Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь Аксюта Максим

Несколько советов

Что нам поможет на пути к вершинам любви? Разумеется упражнения, которые мы дали. Но, кроме этого, есть еще несколько простых советов.

• Доверяйте своим чувствам, но еще больше – разуму.

• Нарисуйте идеальный образ своего партнера, примите, одобрите и поверьте в него.

• Думайте и мечтайте о нем, как о человеке, рядом с которым вы можете чувствовать себя несовершенным, слабым, но самым желанным и понятым. Чтобы это сбылось, открывайтесь ему полностью.

• Радуйтесь трудностям, ссорам и непониманию, потому что это – новый этап в ваших отношениях, открывающий путь к вершинам любви.

• Все уступки, которые вы делаете друг другу, должны быть «уступками любви».

Есть пары, которым очень помогли эти советы. Кто их автор? Догадайтесь!

Конечно же, коллективная мудрость наших восемнадцати семейных пар.

Прежде всего мы должны сформировать привычку обращаться не столько к чувству, сколько – к разуму. Ведь теплое ощущение, мелькнувшее когда-то, уже исчезло, а память о нем исковеркана перипетиями последующих жизненных этапов. Этот проблеск родственного чувства был спонтанным, безрассудным – а теперь мы хотим задействовать разум, чтобы проанализировать этот всплеск.

Только он поможет нам заново вызвать его из прошлого – того прекрасного времени, когда мы ходили рука об руку и жили душа в душу, не в силах расстаться и пылая чувством до такой степени, что казались парой безумцев с вечными улыбками на лицах.

Мы хотим воссоздать это ощущение, чтобы оно подсластило нам жизнь и придало ей вкус, смысл. Кроме того, тем самым мы сможем излучать тепло и участие на своих детей и близких.

Вот почему надо обращаться к разуму.

Именно с его помощью мы придем к испытанному ранее чувству, но теперь оно будет сбалансированным: мы не потеряем голову и сможем жить с ним долгие годы, развивая его и присматривая за ним. Включаясь в желания и потребности партнера, мы не лишимся дара речи от избытка эмоций, а сможем делиться впечатлениями и переживаниями, измерять и обсуждать их. Мы будем точнее передавать друг другу обуревающее нас чувство любви и привязанности, усиливая и возвышая его, еще и еще, над всеми жизненными перипетиями и над привычкой, везде оставляющей пресный привкус.

Не стоит рассчитывать на «спонтанные», случайные, бесконтрольные всплески эмоций.

Мы заключаем соглашение о том, что сами будем порождать любовь между нами, и пестовать, развивать ее. Мы не ждем никаких проблесков из неведомого источника, а сами ведем дело.

И тогда, что бы ни происходило на протяжении нашей долгой жизни, мы сможем поддерживать огонь любви так, чтобы он постоянно обеспечивал нам поддержку, придавал замечательное, надежное ощущение, согревающее на всех этапах пути.

Каждый из нас обращается и относится к другому как к лучшему, важнейшему, умнейшему, уникальнейшему в мире человеку. Мы не боимся преувеличений, не избегаем высоких слов и комплиментов – напротив, мы ищем их.

Привычка становится второй натурой – мы действительно начнем видеть в своей «половинке» то, что ей приписываем.

Попробуйте выполнить это непростое упражнение, и вы не пожалеете.

Объективной реальности нет.

Мы всегда видим то, что рисуем на «холсте» своего сознания. По сути, мы не замечаем партнера, хотя и живем вместе. Мы настолько привыкли к нему, что лишь изредка за внешним видом фокусируемся на чуть более глубоких гранях.

Предположим, я – муж, глава семьи. Никто не требует от меня изначально искренних чувств. Мысленно я представляю себе жену, как королеву красоты, в своем духе: неотразимая, в высшей степени рассудительная, замечательная хозяйка, идеальная мать, умная и добрая, привлекательная, сексуальная и т. д. И я отношусь к ней так, словно она отвечает всем этим параметрам, – пока действительно не разгляжу в ней все эти качества.

Я рисую в воображении образ лучшей в мире жены – образ, охватывающий все сферы жизни, все ситуации. Но дело не ограничивается фантазиями – я работаю над собой, чтобы на деле относиться к жене так, как будто она и есть – этот образ. Я буквально «программирую» себя и наши взаимоотношения.

Так или иначе, нарисовав себе идеал, я «облачаю» его на партнера. Отныне он для меня именно таков. Причем дело тут не во внешности. Я внутренне пронизываю все его качества совершенством. «Это же моя жена – а значит, лучшее, что может быть».

Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты – несмотря ни на что.

Все в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что мое бестолковое «Я» застит мне глаза.

Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, – и в то же время я веду себя с женой так, словно она все разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий – я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным все в ней и все, что от нее зависит.

Главное в этой картине – не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнера. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и «запрограммировать» себя на определенное поведение.

Работая таким образом, через неделю, месяц, полгода, – я вдруг обнаружу, что все переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…

Одним словом, «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Любовь приходит тогда, когда я показываю партнеру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.

Итак, мы ведем с партнером эту внутреннюю работу – взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры, мы во всех ситуациях признаем друг друга ИДЕАЛЬНЫМИ. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.

А в итоге «сказка» станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок.

Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и еще большей любви.

Роскошь быть несовершенным и слабым, но желанным, и понятым, и принятым – навсегда, которая доступна лишь тем, кто раскрывается партнеру полностью.

Признайтесь: вы мечтали о таком?

Вы недалеко от реализации своих тайных желаний. Потому что теперь вы не боитесь, что партнер может вас отвергнуть – из-за нескольких ваших несовершенств. Вы не опасаетесь больше, что он не воспримет некоторые ваши желания и не ответит на них полной и всепобеждающей взаимностью. Он не будет пользоваться вашей открытостью, чтобы причинить вам неудобство и боль.

Более того, он потребует от вас полного раскрытия всех ваших секретов и тайн. Даже – самых страшных и ужасных.

Таких качеств, в которых вы сами себе боитесь признаться.

Почему?

Потому что, если вы скроете хоть что-то, утаите от него самую малость вашего сердца, испугаетесь, смалодушничаете, будете излишне рассудительным и осторожным человеком – он не сможет любить вас полностью.

Он будет любить лишь ту часть, которую вы ему открыли.

Он никогда не познает вас целиком, а вы не увидите, как, несмотря ни на что, прекрасны – в его зеркальном отражении.

Зачем лишать его возможности и радости любить? Зачем лишать себя удовольствия быть полностью, со всеми потрохами, узнанным, – и все равно любимым?

Сближаясь друг с другом, мы не стираем свои индивидуальности и различия.

Чем больше наши семейные недоразумения и «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.

А если их нет, то и любовь будет не так сильна.

Представьте себе супругов с большим опытом совместной жизни, которые знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им порой недостает тех малых неудобств, которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода развлечением. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера. А когда тот рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.

Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».

Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.

Во всем, что мы делаем, присутствуют «плюс» и «минус». Так устроены мы, таким создан этот мир. Поэтому приветствуется зрелое осмысление принципов совместной жизни, – серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми и кроется совершенство. Так в электричестве: ток тем сильнее, чем больше разность потенциалов.

Итак, мы узнали друг друга, все слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно «играть» и «притрагиваться» к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного «вдаваться» друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь.

Это настоящее искусство.

Если все гладко и тихо, то любовь будет не так сильна.

Как только мы осознаем, что благодаря трениям и конфликтам можем стать более сильными, любящими и заботливыми, – перестанем бороться с ними, оставляя себе шанс к подлинной близости.

Поэтому недостатки и проблемы должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, – но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.

И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.

Известно, что характер ребенка начинает проявляться в двухлетнем возрасте, а в 5–7 лет он явно демонстрирует его, и с этим ничего не сделаешь. Мы вынуждены это принять. Мы видим, что одни качества он унаследовал от бабушки и дедушки, другие от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью.

Так и в партнере мы должны принять и такие качества, которые нам не очень приятны, – ведь мы стремимся полюбить его всем сердцем и душой!

Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в нем остаются те же самые взгляды и привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – ключ к согласию в семье, формула успеха.

Мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него.

Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего ограниченного «Я», и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях.

Мы демонстрируем друг другу этот уважительный подход в качестве хорошего примера.

Кстати, эта тема настолько интересна и важна, что достойна отдельной главы.

Уступки любви

Уступки, уступки…

С каким намерением вы уступаете своему партнеру? Предлагаем вам несколько вариантов ответа на этот вопрос, вы же подберите себе тот, который наиболее вам близок.

• Если он первый покажет свое доброе намерение, то, так и быть, я тоже уступлю когда-нибудь.

Я уважаю своего партнера, но это не значит, что я всегда буду ему потакать. Дойдет до того, что я стану его рабом. Я тоже бываю прав(а) – так пускай он уступит первый.

• По очереди, по-честному.

Мы понимаем, уступать в семье надо, без этого никак. Чтобы все было без споров, мы будем делать это по очереди, так никому не будет обидно.

• Я уступлю ему, потому что невозможно терпеть его скандалы.

Я первый/первая уступлю своему партнеру, чтобы было меньше крика и разборок, – ведь я их не люблю, эти споры и проблемы, – сколько можно портить себе нервы? Так мне более комфортно – уступить.

• Я уступлю партнеру, потому что, сделав это первым/первой, я буду ощущать себя сильным/ сильной и великодушным/великодушной.

И это воистину так – я столько стараний прикладываю для нашей семьи!

Во всех этих примерах – уступки. Но – не уступки любви.

Я уступаю не из-за слабости и не из-за того, что хочу почувствовать себя великим и сильным. Ведь теперь речь идет не об этих мелочах – а о любви!

Я получаю от этого другой выигрыш, настоящий – ведь таким образом я умножаюсь, расширяюсь как минимум вдвое. Теперь есть не только я – но я и мой партнер, которого я стремлюсь принять и полюбить всем сердцем! Значит, если я включил его в себя, то мои желания и стремления увеличились в два раза!

Например, я отдаю партнеру стакан чая, но при этом я не лишаюсь его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю его желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Он пьет этот несчастный чай, смотрит на меня с благодарностью, и я радуюсь за него больше, чем за себя, чем если бы я сам выпил его – ведь я стараюсь любить его, всем сердцем и душой! Я счастлив от ощущения удовольствия, которое он получил, словно мать, радующаяся от удовольствия, доставленного своему малышу. Известно, что мать наслаждается вкуснятиной, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.

Благодаря этому, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Если я не отменяю себя, у меня нет возможности расшириться, стать невероятно большим.

Уступка состоит в том, что я отменяю свою границу и позволяю зайти внутрь себя чужим свойствам, желаниям, целям! А я принимаю их так, будто они мои собственные. Иначе я не вырасту и не смогу ни с кем связаться – я навсегда останусь внутри своего напыщенного «Я», которое, по сути, является круглым нулем, замкнутым со всех сторон.

Я не смогу радоваться оттого, что счастлив мой партнер – как тогда, в начале знакомства с ним, безумно и искренне.

Я не смогу получить удовольствие оттого, что рады мои дети, родители, друзья или кто-то еще, потому что не смогу преодолеть свое эго и впустить их, таких родных и близких, в себя, и наполнить их, и быть счастливым именно от этого…

Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру дома, по телевизору?

Там вы находитесь в окружении десятков тысяч людей, – вы наслаждаетесь от общего переживания, взаимного включения, единой цели – хотя бы с половиной из них, болеющих за вашу команду. Это расширяет ваши органы восприятия. Вы становитесь таким же большим, как тысячи людей вокруг вас.

Впитывание, поглощение, взаимное включение – это необходимое условие для развития, форма жизни. Всем знакомы научно-популярные фильмы о том, как встречаются две клетки и сливаются в одну, а затем начинают множиться и разрастаться в новое тело? Это возможно лишь за счет того, что каждый уступает, открывается, чтобы соединиться.

Без этого не будет полной и совершенной жизни, в этом и заключается весь ее секрет.

• Уступки любви.

Если люди действительно любят друг друга, им больше не нужны уступки.

Сама любовь – она решает все вопросы.

Они просто принимают партнера таким, какой он есть – как любимого ребенка. Более того – они ощущают его, как себя самого.

Если родитель вернулся с работы голодный и сел ужинать, а ребенок просит какой-то кусок из его тарелки, тот с удовольствием ему его отдает, – это не называется уступкой.

Разве мать должна идти против себя, уступать в чем-то, чтобы заботиться о своем младенце?

Разве отец идет на уступки, покупая сыну велосипед?

Они делают это, потому что любят своего ребенка, как самого себя.

Они делают это, потому что получают от этого усилия любви огромное удовольствие.

Навстречу друг другу

Вы с партнером начинаете с осознания того, что вы – два эгоиста, стоящие друг против друга и разделенные бесконечной дистанцией. Далее, каждый должен оставить свою первородную точку и начать приближаться к партнеру.

Чем больше вы приближаетесь к противоположной стороне, тем дальше оставляете свою природную, базисную точку и вам все труднее продвигаться. То же самое и вашему партнеру: по мере того как он оставляет свое «Я», ему все тяжелее двигаться вперед. Все это происходит за счет взаимных уступок, до тех пор, пока вы внутренне не соприкоснетесь.

Это – первая точка контакта. Вы принимаете от партнера все, что необходимо ему в силу его характера так, что это становится необходимым и для вас. А он принимает от вас все, что нужно вам в соответствии с вашим характером, и делает это необходимым для себя. В такой форме между вами возникает соприкосновение, стыковка, взаимное проникновение. В сердце каждого из вас, образно говоря, есть выступы и выемки, которыми вы входите друг в друга.

То, что важно вашему партнеру, должно стать важным для вас, и он делает то же самое по отношению к вам, чтобы между вами возникла какая-то общая область. Работа в ней помогает вам соединиться благодаря вашим стараниям удержать эту связь во всевозможных ситуациях.

Эта общая территория и называется вашей супружеской парой – вы уже знаете.

Это словно две пересекающиеся окружности с общей зоной, в которой каждый принимает от другого его желания так, будто они ему важнее собственных.

Кроме нее, у вас есть еще огромные территории, принадлежащие только партнеру или вам. А что же делать с ними?

Но вы уже привыкли к уступкам любви настолько, что не можете без них! Даже если можно было бы исправить разницу между вами, – вы не желаете этого. Вы чувствуете во всех противоречиях возможность для особого соединения. Адреналин бурлит в вашей крови. Вы уже понимаете, что без них его не будет – особого, изысканного наслаждения.

Все эти шероховатости помогают вам связаться друг с другом. Именно благодаря тому, что вы уступаете друг другу, вы ощущаете между собой тонкую чувственную связь – основу истинной любви.

Без взаимных уступок связь не возникнет.

Если бы с самого начала вы были бы во всем согласны друг с другом, то не почувствовали бы ни трения, ни контакта. А когда вы уступаете друг другу в противоречиях и муках, вы не отменяете свое ограниченное «Я», – но поверх него строите эту связь. И потому она такая стойкая, непоколебимая, сильная – между вами сохраняется внутренний конфликт, но именно поверх него, за счет ваших бесчисленных внутренних усилий, все выше и выше, вырастает и развивается невероятная, всепобеждающая любовь.

«Общая территория» – это ваше удвоенное эго, и именно оно крепко связывает вас и позволяет ощутить выше него ваше прекрасное, неповторимое соединение.

Вы строите свои уступки на основе понимания, что ваши характеры невозможно изменить и что вы не собираетесь исправлять и ломать партнера. Вы не требуете от него никаких перемен.

Вы основываетесь лишь на взаимном согласии.

Каждый из вас понимает: «Я уступил, но это не называется, что я согнулся. Я поднялся над собой, а не перечеркнул себя. Я осознаю, что не согласен с партнером, и в то же время знаю, что мне выгодно принять его желание, его привычку, его взгляд – выше своего желания, привычки, мнения. Получается, что я остаюсь при своем мнении, а он – при своем. Но я сознательно позволяю ему властвовать надо мной. А он, со своей стороны, делает то же самое. Это непросто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя все, что есть в нем: и положительное, и отрицательное, а он включает все, что есть во мне».

Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом он включает в себя другого, и это рождает между ними соединение, слияние, полное перемешивание желаний.

В итоге партнеры понимают, что таким путем достигают новой эпохи в своих семейных отношениях, нового измерения в восприятии супружества, человека, общества, мира.

Человек начинает смотреть на все другими глазами. Он видит, в какой форме существует жизнь, в чем ее тайна.

Он начинает чувствовать, как все живет и дышит, как все развивается.

Сам по себе он был какой-то мертвой клеткой. Но теперь он может вбирать внутрь себя весь мир и включать в себя абсолютно все. При этом сохраняя свои границы, не ломая себя. Это очень важный момент, потому что люди часто понимают уступки в совершенно противоположном смысле, как отказ от своего желания, с риском тут же быть проглоченным кем-то другим, как кролик удавом.

Сделаем выводы.

Вы уступаете не из-за слабости и не из-за того, что хотите почувствовать себя великим и сильным. Ведь теперь речь идет не об этих мелочах – а о любви!

Вы получаете от этого другой выигрыш, настоящий – ведь таким образом вы умножаетесь, расширяетесь как минимум вдвое. Теперь есть не только вы – но вы и ваш партнер, которого вы стремитесь принять и полюбить всем сердцем! Значит, если вы включили его в себя, то ваши желания и стремления увеличились в два раза!

Благодаря этому вы получаете новые инструменты восприятия, возможности насладиться.

Вы открываете свои границы и пытаетесь использовать свое желание, свои привычки, все свои способности для наполнения стремлений другого человека.

Ваша уступка состоит в том, что вы немного пренебрегли собой, чтобы исполнить его желания. За счет этого вы обрели его ощущение, его разум, его мысль – его наслаждение, радость и счастье. В совокупности, вы выиграли.

При одном только условии – если вы изо всех сил пытались любить его, как самого себя.

А он – вас.

Артур и Вика

Помните эту пару? Артур и Вика живут в Сочи.

Они женаты уже семь лет, у них прекрасные дети – мальчик и девочка. Артур на двенадцать лет старше, у него серьезный бизнес – он управляет несколькими гостиницами в горах и на побережье. Днями и ночами он в разъездах – улаживает конфликты, решает проблемы. Приезжая домой, как правило, неожиданно, он засыпает жену и детей подарками и поцелуями. «Как я соскучился, если бы вы знали!» Он искренне улыбается и несказанно рад. Вика смотрит на своего мужа и думает: «А вдруг он искусно притворяется? Откуда я знаю, где он и с кем проводит время на самом деле? А вдруг он совсем отдалится от меня? И что делать, если он мне изменяет?» Вечерами она думает: «Как мне привязать его к себе еще больше? Как сделать своим – на сто процентов? Чтобы он никуда не ушел, не делся – от меня и наших детей? Ведь я так люблю его!» Артур думает: «Откуда я знаю, чем там занимается моя жена, пока меня нет дома? Где она бродит, к кому заходит в гости? Курортный город полон любвеобильных мужчин. Вика – молода и сказочно красива». В очередной раз он неожиданно возвращается домой из дальней поездки, встречает жену и детей. Радостные, они выбегают к нему навстречу, а он смотрит на них и думает: «Они – смысл всей моей жизни. Я бы очень не хотел потерять их». Но стоит признаться – он состоятелен и умен. Женщины, где бы он ни оказался, так и льнут к нему. Тяжело не сорваться, не уйти в загул. Артур боится – и как ему избежать этого? Как привязать к себе молодую жену и самому привязаться к ней – на все сто процентов?

Мы посоветовали этой паре выполнить самое сложное упражнение на свете. Артуру мы порекомендовали принять желания Вики, как свои собственные, и постараться реализовать их. Вике – принять желания Артура. Так они делали, когда впервые познакомились друг с другом. Так делают все люди, которые любят друг друга.

