Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка Чуб Наталья

Игрушки

Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, сын не сказал мне: «Я пойду смотреть игрушки!» Я всегда говорю ему: «Только смотреть?» Он говорит: «Честное слово, только посмотрю!» И каждый раз прибегает со словами: «Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!» Я просто не знаю, что с этим делать. Как себя вести правильно?

Происходит это примерно так: вы приходите с малышом в магазин игрушек (супермаркет, продуктовый магазин, зоопарк). Какое-то время малыш соблюдает спокойствие, но вот он начинает тихим голосом просить: «Мама (папа), купи мне вон ту машинку (куклу, пистолетик, кубики, шарики, мячики и т. д.)». Поначалу вы не придаете этому значения, но постепенно голос ребенка крепнет, и совсем скоро вы слышите громкие крики. Некоторые дети практикуют «театральные» рыдания, катания по полу с топаньем ногами, прыжки и даже плевки, могут замахиваться на родителей и отказываться идти домой. Как правило, редкий взрослый понимает, что делать в таком случае. На лицах мам и пап явственно читаются раздражение, даже гнев, а потом растерянность и непонимание. Родители стараются вывести свое чадо из магазина, некоторые прибегают к крайним мерам – шлепают малыша и кричат на него. Окружающие с осуждением посматривают на разошедшегося малыша и даже позволяют себе комментировать происходящее, давая советы и взывая к ребенку или родителям: «Что же это вы ребенку на полу разрешаете лежать?», «Ты же уже большой(ая) мальчик (девочка)!», «Ай-яй-яй! Ну как же так можно себя вести!», «Сами еще молодые совсем, а туда же, детей воспитывать!» Неудивительно, что родители при этом испытывают неловкость и смущение, и их главное желание – поскорее выйти из магазина подальше от людских глаз.

Пожалуй, такой показательный «концерт» может устроить даже годовалый малыш, если он не получит то, чего требует. И пусть в столь раннем возрасте истерика не будет очень сильной, и малыша еще получится отвлечь чем-то ярким или мелодично звучащим, но все-таки чувства родителей при этом нельзя назвать радужными. Да, ребенок еще не понимает, где находится игрушка – дома или в магазине, но он активно желает получить ту яркую штуку, до которой пока не может дотянуться сам.

Чаще всего с подобным поведением родители сталкиваются после того, как малыш преодолевает трехлетний возрастной рубеж. Этот возраст не зря зовется кризисом трех лет. Ребятишки вовсю капризничают, демонстрируя мамам и папам свою независимость, самостоятельность и то, что им уже очень хочется, чтобы с ними и их желаниями считались всерьез.

Что же касается того, когда эта проблема наконец-то исчезает, то вполне определенно можно сказать: если родители вовремя не спохватятся и не станут реагировать на детскую истерику и выкрики «Купи мне это!» правильно, то они рискуют получить «в подарок» эдакого маленького манипулятора, который со временем превратится в совершенно несносного подростка. И покупки, которые будет требовать повзрослевший сынишка или дочка, будут уже совсем не игрушечными.

История из жизни

– Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю «нет». Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь на то, что не буду обращать внимания, «нет» – и все. Потом начинаю объяснять, потом уговаривать. А он «увеличивает громкость» так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь «добрая тетенька», которая скажет: «Не плачь, мама сейчас купит!» И какая-нибудь «злая тетенька», которая скажет: «Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина» и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь, только пусть замолчит. Фу, даже рассказывая это, начинаю нервничать…

Поначалу ребенок только пробует, а что же он может себе позволить? Что будет, если попросить купить вот этого солдатика? А эту машинку? А вот этот мячик? Все получилось? Замечательно! На следующий день требования могут повториться, а родители не захотят покупать очередную игрушку. И вот тогда ребенок включит свое «секретное оружие» и начнет требовать покупку криком.

Наша родительская непоследовательность тоже может быть причиной «покупательских» истерик. Папа решил не покупать игрушку, но купил, поддавшись на уговоры ребенка. Мама отказалась купить сто первую машинку, но ей стало жалко малыша, и она решила, что купит в «последний раз». И вот итог: теперь малыш прекрасно понимает, что слова родителей и те запреты, которые они выставляют, не такие уж и надежные – их всегда можно обойти.

Не стоит недооценивать своего малыша. Он быстро развивается и уже все понимает. Ребенок может оценить реакцию родителей и увидеть, что добиться желаемого результата вовсе не так трудно. Стоит немного поплакать – и у тебя появится заветная игрушка или сладость. А уж если закричать погромче или затопать ножками, то можно получить и того больше – автомобиль-трансформер или говорящую куклу. Так что в самом начале истерики малыш уже чувствует, что он может влиять на родителей и «выплакать» то, что ему очень хочется получить. Это потом, когда он по-настоящему сильно расплачется, то перестанет видеть все происходящее вокруг. А пока он совершенно критично оценивает ситуацию и учится манипулировать взрослыми.

• Кричать.

• Шлепать ребенка.

• Немедленно покупать требуемую игрушку (сладость, вещь).

• В самый разгар истерики вести с ребенком серьезные длительные воспитательные беседы.

• Убеждая ребенка, выдвигать такие аргументы: «Ты уже большой!», «Как тебе не стыдно!», «Ты меня позоришь!» и т. д.

• Пытаться «оставить» ребенка в магазине, чтобы напугать его и тем самым прекратить истерику.

• После этого чрезвычайного происшествия сделать вид, что ничего серьезного не случилось.

• Перестать разговаривать с ребенком, показывая, что вы на него обиделись.

• Покупать игрушку на следующий день после истерики или даже через неделю.

• Покупать игрушку, поддавшись долгим уговорам.

• Самое простое в этой ситуации – поступить так: купить ребенку требуемую игрушку – и дело с концом. Да, но что же вы станете делать завтра, когда ваш малыш попросит уже не машинку за небольшую сумму денег, а дорогой компьютер, плеер, джинсы, поездку, а вы не сможете оплатить детскую прихоть, и вам придется отказать ребенку? Вот тогда-то вы и почувствуете всю силу детской манипуляции. «Не сделаешь, я сейчас…» – говорит ребенок, и продолжение этой фразы может быть любым. Например, дети могут пугать уходами из дома, битьем посуды, они могут довольно долго не разговаривать с родителями, не исключены даже фразы вроде такой: «Сейчас выпрыгну в окно, если ты мне не купишь…» И уж тогда родителям приходится смиряться и выполнять требования юного шантажиста.

• Если, собравшись в магазин и взяв с собой ребенка, вы не планируете ничего ему покупать, твердо придерживайтесь своего решения. При этом вы должны понимать, что соблазн обладания красивой игрушкой приводит порой к острым конфликтам ребенка с родителями.

• Будет лучше, если вы, решив не покупать ничего ребенку, посетите магазин сами. Ведь малыш подвергается огромному искушению: он смотрит на прилавки, видит, как окружающие покупают игрушки своим малышам, а он, в свою очередь, именно сейчас таких подарков лишен. И объяснять ребенку, что у других детей сегодня просто день рождения, будет не слишком эффективно. Лучше уж сказать как есть: «Я не планировала сегодня такую дорогую покупку. Мы сможем купить тебе эту куклу (машинку, компьютер, конструктор) ко дню рождения».

• Можно провести профилактическую беседу непосредственно перед походом в магазин и оговорить заранее, какую покупку вы готовы будете совершить. Но уж тогда не вздумайте изменить свое решение и согласиться на еще «вот этот маленький мячик» или «вон тот самолетик». Можете придумать для малыша стимул вести себя хорошо: например, после посещения магазина отправиться на любимую детскую площадку или полакомиться в кафе мороженым, о котором ребенок давно мечтал. Но все это при условии, что он не будет требовать игрушки, капризничать и плакать.

• Что делать в том случае, если истерика уже в разгаре? Нужно подойти к малышу, присесть с ним рядом, постараться заглянуть ему в глаза и спокойным голосом повторить ваши «правила игры». Если ребенок вас не слышит, тогда уводите его «с поля боя». Возможно, на улице ему станет легче дышать, он перестанет плакать, и вы сможете напомнить ему о ваших условиях еще раз.

• Главное правило разрешения такой ситуации – быть уверенным в том, что ты делаешь. Ведь зачастую мама и папа, видя вокруг других детей с дорогими игрушками в руках, и сами охотно идут на поводу у своего чада, стараясь не отстать от окружающих родителей.

• Если вы не уверены в своих силах, то уж лучше не ведите ребенка в магазин. Возможно, когда он повзрослеет, вам будет легче объяснить ему, отчего вы не покупаете ему игрушки ежедневно.

Игрушки страшные

Мы всегда стараемся покупать такие игрушки, которые бы пошли ребенку на пользу. Но он мало играет мягкими игрушками, даже машинками или конструкторами. Зато активно собирает всяких монстров, трансформеров, оружие и прочую гадость. Чем объясняется такое поведение, и что лучше: делать так, как хочет ребенок, или навязывать свою точку зрения?

Игрушки и игры занимают важнейшее место в жизни ребенка. Едва малыш рождается, как мы спешим подарить ему первую погремушку, активно скупаем всевозможные развивающие игрушки и торопимся выполнить любую детскую прихоть, обшаривая полки детских магазинов. Мы, взрослые, считаем, что малышу нужно дарить милых, мягких медвежат и котят, ну, может быть, еще машинки или конструкторы, всевозможные развивающие игры… А наш малыш упрямо тащит с полки в магазине огромного монстра или пластиковый череп, винтовку с оптическим прицелом, роту пластмассовых солдат или практически настоящее подслушивающее устройство.

Если разобраться, то в истории человечества страшные игрушки появились давным-давно. Куклы со страшными лицами, маски, фигурки, изображающие диких зверей. Такие игрушки помогали человеку, и прежде всего ребенку, справиться со своими страхами.

Сегодня ситуация во многом изменилась. Классическая страшная игрушка уступила место игрушке синтетической. То есть такой игрушке, которая разработана вовсе не для преодоления детских страхов. Именно страшные игрушки производители делают особенно красочными и привлекательными для ребенка. Более того, чтобы продажи были успешными, производители сначала выпускают фильм или мультфильм и только потом начинают продавать фигурки с изображениями запомнившихся персонажей.

Давайте попытаемся понять, почему ребенок выбирает для своей игры страшные игрушки и хорошо это или плохо. Пожалуй, стоит немного успокоить родителей, сказав, что подобное предпочтение далеко не всегда является признаком каких-либо отклонений в поведении ребенка. Играя фигурками страшных зверей, сказочных персонажей, чудовищ, ребенок, который чего-то боится, словно становится на некоторое время этим самым персонажем, стараясь справиться со своим прежде неконтролируемым страхом.

Иногда ребенок выбирает страшные игрушки, чтобы защититься от собственных страхов. Например, четырехлетний мальчик, ложась спать, всегда брал в постель леопарда и тигра довольно внушительных размеров. Он укладывал их с двух сторон от себя и объяснял, что когда ночью ему бывает страшно в темноте, любимые игрушки, такие вот «тигры-леопарды», его успокаивают и защищают – с ними ему никто не страшен.

Это важно!

Наряду со страшными персонажами, малыши, как правило, используют и добрых, сильных персонажей, причем герои взаимодействуют друг с другом. Таким образом, ребенок постепенно постигает борьбу добра со злом.

Иногда избыток агрессии приводит к тому, что ребенок выбирает страшных, воинственных персонажей, чтобы в игре реализовать какой-нибудь агрессивный сценарий. Наблюдая за детской игрой, можно заметить, что одни герои постоянно сражаются с другими, то побеждая их, то уступая. Однако говорить о том, что страшные игрушки могут снижать агрессию, будет не совсем верно. Скорее наоборот: у детей, предпочитающих страшные игрушки, агрессия значительно повышена.

Для детей до четырех лет устрашающие игрушки вредны: малыш пока еще плохо понимает, что такое добро, а что такое зло, и не готов воспринимать наши объяснения. А вот страх и тревогу вид страшной игрушки может оставить в душе малыша надолго. Сам ребенок выбирает игрушки-страшилки лет с четырех-пяти– когда он уже осознает, что вокруг него есть то, чего следует бояться. Однако игрушка пока живет как бы сама по себе – малыш еще не может управлять ею, трансформируя свой страх. И только после шести лет ребенок начинает самостоятельно управлять страшной игрушкой, проговаривая от ее имени все то, что он хочет сказать по поводу страшной для себя ситуации.

История из жизни

– Марат не ходит в детский сад. Мы редко гуляем с ним во дворе, а если и гуляем, то больше с девочками. Поэтому я совсем не понимаю, что на него могло так повлиять. Он совершенно не признает никаких игрушек, кроме монстров. Да, это мы покупаем ему такие игрушки, но что делать, если он просит. Он выстраивает их в ряд и делает две армии, а потом бесконечно воюет. Никакие уговоры не помогают, потому что ребенка сложно вывести из этой игры. Я наблюдала, как он играет. Чаще всего он расставляет игрушки в песочнице или дома на полу, иногда разговаривает «игрушечными» голосами, иногда просто молча переставляет их. Но игры всегда довольно агрессивные: кто-то кого-то убивает, кто-то умирает… Это и в рисунках отражается – в них много черного цвета, крови.

• Отбирать у ребенка все страшные игрушки без каких-либо объяснений и не предлагая ничего взамен.

• Смеяться над ребенком, критически относиться к его выбору.

• Не предлагать малышу никаких других игрушек и тем самым не стимулировать его интерес.

• Покупать еще больше страшных игрушек, идя на поводу у ребенка.

• Показывать ему те мультфильмы, в которых главными героями выступают именно его любимые игрушки-страшилки.

• Не обращать внимания на то, какими игрушками играет ваш малыш; не прислушиваться к тому, по какому сценарию разворачивается игра ребенка.

• Понаблюдайте за детской игрой, за тем, как именно малыш использует страшные игрушки; играет ли он другими игрушками или предпочитает только агрессивные с мрачно-суровыми лицами или злобными мордами.

• Обратите внимание, как проявляется в этой игре сам ребенок: он исполняет роль страшной игрушки, ее оппонента или постороннего наблюдателя. Иногда в ходе игры ребенок говорит: «Меня тут нет», «Я ушел ненадолго» и т. п. В зависимости от занимаемой им позиции вы можете заключить, насколько высок уровень тревоги у ребенка, и принимать решение, что с этим делать.

• Если вам кажется, что вы не совсем разобрались в причинах, то попроситесь к малышу в игру – так вам будет понятнее, что ребенок обозначает страшной игрушкой.

• Предложите малышу альтернативу – другую, менее агрессивную, страшную игрушку. Например, робота-трансформера можно заменить храбрым львом или могучим медведем. Такие герои могут быть не менее сильными, но при этом не злыми и не агрессивными.

• Попробуйте помочь малышу избавиться от своих страхов. Сделать это можно, например, в игре. Разыграйте вместе ту ситуацию, которая пугает ребенка.

• Научите ребенка играть в другие игры. Подойдут спортивные игры на природе или в спортзале, где найдется выход детской энергии, или театрализованные ролевые игры, в которых малыш сможет «отыгрывать» свои страхи.

• Займите ребенка творчеством. Возможно, на листе бумаги ему будет легче выплеснуть накопившееся напряжение.

• Расскажите ребенку о том, какими игрушками вы сами играли в детстве, очень часто малышам нравятся «родительские» игрушки, и они с удовольствием в них играют.

Истерика

Когда ребенок устраивает очередную истерику, я теряюсь и не знаю, что мне делать. С одной стороны, я все понимаю: нельзя соглашаться и идти у него на поводу. С другой стороны, мне жалко его и не хочется, чтобы малыш плакал. Когда проходят такие истерики, и как поступать родителям, пока они не пройдут?

Почему детских истерик так боятся родители? Наверное, потому, что они не знают, как поступить в случае, если чадо вдруг ни с того ни с сего перехотело двигаться в нужном направлении или выполнять необходимые с нашей, взрослой, точки зрения действия. То есть в «программе» произошел некий сбой, и теперь мама и папа вынуждены приспосабливаться к новым условиям. Как раз именно в таких случаях родители спешат за помощью к психологу или перелистывают страницы Интернета в поисках советов «бывалых» родителей. Еще бы – ведь теперь от ребенка можно ожидать чего угодно!

Итак, по каким же признакам можно распознать детскую истерику:

– ребенок перестает слышать родителей и кричит или плачет;

– он стоит на своем, несмотря на окрики и запреты родителей;

– на него не действуют привычные способы управления;

– он плачет так долго и так громко, что даже сам забывает, чего хотел.

Устраивая истерику, ребенок понимает, что своим плачем он может добиться от родителя практически чего угодно.

История из жизни

Маленькая Алиса – самая младшая в семье. Есть еще два старших брата, но они совсем взрослые, живут отдельно, и потому все мамино и папино внимание почти безраздельно принадлежит малютке. Алисе 4,5 года, но ее мама считает, что девочка развита не по годам.

– Знаете, у нас, как у родителей опытных, с дочкой не было никаких проблем. Вот только в последние полгода начался какой-то кошмар. Чаще всего мы слышим от Алисы слово «нет», она сопротивляется любым нашим действиям. Хочет, чтобы все было только по ее, Алисиному, желанию. Мы не знаем, как себя вести в такой ситуации. Папа – тот вообще теперь с дочкой гулять боится, потому что она громко кричит, если ее уводишь из песочницы… кричит, если нужно уступить качели другому ребенку… кричит, если папа отказал ей в покупке третьей порции мороженого. Поначалу помогал крик с нашей стороны: повысил голос – и вроде бы что-то изменилось. Потом муж однажды даже шлепнул дочку, но эффект мы получили обратный – она стала еще капризнее, и проще было уступить, чем спорить или настаивать. Муж говорит, что я должна «поставить ребенка на место», но я не совсем понимаю, как это сделать.

Напрасно родители думают, что их малыш, которому не исполнилось даже года, еще не в состоянии устроить истерику. Я вспоминаю, как моя малышка (ей тогда было шесть месяцев) стала громко кричать, когда к нам в гости зашел знакомый. Так ведь это был наш знакомый, но отнюдь не знакомый моей дочери. Она испугалась незнакомого мужского лица, низкого голоса и устроила «веселый концерт», который продолжался до тех пор, пока гость не ретировался. Что это было? Таким способом малышка спешила сообщить нам, что испытывает страх и беспокойство. А поскольку говорить она еще не умела, то выразила свои чувства громким, настойчивым и продолжительным криком. И хотя этот случай еще нельзя назвать классической истерикой, однако ее зачатки в таком поведении вполне можно обнаружить.

Это важно!

Чаще всего сталкиваться с детскими истериками родителям приходится, когда их малыши немного подрастут. В возрасте «после двух» мамам и папам приходится серьезно задуматься о том, что в подходах к ребенку нужно что-то менять.

Что же чувствует ребенок во время истерики и после нее? Во время крика и плача малыш практически не воспринимает того, что происходит вокруг, поэтому не стоит устраивать «воспитательный момент» и пытаться переубедить его «не делать так» и «успокоиться». Если будет необходимо, вы сможете вернуться к этому позже, когда малыш успокоится. После продолжительного плача ребенок, как правило, чувствует себя обессиленным. Ему необходимо время, чтобы прийти в себя. Он неохотно идет на разговор, подолгу всхлипывает, икает и шмыгает носом.

Иногда мамы чувствуют, что у ребенка вот-вот начнется истерика, а иногда ничего не предвещает подобного. И все же у каждой истерики есть своя причина или причины. Например, мама с малышом идут в поликлинику. Они долго сидят в очереди к врачу или отправляются в лабораторию, чтобы сдать анализы. Известно, что маленькие дети еще не могут так быстро и легко приспосабливаться к новым условиям, как детки постарше и взрослые люди. Во время визита в поликлинику нарушается привычный для малыша ход событий и внешние условия. В результате ребенок встревожен, раздражен и уже довольно долго находится в напряжении. Да еще и мама, как правило, волнуется: что скажет доктор? Все ли у ребенка благополучно со здоровьем? Какими будут результаты анализов? Визит к врачу повышает мамин уровень тревожности, что сказывается и на состоянии ребенка.

Или другой пример. Магазин игрушек или аллея парка, где продается обожаемая ребенком сладкая вата (попкорн, кока-кола и т. п.). Родитель отказывает ребенку в удовольствии – и получает как раз ту самую классическую истерику с катаниями по земле и брыканиями ногами.

Бывает и иначе. Истерика возникает как бы без видимой причины. Например, если прогулка затянулась и малыш изрядно проголодался. При этом он не просит есть, а начинает капризничать. Или малыш просто устал шагать своими неокрепшими ножками и просится на руки, а мама или папа отказывают ему, объясняя это тем, что он уже слишком тяжелый.

А вот еще одна истерика. Мама разговаривает по телефону, а ее сынишка уже несколько раз пытается «достучаться» до нее, то показывая ей игрушку, то настойчиво требуя порисовать с ним или поиграть. Наконец мама «бросает» ему пару ничего не значащих слов и снова углубляется в разговор с подругой. Проходит совсем немного времени, и малыш закатывает истерику из-за рассыпавшегося куличика из песка. Вот теперь маме все-таки придется отвлечься от приятного разговора и обратить внимание на ребенка. А это значит, что причиной истерики вполне может быть и дефицит внимания.

Итак, наиболее частые причины детских истерик:

– усталость;

– чувство голода;

– чувство страха и тревоги;

– желание сделать по-своему;

– желание получить то, что хочется, причем именно сейчас;

– плохое самочувствие;

– стремление добиться родительского внимания любым способом;

– неумение выразить свои чувства иначе;

– сильное эмоциональное перенапряжение.

• В такой момент родители озабочены лишь одним – чтобы истерика поскорее прекратилась. Особенно если это случилось в людном месте и вокруг полно «зрителей» (или даже хотя бы один «зритель»).

• У родителей возникает чувство дискомфорта, беспокойства и раздражения. Им очень хочется, чтобы ребенок замолчал и стал послушным. Поэтому они стараются поскорее увести его с места событий и повторяют: «Прекрати сейчас же… Перестань, а не то я тебя сейчас…» (дальше все зависит от фантазии родителей).

• Мама или папа могут шлепнуть непокорное чадо, не перестающее реветь.

• Они хватают ребенка за руку и тащат его вон из магазина, поликлиники, парка, цирка, зоопарка и т. д. В результате истерика не только не прекращается, но даже усиливается, а у родителей появляется неуверенность в своих родительских способностях.

• Родители наказывают ребенка, чтобы «такое больше не повторялось».

• Родители используют угрозы «оставить в магазине», «никогда не брать с собой», «никогда не ходить гулять» и т. д.

• Разберитесь в причинах, вызвавших детскую истерику. Если истерика возникла потому, что малыш проголодался и устал, значит, регулируйте в дальнейшем время прогулок, чтобы не доводить до такой крайности. Если же она вызвана желанием малыша получить новую игрушку, значит, стоит выработать семейную политику относительно покупок игрушек вообще. Например, ребенок должен знать, что игрушки ему дарятся только по праздникам или «за особые заслуги».

• Будьте спокойны и уверены в себе. Жизни малыша ничего не угрожает, а это самое главное. И если вы видите, что ребенок требует от вас невозможного, то не бойтесь спокойно и твердо отказать ему.

• Вы видите, что детский плач не прекращается? Еще раз повторите ребенку то, что вы думаете по поводу этой ситуации. Например: «Мы не можем гулять еще полчаса, потому что нам нужно ехать к бабушке. Через пять минут мы должны уйти с детской площадки». А дальше вы действительно должны уйти с площадки вместе с малышом, чтобы он понимал: мама (или папа) держит слово.

Компьютер

Не могу оторвать ребенка от компьютера. Он часами играет в компьютерные игры, а если я запрещаю это или прерываю игру – устраивает истерики. Что делать?

Сегодня мы немало слышим о компьютерной зависимости взрослых людей. За границей даже существуют специальные клиники, где людей лечат от этого недуга. И мало кто задумывается о том, что корни этой проблемы уходят в детство. Сегодня малыши получают доступ к телевизору и компьютеру едва ли не с самого рождения. Нет, в этом нет ничего плохого. Даже, скорее, наоборот: качественно сделанные программы-обучалки для карапузов, видеофильмы и презентации во многом способствуют развитию ребенка и помогают маме, которая вряд ли подобрала бы такой отличный материал самостоятельно. Но все хорошо в меру. Да и ограничиваться только лишь видеопрограммами будет неправильно, ведь книжки и реальные игрушки так же важны для детского развития. Поэтому главный принцип использования компьютера в воспитании ребенка – всего в меру.

Обратите внимание на то, сколько времени ваш малыш проводит за компьютером. Предпочитает ли он виртуальные игры и развлечения живому общению? Может ли он устроить истерику и большой скандал, если вы запретили ему играть? Бывает ли, что ребенок ни за что не хочет выключать компьютер, и это вызывает конфликт между ним и вами?

Это важно!

В ходе компьютерной игры ребенок словно находится в состоянии измененного сознания. Установлено, что игроки теряют чувство реальности, не ощущают течения времени. У ребенка притупляется аппетит, нарушается ритм сна и бодрствования. Такие дети с трудом засыпают и так же трудно просыпаются утром.

Если ответы на эти вопросы говорят о том, что малыш слишком много времени уделяет компьютерным играм и ему не интересна другая жизнь – это серьезный повод для вашего родительского беспокойства.

– Я заметила, – рассказывает молодая мама, – что моя дочурка, которой едва исполнилось полтора годика, постоянно старалась забраться в кресло перед компьютером и требовала включить ей развивающую программу. Никакие уговоры не помогали, и, когда я поняла, что истерики стали постоянными, мы с мужем просто вывезли компьютер на дачу до лучших времен.

Таким образом, сегодня даже малыши до трех лет потенциально могут стать компьютерозависимыми. Но более явно зависимость начинает проявляться и прогрессировать тогда, когда ребенок уже сам в состоянии включать и выключать компьютер, выбирать или устанавливать программы, входить в Интернет.

История из жизни

Глеб – самый обычный мальчуган. С той только разницей, что в свои пять «с хвостиком» лет он исключительно ловко обращается с компьютером. Ничего удивительного, ведь его папа – программист, а мама – системный администратор.

Глебу на пятый день рождения подарили новую модель нетбука. Родители гордо рассказывают знакомым о том, что сынишка самостоятельно может взломать пароль, поэтому любые запреты и ограничение времени компьютерных сеансов просто бессмысленны.

Но вот воспитательница в садике обратила их внимание на то, что Глеб сторонится детей, он не включается в игры, равнодушно участвует в праздниках и оживляется только тогда, когда начинает говорить о своих компьютерных играх.

– Я ничего ужасного не вижу в том, что ребенок приобщен к компьютеру. В конце концов, за этим будущее, – горячится папа. – Вы, психологи, всегда придумаете, чем объяснить проблему. А мне кажется, что тут дело в чем-то другом.

Но тесты показывают: самый желанный мир для Глеба – это мир его компьютерной игры, где он уровень за уровнем идет к победе.

Иначе говоря, почему одни дети не могут сами справиться с постоянным желанием играть или смотреть видео, а другие могут быть практически равнодушны к чуду техники. Для этого есть вполне логичное объяснение. Психологические исследования показали, что особо «острые» периоды, когда возникает компьютерная зависимость – это возраст шести и двенадцати-пятнадцати лет. При этом статистика говорит о том, что на одну зависимую девочку приходится девять-десять зависимых мальчиков. Психологи связывают это с тем, что большинство программных продуктов, производимых в мире, рассчитаны на мальчиков, а также с тем, что кризисные периоды жизни мальчики проходят сложнее, чем девочки.

Какие условия способствуют развитию у ребенка компьютерной зависимости:

– родители никак не ограничивают время, которое ребенок проводит перед компьютером;

– родители сами играют неограниченное количество времени;

– ребенок предоставлен самому себе, и им никто не интересуется;

– ребенок не занят никакими увлекательными и полезными делами (музыкой, танцами, рисованием, спортом и т. д.);

– ребенок получает мало впечатлений в реальной жизни;

– ребенка мало хвалят, и тогда он стремится к тому, чтобы добыть «похвалу» в Интернете, получая баллы и рейтинги за пройденные уровни;

– ребенок общается с детьми, которые сами много времени проводят за компьютером. Это они, как правило, стимулируют ребенка играть, постоянно подогревая его интерес.

• Просто запретив ребенку играть или смотреть любимые мультфильмы, вы вызовете скандал, громкую истерику и обиду. Чаще всего дети начинают упрашивать родителей вернуть желанный компьютер, всеми правдами и неправдами пытаются пробраться к клавиатуре, взламывают пароли и убегают к друзьям, чтобы сделать то, что им запрещается дома. Поэтому нельзя просто запретить – нужно предложить ребенку несколько альтернативных вариантов времяпрепровождения с удовольствием и пользой. Например, прогулку с мамой или папой, поход в кино, выезд на пикник или на рыбалку, занятия спортом.

• Не стоит кричать, отвозить компьютер на работу, ставить ребенка в угол. Ведь если вы отпускаете ребенка самостоятельно на прогулку, то вполне вероятно, что вместо пребывания на свежем воздухе он отправится в Интернет-кафе или в гости к другу, у которого время возле компьютера не лимитировано.

• Не играйте сами. Ведь, согласитесь, будет несправедливо, если мама или папа просиживают перед компьютером часами (именно играя, а не зарабатывая деньги), при этом жестко запрещая ребенку делать то же самое.

• Многим мамам и папам знакомо чувство собственного бессилия, которое возникает, когда ребенок ни за что не желает слушаться, любую свободную минутку использует только для компьютерных игр или «сидения» в Интернете, а если его лишают компьютера, то ведет себя, как маленький тиран: кричит, требует, разбрасывает вещи или игрушки. Худшее, что вы можете сделать – это накричать на ребенка и вступить с ним в дискуссию на предмет того, кому и сколько можно сидеть перед монитором. Этим вы только вызовете агрессию ребенка и полное неподчинение.

• Постарайтесь взять себя в руки и продумайте стратегию своего поведения. Помните, что проблема компьютерной зависимости за один день не решается. Призовите на помощь родственников и знакомых, которые были бы авторитетом для малыша в этом вопросе и могли бы разумно поговорить с ним.

• Подавайте личный пример. Если вы демонстрируете ребенку, что в любой момент можете выключить компьютер, когда он отвлекает вас от других более важных дел, и что вы не играете длительное время, то, скорее всего, и ребенок будет вести себя так же.

• Маленькие дети садятся за компьютер практически всегда с разрешения взрослого. Возможно, вам так удобнее – ребенок занят и не досаждает своими просьбами или капризами. Только учтите: чтобы «оторвать» ребенка от компьютера, вам придется уделить ему свое время и внимание. Причем этого времени и внимания у вас должно быть много, а вот у ребенка свободного времени должно быть мало. Его жизнь должна быть наполнена интересными занятиями, яркими событиями, и тогда виртуальный мир уже не покажется ему таким заманчивым.

• Попытайтесь понять, чего же именно не хватает вашему ребенку в реальной жизни. Возможно, у него слишком низкая самооценка, и он старается создать в Интернете «улучшенный» образ самого себя. Или же малыш неуверен в своих силах, пасует перед трудностями и поэтому перенес тренировку характера в виртуальный мир.

• Сегодня появилось немало интересных компьютерных программ и обучающих фильмов для детей. Было бы глупо не пользоваться плодами цивилизации и совсем лишать ребенка «общения» с компьютером. Но, впервые усаживая ребенка к монитору, вы должны раз и навсегда оговорить «правила игры», которые, если и будут меняться, то только незначительно. Постепенно можно увеличивать время, которое ребенок будет проводить перед компьютером. Договоритесь с малышом, что для игры отводится ограниченное, заранее оговоренное время, а если он попытается нарушить правила, то на один день или дольше (это вы тоже оговорите) компьютер будет для него под запретом.

Ложь

Моя дочь постоянно обманывает, причем иногда без всякого повода. Чем объясняется такое поведение, и как добиться того, чтобы ребенок перестал врать?

Многие мамы и папы считают, что ребенок лжет потому, что в его поведении внезапно проявились какие-то скрытые отрицательные черты характера. Самые распространенные фразы родителей маленьких врунишек: «В нашей семье никто никогда себе подобного не позволяет!», «Врет по любому поводу!», «Обманывает, когда даже смысла никакого нет обманывать, все равно узнаем!»

По большому счету, ребенок обманывает во спасение. Свое собственное спасение от нас, взрослых, чтобы не быть наказанным, поставленным в угол, побитым, оскорбленным. Нам кажется, что у детской лжи не всегда есть мотивы; мы думаем, что ребенок врет просто так или только для того, чтобы досадить взрослым.

История из жизни

– Только представьте: мой сын обманывает всегда! Это «хроническое» вранье пришло как-то постепенно, не могу даже сказать, с чего все началось. И чем дальше, тем больше. Например, отправился голову мыть: в ванной вода течет, слышится плеск… Я спрашиваю: «Богдан, ты голову помыл?» «Да, мама», – отвечает. Выходит через 10 минут, а голова сухая, немытая. Спрашиваю: «Зачем соврал?» Молчит… Муж считает, что я слишком контролирую сына, поэтому он и обманывает, чтобы от него отвязались. Но я думаю, что это от безалаберности, от желания избежать наказания. Поэтому и обманывает, чтобы отсрочить наказание. Неужели он не понимает, что так будет только хуже?

Ребенку очень хочется, чтобы его не ругали, а хвалили. Он рассуждает так: «Если я скажу, что не делал этого или что это делал вообще кто-то другой, а не я, то меня не накажут (не поругают, не ударят, не накричат)». Он очень надеется, что мама или папа поверят его словам.

Ребенок придумывает что-нибудь очень интересное: например, что его папа – известный боксер, у мамы есть свой космический корабль, а у него самого есть волшебная палочка. Такой ложью ребенок пытается привлечь внимание окружающих. Используя увлекательную информацию, он старается оказаться в центре внимания.

Ложь во спасение, понятное дело, призвана спасти ребенка от наказания или отсрочить его: «Я не разбивал чашку. Ее разбил кот»; «Я вообще не знаю, как появилась эта дырка на штанах».

Ложь без видимой причины может быть свидетельством того, что в семье действуют слишком жесткие правила, которые невыносимы для ребенка.

Если ребенок часто придумывает ситуации, в которых он оказался успешным («мы играли с друзьями, и я выиграл»; «я написал контрольную лучше всех»; «я поел самым первым в группе, и меня похвалила воспитательница»), значит ему хочется быть признанным, оцененным, и как раз именно этого очень не хватает. Так бывает, если родители забывают похвалить малыша; если в группе или классе работает такой педагог, который практически не хвалит детей, а если и делает это, то хвалит только всех вместе, никогда не выделяя каждого ребенка в отдельности.

Довольно часто мы, взрослые, сами того не подозревая, ставим ребенка в ситуацию, когда он вынужден соврать. Например, задавая малышу безобидный на первый взгляд вопрос «Кого ты больше любишь – маму или папу?», мы ввергаем его в состояние, близкое к нервному срыву. В самом деле, любовь измерить трудно, кроме того, ребенок уже понимает, что давая конкретный ответ, он вполне может обидеть одного из родителей.

Мы можем провоцировать детскую ложь, не слишком вдаваясь в подробности учебы или личной жизни ребенка. Например, если мама и папа долгое время не интересуются детсадовскими или школьными делами ребенка, то очень скоро он поймет, что его жизнь мало заботит родителей, и станет регулярно прибегать ко лжи, чтобы не рассказывать о своих неудачах, плохих отметках или замечаниях.

• Некоторые родители предпочитают закрывать глаза на проблему или считать, что ее не существует. Она есть, и если вы сейчас не примете меры, то такое поведение вполне может закрепиться.

• Хуже всего, если вы станете задавать ребенку вопросы: «А зачем ты соврал?», «Чего ты хотел добиться?», «Почему ты так поступил?» Ведь даже если ребенок знает, зачем он так сделал, то вряд ли признается в этом взрослым.

• Не нужно думать, будто теперь ваш ребенок – закоренелый преступник. И даже если родители знают наверняка, что их ребенок врет по поводу и без повода, это еще не причина не доверять своему малышу и не любить его. Это всего лишь момент, когда нужно разобраться в самих себе и в том, как именно вы воспитываете ребенка.

• Думаете, он лжет как раз для того, чтобы избежать наказания с вашей стороны? Тогда количество лжи может только увеличиться.

• Не говорите ребенку: «Ты вышел из доверия!», «Я никогда теперь не смогу тебе доверять!», «Ты разочаровал меня и не оправдал моих надежд!» После таких слов у малыша может появиться чувство безысходности.

• Доверяйте своему ребенку несмотря ни на что. Стоит сказать своему малышу: «Я верю тебе. Я знаю, что ты честный человек, поэтому твоим словам можно доверять» – и вы увидите, что результат не заставит себя ждать. Естественно, все происходит не сразу, и требуется еще много усилий, чтобы в конце концов вы могли сказать: «Мой ребенок никогда не обманывает».

• Даже если вам жалуются окружающие на то, что ребенок стал обманывать, не спешите устраивать малышу публичный суд. Спокойно скажите посторонним, что вы верите своему ребенку, и сами с ним поговорите, но наедине, а не при всех. Поверьте, ребенок будет вам благодарен за то, что вы не стали выносить домашние проблемы на всеобщее обсуждение.

• Иногда родители могут путать ложь и настоящие детские фантазии. Так, ребенок может «завести» себе вымышленных друзей, если у него нет настоящих. Он может придумать волшебную страну и всем рассказывать, что время от времени туда попадает. И это не будет ложью. Такой вымышленный мир может периодически появляться у тех детей, которые некомфортно чувствуют себя в реальном мире. Поэтому не нужно выводить маленького фантазера на чистую воду, запрещая сочинять свои истории. Так работает механизм психологической защиты, который вы не вправе разрушить.

• Подумайте о том, в каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи. Понаблюдайте, как именно он это делает. Какой реакции от вас ожидает, а какой боится?

• Если выяснилось, что ребенок обманывает потому, что вы какое-то время не проявляли интереса к его делам, то вам обязательно стоит заняться ребенком и уже не думать о том, что у вас жутко не хватает времени на ребенка и на работу одновременно.

• В некоторых ситуациях будет правильным «не заметить» детскую ложь, однако сделать выводы и постараться что-то изменить в своем поведении и в своих педагогических подходах. Но бывают такие ситуации, когда нельзя пройти мимо и сделать вид, что ничего не произошло. Вот тогда важно отреагировать правильно, а не просто наказать, чтобы «неповадно было».

• Вы заметили, что ребенок старается скрыть от вас свои неудачи в учебе или спорте? Возможно, вы слишком жестко критиковали его раньше или даже наказывали за то, что он сделал что-то недостаточно хорошо.

Манипуляция родителями

Мой ребенок точно знает, как ему нужно вести себя, чтобы добиться от нас желаемого. Он очень артистично плачет, может нажаловаться мужу на меня или рассказать мне, что говорила обо мне свекровь. Как мне научиться не идти на поводу у ребенка?

Что ж, пожалуй, найдется совсем немного тех родителей, которые не поддаются на детские «провокации» и не идут на поводу у своих чад. Но чаще всего мы все действуем до смешного одинаково: стоит малышу заплакать – и наше сердце мгновенно тает, от строгости и решимости не остается и следа, мы спешим поскорее утешить ребенка… и очень часто делаем большие ошибки. Однако такое детское поведение возникает отнюдь не на пустом месте, поскольку именно мы, взрослые, делаем так, чтобы ребенку было удобно вить из нас веревки. Происходит это совсем незаметно. Поначалу ребенок методом проб проверяет, где пролегают границы дозволенного и недозволенного. И вот уже проверка закончилась. Теперь малыш наверняка знает, где у мамы или папы слабое место. Закрепляется такое поведение невероятно быстро, а вот избавиться от него будет совсем не просто. Но это не означает, что ничего делать не нужно. Ведь сегодняшние маленькие проблемы очень скоро могут перерасти в гораздо большие.

История из жизни

– Левушка с детства был очень упрямым, – рассказывает мама мальчика. – Даже пока он был совсем малышом, у меня постоянно возникали с ним проблемы. То не могу увести его из песочницы, потому что он хочет играть и никак иначе. То накормить не могу, потому что Левушка, видите ли, не хочет есть то, что я приготовила. Поначалу мне казалось, что это обычные детские капризы. Но дальше – больше. Лева стал капризничать, отказываясь убирать свои игрушки, бросался хлебом за столом. Мы с мужем решили сесть и подумать, что мы делаем не так. Договорились, что нашего подросшего ребенка нужно не только хвалить и задаривать, но еще и приучать к порядку, уважению к старшим. Следовать принятым решениям было невероятно сложно, потому что Лева не реагировал на замечания, да и наказания не воспринимал: если мы ставили его в угол – он уходил, если останавливали и просили посидеть спокойно – тут же убегал. В пять с половиной лет мы пришли к выводу, что наш сын постоянно нами манипулирует. Если что не по его, то сразу же начинает кричать, плакать, даже ругаться. Мы пробовали действовать не наказанием, а похвалой – тоже никак не «работает». Папа настолько расстроен происходящим, что готов уже применить физическое наказание. Чего Лева обычно добивается? Продления времени пребывания у телевизора или компьютера, или удлинения прогулки, или получения игрушки, а еще – мороженого и конфет. У нас еще есть дедушка и бабушка, к которым сынишка периодически ходит в гости или переночевать. Так вот они вообще души не чают во внуке и балуют его еще больше, чем мы, родители. После общения с родственниками сын становится совершенно неуправляемым.

Манипулятивное поведение появляется тогда, когда ребенок начинает понимать взаимосвязь между своим поведением и поведением родителей. Даже самый маленький карапуз прекрасно чувствует: едва он заплакал – мама тот час же пришла на его зов. Поэтому очень скоро вы сможете заметить, что ребенок криком призывает вас все чаще и чаще.

Малыш растет, при этом возрастают и изменяются его запросы. Теперь он хочет смотреть телевизор или играть во дворе. На просьбу он, скорее всего, не отреагирует, на строгое замечание тоже. И вот разъяренная мама выключает телевизор! А что же малыш? Он рассержен, он требует выполнения своего желания и может сам нажать на кнопку, чтобы включить телевизор. Он явно испытывает агрессию по отношению к родителям, потому что норовит их ударить. Но ведь родителей бить нельзя – это повторяется ребенку каждый день. Каким же способом добиться того, чтобы мама и папа сделали так, как нужно ему? И постепенно малыш приходит к правильному выводу: плач, истерика, имитация болезни – вот те нехитрые приемы, которые он может использовать для достижения цели.

Мы уже говорили о том, что детские манипуляции появляются в очень раннем возрасте, когда кроха своим плачем старается вызвать мамину реакцию. Однако бить тревогу мамам и папам нужно тогда, когда малыш начинает понимать: если сейчас он закричит, начнет кататься по полу, сильно заплачет и т. п., то получит любое родительское разрешение. Четко указать возрастной порог в этом случае довольно сложно по той причине, что у детей такое поведение появляется в разное время – в зависимости от того, как ведут себя родители.

Ребенок в данной ситуации должен чувствовать себя как юный испытатель и первопроходец. Он имеет небольшой опыт общения со взрослыми, поэтому ведет себя довольно осторожно, но при этом упрямо и самостоятельно. Добиваясь того, чего он хочет, малыш на самом деле исследует границы нашего «взрослого» поведения, проверяет, как можно поступить с мамой и папой, а как – уже не получится.

Причины детских манипуляций, скорее всего, кроются в особенностях возраста, а также в тех подходах, которые используют родители, воспитывая малыша. Эгоизм – как отличное «удобрение» для манипулятивного поведения – культивируется именно нами, взрослыми. Если в семье только один ребенок, то, скорее всего, он привык добиваться своего именно при помощи явных или скрытых манипуляций, которые есть не что иное, как шантаж. Нередко подобное поведение наблюдается у младших детей в семье и у малышей, которые часто и подолгу болеют. Если родители идут на поводу у ребенка, нарушая все свои запреты и правила, малыш быстро начинает понимать, что плачем, истерикой или даже простым молчанием он может добиться желаемой игрушки, шоколадки или продолжения прогулки.

Дети, которые еще не научились хорошо говорить, пока не могут четко объяснить родителям, чего они хотят. Поэтому им приходится прибегать к разным способам донесения информации. А так как малыши уже хотят самостоятельности, и им не нравится подчиняться, то, само собой, добиться своего они пытаются криком, капризами и даже при помощи физической агрессии, набрасываясь с кулаками на родителей.

«Стоит один раз пропустить – и все, дальше сладу не будет…» – говорила одна бывалая бабушка о воспитании внука. В случае с манипулятивным поведением все именно так и обстоит. Если однажды ребенок добился от вас каких-то уступок, то будьте готовы к тому, что теперь он будет проделывать такое не раз.

• Не делайте вид, что вы не замечаете, как ребенок старается вами манипулировать.

• Не будьте слишком мягкими и не идите на поводу у ребенка. Если вы выполните одни его требования, то уже очень скоро вам придется выполнить и другие.

• Если ребенок жалуется на кого-то из родственников, передает сказанные в ваш адрес обидные слова, не поддерживайте такой разговор. Выслушивая малыша, вы невольно включаетесь в его игру.

• «Если ты не разрешишь мне смотреть телевизор, то я уйду из дома!» – пугает вас ребенок. В таком случае вы можете действительно испугаться, что он так и сделает, и уступить. Обязательно скажите ребенку, что вам не нравится его поведение и его слова. И если у вас в семье есть правила, связанные с просмотром телевизора, то не отступайте от них. Дети, как правило, не склонны рисковать своей жизнью в таком возрасте и говорят это лишь для того, чтобы получить разрешение.

• Самый неверный ход в таком случае – всем взрослым действовать разобщенно. Единые требования, запреты и разрешения дадут ребенку почувствовать, что его манипуляции «не работают».

• Постарайтесь проанализировать детское поведение, чтобы понять его причины, а не принимайте решение сгоряча.

• Используйте тщательно продуманную систему поощрений и наказаний. Если в вашей семье нет четких договоренностей о том, за что и как вы хвалите и наказываете ребенка, то очень скоро он научится поворачивать ситуацию в свою пользу.

• Объясняйте ребенку, почему вы ему что-то запрещаете или в чем-то его ограничиваете. Тогда он не будет воспринимать запреты как ущемление собственной свободы.

• Научитесь договариваться с мужем (женой) на тот случай, если ребенок вдруг надумает использовать ваше отсутствие или пассивную позицию в свою пользу. Например, если мама не разрешает гулять допоздна, а папы нет дома, ребенок может сказать: «А папа мне по телефону разрешил!» Не поленитесь и потратьте время на телефонный звонок, чтобы еще раз договориться и принять совместное решение.

• Дайте ребенку понять, что как раз таким поведением он ничего не добьется.

• Если ребенок устраивает истерику, чтобы получить желаемое, наберитесь терпения и проявите стойкость, но откажите. В конце концов, жизни ребенка ничего не угрожает, без новой вещи или сладости он вполне может обойтись, а слезы скоро высохнут, как только он поймет, что фокус не удался.

• Говорите с ребенком спокойным голосом. «Я понимаю тебя и слышу, чего ты хочешь. Но до тех пор, пока ты не перестанешь так себя вести, ты все равно ничего не получишь», – можете сказать вы.

Медлительность

Ребенок все делает очень медленно, и это меня сильно раздражает. Мы никуда не успеваем, ведь один только завтрак или обед занимает у нас полтора часа! Тревожит то, что ребенок будет отставать в школе, потому что попросту не сможет успевать за общим темпом. Можно ли что-то с этим сделать?

Родители активных и подвижных малышей мечтают о том, чтобы посидеть на скамеечке хотя бы пять минут, а не бежать куда-то за своим неугомонным карапузом. Они хотят, чтобы их дети были спокойными и делали все не слишком быстро. Ведь, согласитесь, непросто целый день общаться с ребенком, который ни минуты не сидит на месте и задает миллион вопросов в минуту. Но есть и другие родители, которым, наоборот, очень хочется немного «ускорить» своих малышей. Это родители «сонь» и «копуш» – они изо всех сил стараются хотя бы немного расшевелить своих малышей. Трудно поверить в то, что проблема детской медлительности совсем не так проста, как кажется на первый взгляд.

Пожалуй, тут все-таки не обойтись без научных объяснений. Итак, установлено, что у каждого человека – свой темперамент. Принято выделять четыре основных темперамента: сангвинический, холерический, флегматический и меланхолический. И это не просто слова, а определенный тип нервной системы, который предполагает, что нервные процессы будут протекать быстро, очень быстро, медленно или совсем медленно. По-видимому, медленно кушающие, медленно умывающиеся, медленно одевающиеся дети как раз и являются обладателями нервной системы соответствующего типа. Само собой, этот факт очень огорчает и раздражает родителей. Еще бы, ведь всем нам хочется, чтобы ребенок был быстрее всех, легко справлялся с домашними заданиями и проверочными работами, которые выполняются за ограниченный период времени. Да и ребенок, который умеет быстро собраться, нравится всем взрослым гораздо больше, чем копуша.

Ребенок ведет себя именно так, потому что ему это удобно. Точнее, так удобно его нервной системе. Двигаться, думать и делать все быстрее – это противоречит его внутреннему состоянию. Также ребенок может копировать поведение взрослого, на которого хочет быть похож. Ведь если он постоянно видит маму или папу, которые все делают очень медленно, то вряд ли сам научится делать что-то быстро.

Медлительность может сформироваться и благодаря особому образу жизни малыша. Например, те дети, которые до школы не ходили в детский сад, а были дома с мамой или няней, как правило, с трудом привыкают к садиковой или школьной суетливой и динамичной жизни. Все дело в том, что в домашних условиях взрослые обычно не слишком строго придерживаются режима дня, и ребенок привыкает, что спешить ему некуда. И вот начинается школьная жизнь, в которой малышу приходится полностью изменить свои привычки. Занятия в изостудии, спортивной секции, языковой школе… И везде нужно успеть вовремя, а еще сделать уроки, почитать и погулять. Если медлительного ребенка заставить жить такой активной жизнью, то очень скоро он устанет и начнет отказываться ходить в школу.

История из жизни

– Марк – не просто медлительный ребенок, а можно сказать – супермедлительный. Мы постоянно куда-то опаздываем, я кричу и нервничаю, но сказать, что как-то могу повлиять на сына, будет неправдой. Сейчас Марку шесть лет, и я с ужасом думаю о том, что же ждет нас в школе: как мой ребенок будет успевать делать уроки, писать контрольные? Я читала, что, скорее всего, это связано с наследственностью… Папа у нас тоже не слишком быстрый, но все-таки не в такой степени, как Марк. Сын не любит подвижные игры, никогда не бегает, а предпочитает почитать книгу, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером. Ест медленно, что меня очень раздражает. Да и папу нашего это тоже злит! Сам-то он научился «набирать ход» и везде успевать, но видит в сыне свои недостатки.

• Постоянно сравнивать ребенка с другими, более подвижными детьми. От этого ваш малыш быстрее не станет, а вот самооценку ему вы значительно снизите.

• Повторять: «Ты – как твой отец (брат, мать, бабушка, сестра), такой же медлительный!»

• Постоянно критиковать в ребенке это (или другое) качество.

• Кричать и наказывать.

• Называть ребенка «копушей», «ленивцем», «соней» и другими словами, которые будут формировать у ребенка неправильное отношение к себе.

• Не учитывать эту особенность ребенка при составлении его режима дня и расписания.

• Заставлять ребенка полностью изменять своим привычкам и желаниям, не беря во внимание его индивидуальные особенности.

• Попробуйте ввести не слишком жесткие ограничения по времени. Например, пусть малыш одевается, время от времени посматривая на песочные часы. Если ребенок не успел одеться за отведенное ему время – не беда, просто скажите, что скоро он все-таки научится одеваться быстро. А если успел – тогда хвалите и даже награждайте небольшим призом, чтобы у него был стимул повторить подобное упражнение.

• Выберите для ребенка такой вид спорта, который поможет ему быть собранным, внимательным, сосредоточенным. Теннис, гольф, баскетбол или футбол – виды спорта, требующие хорошей реакции, внимательности, но при этом не заставляющие ребенка полностью изменить свое поведение.

• Если вы хотите немного «ускорить» своего ребенка, то подумайте, а стоит ли отдавать его в изостудию или секцию шахмат, ведь там «медленное» поведение только закрепится.