Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков Вайсман Розалинд

Я отнюдь не призываю толкать детей-аутистов к социальной интеграции тем же способом, который избрал для себя Эндрю. Друзья им, вероятно, и нужны, однако работа в команде требует определенных социальных навыков, которых у конкретного ребенка может не оказаться. Аутисту трудно и одного-то друга завести. Подталкивая его к развитию социальных навыков, нужно соблюдать хрупкий баланс, знать, на каком этапе ребенок находится сейчас и что работает на него.

Мы отстаиваем право учащихся на независимую работу (тогда как остальные учителя настаивают на «работе в группе», хотя она наводит на учеников ужас, не говоря уже о том, что в группах повышаются шансы возникновения травли или преследования и проч.). Многие учащиеся (да и взрослые с ЗАС) предпочтут индивидуальную работу коллективной. В школе не всегда получается работать индивидуально, и многие аутисты говорят: в группе нестандартному человеку было и будет тяжело.

БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ

Представьте, каково это – знать, что вашему ребенку предстоит жить с дефицитом определенных навыков, что сверстники будут его игнорировать, если не откровенно травить и задирать. Стресс пагубно влияет на семью, на брак, на остальных ваших детей. Без поддержки не обойтись. Общаясь с родителями ребенка-аутиста, учитывайте, что за своего ребенка они переживают больше, чем вы за своего. Эми Джонсон, врач-трудотерапевт, описывает типичные реакции таких родителей:

Глядя на трехлетнего ребенка, мы не знаем, какое будущее его ждет. Родители спрашивают: сможет ли он говорить? иметь друзей? Дети взрослеют, но родители, даже если есть какие-то положительные сдвиги, все равно переживают изо дня в день. Они не перестают задаваться вопросом: можно ли будет хоть когда-нибудь оставить его одного, без присмотра? получит ли он когда-нибудь водительские права? поступит ли в колледж? сумеет ли жить независимо? Если ребенок не достигает какой-либо вехи, родители пугаются – ведь это не просто жизненная неудача, ее последствий не предвидишь, пока они не проявятся. Страх порождает гнев.

Несправедливо обвинять родителей – особенно тех, у кого дети страдают нарушениями развития, – в том, что они якобы никудышные воспитатели и дети у них испорченные. Во-первых, если вы сами родитель, то готова спорить, что и ваш отпрыск хоть раз да заставил вас краснеть на людях. Когда чей-нибудь ребенок впадает в истерику (а случается это обычно в продуктовых магазинах), вы первым делом отмечаете про себя: «Вот ведь мерзавец, эгоист». Хотя, по логике, вы должны напомнить себе, что понятия не имеете, какая обстановка у него в семье. Знай вы правду, наверняка проявили бы понимание. Так что в следующий раз, увидев подобный спектакль, либо пройдите мимо с сочувственной миной на лице, либо предложите посильную помощь.

ЧТО ГОВОРИТЬ НАШИМ ДЕТЯМ?

Уже в раннем возрасте дети замечают, что все люди разные. Если ребенок кричит: «Мам, за дверью черный сантехник!», его тут же одергивают: «Не говори так!», словно а) сантехник не черный, б) он не знает, что он черный, и в) надо скрыть, что мы знаем о его цвете кожи. Ругают ребенка вроде бы из благих побуждений, однако ребенок понимает: быть черным плохо. Иначе разве стали бы родители злиться?

Впрочем, если даже в плане расовых взаимоотношений вы самый непредвзятый и добрый человек, ваш сын все равно может задирать и травить сверстников с отклонениями в развитии. Как и в случае с расизмом, это происходит по той простой причине, что вы не сообщаете ребенку о своих убеждениях открыто, не действуете в соответствии со своими же ценностями. На мой взгляд, убеждения должны звучать так: все люди разные. Признать это – нормально. Нет ничего дурного в том, чтобы проявлять любопытство к человеку, который отличается от тебя, и задавать ему вежливые вопросы. Некоторые до сих пор верят, будто одни люди лучше других, однако в нашей семье убеждения иные: любой заслуживаетдостойного отношения.

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Точно так же, как не все негры любят хип-хоп (и не все геи обожают мюзиклы), не все аутисты – гении математики.

Вспомните, когда вам последний раз доводилось говорить с человеком, который вел себя откровенно странно и докучливо? Пытались ли вы понять его?

Почти каждый бежит от странных людей при первой возможности – и никто не обвиняет его в подлости.

Баланс очень хрупкий. С детьми, страдающими ЗАС, сюсюкаться вредно, их надо учить взаимодействию с нейротипичными ребятами. Этого хотят и они сами, и их родители. Правда, нейротипичные дети имеют законное право чувствовать себя в безопасности и потому могут проявлять агрессию или отпугивать детей-аутистов. К тому же подростки с ЗАС порой бывают некорректны в плане сексуальности.

Вот несколько советов по поводу того, как разговаривать с нейротипичными детьми. Примите неудачный опыт общения вашего ребенка с аутистом. Признайте, что с больными ребятами трудно бывает контактировать, и если они ведут себя плохо, то делают это непреднамеренно. Также необязательно рассказывать в подробностях, что именно не так с ребенком-аутистом. Просто скажите: он не воспринимает очевидных социальных сигналов.

Недавно к нам на ужин заглянула одна семья, у которой ребенок проявлял множество из перечисленных ранее признаков. Мы гостей знали поверхностно, прежде не встречались с их ребенком, да и они о нем ничего не рассказывали. Сперва я разозлилась, что нас не предупредили, затем поняла, почему эта семья ничего не сказала заранее. Но есть причина, по которой им все же следовало нас предупредить.

Если не поставить в известность родителей нейротипичных детей, ответственность за успех совместного времяпрепровождения будет зависеть от ребенка с отклонениями. Ситуация и без того складывается сложная, и на ребенка идет сильное давление. Наивно ожидать, что другие дети проявят полное сочувствие и понимание. Родителям нейротипичных детей надо дать время на подготовку своих чад к приему. Опять-таки не стоит вдаваться в подробности, достаточно сказать: «Мой ребенок не переносит громких звуков». Это было бы полезно узнать мне, матери двоих сорванцов, обожающих с воплями носиться по заднему двору в полном камуфляже и черных очках – играть в страйкбол. Я бы предупредила своих чад: сегодня никакого страйкбола. (Это не сюсюканье, это уважение. Я и сама с трудом выношу вопли и беготню.)

Стоило мне во время ужина заметить неладное, как я отвела сыновей в их комнату и поговорила с ними. Вот что я сказала… то есть, не совсем это, потому как изначальная речь прошла цензуру редколлегии.

У нас в гостях восьмилетняя девочка, у нее определенные отклонения в развитии. Гости пробудут у нас часа два, и все это время вы должны быть терпеливы к ней, не носиться по дому. Не обращайте внимания, если она поведет себя как-то странно – если только не поранит кого-то или не причинит ущерб нашему имуществу. Если она вдруг расстроится – не принимайте на свой счет. Проявите гибкость. Если она сильно расстроится, спросите: можно ли ей как-то помочь? Если она не ответит или еще больше расстроится – сообщите мне, я поговорю с ее родителями.

Будь мои дети младше – лет 6–9 – я бы сказала следующее:

У нас в гостях восьмилетняя девочка, которая может повести себя немного странно. Гости пробудут у нас часа два, и пока они здесь – не орите, не носитесь по дому. Если будете играть с ней во что-нибудь, и она расстроится – не отчаивайтесь, сообщите мне, и я поговорю с ее родителями.

Побеседовав с нашими экспертами, я выяснила, по какой еще причине гости не предупредили меня: возможно, они и сами не знали о недуге дочери. Казалось бы, невероятно, однако сочетание страха и любви ослепляет родителей. Мы пытаемся как-то объяснить необычное поведение ребенка, обманываем себя. То, что сообщили мне эксперты, шокирует: некоторые учителя не хотят сообщать родителям о своих подозрениях. Порой наставникам вообще запрещают произносить фразы типа «Знаете, меня кое-что беспокоит…», «Есть положительные стороны и отрицательные…», «Возможно, вам стоит поговорить с педиатром…». Учителей к такому не готовят, хотя это глупо: если педагог видит отклонения у ребенка, он должен сообщить родителям. Он ведь не диагноз ставит – только советует обратиться к врачу.

ЕСЛИ АУТИЧНЫЙ РЕБЕНОК ПРИСТАЕТ К ВАШЕМУ СЫНУ

Есть у нас в школе один чудной парнишка, всюду за мной ходит. Мне его жалко, поэтому в столовке я разрешаю ему присаживаться рядом со мной. От этого никто не выигрывает: чем я вежливее, тем он больше за мной таскается. Один раз я не вытерпел и велел ему отвалить. Мне потом было плохо, но что я мог поделать?

Итан, 17 лет

Родители часто спрашивают: как быть в подобных ситуациях? Такое случается и в начальных, и в средних, и в старших классах. Ребенок, который всюду следует за кем-то из сверстников, необязательно страдает аутизмом, просто у него могут быть неразвиты социальные навыки. Так или иначе, надо соблюдать баланс между уважением к человеку и защитой границ личного пространства.

Что делать, если вашего ребенка настойчиво приглашают провести время вместе? Если ваш сын учится в начальных классах, пригласите «докучливого» мальчика в гости, или пусть ваш сын поиграет с ним в парке. Вы сможете ограничить время общения.

На случай, если вашего ребенка «преследуют» в столовой, имеется вот какая стратегия: попросите сына прочесть эту главу – пусть определит, совпадает ли поведение «сталкера» с поведением аутичных детей. Затем четко дайте сыну понять, что он вовсе не обязан повсюду быть с аутичным мальчиком. Можно попробовать прийти к такому компромиссу: «Давай будем вместе обедать по понедельникам? В понедельник я свободен, мне удобно». Единственная оговорка – ваш сын должен обязательно выполнить свою часть договора.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С СОЦИАЛЬНО НЕПРИСПОСОБЛЕННЫМИ ДЕТЬМИ (НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТРАДАЮЩИМИ ЗАС)?

К вам в гости приходит социально неприспособленный мальчик. Все идет гладко, но тут он заходит на кухню и спрашивает: где остальные ребята? Вы предлагаете пойти поискать. Вместе отправляетесь на поиски детей, а сами думаете: не сбежал же сын от этого бедолаги через черный ход!.. Выглянув на задний двор, вы понимаете: таки сбежал. У вас в душе ураган эмоций и мыслей: вот доберетесь вы до него!.. Однако сильнее всего чувство неловкости, вы не знаете, что бы такого сказать аутичному ребенку, что не расстроило бы его еще сильнее.

Для начала отбросьте мысли о наказании сына, сейчас кое-кто другой нуждается в вашей помощи. Скажите потерявшемуся ребенку: «Ого, ума не приложу, куда все подевались. Погоди минутку». Если у вашего сына есть телефон, напишите сообщение: «Живо домой, не спорь, даже не думай ослушаться. Подтверди получение, СРОЧНО!»

Если ваш ребенок не понял, в чем дело, скажите: «Собственно, ни в чем, но ты голодный. Я тебе горячего шоколада сделаю». Продолжайте болтать с сыном, пока не выясните, что же произошло, почему ребята бросили аутиста? Когда сын покажется дома, не окликайте ни его, ни его друзей, а минут через десять позовите: «Дорогой, не поможешь? Подойди, пожалуйста».

С глазу на глаз скажите ему: «Я знаю, что вы этого мальчика бросили, и не собираюсь пока выяснять, за что и как. Он пробудет у нас еще с часик – постарайтесь больше его не бросать. Возьмите его в игру и не задирайте. Если кто-то станет обижать этого мальчика, ты должен остановить задиру. Если вы и дальше будете унижать его, я обзвоню всех родителей и все им расскажу. Может, этот мальчик и раздражает вас, но я знать ничего не желаю: пока он в нашем доме, сделай вид, что ты ему рад. А вот когда его заберут, ты мне все объяснишь. Понятно? На первый раз прощаю, иди».

Если вы поймали еще одного зачинщика побега, то заручитесь и его «поддержкой». Скажите нечто вроде: «Под крышей моего дома ты тоже мой ребенок, я буду обращаться с тобой как с родным. Понимаю, что с некоторыми людьми бывает общаться труднее, чем с другими, но это не оправдывает вас в том, что вы бросили того мальчика. Если хочешь – можешь пожаловаться на меня своим родителям».

Если ребята изменят поведение, то с чужими родителями можно и не разговаривать, а вот если ребята не желают меняться, разговора не избежать (говорить, понятное дело, надо будет, когда социально неприспособленный мальчик покинет дом или не будет вас слышать). Вот что можно сказать:

У наших мальчиков не очень хорошо получалось вести себя достойно с Кайлом. Я с ними поговорила, пояснив, что от них требуется. К несчастью, у ребят до сих пор проблемы с поведением, поэтому обращаюсь к вам. Кайлу не повезло, ему трудно общаться с окружающими. Да, наши мальчики не обязаны с ним дружить, но это не дает им права обращаться с ним подло.

СООБЩАТЬ ЛИ О СЛУЧИВШЕМСЯ РОДИТЕЛЯМ АУТИСТА?

Думаю, сообщить стоит, если дела и правда неважные. Когда они заедут за сыном, скажите:

Мне очень жаль, но мой сын сегодня неважно обращался с вашим ребенком. Я поговорила с сыном, и мы будем над этим работать, а пока примите мои искренние извинения, что так вышло.

Если они спросят, с чем у Кайла возникли проблемы – скажите, только не забудьте упомянуть, что у него было хорошего, ведь родители аутичных детей зачастую чувствуют себя подавленно.

ОСТОРОЖНО – МИНА! (ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ АУТИСТА)

Очень часто я слышу от родителей аутичных детей: «Если бы только моего ребенка узнали поближе, то поняли бы, какой он преданный друг». К сожалению, большинство детей и подростков таким утверждениям не верят. Дети с ЗАС зачастую оказываются во Внешнем периметре, где преданность и доброта им не помогают. Внедрение социально неприспособленных детей в коллективы – как, например, Эндрю вошел в баскетбольную команду – более эффективно, поскольку того же Эндрю члены команды воспринимают как своего. Заодно он получает некоторую степень защиты от других подростков.

У этих ребят есть шанс на успешную жизнь. Надо помочь им, дать необходимые навыки, чтобы они могли с пользой самоорганизоваться. То есть надо увидеть, на каком они этапе развития.

Юджиния

Вооружившись знаниями и терпением, мы сможем помочь детям с расстройствами, а заодно и угодить нейротипичным ребятам. Я не говорю: «Давайте все будем друзьями», не призываю срочно пожалеть социально неприспособленных. У них есть чему поучиться: ценить то, что обычно мы обходим вниманием. К примеру, Бен хочет стать звонарем. Ему «нравится, как звучит колокольный звон в церкви». Он говорит: «Так и хочется отрастить крылья, как у птицы, и улететь вглубь музыки». Я аж замерла, услышав его признание. Сразу представила, что он имеет в виду. (Начнем с того, что не многие семнадцатилетние мальчики испытывают подобную радость.)

Признать, что все люди разные – вот один из путей увидеть полноту мира. Учить состраданию не всегда приятно. Надо на собственном примере показывать детям, что это значит – давать всем равные права на участие в жизни сообщества. Взаимодействуя с одним социально неприспособленным сверстником, они научатся сопереживать другим и поймут, что мир вращается не только вокруг них.

14. Игровое поле

К тому моменту, как вы поймете, что утратили свободу, будет поздно: вас втянет, и выбраться уже не удастся. Рестораны и походы в кинотеатр с супругой, поездки в далекие и экзотические страны – все это осталось в прошлом. Отныне ваша обыденная реальность – скамья на стадионе, аэрозольные баллончики с пищалкой и пластиковые бутылки из-под воды (наполненные чем угодно, только не водой).

Спорт. Представьте новоиспеченного родителя с сынишкой на руках – и вот вы сообщаете ему, что скоро он места себе не будет находить, волнуясь, кто берет закуски. Однако прежде чем мы поговорим о том, как следить за собой, сидя на скамье стадиона, вспомним, с чего все началось – с салочек.

Первоклассника можно забросить в школу пораньше – пусть до начала занятий поносится по игровой площадке. Вроде бы идея хорошая: ребенку надо сбросить излишки энергии, однако во введении я писала: именно в это время у ребенка в мозгу закладывается понятие о школе. Игры сами по себе состоят из борьбы за власть и конфликтов. Они раскрывают, кто из детей – одаренный спортсмен, страж порядка или миротворец. Во время игры начинают проявляться социальные роли Мозга, Правой руки, Боксерской груши и прочих. Школьные игры учат младших детей взаимодействовать со старшими – когда, например, третьеклассники играют с пятиклассниками в футбол. Тут даже самые вежливые резко меняются в противоположную сторону: грубят, обзываются. Играя в вышибалы, они намеренно, при учителе, целят младшим ребятам в голову. Стоит пожаловаться – и они соврут, мол, попали тебе в голову нечаянно, и учитель согласится. Та же схема работает на перемене и в столовой, и после школы.

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Не следите за детьми на игровой площадке! Заметив вас, ребенок взбесится: мол, вы его чересчур опекаете, вторгаетесь в личное пространство. Лучше присмотритесь, как он ведет себя, когда вы подвозите его до школы или забираете домой: мчится ли он к площадке или идет играть в сторонке.

ВЫБИРАЯ КОМАНДУ

Одни из самых яростных споров среди друзей – кто за чью команду играет. Нет, я не разговариваю с ними на эту тему – боюсь, что разорутся и перестанут со мной дружить.

Уже в начальных классах некоторые ребята проявляют склонность к спорту. Причина, по которой мальчики позволяют лучшим набирать себе команды, заключается в том, что разделение необходимо. Это одно из негласных мальчишеских правил. Например, если ребята играют в тачбол, самый лучший из них становится квотербеком и капитаном команды. Капитаном другой команды становится второй лучший в спорте мальчик, и эти двое набирают себе команды по росту, способностям, а иногда – и по дружбе.

Капитаны сами набирают себе команды, тут им приказывать нельзя. Если вашего сына не взяли в команду, он с этим еще может разобраться – надо лишь поднабраться умений. Главное, чтобы над ним не смеялись из-за плохих показателей.

Опять-таки в ваши задачи не входит разбиение ребят по командам. Поймите это, чтобы знать, во что вмешиваться, а во что – нет. Родителям нельзя указывать детям, как набирать себе команды. Иначе у окружающих будет полное право назвать вас тираном. Вмешиваться стоит, лишь когда процесс отбора используют для унижения.

Что делать, если вы, гуляя по парку, заметили, как одного из играющих мальчиков травят – кидают ему мячом в голову? Подзовите зачинщика: если знаете его по имени – замечательно, если нет – просто окликните: «Эй, парень в красном свитере, подойди-ка на секунду!» Когда он подойдет, скажите нечто вроде: «Мне мельком показалось, будто ты задираешь вон того мальчика. Я не прав?» Задира невнятно бормочет, и вы тепло улыбаетесь ему: «Вот и славно, я знал, что мне показалось».

ЕСЛИ СЫН НЕ СПОРТИВЕН ИЛИ НЕ ЛЮБИТ СПОРТ ТАК, КАК ЛЮБИТЕ ЕГО ВЫ

Порой ребята определяются с карьерой в школьной команде уже к началу средних классов. Если ваш ребенок не увлекается спортом, он будет просто посещать уроки физкультуры по расписанию, а если физрук или остальные ребята дурно с ним обращаются – вернитесь за советом к главам «Огонь по своим» и «Лобовая атака».

Если вы сами атлет, вам будет особенно тяжело, однако свои желания и мечты надо контролировать. Не сумеете справиться с собой – ничего хорошего не выйдет. Ваш сын справедливо возмутится и отвергнет вас, ведь в жизни полно других занятий, в которых он может добиться не меньших успехов. Научиться работе в группе ради общей цели или знакомиться с разными интересными людьми он может и в любимом театральном кружке, школьной газете или клубе юного техника. Ему надо лишь найти занятие по душе, которое, бывает, не столь ценится в Мире мальчиков, как спорт. Сын может быть в курсе, просто не захочет вам об этом рассказывать. Единственное «но»: привейте ему мысль о том, что спорт – хороший способ снять стресс и поддерживать здоровье, а любимое занятие пусть выберет себе сам.

Между вами и сыном может быть еще одна существенная разница – мотивация. Если у вас был мотив активно заниматься спортом, то, может, к тому располагали тяжелые условия дома и в команде вы искали вторую семью? Может, когда вы росли, не было возможности получить достойное образование – и спорт стал вашим билетом в большую жизнь? Но вот у вас свои дети, которым уже не надо бороться за выживание – у них условия лучше тех, в которых росли вы.

Грег Тейлор – мы учились с ним в старших классах, где он играл в баскетбол, – поделился опытом воспитания:

Мой сын не желает иметь ничего общего со спортом, разве что снимать на камеру и фотографировать процесс игры. Я очень рад, что он занят чем-то полезным, совершенствуется. Для меня занятия спортом были способом платить за учебу в колледже. Один мой друг сказал: «Твоему сыну просто незачем бегать и прыгать».

ЗАЧЕМ ЭТО НАМ?

Загонять детей в спортивные секции – не безумие. Безумием кажется подниматься в шесть утра по воскресеньям, но спорт для детей очень полезен по многим причинам. Они:

• Заводят друзей по интересам, не сидя при этом перед телевизором.

• Употребляют в дело хоть какой-то излишек энергии.

• Развивают в себе навыки коллективной этики независимо от степени талантливости.

• Проверяют свои способности, сосредоточенность и уверенность в стрессовых ситуациях.

• Учатся с честью проигрывать.

• Учатся с честью выигрывать.

• Развивают в себе терпение и способность решать непростые задачи.

• Спорт настолько прочно вошел в нашу культуру, что приобщать к нему детей – часть нашего образа жизни.

• Дети закладывают привычку к упражнениям и здоровому питанию на всю жизнь.

В выигрыше остаются и взрослые. На каждого безумного, крикливого, ужасного родителя, от которого мы сами стремимся убраться подальше (и о котором спешим написать знакомым или рассказать супругу по возвращении домой) нам встречается сотня по-настоящему великолепных семьянинов. Они болеют за наших детей и утешают, когда те проигрывают. Сами предлагают забрать наших ребят из секции и подбросить до дома. Оказывают им помощь, если нас нет рядом. Хорошие тренеры становятся примерами для подражания – теми, кого наши чада опасаются подвести как на площадке, так и за ее пределами.

Удивительно, как невероятно позитивное явление может обернуться чем-то диаметрально противоположным. После долгих совещаний мы с редколлегией пришли вот к чему. В этой главе я напишу о том, что многих из вас обеспокоит (если ваши дети занимаются спортом). Возможно, вы даже слегка разозлитесь. Тем не менее мальчики-редакторы хотят, чтобы вы просто не были наивными: если дела идут не так, то это «не так» может вылиться в нечто очень страшное.

Определенные виды спорта получили настолько высокий статус в нашей культуре (и правилах СЦМС), что буквально развращают некоторых мальчиков: чувство собственного достоинства и ответственности у них подменяется иллюзией вседозволенности; они травят младших, становятся эгоистами, жульничают, забывают развиваться по другим направлениям или убеждают себя, будто без достижений в спорте они ничто.

Я взываю к вашей ответственности. Неважно, насколько одаренный спортсмен ваш сын, вы – тот самый человек, который должен внушить ему: таланты и социальный статус, даруемый успехами, не освобождают от соблюдения гласных и негласных правил достойного обращения с окружающими. Вы должны показать сыну, что спорт – только часть его жизни. Что сам он представляет собой нечто большее.

КРИКИ И БРАНЬ Все мы бранимся, когда болеем. Бранимся-бранимся, не обманывайте себя. Не верите – спросите у супруги или хорошего друга. Еще лучше записать очередную игру вашего ребенка, а после посмотреть на себя любимого со стороны. В какой-то момент мы все забываемся. И порой орем – дай боже. На этот случай есть нехитрые советы:

• Выучить правила игры.

• Не знаете правил – спросите у того, кто их знает. Не орите: «Да за что нам пенальти?!!» Судья не ответит.

• Поймите, что вы создаете шум ради шума, тогда как мальчикам нужна осмысленная поддержка в минуты проигрыша и триумфа.

• Никаких личных оскорблений типа: «Номер 23! Учись играть!»

• Даже если вы пытаетесь донести до ребенка дельную стратегическую мысль, он не разберет, что вы кричите. А если и разберет, то, скорее всего, не примет во внимание: будет слишком зол, ведь вы «не разбираетесь в том, что советуете, и вообще попробуйте сами сыграть». Стратегия и тактика – обязанность тренера.

Мамочки, вам было бы особенно здорово проявить энтузиазм! Если вы в теме, заняты в спорте на профессиональном уровне, сводите сына и его друзей на игру и покричите заодно с остальными фанатами. (Это значит смутить детей по-хорошему, о чем я писала в начале книги.) После игры кому-то из детей нравится, если родители уходят, а кому-то – наоборот. Вам наверняка захочется покинуть стадион поскорее, потому что, простите, зад примерз к скамье. Неважно, как сын относится к спорту или как закончилась игра, посмотрите ему в глаза, как бы сообщая: «Я пока тут. Хочешь, чтобы я осталась – дай знать».

ВРЕМЯ РАЗВИВАТЬСЯ

В одной из своих предыдущих книг «Мамы – Королевы улья и Папы-Боссы» я очень подробно рассматриваю тему родителей как тренеров. Здесь я этого делать не собираюсь; достаточно сказать, что при таком раскладе есть свои закавыки – как и отличный шанс влиться в жизнь сына, получше узнать его друзей. Мне часто пишут родители, которые если сами не тренируют, то сидят на скамье запасных и видят, как кто-то другой бездарно гоняет по полю их детей. Они не знают, как быть.

Вот типичное обращение:

Я тренировал команду сына-шестиклассника по баскетболу, и при мне другой родитель-тренер наорал на ребят – на своих же детей. Всем стало неловко, и я не знал, как быть. Может, следовало что-то сказать? Я смолчал, и мне теперь стыдно. Просто в тот момент подумалось: раз это чужие дети, то лезть не стоит.

Если вы тренер, это налагает на вас как на руководителя определенные обязанности, одна из которых – поддержание здоровой атмосферы в команде как среди детей, так и среди взрослых. Просто делать это надо умеючи. Если кто-то из взрослых орет на ребенка, общаться с ним прилюдно (особенно когда он на взводе) неохота – он воспримет упреки в штыки. Да и ребятам ни к чему видеть лишнее подтверждение тому, что взрослые порой сходят с ума и ведут себя как малые дети. В следующий перерыв обратитесь в частном порядке к судье: выскажите ему опасения, пусть займется проблемой. Если судья откажет в помощи, то после игры обратитесь к своим игрокам и расскажите, какое впечатление произвел на вас тренер соперников. Спросите, не хотят ли ребята это обсудить. Не оправдывайте поведение тренера соперников, мол, он «просто перенервничал». Называйте вещи своими именами: он обращался с детьми без уважения. После игры отправьте письмо в управляющую организацию: опишите свои ощущения и ощущения ребят. Если у вас намечается еще одна игра с этой командой, предварительно обратитесь к судье: расскажите о предыдущем опыте игры с ними и спросите, какие меры будут предприняы, если инцидент повторится.

Если вы не тренируете команду, а сидите на скамье стадиона, у вас есть шанс принять кое-какие меры. Я не призываю открыто гневаться и негодовать, потому что остальные родители молчат или чего-то не замечают. Однако если тренер соперников не меняет линии поведения, поговорите с тренером вашего ребенка – пусть он/она разберется.

ПОПЫТКИ Придет время, и вашему сыну предстоит доказать, что он достоин места в команде. По определенным причинам успеха он может добиться не сразу. Что ему сказать? Скорее всего, он не захочет с вами разговаривать. Не приставайте с вопросами типа: «С тобой все хорошо?» или: «Давай поговорим». Ограничьтесь фразой: «Мне очень жаль. Захочешь поговорить – обращайся». Дайте сыну понять, что если он предпримет следующую попытку, вы поддержите его или даже позанимаетесь вместе с ним. Парня ведь не просто не допустили к игре: его, можно сказать, лишили части себя или того, кем он хотел бы стать, а еще разлучили с друзьями. Вот что посоветуют вам ребята из четвертого и пятого классов:

Бесит, когда родители начинают тебя утешать. Говорите с сыном как можно короче. Мне, если честно, плевать, пусть не берут в команду – лишь бы ребята и дальше со мной дружили.

Ник, 10 лет

Вспомните, как вас не приняли в команду, и поделитесь опытом. Не надо говорить, типа: мне тут сорока на хвосте принесла новость, что тебя в команду не взяли; сейчас пойду разбираться.

Зак, 11 лет

Не говорите: «Ты должен был пройти, ты же лучше всех».

Доминик, 11 лет

Повторюсь: не проецируйте свои мечты на сына.

Сына не взяли в команду по гольфу, а ведь он был так близок к успеху! Я попросила его подыскать занятие по душе: что-нибудь увлекательное. Через пару месяцев он записался в команду по боулингу. Я возмутилась: ему ведь не пришлось бороться за место в ней!.. Ненавижу кегельбаны! Впрочем, скоро я познакомилась с чудесными людьми, родителями его товарищей; сын завел новых друзей. Теперь мы болеем за него не меньше, чем на поле для гольфа. Правда, пришлось изменить отношение к боулингу.

Шэрон

Трудно определить, когда все же следует проявить настойчивость и поинтересоваться делами сына. Ему легко сказать: «У меня все хорошо», но не позволяйте обмануть себя таким ответом. Ничего, если сын попечалится с неделю, а после повторит попытку или переключится на что-то иное. Может, вступит в другую группу или заинтересуется чем-то еще. Кстати, глядите за ним в оба: у мальчика «на руках» нежелательно большое количество свободного времени.

ЧТО ГОВОРИТЬ ДРУГИМ РОДИТЕЛЯМ? Если сын не прошел отбор, а его друг прошел – поздравьте его родителей при личной встрече. Им будет неловко в вашем присутствии, и они могут растеряться, не зная, что говорить. Вряд ли они сами подойдут к вам и скажут: «Привет, мой паренек прошел, а твой – нет, жаль». То есть такое, в принципе, возможно, и в определенных ситуациях это даже хорошо, однако если они знают, как расстроен ваш сын, им будет куда труднее поднять больную тему. Если вы по-настоящему симпатизируете им, общайтесь с ними и вне стадиона. Вы можете стать отличными друзьями, и ваши дети здесь будут совсем ни при чем. Не упускайте такие возможности. Если вы все же хотите подключить и детей – почему бы не взять билеты на студенческий матч? Так всем будет удобнее.

ОН ПРОШЕЛ

Естественно, вы за него порадуетесь, однако не забывайте, что это значит: вступая в команду, мальчик приобщается к устоявшейся культуре со своими негласными правилами. Ваш ребенок захочет стать ее частью – и на поле, и вне его пределов. Если же друзья сына не вошли в команду, они могут обрубить с ним связи. Знайте: для вашего сына пришла пора испытаний.

У командной жизни есть некоторые аспекты, за которыми надо проследить: уважают ли игроки капитана, справедливо ли капитан распоряжается властью, насколько усердно тренируется команда, подписал ли ваш сын договор о достойном поведении, просят ли вас подписать родительский договор (примерно идентичный договору для вашего сына)? Прочтите оба документа вместе с сыном, а после обсудите их. Что бы он ни думал о правилах, если он в команде, то подчиняется им. Как и вы.

ЕСЛИ СЫН ПРИРОЖДЕННЫЙ АТЛЕТ

Никогда не рассказывайте родителям других детей, что ваш ребенок попал в элитную команду и отправляется на соревнования в соседний штат – если только вас не спросят. Если ваш ребенок талантлив – настолько, что выделяется среди сверстников, – вам предстоит объяснить ему, какую ответственность накладывает такой талант. Я знаю, что вы в курсе: лидерство в спорте не дает права унижать окружающих, однако зачастую успехи, особенно спортивные, словно предоставляют карт-бланш на недостойное поведение. Сын будет получать от общества сигналы: мол, не стесняйся, ведь с соответствующих ЦМС парней и взятки гладки. Порой его буквально побуждают к скотству.

Сам факт, что ребенок наделен талантом, еще ни о чем не свидетельствует; достойный мужчина вырастает лишь из того, кто усердно работает над собой. Талантливых ребят пруд пруди, и даже если ваш сын – звезда у себя в школе, в целом штате сыщутся сотни, если не тысячи куда более способных атлетов. Вы как родитель должны внушить ему: для тех, кто придет после, он послужит образцом для подражания лишь в том случае, если сумеет развить свой талант усердным трудом. Самое лучшее – воздействовать на него собственным примером: в вашем лице он получит мощный стимул вести себя скромно и трудиться усердно.

ЕСЛИ ДЕВЯТИКЛАССНИК ПОПАЛ В ШКОЛЬНУЮ КОМАНДУ

Может статься, что ваш сын в девятом классе попадет в школьную команду. Конечно, это повод для гордости, однако я встречала много родителей, которые, радуясь за свое чадо, не замечают очевидного: их четырнадцатилетнему сыну предстоит общаться с семнадцати– и восемнадцатилетними подростками. Если ваш ребенок попал в команду, можете не сомневаться: он повзрослеет раньше времени, и процесс преждевременного возмужания начнется сразу.

Если мальчик занимается игровыми видами спорта вроде американского или европейского футбола, его знакомство со старшими классами начнется именно через участие в команде. Например, он наверняка прежде не оказывался в раздевалке со старшеклассниками, а теперь находится в окружении половозрелых парней с полновесными агрегатами между ног. И если он раньше не тусовался у кого-то в гостях на вечеринке с выпивкой и девчонками, не катался по городу с толпой ребят в машине, то ему определенно будут в новинку некоторые эпизоды, сопутствующие участию в команде и жизни старшеклассников. Приплюсуйте к этому его высокий статус среди сверстников и взрослых. Да, наверное, дело того стоит, но вы должны четко представлять себе, на что отправляете сына.

Если все пойдет хорошо, старшие ребята приглядят за вашим ребенком, он успешно адаптируется в новом коллективе. Однако эта адаптация, кроме всего прочего, будет означать следующее: ваш сын будет кататься на машине, в которую пассажиров набивается больше, чем в салоне предусмотрено ремней безопасности; на него будут засматриваться девочки постарше. Вполне возможно, в команде найдутся ребята, которые решат повеселиться – напоят вашего сына или сведут его с горяченькой девчонкой, а после еще посмеются над ним [31] .

При меньшем везении в команде найдутся несколько ребят, которые считают себя вправе наказывать младших игроков – это может быть страшно, унизительно и даже опасно для здоровья. Если капитан не участвует в травле, но и не пресекает ее, ваш сын имеет все шансы испытать на собственной шкуре, каково это – когда тебя подводит лидер, на которого ты надеялся. Я даже не заикаюсь об эмоциональном и психологическом ущербе для ребенка, когда тренер смотрит на подобные издевательства сквозь пальцы или не в силах ничего поделать.

Умейте разглядеть пока еще не явные, но реальные последствия. Ваша гордость может и не дать сыну признаться в происходящем – ведь он не желает вас расстраивать, беспокоить. Вам надо лишь быть готовыми к такому повороту событий и предоставить сыну необходимые утешение и поддержку.

Подумайте вот в каком ключе. Вашему взрослеющему сыну предстоит решать, с кем ему общаться, с кем сотрудничать. Ему необходимо знать, как вести себя с людьми, которые его запугивают или у которых просто больше власти. Сегодняшний опыт определит то, как он будет вести себя со «старшими» в колледже, если не уйдет из команды, вступит в какой-нибудь клуб или братство. На рабочем месте он будет применять те же навыки по отношению к боссу. Помогите ему, пока он под вашей опекой, чтобы потом ему было легче.

РАЗДЕВАЛКА

Если сын занимается игровым видом спорта, он много времени проводит в раздевалке. В раздевалках старшеклассников действуют свои сложные негласные правила, которых, по сути, не знает никто из взрослых. Вашему сыну предстоит заучить их, при этом не выдавая незнания. Например, в одних командах игроки принимают душ вместе, в других – нет. В любом случае, для отдельно взятого игрока это пугающий процесс. Мальчики, как правило, не любят переодеваться при сверстниках, что только усложняет дело, если вы – мальчик, которому надо облачиться в компрессионные шорты с «ракушкой». Многие мальчики переодеваются в кабинках. Причина такого поведения юношам известна, и именно поэтому на спинах младших членов команды они буквально видят намалеванную красным мишень. Парни любят подначивать стеснительных мальчиков: «В чем дело? У тебя только одно яйцо, что ли?» Кое-кто даже любит ходить по раздевалке в чем мать родила, некоторые назло другим добиваются эрекции. Что на это могут сказать товарищи? Разве только: «Опусти свою биту!» Тренеры по большей части в раздевалки не суются; могут, проходя мимо, зайти и сообщить новость или выдать новую форму, однако раздевалка – царство мальчиков и юношей.

Родителям следует заранее подготовить сына к виду других голых парней и научить какому-никакому раздевалочному этикету. Так что, папы, берите сына в ближайший аквапарк или городской бассейн. Раздеваться ему необязательно, пусть просто привыкнет к виду голых парней и приобщится к раздевалочной культуре. Бояться тут нечего, разве что недостойного обращения, однако то же – с равной степенью вероятности – может случиться с ним и в школьной раздевалке.

ЕСЛИ ВАШ СЫН СТАЛ КАПИТАНОМ ИЛИ ЛИДЕРОМ КОМАНДЫ Во-первых, поздравьте его – ведь своим поведением он заслужил доверие товарищей по команде: они уверены в нем как в человеке рассудительном и надежном. А после поговорите с ребенком о том, что это значит для вас. Примерно так:

Я всегда прививал тебе понятия о достойном поведении, но теперь, когда ты официально лидер команды, ситуация может усложниться. Ты обязан не только поддерживать в команде боевой дух, несмотря на победы и поражения. Ты отвечаешь за ее безопасность, и порой люди – даже друзья – будут устраивать тебе испытания. Согласившись на должность, ты согласился и на эти условия.

Детали разъяснять не надо, разве что сын сам вас попросит. Если возникнут проблемы (а у любого капитана они возникают), он обязан решить вопрос с «трудным» игроком. Если проблема не решена, он как лидер должен попросить помощи у старшего – тот как негласный лидер обязан поддерживать общие идеалы команды.

ТРЕНЕРЫ. ХОРОШИЙ, ПЛОХОЙ, ЗЛОЙ

На сегодняшний день у меня приличный опыт: мои мальчики во что только ни успели поиграть в составе разных команд! Младшему сыну Роуну всегда везло на хороших тренеров. Когда ему было пять, он пошел в европейский футбол; их тренировали два отца-энтузиаста, хорошо знакомых с игрой и внимательных к каждому члену команды. В восемь Роун перешел в лигу посерьезнее: там он занимался с тренером, который набирал активных и азартных ребят. Это был честный человек, заставлявший детей много работать, зато они существенно улучшали свои способности. С последним переходом Роуну тоже повезло: тренер в хороших отношениях с родителями ребят, игроки у него вкалывают и ведут себя порядочно. Роун буквально «расцветал» на занятиях; мальчик любит играть в футбол и развил свои способности до приличного уровня.

Старшему сыну Илайдже повезло меньше. Он тоже начинал с футбола, где ему в тренеры достались два ужасных родителя. Первый орал на детей (шестилеток), не зная толком, как тренировать их, и грубил родителям. Второй выбирал себе любимчиков и поощрял мелкие пакости в команде. Ребята постоянно проигрывали, потому что все время норовили подставить друг другу ножку.

В конце года мы отдали Илайджу в секцию боевых искусств, где ему понравилось; однако на площадке он все еще стеснялся играть со сверстниками, тогда как младший с радостью присоединялся к другим ребятам во дворе.

Я сама с азартом занималась спортом и хотела, чтобы Илайджа полюбил упорный труд в команде под руководством хорошего тренера. На собственном опыте я успела убедиться: это полезно, но пустила все на самотек в надежде, что возможность подвернется сама собой. Этой осенью Илайджа участвовал в школьном баскетбольном матче, у него хороший тренер, который посоветовал не бросать занятия. Родители других ребят из секции помогли записать Илайджу на игру в местной лиге.

С новым тренером, похоже, мы сорвали джек-пот. Опытная, поставила себя строго, любит детей, муштрует их, заставляет держать высокую планку. Сразу дала понять родителям, что и от нас не потерпит глупостей. Во время одной из недавних игр она сорвалась на тренера соперников, но затем поспешила написать родителям воспитанников: выразила сожаление о своем поведении, признала, что подала мальчикам плохой пример, и обещала объясниться с ними на ближайшей тренировке.

Илайджа дорожит ее уважением и немного побаивается. Так что он дважды подумает, прежде чем нарушить хоть одно из правил, установленных для него тренером и мною.

Позвольте привести еще пару небольших, но поучительных примеров хороших тренеров. Тренеров, которые понимают, какой у них в руках рычаг давления, прививают команде нравственные ценности и уважают требования каждого из ее членов. Стив, тренер Эндрю, о котором я писала в главе «Ничья земля», поделился со мной опытом:

Есть у меня один паренек, самый талантливый в команде, однако всякий раз перед началом игр он влипает в неприятности. Я скрепя сердце оставляю его на скамейке запасных. Не хочу терять игроков, даже если они серьезно ошибаются, но талант привилегий не дает. Так и расслабиться недолго. Когда ребята «косячат», я нагружаю их физическим трудом – пусть заработают право вернуться. Если парень переходит черту, то есть не желает меняться, не следует правилам, и его действия причиняют команде ущерб, он должен уйти. Для меня это непростое решение. Я убежден, что много чего плохого не случится – и не случалось бы, – если бы тренеры прививали игрокам нравственные ценности.

Вот еще пример. Причину, по которой он мне нравится, я опишу дальше в этой же главе – в части, посвященной лакроссу. (Кстати, не поленитесь – поищите видео с записью игр в интернете.) В августе 2012 года Мак Бридлав, игрок в лакросс, летевший с командой самолетом компании Air Southwest, был вынужден принести публичные извинения – после того как на глазах у тренеров попытался пройти на посадку без очереди. Тренеры договорились с экипажем самолета, и Бридлав по интеркому зачитал подготовленную речь:

Во время посадки я злоупотребил гостеприимством авиалинии. Надеюсь, вы найдете в себе силы простить меня, юношу, который посчитал себя самым умным. Приятного полета, и не забывайте пользоваться услугами компании Air Southwest.

ТРЕНЕР: ХОРОШИЙ

Тренер – пожалуй, единственный взрослый, которому родители безнаказанно позволяют повышать голос на своих детей. И к этому надо привыкнуть.

Важно уметь различать жесткого тренера, который много требует от ваших отпрысков, и того, кто позволяет себе лишнее. Хороший тренер умеет мотивировать ребят, апеллируя к лучшему, что есть в Мире мальчиков, – жгучему желанию получить признание за отвагу и усердие. Тренер может быть очень суров, но если он справедлив (то есть одинаково требователен ко всем игрокам), то ребята с лихвой оправдают его ожидания. На тренировках он может укатать мальчиков до полного изнеможения, не пустить ребенка на поле по какой-то причине, однако польза от присутствия такого человека в жизни вашего сына все окупает.

ТРЕНЕР: ПЛОХОЙ

Мы много слышим о плохих тренерах, которые оскорбляют и унижают игроков. Но плохие тренеры и грубые игроки не приходят из ниоткуда. Даже самый взбалмошный мальчишка не станет никого задирать, если уверен, что взрослые смогут пресечь его поползновения.

Определить плохого тренера ребята в состоянии самое позднее – в восьмом классе. Вот его признаки:

• Он оскорбляет отдельно взятых игроков и группы игроков.

• Отворачивается, когда один игрок оскорбляет или бьет другого.

• Оправдывает дурное поведение звезды в команде, потому что не хочет терять ценный кадр.

• Не разрешает делать перерыв или пить во время тренировок, рискуя здоровьем ребят.

• Сравнивает разочаровавших его ребят с девочками.

ТРЕНЕР: ЗЛОЙ

Тренер постоянно задирал одного парня, обзывая его педиком. Мы боялись возразить, потому что не хотели, чтобы и нас дразнили педиками.

Джек, 16 лет

Если у вашего сына такой тренер, то сперва кажется, что выхода всего два: смириться или уйти из команды. Однако есть еще один вариант.

Вы можете наблюдать за тем, как тренер взаимодействует с командой, это одно из ваших преимуществ. За работой учителя вы, например, наблюдать не можете, а вот за работой физрука – пожалуйста. Если вам не нравится его стиль работы, спросите сына, тяготит ли его поведение тренера, так ли все плохо, как выглядит со стороны? Справедливости ради стоит отметить: бывает, тренер кричит на игроков во время игры, зато потом, в более спокойной обстановке, объясняет причины срыва. Вы, родители, этого не узнаете – вот почему следует для начала поговорить с сыном.

Если до вас дошли сведения, что тренер ведет себя неподобающим образом, поговорите с ним – так же, как я советовала поговорить с учителем-задирой (страница 263). Попросите его о встрече в удобное для вас обоих время, используйте метод СПОР (в идеале следует разработать сценарий вместе с сыном). Предоставьте тренеру доказательства его вины и спросите: точно ли вы интерпретируете факты? Следите за языком его тела и слушайте не только, что он говорит, но и то, как говорит – воспринимает ли вас всерьез. Неважно, сколько влияния у этого человека в вашем сообществе. Надо встретиться с ним лишь однажды, а после – если он отмахнулся от вас, – действуйте в обход него.

КАК ПРОВЕСТИ НЕОБХОДИМЫЙ И НЕПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР СО ЗЛЫМ/ПЛОХИМ ТРЕНЕРОМ

Сориентируйтесь:

1. Не вызывайте его на разговор непосредственно перед, во время или после игры. Лучше напишите электронное письмо.

2. Если оба родителя живы-здоровы и их не уволят за небольшой прогул, то им обоим надо встретиться с тренером.

3. Постарайтесь назначить встречу на нейтральной территории – не в кабинете тренера.

Объясните : Здравствуйте, спасибо, что уделили нам время. Я уже писал вам, что хотел бы поговорить о том, как моему сыну Брайану играется у вас в команде.

Отпор : Ну, поговорим.

Неловкое молчание. Вы уже жалеете, что пришли.

Объясните : Брайану очень нравится играть в бейсбол, он старается вас не разочаровать, однако злится/расстроен/устал из-за того, как с ним обращаются некоторые ребята в команде. Кое-кто из мальчиков утверждает, будто вы покрываете задир.

Отпор : У меня в команде никого не обижают.

Объясните : Брайан говорит, что ему не дают спокойно переодеться в раздевалке. И что вы над ним насмехаетесь.

Отпор : Уж больно серьезно вы все воспринимаете. Мальчики любят повеселиться. У меня с игроками отличные отношения; ребята меня уважают, они славные. Правда, я не могу контролировать каждый их шаг. У вас все?

Объясните : Боюсь, вы меня не слушаете. Мой сын старается, не хочет вас разочаровывать. А еще он доверяет вам, ждет защиты и заботы. Я же не прошу с ним сюсюкаться, я прошу уберечь его от травли.

Отпор : Не понимаю, о чем вы, но постараюсь разобраться.

Подтвердите : Спасибо, я вам очень признателен. Брайан не хотел, чтобы я разговаривал с вами, он боится, что вы на него потом разозлитесь. Однако я знаю, что вы печетесь о мальчиках, поэтому и решил поговорить.

Если тренер отвечает в описанной мной манере, значит, у него и в мыслях нет воспринимать ваше беспокойство всерьез. В этой ситуации надо задокументировать разговор. Кстати, тренеры – те еще сексисты, поэтому оба родителя в его присутствии должны проявлять максимум уважения друг к другу. Мамочкам запрещается плакать – никакой излишней эмоциональности. Ведите себя спокойно и собранно, сосредоточьтесь на цели – произвести впечатление человека, которым бесполезно манипулировать.

ЕСЛИ СЫН ХОЧЕТ УЙТИ ИЗ КОМАНДЫ

Решение бросить занятия не приходит внезапно. И неважно, во что ребенок играет: футбол, лакросс, бадминтон… может, он вообще занимается музыкой или в театральном кружке. Если человек бросает занятие, которому посвятил годы и массу усилий, он словно лишается части себя. Взрослые обычно ассоциируют такой поступок со слабостью характера или телесной/умственной усталостью. Большинство мальчиков боится именно обвинений в несостоятельности. Они помнят о принесенных родителями жертвах и мучаются этим. Однако продолжая заниматься нелюбимым делом, они чувствуют себя еще хуже.

Сложность состоит в том, что после принятия мальчиком решения бросить какое-либо занятие неминуемо настает пора, когда он разрывается между желанием уйти и остаться. Единственный способ выяснить, что для него лучше, – основательно покопаться в себе и оценить ситуацию целиком. От ухода удерживает страх разочаровать вас. Родители в уходе ребенка из кружка/секции видят результат своего воспитания: если он бросит занятия – они плохие, если останется – хорошие. Думать так – это, конечно, заблуждение.

Уход из секции зачастую не имеет ничего общего с уходом из спорта. Мальчики бросают занятия не потому, что бегут от дополнительных занятий и отжиманий. Они бегут от тренера. Бегут от непосильного родительского давления. Бегут от неподобающих отношений в команде. Мальчики не спешат признаваться в причине, и родители строят ложные догадки.

Если ваш сын решил бросить секцию, задайте ему вот какие вопросы (только не все сразу, а постепенно):

Значит, у тебя уважительная причина бросить занятия. Тебе не трудно назвать ее? Боишься, что я о тебе подумаю? Или что я подумаю о ребятах из команды? Что я захочу разобраться с ними?

В зависимости от того, как сын ответит, надо решить: «Если он любит спорт и ненавидит команду, может, стоит сменить школу? Может, ему следует играть в отдельном клубе, а не в команде?»

Вот как обычно мальчики сообщают родителям об уходе из секции и как реагируют на слова родителей.

Сын: Я больше не хочу этим заниматься.

Мама: Ты о чем? В чем дело?

Сын: Не знаю. Просто я не тяну.

Мама: С чего ты взял? Ничего не понимаю.

Сын: Тут не о чем переживать, просто мне надоело.

Мама: Нет, ты должен разобраться в том, что чувствуешь. У тебя такой потенциал! Нельзя вот так все бросать, ведь ты столько старался. Вдруг потом передумаешь? Вернуться не сможешь.

Сын: Ладно, проехали.

Наступает молчание. Сын вставляет в уши «бананы» и пялится в окно. Он чувствует себя донельзя глупо и уже жалеет, что решил поделиться с вами.

Мама: Что с тобой такое?

Сын разрывается – признаться или промолчать? Промолчать хочется потому, что, по его мнению, вы будете чувствовать себя виноватой, если узнаете правду, высказаться – потому что вы его мама/папа. Он снова отворачивается; на 90% он хочет промолчать, на 10% – открыться. Настает момент, когда он больше не может держать это в себе – и признается. В прошлую пятницу одного из игроков команды (которого целый месяц мешали с грязью) побрили наголо – ему, видите ли, не хватает «командного духа». И ваш сын был среди тех, кто держал несчастного. Против воли, но все же держал. Он на всю жизнь запомнит, как остальные смеялись, пока бедолага рыпался, стоя на коленях. А тренер был в курсе и заблаговременно покинул раздевалку.

Во-первых, насильно побрить кого-то наголо – само по себе отвратительно. Тебя ставят на колени, твоя судьба в руках мучителей…

По мнению мальчиков, есть три варианта развития событий после признания: 1) родители разозлятся и немедленно захотят позвонить директору школы, тренеру, родителям оскорбленного мальчика, а то и всем сразу; 2) родителям не понравится поступок сына, но они велят ему держать рот на замке и спустят все на тормозах; 3) родители просто не поймут, чего тут расстраиваться, ведь никто физически не пострадал. Если у жертвы отец придерживается правил СЦМС, он, скорее всего, обвинит собственное чадо в слабости и назовет его неженкой.

Любой из трех вариантов для мальчика ужасен. Если родители заставят все рассказать директору, сверстники сочтут его стукачом, а еще придется признаться в соучастии. Если родители заставят молчать, он поймет: взрослые боятся или не хотят совершать правильный поступок. Если же родители сочтут происшествие «милой шуткой» и отговорятся, мол, мальчикам надо перебеситься, сын убедится, что их поведением управляют правила СЦМС. (Он прежде это подозревал, и вот оно – железное доказательство.)

Следует ему помочь. Напомните, что между стукачеством и свидетельскими показаниями есть принципиальная разница. Стучат, если хотят кого-то подставить; свидетельствуют – чтобы восстановить справедливость. Мальчик попал в затруднительное положение из-за товарищей по команде и попустительства тренера. Теперь он обязан дать показания работнику школы, которому доверяет. Используя метод СПОРа, он должен составить письмо: рассказать, где и когда произошел отвратительный инцидент, кто просто наблюдал за процессом и кто непосредственно виноват – включая его самого. Описать действия тренера. Если адресат попросит о встрече, не отправляйте ребенка одного – идите вместе с ним, ему нужна поддержка.

Если ребенок не признается, он перестанет уважать себя самого. Пострадает и команда, потому что истинные узы и командный дух рождаются в доверии и любви.

Это Брэндон Айянбадехо, игрок команды «Балтимор Рэвенс»; у него татуировка «NОH8» [32] .

НФЛ воплощает американскую мужественность и правила СЦМС. Айянбадехо олицетворяет НФЛ. Он агрессивный? Да. Высокий? Да. Привлекательный? Да. Натурал? Да. Мускулистый? Да. Разве что Айянбадехо не позволил правилам СЦМС сделать из себя пустышку. В старших классах он активно занимался в театральном и политологическом кружках, жил с матерью в комнате кампуса при Калифорнийском университете в Санта-Крузе в окружении очень разных людей. И так получилось, что он играл в американский футбол.

В 2009 году Брэндон одним из первых американских атлетов высказался в поддержку однополых браков. Это было нелегко.

«Если ребята из команды подкалывали меня, я просто проходил мимо, не обращая внимания, – говорит Айянбадехо, женатый на давней подруге; у него двое детей – мальчик одного года и девочка шести лет. – Никто не хотел говорить со мной по-мужски, с глазу на глаз».

(New York Times, выпуск от 14 сентября 2012 года)

Говорить по-мужски? Именно. Когда Айянбадехо в спину летели шуточки от других игроков на тему «гомосятины», он поступал так:

«Просто кидаю им чем-нибудь в ухо. Это, пожалуй, помогает им шире взглянуть на вопрос и понять, что их слова ранят. Ребята, конечно, отнекиваются, мол, мы же не то хотели сказать. Я отвечаю: “Не хотели – не говорите”».

(USA Today, выпуск от 12 сентября 2012 года)

Вот она, красота профессионального спорта! Атлет, чьи рост и сложение воплощают мужскую силу, не побоялся высказаться в защиту голубых. Он показал, что люди, которые олицетворяют мощь, способны пошатнуть основы правил СЦМС (сломать стереотипы изнутри!).

Пример из школьных будней. Представьте, что кто-нибудь объявляет о предстоящем собрании организации, от дел которой все отмахиваются. Кто зачитает объявление? Девочка из политологического кружка? Слушая ее, можно спокойно закатить глаза и мысленно переключиться на что-нибудь иное. Теперь вообразите, что вместо нее выступил один из лучших спортсменов школы – молодая копия Брэндона Айянбадехо. У кого больше шансов повлиять на общественное мнение?

Роль спорта во влиянии на общественное мнение переоценить нельзя, однако личный опыт людей и культура спорта могут быть куда более неоднозначными. Дело не в самом спорте, а в том, какую силу мы сами вкладываем в руки атлетов.

ЛАКСБРО

Сейчас уже и не помню, когда старшеклассники стали мне жаловаться на лаксбро. Примерно в 2007 г. подошли мальчики в форме для игры в лакросс (терминологию я разъясню чуть позже) и отмочили сексистскую «шутку». Не помню, когда девочки стали жаловаться, что их обзывают «блякроссихами». Зато отчетливо помню, как первый раз пошла на игру в лакросс между двумя непримиримыми соперниками и увидела родителей игроков. Помню мамашу с искусственной грудью, в обтягивающей майке с вышитым логотипом команды и мини-юбке цвета хаки; она сплетничала о девочках из школы сына. Помню, как отцы игроков судачили о «рынке», тогда как тренер орал на их сыновей, обзывая их бесполезными девчонками.

Если вы живете где-то на Восточном побережье и отправили сына в частную школу (если она с общежитием – вообще красота) или в раскрученную государственную школу, то может показаться, что она поколениями пропитывалась духом лакросса.

Если вы живете на Среднем Западе, то наверняка и глазом моргнуть не успели, как лакросс сделался самым популярным видом спорта. Вы, должно быть, обратили внимание, как сын говорит о нем, а если он сам лаксбро, то одевается иначе, чем сверстники, стрижется как будто по последней девчачьей моде (что не правда) и употребляет непонятные жаргонные словечки. Вот определения элементов одежды лаксбро (взято из Urban Dictionary):

1. Головной убор: бейсболка, кепка с символикой колледжа козырьком назад, нелепая зимняя шапка (с помпоном и «наушниками»).

2. Волосы: чем длиннее и волнистее, тем лучше (чтобы торчали, извиваясь, из-под шлема или кепки).

3. Футболки: яркие поло, с символикой молодежной лиги, спортивные майки «пинни» и «скинз».

4. Шорты: длинные, в клеточку, из х/б или сирсакера.

5. Обувь марок Rainbow, Reef, Turf с черными гольфами.

6. Аксессуары: пеньковые браслеты/ожерелья, браслеты из шнурков или лески для украшения/крепления сетки к клюшке; солнцезащитные очки Ray Ban, Arnette, Oakley; татуировки в тему лакросса (скрещенные клюшки на икрах).

Вот еще несколько полезных сведений с того же ресурса:

У каждого лаксбро есть псевдоним вроде Эль Дьябло, Сибасс и проч., проч. Если ты не таскаешь при себе клюшку и не цепляешь цыпочек, чтобы доказать свою сексапильность, ты не трушный лаксбро.

...