Неудача – путь к успеху. Как заставить прошлые ошибки работать на нас Ридлер Билл

Если вы знаете, что кто-то распространяет грязные слухи о вас за вашей спиной, и если вы реагируете на данное негативное явление, испытывая душевную боль, вы нарушаете покой вашего сознания. Ведь боль человека — это его собственное создание. Человеку следует относиться к подобным вещам так, как будто ветер пронесся мимо ушей. Другими словами, попросту отстранитесь от них. В большей степени страдает ли человек или нет, зависит от того, как он реагирует на конкретную ситуацию. Дело в том, захочет ли он быть слишком ранимым и принимать все близко к сердцу или нет.

Его Святейшество Далай-лама

Многие из нас идут по жизни, веря в то, что наше счастье или несчастье в большей степени определяется событиями и реакцией на нас других людей. Мы забываем научить наш разум менять восприятие мира и всего, что в нем происходит.

Джеральд Ямпольский

Одно из самых распространенных ошибочных убеждений состоит в том, что кто-то может обидеть вас, задеть ваши чувства. Прямо сейчас вспомните конкретную ситуацию, когда кто-то вас обидел. Вы УВЕРЕНЫ, что он или она причинил(а) вам боль? Как они это сделали? Или… может быть, они совершили что-то, что вам не понравилось, и в ответ на их действия вы испытали боль? Подумайте об этом. Наши чувства очень прочны. Их нельзя «повредить». Только мы сами выбираем, чувствовать ли нам боль.

Зачем кому-то понадобилось выбирать испытывать боль? Вот несколько возможных вариантов. Предположим, когда вы были ребенком, родители реагировали на ваши несчастья и начинали что-то делать, чтобы развеселить вас и сделать счастливым. «Что случилось, солнышко? С тобой все в порядке? Давай, мама поцелует тебя, и все пройдет». Подобный стиль общения, скорее всего, приведет к тому, что подсознательно вы будете думать, что «ощущение боли» дает вам некое чувство сопричастности, а также это отличный способ повлиять на мамино поведение. К тому же боль дает вам ощущение силы, которое многие дети редко испытывают посредством примерного поведения.

Вот другой пример: «С тобой все в порядке? Ну, что на этот раз Джонни сделал тебе? Джонни! Иди сейчас же сюда и извинись перед братом!» Ваши действия подразумевают, что болью можно воспользоваться, чтобы стать маминым любимчиком.

Ощущение душевной боли не является результатом поведения другого человека. Это просто тактика, которую мы выбираем с целью манипулирования поведением других людей. Как только вы осознаете это, вы обретете контроль над своими собственными чувствами. Никто не сможет обидеть вас, если вы сами не захотите выбрать данную тактику. Отказаться от тактики обиды будет не очень трудно, поскольку, несмотря на то, что в детстве подобное поведение было выгодно, во взрослом возрасте оно только мешает.

У вас, наверное, возникает вопрос: «Если это нам не помогает, почему мы так настойчиво продолжаем пользоваться данной тактикой?» Все дело в том, что мы делаем это неосознанно. К тому времени, когда мы вырастаем, мы становимся виртуозами игры в определенные эмоции, которые, подобно паровому двигателю, ведут нас к цели. Иногда неосознанно мы выбираем чувство боли. Возможно, вам пока трудно поверить в это.

Одна женщина на курсе «Переориентация детского поведения» тоже не верила мне — до тех пор, пока с ней не произошел такой случай. Вот ее рассказ.

«Мне всегда казалось, что мой старший сын Билли — задира и хулиган. Я уже из сил выбилась, не зная, что делать, чтобы он перестал дразнить бедного маленького братишку Томми. На курсе инструктора объяснили мне, что Томми — вовсе не жертва. А моя сверхопека (так они назвали мои действия) приведет к тому, что он научится использовать чувство обиды, чтобы завоевывать любовь окружающих. Я никак не могла поверить им.

Но однажды я стояла в коридоре, наблюдая, как они играют в гостиной. Томми играл в одном углу комнаты, а Билли — в другом. Мальчики не видели, что я за ними наблюдаю. Вдруг как гром среди ясного неба раздался вопль Томми: „Мам, Билли ударил меня!“ Тогда Билли, почувствовав себя несправедливо обвиненным, подошел к Томми и ударил его. После этого происшествия мои взгляды полностью изменились».

Поэтому я повторяю: «Никто не может причинить вам душевную боль». Зачастую нам кажется, что недостатки других людей являются причиной наших страданий, однако это всего лишь иллюзия. На самом деле наша жизнь усложняется из-за ошибок, которые МЫ совершаем, а не из-за ошибок других людей. Когда мы испытываем боль, нам начинает казаться, что другие разрушили нашу жизнь. Мы погружаемся в эти чувства, чтобы не видеть своих собственных ошибок. Как только мы начнем понимать себя и свои ошибки, мы перестанем испытывать боль.

Возможно, вы думаете: «Но ведь поведение других людей иногда ранит нас». Да, действительно, идея о том, что другие люди не могут причинить нам страдания, не очень-то популярна. Однако когда вы начнете принимать себя и увидите правду, скрытую в моем утверждении, то научитесь гораздо лучше контролировать свою жизнь! Поэтому давайте дойдем до крайностей и поговорим о самом значительном событии в истории человечества, которое доказывает, что другие люди МОГУТ причинить нам боль.

Я предлагаю рассмотреть ситуацию с евреями во время Холокоста. Нацисты организовали открытую травлю, так? Мой ответ — да. Подобные действия нанесли непоправимый вред… нацистам. Их поведению нет прощения, и я не оправдываю их. Однако не это явилось причиной страданий еврейского народа.

Я чувствую огромную ответственность и хочу сделать все возможное, чтобы подобные зверства больше никогда не повторялись. Чтобы сделать это, нам необходимо более объективно взглянуть на Холокост и движущие силы людей, вовлеченных в данную ситуацию. Только подобного рода анализ сможет подготовить нас к тому, чтобы предотвратить это в будущем.

Верно оценить ситуацию людям чаще всего мешают две допускаемые ими ошибки. Первая — они сильно переоценивают влияние, оказываемое на них другими. И вторая — они сильно преуменьшают свое влияние на других. Эти две типичные ошибки мешают нам увидеть, насколько мы сами контролируем свою жизнь. Нам, скорее, хочется прекратить поиски причин проблемы, как только мы видим, что в этом виноват другой человек. Мы закрываем расследование и сдаем дело в архив задолго до того, как обнаруживаем, что МЫ сделали, чтобы спровоцировать другого человека на подобное поведение.

Например, возьмем случай Бетти и Джорджа, — семейной пары, проходившей у меня курс терапии, когда я работал в психиатрическом центре. На одной из сессий Бетти сказала: «Джордж — просто монстр какой-то! Вчера он заехал мне прямо в челюсть!» Когда я спросил ее, что она сделала, чтобы спровоцировать Джордж, она сказала: «Ничего! Я просто стояла там, а он улучил момент и врезал мне!» Поскольку в ее голосе слышалось явное раздражение, я начал догадываться, что Бетти, возможно, не была такой уж невинной жертвой, поэтому я спросил ее, что она говорила как раз перед тем, как муж ударил ее. И снова последовало заявление: «Ничего!» Тогда я попросил ее пояснить, из чего состояло ее «ничего». Она воскликнула: «Ничего! Я просто стояла и кричала: „пошел ты…“, „катись к чертовой матери“, „убирайся“, и он ударил меня».

Теперь вы видите, что Бетти не осознавала свою агрессивность по отношению к Джорджу. В тот момент она могла видеть лишь то, что сделал с ней Джордж. Она здорово преувеличивала влияние Джорджа на нее и явно недооценивала свое влияние на него.

Итак, используя этот вывод, проанализируем события Холокоста. Урон, нанесенный нацистами еврейскому народу, ни у кого не вызывает сомнений. Но чтобы понять, почему евреи не контролировали ситуацию, подумаем, каким образом они спровоцировали неуправляемую ярость со стороны фашистов. Могло ли быть так изначально, что еврейская религия настолько исключительна и обособленна, что у других народов просто не было шанса испытать чувство общности с еврейским народом?

Все знают, что люди, служившие в одном полку и участвовавшие в военных действиях, завязывают близкие, дружеские отношения на всю жизнь, потому что им пришлось сражаться с общим врагом. Давайте разберем тактику, выбранную евреями в качестве ответной реакции на действия нацистов, заставлявших евреев чувствовать свое бессилие. Всем давно известно, что если один человек хочет спровоцировать другого на мстительные действия, первому необходимо заставить второго ощутить свое бессилие.

На курсе «Переориентация детского поведения» у нас есть упражнение, наглядно демонстрирующее, каким образом родители неосознанно подталкивают детей к желанию отомстить. Упражнение называется «Всемогущий великан».

Студенты делятся на группу «А» и группу «Б». Студенты группы «А» встают на стулья и берут за руку студентов группы «Б», стоящих перед стульями на коленях. Затем они начинают тянуть их со словами: «Ну все, хватит! Нам надо идти в магазин». Подобное поведение со стороны «Всемогущего великана» заставляет студентов группы «Б» чувствовать свое бессилие.

Затем мы просим студентов группы «А» начать кричать на студентов группы «Б», тыча им указательным пальцем в лицо, ругая их за то, что они справили свою нужду прямо на белоснежный ковер. Нам всегда приходится подбадривать студентов группы «А» и просить их серьезно подойти к выполнению задания. Чаще всего они смеются, когда кричат, и это не дает требуемого эффекта, однако через какое-то время им удается справиться с заданием.

Затем мы просим студентов поменяться местами. Теперь студенты группы «Б» стоят на стульях и исполняют роль «Всемогущего великана», а студенты группы «А» стоят на коленях. Когда мы просим студентов группы «Б» начать кричать на студентов группы «А», интонации крика меняются. Это уже не те смешки, сопровождавшие возгласы студентов группы «А». Теперь это громкий голос, в интонациях слышны гнев и враждебность! Менее чем за три минуты студенты группы «А» превратили студентов другой команды в своих врагов, желающих отомстить. А добились они этого, только заставив их почувствовать свою беспомощность!

На что же провоцировали нацисты евреев, насильно лишая их крова и работы? Конечно, на желание отомстить. Однако вопрос в том, какие формы могла принять их месть? Примени евреи силу, шансов на успех осталось бы немного, гораздо больше возможностей для мести было в заявлении: «Посмотрите, что эти отвратительные люди сделали с нами!» На самом деле, можно сказать, что данная стратегия, неосознанно выбранная евреями, разгромила нацистов. Подсознательно жертвуя своим счастьем, еврейский народ мобилизовал многие другие страны на борьбу, приведшую в итоге к свержению фашизма.

Победа над нацистами далась нам очень дорого. Был ли лучший способ разобраться с возникшей ситуацией? Я бы сказал, что фактором, приведшим к эскалации проблемы до подобного уровня разрушений, стало нежелание всех участников конфликта анализировать то, каким образом они сами стали причиной своих трудностей, а также желание свалить всю вину на другого.

Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коей мере не хочу обвинить ту или иную сторону. Я не говорю, что еврейский народ заслужил подобного отношения к себе. Этот момент настолько важен, что я повторюсь. Я утверждаю, что мы не смогли избежать Холокоста только потому, что каждый из нас стремился обвинить в своих неудачах другого, вместо того чтобы признать свой вклад в мировой конфликт. Каждый раз, когда мы попадаем в ловушку такого рода мышления, мы ошибаемся. Уверенность, что евреи виноваты в их несчастьях, спровоцировала нацистов на уничтожение еврейского народа, поскольку они верили, что этим решат все свои проблемы.

В действительности, каждый раз, когда мы считаем, что другой человек делает нас несчастными, то стремимся контролировать его и манипулировать им. Подобное угрожающее поведение с нашей стороны заставляет другого человека реагировать враждебно, что и подтверждает наши изначально ошибочные убеждения, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят «достать» нас. Если же мы не считаем, что у окружающих есть какие-либо враждебные намерения по отношению к нам, то, скорее всего, не станем создавать себе проблемы, угрожая им.

Я приведу два примера: один — частный, другой — национального масштаба, чтобы разъяснить, что я имею в виду.

Одна женщина опоздала на автобус, а находилась она в тот момент в отнюдь не безопасном районе Чикаго. Было довольно поздно, и ей пришлось одной ждать следующего автобуса. Она увидела мужчину, переходившего улицу, и окликнула его. «Простите, пожалуйста, сэр. Не могли бы вы оказать мне услугу? Постойте со мной, пока я жду автобуса. Я здесь никого не знаю, и мне немного страшно». Мужчина согласился, и они простояли в тишине пятнадцать минут.

Когда пришел автобус, мужчина тоже зашел в него и занял место позади женщины. Через несколько минут со слезами на глазах незнакомец признался женщине: «Я хочу поблагодарить вас за то, что я себя так хорошо чувствую, и вы помогли мне в этом. Когда я увидел вас, то собирался ограбить. Но никто никогда не относился ко мне так, как вы. Вы помогли мне почувствовать себя ценным. Спасибо, что показали мне, насколько полезным я могу быть».

А в качестве примера национального масштаба, подумайте о маленькой стране Коста-Рика, располагающейся посреди пяти воюющих государств. Несмотря на ее географическое положение, четыре поколения детей в этой стране не знают, что такое армия! Это правда — у них нет армии. Они хотят показать, что не собираются проявлять агрессию, и поэтому соседи не видят угрозы от Коста-Рики. Они тратят деньги, которые могли бы тратить на оружие, на улучшение образования и оснащение школ.

Они находятся на таком же уровне мира и доверия по отношению к другим странам, какой мы выработали в Соединенных Штатах между нашими штатами. Мы не видим друг в друге источника опасности, не считаем, что какой-то другой штат является причиной наших проблем. Мы не пытаемся давить друг на друга. Мы независимы и зависимы одновременно. Мы признаем свою взаимозависимость. На что были бы похожи торговые отношения между штатами, если бы в каждом из них располагались ракеты, направленные на своего соседа?

Интересно, что я не хочу знать о себе?

Сильнейшее чувство разделенности в прошлом привело нас к соревнованию и войне. Но сейчас мы лучше осознаем свою взаимозависимость. Поэтому нам необходимо общаться, вести диалог и находить взаимовыгодные решения. Было бы хорошо иметь пулю, которая ищет и попадает в настоящего нарушителя спокойствия, живущего внутри нас.

Его Святейшество Далай-лама

Подсознательно мы предпочитаем считать, что наши проблемы вызваны ошибками, которые допускают другие люди. Мы поступаем так, чтобы не видеть своих собственных недостатков. Как же научиться осознавать эти моменты?

Лучше всего начать следить за собственным ощущением умиротворенности, выражающимся в интонациях. Каждый раз, когда вы замечаете, что теряете спокойствие, скажите себе: «Скорее всего, я пытаюсь переложить ответственность за мое счастье на кого-то другого… Интересно, что я не хочу знать о себе?»

Задавая себе этот вопрос, вы начнете осознавать моменты, когда манипулируете другими, вместо того чтобы понять свои собственные чувства. На данном этапе чрезвычайно важно принимать себя. Когда бы вы ни осознали свои недостатки или ошибки, не стоит впадать в панику из-за чувства вины — это не поможет. Лучше всего сказать себе: «Вина — это чувство, которому я могу доверять. Если я испытываю чувство вины, значит, не так уж я невинен».

Почему же мы предпочитаем испытывать чувство вины? Потому, что ощущение вины помогает нам на уровне чувств простить себя и разрешить себе не анализировать собственные ошибочные действия.

Таким образом, с помощью чувств мы можем сказать: «Все, дело закрыто!» Короче говоря, вина помогает нам не видеть своих ошибок.

Бичеры писали: «Чувство вины возникает у нас не из-за нашей высоконравственной натуры, мы испытываем это чувство из-за страха и зависимости от мнения окружающих. Чувство вины говорит о неуверенности в себе и своих силах». Я согласен с тем, что это чувство отражает наше нежелание взглянуть на себя со стороны.

Мы используем чувства, чтобы обойти логику

Если мы хотим научиться управлять чувствами, то необходимо понять, для чего мы их генерируем. Прежде всего, для того чтобы выстроить мост над пропастью между логикой и нашими действиями. Вам будет легче понять идею, если вы ответите на вопрос: «Кто является причиной всех ваших проблем?» Если вы думаете так же, как девяносто девять процентов людей, у которых я спрашивал, то ответите: «Я сам». Это то, в чем большинство из нас «убеждено», по крайней мере, на интеллектуальном уровне. Однако даже в течение всей жизни мы можем быть убеждены, что именно эта идея является нашей философией, и, тем не менее, немногие из нас в действительности живут в соответствии со своими убеждениями. Вместо этого, даже если мы «думаем», что сами несем ответственность за свои проблемы, мы «чувствуем» потребность обвинить кого-то другого во всех наших неудачах и ошибках в жизни. Из-за этого возникает огромный пробел — размером с Гранд-Каньон — между тем, в чем мы «убеждены», и нашими действиями. Наши действия основываются на «вере», а не на «убеждениях». Вера находится глубоко внутри, в самом сердце, и это то, что мы действительно знаем. Но то, в чем мы уверены на логическом или интеллектуальном уровне, не всегда соответствует нашим убеждениям.

Недавно я слышал любопытную историю, прекрасно иллюстрирующую мою идею. Не уверен, что она правдива, но, думаю, поможет вам разобраться в данной дихотомии.

Однажды один акробат натянул над Ниагарским водопадом канат и, взяв в руки шест для равновесия, шатаясь, шаг за шагом, перешел на другую сторону. Зрители рукоплескали его смелому, отчаянному поступку. Затем мужчина стал двигаться в обратном направлении уже без шеста. В следующий раз он отважился пересечь водопад с завязанными глазами, а возвращался, везя перед собой тачку! Публика была в экстазе! В этот момент канатоходец взял в руки микрофон и спросил: «Кто из вас убежден, что я смогу перевезти человека на другую сторону?» Все, кто был там, подняли руки. «А кто будет этим храбрецом?» Внезапно наступила тишина, и руки быстро опустились вниз. Тогда канатоходец произнес: «Вот, друзья мои, в чем разница между верой и убеждением!»

Итак, другими словами, мы «убеждены», что сами создаем свои проблемы, но потребность найти виноватого помогает нам «чувствовать» и «верить», что кто-то или что-то является причиной наших трудностей. Логика говорит нам, что мы должны делать одно, но мы создаем чувства, заставляющие нас поступать совершенно по-другому, не противореча при этом нашей же философии.

Например, мужчина играет в теннис и вдруг пропускает удар. В крайнем раздражении он кричит: «Черт!» и ударяет ракеткой по ограждению корта. Однако если вы спросите его: «У тебя проблемы с ракеткой?», он ответит: «Да нет, я просто вспылил». Значит, логически он понимает, что ракетка не виновата в его ошибке. Но раздраженный тон голоса свидетельствует о том, что он создает чувства, помогающие ему обойти его же логические убеждения. Таким образом, он может отрицать свою ответственность, и ему больше не нужно сверяться со своими логическими убеждениями или философией.

Поскольку обвинение идет полностью на чувственном уровне, у него нет необходимости объяснять логически, каким образом ракетка могла пропустить удар. У него также нет необходимости объяснять, почему он не сконцентрировался, почему недостаточно тренировался или почему не выиграл этот мяч. Если бы он провел подобный самоанализ, то пришел бы к выводам, которые помогли бы ему в дальнейшем улучшить результаты. Но если он желает «чувствовать», что виновата ракетка, нет необходимости в дальнейшем анализе.

Тон голоса — ключ к пониманию себя

Поняв, что иногда мы намеренно испытываем нужные нам чувства, чтобы обойти собственные убеждения, мы сможем видеть, как и когда генерируем разрушительные чувства. Секрет прост. Следите за своими интонациями. Каждый раз, когда вы понимаете, что в ваших интонациях слышится беспокойство, скажите себе: «Мой тон говорит о том, что я потерял покой. Интересно, что я не хочу знать о себе?»

Благодаря данному методу вы сможете за месяц узнать о себе больше, чем за последние тридцать лет. Однако во время подобных исследований не забывайте принимать себя таким, какой вы есть. Скорее всего, вы увидите, что многие из ваших действий — это всего лишь попытка заглушить чувства, возникающие из убеждения, что вы недостаточно хороши.

Успех: Бегите от него, как от чумы

Недавно я участвовал в радиопередаче, и ведущий задал мне вопрос: «Билл, что вы можете сказать по поводу успеха?» Наверняка своим ответом я очень удивил его. Я сказал: «Остерегайтесь успеха! Бегите от него, как от чумы!» Наше общество учит нас стремиться к успеху. И многие из нас все отдали бы ради того, чтобы считаться удачливыми и признанными.

Здесь скрыта одна проблема. Мы почти никогда не задумываемся, почему так жаждем успеха. Для чего стремимся к нему? Что нам даст успех? Что он будет значить для нас, когда мы его добьемся?

Полагаю, что если вы действительно захотите оценить свои мотивы, то обнаружите, что ваше стремление к успеху — это на самом деле желание заглушить внутреннее ощущение, что вы недостаточно хороши. Подумайте хорошенько. Это правда? Вы хотите самоутвердиться перед другими? Если да, то попытайтесь найти причины низкого мнения о себе. Когда вы стали так к себе относиться? Может быть, вы убеждены, что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно обязательно чего-то достичь? Для многих из нас причиной стало ошибочное убеждение, которое мы несем из детства.

Чувство неполноценности мешает нам получать радость от жизни и заставляет концентрироваться на том, чтобы «что-то делать» или «что-то иметь», и только тогда мы сможем считать себя достойными.

Заполучить внимание взрослых в детстве нам было легче всего, выполнив какое-либо задание или совершенствуясь в каком-либо виде деятельности. Например, вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Получили ли вы множество поздравлений и наград, когда, наконец, овладели искусством езды и научились держать равновесие на двух колесах? И так было всегда. Теперь вспомните момент, когда вы научились чему-то новому. И вновь последовали чрезмерные восхваления — всегда возникает такое ощущение, будто ты изобрел лекарство от рака!

Однако поймите меня правильно. Я не утверждаю, что детей нельзя подбадривать. Я также согласен с тем, что родители рады, когда ребенок справляется с какой-нибудь трудной задачей. Но в детстве мы часто расцениваем похвалу как признание нашей ценности и не понимаем, что нас хвалят за задачу, которую мы решили. Подобная логика — это ловушка для нас, взрослых, мы вовлекаемся в бесконечный процесс погони за успехом.

Я говорю о стремлении к успеху как о бесконечной гонке, потому что достижения не избавляют нас от чувства неполноценности, а в действительности же лишь обостряют его.

Один студент на моем курсе жаловался, что чувствовал себя несчастным, потому что окружающие ненавидят его. Забавно, он даже не понимал, почему! Он допускал, что «использует своих друзей и идет по головам». Когда я спросил, для чего ему все это нужно, он сказал: «Тогда я смогу купить „Кадиллак“». Я спросил его, зачем ему нужен «Кадиллак», его ответ был еще более интересным: «Тогда люди будут любить меня».

Его стремление к успеху выдавало его намерение: он хотел самоутвердиться, доказать всем и себе в том числе, что достоин лучшего. Вместо этого он мог бы сконцентрироваться на том, как стать более полезным людям.

Учитесь быть полезным

В последнее время много говорят об умении зарабатывать деньги. Я предлагаю научиться быть полезным. Внутреннее желание помочь — это совсем не то, что стремиться к успеху! Это можно выразить следующим образом: «Я хочу быть богатым» и «Я хочу быть полезным в этом мире». Если вы настроены помогать и быть полезным для других и вам для этого нужна большая сумма денег, то будет легко концентрировать энергию, чтобы заработать эти деньги. Вы не будете связывать свою ценность с тем, достигли вы «успеха» в этом деле или нет.

Если вам не удастся выполнить задуманное, то у вас будет еще возможность быть полезным. Но если вы «хотите быть богатым» и что-то у вас не получается, неудача заставит вас сомневаться в самом себе и запустит механизм «отчаянного желания доказать свою ценность». Сильная тревожность и беспокойство — вот цена, которую вы можете заплатить за успех.

Какое отношение к жизни вы, будучи ребенком, могли бы развить, если бы вместо слов: «Хороший мальчик! Ты получил пятерку по математике!» ваши родители говорили бы вам: «Похоже, тебе нравится математика. Ручаюсь, ты сможешь помочь многим, обладая таким умением».

В качестве примера на тему стремления быть полезным я вспоминаю одного студента, который решил пройти инструкторскую программу. Вместо того чтобы тихо, спокойно заплатить за обучение и заполнить необходимые анкеты, он попросил два набора анкет. Затем он встал перед аудиторией и сказал: «Я собираюсь пройти инструкторскую программу и стать инструктором. Кто еще хочет записаться со мной? У меня есть еще один набор анкет». И, конечно же, еще один человек решил пройти программу. Когда я спросил студента, собиравшегося стать инструктором, почему он решил сделать объявление, он сказал: «Я захотел стать инструктором уже очень давно, но долго не мог решиться, пока, наконец, не набрался смелости. Я подумал, что если я приглашу кого-то еще, тот человек может воспользоваться моей смелостью, и тогда я буду вдвойне полезен, затратив в половину меньше усилий». Пригласив другого человека, он повысил свое умение быть полезным.

Мы все живем в серой субмарине

Я уже говорил о том, что большая часть наших действий обусловлена нашими убеждениями, зачастую иррациональными, находящимися на уровне подсознания. Я хочу снова вернуться к этому вопросу, прежде чем переходить к новому материалу. Чрезвычайно важно осознать, насколько многое из того, что мы делаем, думаем и чувствуем, управляется нашей алогичной системой установок, которую мы развили в детстве еще до того, как научились адекватно оценивать происходящие с нами события.

Когда я выбирал подзаголовок к этому разделу, мне на ум пришла старая песня «Битлз». Для тех, кто слишком молод и не знает эту песню, скажу ее название: «Мы все живем в желтой субмарине».

Представьте себе на секунду, что на психологическом уровне мы живем в пространстве, находящемся гораздо ниже уровня осознанности, и лишь иногда мы выплываем на поверхность, чтобы взглянуть на солнечный свет, синее небо и красоту мира вокруг нас! Как печально! Но только до тех пор, пока мы не начнем понимать, что существуют методы, способные помочь нам «оставаться на поверхности психологической осознанности», и затем развивать в себе это умение. По существу, мы проживаем свою жизнь, отбрасывая ее темные стороны, и притворяемся, что видим свет, которого на самом деле видеть не можем. Мы живем в «серой субмарине» нашего подсознания.

Это напрямую относится к стремлению самоутвердиться, поскольку чаще всего наше стремление неосознанно. Для начала нам необходимо иметь какие-то инструменты, способные помочь осознавать свои истинные намерения, а не те, которыми мы прикрываемся и думаем, что они «настоящие». Что такое под-сознательное намерение, легче всего продемонстрировать на следующем примере.

Компания по производству женских шарфиков пригласила сто женщин для проведения социологического исследования. У женщин спросили, какие из предложенных шарфиков им нравятся больше всего: красные, белые или голубые. Восемьдесят процентов женщин выбрали красные шарфики. Затем женщин повели на экскурсию по фабрике, и владелец компании рассказал об истории ее создания. Перед самым уходом женщинам сказали, что в качестве благодарности за участие они могут выбрать себе шарфик из тех, что лежали на огромном столе. Восемьдесят процентов женщин унесли с собой по голубому шарфу, несмотря на то что до этого они сказали, что отдали бы предпочтение красному! Они не осознавали своих истинных подсознательных предпочтений! То, что они говорили на словах, отличалось от того, что они на самом деле хотели и что можно было выяснить благодаря их действиям. Вот почему так полезно иметь инструменты, помогающие нам видеть наши истинные намерения.

Почему мы отправились на Луну

Многие американцы были на седьмом небе от счастья, когда, преодолев просторы космоса, Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Однако его знаменитые слова: «Один небольшой шаг для человека — и огромный скачок для всего человечества» не отражали сути наших истинных мотивов. Хотя это и было колоссальное достижение и важный шаг в исследовании Вселенной, но не стремление быть полезными подогревало наше желание оказаться на Луне. Соревнование с русскими — вот что придавало нам сил.

Наша сильнейшая потребность — доказать, что мы лучше других. И хотя наши подсознательные мотивы помогли нам сделать все, чтобы достичь желаемого, тем не менее, они повлияли на то, что мы упустили величайшую из наград, которую могли бы заслужить. Если бы мы сделали все то же самое, но с целью послужить человечеству, то испытали бы гораздо более глубокое удовлетворение и наполненность! К тому же это ощущение не зависело бы так сильно от результата гонки! Трудно воспользоваться преимуществами существующих возможностей, если наше внимание сфокусировано на других целях. Например, когда Сьюзан жаловалась на то, что ей не хватает близости и взаимопонимания с мужем, ее подруга спросила: «Ты ведь вышла за него из-за денег?» Немного помолчав, Сьюзан призналась, что это так. «Если ты вышла за него, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, тогда почему же ты ждешь от него близости?» — спросила ее подруга.

Выбери жизнь, о которой мечтал!

Многие, решая, куда пойти учиться после школы, выбирают колледж, учитывая свои уже имеющиеся способности, а также мечтая о деньгах, которые они будут иметь, получив высшее образование. Подобные ошибочные устремления уводят их от того, чем они могли бы на самом деле заниматься, испытывая полнейшее удовлетворение и радость. Почему же так важно для них делать то, в чем они и так уже сильны? Сейчас вы, наверняка, точно знаете, что я собираюсь сказать: потому что они основывают свой выбор на стремлении избежать неудачи, не желая узнать, каким образом они могли бы принести наибольшую пользу в жизни!

Хотя мы часто объясняем наше желание заработать деньги, чтобы обеспечивать семью или даже наших еще не родившихся детей, мы на самом деле позоляем нашим подсознательным намерениям выбирать за нас, потому что нам нужно доказать себе и другим, что мы «достаточно хороши». Гораздо больше удовлетворения принесет путь, выбранный с намерением быть полезным для других. Когда же мы подсознательно стремимся самоутвердиться, а не используем дары, данные нам свыше, чтобы помогать другим, мы обкрадываем сами себя, не получая удовлетворения от воплощения мечты. Что в итоге? Мужчины и женщины, дожившие до шестидесяти лет и осознавшие свою ошибку, горько расплачиваются за нее, жалея, что зря потратили сорок лет жизни! Было бы гораздо полезнее понять — чем раньше, тем лучше, — свои истинные намерения и научиться принимать более эффективные решения. Другими словами: «Не так важно, ЧТО вы будете делать, гораздо важнее — ПОЧЕМУ вы хотите этим заниматься».

Бонни, одна из наших инструкторов, рассказала историю про своего учителя биологии. Это идеальный пример, когда человек выбирает карьеру исходя из ошибочных убеждений. Вот ее рассказ.

Урок учителя биологии

В колледже у меня был учитель по биологии, который все время сокрушался о том, что провел целых двенадцать лет в университете, желая стать ученым. Теперь наука не вдохновляла его, и занятия, которые он проводил с нами, не доставляли нам радости. Было действительно обидно, потому что темы занятий были достойны пристального изучения. Например, он рассказывал нам о питательных веществах, о том, как люди не дорожат здоровьем, о клеточной мутации и о подводном мире. Неделя за неделей, лекция за лекцией мы скучали, вяло воспринимая все, что он нам говорил. Однажды он сказал, что выбрал науку, потому что карьера ученого могла принести много денег и обеспечить безбедное существование. Да, действительно, денег у него было много, но он почти не испытывал радости и удовлетворения от жизни. На самом деле он был страстным фотографом, и все, включая и его родителей, отговаривали его от этого занятия, потому что с такой сомнительной профессией очень трудно заработать состояние. Он поддался на уговоры и в результате стал подавленным, озлобленным преподавателем биологии.

Большую часть занятия он с грустью рассказывал нам о своем выборе и о том, как мечтал бродить по лесам с фотоаппаратом, запечатлевая образы дикой природы. На первый взгляд, он хорошо справлялся со своей нынешней работой, знал материал и достиг успехов. Но его дух медленно угасал. Несмотря на высокое положение в научном сообществе, его печаль всегда бросалась в глаза. Его готовность помогать другим была не выражена, и это проявлялось во всем, что он делал в жизни. Он никогда не был женат, не имел детей. А ведь именно для этого он и стал ученым. Его подсознательное стремление самоутвердиться и достичь успеха сыграло с ним злую шутку, лишило его красоты, которую он мог бы создать, если бы выбрал профессию по душе. Выйдя на пенсию в шестьдесят лет, он осознал свою ошибку, но ему понадобилось потратить сорок лет жизни, чтобы выучить этот урок!

Как решить, чем заняться в жизни

Ко мне часто приходят клиенты в подавленном, растерянном состоянии, поскольку они не знают, чем заняться. Они говорят: «У меня нет представления о том, какова моя мечта или чего я хотел бы достичь. Все, что я могу, — это решить, что я буду делать сегодня, и довольствоваться тем, что у меня есть». Если в настоящий момент вы испытываете подобное состояние, то, возможно, данный раздел окажется для вас полезным.

Прежде всего, не выбирайте то, в чем вы и так уже сильны, только ради достижения успеха. Это признак того, что вашим намерением является самоутверждение, а не стремление быть полезным для других. Также не ждите, пока вас осенит какая-нибудь идея. Вместо этого начните с идей, которые прямо сейчас приходят вам в голову. Этот опыт будет ценным для вас, и когда, наконец, вас посетит «правильная идея», вы уже будете далеко впереди. Лучше совершить несколько крупных ошибок в жизни, осуществляя временную мечту.

Спросите себя: «Что в жизни причинило мне наиболее сильную боль? Что задело меня больше всего? В чем я сильнее всего разочаровался?» Затем задайте себе следующие вопросы: «Чем я мог бы заниматься, чтобы помочь людям не испытывать подобной боли, какую испытал я, или чтобы у них не было столько проблем, сколько было у меня?» Продолжите исследование: «Как я мог бы помочь людям избежать того, что доставило мне столько неприятностей?» Это поможет вам выбрать мечту, основанную на стремлении быть полезным.

Другой подход, который мог бы помочь в достижении тех же целей, такой. Спросите себя: «Что доставило мне наибольшее удовольствие в жизни? Удовлетворение? Что помогло мне в жизни?» Затем исследуйте, каким образом вы можете помочь другим испытывать те же удовольствие и удовлетворение. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы дети, которые будут жить в будущем, могли наслаждаться жизнью. Например, жизнь и смерть Христа до сих пор учат нас, хотя прошло уже более двух тысяч лет. Вы тоже можете стать полезными.

И, наконец, подумайте, какую ценную помощь вы могли бы оказать нынешнему и будущему поколениям. Прекрасно было бы засыпать с мыслью о том, что нет в мире ничего более ценного, чем то, что вы совершили сегодня.

Как реагируют на вас окружающие

Одним из инструментов, способных помочь вам в определении ваших истинных намерений, является реакция людей на ваше поведение. Если мы станем внимательно следить за тем, как они на нас реагируют, мы сможем осознать свои настоящие мотивы. Существует правило: «Намерение равно результату». Этот замечательный принцип всего в три слова может изменить всю вашу жизнь.

Каждый раз, когда я получаю не те результаты, которых ожидал изначально, я делаю шаг назад и говорю себе: «Хм, если я сам отвечаю за свое счастье и свою жизнь, и мои результаты — не те, которых я ожидал, тогда моим истинным намерением, наверное, было…………..».

Это один из самых ценных инструментов, поскольку он подразумевает, что я никогда не бываю в положении жертвы и всегда сам создаю именно те ситуации, которых на самом деле хотел, по крайней мере, подсознательно. Это помогает мне осознавать, что мои сознательные намерения зачастую отличаются от подсознательных. Например, на прошлой неделе я работал с группой будущих инструкторов: они были заняты выполнением важного проекта, и поэтому мы задержались допоздна. Одна студентка записывала на видеокамеру сценки, разыгрываемые другими студентами, на тему, что люди думают по поводу прохождения курса «Понимание себя и других».

Вот к каким важным выводам она пришла, наблюдая за поведением двух ее однокурсниц.

«Это было около двенадцати часов вечера, — вспоминает она. — Мне показалось, что Клаудиа и Джеймс слишком долго готовятся к последней сценке. Я видела, как они беспокоятся о том, чтобы все получилось идеально. Я подумала: „Сценка получится замечательной, если они просто будут доверять себе и начнут уже ее показывать“. Поэтому я решила „помочь“ им, подбодрить, чтобы они начали представление. Чтобы получилась хорошая запись, я, стоя на стуле и выждав еще несколько минут, начала обратный отсчет „десять, девять, восемь, семь…“ Когда это не сработало, я сказала: „Еще пять минут, и начинаю снимать“.

На следующее утро Клаудиа, та женщина, которой я пыталась „помочь“ стать более спонтанной, обратилась ко мне с претензией. Она была расстроена и указала мне на то, что иногда я давлю на других участников команды, и это не является ни любовью, ни помощью. Она сказала, что мое поведение вызывает у других протест. Про себя я знаю точно, что я редко теряюсь в споре, у меня всегда есть аргумент против, и я не признаю, что бываю неправа. К тому же я мастер по сокрытию своих истинных намерений от самой себя. Именно это и произошло со мной, когда Клаудиа выразила свое недовольство моим поведением. Я еще раз попыталась убедить ее, что сценка была великолепной, и ее беспокойство только мешало делу.

Эта тактика почти сработала… но тут Тами проходила мимо и, случайно услышав наш разгово, воскликнула: „Бонни! Ну почему ты не можешь просто признать, что вчера ты устала и начала злиться? Ты на самом деле не хотела помочь Клаудии. Тебе просто надоело стоять на стуле, у тебя начали затекать ноги, и ты хотела, чтобы все поскорее закончилось. Для тебя, что, не нормально чувствовать свою усталость? Мы все вчера устали! Нам всем хотелось домой! Кто сказал тебе, что быть человеком — ненормально? Ты можешь хоть раз допустить, что была не права?“

Я была ошеломлена! Вдруг я поняла, что все это — правда, и Клаудиа злилась на меня совершенно справедливо. Я не хотела ей помочь, я все выдумала. Я не хотела быть полезной для своей подруги! Мне надоело стоять на стуле и уже совсем не хотелось кому-то помогать — я просто контролировала ситуацию и давила на людей!

Тами была совершенно права. Я поняла это, наблюдая за реакцией обеих женщин на мое поведение. Принятие себя позволило мне беспристрастно взглянуть на результат моей деятельности (обе они были расстроены и раздражены), и я осознала глубинную установку, что, работая с другими, должна ВСЕГДА помогать им, у меня нет права уставать, раздражаться и быть подавленной.

Затем я вспомнила свое детство и начала понимать, как сформировалось это убеждение. Мои родители всегда помогали друзьям делать ремонт и по-новому украшать их дома. Они всегда возвращались домой поздно, зачастую очень усталые. Казалось бы, они помогали из любви, но на самом деле им был необходим отдых, чтобы восстановить силы. Я до сих пор помню, каким измотанным возвращался домой отец, но он никогда не жаловался. Моя мать была членом церковной общины, у нее всегда находилось время для людей, приходивших к ней за советом или помощью».

Родители Бонни не убедили ее в том, что нельзя заботиться только о себе или позволять себе чувствовать усталость. Они даже не осознали, что она неправильно интерпретировала их поведение. Как я уже говорил ранее, дети — плохие интерпретаторы! Тами помогла Бонни обратить внимание на результат ее действий. Бонни смогла увидеть, что намерение, которое она хотела осуществить, не принесло желаемого результата. Она также поняла, что подсознательно толковала многие другие ситуации не так, как надо. Видите, как реакция двух женщин на ее поведение помогла Бонни понять правду, стоящую за ее «стремлением помочь»!

Другой пример, иллюстрирующий данную идею, описан Джорджем Ричи в его потрясающей книге «Return From Tomorrow» («Возвращение из завтра»), в которой он рассказывает о своем опыте клинической смерти. Он пишет о том, как все события его жизни пронеслись в сознании за одно мгновение. Он тщетно пытался найти среди них момент, когда на самом деле был заинтересован в помощи другим. Он пытался оправдать свое безразличие, рассказывая о том, как собирался стать врачом, чтобы помогать другим, но вместе со словами он начал осознавать мысли и чувства, которые скрывал даже от самого себя. В тот момент он столкнулся лицом к лицу с фактом, что его основными мотивами поступления в медицинский колледж были престижность этой профессии, желание получить признание, шикарную машину и частный самолет — все, что связано с должностью врача.

Никогда не поздно

Теперь по поводу правила «намерение равняется результату». Вы, наверное, думаете: «Если мне нужно ждать результата, чтобы осознать свое намерение, не будет ли это слишком поздно? Как будто вы закрываете дверь конюшни, когда кони уже убежали?»

Ответ — нет. Когда вы начинаете задумываться над своими действиями перед самым моментом их совершения и говорите себе: «Интересно увидеть результаты, тогда я смогу узнать свое истинное намерение», это приведет вас к тому, что вы станете гораздо более избирательными в своих действиях. Например, как-то мы с моей бывшей женой сидели в гостиной как раз перед тем, как развестись. Жена сказала: «Нам нужно сделать это». Довольно едким тоном я спросил: «Сделать что?» Тогда она объяснила, что она имела в виду.

Я же подумал: «Эта женщина часто выступает перед публикой, читает лекции и ведет семинары. Мне нужно помочь ей научиться выражать свои мысли яснее». Я уже хотел было начать свое нравоучение, как вспомнил, что намерение равняется результату. Тогда я подумал: «Интересно будет увидеть результаты моей помощи, потому что это покажет мне мои истинные намерения». Как только у меня в голове родилась эта мысль, я стал размышлять над тем, что же сказать ей: «Нет, так не пойдет. Если я просто начну ее учить, она разозлится, и тогда моим намерением окажется желание конфликтовать!» Я рассмотрел еще несколько возможностей и, наконец, понял, как мне следовало поступить. «А, знаю, — подумал я. — Я начну с того, что признаю свою ошибку. Это поможет ей расслабиться и легче воспринять критику, и тогда я спрошу ее, хочет ли она услышать один совет. Затем я смогу научить ее выражать свою мысль до конца».

Итак, используя свою новую тактику, я начал с того, что признал свою ошибку: «Дорогая, минуту назад я был ужасно груб с тобой. Тебе, наверное, неприятно».

Ее ответ ошеломил меня. «Еще бы, — сказала она. — Раньше мы с тобой были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас всегда знал, о чем думает другой. Теперь этого нет».

Я чуть не упал с дивана! Особенно когда понял, что знал, о чем она думает, говоря: «Нам нужно сделать это». Используя правило «намерение равняется результату», я понял, что сам разрушал наши отношения.

Краткие тезисы главы 11

1. Одна из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем в жизни, — следование убеждению, что кто-то может причинить нам душевную боль, задев наши чувства. На самом деле мы можем ощущать боль, только если сами хотим испытывать ее или когда провоцируем других на причинение нам боли.

2. Чувство боли — это тактика, которой мы обучились в детстве. Мы используем ее для манипулирования поведением других людей.

3. Мы способны обрести контроль над своими чувствами. Часто мы неосознанно реагируем на действия других людей, пытаясь их контролировать. Такой стиль поведения выработан в детстве.

4. Умение следить за своими интонациями помогает осознавать моменты создания чувств, позволяющих оказывать давление на людей.

5. Каждый раз, когда вы замечаете, что в тоне вашего голоса отсутствует спокойствие, скажите себе: «Наверно, я пытаюсь переложить ответственность за свое счастье на кого-то другого. Интересно, что я не хочу знать о себе?»

6. По мере того как вы начнете осознавать свои недостатки, настоятельно рекомендую принимать себя таким, какой вы есть. Помните, что у вас есть целая жизнь на то, чтобы их исправить, и, возможно, существует еще что-то, что вы не собираетесь исправлять никогда.

7. Мы генерируем чувство вины, чтобы простить себя и освободиться от необходимости анализировать свои ошибочные действия. Испытывая чувство вины, мы позволяем себе закрыть дело и прекратить расследование.

8. Очень важно понять, что чувства нужны нам для того, чтобы заполнять пробел между логикой и нашими действиями. Один из способов сделать это — начать чаще осознавать моменты, когда мы обходим логику, используя чувства гнева, страха, недовольства. Поступая так, мы отрицаем нашу ответственность и не вспоминаем о своих убеждениях.

9. Обвинение в своих промахах не себя, а обстоятельства идет полностью на уровне чувств. Это один из основных способов, чтобы не думать о своей ответственности за неудачу и не признавать свои недостатки.

10. Поняв, что иногда мы намеренно испытываем нужные нам чувства, чтобы обойти собственные убеждения, мы сможем видеть, как и когда генерируем разрушительные чувства. В этом нам вновь помогут интонации.

11. Спросите себя: «Зачем мне нужен успех?» Определите, как вы добиваетесь признания. Какие недостатки вы пытаетесь замаскировать?

12. «Делать» не значит «быть».

13. Вам хочется быть богатым, или вы мечтаете о том, чтобы быть полезным? До тех пор, пока вы гоняетесь за богатством или признанием, вы не сможете справиться с чувством неполноценности.

14. Дети — плохие интерпретаторы. Они создают систему убеждений, которая перестает помогать им во взрослом состоянии. Многие из ваших решений основаны на системе, усвоенной вами в детстве. Заново знакомясь со своей системой убеждений, вы можете начать осознавать ваши подсознательные намерения и затем сравнить их с сознательными желаниями.

15. Один из лучших способов определения подсознательных намерений — наблюдение за реакцией людей на ваше поведение. Это поможет вам понять истинные причины ваших действий.

1. Вспомните случаи, когда вы кого-то обвиняли в том, что он или она причинили вам боль.

2. Каким образом вы пытались манипулировать или давить на человека, которого обвиняли?

3. Вспомните, каким тоном вы разговаривали с этим человеком? Были ли вы спокойны или испытывали другие сильные чувства?

4. Что вы не хотели знать о себе?

5. Вспомните несколько случаев, когда вы испытывали чувство вины. Каким образом вы использовали это чувство, чтобы не менять свое поведение и оставить все, как есть?

6. В каких областях вашей жизни вы стремитесь к успеху? Каким образом вы пытаетесь либо самоутвердиться, либо скрыть свои недостатки?

7. Начните определять некоторые из ваших детских установок. Что вы поняли тогда о мире, женщинах, мужчинах? Каким образом эти установки мешают вам жить своей мечтой прямо сейчас?

8. Вспомните несколько последних конфликтов. Какова была реакция людей на ваше поведение? Что вы можете сказать о своих истинных намерениях после анализа конфликта?

9. Есть ли хотя бы одно дело, которым вы хотели бы заниматься в жизни? Другими словами, какова ваша самая заветная мечта?

10. Что вы сделали в ближайшее время для воплощения вашей мечты в жизнь?

11. Каковы ваши потенциальные «стопоры» на пути к мечте или препятствия, которые вы уже сейчас можете определить (страхи, отсутствие денег, семья, друзья и т. д.) и которые могли бы (если бы только вы позволили) помешать вам осуществить вашу мечту?

Благословенны те, кто может исцелить нас от презрения к себе. Из всех услуг, которые только можно предложить человеку, я не знаю более ценной.

Уильям Хейл Уайт

В предыдущих примерах я описывал случаи, когда мы учимся видеть ошибочные намерения, стоящие за альтруизмом и желанием помочь. Посмотрите, каким образом это относится к вашей жизни. Вспомните ситуации, когда вы думали, что хотите помочь, а на самом деле ваши помыслы не были столь чисты. Анализ этих ситуаций помогает нам увидеть наши настоящие действия. Однако многие из нас пойдут на все, лишь бы только не видеть, что стоит за внешними проявлениями, не видеть своих истинных мотивов.

Если вы хотите научиться извлекать уроки из своих ошибок, нужно достаточно глубоко понять и принять свои действия, чтобы не перестать уважать себя из-за своих неудач. Чаще всего, когда мы начинаем лучше понимать себя, нам не нравится то, что мы видим. Нам необходимо повысить самооценку, чтобы уровни понимания и принятия себя были одинаковыми.

Проводя семинары по жизненным стратегиям, я могу определить, что студенту нужно научиться принимать себя, по таким фразам, как: «Я не хочу сейчас с этим работать» или: «Надеюсь, что сегодня со мной не будут работать, пусть лучше он „обрабатывает“ кого-нибудь другого». Таким образом, работу с собой он воспринимает как некое наказание, а не как возможность роста. Они называют это «обработкой», как будто рассказывают о сыре, который расплавили, и он перестал быть натуральным. Интересно, что они имеют в виду, употребляя этот термин? На самом деле такие студенты говорят: «Надеюсь, что никто не будет говорить со мной так, что мои ошибки станут очевидными для меня».

Почему мы боимся своих ошибок? Каким образом мы собираемся исправить ситуацию в жизни, если не хотим видеть, в чем ошибаемся? С одной стороны, мы хотим понять, почему разрушились взаимоотношения. С другой — не хотим видеть своих ошибок, потому что не научились любить их! Мы еще не научились относиться к себе с нежностью и принятием. Готовы ли вы легче относиться к своим недостаткам, чтобы улучшить взаимоотношения с другими людьми?

Чтобы достичь такого уровня принятия, нужно научиться быть более снисходительными к себе, нужно «СНИЗИТЬ планку». Осознайте, что у вас нет необходимости исправлять все свои недостатки одновременно. Примите также как факт, что есть недостатки, которые вы никогда не сможете исправить.

Я предлагаю радикальный подход (снижение планки), потому что тогда мы перестаем давить на себя и признаем наличие у себя недостатков, после чего легче понимаем и принимаем себя. У нас появляется мощное желание улучшений, которые интегрируются в нашу систему убеждений и изменяют ее.

Я часто говорю: «У меня нет времени, чтобы торопиться». Муж моей сестры однажды рассказал историю, которая постоянно напоминает мне, что лучше не спешить. Он работал строителем на стройке одного небоскреба. Неподалеку другая бригада тоже строила высокое здание. Между собой они организовали негласное соревнование, чье здание к концу недели окажется выше.

Заливая каждый этаж бетоном, они использовали определенные формы. На следующий день при заливке второго этажа они использовали другой набор форм, а затем переходили на третий этаж. Когда первый этаж схватился, они вынули формы и перенесли их на четвертый этаж, но в спешке, желая выиграть соревнование, бригада вынула формы с первого этажа, когда бетон еще не до конца схватился. Когда они стали заливать бетоном следующий этаж, то под его тяжестью первый этаж просел примерно на восемь сантиметров. В следующие четыре месяца бригада отбивала бетон с трех этажей, чтобы добраться до первого и восстановить его.

В следующий раз, когда вам захочется скорее улучшить свой характер, вспомните эту историю. Не торопясь, шаг за шагом работайте с каждым недостатком в отдельности, отведите себе достаточно времени на то, чтобы закрепить изменения.

Как принимать себя даже перед лицом трудностей и проблем

Когда возникает какая-то проблема, нам обычно труднее принимать и любить себя. В такие моменты очень велик соблазн начать обвинять других в своих проблемах. Конечно, легко взять на себя стопроцентную ответственность за свои действия, когда все хорошо. Однако если речь заходит о какой-то нашей ошибке, возможно, даже большой ошибке, мы стремимся усугубить ситуацию, начиная всех обвинять и мстить. Были случаи в моей жизни, когда я допустил несколько крупных ошибок. Тогда, чтобы противостоять искушению обвинить кого-то или отомстить, я использовал два инструмента, которые помогли мне сохранять спокойствие, несмотря на конфликт.

Первый инструмент я называю «Словом о свободе» и использую его, когда мне кажется, что кто-то расстроил меня, и мне хочется обвинить его или ее в этом. Если правильно пользоваться «Словом», оно помогает понять, что чувствует тот человек, которого я собираюсь обвинить, и наполниться к нему сочувствием. Лучше всего применять этот инструмент в моменты, когда вы теряете спокойствие.

Я понимаю, что у……………………………………… есть недостатки, и это, возможно, усложняет его (ее) жизнь. Он (она), должно быть, расстраивается из-за этого. И КАЖЕТСЯ, что его (ее) недостатки усложняют и мою жизнь. Однако одно я знаю точно, что это НЕ его (ее) недостатки являются причиной МОИХ проблем. Мои трудности вызваны моими ошибками, которые я совершаю и которые я либо не хочу признавать, либо выбираю ничего не менять. Поэтому я отпускаю…………………………………… (с крючка) и перестаю давить на него (нее).

Однако чтобы проникнуться истинным значением «Слова», недостаточно просто признать его на интеллектуальном уровне. Вам нужно прочувствовать его всем сердцем. Мы разработали целый семинар, проходящий на выходных, помогающий людям освободиться от желания обвинять. Он называется «Полюби себя и других». Курс даст вам глубочайший опыт, который приведет к удивительной свободе сознания. Вы сможете мысленно освободиться от людей, доставляющих вам наибольшие страдания. Если вы хотите стать свободнее и не зависеть от людей, нарушающих ваше спокойствие, я предлагаю вам пройти курс «Полюби себя и других» в вашем местном Центре взаимоотношений.

Второй инструмент лучше всего использовать в моменты, когда кто-то обидел вас или опрометчиво поступил с вами. Если вас одолевает сильное желание расквитаться с этим человеком, представьте себе, что вы — носитель позитивной кармы, в этом ваше предназначение. Многие ведут себя так, как будто их долг — следить за тем, чтобы другие получали по заслугам. Их боевой клич таков: «Я проучу их!»

По правде говоря, когда они ведут себя так, то просто-напросто маскируют свое желание отомстить и представляют его в виде метода обучения, достойного уважения. Редко бывает, что, получив по заслугам, человек меняет свое поведение, да и взаимоотношения с ним тоже не улучшаются. Борьба за справедливость — это облагороженное желание отомстить. Задумайтесь над следующим: большинство судебных разбирательств не приводит к примирению двух сторон. Чаще всего мы обращаемся в суд, чтобы проучить своего обидчика. Но, обвиняя его за какие-то прошлые поступки, какую карму зарабатываете в этот момент вы?

Вместо этого я рекомендую вам сказать себе:

«Он, конечно, заслуживает наказания, но, возможно, в прошлом он совершил нечто очень хорошее и не получил за это никакой благодарности. Предположу-ка я, что мое задание — помочь ему избежать наказания. Я стану источником позитивной кармы!»

В этом случае мы подсознательно знаем, что делаем больше, чем от нас требуется. Одно из преимуществ этого — в том, что наше чувство значимости стремительно растет. Поэтому мы наполнены любовью, удовлетворением и чувствуем, что достойны всего самого лучшего в этой жизни. Это не случается благодаря какой-то магической силе — скорее, это является результатом вашей уверенности в себе. Окружающие чувствуют, что с вами безопасно, и готовы дружить с вами, любить вас, иметь деловые и партнерские отношения и т. д.

Кто заботится о вас?

В современном обществе мы все чаще и чаще слышим, что нужно полагаться только на себя и лучше не рассчитывать на чью-либо помощь и поддержку. Хотя я и не разделяю мнения о том, что нужно обязательно опираться на кого-то и заставлять людей делать вас счастливыми, тем не менее, я убежден, что мы часто недооцениваем, насколько другие готовы помочь нам выжить и процветать. Например, посещали ли вас такие мысли: «Если сейчас я сделаю больше, чем от меня требуется, он или она воспользуются ситуацией и начнут эксплуатировать меня»? Позвольте я помогу вам разобраться в этом вопросе, предложив небольшой тест.

Ответьте на следующий вопрос: «Кто заботится о вас в данную минуту?» Каков ваш ответ? «Никто? Моя жена? Мой муж? Мой партнер? Родители?» Скорее всего, вы недооцениваете тех, кто заботится о вас. Однажды я провел этот тест с группой будущих инструкторов. Они дали похожие ответы. Тогда я спросил их: «Возвращаясь с обеда, заметили ли вы грузовики и рабочих, ремонтирующих дорогу?» Большинство из них заметило, потому что из-за дорожных работ движение было затруднено. «Конечно, я заметил их. Из-за них мы опоздали на вторую часть занятия», — пожаловался один из студентов.

Я объяснил им, чем на самом деле занимались рабочие. По мере того, как один из них медленно ведет машину, другой, привязанный за талию к нижней платформе грузовика, с помощью огромных щипцов вытаскивает из асфальта сломавшиеся дорожные рефлекторы на разделительной полосе. За ними следует другой грузовик: один рабочий так же ведет машину, другой привязан за талию к задней платформе. С помощью переносной паяльной лампы он нагревает асфальт. Обоим мужчинам приходится свешиваться из машины и держать в руках чрезвычайно тяжелые инструменты. Затем третий грузовик везет мужчину, закладывающего в асфальт новые рефлекторы.

Тогда был июль, и если вам случалось бывать в июле в Техасе, вы, наверное, знаете, что здесь очень ЖАРКО! Эти трое обливались потом не для того, чтобы раздражать нас или заставлять ждать, — они пытались спасти нам жизнь! Весь день они провели на 71-м шоссе, проезжая то в одну сторону, то в другую, работая, выбиваясь из сил, чтобы сегодня вечером, возвращаясь домой, мы с легкостью могли бы различать повороты и избежать любого столкновения. В этот момент студенты осознали, что эти люди на самом деле рисковали жизнью, чтобы позаботиться о других!

Затем я сказал, что прямо в эту секунду механики в аэропорту ремонтируют самолет, на котором студенты завтра полетят в свои родные города. А также, возможно, прямо сейчас кто-то погиб в результате несчастного случая на строительстве моста, которым они однажды воспользуются, чтобы пересечь реку или залив. «Может быть, он отдал свою жизнь за вас?»

Поэтому остановитесь на секунду, закройте глаза и представьте себе миллиарды людей, делающих свое дело, решающих проблемы, планирующих и проектирующих что-то, и представьте красоту, которая улучшит ваше завтра. Используйте данное осознание и благодарность к людям, чтобы вдохновить себя и посвятить жизнь вкладу в это удивительное целое, с радостью выбирая делать больше, чем от вас требуется.

Спасибо, Господи, что дал нам такой прекрасный мир, которым мы можем наслаждаться!

Краткие тезисы главы 12

1. Чтобы научиться извлекать уроки из своих ошибок, нужно глубоко понять и принять свои действия, чтобы не перестать уважать себя из-за своих неудач. Поэтому нам необходимо повысить самооценку, чтобы уровни понимания себя и принятия были одинаковыми.

2. Мы приучили себя испытывать страх, чтобы не видеть своих ошибки. Это первейший симптом того, что уровень принятия себя достаточно низок.

3. Чтобы повысить уровень осознанности, необходимо относиться к себе и своим недостаткам с нежностью. Только тогда мы сможем увидеть недостатки, которыми обладаем.

4. Для этого необходимо перестать стремиться к совершенству и увидеть реальные высоты, которых вы можете достичь. Вам не нужно одновременно исправлять все недостатки, которыми вы обладаете. Примите также как факт, что есть какие-то черты характера, которые вы никогда не сможете исправить. Мы все умираем, имея какие-то недостатки.

5. Перестав давить на себя, отказавшись от стремления к совершенству, мы легче понимаем и принимаем себя. У нас появляется желание интегрировать и перевести новую информацию из разряда интеллектуальной системы убеждений в область веры. Помните: нет нужды торопиться! Лучше сразу качественно выполнять работу, чем ее потом переделывать.