Конкурс «Мисс Галактика» Тэмлейн Александр
– Да, – вздохнул кот. – Кажется, на этом поприще нас точно ждет полный успех. Несомненный и беспощадный… А теперь слушай, что я придумал!
Устроив небольшой мозговой штурм, мы уже через полчаса определили для себя стратегию противостояния Алины большинству конкурсанток! Сказать по правде, мне даже становилось их жаль. Но война есть война, и борьба с противником в ней по расписанию! Конкурсы не война?! Да кто вам такое сказал…
Оставалось ознакомить с нашей новообретенной стратегией и арсеналом саму Алину и добиться полного и безоговорочного одобрения! А что, собственно, такого? Ведь и остальные противницы будут безбожно жульничать – а значит, мы всего лишь восстановим статус-кво!
А в остальном – да поможет нам удача…
Кстати, не успели мы направиться в скромный Алинин блок, как наша первая диверсантка в этой гламурной войне уже успела вернуться. Любовь прибавляет скорости! Небось бегала до полного отвала ног… и отнюдь не в фигуральном смысле! Взгляд у нее горел, прическа растрепалась, но на лице было написано неземное блаженство. Как же, ведь сейчас ее любимый хозяин будет предложение ей делать?!
Она в буквальном смысле припала к моей груди.
– Хозяин, я готова-а-а-а-у-у-у-у…
– Да, я вижу, – кашлянул я, – что готова – вот-вот развалишься! Пошли приводить тебя в порядок… нитки, степплер, скотч прихватила?
– Ага, – уютно свернулась она у меня на груди. – Во всем послушна, со мной не скучно! Тебя люблю я, ночей не сплю я…. Ну, то есть, в принципе не сплю, я же зомби! Но теперь не сплю интереснее!
– Та-ак!
Я взял ее руками за плечи и развернул.
– Вперед, шагом марш! Идем к Алине в блок.
– Слушаюсь и повинуюсь! На тебя, мой бог, любуюсь! Нет красивее тебя! Ты не злись, я ведь любя!
Так мы и дошагали… с взъерошенным от хохота котом, счастливой до полного остекленения зомби и взмокшим и красным, как свекла, мной…
Алина мне подмигнула и решительно отобрала у меня синюю красотку.
– А теперь кыш! Мы будем марафет наводить! Не меньше, чем полчаса!
Вот так нас шустро выдворили через дверь.
Гостиница жила своей привычной жизнью. Одна девица, похожая на рыбу-молот с ногами, придирчиво рассматривала в зеркальце два ряда редких кинжальных зубов. Затем поморщилась – и выдвинула одну челюсть из-за второй! Придирчиво рассмотрела ее и подвела помадой губы…
Другая девушка, похожая на изящную зеленую прямоходящую ящерицу (у нее на голове шевелились толстые щупальца, словно черви, а глаза располагались на забавных рожках по боках головы), флегматично читала Сартра.
За стеклом гостиницы (стены здесь также были стеклянными) в длинном узком коридоре буйствовала и бушевала толпа. Звуков стекло не проводило, так что понять, чего они хотели, было затруднительно. Впрочем, одна из них – изящная красотка из позолоченных винтов и шурупов – держала здоровенный плакат: «Живым существам никогда не достичь грациозности машины!» Теперь понятно: это недовольные претендентки, которые так и не попали на конкурс…
В этот миг на них сзади так поднажали, что передних девиц расплющило по всей поверхности стекла – от потолка до пола. Получилась сюрреалистическая картина в духе Сальвадора Дали. У кого-то бы, наверное, слюнки потекли – были там и человекообразные образцы, сплющенные вполне аппетитно, но мне было не до этого…
На этот раз на меня, кажется, никто не обращал внимания – но я все-таки поспешил прикрыться газетой (тут газеты такие, что укутаться можно с ног до головы – размер печатных колонок явно не рассчитан на гуманоидов).
Где-то вдали вещала Большеглазая Мелинда:
– Уже несколько конкурсанток выбыли из конкурса ввиду нечестной игры дам-противниц!
– Не волнуйтесь, не волнуйтесь, волшебные барышни! – утешал хор охающих прелестниц Организатор. – Вам нужны положительные эмоции! В любом случае, раз соперниц меньше, то теперь у каждой из вас большие шансы на победу!
Жалобы улитки утонули в восторженном реве восхищенных красоток. Что-то будет завтра? От этого мероприятия у меня аж дрожь в коленках!
Наконец нас опять позвали.
– Ну как она тебе?! – торжественно выставила вперед обновленную «Зомби № 2» Алина. – Если уж мой муж утешается со всякими там полусгнившими красотками полуторавековой давности и откровенной несвежести, то, по крайней мере, они должны выглядеть сногсшибательно! Ох уж эти мужчины: совершенно неспособны позаботиться о своем реноме!
– Алина!!! – багровея, воскликнул я. – Что за диссидентские намеки?! У нас исключительно профессиональные отношения!
– Час от часу не легче, – вздохнула моя супруга. – Я-то надеялась, хотя бы по любви… да какое там – симпатии!
– У нас ничего не было!!!
– Ну да, конечно, – нетерпеливо отмахнулась она. – Плюс с синекожими регистраторшами тоже, верим-верим…
– !!!..?!!..!..!!! – выразительно сказал я.
– Ой, сколько экспрессии, – кокетливо отмахнулась моя благоверная. – Лучше посмотри, какую я тебе сделала кралю!
Выдохнувшись и выпустив пар, я и впрямь присмотрелся. Неужели она опять за свое?! Да нет, коварная Алина шутит, конечно… хотя с нее станется! А теперь нужно уделить внимание примадонне нынешнего дня. Для бедняжки зомби это и впрямь крайне важно! Итак… На первый взгляд, все осталось по-прежнему… хотя! Выгрызенный фрагмент гортани был искусно прикрыт шейным платком-бархоткой, кожа приобрела более ровный синий цвет, а глаза искусно подведены черным.
Как говорится, искусство настоящего макияжа в том, что его не видно!
Синяя красотка сияющими глазами смотрела на меня, как лиловеющая дебютантка на первом городском балу. Я молча поднял большой палец.
– Наслаждайся, – лукаво блеснула глазами Алина и толкнула зомби в меня.
Счастливая девица взвизгнула и заключила меня в костедробильные объятия. Ее пахнущий формалином язык скользнул мне в рот…
– Апфпфпфафаааа!!! – прокомментировал я.
– Сам виноват, – игриво уведомила меня Алина. – Девчонка так старалась, так старалась, что я решила, что будет правильно пообещать ей с твоей стороны один невинный поцелуй…
Я склонился над кадкой с фикусом, и меня вырвало.
– Извини, – наконец обернулся я. – Я, это… не специально!
– А теперь, Алекс, прости, – непререкаемо подтолкнула меня к выходу ена. – Твоих утешений, помощи и личного массажа мне не надо. Мне нужно подготовиться к следующему дню, и в первую очередь – выспаться! А твои якобы снотворные действия имеют прямо противоположный эффект! Я должна быть добра и свежа при попытке всяких монстров меня сожрать и приготовить на завтрак, ты так не считаешь?!
При такой аргументации я вынужден был сдаться.
– Ну вот и отлично, – улыбнулась Алина и скрасила напускную суровость быстрым «чмоком» в нос. – А теперь иди! Выгуливай свою новоиспеченную секретаршу!
И захлопнула перед нами дверь.
Я со вздохом повернулся:
– Ладно… пошли.
Мертвая барышня с зеленой помадой, черными трупными пятнами и нежным ароматом хронического разложения подала мне руку.
– Как романтическое свидание, да?!
Я со вздохом переплел с ней пальцы. Должны же быть у упокоившейся девушки хоть какие-то маленькие радости жизни? Почему бы и не подыграть…
– Ага. Куда пойдем?
