Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка Чуб Наталья

Развод

Мы с мужем собираемся разводиться, но наша шестилетняя дочь очень расстраивается из-за этого. Она стала плохо спать, почти ничего не ест, а только плачет и просит нас жить вместе так же, как это было раньше. Но наши отношения уже нельзя восстановить. Как примирить ребенка с нашим разводом?

Развод родителей – ситуация, которая может ранить детей даже глубже, чем главных участников процесса – родителей. Ведь это мы, взрослые, выясняем отношения, изменяем друг другу, надоедаем, обижаем и обижаемся, не хотим идти на компромисс и, в конце концов, решаем, что дальше так продолжаться не может. Для ребенка же мама и папа – это близкие, самые родные на свете люди, от которых зависит все на свете. И ребенок, само собой, очень хочет, чтобы они оставались вместе всегда. Однако в большинстве случаев мнение ребенка совсем не принимается в расчет, и родители строят свои отношения так, как будто бы ребенка у них нет.

Развод может стать для ребенка довольно серьезным стрессом на всю жизнь и даже наложить отпечаток на те отношения, которые он сам впоследствии будет строить в своей собственной семье. И все же иногда жизненные обстоятельства складываются так, что уж лучше мама и папа спокойно разведутся, чем будут всю жизнь конфликтовать и этим еще больше травмировать ребенка. Поэтому если уж взрослые не видят перспектив своей совместной жизни, то при разводе им обязательно нужно найти разумный компромисс, который позволит щадить чувства ребенка и не втягивать его в родительские конфликты и разбирательства.

Пожалуй, никто не расскажет о чувствах ребенка лучше и точнее, чем он сделает это сам. Вот что говорят дети, которые пережили или переживают развод родителей.

– Вот мне кажется, что мира больше нет. То есть все такое же, но все совсем по-другому. И кажется, что я какая-то плохая, грязная. Папа даже не приходит к нам теперь. Думаю, это потому, что я очень некрасивая, во мне нет ничего хорошего. Мама говорит: папа ушел от нее, а не от меня. Тогда почему он мне даже не звонит?

– Мама и папа сильно ругаются, потому что папа поздно приходит домой. А я все время не сплю, а слушаю. Потому что если папа начнет маму обижать, я выскочу из своей комнаты и за маму заступлюсь.

– Я живу с бабушкой. Мама живет с дядей Борей, а папа – с тетей Людой. Один выходной меня мама забирает, один – папа. Они мне дарят подарки всякие… Но уж лучше бы мы жили вместе – и не надо мне никаких подарков! Надо мной в садике смеются, потому что мама и папа на утренники не приходят.

История из жизни

– Мы с мужем вместе прожили пять лет, и он стал мне изменять. Я не могу сказать, что первая стала бы инициировать развод, но вот муж решил, что ему со мной неинтересно, и предложил подать документы в суд. Пока я отказывалась, он постоянно скандалил, требовал, отобрал мой паспорт и угрожал дать судьям взятку, чтобы нас развели без моего согласия. Потом стал шантажировать меня дочкой, и я согласилась развестись, потому что поняла – толку от такого папы, который выпивает, кричит, не приходит ночевать, будет мало, а вреда гораздо больше. Я ведь не хочу, чтобы дочка видела, как он меня обижает. А он, когда выпьет, и ударить может, и даже из дому несколько раз нас выгонял. Не хочу, чтобы, когда дочь вырастет, у нее был такой же муж, и она брала с меня пример. В общем, мы развелись, но она по папе скучает, а я не понимаю, как себя вести: разрешать ли им видеться, отпускать ли дочку к отцу ночевать и вместе отдыхать?

Дети не понимают пока всю глубину взрослых отношений. Но они точно так же испытывают боль, переживают разлуку и одиночество. Нередки случаи, когда малыши серьезно заболевают, пережив развод родителей. И даже если ребенок внешне никак не проявляет своего беспокойства, то глубоко в душе он очень не хочет, чтобы мама и папа стали жить отдельно, чтобы папа перестал приходить и звонить, чтобы вся семья перестала собираться к ужину, и еще много всяких «чтобы», которые и составляют детское счастье.

Поскольку дети невольно включены в отношения взрослых, они не могу не реагировать на мамины и папины ссоры. Им кажется, что то хорошее, что было вчера, больше не повторится никогда. Они невольно сравнивают свою семью с семьями других детей и очень расстраиваются.

• Очень плохо, если родители выясняют свои отношения при ребенке, не щадя его чувств. Если мама и папа обвиняют друг друга, выкрикивают оскорбительные слова, угрозы или даже дерутся, то можно себе представить, что на этом фоне переживает ребенок. Ведь он любит обоих родителей и не хочет расставаться ни с одним из них.

• Еще хуже, если родители используют ребенка, чтобы с его помощью воздействовать на супруга. Многие мамы пугают мужей тем, что не будут разрешать им общаться с малышом. И хотя очень часто это бывают всего лишь угрозы, но след в детской душе они оставят обязательно.

• Не нужно погружать малыша в свои «взрослые» проблемы. Современные родители нередко впадают в крайности: или совсем ничего не говорят ребенку о разводе, или, наоборот, стараются рассказать обо всем как можно подробнее. Будьте гуманны по отношению к ребенку! Естественно, он имеет право знать о том, что ждет его дальше. Но осознать все то, что мы называем семейными отношениями, и понять, почему вдруг все «поломалось», малыш еще не в состоянии.

• Не стоит в это время передавать ребенка бабушкам или отправлять на длительный отдых без родителей. Ребенок очень чувствителен к нашим эмоциональным проявлениям, он понимает, что в доме что-то неладно, и поэтому в разлуке с родителями будет чувствовать себя неуютно и тревожно. Нужно понимать, что для вашего малыша время развода – такое же тяжелое, как и для вас, и вам лучше не разлучаться, а поддерживать друг друга.

• Если ребенок совсем маленький, то задача того родителя, который остается с ним, сделать так, чтобы малыш не ощутил недостатка внимания, не почувствовал себя ненужным и заброшенным. Если, например, раньше папа после работы гулял с малышом и ему по-прежнему хочется это делать, то запрещать ни в коем случае не стоит, ведь ребенок не виноват в том, что родители «не сошлись характерами».

• Малыши до трех-четырех лет могут пока не понять, что же случилось, и переживать лишь по поводу отсутствия одного из родителей, сильно скучая по нему. Дети постарше после родительского развода переживают по-настоящему стрессовую ситуацию. Они склонны винить в семейных неурядицах себя, ведь они пока не понимают истинных причин маминых и папиных ссор. Им кажется, что это они плохо вели себя, чего-то не сделали или сделали не так, вот поэтому мама и папа поругались и теперь не живут вместе. Поэтому найдите простые и разумные, не ранящие чувства малыша объяснения, чтобы ребенок не винил себя в том, что произошло.

• Подросшему ребенку можно уже довольно серьезно рассказать о том, отчего иногда люди разводятся. При этом сделайте акцент на взаимоотношениях родителей и ребенка, скажите малышу, что отношения мамы и папы испортились вовсе не по его вине. Говорите ребенку, что вы его любите ничуть не меньше, а может быть, больше, и постараетесь сделать так, чтобы он чувствовал вашу любовь.

• Организуйте нормальное общение ребенка с тем родителем, который теперь живет отдельно. Пусть это будет не весь выходной, а хотя бы полдня, но все-таки вы не имеете права лишать ребенка общения с любимым папой или любимой мамой.

• Не мешайте папе (или маме) поздравлять ребенка с днем рождения и другими праздниками, ведь малышу важно это внимание, он хочет чувствовать, что о нем все так же помнят и заботятся.

Ребенка дразнят

Моего ребенка обзывают дети в детском саду. Разговоры с воспитателем и родителями детей не помогают. Малыш каждый вечер приходит домой в слезах. Как я могу ему помочь?

Когда мы разговаривали с родителями ребенка, которого постоянно обижали в школе, то папа мальчика сказал: «Понимаю, в каждом классе обязательно найдется тот, над кем так и хочется поиздеваться. У меня в классе тоже такой был. Но вот когда мой собственный сын попал в такую ситуацию, и у меня никак не получается ему помочь, это очень обидно. Что я могу сделать?» Попробуем разобраться в причинах такого поведения детей по отношению к тому, «над кем так и хочется поиздеваться».

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе – в этом и кроется главная причина его несчастий.

История из жизни

Рассказывает папа пятилетнего Олега: «Когда мы отвели Олежку в садик, все было хорошо пару недель. Прошло время, и сынишка стал приходить из сада заплаканным. Он жаловался, что дети его обзывают, не берут играть с собой. Я решил, что понаблюдаю из-за забора, когда дети выйдут на прогулку. Так и сделал, и увидел ужасную картину: дети дружат против моего ребенка, обзывают его «яйцеголовым», проводят черту на земле, за которую ему нельзя заходить, об играх вместе и речи нет. При этом воспитательница никак на ситуацию не реагирует. Сынишка говорит, что дети хорошие, но почему-то с ним не дружат».

Почему другие дети в группе вдруг отказываются общаться с таким же ребенком, как и они? Что заставляет их обижать своего сверстника, даже если они знают, что за такое поведение могут быть наказаны? Если говорить о том, какие же дети попадают в группу «отверженных» или, более того, «униженных и оскорбленных», то можно выделить несколько качеств, которые в сочетании делают ребенка «козлом отпущения»:

– несвязная речь (иногда заикание);

– нежелание смотреть в глаза;

– тусклый взгляд;

– неумение постоять за себя (дать сдачи, ответить словом обидчику);

– физические недостатки;

– маленький или слишком высокий рост;

– отставание в интеллектуальном развитии;

– вредные привычки (ковыряние в носу, грызение ногтей и т. п.);

– нечистоплотность, неприятный запах тела и одежды;

– лживость, неискренность;

– неумение вступать в контакт с окружающими детьми и взрослыми;

– «ябедничанье»;

– постоянные придирки и замечания со стороны учителей (воспитателей);

– ситуация, в которой ребенок предстал (или периодически предстает) в невыгодном свете (разорванные штаны, энурез, плохая успеваемость в школе);

– жесткое отношение родителей, особенно в присутствии других детей.

Едва лишь малыши начинают понимать, что вместе им играть интереснее, чем поодиночке, как уже через некоторое время можно заметить, что с одними детьми охотно играют все, а другие отчего-то сиротливо стоят в сторонке – их попросту не берут в игру. Если попытаться проанализировать качества «звезд», то, как правило, эти малыши ведут себя открыто, они умеренно агрессивны (то есть умеют дать сдачи, но первыми проявляют агрессию далеко не всегда), могут инициировать общение, иногда делятся своими игрушками и обладают «положительной внешностью».

Например, в одном из детских садов, где проводилось исследование детских предпочтений, выбор пал на голубоглазую девочку с длинными волосами, очень ладно сложенную, говорящую практически без речевых дефектов, которая часто и много улыбалась. Выбирая «лучшего» мальчика, дети остановили свой выбор на довольно агрессивном, но все-таки «справедливом», рослом, активном мальчике, который явно выделялся своим развитием среди детей в группе.

По мере взросления ребенка можно наблюдать, как меняется его статус в группе, то есть отношение к нему со стороны других детей. То, как сложатся у вашего ребенка отношения в группе или классе, зависит от нескольких обстоятельств: от того, какие дети будут окружать вашего малыша, как поведет себя взрослый, который должен корректировать детские отношения, и, наконец, от индивидуальных особенностей самого ребенка.

• Не стоит приходить в класс или группу и устраивать разборки с детьми, стремясь защитить своего ребенка. Конечно, если ситуация уже перешла критическую отметку, то вы можете и должны это сделать. Однако нужно понимать, что в таком случае, скорее всего, придется перевести ребенка в другой коллектив.

• Не нужно ругать ребенка и заставлять его самого дать сдачи обидчикам. Ведь если бы он мог это сделать, то сделал бы давнымдавно.

• Можно, конечно, обратиться к родителям обидчиков, но вы должны честно признать, что с вашей стороны это безрезультатный шаг, ведь в ситуации, когда обижают вашего ребенка, они не присутствуют и помочь не могут.

• Не надо думать, что так будет всегда. Возможно, вам понадобится совсем мало времени, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

• Попробуйте понаблюдать за ситуацией со стороны, пока дети вас не видят. Из наблюдений вы узнаете, что же в поведении вашего ребенка может провоцировать такие детские реакции.

• Поговорите с учительницей или воспитательницей. Возможно, это с ее молчаливого согласия дети ополчились на вашего ребенка. Спросите, что ее тревожит, раздражает, чего она не понимает в поведении вашего ребенка.

• Учите своего малыша общаться, возможно, ему просто не хватает опыта, он излишне застенчив и поэтому никак не может наладить отношения со сверстниками.

• Продумайте целую программу для своего ребенка, которая помогла бы ему лучше общаться с детьми. Это могут быть поездки в детские лагеря, специальные тренинги, чтение книг и просмотр фильмов.

• Подумайте, что такого умеет ваш ребенок, чем он смог бы удивить своих одногруппников или одноклассников. Однажды мальчик, которого никак не принимали в классе, поучаствовал в школьном концерте и сыграл на балалайке. Учителя переживали, что дети поднимут его на смех, но все получилось совсем иначе. Теперь мальчик стал очень популярным именно благодаря тому, что он так виртуозно играет на столь необычном для нашего времени инструменте.

• Отдайте малыша в театральную студию. Там ребенок сможет усвоить те навыки поведения, которых ему пока что не хватает.

• Довольно часто в такой ситуации оказываются именно те малыши, которые не ходили в детский сад и не научились вести себя в группе детей. Поэтому чем больше ситуаций группового общения вы станете создавать, тем легче будет вашему ребенку наладить отношения в группе или классе.

• Ежедневно обсуждайте с ребенком, как прошел его день, что нового он узнал в школе или садике, какие конфликты у него были, смог он их разрешить или нет.

• Рассказывайте малышу о том, как вы сами поступили бы (или поступали на самом деле) в подобной ситуации. Возможно, ему пригодится опыт близкого человека.

• Повышайте самооценку ребенка: почаще хвалите его, сделайте дома выставку его грамот или творческих работ, подчеркивайте его значимость в семье, интересуйтесь точкой зрения на важные семейные вопросы.

• Читайте книги о детской дружбе или о дружбе среди животных, чтобы ребенок смог «перенести» ситуацию на свои взаимоотношения с детьми.

Ревность к отчиму

Два года назад мы с мужем расстались, а недавно я снова вышла замуж. Мой ребенок ревнует меня к новому мужу. Как наладить отношения между двумя моими любимыми людьми?

Даже если попробовать на минуточку поставить себя на место ребенка, то можно понять, как ему непросто в ситуации, когда в семье появляется новый «папа». Во-первых, родной папа вполне может быть в зоне доступа, и сравнение с новым «папой» идет не в пользу последнего. Во-вторых, мама, которая раньше любила «только меня и папу», теперь вдруг любит еще и какого-то постороннего мужчину, который ребенку никто, но теперь предъявляет права на его свободу и желания. В-третьих, у ребенка могут быть и другие веские основания ревновать свою любимую маму к постороннему мужчине: например, мама и в самом деле стала уделять больше внимания именно ему, а не ребенку. Или мама стала более строгой, стараясь показать новому «папе», какая она хорошая мама и какой у нее воспитанный ребенок.

В общем, в том, что отношения ребенка и нового «папы» складываются отнюдь не безоблачно, и в том, что ребенок ревнует маму к отчиму, нет ничего удивительного.

История из жизни

– Мы с мужем развелись, когда Васе было всего два годика, он отца и не помнит совсем, – рассказывает Васина мама. – А через полтора года я познакомилась со своим нынешним мужем, и вот недавно мы расписались. Теперь я чувствую себя просто заложницей ситуации. С одной стороны – муж, которого я люблю (не понимаю, что тут плохого, если мы друг друга любим и живем вместе). С другой стороны – сын, который страшно ревнует меня к новому «папе», кричит ему: «Я тебя ненавижу, уходи! Ты мне никто!» и так далее. Мой пятилетний сын ведет себя невыносимо, он капризничает и обижается в ответ на любое замечание.

Я Васе объясняю, что лучше иметь папу, чем не иметь. Но он считает, что нам вдвоем с ним гораздо лучше, чем втроем. Очень не хочет, чтобы у него были братик или сестричка, говорит, что утопит, если кто-то родится. Мне просто страшно становится – оказалось, что я совсем не знаю собственного ребенка. Муж очень переживает, мы стали ссориться, и мне кажется, что Васе это нравится.

• Не надо форсировать события. Привыкание должно быть постепенным. Ребенок не может вот так вдруг сменить вполне любимого отца на другого человека. И даже если мама и малыш давно жили без папы, то ребенок может противиться изменению ситуации хотя бы потому, что меняется привычный уклад жизни и распределение ролей в семье. Поэтому ему нужно время, чтобы принять нового члена семьи. А новому «папе» тоже нужно время, чтобы приспособиться к характеру малыша, завоевать авторитет, лучше узнать его привычки и особенности. Ведь не забывайте, что нового «папу» мама любит, а ребенок, в общем-то, получает «в нагрузку» к маме. И это будет замечательно, если в дальнейшем отношения ребенка и отчима сложатся безоблачно, но, скорее всего, налаживание взаимоотношений потребует серьезных усилий.

• Не нужно требовать, чтобы ребенок называл отчима папой, ведь это его личное право, и он сам решит, как называть того мужчину, который теперь живет вместе с ним и мамой. Вы можете только предлагать, но лишь в том случае, если видите, что малыш морально готов к этому.

• Не нужно делать вид, что проблемы во взаимоотношениях ребенка и отчима нет, и дожидаться, пока она сама «рассосется», ведь со временем ситуация может, наоборот, усложниться.

• Не стоит сразу после вступления в новый брак планировать второго ребенка, если вы видите, что отношения между ребенком и новым «папой» еще далеки от гармоничных. Пока вы не отрегулируете ситуацию, отложите рождение второго малыша, при этом активно стараясь изменить ситуацию.

• Не наказывайте ребенка за такое поведение, ведь, скорее всего, он ведет себя так совершенно непроизвольно. Да и наказаниями вы не сможете ничего изменить.

• Прежде всего, дайте ребенку понять, что он все так же дорог для вас и занимает столько же места в вашем сердце и в вашей жизни, сколько и раньше. Представляйте ему доказательства вашей любви и хорошего отношения, проводите с ним столько же времени, сколько и до вашего второго замужества.

• Не отдавайте ребенка бабушке, какой бы хорошей она ни была, ведь такие «отказы» ребенок может воспринимать как желание избавиться от него, может чувствовать, что он вам мешает.

• Говорите малышу о своей любви, всякий раз подчеркивая, насколько он вам нужен и дорог.

• Выстраивайте отношения между ребенком и отчимом постепенно. Рассказывайте своим самым близким людям друг о друге, находите возможность оставлять их наедине, чтобы они могли пообщаться, предлагайте всем вместе сходить на спортплощадку, съездить в парк или лес, на рыбалку или на футбол. У ребенка и его нового «папы» обязательно должны быть общие интересы и темы для разговоров. Почаще ходите куда-то втроем, чтобы ребенок чувствовал полноценность своей семьи.

• Обратите внимание на то, как отчим оценивает ребенка, что говорит ему. Пока у него еще нет права критиковать и тем более ругать ребенка, ведь ваш муж еще не завоевал авторитет в детских глазах.

• Собираясь отдыхать, лучше не оставляйте ребенка дома, а возьмите с собой. Так малыш будет чувствовать, что он не «третий лишний» в вашей семье.

• Если между ребенком и отчимом пока возникают конфликты, будьте все время начеку, чтобы вовремя сгладить ситуацию и разрядить обстановку.

Ревность детская

В последнее время между моими детьми появилась ревность. Одному кому-то уделить внимание просто невозможно, сразу же начинается истерика у другого. Они ссорятся и отказываются жить в одной комнате. Что делать?

Ревность – болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ее можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Это чувство всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них хочет быть первым и единственным у своих родителей. Чувство ревности может быть очень сильным даже у самых маленьких и возникает как у старших, так и у младших детей в семье. Каждый из детей борется за родительскую любовь и внимание, и эта борьба тем сильнее, чем меньше любви достается детям. Например, в тех семьях, где родители мало бывают дома, а если и бывают, то не проводят много времени с детьми, детская ревность проявляется гораздо сильнее.

История из жизни

Вова и Никита – братья-погодки, то есть родились они с разницей всего в год с небольшим. Пока ребятишки были совсем маленькими, никто о ревности не говорил. Так, разве что покричит один из них чуть больше, если увидит брата на руках у мамы или папы. Но чем старше становились мальчишки, тем острее конфликты возникали между ними.

– В последнее время я еще вот что заметила, – говорит мама. – Стали мои сынишки друг на друга вину сваливать, чуть что – бегут ябедничать мне, кричать: «А он взял твою сумку!», «А это он машинку сломал!» – и никакие уговоры, наказания не помогают. Ссорятся они по разным причинам: кто рядом со мной или папой сядет, к кому я раньше подойду, кому кружок колбасы толще достался или яблоко румянее и так далее. Я уж не говорю об игрушках! А о совместных играх своих детей мы могли только мечтать. Ситуация еще больше обострилась, когда я была вынуждена выйти на работу: тут уж четко увидела, что чем меньше я могла уделить внимания своим мальчишкам, тем хуже отношения между ними становились. Однажды Вовка взял и перепортил Никитке все его рисунки, которые тот собирал в папку. Наказания приводят к тому, что дети начинают друг другу мстить. Вот и получается замкнутый круг.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех? Кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Если не обращать на это внимание, то проблема может впервые появиться еще задолго до того, как второй (или третий, или…) ребенок появится на свет. Например, мама ожидает малыша и стала меньше внимания уделять старшему ребенку. Или родители приняли решение о том, что в семье будет пополнение, но ничего не сказали об этом своему первенцу, и он узнал об этом от посторонних людей. Или во время беременности мама вынуждена много времени проводить в больнице, а старший ребенок предоставлен самому себе. Не так уж редко во время маминой беременности старший ребенок еще не совсем понимает, что же будет, когда родится малыш.

Мама и папа рассказывают ему о том, что скоро у него появится братик или сестричка, и с маленьким можно будет играть и гулять. И вот наступает момент рождения этого самого братика или сестрички. Реальность оказывается совсем не похожей на ожидания ребенка: мама все свое время поводит с младенцем, папа ей помогает, братик или сестричка пока еще не подходят для игр или совместных прогулок, а количество родительского внимания и тепла теперь делится между двумя детьми, причем совершенно не поровну, а в пользу младшего ребенка. Поэтому ревность со стороны старшего ребенка может возникнуть и сразу после рождения малыша.

В случае, когда детская ревность возникает позднее, причинами могут быть:

– неумение родителей распределять свое внимание между детьми;

– постоянное сравнение детей;

– явное предпочтение одного ребенка другому (другим);

– использование старшего ребенка в роли няньки и постоянного помощника;

– наказание и критика одного ребенка в присутствии другого.

Скорее всего, так уж заложено в нашей генетической программе, что каждый человек должен отвоевывать себе место под солнцем. Борьба за родительскую любовь среди детей в одной семье – явление если и не естественное, то вполне объяснимое. Нередко приходится слышать рассказы взрослых людей о том, как они росли и какие чувства испытывали к своим братьям и сестрам. К счастью, детские негативные впечатления стираются, и в памяти остается только хорошее. То, как ведут себя родители, насколько правильно они распределяют свою любовь и внимание между детьми, тоже накладывает отпечаток на детские отношения и на то, возникает ли между детьми ревность. Ведь само слово «распределять» мало подходит к слову «любовь», а это значит, что родителям приходится очень непросто.

Малышу кажется, что он никому не нужен, что мама или папа больше любят другого ребенка. Он воспринимает брата или сестру как конкурента в семье и всеми силами старается обратить на себя внимание родителей. Такая попытка привлечь внимание совсем не обязательно может быть положительным поступком. Нередко дети шалят, злословят, берут чужие вещи – и все это для того, чтобы мама и папа поговорили с ними, пожурили или даже наказали. Для детей и наказание, и порицание, полученные от родителей, воспринимаются как знак внимания, который лучше, чем его отсутствие.

Ребенок может испытывать агрессию по отношению к другому ребенку и к миру вообще. Ему может хотеться ударить своего «конкурента», наябедничать на него, чтобы родители наказали братика или сестричку. Иногда в приступе злости ребенок ломает игрушки, пачкает одежду, если боится проявить открытую агрессию по отношению к брату или сестре. В любом случае, те чувства, которые он переживает, достаточно сильны, и при этом ребенок сам может не понимать, что же с ним происходит.

• Если вы понимаете, что такая проблема между вашими детьми существует, не нужно закрывать на это глаза и считать, что все пройдет само собой. Не стоит также ожидать немедленных результатов от того, что вы всего пару раз правильно поступили в отношении своих детей.

• Не оставляйте без внимания детские конфликты. Но, стараясь разобраться, не становитесь на сторону младшего ребенка только оттого, что он младший, или на сторону старшего потому, что он кажется вам более разумным и взрослым. Поговорите с каждым из детей, чтобы иметь о ситуации максимально объективную точку зрения.

• Не старайтесь делать детям одинаковые подарки и распределять лакомства поровну. Лучше придерживаться позиции, учитывающей интересы обеих малышей и подчеркивающей уникальность каждого ребенка.

• Никогда не наказывайте одного ребенка в присутствии другого, говоря при этом: «Вот видишь, какой плохой пример ты подаешь братику (сестричке)». Это еще больше настроит одного ребенка против другого.

• Не сравнивайте детей. Высказывания типа «А твоя сестра в этом возрасте уже читала», «Учись у брата, ничего-то ты не умеешь» приводят вовсе не к тому, что дети начинают брать пример с более успешных братьев и сестер. Как правило, все заканчивается именно ревностью и конфликтами.

• Все зависит от возраста детей, точнее, от той возрастной разницы, которая между ними существует.

• Если у вас есть старший ребенок лет четырех-семи и только что родился младший, то постарайтесь сейчас быть внимательны именно к старшему ребенку. Он очень нуждается в вашем внимании, поэтому время от времени передавайте заботы о младшем кому-то из близких и отправляйтесь со старшим в парк, в кино или театр, на спортплощадку. Пусть он почувствует, что несмотря ни на что у родителей все-таки находится на него время.

• Не стоит повторять старшему ребенку, что теперь он взрослый, что он должен быть ответственным и серьезным, перестать баловаться и начать помогать маме. Старших детей часто обижает такой подход, тем более, что никакого резкого взросления в этот момент не происходит. Да, конечно же, вы можете называть его своим помощником, благодарить за ту помощь, которую он вам оказывает, но помните о том, что он тоже ребенок, и не переусердствуйте.

• Не забывайте говорить старшему ребенку о своей любви. Имейте в виду, что он может начать задавать вам вопросы о том, кого вы любите больше – его или младшего. Будьте готовы к тому, что теперь ребенок начнет внимательно отслеживать, равное ли количество любви, внимания и подарков вы будете давать ему и его брату или сестре. Но это вовсе не означает, что все действительно должно быть поровну, ведь так на самом деле не бывает. Подарки детям должны быть разными! Вы можете говорить ребенку о том, что очень сильно любите всех своих детей, но любите по-разному. Рассказывайте, как именно вы любите своего старшего ребенка, подчеркивая, что у него есть такие черты характера, за которые вы его очень цените.

• Не сравнивайте детей, наоборот, подчеркивайте их особенности, рассказывайте друг о друге хорошее.

• Если ревность возникает со стороны младшего ребенка (когда он уже немного подрос), то здесь помогают разумные объяснения, ваше умение наладить общение между детьми. Совместные прогулки, игры, чтение книг дают свои положительные результаты. Вы можете сглаживать острые моменты, подчеркивая, что ваши дети – самые близкие люди на земле, что они должны друг другу помогать и не обижать друг дружку. В тех случаях, когда один ребенок вдруг жалуется на другого, бьет или говорит обидные слова, не думайте, что ваша задача только лишь защитить младшего ребенка и пожурить старшего. Ведь иногда младшие дети являются провоцирующей стороной, вы же, в свою очередь, видите уже ответную реакцию старшего ребенка и реагируете на нее.

• Если вы предполагаете, что какие-то ваши поступки могут вызвать детскую ревность, тщательно обдумайте свое поведение. Например, готовясь к дню рождения одного из детей, не забудьте и о другом. Включите его в подготовку подарков для братика или сестрички, сделайте хранителем тайн и сюрпризов.

Речь ребенка

Моему сыну уже два с половиной годика, но он почти не разговаривает. То есть разговаривает, но его мало кто понимает. Отдельные слова говорит, какие-то свои особенные словечки, которые звучат совсем непонятно. Муж удивляется, что я не веду ребенка к врачу, говорит, что у нас может быть отставание в развитии речи. Как проверить, есть ли проблемы, и как их решать?

Развитие речи у каждого ребенка происходит индивидуально. Например, в одной семье среди троих детей не было и двух похожих именно по развитию речи. Старшая дочь заговорила в сроки, которые описаны во всех книгах о детском развитии, а потом веселила домашних неправильными словами и выражениями – из них даже составили целую книгу. Сынишка напугал маму и папу тем, что ровно в год выдал первые предложения, причем никаких смешных слов не говорил, а повторял все правильно, и даже слишком. А третья дочка долго «многозначительно» молчала, и мама так же, как и все родители, переживала, что с ребенком что-то не так, пока девочка не стала «выдавать» понемногу слова и словечки, с каждым днем говоря все лучше и лучше. Поэтому, если ваш малыш разговаривает меньше, чем дети ваших знакомых, это еще не повод думать, что с ребенком что-то не так. Но все же лучше развеять все свои тревоги и сомнения, обратившись к специалистам – логопедам и психологам.

История из жизни

– Сынишка начал говорить ни поздно, ни рано. Наша доктор сказала тогда, что все в порядке и вовремя. И вот примерно года в полтора Даниил вдруг резко перестал говорить, ограничиваясь только какими-то короткими словами и только тогда, когда нельзя было обойтись без слов. Никаких сильных стрессов или болезней за это время у малыша не было, поэтому мы просто теряемся в догадках и не понимаем, что делать дальше.

В случае с маленьким Даней все закончилось хорошо. Малыш какое-то время накапливал слова и в один прекрасный момент вдруг заговорил сложными предложениями, чем невероятно обрадовал своих родителей. Речь ребенка формируется на протяжении довольно длительного времени, а сам этот процесс проходит в несколько этапов. Сначала ребенок произносит всего лишь несколько звуков, затем он расширяет диапазон звуков и начинает соединять их в слоги. Позже появляются целые слова. Малыш накапливает свой словарный запас – и вот он уже готов строить самые простые, пока еще состоящие их двух-трех слов предложения. Намного позже в речи малыша появляются сложные предложения. Психологи отмечают, что девочки часто опережают мальчиков в речевом развитии на начальном этапе, хотя потом эти различия становятся совсем незаметными.

Задержка речи может проявляться как на самом раннем этапе развития малыша, так и позднее. Например, малыш хорошо произносил звуки, активно гулил, а вот словарный запас у него никак не увеличивается. Или, к примеру, ребенок начал говорить отдельные слова, но уже довольно долго не может соединить их в предложения.

Почему развитие речи у разных малышей идет разными темпами? Почему некоторые крохи, понемногу начав разговаривать, вдруг замолкают и только через некоторое время начинают говорить? Почему один ребенок почти сразу начинает говорить чисто и правильно, а другой еще очень долго коверкает слова?

Все дело в индивидуальных особенностях, наследственности и темпах развития малыша. «Рисунок» развития речи у каждого ребенка свой, особенный. Психологи выделяют также и различия в развитии речи мальчиков и девочек. Речевое развитие последних часто идет с опережением, хотя со временем эти различия стираются.

Задержка развития речи может быть следствием множества причин: патологии внутриутробного развития; стремительных родов; асфиксии плода и т. д.

Когда стоит обратить внимание на задержку речевого развития? Что является тревожным сигналом для родителей?

• Если в первые месяцы жизни (до года) малыш не пытается произносить отдельные звуки.

• Если в полтора-два года малыш не знает названий простых предметов, не реагирует на обращение к нему, не воспринимает простые просьбы («дай», «принеси» и т. д.).

• Если в два-три года малыш еще не пытается составлять короткие фразы.

• Если вы уверены, что слух у ребенка абсолютно нормальный, но к трем годам малыш произносит не более десятка слов.

• Не стоит сразу же пугаться и самостоятельно ставить диагноз. Для того чтобы ребенку был поставлен диагноз «задержка речевого развития», его обязательно должен посмотреть хороший специалист, и только тогда можно определиться с проблемой, ее причиной и тем, как развивать малыша дальше.

• Если вы считаете, что малыш слишком медленно пополняет свой словарный запас, коверкает слова, не делайте поспешного вывода, что его речь развивается неправильно. Ведь у многих детей речевое развитие происходит скачкообразно – период накопления информации сменяется новым речевым этапом.

• Не ругайте ребенка. Нет никакой его вины в том, что он говорит не так, как ребенок вашей подруги или соседки. Возможно, со временем малыш будет говорить гораздо лучше других детей.

• Если вы хотите помочь малышу поскорее заговорить и делать это как можно правильнее, постарайтесь понять, что ваша помощь должна заключаться не столько в обучении, сколько в создании гармоничной речевой среды. Что это значит? Это значит каждый день рассказывать малышу много потешек, скроговорок, чистоговорок, милых маленьких стишков для карапузов, петь детские песенки, колыбельные, просто ласково разговаривать с малышом, сопровождая все свои действия комментариями: «Вот сейчас мы будем купаться с моим солнышком!», «Вот мы гулять пойдем!», «Кто будет кашку кушать, кто ложечку держит?», «Кто мой любимый?» На прогулке тоже не нужно терять драгоценного времени – рассказывайте даже самому крохотному карапузу о том, что он видит вокруг, что изменилось, говорите о временах года, о погоде, называйте четко все предметы, которые попадают в поле зрения малыша. Такое усердие обязательно принесет свои плоды. Очень скоро вы заметите, что малыш, даже если он еще не повторяет за вами слова, переводит взгляд именно на тот предмет, который вы называете.

• Как правильно разговаривать с малышом? Некоторые родители «по-детски» коверкают слова, считая, что так малыш их лучше поймет. Однако «детская» речь взрослых – это, скорее, «эмоциональное поглаживание» карапуза, чем помощь в развитии речи. Поэтому вы можете говорить так, как вам хочется, но большую часть времени обязательно четко выговаривать слова, чтобы малыш видел вашу артикуляцию и слышал все звуки.

• Какие методики лучше всего использовать для развития речи малыша? Есть методика Зайцева, методики Домана, Даниловой, забавная методика «Понималка», которая предполагает обучение жестам, а развитие речи происходит уже через двигательный навык. Так что выбор методики зависит только от особенностей малыша и ваших собственных предпочтений.

• Профессионально диагностировать задержку речевого развития может логопед, невропатолог или психолог, когда ребенок достигнет возраста трех-четырех лет, то есть тогда, когда его речь уже сформирована. И все же, чтобы не «упустить» ситуацию, лучше заняться проблемой раньше, если что-то вызывает у вас сомнения.

Сон

Наш сынишка очень плохо засыпает. Он долго ворочается, ходит пить водичку, разговаривает с нами, просит посидеть с ним рядышком. Иногда укладывание затягивается на пару часов, а мы с мужем переживаем, как рано утром поднимать сына в школу, если он так поздно ложится.

«Спит как младенец» – фраза, отражающая наши преставления о детском сне как о чем-то идеальном, образце для подражания. Однако все ли родители маленьких детей согласятся с таким утверждением?

Проблема «укладывания» хорошо знакома многим родителям. Давайте рассуждать, отчего же ребенок вечером не хочет засыпать? Вряд ли только оттого, что он поздно встал утром. Скорее всего, его нервная система никак не хочет останавливаться, вот и получается, что малыш испытывает ваше терпение, мается, а потом слишком долго спит утром. А дальше все происходит по вполне понятному сценарию: поздно уснул, утром никак не может проснуться, а вечером снова мучается сам и мучает своих родителей.

История из жизни

– Не поверите, но у меня каждый вечер так – мое время мне не принадлежит. Детей двое, оба очень плохо засыпают. Мы перепробовали все средства: отдали заниматься спортом, чтобы девчонки больше уставали; перевели в школу, где больше нагрузки; стали гулять перед сном, как советуют врачи; перестали смотреть телевизор, но пока результат равен нулю. Как вы думаете, можно ли с этим что-то сделать?

Иногда случается поздним вечером встретить на улице маму или папу с коляской. «Вот дома никак не засыпает!» – сетуют родители. Некоторые крохи предпочитают засыпать только на руках, а кое-кто, наоборот, требует, чтобы его положили на широкую кровать – и обязательно уснет, вдоволь поворочавшись, обязательно перевернувшись вверх ногами. Плохое засыпание не только создает неудобства родителям, оно еще и заметно осложняет жизнь малыша. Невыспавшийся ребенок утром выглядит вялым, у него плохой аппетит и настроение. Поэтому родителям не следует игнорировать проблему с засыпанием – нужно постараться понять, почему малыш не может уснуть достаточно быстро.

Давайте рассмотрим несколько причин плохого засыпания у детей. Оказавшись в сумраке детской, ребенок может испытывать чувство тревоги и даже страха, что вызывает перевозбуждение нервной системы. Таким образом, страх может провоцировать нарушение засыпания.

Если перед сном малыш активно играл в подвижные игры, смотрел веселый или приключенческий мультфильм, испытывая при этом яркие эмоции, если вечером в семье вдруг возникла ссора, и ребенок был ее активным участником – эти и другие события, вызывающие перевозбуждение нервной системы малыша, не позволяют ему быстро перейти от состояния бодрствования ко сну. С одной стороны, ребенок очень устал за день, а с другой – он никак не может успокоиться (скачет, смеется или плачет; не может улечься и закрыть глазки, его ручки все время что-то ищут или теребят).

Весь день малыш получает разнообразные впечатления, переживает различные чувства и эмоции. Он пугается, радуется, расстраивается, а вечером перед сном заново «прокручивает» в голове все то, чем был наполнен прошедший день. Совсем необязательно он вспоминает что-то негативное – хорошие впечатления тоже могут надолго прогнать сон малыша.

Некоторые малыши с первых дней жизни создают родителям немало проблем с засыпанием. Пока карапузы еще совсем малы, их приходится долго укачивать на руках или в коляске; есть такие детки, которые засыпают только на улице или только при сильном покачивании. Одни молодые родители, изрядно намучившись с укладыванием, как-то заметили, что их пятимесячный сынишка быстро засыпает, если возить коляску по ухабам. Они даже дома приспособились его укачивать, подкладывая под колеса коляски всевозможные препятствия, чтобы «трясло».

В силу особенностей нервной системы таким малышам сложно переходить от состояния бодрствования к состоянию покоя. Кроме того, у них наблюдаются и утренние капризы, а также частый плач и раздражительность после дневного сна. Пожалуй, стоит предупредить родителей, которые сразу же бегут к врачам и начинают пичкать своих детей успокоительными препаратами: лекарства – это не выход! Подход к проблеме в этом случае должен быть широким и всесторонним.

• Не нужно, выходя из детской, захлопывать дверь со словами: «Спи немедленно, а не то я тебя на всю ночь в угол поставлю». Доказано, что это самый неэффективный способ борьбы с детской бессонницей.

• Кричать и наказывать тоже не надо, ведь ребенок не виноват в том, что не может уснуть. Уж если на то пошло, то это ваши с мужем нервные системы наложили свой отпечаток на нервную систему малыша.

• Сразу же бежать к врачу-невропатологу тоже не стоит. Для начала проконсультируйтесь с хорошим педиатром, чтобы он скорректировал режим дня ребенка, дал хорошие советы по поводу питания, прогулок и т. д.

• Укладывая малыша спать, не акцентируйте его внимание на том, что сейчас он обязательно должен уснуть. Тот, кто хоть раз переживал бессонницу, отлично знает, к чему это приводит. Сон «убегает» еще дальше, несмотря на все угрозы и наказания.

• Не отправляйте малыша спать с такими вот «напутствиями»: «Вчера ты очень плохо засыпал – чтобы сегодня этого не было!» Поймите, ребенок не спит вовсе не оттого, что он вредный и непослушный.

• Если у малыша есть проблемы с засыпанием, не ходите с ним в гости по вечерам, не устраивайте перед сном никаких шумных развлечений, перенесите все мероприятия на дневное время.

• Внимательно проанализируйте режим дня малыша и подкорректируйте его, исходя не из удобства для себя, а из того, как будет лучше для ребенка.

• Вечером в вашем доме должно быть спокойно и не шумно. Поэтому предлагайте малышу играть не в подвижные, а в настольные игры или заняться лепкой, рисованием, спокойными играми с водой или мягкими игрушками.

• Смотреть телевизор после 19.00 малышу противопоказано, даже если показывают веселые, добрые мультики. Перед сном предпочтительнее чтение книг, при этом мамин или папин голос будет действовать на ребенка как самое лучшее в мире успокоительное лекарство.

• Если телевизор все-таки работает в фоновом режиме, и у вас не хватает силы воли от него отказаться, будьте уверены, что ваш малыш быстро не уснет, ведь давно замечено, что дети лучше всего улавливают то, что происходит на экране. И, согласитесь, что «продукт», который сегодня предлагается вниманию зрителей, может лишить сна не только детей, но и взрослых людей.

• Пойте детям колыбельные. Звук маминого или папиного голоса, размеренный ритм и спокойная мелодия помогут малышу переключиться и немного расслабиться. А если вы станете петь колыбельные регулярно, то очень скоро малыш привыкнет к ним, и они будут для него своеобразным условным сигналом к засыпанию.

• Создайте свой «сонный» ритуал, то есть последовательность действий, которые регулярно будете совершать вместе с малышом перед сном. Это может быть, например, спокойная короткая прогулка, чтение книги вслух или просмотр диафильма; вы можете немного полежать рядышком с малышом и сделать ему легкий расслабляющий массаж. И если «сонный» ритуал будет выполняться каждый вечер, а не от случая к случаю, то очень скоро ребенок привыкнет к нему и будет воспринимать как знак того, что пора успокоиться и начать засыпать.

Сон в родительской постели

Ребенок все время приходит спать в нашу постель. Он делает это с поразительным упрямством, а поскольку кровать у нас не слишком широкая, то мы с мужем за ночь практически не высыпаемся. Что делать? Прогонять ребенка жалко, он тогда плачет.

Психологам нередко приходится слышать жалобы, что ребенок посреди ночи приходит спать к маме и папе, и даже если ему не разрешают, то все равно просит и настаивает. Иногда дети отказываются спать самостоятельно еще с вечера, но сути дела это не меняет. Мамам и папам приходится несладко: тесно, телевизор громче не включить, да и никакой личной жизни не получается. Поэтому-то родители и идут к психологам за советом, ведь никакие угрозы или посулы чаще всего не помогают. Давайте попробуем разобраться, в чем могут быть причины такой проблемы, проблема ли это вообще, как воспринимают ее родители, и что при этом чувствует сам ребенок.

Все зависит от того, какие привычки существуют в семье. Например, некоторые родители сразу после рождения ребенка не спешат выкладывать его в отдельную кроватку и с удовольствием спят вместе. До поры до времени взаимная выгода налицо: и ребенок ведет себя спокойнее, и маме лишний раз вставать к кроватке нет необходимости.

В некоторых семьях, наоборот, существует четкое правило: малыш должен спать отдельно, в своей кроватке, и забирать его к себе родители считают неудобным, негигиеничным и еще множество всяких «не».

Иногда родители не придерживаются четкой позиции в этом вопросе – стараются подстроиться под ребенка и не следят строго, спит ли он в своей кроватке или приходит к ним «погостить». Но таких семей меньшинство. Большинство мам и пап все-таки огорчает тот факт, что они вынуждены долгое время делить свою постель с ребенком, и мало успокаивает логичное заключение психологов, что в двадцать лет их ребенок будет спать уже не с ними.

История из жизни

Мама и папа Веры думали прежде всего о ребенке. Верочка плакала, если ее укладывали спать в кроватку, и легко успокаивалась, если оказывалась под боком у кого-то из родителей. Но сегодня родителям не до шуток. Вере исполнилось пять лет, у нее есть своя чудесная детская комната и красивая уютная кроватка. Однако девочка каждую ночь требует, чтобы папа переносил ее в родительскую кровать. Если папа не хочет этого делать, то Вера капризничает, долго плачет и так или иначе все-таки добивается своего. Она жалуется, что ей страшно, хотя мама не верит в эти рассказы.

Зачем малыш приходит в родительскую постель? Что он там ищет? Если говорить кратко, то он ищет покоя и защиты, а еще – подтверждения того, что его любят, о нем не забыли, на него не сердятся самые близкие люди. А это означает, что причины ночных визитов могут быть следующими:

– навязчивые страхи (их причины нужно выяснять);

– стрессы, конфликты со сверстниками или взрослыми;

– плохое самочувствие ребенка;

– прерывистый ночной сон;

– дефицит родительского внимания;

– появление второго ребенка в семье (так может проявляться детская ревность);

– жесткое обращение родителей (ночью они этого не делают – не наказывают и не кричат);

– конфликты, громкие ссоры между родителями (ночными приходами ребенок старается немного сгладить семейную проблему);

– развод родителей (он воспринимается ребенком как серьезный стресс, и поэтому малыш беспокойно спит, у него увеличивается уровень тревоги).

Иногда малыш чувствует одиночество. Оказавшись один в своей комнате, он начинает переживать свою отдаленность от родителей. У ребенка может возникнуть чувство страха, ведь в сумерках или в темноте привычные и родные предметы принимают угрожающие очертания благодаря игре теней. Переживания ребенка не всегда могут быть понятны родителям, ведь мы, взрослые, измеряем их своими мерками, не слишком вникая в особенности внутреннего мира ребенка. Некоторые малыши говорят о том, что им страшно закрывать глаза, потому что тогда исчезает мир вокруг. Некоторым детям кажется, что мама, которая вышла из комнаты, не вернется обратно. Этим и объясняется тот факт, что дети часто подзывают к себе родителей, чтобы те еще и еще раз входили в комнату, как бы доказывая, что они никуда не делись. И, наконец, чувство «телесного одиночества» тоже может тревожить ребенка. Тепло маминого тела, звук дыхания, мягкие поглаживания, прикосновения способствуют тому, что малыш чувствует себя защищенным и спокойным.

• Не стоит резко одергивать ребенка, кричать на него и говорить, что ведет он себя, как маленький. Если уж вы хотите вернуть его обратно в детскую постельку, то стоит пойти с ним вместе и какое-то время полежать рядышком, дождавшись, пока малыш уснет.

• Не нужно обзывать ребенка трусом и говорить, что он уже большой, поэтому не должен бояться и приходить спать к родителям.

• Не стоит думать, что результат от ваших действий появится сразу же, поскольку причины такого поведения ребенка могут лежать слишком глубоко.

• Если один из супругов не возражает против визитов ребенка в родительскую постель, а другой категорически против, то для начала было бы хорошо выработать общую позицию, чтобы ребенок четко понимал, чего ему ждать от мамы и папы.

• Не надо наказывать ребенка, потому что ночные хождения не имеют ничего общего с детскими капризами и плохим поведением.

• Нельзя быть непоследовательными. Если уж вы приняли какую-то линию поведения, то и действуйте в ее рамках. Решили, что ребенок будет спать в своей кроватке? Тогда подумайте, что вам нужно сделать для того, чтобы он не ощущал себя покинутым, чтобы ему не было страшно и одиноко.

• Для начала понять, что может провоцировать такое поведение ребенка. Например, если дома часто возникают ссоры между родителями, и ребенок очень остро на них реагирует, расстраивается и даже плачет, то вполне закономерной будет связь ночных приходов и домашних конфликтов.

• Вы понимаете, что малыш изменился после рождения братика или сестрички? Вероятнее всего, ему стало не хватать вашего тепла, внимания и просто времени, которое вы могли бы провести вместе. Поэтому попробуйте наверстать упущенное не ночью, а днем. Оставьте младенца с кем-то из близких или с няней и отправляйтесь со старшим ребенком просто погулять, сходите в кафе или кино, поиграйте на спортивной площадке. Сделайте так несколько раз, и если причина окажется той, о который вы подумали, то количество ночных визитов должно значительно сократиться.

• Если вы можете критично посмотреть на свои педагогические способности, то постарайтесь оценить свой стиль воспитания. Подумайте, не слишком ли авторитарен ваш стиль общения с ребенком, не слишком ли часто вы повышаете на него голос, бывает ли, что вы не считаетесь с его мнением. Ведь возможно и такое: ребенок, который боится родителя днем, без страха приходит к нему ночью – потому что потребность в родительской любви все равно остается.

• Если вы замечаете, что ребенка тревожат страхи остаться в одиночестве или находиться в темноте, постарайтесь изменить условия в детской комнате. Например, рассейте густой мрак мягким светом ночника, не закрывайте двери в комнату, где засыпает малыш, если он сильно этому противится. Спросите у ребенка, какая игрушка поможет ему ничего не бояться. Иногда дети просят игрушечную собаку или даже тигра, мальчишкам помогает оружие, спрятанное под подушкой, а девочкам – красивая волшебная палочка. Иными словами, вместе с малышом придумайте ему «помощника», чтобы было не страшно. И ни в коем случае не стыдите ребенка, не говорите ему, что если он будет бояться, то вы не будете его любить.

• Место, где спит малыш, должно создавать у него ощущение уюта и безопасности. Пристально осмотрите детскую комнату вашего ребенка. Нет ли в ней пугающих предметов: фотографий, картин, черного пианино (этот безобидный инструмент частенько пугает детей), не постукивает ли в окно ветка дерева, не светит ли фонарь, создавая причудливые тени. Украсьте комнату забавными картинками, купите нежный ночник. Некоторым малышам нравится, когда над кроваткой свисает балдахин, за которым можно скрыться. Есть также специальные кроватки, где место для сна закрывается неплотными шторками.

• Обдумайте ситуацию и примите свое внутреннее решение: что вы будете делать дальше. Какая позиция вам ближе – жесткое отношение к ребенку и четкое следование правилам гигиены и общественной морали или все-таки мягкое отношение к личности ребенка и стремление решить проблемы «мирным» путем.

• Договоритесь с малышом о том, как именно он будет укладываться спать и что вы будете делать, если ему вновь захочется прийти к вам ночью. Вы можете ограничить количество приходов в неделю (например, 2—3 раза), можете предложить малышу приходить к вам под утро или спать при открытой двери, если ваши комнаты смежные.

• Бывает так: на какое-то время проблема проходит, ребенок совершенно мирно спит в своей кроватке, и родители радостно решают, что все стало на свои места. И вот через некоторое время проблема возникает опять. Подумайте, что именно за последнее время могло спровоцировать такую тревогу у ребенка: визит к врачу, переезд, плохое самочувствие, ссоры дома.

Страх

Мой ребенок всего боится: темноты, собак, уколов. Иногда страх доходит до такой степени, что он ходит за мной по квартире и боится оставаться один в комнате. Как помочь нашему малышу?

Детские страхи – вполне реальные, достаточно сильные переживания, которые могут очень сильно портить жизнь ребенка, заставляя его постоянно быть в поле зрения родителей. И хотя для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх – естественная реакция познания окружающего мира, дети, которые часто испытывают страх, доставляют немало неудобств своим родителям, ведь они боятся находиться в темной комнате, ехать в лагерь, оставаться одни дома, выступать на празднике, общаться с незнакомыми людьми даже в присутствии родителей. Некоторые взрослые считают такое детское поведение лишенным смысла. Они думают, что ребенок зачем-то притворяется испуганным, хотя на самом деле переживание страхов – большая проблема для ребенка, которая требует помощи.

История из жизни

– Мирослав боится всего на свете. Еще будучи очень маленьким, он боялся зайти в травку, искупаться в речке, остаться в комнате, если там не горел «большой» свет. Наш папа вообще такого не понимает. Он стыдит сына, наказывает его, если тот говорит, что испугался. Я стараюсь сглаживать такие ситуации, ведь после папиных воспитательных действий страхи не уменьшаются, а, наоборот, увеличиваются. Сейчас сынишке почти семь лет, но мои ожидания, что постепенно он будет становиться смелее, пока не оправдываются. Сын растет робким, и из-за этого очень неуверен в себе. Недавно заметила, что Мирослав стал бояться телевизора, потому что увидел там эпизод страшного фильма.

Самый первый страх, который появляется у маленького ребенка, – это страх постороннего человека, когда малыш с испугом прижимается к маме, едва завидев незнакомое лицо. Уже в шесть-восемь месяцев мы видим такое поведение у некоторых малышей. И только тогда, когда посторонний покидает помещение, ребенок перестает плакать и прижиматься к маме.

Позднее у ребенка появляются другие страхи: врачей, уколов, собак, темноты, высоты и т. д. Иногда дети удивляют нас, называя предмет своего страха: микроволновая печь, соседка с первого этажа (потом окажется, что она похожа на Бабу Ягу), сказочные персонажи, бомжи, разбойники и многое другое пугает наших детей.

По мере взросления страхи могут стираться, но чаще всего они трансформируются, превращаясь в совершенно другие, но все-таки страхи. Это объясняется тем, что ребенок взрослеет, его воображение развивается, и он живо рисует себе страшные картинки смерти, чудовищ или природных катаклизмов.

Не нужно думать, что страхи – это сплошное притворство. Скорее всего, ваш ребенок действительно боится. При этом оказывается, что мы совсем не знаем наших детей, потому что они не рассказывают нам обо всех своих страхах и переживаниях. Ведь мы, взрослые, чаще всего отмахиваемся или говорим ребенку, что «это совсем не страшно».

Это важно!

Страницы: «« « 1234567 » »»