Королева улья, или Как выжить в Мире девочек Вайсман Розалинд

ЕСЛИ ВАША ДОЧЬ – ЖЕРТВА, НЕ ГОВОРИТЕ ЕЙ: «НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ»

Даже в такой ситуации находятся родители, которые считают, что лучший выход – не обращать внимания. Такое поведение может казаться вполне зрелой стратегией, но это один из тех родительских советов, которые заставляют девочку думать: ее родители совершенно не понимают, в каком мире она живет. Когда у девочки проблемы, вы должны сразу же ей помочь. Немедленно. Скорее всего, все ученики в школе уже знают об этой группе на Facebook, и даже если взрослые в школе тоже знают о ней, они могут отказаться наказывать девочек, потому что Facebook напрямую не связан со школой и девочки действовали не на школьной территории. Представьте себе, что вы Лори. Вы не в состоянии думать ни о чем больше, кроме того, как вы завтра покажетесь в школе. Лори не может задумываться о долгосрочной перспективе. Следующая неделя для нее все равно, что следующий год.

Лори знает, что каждый человек в школе, особенно девочки, создавшие эту группу, будут наблюдать за ней весь день, чтобы увидеть, как она ответит. Она должна знать, что и каким голосом сказать, как вести себя, чтобы взять ситуацию под контроль.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

Не произносите:

Они завидуют!

Они не уверены в себе!

Тебе будет лучше без них.

Просто будь сильной.

Просто не принимай близко к сердцу.

ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ

Если вы родители Лори, и Лори не пришла домой в слезах (что было бы естественно, потому что это ужасная ситуация), возможно, вам будет совсем не просто узнать у нее, что произошло. Используйте стратегию, описанную в главе 4, чтобы поговорить с дочерью, если она расстроена. Помните, вы должны быть готовы к разговору в любой момент, когда она захочет.

Если ваша дочь хочет откровенной беседы, но при этом добавляет, что «ничего страшного не произошло», не верьте ей. Если вы знаете, что она расстроена, мягко обратитесь к ней: «Возможно, я не права, но мне кажется, что ты расстроена. Хочешь поговорить об этом?»

Если она обратилась к вам, а у вас нет никакой возможности поговорить с ней именно в эту минуту, скажите ей, когда вы сможете. Всегда помните: к тому моменту, когда вы будете готовы, шанс может быть упущен, потому что за это время она может успеть пообщаться со своими друзьями и/или решить, что разговор с вами – это не самая лучшая идея. Если вы решили отложить беседу, то постарайтесь найти для нее время как можно скорее и не забудьте сдержать обещание!

При решении проблем вашей дочери, связанных с издевательствами и сплетнями, перед вами стоят две цели. Первая – продуктивный разговор с ней. Это значит, что в процессе беседы вы хотите убедить ее в том, что вам можно довериться и вы – непредвзятый слушатель. Вторая – помочь ей разработать эффективную стратегию борьбы с проблемой – и это означает не впадать в панику и не усугублять ситуацию. И вы никогда не сможете достигнуть второй цели без первой.

Вот какой разговор может у вас произойти:

ВАША ДОЧЬ: Эм… ну… можно с тобой поговорить?

ВЫ (разбираете чеки, проверяете банковский счет и вообще полностью погружены в дела): А? (До вас медленно доходят ее слова.) Что такое?

ВАША ДОЧЬ: Ничего такого. То есть ничего страшного не произошло, но девчонки из школы сделали кое-что про меня на Facebook.

ВЫ (слушаете внимательнее, но спрашиваете обыденным тоном): Что они сделали?

ВАША ДОЧЬ: Чтобы я сказала тебе, ты должна пообещать не выходить из себя.

ВЫ: Что ты имеешь в виду под «не выходить из себя»?

ВАША ДОЧЬ: Ну, ты знаешь: не звонить в школу, их родителям. Не запрещать мне заходить на Facebook. Ты должна пообещать не делать ничего такого, тогда я скажу.

ВЫ: Ладно, обещаю, что не начну сразу всем звонить. И также обещаю: что бы ты мне ни сказала, мы вместе решим, что делать. Но я не могу обещать, что больше ничего не буду делать, потому что, возможно, придется, и я не хочу нарушать данного тебе слова.

ВАША ДОЧЬ (молчит, на глазах появились слезы).

ВЫ: Я ведь не знаю, что произошло, но я готова слушать. А потом мы вместе решим, надо ли сообщать кому-либо и кому именно. Итак… что сделали те девочки?

ВАША ДОЧЬ: Они говорили про меня очень грубые вещи. Это ужасно обидно!

ВЫ: Можешь описать, что именно?

ВАША ДОЧЬ: Эта девочка из школы создала группу на Facebook и назвала ее «Лори Мелука – мегашлюха».

ВЫ (сделайте глубокий вдох! Сядьте рядом с ней и обнимите): Мне очень жаль, что это произошло. Я не могу поверить, что кто-то мог сказать такое про другого. Спасибо, что доверилась мне. Я считаю, что сейчас самое важное – решить, что ты можешь сделать, чтобы начать контролировать эту ситуацию.

Теперь самое время перейти к стратегии.

Она состоит из пяти пунктов, и, если первый не работает, переходите к следующему. Цель в том, чтобы ваша дочь получила как можно больше контроля над ситуацией. Для краткости я буду называть девочек, которые распускали сплетни, ПГД (По-настоящему Гадкие Девчонки).

• Ваша дочь может выступить против ПГД.

• Она может попросить помощи у учителя или психолога.

• Вы можете позвонить родителям ПГД.

• Вы можете поговорить с учителем.

• Вы можете поговорить с директором.

ВАРИАНТ 1: СОПРОТИВЛЕНИЕ ПГД

Шаг 1: Подготовка вашей дочери

Как бы ни ужасна была ситуация, она все же не представляет угрозы для жизни – хотя, возможно, вам так не кажется. Поэтому, если ваша дочь чувствует угрозу физической безопасности, пропустите этот пункт и переходите сразу к варианту 2. Но вы можете хотя бы попытаться убедить ее оказать сопротивление ПГД – хотя, скорее всего, это последнее, что она захочет сделать. Однако она может хотя бы приблизиться к цели. Для начала отведите дочь в тихое место и предложите написать подробный план того, как это будет, включая дату, время, то, что она скажет и что они ей ответят. Она также должна описать то, что сама будет чувствовать в этой ситуации, и свои ощущения сейчас, и что бы она хотела сделать, чтобы все это прекратилось. Изначально она должна выплеснуть все те ужасные эмоции, которые накопились у нее внутри, и перевести их в слова.

Есть еще одна причина записать произошедшее. Вы, разумеется, не хотите думать о худшем, но должны быть готовы ко всему. Ваша дочь должна иметь записанную историю случившегося и тех шагов, которые она предприняла. И если у вас будут конкретные дата и время, а также описание поведения виновных и предпринятые вами меры, школа станет серьезнее относиться к вашей проблеме, так как игнорировать ее будет сложнее.

Затем пусть ваша дочь потренируется перед зеркалом. Она должна говорить ровно и негромко, взгляд – твердый, но не вызывающий. Язык тела должен демонстрировать ее уверенность: стоять нужно прямо, глядя прямо в лицо собеседнику. Вы можете предложить ей попрактиковаться с вами или любым другим взрослым, которому она доверяет. Не забудьте использовать ООПЗ (см. главу 2 и наше обсуждение технологий), пока ваша дочь тренируется в том, что она скажет. Ей необходимо…

• Остановиться и оценить обстановку.

• Объяснить, что ей не нравится и чего она хочет.

• Подтвердить свое право на существование без унижений со стороны других.

• В заключение решить, нужна ли ей эта дружба или нет (или взять тайм-аут).

Шаг 2: Разговор с ПГД

Если нет угрозы ее физической безопасности, она должна хотя бы попытаться поговорить с ПГД. Необходимо выбрать подходящее место, где ей будет комфортно и другие люди не смогут наблюдать за ними из любопытства. Для многих девочек библиотека – вполне подходящее безопасное место, но ваша дочь сама должна решить, устраивает ли оно ее. Ни при каких условиях не должна она затевать разбирательства с ПГД в электронном виде.

Когда ваша дочь будет готова, она должна начать разговор с ПГД без посторонних, чтобы противнику не нужно было играть на публику. Если же она начнет ссору с ПГД на глазах у друзей, то эта девочка, даже если она в душе и стыдится своего поступка, никогда не покажет это перед своими сверстниками. Если ПГД учится в ее классе, ваша дочь может назначить ей личную встречу («Мы можем встретиться на перемене возле библиотеки, в 11 часов?»). Но нужно помнить, что такие девочки могут привести с собой подруг в качестве группы поддержки. Если это случится, ваша дочь должна попросить других девочек удалиться, потому что это «личный разговор» между ней и ПГД. Конечно, это может вызвать скандал, но вся ситуация и без того скандальная, так что хуже уже не будет.

ВАША ДОЧЬ: Мы можем минутку поговорить?

ПГД: О чем?

ВАША ДОЧЬ: Я знаю, что ты создала эту группу на Facebook. Я хочу, чтобы ее не было, и знаю, что ты можешь ее удалить. Я не знаю, почему ты меня ненавидишь, с этим я ничего поделать не могу. Я знаю, что ты пытаешься меня рассердить и сделать мою жизнь сложнее, но прошу тебя прекратить.

ПГД: Мне все равно.

ВАША ДОЧЬ: Слушай, я не собираюсь становиться твоей лучшей подругой, но я имею право ходить в школу без всяких нападок с твоей стороны.

Читая все это, вы можете подумать, что: 1) моя дочь ни за что такого не скажет; 2) это все равно не сработает. Зачем пробовать, если ПГД все равно еще больше тебя расстроит? Вот что думаю я. Любой из этих шагов, предпринятых вашей дочерью, – это уже успех. Если она записала свои чувства, пусть не так подробно, как это приведено выше, но решила пока что не противостоять ПГД, это все равно успех, потому что она движется в нужном направлении.

Главная цель ООПЗ – дать человеку возможность освободиться от своего беспокойства и раздражения. В этом сценарии ваша дочь определилась с тем, что произошло, какие эмоции это у нее вызвало, что она хочет сделать, чтобы прекратить это, и напоследок сказала что-то позитивное. Она ничего не теряет, признавая, что другая девочка «победила». В конце концов, Жертве иногда тоже полезно сказать: «Я это принимаю. Ты сделала мне что-то, и это меня унизило, но я достаточно сильна, чтобы подойти к тебе и высказать все».

Заметьте, что ПГД закончила разговор словами: «Мне все равно». Пожалуйста, объясните своей дочери: когда вы вступаете в конфликт со злыми людьми, большинство из них пытаются еще больше вас задеть. Очень маловероятно, что ПГД скажет: «О, прости меня. Я не знала, что ты обидишься, если я назову тебя мегашлюхой. Обещаю, этого больше никогда не повторится». Даже если она так и скажет, ваша дочь все равно ей не поверит. Поэтому «Мне все равно» – вполне нормальный ответ. Девочки часто считают, что у них ничего не получилось, если ПГД сразу же не извинилась и они не стали лучшими подругами или ваша дочь полностью словесно не разгромила ПГД, оставив ее утирать слезы и горько сожалеть, что она вообще так поступила. Но настоящая ее цель – сделать так, чтобы ПГД больше так себя не вела. Единственный способ достичь этого – показать ей, что Лори просто так не сдастся. Как и любой хищник, ПГД сначала охотится на мелкую дичь, а Лори докажет, что с ней придется сильно повозиться. К сожалению, ваша дочь не сумеет проконтролировать то, как именно ответит ей ПГД. Она может контролировать только свои собственные действия.

Если ПГД пытается уйти от ответа, спрашивая: «Кто тебе это сказал?» – не дайте ей сбить вашу дочь с толку. Девочки зачастую пытаются избежать ответственности за свои действия, обвиняя во всем человека, который «сдал» их. Если ПГД таким образом уводит разговор в сторону, ваша дочь должна сказать: «Не важно, кто мне рассказал. Важно, что это должно прекратиться».

Если ваша дочь в одной компании с ПГД, ей лучше взять тайм-аут и объяснить, что ПГД должна сделать, чтобы продолжить дружбу. «Послушай, возможно, мы сможем снова стать друзьями, но только если ты поймешь, насколько сильно ты меня обидела. Друзья так не поступают».

ВАРИАНТ 2: РАЗГОВОР С УЧИТЕЛЕМ

Многие дети и подростки весьма неохотно рассказывают учителям о подобных проблемах. По моему опыту, начиная с третьего класса, хулиганы запрещают детям рассказывать кому-нибудь о том, что произошло, иначе их жизнь станет еще хуже, а если те все же рассказывают, то взрослые редко понимают, чем можно помочь. Они заставляют обидчиков извиниться, напоминают им о том, что все должны дружить, и забывают об этом. Но, как я уже говорила, не все взрослые столь бесполезны. Ваша дочь должна научиться понимать, когда нужно идти к взрослому и какого взрослого выбрать.

Вам надо обратиться к учителю, если после разговора с ПГД ничего не изменилось или если проблема стала слишком серьезной, чтобы ваша дочь могла с ней справиться. Но сама мысль о том, чтобы стать «ябедой» или «стукачом», приводит девочек в ужас, потому что они уверены: ПГД будут мстить. Возможно, так и произойдет, если у нее не будет правильной стратегии и людей, которые помогут претворить эту стратегию в жизнь. Но на самом деле, если она ничего не предпримет, надеясь, что проблема испарится сама собой, ее мучители почувствуют полную безнаказанность. И я думаю, что ваша дочь, как и любой нормальный человек, не захочет, чтобы хулиганы управляли ее жизнью.

Итак, следующий шаг – это поговорить с учителем или психологом. Ваша дочь должна выбрать того учителя, который ее выслушает и сдержит свои обещания. Вспомните союзника из главы 4; здесь вы должны использовать те же критерии. Вот как может разворачиваться беседа (вживую или онлайн).

ВАША ДОЧЬ: Мисс Вайсман, мы можем поговорить с вами после занятий лично?

Я: Конечно, чтобы обсудить это, нам нужно будет побыть какое-то время наедине?

ВАША ДОЧЬ: Возможно.

Я: Без проблем. Тогда приходи сегодня после последнего урока, хорошо?

Заметьте, что это пункт ООПЗ под названием Остановиться и оценить.

После последнего урока.

Я: Привет, Лори, так в чем дело?

ВАША ДОЧЬ: Ну, девочки сделали кое-что, что меня по-настоящему задело.

Я: Ты можешь мне рассказать, что они сделали?

ВАША ДОЧЬ (ООПЗ – Объяснить): ПГД и ее друзья создали группу на Fаcebook, где называют меня шлюхой.

Я: Мне очень жаль! Наверное, тебе было тяжело сегодня прийти в школу. Спасибо, что доверилась мне, потому что я представляю, насколько тебе нелегко. Как я могу тебе помочь?

ВАША ДОЧЬ: Я хочу, чтобы они перестали.

Я: Я понимаю. Давай вместе разработаем план, как мы с этим справимся. Расскажи, что ты уже сделала.

ВАША ДОЧЬ: Я попросила ее прекратить, но она меня не послушала.

Я: Я могу поговорить с ней. Давай решим, что ты хочешь, чтобы я ей сказала.

ВАША ДОЧЬ: Ладно, только я не хочу, чтобы она знала, что я вам все рассказала.

Я: Без проблем. Я могу сказать, что сама об этом узнала.

Затем ваша дочь должна дать учителю копию своего отчета об этом происшествии. Цель вашей дочери – прийти с учителем к взаимному соглашению о том, что тот должен сказать и сделать. После их встречи вы можете написать учителю электронное письмо, в котором благодарите его за беседу с вашим ребенком, и подтвердить, что ваша дочь понимает, каков будет результат их разговора. Договоритесь выйти на связь через 48 часов, лучше установить четкие временны2е рамки. Если указанный срок прошел, ваша дочь должна спросить у учителя, как идут дела, а вы можете дополнительно написать электронное письмо.

Если ничего не меняется, время вмешаться вам.

Для всех учителей, которые это читают. Пожалуйста, обратите внимание: если вы хороший учитель и создаете на уроках дружественную атмосферу, вполне вероятно, что ваши ученики могут прийти к вам с просьбой помочь в какой-то серьезной ситуации. Это все равно что получить награду за то, что вы прекрасный учитель. Вы можете изменить или даже спасти чью-то жизнь. Но, возможно, вам будет страшно, потому что вы нигде этому не учились. Помните, что дети обращаются к вам как к человеку с большим опытом. Вам не нужна ученая степень, чтобы помогать детям, – вы должны наладить с ними контакт. Поэтому, если ребенок пришел к вам за помощью, руководствуйтесь той же инструкцией, что я дала родителям в этой ситуации. «Мне жаль, что так произошло. Спасибо, что рассказала мне. Вместе мы придумаем, как с этим справиться». Если ученик просит вас никому не говорить, следуйте моим рекомендациям выше. Не стоит недооценивать важность ситуации. Если вы сможете помочь ученику, он поймет, что может опереться на взрослого в любой сложной ситуации.

ВАРИАНТ 3: РАЗГОВОР С РОДИТЕЛЯМИ ПГД

Как бы вам ни хотелось позвонить родителям ПГД и накричать на них за то, что они вырастили такого ужасного ребенка, – это неэффективный способ справиться с ситуацией. Даже если те родители сделают именно то, о чем вы просите, – наорут на своих дочерей и посадят их под домашний арест на месяц, – знаете, что случится потом? Когда на следующий день ваша дочь пойдет в школу, ПГД начнет ей мстить. И вполне возможно, что их пути пересекутся, а поблизости не окажется взрослых. Ситуация только усугубится.

Ваше вмешательство необходимо, но вы должны вести себя мудро. Предположим, что родители ПГД не знают о том, что сделал их ребенок. Попросите их помочь вам в решении этой проблемы, а не обвиняйте в том, что они плохие родители и что у них вырос ужасный ребенок. Теперь ваша очередь применять ООПЗ.

ВЫ: Здравствуйте, это мама Лори. Мне неудобно вам звонить, но нам необходимо пообщаться о том, что происходит между нашими дочерями. Вы можете говорить?

РОДИТЕЛИ ПГД: Немного занята, но слушаю вас.

ВЫ: Спасибо (это вы должны произнести искренне, а не с сарказмом). Мне нужна ваша помощь, скажу честно, как родитель родителю. Ваша дочь создала группу на Facebook, в которой называет мою дочь шлюхой.

РОДИТЕЛИ ПГД: Что??! Вы уверены? Откуда вы знаете, что это сделала моя дочь?

ВЫ: Лори поговорила с вашей дочерью, пытаясь сделать так, чтобы она прекратила, но ничего не вышло. Лори боится ходить в школу, поэтому я хочу, чтобы вы помогли мне исправить эту ситуацию.

РОДИТЕЛИ ПГД: Но почему вы думаете, что моя дочь сделала это?

ВЫ (делаете глубокий вдох и не забываете о нашей цели): Ваша дочь сама призналась в этом. Я искренне пыталась исправить ситуацию, но у меня ничего не получилось.

РОДИТЕЛИ ПГД: Хорошо, я поговорю с дочерью, что вы хотите, чтобы я сделала?

ВЫ: Лори хочет, чтобы эту группу на Facebook немедленно удалили, и я бы очень хотела, чтобы вы попросили свою дочь извиниться. Также я беспокоюсь, что, когда взрослых не будет поблизости, Лори может угрожать опасность, потому что ваша дочь будет злиться и попытается отомстить. У вас есть какие-нибудь идеи по поводу того, как сделать так, чтобы это не повторилось?

Если у Лори есть папа, который принимает участие в ее жизни, то пусть этот звонок сделает он. Папы, не стесняйтесь использовать возможность показать дочери, что она всегда может рассчитывать на вас.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОЗВОНИЛИ ВАМ На часах шесть вечера, вы дома одна и как раз собираетесь принять ванну с пеной и расслабиться (или, что более вероятно, быстро накрываете на стол и говорите детям, чтобы они перестали драться), как вдруг звонит телефон.

МАМА ЛОРИ: Это мама ПГД?

ВЫ: Да, я вас слушаю.

МАМА ЛОРИ: Мне нужно срочно поговорить с вами о вашей дочери (голос дрожит от праведного гнева).

ВЫ: В чем дело? (Вы смотрите на дочь, которая начинает догадываться, что разговор идет о ней и он явно не из приятных.)

МАМА ЛОРИ: Я должна сказать вам, что никогда в жизни мне не было так противно! Я знаю, что девочки бывают жестокими, но ваша дочь превзошла всех. Не знаю, как вы ее воспитываете, но если бы так поступила моя дочь, я бы отправила ее в исправительную колонию!

ВЫ: Что, простите?!

МАМА ЛОРИ: Ваш маленький ангелочек создала на Facebook группу, в которой обзывает мою дочь шлюхой. Моя дочь постоянно плачет, не спит ночами и боится ходить в школу из-за этого унижения. (В голове у вас начинает пульсировать, а зрачки сужаются. Где ваша дочь? Вы идете в гостиную и видите, как она говорит по мобильному телефону. Вы начинаете думать: «Разве она способна на столь ужасный поступок? Или я настолько плохой родитель? Неужели все в школе уже об этом знают, а ведь мне как раз надо идти на школьное собрание…» Отложите пока все эти мысли и успокойте звонящего вам родителя.)

ВЫ: Хотя мне очень тяжело слышать такое, спасибо, что позвонили. Мне очень жаль, что это произошло. Не могли бы вы рассказать поподробнее о том, что и когда случилось? (Запишите все, что услышите.) Я поговорю с дочерью, а потом позвоню вам. Когда вам удобно?

Так как родителям Лори нужно выговориться, второй звонок займет у вас много времени. Поэтому, если вы заняты, извинитесь, скажите маме Лори, почему не можете продолжать разговор в данный момент, и предложите выбрать другое время для беседы. И не забудьте позвонить точно тогда, когда договорились.

В такой ситуации может случиться следующее: мама ПГД вполне готова призвать свою дочь к ответственности, но родитель Жертвы настолько возбужден, что мама ПГД начнет защищать своего ребенка от этой психически нездоровой женщины. Таким образом, мама Жертвы изначально выставляет себя сумасшедшей, которой нельзя доверять.

Эмили, 20 лет

Я выслушиваю их, а затем выслушиваю свою дочь. Она должна нести ответственность за свои поступки. Я считаю, что это неверно, когда тебя обвиняют, а ты даже не видишь обвинителя. Кроме того, я не пользуюсь личными местоимениями. Например, я могу сказать: «Мне позвонили и сообщили то-то и то-то. Что ты об этом знаешь?» И я считаю, что моя дочь должна сделать выбор. Она может и дальше вести себя так гадко или измениться. Однако иногда я бываю так зла на нее, что у меня не получается придерживаться такой стратегии.

Пегги

ВАРИАНТ 4: РАЗГОВОР РОДИТЕЛЕЙ С УЧИТЕЛЕМ

Если три первые стратегии не принесли результатов, то вам с дочерью нужно встретиться с ее учителем. Перед встречей ознакомьтесь со школьной политикой и законодательством штата касательно поведения учеников, хулиганства и/или унижения. Представьте, что вы адвокат вашей дочери, а не мама или папа-медведь, готовый растерзать всех вокруг. Обратитесь к любому школьному работнику, будьте готовы к сотрудничеству и уважительному отношению. Не стоит утверждать, если у вас нет прямых доказательств, что они сами являются частью проблемы.

Важно отметить, что многие учителя и администрация общаются с родителями, только когда что-то пошло не так. В результате родители часто кажутся им слишком эмоциональными людьми, которые все время защищают своего ребенка и отказываются нести ответственность за его поступки. Кроме того, многие родители сразу же обрушиваются на учителя, как только в классе начинаются какие-то проблемы. Поверьте, все это только усугубит ситуацию.

Во время подготовки к встрече ваша дочь должна использовать стратегию ООПЗ, а вы записывайте все, что она скажет. Также вы должны договориться, чтобы она сама постаралась вести диалог во время встречи. Если она боится, убедите ее: когда понадобится, вы расскажете все, что записали с ее слов.

Встретившись с учителем, поблагодарите его, что он согласился с вами пообщаться, а затем используйте ООПЗ. В разговоре вы должны настаивать на том, что ваша дочь должна чувствовать себя в школе безопасно, тогда она сможет полностью сконцентрироваться на учебе. Группа на Facebook не позволяет ей сосредоточиться и расслабиться. Вы уже сделали несколько попыток решить эту проблему, но ситуация не улучшилась. Поставьте четкие временн ы е рамки для всех мер, которые будет принимать учитель. Если вы разочаровались в учителе или потеряли к нему доверие и/или все сроки вышли, напишите ему коротенькое электронное письмо, извещая о том, что будете обращаться к директору.

СТУКАЧЕСТВО ИЛИ ПРОСЬБА О ПОМОЩИ?

Чем старше становятся девочки, тем сильнее на них давят, заставляя не ябедничать и вообще ничего не рассказывать взрослым. По этой причине, даже если ребенок и попытается что-то рассказать кому-то, он обойдется общими фразами, не вдаваясь в детали. Однако чем старше девочки, тем более жестоки и изощренны издевательства, о которых порой очень тяжело рассказывать. Если взрослые не научатся понимать происходящее, они не смогут услышать, что именно хотел сказать ребенок, и задать правильные вопросы, чтобы разобраться в проблеме.

Очень важно прочитать раздел «Наябедничала или рассказала?», чтобы научиться самому и научить дочь справляться с этим испытанием.

ВАРИАНТ 5: РАЗГОВОР РОДИТЕЛЕЙ С АДМИНИСТРАЦИЕЙ

Если вы недовольны действиями учителя, то пришло время общения с директором. Я подробно писала об этом в книге «Queen Bee Moms and King Pin Dads» («Мамы Девочек-королев и папы Вожаков»). Если вкратце, вы должны донести до него следующее: ваша дочь обратилась за помощью к одному из учителей, вы также просили о содействии, но ситуация не изменилась. В результате страдает ее успеваемость.

ЕСЛИ ВАША ДОЧЬ – НАБЛЮДАТЕЛЬ

Помните, как я изначально описывала ситуацию? Там была еще одна девочка, которая принимала частичное участие в качестве стороннего наблюдателя. Должна ли она была противостоять ПГД и рисковать навлечь на себя ее гнев или продолжать молчать? Какова доля ее ответственности, если она не помогала создавать группу, а просто присоединилась к ней?

Скорее всего, ничего этого вы от нее не услышите. Вы узнаете обо всем от других родителей, или вас саму вызовут в школу. В любом случае, если вы узнали, что друзья вашей дочери участвовали в чем-то подобном, хотя сама ваша дочь не имеет к событию прямого отношения, как в этом случае, она все равно об этом знала. Она могла что-то предпринять, чтобы этого не допустить, – не важно сколь мала была бы попытка. И вы должны спросить ее, почему она вам не сказала? Она боялась четырех вещей: 1) вы на нее разозлитесь; 2) вы заставите ее что-то сделать (например, извиниться); 3) вы не разрешите ей дружить с ПГД или 4) что важнее всего, вы отключите ее от интернета и заберете мобильный телефон.

Итак, в этой ситуации вы также должны использовать ООПЗ, чтобы составить план того, что собираетесь сказать.

ВЫ: Я слышала об этой группе на Facebook. Хочешь поговорить об этом?

ВАША ДОЧЬ: Нет, не очень.

ВЫ: Ну а я бы хотела об этом поговорить. Эта группа называлась «Лори Мелука – мегашлюха»?

ВАША ДОЧЬ: Да, все немного вышло из-под контроля. Это так глупо! Я вообще не хотела, чтобы так получилось! Я хотела, чтобы ПГД немного притормозила, но она меня никогда не послушает.

ВЫ: Для чего ПГД это сделала?

ВАША ДОЧЬ: Не знаю, ПГД ее ненавидит.

ВЫ: Но у нее должна была какая-то причина, чтобы сделать это.

ВАША ДОЧЬ: Ее бесит, что на Лори обращают внимание мальчики. Ей кажется, что та слишком много о себе возомнила.

ВЫ: А теперь я хочу спросить тебя: для чего тебе это?

ВАША ДОЧЬ: Ты о чем?

ВЫ: Ладно, если я ошибаюсь, исправь меня, но мне кажется, что легче позволить ПГД сделать то, что она хочет, чем заставлять ее злиться?

ВАША ДОЧЬ: Возможно.

ВЫ: Хорошо, я понимаю, что тебе тяжело. Но мне очень важно, чтобы в подобных ситуациях ты поступала правильно. Не пытаясь прекратить это или рассказать взрослым, ты становишься соучастником проблемы. Что ты должна сделать прямо сейчас, чтобы исправить положение? (Возможные варианты: используя ООПЗ, составить план разговора с ПГД, извиниться перед Лори и ее родителями, ограничение пользования интернетом/мобильным телефоном.)

ЕСЛИ ВАША ДОЧЬ – МЕРЗКАЯ СПЛЕТНИЦА

Я сплетничаю постоянно. И почти обо всем я рассказываю родителям. Но если я сделала что-то нехорошее, то это я им вряд ли расскажу. Или расскажу выборочно.

Ева, 13 лет

Когда вы ругаетесь с дочерью из-за ее плохого поведения, предъявите ей известные вам факты. Ее извинения и оправдания не имеют значения, она все равно должна быть наказана соразмерно тому, что сделала. Трудно признать, что ваша дочь вела себя так ужасно, но даже если вы это признаёте, ее поведение не является следствием вашего плохого воспитания. С точностью до наоборот. Знаете, на каких родителей мне чаще всего жалуются учителя? На тех, которые считают, что их дочери – маленькие ангелы, и обвиняют всех окружающих в том, что к ним предвзято относятся.

Итак, допустим, вы только что повесили трубку после беседы с родителями Лори и попросили вашу дочь поговорить с вами наедине, подальше от братьев и сестер. В идеале в разговоре должны участвовать оба родителя, чтобы она не смогла воспользоваться тем, что один из вас не в курсе. Если вы развелись, но поддерживаете формальные отношения, пожалуйста, известите его или ее о случившемся, чтобы он/она могли также помочь вашей дочери нести ответственность за свои поступки.

ВЫ: Как ты, наверное, уже знаешь, а может, и нет, мне только что рассказали, что ты создала группу на Facebook, в которой называешь Лори Мелуку шлюхой. Итак, ты участвовала каким-то образом в создании этой группы?

ПГД (скрестив руки на груди, ворчит): Это так глупо! Эта девчонка все преувеличивает!

ВЫ: Отвечай на вопрос.

ПГД: Ладно, я знала об этом, но это была не моя идея, а Моники.

ВЫ: Значит, ты принимала участие в создании этого?

ПГД: Хорошо! Как скажешь! (Закатывает глаза.)

ВЫ: Ты должна знать, что я об этом думаю. Прежде всего, мне не важно, чья это была идея. Ты должна нести ответственность за свое участие.

ПГД: Здорово! Запри меня дома навсегда!

ВЫ: Не совсем. Во-первых, я забираю у тебя мобильный до тех пор, пока не увижу, что ты научилась пользоваться технологиями с умом. Тебе также запрещено открывать Facebook целый месяц, и я буду заходить на твою страницу, чтобы проверять, когда ты последний раз там была. Я позвоню родителям Лори и спрошу, когда мы можем прийти, чтобы ты извинилась перед Лори в присутствии ее родителей и моем.

ПГД: Ни за что! Ты с ума сошла!

ВЫ: Когда ты совершаешь что-то плохое, моя обязанность – заставить тебя нести за это ответственность. Я тебя очень люблю, поэтому не могу стоять в стороне и наблюдать за всем этим. Ты должна найти в себе смелость исправить свои ошибки. Я знаю, что тебе будет тяжело, но я все время буду с тобой рядом. Я доверяю тому, что ты сказала, но если я узнаю, что ты принимала в этом большее участие, чем рассказала сейчас, мне придется принять дополнительные меры. Возможно, я не смогу ни о чем узнать, но также возможно, что и смогу.

ПГД: Хорошо. Ты можешь верить во что пожелаешь. Мне все равно!

ВЫ: Это сложная ситуация, поэтому, если сегодня вечером ты вспомнишь о чем-то еще и захочешь мне рассказать, я не буду считать, что ты мне соврала. Но потом я уже буду так думать. И последнее, я хочу, чтобы ты хорошо усвоила: если после нашего разговора или каких-то мер, которые примет школа, жизнь Лори станет сложнее, мне придется действовать гораздо более жестко. Запомни – я понимаю, что ты злишься, но ни при каких обстоятельствах не пробуй мстить. У тебя проблемы не потому, что Лори все рассказала. У тебя проблемы из-за того, что ты сделала сама.

Затем позвоните родителям Лори и спросите, можете ли вы прийти, чтобы извиниться. Если они скажут «да», выберите время на следующий день и идите. Если они скажут «нет», заставьте дочь написать письмо с извинениями, а затем отвезите ее к дому Лори, чтобы она сама положила письмо в почтовый ящик.

Хочется добавить, что извиняться очень сложно. Вполне естественно защищаться, когда кто-то заявляет, что ты поступил плохо, или застал тебя за чем-то плохим. Поэтому ребенку потребуется время, чтобы обдумать происшедшее и решить, как поступить. Пусть у вашей дочери будет на это целая ночь. Таким образом, у вас появится больше шансов, что она усвоит полученный урок.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

Когда родители видят, что чужой ребенок груб или жесток, они обычно поступают так: либо отворачиваются, либо подбегают к провинившемуся ребенку и начинают кричать на него, часто требуя извиниться (хотя, даже если ребенок сделает это, он будет неискренен). Но ни один из этих вариантов не эффективен. Если вы уходите, то дети чувствуют, что вам либо все равно, либо вы боитесь. Если вы устраиваете скандал, то можете перестараться, и обидчик начнет неуважительно отбиваться от вас, чтобы сохранить авторитет перед друзьями. Наша цель состоит в том, чтобы дети поверили в то, что взрослые могут тихо и цивилизованно урегулировать конфликт.

Поэтому используйте ООПЗ, чтобы подобрать нужные слова.

Искусство извинений

Научить ребенка извиняться – одна из священных обязанностей любого родителя. К сожалению, искренние извинения встречаются очень редко. Наши общественные деятели извиняются только тогда, когда их поймали с поличным, а не когда они сделали что-то плохое. СМИ зачастую изображают извинения как потерю лица и уважения, хотя на самом деле все как раз наоборот. Мы не видели хороших примеров для подражания. И мы должны изменить это.

Извинения имеют силу, потому что это публичная демонстрация раскаяния, признания вредных последствий своего поведения и подтверждение достоинства человека, которого обидели.

Настоящие извинения должны быть…

• Принесены с полным пониманием того, что этот человек сделал. Особенно если ваша дочь еще маленькая, убедитесь в том, что она понимает, за что извиняется. Иначе она может точно так же обидеть кого-то и в следующий раз. Не давайте ей возможности потом отказаться от своих слов («Я не это имела в виду, она неправильно меня поняла»).

• Она извиняется – в извинение не должно входить то, что, по ее мнению, сказали или сделали другие.

• Не должны содержать скрытых «уколов», когда под видом извинения человеку наносится еще одно оскорбление («Мне жаль, что ты такая чувствительная, что перед тобой нужно извиняться. Но как пожелаешь: “Извини меня”. Довольна?»)

• Даны без условий. Это не извинение, если включает в себя: «Но я сделала это только потому…» или «Я бы не сказала этого, если бы ты…»

• Раскаяние должно быть искренним. Нет ничего хуже, когда девочка извиняется только потому, что ей велели извиниться («Мама сказала, что мне следует извиниться» или «Думаю, что мне придется извиниться»).

• Не стоит ожидать ответного извинения. Если ваш слушатель захочет проявить благородство и сказать «И ты меня прости» – это будет бонусом.

• Принесены, несмотря на то, что дальше могут последовать дополнительные обвинения («Да, ты правда мне сделала очень неприятно! Не могу поверить, что ты так поступила!»).

Помните, что извинениями можно манипулировать. Девочки, занимающие более низкие социальные позиции, извиняются, если случайно бросили вызов более могущественным девочкам. Они извиняются не за то, что были неправы или кого-то обидели, а за то, что посмели покуситься на право другой девочки унижать их.

ЧТО ЕСЛИ ПГД ОТКАЗЫВАЕТСЯ ИЗВИНЯТЬСЯ ИЛИ ДЕЛАЕТ ЭТО НЕИСКРЕННЕ? Просто запомните, что вам придется хорошенько потрудиться, чтобы вырастить порядочного человека. И вы должны стать для нее примером для подражания. Вы вдвоем должны поехать домой к Лори, и вы можете извиниться перед ней и ее родителями от имени своей дочери:

Лори, от лица моей семьи я хочу извиниться за то, что сделала моя дочь. Это ужасный поступок, и он никогда не повторится. Однако если все же что-то подобное произойдет, сразу же свяжись со мной. Вот мой адрес электронной почты и номер телефона. Спасибо, что согласилась встретиться.

Если ваша дочь ведет себя так, будто ей пять лет, отказываясь извиняться, то вам придется обращаться с ней как с пятилетней. Это ее выбор.

КАК ПРИНИМАТЬ ИЗВИНЕНИЯ?

Если кто-то извиняется перед вашей дочерью, вот чему вы должны ее научить. Вместо того чтобы сказать: «Да, ладно, не переживай об этом», – должно прозвучать: «Спасибо за извинения». Это важно. Потому что, если вы говорите «все в порядке», получается, что извинения были не нужны. За тот год, что я преподавала группе восьмиклассниц, я поняла одну вещь: можно очень легко понять, кто тебе друг, потому что, когда он извиняется, ты ему веришь. И если ты перед ним извиняешься, он тоже верит тебе.

Стойкость Вы и ваша дочь могли перепробовать все эти стратегии, но девочки продолжают обижать вашего ребенка. Я бы хотела дать вам волшебное заклинание, от которого девочки сразу прекратят сплетничать и издеваться друг над другом. Но вы знаете, что я не могу этого сделать. Все, что мы можем, – это помочь вашей дочери создать и поддерживать личные границы в отношениях с другими девочками, проходя через тяжелые испытания, такие как это. Мы можем научить ее извиняться и принимать извинения, чтобы изменить ее отношения с другими. И, как я говорю своим ученикам, если в этой ситуации вы можете использовать ООПЗ независимо от того, чем все кончится, жестокие слова перестанут быть ядовитыми, а вы почувствуете гордость и силу, что смогли найти выход даже из самой сложной ситуации.

7. Применение силы и политика: говорим правду в Мире девочек

Лила возвращается с перемены и не может найти свой рюкзак. Она помнит, что оставила его под лестницей, но его там нет. Другие ученики идут в класс, а Лила ищет рюкзак в коридоре, в туалете и в классах, но не находит. Она начинает паниковать. Сегодня она должна сдать проект мистеру Томпсону, и он ни за что не поверит, что она так внезапно и очень удачно потеряла свой рюкзак. В отчаянии она выходит на улицу, чтобы повторить все свои шаги, как учила ее мама, когда она что-нибудь теряла. И вот он – прямо в середине игровой площадки. Лила удивлена. Она знает, что точно не могла его там оставить. Она слышит позади себя хихиканье, поворачивается и видит Джеки и Абби, наблюдающих за ней. Заметив, что она на них смотрит, они быстро убегают в класс.

Три недели назад Абби была на седьмом небе от счастья, потому что получила два билета на свой любимый концерт. И хотя она из-за этого не сможет погулять с Кристиной, как планировала, она пригласит ее пойти с ней. Вечер концерта, Кристина пришла пораньше, и они прекрасно проводят время. Все было замечательно, пока Кристина не получила сообщение от Изабеллы, девочки, с которой она близко дружит, что та тоже будет на концерте. В перерыве они договорились встретиться, что очень расстроило Абби. Кристина практически не обращала на нее внимания, когда рядом находились другие дети. Они прошли к своим местам, и Кристина получила еще несколько сообщений. Потом она сказала Абби, что ей нужно кое-что забрать у Изабеллы, ушла и уже не вернулась. Абби написала ей эсэмэс, но та ничего не отвечала до конца концерта, в итоге сказав: «Не волнуйся за меня, напиши, когда приедет твой папа». Когда ее папа приехал, потребовалось еще двадцать минут, чтобы найти Кристину, Абби пришлось врать папе, и из-за этого она еще больше рассердилась. На следующий день Кристина отказывалась признавать, что сделала что-то не так.

Игры власти в Мире девочек ужасны, потому что вовлеченный в них человек легко может сделать вид, что ничего не произошло. Все это – дым и зеркала. Человек злится, но чувствует, что не имеет права жаловаться. Важно знать, что игры власти заставляют вашу дочь отказываться от своих собственных чувств и не признавать чувства других. В этой главе я расскажу о нескольких типичных видах игр власти и их ритуалах, а также дам несколько советов, как помочь вашей дочери постоять за себя и получить поддержку друзей. Игра власти – это укрепление власти одной девочки над другими без очевидных доказательств содеянного. Вовлеченная в игру жертва не может понять, имеет ли она право на обиду, а властная девочка может отрицать или рационализировать свои поступки. Родители также часто отрицают, что их дочь занимается играми власти, потому считают, что «каждый может дружить с кем хочет» и «люди иногда испытывают разочарование и одиночество». Их дочь пыталась быть милой, но другая девочка этого не поняла.

Вы должны знать, что…

• Ваша дочь неизбежно столкнется с играми власти в Мире девочек. Вы не сможете этому помешать, но способны научить ее как доверять своим ощущениям, так и верить, что у нее есть право на протест.

• Происходящее может быть очень болезненно как для вашей дочери, так и для вас. Не стоит недооценивать эти игры.

• Большинство девочек постоянно меняют свои роли, и это значит, что ваша дочь может побывать инициатором, наблюдателем и жертвой подобных игр.

• Как бы странно это ни звучало, но в голове вашей дочери всегда есть рациональное объяснение тому, как она себя вела. И не важно, кем она была: агрессором или жертвой.

• Как правило, перемирие длится недолго. Две поссорившиеся девочки могут помириться только для того, чтобы мучить кого-то третьего. Это особенно верно тогда, когда наиболее уязвимая девочка, ни о чем не подозревая, считает, что все хорошо.

• Технологии облегчают игры власти. Девочки делают и говорят друг другу то, что никогда бы не сказали в лицо. Они сами порой не могут поверить, что сделали нечто, особенно когда их поймали. Конфликты разрастаются не на шутку, и все в школе в курсе драмы, сплетничают и интригуют.

С того момента, как вашей дочери исполнилось три года, ее не раз приглашали в гости, она ходила на вечеринки и ночевки. У нее была ЛПН (Лучшая Подруга Навсегда) и ЛПНЖ (Лучшая Подруга На Всю Жизнь), и, когда вы высаживали ее около школы, к ней сразу подбегала стайка девочек. В моей жизни мало что радовало меня сильнее, чем картина того, как мои дети заходят в школу и все вокруг им рады. В такие моменты кажется, что жизнь удалась. Поэтому, если у вас было что-либо подобное, запомните это, потому что у всего есть оборотная сторона: исключение из компаний, разрыв с лучшим другом и т.д.

Игры власти – это важный этап становления в Мире девочек, который учит их понимать свою силу и способность изменить то, что тебе не нравится. Цель любой девочки – научить управлять этим порой болезненным опытом, пройти процесс самопознания, который ведет к мудрости и личному пониманию, что этично, а что – нет.

Давайте вернемся к тому, о чем я писала во введении: достоинство каждого человека не подлежит обсуждению. Относиться к себе и другим с достоинством совсем не сложно, когда все хорошо, но относиться к людям с уважением, когда ты злишься, сложно. И именно в этот момент проверяется твой характер. Так что если вы и ваша дочь думаете о том, как пройти через сложную ситуацию, держите этот принцип в голове.

Я не считаю, что вам легко наблюдать, как ваша дочь проходит через подобные переживания. Ее друзья могут иногда без труда опередить ее, однако она всегда может их простить. Разве она сразу же поверит вам, если вы скажете, что ей стоит завести себе новых друзей? Она пойдет на танцы с мальчиком, который бросил ее два месяца назад. Неужели она не понимает, что он ее использует? Так ли уж необходимо общаться с людьми, которые всегда попадают в неприятные положения? Обязательно ли ей совершать глупые ошибки, а вам – сидеть и смотреть сложа руки?

Большинство родителей знают, что их цель – ненавязчиво направлять и поддерживать ребенка. Они не хотят быть родителями-вертолетами. Проблемы начинаются тогда, когда возникают социальные конфликты и игры власти. Они доставляют родителям столько беспокойства и так раздражают, что все, о чем вы можете думать, – это как немедленно справиться с насущной проблемой. Помните, вы должны научить свою дочь жить в социуме, быть лидером и говорить правду (себе и другим). Только тогда ее будут воспринимать в серьез. А для этого нужно терпение и время.

Правила гнева в Мире девочек В матрице «Действуй как женщина» и в Мире девочек существуют четкие правила, как вести себя в гневе. Самое смешное, что если они следуют этим правилам при общении с друзьями, то добиваются лишь того, что их перестают слушать и воспринимать всерьез. Большинство из нас бессознательно руководствуются этими же правилами.

• Страдать молча.

• Отшучиваться, чтобы убедить себя, что вы не принимаете все это близко к сердцу.

• Не разговаривать с человеком, пока (надеюсь) он не поймет: что-то не так, и не спросит об этом. После этого начинайте все отрицать, скажите: «Все хорошо» или «Какая разница». А затем разозлитесь, что он не сразу понял, что у вас на уме.

• Наконец, попросить, чтобы человек перестал себя так вести, на что вам, конечно, ответят:

Ты не понимаешь шуток. Ты слишком напряженная.

Ты такая эмоциональная и чувствительная. У тебя что, ПМС?

Что ты такая злая? Или: Почему ты такая сука?

Ты же знаешь, что у меня такой юмор.

• Страдать молча, пока какая-то мелочь (для всех остальных) не заставит вас взорваться и разрыдаться/закричать, чтобы наконец-то выплеснуть свои эмоции.

• Вести себя в стиле «Ты понятия не имеешь, с кем связалась» и затем попытаться испортить этому человеку жизнь.

• Бороться словесно и физически.

• Принимать наркотики или алкоголь, чтобы забыться.

Любой из этих восьми методов не позволит вам достойно вести себя во время конфликта с другим человеком. Но, изучив роли, которые играют девочки, и используя ООПЗ, мы сможем отказаться от этих правил. Вас не пригласили на вечеринку Не важно, сколько вам лет, мало что может заставить чувствовать себя более неуверенно, чем ситуация, когда вас не пригласили на вечеринку к другу. Тем временем организатор превращается в Девочку-королеву на то время, пока решает (посоветовавшись с Лучшей подругой), кого позвать, а кого – нет (если вы позволите дочери пригласить мальчиков, то страсти еще больше накалятся, подробнее см. главу 9).

МЭРИ: Аманда уже прислала тебе эсэмэс по поводу своего дня рождения? Я уверена, это будет крутая вечеринка!

АНА: Нет еще… но мой телефон в последнее время вел себя странно.

МЭРИ: О, я уверена, что ты приглашена. Я узнаю и скажу тебе.

Позже в обед…

МЭРИ: Аманда сказала, что мама разрешила ей пригласить всего несколько человек. Ну, ты понимаешь, только самых близких друзей.

Страницы: «« « 4567891011 » »»