– Ой, ну… – у нее от счастья, кажется, подкосились ноги (а может, все дело в подгнивших суставах). – Между прочим, сейчас идет замечательное кино – «Кладбище домашних животных»! Настоящий реализм – про таких, как я!!! Только что-то коленки меня не держат, давай присядем вон в том кафе, а?!
Надо же, моя «покорная раба» наконец, кажется, перешла со мной на «ты» – вот ведь что приглашение на «романтическое свидание» делает, а?
Кафе было довольно миловидным и мне уже знакомым: то самое «Лопни с пиццей-гриль!», с прилипчивым слоганом «Подкрепись и разорвись, на кредитки ты не жмись!» на улице 12а. Здесь, под крохотными полосатыми тентами, сидела куча народу: вампиры скрывались здесь от ярких лучей ламп дневного света, поминутно обмазываясь кремами от ожогов и обмахиваясь веерами; тролли изучали меню из эльфов; пришельцы весело обсуждали планы захвата Дворца Императора и сноса мелкой планетки Грязь с пути следования галактических трасс.
Моя верная раба упала на стул и никак не могла отдышаться.
– Тебе что-нибудь заказать? – галантно спросил я.
– Нет-нет, – жалобно простонала она. – Зомби не едят, разве что людей, но здесь вряд ли есть такие блюда…
Я закашлялся.
– О, не переживай, – искреннее всполошилась она. – Тебя я не съем, мне контракт не позволяет. Да и вообще я вегетарианка. К тому же на диете. Поддерживаю низкий темп собственного разложения – говорят, полезно…
Я опять закашлялся.
– Ладно, – наконец я сменил тему. – Расскажи мне о конкурсе. Почему он так популярен? Ведь выигрывает всего одна из сотен?
– Так планет-то много, – резонно заметила она. – Да и приз хорош. Вот каждая и рвется поучаствовать. Если бы мы не ввели правило «розыгрыш права на участие в виде лотереи», мы бы тут имели толпы жаждущих славы девиц. Хотя, скорее, это они имели бы нас… фигурально, ага.
– Что-то не похоже, чтобы кого-то волновала честная победа в этом конкурсе, – вздохнул я. – И я по-прежнему не понимаю, на что надеется часть конкурсанток! Они выглядят беззащитными, а ведь тут, знаете ли, и съесть могут! Почему не уходят после первого же тура? Почему борются до конца?
– Это мечта, – вздохнула синяя дева. – Чего не сделаешь ради нее, верно?
Я вздохнул и кивнул.
– Но есть и еще одна причина, – признала она.
– И какая же? – заинтересовался я.
– Понимаешь, – призналась моя верная секретарша, – победительницами ведь становятся единицы, а прочим что делать? Они участвуют в конкурсах, потому что хотят себя показать, – и надеются найти хорошего мужа!
Я невольно проследил за направлением ее взгляда: за одним из столиков кафе сидела колоритная парочка: зеленая жаба в синем тюрбане; рот у нее был на животе и три пары щупалец; а на коленях у нее – эльфийка в прозрачном пеньюаре, и жаба щупальцами по-хозяйски ее прижимала.
– И что она в нем нашла?! – буркнул я.
– Ну что ты, – мягко укорила меня послушная синекожая красотка. – Наверняка у него есть множество достоинств, выражаемых в денежном эквиваленте!
– Сегодня ты будешь ночевать у меня, – вздохнул я.
Зомби-секретарша № 2 рухнула прямо там, где стояла. То есть, наверняка рухнула бы, если бы я не держал ее под локоток, – а так всего лишь немного оползла.
– Как так, – пролепетала она. – Вы мой господин и повелитель… но я еще немного не готова!!!
Кажется, моя бедная зомби так и не определилась, как ко мне обращаться. Впрочем, «вы» с «господином и повелителем» лучше сочетается, тут я ее понимаю!
– Так и быть, – милостиво согласился я. – Ты у меня, а я у Мурзика.
– Вы меня бросаете?!
– Там шикарный свадебный номер…
– Вы делаете мне предложение?!
– …для тебя одной.
– бедная я, несчастная!!!
Ну сами посудите – а что мне оставалось делать? Я узнал, что до этого она спала в особом шкафу для зомби, – там ее просто-напросто подцепляли за ребра на крюк и вешали, вповалку с другими секретаршами. Особенно заслуженных зомби складывали в гробы – кучей, по две-три девушки в гроб. Никакого личного пространства! Оставлять ее в таком ужасающем месте мне совесть не позволяла. Она хоть мертвый, но все-таки человек! Тем более, подписав контракт, я сам был должен озаботиться ее проживанием…
– Но как же, как же я без тебя?!
Девушка отчаянно цеплялась за воротник моей рубашки.
– Ладно уж, – смилостивился я. – Зайду к тебе на ночь, расскажу сказку. Какую бы сказку рассказать… о! Хочешь, про мертвую собаку? «Франкенвини» называется… Или вот, еще лучше! «Труп невесты». Шел, значит, шел один юноша по лесу… Вообще-то, он собирался жениться, но ему хотелось потренироваться!
Зомби № 2 повисла на моей руке с закрытыми глазами. На лице блаженство, и даже синева такая, праздничная… Когда сказка закончилась, я оставил ее среди нежнейших шелков и подушек. Надеюсь, горничные потом белье поменяют.
Вздохнув, я отправился к Мурзику. А вот тут-то и вышел натуральный облом: пушистый негодяй все еще крутил там шуры-муры со своей неверной возлюбленной, вешая ей итальянское спагетти на уши и играя на два фронта. Пришлось идти в коридор и использовать кресло вместо временно занятого марьяжного ложа, а газету вместо одеяла. По размеру она как раз годилась…
А затем наступил день номер два!
Глава 12
Конкурс талантов
Утром уже знакомая мне девушка с кучей летающих вокруг головы глаз в холле продавала какие-то розовые флаконы с изображением перекрещенных костей. Ей восторженно внимали синие девицы в коротеньких красных платьях.
– Новейшие одеколоны с феромонами! Воспользуйтесь ими – и сможете очаровать любого из судей! Можете проверить – первый раз бесплатно!
Девушки опрыскались и превратились в камень – так и застыв с выпученными глазами. Горгонида воровато оглянулась, убедилась, что ее никто не видит (меня под газетой она не заметила), и хулигански подрисовала одной из каменных красоток усы. Хихикнула и скрылась за дверью.
Спустя пару минут стали просыпаться и остальные.
Хлопали двери, и холл заметно оживился.
– О-о, какая чудная скульптура! – восхитилась бородатая гноминя с обильным макияжем. – Нас все радуют и радуют, дополнительно украшая холл! Посмотрите на их лица! Как тонко изобразил скульптор обалдение и офигение! Какая изящная работа! Какая экспрессия! О-о, упс, флакончики какие-то валяются! Ну-ка, ну-ка… Ой… а?!
Спустя мгновение рядом с двумя красотками в платьях высилось еще и изваяние выпучившего глаза гнома. Конечно, на самом деле, гномини – но знаете, с бородой и не разберешь! Одна из проходящих мимо девушек воровато подхватила флакон и сунула за пазуху – видимо, на всякий случай. Авось в борьбе с противницами пригодится!
Прочие девушки никак не отреагировали на новую инсталляцию, деловито обтекая скульптуры, загораживающие двери.
Наконец, зевнув, вышла и Алина.
– Та-ак, – усиленно потирая кулачками глазами, проинструктировала она меня, – сейчас у меня по плану косметологические процедуры. А ты жди меня за кулисами!
– А если?… – заикнулся я.
– Нет уж! – возмутилась Алина. – Хватит меня позорить при честном народе! Под юбку заглядывать! Наедине-то я и не против… но не у косметолога же! Это дела женские, интимные, мы там будем наших мужей обсуждать… а ну брысь!!!
– А как же…
– Сама проверю, и если что, визажиста в хне утоплю, а массажисту руки в массажистку по локоть позасовываю! – клятвенно пообещала мне жена.
Мне оставалось только сдаться.
Алина у меня тоже не промах – может, и сама найдет все подлянки.
В общем, ждал я ее за кулисами.
Благо на этот раз меня пропустили беспрепятственно, наверное посчитав чем-то вроде службы поддержки, а девушки меня не трогали – все их внимание было приковано к соперницам. Та девица, что подобрала баллон с окаменяющими духами, улыбалась так коварно и с таким интересом присматривалась к другим барышням, что не заметила валяющегося на полу микрофона, споткнулась и хлопнулась прямо на живот. Попыталась встать на четвереньки – да так и застыла, с быстро расползающимся по лицу выражением изумления, которое спустя мгновение было зафиксировано навечно.
Организатор махнул клешнёй, и ее уволокли два скучающих охранника – здоровенных бугая с шестью мохнатыми клешнями, которым, похоже, все было фиолетово. Ну да, действительно, чего же волноваться – ничего не происходит, обычные будни обычного мероприятия! Они тут небось и не такое повидали. Окаменевшую в пикантной позе девушку унесли стремительно – небось, тоже поставят куда-нибудь в холле, олицетворять вечное стремление к галактической красоте. Боюсь подумать, что шаловливые ручки соперниц-юмористок ей разрисуют!
День начинался как обычно.
Боги, демоны, монстры и пришельцы нетерпеливо ерзали на скамейках, хрустели чипсами, шипели газировкой, ругались и затевали потасовки. Между них скользили ловкие карлики, продающие «Фото участниц – только из душа! Триумф папарацци!». «Фото, где участницы лупасят друг друга!». «Покадровая съемка прогрессирующего окаменения прекрасной Алинжи Грымзольд!!». «Загадочный телохранитель земной дебютантки!». Так-так, стоп, это же я?!
Я вырвал из рук нахального папарацци фотографии (этот шустренок забрался даже за кулисы) и оторопело уставился на себя. На фото у меня на руке млела синекожая красотка-зомби; на другом фото я несу через плечо шестирукую регистраторшу из отеля, а на третьем – я рычу на ее копию из Бюро находок! Как они вообще проникли туда?!
На обратной стороне фотокарточек было написано: «Любвеобильный пришелец с далекой романтичной планеты под названием Грязь готов распахнуть свои объятия любой из очаровательных красоток местного измерения!»
Я остолбенел.
С такой-то славой, боюсь, придется ходить по коридорам куда осторожнее… Меня же просто разорвут на части! А главное, что подумает Алина?! Ох пропал я, пропал… Но прежде, чем я успел обдумать эту новую для меня мысль, конкурс начался!
– Так, добрый день, дамы и джентльмены, мертвые и живые, игрушки и их водители! – жизнерадостно пропел в микрофон жук. – Мы рады приветствовать вас на ежегодном, потрясающем, восхитительном, умиротворяющем конкурсе красоты!
Толпа одобрительно зарычала, а кто-то на слове «умиротворяющем» даже дал соседу в чешуйчатую зеленую морду – исключительно от полноты чувств, так сказать! На трибунах вспыхнули мелкие беспорядки, но их быстро погасили.
– В прошлый раз мы с вами имели честь лицезреть неприкрытую наготу наших участниц, а также наблюдали их потрясающую волю к победе! Увы, трое из них были исключены из участия в дальнейшей программе – исключительно по вашему выбору, дорогие зрители!
Зал довольно прогудел.
– Попутно выбыло также несколько других соперниц: вагон и маленькая тележка окамененных – что ж, правила этого не воспрещают! Несколько покалеченных и парочка отравленных. Что ж, мы о них жалеть не станем, не так ли?
Трибуны отозвались кровожадно-утвердительным рыком.
– В нашем конкурсе побеждают только прекраснейшие, только сильнейшие, только достойнейшие! Те, кто находится на низком уровне интеллектуального, физического и эволюционного развития, справедливо отсеиваются на каждом этапе конкурса!
Толпа хохотала, стуча клешнями и кулаками по подлокотникам кресел.
– Что ж, сегодня нас ждет дальнейшее продолжение нашей увлекательной эпопеи! Ныне мы сможем полюбоваться на наших богоподобных прелестниц в полном блеске их косметического очарования! Боюсь, если вы не узнаете кого-то из них, то это лишь потому, что наши косметологи способны на настоящие чудеса!
Жук прикрыл микрофон одной из лап и сказал как бы слегка в сторону, полушепотом, но, тем не менее, отчетливо слышно для каждого в зале:
– Порой мне страшно представить, как моя жена выглядит без косметики!
Трибуны отозвались громоподобным гоготом.
– Что-о-о-ож, приступим! Софиты на подиум!!!
И лучи юпитеров, яркие и золотисто-белые, скрестились на участницах.
Зал ахнул.
Они и впрямь были прекрасны!
Раньше они участвовали в соревнованиях голыми или почти голыми, разве что с прической (которая не прожила и пяти минут испытания) и маникюром (который прожил немногим дольше). Алине повезло – она выступала хотя бы в купальнике!
Зато сейчас они предстали во всем блеске своей красоты!
Чешуйчатые, мохнатые, когтистые и шипастые тела облекали роскошные, искрящиеся или зыбчато-туманные ткани, создавая из земных красоток настоящие видения сказочных грез – духов, гениев чистой красоты, небесных фей! Даже Мелинда сегодня выглядела как-то особенно прозрачно, а глаза ее сияли неземным светом; а уж Хрустящая Джаримия начистила свой блестящий парадный панцирь до угольно-черного блеска! Кто бы мог подумать, что косметика и платья могли так преобразить эту толпу?! Вместо дичайшего зоопарка, который предстал моему взору вчера, теперь передо мной стояли роскошные светские львицы, элегантные леди, женщины-вамп и томные кокетки!
Трибуны притихли в легком потрясении.
– Как вижу, вы не менее потрясены, чем я! – весело заключил жук. – Что ж, посмотрим, на что годятся эти красотки, не так ли?! Ведь подлинная королева красоты должна быть чем-то выдающейся, уникальной, очаровательной!
Он уставился в услужливо поданный ему мелким бесенком список.
– Хмм… и с кого же мы начнем? А вот, с номера 13, великанши Флемии!
Здоровенная верзила в три человеческих роста, с уложенными в сложную башенку зелеными волосами в искристом облегающем платье, выступила вперед. Грудь у нее была такая, что там могла легко разлечься пара кентавров; все взоры зала на миг скрестились в этой укромной ложбине, открываемой ветрам и взорам рискованным декольте. Лицо у нее было не особенно красивое, но не лишенное какого-то диковатого очарования; на губах играла слегка хитроватая и косая усмешка.
– Мне можно выступать? – ласково пророкотала она.
– Прошу, пани, – раскланялось насекомое.
– Волшебно!
Монстр внезапно подхватил за талии сразу троих своих соперниц… и принялся ими жонглировать. Их волосы, развевающиеся платья и руки-ноги слились в единое колесо! А синхронный тройной вопль походил на звуковые Dolby-спецэффекты.
Зал выдохнул в едином порыве!
Неужели я мог счесть это чудовище нелепым?! Оно двигалось с потрясающей, текучей пластикой и грацией, словно танцор или мастер легкой атлетики. С кажущейся легкостью фокусника оно подбрасывало своих соперниц, ловило их у самого подиума, закручивало свечой и посылало под небеса!
– Ааааааа!!!! – вопили девушки.
– Вауууууу!!!! – орал зал.
«Инструменты» великанши двигались с такой скоростью, что их перестало быть видно. Колоссальная красотка подмигнула залу и запела:
– Однажды старый толстый тролль решил перекусить! Желудок бедный гложет боль, но тяжко уж ходить! А город вкусный далеко и много мяса в нем! А рядом нету никого, не сыщешь и с огнем! Куда идти, кого искать – ох, горькая беда! Мы тролля уж должны простить… простите, господа! Да, рыцарей и милых дев он кушал, как компот! И прямо в ненасытный зев их отправлял, проглот! Но что поделаешь, увы, когда бурчит живот?!
И вдруг, поймав сразу троих девиц в пике их принудительного полета, чудище распахнуло пасть и отправило туда несчастных дебютанток!
Зал рухнул.
Но спустя миг великанша вытащила их обратно – ног-то она не отпускала – и предъявила их почтенному собранию, даже ни капли не заслюнявленными. Девушки висели безвольно – очевидно, отрубились от избытка чувств. Она подмигнула трибунам.
– Так есть их или же не есть – поистине вопрос!
– Ешь!!! – завопил зал.
– Нет-нет! – подпрыгнул Организатор. – Такие проявления жестокости в прямом эфире недопустимы и запрещены правилами! Нас же транслируют на всю Галактику! Лишат лицензии! Вот потом, за кулисами, – сколько угодно! Я вам даже перца подсыплю!
– Ешь!!! – взревел зал.
Великанша демонстративно лизнула одну из девиц (юбочка несчастной задралась вверх, показывая очаровательные сиреневые кружевные трусики, размером не больше вишневого листочка).
Жук грохнулся в обморок.
Его ножки, воздетые в воздух, подрагивали.
Полностью игнорируя произошедшую сумятицу, громадина аккуратно поставила девиц на место. Те слегка пошатнулись, обняв друг друга, – и рухнули, как подкошенные!
– Невкусные! – обаятельно улыбнулась Флемия аудитории.
Трибуны взорвались аплодисментами.
Монстры, демоны, эльфы, гномы, громадные тараканы и необъятные амебы вскочили на ноги и бешено стучали, рычали, пищали и потрясали кулаками. Кажется, мы нашли свою победительницу – с первого же конкурсанта! Я увидел, как сникла Алина, – да, с таким номером не поспоришь… С другой стороны, хорошо уже то, что моя жена не принимала в нем участие в качестве реквизита!
Тем временем жук резво вскочил на ноги, словно и не терял сознания, и весело продолжил:
– Что ж, поаплодируем нашей замечательной Флемии Полногрудой! Как видим, она полностью оправдывает свое прозвище…
Великанша изящно поклонилась.
– Не станем отрицать, ее потрясающие жонглерские умения произвели на нас серьезное впечатление! – Организатор покосился на троих тесно переплетенных и обмякших соперниц. – На некоторых даже столь глубокое, что не знаю, как мы будем их откачивать…
Трибуны захихикали.
– Впрочем, им жаловаться нечего – они могли насладиться происходящим в первых рядах! Увы, три участницы выбыли из состязания, поэтому Глорию Длинноногую, Настасью Красноокую и Фелицию Томнодышащую я из списка претенденток вычеркиваю! Надеемся, лазарет их реанимирует… А мы переходим к нашей новой экзотической красотке – головокружительной Гамимири-джай! Не уверен, что я смогу выговорить это во второй раз, поэтому она станет для нас милашкой Гамми!
Выдвинувшаяся вперед девушка так мрачно взглянула в сторону жука, что на нем немедленно выросли цветы! Прямо-таки так и поперли из всех щелей и сочленений!
– Ой-ой! – попятился он. – Что вы делаете?! Или это и есть ваш номер?!
– Часть его, – удовлетворенно засучила рукава девица.
Выглядела она и впрямь колоритно – ни дать ни взять комедийная волшебница – в широкополой шляпе, полосатых гетрах, желтых башмачках, сверхкоротеньком платьице-колокольчике с корсажем и глубоким вырезом. Она вытащила – сказать по правде, я не понял откуда – длиннющую полосатую волшебную палочку.
И с легким хлопком стукнула стоящую рядом девицу!
– Крибле-крабле-бумс!
Послышался хлопок, девицу окутал желтый дым, и спустя мгновение перед волшебницей вместо недавней барышни стоял… фикус!
– Эй-эй! – возмущенно воскликнул жук. – А это обратимо?!
– Ни в коем случае, – белозубо сверкнула улыбкой девица. – У меня только высококачественное сертифицированное волшебство!
– Немедленно прекратите портить мне товар… упс, то есть, я хотел сказать, участниц! Довольно! А-а-а-а-а, что вы делаете?!
Красотка в мини-платье угрожающе придвинулась к нему.
Волшебная палочка поднялась в воздух и засверкала радугой.
– Ой, а я что? – послушно забормотал жук. – Я ничего. Превратите еще пару-тройку, мне что, жалко?! И еще… скажите, милостивая сударыня… – он отчаянно обрывал с себя вырастающие на нем васильки и лютики, – это что, так будет всегда или есть какие-то средства?!!
Девушка пожала плечами и презрительно отвернулась.
– Попробуйте гербициды, – ласково посоветовала она ему.
А затем обернулась лицом к залу и картинно раскланялась. Щелкнула пальцами, и все девушки на трибунах вдруг подпрыгнули – что-то ущипнуло их за мягкое место. Зал аплодировал и хохотал.
– Да-а, определенно, мы нашли еще одну достойную конкурсантку, – вынужденно признал жук, наконец справившись с покрывающей его растительностью (хотя один-другой коварный тюльпан то и дело норовил вылезти из-под мышек). Легким касанием волшебной палочки превратила свою соперницу в фикус! Думаю, уважаемая Лили Ласково-нежная не помешает нам в холле: мы пересадим ее в большую керамическую кадку и будем поливать регулярно! Ну а из списка участниц я ее, увы, тоже вычеркиваю… И мы переходим к Фельсории Квальпус!
Девушки шли одна за другой: честно говоря, я не успевал их запоминать. Их фокусы и умения были почти всегда смертоубийственны (или, по крайней мере, позорны) для других, хотя Алину пока что чудом не задевало. Но мое сердце каждый раз замирало, когда очередная дива принималась за дело…
Впрочем, некоторые «фокусы» были безобидны: улитка Большеглазая Мелинда прочувствованно прочитала буйному собранию строки из «Евгения Онегина» («Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать?»), а сколопендра Хрустящая Джаримия хотела продемонстрировать, как ловко она перекусывает других участниц, но ей запретили, и пришлось станцевать канкан в двадцать ног.
А прямо перед самым выступлением Алины какая-то неловкая девица с шипами здорово расцарапала одной из девушек (большой синей осьминожке) щупальце. Голубая кровь так и хлестала на сцену. Алина охнула и кинулась вперед, отрывая от своего облегающего платья цвета электрик кусок подола и перевязывая девице рану.
В зале воцарилась тишина.
Жук тщательно откашлялся.
– Что ж, как я понимаю, теперь мы видим номер Алины Сафиной, который заключается в проявлении удивительного понимания и сострадания к своей сопернице. Качество на нашей арене, как сами понимаете, чрезвычайно редкое!
Он смахнул ворсистой лапой несуществующую слезу.
– Признаюсь, даже потрясен… и да, помните, что именно она – супруга того замечательного командора Алекса, чьи провокационные снимки разошлись сегодня тридцатитысячным тиражом!
Он взмахнул микрофоном:
– Памятуя все вышеуказанное, голосуем, господа! Кто же у нас станет сегодня Королевой Зала?!
Зрители-монстры заворочались, зашипели, весело заулюлюкали. Я обнаружил, что стою с горящими щеками, а Алина смотрит на меня выпученными глазами.
– Ит-а-а-а-а-ак! – воскликнул жук. – Посмотрим на табло!
Читать бесплатно другие книги:
