Преимущества интровертов Лэйни Марти
Для начала составьте своеобразный график бесед, чтобы, не отвлекаясь, обсудить ваши отношения. Решите, когда будете это делать. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем вы представляли. Если возникли какие-то сложности, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных взглядах на жизнь очень смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.
Первая беседа
– Выскажите оба свой взгляд на то, какой вы видите свою роль в отношениях; каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.
– Обсудите, как распределялись роли в семье ваших родителей.
– Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.
– Пусть каждый повторит сказанное партнером, причем в течение примерно пяти минут.
– Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.
– Уточните все несоответствия.
– Поблагодарите партнера за участие.
Вторая беседа
– Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей; каждому партнеру отводится на это примерно пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может поделиться своими мыслями и наблюдениями по поводу брака, посетовать на то, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может признаться в том, что семья ей помогает становиться более гармоничной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темпа жизни, ее шансы на близость уменьшаются.
– Пусть каждый своими словами перескажет то, что услышал от другого, проясните все моменты недопонимания.
– Обсудите в течение пяти минут, что вы чувствуете в данный момент; если же толком не разобрались в своих ощущениях, прервитесь на минутку и проанализируйте их.
– Выскажите предположение, что, по вашему мнению, чувствует ваш партнер: испуг, разочарование, волнение, опустошенность и т. п.
Третья беседа
– Каждый партнер выбирает два способа изменить собственную роль в отношениях. Например, женщина может попрактиковать расслабление, постараться изменить привычку отстаивать свою правоту, чрезмерную склонность все критиковать, заменив ее умением слушать другого и позволять партнеру играть ведущую роль. Мужчина может постараться стать более открытым и попытаться избавиться от ощущения, что постоянно делает что-то неправильно, время от времени брать на себя роль лидера, противостоять критике и попробовать утихомирить свои эмоции, когда они его переполняют.
– Договоритесь обсудить во время следующей беседы, насколько вам удалось улучшить поведение.
– Не наказывайте партнера, если заметите, что он или она возвращается к прежней модели поведения.
– Признайте, как храбро вы вносите изменения в свою жизнь! Все идет отлично.
Четвертая беседа
– Отчитайтесь в том, как продвигаются дела с переменами в поведении.
– Пусть каждый из вас в течение пятнадцати минут перечисляет, что ему больше всего нравится в партнере, например: мне нравится, как ты слушаешь; ты очень интересно рассказываешь о книге, которую сейчас читаешь; мне по душе твое предложение пойти на скачки.
– Уточните высказывания партнера, проясните все моменты недопонимания.
В течение десяти минут проводите «мозговой штурм» по поводу идей, как развлечься так, чтобы это удовлетворило вас обоих, например: посетить местное историческое общество, отправиться в компьютерный магазин и опробовать новую компьютерную игру, прогуляться по саду, полному роз, сходить в недавно открывшийся ночной клуб.
– Обсудите, что вы думаете и чувствуете по поводу своего участия в занятии, выбранном вашим партнером. Назначьте дни в течение ближайшего месяца, когда будете реализовывать по одной идее. Отметьте эти даты у себя в календарях.
– С ответственностью отнеситесь к планированию каждого вечера (или дня).
– Поздравьте друг друга. Это не только развлечение, но и тяжелая работа!
Теперь, после того как вы чему-то научились, продолжайте беседовать друг с другом о ваших отношениях. Общение – это замкнутая система: вы поровну делите время или один забирает все себе? (Разумеется, иногда такое случается, но какова общая модель общения?) Если доминирует кто-то один, обсудите способы, которые помогут второму стать активнее. Например, мужчина-интроверт может сказать партнерше, что хотел бы, чтобы она говорила медленнее и делала перерывы, а он мог бы вставить слово. Женщина-экстраверт может сказать, что не чувствует себя связанной с ним, если не знает его мыслей. Она может описать свои чувства, когда слушает его: обеспокоена, рассеянна, разочарована (ей кажется, что все это пустая трата времени), заинтересована и т. д.
Его чувства можно описать словами: нервозность, незащищенность, удовольствие. Замечательное упражнение – попробовать ходить так, как ходит партнер. Если решите выполнить его, обратите внимание, что вы при этом испытываете: дискомфорт, спешку, скуку, расслабление, разочарование. Организуйте новые серии разговоров, подберите темы для обсуждения, например урегулирование конфликтов или самочувствие в зависимости от уровня энергии. Не забывайте отмечать положительные стороны ваших отношений. Помните: стиль жизни вашего союза имеет свои сильные стороны – используйте их себе во благо.
Преимущества и проблемыПреимущества союза муж чины-интроверта и женщины-экстраверта
• Женщина обладает большим влиянием, чем в традиционных отношениях.
• Мужчина слушает ее и ценит ее мнение.
• На него не оказывается давление, чтобы он взял на себя роль лидера.
• У обоих партнеров есть свое личное пространство, и они уравновешивают уровень активности друг друга.
Проблемы союза мужчины-интроверта и женщины-экстраверта
• Мужчина чувствует, что отношения с такой женщиной давят или душат его.
• Эмоциональные потребности женщины, возможно, не удовлетворяются; она становится излишне требовательной.
• Женщина может испытывать стыд за своего партнера, считая его слабым, пассивным или избегающим ответственности.
• Его самооценка часто сильно занижена.
Женщина-интроверт и мужчина-экстраверт: противоположности притягиваются
Жизнь устроена таким образом, что противоположности раскачиваются на колеблющемся балансире.
Дэвид Лоуренс
Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина-интроверт и мужчина-экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните: континуум «внутренник» – «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали удобным для нас способом, позже при наличии определенных условий можем изменить свой стиль поведения. Подобное положение вещей наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои потребности на работе, поэтому ко времени прихода домой ему хочется некоторого спокойствия. К тому же он не любитель интимных бесед. Его интровертированная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что ей с ним комфортно. Она хочет откровенности. Со стороны это выглядит так, будто интроверт – муж, а экстраверт – жена. Она хочет общаться, а он мечтает о спокойствии и тишине. Какими бы люди ни казались окружающим, их фундаментальный способ пополнять запас энергии всегда выдает, кто – «внутренник», а кто – «внешник».
Джейк и Лайза пришли ко мне сразу после рождения второго ребенка, потому что все время ссорились и это ни к чему не приводило. Оба энергичные, коммуникабельные, творческие люди, с удивительным чувством юмора. Они совместно владели компанией по продвижению на рынок модных товаров, их бизнес расширялся. Они разочаровались друг в друге и были перегружены работой и домашними делами. Стресс с большой буквы воцарился в их жизни.
На этом примере хорошо прослеживается всеобщая динамика человеческих отношений: стресс или кризис раскрывает наши способы справляться с ним. Но почему же так много разводов спровоцированы каким-то крупным событием (как плохим, так и хорошим) – например, смертью или свадьбой, капитальным ремонтом дома, болезнью, карьерным ростом, уходом ребенка в свободное плавание по жизни? Если супружеская чета не может приспособиться к изменениям (стрессу), отношения портятся.
До того как родился второй ребенок, а бизнес стал требовать больше внимания, Джейк и Лайза, не отдавая себе отчета в различиях их темпераментов, сами выработали способы дополнять друг друга. Джейк – экстраверт. Он занимается продажами, участвует в деловых встречах, обхаживает клиентов. Лайза – интроверт. Она руководит сотрудниками, координирует деловое расписание Джейка, работает дома и в офис приходит не каждый день. До последнего времени подруги и творческая деятельность удовлетворяли ее эмоциональные потребности. Лайза не требовала слишком многого от мужа. Он находился где-то там, во внешнем мире, в своей зоне эмоционального комфорта, имея достаточно свободы для того, чтобы встречаться с клиентами, играть в гольф, ездить в командировки и быть зеницей ока Лайзы.
Их прежние отношения вполне удовлетворяли обоих, но теперь все изменилось. Дае при наличии няни Лайзе пришлось сократить часы пребывания в офисе и дольше оставаться дома. Она нуждалась в эмоциональной поддержке Джейка. А Джейк почувствовал себя в ловушке из-за дополнительных обязанностей дома и на работе. Он считал, что Лайза не заботится о нем, поскольку не хочет помогать ему в бизнесе и переключилась на детей. Он знал, что менеджмент не относится к его сильным сторонам, и боялся сам выполнять некоторые обязанности. Лайза, разрываясь между домом и работой, совсем измучилась. Джейк был встревожен, он не мог подавить беспокойства. Нужно было срочно принимать меры.
Прежде всего, Лайзе и Джейку не следовало обвинять себя или друг друга в теперешнем состоянии их отношений. Менять модель поведения всегда болезненно. Но трудности всегда сопровождаются возможностью справиться с ними – новые обстоятельства дают каждому шанс развиваться. У Джейка появилась перспектива улучшить отношения и организационные навыки и научиться справляться с беспокойством. Лайза поняла, что не нужно стесняться обращаться за помощью, говорить о своей усталости и пора перестать чувствовать себя виноватой.
Ниже я привожу несколько советов, которые помогли Джейку и Лайзе. Помните, что люди меняются, делая два шага вперед и один назад, а затем снова два шага вперед.
Изменение фигуры танца посреди танца
Признайте, что каждому из вас нужно внести некоторые коррективы в поведение.
– Обсудите темперамент друг друга и то, как на вас повлияли перемены. Например, мужчина-экстраверт может объяснить своей партнерше, каково чувствовать себя загнанным в ловушку. Женщина-интроверт, в свою очередь, может объяснить, что ей кажется, будто она осталась один на один с возложенной на ее плечи ответственностью за семью.
– Выясните, что поможет каждому измениться. Например, женщина могла бы сказать партнеру, что нуждается в покое, возможности слушать, помощи по дому. Мужчина может обсудить с ней, как совместить бизнес-задачи и обязанности главы семьи.
– Заявляйте о своих потребностях, не обвиняя друг друга. Обвинение – это замаскированный страх. Он уменьшается, если вы прямо просите, чего хотите.
– Попытайтесь извлечь из обсуждения обоюдную выгоду, что-то выиграв и чем-то поступившись. Мужчине следует попросить, чтобы его остановили, если он станет упрекать, а женщине пора перестать чувствовать себя ответственной за все проблемы в отношениях.
– Сядьте друг напротив друга, возьмитесь за руки, и пусть каждый говорит три минуты. Выслушайте внимательно и повторите то, что услышали. Проверьте, все ли точно вы передали.
– Напомните себе, что от вас обоих зависит равновесие в отношениях: она привносит ощущение расслабления, он осуществляет активные действия.
– Мужчине следует делиться своими опасениями и не стесняться уязвимых мест; женщине нужно учиться справляться с переутомлением и разочарованием в жизни.
– Чередуйте встречи наедине с вечеринками для друзей и семьи.
– Каждую неделю устраивайте друг другу маленькие сюрпризы – положите любовную записочку в машину супруга вместе с его любимым лакомством или листочек мяты ему или ей на подушку, сделайте друг другу легкий массаж.
Пара интроверт и интроверт: двое против всего мира
Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое для проживания.
Джон Биллингс
Многие пары интровертов, которые я интервьюировала, были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели вдвоем и читали, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, проведенные вместе за игрой в триктрак, как катались в лесу на велосипеде, посещали концерты. Многие чувствовали гораздо меньше напряжения и давления, чем в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что слишком много хорошего становится привычкой.
Пара интровертов обратилась ко мне за психотерапевтической помощью: после семи лет совместной жизни супруги почувствовали, что в их отношения закрадывалась скука. Пэт сказала: «Каждый вечер одно и то же: мы сидим дома, смотрим телевизор или читаем». Тони согласился: «Я понимаю, что должен все делать вместе с Пэт. Но иногда хотелось бы куда-то ходить с друзьями».
Именно в этом и состоит одна из проблем интровертной пары: ей не хватает внешних стимулов и дружеских связей с другими людьми. Ни одни отношения не могут нормально существовать и развиваться под прессингом чрезмерных потребностей и ожиданий.
Помните танцевальные марафоны, популярные в тридцатые годы? Мужчина и женщина беспрерывно танцевали, умудряясь даже спать, танцуя, чтобы оказаться самой выносливой парой и завоевать приз. Они кружились и кружились до тех пор, пока наконец один из них не падал от усталости. В союзе интровертов может так случиться, что один или оба партнера застынут на одном месте, после чего происходит омертвение отношений. Если вы привыкли все или почти все делать вместе, возможность проводить свободное время врозь будет пугать вас. Даже если вам все уже немного надоело, мысль о том, что можно развлекаться без партнера, вызовет ощущение дискомфорта.
Если люди слишком долго были замкнуты друг на друге, то любые трудности – например, болезнь, проблемы с ребенком или потеря работы – могут все разрушить. Отношения, в которых отрицается застой, напоминают мне о популярной детской книжке «Барабанщик Хофф» (Drummer Hoff) Барбары Эмберли. Это трогательная сказка о солдатах, которые собирали части для пушки, чтобы соединить их вместе, построить пушку и выстрелить. По мере того как пушку собирали, суматоха и нетерпение росли. Рядовой Паррок несет колеса, сержант Чодох – порох, капитан Ромбол – шомпол. Дело заканчивается огромным «ба-бах и трах!!!», когда барабанщик Хофф кричит: «Огонь!»
Преимущества и проблемыПреимущества пары интровертов
• Внимательно слушают друг друга.
• Проявляют терпение, обдумывая различные вещи.
• Понимают, что у каждого есть потребности в уединении и тишине.
• У них меньше конфликтов.
Проблемы пары интровертов
• Могут потерять связь с внешним миром.
• Могут воспринимать все события с точки зрения важности лично для себя.
• Могут избегать обсуждения конфликтов, разногласий и удовлетворения потребностей каждого.
• Возлагают друг на друга слишком большие эмоциональные надежды.
Иногда интровертный дуэт может с успехом игнорировать свои проблемы до тех пор, пока какое-то событие не выведет партнеров из состояния самоуспокоенности. Как правило, в этом случае отношения разбиваются вдребезги. У такой пары гораздо больше шансов пережить угрозы извне, если они вовремя обратят внимание на рутинность своего образа жизни и попытаются вместе найти способ тонко и с изяществом выбраться из сложившегося положения прежде, чем все взорвется.
Ниже приведен ряд рекомендаций, которые помогут вам сделать первый шаг.
Сходим с привычной колеи
– Проанализируйте, нет ли застоя в ваших отношениях. Спросите друг у друга, не чувствуете ли вы, что отношения застряли на одном месте.
– Расширяйте социальную жизнь, раз в неделю встречайтесь с друзьями или другой супружеской парой.
– Чаще выходите из дома. Раз в месяц устраивайте свидание друг с другом вне дома. Организуйте это по очереди.
– Разминайте мускулы каждый по-своему. Это абсолютно нормально, когда у каждого есть свои друзья и личные интересы.
– Говорите о том, какие вы оба разные и почему это полезно для отношений.
– Обратите внимание, не обвиняете ли вы партнера за отсутствие в ваших отношениях веселья; по очереди берите на себя функции «искры» (механизма зажигания).
– Вполне закономерно иметь собственные взгляды на что-либо. Это совершенно не то, что деструктивные секреты (любовные связи на стороне).
– Обсудите свои потребности в свободном времени. Они совпадают или различаются?
– Придумайте что-то неожиданное, что можно делать вместе: поехать в какое-то интересное место, пойти в новый ресторан, съесть любимое вами обоими мороженое или отправиться поиграть в кегли, если вы раньше никогда этого не делали.
– Если конфликты начинают пугать вас, прочитайте совет 2, который вы найдете в следующем разделе, и попробуйте применить методику разрешения конфликтов.
– Спросите партнера, нет ли у него тайного желания, а затем помогите его исполнить. Например, если супругу всегда хотелось поехать в Непал, приобретите хотя бы книгу об этой стране. Если жена мечтает стать первоклассным кулинаром, запишите ее на курсы французской кухни в местной школе кулинарии.
Хореография парного танца
Каждому из нас Луна видится по-разному.
Фрэнк Борман
Став парой, вы мгновенно понимаете, что отношения требуют определенных навыков и постоянной шлифовки. Ниже я предлагаю пять советов, которые помогут вам улучшить технику любых отношений интроверт – экстраверт. Помните, все отношения несовершенны, и работать над их улучшением можно бесконечно.
Совет 1. Попробуйте найти подход друг к другу
Помните, в главе 1 я описывала, как мы с Майком ездили в Лас-Вегас? Экстраверт Майк гарцевал по огромному залу отеля. В его глазах мерцала радуга пляшущих огоньков и толкущихся тел, он слышал вокруг смех и звон монет, вдыхал жаркие ароматы переполненных буфетов примыкающего к отелю ресторана. Все его тело покалывало от новизны ощущений при подъеме в наклонном лифте. Он уже предвкушал возбуждение от предстоящего вечера.
Моя реальность интроверта была совсем иной. Вспыхивающий свет ослеплял меня. В ушах стояло дребезжание от падающих в стальной ящик монет. Табачный дым закупорил дыхательные пути. Чужие тела прессовали меня в узких проходах. Мне хотелось сбежать. Я с трудом добралась до лифта, чтобы спрятаться в номере.
Не отдавая себе отчета в происходящем, люди вступают в отношения, воспринимая их сквозь очки собственного темперамента, линзы которых выточены из наших генов, физиологии, воспитания, эмоциональной истории, социального происхождения, образования, друзей. Каждая линза сделана по точному рецепту, поэтому конкретный человек видит через нее очень четко и ясно. Но только он один. А для здоровых отношений очень важно понимать, что вы смотрите на жизнь через свои собственные очки.
Если мы убеждены, что именно наш взгляд на жизнь – правильный, отношения превратятся в борьбу. Было ли впечатление Майка от Лас-Вегаса неправильным? Нет. А мое? Нет. Каждый был прав по-своему. Майк и я носили только те очки, которые имели. У нас может быть только свой собственный опыт.
Многие интроверты вырастают в обстановке, где все считают, что на быстро говорящих, быстро думающих предприимчивых людей следует равняться. Если вы вступили в отношения с экстравертом, то, возможно, думаете, что ваш партнер ведет себя «правильно». Это убеждение мне приходилось слышать не раз от множества интровертов, которых я интервьюировала, и от своих клиентов. Они говорили: «У меня никогда не получается быстро придумать остроумный ответ. Что со мной не так?» Ничего. Экстраверты и даже другие интроверты, страдающие от собственной ненаходчивости, могут проявлять нетерпение по отношению к вам или даже счесть, что вы что-то утаиваете, если у вас нет готового ответа на их вопросы. Но теперь вы уже знаете, что ваш ум работает по-другому. Это поможет вам оправдаться перед собой.
Поменяйтесь местами
Итак, твердо уяснив, что представляет собой наш взгляд на мир, мы можем начать познавать партнера. Как понять, какой видит жизнь другой человек? Проявим любопытство. «Интересно» – сильное слово. Что это означает для тебя? Расскажи мне, что тебе в этом понравилось. Каково это – иметь другой темперамент? Отношения развиваются и расширяются благодаря любопытству.
Майк обожает местные ярмарки. Как вы можете догадаться, принимая во внимание толпы людей и многочисленные движения, вызванные присутствием в таком месте, это не самое мое любимое времяпрепровождение. Но каждые несколько лет ради поддержания гармонии в супружестве я соглашаюсь сопровождать мужа на какую-нибудь ярмарку. Так, возвращаясь из Калифорнии, мы попали на закрытие ярмарки в Вентуре. Я надеялась, что к концу все любители таких массовых торгов уже насладились и их станет меньше, может быть, несколько случайно забредших посетителей. Как бы не так! Страстные толпы, опаляемые полуденным солнцем, оккупировали пространство ярмарки. Мы стояли в длинных очередях сначала, чтобы купить какие-то сверхкалорийные закуски, а потом в мрачную уборную, вовсе не предназначенную для такого количества народа. В Зале науки мы наблюдали, как образуется снег и снежинки падают на головы публики. В хлеву любовались, как большая свинья нянчилась с визжащими поросятами.
Спасение для меня наступило в хлеву 4Н, где происходила оценка козлов. В тускло освещенном помещении оставалось совсем мало людей – как раз то, что мне нужно. Подростки, владельцы животных, водили четырех белых козлов по кругу. У троих «конкурсантов» была блестящая, золотисто-жемчужного оттенка белая шерсть, и они дерзко держали хвостики в положении восклицательного знака. Четвертый козел, серовато-белый, свой хвостик-комочек зажал между ног. Он казался мирным и непритязательным. В шерсти у него виднелось несколько непонятных прогалин, как будто ее тронула моль. Я удивилась, что его вообще выставили на конкурс. В конце концов оценщик выдал им белую, розовую, красную и синюю ленты. Поеденный молью козел с поджатым хвостом, у которого, я подумала, не было никаких шансов, получил первый приз. Оказалось, победил он благодаря спокойному поведению. Вот еще один триумф интровертного темперамента, потому что, можете мне поверить, животное вовсе не выглядело победителем, если судить по внешности.
Когда мы уезжали, я спросила Майка: «Послушай, я действительно хочу понять твою точку зрения. Что тебе нравится в этих ярмарках?» «Ну, – ответил он, – мне нравится видеть, как люди самого разного возраста работают вместе, занимаются любимым делом. Как, например, эти ребятишки из 4Н. Они показывали скот, который сами же и вырастили. Животные напомнили мне о моем собственном детстве, проведенном на ферме. Я вспомнил, как ждал тогда ярмарки. Вот это чувство предвкушения мне и нравится». Если бы я не поменялась очками с Майком, то уехала бы с ярмарки, ворча по поводу вони, толпы и шума. А с его точки зрения, все было нормально, ему нравилась царившая там атмосфера. И я уехала оттуда с теплым чувством к Майку – ведь он такой ребенок! – и мне захотелось еще лучше его понять. В этом году я с нетерпением жду открытия ярмарки. Если только мы не слишком долго будет там оставаться.
Совет 2. Сделайте пять простых шагов к разрешению конфликта
Только в мертвых отношениях не бывает разногласий. Каким бы ни было сочетание ваших с партнером темпераментов, вам будет полезно узнать, как посредством пяти шагов разрешить возникающие между вами конфликты. Для примера я использую пару Эндрю и Брук, о которых уже рассказывала в этой главе.
Шаг 1. Пусть каждый скажет, в чем, по его мнению, состоит суть конфликта
Эндрю объясняет свою точку зрения следующим образом: «Я хочу остаться дома и насладиться спокойным вечером вдвоем. Я измучен. Не похоже, что Брук нравится такое времяпрепровождение». Брук говорит: «Я хочу в эти выходные пойти куда-нибудь с друзьями развлечься. Не понимаю, почему Эндрю не нравятся мои друзья. Оставаясь дома, я чувствую себя, будто, запертая в ловушке, зря потратила выходные».
Шаг 2. Заявите о своей интровертной (экстравертной) точке зрения
Я спросила у Эндрю и Брук, как, по их мнению, их интровертный (экстравертный) темперамент влияет на конфликт. Брук пояснила: «Мне нужен заряд бодрости и веселья. Оставаться дома для меня – это тоска зеленая». Эндрю сказал: «Представляете, сколько энергии я трачу в течение всей рабочей недели. Мне не хватает ее, и я должен подзарядиться».
Шаг 3. Проясните тупиковую ситуацию
«Таким образом, суть конфликта в том, что вам нужны совершенно разные вещи, – сказала я. – Вам, Эндрю, требуется время, чтобы отключиться от всего, а вам, Брук, – какая-то стимулирующая деятельность, например встреча с друзьями. И вы оба обижаетесь, потому что не понимаете друг друга. Вы оба воспринимаете это лично».
Шаг 4. Поставьте себя на место другого
Я повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится лишиться энергии, если будет слишком много находиться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее. Она не пытается отделиться от вас». Затем я обратилась к Брук: «Постоянные выходы в свет утомляют и изнуряют Эндрю. Он не хочет выматываться на вечеринках».
Шаг 5. Поговорите друг с другом и найдите компромисс
Меня всегда поражает, как легко дается пятый шаг, если пройдены четыре предыдущих. «Как, по-вашему, вы сможете планировать выходные таким образом, чтобы потребности обоих были учтены?» – спросила я. Брук ответила: «Я лучше себя чувствую, когда знаю, что Эндрю не избегает меня. Я могла бы сходить куда-нибудь с подружками в пятницу вечером после работы, а Эндрю мог бы отдохнуть. В субботу вечером мы посмотрели бы вместе видео, а в воскресенье можно пойти куда-нибудь с друзьями». Я поинтересовалась у Эндрю, что он думает. «Вижу, Брук, ты не предпочитаешь своих друзей мне. И мне нравится твое предложение, особенно если мы могли бы ограничить общение с друзьями воскресным вечером. Скажем, с пяти до девяти». Брук согласилась. Им обоим напомнили, что они хотят проводить время вместе, и это уменьшило их беспокойство. А я по их лицам догадалась, что они расслабились, осознав, что могут научиться считаться с нуждами друг друга.
Совет 3. Мост через пропасть
Неважно, встречаетесь вы с кем-то или уже скрепили отношения узами брака, главное – понять, что из-за различий в темпераменте интроверты и экстраверты использует разные пути для самовыражения. То, что для одного – родной язык, для другого – китайская грамота. Нет правильного или неправильного образа жизни, у каждого есть преимущества и недостатки. Если вам понятны оба, можете «сделать перевод» и начать работать вместе. Посмотрим, как это происходит.
Стиль общения интроверта
Интроверты склонны:
– держать энергию, энтузиазм и возбуждение при себе и делиться ими только с теми, кого очень хорошо знают. Всегда колеблются перед тем, как сообщить другим конфиденциальную информацию;
– нуждаться во времени на размышление. Им также понадобится время, чтобы реагировать на внешние стимулы;
– предпочитать общение один на один;
– ждать понуждения или приглашения к разговору; предпочитают письменное общение устному;
– порой полагать, что уже сообщили вам что-то, хотя на самом деле это не так; всегда предвосхищают события в своем воображении.
Стиль общения экстравертов
Экстраверты склонны:
– делиться энергией, возбуждением и энтузиазмом практически с любым, кто находится рядом;
– быстро отвечать на вопросы и реагировать на внешние стимулы;
– легко делиться личной информацией;
– общаться один на один или в группе с одинаковой легкостью и удовольствием;
– думать вслух, общаясь друг с другом, и в процессе этого взаимодействия приходить к выводам. Кроме того, часто не дают другим возможности говорить и не всегда придают слишком большое значение сказанному;
– предпочитать устное, живое общение письменному.
Как разговаривать с партнером-интровертом
Если экстраверт хочет улучшить общение с интровертом, пусть попробует следующее.
– Назначьте встречу, чтобы обсудить, как лучше «танцевать» вместе. Это позволит интроверту привести в порядок свои мысли.
– Не прерывайте своего партнера: интроверту требуется дополнительная энергия, чтобы снова начать говорить. Выслушайте, а затем выскажите ему свои мысли и чувства.
– Сосчитайте до пяти и подумайте, прежде чем говорить, – интроверт запомнит, что вы сказали.
– Повторите то, что услышали от партнера, чтобы показать, что вы его слушали. Спросите, правильно ли вы его поняли.
– Научитесь время от времени вести себя спокойно в присутствии партнера. Не забывайте, что он, возможно, истощился, но все-таки хочет быть с вами.
– Ваш партнер – хороший слушатель, но убедитесь, что предоставляете ему возможность говорить.
– Спрашивайте, как прошел день, у вашего партнера. Иногда его нужно подталкивать.
– Время от времени общайтесь письменно. Интроверты воспринимают написанное с меньшим возбуждением. Оставьте карточку около телефона, положите записочку в коробку с завтраком или в портфель, сумочку или на подушку.
– Научитесь получать удовольствие от пауз в разговоре. Глубоко вздохните, наслаждайтесь просто тишиной. Ощутите, что значит быть вместе, вдвоем. Разделяйте ритм жизни партнера.
– Признайте, как много вашему партнеру иногда требуется энергии, чтобы говорить; выразите вслух, как высоко вы это цените.
– Пользуйтесь невербальными формами общения, например пошлите ему воздушный поцелуй, подмигните в толпе, возьмите за руку, погладьте по плечу.
Как разговаривать с партнером-экстравертом
Если интроверт хочет улучшить общение с экстравертом, пусть возьмет на вооружение несколько советов.
– Скажите партнеру, что хотите поговорить. Назначьте дату и время. Отметьте их у себя в календаре.
– Облеките свои мысли в короткие, четкие фразы – так вашему партнеру-экстраверту будет легче вас слушать. Не бойтесь крикнуть или громко говорить. Вы, возможно, будете испытывать напряжение, но иногда экстраверту, чтобы убедиться в серьезности ваших намерений, нужно, чтобы это было сказано громким голосом.
– Научитесь сразу высказывать то, что приходит вам в голову. Не надо каждый раз репетировать.
– Делайте паузы в разговоре. Совершенно нормально, что вы не успеваете за галопирующим стилем вашего экстравертного партнера.
– Скажите партнеру, что знаете, как ему приходится трудно оттого, что вам требуется время для принятия решений и что вы не всегда говорите все, что у вас на уме.
– Опишите свои чувства на бумаге и дайте партнеру прочитать, если вас переполняют эмоции по какому-либо поводу, но вы не можете высказать это вслух.
– Не волнуйтесь, если во время или после спора вы перевозбудитесь. Иметь чувства не так плохо. В любом случае они пройдут.
– Скажите партнеру, что к нему чувствуете. Об этом часто забывают. Ваш партнер хочет услышать, что о нем беспокоятся. Поэтому оставляйте записки и посылайте электронные письма, будьте щедры на поцелуи и не забывайте про комплименты.
Совет 4. Получайте желаемое по очереди
Отношения не будут развиваться, если кто-то один не захочет идти на компромисс. Отношения расцветают, когда оба партнера чувствуют, что получают желаемое. В противном случае накапливаются обиды. В то же время каждому полезно время от времени испытать разочарование. От этого наращиваются крепкие эмоциональные мускулы. Никому не удается пройти по жизни, не познав потерь и разочарований. Решимость пережить эти чувства, способность разобраться в них, умение определить линию поведения вырабатывают то самое, что старомодно называют характером. Люди с характером могут доверять себе и строить здоровые отношения, поскольку знают, что способны пережить все взлеты и падения на жизненном пути.
Вы оба можете оздоровить партнерские отношения, дав себе труд подумать о своих потребностях и желаниях. Умение выразить их и договориться о способах их воплощения в жизнь, – признак прочных отношений.
– Дайте партнеру понять, что вам нужно время отдохнуть и восстановиться. Спросите, не хотелось бы ему, наоборот, взбодриться.
– Строя планы, принимайте во внимание разницу энергий интроверта и экстраверта.
– Не критикуйте и не идеализируйте тот факт, что вы «внутренник» или «внешник».
– Научитесь распознавать, когда партнер недополучил заряд энергии (для интроверта это раздраженность или усталость; для экстраверта – ощущение беспокойства, скуки или запертости от недостатка возбуждения). Обсудите способы предупреждать друг друга о том, что батареи садятся.
– Позвольте партнеру-экстраверту быть «разведчиком» в отношениях: пусть он отыскивает новые приключения для интровертного партнера.
– Обговаривайте время для социальных мероприятий, поезжайте на них на двух машинах или договоритесь, чтобы одного из вас могли подвезти друзья.
– Установите равновесие в делах и развлечениях, которые вы делаете вместе и врозь.
– Признайте и оцените, когда ваш партнер делает то, что ему не нравится.
Совет 5. Высоко цените существующие между вами различия
Самый лучший совет я припасла на закуску. Прожив тридцать восемь лет с экстравертом, я усвоила одну нужную вещь: очень важно ценить существующие между нами различия. Поскольку Майк никогда не мог проехать мимо дороги, по которой еще не ездил, я больше путешествовала, в том числе по самым разбитым и грязным дорогам и даже по высохшему руслу реки на Гавайях – кстати, этот маршрут не покрывался автомобильной страховкой. Я благодарна ему за возможность проникнуть в его экстравертный мир. Он открыл для меня безмятежность сочной зелени полей для гольфа и познакомил с людьми, с которыми я сама никогда бы не познакомилась. Темперамент Майка дорогого стоит. Точно так же, как и мой. Я поняла: мой мир отличается от его мира, но это не значит, что со мной или с ним что-то не так.
Если бы все люди были одинаковыми, мир казался бы безнадежно скучным. Нам нужны все наши качества, и сильные и слабые, чтобы жизнь не теряла вкуса. Мы развиваемся, когда получаем удовольствие от того, что каждый привносит в отношения. Один из лучших способов сохранять их здоровыми – высоко ценить друг друга. Иногда интровертам очень трудно произнести вслух, что они ценят партнера. Они не совсем понимают, почему вообще об этом нужно говорить. А экстраверты так заняты суетой, что могут забыть произнести слова благодарности дома.
Признание достоинств партнера творит чудеса. Поэтому каждый вечер в течение недели выберите одну из приведенных ниже тем, кратко запишите свои мысли по этому поводу и поделитесь ими со своим партнером.
– Расскажите партнеру, что вы больше всего цените в нем.
– Опишите какую-то особенность поведения или качество, которое вам особенно дорого.
– Опишите одну физическую характеристику, которая вам по-настоящему нравится в партнере.
– Перечислите те удовольствия и развлечения, которые у вас были.
– Вспомните романтические моменты, которые вы пережили вместе, и расскажите, что тогда чувствовали.
– Обсудите, что вам больше всего понравилось из того, что ваш партнер делал сегодня.
После того как вы оба в течение недели пообщаетесь таким образом, решите, хотите ли продолжать эксперимент на следующей неделе. Темы сформулируйте сами. Если вам понравилось это упражнение, но вы решили не продолжать, обсудите причины этого. Иногда мы уходим от приятных переживаний, потому что они чрезмерно возбуждают нас.
Размышление и щебетание
Несть числа вещам, о которых вы могли бы узнать.
Все зависит от того, как далеко за Зебру вы зайдете.
Доктор Сьюз[4]
Интровертность и экстравертность влияют на отношения между людьми по-разному. Когда вы поймете особенности своего темперамента и темперамента партнера, улучшится ваша способность оценивать эмоциональное воздействие разных видов мышления. Каждый из вас может подумать о том, как хотел бы развивать отношения, вместо того чтобы просто рефлексировать. Неосознанные отношения могут привести к отчуждению, боли и упущенным моментам близости. Без осмысления мы обречены снова и снова повторять, словно дрессированные собачки, одни и те же паттерны поведения. Изменять их трудно, но в итоге вы нарастите эмоциональные мускулы, которые останутся при вас навсегда. А иногда это еще и забавно.
О чем поразмышлять
• Каждый смотрит на мир со своих позиций.
• Свидания отнимают много энергии; помните, что это процесс.
• У каждого сочетания темпераментов есть свои преимущества и недостатки.
• Конфликты следует разрешать – так вы научитесь проще и легче разговаривать друг с другом и ценить друг друга.
Глава 5. Воспитание детей: а что, они уже проснулись?
Дети не материал для отливания формы – это люди, которых предстоит открыть.
Джесс Лейр
Воспитание детей – тяжелая работа продолжительностью двадцать четыре часа в сутки. Она требует больших затрат энергии и умения справляться с многочисленными стрессами. Это особенно верно для тех семей, члены которых обладают различными темпераментами. Понимание, каким образом каждый домочадец самовыражается, восстанавливает энергию и обрабатывает информацию, может значительно укрепить доверие между членами семьи и развить способность действовать вместе.
Когда темперамент не принимается во внимание, семья не получает энергетической подпитки, семейный климат ухудшается, у всех членов понижается самооценка. И в конце концов каждый начинает ощущать дискомфорт.
Первое, что нужно сделать, – определить, каким темпераментом обладают люди, живущие под одной крышей. Должно быть, вы уже достаточно глубоко разобрались в том, на каком месте континуума интроверт – экстраверт находитесь вы и ваш партнер. Если нет, перечитайте главу 1 и проведите тест на самооценку для интровертов. Предыдущая глава, посвященная отношениям между партнерами, поможет разобраться, какой тип союза представляете вы и ваш партнер. В данной главе мы допишем семейный портрет, определив темперамент ваших детей.
Ваш ребенок – интроверт или экстраверт?
Вам известно, с каким темпераментом родились ваши дети? Чем лучше вы изучите своих детей, тем успешнее сможете взращивать заложенные в них от природы качества к их же пользе. Доктор Стэнли Гринспен в книге «Ребенок-тиран: как найти подход к детям пяти “трудных” типов»[5] утверждает: «Родители в высшей степени влияют на то, как их дети используют свои удивительно разнообразные природные склонности». Будучи родителями, мы постоянно формируем взаимосвязь между природой и воспитанием. Чем точнее вы распознаёте физические и эмоциональные сигналы, подаваемые ребенком, тем успешнее помогаете ему справиться с особенностями своего темперамента и тем проще ему будет построить полноценную, значимую жизнь.
Прочитайте приведенные ниже списки и подумайте, в какой мере описанное соответствует поведению ваших детей. Они могут быть интровертами, или экстравертами, или амбивертами. Подумайте, оказывается ли на них давление в пользу интровертного или экстравертного типа поведения. Помните: из-за устоявшихся культурных предрассудков многие дети ощущают прессинг ожидания экстраверсии. Человек, конечно, может использовать менее развитую сторону своей натуры, но таким образом он лишает себя энергии и в результате истощается вдвойне.
Если ваши дети в основе своей интровертны, они, вероятно:
– наблюдают и слушают, перед тем как начинают действовать;
– глубоко сосредотачиваются на предмете своего интереса;
– радуются, когда остаются в одиночестве в своей комнате, заряжаясь через самонаблюдение;
– говорят только после того, как хорошо обдумают вопрос;
Читать бесплатно другие книги:
