Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком Ридлер Билл
3. Чтобы понять ваш личный вклад в конфликт, спросите себя: «Что требует от меня жизнь, чего я очень не хотел бы делать?»
Возможно, вы ответите:
«Я не хочу ссориться».
«Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки».
«Я не хочу уступать».
«Я не хочу признать, что допустил ошибку».
«Я не хочу, чтобы меня игнорировали».
«Я не хочу рисковать, чтобы не нарваться на отказ».
4. Спросите себя: может, вы слишком многого хотите?
Возможно, вы ответите:
«Я хотел, чтобы ко мне относились особенно».
«Я хочу что-то за „просто так“».
«Я хочу, чтобы все было по-моему».
«Я хочу, чтобы окружающие пожалели меня».
«Я хочу доказать, что я лучше других».
«Я хочу, чтобы кто-то все сделал за меня».
«Я хочу свалить вину на других».
«Я хочу, чтобы кто-нибудь со мной поспорил».
«Я хочу, чтобы другой человек страдал».
«Я хочу, чтобы все выглядело так, как будто мне не дают развернуться».
«Я хочу найти причину, чтобы оттянуть предстоящее испытание».
«Я хочу унизить другого человека».
«Я хочу встряхнуться».
«Я хочу, чтобы мой друг был идеальным».
«На самом деле, мне хочется сказать „нет“».
5. Спросите себя:
«Зачем в данный момент мне нужна дистанция между нами?»
«Отчего мне может быть плохо?»
«Понимаю ли я, что способен добиться того, чего хочу, не злясь?»
6. «Может быть, другой человек думает, что я не уважаю его?» Если вы не уважаете человека, это проявится в интонациях или в словах, которые вы выбираете. Вам не нужно уважать все, что есть в нем, но постарайтесь проявить минимальное уважение к его личности.
7. «Если человек откажется сделать что-то, чтобы разрешить конфликт, что могу сделать лично я?»
8. Старайтесь не делать что-то по первой прихоти. Избегайте борьбы за власть. Если вы вовлекаетесь в борьбу за власть, то конфликт нарастает. Вы можете сказать собеседнику, что не хотели бы злиться, так как ваши с ним отношения для вас важнее. Скажите, что пойдете погулять или уйдете в другую комнату, чтобы остыть. Вы вернетесь, и тогда поговорите об этом. Старайтесь не хлопать дверью!
9. Иногда вы можете решить для себя прекратить борьбу, не находя причины конфликта.
10. Некоторые проблемы можно и перетерпеть. Неужели это действительно так важно, что он забывает закрыть зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?
Разговор
1. Начните с обсуждения того, что ВЫ делаете не так: «Я заметила, что последнее время слишком раздражительна. Представляю, как тебе со мной трудно», – или: «Мне кажется, у меня сейчас не лучшее настроение, и то, что я собираюсь сказать, может показаться тебе обидным. Ты мне скажешь, если это так?»
2. Следите за своими интонациями.
3. Если вам кажется, что ваш партнер на вас нападает, помните о том, что у него может быть плохое настроение и, скорее всего, он просто хочет себя защитить. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать, что он вам нужен. Иногда это трудно, но это поможет скорее разрешить конфликт.
4. Если ваш собеседник почувствует себя виноватым (начнет защищаться, оправдываться, огрызаться, хамить), отступите. Поймите, возможно, он расценил ваши слова как обвинение в его адрес. В этот момент лучше заговорить о том, какую долю участия вы внесли в этот конфликт.
Пример
Боб: Не понимаю, почему ты каждый вечер берешь работу на дом? Нам совершенно некогда развлекаться!
Ненси: Понимаешь, эта работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, уткнувшись в газету. Не понимаю, что ты так шумишь?
Боб: Похоже, я тебя разозлил. Да, я действительно так устаю на работе, что дома мне уже ничего не хочется делать. Я обвиняю тебя вместо того, чтобы подумать, что я сам делаю не так.
Ненси: Все в порядке. Я делаю то же самое. Может, выберем один день в неделю для развлечений: поиграем в теннис, в бадминтон, сходим куда-нибудь поужинать?
Боб: Отличная идея! Как насчет среды?
5. Берите на себя ответственность не только за свои слова, но и за то, как другой человек понял ваши слова. «Ты обиделась из-за того, что я сказал?»
Некоторые думают, что, как только они что-то сказали, – все!!! Дальше они ни за что не отвечают. Например: «Я не виноват в том, что она так это поняла!»
6. Именно перед разговором полезно подумать о том, что вам нравится в человеке, с которым предстоит беседа. Это поможет вам уменьшить неприязнь к человеку и смягчить интонации.
Когда кто-нибудь нас злит, очень хочется дать сдачи. Если вместо этого вы вспомните, что вам в этом человеке нравится, вы сможете переключить внимание на важность взаимоотношений с ним. Это разряжает атмосферу, и вам легче разрешить конфликт.
Если вам не приходит в голову, за что можно уважать этого человека, то, скорее всего, вы хотите поддержать конфликт.
7. Расскажите о проблеме вашего партнера так, как вы ее поняли. Бывает, что со злости мы все поняли неправильно. Повторение своими словами помогает избежать неправильного толкования. К тому же вы показываете собеседнику, что слушаете его и вам интересно. Так вы сообщаете ему, что понимаете его, что он беспокоится о конфликте не меньше вас. Однако этого еще недостаточно. Вы должны слушать и предпринимать действия по улучшению ситуации.
8. Иногда полезно объективно рассказать о том, что вы видите, то есть как вы понимаете действия человека. Это поможет ему понять, как его воспринимают. Например: «Похоже, вы злитесь», – или: «Когда я сказал… мне показалось, что это тебя обидело». Ваша цель – не указывать на недостатки, а открывать новые пути к примирению. Если человек отрицает эти чувства, можете спросить: «Что ты почувствовал?», – или перевести разговор на другую тему.
9. Умейте становиться на место другого человека (сочувствовать): «На твоем месте я бы тоже разозлилась». Единственное условие: это должно быть искренне. Люди четко чувствуют фальшь и понимают, когда ими манипулируют.
10. Если вы вдруг осознали, что обижаете человека, обвиняете его, защищаетесь, обзываетесь и т. д., – это признак того, что вы по каким-то причинам не хотите прекращать конфликт. Тогда можете спросить себя: «Для чего я, возможно, хочу продолжить конфликт?»
11. Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу – хочу ли я разорвать наши отношения прямо сейчас, или я хочу мира?» Часто мы обманываем себя, утверждая, что хотим наладить отношения, а на самом деле мы хотим отомстить, или запугать, или отвлечь человека от чего-то.
12. Спросите партнера, что, по его мнению, вам нужно делать относительно конфликта. (Следите за своей интонацией, чтобы не переложить всю ответственность за конфликт на другого человека.)
Скажите: «Как ты думаешь, что мне следует делать в этой ситуации?»
Избегайте вопросов: «Что ТЫ собираешься делать?»
13. Задавайте вопросы, ведущие к соглашению: «Почему ты хочешь это так, а не иначе? Каковы причины? А что если мы…? Давай попробуем, а там посмотрим, подходит нам это или нет». Можете применить метод «мозгового штурма». Запишите все предложения на бумагу и выберите одно, с которым оба согласны.
14. Объясняйте партнеру, почему вы хотите это и не хотите то. Проявляйте мягкость и в то же время будьте настойчивы. Объясняйте причины ваших предпочтений.
15. Скажите собеседнику о том, чего вам от него хотелось бы. Спросите, согласен ли он это выполнить. Если он согласится, но вы не уверены, что он сдержит обещание, спросите его, что вы должны сделать, если он нарушит соглашение.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не пытайтесь изменить что-нибудь только потому, что это устраивает других: «Думаю, нам пора, так как тебе завтра рано вставать». Сравните: «Я хотела бы уйти сейчас».
17. Не соглашайтесь делать то, чего вы не хотите, если только вы не стремитесь продлить конфликт.
18. Вам не нужно решать все от начала до конца в этом конфликте. Вы можете просто что-то делать, чтобы хоть немного улучшить ситуацию.
То, о чем не следует говорить
1. Не говорите о том, что ОНИ должны сделать, говорите о том, что ВЫ хотите, чтобы они сделали, или о том, что будете делать вы.
2. Не обороняйтесь, иначе вы разрушите взаимное уважение тем, что начнете унижать другого.
3. Не тратьте энергию на жалобы, если только вы не уверены, что жалоба является настоящей проблемой. Деньги, секс и дети редко являются реальными проблемами. Дело скорее в вопросах:
Кто командует?
Кто лучше?
Кто не делает того, что должен?
Кого могут отвергнуть?
4. Не жалуйтесь на прошлое. Думайте о том, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы поняли, что хотите кому-то отомстить, скажите об этом прямо: «Думаю, что все еще хочу отплатить тебе». Вы удивитесь, насколько трудно сохранять эти чувства после того, как вы сказали о них открыто.
6. Старайтесь не навешивать ярлыков.
7. Избегайте преувеличений: «ты всегда» или «ты никогда».
8. Избегайте угроз типа: «Не знаю, смогу ли я тебе после этого доверять», – или: «Если ты еще раз это сделаешь, я уйду». Если вы собираетесь говорить человеку о том, как вы будете реагировать на его дальнейшее поведение, то делайте это исключительно для того, чтобы поставить его в известность, а не для манипуляции.
9. Перестаньте говорить, если вы чувствуете, что ваши слова задевают человека. Иначе он будет бить вас тем же оружием, использует ваши слова для продолжения конфликта.
10. Прежде чем давать советы или критиковать, спросите разрешения. Например: «Можно я скажу о том, что меня в тебе беспокоит?»
Мысли и разговоры о других
1. Каждый раз, когда вы испытываете неприязнь к кому-нибудь, унижаете кого-то или говорите нелицеприятные вещи о человеке за его спиной, помните, что этим вы унижаете себя. Почему бы не воплотить эту энергию во что-то более конструктивное? Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы жизнь стала приятнее. Поступайте так всегда, когда поймаете себя на том, что растрачиваете драгоценное время, думая о чьих-то человеческих слабостях.
2. Старайтесь не сравнивать, если только не хотите разочаровываться. Если вы думаете, что лучше других, то лишаете себя права на ошибку. Если сравнение не в вашу пользу, вы, скорее всего, хотите сдаться.
Как это выглядит
Давайте посмотрим, как ситуация может либо успешно разрешиться, либо закончиться конфликтом в зависимости от используемых методов.
Пример 1
Мэри: Полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку с моими сослуживцами?
Джон: Мне там всегда скучно.
Мэри: Ну, спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. В прошлом месяце мы ходили на вечеринку к тебе на работу. Там была такая скукотища, но я не делала из этого проблему.
Джон: По крайней мере, мои друзья интереснее, чем твои, которых волнует только недвижимость.
Мэри: Хорошо. Если тебе не нравятся мои друзья, я пойду туда одна. А ты можешь забыть о том, что мы когда-то ходили на вечеринки в твой офис.
Пример 2
Мэри: Пойдешь со мной на вечер у нас на работе?
Джон: Там всегда ужасно скучно.
Мэри: Я знаю. Они мои друзья, и мы много говорим о недвижимости. Но я очень хотела бы быть сегодня вечером с тобой. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе захотелось со мной пойти?
Джон: Хорошо, давай пойдем туда, но ненадолго. Если мне через час станет скучно, я хотел бы уйти с вечера.
Мэри: Ладно, мне кажется, это по-честному.
Давайте рассмотрим шаги, которые Мэри использовала, чтобы успешно разрешить конфликт.
1. Мэри уверенно просила то, чего хотела. В первый раз Мэри спрашивала так, как будто заранее знала, что Джон откажется. Она просто хотела убедиться, права ли она в своих ожиданиях.
2. Она не восприняла высказывание Джона по поводу скуки как личное оскорбление. Мэри не стала копаться в прошлом и упрекать мужа в том же самом, надеясь, что ему станет стыдно и он согласится с ней пойти. Она хотела достичь взаимного согласия по вопросу.
3. Мэри посочувствовала, сказала, что понимает его чувства, вместо того чтобы накинуться на него с обвинениями. Опять-таки соглашение для нее было важнее, чем отвечать мужу упреком на упрек.
4. Она отметила, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал себя нужным и важным.
5. Мэри берет на себя ответственность за то, чтобы вечер был приятным для обоих, спрашивая, что она может сделать, чтобы ему захотелось пойти.
6. Она поблагодарила его за желание достичь согласия.
Не сводите счеты. Получайте, что хотите
Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, – это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.
На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орегона, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: «А» и «Б». «А» становятся на стул, «Б» – на колени около стула, глядя вверх. Задача «А» – заставить «Б» почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим «А» погрозить пальцем «Б», громко ругать их и т. д. «А» выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая «Б»-студентов. Затем мы даем «А» другие инструкции. Мы просим их потрепать «Б» по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».
Затем «А» и «Б» меняются местами. И… «Б» без труда начинают злиться на «А». Они буквально на них кричат.
Меньше, чем за две минуты, «А» вызвали у «Б» чувство мести и желание расквитаться с врагом. У них это получилось очень просто. Они заставили «Б» почувствовать свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!
То же самое происходит между взрослыми и детьми. Когда человек чувствует себя бессильным, ему хочется отомстить.
Вспомните случай из своего детства или взрослой жизни, когда кто-то проявлял свою силу по отношению к вам и вы чувствовали себя загнанными в угол. Что вам хотелось тогда сделать, если бы вы смогли вывернуться? Может, вам хотелось всячески его обзывать, или ударить его в ответ, или унизить его перед друзьями?
«Мстить? Я?»
Мы причиняли бы себе меньше бед, если бы признавались себе в своем желании отомстить. Однако для того, чтобы окружающие не думали о нас плохо (люди, которые мстят, рискуют потерять свое общественное положение) и чтобы не опуститься в своих собственных глазах (трудно поддерживать высокое мнение о себе, когда знаешь, что тратишь энергию на то, чтобы сделать другому больно), мы предпочитаем не знать о том, что хотим отомстить. Если бы мы знали, что хотим с кем-то расквитаться, мы запятнали бы свою совесть.
Мы не мучаемся угрызениями совести для предотвращения плохих поступков, мы приберегаем ее, чтобы после убедить себя в том, что вели себя хорошо. Если бы мы всегда пользовались совестью по назначению, а не превращали ее в алиби, это помешало бы нам вести себя плохо.
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы хотим ничего об этом не знать.
Неведение
Точно так же, как человек, который заставляет вас почувствовать свою беспомощность, «не ведает, что творит», вы часто предпочитаете не осознавать своих действий по отношению к окружающим. На самом деле, мы редко осознаем свои ИСТИННЫЕ намерения. Мы почти всегда думаем, что хотим сделать хорошо, даже тогда, когда действуем в угоду своим самым эгоистическим желаниям.
Поздно идти на попятную
Шестнадцатилетняя Сьюзен забеременела. Когда мы спросили ее, почему ни она, ни Том не позаботились о противозачаточных средствах, Сью сказала: «Мы не хотели заходить так далеко. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, пути назад уже не было».
От того, что Сьюзен говорит о своих хороших намерениях, ее беременность не исчезает. Ее непонимание происходящего создает дополнительные проблемы. Если бы она и Том смело признались бы в своем желании заняться сексом, они, по крайней мере, смогли бы предохраниться и избежать беременности. Но как они могли делать что-то, готовясь к половому акту, и утверждать, что они не собирались делать «ничего такого»?
Если бы они осознавали свои намерения, то по-другому взглянули бы на свою сексуальность. Том и Сью поняли бы, что жертвуют своим достоинством в угоду мимолетному наслаждению. Вместо этого они пошли дальше, не осознавая своих намерений и перекладывая вину за результат на свою физиологию. Они заявили, что идти на попятную было уже поздно.
Существует ли на самом деле поворотный момент? Что, если бы они оказались дома, на диване? И начали бы с невинных поцелуев? Одно за другим, и вот они уже зашли «слишком далеко». А вдруг в этот момент неожиданно появляются родители Сьюзен? Вы думаете, Том и Сью не смогли бы остановиться и продолжали бы еще пятнадцать минут? Тогда это был бы случай, когда действительно «уже поздно»? Может, эта «невозможность вернуться назад» существует, только если это удобно?
В какие моменты вы заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы утверждаете, что не вольны в своих действиях и не можете распоряжаться ситуацией? Случалось ли вам когда-нибудь говорить такое:
«Мне очень жаль. Я не хотел…»
(Подтекст: «Я не собирался вас обманывать. Пожалуйста, не мстите мне».)
«Я ничего не мог поделать».
(Подтекст: «Я не хотел делать того, что сделал, но мое тело не слушалось, и оно сделало за меня то, чего я не хотел. Значит, я не виноват».)
«На самом деле, я хотел сказать…»
(Подтекст: «Мой язык не слушается головы».)
«Извините, но я не мог».
(Подтекст: «Я хотел прийти, но что-то держит меня и не позволяет мне принимать свои собственные решения».)
«Мне нужно идти».
(Подтекст: «Я хотел бы остаться, но если сейчас не уйду, то умру».)
«Я не в силах управлять собой».
(Подтекст: «На самом деле, во мне живут два человека: я и я сам. Я – это мое настоящее «Я», оно хорошее и всегда хочет делать правильные вещи. Я сам – больше меня, и его очень трудно контролировать. Я сам – плохой, так что, если что-нибудь не так, ищите его и оставьте меня в покое».)
«Черт меня попутал…»
(Подтекст: «Злые силы управляют моей жизнью».)
«Я хотел, но…»
(Подтекст: «Забудьте все, что я до этого сказал, вот настоящая правда».)
«Я собирался, но…»
(Подтекст: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам».)
«У меня все валится из рук».
(Подтекст: «Если бы у меня хватка была посильнее, я всегда все делал бы правильно».)
Отметьте, что в каждой их этих фраз говорится о благих намерениях, которые не выполняются из-за какой-то силы, которая не поддается управлению. В любом случае человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы окружающие стали воспринимать вас, если бы вы вместо вышеприведенных фраз говорили следующее?
Вместо «Извините» скажите: «Я не подумал о вас, когда это делал. Как я могу загладить свою вину перед вами? Что мне для вас сделать?»
Вместо «Я ничего не мог поделать» скажите: «Я не потрудился себя обезопасить».
Вместо «На самом деле, я хотел сказать…» скажите: «Я недостаточно ясно выразился».
Вместо «Извините, но я не могу…» скажите: «Я не приду».
Вместо «Мне нужно идти» скажите: «Я хочу уйти».
Вместо «Я не в силах управлять собой» скажите: «Я мог и ошибиться».
Вместо «Черт меня попутал» скажите: «Да, я сделал это».
Вместо «Я хотел, но…» скажите: «Я хочу».
Вместо «У меня все валится из рук» скажите: «Я не справился и был недостаточно внимателен».
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и желание исправить свои собственные ошибки.
Поскольку нам самим придется расплачиваться за свои ошибки, независимо от того, что думают о нас другие, почему бы не взглянуть на наши неудачи глазами ответственного и уверенного в себе человека?
Признание причиненного вреда
Есть еще одно преимущество в использовании этих ответственных фраз. Если мы не боимся признаться в своей неправоте, нам легче понять свои подсознательные намерения.
Попробуйте задать себе такой вопрос: «Интересно, что я сейчас делаю – пытаюсь улучшить ситуацию или свести счеты?» Если после этого вам сильно захочется доказать себе, что вы совсем не хотите кому-то мстить, то, вероятно, вы на самом деле собираетесь именно мстить. Попытайтесь взять на себя ответственность за результаты, вместо того чтобы заявлять о своих благих намерениях. Скажите себе: «Интересно, сумею ли я убедить этого человека сотрудничать со мной, или же ему захочется отомстить мне?» Затем следите за его реакцией, как он воспримет ваши слова или действия. Станет ли он вам ближе или обидится на вас. Затем, судя по результату, вы узнаете, чего добились.
Однажды Джек и Сью сидели в гостиной, и Сью сказала: «Разве это не здорово?»
Джек саркастически ответил: «О, конечно, это будет здорово. Ради Бога, о чем ты говоришь?»
Позднее, после того как Сью объяснила, что она имела в виду, Джеку захотелось поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: «Сью, ты понимаешь, что сказала только половину фразы? Ты – преуспевающая деловая женщина и не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать над собой».
Но прежде чем произнести это вслух, он спросил себя: «Интересно, пытаюсь ли я помочь Сьюзи или я хочу обидеть ее?» Он подумал: «Интересно посмотреть, разозлит ли ее то, что я скажу, или поможет?»
Неожиданно, после того как он взял на себя ответственность за результат, он заметил, что уделяет гораздо больше внимания тому, что собирается сказать: «Может, мне следует спросить, не нуждается ли она в моем совете?.. Нет, это не поможет. А может, лучше сказать ей, что я заметил кое-что, над чем ей следовало бы поработать?.. Нет, это может обидеть ее!» Он скорее думал о том, как она будет реагировать, нежели о ее недостатке. В конце концов, он решил сказать: «Сью, я заметил, что несколько минут назад довольно едко ответил тебе, и мне хотелось бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо после этого?»
Он был совершенно не готов к ее ответу. Слова Сью заставили его по-новому взглянуть на ситуацию. Она сказала: «Конечно, да. Мне всегда нравилось, что мы с тобой так похожи и одинаково думаем. Раньше мы были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый точно знал, о чем думает другой. Кажется, в последнее время это куда-то ушло. И мне этого не хватает».
Она была права! На самом деле, когда она сказала: «Разве это не здорово?», – он знал, о чем она говорит. Благодаря тому, что он взял на себя ответственность за результат, он не только смог сохранить отношения с женой, не обижая ее, но и с ее помощью понял, как сам создавал дистанцию.
Тем, что вы берете ответственность за результат, вы вдохновляете себя на более ответственное поведение.
Избавиться от своей мстительности
Если у нас хватило смелости признаться себе в своих мстительных побуждениях, мы сможем много сделать, чтобы избавиться от своей мстительности.
Скотт на десять минут опоздал на занятие, которое он проводил вместе с Дон. Он задержался на консультации. У одного из его клиентов наметился заметный прогресс, и он продлил сеанс на десять минут. А за несколько недель до этого они вместе с Дон заключили соглашение, что он не будет опаздывать и ей не придется начинать занятия для родителей в одиночку. Да, он нарушил это соглашение, но по уважительной причине!
Скотт сел рядом с Дон. Она на него даже не взглянула. Она решила с ним не разговаривать. Было видно, что ей хочется отомстить ему. Хотя Скотт заслуживал подобного отношения, все равно это ему не понравилось. Он не думал о том, что нарушил обещание. Скотт только видел неуважительное отношение с ее стороны. Он решил показать ей, как она ему противна.
Вдруг через пять минут Дон изменилась. Она посмотрела на Скотта и улыбнулась.
В перерыве она отвела его в сторону и сказала: «Я здорово разозлилась за опоздание. Но потом решила, что не хочу разрушать наши деловые отношения своей местью. Вместо этого я хочу, чтобы ты сделал для меня что-нибудь приятное сегодня или завтра. Это не должно быть большим – просто сюрприз».
Скотт был в восторге. Она разрешила ему быть человеком и совершать ошибки. Она все равно уважает его, и все, что ему нужно сделать, – это загладить свою вину. Он почувствовал к Дон такую симпатию, что решил сделать ей подарок.
Скотт уже не помнит, что он такого для нее сделал. Но с тех пор он всегда пользуется этим методом. Это отличный способ избавиться от своей мстительности.
Два шага для избавления от чужой мстительности
Давайте предположим, что кто-то причинил вам боль и вы совершили ошибку, обидев этого человека и унизив его в ответ. А теперь, осознав свой поступок, вы хотите наладить отношения, а он – нет. Из-за прошлых обид вы все еще хотите ему отомстить. Даже если вы уже готовы отступить, вам еще не очень-то хочется сближаться с ним. Как вы можете заставить другого человека перестать мстить и при этом сохранить нормальные взаимоотношения? Как вы сами можете расквитаться с ним, не провоцируя дальнейшие выпады с его стороны?
Поскольку мрачный вид обычно рассматривается оппонентами как подтверждение их правоты, а вы наверняка не хотите, чтобы победа оставалась за ними, попробуйте следующий двухступенчатый подход.
Что могло бы по-настоящему расстроить врага больше, чем ваши личные успехи? А если он еще и не получит от вас ничего, что могло бы оправдать его ответный удар? Что случится, если каждый раз вы будете думать об этом человеке плохо (или, еще хуже, начнете унижать его за глаза)? Задайте себе два вопроса.
1. «За какое качество я могу уважать этого человека?»
2. «Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала приятнее?»
Эти два шага могут показаться безумными, поэтому сначала я приведу пример того, как они помогают, а затем объясню, почему они помогают.
Мы с Бетти были членами одного клуба. Она тоже была психологом, однако она изучала психологию, теория которой была противоположной теории Адлера. Наши взгляды на то, каковы причины человеческих трудностей, очень сильно различались.
Разногласия по вопросам психологии постепенно начали мешать отношениям между нами. Каждый пытался слегка унизить другого. Она не нравилась мне, а я – ей.
Однажды по пути в клуб я вдруг понял, что обсуждаю с коллегами ее недостатки. Мы осознали, что ее неприязнь по отношению ко мне мешала моей репутации в клубе. (Отметьте, в тот момент я совсем не думал, что сам тоже сильно ее обижал.) Я решил применить метод двух шагов.
Сначала я спросил себя: «За что я могу уважать Бетти?» Казалось, вообще невозможно что-либо найти. Однако, переборов свое желание сконцентрировать все ее недостатки, я, в конце концов, допустил, что Бетти очень профессиональна в своей области психологии. Когда она рассказывала о своих клиентах, было видно, что она вела исключительно подробные записи бесед с ними. Она определенно была труженицей.
Волшебные результаты
Результат поразил меня! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла ко мне и начала разговор. Я действительно был рад с ней поговорить. На следующей неделе она отослала одного из клиентов на мое занятие. Со временем Бетти стала нравиться мне все больше и больше. Мы стали большими друзьями, и я даже приглашал ее на вечеринки.
Почему же метод двух шагов сработал? Делая первый шаг и концентрируясь на том, что мне нравится в Бетти, я изменил свое отношение к ней. Наше неуважение к человеку всегда очень заметно. Это написано на нашем лице, во взгляде; это слышно по интонации. В тот момент, когда человек видит, что его не уважают, он не замечает своих недостатков, а думает только о том, как ужасно вы к нему относитесь. Из-за этого ему хочется доказать вам, что вы не правы.
Например. Предположим, кто-то выскочил перед вашей машиной на проезжую часть. Вам пришлось затормозить, чтобы не сбить беднягу. Вам, естественно, хочется нажать на гудок: БИП! БИП! БИП!..
Что сделает тогда нарушитель? Помашет ли он вам в благодарность за то, что вы ему напомнили о правилах безопасности? Станет ли он думать о своей ошибке, понимая, что она могла стоить ему жизни? Или он презрительно покрутит пальцем у виска и выругается в ваш адрес за то, что вы так громко сигналите?
Причиненная боль оправдывает мстительность
Я никогда не присутствовал при задержании бандитов. Надеюсь, что в действительности это происходит не так, как показывают по телевизору. В фильмах полицейские грубо швыряют преступника на землю и надевают слишком тугие наручники. Видимо, они исходят из принципа, что если сделают ему больно, то он извлечет из этого урок. Как раз наоборот. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдать свою злость. Это переключает его внимание со своих поступков на неадекватное поведение того, кто причиняет ему боль, тогда как, уважая человека, даже если он не прав, вы помогаете ему пересмотреть свое поведение.
Выражая неуважение кому-либо, мы на самом деле только усиливаем связь между этим человеком и собой. Ему хочется доказать, что мы не правы либо настолько ничтожны, что наше мнение ничего не значит.
Поэтому уважительное отношение к человеку и желание сделать свою жизнь лучше помогают нам восстанавливать нарушенные взаимоотношения.
Глава 6. Другой пол
Девять советов
Для того чтобы построить успешные взаимоотношения, необходимо проводить вместе больше времени, делая его интереснее. Окружающие нас часто спрашивают: «Как же добиться этого?» Мы предлагаем вам следующее.
1. Старайтесь не критиковать друг друга.
2. Старайтесь не обвинять друг друга.
3. Не таите свое недовольство.
4. Не беспокойтесь, что вы чего-то не получите.
Читать бесплатно другие книги:
