Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка Чуб Наталья

Дед Мороз

В прошлом году в садике дочку сильно напугал Дед Мороз. Прошел год, я думала, что она все забыла, а оказалось, что нет. И вот уже вторую неделю я уговариваю дочку не бояться Деда Мороза, а она уперлась и говорит, что на утренник не пойдет. А у нее главная роль. Утренник под угрозой срыва. Не знаю, что делать.

Близится новогодний утренник – вы с увлечением шьете по ночам костюм Снежинки или Петрушки, каждое утро по дороге в детский сад повторяете с малышом незамысловатые четыре строчки новогоднего стишка, а в назначенный день отпрашиваетесь с работы, чтобы лично присутствовать на детском празднике. Вы устраиваетесь в первом ряду нарядно украшенного музыкального зала, готовите фотоаппарат и видеокамеру в придачу. Наступает торжественный момент, когда все малыши замирают в ожидании прихода долгожданного сказочного персонажа. И тут… ваш ребенок вдруг начинает плакать, утыкается вам в коленки и ни за что не хочет рассказать отлично заученный стишок Дедушке Морозу.

Вполне возможно, что на первом новогоднем утреннике в детском саду или на городской елке малыш еще не станет тушеваться при виде Деда Мороза и будет спокойно общаться с добрым дедушкой. Но так может происходить в два, три и даже четыре года. По мере взросления у малыша появляется понимание того, что вокруг встречается и страшное, и опасное. Он может бояться громкого голоса, красного лица или большого посоха Деда Мороза. Так что не стоит удивляться тому, что в прошлом году малыш совершенно спокойно реагировал на присутствие Деда Мороза, а в этом году вдруг устроил маме «бесплатный концерт». Хотя не исключено, что самые маленькие дети тоже могут испугаться, ведь для них Дед Мороз – это посторонний мужчина, чье лицо резко отличается от лиц близких, привычных людей. Обратите внимание на то, что в детских садах Дед Мороз, как правило, не приходит в младшую группу. Там новогодний утренник проходит без неожиданностей и в нем принимают участие лишь игрушки и знакомые детям воспитатели, потому что взрослые учитывают особенности возраста и не пугают малышей.

Что в этот момент чувствует ребенок? Он испытывает вполне понятное и объяснимое сильное чувство страха. Почему? Давайте подумаем. Дед Мороз – персонаж неоднозначный. Когда мы читаем малышу сказки, то не обращаем внимания на то, что Мороз показан в них далеко не добрым старичком, а «Морозом – Красным Носом», «Морозом Воеводой». Он справедлив, но при этом довольно строг и даже жесток в отношении к непослушным детям, потому что вполне может заморозить (вспомните хотя бы сказку «Морозко»). Итак, мы должны понимать, что в сознании ребенка образ Деда Мороза вовсе не обязательно оказывается положительным. Малыш может бояться его хотя бы потому, что мы, сами того не желая, подготовили ребенка ко встрече со строгим стариком, от которого можно ожидать чего угодно. Ведь даже детские игры с Дедом Морозом на утреннике сводятся к тому, что он «морозит» детям ручки и носики, а задача малышей – спрятать ручки за спину или закрыть носики ладошками.

Нагнетанию тревоги и страха способствует и предпраздничная суета. Воспитатели и музыкальный работник переживают о том, чтобы все прошло без сучка без задоринки; мама нервничает, потому что сомневается, расскажет ли малыш стихотворение, и ребенку постепенно передается волнение взрослых. Может быть и так, что кто-то из друзей вашего малыша поделился с ним своими страхами и рассказал, что сегодня придет «страшный Дед Мороз». В любом случае, считать, что малыш просто «играет» или балуется, чтобы вас позлить, будет неверно.

Ребенку может быть стыдно, ведь мама говорит, что хорошие дети так себя не ведут, и он, получается, не оправдал ее ожиданий.

Малышу обидно – он и сам не ожидал, что все так обернется. Испугавшись в последний момент, стишок он не рассказал, подарок не получил, в то время как остальные дети весело шуршат подаренными кульками с конфетами.

История из жизни

– Пригласили мы как-то Деда Мороза домой. Алешке тогда было три с небольшим. Думали сынишку порадовать, но не учли, что он еще маленький и может испугаться. Возможно, не все детки Дедов Морозов боятся, а наш испугался ужасно. Потом даже думали к бабке его вести – вздрагивал сильно, меня от себя не отпускал, – рассказывает мама Алешки.

Дед Мороз был профессиональным актером, у него оказался зычный низкий голос, высокий рост, и еще лицо было сильно накрашено румянами и заклеено густой белой бородой. Я, если честно, сама не ожидала такого увидеть. Программа у дедушки была на 45 минут, но мы выдержали только десять – малыш так разошелся и кричал, что пришлось Деда Мороза попросить уйти. Даже до подарков дело не дошло.

Почему малыш боится Деда Мороза? Потому что он повзрослел и стал понимать несколько больше, чем понимал в прошлом году. Теперь он научился критично оценивать свои поступки и осознал, что не всегда ведет себя так, как этого требуют правила и окружающие взрослые. Мы, сами того не замечая, заранее пугаем ребенка. «Веди себя хорошо, а то Дед Мороз не принесет тебе подарки!», «Вот придет Дед Мороз и увидит, что ты – непослушный мальчик!» – говорим мы, используя «запрещенный» прием, чтобы хоть как-то воздействовать на ребенка. Причем такое запугивание начинается еще задолго до Нового года. Мы с удовольствием ожидаем новогодних праздников, а ребенок с тревогой ждет, что же скажет ему, непослушному, грозный Дед Мороз.

Лицо и фигура Деда Мороза, его голос часто вызывают у ребенка чувство тревоги и опасности. Почти все заклеенное бородой, седыми волосами и усами, с ярко красными щеками и носом, Дедушкино лицо заставляет малыша испытывать страх. А если облик еще и дополнен огромным посохом, которым Дед Мороз грозно постукивает по полу, если у Деда звучный мужской голос, то становится понятно, почему наши дети так пугаются.

• Поскольку на каждом утреннике присутствует много людей, мама и папа испугавшегося ребенка, испытывая неловкость, вовсю стараются подружить своего малыша с Дедом Морозом. Они уговаривают ребенка перестать капризничать, сулят подарки и тащат за руку упирающегося малыша под елочку, где сидит Дед Мороз, при этом забывая о своих собственных детских страхах.

• Некоторые мамы и папы просто хватают малыша за руку и уводят домой со словами: «Мне так за тебя стыдно! Вот пусть подарки достаются другим, хорошим, мальчикам и девочкам!»

• Иногда родители отворачиваются от ребенка, всем своим видом демонстрируя, что они не поддерживают такое поведение и даже осуждают его. В такие моменты малыш может чувствовать себя очень несчастным, ведь в трудной ситуации самые близкие люди отказали ему в своей помощи.

• Взрослые пытаются вразумить малыша: «Ну, ты же видел Деда Мороза в книжке (в мультфильме). Он же совсем не страшный!», но ребенок пока еще не может связать привычный образ из книги или мультфильма с вполне реальным «страшным» Дедом Морозом.

• Вспомнить свое детство. Возможно, благодаря воспоминаниям вы сможете окунуться в мир своих детских чувств и тех же необъяснимых страхов. Это важно сделать потому, что только так вам удастся понять своего ребенка и помочь ему преодолеть сложный момент.

• Подойдите к малышу прямо на утреннике. Сядьте рядом с ним, обнимите. Можете посадить на руки, если чувствуете, что малышу это необходимо. Дайте ребенку почувствовать, что вы рядом и защищаете его.

• Не настаивайте и не требуйте все-таки рассказать стихотворение или подойти к Деду Морозу. Наоборот, успокойте малыша и скажите, что подарок он все равно получит (ведь стихотворение он выучил, и Дед Мороз об этом знает).

• Не стыдите малыша, не хватайте его в охапку и не тащите за собой. Если ребенок сильно плачет, спокойно возьмите его на руки и вместе выйдите из зала. Можете отвлечь малыша интересными картинками, рассказать что-то забавное. Помните: в таком детском поведении нет ничего ужасного, за что ребенка можно было бы стыдить или наказывать.

• Скажите малышу слова поддержки: «Я понимаю, что ты испугался. Я сама, когда была маленькой, боялась Деда Мороза. Но я рядышком и никому не дам тебя в обиду. Успокойся, сейчас я возьму тебя на руки, мы с тобой выйдем отсюда, и тебе будет совсем не страшно».

• Через год вы, уже имея «горький опыт», заранее подготовьте ребенка к предстоящей встрече с Дедом Морозом. Поговорить с ребенком нужно непременно. Пусть это будет не нравоучение, а живой спокойный разговор. Расскажите малышу о том, что тот Дед Мороз, который придет на утренник, очень хочет увидеть всех ребят. Он не станет никого пугать или морозить, а наоборот, принесет подарки и будет веселиться со всеми вместе.

• Незадолго до утренника можно вместе с малышом посмотреть мультики, где образ Деда Мороза добрый и мягкий. Например, «Дед Мороз и лето», «Снеговик-почтовик», «Дед Мороз и Серый волк». Почитайте книжки о том же герое, где он показан добрым и мудрым. Можете нарисовать вместе с малышом картинку или сделать аппликацию с изображением Деда Мороза.

• Заранее договоритесь с воспитательницей, чтобы она дала малышу роль, не требующую близкого контакта с Дедом Морозом. Пусть в этот раз ребенка не вызывают к дедушке, чтобы рассказать ему стишок. Достаточно будет общей песенки или танца.

• Если же малыш отказывается идти на утренник, то лучше не настаивайте. В конце концов, это не последний праздник в жизни ребенка. А весело отметить Новый год можно и дома.

Дети и деньги

Сыну всего пять с половиной, а он уже вовсю требует у нас с мужем деньги на карманные расходы. С какого возраста вообще нужно давать ребенку деньги? Как научить его ценить те деньги, которые ему дают?

Сегодня каждый родитель понимает, что воспитать ребенка и обойти при этом тему денег невозможно. Ведь мы платим за еду, жилье, за одежду и обучение, услуги и лечение, поэтому наши дети очень рано начинают понимать, что деньги дают возможность купить себе то, что хочется. Маленькие дети не умеют копить деньги. Как правило, они стремятся потратить их как можно быстрее. И только очень немногие малыши могут откладывать и постепенно накапливать свои небольшие сбережения, чтобы потратить их на какую-то дорогую покупку.

Опрос показал, что самую большую сумму дети готовы потратить на развлечения. На втором месте идут непродовольственные покупки (игрушки, ролики, велосипед и т. д.), а на третьем месте – всевозможные «вкусности» (сладости, газированные напитки, чипсы, жевательная резинка).

При этом те деньги, которые родители выдают ребенку на питание, например, в школьной столовой, тратятся на все что угодно, но только не на это самое питание. То есть дети хотят сами определять, на что же им тратить свои карманные средства.

Когда ребенок начинает понимать, что такое деньги? Само собой, происходит это не в первые месяцы жизни. Пройдет много времени, прежде чем цветные бумажки и кружочки металла приобретут для ребенка некую ценность, и он поймет, что за них можно получить что-то вкусное или интересное. А до тех пор малыш может лишь поиграть этими предметами и вернуть их обратно в кошелек или даже выбросить или порвать.

Примерно с четырех-пяти лет у ребенка формируется свое собственное отношение к деньгам, основанное на том, что он видит. Малыш наблюдает как мама или папа тратят деньги, как они копят или отказывают кому-то в деньгах, что они говорят по поводу цен, наличия денег или их отсутствия. «Совсем нет денег», – сетует мама, «не хочу одалживаться», – замечает папа, и у ребенка в голове постепенно формируется представление о системе денежных взаимоотношений.

То, насколько рано или поздно ребенок поймет сущность денег, во многом зависит от того, насколько родители посвящают его в семейный бюджет, что рассказывают о своих тратах или накоплениях. Ведь есть родители, которые предпочитают вовсе не посвящать ребенка в финансовые вопросы, считая, что это только навредит их чаду. Некоторые мамы и папы уверены, что делать это нужно, но гораздо позже – когда ребенок станет взрослым.

Это важно!

Вопрос о том, в каком возрасте можно давать карманные деньги, не принципиален: главным критерием является уровень психологической зрелости ребенка. Если малыш стремится к самостоятельности, понимает, зачем нужны деньги, откуда они берутся, осознает свои потребности и может четко формулировать желания, то он уже готов к получению своих первых карманных денег. Чаще всего это возраст примерно шестисеми лет.

Если родители не могут или не хотят заниматься финансовым воспитанием своего малыша, то вполне вероятно, что, повзрослев, ребенок с трудом будет постигать мир денежных отношений и не скоро научится зарабатывать деньги и накапливать их.

Почему ребенок не задумывается о том, откуда родители берут деньги? Отчего он решил, что средства в родительском кошельке никогда не закончатся, а значит, можно снова и снова требовать у мамы или папы новую игрушку? Так происходит в тех семьях, где родители предпочитают вовсе не посвящать ребенка в финансовые вопросы. Таким образом, малыш растет, словно в экономическом вакууме, и в его голове складывается сказочная картинка: сидишь себе на печи, как Емеля, и получаешь все, что захочешь, без малейших усилий, «по щучьему велению».

Воспитание уважительного отношения к труду родителей, которые зарабатывают деньги, чтобы купить ребенку все необходимое и то, что может его порадовать, требует больших усилий со стороны самих родителей. Ведь если ребенок ничего не знает о том, кем и как работают его мама и папа, он не будет понимать, откуда взялись деньги в его семье.