Пока любят…

Признаться, в их случае мы не рассчитывали на большой успех, но результат превзошел все ожидания. Может быть, расстояние, большую часть времени разделявшее их, помогло? Их желание ощутить более тесную и крепкую связь друг с другом, тем более в отдалении, было невероятно сильно. Где-нибудь в горах, на рассвете, Артур звонил Вике: «Хочу, чтобы ты полюбовалась этим прекрасным восходом солнца». И показывал ей, благо современные средства связи позволяют, то, что видит сам. Она помнила, что желание мужа – как ее собственное, и смотрела на чудесную природу, и восхищалась ей – как будто бы была рядом с ним, как будто бы она была сейчас – им самим. И радовалась – за него, и за себя. И чувствовала себя рядом с мужем – будто бы в нем самом. Вика звонила Артуру: «Мне грустно без тебя». Он откладывал важные дела, входил в ее настроение и отвечал стихами Басё: «Холодный дождь без конца. Так смотрит продрогшая обезьянка, будто просит соломенный плащ». Она писала ему сообщение, вполне серьезно: «“Я” того, кто знает, остается неизмеримым, подобно чистой воде, налитой в чистую воду» (Упанишады). И показывала ему ручей, текущий со склона горы, рядом с их домом. Он проникался ее желаниями, как своими, и отвечал: «Цветок… И еще цветок… Так распускается слива, так прибывает тепло» (Басё). И показывал сливовое дерево, наклонившееся над обрывом, и – солнце вдалеке. Артур звонил Вике: «Дико устал. Людям нужны только деньги. За них они готовы перегрызть друг другу горло. В чем смысл жизни?» Вика принимала его настроение, как свое, и показывала детей, играющих на веранде. Они ловили кошку и пытались надеть ей на голову дедушкину охотничью шляпу. Артур слал ей смайлики: «Ты – самая мудрая женщина на свете!» Вика звонила Артуру: «Хочу, чтобы ты приехал. Завтра. Ничего не хочу знать о гостиницах, проблемах и прибылях». Он показывал ей дорогу, из окна автомобиля: «Всю жизнь я только и делаю, любимая, что еду к тебе! Жди». И он, правда, ехал к ней, как к себе самому, может, не на следующий день, но – каждый миг своей жизни. И она ждала его, как себя, в любую минуту.

Мы спросили эту пару через несколько месяцев, какую пользу они ощутили от этой игры? Артур ответил: «Я понял, что моих радостей стало вдвое больше – и мои, и жены. Сто умножить на два – будет двести. Предположим, что проблем в жизни столько же, сколько счастливых моментов – по сто в месяц на человека. Эти горести мы тоже умножаем на два, но тут же делим пополам, потому что вместе они переносятся вдвое легче, – поэтому их остается ровно столько, сколько было бы у каждого из нас. Сто умножить на два и поделить на два – останется сто». Жена поправляет: «Ты забыл детей! Мы умножаем радости на четыре. А печали так и остаются – по сто на каждого».

Поверим им?

В любом случае, немного позавидуем и перейдем к следующей части.

Самое малое из того, что нужно знать при восхождении на восьмую гору

• Благодаря постоянному общению вы накапливаете в себе желания партнера, его стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру – так в вас создается подробный ОБРАЗ партнера.

• В один прекрасный день вам становится ПОНЯТЕН его внутренний мир – причины его поступков и мотивы его поведения.

• В такой же прекрасный день вашему партнеру становится ПОНЯТЕН ваш внутренний мир – причины ваших поступков и мотивы вашего поведения.

• С огромным удивлением вы обнаруживаете, что вам, оказывается, вовсе не надо исправлять друг друга! А все «выступы» и «выемки» в вас, все достоинства и недостатки одного и второго настолько соответствуют вашему единому МЫ, что каждый из вас идеально входит в сердце другого и восполняет его.

• Это называется «каплей единства» – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной.

• Вот это ощущение единения, эта капля жизненной энергии – и есть любовь между вами.

• Более того, выясняется потрясающая вещь – чем больше ваши недоразумения, разногласия и различия, – тем выше и больше будет ваша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают вам строить ее.

• А если их нет, то и любовь будет не так сильна.

• И еще одна деталь: если люди действительно любят друг друга, им больше не нужны уступки.

• Сама любовь – она решает все вопросы.

• Они просто принимают партнера таким, какой он есть – как любимого ребенка. Вы уже знаете, почему – ведь они ощущают его, как себя самого.