Конкурс «Мисс Галактика» Тэмлейн Александр

С трудом вырвавшись из цепких костлявых рук моей мертвой воздыхательницы, я ринулся вперед… и едва успел! Двери за мной захлопнулись, и ревущая и возбужденная толпа со всей дури врезалась в них с той стороны!

Замок защелкнулся, но я на всякий случай подпер их еще и спиной.

– Как вы думаете, я не слишком поправилась? – озабоченно повернулась ко мне улитка, кокетливо вертясь перед зеркалом. – Что-то мне кажется, я стала такая рыхлая-а-а-а.

Дверь затрещала, когда раззадоренные девицы принялись ломиться в нее с той стороны. Я забаррикадировал ее комодом.

– По-моему, вы замечательно выглядите, – искренне сказал я. – Нежно-перламутровая кожа, ясные васильковые очи, матовая бархатистость стебельков!

Улитка смущенно опустила очи долу.

– Ну хватит! – возмутилась она. – А то я сейчас покраснею.

– А зачем вы меня позвали? – удерживая сотрясающуюся дверь, деликатно осведомился я.

Улитка фыркнула:

– По-моему, эти звуки снаружи дают вполне четкий и определенный ответ! Алина мне приглянулась, и не хочется, чтобы вас разорвали в первый же день состязаний! К тому же, как ни старайтесь, вас на всех не хватит!

Я покраснел.

– А во-о-о-бще, – томно протянула она, – может, я коварно заманила вас, чтобы насладиться в одиночестве?! Вон вы какой галантный кавалер и сладкоречивый искуситель!

И прытким (для улитки, конечно) шажком приблизилась ко мне.

– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Я женат!

Увы, бежать было особо некуда…

– Ой-ой, – томно сказала улитка, прижимая меня своим большим, скользким пузом к стене. – А только приглядели бы вы за своей женой, не ровен час – убьют!

Я так и сел.

В прямом смысле этого слова – в большое, обитое бархатом кресло с подлокотниками в форме львиных лап из черного дерева.

– В к-каком смысле убьют?!

– В прямом, – жалостливо посмотрела на меня улитка, как на скорбного умом. – Али не знаешь, сердечный, как людей убивают? Или улиток, если на то пошло?!

– А-а… за что?! – наконец смог выдохнуть я.

Улитка оглушительно высморкнулась и промокнула платочком васильковые очи.

– За красивые глазки, – вздохнула она. – Кому надо, чтоб на конкурсе соперница победила?! Убьют, как пить дать убьют!

Меня на миг поразила сюрреальность обстановки: дамский будуар, бархат, шелка, пудра, помада (напомаженная улитка, кстати – это что-то!), приглушенный свет и слизкое брюхоногое, дающее советы спецагенту! Я мотнул головой, прогоняя наваждение.

– Да ты преувеличиваешь, – со слабой надеждой сказал я (я и сам не заметил, как перешел на «ты», – но, право слово, в данной ситуации было не до формальной вежливости!).

– Мда? – скептически отозвалась скользкая красотка. – Пока вы там массажем занимались, я кое-что разведала! Дриаде кто-то подсыпал удобрений, и теперь она похожа на зеленый пень с ромашками!!! Фею кто-то закатал в банку с огурцами! Она жива, но изрядно нахлебалась рассола! Красотке Джи с тремя чарующими карими очами поднесли настой драконьего бородавочника, и она вся стала обрастать руками! Но, что еще хуже, – ногами! Рыдающую девицу дисквалифицировали…

Она выразительно надулась:

– За одни сутки мы потеряли кучу участниц! И вовсе не на арене, а в будуарах…

Я возмущенно взревел:

– Так посадить их к едрене фене! Предотвратить преступление!

Улитка повернула все десять глаз, с укоризной взирая на меня:

– А за что? – резонно поинтересовалась она.

– Но…

– Пока трупа нет, и сажать-то некого, – нежно припечатала меня она.

Тут она меня уела. Но… сидеть и ждать, пока трупы появятся?!

– А что же делать? – растерянно пролепетал я.

– А что ж тут поделаешь, – грустно вздохнуло брюхоногое. – Большой бизнес! Он всегда грязный… Раз убьют, значит, такова судьба! Не увижу я больше своих родных болот, зарослей трехногого тростника, грязи перламутровой… пиявочек родных, агатово-черных!

Улитка снова потянулась за батистовым платком.

– А только Алину мне убереги! Так и быть, покушаться на тебя не стану (суховат ты для меня, слизи не хватает!), а девчонку жаль!

Расстались мы хорошими друзьями.

Все-таки милейшее существо эта Мелинда: если кому-то я и желаю победы, помимо Алины, так это ей! Ушел я через черный ход, открывающийся во вращающемся зеркале; надо полагать, специальная разработка для скучающих мисс Галактика. Снаружи было довольно тихо; только одна уже знакомая мне девушка-поросенок подкрашивала губы ярко-зеленой помадой.

Впрочем, оказаться наедине у меня все равно не получилось…

В холле меня уже поджидала моя восторженная личная рабыня!

Она благоговейно прижимала к груди папку и олицетворяла собой покорное желание идти куда надо, зачем надо и в какой угодно позе – хоть на край света! Спору нет, такое внимание льстило бы любому мужчине… если бы он не был женат, а его преданная служанка не находилась в начальной стадии разложения!!!

Аромат от нее шел еще тот…

Увлеченный церемонией конкурса, я и не заметил, как подписал с ней какой-то там контракт: подробности этого начисто выпали у меня из головы. Осталось только смутное воспоминание о том, что я чего-то ей наобещал… чего-то такого, за что мне Алина голову оторвет!

– А может, наш контракт еще не имеет юридической силы? – с надеждой переспросил я.

– Имеет, имеет, – лучезарно сияя, разбила она все мои мечты в прах. – Он грамотно оформлен, нотариально заверен, и теперь я навеки принадлежу вам – пока крайняя стадия разложения не разлучит нас! Но и тогда вы можете меня заспиртовать или закатать в большую банку формалина и поставить на полку: на память или как личного камердинера – я могу здороваться с гостями!

Меня пробрала легкая дрожь.

– А… может, не надо? – пролепетал я, делая шаг назад.

Увидев неуверенность в моих глазах, девушка залилась слезами.

– Я девушка неприхотливая! – умоляюще сложила она руки на груди. – Мне достаточно и какой-нибудь конуры или чемоданчик, где я могу тихо полежать…

– Ладно, – сдался я.

Мы в ответе за тех, кого соблазнили… даже если она сама пришла и вообще ничего такого не было! В смысле, я женатый человек, да и вообще девушки с многоножками в пузе как-то не слишком меня прельщают.

Уверен, что за такого рода амурные дела с сотрудницей от меня Алина и мокрого места не оставит… даже если поймет, что вышеупомянутой в ее-то посмертном возрасте могут заинтересоваться разве что кроты и черви.

Но что же с ней делать и куда ее вести?!

Как вариант, можно временно припрятать от Алины в брачном номере. Немного двусмысленно, ну да ладно. С другой стороны, моя жена ее уже видела, и если я начну эту новую сотрудницу № 2 где-то прятать, то это будет выглядеть еще подозрительнее!

Вздохнув, я протянул ей руку.

– Ладно, – сдался я. – Идем, буду официально знакомить тебя с моей женой…

Девушка густо залиловела и с дрожью прижалась ко мне.

Должно быть, ее никто не водил под ручку до этого – обычно боссы от секретарш требуют несколько иное.

Наконец я вернулся в номер.

Алина, уже вымытая, отмассажированная и розовая, как поросеночек, взирала на наше новое приобретение взглядом озадаченного Берии. Наконец вздохнула и милостиво махнула рукой, отчаянно массируя висок другой.

– Ну, что с тобой сделаешь, – призналась она. – Вот и секретаршу завел, все как у людей. Но только, Алекс, – у тебя ни стыда ни совести – посмотри, до какого состояния ты девушку довел!

Мы с зомби озадаченно переглянулись.

– Если у тебя уже есть любовница, – наставительно сказала моя жена, – она должна быть ухоженной, стильной, и вообще самой лучшей! Еще не хватало краснеть за пассию своего мужа!

Она озадаченно покачала головой:

– Ох уж эти мужчины! Все им объяснять приходится…

Я молча стоял, выпучив глаза. Думаю, если бы я на минуту расслабился и вышел из стойки «смирно», то так бы и рухнул где стоял!

– В общем, так, – деловито сказала Алина. – Вот тебе пятьсот кредитов из моего личного запаса. Меня организаторы спонсировали, на личные нужды, как и всех прочих участниц… Купи девушке все, что она пожелает, – кексов, мороженого, а также приличный костюм и дезодорант! И все должны делать мы, женщины! У вас, мужчин, никакого такта!

Я невольно обернулся на мою новую секретаршу: она смотрела на мою жену умиленным восхищенным взглядом, в ее глазах стояли слезы! Казалось, еще чуть-чуть, и она бросится ей в ноги, а там, глядишь, и перед фото ладан и мирру раскуривать начнет… Теперь я понимаю, как уживались девушки в арабских гаремах! Кажется, Алина твердо приняла руль «старшей жены» недрогнувшей рукой и намерена уверенно провести его через суровые будни обыденной жизни! Правда, не совсем понятно, к чему…

Алина картинно изогнула бровь:

– Ну же, Алекс, действуй!

Я откашлялся. Взял деньги. Зажмурившись, повернулся к своей «новой пассии».

Было как-то даже страшновато заглядывать ей в глаза – Алина тут уже наобещала, а выполнять как бы мне! То есть, никто выполнять, конечно, не будет, а только все равно странновато-о-о-о…

Панически приоткрыв один глаз, я увидел сияющую трупной синевой зомби-прелестницу, счастливую до безобразия.

Я всучил ей пачку мятых кредиток.

– Гхм… купи… – трупные пятна на ее щеке невольно притянули мои глаза, – тональный крем, ароматизатор воздуха, самые убойные духи и немного скотча! Будем приводить тебя в порядок.

– Так точно, о повелитель моего души и сердца! – четко отрапортовала она. – Бегу исполнить сей же час, боюсь ужасно ранить вас! Коль ваш заказ я не исполню, то накажите меня больно! Я вам готова услужить… и все-превсе, мой друг, простить! Я вам готова угождать… могу ведь даже…

– Во-о-о-он!!! – побагровел я.

Уж не знаю, что она там собиралась срифмовать, но некоторые варианты меня явно не радовали! Тем более, в присутствии Алины. Самый безобидный, который мне пришел в голову, – «поцеловать», но он не вписывался в ритм – слогов слишком много! А вот тот, что огнедышаще небезобидный, как раз удачно укладывался в стихотворный размер!

Наконец мы остались одни.

Я повернулся к Алине… и та, увидев мое перекошенное лицо, с хохотом рухнула на кровать!

– Алекс, ты что, и впрямь подумал, что я серьезно?! Вы, мужчины, такие легковерные… А бедная девушка, кажется, тоже поверила…

У меня отлегло от сердца.

– Ничего, разочаровываться в жизни полезно, – фыркнув, все еще немного мрачно присел на краешек кровати я. – Это, кажется, в нашей Вселенной называется взрослением…

Алина мягко обвила мою шею руками и привлекла к себе.

– Алекс, миленький, ты все еще дуешься? Ну, прости меня… Захотелось немножко подшутить над тобой, снять стресс… да и ты бы видел свою рожу, когда появился в дверях! С влюбленной зомби под ручкой, и на лице прям крупными буквами написано… э… ну в общем, написаны различные способы, которыми я буду тебя убивать!

Она хихикнула:

– Как было не подыграть бедняжке?!

Я расслабился и обнял ее за плечи.

И все ей простил.

Мы на самом деле прошли первый этап – тяжелый, опасный и почти кровавый. Как Алина осталась в живых – чудо! И ей совершенно точно нужна была психологическая разгрузка…

– А может, ну его, этот конкурс? – осторожно сказал я. – Ты мне больше нравишься в целом виде, чем в разобранном. Без следов покусов и легкого окаменения!

Алина тихонько фыркнула.

– Да, ты прав. Но я уже так далеко зашла! Не хочется бросать на половине пути! А, Алекс? Поддержи меня на этот раз, мой милый муженек. Очень прошу…

Вздохнув, я сдался.

Ну что с ними сделаешь, когда они так просят?

Разве что закатать в ковер и увезти в Солнечную Систему силой и контрабандой; так ведь не простит! А мне потом с ней еще жить, знаете ли!

– Ладно, – буркнул я. – Но тогда нужно проработать кое-какие моменты.

– Это какие же? – живо заинтересовалась Алина.

– Да не эти!!! – я возмущенно пихнул ее в бок. – Погоди меня заваливать на подушки… Хотя, они такие мягкие, хм… и ты мягкая, и… черт, прекрати!!!

– Мне нужно снять стресс! – безапелляционно заявила Алина, усевшись мне на живот и прицеливаясь поцелуем куда-то в районе шеи.

– Погоди, – мрачно сказал я. – Щас я тебе его добавлю, а потом уже снима-а-ай…

И вкратце рассказал ей все, что узнал от улитки, добавив откровения кота Мурзика.

Пару минут Алина пребывала в настоящей прострации.

Затем она вскинулась.

– Да что они могут со мной сделать?! – воинственно воскликнула она и тут же сникла. – Хотя, вообще-то… да что угодно!

Алина сдулась, как проколотый праздничный шарик.

– Ты прав, – признала она. – Нам нужно что-то им противопоставить!

– Я отправлюсь, поищу, – поднялся я.

– Только, знаешь что, – отчаянно покраснела она. – Если что-нибудь найдешь… лучше не предупреждай меня и применяй это средство только в том случае, если они и впрямь будут предпринимать что-то против меня! Пусть они вовсю жульничают, но я хочу, если уж доведется победить, то победить честно! Хотя, конечно, это сущей воды романтическая фантазия…

– Если мы заставим их играть без подвоха, то ты точно победишь, – улыбнувшись, поцеловал я ее в лобик.

– Бесстыжий льстец! – шутливо пихнула она меня локтем вбок.

И застонала.

– Иди уже, иначе как начну тут снимать… стресс, и никаких полезных идей осуществить ты уже не успеешь!!!

Я четко козырнул ей и вышел, скрывая улыбку.

А идеи у меня были. О-о, еще какие идеи у меня были!!! В «Галактическом Шапито» есть один потрясающий плюс – это колоссальная космическая барахолка, где можно достать все, о чем на всех остальных планетах и слыхом не слыхивали. И как раз совсем недавно я видел в одном ларьке кое-что о-очень интересное…

– Ну и сколько стоят эти красавчики? – поинтересовался я, любуясь на крохотных розоватых рыбок, размером не больше миллиметра, плавающих в бирюзово-зеленоватой воде. Их было бы совсем не видно, если бы одна из стен аквариума не была выточена из отшлифованного горного хрусталя, действующего как лупа-мелкоскоп.

Продавщица – высокая дама с бархатисто-розовыми щупальцами, благосклонно посмотрела на меня. Она вязала свитер – полагаю, своему племяннику, – пушистый, роскошный свитер с шестью рукавами и дыркой на груди – для рта и глаз.

– Совсем дешево, молодой человек, – улыбчиво пророкотала она. – Вам для жены, для любовницы, для дорогой поклонницы?

– Кхм, не совсем, – откашлялся я.

На ценнике было написано: «Один укус рыбки-покусайки приводит гуманоидов в состояние сильнейшего экстатического стресса! Радужные грезы, бесконечный пик наслаждения, ваши рецепторы будут в агонии! Абсолютно безвредны, не причислены к наркотическим видам, не вызывают привыкания, традиционный инструмент новогодних розыгрышей и шутейных игрищ! Постскриптум: будьте осторожны в применении: не более одной рыбки на одну прелестницу! В крайнем случае – две! В противном случае ее наслаждение и восторг могут продлиться вечно…»

– Беру, – прикинул я что-то в голове, – сразу тридцать рыбок.

– О-о, – с уважением покосилась на меня продавщица. – Да вы вознамерились немало побаловать свою избранницу!

– Нет-нет, – умело открестился я. – У меня их сразу тридцать!

– Ага, – сообразила продавщица. – То есть, вы относитесь к гаремным видам?

– Да нет же! – покраснел я. – Они не мои!

В магазине воцарилась потрясенная тишина.

– Знаете, юноша, – несколько потрясенно сказала женщина. – Я даже восхищена размером ваших амбиций…

Из лавки я вылетел с горящими ушами.

У входа я едва не споткнулся об кота, которого потерял сразу после представления, а теперь обрел вновь. Небось отлучался к своей кошачьеухой прелестнице… Что-то мне не показалось, что он выглядел особенно угнетенным. Да уж, кошак умеет найти плюсы в любом положении!

– Алекс, я такое разузнал, такое разузнал! – подпрыгнул он. – У меня есть потрясающее рациональное предложение!

– Погоди, – жестом остановил я его и показал пакет с водой, в котором плескались невидимые крохотные рыбки-паразиты. Одноразовые паразиты, если верить инструкции по эксплуатации: они впиваются в тело жертвы в неприметных местах, а затем, если нажать на кнопку в электромагнитном маяке, похожем на компьютерную беспроводную мышку, они рефлекторно сокращаются и выпускают в тело жертвы львиную долю «веществ счастья». Девушка (из-за особенностей гормонального состава они действуют только на особей слабого пола) кайфует, а сама рыбка погибает – как и пчела, ужалившая человека.

Откровенно говоря, землянкам я бы таких «укольчиков» подсадить не решился (мало ли, что рекламные буклеты утверждают, что они, дескать, «совершенно безопасны»), а вот здешним конкурсанткам, готовым поубивать друг друга за победу в конкурсе – запросто! И совесть не заест.

Так им и надо…

Немножко удовольствия никому не повредит, а буклеты утверждают, что рыбки совершенно безопасны. Конечно, если вовремя их уничтожить, – иначе они забираются в тело жертвы и прогрызают там дыру величиной с Манхеттен. Экстремальные тут у них развлечения, надо сказать!

Агент 013 выслушал мои конструктивные предложения с легким обалдением.

– А ты уверен, что все пойдет как надо? – наконец, помолчав, робко спросил он.

– Да! – мрачно сказал я, потрясая пакетом.

– Алекс, твоя забота о жене приобретает несколько маниакальные формы…

– С маньяками жить… – вздохнул я. – Не трусь. Все сделаем как надо. Я приобрел сверхмощный передатчик: всех рыб накроет одним импульсом. Так что мы их обезвредим. К тому же я купил не обычных рыбок, а больных. Они намного дороже, но зато не могут прогрызть себе дорогу в тело жертвы. Ослабевают и застревают зубами в коже, на подходе…

– Хм, – сказал кот.

– Всего-то один легкий комариный укусик! Продавщица меня уверила, что это абсолютно безопасно!

– Ну ладно, – сдался кот. – А как же мы им их подсадим?

– А вот на этот счет у меня есть отличная идея, – признался я. – Мы зашлем к ним коварного врага!

– Меня?! – в панике попятился кот. – Алекс, у меня что-то на этот счет какое-то нехорошее предчувствие… а вдруг эти рыбы сочтут более вкусным меня?!

– Не бойся, – хмыкнул я. – Того, кого я попрошу этим заниматься, рыбы вкусным точно не сочтут!

Хм! На ловца и зверь бежит! А вот и она!

Моя верная секретарша, счастливая до полного безобразия, в мечтательно-восторженном состоянии брела между колонн и диванов. Казалось, сейчас у нее можно было поменять ноги и руки местами, закрепив степплером, а она и не заметит.

Внезапно ее шаг замедлился, а нога замерла в воздухе, не опустившись.

– О-о, хозяин!!! – благоговейно застонала она.

Я невольно попятился.

Миллионвольтная любовь моей лиловой секретарши начинает меня пугать… Я, конечно, понимаю, что у зомби с этим просто: скажут им любить – они и любят, магия страшная сила, любят прямо до умопомрачения! Но тут к контракту явно примешивались и личные мотивы, что, конечно, было лестно, но как-то жутковато…

– А я все взяла!!!

– Да-да, молодец, – поспешно проговорил я, скрываясь от нее за стулом.

– Правда молодец?! – от умиления она пошла трупными пятнами. – Вы такой добрый, хозяин!!!

Кот наблюдал за этой сценой, икая от смеха.

– Невозможная молодец! – подтвердил я, в экстренном порядке баррикадируясь софами, кушетками и столиками-табльдотами.

– Я все взяла-а-а-а-а!!!

– Ага…

– А теперь вы меня возьмите! – обходя препятствия, невинно предложила она.

– Э-э нет! Это несколько преждевременно!

– О, значит, наступит время?! – восхитилась она. – Эй-эй, ну куда же вы все время убегаете?! Идите ко мне, мой теплый, все еще живой Хозяин…

Я рывком перепрыгнул кресло.

– Да стой ты, погоди!

– Зачем? – наивно поинтересовалась она, перелезая его в пикантной позе.

– А теперь у меня есть к тебе предложение…

– О-о?!

Девушку будто пробил удар высоковольтного тока.

– Вы собираетесь взять меня младшей женой?!

– А? – впал в ступор я. – Нет, такого я не имел в виду!

– А кого имели? – простодушно заинтересовалась она.

Агент номер 013 перевернулся на спину и дрыгал задними ногами, передними лапами зажимая рот и булькая, не в силах сдержать хохот.

– Послушай, – побагровел я. – Я неправильно выразился! Я не хочу делать тебе предложение, я хочу дать тебе задание…

– Жаль, – искренне огорчилась девушка. – Но после выполнения задания вы сделаете мне предложение, да?!

На миг я и впрямь подумал, что щас сделаю ей предложение, да. Но не то, о котором она думает, ага!!! Предложения, знаете ли, бывают разные… Например, просьба пройти туда-то и туда-то! В очень далекие и скудно освещенные места!!!

– Так что будет за задание? – с искренним любопытством поинтересовалась моя покорная слуга. – Надеюсь, оно будет сопряжено с опасностью и риском! Чтобы я могла заслужить благорасположение моего господина! Ну, – кокетливо скосила она на меня глаза, – или хотя бы оно будет прия-а-а-а-атным…

– О да, – буркнул я. – Еще с каким риском! А если поймают, то, может, станет и приятным. Но ненадолго…

– Тогда я готова! – подпрыгнуло лиловое «сокровище». – Давайте уже, инстру-у-у-уктируйте меня!

В слово «инструктируйте» она сложила столько любви, весеннего зова и страсти, что я невольно подумал, что она подразумевала совсем другое…

– Инструктируйте меня так глубоко и всеобъемлюще, как только можно!

Кто бы сомневался, да…

– Я уже трепещу в предчувствии вашего инструктажа!

– Ага…

– А он будет большой? – невинно хлопнула ресницами она.

– Кто?!

– Инструктаж, – засмущалась она. – Вдруг не войдет… мы, зомби, знаете, пустолого-о-о-о-овые…

– Войдет, – уверил я ее.

– Ой, вы меня прям смущаете, – затеребила она подол платья.

– Арррр, – пока еще нежно сказал я.

На все готовая зомби от моего рыка повалилась на «землю».

– Ой, не надо же так брутально начинать, – пролепетала она. – У меня от начальственного рыка коленочки подгибаются! Хотя, быть может, в такой позе больше влезет?! Кстати, вы так и не уточнили, каков ваш инструктаж в сантиметрах?! Какова плотность буковок на текст и рельефный ли там шрифт?!

От смертоубийства меня удержало исключительно присутствие кота Мурзика. В смысле, нельзя травмировать нежную психику нашего полевого агента сценой удушения изначально мертвой женщины… Каким-то декадансом, знаете ли, попахивает!!!

В двух словах я объяснил подгнившей красотке соль нашего мероприятия.

– Тебя примут за обычную сотрудницу мероприятия, так что прицепить по одной рыбине на каждую из красоток будет не так уж сложно. Какой-нибудь повод придумай сама… Они такие крохотные, что достаточно просто коснуться пальцем конкурсантки в любом месте с оголенной кожей. Кстати, особенную фантазию не проявляй – лучше на спину, ноги, шею, руки… И не больше одной рыбы на девицу!

– Слушаю, выполняю, повинуюсь! – четко выпалила моя контрактная раба. – Почту за честь, удовольствие, наслаждение, головокружение!

– Ну ты там не очень старайся, – смутившись, откашлялся я.

– Есть не о-о-о-очень стараться! – бодро отрапортовала она. – Я уж так буду не стараться, так не стараться! Всех в нестарании превзойду-у-у-у-у-у!

И со стеклянными глазами радостно утопала выполнять мое поручение.