Тратить деньги с умом – тоже непростая наука. И если мама и папа сами не владеют ею в совершенстве, то им нужна помощь специалиста. Иначе ребенок, который с детства видел, что мама и папа постоянно одалживают деньги, «не дотягивают» до зарплаты, совершают незапланированные покупки, в будущем наверняка станет вести себя так же.

История из жизни

Мама Георгия: «Наверное, нас самих никто не учил, как правильно зарабатывать деньги, как разумно их тратить и при этом еще и откладывать. Вот и получается, что у нас в семье растет маленький транжира. Мы с мужем не очень много зарабатываем, но ребенок требует ежедневно то на игрушку, то на шоколадку. Что делать дальше – совершенно непонятно, ведь, с одной стороны, нужно научить ребенка распоряжаться деньгами, а с другой – нужно воспитать его так, чтобы он не превратился в «дядюшку Скруджа» – умел делиться деньгами, тратить их на своих близких и на себя».

• Если вы хотите, чтобы ребенок с детства учился обращаться с деньгами, никогда не говорите ему, что деньги – это лишь зло и грязь, что иметь много денег – это плохо и стыдно.

• Не отбирайте у ребенка его личные средства – то есть те деньги, которые он сам заработал или получил в подарок на день рождения от родственников или друзей.

• Не унижайте ребенка, забираясь в его кошелек.

• Если вы брали у ребенка взаймы, не делайте вид, что позабыли о долге.

• Не критикуйте ребенка, если он потратил деньги не так, как вам кажется правильным. Критика ни к чему хорошему не приведет. Постарайтесь объяснить ребенку, как было бы лучше распорядиться средствами, но все-таки оставьте за ним право поступать так, как он считает нужным.

• Если вы выдаете ребенку карманные деньги, то не нужно контролировать каждую копейку; достаточно только знать, что ребенок не потратил эти деньги на то, что не оговаривалось заранее. Например, если вы даете ребенку деньги на питание, то и потратить он должен их на питание, а не на игрушки или наклейки.

• Ваши родительские действия могут быть продолжением общей семейной финансовой стратегии. Для начала соберитесь вместе и решите, как именно вы будете осуществлять экономическое воспитание своего ребенка. Вы можете решить, как и когда станете давать малышу деньги: будут ли у него какие-то стабильные выплаты или для вас предпочтительнее делать это по его просьбе. Также определите размеры той суммы, которую сможете или захотите выдавать. Решите, будут ли у ребенка выплаты несмотря ни на что или вы станете поощрять его за хорошие поступки, помощь по дому или успехи в учебе. Некоторые родители с удовольствием «оплачивают» детский труд на кухне, хорошие отметки или хорошие поступки ребенка, в других же семьях такие поощрения не приветствуются.

• Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета, чтобы он знал, на что тратятся заработанные мамой и папой деньги и как они распределяются на нужды семьи.

• Откройте ребенку счет в банке и отправляйтесь пополнять его вместе с малышом.

• Возьмите ребенка с собой на работу, чтобы показать ему, как вы зарабатываете деньги, в чем заключается ваша работа, и как она оплачивается.

• Читайте ребенку книжки по экономике для малышей, где простым языком объясняется, что такое деньги, как они «работают», и как их можно заработать.

• Рассчитываясь в магазине, просите ребенка отдать деньги продавцу и проверить, верно ли вам дали сдачу. А если ребенок еще не умеет считать, то сделайте это вместе.

• Для того чтобы ребенок научился обращаться с личными средствами и нести ответственность за свои траты, он все-таки должен получать небольшую сумму на свои расходы. Размеры суммы определяйте вместе, чтобы у мамы и папы не было разногласий. Сумма должна постепенно увеличиваться в соответствии с возрастом ребенка. Причем чем младше ребенок, тем чаще должны выдаваться деньги.

• Приучайте ребенка платить самостоятельно, если ему, например, захотелось купить что-то для себя.

• Научите малыша пользоваться банкоматом, но объясните, что пока делать это он может только вместе с вами. Вы даже можете позволить ребенку набирать секретный PIN-код карточки. Однако не забудьте объяснить, откуда берутся те деньги, которые сейчас на его глазах «выскакивают» из банкомата. Расскажите, что именно вы заработали эти деньги, а банк хранит их и выдает вам через такой вот автомат.

• Даже если семья стеснена в средствах, вы непременно должны давать ребенку пусть символическую, но все-таки постоянную сумму денег, которую он может потратить на свое усмотрение.

• Подарите малышу копилку – это позволит ему не только иметь сумму на ежедневные расходы, но и откладывать на что-то более дорогое.

• Хотите дать ребенку возможность заработать? Тогда четко определите, какие из домашних обязанностей он должен выполнять безвозмездно – в помощь вам. Вот за них-то ребенку нельзя платить. Платить можно только за то, что он сделал сверх своих обычных дел. Иначе завтра вам не удастся уговорить свое чадо сделать хоть что-нибудь бесплатно.

Детский сад

Моему сыну уже два года и семь месяцев. На семейном совете мы решили, что пришло время отдавать его в сад. Нашли хорошую воспитательницу, и вот он отправился в группу. Но в самый первый день он устроил истерику, не желая меня отпускать, и так теперь повторяется каждое утро уже третий месяц. Может ли быть такое, что ребенок вообще не привыкнет к садику?

«Дети бывают разные, – рассказывает воспитательница со стажем. – Один прибегает утром в садик и в ту же минуту совершенно забывает про маму с папой. А другой ребенок никак не хочет мамину руку отпустить, плачет, упирается. И никакие уговоры не помогают. Но и те детки, которые с трудом отпускают родителей, тоже ведут себя по-разному. Кто-то поплачет немного, потом увидит, что родителей нет, и идет себе в группу играть. А есть такие малыши, которые весь день будут капризничать, грустить и проситься к маме».

Проблема «отдавания» ребенка в детский сад знакома многим родителям отнюдь не понаслышке.

Иногда малыш с первого дня начинает «не любить» детский сад и испытывает родительское терпение ежедневно. Бывает и по-другому: поначалу все складывалось отлично – малыш с удовольствием шел в группу и неохотно уходил вечером, но вдруг в один момент все изменилось, и оставить малыша в детском саду стало проблематично. Отдельный случай – когда ребенок долго болел, а после болезни стал отказываться идти в садик. Или проблема возникла только после длительного летнего отдыха.

Детям еще очень сложно описать всю ту гамму чувств, которая у них возникает. Зато мы можем воспользоваться воспоминаниями взрослых, ходивших в свое время в детский сад.

– Я помню, мне очень не хотелось, чтобы наступало утро. Ведь утром меня вели в садик. Приходилось рано вставать, выбираться из теплой постельки и куда-то брести. В садике меня очень пугала одна из воспитательниц. Она была слишком толстой, с грубым голосом и неприятным злым лицом. Внешне она напоминала мне какую-то злую волшебницу. И поход в детский сад был для меня настоящим мучением. Я так боялась, что мне хотелось замереть, как божьей коровке, которую потрогали травинкой. Мне кажется, что и болеть я стала из-за непреодолимого желания оставаться дома с мамой, а не идти в садик.

