Мечта handmade Чепурина Мария
– Но это же была твоя идея – устроиться в эту фирму! Аудит, маркетинг, все дела… Кто говорил, что мы нашли самую клевую и престижную работу на свете?
– Кто да кто… Можно подумать, нас предупреждали, что надо будет заниматься таким бредом! И вообще… Я же не отказываюсь от своих слов. Просто оказалось, что маркетинг – это не мое призвание!
Контора под названием «RR-Group», где мы уже однажды побывали и куда сейчас ехали снова, запрягла нас заниматься самой идиотской ерундой, которую только можно вообразить. То, что называлось здесь гордым нерусским словом «аудит», переводилось всего-навсего как «проверка». Проверяла же фирма не что иное, как честность радиостанций. Рекламодатели заказывали «RR-Group» выяснить, вышел ли их ролик в эфир именно то количество раз, которое было оплачено, а та нанимала для этой унылой работенки школьников-надомников… Вы уже догадались, на что мне пришлось потратить целых четыре вечера своей безвозвратно уходящей юности? Даже если да, то вы наверняка не представляете всей масштабности этого бреда.
Задача наша с Танькой состояла в том, чтобы взять в фирме диски с записями радиоэфиров, прослушать их дома и по результатам прослушивания заполнить таблицу, куда полагалось вносить не только содержание каждой услышанной рекламы, но время ее начала, конца, а также продолжительность с точностью до секунды. Каждый диск содержал ровно сутки радиоэфира – двадцать четыре часа вещания какой-нибудь станции. Слушать все подряд и тратить по целому дню на каждую пластинку было не нужно: дяденька из фирмы, который принял нас на работу, весело распинался насчет того, что при надлежащем опыте, чутье и умении правильно проматывать правильные куски, не содержащие рекламы, некоторые работники умудряются обрабатывать диск за час-полтора. В общем, несмотря на некоторые сомнения в правильности выбранной професии, я взяла четыре диска, вернулась домой более-менее воодушевленная и более-менее наполненная трудовым рвением.
Очень скоро стало ясно, что напрасно.
После обработки получаса записи (отнявшей у меня полчаса же реального времени) и отлова трех рекламных роликов, предлагавших посетить китайский ресторан, воспользоваться услугами автосервиса и приобрести «недорогой коттедж в элитном поселке Пупырчиково всего в тридцати километрах от МКАД», мне как-то неожиданно надоела эта работа. Что может быть глупее, чем сидеть перед компьютером в наушниках, перематывать взад-вперед запись какой-то ахинеи и конспектировать лживую болтовню продавцов? Я решила отложить это на потом. Посмотрела телевизор, повалялась на диване, съела несколько яблок, перелистала журнальчик. То да се – неожиданно стало пора ложиться спать. «Утро вечера мудренее», – подумала я. Все-таки сегодня я сделала важное дело: начала работу, сдвинулась с мертвой точки. Если за обработку одного диска нам обещали платить 50 рублей, то сегодня я заработала рубль и четыре копейки. Это ведь больше, чем ничего!
Проснувшись на следующее утро, я, разумеется, не бросилась первым делом конспектировать рекламу. Сначала надо было принять душ, позавтракать, проверить электронную почту… Тратить на работу самое светлое и теплое время суток вообще было как-то глупо. Гораздо разумнее – прогуляться. Тем более, я уже так давно не была в «Эдельвейсе» и не проверяла, на месте ли мое любимое платье… Да и без него в магазинах было на что посмотреть! В общем, дома я оказалась лишь к половине восьмого: без сил, без ног, голодная, уставшая. Ужин, отдых, просмотр интересного фильма и обновление маникюра заняли время до одиннадцати вечера. Приниматься за работу уже не было смысла.
На следующий день Танька разбудила меня телефонным звонком, сообщила, что уже обработала все восемь своих дисков и спросила, идем ли мы сегодня в контору сдавать их и получать новые. Признаться, что я до сих пор сделала едва ли один процент от общего объема работы, было стыдно, поэтому пришлось сказать, что сегодня у меня весь день свидание с Елисеем, чувства к которому неожиданно вспыхнули с новой силой.
Повесив трубку, я решила сразу же приняться за работу и во что бы то ни стало закончить все сегодня. Записала одну рекламу, вторую, третью… Потом ко мне в аську постучалась одна хорошая знакомая. Ко второй, с которой мы давно не виделись, стукнулась я сама. Кроме того, какие-то идиоты за ночь наоставляли гадких комментариев под моими фотками, выложенными в Интернете, так что надо было срочно удалить это безобразие и как следует прокомментировать их собственные снимки. Прочитать новые сплетни из жизни Брэда Питта и Анджелины Джоли было столь же необходимо, как и скачать новый фильм про любовь. Что же касается компьютерной игрушки, в которую я рубилась одновременно со слушанием рекламы и всеми остальными вышеописанными занятиями, так она мне совершенно не мешала. Чего нельзя сказать о работе. Чтобы не напутать чего-нибудь с подсчетами роликов и не отвлекаться от изучения светских сплетен, я решила временно отключить запись самого унылого на свете радиоэфира. Предполагалось, что я вернусь к ней через часик-другой, но этого почему-то не получилось.
Дело в том, что от аськи, скачивания фильмов, чтения статей и сбора помидоров в виртуальном огороде (что уж говорить о работе!) меня отвлекала Генина страничка в социальной сети. То и дело хотелось зайти туда, лишний раз полюбоваться на фотографию возлюбленного, выяснить, не появилось ли новостей и все ли по-прежнему в его строке «семейное положение», сообщающей нейтральное «не женат». Несколько раз я практически решалась добавить его в друзья, но всякий раз останавливалась. А вдруг откажет? Вдруг удивится, с какой это стати я к нему лезу, и высмеет? Да и что подумают знакомые ребята? Ведь появление нового человека в моем списке контактов наверняка не останется незамеченным. Сразу же поползут слухи: зачем, почему, а не влюблена ли она в него… На общественное мнение можно было бы наплевать, иди речь о каком-нибудь постороннем парне, к которому я равнодушна. Но допустить, чтобы у одноклассников возникли обоснованные подозрения… Никогда в жизни!
А не создать ли мне страничку своего виртуального клона, чтобы добавить ему в друзья Гену? Может, в социальной сети он окажется более сговорчивым, чем по аське?
