Ультрасовременный ребенок Баркан Алла

Дети развода

Когда она говорила об Эминеме, ее лицо подсвечивалось каким-то странным светом, напоминающим одновременно лунный блеск и солнечное сияние. Она могла говорить о нем без умолку, не останавливаясь, как самая ярая фанатка этого оскароносного, всемирно прославленного белого рэпера, с наливным яблочком таланта и червоточиной внутри. Она готова была всю жизнь посвятить слушанию его песен, о чем мама запрещала даже ей думать, и я была единственной ее собеседницей, которой она могла широко раскрыть душу.

Ей разрешали слушать только одну песню ее кумира, записанную на CD мамой специально для нее. Но Ася постоянно напевала другую, на незнакомом ей еще английском, то и дело спрашивая меня: правильно ли она выучила слова? Но я не знала ни этой песни, ни этих слов, хотя многое благодаря Асе начала познавать про эту звезду рэпа, следя в печати за супернасыщенной жизнью кумира подростков, чтобы не упасть лицом в грязь перед девочкой. Но она, спрашивая, не ожидала мой ответ. Ей просто надо было пропеть эту песню, произнося еще ей неизвестные слова как заклинание. Казалось, она изливала душу, зациклившись на этой песне! Но почему, но почему?

Ведь, собственно, из-за нее, из-за фанатства к этому самому Эминему, ко мне и обратилась мама Аси, хотя, казалось бы, для детей кумиромания как норма, как путь к взрослению. Да, «норма», но не в шесть же лет! А Асе было только шесть, и в эти шесть она была виновницей скандала между любимой ею мамой и обожаемым ею папой, которые почти что год как разошлись, все поделив, не поделив только… ее. И теперь «делят» каждый день без перерыва. И Ася ходит к адвокатам так регулярно, как и в садик. Но говорит одно и то же, что хочет жить лишь вместе с мамой и вместе с папой… И пусть в суде ее родителям так скажут. Да, в свои шесть она знакома уже с понятием суда, с законодательством, с разводом, с тем, в чем и многие из взрослых навряд ли понимают смысл. Но если бы не Эминем с этой своей дурацкой песней, навряд ли б мама захотела, чтобы Асе кто-то помогал…

В конце концов, живет ведь с мамой и вряд ли папа отберет. Пусть нанимает адвокатов, пуская деньги лишь на ветер. Но страсть ребенка к Эминему, такая длительная страсть, которую ничем не выбьешь, уже, конечно, беспокоит, ведь он матерый хулиган. А Асенька ее ребенок… такой невинный, такой нежный… И надо ж – этот Эминем, этот известный скадалист, впитавший с детства в свою плоть наркотики и алкоголь.

И вот я с Асей занимаюсь, уже который раз подряд, но разговор лишь о кумире, о том, как тяжело жилось ему, когда он был ребенком, не нужным маме, нелюбимым… вообще не нужным никому… Как папа от него ушел… А Асе просто повезло – ее так сильно любит мама… Затрагиваю тему «папа» – она не хочет идти вброд, а осторожно огибает ее, как лужу на пути.

– Да, моя дочка стала скрытной, раздражена почти весь день, не хочет ходить в детский сад, боится, что узнают там, что папа с нами не живет. Придумала себе болезни, которых нет. Теперь вот этот Эминем… Откуда только он вдруг взялся?

– А до развода была Ася другой?

– Конечно же другой. Но когда начались конфликты, причем в присутствии ее, мгновенно как-то изменилась, стала несносной, агрессивной, готовой броситься на нас, как только мы откроем рты, как будто бы она хотела своей агрессией закрыть их.

Она действительно хотела этой агрессией закрыть их, как своим телом амбразуру проема двери в их квартире, чтоб из нее никто не вышел. Она хотела сохранить так, как весталки в Древнем Риме, огонь родного очага. И оттого стала несносной в глазах родителей, хотя они и сделали ее такой несносной сами, сами…

Даже еще не разведясь, а только ссорясь, конфликтуя, теряя голову от гнева, родители хотят, чтоб дети, чтобы единственный ребенок смог стать третейским им судьей, не понимая – что нельзя. Родной ребенок стать не может для них вообще таким судьей, даже когда ему не шесть, как Асе, а гораздо больше. Ведь третейский судья прежде всего должен быть незаинтересованной стороной. А Ваш ребенок – заинтересованная сторона, и заинтересованная больше других. Он просто не представляет еще себе, как можно ему обойтись без кого-нибудь из родителей, как можно ему судить кого-то из них. И Ваши призывы к ребенку прийти именно к Вам на помощь, а не к другому родителю буквально способны «надорвать» его хрупкое «я». И жизнь его теперь станет предчувствием бури или цунами.

Короче говоря, дети как будто бы интуитивно предчувствуют становящуюся все более и более трафаретной год от года ситуацию надвигающегося развода. И, как могут, спасают семью, исполняя роль буфера или бетона. А высокое нервно-эмоциональное напряжение, испытываемое ими при выполнении этой роли, – цена адаптации к ней, цена, дающая о себе знать прежде всего на поведенческом уровне. И на наших глазах вдруг контактный ребенок превращается в неконтактного, робкий, мягкий, покладистый – в агрессивного…

Когда ласковый, нежный становится грубым… Когда вдруг на глазах удивленных родителей резко падает самооценка ребенка, будто бы альпинист с высоты прямо в пропасть. Падает, прогнозируя это падение… Ведь ребенок Ваш начал сбрасывать с пьедесталов «монументы», воздвигнутые им из «Вас», правда, очень боится разбить их, все еще не оставив надежду, что воздвигнет их снова, когда Вы помиритесь и семья снова станет такой же, как раньше.

Ваш ребенок пытается жить иллюзорно, понимая, что даже иллюзии нет, а есть голая правда, и очень печальная.

Так что это предразводное поведение еще больше меняется в худшую сторону, когда предчувствия ребенка полностью оправдались и родители в конце концов развелись.

Несмотря на пророческое предчувствие, известие о разводе вызывает у ребенка сильный психоэмоциональный стресс, сопровождающийся всеми фазами его, выявленными прославившимся этим открытием канадским ученым Гансом Селье. Причем в первой фазе – реакции тревоги Вас способно даже удивить безразличие ребенка ко всему, что происходит дома. Он как будто замыкается в себе, что-то взвешивая про себя «до миллиграмма», словно на аналитических весах.

Но как только взвесил и опомнился, начинает вдруг сопротивляться ситуации (вторая стадия – сопротивление), чтобы снова сохранить семью, и мобилизует все свои возможности для этого.

Если же попытки безуспешны, в третьей стадии (истощение) он постепенно весь опустошается и меняется буквально на глазах, став почти что не похожим на себя, будто его кто-то подменил. Весь натянут, как струна, от напряжения, он готов взорваться моментально по любому поводу и без, переполненный агрессией и злостью на себя и на своих родителей, на всех тех, кто оказался рядом, вовсе даже не причастный к этому. Он как будто самозащищается и готов к самообороне, хотя на него никто не нападает. То и дело всем грубит без видимых причин, постоянно путается в мыслях, даже может начать заикаться.

Ему совершенно безразлично, как он выглядит, опрятен или нет, хотя раньше придавал всему этому огромное значение. Увлечения уже совсем забыты, поведение становится вдруг странным, фразы сообщают о депрессии. Происходят изменения внимания и памяти, словно в одно ухо вдруг зашло, а в другое ухо тут же вышло.

Он уныл, печален и плаксив.

Если Вам вначале показалось, что ребенок в первой фазе стресса слишком долго начал «размышлять», не выражая свои чувства почти целый месяц, и лишь через этот срок, проснувшись после зимней «спячки», – налицо синдром посттравматического стресса. Он обычно может проявляться тремя типами возможных отклонений в поведении детей.

Экспрессивный тип – это тот тип, когда эмоции ребенка так оголены, что можно наблюдать все изъяны – смех и плач, рыдания и радость, всплеск полярных чувств со сменой настроения.

Контролирующий тип – путь к психосоматическим болезням, когда сдержанность ребенка поражает удрученных его самообладанием родителей. Да, он даже кажется бесчувственным, но внутри, внутри… весь из заноз… и занозы эти вряд ли вытащить… В результате он заболевает, и никто не понимает – почему?

Шоковый тип – тип душевного опустошения. И хотя он рядом, но не с Вами, а как будто бы в своем особом мире, где лишь понимает сам себя.

Тяжесть стресса постепенно у ребенка, безусловно, начинает проходить. Лечит время, реабилитация. Тем не менее даже у взрослых, переживших развод собственных родителей, следы стресса остаются на всю жизнь. И не только в том, что они тоже входят в группу риска по разводам, но и также в их особенностях проявления ими эмоций, наиболее наглядно вырисовывающихся в первый год их жизни после потрясения разводом, когда боль лишь стала притупляться, но утихнуть еще просто не смогла. И эмоции власть взяли в свои руки, не желая ее отдавать.

Как и раньше, многим правит злость. Налицо – вербальная агрессия вместе с невербальной, часто беспричинно. Правда, Ваш ребенок сам не прочь отыскать подобные причины, чтобы как-то оправдать себя, перекладывая их на Вас или на посторонних. И все лишь под аккомпанемент печали, потому что потерял себя, полного уверенности в том, что всегда во всем неповторим. Да, действительно, неповторим. Но в чем? В том, что не способен ни на что…

Начинается период пессимизма, и он замыкается в себе, не желая ходить в детский сад и в школу, даже в гости к преданным друзьям. Ему кажется, что он забыт, заброшен, никому не нужен из родителей, папа предал его и ушел, мама теперь вечно недовольна всем на свете и, конечно, им.

В арсенале установок у ребенка появилась установка на предательство. Он не может теперь доверять тем, кому так раньше доверял, ну а вместе с ними и другим.

Если даже мама с папой поступили так жестоко с ним, что он может ждать от посторонних… Лучше просто им не доверять. Ведь он оказался третьим лишним даже в своей собственной семье. И ему уже не интересна эта странная игра родителей, разошедшихся по разным сторонам, позабывших совсем про него. А теперь вдруг начавших «делить»… его тело, его мысли, его душу… Он не хочет с ними играть в жмурки, завязав для этого глаза, как Фемида… Но ведь у Фемиды все-таки в одной руке был меч… Да, в другой весы, и это правда… Но не может взвесить он все «за» и «против», когда на весах два человека, подаривших ему его жизнь, причем два самых любимых человека, без которых невозможно жить.

И мы часто видим у детей в этой фазе их переживаний неизвестно вдруг откуда взявшийся регресс. Ваш дошкольник может вести себя как младенец, прося даже соску пососать, а подросток стал беспомощным совсем, сам не в состоянии решить самые элементарные проблемы.

Правда, дети не теряют веры и надежды, что все это временно, пройдет, что развод – капризы мамы с папой, покапризничают, как ребенок, и опять начнут друг с другом жить. Детские фантазии как душ Шарко – то вдруг холодно, а то вдруг жарко. У ребенка то опустошенность оттого, что былое вряд ли повторится, то он переполнен ожиданием предстоящей радости от встречи мамы с папой, где они решат, что не смогут без него прожить и им надо снова сыграть свадьбу.

Дети, веря в то, что мысли или чувства могут реализоваться в самом деле, начинают вдруг бояться своих мыслей, когда думают о мщении родителям, ни с того и ни с сего обидевших ребенка. В этих случаях обычно речь идет только о «магическом мышлении», свойственном и суеверным взрослым. А поэтому, когда вдруг с кем-то из родителей, на которого обиделся ребенок, что-то происходит неприятное, он винит во всем всегда себя. И пытается сам себя наказать, переполненный волнением не только за себя, но и за благополучие родителей.

Он теперь нередко начинает идеализировать ушедшего родителя, ища оправдание его поступку. В то же время недоволен тем, с которым проживает, находя в нем всякие изъяны, главное – из-за чего ушел из дома, очевидно, второй из родителей. Безусловно, чаще покидает дом, конечно, папа.

Девочки обычно протестуют, нося в основном «протест» в себе, пряча его где-то в глубине, доставляя этим беспокойство большей частью тоже лишь себе. Тем не менее излишняя слезливость, раздражительность и утомляемость на фоне полного здоровья говорят об их проблемах. Получение плохих оценок, нежелание общаться, признаки депрессии, постоянные мигрени, а потом сплошные жалобы: то тут болит, то там, хотя врач не видит явной патологии, – все это тоже проявление реакции их на развод. Грусть, тоска, обида…

А у мальчиков все проявления гораздо ярче – вплоть до воровства и явной лжи, с бесконечными побегами из дома. Они агрессивны, раздражительны, недовольны всеми и собой. Маленькие дети, протестуя, начинают без конца болеть, зля обычно взрослых энурезом, даже заиканием, хотя раньше речь была у них нормальной. Вредные привычки у детей тоже входят в этот арсенал, ну, во всяком случае, в его обойму.

У Вас раньше был совсем другой ребенок. Был… Теперь он очень изменился, и не оттого, что стал расти. Изменился вместе с климатом семьи. Блики солнца теперь заменяют ему встречи с тем, кто ушел от него. Он весь в ожидании, надеждах, а иначе пасмурно вокруг.

А любовь двух разошедшихся родителей, появившаяся вдруг к нему, – будто бы Троянская война, чтоб вернуть Прекрасную Елену. И к тому ж он должен, как Парис, тоже выбрать, кто из них прекраснее – мама или папа. Кто, кто, кто?

Этот выбор только подрывает еще больше психику ребенка. Он теперь – причина поединка самых близких для него людей, что-то вроде брошенной перчатки, вызывающей их на дуэль. Но ему не надо даже, чтоб кто-то легко ранен был на ней.

И он вновь травмирован разводом, следовой реакцией его, когда время бы уже, казалось, начало старательно лечить. Но родители, не думая об этом, перетягивают его, как канат, друг к другу, чтоб он только был бы расположен к ним, осыпая то подарками, то осуществлением соблазнов.

Он теперь вроде разведчика, когда идет на встречу с папой или с мамой – с тем из них двоих, кто от него ушел. Иногда ему приходится играть и роль шпиона, ну а чаще всего все-таки связного, заменяя собой разговор по телефону или почтальона.

Не любой ребенок может справиться с подобной миссией. Это отражается на нем, и конечно же не с лучшей стороны. Ему хочется стать буфером, чтоб примирить родителей, хотя б в отношении него. Но упрямство взрослых не сравнимо с возрастным упрямством их детей. Оно будто бы окаменело, как от взгляда горгоны Медузы. Но Медуза – все же мать Пегаса. Вдруг крылатый конь даст оседлать себя наконец-то всей семье ребенка.

Ваш ребенок – как коктейль эмоций, как коктейль несовместимых чувств. Его мысли мечутся все время от одной какой-то крайности к другой. Его сердце, замирая, переполнено сердцебиений.

Он бежит навстречу к «разлюбившему» его родителю, боясь, что за это время вдруг его «разлюбит» тот, с которым он остался жить. Чувство брошенности не дает ему покоя, и чем младше Ваш ребенок, тем сильнее. А Вы будто бы специально подтверждаете все эти его мысли своим странным поведением по отношению к нему.

Ваш развод перевернул вверх дном и Вашу жизнь. Вы не можете уже воспитывать ребенка так, как раньше. У Вас стали появляться материальные, жилищные проблемы и вообще масса разных проблем, о которых Вы и не догадывались, находясь все это время под дамокловым мечом плохо заживающей в Вас раны – травмы от потерянной любви, от потерянных надежд и ожиданий, очевидно, травмы на всю жизнь. И, пытаясь выкарабкаться хоть как-то из трясины постразводных «схваток», Вас порою просто не хватает на ребенка, не хватает на него каких-то сил. А он так нуждается в Вашей поддержке именно в период отдаления Вас друг от друга.

Ему только бы Ваше внимание, Ваша нежность, Ваша ласка, как и прежде. Но источник стал почти безводным. Невозможно жажду утолить. Мама нашла новую работу. Мама на работе день и ночь. Мама стала командиром – лишь приказывает. Мама постоянно его пилит. Почему-то маме все не так. Словно у ребенка поменялась мама вместе с катаклизмами в семье. Он… он… просто стал для мамы нелюбимым… Неужели и для папы? Нет! Папа постоянно с ним общается, делая все то, что он попросит. Папа постоянно ждет с ним встречи. Папа с ним не будет так вести себя…

В мечтах папа уже как спаситель. Может, хотя б от него получит он тепла? Но родители, делящие ребенка и не могущие его поделить, иногда ослеплены так ненавистью, что итог ее – отсутствие свиданий с тем, кто в доме больше не живет. В основном, конечно, с папой. Причем это всегда подается под прекрасным соусом любви к ребенку. Для ребенка просто испытание временами видеться с отцом, с тем, который его уже предал. Так что вряд ли стоит подвергать его постоянно этим пыткам. И теперь он подвергается другим, не совсем поняв, в чем суть проблемы – ему надо обходиться без свиданий с его папой. Очевидно, папа разлюбил его, не желая просто больше видеть. Папа, папа разлюбил его… Его папа разлюбил… Он разлюбил…

Снова рушится доверие ребенка к людям. И он начинает теперь мстить своим дерзким поведением за это, бесконечными побегами из дома, бурным всплеском агрессивности, направленной на всех и всякого, даже в этом совсем невиновных.

Он теряет свое самообладание и в фантазиях уже не идеализирует родителей. Ему кажется, что он вдруг наконец прозрел. Этот мир бездушен и жесток. В этом мире не на кого положиться. И теперь он замыкается в себе, как улитка, прячась в свою раковину. А итогом может стать депрессия ребенка, к сожалению, не всегда предсказуемая, не всегда имеющая «happy end».

И хотя развод сегодня «почти норма», сколько он калечит детских душ. Сколько шрамов спрятано внутри их, причем эти шрамы на всю жизнь. А для пластики их еще нет пока что материала. Душу не заштопаешь ничем.

Даже если мама вновь выходит замуж, даже если отчим лучше, чем родной отец, это только лишь по маминым понятиям, а не по понятиям ребенка. Точно так же, если папа нашел новую жену, как бы ни казалась мачеха хорошей, все равно ребенку всегда мнится, что она в нем видит только свою Золушку.

Когда нелюбовь в душе родителей, нелюбимый у них и ребенок. Оттого, скорее всего, ищут способы любимого родить, выходя повторно замуж или же опять решив жениться. Забыть прежнее и начать все сначала. Но… ребенок прежним не бывает.

Тем не менее и Ваш ребенок может искать новый брод для Вас и для себя – искать Вам другую половинку, чтобы в настоящей жить семье. Правда, часто поиск он лишь имитирует, тайно веря, например, что папа, как узнает только, что у мамы может появиться новый друг, обязательно вернется к ним, чтоб этого не допустить.

Иногда ребенку просто стыдно даже в классе рассказать друзьям, что родители его рассорились и он стал третьим лишним. Третьим лишним на всю жизнь… На всю жизнь… Хотя внешне кажется, что все о’кей!

Ася мне сумбурно рассказала, что сегодня приходил к ним папа и что мама вновь выходит замуж. Ася очень рада за нее. Она выбрала сама для мамы мужа, потому что он похож на папу…

– Ну а чем же он похож на папу?

– У него такие же глаза. Просто он двоюродный брат папы. Папа будет приходить к нему, и мы часто сможем тогда видеться.

Маленькая, бедная девчушка… Собственная сваха своей матери, чтоб хоть как-то сохранить семью. Она будто бы забыла Эминема и не пела больше песню мне со словами, смысл которых до сих пор не понимала. Просто песня, словно леденец, к ней прилипла, вот и все. Бывает. Так зачем же в этом мне искать ее двойное дно, дно, которого, скорее всего, нет, хотя я уже узнала все о песне, но ей не хотела говорить, именно из-за двойного дна… Но это дно для взрослых, смысл его просто не подвластен разуму такого малого ребенка, хотя интуиция ее оказалась грамотнее разума.

А сегодня Ася вдруг поведала мне тайну, что, наверно, свадьба мамы будет через месяц. И она не может этого дождаться, у нее ведь снова будет папа…

Ася начала выдавливать улыбку – подтверждение ее прекрасных ожиданий… Но улыбка была, как гримаса, на ресницах замерли слезинки… а потом она запела песню, песню, раздражавшую так маму, не дающую все время ей покоя, хорошо знакомую мне песню дебошира, скандалиста Эминема, рэпера с ненормативной лексикой, которая может лишь травмировать детей.

– Рассказать Вам, про что эта песня?

– Но ты же сказала, что не знаешь…

– Просто не хотела говорить… Это песня про то, что… что… папа девочки, ушедший от нее, – Ася впилась в меня вся глазами, чтобы убедиться, что я слышу, – обязательно когда-нибудь вернется снова к своей дочери. Он обещает, что вернется… – Она ожидающе смотрела на меня…

Я боялась ей сказать о песне, оказалось, так же, как она… Я боялась пробудить в ней ложную надежду… А она все время пробуждала… начав даже сватать свою маму, тайно веря в то, что все останется по-прежнему… Не осталось…

– Как вы думаете, он вернется или нет?

– Он уже вернулся к своей дочери, – начала рассказывать я ей, потому что все теперь читала, что касалось жизни Эминема. – Он вернулся снова к дочке Хейли.

– Он вернулся, он уже вернулся… – Ася изменилась на глазах и от радости затанцевала.

– Да, но я должна тебя немного, Ася, все же снова огорчить. – Я решила рассказать всю правду. – Эминем опять развелся со своей женой, уйдя вновь от нее, от мамы своей дочки.

– Он ушел от мамы или дочки? – Ася стала мрачной, словно туча, с ужасом мне заглянув в глаза. – Он развелся с мамой, а не с дочкой. Понимаете, развелся с мамой! – Ася вдруг прозрела, поняла, что происходило в их семье.

– Понимаю… – выдавила я.

– Ну а к дочке снова он вернется! – Вывод Аси был неоспорим.

– Ты же мне сама сейчас сказала, что он от нее не уходил, а ушел только от ее мамы. Кстати, я хочу тебе сказать, что родной отец нашел сам Эминема, хотя вовсе он не Эминем, а Маршалл Брюс Мэтерс. Эминем лишь только псевдоним. Но когда хотят найти, находят, даже если поменялось все. Его разыскал родной отец, тот, которого он вовсе и не помнил.

– Его разыскал родной отец?!

Ася вновь запела свою песню, и мелодия ее звучит все время почему-то в моей голове, каждый раз, когда я что-то слышу новое об этом Эминеме, поразившем всех своим талантом, – триумфаторе, прожженном дебошире, скандалисте и все время кающемся перед своей дочерью, трогательно-нежном и заботливом отце.

Эта песня вновь звучит во мне, напоминая девочку, и ее все время ждущий взгляд, взгляд, сверлящий всех прохожих за окном, как лазер, чтобы из них найти одного, без которого она не может жить.

«У разведенных родителей вырастают некрасивые дети» – выяснили британские ученые, проведя ряд научных исследований. Результаты этих исследований показали, что не только лишь генетическая наследственность делает более или менее привлекательной внешность женщины, но среди ряда других факторов существенное значение имеет также и семейная жизнь ее родителей. Оказалось, что женщины, выросшие в семье, где родители развелись, выглядят хуже женщин из благополучных семей.

Женщины из благополучных семей более женственны, более привлекательны, у них более правильные пропорции тела, они позже начинают сексуальную жизнь и у них гораздо ниже процент подростковой беременности по сравнению с женщинами, пережившими в детстве развод родителей.

Ученые предполагают, что, скорее всего, все это связано с повышенным уровнем мужского полового гормона тестостерона, обнаруженным у женщин из неполных семей. Однако повышается ли этот уровень в связи с пережитым детьми стрессом развода или дети «наследуют» высокий уровень тестостерона от родителей, у которых повышенный гормональный уровень в свою очередь провоцирует проблемы в их отношениях (Л. Бусройд), еще требуется доказать.

Вряд ли мне когда-нибудь придется сосчитать, сколько же таких детей, как Ася, сколько все-таки детей развода повстречалось на моем пути. Сколько слез и разочарований, сколько «хитростей», уловок – все забыть, все замять и – не показывать другим.

Если бы Вы только знали, как такой ребенок незаслуженно обижен своей странной и загадочной судьбой… Когда папа есть, но не с тобой… Когда мама есть, но не с тобой… Когда мама с папой говорят без конца на разных языках, не желая понимать друг друга, а ты должен как-то их понять… А ты должен приспособиться под всех: под себя, под них, под посторонних…

«Я специально вешала в прихожей – сейчас могу в этом признаться, – и действительно призналась в одном из своих последних интервью неординарная Рената Литвинова, – мужской плащ. И подружкам говорила, что этот плащ папин, хотя на самом деле он был дедушкин».

А папа Ренаты в это же время ходил где-то рядом…

Но если бы только этим бутафорским плащом можно было бы решить все проблемы страдающих детей развода, как просто жилось бы нам всем на этой земле. Ведь и у самой Ренаты сейчас растет тоже дочь без отца, хотя и он где-то рядом… Но этой девочке уже не суждено следовать методу своей мамы, потому что у них в доме нет дедушкиного плаща – отца ее матери. Связь поколений «отцов и детей» без отцов прервала вереница разводов, начатая, как цепная реакция, первым из них.

И все-таки каждый ребенок из разведенной семьи постоянно мечтает и ждет, когда же на вешалке где-то в прихожей появится вновь настоящий папой или мамой повешенный плащ…

А может быть, так же, как Ася, поет про себя постоянно печальную песню о том, как папа мечтает вернуться опять к своей брошенной дочери. А если мечтает, то может, то может, конечно, вернуться… Ведь главное – это мечтать!

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям, если назревает развод

• Щадить, щадить и еще раз щадить в этой ситуации ребенка.

• Не вести семейных баталий в присутствии его.

• Не обвинять ребенка в своих ссорах и конфликтах, даже если он косвенно как-то виноват в этом.

• Контролировать свои высказывания и выражения относительно друг друга.

• Не вовлекать ребенка в свои конфликты.

• Поговорить с ним о разводе, тщательно подбирая нужные слова, учитывая возраст ребенка.

• Друг о друге говорить лишь уважительно.

• Объяснить ребенку, что он, как и раньше, остается Вашим сыном или дочкой и что Вы по-прежнему будете его любить, независимо от того – с ним или нет будете жить.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Не делить его, как вещь, и не вовлекать в судебные дела по поводу того, с кем из родителей он останется жить.

• Разрешать свидания с родителем, который ушел из семьи.

• Не превращать его в разведчика или шпиона по отношению к другому родителю.

• Стараться понять, как лучше помочь пережить ему стресс развода.

• По мере возможности сохранять прежнюю атмосферу в семье.

• Оставить привычный для него стиль воспитания.

• При внезапно возникших материальных затруднениях не лишать его резко привычных соблазнов, а решать вместе с ним, что важнее купить ему в данный момент.

• Приглашать, как и раньше, в дом его друзей, устраивая маленькие детские праздники, не заостряя внимание на том, что теперь жизнь Вашей семьи резко переменилась.

• Как можно больше свободного времени уделять общению с ребенком.

• Дать понять ему, что Вы его любите, как и раньше, и в Вашей любви к нему не произошло никаких изменений, особенно в худшую сторону.

• При резком изменении поведения срочно обратиться к психотерапевту или психологу.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком в ситуации назревающего развода

• Вовлекать в семейные баталии и скандалы.

• Превращать ребенка в третейского судью.

• Перетягивать на свою сторону, обвиняя другого родителя.

• Не сообщить о предстоящем разводе.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Перестать обращать на него внимание.

• Резко изменить обстановку в семье и стиль воспитания.

• Оставлять целыми днями одного дома.

• Уделять ему минимум внимания.

• Обвинять в его присутствии ушедшего родителя во всех смертных грехах.

• Запрещать свидания с ушедшим из семьи родителем.

• Заставлять исполнять роль разведчика или шпиона относительно другого родителя.

• Обвинять ребенка в том, что родители развелись из-за него.

• Сообщать всем о разводе, несмотря на то что ребенок не хочет афишировать это.

• Не обращать никакого внимания на резкое изменение поведения ребенка, не обращаться по этому поводу к специалистам, а обвинять в этом лишь самого ребенка.

Ситуация для родителей

Когда папа пришел за Катей, чтобы с ней пойти в зоопарк, мама Кати захлопнула буквально перед его носом дверь квартиры, сухо объяснив ему, что Катя больна и ей не до гуляния. Она не впустила своего бывшего мужа в дом, хотя папа хотел побыть с дочкой, а восьмилетняя девочка даже заплакала. Но мама была непреклонна, объяснив дочери, что даже духа ее отца больше в их доме не будет, и, несмотря на рыдания дочери, заботливо начала ей готовить обед.

 Правильно ли поступила мать Кати? Как на ее месте поступили бы Вы?

Когда я консультирую ребенка, ребенка, перенесшего развод, развод родителей, которых он безумно любит, но любят ли они его – вопрос… Когда я вижу, как беспомощно барахтается он, чтобы удержаться, снова всплыть… Всплыть над самим собой, своими бедами… Мне почему-то начинают вдруг мерещиться все время разведенные мосты, знакомый всем нам символ Петербурга. Но представляю я не Петербург. А маму с папой, разошедшихся внезапно по разным сторонам, ушедших друг от друга и не задумывающихся, что же будет в этот момент с их брошенным ребенком… Ребенком, находящимся в проеме между вскочившими, как кони на дыбы, вдруг разлученными по чьей-то воле половинками мостов.

Но не любой ребенок, как корабль, сумеет поплыть вдаль, чтобы в ней затеряться благодаря вдруг разошедшимся мостам.

А если он еще не может плавать, а если его тянет лишь на дно… Ведь он остался на воде без поплавка и даже без спасительной соломинки… Один… в проеме между разведенными мостами… корабль без мачты и без парусов… с надеждой, что настанет снова утро и разведенные мосты сольются вновь, как ищущие губы в поцелуе, уже давно рвущиеся друг к другу.

Обидчивый ребенок

Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя при этом даже на все виртуальное – реально. Обида – чисто человеческое чувство, фрустрационная эмоция (где слово «фрустрация» означает расстройство планов, замыслов, надежд), свидетельствующая об эмоциональном состоянии ребенка от предгрозового до грозового, ребенка, испытывающего горечь разочарований от резкого несоответствия своих надежд и ожиданий, связанных с поведением других людей по отношению к нему, в связи с крушением этих надежд.

Обида – это своеобразный удар в спину спинохранителя, одного из самых близких или значимых для ребенка людей, которые должны бы были ее охранять. Обида подрывает в детях чувство доверия, которое дает им мама, – основу безопасности в младенчестве.

Доверие – это маяк в общении людей. Доверие рождает ожидания, фантазии обмана, резвящиеся шаловливо в голове. А дети шалости их почему-то любят принимать за норму и превращаются в Маниловых несбыточных желаний, придумывая вымышленные стереотипы моделей поведения других людей по отношению к себе.

Планируя желаемые для него модели поведения других людей, ребенок меньше всего думает о том, что собственное «Я» этих людей диктует им свои модели – и вряд ли ожидания ребенка способны совпасть с ожиданиями их, и будут совпадать всегда.

Но тем не менее ребенок – программирует, в основу взяв только свои эмоции.

Все дети проецируют свои мечты и мысли, отождествляя других с собственной персоной настолько, что порой удивлены, поняв, что это все совсем не так.

Припудривая свои ожидания и даже их подсахарив, ребенок не вникает в ожидания других по отношению к себе. А они часто тоже все в глазури. И в результате уже бесконечные обиды рикошетом.

Обида закрывает двери перед близкими людьми, захлопывая их сердца и души. А для ребенка важно их открыть. Но если Ваш малыш очень обидчив, то это почти невозможно сделать до тех пор, пока он еще обидонеустойчив.

Однако одна из задач родителей ребенка – помочь ему приобрести «устойчивость» к обидам, хотя бы мнимым.

– Мой Валерик обижается по мелочам. То не так посмотрела на него, то сказала что-то грубым голосом. А сейчас не ладит с детьми в классе. Ему кажется – все игнорируют его. Игнорируют в семь лет, что будет дальше? – пытается объяснить мне причину своего прихода на консультацию мама первоклассника, озабоченная бесконечными переживаниями сына, для которых, как она считает, и почвы-то нет. – Это сбои в его голове, – убеждает меня женщина, – и поэтому я беспокоюсь за него. Разве может понять семилетний мальчик смысл таких слов, как «игнорировать»? Просто выдумки, больше ничто.

Скорее всего – да. Ребенок обижается действительно на сверстников из-за того, что они не оценивают его так, как он считает нужным, и кто-то из них это может демонстрировать ему какой-то долей игнорирования. Но чтобы абсолютно все учащиеся класса не обращали на него внимания – вряд ли это может быть реальностью. «Реальность» эта только в его голове. Ему так кажется, и он пытается в это поверить. Наверное, Виталик действительно обидчивый ребенок. А обидчивого ребенка от других детей, которые тоже могут обижаться, отличает именно то, что его бесконечные обиды на взрослых и сверстников чаще всего в самом деле не стоят выеденного яйца. Поведение «обидевших» его людей просто не соответствует его ожиданиям, которые он завышает сам, не имея для этого почвы и достаточно веских причин, да к тому же не может на это взглянуть трезвым взглядом. Ну хотя бы, к примеру, никто не заметил, что его по-другому подстригли. Ну а раз не заметили, значит, всем на него наплевать. Он здесь лишний, ненужный. Его игнорируют. И ребенок так сам подливает себе масло в огонь, распаляя свое воображение и действительно веря в придуманное. Его «Я» – уязвленное и ущемленное, хотя он сам довел его до такого, обвиняя при этом других. Но другим, а особенно детям, в самом деле не важно, что он подстрижен. Если б в стрижке его было бы сверхъестественное, ну хотя бы стояли волосы дыбом. А подстригли почти как прическа у всех, так чему же тогда восторгаться.

В подобных случаях говорят о неадекватных обидах, потому что ребенок обвиняет других в не действительно имеющих место обидах, а в своих «взглядах» на них, источниками которых являются его собственные «авторские» ожидания, не оправданные источниками обиды.

Когда же ребенку в самом деле продемонстрировали свое презрение, пренебрежение, неуважение, игнорирование значимые для него люди, которым он искренне доверял и был уверен, то они ценят общение с ним, – тогда обида действительно адекватна, так как имеется и адекватный повод для нее.

А значимыми для дошкольника и младшего школьника людьми являются прежде всего родители и сверстники и, безусловно, воспитатели и учителя.

Но если «неуважительное» отношение к себе взрослых ребенок еще чем-то, но может все-таки оправдать, игнорирование его ровесниками – очень сильная душевная боль. Вообще, ощущение себя отверженным из-за того-то или этого – прямой путь к всевозможным комплексам и комплексу неполноценности. Поэтому, когда родители заметили излишнюю обидчивость ребенка, приписывающего себе постоянно черты, из-за которых его мало ценят, надо немедленно «раскрыть» ему глаза на истинную правду. И разъяснить – в чем кроется неадекватность его обиды, если обида в самом деле оказалась неадекватной, не соответствует обычным ситуациям обиды.

Да, но какие ситуации действительно обидны для дошкольников и младших школьников, в каких из них они обидой пытаются все время защищать, как на дуэли, свое униженное, ущемленное и паникующее «Я»?

Подобных ситуаций хоть отбавляй:

– любые ситуации со стороны значимых для него взрослых людей, когда они сравнивают ребенка с каким-нибудь другим ребенком и в пользу этого другого ребенка.

– демонстративное проявление любви родителей на глазах ребенка к его брату или сестре, позабыв о любви к нему.

– поддержка родителями чужого, несправедливого мнения о нем вместо попытки защитить. Невыполненные обещания родителей и сверстников, осуществления которых ребенок ждал.

– несправедливое обвинение в том, чего не было или было неправильно понято.

– «предательство» друзей, позабывших его пригласить в свою игру, на день рождения, совместные прогулки.

– приклеивание ярлыков в виде обидных прозвищ и дразнилок.

В общем, даже адекватных причин для обиды ребенка, исходя из особенностей его нервно-психического развития и темперамента, достаточно много, и каждую ситуационную причину для каждого конкретного ребенка практически не перечислишь. Ведь на одну и ту же ситуацию один обидится, другой не даст реакцию вообще, а для кого-то она превратится в импульс для дружественных отношений. То, что для меланхолика причина его страданий, обычно для холерика лишь только развлечение. Когда сангвиник бурно выражает обиду, флегматик, как занозу, загонит ее вглубь себя. Рыдающий малыш – явление нередкое, особенно до пяти лет. Но отчего рыдает он – вопрос.

Правда, все жалобы ребенка мгновенно улетучиваются, если найдете Вы разумный выход из тупиков его обид. И слезы тут же превратятся в смех. Обиженный мгновенно перестанет дуться на обидчика. Ведь эти ситуации как быстро зажигаются, так точно же и быстро гаснут.

Однако после пяти лет все обстоит иначе. И это «иначе» связано с тем, что у ребенка усиливается не только чувство собственного достоинства, но и появляется потребность в уважении его «я», в признании его не только взрослыми, но и сверстниками. И вот это начавшее взрослеть «Я» у обидчивого ребенка очень гипертрофированно и ранимо.

Если Ваш ребенок излишне обидчив, Вы можете догадаться по некоторым оттенкам его поведения в среде сверстников, в обществе взрослых, по отдельным чертам его характера.

Эти дети действительно чувствительны к оценке их «совершенства» другими людьми. Причем их удовлетворяет только восхищение ими, и даже любое безоценочное отношение к такому ребенку – уже источник бесконечных раздумий о собственном несовершенстве. И любой человек, наводящий их на подобные размышления, по их мнению, не замечает или же с пренебрежением относится к ним.

Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.

Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды, чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…

Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «Я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки. Даже «приключения» Мюнхаузена по сравнению с их приключениями тусклы, блеклы и рутинно прозаичны. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «Я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле. И не может понять – почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И, обычно обижаясь на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдает себе отчета в том, что все «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.

Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.

Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.

И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.

И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребенок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дегтя для бочки меда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве. Даже так называемый родимчик – реакция ребенка на обиду, как всплеск эмоций его в виде аффективных респираторных судорог. Причем впервые его описал властитель многих душ – Жан Жак Руссо.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намеками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребенка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотра своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребенок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

• Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

• Объяснить ребенку, что у каждого своя жизнь и неоправданные ожидания относительно другого значимого для него человека – это вовсе не пренебрежительное отношение к нему, а поглощение интересами собственной жизни.

• Не создавать ему «оранжерейные условия», не превращать в «мимозу», а объяснить, что кроме марципана он рано или поздно попробует лимон. И «лимон» тоже надо научиться «есть».

• «Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «Я».

• Читая с ребенком книги или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

• Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

• По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

• Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

• Не учить ребенка загонять свою обидчивость в глубь, в себя. Накопление всех его отрицательных эмоций там – явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний. Гораздо проще научить его адекватному реагированию в зависимости от адекватности обиды.

• Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

• Помните, что обида – это одно из чувств, свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Провоцировать ситуации обиды.

• В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми.

• Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

• Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя ее, не пытаясь понять – откуда истоки.

• Не учить приемлемому для ребенка «оттоку» чувства обиды.

Ситуация для родителей

Когда Коля начал читать по просьбе учительницы домашнее задание, учительница была недовольна, что он произносит слова без всякого выражения. Повторив все сначала и, как казалось первокласснику, совершенно правильно, он, услышав новые замечания в свой адрес, горько расплакался. Но учительница, вместо того чтобы успокоить ребенка, вызвала в школу маму. А мама дома, не выслушав его объяснений, на всякий случай поставила сына в угол, не обращая внимания на бесконечные причитания мальчика, в которых он жаловался на учительницу, обидевшую его.

 Правильно ли вели себя взрослые люди – учительница и мама ребенка – по отношению к первокласснику?

Этого подростка природа наделила недюжинным умом, но у него был дефект речи, нивелирующий, по его мнению, все врожденные дары, из-за которого он очень страдал и обижался по любому поводу, стоило лишь показаться, что кто-то насмехается над тем, как он разговаривает.

Когда мы познакомились с ним, его внутренний мир напоминал собой Мефистофеля, а все вокруг превращалось в кляксу из черных чернил, которые он специально разлил на всех, кто мог заглянуть ему в душу. Эта ненависть, этот гнев, испугавшие меня, в тот момент были спровоцированы повышенной обидчивостью мальчика, видящего в каждом однокласснике с плавной речью лишь насмешника над его не поддающимся лечению дефектом.