– В садике мне нравилось, вечером я уходить не хотел. И все-таки утром было как-то сложно оторваться от родителей. Поэтому у нас с папой существовал уговор: он доводил меня только до калитки детского сада, а дальше я шел сам. Иначе в группе мне хотелось рыдать… При этом папа говорил, что я, как девчонка, стыдил при детях и даже один раз шлепнул. Помню, что я страшно на него обиделся и решил убежать, даже дошел до забора, но потом испугался и вернулся.

История из жизни

Маша очень хотела в садик. Она просила маму, чтобы та отвела ее туда поскорее – ведь так хочется познакомиться и поиграть с детьми! И вот аккуратно причесанная девочка идет вместе с мамой в детский сад, подпрыгивая и непрерывно засыпая вопросами: «А там игрушки есть? А много игрушек? А там есть девочки? А мальчики? А есть хомячок? А почему нет? А большая кукла, которая ходит, есть?» Мама едва успевает отвечать на дочкины вопросы и облегченно вздыхает, когда за ней закрывается дверь игровой комнаты. Мама уходит по своим делам, договорившись с воспитательницей, что придет сегодня через три часа, потому что в первый день не хочет оставлять девочку надолго. Но не прошло и получаса, как раздался звонок маминого мобильника: «Скорее приходите, Маша очень сильно плачет!» Девочка и в самом деле рыдала и, едва увидев маму, стремглав бежит к ней. «Мамочка, пойдем домой, я больше не хочу в садик!» – всхлипывала девочка, и мама вынуждена была уйти с ней домой.

По дороге мама осторожно расспросила дочку о том, что же случилось в садике:

– Я думала, что мы будем играть с детьми, а оказалось, что нужно идти кушать. А потом воспитательница сказала, что нужно одеваться на прогулку и еще что потом будет обед и тихий час. Но ведь ты мне говорила, что в садике мы будем только играть!

Объяснений такого «сложного» отношения малыша к детскому саду есть много – все зависит от ситуации. Например, ребенок идет в садик впервые или первый раз после долгой болезни. Его страшат непривычные условия, общение с незнакомыми людьми или детьми. Он переживает, получится ли у него жить по новым правилам. Если до этого малыш еще не бывал в большом детском коллективе, то вполне возможно, что он не понимает, как нужно строить взаимоотношения с другими детьми. Ясно одно: неприятие детского сада возникает не вдруг и не на пустом месте. Известно, что ребенок очень сильно привыкает к обстановке, но еще сильнее он привыкает к людям. И если вдруг в группе поменялась воспитательница, то малыш всерьез может отказаться ходить в детский сад. У некоторых детей нежелание ходить в садик может быть связано с прививками, которые там делают; с предстоящим утренником и тревогой по поводу выступления на нем; с тем, что у него никак не складываются отношения в группе; со страхом, который вызывает в нем излишне строгая (или резкая в обращении) нянечка или воспитательница.

• Почти все родители в подобной ситуации действуют по одной схеме. Поначалу они уговаривают ребенка, затем начинают медленно раздражаться и наконец кричат, угрожая ребенку наказанием.

– Ну, будь же хорошим мальчиком (девочкой)!

– Если ты не прекратишь плакать, я не приду за тобой вечером!

– Ужасный ребенок! Мне стыдно за тебя!

– Посмотри, на тебя детки смотрят и смеются!

– Ты ведешь себя, как маленький!

Эти и другие типичные высказывания родителей не только не дадут результата, но и нанесут вред ребенку. Например, говоря ребенку «если ты не прекратишь плакать, я не приду за тобой вечером», мы только усугубляем ситуацию. Малыш и так страдает из-за вынужденного расставания с любимыми людьми, а тут вы заявляете, что не станете забирать его вечером. Прочтите ту часть главы, в которой описаны переживания ребенка, которого привели в детский сад, и, возможно, вам станут понятны многие поступки вашего малыша.

• Нельзя обманывать ребенка, обещая забрать его рано, но при этом приходить как обычно, перед самым закрытием садика. Тогда на ближайшие дни вам обеспечен утренний негатив – ребенок не захочет идти в детский сад, откуда его забирают очень поздно. А вдруг в какой-то день мама и папа вообще не заберут?

• Если вы решили отдать малыша в детский сад, то сделайте это тогда, когда большинство деток приходят в группу после сезона отпусков и каникул. Тогда малыш не будет чувствовать себя единственным новичком в группе и быстрее адаптируется к непривычным для него условиям. Хорошим временем для похода в садик можно считать август или сентябрь.

• Если ребенок долго болел, то перед выходом в садик ему необходима небольшая подготовка. Например, сводите его «в гости» в родную группу, поговорите с ним о садике, вспомните все самое хорошее и интересное, посмотрите видео утренника, пообщайтесь с кем-то из друзей по детскому саду. Так малышу будет гораздо легче войти в группу и отпустить маму или папу.

• Если вы видите, что ситуация изменилась, и малыш, который раньше довольно легко оставался в детском саду, вдруг стал капризничать, проситься «к маме», отказываться идти в детский сад по утрам, обязательно постарайтесь разобраться и найти причину такого поведения.

• Это может быть: конфликт с воспитательницей или нянечкой; ссора с кем-то из детей; страх перед выступлением на очередном утреннике; страх перед прививкой (если вакцинация проводится в садике); постоянные обиды со стороны кого-то из малышей; нежелание спать в тихий час; нежелание есть в садике; нежелание ходить в туалет в детском саду; длительное отсутствие кого-то из родителей и, как следствие, нежелание с ним расставаться; недостаточное внимание со стороны родителей; ревность, вызванная рождение братика или сестрички; периодически плохое самочувствие (головная боль или боль в животе, тошнота, слабость).

• Постарайтесь сохранять спокойствие несмотря ни на что. Раздражение – плохой советчик. Своими угрозами вы только испугаете ребенка. Он, конечно же, пойдет в садик, но такой результат будет слишком непродолжительным, и уже завтра проблема возникнет опять, только гораздо большая.

• Не пытайтесь разрешить ситуацию в один миг – она требует длительной работы. Пусть вас немного успокоит тот факт, что многие дети ведут себя подобным образом, и ваш ребенок не является исключением. Примите к сведению, что эта ситуация не будет продолжаться вечно, но если вы станете раздражаться, оскорблять ребенка и наказывать его, то решение проблемы затянется.

Жадность

У нашей дочки снега зимой не выпросишь, и это вовсе не преувеличение. Заметили, что она не делится никогда и ни с кем. У нас не получается научить ее быть щедрой. Есть ли какие-нибудь средства избавить ребенка от жадности или хотя бы уменьшить ее?

Жадность – качество неоднозначное. Одни родители относятся к нему крайне отрицательно, в то время как другие просто молча наблюдают за тем, как их малыш прижимает к себе лопатку или машинку, а третьи даже хвалят ребенка, если он чем-то не поделился с окружающими, говоря: «Пусть сами выносят игрушки» или «Съешь конфету сам, у них свои родители есть – пусть они и покупают». То есть сами родители порой формируют у ребенка стереотип «жадного» или «не жадного» поведения, комментируя действия малыша. Но бывает и так: мама и папа – люди гостеприимные, не жадные, но с удивлением замечают, что их ребенок жадничает в большинстве случаев, ни за что не желая расставаться со своим «добром» или чем-то вкусным.

История из жизни

– Из-за того, что наш пятилетний Гриша жадничает, у него мало друзей. Конечно, кому понравится, когда тебе ничего не дают? Иногда доходит до курьезов. Выходим гулять в дворовую песочницу, берем игрушки, причем не только для себя, но и «для того парня». Все дети играют, обмениваются игрушками мирно или не очень, а наш сидит, все вокруг себя сгреб, держит свои машинки-ведерки, а если кто-то из малышей хочет взять что-нибудь поиграть, дико кричит. Постепенно все дети оставили его в покое, понимая, что все равно ничего не даст. Стараемся объяснить – слушает и смотрит исподлобья. А делает все-таки по-своему. То же самое и со сладостями: с удовольствием берет, когда кто-то угощает, но при этом, если просишь поделиться, сразу же отворачивается или рыдает.

Жадность высмеивается в детских книжках, жадин не любят в группах, классах и песочницах, но, тем не менее, в детской компании всегда находятся такие малыши, которые не любят делиться, отдавать свои игрушки или конфеты, и даже обмен одной игрушки на другую для них может быть серьезной проблемой.

Многие психологи считают, что такое поведение – следствие семейного воспитания. Так поступают родители, так учится поступать и ребенок. У жадности есть и обратная сторона – когда малыш еще не вполне понимает, отчего это все дети берут то, что принадлежит ему, и сопротивляется криком или плачем. При этом родители, стремясь продемонстрировать окружающим щедрость своего ребенка, настаивают на том, чтобы малыш отдал игрушки. Такая «насильственная» щедрость может привести к тому, что в подростковом возрасте у малыша проявится истинная жадность, и он не станет ни с кем делиться только потому, что ему в детстве приказывали расстаться со своими вещами.

Причины такого поведения следует определять, исходя из возраста ребенка. Если малышу еще нет четырех-пяти лет, то можно говорить не об истинной жадности, а о возрастной особенности. Малыш пока не понимает, почему же он должен кому-то отдавать то, что так ему нравится. Он видит игрушку, держит ее в руках и никак не поймет, отчего мама говорит, что с такой дорогой его сердцу вещицей нужно непременно расстаться. Более того, все, что попадает ему в руки, малыш автоматически может считать своим, даже если это чужая вещь или игрушка. Понятие «делиться» пока еще не осознается ребенком, да и взаимоотношения с другими детьми только начинают складываться – малыш делает первые шаги в обществе.

Ребенок растет, и постепенно изменяется его отношение к своему окружению. Крохе уже очень хочется поиграть вместе с другими детьми, и он почти готов расстаться с яркой игрушкой, только чтобы его приняли в игру. Наблюдая за другими детьми, малыш видит, что если игрушками делиться, то с тобой непременно захотят играть, и он пересиливает себя, передавая игрушку на время в чужие руки. Нередко можно наблюдать такую картину: малыш вроде бы добровольно поделился игрушкой, но через короткое время он начинает плакать, стремясь забрать «свое» обратно. Все это происходит потому, что в душе малыша еще борются чувство «собственника» и желание поиграть с другими детьми, быть «принятым» в общество.

• Не нужно стыдить ребенка в присутствии других детей и взрослых, ведь ваши критические слова, сказанные при посторонних (а тем более при друзьях!), наверняка будут очень обидными для малыша.

• Не приклеивайте «ярлыки», сразу же называя ребенка «жадиной». Под влиянием такого прозвища у него вполне может сложиться определенный стереотип поведения.

• Не делайте так, как вы не хотели бы, чтобы делал ваш ребенок. То есть не жадничайте сами!

• Не путайте жадность и неумение делиться, характерное для маленьких детей. И если ваш карапуз еще попросту не знает, как это делать, то научите его.

• Не торопите ребенка, требуя, чтобы он поскорее поделился игрушкой или конфетой. Это непростое решение ребенок все-таки должен принимать сам. И если он сделал выбор и не дал игрушку или сладость, то уже потом вы сможете поговорить с ним и объяснить, почему же все-таки делиться нужно.

• Прежде всего, понаблюдайте за малышом. Возможно, вы поймете, что преувеличивали проблему: малыш, который не поделился с кем-то один раз, может быть вовсе не жадиной. И вы заметите, что во всех остальных ситуациях он делился и сладостями, и игрушками.

• Если малыш и в самом деле расстраивается, когда у него просят игрушки, если он предпочтет играть один, но ни за что не поделится – сделайте паузу, не торопите события. Возможно, в дальнейшем он будет делиться сам, а пока просто время не пришло.

• Покажите малышу, как нужно делиться. Это не так сложно сделать, как кажется. Поделитесь чем-нибудь с ним самим, чем-то – с бабушкой, мужем, подругой, но непременно в присутствии ребенка. Объясните ему, что хорошего в том, чтобы с кем-то поделиться.

• Сказки и мультфильмы вполне могут стать вашими хорошими помощниками. «Жадина», «Аист», «Золотая Антилопа», «Жадный Кузя», «Али-Баба и сорок разбойников» и многие другие сказки рассказывают о жадности.

• Рассказывайте ребенку о благотворительности, меценатстве, о том, как можно помогать другим людям.

• Не забывайте и о характере малыша. Кому-то легко делиться – и от этого поднимается настроение, а кому-то это дается с большим трудом, и делиться совсем не хочется. Поэтому тех малышей, для которых быть щедрыми – довольно большая душевная работа и достижение, нужно больше хвалить, чтобы им было приятно совершать хорошие поступки.

• Учите малыша делать подарки, совершать добрые дела. Пусть у него будет небольшая копилка, из которой он сможет взять немного денег, чтобы купить подарок кому-то из близких или своему другу.

Запугивание

Мой муж считает, что бить детей – непедагогично. Но мне кажется, что его методы еще менее педагогичны. Если дочка ведет себя не так, как нравится нашему папе, то он грозится отправить ее ночевать на лестницу. Как объяснить папе, что он не прав?

Однажды с родителями первоклассников мы говорили о физических наказаниях, и одна мама предложила свой способ воспитания, по ее мнению, довольно эффективный.

– Знаете, – заявила мама, – я поняла, что без физических наказаний вполне можно обойтись. Я сказала Виталику, что если он и впредь будет плохо себя вести, то я отдам его в детский дом. Как вы думаете, может быть, стоит отвезти его в настоящий детский дом – пусть посмотрит, как там живут дети?

Конечно, родителями, которые не хотят бить ребенка или кричать на него, чаще всего движут наилучшие побуждения. Возможно, мамы и папы уже испробовали оба этих способа и убедились в их малоэффективности. А может быть, им кажется, что угроза отъезда в детский дом – метод более гуманный и цивилизованный. В любом случае, угрозы отлучить ребенка от семьи родители применяют не от желания поэкспериментировать с психикой малыша, а от растерянности и незнания, как поступить иначе.

Как правило, после таких угроз какое-то время ребенок действительно может вести себя тихо. Он старается быть таким, каким (как ему кажется) его будут любить родители. Мамы и папы очень радуются произошедшим переменам, но их радость длится недолго. Потому что такой метод воспитания достаточно недолговечный. Ведь причину тех или иных отклонений в поведении никто не понял и не устранил, никто не изменил внешние условия. Просто родители использовали вот такой «запрещенный прием», чтобы добиться быстрого результата.

История из жизни

Жил-был мальчик. Самый обыкновенный мальчик. Он пошел в первый класс, завел друзей. У мальчика были мама и папа. Мама периодически кричала на мальчика и шлепала его, потому что он был подвижным, любил позадираться к одноклассникам и на замечания старался ответить так, чтобы последнее слово оставалось за ним. В школе, где учился мальчик, работал психолог – он категорически отсоветовал маме кричать на ребенка и предложил попроовать другие способы воспитания. Прошло немного времени, и у ребенка появились сильные страхи: больше всего он боялся оставаться в комнате один. Оказалось, что мама перестала наказывать ребенка, но придумала вот такой способ – она запирала сына в детской и говорила: «Раз ты вел себя плохо, тогда сиди здесь и ругай себя сам».

В переводе с родительского языка на общечеловеческий фраза «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» означает примерно следующее:

– Я не знаю, что с тобой делать и как тебя воспитывать…

– Ты раздражаешь меня!

– Я не хочу тебя видеть!

– Я испробовал (а) все способы – остался только этот, последний.

– Я тебя люблю, но ты делаешь мне больно, и я хочу испугать тебя.

Что испытывает ребенок, когда ему угрожают детским домом, интернатом, передачей в другую семью, перспективой «выгнать на улицу»:

– чувство одиночества;

– страх: он боится потерять родителей, остаться без защиты и без близких людей;

– обиду;

– отчаяние: ребенок просто не в состоянии понять, как он может изменить ситуацию;

– ощущение брошенности и ненужности: его не любят самые близкие люди на свете, он в семье лишний.

Справиться с такой гаммой негативных переживаний под силу далеко не каждому взрослому, а что уж говорить о детях!

Что же происходит тогда, когда родители не выполняют своего обещания (ведь на самом деле это просто угроза, и никто не собирается по-настоящему отправлять свое любимое чадо в детский дом)? Немного подождав «страшной развязки» и видя, что ничего не происходит, ребенок начинает понимать: ага, значит, мама и папа его только пугали! И в следующий раз прием не сработает – малыш уже «не купится» на такую «страшилку».

Обратите внимание на то, что ребенок не просто испытывает страх или обиду. Очень часто, сами не осознавая причин, дети вдруг начинают болеть, и происходит это именно после конфликта с родителями. Логика такого явления примерно такова: когда ребенок болеет, мама и папа относятся к нему более внимательно и бережно. Они уже не станут угрожать ему отправкой в детдом и будут более терпимо относиться к его капризам и непослушанию. Поэтому в данном случае болезнь будет использоваться ребенком как защитный механизм против действий родителей, и так может продолжаться сколь угодно долго.

Кроме «ухода в болезнь» у детей иногда наблюдаются и невротические реакции: заикание, тики, энурез, внезапные беспричинные страхи.

В ответ на запугивание дети могут демонстрировать и «противоположное» поведение: они начинают вести себя еще хуже, чем раньше. Когда мы спросили одного мальчугана, почему же он стал баловаться и драться, малыш ответил:

– А меня все равно отдадут в дом ребенка – папа сказал. А если так, значит, я плохой. Ну, а плохие дети так себя и ведут, как я. Это мама сказала: ты ведешь себя, как беспризорник. Беспризорники плохие, они хулиганы.

Ребенок может никак не показать свою реакцию на вашу угрозу. Но это вовсе не означает, что ему все равно. Малыш переживает, но, видимо, в силу особенностей характера он не привык проявлять эмоции, и переживания спрятаны у него глубоко внутри. Поэтому не думайте, что ваши действия были безрезультатными. Эффект от ваших угроз есть, и немалый.

• Наказание должно быть соразмерно провинности. Если, например, ребенок случайно разбил чашку, не стоит устраивать долгие «разборы полетов» или кричать так, словно вы потеряли самое дорогое, что у вас было в жизни. Ведь чашка всего лишь вещь, из-за которой не нужно травмировать детскую психику. Довольно и нескольких слов, которые вы скажете спокойным тоном: «Мне жалко эту чашку – она была моей любимой. Но я думаю, что ты не специально ее разбил и в следующий раз будешь аккуратнее». Так вы дали ребенку понять, что недовольны случившимся, но верите в то, что он больше так не сделает.

• Наказание не должно быть слишком долгим. Если вы лишаете ребенка какого-нибудь удовольствия, например просмотра мультфильмов или похода в гости, то не говорите, что «теперь целый месяц ты не сможешь этого делать». Для ребенка и неделя – это очень долго, а уж о месяце и говорить не приходится. Наказание, которое затягивается на длительный срок, очень скоро перестает восприниматься как наказание, и ребенок забывает, за что же именно оно было назначено.

• Наказание не должно быть унизительным. Мыть унитаз на глазах у всех, выслушивать критику и оскорбления в свой адрес в присутствии всех членов семьи или друзей – это не просто вредно, а очень вредно. После таких наказаний падает самооценка ребенка, он может замкнуться или, наоборот, вести себя вызывающе, всем своим поведением давая понять, что такие методы воспитания только вредят.

• Наказание не должно быть частым явлением в вашей семье. Если вы слишком часто ставите ребенка в угол, угрожаете, кричите, то очень скоро у вас просто не останется способов воздействия на ребенка, так как дети быстро ко всему привыкают.

• Никогда не говорить ничего подобного. Фразы-угрозы, в которых звучит намерение родителей отдать, отказаться, поменять и т. д., оставляют неизгладимый след в душе ребенка.

• Найти более гуманные способы воздействия на ребенка. Не всегда наказание – это тот путь, который приводит к положительному результату.

• Как быть, если вы уже сказали ребенку, что отдадите его в детский дом? Нужно исправлять положение. Вы сказали так потому, что погорячились? Объясните это ребенку. Вы можете поделиться с ним своими чувствами, передать переживания: «Ты так плохо вел себя, огорчил меня, и я сказала так сгоряча. На самом деле я тебя очень люблю и никогда никому не отдам».

• Если вы чувствуете в себе силы, то за такую фразу хорошо было бы извиниться. Потому что ребенок имеет полное право на вас обидеться, ведь отдать в детский дом – значит отказаться от него, ребенка.

• Успокойтесь и хорошо обдумайте то, что вы можете сказать ребенку. Это очень важно, потому что подобные фразы нередко накладывают отпечаток на всю последующую жизнь человека.

Застенчивость

Наша дочь очень стесняется посторонних людей. Мне приходится вместе с ней ходить даже на прогулку в песочницу. В следующем году дочка пойдет в первый класс, и я очень переживаю, найдет ли она там себе друзей, сможет ли отвечать на уроке, будет ли успешно учиться.

Застенчивый ребенок поначалу воспринимается родителями как ребенок тихий и спокойный. Вот и хорошо, думают близкие, не будет никаких проблем с поведением. Но так взрослые радуются только на первых порах. Проходит совсем немного времени, и мамы-папы начинают понимать, что детская застенчивость приносит гораздо больше проблем, чем они думали поначалу. Застенчивые малыши с трудом находят себе друзей, а уж если подружатся, то в дальнейшем им невероятно трудно расширять свой круг общения, и они чаще всего будут довольствоваться одним, в лучшем случае двумя друзьями. Застенчивого малыша всегда видно в группе сверстников: он мало двигается, старается не смотреть в глаза, краснеет, если к нему обращаются или ему самому приходится заговорить; его тело напряжено, а глаза смотрят испуганно. Он редко говорит громким голосом и практически никогда не проявляет активность первым.

Психологи определяют застенчивость как внутреннюю позицию человека, которая предполагает повышенное внимание к тому, что о нем думают окружающие люди. Маленький ребенок вряд ли сознательно ожидает оценки окружающих, тем не менее, он внимательно прислушивается к словам взрослых и детей, которые направлены в его адрес. Он «накапливает» оценки себя и своих качеств – вот так постепенно и формируется его самооценка. В силу ряда причин самооценка застенчивого ребенка очень сильно занижена. Происходит это потому, что мама и папа редко хвалят его. Зато критики и негатива в семье явно хватает. Застенчивость проявляется именно тогда, когда ребенок вступает в контакт с окружающими людьми. Застенчивые дети плохо адаптируются к новым условиям, поэтому-то у родителей и возникают проблемы: как отдать ребенка в садик или школу, как отвезти его в лагерь. На первых порах малыш тихо сопротивляется всему новому, не хочет общаться, включаться в общую игру или учебный процесс. Застенчивому ребенку требуется от месяца до трех и даже больше, чтобы адаптироваться к новой ситуации в школе или дома.

Даже в младенческом возрасте можно заметить первые признаки застенчивости. Конечно, такое поведение еще нельзя назвать именно застенчивостью. Просто малыш ведет себя тише, чем другие дети, он напрягается, когда видит посторонних людей, не слишком стремится к общению; иногда такие дети начинают разговаривать позже своих сверстников. У них сдержанная мимика и практически полное нежелание начинать общение, они могут быть только «ведомыми» в разговоре. Подрастая, малыши, которые еще в раннем возрасте были склонны к застенчивости, становятся необщительными, скованными, они редко бывают в прекрасном расположении духа, часто грустят и даже плачут. В какой ситуации чаще проявляется застенчивость? Скорее всего, так происходит, когда малышу приходится делать что-то новое, для него пока еще неизвестное, или когда он попадает в незнакомую для него обстановку.

История из жизни

Рассказывает мама пятилетней Дарины: «Дочка всегда держит меня за руку, куда бы мы ни шли. Она боится отойти в сторону и, если мне нужно куда-то отлучиться, то она или идет со мной, или плачет. С детским садом у нас не сложилось: три недели Дарина просидела одна, не соглашаясь идти играть вместе с детьми. Когда мы гуляем во дворе, то я обязательно должна быть в поле зрения дочки, иначе она разражается плачем, и мы вынуждены уходить домой, потому что слезы долго не прекращаются. В нашей семье самый общительный – папа. А вот я всегда с трудом ладила с людьми из-за своей стеснительности. Мне кажется, что дочка унаследовала как раз мои отрицательные качества. Но как мне ее научить свободно общаться с людьми, если я сама не умею этого делать?»

Нельзя сказать, что застенчивые дети совсем необщительны. Скорее, они не умеют общаться, но очень этого хотят. И если вдруг малышу встретится ребенок, который является его противоположностью, то вполне вероятно, что между детьми возникнет настоящая дружба: один из них будет прекрасно общаться, а другой останется довольно замкнутым.

Ребенок может унаследовать от родителей те черты характера, которые будут восприниматься как застенчивое, скованное поведение. На вопрос «Может ли у замкнутых и застенчивых родителей быть открытый и общительный малыш?» есть утвердительный ответ. Это говорит о том, что очень многое зависит от среды, в которой растет ребенок. Таким детям полезно посещать детский сад, но при этом воспитатели, которые работают в группе, должны быть мягкими и сердечными. Тогда малыш получит превосходный опыт общения и его самооценка повысится.

• Не ожидайте слишком скорого результата от своих действий, но и не считайте, что застенчивость ребенка сама собой пройдет со временем.

• Некоторые родители предполагают, что уж если застенчивый ребенок не умеет хорошо адаптироваться, значит, ему противопоказано менять обстановку. Поэтому застенчивых детей редко отправляют в летние лагеря, стараются не переводить в новую группу или школу. На самом деле все должно быть разумно. Чем больше у ребенка будет возможностей потренироваться в общении, тем раскованнее он станет.

• Одними разговорами убрать детскую застенчивость невозможно. Фразы «Перестань стесняться!» или «Что ты ведешь себя, как девчонка!» – только пугают и обижают ребенка.

• Не переусердствуйте! Вы можете одновременно отдать ребенка в театральную студию, на детский психологический тренинг, заставить его съездить в пару лагерей, но увидите, что он не расслабился, а еще больше замкнулся в себе. Постепенность и поэтапность – вот главный принцип «лечения» застенчивости.

• Не будьте слишком критичны – постоянные негативные оценки только усугубят и без того сильную застенчивость.

• Выбирая для ребенка роль на утреннике, отдайте предпочтение той, в которой он сможет «примерить» новый, противоположный застенчивому, стереотип поведения.

• Если у ребенка возникают трудности в общении, и его не принимают в свою компанию сверстники, а при этом вы понимаете, что всему виной именно застенчивость, то все-таки не лишайте его радости подружиться с детьми. Попробуйте создать для своего малыша хороший детский круг общения. Приглашайте на день рождения мальчиков и девочек возраста вашего ребенка, устраивайте детские вечеринки просто так, организуйте спортивные соревнования во дворе. Постоянные ситуации общения помогут ребенку потренироваться и стать менее застенчивым.

• Примите своего малыша таким, какой он есть.

• Обратите внимание на свое поведение. Возможно, сами того не замечая, вы стесняетесь и чувствуете скованность в новой компании. Ребенок, постоянно наблюдая за вами, очень быстро принимает «застенчивую» модель поведения.

• Поймите, что застенчивому ребенку очень непросто общаться с окружающими людьми. Ему кажется, что все смотрят на него и смеются над тем, что он чего-то не умеет или делает не так. Постарайтесь обучить ребенка тому, что у него пока не получается.

• Пока ребенок совсем маленький, почаще приходите ему на помощь. Если вы знаете, что малышу сложно заговорить первому или познакомиться с другим ребенком, представьте детей друг другу, помогите обменяться игрушками. Ваш пример поможет ребенку научиться вести себя раскованно, свободно и естественно.

• Самое главное лекарство от застенчивости – это любовь. Никто не сомневается в том, что родители очень любят своего ребенка. Но вот показывать свою любовь либо не умеют, либо не считают нужным. Поэтому главное и основное правило воспитания застенчивого ребенка – любить его и говорить о своей любви.

Злословие

Сынишка пришел из детского сада и заявил такое, что бабушка чуть не упала в обморок. Спросили, кто таким словам научил, оказалось – мальчик из группы в детском саду. Не совсем понимаем, как себя вести. Сыну всего шесть лет, поэтому понятно, что он просто повторил чужие слова. Для начала объяснили, почему плохо так говорить, а как вести себя дальше?

Детское злословие – проблема для многих родителей. И это неудивительно, ведь сегодня у ребенка есть немало источников, откуда он может почерпнуть такую «премудрость». Начнем с того, что во многих семьях постоянно включенный телевизор – это норма жизни. Попробуйте провести у экрана хотя бы пару часов, и вы обязательно услышите те слова и выражения, которым наверняка не хотели бы научить своего ребенка.

Есть родители, которые вовсе не придерживаются правила: никогда не выражаться нецензурно при ребенке, всегда разговаривать вежливо и красиво. Слова, сорвавшиеся в сердцах, слова-привычки очень часто становятся и детскими привычками. Но справедливости ради стоит отметить, что даже если в семье всегда следят за культурой речи, то это еще не означает, что малыш из этой семьи никогда не произнесет плохих слов. Ведь мы не можем ограничить общение ребенка со всеми детьми и взрослыми, которые знают плохие слова.

Радио, реклама, прохожие на улице и пассажиры в транспорте, соседский мальчишка или нетрезвый дяденька, который встретился в подъезде – вот далеко не все источники тех плохих слов, которые попадают в лексикон наших детей.

Ребенок обзывает родителей или братьев и сестер, от него достается дедушке и бабушке, сегодня в группе он оскорбил воспитательницу, а во дворе нагрубил соседке – родители в ужасе, ведь их малыш не просто говорит плохие слова, он демонстрирует неуважение к окружающим, причем не только к детям, но даже ко взрослым.

Если ваш карапуз трех-четырех лет вдруг повторит случайно услышанное нецензурное слово, то, скорее всего, это не вызовет вашего беспокойства. Ну, сказал… Ничего страшного, забудет, ведь еще маленький совсем. Но если ребенок старше пяти лет использует неприличные слова довольно часто, то тут уже стоит задуматься всерьез и заняться поиском причин. Ведь в ситуации со злословием главная причина далеко не всегда лежит на поверхности. Время начала периода «плохих слов» иногда может совпасть с походом в школу или в детский сад, разводом родителей или поездкой в летний лагерь, появлением братика или сестрички, болезнью ребенка. Бывает, что наши дети повторяют «взрослые» слова, стремясь казаться старше. В любом случае, независимо от того, в каком возрасте ребенка вы заметили такую вредную привычку, прежде всего, начните с выяснения причин.

История из жизни

– Мы понимаем, что все дети рано или поздно через это проходят, то есть они приносят домой плохие слова, могут выражаться в садике или школе. Но у нас случай особый. Дочке 7 лет; пару лет назад у нее стали появляться неприличные слова, и мы с мужем ее ругали и наказывали. Сначала нам показалось, что теперь все хорошо, дочка перестала выражаться, по крайней мере, она не делала этого при нас, и из садика жалоб тоже не поступало. Но вот пару месяцев назад дочка стала ругаться словно специально. Мы делаем замечания, а она еще сильнее ругается, причем старается сказать плохое слово бабушке или братику, но так, чтобы мы это услышали. И никакие наказания, даже самые строгие, не помогают. В чем причина такого поведения?

Если ребенок злословит, используя неприличные слова, и при этом вы знаете, что в классе или компании во дворе так принято и не считается неприличным, то вполне вероятно, что таким способом ребенок старается завоевать популярность среди сверстников, считая, что ненормативная лексика повысит его статус.

Еще одна причина злословия – желание выглядеть старше и стать взрослым как можно скорее. Иногда так ведут себя те дети, к которым в семье относятся как к маленьким, не дают им возможности проявить свою самостоятельность, ограничивают их личную свободу. Нецензурные выражения, их использование к месту и не к месту являются для ребенка символом того, что он поступает как взрослый, а значит, считает он, все окружающие тоже будут считать его взрослым и самостоятельным человеком. И хотя такое поведение больше характерно для подростков, все же нередки случаи, когда дети шести-девяти лет ведут себя точно так же, чтобы показаться старше.

Это важно!

Об истинной причине детского злословия вы можете даже не догадываться. Например, если вашему ребенку не хватает внимания, любви, ласки, он вполне может привлекать их и таким необычным способом.

Слушая «неправильные» слова своего ребенка, мы чаще всего не остаемся равнодушными к ситуации. Ведь каждый родитель постарается изменить ситуацию – сделать замечание, прикрикнуть, запретить, наказать. А это именно то, чего и добивается ребенок: вызвать нашу, пусть и не слишком положительную, но все-таки реакцию. Такое поведение можно наблюдать у тех детей, которые растут в семьях, где родители много работают, редко бывают дома, а если и бывают, то все свое время посвящают отнюдь не детям, а просмотру телевизора или общению с друзьями, компьютеру и своим собственным делам, никак не связанным с ребенком.

Причина «семейная» – еще одна строчка в истории о злословии. Ведь стоит нам понаблюдать за собой, как сразу становится понятен источник многих детских выражений. Вот папа уронил на пол тяжелый предмет и выругался сквозь зубы. Вот мама выясняет отношения с соседкой и не скупится на выражения, вот знакомый рассказывает «соленый» анекдот, не считаясь с тем, что малыш стоит рядом. А ведь ребенок так хочет быть похож на маму, на папу и даже на этого дядю, потому что они взрослые, а малыш очень-очень хочет стать таким же. И он повторяет услышанные слова, легко запоминая их и выдавая текст, максимально близкий к оригиналу.

• Не нужно бить или грубо ругать ребенка за то, что он произнес плохие слова.

• Не нужно говорить ребенку о том, что своими плохими привычками он похож на папу (зачастую мамы видят причину в том, что ругается папа, а ребенок всего лишь повторяет его слова или выражения).

• Нельзя закрывать глаза на проблему, считая, что ничего поделать невозможно, ведь все вокруг выражаются.