могут прийти к тому же. И это – не в начале отношений, а после долгих совместных лет жизни, когда утихнут гормоны и страсти. В чем причина? Она проста – ведь это доставит им обоим несравненное, постоянно обновляющееся удовольствие.

Мне нужно научиться смотреть на партнера такими глазами, и тогда я увижу его подлинную, человеческую красоту, удивительную и неповторимую – а не отражение своего эго.

И он увидит то же – во мне.

Мы с ним можем подумать, друг о друге: «Если бы мы по-настоящему любили друг друга, то не замечали бы никаких недостатков, как мать, которая не видит в своих детях ничего плохого. Так действует естественная материнская любовь, застилая ей глаза. И даже если она замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями».

Прежде всего мы начинаем привыкать к осознанию того, что все пороки, которые мы видим в партнере, находятся в нас самих.

Но при большом желании мы подходим к такому порогу, к такому единству, когда понимаем, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком нашей любви к нему.

Тут-то мы и переходим к следующему этапу – «Мы», на котором работаем не только со своими желаниями и свойствами, но и – с его.

Из этого нейтрального состояния мы пытаемся почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели партнера.

Чтобы исполнить их – как свои собственные, и испытать от этого несказанную радость и счастье.

Чтобы предъявить партнеру свои собственные желания, дать ему исполнить их, как его личные, и насладить его этим – сверх всякой меры.

Это и есть – любовь.

Предмет, к которому мы подошли, достоин отдельного и подробного рассмотрения в следующей части нашей книги.

Самое малое из того, что нужно знать при восхождении на седьмую гору

• Есть универсальный закон: «Каждый видит неисправности в меру своей испорченности», или, если проще: «Любой видит в другом человеке свои собственные недостатки».

• Любому, кто помнит об этом, становится легче жить.

• Ваш партнер – идеальное зеркало, в котором вы можете увидеть все СВОИ недостатки. Почему? Потому что с ним вы скорее всего проводите большую часть своего времени.

• Итак: это замечательно, если вы видите в партнере недостаток, мешающий вам жить. Помня правило «зеркала», вы можете привести себя в порядок, исправив в себе изъян, замеченный в нем. Кроме того, что вы станете привлекательнее для него, вас покинут некоторые сопутствующие проблемы в общении с другими людьми.

• А что с партнером? Вы начнете чувствовать друг друга так, что станете – как один.

• При большом желании вы подойдете к такому порогу, когда поймете, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком вашей любви к нему.

• И тогда, возможно, вы по-настоящему попытаетесь почувствовать, понять желания, свойства, чаяния, жизненные цели своего партнера.

• Чтобы наполнить их – как свои собственные, и испытать от этого несказанную радость и счастье.

• Чтобы предъявить партнеру свои собственные желания, и дать ему исполнить их, как его личные, и насладить его этим – сверх всякой меры.

• Ведь это и есть – любовь.

Чтобы подняться на эту гору, нужно прийти в совместных отношениях к такой большой любви, которая покроет все недостатки – и Его, и Ее, вместе взятые

Продлись, продлись очарованье!

Вспомним историю Георгия и Аллы. Они женаты двадцать пять лет. Им за пятьдесят, и у них все хорошо. Дети уже взрослые – старшая дочь живет отдельно, со своим мужчиной, сын учится на первом курсе химического факультета университета. Он – успешный адвокат, она – востребованный архитектор. У них большая квартира в престижном районе Киева, дом в пригороде, на берегу реки. Летом они уезжают на несколько недель в Италию – там у них вилла с большой террасой, с видом на море. У каждого члена семьи, в том числе у детей, есть машина. Родители постарались. Супруги часто ходят в театр, кино, на концерты. Вечерами любят читать что-нибудь вместе и обсуждают, и спорят – до раннего утра. Они по-прежнему сексуально привлекательны друг для друга. Любят путешествовать, объездили весь мир. Но иногда, возвращаясь, например, с французского горнолыжного курорта, с прекрасно проведенного совместного отдыха, полного приключений и трогательных моментов близости, в самолете они чувствуют, что им чего-то недостает. Жизнь уходит. Дети выросли. Чувства друг к другу – уже не те. Зачем все это? Какова цель? Что их ждет? Спокойная и размеренная старость? Забота о внуках? Мудрые советы друзьям и близким? Воспоминания – за чайным столиком, на дачной веранде? В общем-то, все не так уж и плохо. Но неужели – это все, что им удалось взять от этой жизни? Не мало, но и – не так уж и много. А вдруг – есть что-то еще, что-то неведомое, неуловимое – то, что они упустили, не разглядели? И, если есть – то что это? И как это выявить, распознать, ухватить и реализовать?

Георгий часто вспоминает, как познакомился с Аллой на студенческой вечеринке, как впервые заговорил с ней, как попросил телефонный номер. Она была сказочно красива, его сердце бешено колотилось. Номер она не дала, но при этом загадочно улыбнулась. Всю следующую неделю он украдкой наблюдал за ней на лекциях и выспрашивал у ее знакомых – какие у нее желания. Что она любит? Какие цветы? Какие фильмы? Какие книги читает? Какие у нее увлечения в жизни? Узнав, тут же старался исполнить ее желания, как свои собственные. Ей нравятся белые розы? Он тут же дарил их – огромный букет, подкараулив ее около дома. Она радовалась, ее щеки покрывались румянцем, глаза блестели – и он был счастлив вместе с ней, как будто реализовал не ее желание, а свое. Она любит выставки архитектуры и дизайна? У него всегда были в кармане два билета. Более того, он старался быть в курсе всех новомодных течений в этой области, чтобы поддержать разговор. Она радовалась, и он был счастлив, как будто доставлял удовольствие не другому человеку, а себе самому. Она любит кататься на горных лыжах? Георгий был вынужден обучиться этому непростому виду спорта – для нее. Она была счастлива, скатываясь с горы – он радовался ее наслаждению, как своему собственному. С невероятным воодушевлением и энтузиазмом он выискивал ее желания и исполнял их. Он был вдвое больше себя самого, включив в себя и ее желания, и свои – и счастья тоже было вдвое больше. Это продолжалось несколько месяцев.

Что это было?

Любовь, конечно – когда радуешься за другого человека больше, чем за себя. Когда знаешь все его желания и принимаешь их, чтобы исполнить, а он берет твои желания – чтобы реализовать их. И тогда вы вместе ощущаете общие желания и наполняете друг друга: он – твои желания, а ты – его. И нет никаких ограничений для того, чтобы вы были счастливы постоянно, пока есть у вас желания, и радовались неограниченно, и нет того, что бы могло разъединить вас.

Они поженились, прошли годы, это чувство исчезло. Иногда, сидя на великолепной террасе, с видом на море, в Италии, и наблюдая заход солнца, Георгий мечтает – вот бы вернуть былые чувства! Он бы отдал за это все свое благополучие. Но как?

В нашей семейной жизни бывают моменты, когда мы испытываем высочайшее, ни с чем не сравнимое ощущение счастья, озаряющее будни яркой вспышкой. Впервые соприкоснувшись с этим, мы удивляемся тому, что нечто подобное вообще возможно. Ведь раньше мы и не подозревали о таком…

Полагаем, у каждой пары бывают мгновения необыкновенной сопричастности, – когда партнеры словно живут друг в друге, пронизывают друг друга, когда между ними проявляется такое сплетение, взаимопроникновение, от которого не сбежишь, никуда не денешься – так захватывает дух. Родство, близость, доходящая до единства, буквально дурманит их, и в этом всплеске любви они теряют голову.

Подобные мгновения посылает сама Природа, для того, чтобы мы сблизились и создали семью, произвели на свет потомство, воспитали и оберегали его – ведь род человеческий не должен прекратиться.

Однако без должного контроля с нашей стороны счастливые времена уходят невзначай – так же, как и пришли. Это продолжается всего несколько минут, несколько дней, несколько недель. Здесь многое зависит от нас самих, от периода, «полосы», которую мы проходим в жизни.

А затем «наваждение» исчезает…

На вершине взаимной любви

Если у нас появляется возможность свободно выражать свои переживания, то в наше сознание вторгаются нереализованные в прошлом эмоции. Любовь высвобождает их, и они начинают сказываться на наших нынешних взаимоотношениях.

Создается впечатление, будто эти нереализованные эмоции дожидаются момента, когда вы достигнете пика взаимной любви, чтобы притянуть к себе ваше внимание[23].

Как продлевать этот накал единства – так, чтобы он захватывал, «пьянил» нас и не отпускал? Как задерживать такие моменты, как «продлить очарование»?

Возможно ли это – всегда быть на вершине взаимной любви?

Что нам поможет?

Конечно же, все те упражнения, с которыми мы познакомили вас на страницах этой книги. С их помощью мы строим образы друг друга, учимся понимать, чувствовать, принимать и радовать – один другого.