Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком Ридлер Билл
После того как человек определил свой стиль жизни, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают реальную действительность. Часто, сравнивая воспоминания двух людей из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.
3. Вырабатывает личную логику, уходит от реальности.
Чувства, возникающие при воспоминании, помогают нам избежать ситуаций, в которых наши убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.
Предположим, что из своего детского опыта Фред сделал вывод: он не способен разобраться в ситуации. Реальность такова, что каждый день он принимает множество решений. Если же он постоянно будет думать о своих успехах, то его убеждение («Я не…»), столкнувшись с реальностью, подвергнется сомнению, и он вынужден будет заключить: «Возможно, мои способности выше, чем я предполагал». Однако, имея воспоминания, которые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованиями здравого смысла и продолжать поддерживать свое мнение о себе. Его собственная логика, подкрепленная детскими воспоминаниями, пересиливает здравый смысл.
4. Действует, опираясь на свои чувства.
Поддерживая свои убеждения в форме чувств, мы избегаем пересмотра логики наших убеждений. Как только происходящее противоречит нашей собственной логике, мы игнорируем здравый смысл и бездействуем, опираясь на чувства.
Например, ошибочное убеждение Энди следующее: «Любовь значит, что работать не надо. Если я кому-то не безразличен, он сделает это за меня». Он часто остается без работы. Как он оправдывает свое решение не работать? Допустим, он видит объявление в газете о работе строителя. Но из-за своего убеждения Энди решает не работать, оправдывая это тем, что ему не нравится такая работа.
Таким образом, он может действовать, опираясь на свои чувства, даже если в них нет смысла. Ему даже не нужно оправдывать свое решение, потому что он принял его, не осознавая своего выбора.
Приоритеты
Детские воспоминания и осознание стиля жизни (жизненных принципов) помогают нам понять причины нашего поведения. Эти приемы позволяют нам в целом понять действия человека и его приоритеты.
Для этого мы объединили действия людей в группы по четырем основным целям: чувство значимости, желание контролировать, стремление к спокойствию и удобству, а также желание угодить (чтобы окружающие остались нами довольны). Судя по тому, что человек считает важным для себя, или по его приоритетам мы можем лучше понять характер его поведения.
Эта теория приоритетов в адлеровской психологии была впервые сформулирована в 1973 году Нирой Кефирои – израильским психологом. Иногда, ставя какую-нибудь цель во главу угла, мы теряем гибкость. Например, если нам кажется, что мы должны всем нравиться, то рано или поздно мы попадем впросак, поскольку угодить всем невозможно. А вдруг у нас будет начальник, который всех всегда критикует и ему не понравится наша работа?
Желание быть значимым
Если мы чересчур стремимся быть нужными и важными и все время хотим быть лучше других, мы стараемся поразить окружающих тем, как много мы знаем и умеем. Как итог – люди вокруг нас чувствуют себя неполноценными, а мы ощущаем напряжение и усталость. Часто мы готовы заплатить эту цену, лишь бы только не чувствовать себя ненужными и недостойными. Люди выбирают нас, когда необходимо выполнить какое-нибудь трудное задание, поскольку мы обычно ответственны, много знаем, вкладываем в работу много сил и доводим дело до конца. Мы часто употребляем длинные умные слова, чтобы показать свою компетентность.
Умение нравиться
Если для нас очень важно понравиться окружающим, мы оцениваем себя, исходя из того, понравились мы или нет, а также из своей способности понимать желания других и исполнять их. Мы зависим от похвалы, так как тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Часто нам приходится отказываться от своих желаний, и в итоге мы обижаемся. Но мы готовы терпеть это, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Окружающие часто довольны нами или, наоборот, сердятся на нас, ибо мы редко заявляем о своих желаниях. Людям нравится быть с нами потому, что мы очень чутки и говорим то, что им нравится.
Мы иногда избегаем общественных работ, потому что очень трудно думать о том, чего хотят другие.
Покой. Удобство
Если мы больше всего на свете хотим покоя, то часто преувеличиваем требования, которые предъявляют нам окружающие. Мы всем своим видом показываем это, например, глубоко вздыхаем. За спокойствие мы расплачиваемся ленью – нам трудно раскачаться. Но мы готовы поплатиться, чтобы избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы добродушны и беспечны.
