Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков Вайсман Розалинд

Мальчик: Почему ты не доверяешь мне?

Родитель: Я не то чтобы тебе не доверяю, просто хочу знать, что происходит.

Мальчик: Теперь знаешь. (Выходит из комнаты или надевает наушники.)

Мальчик: Если я тебе вру, зачем тогда пытаюсь доказать, что говорю правду?

Родитель: Чего ты так злишься, не понимаю?

Мальчик: Я не злюсь. Это ты ведешь себя нелогично. (Достает телефон и строчит эсэмэску.)

Если мама готова раскусить меня, я ору и угрожающе надвигаюсь на нее. Причем намеренно: она меньше и слабее меня и постоянно пятится.

Шон, 16 лет

Подобные разговоры происходят только между сыновьями и мамами; с отцами мальчики себе такого не позволяют. Если диалог с сыном происходит по одной из приведенных выше схем, то у вас серьезные проблемы: ребенок не уважает ваш авторитет, манипулирует вашими эмоциями, чтобы добиться своего. Он может любить вас, заботиться о вас, но при этом совершенно не уважать как старшего. Не воспринимать всерьез. Послушайте, что скажут мальчики:

Папу я никогда не обманываю, только маму – просто потому, что получается. Да, это неправильно, но раз уж срабатывает, то я и впредь буду врать.

Стив, 14 лет

Когда тебя о чем-то спрашивает отец, это совсем другое дело. Отца я уважаю и «боюсь» больше. Если уж он берется со мной разговаривать, то свое получает, а если меня расспрашивает мама, то ей я могу дать отпор. С папой такое не прокатывает.

Алан, 16 лет

Не знаю, о чем вы, парни. Я своей матери боюсь.

Эрик, 16 лет

Как видно со слов Эрика, не всех мам можно обойти, и не все отцы действуют на сыновей, как сыворотка правды. Папы – это отдельный разговор. Мальчики признаются, что обычно получают от отцов такие рекомендации:

Не попадайся.

Не подставляй меня.

Не делай глупостей.

Сами посудите, чему учат детей отцы. Они словно говорят: «Делай что хочешь, только не попадайся. К черту запреты, не пойман – не вор». Собственно, так у детей и развивается гипертрофированное чувство, будто они могут избежать наказания за этически неприемлемые поступки, включая вранье эмоционально слабым матерям.

Мириться с этим необязательно. Я покажу, как вернуть себе власть и аккуратно применять ее к сыну. Матерям советую осознать, что они могут любить своего сына, но при этом отстаивать свои позиции. Можно раскрыть ложь, неуважение, пренебрежение и попытки манипулировать вами и все равно поддерживать с ребенком добрые отношения. Папы, негоже пользоваться этой лазейкой: вы только собьете сына с толку, и он уже не станет тем достойным человеком, которого вы, по вашим же словам, пытаетесь из него вырастить.

Обычно мы растим детей в паре с кем-то. Женаты вы или нет, парное воспитание детей требует совершенно иного подхода – в этом деле нужно выступать единым фронтом, поддерживать друг друга. Именно такие моменты закладывают основу моральных устоев, общего отношения мальчика к женщинам и чувства, что мир – это эмоционально безопасное место, в котором действуют определенные стандарты.

ВЫ ЕГО ПОЙМАЛИ. ЧТО ДАЛЬШЕ?

Главное для мальчика – сохранить лицо. Если вы отчитываете сына при друзьях, он оскорбится и постарается показать, что имеет контроль над вами. Наедине с вами у него меньше шансов «соскочить с крючка». Напротив, тягостное ожидание – казнь сама по себе. Помните, как вас самого ловили «на горячем»? Зачастую самое страшное – сознавать, что попался, и ждать заслуженной кары.

Если у вас действительно есть причины не доверять сыну, объясните их: опишите, какие поступки с его стороны вызывают подозрение, что вы чувствуете, чего ждете и как сын может вернуть ваше доверие. Помните, сын может рассказать не сразу и не обо всем. Дайте ему время и свободу. Если у него с вами проблемы или он хочет поделиться наболевшим, то, скорее всего, будет выдавать информацию чуть ли не по предложениям. Добравшись до места, где вы особенно не верите рассказу сына, изложите доводы:

Мне не по душе постоянно сомневаться в твоих словах, но ложью ты заставляешь меня лезть в твою жизнь. Я хочу тебе верить. Хочу уважать твое слово. И мне важно знать, что происходит, раз ты идешь на такие ухищрения.

Единственная ситуация, когда вы можете отчитать ребенка при посторонних – если он сговаривается с дружками обмануть вас. Покиньте комнату и позвоните другим родителям, но так, чтобы всем было слышно.

Не ждите легкого согласия на сотрудничество. Даже если вы все сделаете правильно, может выйти так, что сын все равно не откроется. Тогда лучше всего вернуться на исходные позиции. Приведу один из последних диалогов с моим старшим сыном, который – если его ловят на вранье – просто обожает спорить. Спорит он с жаром. Отец запретил ему играть в видеоигры и запер джойстики в шкафу. Не прошло и часа, как Илайджа достал джойстики и засел за игру, а потом соврал об этом. В наказание мы запретили ему играть на следующих выходных (в будни детям играть и вовсе не дозволяется). В пятницу вечером он привел в гости друзей, и они галдели в предвкушении игры. Услышав их разговор, я опрометью кинулась к Илайдже и напомнила о наказании. Минуты три спустя он вошел в кухню, готовый биться.

Илайджа: Мам… послушай… только выслушай меня.

Я: Что сказал отец? Тебе запрещено играть в видеоигры, так или не так?

Илайджа: Папа тогда сказал: «Пока нельзя играть». Я играл, потом выждал время.

Я: Я спросила: так или не так? Отец запретил тебе играть, а ты все равно играл, а потом еще пытался обмануть нас?

Илайджа: Мам, у нас были гости, я хотел быть вежливым.

Я: Ты не ответил на вопрос. Ты ослушался отца и после солгал об этом?

Илайджа: Ну ладно.

Сражение небольшое, но именно такие незначительные моменты определяют моменты крупные. Вы отстаиваете свои позиции, напоминая про ложь о запрете на видеоигры, и сын уже понимает: соврать о чем-то крупном будет столь же трудно. Сражайтесь упорно даже в мелких боях. А то, что я «победила» в тот раз, не значит, что Илайджа больше не обыграет меня.

И ВОТ ВЫ СОБРАЛИСЬ ОТЛУЧИТЬСЯ ИЗ ДОМУ НА ПАРУ ЧАСИКОВ…

Стоит оставить детей без присмотра, как они слетают с катушек. Что если вы захотели выбраться на часик-другой в кино или поужинать в ресторане субботним вечером? Вы же не на все выходные из города уезжаете! Одни родители не боятся оставлять детей часа на три, другие опасаются, что дома начнется вакханалия.

Давайте взглянем на картину со стороны. Чего вы боитесь? Что сын в ваше отсутствие будет заниматься сексом? Или устроит оргию для друзей? Напьется? Или позволит напиться друзьям, со всеми вытекающими последствиями? Что его гости украдут ценности или разгромят дом? Спросите себя, чего вы на самом деле боитесь – трагедии в доме или того, что сын остается без присмотра?

Есть несколько способов справиться со старшим сыном, пока вас нет дома. Можно установить камеры; впрочем, каждый угол не возьмешь на мушку, да и ребенок почувствует, что его не уважают. Можете сказать, будто вернетесь в половине двенадцатого, а сами нагряньте домой в десять – и посмотрите, что вас ждет. Или немного схитрите, сказав: «Пока, дорогой, вернемся через некоторое время после фильма». Прелесть этого метода состоит в том, что вы не врете, но «тревожная кнопка» в мозгу у сына включается. Даже пригласив гостей, он не получит удовольствия от тусовки, напряженно ожидая вашего приезда.

Есть ли у вас основания подставлять сына? Тут все неоднозначно. Конечно, тот факт, что он еще подросток, сам по себе служит достаточным основанием, однако попытка устроить ему внезапную проверку его оскорбит. О том, что сын пригласит друзей в ваше отсутствие, можно заранее узнать по некоторым признакам. К примеру: он состоит в спортивной команде, тренер которой постоянно напоминает, что «мальчикам надо перебеситься», и поддерживает в них подобный настрой; он стремится доказать свою полезность друзьям или товарищам по команде; хочет ублажить новых знакомых; он влюблен и сохнет по кому-то.

Помните: вы – судья, присяжные и палач. Будьте справедливы, последовательны и не чурайтесь игр, в которые он, может статься, играет с вами.

ТАЙНЫЕ ВЫЛАЗКИ

Почему мы тайно выбираемся из дома? Потому что три часа кряду играли в «Call of Duty», нанюхались корицы и ждали, кто первым проблюется, а потом одному из парней пришла эсэмэска от девчонки: мол, приходите. Само собой, мы придем.

Сэм, 16 лет

В чем разница между ложью и тайными вылазками? Ложь – это обман на словах, а вылазка – обман в действии. Совершают ли мальчики тайные вылазки из дому? Еще бы! Потусить с девчонками, устроить вечеринку, разбить кому-нибудь окно, накупить снеков, алкоголя или раздобыть наркоты, ощутить, как кровь бурлит в жилах, не пропустить что-нибудь интересное и «все самое лучшее» – это ли не достаточные поводы для вылазки?

Когда вашему сыну исполнится 12–13 лет, четко обозначьте для него, что вы понимаете под вылазкой из дома, и пусть он повторит этот набор за вами, вслух, чтобы не было кривотолков. Иначе, поймав его на горячем, вы рискуете нарваться на ответное обвинение: мол, сами же неясно выразились, а теперь пытаетесь установить правила постфактум. Таким образом, сын собьет вас с толку и переведет тему разговора со своего проступка на ваши родительские недоработки.

ПОКА ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ…

Давай обговорим все заранее, на всякий пожарный. Если тебя подмывает смотаться, то запомни такие семейные правила (они не обязательно пригодятся, только ничему потом не удивляйся): едва решишь улизнуть из дому, ответственность за все, что случится во время вылазки, будет лежать на тебе, даже если ты напрямую ни в чем не участвовал. Если кто-то из твоих дружков испортит чужую собственность или причинит кому-то вред, я спрошу с тебя как с виновного. В конечном итоге решать тебе – просто знай, что тебя ждет.

Начнем с классического примера: сын отпрашивается к другу с ночевкой. В общем-то, он говорит правду: завершить ночные приключения он планирует в доме у друга. Правда, эти самые приключения подразумевают совместную с приятелем вылазку и тусовку у некой девочки. С точки зрения сына, вы должны гордиться его способностью принимать верные решения: он же идет ночевать к другу, потому что семейные правила запрещают кататься в машине с толпой приятелей! И не врет, потому что у друга все же переночует. И волки сыты, и овцы целы…

Если в доме есть питомцы – это жесть. Собаки лают, когда возвращаешься.

Рик, 15 лет

Возможны различные ситуации: например, когда дети ускользают из вашего либо из чужого (если вы заночевали у кого-то всем семейством) дома или когда в ваш дом пробираются совершающие вылазку приятели сына. В каждом отдельном случае нужно заранее обговаривать правила. Последний случай – когда кто-то проникает к вам, – в особенности касается девочек. Если вы в час ночи спускаетесь на первый этаж, а там ваш сын «тусуется» с приятелями и еще тремя девчонками, очень вероятно, что девочки просто-напросто улизнули из дома одной из них, чтобы поразвлечься на вашей территории. Родители этих девочек тоже виноваты: они не в курсе ночных похождений дочек, точно так же как и вы остались бы в неведении, если бы мальчики покинули ваш дом и отправились к девчонкам.

Предлагаю такие подсказки к разговору с сыном:

1. Если ты говоришь, что идешь спать, а сам ждешь, пока я усну, чтобы потом выбраться из дому, то я расцениваю это как обман.

2. Если ты куда-то собрался, значит, иди именно туда. Если захотел в другое место – предупреди.

3. Не оправдывайся, мол, не позвонил, потому что не хотел меня будить.

4. Если к нам без моего дозволения придут твои приятели, которые к тому же без спросу улизнули из дому, – это тоже твоя вина. И если – точнее когда – я узнаю об этом, то сразу обзвоню их родителей.

Некоторым родителям несказанно везет – их сын учится на чужих ошибках. Или на своих – точнее, на своей. Если вашему сыну хватает одной ошибки, чтобы впредь ее больше не повторять, считайте себя счастливчиком. Другие же дети продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. Родителям трудно не злиться на них и не отчаиваться. Такие дети выводят старших из себя. Впрочем, ваша основная цель – не допустить войны характеров; тогда ребенок станет еще более дерзким и может намеренно навредить себе, лишь бы доказать, что у вас над ним власти нет. Я знаю много примеров, когда подобное происходило в семьях с девочками, но такое случается и с мальчиками. Так что можете попробовать и такой подход:

ЕСЛИ ВЫ УЛИЧИЛИ СЫНА…

Я знаю, ты тайком сбегаешь из дома, и нам обоим понятно, что ты, в принципе, держишь все под контролем. Признаваться мне или нет – решать тебе. Ты искажаешь правду, когда отпрашиваешься. Придется тщательнее обдумывать твои слова, а мне этого не хочется. Придется перечитывать твои эсэмэски [с этим мы разберемся в главе, посвященной социальным сетям], обзванивать родителей твоих друзей, едва ты ступишь за порог – этого мне тоже не хочется, но ты не оставляешь выбора. Может, разберемся, куда ты на самом деле идешь?

Одно могу сказать наверняка: какой бы подход вы ни выбрали, вас неизбежно ждут моменты, когда сын по-настоящему разозлится. И на этот случай надо знать, как действовать.

6. Ярость против системы

Он взял и послал меня подальше. Дэн, я не хочу ссоры.

Мэри

Надоело все время ссориться.

Сюзан

Он будто не умел испытывать других эмоций: грусть, расстройство – все у него переходило в злость.

Джулия

Случались ли у вашего сына в детстве припадки гнева? Помните, как он швырялся игрушками? Как приходилось запирать его в спальне, а потом, когда вы приходили его навестить, он лежал на полу и спокойно себе спал? Просыпался весь в поту и смущенный, а вы его обнимали, забыв о припадке (по крайней мере до следующего приступа гнева)?

Приступы гнева в подростковом возрасте, в принципе, не отличаются от приступов ярости двухлетнего ребенка. Общество не принимает истерик пятнадцатилетнего, но признает матерщину, битье окон и нападки на людей, по крайней мере, пока подросток не разошелся всерьез и его поведение не требует наказания серьезней домашнего ареста. Чем старше становятся мальчики, тем сложнее и откровенно страшнее противостоять их ярости. Расстановка сил меняется – и не в нашу пользу. Совсем другое дело, когда бывший двухлетка весит уже под восемьдесят кило, смотрит презрительно, орет, бранится, а вы пытаетесь удержать его – лишь бы не раскрошил кулаком стену.

В нас говорит прежний опыт ссор, когда мы злимся на кого-то или когда злятся на нас. По-моему, семейные ссоры родителей с детьми в этом плане самый тяжелый опыт. То, как нас учили относиться к гневу, порой мешает. Да, женщины имеют право злиться и ругаться, однако многих сдерживает воспитание. Глубоко в душе мы храним опыт ссор с мужчинами, который не дает честно выражать негативные эмоции. Мы учимся подавлять в себе чувства и добиваться своего окольными путями. Культурные традиции заставляют женщин верить, будто признание и прямое выражение собственного гнева станет для них концом отношений. По этим двум причинам матери боятся сыновей, которых так сильно любят.

Если вы – мать или учительница, то самое лучшее, что вы можете сделать для себя и дорогих вам детей – это развить в себе способность выражать гнев, сохраняя тем не менее достоинство и спокойно, уверенно отстаивая свой авторитет. Мамы, честное слово, можно быть тверже с детьми и в то же время поддерживать с ними близкую эмоциональную связь. Если вы любите кого-то беззаветно, это вовсе не значит, что о вас можно вытирать ноги.

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Хоть у вас и есть все права на проявление эмоций, лить слезы при детях не лучший способ поддержать свой авторитет. Они вас не пожалеют, а, напротив, сочтут слабой. Дети негодуют, потому что им кажется, будто вы ими манипулируете. Отстояв свой авторитет, лучше запритесь у себя в комнате и там поплачьте вволю.

Не легче обстоят дела с багажом гнева и у пап. Конечно, некоторые мальчики вырастают крупнее и сильнее отцов – характер конфликтов между ними и расстановка сил меняются. Впрочем, эта расстановка сил не изменялась бы столь кардинально, если бы на отцов и сыновей не действовали в полную силу негласные правила гнева. Многие мужчины, которые сейчас воспитывают сыновей или обучают мальчиков, имеют перед глазами пример собственных отцов – те в свою очередь, в гневе становились эмоционально отстраненными или вымещали злобу на детях. Большинство нынешних пап страстно жаждет больше любви, эмоциональной близости с собственными сыновьями. Однако, как и в случае с матерями, если они не поразмыслят над тем, как выражать свой гнев и особенно – как реагировать в конфликтных ситуациях, то создадут для детей среду, в которой сами же и росли.

ПРАВИЛА ГНЕВА В МИРЕ МАЛЬЧИКОВ Вспомним Бэтмена. Как он выражает гнев – либо молчит (хмурится), либо кидается на врага (уничтожая или подавляя его). В реальной жизни это не сработает: нельзя поколачивать друзей и членов семьи. Что делать? Вот как разрешают переживать гнев мальчикам (и многим взрослым) правила СЦМС:

• Страдать молча.

• Твердить себе, что проблема не стоит внимания и разрешится сама по себе, магическим способом: «Стоит ли волноваться! У меня все отлично».

• Рассмеяться проблеме «в лицо», убедить себя, что все происходящее не более чем забавно, так что не надо напрягаться в попытках что-либо исправить.

• Игнорировать обидчика и не признавать, что злишься.

• Словесно унизить обидчика.

• Начать задирать обидчика, зная при этом, что в драку его не пустят друзья, поэтому за свои слова отвечать не придется.

• Выместить злобу на том, кто не сумеет дать отпор.

• Напиться и/или принять наркотики, чтобы заглушить чувства.

• Копить злобу, пока она не прорвется наружу.

Вот что обычно родители говорят, если их сын злится:

Забей, все будет хорошо.

Словесная грязь не грязь из ведра, можно и стерпеть.

Мальчикам надо перебеситься.

Это же все не по-настоящему.

Так уж его воспитали.

Было бы из-за чего злиться.

Ни одна из приведенных выше фраз не научит мальчика (да и никого из нас) выражать гнев так, чтобы потом полегчало, да и вообще к делу не относится. Говорить нужно по существу.

ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:

Как вы сами выражаете гнев в присутствии сына?

КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ЗАБЫВАЕТ ШКОЛЬНЫЕ ОБИДЫ?

Этот вопрос чаще всего обсуждают женщины, как будто кроме них, больше никто в школу и не ходил. Однако он в равной степени относится и к мальчикам с мужчинами. Подумайте о знакомом юноше (отце) и том, как он разрешает конфликтные ситуации. На мой взгляд, одним из признаков зрелости – неважно, в каком возрасте – является умение спокойно разговаривать, когда тебе что-то не по нраву, достойно обращаясь с окружающими. Замечали ли вы, что большинство мальчиков по возможности избегают конфликтов? И как среди них выделяются здоровенные придурки, которых все ненавидят, но боятся им возразить? У вас случались ситуации, когда приходилось говорить с кем-то, сдерживая гнев, а ваш супруг в это время прятался за цветком в углу комнаты или бессильно пожимал плечами: мол, не знаю, что нашло на мою жену?

Почему мальчики так поступают? Чаще всего мужчины оправдываются: «Оно того не стоит», или: «Мало ли, как он отреагирует!». Давайте честно признаем: шанс, что один родитель в ходе беседы станет угрожать другому или покалечит его, ничтожно мал. Подлинная причина, по которой мужчины не вступают в конфликт – их тоже вырастили в Мире мальчиков, где единственный выход в конфликтной ситуации – либо игнорировать обидчика, либо физически подавить его. А раз вариант с подавлением не прокатит (да и не всякому он по плечу), остается молча терпеть. К тому же в этом случае мужчину ждет бонус: если рядом присутствует супруга, можно умыть руки и разрешить ей самой со всем разобраться.

СПОР: КАК ПЕРЕНАПРАВИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО

Всем надо уметь направлять гнев в нужное русло. СПОР (Сценарий и Подготовка к Обязательному Разговору) – это метод перенаправления негативных эмоций, когда вы с кем-то ссоритесь или о ком-то беспокоитесь. Неважно, какого вы возраста и пола и с кем имеете дело – с тренером, учителем, директором, собственным сыном или разгневанным посторонним мальчишкой. Эта техника позволяет подобрать нужные слова и найти подход к собеседнику. Я покажу, как применять ее в конфликтах и помогать сыну решать проблемы. Глубже эта тема рассмотрена в «Руководстве», однако если ваш сын не читал его, можете показать ему приведенный здесь совет.

Свои переживания в гневе мальчики описывают так: будто у них в груди большой камень, будто они вот-вот взорвутся или их вырвет.

В голове одна мысль: «Мам, роди меня обратно», но это бред, поэтому притворяешься, что все хорошо. Приходишь домой, и тебе хочется одного: запереться в комнате и уснуть.

Уилл, 15 лет

Подобные чувства никому и даром не нужны, поэтому естественно, что вы или ваш сын хотите от них избавиться. Вопрос – как? Я научу вас спокойно обдумывать именно то, что вас гнетет, определять, насколько все серьезно, общаться с другим человеком (людьми), который вызывает в вас негативные чувства, и заставить его (их) воспринимать вас всерьез. Эту четырехступенчатую методику можно использовать как с врагами, так и с друзьями, если расстроитесь из-за сына, разозлитесь на него или будете помогать ему решать проблемы. Если он захочет и позволит – познакомьте с этой методикой и его. Заключается она в следующем:

УСПОКОИТЬСЯ и СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ, подышать, посмотреть, послушать и подумать: на чем выстроить конфронтацию? Надо ли объясняться на людях или с глазу на глаз?

ОБЪЯСНИТЬ: что вам не нравится или что вас беспокоит? Чего вы хотите? (Это может быть очевидным, но важно все высказать.)

ПОДТВЕРДИТЬ и ПРИЗНАТЬ свое (или чье-либо) право на достойное обращение, собственный вклад в проблему (будь то подавление своих чувств или недостойное обращение с другим человеком).

ЗАКРЫТЬ тему. Закончить общение или взять перерыв в отношениях с обидчиком. Решить, стоит ли продолжать эти самые отношения, и если да – то на каких условиях.

Будет нелегко. Мальчиков я предупреждаю: вы можете чувствовать себя на сто процентов паршиво, однако ничто, даже моя методика, не поможет снизить этот процент до нуля мгновенно. Зато, если постараться, можно уменьшить накал. Но позже, как только немного остынете, ситуация покажется не такой уж и безнадежной, возрастет уверенность в себе.

Методика подразумевает постоянное осознание того факта, что люди скорее всего уйдут в оборону и попытаются манипулировать вашими чувствами, погрузить вас в еще большее отчаяние и гнев, так что вы еще пожалеете, что заговорили с ними. Такой «отпор» естественен, и его следует ожидать. Используя мой метод, нужно постоянно думать, какой может быть отпор, как вас попытаются сбить с толку, и подготовиться к ответу.

Успех состоит не в том, чтобы заставить другого согласиться с вами или просить у вас прощения. Суть в том, чтобы применять социальную грамотность, причем вести себя и обращаться с окружающими надлежит только и только с достоинством (пускай даже ваш собеседник этого не заслуживает), и добиться конечной цели – полного и окончательного контроля над собой и ситуацией. Соль метода не в том, чтобы вести себя мило, «не молчать» или употреблять «Я-сообщения». Соль – в разработке и применении стратегии поведения в конфликтной ситуации, дабы высказаться, обозначить границы и сохранить собственное достоинство.

Помните Уилла, паренька, который признавался, что недоволен родным отцом? Я встретилась с ним после вечерней презентации проекта в их школе. Он подошел ко мне с вопросом: как ему заставить отца его слушать? Двадцать минут мы с Уиллом и еще двумя старшеклассниками обговаривали методику. Определили, что принципиально важен первый этап, поскольку тщетно пытаться достучаться до отца в разгар спора. Важно собраться с духом, пока отец еще пребывает в спокойном состоянии. Уилл сказал, что отец расслаблен, когда смотрит телевизор, поэтому мы решили, что «успокоиться и сориентироваться» лучше во время рекламы: выключив звук «ящика», Уилл получит около трех минут на диалог. Затем мы представили, как отец отреагирует на обращение сына и как попытается сбить его с курса. Через несколько дней Уилл отписался: «Ваши рекомендации очень помогли».

Это значило, что неделя прожита не зря. Я бы хотела показать фото Уилла, но хватит и устного описания: он крупный парень, и отец у него, наверное, того же сложения. Совершенно ясно: если уж паренек выждал несколько часов ради того, чтобы спросить, как ему наладить отношения с отцом, он дорожит этими самыми отношениями. Вместо того чтобы мариновать воспоминания о противоборстве с папой, Уилл поразмыслил над своей ролью в конфликте, разработал план действий и рискнул открыто поговорить с родителем, выслушать его.

7. Ваш тип родителя

Даже самого хладнокровного из нас воспитание ребенка может свести с ума. Вы ловите себя на том, что делаете то, чего зареклись никогда не делать, а потом убеждаетесь, что и другие родители занимаются тем же самым. Об этом я много писала в других книгах; сейчас достаточно будет сказать: подобно правилам СЦМС у мальчиков, у мам и пап есть собственные критерии, определяющие «хороших» и «плохих» родителей. Нам постоянно твердят, что можно и чего нельзя делать. Так и с ума сойти недолго! Нас будто разрывают на части: с одной стороны – давление общества, которое диктует, что чувствовать и делать, а с другой – наши собственные эмоции и желания. В итоге мы вдаемся в такие крайности, становимся такими категоричными, что вредим себе и окружающим. По ходу дела занимаем такие позиции – я опишу их ниже, – что уже не можем позволить ни себе, ни другим расслабиться.

Читая этот раздел, легко впасть в искушение оценить не себя, а других знакомых родителей. Конечно, если вы хотите найти подход к родителю, у которого проблемы, то важно уметь его классифицировать, однако не забывайте смотреть в зеркало и на себя.

Человек иногда соответствует одновременно нескольким категориям – в зависимости от жизненных обстоятельств и личности своего ребенка. Он может проявлять одни черты в отношениях со старшим ребенком и совсем другие – в отношениях со средним или младшим. Каждая категория подразумевает как плюсы, так и минусы. Я рекомендую вам позволить своему сыну прочесть эту главу и высказать собственное мнение. Да, верно, ему дается право критиковать вашу манеру воспитания. Да, ему может попасть вожжа под хвост, и пойдут придирки. Если такое случится, то расслабьтесь и искренне попросите его: «Грубить не надо, но если ты, и правда, думаешь обо мне так, то продолжай». Есть неплохие шансы, что сын откроется. Это – наилучший способ трансформировать беседу с ним в продуктивный диалог. Помните: вы читаете эту книгу, потому что хотите понять, как на самом деле ваш ребенок видит мир. Будьте готовы измениться после того, что услышите!

Ниже приведены категории-личности, с которыми чаще всего имеют дело опрошенные мной мальчики. Это не только их собственные родители, но и родители их друзей и просто знакомых ребят.

ВЕРЯЩИЙ Самый верный способ определить такого родителя – послушать, как он рассказывает о своем сыне. Он словно воочию видел все, что происходило с ребенком. И совсем неважно, что в это время он был на работе или дома, за многие мили от места происшествия. У каждого есть право на собственный взгляд, однако если Верящий не учитывает других версий события, случаются три вещи: 1) он так и не узнает, что же произошло на самом деле; 2) услышав альтернативную версию, он приходит в замешательство, потому что свидетель (например, чужой ребенок) выставил его дураком; 3) замешательство выливается в агрессивное отрицание, глухую оборону, и он убеждает себя, что свидетель неправ и/или сошел с ума.

Меня вымораживают родители, которые защищают детей, даже если делать этого не должны. Они ведь не поддерживают ребенка, они просто ленивые: отрицать, что твой сын – гопник или врун, проще всего.

Майкл, 14 лет

• Такой человек…

• Всегда позволяет сыну «отмазаться» от наказания за проступок.

• Пытается свалить вину своего ребенка на посторонних.

• Не любит разбираться в проблемах.

МЕДВЕДЬ Защищать родного ребенка – естественно, это инстинкт, однако мама– и папа-Мишки порой с этим перебарщивают. У них зачастую есть любимчики среди других родителей, учителей, тренеров и школьных администраторов, зато все остальные – неучи и враги ребенка. Когда его кто-то критикует, они тут же яростно обнажают когти. Очень редко кто из взрослых пеняет им на такое поведение (тогда как мама– и папа-Мишки вольны диктовать политику, которая влияет на детей). Прикрываясь правом на защиту своего ребенка, они кидаются в бой, даже не давая ему самостоятельно оправдаться или ответить за недостойное поведение. Поэтому у Медведя сын либо социально неграмотный, либо же знает: дурное обращение с окружающими всегда сойдет ему с рук – родители вступятся.

Обычно, если мать вступается за сыночка, к нему потом и подходить-то стремно. Парни не любят, когда мамаши решают за них проблемы, никому неохота прослыть маменькиным сынком.

Эндрю, 16 лет

Такой человек…

• Любит заявлять: «Пересекся с моим сыном – считай, пересекся со мной».

• Верит, что даже если его ребенок поступил неверно, он просто защищался, и наказывать надо «подлинного агрессора».

• Подливает масла в огонь, втягивая других людей в петиции, бойкоты, альтернативные танцы или партии.

ДИКТАТОР Уверен, что вправе контролировать жизнь сына, что априори заслуживает безусловного уважения (независимо от того, как сам поступает с окружающими), что эффективное воспитание строится на полном подчинении детей своей воле и что отпрыски, дающие отпор родителям, – результат пагубных последствий современной «мягкой» культуры, которая призывает дружить с детьми. Ничего более далекого от истины быть не может: подобный стиль воспитания всегда, в любом поколении, приводил к одному и тому же результату. Дети диктатора вырастают злыми, одновременно нуждаясь в его поддержке и отчаянно мечтая избавиться от его тирании. Диктатор верит, будто девиз «Скажи “Нет!” наркотикам/алкоголю/сексу» работает. Из-за категоричного настроя родителей сын убежден, что лучшая стратегия – действовать тайком, прятать улики и не просить о помощи в трудной ситуации.

Мои самые безбашенные друзья как раз из таких семей: они чаще других употребляют наркотики и пьют. Ненавидят своих предков.

Карсон, 16 лет

Диктатор готов принять за «нарика» любого лохматого пацана.

Энтони, 15 лет

Такой человек…

• Автоматически начинает относиться с недоверием к друзьям сына или их родителям, если те неряшливы или придерживаются иного взгляда на воспитание.

• Известны крайние случаи, когда он выпытывает всю подноготную приятелей сына и их семей.

• Верит тем, кто разделяет его взгляд на воспитание и выглядит опрятно.

• Допрашивает сына, кто и чем (не) занимался на общественных мероприятиях; его предвзятость вынуждает детей лгать.

«МАЛЬЧИКАМ НАДО ПЕРЕБЕСИТЬСЯ!»

На первый взгляд это веселый и общительный человек. Он обожает, когда дома толпы мальчишек, с ним приятно поболтать. Если сын (или его приятели) напортачили, такой родитель не отнесется к проблеме серьезно, ведь «мальчикам надо перебеситься». Он цепляется за это объяснение, особенно когда сын намеренно причинил вред или оскорбил кого-то.

Такие родители могут прикрываться философией типа: «Пусть мальчики сами со всем разбираются». Казалось бы, правильный подход: ребенок должен научиться социальной грамотности и развить в себе адекватную самооценку, решать проблемы самостоятельно и не прятать голову в песок в трудных ситуациях, например когда его третируют. Однако такой подход таит подводные камни:

1. Зачастую такие родители забывают свои принципы, стоит ребенку оказаться в роли жертвы. 2. Они не участвуют в жизни ребенка, то есть не оказывают моральной поддержки, когда сыну приходится вслепую искать путь в социальных дебрях.

«Участие в жизни ребенка» такие родители понимают исключительно как удел зануд, «свечкодержателей», над которыми они любят подшутить. Однако нам всем следует осознать: если мы хотим разумно и дозированно участвовать в жизни ребенка, следует постоянно следить за ним из-за кулис, вовремя задавать нужные вопросы и знать о происходящем ровно столько, чтобы вовремя привлечь сына к ответственности.

Такой человек…

• Никогда всерьез не наказывает сына.

• Постоянно рассказывает приятелям сына, какие глупости совершает его отпрыск.

• В разговоре с сыном употребляет спортивные метафоры типа «Выкладывайся на все сто!».

• Любит казаться более «здравомыслящим», чем другие родители.

• Поддерживает тренера, который изводит детей, до тех пор пока команда выигрывает.

• Любит говорить лозунгами: «Нам всем надо пройти через это», или: «Что заставляет нас стать сильнее, то делает нас лучше».

• Любит перемывать косточки другим родителям, мол, все они зануды и «контролеры».

• Подталкивает детей к тому, чтобы они играли в «правильные» игры вроде футбола, хоккея и лакросса.

ТРЯПКА

Дети Тряпки – единственные, кто жалеет о том, что им достался такой родитель. Дети Тряпки предоставлены сами себе: совершают ошибки почти без какой-либо реакции со стороны родителей. Сыновьям не за что их уважать – даже если этого отчаянно хочется. Именно о таких родителях другие взрослые говорят: они стремятся быть друзьями своим детям.

О Тряпке сложился такой стереотип: это мать, которая пытается спорить с сыном, но в итоге, истощив запас сил, просто пожимает плечами/нервно смеется и отступает. Позвольте же расширить ваш кругозор: отцы тоже могут быть Тряпками. Вспомните папаш, которые боятся на чем-либо настаивать, потому что хотят казаться «своими в доску». Сюда же можно отнести родителя, практически не участвующего в воспитании из-за частых командировок, задержек на работе и/или развода. Тряпки совершенно логично испытывают чувство вины, желание быть «милыми и понимающими», в силу чего начинают искать способы втереться в доверие к ребенку – а тот вовсе не прочь воспользоваться этим в корыстных целях. Тряпка не желает ссориться с ребенком, боясь испортить отношения. Не в силах посвящать детям достаточное количество времени, он старается сделать приятным каждое проведенное с ними мгновение, а лучший способ сделать это – всегда занимать сторону ребенка.

Тряпка может искать правильную линию поведения, но в силу усталости после работы или других причин ему не удается создать необходимую атмосферу. Самая большая его проблема – непоследовательность. Тряпки создают правила и сами же про них забывают, потому что отвлекаются или слишком устают, чтобы поддерживать дисциплину. Нарушив установленное правило, сын может воспользоваться родительским чувством вины и незащищенности и перевести разговор с темы своего дурного поведения на тему слабого воспитания.

Такой человек…

• Теряется, столкнувшись с гневом сына.

• Испытывает вину из-за задержек на работе, частых разъездов и того, что он не авторитетный родитель.

• Не желает признавать, что его же действия вызывают неуважительное отношение со стороны сына.

• Успокаивает себя тем, что все живы и здоровы, а значит, не такой уж он и плохой родитель.

«НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ!»

У этих родителей есть определенные положительные качества: они требуют от детей полного соответствия высоким моральным стандартам и личной ответственности. Словом и делом демонстрируют сыну, что он должен подниматься на ноги, сколько бы раз его ни опрокидывали. В таких условиях из мальчиков вырастают «как-бы-респектабельные» мужчины: они подчеркнуто уважительны к окружающим и соблюдают требуемые правила. Впрочем, за этим радужным фасадом скрываются серьезные комплексы. Не принимающие оправданий родители склонны занижать сложность социальных проблем и страха, который их дети перед этими проблемами испытывают. У них на все один ответ: «Ты ведь знаешь разницу между хорошим и плохим» или: «Мы же тебя воспитали, вот и думай, как быть». Однако ни один из этих ответов не помогает решить проблему. Воспитанный в таком духе ребенок может не захотеть вовремя обратиться за помощью или даже не признаться себе, что боится, грустит, чего-то не может или чувствует себя ненужным. Будучи не в состоянии решить задачу, стыдится. Стыд – очень мощное переживание; мальчикам от него становится настолько плохо, что они ступают на путь саморазрушения и/или отдаляются от семьи (ведь они «подвели» родителей).

Сыну внушается, будто несовершенство, страх, чувство незащищенности, подавленность и беспомощность могут быть свойственны другим, но ни в коем случае не ему. Мальчик вырастает в мужчину, который боится обратиться за помощью или просто не знает, как это сделать. Если к такому стилю воспитания добавить природное неумение и нежелание многих мальчиков просить о помощи, то в результате ребенок может оказаться в ситуации, которая ему совершенно не по зубам.

Это все про меня: совершаешь ошибку и дальше идти уже тяжело.

Бен, 18 лет

Родители упрекают меня: «Как ты мог так поступить? Мы думали, ты выше этого».

Коул, 17 лет

Такой родитель…

• Способен усугубить уже имеющийся у ребенка стресс.

• Уверен, что сор из избы не выносят.

• Озабочен репутацией и положением в обществе.

• Может происходить из «островного» сообщества, которое выделяет себя среди других.

• Поражается, если ребенок ошибся или попал в серьезные неприятности.

НЕ ПРИЗНАЮЩИЙ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА

На другом конце спектра – те, кто любят смущать окружающих и не признают личного пространства ребенка. Такие родители убеждены, что все (включая тех, кому не посчастливилось заглянуть к ним на ужин, или просто случайных прохожих) обязаны быть в курсе семейных дел. Даже если – или скорее именно потому что – это подразумевает раскрытие наиболее неловких и унизительных подробностей.

Подростки зачастую приходят в ужас, когда родители выдают первому встречному любую информацию о них, и обвиняют старших в неуважении личного пространства. Есть разница между разглашением фактов и откровениями о недавнем разрыве сына с подружкой, очередном признаке полового созревания или интимных проблемах со здоровьем. Поскольку не признающий личного пространства родитель производит впечатление человека, для которого жизнь сына – шутка, то ребенок убежден, что родитель не станет его слушать или не сумеет помочь решить серьезную проблему.

Такой человек…

• Отмахивается или смеется над просьбами сына перестать рассказывать о нем всем подряд.

• Отмахивается, если ребенок злится: мол, не принимай это так близко к сердцу, я же просто шучу, не будь таким неженкой. Отказывается признавать, что его поведение причиняет ребенку страдания.

• Отказывается обсуждать свое поведение или признавать его ошибочным.

НЕ ЗАДАЮЩИЙ ВОПРОСОВ По негласному договору сын не рассказывает родителям о своей жизни, а те ни о чем не спрашивают. Родители не продумывают и не репетируют в уме определенные ситуации и поэтому оказываются не готовы к ним в реальной жизни. Некоторые мальчики знают о таком настрое родителей и пользуются им в корыстных целях: если сын вдруг приводит домой подружку и сразу же уединяется с ней у себя в комнате, родители ни о чем не спрашивают. Мальчики пользуются нежеланием родителей разговаривать на серьезные темы, чтобы скрывать то, чего старшие не одобрили бы. Отсюда и приятные, но бессодержательные беседы за ужином, которые становятся единственной формой общения повзрослевшего сына с родителями.

Такой человек…

• Не замечает, если сын под воздействием наркотиков.

• Не замечает, если сын пьян.

• Не замечает, что сын – гей.

• Не проверяет, как у сына обстоят дела в школе.

• Склонен делать заявления, благодаря которым выглядит еще более несведущим. Например, комментарии вроде: «Как я рад, что сынок у нас нормальный, не то что остальные, наркоманы».

ЧЕСТОЛЮБЕЦ

Искатели славы слишком сильно зацикливаются на успехах сына в спорте, учебе или внеклассных занятиях. Конечно, интерес к обучению ребенка и его увлечениям – это не всегда плохо, однако Честолюбцы только и гордятся, что его достижениями. Прочие родители за глаза осуждают Честолюбца. Сыну приходится краснеть за эмоциональные всплески родителя и часто извиняться перед друзьями – им Честолюбец тоже не по нраву, они жалеют приятеля [8] .

Много лет назад один отец признался, что, будучи помощником тренера команды сына, он любил снимать на камеру тренировки – без звука. Как-то раз он забыл отключить запись звука и, просмотрев пленку, ужаснулся тому, как орет на мальчиков. Устыдившись, он зарекся вести занятия подобным образом. Вспоминая эту историю, я продолжаю надеяться, что, увидев себя со стороны, Честолюбцы поймут, насколько подобное воспитание болезненно для детей и непродуктивно.

Такой человек…

• Оправдывает свое поведение – якобы он подталкивает сына к лучшей судьбе.

• Сорвавшись, может прилюдно унизить своего и даже чужого ребенка.

• Не принимает во внимание возражения супруга (-и).

• Очень редко или практически никогда не задумывается над тем, как его стиль воспитания заставляет сына ненавидеть любимое занятие, или же прививает ребенку чувство, будто без этого занятия он – ничто.

ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ МЕЖДУ СТИЛЕМ ВОСПИТАНИЯ И ПОЛОМ РОДИТЕЛЯ? Если верить мальчикам, то есть. Перечисленные выше стили воспитания – сами по себе не подарок, но дальнейшее смущает меня еще больше, потому что мне не нравится оценивать родителей по половому признаку. Впрочем, из песни слова не выкинешь.

ПАПА-БРАТАН Такой папа из кожи вон лезет, лишь бы понравиться сыну и его приятелям. Любит подслушивать их разговоры и встревать с пошлыми шуточками или замечаниями по поводу женщин (или знакомых девчонок). Когда, наконец, сын справедливо возмущается и просит папу замолчать и уйти, он отмахивается, мол, не будь неженкой – но при этом не учитывает, что его ребенок пытается разграничить свою территорию и территорию родителей. С таким папой хорошо тайком покупать пиво или проносить в дом еще какую «контрабанду», ведь отец убежден: если уж ребенок намерен напиться или накуриться, то пусть лучше отрывается под присмотром. Я еще не встречала мальчика, который по-настоящему уважал бы такого отца – им легко манипулировать, его можно унизить в присутствии друзей. Стоит родителю ступить на эту скользкую дорожку, и назад, к сыновнему уважению, вернуться почти невозможно. Сыну нужен отец, а не друг с паспортом; ваша связь с ребенком глубока и уникальна, стать ему лучшим другом вы сможете, когда сын сам остепенится.

Такой человек…

• Употребляет молодежный сленг, отчего выглядит глупо.

• Постоянно напоминает сыну, чтобы почаще приводил гостей.

• Подначивает сына устраивать тусовки и побольше общаться с людьми.

• Пытается решать за сына, что «клево», а что – нет.

Отец постоянно выделывается перед моими друзьями. Как-то сидели мы в подвале и обсуждали одну девчонку. Отец, наверное, подслушал нас: спускается и давай нам что-то про секс задвигать. Тут он вообще все границы перешел.

Майкл, 15 лет

Я одного такого папашу знаю: косит под негра из гетто, думает, это прикольно.

Дилан, 16 лет

МАМА-ПОДРУЖКА

Я только «за», если мамы следят за собой, но есть огромная разница между тем, чтобы носить модные джинсы по фигуре и заявляться на спортивное мероприятие в мини-юбке и облегающей майке с названием команды сына или изображением их талисмана. Я была на многих играх, где мне с пеной у рта приходилось объяснять разницу между мамами и девочками. Мама-подружка – женский вариант Папы-братана; она разве что не откалывает пошлых шуточек в присутствии мальчиков, а сама над ними смеется.

Не заблуждайтесь, даже семиклассники определяют некоторых мамочек как «секси». Над их сыновьями в школе издеваются; в средних и старших классах школьники-акселераты могут всерьез флиртовать с такими мамочками. Для обычных мам это возмутительно, зато Мамы-подружки обожают внимание и запросто могут затесаться в компанию подвыпивших или принявших наркотики мальчиков.

Такая женщина…

• Со спины выглядит как сверстница сына.

• Смеется, если приятель сына в шутку говорит, какая она «секси».

• Смотрит сквозь пальцы на проделки сына.

• Если у сына симпатичная девушка, мамочка набивается к ней в лучшие подруги.

• Увязывается за сыном на вечеринки, чтобы посплетничать со старшими о детях и других родителях.

Я как-то встречался с девчонкой, которая мне нравилась, зато ее мамаша меня вымораживала: вся из себя такая секси-шмекси, делала комплименты моему телу и говорила, типа, будь она сама подростком, то пошла бы со мной на свидание. Я разбираться не хотел, поэтому с девчонкой расстался.

Райли, 18 лет

СТОРОЖ