Сказано – сделано.
Для начала своему виртуальному воплощению надо было придумать имя. Брать псевдоним и тем самым обманывать Ищенко мне не хотелось. «Ульяна» – звучало слишком простонародно. К тому же в нашей параллели так не зовут никого, кроме меня, так что маскировка оказалась бы слишком прозрачной, подпишись я своим настоящим именем. Как назваться, чтобы и не соврать, и не сказать правды? Юлиана? Джулиана? В итоге я решила остановиться на Джулии. Фамилию подобрала путем перевода слова «горох» на немецкий язык (спасибо за это компьютеру!). Получилось Джулия фон Эрбсен. Не знаю как там Гена, а я, если бы была на его месте, в лепешку бы расшиблась, лишь бы встречаться с девушкой, которую так зовут!
Следующим, не менее сложным шагом было подобрать фотографию. Я долго колебалась между двумя своими самыми удачными снимками: на первом я изящно, повернувшись задом к камере, подпираю стенку, оклееную розовыми обоями в зеленый цветочек, а на втором, стоя на четвереньках на кухонном линолеуме и спрятав глаза за черными очками в пол-лица, что есть силы оттопыриваю губы. Выбрать было трудно, ведь обе фотки блестяще подчеркивали мой отличный вкус и невероятную оригинальность.
В итоге я так и не решилась показать Гене настоящее лицо и вывесила вместо себя Пэрис Хилтон. Предполагалось, что он поймет прозрачный намек: Джулия фон Эрбсен такая же клевая, как американская знаменитость.
В графу «мобильный телефон» я, как и полагается, вписала «Нокия», в графу «домашний» – «черный с кнопочками» (Ищенко должен прийти в восторг от моей нестандартности). Строку интересов решено было заполнить единственным словом – «парни!» – я надеялась, что это придаст дополнительной уверенности Геннадию, и он бросится клеить меня без страха быть отвергнутым. Все оставшееся пространство своей анкеты я закидала составленными из букв и символов изображениями зайцев и медвежат. Венчало страничку гордое заявление: «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!!!!», выполнявшее роль моего ника и разместившееся между именем и фамилией. Увидев эту фразу, Гена был просто обязан захотеть добавить меня в друзья.
Итак, супер-пупер-анкета была готова. Не теряя ни минуты, я отправила Геннадию приглашение подружиться. В голове уже вертелись строчки нашей будущей переписки, приготовления к первой встрече, картины свидания… А пока можно было вернуться к работе… предварительно пообедав, посмотрев новый скачанный фильм, поиграв, погуляв и поужинав.
В восемь вечера я наконец была полностью готова приниматься за отлов рекламы. Открыла рабочую таблицу, запустила запись эфира… и вдруг ужасно захотела проверить, добавил ли уже Ищенко в друзья мою Джулию или пока еще не добрался до компьютера.
Результат проверки поверг меня в шок, сменившийся глубокой депрессией. Геннадий уже побывал в Интернете после того, как я послала ему заявку. Но он не сказал мне «да». Кнопка «добавить» под его фотографией снова была активна и снова предлагала мне послать запрос о дружбе. Это могло значить только одно: Ищенко отказал.
Поплакав и повздыхав о своей несчастной судьбе около часа или полутора, я приняла решение отправить приглашение повторно. Гена ведь мог перепутать меня с кем-нибудь. Или отказать по ошибке, нечаянно нажать не на ту кнопку, например. Да и сдаваться после первой же неудачи было не в правилах Джулии фон Эрбсен. Внушив себе веру в лучшее, я опять затребовала Гениной дружбы, а потом, стиснув зубы, взялась за работу.
До самой ночи, занимаясь аудитом и проклиная ненавистную «RR-Group», я каждые полчаса заглядывала в социальную сеть. Обнаруживала там, что Ищенко снова отказал, посылала новый запрос, проверяла почту, просматривала новости, засевала виртуальные грядки и возвращалась к работе. Сначала мной руководила любовь, потом отчаяние, затем злость на противного Генку, который упорно отказывался делать то, что от него требовалось.
Работа между тем шла ни шатко, ни валко. Проматывать запись помногу я боялась (как бы не пропустить рекламу), проматывать помалу не было толку. Кроме того, я постоянно отвлекалась и вынуждена была то и дело возвращаться к прослушанному, крутить назад, чтобы записать пропущенный ролик. Одна и та же «новость дня», одни и те же рекламы, одна и та же модная песня, крутившаяся уже четвертый раз за день, и сообщения о пробках в одних и тех же местах выводили меня из себя. Но самым неприятным оказалось то, что много раз прослушанная агитация начала на меня действовать. Если с желанием приобрести коттедж в поселке Пупырчиково я еще могла бороться, то от описаний продукции Кондитерской фабрики № 24, снизившей цены до 1 сентября, не было никакого спасения. «Пралине, зефир, суфле, торты-мороженое…» – соблазнительно перечислял вкрадчивый голос. К десяти часам я поняла, что не смогу работать дальше, если не съем хотя бы маленький кусок торта. К сожалению, в холодильнике ничего подобного не было, а в магазин ввиду позднего часа меня уже не отпустили. Так что пришлось отложить трудовые обязанности на завтра…
Словом, по ряду различных, в основном не зависящих от меня, причин вышло так, что через четыре дня после начала работы был прослушан всего один диск, да и тот с горем пополам. Остальные три я отдала Таньке, которой, видимо, некуда было девать свое время.
…Какой-то сумасшедший выбежал на проезжую часть прямо перед нашим автобусом. Водитель резко затормозил, стоявшие пассажиры повалились друг на друга. Мы с подругой, к счастью, сидели, поэтому ограничились тем, что подпрыгнули на своих креслах и стукнулись лбами о поручни спереди.
– Здравствуйте! Я доктор медицинских наук Александр Петрович Введенский, – неожиданно проговорила Татьяна, словно от удара у нее в мозгу произошла какая-то авария, и она вдруг вспомнила свою предыдущую реинкарнацию. – Летний период – отличное время для посещения стоматолога! Только в клинике «Супердент» вы сможете получить все услуги по диагностике, лечению, протезированию и отбеливанию зубов с тридцатипроцентной скидкой! Каждый пятый вставной зуб – бесплатно! Не ходите с гнилым ртом, обратитесь к нам прямо сейчас! Встретьте осень с новой голливудской улыбкой! Клиника «Супердент». Лицензия № 980518948 от 24 мая 2007 года, свидетельство о государственной регистрации…
– Ты это к чему? – прервала я неожиданный монолог. – Нанялась больницу рекламировать в автобусах?
– Да нет… – вздохнула Танька. – Просто последнее время я только и делала, что слушала и записывала эту белиберду. Засела в голове и не выходит! С самого утра на языке вертится: то страхование, то кредиты, то вот клиника эта зубная… Знаешь, мне попалось восемь дисков какого-то радио для уродов! Там постоянно рекламировали больницы! Одна зубы вставляет, другая морщины разглаживает, третья грудь наращивает, четвертая от облысения лечит…
– А-а, знаю-знаю! Реклама про облысение у меня тоже была! «Волосы клоками вылезают, помогите!» – пропищала я тоненьким голоском, пародируя тетеньку из рекламы.
– Обратитесь в центр «Хаир-плюс!» – поддержала меня Танька громким басом. – «Хаир-плюс» – это десять лет успешной работы на российском рынке, новейшие технологии и три года гарантии на каждую волосинку!
– «Хаир-плюс» – ваш успех в личной жизни!
После этих слов пассажиры автобуса, до сих пор лишь подозрительно косившиеся на нас с Танькой, начали откровенно разглядывать двух сумасшедших девчонок. Радиоспектакль пришлось прекратить. Ведь не объяснять же всем, каково это – провести полночи за слушанием рекламы! Вряд ли кто-нибудь из них проснулся с головой, набитой названиями фирм, хвастливыми слоганами и цифрами скидок. И если кто-нибудь из них сейчас закроет глаза, то вряд ли он увидит перед собой таблицу, аккуратно заполненную сведениями о рекламах. А вот с нами теперь творилось именно это. Да, с маркетингом и аудитом следовало решительно завязывать!
Оставшееся до нужной остановки время я разглядывала тетеньку, сидевшую напротив. Глаз зацепился за брюки, которые были ей коротки, и абсолютно не подходящую к ним спортивную кофту. «А ведь в штанах своего размера и удлиненном пиджачке она смотрелась бы лучше!» – пронеслось у меня в голове. Хотя, впрочем… Какое мне дело до этой мадам?
Пять минут спустя мы подъехали к своей остановке. До офиса «RR-Group» отсюда было метров триста. Мы окончательно договорились, что больше не берем дисков с рекламой ни под каким предлогом, и зашли внутрь.
До тех пор, пока заведовавший наймом надомников парень не вручил мне жалкую, помятую пятидесятирублевую бумажку, я как-то надеялась в глубине души, что жалованье окажется больше, чем было объявлено. К этому подталкивал сам ход вещей: четыре вечера мучений не могли равняться по стоимости двум коробкам «Доширака»!
– Это что, все? – спросила я, глядя, как Татьяна получает сумму, в одиннадцать раз большую.
– Все как договаривались, полсотни за штуку, – ответил работодатель. – Хотя ты же, кажется, брала четыре? Что, подруге отдала три? Но, послушай, это было твое личное решение…
«Ваша жалкая пятидесятка стоила мне нескольких дней тяжелого труда!» – хотела крикнуть я, но почему-то промолчала. Интуиция подсказала, что причина такой маленькой отдачи от моей работы кроется не в дисках и не в особенностях нанимающей нас конторы, а в чем-то другом. Да на Таньку, неожиданно ставшую обладательницей больше чем полутысячи рублей, больше не тянуло смотреть сверху вниз. И когда это она успела столько сделать? Еще и моих три диска забрала… Вот хитрюга!
– Ну так что? – спросила Татьяна, когда мы покинули офис. – Получается, ты уже раздумала покупать это платье? Я так и предполагала…
– Ничего я не раздумала!
– Но как же? Работу ты бросила, Ищенко, по-видимому, забыла, снова тусуешься с этим… как его… Елисеем. Ты же работала для покупки платья, а платье хотела для Генки, я так поняла?
– С Елисеем у нас было прощальное свидание! – буркнула я, недовольная тем, что снова приходится обманывать. – А Гену я люблю как никогда! Так что нам надо подыскивать новую работу…
– Но-о-о-овую?.. Ну я не знаю… Меня, если честно, и тут все устраивало. Скучно, конечно, рекламу эту слушать, да и голова устает, зато получается неплохо и все без обмана. Вряд ли на сайте надомных работ мы найдем еще что-нибудь дельное. По-моему, там остались одни мошенники. Ты же хочешь, чтобы не вставать по утрам и никуда не ходить, верно?
– Нет.
В надомной работе я разочаровалась. Торчать весь день за собственным компьютером было скучно. К тому же аськи, игры, форумы и мысли о походе на кухню, к холодильнику, ужасно меня отвлекали. Вряд ли я смогла бы побороть их самостоятельно. Очевидно, мне требовалась специальная рабочая обстановка, живое и мобилизующее присутствие начальства. И потом, новые впечатления, новые знакомства… дома этого не получишь! А как здорово будет утром встретить во дворе кого-нибудь из знакомых и на вопрос: «Куда намылилась?» гордо ответить: «На работу!»
– Тогда, может, купим газету с вакансиями и что-нибудь посмотрим? – предложила подруга. – Прямо сейчас. Все равно делать нечего.
Идея была хорошая. Мы выбрали самую дешевую газету с объявлениями и уселись на скамеечке ее изучать.
Таньку снова потянуло на озеленение, подметание и прочую непрестижную ерунду. Ей хотелось чего-нибудь попроще, мне – чего-нибудь покруче, и чтобы название хорошо звучало. В итоге остановились на объявлении BTL-агентства «Активити». Что это была за контора и в чем состоял смысл буквосочетания «БТЛ», я понятия не имела, но в названии слышалось что-то располагающее, современное, прогрессивное. Должности, на которые искали работников, тоже звучали приятно, по-иностранному – «промоутер» и «супервайзер». Это тебе не «садовник» и «огородник»!
– Да это же рекламу раздавать! – сказала Танька.
– Что? Опять рекламу?
– Ага. Ну, промоутер – это такой чувак, который стоит на перекрестках и раздает людям всякие там листовки, говорит «приходите в наш магазин», все дела…
– А супервайзер?
– Супервайзер – это типа надзиратель за промоутерами. Начальник. «Супер» – значит «над», а «вайзер» – это «визор», как в слове «телевизор», то есть «смотреть».
Тут следует пояснить, что подруга училась несколько лучше меня. За год в этот раз у нее вышло не восемь троек, а всего пять.
– Лучше быть надсмотрщиками, чем надсматриваемыми, – рассудила я. – Подадимся в супервайзеры!
– Думаешь, нас возьмут? – усомнилась Татьяна. – У нас же опыта нету.
– Главное – это уверенность в себе! – бодро ответила я. – У современной девушки должна быть высокая самооценка! По крайней мере, в журнале «Оффисьель» так написано.
Tuesday, June 29th, 2010
Subject: Рабочее
Time: 9:22 p.m.
Mood: устала
Я балдею от современной молодежи! Вот сегодня, например, явились две девицы. В седьмом часу вечера. Не позвонили, не предупредили, ничего. Здрасьте-пожалуйста! И ничего, что у меня рабочий день уже 15 минут как закончился! В общем, пришлось принять их: люди фирме нужны позарез, но нет гарантии, что завтра они не раздумают.
Начала собеседование – и новый сюрприз! Девицы хотят быть супервайзерами! Выпала в осадок. Обеим лет по 16, опыта, разумеется, никакого (хотя какое-то время пытались парить мне мозги насчет того, что у них есть опыт работы в рекламе, так и не поняла, о чем речь), зато самомнения куча! Причем совершенно не обоснованного. Одна, которая светленькая, еще более-менее адекватная, а вторая, брюнетка, явно строит из себя звезду. Думает, что ей должны платить деньги только за то, что она родилась на свет, трудиться явно не привыкла. По-вашему, это необычное явление? Как же! Такие вот взращенные гламуром личности, мнящие себя топ-менеджерами еще до окончания школы, заявляются к нам каждый день!
В общем, потратила кучу сил и нервов, попыталась растолковать им, что прежде, чем стать начальником, надо бы худо-бедно научиться выполнять обязанности подчиненного. Вроде поняли. Согласились пойти к нам промоутерами. Может, и не стоило брать такой неадекват, но народ нам, как я уже писала, зело нужен нынче, а девчонки, помимо прочего, кажется, боевые, не закомплексованные, что для промо-акций гуд.
А теперь специально для юзера noisette публикую фотку своего Мурзика…
Глава четвертая,
в которой все происходит из-за пельменей
– Элитная косметика недорого! Элитная косметика недорого! Элитная косметика недорого!
Уже четвертый час топталась я в окрестностях магазина, рекламировать который направило меня агентство «Активити». Время подходило к полудню. Еще недавно жизнь казалась прекрасной: я молодец, потому что смогла встать в шесть утра, я иду на новую работу, впереди меня ждут новые знакомства, впечателения, зарплата… Увы! Не прошло и половины рабочего дня, как мое настроение переменилось на противоположное. Радоваться было абсолютно нечему.
Начнем с того, что пачка зеленых листовок, обещавших однопроцентную скидку в магазин «элитной» косметики «Мирабель» (между нами говоря, там продавались ядовитые китайские помады, поддельные духи и хозяйственное мыло), совершенно не уменьшалась. Почти все, кому я протягивала свою рекламу, либо мотали головой, либо отмахивались, либо посылали куда подальше, либо – так было в большинстве случаев – делали вид, будто промоутер Ульяна Горохова не существует в природе. Прохожие спешили по делам, и на косметику, равно как и на то, что мне надо как-то раздать злосчастные бумажки, им было наплевать.
Вместо того чтобы набрасываться на скидки и хватать бесплатные листовки, люди то и дело обращались ко мне со всякими дурацкими вопросами. Мужик бомжеватого вида попросил закурить, маленькая девочка поинтересовалась, который час, а одной слепой бабульке даже понадобилось, чтобы я набрала на ее мобильном какой-то номер и нажала «вызов». Что уж говорить о вопросах на тему «как пройти?» и «где находится?» – такие поступали каждые полчаса! При этом гадкие прохожие, даже получив от меня ответ, отказывались взять рекламную листовочку в качестве благодарности. Так что после трех-четырех случаев я стала требовать «оплату вперед»: сначала вы берете бумажку, а потом уже я выслушиваю ваш вопрос. Промоутер – это вам не справочное бюро, в конце концов!
Впрочем, все это было сущей ерундой по сравнению с тем, что уже к одиннадцати часам у меня жутко разболелись ноги. Перед выходом на работу руководство посоветовало надеть удобную обувь, и я выбрала свои самые лучшие, мягкие, кожаные… туфли на шпильках. Ну кто же мог знать, что все будет так плохо, и за смену я ни разу не смогу присесть?! Ясно же, что выглядеть хорошо хочется всегда, а особенно в первый рабочий день на новом месте! Правда, в какой-то момент в голове у меня промелькнула мысль надеть кроссовки или тряпичные тапочки, но что, если потом в классе пойдут разговоры о том, что «Ульяна раздавала на перекрестке листовки, одетая как колхозница»?! Я нарядилась во все самое лучшее. И вот теперь узкие джинсы натирали мне все, что можно, браслеты мешали, тяжелые серьги невыносимо оттягивали уши, а ноги словно выросли на целый размер и перестали помещаться в туфлях. Кроме того, мне ужасно хотелось есть.
Не сойти с ума, не расплакаться и не сбежать с работы прямо сейчас мне помогали только мысли о Гене. Я думала, что жертвы не напрасны, что благодаря этим дрянным листовкам я все-таки заработаю на фуксиевое платье и что Ищенко в один прекрасный день станет моим. Даже представляла, будто Гена где-то здесь, будто он стоит рядом со мной и помогает впаривать прохожим макулатуру. От этого сразу становилось как-то легче.
Вчера вечером, перед тем, как ложиться спать, я еще раз зашла на его страничку и списала номер телефона. Теперь он хранился в записной книжке моего мобильного. Раз уж Гена не реагировал ни на какие попытки познакомиться виртуально, надо было действовать решительно, атаковать его в лоб. Например, взять и позвонить.
Конечно, такие вещи легки только на словах. Вечером звонить я не решилась: вдруг уже спит! Утром тоже: вдруг еще спит! Потом надо было идти на работу, получать листовки, заниматься их раздачей… В общем, оказалось не до того. А вот теперь я подумала: не устроить ли обеденный перерыв? Не позвонить ли Геннадию прямо сейчас?
Купив в ближайшем ларьке мороженое, сунув продавщице несколько листовок и поспешив скрыться, пока она не поняла, что к чему, и не заругалась, я нашла свободную скамейку и достала телефон. Пролистала записную книжку… вот он, Геночка! Так у меня и записан. Что ж, нажать «вызов» сейчас или чуть подождать?
Я отложила звонок. Потом вновь отложила. Затем представила, о чем буду говорить с Ищенко. Набросала на бумажке кратенький конспект. Нажала кнопку вызова… и почти сразу же сбросила звонок. Нет, решиться на телефонный разговор с Геной было просто невозможно! В итоге я отправила ему анонимное СМС: «Давай дружить!» и вернулась к работе, с минуты на минуту ожидая ответа.
Прошло полчаса. Ищенко молчал. Листовки, как и прежде, не расходились. В надежде поскорее от них избавиться я решила переместиться к метро: там же все-таки народу побольше.
Надежды не оправдались. Выход из подземки был буквально оккупирован промоутерами. К каждому пассажиру, покидающему метро, одновременно бросались по три-четыре человека со своими листовками, скидками и «специальными предложениями», так что мне конкурировать с ними было не под силу. По правде сказать, я не раз и не два бывала на этой станции, но раздатчиков рекламы как-то не замечала. Видимо, они были для меня пустым местом. Так же, как теперь я – для большинства прохожих.
А вот для рекламщиков, которые не собирались никому отдавать пятачок у метро, я очень даже существовала. Два раздававшие бесплатную колу мальчика в синих рубашках, девушка, предлагавшая всем обменять свою жвачку на «Орбит», тетка с социологическим опросом по стиральным порошкам, бабулька с листовками про пластиковые окна и негр в красных шароварах, рекламировавший ресторан «Тарас Бульба», явно не были расположены принимать меня в свою компанию. Им и так было тесно. Впрочем, какое-то время я все же пыталась приставать к вышедшим из метро людям и совать в их руки, занятые колой, жвачкой и разнообразной макулатурой еще и свои бумажки. Это продолжалось до тех пор, пока широкоплечий афроукраинец не подошел ко мне и не проговорил спокойно-угрожающим тоном:
– Слушай… Шла бы ты отсюда…
Я двинулась (вернее, заковыляла) на прежнее свое место, но тут начался дождь. Укрыться было негде: листовки раздавать надо во что бы то ни стало, когда эта морось закончится – непонятно, а заниматься рекламой под крышей постороннего магазина или кафе мне, понятное дело, не разрешат. Помокнув минут пять, я поняла, что все. С меня хватит!
Выбросила листовки в мусорный бачок, сняла туфли и по лужам потопала к Таньке.
Танька работала в продуктовом, в паре кварталов от того места, где тусовалась я со своими «косметическими» бумажками. Стоило только переступить порог магазина, как послышался ее громовой голос:
– УВАЖАЕМЫЕ ПОКУПАТЕЛИ! СЕГОДНЯ У НАС ПРОХОДИТ АКЦИЯ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ «ИЗРЯДНЫЕ»! ПРИ ПОКУПКЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ «ИЗРЯДНЫЕ» ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ «ИЗРЯДНЫЕ»!
Татьяна стояла у самого входа, наряженная в дурацкое платьице с рюшечками а-ля фарфоровая статуэтка и нелепый белый фартучек. Учитывая небольшой рост и плотное телосложение подруги, на ней этот прикид смотрелся особенно удручающе. «Ей бы оборок поменьше, да цвет голубой или синий, да юбочку подлиннее – вот тогда получилось бы симпатично», – подумала я неизвестно почему. На прилавке перед Танькой, явно сооруженном наспех, располагалась непрезентабельная пластмассовая тарелочка, с которой на покупателей глядели несколько клеклых пельмешков.
– Привет! – сказала я, по-свойски расположившись возле продвигательницы «Изрядных». – Ну что, как делишки? И кстати, что за ерунду ты объявляешь? На фига повторять название пельменей каждые три секунды?
– Думаешь, мне это нравится? – фыркнула Танька. – В фирме такой текст дали. Они там считают, что чем чаще повторять название продукта, тем эффективнее реклама, хе-хе. Хотя по мне, это все так бестолково звучит… УВАЖАЕМЫЕ ПОКУПАТЕЛИ!..
– А что за подарки? – спросила я, дождавшись окончания очередной серии лозунгов и пронаблюдав, как серьезный дяденька в шляпе деловито накалывает пельмень с Татьяниной тарелочки на зубочистку и отправляет себе в рот.
– Ну как, вкусно? – расплылась в улыбке подруга, заискивающе глядя на покупателя. Дождавшись, когда тот уйдет, она тихо ответила: – Так… Ничего интересного. Ручки, майки, кружки.
– Покажи.
Татьяна вытащила из-под прилавка мятую футболищу то ли 58-го, то ли 60-го размера с изображенным на груди гигантским пельменем.
– Ну и барахло! – шепнула я. – И кому только нужна эта ерунда?
– Была бы кому нужна – бесплатно не раздавали бы! – деловито отозвалась продвигательница «Изрядных». – Сама-то не на месте почему? Все раздала, что ль?
– Ну… Вроде того. Да как-то, знаешь ли, замаяла меня эта работа! Все не то…
– Ну кто бы сомневался! – И Татьяна почему-то успехнулась. – УВАЖАЕМЫЕ ПОКУПАТЕЛИ! СЕГОДНЯ В МАГАЗИНЕ ПРОХОДИТ АКЦИЯ…
Подруга как раз говорила свою речовку, когда к прилавку подкатил какой-то подозрительного вида паренек и начал отправлять пельмени в рот один за другим.
– Эй ты, что творишь?! – закричала я, первой сообразив, что к чему.
– Так пельмени же бесплатные, ха-ха! – ответил парень и продолжил уплетать за обе щеки.
– Охрана!!! – заорала Танька, договорив свою речь про призы и подарки. Похоже, она уже так привыкла ее тарабанить, что не могла остановиться на середине.
Двухметровый бугай, до сих пор зевавший возле магазинной двери, уже направлялся к нарушителю спокойствия. Оглянувшись на него, обжора быстро запихал в рот три из четырех оставшихся пельменей и попытался разжевать их.
– Ну что, Мурка вкусная? – ехидно и как-то неожиданно для себя поинтересовалась я.
– Это Жучка придает ей такой неповторимый аромат, – поддержала Татьяна.
Парень судорожно закашлялся. В течение следующей минуты мы наблюдали, как охранник помогает ему, не очень хорошо себя чувствующему, покинуть торговую точку.
– Слушай, они правда из собаки? – поинтересовалась я, когда оба скрылись из виду. – Что, действительно такие невкусные?
– Да кто их знает… Я не пробовала…
Танька задумчиво посмотрела на последний оставшийся пельмень, а потом отправила его в рот.
– Ну вот, – сказала она, грустно глядя на пустую тарелку, – придется теперь супервайзеру звонить, чтобы еще отварили.
Звонить супервайзеру не пришлось. Наталья Михайловна, злейшая тетка из агентства, которой было поручено следить за нами, выросла словно из-под земли в следующую секунду после того, как Татьяна вспомнила про нее. Мадам была явно не в настроении.
– Это что такое?! А это что такое?! – зашипела она, тыча пальцем сначала в пустую пластмассовую тарелочку, а потом на Танькину щеку со спрятанным за нее недожеванным «Изрядным». – Вас зачем сюда поставили?! А?! Жрать?!
– Я вам, между прочим, двадцать пачек продала…
– Двадцать пачек! Подумайте, какое достижение! А слопала ты на сколько? – супервайзерша повернулась ко мне. – А с тобой у меня отдельный разговор…
В этот момент у меня зазвонил мобильный. «Геночка!» – с восторгом прочитала я на экране, вытащив трубку из кармана. Неужели это случилось?! Неужели…
Нет. Побеседовать в этот раз нам было не суждено. Разозленная Наталья выхватила звонящий телефон прямо из моих рук и нагло отключила его, как будто это был ее собственный.
– Сколько надо повторять, что во время работы мы по телефону не разговариваем?! – заорала она. – Тем более когда с тобой общается руководство! Думаешь, это нормально: выбрасывать дорогостоящие листовки и шляться где попало в рабочее время?!
– Я… ну… раздала их…
– А это что? – Супервайзерша вынула из кармана пачку моих бумажек, немного подмокших, но в целом чистых.
– Ой, вы что, еще и в помойках ковыряетесь? – ахнула я.
Видимо, эта фраза была последней каплей. Сразу после нее нам обеим объявили, что мы уволены.
Вечером того же дня мы снова тусовались на любимых качелях. Танька глядела в небо, я который час вертела в руке сотовый.
– Если честно, мне совершенно не жаль, что нас уволили из этого дурацкого «Активити». Обидно только, что денег не заплатили, – рассуждала я. – Но надо же было этой гнусной супервайзерше заявиться именно в тот момент, когда Гена решился мне позвонить! Сорвать самый важный разговор в жизни! Блин… Ненавижу ее!
– Позвони ему сама, – сказала Танька.
– Вот еще! Девушки первыми не звонят! Ну, то есть… Может быть, и звонят, но я стесняюсь… – Поймав на себе осуждающий взгляд подруги, я поспешила добавить: – Зато я ему уже три СМС за сегодня отправила!
– СМС! Вечно ты занимаешься всякой ерундой! И вообще… то один у тебя на уме, то другой, то третий… Лучше бы работала как следует! Это же надо было додуматься: смотаться с точки, да еще и выкинуть все листовки! Если бы не ты, нас бы не уволили! Или уволили, но хоть зарплату бы дали за этот день…
– Ну конечно! – возмутилась я. – Нас уволили, потому что ты сожрала последний пельмень!
– Да сейчас! А ты, типа, все делала как надо! Блин, Улька, ощущение, что тебе не шестнадцать, а лет семь или восемь! Такая же безответственная!
– А почему я должна страдать, когда там идет дождь и никто не хочет брать эти дурацкие листовки?!
– Почему-почему… Потому что это твоя работа! Думаешь, все так просто? Пришел, получил денежки, расписался и молодец?!
– Вот только не нужно вести себя как моя мама!
– А ты как ребенок себя не веди! И потом…
Татьяна не успела договорить, что потом, потому что у меня зазвонил телефон. По моей сумасшедшей физиономии она, очевидно, поняла, что это Геннадий.
Дрожащей рукой я поднесла трубку к уху… и не успела сказать «алло», как услышала следующую тираду:
– Слушай, ты! Хватит надо мной издеваться, понятно?! Думаешь, я не знаю, что это твоих рук дело?! Думаешь, я не знаю, что это ты и твоя мерзкая шайка?! Так вот заруби себе на носу: не прекратишь свои выкрутасы – останешься без зубов! Уяснил?! Идиот чертов!
Всю эту ахинею я прослушала с открытым ртом, онемевшая от изумления. Гена бросил трубку, не дождавшись моих комментариев. Что произошло? Он что-то перепутал? Или я что-то перепутала? Бред какой! Ничего не понимаю…
От кого: [email protected]
Кому: [email protected]
Отправлено: 2 июля 2010 в 22:14
Привет, Лысый!:)))
Я надеюсь, это последнее письмо, которое я тебе посылаю. Замаялся сочинять, если честно. Когда ты возвращаешься: завтра или послезавтра? Давай побыстрее, а то пока ты там валяешься на пляжике, мне тут совершенно не с кем тусить. Одни дебилы кругом.
Сейчас пытался написать тебе пару вопросов насчет того, как у тебя там дела, но все стер. Лучше расскажешь словами, когда вернешься. Четвертого-то будешь уже в городе, надеюсь?
Слушай, у меня тут проблемы, если честно. Последнее время ко мне стал докапываться какой-то идиот (или несколько идиотов). Сначала стучался ко мне в аську с разных номеров, под разными никами и делал вид, что он девушка, которая якобы хочет со мной познакомиться. Я даже сперва подумал, что это и правда какая-то чикса, которой нечего делать, но этот тип стал регистрировать новые номера один за другим. Представь: сидишь ты спокойненько за компьютером, никого не трогаешь. И вдруг к тебе с разницей буквально 2–3 мин начинают стучатся какие-то боты с тупейшими никами (как у 90 % девчонок в Интернете) и сообщают, что чуть ли не влюблены в тебя. Бред! Ясно было, что это все один и тот же человек. В конце концов, сказал ему, что я о нем думаю. Тот вроде бы успокоился, но ненадолго. Создал зачем-то аккаунт в социальной сети с явно вымышленным именем и левой фоткой и начал ломиться ко мне в друзья. Раз пятнадцать заявку кидал, не меньше! Мне под конец уже интересно стало, насколько еще в нем настойчивости хватит.
А сегодня он взялся писать мне эсэмэски. Опять же под видом девчонки! Главное, звоню – не отвечает, сбрасывает звонок. Потом снова шлет какую-то ахинею. В конце концов, час назад я все-таки до него дозвонился и пригрозил набить морду, если он от меня не отвяжется. Если честно, опасаюсь, что будет дальше 8(((
Вообще, я догадываюсь, кто это может быть. На 99 % – Краснов и его банда из моей старой школы. Я, можно сказать, из-за них и перешел, ну ты в курсе. И тут, блин, эти отмороженные меня в покое не оставляют! А то, что они под женским ником все время ко мне пристают, так это, наверно, намек на Полину, на то, что у меня с ней не получилось. Блин, Лысый, ну ты вот скажи, что у них в голове вообще, чтобы так издеваться над человеком?! (((((
Хотя может быть (1 % вероятность), что это маньяк. Мне предки говорят, сейчас каких только извращенцев не бывает…
В общем, такие дела. Длинноватое письмо получилось, но уж извини. Реально не знаю, что делать в этой ситуации. Что, если завтра Краснов и его друганы подкараулят меня в подъезде? От них всего можно ожидать. Что посоветуешь, Лысый?
Ладно, кончаю тебя грузить.
Приятного завершения отдыха!
Геннадий.
Глава пятая,
самая длинная
На следующий день я проснулась около часу: после вчерашнего подъема в шесть утра и тяжелого трудового дня следовало вознаградить себя полноценным отдыхом. М-м-м! Под одеялом так уютно! Хорошо все-таки быть безработной…
Я потянулась, решила пока что не открывать глаза, перевернулась на другой бок и стала мечтать о том, как мы с Геной будем вместе. То, что он вчера наорал на меня по телефону, я уже простила. Может, не в себе был. Или перепутал чего. Танька вообще посчитала, что ищенковский мобильник попал в руки каких-нибудь хулиганов, которые развлекаются таким образом. Очень даже возможная версия! Тем более что я никогда не разговаривала с Геной и практически не знаю его голоса.
Я перевернула подушку. Так, про замок на Рублевке я уже мечтала, про горнолыжный курорт в Альпах – тоже… А, вот! Мы с Геной на Мальдивах. Я лежу на белом песке в купальнике от Дольче и Габбаны, солнечных очках от Шанель и соломенной шляпке от Валентино. Ищенко в трусах за десять тысяч долларов… нет, лучше за двадцать тысяч… ладно, за пятнадцать… приближается ко мне с парой коктейлей. Коктейли такие классные, цветные, голубые… нет, пусть розовые… красные… нет, красные, наверно, с помидором, с помидором не люблю, пусть будут розовые. Зонтики еще обязательно! Изящные бокалы, украшенные лимонной долькой. Не знаю, из чего они состоят, эти коктейли, но называются обязательно как-нибудь эдак… Хм… Позже придумаю, как. Итак, значит, Гена подходит с коктейлем и мне говорит…
– Уля, день уже! Скоро обед, а ты спишь все! Вставать собираешься?
Блин, это мама кричит. Сегодня суббота, и родители весь день дома. Как всегда прерывают меня на самом интересном месте. Ладно, быстренько домечтываю и подъем. Значит, Гена, весь такой крутой, ко мне подходит и…
– Ульяна!!! Быстренько поднимайся! Папа хочет поговорить с тобой кое о чем!
Эх! Злобно бурча, я вылезла из кровати. Ищенко должен был пригласить меня на маленькую прогулку на яхте, но так и не успел этого сделать. Скорее всего, вернуться к этой мечте уже не получится… А интересно, у отца Гены есть яхта?
Незадолго до того, как я поняла, что полюбила Ищенко больше жизни, Танька рассказала (она услышала это от своей знакомой, а та от своей, а та тоже от своей), что его родители – олигархи. Правда, не уточнила, торгуют ли они нефтью, содержат ли банк, или являются владельцами недвижимости. Татьяна обмолвилась об этом вскользь («Ну а что ему! У него же папаша олигарх!»), а я не стала расспрашивать, хотела сделать вид, что и без того знаю, кто сколько зарабатывает. Впрочем, одевался Гена обыкновенно, да и на «Кадиллаке» я его пока что не видела. Но разве настоящие миллионеры выпячивают свое богатство?! Генина скромность лучше всякой пафосной показухи доказывала его высокое положение. Наша школа считалась хорошей, так что дети олигархов вполне могли ее посещать. Кроме того, в самом взгляде Геннадия было что-то такое… такое… что позволяло рассчитывать на Мальдивы в случае благосклонности.
Я умылась и пришла на кухню. Родители, как от них и ожидалось, завтракали. Наверняка они сами проснулась полчаса назад, а теперь подняли шум, чтобы сделать вид, будто они самые дисциплинированные жаворонки на свете. По телевизору передавали новости про сомалийских пиратов. Есть, как всегда по утрам, не хотелось, но нарезанная тонкими ломтиками ветчина выглядела аппетитно… И почему я не видела ее в холодильнике вчера вечером?
– Ульяна! – начал папа важным тоном. – Нам с матерью очень нравится, что у тебя появилось стремление зарабатывать самой. Трудолюбие – это ценное качество. В общем, твое поведение очень похвально…
Йесс! Наконец-то! Кажется, сейчас он скажет, что за хорошее поведение мне решено купить фуксиевое платье… и тогда можно будет больше не работать!
– Надеюсь, ты не слишком расстроилась из-за вчерашнего увольнения? – продолжал отец. – Лично я считаю, что это к лучшему. Промоутер – тяжелая, неблагодарная работа. Да и бессмысленная, по большому счету. Не знаю, как ты, а я люблю приносить пользу людям, видеть результаты своего труда…
Блин, ближе к делу, папа! Зачем перед подарком мне читать целую лекцию?!
– В общем, у меня есть однокурсник, Слава Ганич. Ты, наверно, помнишь, я про него рассказывал. Это владелец сети закусочных… как ее?
– «Гуддэй», – сказала мама.
– Да, вот именно. Насколько я знаю, они там берут людей с шестнадцати лет. К тому же есть перспектива карьерного роста. Ну, это так, на будущее… Не сейчас, конечно, сначала надо школу закончить. В общем, я сейчас позвонил Ганичу, и он готов взять тебя и твою подругу. В ближайшем к нам кафе как раз есть вакансии. Ты там бывала?
Бывала ли я там?! Он еще спрашивает!
«Гуддэй» был отвратительным фастфудом, никогда не возвращаться в который я обещала себе после каждого посещения. Еду там подавали не в разноцветных коробочках, как в «Макдоналдсе», и не на одноразовых тарелках, как в заведениях более низкого пошиба, а на безобразных картонных подложках. Пол в «Гуддэе» вечно был затоптанный, тулет немытый. Кроме гамбургеров, картошки фри и куриных крылышек там подавали «фирменное блюдо» – жаренные во фритюре пельмени. Я никогда не ела это убожество. А вот Таньке они, кстати, нравились, что и неудивительно. У нее, как мы знаем, вообще была кармическая связь с этим продуктом.
Отдельной «изюминкой» самого паршивого фаст-фуда во вселенной были его работнички…
– В «Гуддэй»?! Но папа, это же такое омерзительное место! И трудятся там одни идиоты! Ходят вечно как вареные, зевают, обслуживают по полчаса… причесаны кое-как!
Мама почему-то засмеялась над моей последней фразой.
– Вот и подашь им пример! – сказал папа. – Чем хуже там работники, тем лучше будешь смотреться ты на их фоне!
Хм… логично! Такая идея мне нравилась. Но…
– Папа, не могу же я быть какой-то там подавалкой!
– А, собственно, почему?
Я замешкалась.
– Ну… Я что, кофе буду подносить? Со столов убирать, как служанка? Полы мыть, ага?
– Да. А что в этом такого? Ганич тоже был официантом, мыл полы, носил подносы до того, как стать директором ресторанной компании.
– Типа, надо сначала пожертвовать чем-то, унизиться, прежде чем стать уважаемым человеком, так, что ли? – спросила я. – К этому ты клонишь?
– Я клоню к тому, что пора бы тебе перестать считать себя звездой и начать уважать других людей! – вспылил отец. – Между прочим, я и сам когда-то работал в ресторане, и ничего зазорного в этом не вижу! Думаешь, ты чем-то лучше тех, кто готовит еду и моет посуду?! Интересно, чем? Спустись с небес на землю!
Мама постаралась сгладить конфликт.
– Уля, соглашайся, – мягко посоветовала она. – Зарплата там восемьдесят рублей в час, да еще и кормят бесплатно.
Восемьдесят в час! Это вам не диски дурацкие обрабатывать. Да и кормежка… Я сразу вспомнила, как голодала и холодала, раздавая рекламу на перекрестке. Может, и правда работать в фастфуде не так уж позорно? Эх, наведу я у них там шороху! Сделаю из «Гуддэя» самый шикарный ресторан во всей Москве!
Первый рабочий день начался отвратительно: с надевания униформы. Рубашка в бело-синюю клеточку, напоминающая кафель в советской ванной, и такая же бейсболка делали человека больше похожим на клоуна, чем на работника общепита.
Вообще, было бы гораздо симпатичнее и эффектнее сделать униформу в какой-нибудь другой гамме. Например, шоколадно-коричневый с бежевым. Или красный с серым – и ярко, и элегантно. Да взять хотя бы самый простой вариант: красная рубашка, черный фартук и синие джинсы! Это смотрелось бы аккуратно и никого бы не уродовало. Вот если бы у меня было свое собственное кафе… Надо будет как-нибудь нарисовать для него форму. Интересно, что получится…
Впрочем, мечты мечтами, а сегодня до самого вечера придется ходить в застиранном и заношенном клетчатом безобразии.
– Думаешь, я не выгляжу идиоткой в этом прикиде? – с надеждой спросила я у Татьяны.
– А ты надеялась произвести впечатление интеллектуалки? – ушла от ответа подруга. – Смотри, вон начальство идет. У него сейчас спросишь.
Высокая стройная девушка в белой рубашке и с собранными в пучок светлыми волосами смерила нас оценивающим взглядом.
– Уже переоделись? Молодцы. Я Катя, ваш менеджер, старший смены.
– Ульяна.
– Татьяна.
– Очень приятно! Сразу скажу, что мы все тут обращаемся друг к другу на «ты». И для начала вот что. Ты, Таня, убери, пожалуйста, это кольцо. А ты, Ульяна, заплети косу, сними сережки, браслеты, смой косметику… а то ощущение, что ты не на работе, а на дискотеке! И… покажи-ка руки… о, господи! Ну, это никуда не годится! Жидкости для снятия лака у меня нет, а вот ножницы найдутся! Ну-ка быстро ногти стричь!
– Что-о-о-о?! Это еще зачем?!
Мало того что я стала прислугой! Теперь из меня хотят сделать еще и уродину! Сегодня все утро я выбирала бижутерию, делала макияж, чтобы произвести впечатление на посетителей. И что теперь? Буду бегать по залу замарашкой?!
– Это требование СЭС, – сказала Катя.
– Что?
– Кого?
– Санитарно-эпидемиологической службы, которая следит за работой заведений общественного питания. Работникам ресторанов нельзя ходить с распущенными волосами, ювелирными украшениями и длинными накрашенными ногтями. Это негигиенично! В таком виде я не допущу вас до работы. Есть вопросы?
– Есть, – сказала я. – Можно мне зарплату взять сегодня?
– Что-о-о?
Читать бесплатно другие книги:
