Королева улья, или Как выжить в Мире девочек Вайсман Розалинд

Время задать себе очень трудный вопрос: можете ли вы быть для дочери образцом для подражания? Говорили ли вы о других людях плохо? Чему она учится, глядя на вас? Когда вы выступаете против Девочки-королевы, как именно вы это делаете? Вы хотите, чтобы ваша дочь действовала так же? Хотели бы вы, чтобы ваша дочь выбирала себе друзей, руководствуясь их социальным статусом? И самый главный вопрос: живете ли вы в соответствии с вашими ценностями не только когда все хорошо и вы ладите с людьми, но и когда становится тяжело? Бывало ли, что вы настолько разозлились на кого-либо, что с трудом сохранили достоинство? Ответив на эти вопросы, вы сможете определить свои права и обязанности в отношениях с дочерью.

Ваш «Билль о правах родителя»

• Что вам нужно в ваших отношениях с дочерью? У меня есть право получать информацию, необходимую для безопасности моей дочери.

• Какие у вас обязанности перед дочерью? Я должна помочь ей стать независимым взрослым человеком, показывая ей на своем примере, как нужно себя вести и нести ответственность за свои поступки.

• При каких обстоятельствах вы можете попросить кого-то о помощи в вашей проблеме с дочерью? Когда моей дочери слишком неудобно говорить со мной об этом или мое беспокойство и страх за нее мешают мне мыслить разумно, и я могу только усугубить проблему.

• Знает ли ваша дочь, как вы ответите на эти вопросы? Не уверена, но обязательно узнаю.

У вашей дочери тоже должен быть свой «Билль о правах». Вот несколько вопросов, на которые ей стоит ответить.

«Билль о правах вашей дочери» в отношениях с вами

• Чего ты ждешь от отношений с родителями?

• Какие у тебя обязанности перед родителями?

• При каких обстоятельствах ты можешь попросить кого-то помочь в твоей проблеме с родителями?

Иногда я хочу подойти к ним и получить совет и сочувствие, а не нарваться на злость и запреты. Я обязана делать так, чтобы они всегда знали, где я и что я делаю. А также я должна быть честной, вести себя правильно и стараться изо всех сил.

Таня, 16 лет

Открытие линии связи

Знаю, знаю. Вы хотите навестить Мир девочек и поговорить с дочерью о том, что происходит в ее жизни. Почему она ведет себя как военнопленный на допросе? Прежде чем вы подумаете о том, чтобы начать с дочерью серьезный разговор, нужно запомнить несколько моментов, которые сделают вашу задачу еще сложнее.

1. Если вы попытаетесь заставить ее ответить на вопрос «как там, в школе?» более подробно, чем «ничего» или «нормально», она сразу решит, что вы вторгаетесь в ее личное пространство. Это обычная реакция, не принимайте на свой счет. 2. Если вы скажете, что хотите «поговорить», она вздохнет, закатит глаза или решит, что вы ее в чем-то обвиняете.

У меня есть несколько предложений, как обойти эти препятствия. Во-первых, понятно, что односложные ответы или ворчание вполне нормально для ритуального вопроса о том, как идут дела в школе. Ответить по-другому на этот вопрос весьма сложно (да, был ужасный тест по математике, а Анна и Кенни не разговаривали с ней в столовой за обедом, затем пуговицы на ее блузке расстегнулись прямо перед мальчиками…). Лучше задайте ей какой-то более конкретный вопрос. Например: «Читали что-нибудь интересное на уроке английского сегодня?» или «Узнали что-нибудь интересное на биологии?» Дайте ей больше свободы для ответа. Когда вы спрашиваете ее о жизни («Что у тебя нового?»), она может подумать, что вы знаете про нее что-то плохое или что у нее проблемы, и сразу же уйдет в глухую оборону. А как только она начала обороняться, вы уже не сможете вытянуть из нее ничего путного.

Может быть, стоит начинать разговор так: «Я не собираюсь тебя ругать, мне интересно, что у тебя нового?»

Кэйтрин, 17 лет

Как новоиспеченные любящие, но строгие родители, вы, разумеется, не хотите, чтобы каждый разговор заканчивался, даже не начавшись. Поэтому вам нужно научиться беседовать с дочерью. Расставьте приоритеты. Если у вас появилось свободное время, то вы можете заглянуть к дочери и узнать, как у нее дела. Проводите больше времени вместе: смотрите телевизор, готовьте ужин, ездите по делам. Вы вполне можете спонтанно поболтать о пустяках. Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на том, чтобы вы больше взаимодействовали.

И по крайней мере раз в месяц водите ее в кафе или какое-то другое место, которое ей нравится, чтобы вы смогли сесть там вдвоем, обняться и поговорить, вдали от всех остальных. Отвозя ее в школу, выезжайте пораньше, чтобы успеть заехать куда-нибудь и съесть рогалик или выпить сока. Попытайтесь не ходить в такие места, где кто-то из вас может встретить знакомых. Постарайтесь, особенно поначалу, воздержаться от комментариев по поводу ее внешнего вида, домашней работы, которую она должна сделать, комнаты, которую ей следует убрать. Не напоминайте о расписании занятий или о предстоящих делах (если только она сама не заговорит об этом). Также важно не забывать о подводных минах. Например, не стоит заявлять: «Тебе стоит убирать волосы назад. Ты такая хорошенькая, когда видно твое лицо».

Закажите дочери ее любимый напиток и не морщитесь, если она выбрала что-то вредное или невкусное (это другой разговор). Сядьте за тот столик, который она выбрала, устройтесь поудобнее и начните: «Спасибо за то, что встала сегодня пораньше, так чтобы мы смогли заехать сюда. Я не пытаюсь заставить тебя что-то сделать или рассказать. Обычно мы проводим вместе не так много времени, поэтому я подумала, что мы могли бы посидеть тут и поговорить, чтобы нам никто не мешал и не отвлекал. Кстати, как у тебя с Х?»

Не бойтесь тишины. Если она сидит молча и не собирается ничем делиться, скажите ей, что не будете на ее давить. Можно посидеть рядом и почитать. Но есть одно правило: она не должна пользоваться гаджетами. Никаких игр на телефоне или переписок с друзьями.

В конце концов, если вы сможете создать комфортную обстановку и будете внимательно слушать, то услышите ответы. Даже если она потом начнет жаловаться друзьям, поверьте, она оценит ваши старания. Если вы никогда не делали ничего подобного, имейте в виду, что во время разговора дочь может сказать нечто такое, от чего у вас глаза на лоб полезут. Она ваша дочь и, разумеется, знает, как вывести вас из себя. Допустим, она грубо и неуважительно реагирует на любые ваши слова. Сделайте глубокий вздох и помните, что ваша цель – наладить связь. Например, она может сказать пренебрежительно: «С чего это тебе вдруг стало не все равно? Ты чувствуешь себя виноватой, потому что тебя никогда нет рядом? Не думай, что, сходив со мной куда-то один раз, ты добьешься того, что я тебе что-то расскажу… этого не будет». В этот момент вы подумаете: зачем вообще стараться ради этого ребенка? Но вместо того чтобы ссориться, спросите: «Ты действительно так думаешь? Если это так, я очень хотела бы узнать, откуда у тебя такие мысли». А затем приготовьтесь слушать.

Умение слушать – самое сложное

Иногда, когда я что-то рассказываю родителям, мне даже не нужны их советы. Все что я хочу, – это чтобы они слушали.

Кейша, 16 лет

Научиться слушать очень сложно. Даже не осознавая этого, вы задаете наводящие вопросы или пытаетесь дать совет на каждую проблему. Вашей дочери все это ни к чему. Вы можете сразу заплатить за кофе и отправляться домой.

Не вздыхайте, не закатывайте глаза, не скрипите зубами. Все это очень раздражает, когда разговариваешь с родителями.

Алекса, 13 лет

Так как научиться сдерживать себя? Во-первых, будьте честны сами с собой по поводу своих целей и намерений. Вы хотите получить информацию от вашей дочери или высказать ей свое собственное мнение? Например, допустим вам не нравится одна из ее подруг, и вы хотите узнать больше о том, чем ваша дочь занимается с этой девочкой после школы.

ВЫ: Как дела с Эмили? Вы проводите вместе много времени.

ДОЧЬ: (молчит в течение двух секунд).

ВЫ: Ты уверена, что хочешь с ней дружить? Я должна сказать, что мне кажется, она общается с не очень хорошей компанией.

ДОЧЬ: Мам, не волнуйся. Она нормальная.

ВЫ: Я беспокоюсь за тебя. Я верю, что она хороший человек, но не хочу, чтобы ты выбрала не того друга и потом разочаровалась.

Если вы произнесли такую речь, то давайте признаем: ваша цель была вовсе не «узнать как и что» у вашей дочери, а выразить беспокойство по поводу дурного влияния Эмили. И даже если вы абсолютно правы по поводу Эмили, проблема в том, что результат разговора полностью противоположен вашей цели. Ваша дочь теперь не будет рассказывать вам про Эмили (или кого-то другого), потому что вы не пытались наладить связь, а стали высказывать свои подозрения. Девочки сразу это чувствуют и закрываются от вас. Любой бы так сделал. Позвольте вашей дочери самой вести разговор.

Я думаю, дети не рассказывают родителям о ссорах с друзьями, потому что все очень быстро меняется, и родители не могут проследить все детали изменений, для них этот ребенок навсегда останется тем, кто был груб или жесток с их чадом. Как-то я рассказала маме о ссоре с членом моей команды, и теперь у нее ужасное представление об этом человеке, потому что ее там не было. Она не видит, когда девочки делают друг другу что-то хорошее. Одна девочка только иногда бывает злой, а другая злая постоянно. Первая девочка очень милая, когда общаешься с ней наедине. Я рассказала маме всего об одном инциденте, и теперь она считает их плохой компанией.

Джулия, 13 лет

Отметьте в ваших календарях те дни, когда вы будете проводить время вдвоем – пусть это станет незыблемой традицией. Так вы покажете, что вы делаете это ради нее, и ваше участие в ее жизни не ограничивается только теми моментами, когда у нее проблемы. А также она увидит, что с вами можно поговорить, не выслушивая нотации по каждому поводу. Чем младше она будет (начинать нужно как можно раньше), когда вы введете в привычку подобные разговоры наедине, тем больше вероятности, что, когда у нее возникнут реальные проблемы, она обратится именно к вам.

К сожалению, вы не можете заставить дочь приходить к вам, когда она расстроена. Чем старше она становится, тем меньше захочет посвящать вас в свои проблемы (зачастую считая вас одним из источников этих проблем). В двенадцать она еще может в слезах прибежать к вам, когда другие девочки издеваются над ней, но в пятнадцать она скорее будет держать все в себе или поделится с друзьями. Но даже если она не пришла и не сказала прямо: «Мне нужно поговорить с тобой», она может посылать сигналы, что ей нужна ваша помощь. Вот некоторые виды сигналов, на которые вам стоит обратить внимание.

• Она постоянно находится где-то рядом с вами, но ничего не говорит.

• Она сказала, что плохо себя чувствует и хочет остаться дома с вами, хотя внешне ее болезнь никак не проявляется.

• Вы собираетесь куда-то ехать, и она хочет отправиться с вами. Вот что считает Джоанна, 16 лет: «Я люблю эту стратегию, потому что, пока мама сосредоточена на дороге, у нее не получится бурно реагировать на мои слова».

• Она просит посмотреть с ней кино.

• Она мельком упоминает о своей проблеме в разговоре.

• Она старается выпроводить из дома всех, кроме вас.

Если ваша дочь хочет поговорить с вами, но заявляет, что «ничего важного» не случилось, не верьте ей. Уже сам факт, что она хочет разговора, свидетельствует: случилось нечто важное. Каждый раз, когда она захочет поговорить, будьте внимательны. Вы готовы общаться в любое время, когда ей это нужно. У любой подобной беседы с дочерью две цели. Первая – продуктивность. Это значит, что необходимо убедить дочь в том, что вы непредвзятый слушатель и хороший советчик. Вторая – помощь: вы вместе составите план решения проблемы. Но вы никогда не добьетесь второй цели без первой. Немного позже я расскажу, когда стоит обратиться к кому-то еще за поддержкой (см. Полезные источники), а сейчас то, что вы должны сказать своей дочери, когда она обратится к вам за помощью.

1. Мне жаль, что так произошло.

2. Спасибо, что рассказала мне.

3. Вместе мы сможем продумать стратегию, которая поможет тебе контролировать эту ситуацию.

А теперь давайте обсудим это поподробнее.

Примите чувства вашей дочери. Не надо строить из себя следователя и пытаться докопаться до истины. Правда все равно в итоге всплывет, но сейчас гораздо важнее эмоциональные ощущения вашей дочери, и вы должны их принять. Только не нужно делать из этого душещипательный момент, когда вы сосредоточиваете все внимание на дочери, бросаете свои дела, смотрите ей в глаза, пытаясь стать ей как можно ближе. Поэтому, возможно, лучше всего провести этот разговор, пока вы чем-нибудь заняты, например идете в поход, едете на машине, ходите по магазинам или даже сидите перед телевизором.

Не используйте сленг, на котором говорит ваша дочь. Нет ничего более нелепого, чем взрослый, который пытается казаться крутым, используя подростковые выражения. Сленг меняется так быстро, что уследить за всем нереально. Тем не менее некоторые родители думают, что так они становятся ближе к дочери. Это неправда. Со стороны это выглядит так, будто вы слишком сильно пытаетесь ей понравиться – а для подростков нет ничего хуже. Если она произнесла какое-то слово, которое вы не понимаете, попросите, чтобы она вам его объяснила. Она может посмеяться над тем, насколько вы несведущи, но это покажет, что вы уважаете ее и интересуетесь тем, какой смысл она вкладывает в это слово.

Поделитесь с ней своим опытом, когда вы были в ее возрасте, особенно тем, как вы учились на собственных ошибках. Не стоит рассказывать ей истории из взрослой жизни, потому что вы должны соблюдать с ней определенную субординацию. Цель этого рассказа выразить сочувствие: «Я знаю, каково тебе, потому что нечто схожее происходило со мной» – а не читать проповедь.

Не надо пытаться решить все прямо на месте. Другими словами, не пытайтесь справиться со всеми ее проблемами. Вы хотите помочь ей развить собственные навыки мышления и решения проблем. Иногда ваша дочь стремится просто высказать, что творится у нее на сердце, а не решать проблему сразу. Если она не хочет ничего предпринимать, спросите ее: «Какие у тебя идеи по поводу решения этой проблемы?» Только выслушав ее мнение, можете сказать: «У меня тоже есть пара вариантов, которые могли бы сработать. Хочешь послушать?»

Дайте ей возможность самой принимать решения (хорошие или плохие) и совершать ошибки. Даже если ее решение кажется вам нелепым, факт того, что это ее идея, означает, что она сама разработала ее. Вдохновить и подбодрить порой важнее, чем проследить за тем, чтобы она выбрала лучшее (то есть ваше) решение.

Помните о том, что иногда лучше помолчать. Вы ее родители. Это означает, что, когда вы обсуждаете с дочерью какую-то трудную или неловкую тему, не нужно ждать от нее немедленного ответа. Вам не нужно постоянно пытаться заполнить чем-то тишину. Вы можете поговорить с ней на эту тему позже, сказав: «Ты все время молчишь, когда я спрашиваю у тебя про Х; почему?»

Не смейтесь над ней. Когда ваша дочь чем-то сильно расстроена, вы можете попытаться посмеяться над ситуацией, пытаясь показать, что это не конец света. Но ей может показаться, что вы издеваетесь над ней. Так что оставьте едкие комментарии при себе и замените их подбадривающими словами.

Что, если она скажет: «Мам, пап, я хочу вам кое-что рассказать, но обещайте, что вы не будете ничего предпринимать»?

Итак, наступил один из моментов, показывающих, насколько сложным может быть процесс воспитания. Согласно здравому смыслу, вы должны сдержать обещание. Если вы этого не сделаете, дочь больше не будет разговаривать с вами. А если она не захочет общаться, как вы сможете ей помочь? Но что если она расскажет нечто такое, что вы не сможете сидеть сложа руки? Тогда вы окажетесь в ситуации, в которой придется нарушить обещание, а это ни к чему хорошему не приведет. Вот что следует делать. Скажите дочери: вы бы и хотели дать ей такое обещание, но не можете, потому что, если она или кто-то еще нуждается в помощи, вам придется позвонить тем, кто может помочь. Но зато вы можете пообещать, что, решив привлечь кого-то со стороны, вы обязательно ей об этом сообщите. Для нее это не станет неожиданностью. И вообще она может помочь вам принять решение, к кому обратиться. По моему опыту, дети не обижаются на родителей за совместно принятые решения, даже если они им не нравятся.

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОНА ПЕРЕСТАЛА ЗАКАТЫВАТЬ ГЛАЗА

Если ваша дочь постоянно закатывает глаза, вздыхает или скрещивает руки на груди, это может вас сильно раздражать. Вот что я предлагаю, чтобы решить эту проблему. Обычно ваша дочь чего-то хочет от вас – либо она хочет что-то сделать, или она хочет, чтобы вы приняли ее точку зрения. Ей нужно сказать следующее:

«Шарлотта, давай заключим сделку. Ты хочешь Х. Но пока ты закатываешь глаза и вздыхаешь, ты этого от меня точно не получишь, потому что твое неуважительное поведение раздражает меня. Но если ты поговоришь со мной, не закатывая глаза, то, возможно, мы придем к соглашению. А будешь продолжать в том же духе – ничего не получится. Сейчас я выйду на пять минут, а ты подумай о том, что я сказала. Когда я вернусь, мы сможем продолжить».

После вашего разговора или в любой момент, когда дочери плохо, поддержите ее и скажите ей, что любите ее. Сделайте что-нибудь, чтобы показать, как она вам дорога. Купите ей цветы или ароматические свечи. Позвольте ей посмотреть фильм – и не разрешайте никому переключать канал. Или, если захочет, пусть примет ванну, чтобы никто из братьев и сестер не докучал ей.

И, пожалуйста, запомните: если ваш ребенок просит помощи у кого-то еще, это не означает, что вы плохой родитель. Следующая история покажет, как союзники могут помочь детям сблизиться с родителями. Я получила электронное письмо от тринадцатилетней девочки, которая просила совета, как сказать овдовевшему отцу, что у нее начались месячные и ей нужны деньги, чтобы купить тампоны. Ей было слишком стыдно ему признаться, и он не понимал, почему их разговоры постоянно заканчивались ссорами и слезами. В качестве совета я предложила ей попросить кого-либо из знакомых женщин, чтобы та пошла с ней вместе в магазин и помогла купить все, что нужно. Девочка послушалась моего совета и поговорила со своей старшей двоюродной сестрой, которая немедленно отвела ее в аптеку и купила ей полугодовой запас тампонов. Кузина рассказала об этом своей маме (сестре отца), и вскоре я получила такое письмо:

Я чувствую себя полным дураком, потому что моя собственная дочь должна была просить о помощи у незнакомой женщины. Она была маленькой девочкой, у которой начались месячные. Я думаю, вы назовете меня старомодным. Я руковожу строительной компанией, где работают в основном мужчины. И моя дочь тоже была для меня «своим парнем». Я совсем забыл, что у нее совсем не такие проблемы, как у ее братьев. За последние несколько месяцев ее поведение изменилось: она плакала, закатывала глаза и плохо себя вела. Я боялся, что она начала принимать наркотики, но мои сыновья заверили меня, что это не так. В прошлом году она подарила мне на день рождения футболку с Гомером Симпсоном, и я считаю, что вы помогли нам наладить отношения. Спасибо за хороший совет.

Френк

Ваш маленький ангел врет и увиливает

Многие подростки врут. Я не сказала «все», потому что есть те, кто этого не делает. Однако лично я к таким не относилась. Вспоминая мое детство, моя мама всегда начинает рассказ со слов: «Ты рожаешь прекрасного ребенка и не можешь представить даже в самых страшных снах, что этот человечек, которого ты так любишь, будет врать тебе. А потом так и происходит и повторяется множество раз». Так и есть – я врала маме постоянно. Даже когда в этом не было необходимости. Я врала по любому поводу: куда я иду, с кем я иду, почему я хочу туда пойти. Я врала, когда для этого не было ни малейшего повода. Я не хотела, чтобы она хоть что-нибудь знала о моей жизни. Не все девочки настолько плохие, какой была я. Однако я ни разу не встречала девочки, которая была бы всегда честна с родителями. Не принимайте близко к сердцу, если ваша дочь врет. Я знаю, что это тяжело. Я очень близко общалась с одной ученицей, которая постоянно врала. Мне было тяжело это принять, и я все время сердилась. Вы как будто пытаетесь понять границы – свои и важных людей в вашей жизни. И/или хотите чего-то так сильно, что сделаете все, чтобы это произошло, – даже соврете людям, которые, по вашему мнению, стоят у вас на пути. Я не оправдываю подобное поведение, но вы должны рассматривать каждую ситуацию в контексте, чтобы понять первопричину и заставить ребенка нести ответственность за свои поступки.

КАК ДОЧЕРИ УДАЕТСЯ ВРАТЬ ПРАВДОПОДОБНО?

• В каждой лжи есть доля правды. Эту правду дочь будет использовать потом, если вдруг попадется. Вот почему некоторые девочки чувствуют себя такими уверенными, когда их уличают во лжи.

• Она хорошо придумывает детали. Когда она пытается что-то от вас скрыть, она загружает вас множеством нюансов, так что в конце концов вы полностью запутываетесь.

• Она обращается к вам, когда вы чем-то заняты и/или устали.

• Друзья всегда ее прикроют (вы можете разрушить эту стратегию, подружившись с их родителями).

• Она искренне верит в то, что говорит.

• Она злится на вас за что-нибудь и поэтому не испытывает угрызений совести.

Моя мама недавно развелась, и я была этим очень расстроена. Поэтому я без колебаний соврала ей, что осталась ночевать у подруги, хотя сама была у моего парня.

Молли, 15 лет

КАК ПОНЯТЬ, КОГДА ДОЧЬ ВРЕТ?

Некоторые родители считают, что обладают некой магической силой: стоит им посмотреть дочери в глаза, как они сразу поймут, честна ли она. Может, и так. Если вы действительно так хороши, то ваша дочь никак не сможет устоять перед родительским детектором лжи. Однако опытный врун легко пройдет проверку. Настоящий лжец спокоен и уверен в себе, и так вы его никогда не поймаете.

Поэтому вот несколько советов, как действовать.

• Как бы смешно это ни звучало – доверяйте своей интуиции. • Когда она рассказывает вам о своих планах, отложите все дела и слушайте очень внимательно, что она собирается делать: где, когда и с кем. Запишите это и держите под рукой, чтобы в случае необходимости позвонить кому-либо из родителей и проверить (см. раздел Стратегия разведки).

Если ваша дочь сказала, что собирается посидеть дома у кого-то из друзей, вполне возможно, что так и будет – в течение пяти минут. Этого вполне достаточно чтобы зайти к друзьям, посмотреть, что они собираются надеть, позаимствовать какую-нибудь кофточку, взять что-нибудь поесть и затем отправиться в настоящий пункт назначения: вечеринка, дом бойфренда или какое-то другое место, которое вам не понравится. Некоторые девочки находят самый легкий выход из положения и заявляют, что переночуют у друзей. Технически это не обман, потому что в конце концов она действительно собирается вернуться туда и лечь спать. Разве она может предположить, что вечеринка будет так далеко и ей придется остаться там? Или что все выйдет из-под контроля и какой-то другой родитель позвонит вам в три часа ночи? Если вы подозреваете, что подобное может произойти, сделайте следующее. Во-первых, пусть родители друзей подтвердят, что ночевка состоится. Если вы забыли спросить об этом или не смогли до них дозвониться, существует несколько других вариантов: проще всего зайти в дом вместе с ней, когда вы ее привезете, и поговорить с родителями. Если же вы ее не отвозите, тогда, как только она доберется до места, пусть позвонит с мобильного и даст трубку одному из взрослых, которые смогут подтвердить ее слова. Узнав, что ваша дочь врет вам, например, встретив в магазине другого родителя, удивленного тем, «что вы разрешили дочери пойти сегодня вечером на концерт», сразу же позвоните ей и скажите об этом. Спросите, правду ли говорит этот родитель и что еще в ее словах было неправдой. Если она упорно все отрицает, напомните, что наказание за нарушение правил будет одно, а в случае вранья – куда серьезнее. Спросите ее еще раз и затем скажите: вам нужно увидеть ее, чтобы поговорить с глазу на глаз и все выяснить.

ЕСЛИ ДОЧЬ ГОВОРИТ: «ТЫ МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ!»

Ты мне не доверяешь и правильно делаешь!

Фрэн, 17 лет

В чем разница между враньем и утаиванием? Я думаю, что вранье – это нечестные слова, а утаивание – нечестные поступки.

Как ей удается так хорошо все скрывать?

• Если вы устали, заняты или отвлечены на что-то, она непременно воспользуется этим, чтобы что-либо от вас утаить.

• У нее всегда есть запасной план. Если первый план улизнуть из дома не сработал, то у нее есть альтернативный.

• Она умна и терпелива. Она думает на три хода вперед и получает то, что хочет.

Допустим, вы не разрешили своей дочери пойти на вечеринку, потому что она еще слишком мала. Если она приняла это на удивление легко, значит, у нее есть план, как ускользнуть за вашей спиной. Не принимайте на свой счет. Она делает это не вам назло. Она считает, что ее желание гораздо важнее всего, что вы скажете.

Знаете, что было бы смешно? Если бы кто-то прикрепил устройство для слежения на свою дочь, чтобы сравнить то, что она говорит, и то, что делает.

Зоя, 17 лет

Если вы не доверяете дочери, признайте это. Но прежде, чем поговорить с ней, четко определитесь, почему так происходит. Если на самом деле она заслуживает доверия, но вы никак не можете смириться с тем, что она повзрослела, признайте это. Она должна заслужить доверие своими поступками, несмотря на ваш собственный опыт или предвзятое мнение, что все подростки ненадежны. То, что ваша дочь врет и что-то скрывает от вас, – очень неприятный и болезненный факт, но если вы хороший родитель, то все равно захотите знать, что происходит в ее жизни. И вы должны открыть канал для получения информации из надежных источников. Вам нужна стратегия разведки.

Стратегия разведки

1. Подружитесь с родителями друзей своей дочери. Это не значит, что вы должны стать лучшими друзьями, но при необходимости вы всегда должны иметь возможность связаться с ними. Как минимум запишите их номера телефонов и адреса электронной почты. Но лучше, если вы сможете встретиться с ними, например пообедать или попить кофе. Осознание того, что ее родители и родители ее друзей постоянно встречаются, может заставить вашу дочь понервничать, а это именно то, что вам нужно.

2. Если у вас в школе есть справочник телефонов, то сделайте копию и положите в укромное местечко, потому что некоторые девочки могут попытаться спрятать его, чтобы родителям было сложнее связаться друг с другом. Например, сделайте для него обложку «Налоги 2007». У большинства государственных школ нет таких справочников, поэтому вам нужно самим собрать все необходимые телефоны, например группы девочек-скаутов, спортивных команд, церковных групп и т.д.

3. Также попытайтесь заполучить номера телефонов друзей своей дочери и спрячьте их в укромном месте. Я уже писала более подробно о сотовых телефонах в главе о технологиях, но повторю здесь еще раз: если у вашей дочери есть сотовый, вам может казаться, но это вовсе не значит, что она всегда в зоне доступа. Более того, сотовые телефоны усложняют вам разведывательную деятельность. Часто девочки дают родителям номера телефонов своих друзей, чтобы те могли прикрыть их, если нужно. Поэтому держите этот список под рукой, чтобы сравнить при необходимости.

У всех есть мобильный телефон. Очень просто сказать родителям, что ты идешь ночевать к кому-то, и дать номер телефона одного из друзей. Я попрошу друга изменить голос и сказать все, что нужно. Я гений!

Молли, 16 лет

Упс, я снова сделала это: стоит ли читать дневник дочери, ее электронную почту, эсэмэски, facebook, myspace и т. д.?

Когда родители заявляют, будто случайно нашли дневник дочери, убираясь в ее комнате, или нечаянно наткнулись на ее личную переписку, мне становится смешно. Они говорят прямо как их дочери, когда их поймали за чем-то не вполне достойным. Точно так же, как вы не верите ей, когда она начинает на ходу придумывать оправдания, она ни за что не поверит вам. Она и так расскажет вам все, что вам необходимо знать, если вы будете следовать советам, указанным в этой главе. Единственная причина читать ее дневник или электронную почту – это если ваша дочь полностью закрылась от вас и, даже следуя стратегии, описанной здесь, вы ничего не добились. А теперь вы беспокоитесь, что она делает что-то опасное для своего здоровья.

То, что я пишу в дневнике, не всегда правда. То есть я же не пишу там, когда выгуливаю собаку, или делаю домашнюю работу, или ложусь спать. Я пишу, когда очень счастлива, или когда мне очень грустно, или если я ужасно рассержена.

Палома, 16 лет

Вопрос о доверии и конфиденциальности между родителями и ребенком очень важен. Я предлагаю вам взглянуть на это следующим образом. Для вашего ребенка личное пространство – самое главное сокровище. Когда вы нарушаете его, ей кажется, что вы это сокровище крадете. Однако бывают ситуации, в которых у вас нет выбора и приходится покушаться на неприкосновенность ее частной жизни (чаще всего это случается, когда вы не доверяете дочери). Но вы должны хорошенько подумать, прежде чем решиться на такой шаг. Потому что вы не можете поступать таким образом без серьезных последствий для себя: в конце концов она полностью перестанет вам доверять и начнет по-настоящему врать и скрывать от вас все.

Еще одна проблема состоит в том, что некоторые дети относятся к вранью совсем не так, как я описала. Они обманули вас однажды, после этого мучились угрызениями совести и больше так не поступали. Однако откуда вам знать, что это не превратится в систему? В данном случае вы можете сказать следующее:

Я уважаю твое право на личное пространство. Но из-за того, что ты сделала (опишите ее поступок), мне приходится перепроверять все твои слова. Я не хочу этим заниматься. Я не хочу постоянно читать твои эсэмэски, страницу на Facebook, звонить другим родителям и т.д., но ты не оставляешь мне выбора. Поэтому мы должны с тобой решить, что нам делать.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОЙМАЛИ СВОЮ ДОЧЬ НА ВРАНЬЕ

Разведка принесла плоды, и вы поймали дочь на вранье. Что может быть сложнее разговора с дочерью, когда она расстроена? Только разговаривать с ней, когда она сделала что-то не то. Когда их ловят и они знают, что их ожидают большие неприятности, они всеми силами пытаются выкрутиться. Вам тоже стоит сконцентрировать внимание, но в более позитивном направлении.

Все дело в том, что информация – это сила. Не позволяйте себе разозлиться, иначе можете сболтнуть лишнее. Вы должны использовать определенную стратегию, согласно которой вы сперва узнаёте мнение вашей дочери, а затем разрушаете ее защиту. Поступая таким образом, вы показываете, что уважаете ее точку зрения (заметьте, я не сказала – соглашаетесь с ней), и, кроме того, получаете от нее как можно больше информации, не разглашая того, что знаете вы. Любая девочка прежде всего пытается определить, насколько сильно она влипла. И перво-наперво для этого она должна узнать, что именно вам известно. Ведь, возможно есть что-то, о чем вы еще не знаете. И ее цель – не позволить вам это выведать.

Запишите все, что говорит ваша дочь, пока она рассказывает. Я понимаю, что это звучит немного странно, но таким образом вы гораздо лучше заметите несоответствия в ее повествовании. Кроме того, у вас останется подтверждение ее слов, чтобы после она не смогла все отрицать или переворачивать факты с ног на голову. Девочки привыкли пользоваться тем, что родители устали или невнимательны, поэтому такая тактика заставит ее нервничать, и она может наброситься на вас с обвинениями, что вы ей не доверяете. Если вы ей действительно не доверяете, то впоне можете открыто признать это. Или, по крайней мере, не врите и не заявляйте, что все совсем не так. Скажите, что хотите убедиться, что правильно поняли ее позицию в данной ситуации.

НИКОГДА НЕ РУГАЙТЕСЬ С НЕЙ ПЕРЕД ЕЕ ДРУЗЬЯМИ

Просто подождите, пока они уйдут, или попросите ее выйти с вами на кухню. Вашей дочери очень важно сохранить лицо. Если вы начнете ругать ее перед друзьями, вы опозорите ее, и она начнет защищаться. Посмотрите на это вот с такой стороны: она знает, что вы ее родитель и всегда им останетесь, поэтому она может вести себя с вами гораздо более свободно. Это обратная сторона того, что родитель всегда рядом, и дочь может воспринимать ваши отношения как должное. А друзья у нее разные. Она не должна ронять перед ними свое достоинство. Единственный способ сделать это – показать, что ваши слова для нее не важны и она легко может с вами поспорить. Вы сможете поговорить с ней гораздо более эффективно, когда она останется одна. К тому же ожидание – тоже своего рода наказание. Помните, когда вы попадали в неприятности? Самое противное было ждать наказания, зная, что тебя поймали.

Если у вас есть веская причина ей не доверять, скажите ей об этом. Опишите, из-за чего у вас появились подозрения, объясните, что чувствуете и чего хотите, и обсудите, что она может сделать, чтобы вернуть ваше доверие. Помните, что так вы сможете узнать от дочери что-то еще. Дайте ей возможность высказаться. Если у вас есть проблемы в общении, то, вполне возможно, она будет выдавать информацию по каплям.

КАК ВЕСТИ РАЗГОВОР Час назад вы узнали, что ваша дочь соврала вам о том, куда ходила прошлой ночью. Она сказала, что была дома у подруги, а вместо этого гуляла в компании с мальчиками. Вы обнаружили это, когда мама подруги позвонила вам, думая, что ее дочь ночует у вас. Вы немного подождали, чтобы успокоиться и разработать план дальнейших действий.

ВЫ: Я хочу поговорить с тобой о том, что произошло прошлой ночью. Как ты думаешь, о чем я?

ВАША ДОЧЬ: Откуда мне знать? Мне все равно, меня в любом случае накажут.

ВЫ: Ладно, а что я, по-твоему, думаю о случившемся?

ВАША ДОЧЬ: Ты думаешь, что я соврала тебе; а я не врала, между прочим, потому что сказала, что буду ночевать у Мэгги, а сама пошла гулять. Но ты не запрещала мне гулять, ведь в итоге я действительно ночевала у Мэгги.

ВЫ: Ты соврала, потому что скрыла информацию, где будешь находиться. Согласна?

ВАША ДОЧЬ: Я не врала!

ВЫ: Ты не ответила на мой вопрос: ты ведь специально скрыла от меня эту информацию, чтобы я не знала, чем ты будешь заниматься?

ВАША ДОЧЬ: Пусть будет так. (В этом контексте: если ты так говоришь, значит, ты, наверное, права.)

ВЫ: Ладно, во-первых, я хочу знать, почему ты так поступила?

ВАША ДОЧЬ: Потому что я решила, что ты разозлишься, и была права, потому что ты устраиваешь скандал на пустом месте.

ВЫ: Я злюсь по двум причинам. Первая: ты намеренно ввела меня в заблуждение. Вторая: скрыв это от меня и родителей Мэгги, вы сделали так, что никто из взрослых не знал, где вы находитесь. Я понимаю, что вы этого и добивались. Однако в реальной жизни подобные решения могут привести к тому, что, когда вы попадете в трудную ситуацию, некому будет вам помочь.

ВАША ДОЧЬ: И как меня за это накажут?

ВЫ: Ты соврала мне, потому что хотела, чтобы я меньше тебя контролировала. Но в результате я буду контролировать тебя только еще больше. Твое вранье заставляет меня обращаться с тобой как с маленьким ребенком. Ты не можешь пользоваться телефоном и электронной почтой в течение двух недель. И тебе придется вновь завоевать мое доверие. Я не знаю, сколько времени для этого потребуется, но уверена, что в итоге все вернется на круги своя.

ЕСЛИ ОНА ТАЙКОМ УШЛА ИЗ ДОМА

Не стоит вдаваться в детали и спорить, сбежала она в пятницу или в четверг. Самое главное – что она действительно сбежала. Вы должны поднять вопрос о доверии и безопасности. Вот что вы можете сказать:

«Я знаю, что ты уходила из дома. Я не собираюсь спорить по этому поводу, просто хочу, чтобы ты была в курсе: я это знаю. Я могла бы запирать тебя на ночь в комнате и обращаться с тобой как с ребенком, но не думаю, что это решит нашу проблему. Я не хочу становиться твоим врагом, чтобы ты пыталась сбежать каждый раз, когда появится такая возможность. Я уверена, ты не хочешь, чтобы с тобой обращались как с ребенком, но ты сама вынуждаешь меня. Если ты и дальше будешь сбегать, я буду очень волноваться о твоей безопасности и, разумеется, не стану тебе доверять. Тогда у нас установятся отношения взаимного недоверия, и дом превратится для тебя в тюрьму. Как ты думаешь, что нам с этим делать?»

Если после этого она не уступит вам и не захочет нормально разговаривать, тогда придется лишить ее некоторых привилегий и наказать. Но напомните ей, что вы вынуждены обращаться с ней как с ребенком, потому что она своими действиями не оставляет вам выбора.

КАКОЕ САМОЕ ХУДШЕЕ НАКАЗАНИЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИДУМАТЬ? Совершенно ясно, что девочки считают худшим наказанием. Раз за разом они повторяют одно и то же. Самое худшее наказание – это потерять уважение и разочаровать своих родителей и лишиться средств связи со своими сверстниками. Несметное число девочек повторяли мне следующее:

Я очень уважаю своего отца и часто с ним об этом разговариваю. Самым худшим наказанием для меня будет, если я потеряю его доверие и разочарую его.

Джейн, 16 лет

Я ненавижу, когда меня наказывают, потому что мама сразу же отбирает у меня компьютер и мобильный телефон, и я вообще не знаю, что происходит вокруг!

Клэр, 14 лет

Когда вы отбираете у дочери возможность общаться с друзьями, это весьма серьезное наказание. Если вы наложите запрет на компьютер и телефон и запрете ее дома, для большинства девочек это будет самым худшим наказанием. Чего нельзя делать ни в коем случае, так это наказывать ее, а потом отменять наказание или не следить за его исполнением – иначе вы потеряете к себе всякое уважение со стороны ребенка.

В общем, моя стратегия воспитания детей (моих собственных или моих учеников) заключается в следующем.

1. Объяснить им, в чем они провинились.

2. Объяснить им, что эти действия идут вразрез с вашими убеждениями (как их мамы или учительницы).

3. Объяснить им, каких привилегий их лишают и на какое время.

4. Дать им возможность исправиться, чтобы вы могли ими гордиться и они собой тоже.

ВАША ДОЧЬ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО… Зачастую девочки просят меня сказать их родителям нечто, что сами они по той или иной причине сказать не могут. Вот список самых распространенных просьб.

Я бы хотела, чтобы мои родители…

Всегда вовремя забирали и привозили меня. Это очень важно.

Рассказали мне больше о нашей культуре.

Предлагали пригласить моих друзей.

Не имели стереотипов по поводу рас и религий.

Дали мне возможность самой совершать выбор.

Прекратили волноваться о том, что у меня в комнате беспорядок.

Были более терпеливыми со мной.

Больше внимания уделяли своей жизни и своим делам.

Поняли, что, несмотря на то что мне нужна свобода, мы все равно можем быть близки. Я такая, какая есть. Не пытайтесь ограничить меня, дайте мне следовать своей интуиции и поддержите меня.

Знали, что я очень хочу, чтобы они мной гордились.

Кроме того, они очень хотят, чтобы я объяснила вам, как общаться с ними.

Я хочу, чтобы мои родители…

Больше со мной разговаривали.

Говорили мне, что они мной гордятся.

Больше говорили о том, что интересно мне.

Поняли, что, когда я хочу побыть одна, я закрываю дверь в комнату. Это означает, что мне действительно нужно побыть одной. И ваше вмешательство только разозлит меня.

Мои родители должны знать, что…

Иногда нам надо высказаться, но это не значит, что мы хотим, чтобы в наши дела вмешивались.

Я не хочу, чтобы они рассказывали другим родителям о моих проблемах. Это только сделает все еще хуже!

Я хочу разговаривать с вами, но не обо всем. Если я сделала что-то плохое или приняла в этом участие, я скорее всего подожду, пока все разрешится, и только потом расскажу вам.

Доверие между братьями и сестрами может быть сильнее, чем доверие между родителями и детьми. Я могу не рассказать вам чего-то, что мой брат/сестра не хочет вам рассказывать.

Мой папа иногда относится ко мне несправедливо. Ненавижу это. Например, когда мой младший брат разговаривает по телефону с девушкой, его никто не перебивает и не прерывает. Однако стоит мне взять телефон, мне сразу же велят положить трубку, особенно если думают, что я разговариваю с мальчиком.

Как стоит поступать

Когда у меня проблемы, обычно я рассказываю о них маме, потому что она не навязывает мне своих решений, а говорит: «У меня есть пара предложений».

Она всегда меня внимательно слушает. И говорит, что любит меня, даже если я сделала что-то плохое. И она много читает.

Мне проще общаться с папой, потому что он скорее скажет «давай поговорим и подумаем, как все исправить», чем «давай расскажем все учителю». Я часто прихожу к папе, чтобы пожаловаться на что-то, потому что он меня слушает. Я могу рассказать ему обо всем.

Она дает мне разные варианты развития событий, предлагает: «Если так не получится, попробуй так». Или: «Как ты думаешь, будет лучше?»

Мой папа умеет меня рассмешить. Это помогает мне расслабиться.

Мне нравится мой дедушка. Хоть он и старый, он понимает, что происходит.

Я разговариваю с няней. Она не дает мне советов. Она слушает меня и помогает разобраться. А моя мама постоянно вмешивается в мою школьную жизнь. Терпеть этого не могу.

Как не стоит поступать

Моя мама принимает все слишком близко к сердцу, поэтому я стараюсь ей многого не рассказывать. Я могу ей рассказать, если вижу, что кто-то делает что-то нехорошее. Если же я сама в этом участвовала или совершила какую-то ошибку, то лучше промолчу, потому что она сразу начнет за меня заступаться и оправдывать. Поэтому я стараюсь рассказывать только то, что ее порадовало бы.

Если я приду к маме, она скажет мне: «Прекрати ныть».

Если я расскажу маме о каком-то происшествии, она начнет сильно волноваться или сразу же решит, что нам нужно позвонить учительнице или директору. Я отвечаю: «Мам, не нужно ничего говорить директору, а она: «Я сама с этим разберусь».

Когда ваша дочь будет воспринимать вас серьезно

Чтобы все это сработало, вы должны подтверждать слова делом. Нет ничего хуже для вашего авторитета, чем оставаться теоретиком. Ваша дочь сразу же это почувствует. Не думайте, что ваша дочь будет придерживаться ваших ценностей, если вы сами их игнорируете. Если вы сплетничаете о других людях (особенно о детях, которых она знает), она будет поступать так же. Если вы обманываете или скрываете что-то, она сделает то же самое. Если вы совершили ошибку и не признаёте этого, не ожидайте, что она будет нести ответственность за свои поступки. Если вы любите оправдываться и не любите извиняться, ваша дочь тоже станет такой. Это не значит, что вы не имеете права на ошибку, но вы должны уметь ее признать (кстати, благодаря этому вы можете прекрасно сблизиться). Будьте для нее образцом для подражания, и она станет достойным человеком.

Вы не неудачник Многие из родителей, с которыми я работаю, жалуются, что ощущают себя неудачниками, потому что у их дочери так часто бывают проблемы. Или потому, что они услышали в моей лекции совет делать что-то, чего они не делают. Пожалуйста, не зацикливайтесь на этом. Вы потерпите поражение, только если не будете пытаться, отвернетесь от дочери и ее мира, не станете заставлять ее нести ответственность за поступки или не покажете ей, что нужно быть добрым и вдумчивым: каждый заслуживает того, чтобы с ним обращались достойно. Будьте добрее к себе. Родители порой бывают чересчур заботливыми. Мало кто из нас знает, как правильно себя вести.

Нам, родителям, порой сложно оставаться здравомыслящими. Нести ответственность за свои слова и поступки очень тяжело. Когда я смотрю на свою дочь, то часто ощущаю себя неудачницей. Я чувствую ответственность и вину за то, что не могу унять ее боль, не могу всегда держать ее под присмотром и помогать ей во всем.

Кейра

Мне ужасно стыдно, когда у моей дочери проблемы. Другие родители рассказывают, чем увлекаются их дети, как идут у них дела в школе. А мне сложно обсуждать то, что происходит с моим ребенком: я чувствую себя не такой, как все, все вокруг кажутся идеальными. Одна часть меня всё понимает, а вторая никак не может это принять…

Мишель

Я ходила на несколько родительских собраний, чтобы поговорить о проблемах моей дочери с другими девочками. И что получила в ответ? Либо гробовое молчание, либо вежливые улыбки от людей, которые и понятия не имеют, через что мне и моей дочери пришлось пройти. Ничего подобного с ними никогда не происходило. Я ни разу ни от кого не слышала слов: «Я вас понимаю, у нас было то же самое». Поэтому я постоянно чувствую себя изгоем и не доверяю ничьим словам. Теперь я уже никому ничего не рассказываю.

Сюзанна

Я сходила на занятия для родителей, и мне понравилось. Я узнала много нового и поняла, что у многих родителей возникают схожие проблемы.

Бель

Вы не одиноки. При желании вы сможете встретиться с другими родителями, и это поможет вам в трудную минуту.

Запомните

Воспитание детей – это не соревнование. Вам не нужно становиться лучшей подругой вашей дочери. Чтобы устанавливать правила и заставлять ее нести ответственность за их нарушение, вы должны оставаться родителем. Даже если она скажет вам, что ненавидит ваше постоянное вмешательство в ее личную жизнь, помните: ненависть временна. Повзрослев, она начнет уважать вас за твердость. Если вы будете любящим, но строгим родителем, не важно, как ваша дочь реагирует на это сейчас. Потом она извинится, поблагодарит вас и сама будет точно так же воспитывать своих детей. Теперь мы готовы вернуться в Мир девочек и подробнее рассмотреть существующие в нем правила. Следующая глава будет посвящена конкурсу красоты.

5. Конкурс красоты: кто хочет стать Мисс Совершенство?

Вашу тринадцатилетнюю дочь только что пригласили на вечеринку, и она убеждает вас, что ей необходимы новые туфли. На какое-то время у вас случается провал в памяти, и вы почему-то забываете о вашем последнем походе за покупками. Итак, вы в магазине. Как только вы туда попадаете, вас сразу окружает множество сверкающих мониторов и неоновых вывесок, а бойкие продавщицы, некоторые едва ли старше вашей дочери, вовсю предлагают свою помощь. Вы уже чувствуете себя вымотанной, как будто вас загнали в угол, и даже начинаете подозревать, что все вокруг как будто сговорились против вас. В сущности, так оно и есть.

Но вот свершилось. Она наконец увидела именно те туфли, которые вы должны купить. Вы не можете сдержать стон. Они выглядят нелепо, стоят слишком дорого, а каблуки чересчур высокие, к тому же они слишком сексуальные для девочки ее возраста. Вы показываете ей пару, которая понравилась вам: «Может быть, эти?» Ваша дочь закатывает глаза. Потом начинает умолять, потом торговаться: «Купи мне эти туфли, и я обещаю, что буду выгуливать собаку, убираться в комнате и мыть посуду целый месяц!» Увидев, что на вас это не действует, она устраивает настоящую истерику с криками: «Какая ты злая и жадная!»

Вы чувствуете на себе взгляды других матерей. Продавщица топчется рядом с вами. Вы думаете о девочках из школы вашей дочери, которые тоже носят такие туфли, и ваша решимость тает. Если все родители разрешают своим дочерям носить эти туфли, может, и вам стоит их купить. В конце концов, это всего лишь туфли, и они вряд ли стоят тех проблем, которые возникнут, если вы их не купите. Кроме того, на них 40 процентов скидки. И потом, у вашей дочери есть более серьезные проблемы, стоящие вашего внимания… и так далее, пока вы не обнаруживаете, что уже протягиваете кредитную карту.

На первый взгляд, это незначительная размолвка из-за туфель, но все же, почему ситуация вызвала такую бурную реакцию? Во-первых, вам трудно видеть, что ваша дочь взрослеет. Эти туфли символизируют ее растущую сексуальность, а вы вполне понятно и обоснованно можете считать, что взрослеет она чересчур быстро. Даже если вы относите себя к либеральным родителем, то, что ваша дочь хочет быть сексуальной, не может не нервировать. Но для нее туфли тоже много значат. Почему она ведет себя так, будто наступит конец света, если не получит их? До недавнего времени вам казалось, что ваша дочь вполне здравомыслящий человек. Чем мотивировано подобное поведение? В такой ситуации легко забыть, что эти туфли значат для нее гораздо больше, чем просто некая обувь.

Запомните, дело совсем не в туфлях.

Речь идет о стиле, красоте, о том образе, который влияет на отношение к вашей дочери в ее окружении, и о ее социальной позиции. В ее понимании эти туфли могут стать началом пути либо к всеобщему социальному признанию, либо к полному фиаско. Она искренне верит: если она их купит, ее жизнь станет лучше.

Можете ли вы что-то сделать, чтобы помочь дочери вернуть здравомыслие? Можете ли вы убедить ее не носить открытые топы, облегающие брюки и туфли на пятнадцатисантиметровых каблуках? Что вы можете поделать, если она чувствует себя некрасивой, несмотря на все ваши уверения? Как цвет кожи и классовое положение влияют на представление вашей дочери о красоте? Именно этим вопросам и посвящается данная глава.

Когда я только начинала преподавать, было очень легко не заметить, какое влияние концепция красоты оказывает на девочек, поскольку это влияние становится неотъемлемой частью их жизни, как воздух. Понятие красоты и стиля настолько важны в мире девочек, что без них этого мира не существовало бы. Вы смотрите на свою дочь и видите красивую девочку. Однако она сама видит слишком большой нос, толстый живот или прыщик на подбородке. И эти проблемы становятся постоянным источником самоуничижения. Многие годы девочки рассказывали мне, как они пытаются выжить в нашем жестоком мире, где их самооценка напрямую связана с недостижимыми стандартами красоты. Вот как они видят наш мир.

Вы должны знать, что…

• Тема красоты появляется у девочек в очень раннем возрасте, поэтому не удивляйтесь, что ваша восьмилетняя дочь уже имеет четкие представления о том, кто красив, а кто нет.

• Девочки постоянно сравнивают себя друг с другом.

• Даже если им что-то нравится в своей внешности, они никогда лишний раз не скажут об этом, чтобы другие девочки не обвинили их в зазнайстве.

• Если им что-то не нравится в своей внешности, они будут постоянно думать об этом.

• Девочкам требуется постоянное подтверждение друг от друга, что они выглядят хорошо.

• Девочки знают, что средства массовой информации влияют на их восприятие красоты, заставляя стремиться к недостижимым идеалам, однако это не мешает им поддаваться этому влиянию.

• Большинство девочек одержимы своим внешним видом. Если это не так, они находят способы выразить себя через свои таланты и умения, что повышает их самооценку.

• Большинство девочек, если у них есть подруга, сидящая на диете, будут постоянно чувствовать беспокойство и зависть.

• То, как девочка решает выделиться – будь то пирсинг, или крашеные волосы, или выбор одежды марки BCBG или Gap, – символизирует, как она видит себя и к какой социальной группе себя причисляет. Ее внешность открывает ее отношение к стандартному образу женщины и к тому, как живут девушки внутри нашей культуры.