Ультрасовременный ребенок Баркан Алла

Демонстративный ребенок, или Самолюбивое «Я»

– Неужели Вам не понравился мой сарафан? – обиженным тоном спросила меня девятилетняя Ксюша, только что с радостью открывшая мне двери.

– Извини, Ксюшик, просто задумалась, – попыталась я моментально исправить свою оплошность, потому что это была в самом деле оплошность.

Если девочке не собираешься говорить комплименты, лучше вовсе не являться к ним в дом, потому что Ксюша всегда на пороге, поджидает любого, лишь бы только услышать что-то лестное о себе.

А для этого девочка все свободное время наряжается, делает «фокусы» с волосами, репетирует даже улыки… Только б нравиться… только бы нравиться… безразлично кому, и быть в центре внимания. Всем гостям говорит небылицы о себе, веря в них и других заставляя в них верить. Где бахвальство, где правда – никак не поймешь. Лишь бы ей восхищались. Остальное – не важно.

Собственно, из-за этого мы встречаемся с Ксюшей, потому что родители ее на взводе: не хватало им дома артистки или же истерички. Невозможно понять – кто их дочь? Она может при «зрителях» закатить им скандал, а потом извиняться весь вечер. Ну конечно, когда в доме нет посторонних. При чужих Ксюша – тоже чужая: не понятно – она, не она? Постоянно кривляется, изображая из себя непонятно кого. Может даже кокетничать, хоть ее этому никогда не учили.

Честно говоря, мне нравится девочка с неподражаемым ароматом ее харизмы. У нее действительно артистический дар.

Она так живописно рассказывает, что невольно заслушаешься ее рассказом, видя даже детали, как будто бы все нарисовано перед тобою.

Она так наряжается, а вернее умеет, как взрослая, подобрать к платью новый аксессуар, что, наверное, сам бы Юдашкин захотел брать уроки ее мастерства.

Она пляшет, играя на скрипке так, что вряд ли сумеет повторить это Ванесса Мэй.

Она так демонстрировать может себя, что другим надо бы поучиться.

Ее жизнь – это книксен перед теми, кто ей восторгается.

Но попробуй ее не заметить – в самом деле начнется истерика.

Нет, Ксюша вовсе не обидчивый ребенок, с которым мы недавно познакомились, хоть и его очень волнует о нем мнение других. Но до артиста ему далеко. Ему подвластны только роли капризуль и плакс. А Ксюша может стать Сарой Бернар и превратиться по аналогии с суперзвездой-актрисой для современников в «божественную Ксюшу», во всяком случае, мне кажется так иногда, когда приходится невольно превращаться в единственного зрителя ее моноспектакля. А все занятия у нас такие.

Обидчивые дети не хвастливы. Демонстративность? Они лишь демонстрируют обиду. А «Ксюши» демонстрируют себя! Таких, как Ксюша, называют в обществе демонстративными детьми.

В чем их отличие от остальных?

Прежде всего, конечно, в их демонстративности, благодаря которой можно отличаться от других, стать уникальным и неповторимым… Лишь только б вызвать восхищение кого-то своею непохожестью на всех, хотя потребность в восхищении обычно ненасытна. И скорее, даже ненасытно-болезненная, потому что не входит ни в какое «прокрустово ложе» нормы. И любая павлиниха представляет себя постоянно павлином, распустившим свой хвост, так похожий на праздничный фейерверк. Ну а если павлиниха – это ребенок, не умеющий еще держать себя в рамках нашего этикета и придуманных нами приличий? Тогда перья в хвосте – изумруды с орнаментом из других драгоценных камней.

Короче говоря, главная цель демонстративного ребенка – заставить окружающих людей как можно дольше любоваться его достоинствами – истинными или мнимыми, воздвигнувшими его на пьедестал.

И одним из врожденных достоинств таких детей является их артистизм. А сценой для «демонстрации» себя может быть окружение ребенка, в центре внимания которого всегда хочется быть для удовлетворения почти гипертрофированной потребности во внимании к собственной особе. Но как достичь такого внимания – они «режиссируют» сами: от манерничанья и кривлянья до превращения себя в «пай-мальчиков» и «идеальных» детей.

Главное – быть не такими, как все. Но быть так, чтоб другим это было заметно, чтоб они вызывали повышенный интерес остальных к своей личности, чтоб всегда выделялись среди равных и были бы лишь в центре круга.

Их одежда должна отличаться от одежды ровесников, пускай будет почти папуасская, но единственная в своем роде. Они сами придумывают «воланы» и «бантики», подбирают цвета ярче, чем попугайные, или же превращаются в «мрачную тучу» в ясный, солнечный день, выезжая на дачу.

Выбирают игрушки, каких нет у других, даже если они их не интересуют. Важно, чтобы их видели сверстники.

Если что-то читают, так только лишь то, чем возможно кичиться в среде остальных.

В общем, вся «непохожесть» такого ребенка на ровесников вовсе не причина «изгойства», а скорее всего ординарная неординарность для подчеркивания его преимуществ перед теми, кто рядом.

К сожалению, подчеркивание подобных «преимуществ» может происходить за счет обесценивания преимуществ другого ребенка, превращенного в невольного конкурента или соперника.

Но если для обидчивого ребенка конкуренты – это трагедия, то для демонстративных детей они – насущная необходимость. Ведь демонстративного ребенка необходимо сравнивать с тем, кого он превосходит. Иначе не будет повода для восхищения. Поэтому демонстративные дети не «отворачиваются» от других, а привлекают к себе их внимание, нередко являясь заводилами в играх, не обладая особыми качествами лидеров, но… даже этим подчеркивая свою успешность общения со сверстниками.

И эта успешность, а вернее, ощущение успеха – своеобразный озон их утверждения себя в обществе, реабилитация их ненасытного самомнения, бальзам для самолюбивого «Я». Поэтому, когда им не везет, на помощь призываются фантазии, граничащие с ложью, лишь только б обратить на себя чье-то внимание.

Причем подобные фантазии нередко – своеобразная защита, маскирующая их высокую тревожность, сопровождающуюся все время страхом неудачи. Но это все запрятано настолько, что они вряд ли в состоянии признаться в подобном даже и самим себе.

Короче говоря, их смысл жизни, как и содержание ее, – это оценка их другими, которых надо им «обворожить» неповторимой уникальностью своей, замешанной на дрожжах хвастовства.

И эти «дрожжи» тоже маскируют высокий уровень тревожности ребенка, боящегося отрицательных оценок, но не умеющего быть в тени. Он всегда на витрине, напоказ, притягивает к себе взгляды тех, кто рядом или проходит мимо этого зеркального окна. Но разве можно пройти мимо его достоинств и не восхититься ими?

А если эксклюзивность всех достоинств не останавливает на нем взгляд, тогда пусть обратят внимание на недостатки. Ведь недостатками он тоже может выделяться. В конце концов, демонстративным детям все равно, ругаете Вы или поощряете их. Ведь главное не в этом, а во внимании к ним. Во внимании… И катастрофа для них – это только лишь лишение внимания, отсутствие аудитории и зрителей… Все остальное – исправимо.

А привлекать внимание своими недостатками гораздо проще, чем достоинствами, особенно когда их нет, но надо бы придумать.

Если достоинства действительно имеются, то эта вычурная и назойливая, как комариный писк, демонстративность поведения Вашего ребенка – лишь мотивация для достижения им «постоянного» успеха путем реализации достоинств.

Ребенок готов стать «локомотивом» или же, как тургеневский Базаров, самостоятельно карабкаться по веткам дерева, куда его уже сумели подсадить эти достоинства, лишь бы на это кто-то обратил внимание.

И он пытается использовать достоинства и выдоить из них все, что возможно. Любое творчество похоже на выплеск гейзера своих эмоций, чтобы поведать о них остальным и так привлечь внимание к своим творениям.

А еще лучше привлекать внимание к себе, когда стоишь на сцене и есть какая-то аудитория, которая любуется тобой. Пусть это будет даже лишь сиюминутное, но ощущаемое, полноценное внимание – важнейший для тебя на свете эликсир, который так необходим демонстративным детям.

Они готовы даже выдумать себе какую-то болезнь, лишь только б это мнимое заболевание удерживало их в центре внимания.

А если в самом деле заболеют, тогда разжалобят Вас так, что Вы забудете про все другое, волнующее Вас, и эпицентром Вашей жизни станет Ваш ребенок. А он и дальше будет пользоваться «благами» болезни и симулировать ее симптомы, когда вдруг не захочет идти в садик или чтоб пропустить контрольную работу, к которой не успел серьезно подготовиться. И извлечет из этого двойную выгоду – не только наконец сумел привлечь Ваше внимание к себе, но еще умудрился также «спасти» себя от неугодной для него оценки.

Но, даже симулируя симптомы, он лжет, считая себя правдолюбцем, поверив в то, что не придумал ничего.

Обычно у таких детей – особый дар обворожительности, благодаря которому ребенок способен вызывать симпатию к себе, особенно у воспитателей или учителей, пленяя их своею обходительностью.

Такие дети перед теми, от кого зависят, невольно превращаются в хамелеонов, играя роли паинек и потрясая своею вежливостью и дисциплинированностью. Им ничего не стоит даже «отречься от себя» при первой же необходимости, лишь только б «услужить» тому, кто в данный момент нужен. Порядочность их «потрясает».

Но в то же время, если кто-то из детей им неугоден, они способны затевать интриги, осознавая, что у них имеется прекрасный тыл из всемогущих взрослых, учителей или же воспитателей, которые всегда будут на стороне их, а не тех детей, которых они в чем-то обвиняют. Обычно маленькие сплетники – это они.

Такой ребенок совершает массу необдуманных поступков и не заботится о том, что кто-то хитрости его разоблачит. Он знает, что сумеет выйти сухим из воды в любое время, что как-то выкрутится, заметет следы, даже когда уже все их увидели.

А если он мечтает лишь о восхищении собой, то это помогает держать форму.

Вообще, когда демонстративность связана с желанием ребенка не только обратить Ваше внимание на его поведение, но и чтобы Вы восторгались им, то он способен сам найти в себе «зарытые» таланты и доводить их все до совершенства.

Короче говоря, демонстративность – путь к активации успеха, чтобы росток пробился сквозь асфальт. А победителей не судят. И многие из наших знаменитостей, скорее всего, в детстве были демонстративными детьми. Ведь честолюбие и жажда быть ведущими, а не ведомыми, настойчивость и даже «фанатизм» в осуществлении задуманных желаний и в самом деле часто достойны похвалы.

Но видеть вокруг только конкурентов – вряд ли посильный груз для малыша, его нервной системы. И полный жажды восхищения, такой ребенок живет все время в атмосфере зависти, тревоги, конкуренции, невольно ожидая в каждом встречном найти соперника, затмившего его. И чтобы его не «затмили», надо!.. надо!.. еще поярче демонстрировать свою демонстративность, хотя бы став «вороной в павлиньих перьях», если нет своих.

– Вы не могли бы посмотреть сегодня Ксюшу, – услышала я в трубке голос мамы девочки. – У нее головная боль, температура… сыпь… Я даже не пустила ее в школу, хотя у них тестирование по русскому…

Ксюша действительно была бледнее мела. Она лежала на кровати в удивительно живописной позе, которую можно было встретить только на полотнах художников эпохи Возрождения, и драматичным тоном, но полушепотом сказав, что очень трудно говорить, на всякий случай опустив руку на лоб, поведала мне, как ей ночью было плохо… и как ей хочется сегодня в школу… у них тестирование по русскому, а это важно для оценки… Но мама говорит – нельзя! Температура! Не будет же она из-за контрольной спорить с мамой.

Я осмотрела девочку. Все было в норме. На ощупь – никакой температуры. И сыпь казалась очень странной, как будто бы ее нарисовали.

– Ну как, – заинтересовалась Ксюша, – смогу я пережить свою болезнь?

От этих слов белее мела стала ее мама.

– Ксюша действительно так тяжело больна? Надо в больницу?

– Нет! – буквально закричала девочка, еще секунду назад говорящая лишь полушепотом. – В больницу мне не надо! Сыпь к вечеру пройдет. Температура тоже. И с головою уже стало лучше после того, как меня посмотрели. – Она все прогнозировала точнее Ванги, вскочив в волнении с кровати, в которой я ее еще пару минут тому назад с трудом приподнимала.

Конечно же я сразу уточнила свой диагноз, который уже созрел в голове, но я не верила пока сама себе, даже прекрасно зная Ксюшу и ее безграничные возможности.

Отправив маму за «лечебным» чаем в ближайшую аптеку, я попросила Ксюшу смыть ее таинственную сыпь. Она опешила: как… как… Вы догадались?

– Ты лучше расскажи мне, как на термометре вдруг появилась температура тридцать восемь? Я понимаю – помогла, конечно, батарея, но мама же была рядом с тобой.

– Я попросила ее приготовить чай, – призналась девочка. – Но она слишком быстро приготовила его, поэтому температура невысокая. А мне хотелось, чтобы была сорок.

– Но ты и этой напугала маму.

– Зато она весь день теперь со мной и в школу не пустила. Все в классе знают, что я заболела. Когда приду после болезни, ребята будут узнавать, как я болела.

– А что сейчас мы скажем маме? Мне б не хотелось ее огорчать. Но ведь она увидит то, что сыпь исчезла.

– Но у моей подружки Лиды аллергия на клубнику, и она тоже быстро появляется и исчезает, – мгновенно выкрутилась девочка, сражая меня своей жесткой логикой.

– Да, на клубнику всем известно, а аллергия на русский язык, вернее на тест по нему, пока что не описана. Ты будешь первооткрывателем ее.

В этот момент мы с ней услышали, что мама открывает дверь в квартиру.

– Ну хорошо, я маму успокою, скажу, что ты уже совсем здорова, не уточняя разные детали.

– Да, я сама ей это расскажу, – внезапно оживилась Ксюша.

– Прекрасно. Ты снимаешь с меня тяжкий груз, и честность твоя вызывает уважение.

Но девочка, уже не слыша моих слов, обрадованно закричала входящей в комнату к нам маме:

– Ну как я, мамочка, сыграла роль больной?

– Какую роль? – не понимала мама.

– Ну, что я тяжело больна.

– А разве ты здорова?

– Конечно!

– Но у тебя ж температура, сыпь, – никак не понимала ее мама.

– Температуры не было и сыпи тоже, – вместо раскаяния смеялась девочка, вскочив с кровати, начав танцевать, похожая на привидение в длинной ночной рубашке. – Ты расскажи про это всем, как я талантливо умею играть роли. Пусть все узнают это про меня!

– Опомнись, Ксюша…

Но таким «Ксюшам» вряд ли можно в самом деле опомниться когда-нибудь.

Я завела с ней разговор о красоте павлинов, священной птице у индийцев, о том, что все павлинихи невзрачны, зато высиживают царственных павлинов с великолепными хвостами, покорившими людей. Но и павлины тоже сбрасывают осенью хвосты, великолепие их, примеряя вновь лишь только в феврале. Когда же павлины селятся во дворе доселе неизвестного им дома, то по поверью – в дом приходит счастье.

Мне так хотелось, чтобы Ксюша поняла – цвет «оперения» не главное для жизни, что можно что-то созидать и без великолепия «хвостов павлинов». Ценнее все-таки павлинихи, и только ради них павлины обычно примеряют в феврале все самые новейшие модели буквально умопомрачительных хвостов.

– Как здорово, что родилась я в феврале, когда павлины примеряют лучшие хвосты! – заликовала девочка, не зная, что выражала своим ликованием сущность демонстративного ребенка, имеющего логику, отличную от нашей, не трафаретную, не логику-клише, а загорающейся где-то звездочки или звезды. Особенно когда у этого ребенка такой врожденный артистизм, как и у Ксюши.

Так что не следует, наверное, сурово судить нам всех «ворон в павлиньих перьях», а вдруг их день рожденья в «феврале» и у них вырастет в конце концов когда-нибудь и в самом деле великолепный, царственный павлиний хвост.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с демонстративным ребенком

• Постараться понять, в чем причина демонстративного поведения ребенка, в какой степени это связано с особенностями Вашего воспитания его. Не отличались ли Вы сами демонстративным поведением в детстве? А как ведете себя сейчас?

• Делать все от Вас зависящее, чтобы ребенок поверил в Вашу искреннюю, безоценочную любовь к нему и у него не было бы постоянных поводов для самоутверждения своего «Я».

• Учить видеть достоинства других детей и дружеским отношениям с ними.

• По мере возможности избегать ситуации соперничества такого ребенка с другими детьми.

• Не заставлять соревноваться в какой бы то ни было деятельности с ровесниками, а если в этом возникает необходимость, дать понять такому ребенку, что оценка его достоинств другими людьми – это только одна из сторон его жизни, и не самая главная. Ошибиться способен любой. Мнения субъективны. И они – не перила, на которые можно облокотиться.

• Объяснять ему, что у других детей собственные проблемы и интересы. И при всем желании они просто не в состоянии думать только о нем. У каждого своя жизнь.

• Не ругать за «уход от реальности» и хвастовство, а выявить причины повышенной тревожности ребенка.

• Если ребенок старается вызвать к себе интерес посредством негативизма, постараться «наказывать» его без «всплеска» своих отрицательных эмоций, как можно спокойнее и нейтральнее – безэмоционально.

• Рассказывать «мнимым больным» и про оборотную сторону медали – негативных последствиях, связанных с лечением их «заболеваний».

• Постоянно искать и найти ту деятельность, в которой демонстративность ребенка способна оказать ему добрую услугу, – от рисования до участия в драматическом кружке.

• Поощрять коллективную деятельность ребенка, коллективные игры, где ребенок один из всех и такой, как все, а не нечто недосягаемое для других.

• Учитывая, что демонстративность – это особенность личности Вашего ребенка, не нивелировать ее всеми правдами и неправдами, а при необходимости «подыгрывать» ей – создавать ситуацию успеха.

• Не бояться хвалить за успехи, когда эта похвала ребенком действительно заслужена и является одним из путей реализации его личностной особенности – повышенном внимании к себе окружающих.

• Помнить, что проявление этого повышенного внимания к ребенку путем похвалы его за успехи – это не баловство, а реальная необходимость, своеобразная профилактика уже не мнимых, а истинных болезней, среди которых таким детям может «угрожать» истерия.

• Помнить, что вера ребенка в успех – это прежде всего высокая самооценка его, помогающая реализовывать свое «Я» людям в жизни.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с демонстративным ребенком

• Распалять любыми способами его демонстративность или насмехаться над ним.

• Учить подражать своему демонстративному поведению.

• Постоянно сравнивать ребенка с другими детьми. Вызывать у него ощущение конкуренции.

• Поощрять участие в соревнованиях.

• Безмерно хвалить, когда нет обстоятельств и почвы для похвалы.

• Ругать за провинности, не стоящие даже выеденного яйца, прекрасно зная, что подобные наказания для него – это тоже своеобразное поощрение.

• Культивировать чувство превосходства.

• Терять голову от сострадания к его мнимым болезням.

• Наказывать за хвастовство.

• «Лечить» желание повышенного внимания ребенка к себе – отверженностью его в семье.

• Не обращаться к специалистам в тех случаях, когда многие особенности поведения ребенка не просто смущают Вас, а свидетельствуют уже о развитии его личности по истерическому типу.

Ситуация для родителей

Семилетняя Жанна, собираясь на день рождения к своей подруге, никак не могла выбрать для себя подходящий наряд, пока ее взгляд не остановился на маминой новой мини-юбке. И хотя талии у нее и у мамы были совсем разные, да и сама мини-юбка оказалась слишком длинной, мама помогла ей «приспособить» эту юбку на себя и, несмотря на то, что папа назвал ее «шутом гороховым», разрешила пойти Жанне в ней на день рождения.

 Как в данной ситуации поступили бы Вы?

Наверно, первый раз с демонстративной, артистичной личностью я повстречалась в романе «Quo vadis?» великого Сенкевича, читая там об императоре Нероне, «прославившемся» на века не только удивительной жестокостью во время его нахождения на римском троне, но и умением создать вокруг себя ореол благородства и любви к тем, кто нуждался в этом, к своему народу.

Нерон – певец, Нерон – поэт, Нерон – тиран… Как будто бы три человека в одном человеке. И образ каждого не блекл, а поражает пестротою сочных красок, даже когда они зловещи.

Подобные Нероны до сих пор еще сидят где-то на своих тронах, участвуя в трагедиях и драмах, написанных их собственной рукой… А сколько еще Лже-Неронов… и не только, талантливо описанных Фейхтвангером.

А если вспомнить Скарлетт – героиню «Унесенных ветром», романа, принесшего известность его автору – Маргарет Митчелл и оживившей эту героиню в кино неподражаемой актрисе Вивьен Ли. Скарлетт О’Хара в самом деле могла бы стать достойным украшением, если б создали галерею этих людей, сравнимых с образом Нерона, но, к счастью, только лишь своими такими же театрализованными чувствами.

Однако в России жила не менее колоритная особа, достойная выиграть кастинг на самую необыкновенную демонстративную личность, – знаменитая исполнительница и создательница русских романсов Мария Пуаре.

«Я ехала домой… Я думала о Вас…» – один из самых трогательных русских романсов, исполненных и написанных ею на свои собственные стихи.

Но тем не менее Мария Пуаре, как и любая демонстративная личность, прежде всего думала все-таки не «о Вас», а о себе, превратив действительно всю свою жизнь в захватывающее театрализованное представление, создав коктейль из всевозможных жанров, среди которых превалировала мелодрама.

Дочь француза – учителя фехтования и дочери русского фабриканта, Мария с детских лет приковывала к себе внимание своими экстравагантными выходками и врожденным артистизмом. Эта артистическая экстравагантность сыграла с ней злую шутку, заставив ее первого мужа, почти вдвое старше Марии, за которого она вышла замуж в шестнадцать лет, определить ее даже в психиатрическую клинику. Но «театральный маг и волшебник» – знаменитый в те времена антрепренер Михаил Лентовский, сумел в буквальном смысле спасти еще совсем юную Марию, предложив играть в своем театре оперетты в летнем саду «Эрмитаж».

Приобретя известность в популярной оперетте «Курочка – золотые яйца» и напоминая сама курочку, несущую золотые яйца, своими бесконечными талантами, Мария переезжает в Петербург и выступает там в Императорском театре в водевилях. Красота, талант и обаяние этой артистичной личности покоряют члена Государственной думы, помещика-миллионера графа Орлова-Давыдова, влюбившегося в нее до безумия и готового пожертвовать ради Марии даже своей семьей.

И вот тут-то на первый план выступают все особенности ее демонстративной личности, помогавшие ей развести графа с женой. Ее шоу жизни просто вне похвалы. Мария имитирует беременность, прекрасно зная, что от природы бесплодна, потом роды… Граф разводится, став ее мужем. И только тут узнает, что его сын Алексей – не настоящий, а купленный Марией по объявлению в газете у какой-то акушерки. Графский сын оказался крестьянским… Разъяренный граф подает в суд. Мария попадает в тюрьму. Но и там обаяние и артистизм ее покоряют судей, нашедших способ для оправдания несостоявшейся графской жены.

Но теперь она уже в тени, живя больше своими воспоминаниями. Не в тени лишь остались романсы, помогавшие ей вести яркую жизнь демонстративной особы, с коленопреклоненными и бесконечными, преданными ей долгое время поклонниками, обожавшими ее «Лебединую песнь». После этого, ставшего самым знаменитым из ее романсов романса ей дарили в придачу к цветам «лебедей» – мраморных и серебряных… всяких… Воздух вокруг нее был пропитан… восхищением, тем, что надо ей было для жизни, хоть в романсе от грусти «томилась» любовь:

Идеальный ребенок

В школе-то он лучше других, а вот дома…

Из разговора с мамой первоклассника Геры

Говоря о демонстративном ребенке, Вы, наверное, уже поняли то, что чаще всего такие дети жаждут не просто повышенного внимания к себе, а восхищенного внимания. Им хочется, чтобы ими восхищались. И они придумывают стратегию и тактику, чтобы это было действительно так, особенно если не обладают дарами, достойными восхищения. Прекрасно понимая, что от них требуют взрослые, им приходится всеми правдами и неправдами подстраиваться под эти требования, чтобы соответствовать определенным эталонам, ужебуквально с первых лет жизни угадывая особенности этих «эталонов» для каждого из значимых для них людей.

Но если для каждого значимого для ребенка взрослого подобные «эталоны» субъективны, общественные эталоны имеют универсальный характер и выносят неоспоримый вердикт о воспитанности или же невежественности человека.

Поэтому «идеальный ребенок» отличается от других прежде всего своей воспитанностью. А воспитанность – это не просто бесконечные «спасибо» и «пожалуйста», но и следование общепринятым стандартам нормы своего времени.

Например, если в Древнем Риме в начале царствовала суровость нравов и спартанская простота была образцом для подражания, то на смену им в «Золотом веке» Римской республики пришли утонченность и изысканность вкусов вместе с изнеженностью, ставшие основой воспитания римлян. Для воспитанных людей появились новые образцы для подражания, и хорошие манеры полярно изменились.

Сменяются цивилизации и эпохи, сменяются эталоны «идеальных» людей, людей, которые могут быть только лишь виртуальными. Но раз есть такое подобие образца – к нему необходимо стремиться. И конечно, «воспитанность» – одно из непременных условий для идеальных детей.

Однако одним из важных стержней воспитания является целый комплекс запретов, отшлифовывающих «несовершенство» ребенка и лишающих его главных атрибутов детства – наивности и непосредственности. И безусловно, для ребенка раннего возраста вряд ли найдутся веские стимулы, чтоб обменять свое «чистое» восприятие мира на непонятные «правила» жизни. До трех лет во всем быть всегда идеальным, увы, невозможно.

Однако если ориентироваться на родительские понятия об идеальном ребенке, не опирающиеся на степень усвоения хороших манер, то уже и в этом возрасте дети могут быть для родителей идеальными: кому-то ведь нравятся шалунишки и капризули.

Правда, по мере взросления шалуна меняются и родительские идеалы, все более и более приближающиеся к стандартам общества, потому что в невоспитанности Вашего ребенка обвиняют прежде всего именно Вас. Ведь Вы на работе и в домашнем халате совершенно разные люди. На работе учтивы, а дома – грубы, на работе подтянуты, а дома расслабленны, на работе активны, а дома бездеятельны. Словом, часто ведете себя там и здесь по-иному, но не придаете значения этому. А ребенок Вас видит и тем и другим. Как общаетесь Вы с посторонними и как с родными. И ему невозможно понять, почему Вы меняетесь, как день и ночь, то одни, то другие, то в Вас дождик, то солнце. Но при этом его учите быть лишь «солнечным» для остальных, часто даже в ущерб своим собственным прихотям и желаниям, своему «я».

А отстаивая это «я», Ваш ребенок невольно конфликтует со всеми, и конечно же прежде всего – конфликт с Вами. Собственно говоря, даже кризис трех лет – это тоже один из моментов конфликта малыша, не желающего быть «идеальным». И его «нет», «не буду», «я сам» – как приманка внимания для мамы с папой.

Иначе говоря, во время возрастных кризисов дети волей-неволей, более или менее отличаются сами от себя появлением всевозможных нюансов демонстративного поведения. И если «вкус» повышенного внимания к ребенку из-за этих нюансов понравится ему, то и в дальнейшем он будет искать различные способы привлечения такого внимания, согласившись стать даже уже «идеальным», наконец поняв, что это значит.

Правда, ноша его елейно-приторной величавости, сделавшей его «образцовым», нередко настолько тяжела, что он в состоянии «нести» ее только при общении с незнакомыми или значащими для него неродными людьми. Дома же чаще всего Ваш ребенок эту ношу готов сбросить с плеч, превратившись из признанного вокруг всеми «пай-мальчика» в дерзкое, грубое существо. Правда, это бывает тогда, когда дома его «идеальность» Вам приелась настолько, что вы перестали обращать на все это внимание. А раз Вы безразличны к его «достижениям», значит, незачем Вам их ему демонстрировать.

Мне невольно вспоминается один пай-мальчик, Леша-Лешенька, как я его называла, потому что он был настолько хорошим и правильным, что просто Лешей его звать было даже неприлично. Такую «правильность», как у него, хотя бы ласковым именем, но выделить было необходимо. Я знала мальчика почти два года, вначале наблюдая за ним в детском саду, где вела свои научные исследования, а потом и в первом классе, куда мы перевели специально всю его подготовительную группу детского сада полностью, для изучения особенностей адаптации первоклассников к школе, попавших в привилегированные условия по сравнению с другими детьми, так как были уже давно знакомы друг с другом. По тем временам это был совершенно уникальный эксперимент, и каждый ребенок буквально нянчился мною и моими лаборантами. А Лешу-Лешеньку не надо было нянчить вообще. Он сидел на первой парте перед столом учительницы, умудряясь на протяжении всего урока ни разу не шелохнуться, если для этого не было повода. Он не бегал на переменах, как остальные, хотя мы рекомендовали всем детям шумные игры, из-за которых на меня косо смотрели учителя вторых и третьих классов, не участвующих в эксперименте. Он всегда говорил только – «да», если его о чем-то просили. Он с готовностью выполнял все наши задания и тесты, не задавая лишних вопросов, как его одноклассники. Он всегда первым шел в наш кабинет на всевозможные медицинские и психологические обследования. Я не слышала от него громкого слова, кроме тихих, учтивых – «спасибо», «пожалуйста». А рисунки его относительно школы могли только лишь быть иллюстрацией самой благоприятной из всех нами выведенных типов такой адаптации.

Правда, «правильность» мальчика меня часто смущала. Иногда мне его было жаль. Таким правильным быть невозможно, возраст требует ведь своего.

Но он был для всех в классе удобным: бесконфликтным, спокойным, покорным и учительнице заменял маленькую ручную болонку, преданную до невероятности, понимающую с полуслова, узнающую все по глазам.

У меня даже не было повода раз в неделю беседовать с его родителями, слишком с ним было все хорошо.

Но однажды пришла его мама сама, высказать мне свое подозрение. У них дома стал кто-то резать палас. Кроме мужа и Леши, с ней никто не живет. Муж не режет, не режет она. Ну а Леша расплакался даже, когда это она у него вдруг спросила. Если б мальчик бы не был таким идеальным, то она бы ему не поверила. Но ведь Леша – особенный мальчик, я сама это ей говорила. Он не врал никогда ей и сейчас не соврет, но палас кто-то каждый день режет. Ну не будет же ее соседка, у которой есть ключ от квартиры, в свои семьдесят лет забавляться паласом.

– Нет, конечно, не будет. Дело Лешиных рук.

– Но Вы сами же мне говорили, что он идеальный.

– Из-за этого все это происходит. Ему надо же как-то потом разрядиться после этой своей «идеальности» в школе. Очевидно, нашел вот такую разрядку, чтобы выпустить свою энергию. Правда, это лишь предположение. Но его можно как-то проверить.

И проверили. Мама как-то пришла с работы раньше, чем сын вернулся из школы. Спряталась в своей спальне. Приоткрыла чуть двери. И увидела странное зрелище. Вбежав в комнату, на ходу сказав «спасибо» их соседке, помогавшей ему открыть двери, мальчик, бросив портфель, начал, словно безумный, носиться по комнате, прыгая словно мячик, выкрикивая непонятные звуки. А… потом, подбежав к письменному столу и схватив ножик для резки бумаги, он вонзил его, словно кинжал, в распластавшийся на полу серый палас и при этом кричал еще: «Так тебе, так тебе», будто бы мстил паласу, как человеку. Оказалось, палас был козлом отпущения за его идеальность на людях.

Когда дети дошкольного и младшего школьного возраста подчеркнуто соблюдают правила поведения в общественных местах, демонстрируя свою образцовость и благовоспитанность, психологи говорят о синдроме «позитивного самопредъявления».

И этот симптом часто культивируют сами родители, мечтающие об идеальном ребенке, а вернее, о своей комфортной жизни с ним.

Ведь если даже такой ребенок ведет себя так вежливо лишь только в присутствии кого-то постороннего, то все равно у его мамы с папой уже не будет тех проблем, которые так «сокращают жизнь» родителям гиперактивных, агрессивных, упрямых… словом, невоспитанных детей, которых осуждает наше общество.

Однако, кроме социальных стандартов «идеальности» своего ребенка, как уже говорилось выше, имеется у каждого из родителей и свой собственный эталон, включающий свои идеальные ожидания: от красоты внешности до моральных устоев.

Подобные идеальные ожидания появляются у большинства родителей еще до появления их младенцев на свет, а после рождения малышей служат основой для всех корригирующих родительских мероприятий ради «прекрасного» будущего их детей. «Прекрасного», по мнению их родителей, а не мнению самих детей. И сколько будущих Чеховых и Вересаевых никогда не осуществляют свои мечты, занимаясь более благородными делами по сравнению с теми, к которым влечет их призвание.

Идеальный ребенок – это плод воображения взрослых. Например, за огромную сумму в Америке Вам найдут такого идеального донора, чтобы был у ребенка подходящий цвет глаз, рост и все… все… вплоть до уровня интеллекта. И при этом Вы сможете осуществить все без участия мужа. Да и нужен ли он, если речь идет об идеальном ребенке?

Однако даже «идеальная» сперма приводит к рождению совершенно реальных детей. И чем больше особенности и характеристики реального ребенка не совпадают с виртуальным идеальным образом его в Вашей голове, тем больше проблем у родителей и их детей, проблем в их взаимоотношениях и взаимодействиях. Поэтому не слишком идеализируйте свое представление об «идеальном» ребенке.

А, воспитывая его «идеальным», постарайтесь сделать его не только комфортным и беспроблемным для Вас и Вашего окружения, учитывайте и интересы самого ребенка, особенности его характера и интеллекта.

Ваш ребенок не должен быть примером «всегда и во всем», в выполнении Ваших родительских требований, потому что он просто не может всегда и во всем соответствовать им.

Ваши требования должны быть ре-аль-ны-ми, предназначенными для ре-аль-ных детей. Ну а как из реальных сделать Вам идеальных?

Постарайтесь вначале сами понять, каким хочется видеть ребенка. Что желательно в нем, а что нет? Напишите те качества, о которых мечтаете. Запишите, которыми он обладает, и сравните два списка. Чем больше окажется совпадений в двух списках, тем ближе Ваш ребенок к желаемому идеалу ребенка. А чем больше ребенок соответствует Вашим всем ожиданиям, тем меньше Вы его «отвергаете» дома. Да, да, да, идеальный ребенок – это прежде всего неотверженный Вами ребенок. Ну а добрый ли он или нет – это уже зависит от Ваших стандартов.

И чтобы отношения между «отцами и детьми» были бы идеальными, необходимо, чтобы родители понимали своего ребенка и знали бы, что таится у него на душе в данный момент: с кем он дружит, с кем ссорится, о чем мечтает, кого любит, кого ненавидит…

И ребенку полезно узнать это же в отношении мамы и папы.

И тогда, может быть, в самом деле у Вас будет с ребенком лишь минимум всевозможных проблем, в основном возрастных или же временных, связанных с ситуацией.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Не подчеркивать его демонстративность.

• Объяснять ему, что вежливость не должна быть только показной и казаться постоянно лишь обузой.

• Уделять достаточное внимание ребенку при любых обстоятельствах и повышать его самооценку.

• Не ругать за грубость дома, а пытаться разобраться – почему, почему он как хамелеон.

• Помнить, что ребенок «подражает» Вам, и давать ему хорошие примеры для такого «подражания», особенно в семье.

• Не «дрессировать» своими воспитательными воздействиями ради благополучия других.

КАК РОДИТЕЛЯМ ПРИБЛИЗИТЬ образ реального ребенка к «идеальному»

• Любить его безоценочной любовью.

• Не пытаться сделать из него «комфортного» ребенка для себя и окружающих его людей.

• Повышать его самооценку.

• Четко представлять самим, в чем же должна заключаться его «идеальность», и стремиться воспитанием приблизить его образ к ней, не травмируя при воспитательных воздействиях его реальный образ.

• Давать право на ошибки.

• Уяснить самим, что «идеальность» – это весьма относительное и недосягаемое понятие.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Заставлять быть «пай-мальчиком», образцовым ребенком.

• Превращать его вежливость в культ.

• Ради вежливости обучать лицемерию.

• Уязвлять «Я» ребенка в домашних условиях.

• Осуждать его демонстративность.

• Требовать от ребенка лишь отличных отметок.

• Уделять ему минимум необходимого внимания.

Ситуация для родителей

За то, что шестилетняя Надя не сказала «до свидания» уходящей от них соседке, обидевшей девочку, мама выругала ее, назвав невоспитанной и нехорошей, доведя этими словами до слез.

– Нет, не я нехорошая, а она нехорошая, – защищалась, как могла, всхлипывая, Надя. Но мама вместо того, чтобы успокоить свою дочь, поставила ее в угол, приговаривая:

– Я тебе покажу, как дерзить. Ты должна слушать взрослых и быть с ними вежливой, если даже они обижают тебя. Понимаешь, должна и обязана.

Но Надя всхлипывала все сильнее и сильнее.

 В чем ошибка поведения мамы Нади?

Идеальный человек, скорее всего, похож на дистиллированную воду, настолько идеальную, что не имеет вкуса. А каково, если вода без вкуса?

Когда-то в бывшем СССР идеального человека называли «голубым человеком» по аналогии с названием книги Лазаря Лагина, известного многим автора «Старика Хоттабыча», «Голубой человек». Это сегодня понятие «голубой» вызывает несколько иные ассоциации, а в середине XX века книга Лагина «Голубой человек» превратила это понятие в идеального человека, в человека с настолько высокими моральными качествами, что вряд ли можно поверить, что такие люди вообще существуют.