Контроль
Когда мы все хотим контролировать, то часто ощущаем внутреннюю панику, если вдруг не владеем ситуацией. Мы редко близко подпускаем к себе людей, поэтому нам приходится расплачиваться одиночеством и отчужденностью в обществе. Нам выгодна такая дистанция, благодаря которой никто не сможет узнать наши слабые места и, соответственно, смутить нас и унизить. Иногда мы начинаем употреблять алкоголь, хотя видим, что потеря контроля ведет к серьезным последствиям.
Мы хотели бы обратить ваше внимание на еще один приоритет – приоритет моральной значимости. Это ощущение того, что мы можем быть лучше других, если мы добродетельнее и правильнее других.
Часто нам приходится быть чьей-нибудь жертвой, чтобы достичь этой цели. Например, муж оскорбил жену, и она говорит: «Посмотрите, сколько боли он мне принес, но я останусь с ним ради детей». Или жена алкоголика: она не разводится с ним и готова терпеть все неудобства для того, чтобы «помочь» ему. Одна из сильных сторон этих людей – то, что они готовы пожертвовать собой и помочь другим.
И еще один приоритет хотелось бы добавить к списку – это приоритет материальных накоплений. Цена этого приоритета в том, что нам всегда мало – всегда хочется еще и еще. Однако с нами всегда интересно и весело.
Таблица приоритетов
Ниже приводится таблица приоритетов, которая поможет вам определить ваши приоритеты. Таблица была составлена Биллом Ридлером по материалам лекции доктора Вильяма и Мириам Пью, магистра социальных разработок.
Как пользоваться таблицей
Прочтите фразу вверху каждой колонки. Далее определите, какая фраза ближе всего к вам и вашей ситуации в колонках А, Б, В и Г, поставьте цифры от 1 до 4: 1 – это фраза, которая наиболее точно подходит вам, 4 – фраза, наименее подходящая вам. В каждой клетке должна стоять отличная цифра.
После того, как вы поставите цифры в каждой клетке, суммируйте все цифры в ряду Е (по горизонтали) и запишите результат в колонку Д. Проделайте то же самое для рядов Ж, З и И.
Если вы честно ответили на все вопросы, то клетка в колонке Е, имеющая наименьшую цифру, представляет приоритет, к которому вы чаще всего стремитесь. Квадрат с наивысшей цифрой будет приоритетом, который волнует вас меньше всего.
Таблица
Цель этого упражнения – не приписать вам одну из категорий, а помочь вам осознать, что, возможно, вы недооцениваете свою способность пользоваться и другими приоритетами.
Идеальным приоритетом, который гарантирует нам чувство собственного достоинства и убеждает в единении с людьми, был бы приоритет социального интереса. Имея социальный интерес, мы способны видеть, в чем нуждаются окружающие, понимать собственные желания и приходить к обоюдовыгодным соглашениям, которые отвечают требованиям ситуации. Для этого нужно научиться сотрудничать, помогать и получать удовольствие от участия. В процессе достижения этих целей могут быть моменты, когда мы не лучше остальных; моменты, когда нужно будет освободиться от контроля, если кто-нибудь нами недоволен, или когда необходимо пожертвовать своим спокойствием. Это требует от человека гибкости. А если вы научитесь понимать приоритеты других людей, вам будет гораздо проще найти с ними общий язык.
«Я не ощущаю себя значимым»
Предположим, у вашего мужа приоритет значимости. Он не чувствует себя нужным и пытается это компенсировать. Когда он так действует и пытается вас превзойти, вам хочется оскорбить его, потому что муж заставил вас почувствовать себя неполноценной. Однако если вы сделаете это, вы только подольете масла в огонь. Ему еще больше захочется доказать, что он лучше вас.
Его потребность принизить ваши способности станет меньше, если вы будете говорить ему следующее.
«У меня не получается… Я уверена, что ты мне поможешь».
«Да, насчет этого ты прав».
«Это было ценное предложение».
«Благодаря твоему совету я многому научилась».
Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных. Подобные высказывания помогут вам, потому что муж захочет доказать вам, какой он умный и ценный. Если вы дадите ему понять, что вы действительно это чувствуете, ему уже не так нужно будет это доказывать.
Такие люди делают больше, чем это необходимо. Окружающие склонны думать: «Я дам эту работу Джону. Он-то уж точно за нее возьмется». Очень важно не спекулировать таким чувством, как: «Я значим, только если я делаю больше всех». Из-за этого чувства такие люди не осознают своих возможностей и взваливают на себя больше, чем может сделать обычный человек, полагая, что смогут с этим справиться. Часто они недооценивают последствия всего этого (например, семья такого человека стонет, что его никогда нет дома, или он сам чувствует себя, как загнанная лошадь, и, в конце концов, просто падает перед телевизором).
Покой – значит любовь
Иногда человек ассоциирует покой с любовью. Как только вы нарушили его покой, он делает вывод, что вы его не любите. Не требуйте слишком многого от такого человека. А если вам все-таки что-то от него нужно, четко формулируйте свою просьбу. Она должна быть конкретной и не превышать способностей этого человека. Также просьба должна быть подробной и полной, чтобы вам не пришлось подходить к нему вторично, дополняя первое задание. Подстройте все так, чтобы в случае, если человек не сделает то, что от него требуется, он сам пострадал бы от этого, и вам не пришлось бы ругать его. Часто бывает, что кто-то другой доделает все за него и ему не приходится разбираться с последствиями своей лени. Это только еще больше убедит человека в том, что если он чего-то не доделает, то этим займется кто-нибудь другой. Если он на службе, то следует предупредить остальных сотрудников, чтобы они ни в коем случае не брались за его работу, даже если у них это получится легче и быстрее. Используйте способности этого человека находить короткие пути выполнения задачи.
Если вам нужно, чтобы человек сделал что-то, дайте ему больше времени. Можно договориться о контрольных моментах, когда вы будете проверять, что он уже сделал. Тогда человеку будет трудно оттянуть выполнение задания до последнего момента, и он сможет избежать напряжения, которое возникает, когда все делаешь в последнюю секунду.
Он – мастер придумывать оправдания, почему дело не сделано. Чем чаще вы принимаете его «уважительные причины», тем больше он их придумывает. Этот человек чувствует себя важным, когда никто его не беспокоит. Он чувствует: «Любовь – значит, что окружающие меня ни о чем не просят». А если вы упрекаете его в том, что он ничего не делает, ему тут же становится лень вообще за что-либо браться. Это только подтверждает его страхи и усугубляет проблему.
«Я должен угождать»
Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если им недовольны. Поэтому он обычно готов помочь всем в любое время и любыми средствами. Единственное, как он может избежать чрезмерной общественной нагрузки, – это ограничить общение. Как уже упоминалось раньше, упреки и критика губительны для этого человека. Поэтому, если вы с ним работаете и он допустил ошибку, лучше всего подойти к проблеме так: «Мне нужна твоя помощь, чтобы улучшить ситуацию», – но ни в коем случае не так: «Это ты сделал неправильно».
Этот человек не умеет отказывать. Ему очень трудно говорить «нет». Он часто говорит «да» и сам от этого страдает. Обычно его обида вылезает наружу в виде ошибки. Если он ваш подчиненный, то очень полезно разными способами дать ему понять, что для вас нормально, если он скажет вам «нет», что вы не рассердитесь и не разочаруетесь в нем.
Используйте его отзывчивость и умение расположить к себе незнакомого человека. Такие люди никогда открыто не заявляют о своих желаниях, обычно говорят о них намеками. В результате, они часто не получают того, чего хотят, или же упускают возможность проверить, эффективны ли их идеи и предположения. Отсюда низкая самооценка. Вы сможете помочь такому человеку, если прислушаетесь к его намекам, неважно, насколько они туманны. Воплотите некоторые из его идей и расскажите ему, что они оказались ценны и полезны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете ему стать увереннее.
«Мне не хватает контроля»
Этот человек считает, что уважают только тех, кто командует. Он также полагает, что не всегда все контролирует, и в таких случаях у вас есть повод не уважать его. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, – это предоставить ему на выбор несколько вариантов, каждый из которых вас устраивает. Если вы работаете с таким человеком, вы можете доверить ему то, что начали сами, и пусть он подумает, как это сделать, и контролирует процесс выполнения. Если вы не воспользуетесь этим методом, вам часто придется выдерживать бой. Бывает, что этот человек соглашается с вами относительно задачи, а потом идет и делает все по-своему.
Давайте этому человеку задания, требующие от него мастерства и организации. Не пытайтесь загнать его в угол и поймать на чем-либо.
Если это ваш начальник, избегайте неприятных сюрпризов, так как он любит быть в курсе событий и контролировать всех и вся. Ощущая свое бессилие, шеф может разозлиться, чтобы вновь обрести свою власть. Лучше всего – не бояться его гнева, но и не давать ему повода чувствовать себя бессильным.
Процесс изменения
Осознав некоторые свои подсознательные убеждения и приоритеты, вы, возможно, захотите что-нибудь изменить. Далее мы приводим шесть шагов постепенного процесса изменения.
1. Признайте или допустите, что у вас проблема.
Иногда мы даже и мысли не допускаем о том, что у нас что-то не получается. Мы игнорируем или попросту не позволяем себе чувствовать боль, которая есть в каждом из нас. Мы поступаем так потому, что боимся изменений. Несмотря на то, что с нашим характером мы наживаем неприятности, по крайней мере, его черты нам хорошо знакомы. Мы понятия не имеем, что произойдет, если мы решим изменить так глубоко скрываемые недостатки, поэтому мы отчаянно сопротивляемся, особенно потому, что старое поведение кажется таким существенным.
2. Определите, чем вы расплачиваетесь за свое поведение.
Один из наиболее эффективных способов понять, хотите вы изменить определенные черты характера или нет, – это взглянуть на цену, которую вам приходится платить за ваше поведение.
Вот пример. Боб осознал, что чертой его характера является желание доказать, что он лучше других. Из-за этого люди вокруг него чувствовали себя неполноценными. Он понял, что расплачивается за это тем, что очень редко позволяет людям обнаружить свою некомпетентность. Боб также понял, что, зная ответы на все вопросы, он не позволяет своим подчиненным проявлять инициативу. И ему все время приходится быть в напряжении, поскольку он должен «всегда все знать».
3. Точно решите, что хотите измениться.
Казалось бы, нет ничего проще. Тем не менее, это самый трудный шаг. Многие из нас думают, что хотят измениться, и даже понимают это, но все же сопротивляются.
4. Осознайте цель вашего поведения.
Вам никогда не приходили на ум такие слова: «Наверное, я сумасшедший, раз так поступаю»?
Этот шаг делает ваше поведение вполне понятным и объяснимым для того, чтобы вы не чувствовали себя плохо. Как только вы поймете, для чего вам нужно вести себя так, ваша проблема перестанет пугать вас.
5. Вспомните случаи, когда вы вели себя подобным образом.
Прокрутите в памяти недавние ситуации, когда вы проявляли эту черту характера. Чтобы изменить свое поведение, необходимо как можно лучше его изучить. Тогда перемены пойдут быстрее.
6. Осознайте, что теперь у вас есть выбор: дальше вести себя таким образом или как-то это изменить.
Вы обнаружите, что либо расстались с этой проблемой, либо осознали свои действия вовремя, когда еще можно что-то исправить, и тогда у вас будет выбор.
Вы, возможно, решите, что не хотите ничего менять. Это нормально. Самое главное: теперь вы не будете чувствовать себя жертвой обстоятельств.
Вот пример того, как одна женщина изменила свой стиль поведения.
Сьюзен поняла, что чувствует себя неуютно в компании из трех и более человек. Проанализировав ситуацию, она вспомнила, что в детстве, в компании, все шло хорошо до тех пор, пока не появлялся кто-то третий. А поскольку младших обычно навязывают старшим, то человек, с которым она общалась, сразу же переключался на того, кто пришел. Естественно, она чувствовала себя брошенной. И тогда Сьюзен решила: «Я недостойна того, чтобы мне уделяли внимание. Если люди и общаются со мной, то только пока не пришел кто-нибудь действительно важный. И тогда про меня забывают».
Сьюзен определила, какую цену она платит за это убеждение. Оказалось, что она никого близко к себе не подпускает. Сьюзен думала, что легче ни с кем не иметь близких отношений, чем испытывать боль от того, что кто-то оставил тебя ради другого. Она упускала радость близкого общения, которое обогатило бы ее жизнь. Сьюзен страдала от одиночества, отдав работе все свое время. Еще она слишком держалась за немногих близких ей людей. Ей не нравилось, что она настолько от них зависит.
После того как Сьюзен осознала свою проблему и поняла, откуда все берет начало, она стала размышлять обо всех тех моментах, когда позволяла себе так чувствовать. Теперь Сьюзен могла предвидеть подобные ситуации и решила больше так не поступать.
Она поняла, что ее мнение о себе было неверным и что оно ограничивало ее, лишая радости общения.
Но! Иногда бывает, что человек еще не до конца решил измениться, и тогда его действия мы называем «подтверждающим поведением». Это происходит следующим образом: человек ведет себя «по старинке», в какой-то момент он осознает это и решает поступить как-нибудь иначе. Однако делает это так, чтобы все обернулось против него. Это нужно для того, чтобы потом сказать: «Видите, что происходит, когда я пытаюсь измениться! Нет уж, лучше все оставить так, как есть».
Приведем пример. Элен поняла, что старается угодить человеку, чтобы потом он к ней хорошо относился. При этом ей не нравилось раздражение, которое в ней копилось, а также то, что многие используют ее черту угождать. Поэтому, когда в очередной раз шеф попросил ее налить ему кофе, она сказала: «Сам наливай свой х…й кофе!» Естественно, это его взбесило. Элен сказала себе: «Вот что происходит, когда я пытаюсь заявить о себе! Игра не стоит свеч!»
Неуклюжий способ самоутвердиться заново подтвердил ее ошибочное убеждение, что она всегда должна угождать другим.
Глава 4. Ситуация в обществе
Факторы неподготовленности
Мы сможем лучше понять себя и окружающих, если будем рассматривать наши проблемы как неготовность справиться с возникающими трудностями. Жизнь всегда подкидывает какие-то испытания. Время от времени все складывается как нельзя лучше, а бывают моменты, когда удача поворачивается к вам спиной. Однако эти трудности перерастают в проблемы, только если мы к ним не готовы. Можно разделить факторы, способствующие нашей неподготовленности, на четыре группы.
1. Ошибочные жизненные принципы.
2. Недостаточный социальный интерес.
3. Отсутствие информации и умения справляться с трудностями.
4. Давление со стороны общества.
Мы уже обсудили жизненные принципы в предыдущей главе. О социальном интересе мы поговорим в последней главе книги.
Третий фактор – отсутствие знаний и умений – часто считается чуть ли не главной причиной того, почему люди не могут справиться с проблемой. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным источником неудач!
«Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что нельзя этого делать?!» Это восклицание подразумевает, что единственной причиной вашей ошибки было отсутствие информации. Редко, когда это на самом деле так.
Иногда нам не хватает знаний, но если причина действительно в этом, то мы не чувствуем себя, как выжатый лимон, – проблема не угнетает нас. А если вы в отчаянии, не знаете, что делать, или готовы уйти от решения проблемы, то это сигнал к тому, что какой-то другой фактор (не этот) ограничивает вас. Если бы дело было только в отсутствии знаний, вы, осознав это, начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию, то есть двигаться в сторону решения. Вы наслаждались бы процессом познания, а не впадали бы в отчаяние.
Естественно, меняя какие-то свои убеждения, вы нуждаетесь в определенной информации. Вы сможете приобрести эти новые знания, прочитав пятую главу об уверенности в себе и умении разрешать конфликт.
Эта же глава посвящена подробному разъяснению четвертого – социального – фактора. Мы обсудим, как быстро изменяющаяся обстановка в обществе влияет на нашу способность жить вместе, работать вместе и любить друг друга.
Образцовый гражданин
Как вы воспитали бы ребенка, желая, чтобы он стал образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие качества вы стремились бы в нем развить? Хотелось бы вам, чтобы ребенок, живущий в демократическом обществе, обладал теми же качествами?
Изучите нижеприведенную таблицу. Характеристики в левом столбце кажутся нам уместными для человека, живущего в тоталитарном обществе. Черты, перечисленные в правой колонке, существенны, если мы стремимся к демократии.
Заметьте, что обе колонки отличаются друг от друга коренным образом. В наше время мы сталкиваемся с тем, что по закону, казалось бы, мы живем при демократии. Но только немногим родители привили качества, необходимые для того, чтобы быть ответственным гражданином в нашем обществе.
В книге Кэтрин Кволс «Как воспитать в себе хорошего родителя» подробно написано, что нужно делать родителям, чтобы воспитать ответственных, уверенных в себе детей. Здесь мы не будем вдаваться в подробности. Мы хотим исследовать, как наши авторитарные, консервативные традиции не только препятствуют развитию демократии, но и влияют на психическое здоровье. Изучая приведенную ниже таблицу, спросите себя, какие качества воспитывали в вас ваши родители.
Баловство
На протяжении многих столетий наша цивилизация стремилась все себе подчинить, в том числе одни люди подчиняли себе других. На этой основе базировались и наши культурные ценности. В людях воспитывалась рабская психология. Многие идеи, изначально направленные на построение сотрудничества, подгонялись под нужды системы, приобретая совершенно иное звучание и утверждая, что сотрудничать можно, но только под надзором. Даже религиозные идеи постепенно искажались, оправдывая концепцию того, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.
Такие воспитательные методы, как «пожалеешь розгу – испортишь ребенка», тоже меняли свое значение. В результате, вырастали целые поколения детей, готовых позволить другим людям управлять своей жизнью.
Какой же первоначальный смысл имела эта поговорка? Наш коллега Оскар Кристенен с группой семинаристов исследовал происхождение этой пословицы. Они обнаружили, что в ней говорится о приспособлениях, которыми когда-то пользовались пастухи. В библейские времена пастухи использовали преимущественно два орудия труда: прут (розгу) и посох. Посох был палкой с крючком на конце, которым удерживали овцу, цепляя ее за шею. А прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца отбивалась, пастух пользовался прутом и, осторожно прижимая его к боку овцы, загонял ее обратно.
Таким образом, можно сказать, что фраза «пожалеешь розгу (прут) – испортишь ребенка» означает: «Ты должен обеспечить ребенку РУКОВОДСТВО, или ты его испортишь». Почему-то многие из нас понимают эту поговорку иначе: «Бей ребенка розгами, иначе ты испортишь его». Как нелепо! Можете себе представить, что случилось бы, если бы пастух начал бить отбившихся овец? Тогда не только такая овца испугалась бы и убежала, но и все стадо бросилось бы врассыпную.
Почему же эта фраза была неправильно истолкована? Возможно, те, кто хотел управлять людьми, пользовались неточным значением поговорки для того, чтобы оправдать наказания. Тираны запросто прибегали к пыткам, запугивая людей. Если им удавалось доказать массам, что «Всемогущий» смотрит на их методы сквозь пальцы, горожане охотнее подчинялись им. Также если правители поощряют физические наказания детей, то у молодых людей развивается не только страх наказания, но и отношение к войне как к чему-то логичному. Ребенок вырастает с убеждением, что бить людей – это способ заставить их делать то, что ты хочешь. Повзрослев, эти дети не будут сопротивляться и послушно пойдут на войну отбирать владения более слабых существ.
Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют массами, придумывая и воплощая способы обмана молодых. Они тоже явились жертвами несовершенства общественной системы. Ложные идеи лишь эволюционировали, подстраиваясь под систему. А ошибочное толкование не было задумано специально. Когда мы читаем Библию и любую другую книгу, мы невольно стремимся найти в ней нечто, подтверждающее наши действия, и часто проходим мимо прекрасных идей, которые помогли бы нам измениться и стать лучше. Мы скорее пытаемся сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение свой образ жизни.
Традиционная семья
Сейчас многие взаимоотношения нарушены, поскольку мы перешли от авторитарной системы к демократической, не изменив при этом наши авторитарные взаимоотношения. По мере того, как мы пересматриваем наши методы воспитания, мы движемся к более эффективной демократии. Но пока нам надо решить, как сохранить демократию при поколении людей, которые были приучены недооценивать свои силы и чересчур полагаться на щедрого благодетеля.
Следующие три сценки помогут вам понять, как на нас влияет современная общественная ситуация.
Одно или более поколений назад. ХОЗЯИН дома возвращается с работы, и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.
Том: Я пришел.
Джуди: Привет, милый. Как прошел день?
Том (проходит мимо нее, шлепается в свое кресло): Где моя газета?
Джуди: Здесь, дорогой.
Том (щелкая пальцами): Дай мне кофе.
Джуди приносит кофе.
Том: Ну?
Джуди: Что «ну»?
Том: Ну, что на обед?
Джуди: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.
Том (сердитым голосом): Теперь слушай сюда, женщина! Ты же знаешь, что я не люблю кукурузу!
Джуди: О, прости, дорогой! Что бы ты хотел?
Том: Пожарь мясо с бобами. Когда все будет готово?
Джуди: Примерно через двадцать минут.
Том: Ты могла их приготовить к моему приходу. Я целый день трудился в поте лица, стараясь обеспечить семью. Как дети вели себя сегодня?
Джуди: Джонни опять дразнил свою сестру. Я сказала, что ты разберешься с этим, когда придешь.
Том: Уж и не знаю, что мне с ним делать! Джонни, ну-ка, поди сюда! Что это я слышу: ты опять обзывал свою сестру? Я жду ответа, молодой человек!
Джонни: Но папа, она…
Том: Никаких «но»! (Шлепая Джонни) Сколько раз тебе повторять, что некрасиво обижать людей!
Джуди: Милый, не будь с ним таким строгим.
Давайте подумаем, какие убеждения могут развиться у Джонни после того, как он проживет в этой обстановке двадцать один год? Помните: Джонни чувствует себя маленьким и хочет вырасти. Кажется, что у взрослых все привилегии. Становясь старше, Джонни отчаянно пытается быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Какие ответы он дает на следующие вопросы?
В: Что такое «настоящий мужчина»?
О: «Настоящий мужчина» – это начальник. Он грубый и является кормильцем. Люди так в нем нуждаются, что дают ему все, чего он хочет. Нет никого важнее хозяина в доме.
В: Как женщина относится к «настоящему мужчине»?
О: Когда мужчина говорит: «Прыгай!», – женщина спрашивает: «Как высоко?», – выполняя приказ.
В: Могу ли я стать «настоящим мужчиной»?
О: Не уверен. В чем я точно уверен, так это в том, что чувствую себя беспомощным по сравнению с отцом.
Сестра Джонни тоже делает выводы, формируя мнение о себе и роли женщины.
В: Что требуется от «настоящей женщины»?
О: Она готова подчиниться.
В: Насколько важно женское мнение?
О: Оно вообще не имеет значения. Даже обязанность женщины воспитывать детей – то, чему она училась, играя в куклы, – приходится выполнять мужчине («Я сказала, что ты с ним разберешься, когда придешь»).
В: Стоит ли становиться настоящей женщиной в прогрессивном понимании этого слова?
О: Конечно, нет! И даже феминистки не убедят меня бороться за расширение прав женщины.
Следующее поколение
Джонни вырос и готов доказать, что он «настоящий мужчина». Он выбрал себе в жены «маленькую хозяйку». Итак, Джон приходит после работы домой. Да, необходимо учесть один маленький нюанс – ситуация в обществе изменилась. Действие происходит спустя целое поколение, и «маленькая хозяйка» читает «женский журнал»! Давайте посмотрим, что происходит.
Джон (приходит домой с работы): Привет, я пришел.
Сью: Что у нас на обед?
Джон: Что значит, что у нас на обед? Это женская забота. Что ты делала целый день? Смотрела телевизор и ела конфеты?
Сью: Слушай, забулдыга, не умничай.
Джон: Я весь день работал. Кстати, это я приношу домой колбасу. Могла бы и приготовить что-нибудь.
Сью: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и за этот месяц заработала денег больше, чем ты. Ну, что на обед?
Джон (слабым голосом, смиренно): Ну ладно, я все понял. Что ты будешь есть?
Сью (с раздражением): Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь сам решить? Почему ты всегда спрашиваешь меня?
Почему взаимоотношения нарушены?
Совершенно очевидно, что эти отношения нарушены. Однако причина не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это произошло в результате изменения обстановки в обществе. Взяли двух молодых людей с авторитарным воспитанием и хотят, чтобы они вели себя демократично.
Отметьте, что Джон разрушает взаимоотношения тем, что старается завоевать любовь и восхищение Сью, так как пытается быть «настоящим мужчиной». Сью, в соответствии с современными веяниями и идеями равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако она никогда не видела, как двое могут жить вместе, уважая друг друга. Сью может опираться лишь на модель семьи, которую видела в детстве. Она не хочет, чтобы ею распоряжались, но вместо сотрудничества командует сама. Женщина говорит: «Я не должна быть внизу, значит, я буду наверху!» Однако помните, что Сью воспитывалась в авторитарной семье, поэтому она недооценивает себя и сомневается в своей способности настоять на своем. Поэтому, когда ей удается унизить Джона, не дав ему управлять собой, она жалуется, что он «нытик». Из-за неуверенности в себе она ошибочно полагает, что ей нужен «сильный мужчина».
Мы называем такие смешанные чувства «двойственными». Джон тоже находится в противоречии. С одной стороны, он хочет, чтобы Сью была самостоятельной, а с другой – считает, что командовать должен он.
Любовь со взаимным уважением
Очень мало где можно увидеть пример того, как жить вместе, уважая друг друга. Вся наша культура строилась на идеи подчинения, то есть «кто над кем стоит». В прошлом иерархия была строго определена. Сначала шел Бог (иногда многие чиновники низких рангов оправдывали свое тиранство тем, что Он велел: «Делай, как я тебе говорю, потому что, даже если я не уличу тебя, Бог все равно все видит»). После Бога шел мужчина, затем женщина, потом старший сын, за ним – все остальные дети, за собакой – кошка, мышка и т. д. Каждый знал свое место, и в этом было удобство. Сегодня большинство из нас не может уверенно определить свою роль.
Мы с вами – социальные первопроходцы. Наша задача – построить новую модель любви, когда каждый уважает друг друга. Нам необходимо преодолеть традиции, определить и опробовать на практике новые принципы совместной жизни.
Проводя сеансы терапии и читая лекции по всей стране, мы собирали материал, чтобы яснее сформулировать новую модель. Мы предлагаем вам следующий сценарий не как оптимальную модель, а как набор советов и предложений. Мы надеемся, что вы тоже задумаетесь над этим вопросом, и мы вместе дадим будущему поколению лучшую модель сосуществования.
Новая модель
Джон возвращается домой с работы. (Вполне возможно, что, по взаимному согласию, Джон сидит дома с детьми, а Сью возвращается с работы.)
Джон: Привет, милая, я пришел.
Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?
Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?
Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.
Джон: Что? Я опять командую?
Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.
Джон: Давай сходим куда-нибудь… Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?
Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.
Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу. Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?
Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.
Джон: Слушай, я могу взять у соседей печатную машинку. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.
Сью: Отлично! После и пойдем.
Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.
Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.
Джон: Конечно, нет проблем.
Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!
Как они избежали конфликта
Давайте исследуем принципы, которым Джон и Сью следовали, не желая конфликтовать.
Джон: Привет, милая, я пришел.
Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?
Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу, вместо: «Выхожу на тропу войны», – как было во втором примере.
Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?
Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.
Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, она понимает, что он действует так из-за своего воспитания. Она не интерпретирует слова Джона как «Ты для меня ничего не значишь». Вместо того чтобы накидываться на него с обвинениями, она без слов дает ему понять, что любит его, несмотря ни на что.
Она настойчива, но вместе с тем добра. Это помогает Джону осознать ошибку. Ему не надо защищаться от ее нападок.
Джон: Что? Я опять командую?
Джону, может быть, хотелось встать в позу и проявить себя «настоящим мужчиной». Но он уходит от этого. Знайте, что каждый раз, когда вы обижаетесь и начинаете оправдываться, вы упускаете возможность спокойно обсудить ваши противоречия, нарушаете равенство отношений, унижая себя.
Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.
Сью определяет требования ситуации. Это переключает внимание с их личных недостатков на то, что они должны сделать, чтобы найти решение. Их личные качества не обсуждаются.
Джон: Давай сходим куда-нибудь… Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?
Джон говорит о том, что ему хотелось бы. Без этой информации Сью не смогла бы найти альтернативное решение. Нас учили НЕ говорить о том, что МЫ хотим. Обычно, когда нам чего-то хотелось, то приходилось маскировать свои желания, чтобы все видели, что мы делаем все только для других. Разговаривая с королем, мы не смели просить у него земли открыто, мы говорили: «Если Ваше Величество даст мне еще земли, я смогу вырастить еще больше пшеницы для нашего повелителя».
Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.
Сью говорит Джону, что его идея вполне приемлема, и объясняет свое нежелание принять ее. Затем предлагает альтернативное решение.
Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу.
Джон спокойно говорит о своем нежелании идти в «забегаловку». Опять-таки эта информация существует для поиска решения, которое устроило бы их обоих. «Я не хочу» – это фраза, которая не поощряется в традиционном воспитании. Можете себе представить, чтобы послушный подданный сказал своему королю: «Ваше Величество, что-то мне не хочется это делать» или: «Сержант, я не хочу…» Вы могли бы сказать «нет» только в том случае, если у вас большая армия и вы готовы сражаться.
Джон: Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?
Джон не боится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой. Это создает атмосферу открытости, что способствует решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.
Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.
Читать бесплатно другие книги:
