Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком Ридлер Билл
Заметьте, что она говорит «я хочу» вместо «мне надо». Она показывает, что уважает себя. Этим самым она как бы говорит, что не стыдится своих желаний. Если бы она сказала «надо», это означало бы: «Мой долг – жертвовать своими желаниями, и делать все, что хочешь ты, но, к сожалению, мне позарез надо отредактировать эту статью, то есть точно так же, как мне надо дышать. Иначе я погибну». «Надо» часто используется как рабский способ сказать «нет», чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь отказать кому бы то ни было.
Джон: Слушай, я могу взять у соседей печатную машинку. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.
Теперь Джон говорит о том, что МОЖНО сделать. Бывает, мы чаще обращаем внимание на то, чего НЕЛЬЗЯ сделать. Не думая о том, чего он не может, Джон делает их совместную работу привлекательной.
Сью: Отлично! После и пойдем.
Отметьте, как Сью радуется, что они пришли к какому-то соглашению. Проявляя энтузиазм, она вдохновила их обоих все же найти обоюдовыгодное решение. Если бы она отнеслась к его словам негативно: «Я никуда не пойду, пока все не сделаю!» – или же равнодушно: «Делай, что хочешь. Мне все равно!», – она все испортила бы.
Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.
Джон снова говорит о своих предпочтениях. Каждый из них заботится о себе и не позволяет другому себя обидеть. Если бы они уступили в чем-нибудь, при этом, на самом деле, не желая этого делать, осталось бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы полностью насладиться отдыхом и работой. Выражая свои желания, они добиваются взаимного согласия.
Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.
Джон: Конечно, нет проблем.
Сью предлагает условия, на которые она ХОТЕЛА бы согласиться. Она не пытается угадать, что Джон хочет, а что – нет. Это его дело. Она также не ждет от Джона, что он как-то поймет ее желания, она просто говорит ему.
Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!
Наконец, они пришли к СОГЛАСИЮ! Никому из них не пришлось идти на компромисс. Уступает один – проигрывают оба. После каждый думает только о том, в чем ему пришлось уступить, и совсем забывает о приятных моментах. Ведя такую политику, Сью и Джон укрепляют свои взаимоотношения. Вот их принципы.
Восемнадцать шагов к согласию
1. Проявляйте заботу и любовь.
2. Без слов стойте на своем, проявляя доброту и твердость одновременно.
3. Старайтесь не говорить ничего такого, что может вызвать защитную реакцию у собеседника.
4. Старайтесь не обижаться и не уходить в защиту.
5. Определите требования ситуации.
6. Говорите о своих предпочтениях.
7. Скажите другому человеку, какие из его идей вам подходят.
8. Объясняйте причины вашего нежелания согласиться.
9. Предлагайте альтернативные идеи и планы.
10. Спокойно говорите о том, что вы хотите делать.
11. Допустите свое несовершенство.
12. Спрашивайте, чтобы лучше понять желания другого человека.
13. Говорите о том, чего вы хотите, а не о том, что вам надо.
14. Обсудите, что можно сделать, а не то, что нельзя.
15. Не уступайте, не позволяйте другому обидеть вас.
16. Скажите, на каких условиях вы готовы согласиться.
17. Не пытайтесь угадать желания человека, лучше спросите его самого.
18. Не идите на компромисс, добивайтесь согласия.
Демократия улучшает психическое здоровье
Когда мы оглядываемся назад на наших авторитарных предшественников, складывается впечатление, что большинство из них охотно подчинялось требованиям окружающих. По-видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле вышестоящих.
Однако если мы пристальнее вглядимся в ситуацию, то обнаружим, что что-то не так. Люди не подчинялись. Наоборот, они восставали, притворяясь больными или придумывая отговорки. Очевидно, что авторитарный уклад жизни или работы способствовал развитию психических расстройств.
В авторитарном обществе было неприемлемо говорить «нет» открыто и отстаивать свою позицию. Единственный способ не делать то, чего не хочется, – это прикинуться неполноценным. Таким образом, люди могли делать все, что хочется, тем не менее заявляя о своих благих намерениях и сохраняя чистую совесть.
Они не просто прикидывались неполноценными, что было бы лишь обманом. Они действительно ничего не умели или обманывали самих себя, совершенно в этом не сомневаясь. Жестокие последствия таких игр варьировались от простых оплошностей до психических заболеваний. А физическая неполноценность могла выражаться и небольшой головной болью, и смертельным исходом.
Вместо того чтобы сказать: «Нет, что-то мне сегодня не хочется», – женщины обычно говорили: «Ах, у меня голова разболелась». Когда человек не хотел решать возникающие проблемы, например, устраиваться на работу, или жениться, или с кем-то сотрудничать, он никогда не выражал свое нежелание открыто. А иначе все поймут, что он не подчиняется, и он лишится всех своих привилегий.
Человек лучше заболеет и таким образом объяснит и оправдает свой отказ. Фраза «Я не хочу…» была абсолютно неприемлемой, но «Я не могу» — это дорога к свободе. «Если бы у меня не было аллергии буквально на все, я мог бы найти работу».
«Я не могу водить машину»
Иногда мы видим, что разного рода фобии являются скрытым неподчинением.
К нам пришла молодая женщина и сказала, что ужасно боится водить машину. Она воспитывалась в авторитарной семье, и ее отец был чрезвычайно властным человеком.
Она вышла замуж за очень мягкого и нежного человека. А он был воспитан так, что чувствовал любовь, только если о нем заботились и выполняли все его желания. Она посвятила всю себя своему мужу. Ему достаточно было намекнуть, и она уже бегала сломя голову по магазинам, выискивая то, что муж заказал на обед. Хотя она и умела приспосабливаться, но возмущалась его скрытой тиранией.
Оба хотели иметь детей. Но из-за ее непереносимого страха перед машинами это невозможно. Она не сможет о нем как следует заботиться. Поэтому молодая женщина пришла к нам на консультацию, желая избавиться от своей фобии.
На первых занятиях мы не стали спрашивать ее про страх. Мы начали с того, что помогли ей стать увереннее в себе, что улучшило ее взаимоотношения с мужем. Она поняла, что чувствовала себя обязанной, а также осознала причины этого. Женщина научилась говорить «нет» дружелюбно и договариваться так, что решение устраивало их обоих.
После того как она научилась открыто говорить о своих желаниях, она сказала нам, что уже не чувствует такой сильной тирании со стороны мужа. Тогда-то мы и заговорили о ее страхе. Мы объяснили ей, что страх является скрытым протестом, и предложили еще раз попробовать научиться вождению. А за рулем автомобиля она сможет оценить, остался у нее страх или нет.
Она пришла к нам вновь через два месяца и рассказала, что больше не боится водить машину. Жена также сказала мужу, что пока еще не готова иметь детей. Они обсудили этот вопрос и решили подождать хотя бы год, а там видно будет.
Признаки фобии исчезли, потому что в дружелюбной обстановке они уже больше не нужны. Демократия стимулирует психическое здоровье.
Если вы страдаете от непреодолимого страха, мы предлагаем вам спросить себя: «Что изменится, если я перестану бояться?» Возможно, ответив себе на этот вопрос, вы поймете, почему вы боитесь. Осознайте причину вашего страха.
Несмотря на то что свобода, которую дает нам демократия, улучшает наше эмоциональное состояние, мы все еще не пользуемся всеми ее преимуществами. Это происходит потому, что у большинства из нас не развиты качества, необходимые для того, чтобы демократия стала успешной. Одно из этих качеств – отношение к происходящему с вами и вокруг вас. Мы еще не привели в соответствие наше отношение к жизни и предоставленную нам свободу. Мы – первопроходцы в этой области, сражающиеся между демократией и авторитарным режимом.
Мы не сможем почувствовать радость и удовлетворение от нашей демократической свободы до тех пор, пока не перестроим наше сознание и не станем демократично относиться к себе, к людям и к жизни в целом. В нашем законе сказано: страной управляет народ. Однако горожане ничего не делают. Большинство не знает, какие в обществе на данный момент проблемы. Многие не ходят голосовать. Никто не обсуждает политических вопросов со своими соседями так, чтобы не переругаться. Люди говорят о том, чего им хотелось бы, а не требуют этого от представителей власти. Мы жалуемся на бестолковое правительство, однако суть проблемы в том, что мы сами – безответственные граждане.
Если бы мы захотели стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему записи предвыборных обещаний кандидата и снимать с должности тех, кто нарушает свои обещания.
Это отсутствие ответственности с нашей стороны проистекает из нашего воспитания. Нас не научили что-то решать. Многим из нас говорили: «Нечего тебе знать, почему. Твое дело – выполнить или умереть». Наша задача – выработать в себе чувство ответственности.
Мы уже подошли к тому, что больше не хотим повиноваться ничьим приказам. У детей теперь нет возможности наблюдать, как мама безоговорочно подчиняется папе. Однако мы еще не до конца поверили в свои способности, а по правде сказать, и не умеем так сотрудничать, чтобы при всем том оставаться независимыми. Мы колеблемся между зависимостью («ты мне нужен») и независимостью («мне никто не нужен»).
Обещание диктатора: «Дай мне полную власть и ответственность, и я решу все твои проблемы». К сожалению, подобное приходится испытывать ребенку. Родители контролируют все его действия и решают все его проблемы: «Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. Он обязательно втянет тебя в какие-нибудь неприятности».
Итак, мы видим два отношения к проблеме.
1. «Я не хочу, чтобы люди учили меня, что делать».
2. «Мне нужен кто-то, кто решит все мои проблемы за меня».
Эти отношения ставят наше правительство в чрезвычайно затруднительное положение. С одной стороны, мы все ругаем наши законы, критикуя их бестолковость, с другой стороны, мы отчаянно пытаемся заставить правительство решить все наши проблемы. Мы жалуемся на высокие налоги, и вместе с тем хотим получать государственные премии.
Нечто за «просто так»
Всякий раз, как вы надеетесь, что производство даст вам премию или определит новые дотации, вы хотите, чтобы государство заставило платить деньги ваших соседей, а может, они не хотят покупать или оплачивать неизвестно что. Вы просите первого участника (правительство) взять (не заработать) деньги у второго участника (вашего соседа) и потратить в пользу третьего участника (вас).
Этот непрямой способ точно гарантирует, что так как деньги не принадлежат тому, кто их тратит, и он тратит их не на себя, то, скорее всего, он не будет слишком придираться к цене и качеству.
Сделка потребует много непродуктивного труда (высчитать размеры налогов и оценить стоимость программы).
Человек, который платит против воли (налогоплательщик), потом чувствует обиду.
Вам будет все равно мало того, что правительство даст вам. К тому же вы начнете возмущаться его попытками контролировать ваши расходы.
В конечном счете, правительству придется брать все больше и больше денег у вашего соседа, чтобы и дальше давать вам просто так то, чего вы хотите. Эта неэффективная спираль приводит к экономическим трудностям.
Это желание получить нечто за «просто так» не только создает проблемы в экономике, оно также лишает вас удовлетворения, которое вы чувствуете, когда приносите кому-то пользу. То, что у вас есть это стремление, говорит о вашей низкой самооценке, а также о том, что вы не верите в свою способность самостоятельно добиваться того, чего хотите.
«Я сделаю это за тебя»
Мы с Кэт Кволс вместе работали над книгой «Как воспитать в себе хорошего родителя», и нам удалось издать ее небольшим тиражом. Вскоре после выхода книги мы получили письмо от редактора журнала «Психология сегодня». Он прочитал книгу и поинтересовался, не хотим ли мы издать эту книгу большим тиражом. Мы позвонили ему и договорились о встрече. Он был полон энтузиазма. Редактор сказал нам, что книга может стать бестселлером. Он знает одно очень крупное издательство и будет счастлив показать там нашу книгу и узнать, возьмутся ли они ее напечатать.
Когда мы выходили из его конторы, мы чувствовали себя потрясающе. Мы решили это отметить. На самом деле, это был один из самых счастливых моментов в нашей жизни!
Но… эта эйфория длилась совсем недолго.
До этого счастливого момента мы прилагали много усилий к тому, чтобы больше людей смогли прочитать книгу. Каждый день у нас возникали новые идеи, планы. Мы осуществляли один проект за другим. Звонили по книжным лавкам, создавали радио– и телевизионные шоу, ездили по стране, читая лекции, посылали письма, звонили по телефону. Одни идеи срабатывали, другие – нет. Все же трудности придавали вкус нашей жизни. Прошло три месяца – мы все еще ждали, пока издатель «сделает из нашей книги бестселлер». Мы не слишком-то волновались, поскольку понимали, что такие дела требуют времени. Однако мы вдруг поняли, что за последние три месяца в нас вселилось ощущение пустоты. Мы стали раздражительны и ворчливы, и нам стало не очень-то весело.
Мы надеялись, что кто-то «сделает это за нас». Мы поняли, что перестали работать! Мы ждали, что издатель приедет и решит все наши проблемы. Чувство радости и удовлетворения ушло из нашей жизни. Мы упустили множество великолепных предложений.
Мы посмотрели отчет о продажах и поняли, что количество купленных экземпляров сократилось со ста двадцати до шестидесяти в месяц. Прежде это число стабильно увеличивалось каждый месяц.
Мы решили больше не ждать. Мы еще не знали, возьмется ли крупное издательство за нашу книгу: «Почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы сами не хотим этого делать».
Я и Кэт снова вернулись к работе так, как будто мы никогда не слышали, что кто-то хочет нам помочь. Мы решили, что сами сделаем эту книгу такой популярной, что, в итоге, мы поможем крупному издателю, а не он нам. Мы хотели получить радость от процесса работы. Еще через три месяца редактор позвонил нам и сообщил, что издательство было бы радо напечатать нашу книгу, но только что выпустило другую книгу по воспитанию детей. Мы даже не расстроились. К тому времени наши усилия стали оправдывать себя.
Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это пока еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Из всей этой истории мы вынесли нечто гораздо более важное, чем количество экземпляров, – мы поняли, что достижение цели является мерой того, что МЫ делаем. Это помогает чувствовать себя значимым, важным и нужным.
Время от времени я забываю урок, извлеченный из истории с редактором журнала «Психология сегодня», и начинаю искать того, кто все сделает за меня. Или начинаю обвинять кого-то в своих ошибках. Тем не менее, взяв на себя ответственность за свое собственное счастье, вы вознаграждаетесь сторицей. Надеюсь, что вы присоединитесь ко мне и станете более ответственными, и тогда демократия начнет приносить плоды.
Глава 5. Умение достойно разрешать конфликты
Уверенность в себе
В первой главе мы говорили о том, что совокупность убеждений, идущих из детства, влияет на то, как мы взаимодействуем с окружающими.
Важно помнить, что родители воспитывали многих из нас так, как их научили их родители, а тех, в свою очередь, воспитывали их родители.
В этом кроется серьезная проблема, поскольку наши бабушки и дедушки были воспитаны не для демократии. Они научились тому, как готовить детей к жизни при диктатуре, в обществе, гораздо более авторитарном, чем сегодня в Северной Америке.
Для того чтобы нормально жить при демократии, нам нужно быть ответственными и уверенными в себе, а не послушными и покорными. Зачастую нам трудно быть уверенными в себе, так как родители не сумели развить в нас это качество.
Чтобы научиться уверенности, нам не только нужно хорошо понимать, что это такое, но и пересмотреть свои мысли, чувства и поведение, то есть ту невербальную информацию, которую мы неосознанно передаем окружающим. Это незаметные подсказки, говорящие о том, что нас легко сбить с толку и запугать. Изучите следующие двенадцать пунктов.
Двенадцать ступеней к уверенности в себе
1. Будьте добры и вместе с тем настойчивы.
Быть уверенным в себе – не значит быть пассивным, агрессивным или надменным. Это золотая середина между уважением к другому человеку (доброта) и уважением к себе (настойчивость).
2. Не надо недооценивать свои силы.
Мы были научены думать только о том, что могут сделать другие, и недооценивать свои силы.
У нас начиналось занятие, на котором присутствовало примерно сто человек. Многие из них взяли с собой детей, которые играли в соседней комнате. На беду между комнатами не оказалось двери. Мы вдвоем, еще с одним инструктором, стояли на одном конце зала, а слушатели расположились в другом. Мы попросили их подвинуться к нам поближе, чтобы шум играющих детей нам не мешал. Никто не сдвинулся с места. Мы повторили просьбу – все сидят. Мы уже начали слегка злиться: «Мы проехали тысячу километров, чтобы поговорить с этими людьми, а им лень оторвать одно место и сесть к нам поближе!» Наконец, один из нас предложил: «А давай мы подойдем к ним!»
Так просто, верно?! Зачем нам нужно было так напрягаться, чтобы передвинуть сто человек, когда нам двоим подойти к ним гораздо проще? Подобное происходит со многими, потому что нас научили думать только о том, что другие могут сделать, и не замечать возможности самим улучшить ситуацию.
Например, одна женщина часто злилась на своего мужа за то, что он никак не хотел мыть посуду. Они оба возвращались с работы поздно, и он соглашался помогать жене по дому. Но никогда этого не делал. Мы предложили ей подумать, что она сама может сделать в данной ситуации, кроме как постоянно пилить мужа. Поразмыслив немного, она сказала, что будет мыть посуду каждый раз после того, как он ее вымоет (заметьте, она сказала «каждый раз после…», а не «каждый вечер»). Если ему будет угодно оттянуть мытье, она согласна подождать вечер-другой. Вот что она сказала мужу: «Джон, я заметила, что все время ругаю тебя за посуду. Представляю, как тебе противно постоянно слышать одни жалобы, да мне и самой это неприятно. Поэтому давай мыть посуду по очереди. Тогда я не буду раздражать тебя своими упреками».
К ее удивлению, муж сказал: «Может, мы будем мыть посуду вместе?»
3. Поработайте с неуверенностью в мыслях.
Мы могли бы стать увереннее, осознав, как часто поддаемся негативным мыслям.
«Если бы он действительно любил меня, он знал бы, чего я хочу».
«Если я оттяну решение конфликта, проблема сама собой испарится».
«Если я заявлю о своих правах, люди могут на меня разозлиться, а я этого не вынесу».
«Я не заслуживаю того, чего хочу».
«Говорят, что я не заслуживаю того, чего я хочу».
«Я лучше, потому что я уступил (уступила)».
«Можно добиться того, чего хочешь, только разозлившись».
«Если я хорошая и буду делать все правильно, то получу то, что мне нравится».
4. Хотите, чего хотите.
Вам не нужно извиняться или скрывать ваши желания. У вас есть право хотеть то, что вам нравится и хочется.
Например, Джоан позвонила соседка и попросила посидеть с двухлетним малышом. В тот вечер Джоан не хотела сидеть с ребенком, но у нее не было веских причин отказаться, и она согласилась. Ей ужасно не понравилось быть няней. В результате, у Джоан возникло чувство неприязни к соседке, и она от нее отдалилась.
Нам не надо искать оправданий тому, что нам хочется. У нас есть на это право, и мы обязаны сделать так, чтобы другие знали о наших желаниях. Если мы этого не сделаем, то позволим окружающим нечаянно нам что-то навязать.
У Джоан было право сказать соседке: «Сегодня я не хочу сидеть с ребенком». И тогда соседка могла бы спокойно сказать, что все в порядке, или стала бы дальше упрашивать Джоан.
5. Что вы будете делать?
Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.
Например, к нам на консультацию пришли мама и ее четырнадцатилетний сын. Сын прогуливал школу, так как не выполнял домашнюю работу. Однако мы знали, что он не хочет переходить в другую школу. Но нашим занятиям он усиленно сопротивлялся. Мы спросили его, что он хотел бы получить от занятий. Мальчик сказал: «Ничего. Я лучше пойду на улицу». Тогда мы заявили, что не хотим, чтобы он присутствовал на занятии, поскольку он не хочет ничего менять. Он встал и направился к двери. Мы остановили его и сказали: «Если хочешь, ты можешь идти. Но если ты уйдешь, мы позвоним в школу и скажем, что ты не хочешь исправлять свои оценки. Мы не заставляем тебя остаться. Просто нам не хочется, чтобы в школе думали, что мы помогаем тебе, в то время как ты от помощи отказываешься».
Он задумался на мгновение и потом сел. То занятие оказалось одним из самых эффективных. Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.
6. Обезопасьте себя.
Часто мы не можем обезопасить себя, несмотря на то, что уже не раз попадали в подобную ситуацию и нам это дорого стоило.
Например, вы попросили вашу подругу перестать вести себя определенным образом. Она согласилась, но она уже и раньше соглашалась, а потом все повторялось сначала. В этот момент вы можете сказать: «Спасибо. Это действительно помогло. Что я должен сделать, если ты снова забудешь?»
7. Не запугивайте себя.
Наша поза, тон голоса, взгляд жесты, движения – все вместе сообщает окружающим о том, какого отношения мы от них ждем. Своей нерешительностью мы иногда сообщаем: «Запугайте меня».
Дейв осторожно зашел в кабинет начальника и сказал: «Мм… Мистер Смит?.. Ну… я хотел бы поговорить насчет повышения зарплаты».
Дейв таким образом сообщает своему шефу, что хочет, чтобы шеф запугал его. Именно это и произошло.
8. Не обижайте людей.
Старайтесь не говорить человеку обидных вещей. Измените поведение (тон голоса, слова и т. д.), когда чувствуете, что человек начинает защищаться (оправдываться или выражать неприязнь).
9. Ожидайте результатов.
Часто мы недооцениваем, насколько сильно наши ожидания влияют на то, как мы действуем. Если мы не надеемся убедить человека, то неуверенность появится в нашем голосе.
Дебби хотела сказать мужу, что собирается учиться в вечерней школе. Она предполагала, что он ее высмеет и заставит отказаться от этой затеи. Мы попросили ее проиграть ситуацию. Она осторожно произнесла: «Рон, думаю, что собираюсь учиться в вечерней школе…» Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему, что от него ждут отрицательной реакции.
Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что сказала Рону: «Я решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу дождаться начала занятий!» На что ее муж ответил: «Да, отличная мысль!»
10. Ищите варианты.
Обычно, если вы видите только ограниченное число вариантов, это значит, что вы, на самом деле, пытаетесь избежать того, что необходимо для уверенности в себе.
Это может также означать, что вы не готовы предпринять действия, необходимые в данной ситуации. Поскольку вы не готовы это делать, то и не замечаете и не рассматриваете это как вариант.
Ларри собирался поехать в другой город на конференцию и забыл заказать номер в отеле до того, как истек последний срок. Он подумал: «Слишком поздно. Я не смогу попасть на конференцию». Он видел только один выход. Он забыл, что можно позвонить в центр, где проходила конференция, и попросить у них помощи. И все из-за того, что он оказался не готов справиться с неловкостью, возникшей из-за его забывчивости.
Каждый раз, когда вы видите лишь несколько альтернатив, спросите себя: «Чего я, возможно, пытаюсь избежать?»
11. Откладывание решения.
Принимая решение, помните о том, что, откладывая его, вы предоставляете случаю управлять вашей жизнью. Такое поведение может быть оправдано, если вы сами предпочитаете полагаться на случай. Может, вы захотите поразмыслить, приняли ли вы смелое решение, или оно основано на страхе и разочаровании.
12. «Я хочу».
Когда нам неловко открыто просить о чем-то, мы находим окольные пути, что обычно менее эффективно.
Неуверенность в себе
Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Далее перечислены методы, которыми мы пользуемся от неуверенности в себе, тогда, когда хотим чего-то добиться. Чаще всего они не приносят желаемого результата и к тому же разрушают взаимоотношения. Ниже приведены более эффективные способы достижения желаемого. Мы будем называть их уверенными альтернативами.
Когда муж (жена) возвращается домой поздно, вы…
Плачете. Вы пользуетесь «водной энергией», чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, надеясь, что он уступит или извинится: «У-у, ты пришел слишком поздно!»
Молчите. Когда он приходит домой поздно, вы печальны и молчаливы. Вы стараетесь первым не начинать разговоры и односложно отвечаете на вопросы. Всем вашим видом вы хотите сказать: «Посмотри, до чего ты меня довел (довела)». Ваш мотив: «Возможно, я не получу того, чего хочу, но, по крайней мере, хоть отомщу».
Устраиваете истерику. Когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, кидаетесь, чем попало, выбегаете из дома, хлопая дверью. Вы пытаетесь запугать человека для того, чтобы он дал вам то, чего вы хотите. (Иногда запугивание происходит в завуалированной форме. Например, муж говорит вам: «Все в порядке», – а сам ходит из угла в угол, ударяя кулаком по ладони.)
Обвиняете. Слабым голосом вы сравниваете мужа с кем-нибудь и говорите о «чувстве долга»: «Муж Джуди никогда не приходит домой так поздно».
Демонстрируете моральное превосходство. Из ваших слов понятно, что вы лучше: «Я всегда прихожу домой вовремя. Не понимаю, почему ты не можешь?»
Предлагаете уверенную альтернативу. «Я хочу, чтобы ты звонил мне всякий раз, когда задерживаешься. Тебе это подходит?»
Деловая поездка
«Страдалец». Когда он что-то просит, то строит фразы так, чтобы вызвать чувство вины у собеседника, надеясь, что тот поймет, скольким ему приходится жертвовать, и даст то, что нужно. Тогда «страдальцу» не придется прямо просить о чем-то. Ему трудно согласиться с тем, что он чего-то хочет, даже если ему это предлагают. Например: «Да, ты можешь потратить деньги на поездку. Тебе ведь это нужно. А мы обойдемся без новой мебели, которую я собиралась купить на следующей неделе».
Уверенная альтернатива. «Я знаю, что эта поездка очень важна для тебя, но я уже давно планировала купить новую мебель. Как бы нам так сделать, чтобы получить и то, и другое?»
Поход в кино
Проверка. Фразы или поведение, которые говорят: «Если ты меня на самом деле любишь, то сделаешь так, как я хочу!» Например: «Ты действительно не хочешь пойти со мной в кино? Да?»
Уверенная альтернатива. «Не хочешь ли сходить со мной в кино? Мне нравится быть с тобой».
Поход на вечеринку
Упрашивание. Смысл фразы: «Я сделаю все, что ты захочешь, лишь бы ты была мной довольна». Например: «Пожалуйста, давай сходим туда вместе. Обещаю, что не буду говорить о делах». Обычно такие поступки остаются только благими намерениями. Чтобы получить желаемое, вы можете наобещать много такого, чего не собираетесь выполнять.
Этот виноград все равно кислый. Раз вы не получаете того, чего хотите, то можете попытаться убедить себя в том, что вам наплевать. Например: «Да я все равно не хотел идти на вечеринку. У меня были другие планы».
«Я покажу тебе, что мне все равно». Когда вы не достигаете желаемого, вы пытаетесь обидеть другого человека, показывая ему, что он для вас – пустое место. Проблема этого способа в том, что последствия оказываются часто более болезненными для вас, чем для того, кого вы хотели обидеть.
Уверенная альтернатива. «Мне обидно слышать, что ты не хочешь идти со мной в гости. Что я могу сделать, чтобы тебе захотелось туда пойти?»
«Это ты во всем виноват»
Обвинение. Иногда вы говорите так, чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, и тогда он вам уступит. Например: «Это ты у нас такой умный. Если бы не ты, мы не попали бы в эту переделку!»
Уверенная альтернатива. «Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию, в которую попали?»
«Мне нужна посудомоечная машина»
Жалобы. «Не понимаю, почему мы не купим новую посудомоечную машину? Эта заливает всю кухню. К тому же она уже проржавела и тарахтит, как паровоз».
Иногда мы жалуемся, когда сомневаемся, что у нас есть право хотеть чего-то. Мы преувеличиваем важность своей просьбы, тем самым оправдывая наше желание. Это как если бы человек в вышеприведенном примере говорил: «Мне ничего не нужно. Просто машина разваливается!» Эта женщина говорит сердитым тоном, чтобы никто не подумал, что она эгоистка. Она не понимает, что у нее есть право открыто просить новую посудомоечную машину.
Другой причиной для жалоб может быть наше нежелание брать на себя ответственность за последствия принятых нами решений. Преувеличивая необходимость, она пытается сложить всю ответственность на мужа: пусть он решает и потом отвечает за последствия.
Уверенная альтернатива. «Я хочу новую посудомоечную машину. Давай завтра купим».
«Она танцует слишком близко к нему»
Угрозы. Эта тактика используется при желании угрозами заставить другого человека все делать по-вашему. Например: «Если ты и дальше будешь прижиматься к этому парню, я уйду от тебя».
Уверенная альтернатива. «Когда ты с ним так танцуешь, я чувствую, что не нужен тебе. Я не хочу, чтобы ты так поступала снова».
Повышение зарплаты
Сравните два примера, как Сью просит прибавки.
Пример 1
Сью: Ой, извините. Я знаю, что вы очень заняты, но мне нужно с вами поговорить. Это всего несколько минут.
Начальник: В чем дело, Сью?
Сью: Ну, э… Я работаю здесь уже три года, и это действительно много. Я опаздывала всего несколько раз, но обычно прихожу вовремя.
Начальник: Да, Сьюзен. Что бы ты хотела?
Сью: Ну… Как вы думаете, вы могли бы повысить мне зарплату?
Начальник: Я хотел бы, но вот именно сейчас не могу.
Сью: А… Ну ладно.
Пример 2
Сью: У вас есть десять минут? Я хотела бы поговорить с вами.
Начальник: Да, заходи.
Сью: Я хотела бы получить прибавку.
Начальник: Ну, не думаю, что сейчас это возможно. Ты же знаешь, что сейчас у нас трудное положение.
Сью: Что я должна сделать, чтобы получить прибавку через три месяца?
Начальник: Ну, я не знаю. Я действительно не могу себе это позволить.
Сью: А что, если я смогу увеличить продажу на пять процентов каждый месяц?
Начальник: Это было бы здорово.
Сью: Насколько вы смогли бы повысить мне зарплату, если я это выполню?
Заметьте, что в последнем примере начальник Сью не поддается ее уверенности в себе. Сью сама нашла вариант, устраивающий их обоих.
Быть уверенным не значит заставлять окружающих делать только то, что угодно вам. Это умение сотрудничать и находить взаимовыгодные решения.
Многие путают уверенность в себе с наглостью и агрессивностью.
В первый раз Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила: «То, что я собираюсь сказать, не так уж важно».
К тому же в первом примере она все время ходила вокруг да около. Как будто ей нужно было скрывать или оправдывать причину, по которой ей захотелось прибавки. Во второй раз она прямо и ясно сформулировала свою просьбу.
Благодаря использованной в первом примере фразе «как вы думаете», все карты оказываются в руках хозяина. В этом случае очень легко запугать Сью.
Во втором случае, услышав отрицательный ответ, Сью не сдалась, а пошла дальше. Она снова попыталась достичь того, чего хотела, спокойным уверенным путем. Трудно подыскать неординарное решение, если вы парализованы страхом.
Искусство разрешения конфликта
Возможно, что умение достойно разрешить конфликт – это одно из самых ценных качеств человека. Однако немногие из нас учились этому специально. Поэтому мы зачастую оказываемся жертвой чьих-либо желаний или какого-нибудь агрессора, который отчаянно пытается захватить власть и контроль над остальными. Нам необходимо научиться сотрудничать и находить взаимовыгодные решения конфликта. Только тогда мы сможем получать удовлетворение от близких отношений и от совместной работы.
Далее мы приводим список приемов, которые помогут вам в поиске приемлемых решений в любой конфликтной ситуации. Предложения объединены относительно того, на какой стадии конфликта вы находитесь.
Мы предлагаем вам заранее подумать над темами, приведенными ниже; выделить моменты, на которые стоит обратить внимание при планировании разговора, о чем стараться не говорить. Также вы найдете некоторые подсказки, помогающие на этапе обдумывания конфликта или разговора о нем с окружающими.
Прежде чем идти дальше, вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию. Поразмышляйте на следующие темы относительно вашей личной ситуации.
До разговора
1. Подумайте о своей доле участия в конфликте. Легче изменить свое поведение, нежели чье-то.
2. Поймите, что никто не является жертвой. Каждый сделал что-то, чтобы этот конфликт возник. Чувство неприязни обычно маскирует то, что ВЫ можете сделать в данной ситуации.
Читать бесплатно другие книги:
