Показания Шерон Стоун Гареев Зуфар

– Знаю, что у него очень маленький член…

Чепель усмехается:

– Этого недостаточно для следствия.

– Я не виновата, что его маленького члена недостаточно для следствия. Если б я знала, что этот штрих важен, я бы заставила его нарастить с помощью вакуумной помпы.

Она записывает этот удачный каламбур в блокнот, потом с интересом вскидывает глаза:

– У вас наверно достаточный?

Чепель закипает – как-то внезапно, в один момент (и куда делась ирония):

– Да! Достаточный!

– Вы уверены в этом? Вы не льстите себе?

– Какое это имеет отношение…

– Имеет. Я должна написать, что у Вас член был больше, чем у покойника, хотя покойник был прекрасным человеком, прекрасно играл в любительском театре.

– И что?

– И вы от этого получили в душе удовлетворение.

– Я – удовлетворение?

– Да. Все мужчины получают удовлетворение, когда видят несколько меньший член другого мужчины в бане.

– Кто Вам сказал?

– Фрейд.

– Я никогда не был в бане с другими мужчинами.

– А что Вам мешало? Тайный страх?

– Не знаю.

– Но вы могли там оказаться и получить удовлетворение. Это не трудно представить.

– Ну, хорошо! Я оказался там и получил удовлетворение. – Из Чепеля сарказм хлещет через край. – Как всякий латентный гомосексуалист. Кто это сказал?

– Фрейд, конечно.

Между тем вдруг наступил неожиданный просвет в этом дурацком абсурдном деле. Понятно, что ликованию не было предела!

Иван Макарович стоит навытяжку с телефонной трубкой в руке. Звонок из о-о-о-очень высоких инстанций.

Кузнецов вдохновенно, с замиранием отвечает:

– Есть! Так точно! Немедленно!

Кладет трубку, трижды ее поцеловав, на цыпочках выходит в коридор.

Толкает первую попавшуюся дверь. Это кабинет Жуликова.

Жуликов оформляет протоколы допросов. На стене – портрет Председателя Правительства.

Кузнецов аж приплясывает от счастья.

– В Генпрокуратуру дело забирают, так-то вот! – Крестится. – Отвели чуму! Понеслась изба по кочкам!

Снова крестится на портрет Председателя, но вдруг становится строг.

– Жмуриков, это что?

– С Президентом хочу быть, Иван Макарович, как всякий гражданин…

– Гражданин? С Президентом хочешь быть? Во-первых, это не Президент, а Председатель…

– Дык поху! Одна байда.

Кузнецов берет со стола папку – и ахнул этого негодяя Жуликова по голове!

– Во-вторых – а он с тобой хочет быть?

Жуликов потирает тупой шарабан:

– Да я ж просто…

– Думай, что говоришь! Чтобы ответил мне на вопрос: а Президент хочет с тобой быть? Завтра с утреца коротенько доложишь.

Жуликов вяло еськает и снимает портрет Председателя, вешает портрет Кузнецова.

Кузнецов одобрил:

– Правильно. Не дорос еще.

Уходит, бормоча:

– С Президентом он хочет быть… Я может тоже хочу. Но всегда подумаю: а он хочет? Он-то хочет со мной быть?

Возвращается в кабинет, мурлыча:

– В Генпрокуратуру… В Туратутуру – страшную дуру … Вон как в рифму пошло!

Светочка интересуется:

– Кундеева звать?

– Зови!

Кундеев подтягивается незамедлительно.

– Фу! Вот и не верь после этого всяким силам! – доверительно сообщает Иван Макарович. – Я ведь к колдуну ходил. Обещал он напустить кой-куда астралу всякого. Напустил, без дураков! Точно на тыщу рубликов напустил, отработал без обмана.

– Я тоже молился. Вернее, жена ходила свечку ставить. Значит, отправляем?

– Отправляй немедленно! А то еще передумают.

– Не передумают. Дело большой политической важности. Это их компетенция.

– Вот и я говорю. «Олигархи рвутся в Кремль»! А мы здесь при чем? Не к нам же рвутся они, логично? Как гора с плеч.

– Уже лет двадцать как рвутся, Иван Макарыч. Все прорваться не могут…

– Правильно, пусть сами разбираются. Не хватало нам еще тут политики. – Он смеется как ребенок: переливчато, высоким голосом. – А еще и порнография, епт! Это ведь какая смесь получается?

– Вот именно, смесь получается по самое не балуй!

– Фу, аж сердце защемило… Ну-ка, налей мне лекарство.

Кундеев наливает стопарь, Кузнецов пьет, дико вращает глазами.

– Это ты правильно рецепт подобрал, наш рецепт.

– Да уж стараемся…

– Видишь, Кундеев, как трудно выйти на пенсию с почетом. Так и норовят подставить, причем, все! – Бухнул кулаком по столу. – Все как один! Человек человеку – волк, а не товарищ.

– Ясный пень.

– Вот откуда она свалилась на мою голову, эта Трегубова? За что?

– Ну теперь отвязалась. Секс, понимаешь… Чума это, а не секс!

– Да у нас тут круглые сутки секс, если разобраться! Да еще она лезет со своей ЖПО. Иди. – Окликает на пороге. – Немедленно загрузи Чепеля делом! И кроссвордик мне с утреца не забудь подкинуть – умный, заковыристый…

Он шевелит пальцами в воздухе:

– Чтоб мозги размять как следует.

– «Тещин язык»?

– Нет, давай «У самовара».

Мурлычет, игриво шевеля пальцами в воздухе:

– У самовара я и моя Маша… Ну, пронесло так пронесло!

Потом грозит кулаком невидимому врагу, вертит фигой:

– На! На, козел! Лажанул!

Как известно, нет ничего слаще голосов влюбленных в ночной тиши, это всякий поэт знает. Как дрожат их сердца, как вздымаются перси, горят огнем ланиты…

– Давай тогда попробуем так… Значит, я – мороженое, ты купила и начал лизать. Нет, я – банан. Ты купила, почистила и взяла в рот…

– Если бы ты был незнакомый мужчина, тогда еще может быть. Но ты – мой любимый.

– А вот Зизи… – в который раз устало повторяет Чепель.

– Вот и иди к ней – вытворяй с ней все такое! У нее на лбу написано, что она шлюха! А я нет! Я – невеста, у нас должно быть все красиво!

– Она не такая! Она честная и хорошая!

Чепель обиженно одевается, спускается во двор. Бредет на знакомую детскую площадку, садится на качели.

Как всегда тут трутся какие-то малолетки. Включена музыка, льется читка.

Малолетки подхватывают:

Солист жжет дальше:

Хор:

– Эй, детки, вы чего? Какие еще буфера?

– Ну, буфера… Ну, шары такие у Вички… Классные, короче!

– А ну брысь по домам!

Малолетки нехотя уходят, бурча:

– Запарил…

Уже второй час Вика одна.

В трубке мамин голос.

– Так он у нее? У красавицы этой заморской?

– Мама, ну он не может, чтобы не сунуть женщине черт знает куда… Черт знает куда!

– И чего он там нашел? Ты в душу загляни, а не туда, правильно?

– Правильно. Оттуда выходит какашка.

– Вот именно, больше ничего не выходит! Тьфу, все они козлы доча! Знаю – жизнь прожила. Ну ладно, пусть дурь-то выплеснет раз так…

Вика молчит.

Мама охает:

– Ой, развратный, ой, развратный до чего… Хоть и выгодный жених, а развратный… Или отправить его в Бронницы к себе, как думаешь? На черта сдался нам муж такой, как думаешь?

Макс удивленно встречает Чепеля в своей холостяцкой квартире на Бауманской. С чего это Чепель приперся с букетом цветов?

– Это ей? Слушай, ну тебя глючит.

Чепель молчит.

Макс хихикнул.

– Или мне? Я еще не менял ориентацию.

– Да, ей. Поставь на стол. Как ни грустно, это пока моя самая лучшая женщина…

Через десять минут самая лучшая женщина, принимая в себя сзади ритмичные движения мужчины, слышит сбивчивый жаркий голос Чепеля:

– Так-так, молодец… А теперь пошла ураганом… Ураганом! Ну какая у тебя попка, Зизи! Это сказка, а не попка, радость моя!

Чепель слышит ответные женские стоны, что-то типа: ааа… ах… ооо…

Они несколько странные, так вполне могла бы стонать глухонемая девушка.

– Ага, понимаю – сделай мне еще горячее! Ты ждала этого адского огня четыре дня!

Слышны стоны…

– Жалко, что ты глухонемая, крошка….

После пауза:

– А может это и к лучшему, Зизи? Зато у тебя нет тараканов в голове. Ты просто мечта!

…Макс лежит на диване и дремлет, под беззвучное мерцание телевизора.

На экране ползет окровавленный солдат, сладострастно всхлипывая:

– Мама… Бля… Мамочка, бля, кончаю…

Макс с удивлением открывает один глаз, потом второй, а когда всхлипы достигают пика, ошарашенный вскакивает.

Солдат умирает. Ясно, что это опять завершил любовь его лучший друг Виктор в доме терпимости размером с ванную комнату.

Виктор моет руки. Очертания за шторкой: сидит женщина, на нее падает струя душа.

– Ну что, Зизи, может поженимся, а?

Заглядывает полусонный Макс.

– С облегчением, брат!

Чепель отодвигает штору. Открывается соперница Вики – надувная Зизи. Чепель легко поворачивает подругу задницей кверху и заботливо вытирает отверстие платочком, потом нежно прихлопывает Зизи по попе.

– Держи себя в чистоте, малышка!

Он поворачивает Зизи лицом вверх, смотрит какое-то время на яркое отверстие-рот и в порыве необъяснимой мужской нежности крепко целует красотку в губы. Потом вытер губы, сплюнул.

– Вот наваждение, вот прицепилась!

Звонок Вики, Чепель лезет в карман за трубкой. Вика плачет.

– Как ты ее брал? Ты опять ее брал сзади? Ты опять брал сзади эту грязную шлюшку… эту дрянь подзаборную…

– Она нормальная, понимаешь, нормальная. Она просто с пониманием, понимаешь?

– Это все равно измена. Ведь ты думал о ней.

– Это не измена, Вика! Это просто дополнительный интим, понимаешь? В дополнение к нашему интиму…

Он торопливо покидает квартиру Макса. Макс вслед крутит пальцем у виска.

Чепель виновато вползает в машину, садится рядом с Викой. Тут же пальцы Вики с ненавистью теребят его чуб – широко, размашисто, того гляди Чепель треснется калганом о лобовое стекло.

– Я уже не могу терпеть эту пошлость отношений! Не могу!

Чепель ждет когда любимая проплачется.

Вот начала сморкается, значит затихает.

Вика задумчиво, как бы невзначай, роняет:

– Значит, ты меня тоже хочешь так…

– Это нельзя. Ты сама сказала.

– «Нельзя» – еще не обозначает нельзя.

– Тогда – можно?

Он воодушевлен – и сразу тупеет от счастья:

– Скотч на рот, скотч на глаза…

– Однако… Однако… – произносит Вика.

И снова пальцы Вики с ненавистью впиваются в чуб Чепеля!

– Я не такая шваль, как она, чтобы меня брать сзади, поймешь ты когда-нибудь или нет? Я не дрянь! Я никогда себе такого не позволю, никогда!

Любит Петр Иванович Зубок маленькие неприметные кафе, любит. Это его большой стиль, так сказать. И столы любит скромные, сталинско-лагерное воспитание. Чтоб минералочка стояла – и ничего больше, здоровый образ жизни.

Темик объясняет причину, почему потревожил старика:

– Получается именно так… Григорий не так нас хочет построить. Уже намек дал.

– Что за намек?

– Да было дело в баньке, стыдно рассказывать. Такое не прощается… Запидарасить нас хотел Амфитамин.

– Вот оно как! – оживляется Петр Иванович.

– Что ты там про любимцев богов частенько говорил, напомни-ка…

– Уходят молодыми?

– Уходят не женившись, так правильно будет. Получишь хороший кусок, не обижу. Потом свалишь куда-нибудь в Австрию. А если женюсь на Мариночке – до конца жизни никто тебя не тронет.

Зубок кивает:

– Ладно, располовиним…

Делает глоток воды и потирает руки.

– Ух, кураж опять нашел… Страшный я человек, если разобраться, страшный. Если сказал располовиню – значит, полтрупа и будет. Ни больше, ни меньше.

Так могут говорить только профи высокого класса. Знает себе цену старик, не вякнешь против.

Он легко вскидывается и протягивает руку для прощания. Она холодная как лед, жил-то совсем не видно, такая беломраморная вся, мертвяцкая.

Темик, поежившись вслед старику, думает:

«Пора и тебя убирать, Иваныч, чует сердце, пора. Слишком много чего ты знаешь, страшный человек».

Между тем, все исполнил Зубок точь-в-точь…

Господин Вонялкин в ночь перед прощанием с Амфитамином прихворнул чего-то, так что друзья сидели до утра втроем.

Вернее, сидели вдвоем – Темик и Семик. Амфитамин, понятно, лежал. Ну, положено покойнику лежать, все дела.

Набрались друзья, конечно, изрядно – горе-то великое.

…Семик смахивает слезу, вглядываясь в лицо покойного:

– Катанул, значит, Григорий.

– Да, все под Богом ходим…

Семик поежился:

– Ну да. А у Бога в руках – калашник.

– Не попал в Кремль Григорий… Все-таки гнида он был, чего говорить…

– Так может правильно его… располовинили?

Поднимают стаканы.

– Ну, ладно, давай…

– Может и правильно. А ты как думаешь?

– Выходит правильно… – отмахивается Семик. – Какая-то муха летает! Что у него за дом такой!

– Точно, не дом, а козлятник! Одной ногой в Кремле – а мухи по дому летают.

Они пытаются поймать муху, не получается.

– Ну, это они на навоз слетаются, – догадался Темик. – Против закона природы не попрешь.

Семик снова поежился:

– Не пойму, как он без задницы тут лежит…

Темик держится веселее, хихикнул:

– Да уж. Задницу покойного искали на телеграфных проводах. Вместе с ногами. Мож заметочку такую дать в газету? В журнал этот… как его…

– «Форбс». Не, лучше про то как сэкономили ботинки и трусы на похоронах…Зато рожа цела осталась.

Темик вглядывается в лицо покойного.

– Да, подонок был еще тот. Четыре раза грохали – и вот свершилось. Ну, Сема, теперь мне придется продолжить начатое дело.

– Какое дело?

– Предложение было мне, Сема от Мариночки от Сергеевны. Как раз за две недели до того.

Семик поражен:

– Да ты че, Тема?! А почему не мне?

– Любовь такая штука – сердцу не прикажешь. Спросила: вы меня Артем Федорович, надеюсь, не оставите без мужского внимания, если чего?

– Теперь ты кремлевский житель, значит?