Я и Софи Лорен Верховский Вячеслав
– Это ж просто ужас на подкладке! Может, купим что-то новое, сынок? – и при этом постоянно добавляли: – Столько лет носить – довольно дико! Даже если шуба из Америки…
Искушали, как могли они, склоняли. Но – не отрекаются любя! Она ж как талисман и все такое…
В общем, шубе я не изменил!
Нет, если бы купили мне такую же! Но где?! Не в Массачусетс же лететь!..
И вот однажды… Утром я хватился – шубы нет. Нас обокрали! Под покровом ночи. А за окном – серьезная зима.
Я, конечно, заметался…
А мама с папой:
– Не переживай! Мы щас вызовем такси и что-то купим!
Я в слезах:
– А что еще?!
Мол, что еще у нас украли? Из квартиры.
И мама с папой:
– Больше ничего.
Выходило, взяли только шубу?
Мне это показалось очень странным. Как же так?
И тут я задохнулся – понял все:
– Что же вы наделали?! Зачем?!
Под покровом ночи, уничтожить! Как в той сказке, лягушачью шкурку…
Отводя глаза, опять твердят:
– Вот, обокрали…
Уходя в глухую несознанку.
Тут к нам в дверь несмело заскреблись. На пороге два бомжа. Глазам не верю – держат мою шубу! И робко, деликатно извиняясь:
– А не вы ее на свалке обронили?
Меня весь город в эту шубу знал! И даже лучше, между прочим, чем в лицо.
Бабка поспешила:
– Нет, не наша! Заберите эту гадость поскорей!
И незаметно их подталкивает к выходу.
Но я успел!
Я выхватил пропажу, всю обнял…
Те даже прослезились:
– Это ваша! Они нашли друг друга, поглядите!
Бабка сразу их погнала, тех бомжей. И им не обломилось ничего, чтоб опохмелиться, это ж утро. На что они надеялись, в душе…
Так, у родителей их заговор сорвался!
Нас – уже ничто не разлучит!
И продолжал ее носить где только можно…
А от нас неподалеку жили родственники. Город Жданов (бывший Мариуполь), а теперь он Мариуполь (бывший Жданов) где-то в сотне километров от Донецка. В общем, позвонили, задыхаясь. Не семья, а чередующиеся гласные – Моня, Маня и, конечно, Миня. Позвонили. И, захлебываясь в собственных словах:
– Тут такое, тут у нас такое!
– Что такое?!
– Тут у нас… – срывающимся голосом. – В общем, сдали тут у нас…
– Господи, кого?! – бабка ела, бабка поперхнулась.
Те, задыхаясь в трубку и хрипя:
– Тут! У нас! В комиссионку! Сдали шубу! Как у Славы, только взрослого размера! И только… В общем, отложили вам на час!
Про мою шубу они были уже в курсе.
Наша бабка:
– Вы хоть не ошиблись?
– Не дай бог!
И описали: по приметам все совпало! Крашеные пятнышки, подкладка…
– А хоть Детройт?
– Еще какой Детройт!
– А хоть новая?
– Практически не деванная!
Видно, кто-то получил себе в посылке и от греха подальше тихо сдал.
Не медля, мы помчались в город Жданов, потому что отложили нам на час. Машина, допотопный «Запорожец», казалось, выходила из себя.
Мы домчались меньше, чем за час.
Когда вломились мы в комиссионку с Моней-Маней-Миней во главе, продавцы подумали: захват! И чуть не сдались…
Я, едва ее увидел, обомлел! Она – моя! Шуба состояла из мутона. Переливчатая, с крашеными пятнышками. Подкладка – саржа, роговые пуговицы. И, главное, бобровый воротник!
Мне не терпелось поскорей ее надеть. Папа:
– А поворотись-ка, сынку! Как влитая!
И на бирке там еще «Детройт». Моня-Маня-Миня – не ошиблись!
А бабка жала руку продавщице и рыдала на ее плече. Та же думала: бывает, ненормальная!
В новой шубе возвратились мы домой.
Я учился… Так, чтоб не соврать, уже на пятом курсе института.
И мне родители:
– Все, в этой шубе, ты ж хотел, уже не стыдно побывать в Москве…
Они дают отмашку: можно ехать!
И в новой шубе я поехал покорять.
Я ехал в поезде, ухаживал за ней. Она висела, тихо любовался.
Так мы с ней добрались до Москвы.
Возле станции метро «Речной вокзал», этаж двенадцатый, проживала моя тетка. А она… Ну представьте: рост огромный, метр девяносто, косая сажень – это про нее. У нее я и остановился…
Имя тетки я не знаю до сих пор. Моя мама называла ее Боня.
Боня сразу:
– Ах, какая шуба! Тебе успех в ней точно обеспечен!..
А она словами не разбрасывалась.
Мне казалось, все на меня смотрят, в этой шубе, все оглядываются. И, скорее, так оно и было. Взять один бобровый воротник…
Так я покорял собой Москву. Я ходил, показывал себя, собирал восторженные взгляды. Элегантная такая, вся мутоновая. Переливчатая, с крашеными пятнышками.
– Ах, какая шуба!
– Да, такая!
Подкладка – саржа, роговые пуговицы. И еще у шубы поясок.
И оглядывались, свинчивая шеи…
А когда я посетил их Мавзолей, мне показалось, что гвоздем программы был – не Ленин!
В общем, произвел фурор и там…
День отъезда. Скоро на вокзал.
Вдруг у Бони соображенье, напоследок:
– Ты же ошивался всюду здесь, Москва большая! Взял бы шубу, вышел на балкон. Чтоб выбить пыль. У вас своей хватает потому что!
Тетка дело говорит, она умна…
Вышел на балкон, с душой тряхнул. Раз, другой. Пыль действительно скопилась в ней, дай боже! В третий раз, когда я энергично… Не потому что я не удержал, а просто вырвалась. Шуба вырвалась из рук и – улетела. Прямо вниз. Практически отвесно.
Я окаменел – не передать! А потом глазами вниз – и чуть не выпал. Там три собаки, маленькими точками. Внизу. Уже встречали шубу дружным лаем. Я крикнул им отчаянно:
– Не сметь!
Но они под козырек, увы, не взяли. Кто я им?! Двенадцатый этаж!
Я на лифт надеяться не мог: с моим счастьем – я застряну навсегда.
Так я еще не бегал никогда: через пять ступенек на восьмую!
Я успел – все только начиналось! Две собаки раздирали мою шубу. С наслаждением. Видно, думали: упал какой-то зверь. Буквально с неба. И захотели с ним подискутировать…
Шекспировские страсти отдыхали!
Собаки разыгрались, увлеклись.
Мою шубу попытался я отбить, отчаянно, как никогда ни до, ни даже после. Я схватился было за рукав, но он ожил: из рукава явилась третья, просто выпрыгнула, вроде не собака – собачонка! Но, оказалось, самая задиристая, и, оскалясь, – прямо на меня!
Шуба уходила на глазах.
Я отпрянул, ничего не оставалось.
Так они загрызли, мою шубу…
Убитый горем, я только выхватить успел клочок клочка. Его оплакать, к сердцу приложить…
Меня собаки провожали дружным лаем.
Сам не свой, я возвратился на этаж. Боня сразу:
– Шуба, где она?!
– Я… Ее… Трусил… – опустошенно.
И, показав клочок клочка, я тихо всхлипнул.
Боня в шоке, Боня – просто в ужасе:
– Ты был же украшеньем Мавзолея!
А нужно уже ехать. Что надеть? На улице зима без послаблений, полновесный минус двадцать пять. И она – дает свое пальто:
– Быстро надевай – и не раздумывай!
(У нее их было несколько, пальто.)
А она же роста – ого-го! Ну просто гренадерского размаха! И на формы Бог не поскупился: бюст – такой, и бедра… Всё такое! Я мог трижды завернуться в то пальто. А характер добрый и отзывчивый. Вот взяла дала свое пальто. И еще зеленое в придачу! А что женское, так тетка ж – не мужчина…
И еще по полу волочилось! Но укоротить…
Она вздохнула, Боня незабвенная:
– Чтоб не опоздать, иди такой!..
Тогда в Москве терактов еще не было. Но каждый встречный милиционер тормознуть меня считал едва не доблестью:
– Так, а что у вас за пазухой? – шмонали. – Так, а здесь что? Ну-ка, раздевайтесь!
У меня кругом же оттопырено. Пальто помнило все формы наизусть: где у тетки бюст, что по бокам. А обо мне не думало совсем. И к тому же волочилось по земле. Зеленое, почти что ядовитое…
Я выворачивал себя им наизнанку…
Я путался в пальто и трижды падал. На меня все снова оборачивались.
Я едва успел на поезд, за минуту…
Столичной штучкой прибыл я в Донецк. Дома я, едва переступил, все отшатнулись:
– В чем ты, Слава? Ты совсем сдурел? А шуба где?!
Я им рассказал, что не сдурел. И даже предъявил клочок клочка.
Бабка:
– Не уйти нам от судьбы! – и засморкалась.
Мама ей составила компанию:
– Кажется, от шубы и подавно!
И со вздохом извлекла из шифоньера ту, испытанную временем, мою, которую я начинал еще со школы:
– Твоя взяла, носи ее, сынок!
Я надел – и тут же вышел в люди!..
А потом, в апреле 83-го, я был призван в армию, в советскую. Взять шубу в армию мне не позволили по уставу. Но тяготы армейской службы я переносил с достоинством и честью.
Когда я возвратился, отслужив, шубы в доме не было нигде.
Но и меня здесь больше не было, того: я вернулся взрослым человеком…
Клочья
Не верьте предсказаниям: Богу самому интересно, чем всё это кончится.
Прочел надпись: «Срок годности не ограничен». Запахло вечностью.
Не родись красивым: вырастешь – не узнают…
Всё терзаюсь вопросом: улитки! Не спешат или не могут?
Культурный человек, я кашлял в пепельницу. Потом я ползал под столом, сгребая пепел…
Казалось, что мы знали цену каждому.
Но, Боже, откуда эти бешеные скидки?!
Мужчина мучил ящерицу. Я на него крикнул так, что ящерица оглохла. Если вы где-нибудь встретите глухую ящерицу, – скажите мне спасибо.
Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми – все окна.
Происхождение человека: заработал денег – стал человеком.
В эпоху религиозных войн Бог – на стороне атеистов.
А меня совесть любит: она меня не мучает!
Если людей подслушивать, они окажутся такими подлыми!
Борюсь с косыми взглядами – ловлю их на себе…
В военкомате: «Среди вас глухие есть?» Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…
Весеннее наступление трудящихся. На одни и те же грабли.
В моей смерти прошу никого не хвалить.
В результате пластической операции женщина была красивая с натяжкой…
Где ангелы? Ау!.. Все, нету ангелов!
Вот и еще один миф рассеялся – о пресловутом ангельском терпении…
Дедушке доложили о моих успехах. «Много, – сказал дедушка. – Нужно быть скромней…»
Думайте обо мне, что хотите, но к людям с веснушками у меня особое доверие…
Из аннотации: «Действие сказки разворачивается в германском городе Вуппертале осенью 1834 года»…
Как часто свет в конце тоннеля – это озарение, что нам туда не надо.
Казалось, ничего не предвещало – но Бог миловал…
Из монолога эстета:
– Вместо «укола в задницу» следует говорить «укол в изголовье ноги».
Камень за пазухой не держу – работаю с колес.
Люди честные, пока им доверяешь.
На его месте я б не занимал чужое.
Написал работу «Влияние алкоголя на трезвость», где доказал обратное.
Покойник – это человек, но в переносном смысле.
Опасения – это надежды на худшее.
Обнаружен дневник первого гринписовца: «Участвовал в куликовской битве – на стороне куликов…»
Предчувствие конца нет-нет да и обманет…
Самый безопасный секс – это любовь.
Искусство и его жертвы
Соседка экономила на всем. Была скупая до изнеможения. Так, глядя телевизор, экономила на звуке, даже так.
Я у нее. И слышно еле-еле. Как всегда. На экране Алла Пугачева. Я сижу и напряженно вслушиваюсь.
Она заметила и… Даже устыдилась:
– Вам сделать хоть немножечко погромче?
Чтоб не травмировать больного человека, я развеял все ее волнения:
– Что вы, нет! Я понимаю по губам!
К нам в газету звонят из драмтеатра и диктуют афишу недели. Слышимость ни к черту.
– «Три сестры»! – кричат из театра. – «Три сестры»!
– Записала!
– Чехов! Чехов! А Пэ!
– Как?
– Инициалы!
– Повторите!
– А Пэ!
– Я не слышу!
– Ну, Александр Петрович, например!..
В Донецке есть один фотограф-репортер. Сказать о нем, что полный идиот, – это значит, просто похвалить. Но, как ни странно, фотограф Петя Домнич – неплохой. Даже на выставках каких-то брал призы. И хотя в годах, он очень прыткий.
Однажды в донецкой филармонии арии из опер пела народная артистка СССР Ирина Архипова, действительно великая певица. И вот, когда, воздев руки, она исполняла что-то из «Хованщины», стоя буквально на ободке авансцены, этот кретин, пригнувшись, как лазутчик, пробежал перед первым рядом и, нацелив на Архипову свой «Никон»…
А она – по роли – заламывала руки и страдала, ну, «Хованщина», народная трагедия. И вот тут. Этот Петя придушенно ей снизу зашептал:
– Улыбочку!
Солистка вздрогнула. Но продолжала петь.
– Улыбочку! – повторно выдал Домнич, так настойчиво…
Я где-то слышал, что певцам умным быть совсем не обязательно, но Архипова, народная певица, не выходя из образа, на весь зал ему пропела:
– Пошел во-о-он!
– Браво, бис! – аплодисменты, хохот. Наши люди!..
К «Хованщине» она не возвратилась.
Ну и Донецк уже не навещала…
Однажды, когда я ходил в младшую группу детского сада «Василек» № 7, воспитательница Мила Ивановна передала через меня домой срочную записку: «Срочная записка. Уважаемые товарищи родители вашего сына Славы Верховского! Сегодня во время мертвого часа уписалась девочка Людочка Атарова. Прошу принять незамедлительные меры!»
Родители долго ломали голову. Если, извините, казус случился с Людочкой Атаровой, то это, естественно, не к ним. Но как же «естественно», если Мила Ивановна срочную записку адресовала именно им, родителям Славы Верховского?
Они долго ломали голову, родители. И в результате обратились к воспитательнице Миле Ивановне напрямую. И что же оказалось? Оказалось: Мила Ивановна, увы, не ошиблась. Оказалось – во время мертвого часа Люде Атаровой, отдыхавшей на соседней раскладушке, рассказал я смешную историю.
Читать бесплатно другие книги:
