Неудача – путь к успеху. Как заставить прошлые ошибки работать на нас Ридлер Билл

Как-то в воскресенье, когда мне было лет 10, мы поехали в ресторан «Норвуд Хауз». Я сидел слева от матери, а отец сидел напротив нас. Я ел индейку с картофельным пюре и желтой подливкой. Еще на тарелке лежал круглый ломтик красного яблока.

Почему я так четко помню все это? Потому что в этот момент мои родители говорили о разводе. Они, видимо, считали, что говорят достаточно иносказательно, чтобы я не понял смысла их разговора, а я делал вид, что не понимаю, о чем они говорят. Но когда мы вернулись домой, я поднялся к себе в комнату, уткнулся лицом в подушку и заплакал.

Я думаю, что в этот момент я решил, что развод — это самая сильная боль на свете и что я никогда не допущу, чтобы это произошло со мной. И в течение первых пяти лет своего брака я старался все сделать для этого. Но затем я совершил именно то, что поклялся никогда не делать, — я развелся.

Затем, после пяти лет проволочек с выбором новой жены, я набрался мужества жениться еще раз. Еще через четыре года я обнаружил, что больше не могу оставаться в браке. Затем был заключен и распался третий брак. В это время я руководил международной компанией, называвшейся Всемирные центры взаимоотношений. Я учил тысячи людей по всему свету, как сделать свои отношения осмысленными. Многие писали мне, что мои курсы спасли их семейную жизнь. Но я так и не знал, как сохранить свою.

Поиск подходящей женщины

Всякий раз, вступая в брак, я искал идеальную женщину, доказывая себе, что по многим причинам мои предыдущие жены такими не были. Я точно знал, что каждая из них делала неправильно, тем самым разрушая мое счастье. Вот если бы я смог найти себе идеальную! Я всматривался в каждую женщину, пытаясь догадаться, какой у нее характер. Может быть, мне все-таки удастся найти родственную душу, ту вторую половину, с которой я был бы счастлив?

Когда моя очередная супруга делала что-то, что унижало меня, отказывала мне в чем-то или игнорировала меня, я недоумевал или впадал в уныние. Как можно быть счастливым с женщиной, у которой столько недостатков? И как узнать, будет ли лучше следующая?

Обвинение

Поскольку я вел курсы, где помогал людям наладить свои взаимоотношения, мне было интересно понять, почему не складывается моя собственная семейная жизнь. Я мог сформулировать множество причин, например: «Я просто чувствовал, что пора жениться, и поэтому выбрал жену, но на самом деле я никогда ее не любил», «Она только и делает, что тратит деньги», «Она не способна переносить трудности, и мне часто приходилось убегать с работы, чтобы ей было легче», «Она плохо заботилась о детях», «Она следила за собой хуже, чем другие женщины», «Она была слишком эгоистичной и не умела любить», «Она не поддерживала меня в моих начинаниях», «Она все время ворчала», «Она присваивала себе наши общие успехи», «Она флиртовала с другими мужчинами», «Она никогда по-настоящему не любила и не хотела меня», «Она вышла за меня замуж только из-за моих денег».

Вы заметили общее во всех этих аргументах? Везде есть «она» и нет «я». В каждом случае я обвинял ее, а это значило, что для того, чтобы создать крепкую и счастливую семью, мне нужно было найти совершенную, идеальную женщину.

Заметьте, я не хочу сказать, что у моих жен совершенно не было недостатков, которые я в них видел. Я предполагаю, что делал ошибку, считая, что именно их несовершенство разрушило мой брак.

Великое открытие

Однажды наш менеджер по персоналу была оскорблена поведением своей подчиненной. Я уже не раз ей объяснял, что она сама вправе выбирать — обижаться или не обижаться на других людей. В этой ситуации ее подчиненная была не права, так что не было сомнений в том, кто виноват. Так бы все и закончилось, но в тот же день она оставила на автоответчике сообщение для меня, и ее голос был настолько счастливым, что я прослушал сообщение несколько раз.

Вот что она сказала: «Знаешь, в чем дело, Билл?! Я просто решила не обижаться на то, что сделала Мэри. Я не хотела расстраиваться, поэтому я сказала Мэри, что мне не понравилось ее поведение, но я не хочу чувствовать себя отвратительно весь день. Я попросила, чтобы она проехалась со мной по магазинам, как мы и планировали, и сказала, что не собираюсь больше на нее злиться. И знаешь что? Мэри повеселела, и мы отлично провели время!»

Это великое открытие не было для меня новостью. На самом деле менеджер рассказала мне, что она просто воспользовалась моими советами. Но в ее голосе чувствовалось настоящее счастье, и это заинтересовало меня.

Почему мы говорим о недостатках других людей

Я начал понимать, что, возможно, существует причина, по которой я тратил столько сил на то, чтобы находить и обсуждать недостатки других людей. И меня осенило: «Что, если я останавливался на чужих недостатках, чтобы не увидеть то, что я сам делаю неверно?»

Взгляните еще раз на список причин, по которым якобы не сложились мои браки. Заметьте, как каждая из них помогает мне, обвиняя другого в своих несчастьях, чувствовать обиду, но не видеть своей вины.

Слово «чувствовать» здесь очень важно, потому что, если бы кто-нибудь попросил меня объяснить причину моего несчастья, я бы сказал: «Я думаю, что все проблемы, которые есть в моей жизни, создал я сам. Мне некого в них винить, кроме себя самого». Это была бы логическая конструкция. Мы, люди, часто оперируем абсолютно верными умозаключениями. Но все наши логические выводы могут полностью подавляться чувствами, и все это происходит помимо нашего сознания. Мы действуем, исходя не из разумных доводов, а из наших эмоций. Помня это, разрешите мне повторить:

Я тратил силы на чувство обиды, позволявшей мне притворяться, будто причина моих бед — в недостатках моей жены.

Внезапно я увидел и почувствовал, что целью моего самообмана было подсознательное нежелание «копаться в себе» и выяснять истинную причину моих несчастий. Это был лишь предлог, чтобы не разбираться в себе. Когда я чувствовал, что во всем виноват кто-то другой, я мог убедить и успокоить себя: «Вина доказана, и я могу закончить свои поиски». И конечно же, поиск всегда заканчивался раньше, чем я успевал заглянуть вглубь себя.

Знание себя и принятие себя

Почему для меня было так важно не всматриваться в себя? Потому что я не делал разницы между знанием себя и принятием себя.

Ведь чем больше мы вглядываемся в себя, тем больше видим собственных недостатков, а затем, казня и обвиняя себя за них, находим новые пороки.

Это так болезненно, что, боясь подобных переживаний, мы предпочитаем обвинять других. Если же, узнав себя, мы примем себя такими, какие мы есть, то будем лишь рады возможности самосовершенствоваться. Мы предпочтем самобичеванию любовь к себе.

Некоторое время я жил в квартире с видом на теннисный корт. Там играл один молодой человек, который во время игры часто швырял свою ракетку на землю и орал на нее. Почему он так делал? Потому что это помогало ему убедить себя, что в его плохом ударе виноват какой-то изъян в ракетке. Он знал, что играл плохо, но не мог принять, что, возможно, недостаток был в нем самом. Ему нужно было обвинить кого-либо или что-либо, в данном случае — ракетку.

Первая проблема, которую вы создаете себе, если не принимаете себя, — вы не извлекаете уроки из своих ошибок. Если бы этот теннисист обладал умением принимать себя, то вместо того, чтобы швырять свою ракетку, он, возможно, понял бы, что недостатки его собственного мастерства явились причиной неудачи. Тогда он смог бы взять на себя обязательство больше тренироваться, или брать уроки игры, или, по крайней мере, мысленно проиграть эту ситуацию и понять, что, возможно, он держал ракетку под неправильным углом. Но, обвиняя ракетку и швыряя ее в ограду, он мог ее погнуть и действительно создать себе проблему в будущем.

Решение этой проблемы — пытаться видеть причину неудач в себе. Подумайте об этом. Когда вы говорите, что в чем-то нет вашей вины, значит, просто не в вашей власти это изменить. Тогда вы обречены, а попытки изменить «того парня» — бесплодны, да и «тот парень» вряд ли это оценит. Но если причина в вас, тогда вы можете улучшить ситуацию.

Вторая проблема, которую вы создаете, если вы не принимаете себя, — вы провоцируете людей, которых любите.

Жизнь станет лучше, если вы не будете бросать свой мусор в соседский сад.

Представьте, что вы не можете принять тот факт, что у вас появляется мусор. Тогда, если кто-то обращает ваше внимание на существование в доме мусора, вы, наверное, ответите: «Не может быть, это не мой мусор», а затем пойдете и выбросите его в сад соседа. Мусор не может быть вашим, поскольку вы не принимаете тот факт, что вы производите этот мусор, а следовательно, он принадлежит кому-то другому.

Как вы думаете, сколько раз вам нужно выбросить свой мусор в сад к соседу, чтобы он перестал к вам хорошо относиться? И если вы перестанете это делать, станет ли ваша жизнь лучше?

Если вы вернетесь к главе «Обвинение», вы поймете, что я занимался тем, что выбрасывал свой мусор в сад моей жены. Каждый пункт моего списка причин неудачного брака убеждал в том, что это не моя вина. Поскольку я не мог признать свои ошибки, мне приходилось сосредотачиваться на ошибках жены. Неудивительно, что мой брак распался.

Поймите меня правильно. Я не утверждаю, что только я один действовал неверно. Все ее ошибки, возможно, привели к тому, что ее семейная жизнь со мной не сложилась. Но они не имели никакого отношения к тому, почему не удалась моя семейная жизнь с нею. Если бы я захотел спасти свой брак, мне пришлось бы принять себя настолько, чтобы прекратить обвинять как ее, так и себя, и взглянуть на свои ошибки.

Как я могу научиться принимать себя

В тот момент, когда я осознал, что тратил столько энергии на обвинение своего партнера в моей неудачной личной жизни, я понял, что мне нужны какие-то определенные приемы, которые помогут научиться принимать себя. Вот эти приемы.

Прием № 1. Отмечать моменты, когда я повышаю голос, тем самым выдавая раздражение. Это первый признак, что в происшедшем есть моя вина, которую я не хочу видеть.

Прием № 2. Отмечать моменты, когда я оказываю давление на кого-то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив.

Прием № 3. Осознать, что обвинять кого-то в своем несчастье можно лишь тогда, когда ты уверен, что он хотел доставить тебе неприятности.

Прием № 4. Спросить себя, кого именно мне нужно простить. Затем подумать, за что этот человек может простить меня. Это поможет мне понять, что сделал я, чтобы испортить наши отношения.

Прием № 5. Отмечать моменты, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Сосредотачиваться на том, что я могу сделать, чтобы стать счастливее в данный момент, а не обижаться на других или пытаться их изменить. Вместо того чтобы ожидать негативных последствий в будущем, переживая за настоящее, нужно настроить себя на хорошее, позитивное будущее и приближать его по мере возможности.

Прием № 6. Слушать другого человека, чтобы понять, что справедливо в его обвинениях.

Прием № 7. Отмечать моменты, когда я перекладываю на другого человека ответственность за свое счастье.

Прием № 8. Когда бы я ни заметил, что делаю что-либо из вышеназванного, спросить себя: «Что я не хочу в себе принять?» Хорошо для начала подумать, когда я сам в своей жизни делаю то, в чем обвиняю других.

Прием № 9. Спокойно и терпеливо принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая это обязанностью, а находя в этом радость самосовершенствования. У меня есть достаточно времени для работы над собой.

Что вы получите, используя эти девять приемов? С одной стороны, люди начнут лучше к вам относиться, поскольку вы перестанете перекладывать всю вину на них. Кроме того, большинство ваших проблем просто исчезнет, потому что вы перестанете взваливать на свои плечи чужие проблемы и будете решать только собственные.

И еще, когда вы перестанете задумываться о проблемах других людей, они сами возьмут на себя ответственность и будут самосовершенствоваться, вместо того чтобы конфликтовать и спорить с вами. Их поведение улучшится.

Когда вы прекратите обвинять и примете себя и окружающих такими, как есть, вы увидите и почувствуете, как все вас любят! Нет ничего лучше на свете, чем лежать в постели со своей женой и чувствовать, что вы с ней одно целое, независимо от того, что она делает или не делает. Это чувство единства, когда ничего не требуешь от нее, но в то же время знаешь, что без нее не являешься целым. Это трудно объяснить словами. Работа над этими девятью приемами поможет вам почувствовать то, что я описываю. Вот несколько примеров того, как эти приемы можно применить в реальных жизненных ситуациях.

Полюби ведьму

Мы с женой осваивали курс, и темой в тот момент было прощение. Она предложила мне простить мою тетю. Я сказал: «Я уже простил мою тетю!», но в моем тоне (прием № 1) напрочь отсутствовало спокойствие. Поняв, что у меня есть шанс применить прием № 1, я начал искать, чего я не хочу в себе видеть в этой ситуации. Я подумал: «Я прощаю мою тетю за то, что, когда я был ребенком, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и к тому же выглядела, как ведьма».

Затем я спросил себя: «За что она могла бы простить меня?» (прием № 4). Тут я начал плакать, потому что именно в этот момент я понял, что я сам не позволял ей проявлять свою любовь. В одной из моих детских книжек была изображена ведьма, и я решил, что она похожа на мою тетю. Теперь я понял, что из-за этой картинки я так боялся тети, что шарахался от нее каждый раз, когда она приближалась.

Я понял это, когда моей тети уже тридцать лет не было на свете. Это был первый день, когда я по ней скучал. Принятие себя позволило мне увидеть, как на самом деле сильно мы любили друг друга.

Поспеши

Как-то вечером мы с женой задержались на работе и решили поужинать в ресторане. По дороге моя жена решила заскочить в офис, а я остался ждать ее в машине. Когда прошло три или четыре минуты, я понял, что хочу, чтобы она немедленно вернулась. Я даже пару раз заводил машину, раздраженно думая: «Ну что ее там задерживает?» Затем я вспомнил о приеме № 2. Я хотел, чтобы она скорее вернулась, и я почувствовал себя счастливым.

Я решил прекратить психологическое давление на нее (прием № 2) и спросил себя, почему мое ощущение счастья зависит от того, выйдет она сейчас или нет. Я не мог найти истинную причину своего нетерпения. Ресторан работал всю ночь. Я знал, что моя жена в офисе делает что-то важное. Почему я не хотел подождать ее спокойно?

Вначале я не мог найти ответа, поэтому просто откинул сиденье назад и расслабился. И тут вдруг подумал: «О! Я и не подозревал, что так сильно устал. Как приятно просто немного полежать и отдохнуть». Я понял, что для ощущения счастья и душевного равновесия мне нужно было просто отдохнуть.

Кроме того, я еще сильнее почувствовал любовь к своей жене. Теперь мне было неважно, как долго ждать. Когда через пятнадцать минут она вернулась, я чувствовал только любовь к ней, а не разочарование и злость, как сначала.

Затем, по дороге в ресторан, я рассказал, что я ждал ее и очень нервничал, но не стал выходить из машины и торопить ее. Она ответила, что слышала, как я заводил мотор, но не поняла точно, чего я хочу.

И тут я понял, что главной причиной моего нетерпения было не желание, чтобы жена поскорее вернулась, а желание обвинить ее в моих переживаниях и раздражении, чувство собственного бессилия и невозможность повлиять на нее.

Вспомните, были ли в вашей жизни моменты, когда вы чувствовали себя бессильным повлиять на что-нибудь или кого-нибудь? Уверены ли вы, что действительно хотели повлиять? Или просто пытались обвинять других?

Пока мы ехали в ресторан, мы вместе выяснили, что именно я не хотел в себе признать. Внезапно я увидел, что торопил ее, как будто из-за нее я опаздываю на встречу с президентом США, потому что хотел почувствовать себя более значимым. Именно поэтому я порой завышаю требования к самому себе. Я вспомнил, как часто работал больше, чем нужно, просто для того, чтобы чувствовать себя более значимым.

Это открытие облегчило мою жизнь. Оно сняло стресс и, возможно, сохранило мне здоровье. Я осознал, почему я оказываю давление на других людей.

Умение увидеть и принять себя таким, какой я есть, помогает многое понять в себе. Я могу положа руку на сердце сказать, что за первые тридцать дней работы с приемами я узнал о себе больше, чем за предыдущие тридцать лет.

План жены, как испортить мне день

Как-то моя жена решила отправиться в путешествие. Перед ее отъездом я бегал трусцой. В конце маршрута я решил сделать крюк и заскочить домой, чтобы попрощаться с ней.

Когда я подбежал к дому, она уже уехала. Я разозлился, вышел из себя, ворвался в дом, чтобы позвонить ей по телефону в машине, но он был отключен. Сколько раз я ее просил включать телефон! Я ясно видел, что все происшедшее было частью плана жены испортить мне весь день.

Когда я уже взбегал по ступенькам офиса, я внезапно остановился и сказал себе: «Я потерял спокойствие». И я решил, что причиной поступка моей жены было желание мне навредить. Тут я вспомнил прием № 3.

И тогда я понял, что просто боялся взглянуть на самого себя и признать свою неправоту. После этого открытия моя недавняя злость исчезла, и весь день прошел прекрасно. Даже когда мой компьютер забарахлил, я не позволил этому разрушить мое счастье.

Я понял, что не должен винить свою жену или компьютер. Я просто сказал себе: «Да, возможно, моя жена не так внимательна ко мне, как мне хотелось бы, но я знаю, что не в этом источник моих неприятностей. Я знаю, что все мои проблемы вызваны моими ошибками, которые я просто еще не осознал». Как видите, мне не надо было никого обвинять — мне нужно было всего лишь признать свою неправоту.

А затем зазвонил телефон. Это была моя жена. Она сказала: «Привет, милый. Я хотела увидеть тебя перед отъездом, и, когда выехала из дома, то вышла из машины, чтобы подождать тебя, но ты так и не появился. Я решила, что ты остановился, чтобы поговорить с кем-то, а ждать я больше не могла, и мне пришлось уехать. Я очень хотела пожелать тебе всего хорошего, чтобы твой день прошел удачно».

Мой вывод о том, что жена намеренно хотела испортить мне день, оказался верен с точностью до наоборот. Ее телефон не ответил потому, что она ждала меня на улице! Теперь, когда я понимаю, что ожидание подвохов, интриг и недоброжелательства от близких людей — это лишь плоды моего воображения, мне легче сохранить душевное равновесие и чувствовать себя счастливым.

Я был бы счастлив, если бы она не ворчала

Моя жена часто путешествует, и в течение долгого времени у нас были проблемы после ее возвращения. Возвращаясь, она постоянно ворчала! И каждый раз, чтобы восстановить покой в доме и гармонию в наших отношениях, приходилось тратить по полтора дня.

Однажды я понял, что причина в том, что я взваливаю на нее ответственность за свое счастье (прием № 7). И я решил быть спокойным и счастливым, даже если она будет ворчать. Я не мог дождаться ее возвращения, чтобы проверить, смогу ли я выдержать это и сохранить душевное равновесие.

Когда вечером она вернулась домой, она впервые, сколько я ее знаю, находилась в прекрасном настроении, и с тех пор так было всегда. Я с удивлением обнаружил, что это я заставлял ее ворчать. Мне кажется, что мне было настолько важно обвинить ее в моих бедах, что я сам подсознательно провоцировал ее на это. Когда я начал брать ответственность на себя, у нее исчезла причина для ворчливости. Ведь отвечать за чье-либо счастье — тяжелая ноша.

Бессонная ночь

Однажды я отправился спать, размышляя над одной деловой проблемой. Я переживал, так как до меня дошли слухи, что группа наших инструкторов создала конкурирующую фирму и копирует наши программы. Мне нужно было решить, что делать. Я проигрывал в голове сценарий за сценарием, беспокоясь о последствиях происшедшего.

Сначала я не понимал, что привношу свои эмоции, видя в будущем только плохое и негативное. Я чувствовал себя несчастным. Осознав это чувство, я решил настроить себя на позитивные перспективы.

Пришло время использовать прием № 5 и сфокусироваться на том, как это сделать.

Первое, что я отметил, — то, что я теряю спокойствие, когда считаю, будто «со мной, если я не буду внимателен, может произойти что-то, чего я не заслуживаю». Причем причину моей обиды я вижу в других людях. И сразу же многое прояснилось.

Следующий шаг был труднее. Я внимательно наблюдал за своими переживаниями и видел, что чувствую себя хуже всякий раз, когда думаю о том, как нечестно «они» со мной поступают. Тогда я спросил себя, какие действия с моей стороны привели к тому, что они перестали учитывать мои интересы.

Это было потрясающе! Ответив на этот вопрос, я почувствовал себя на сто процентов лучше! Внезапно я увидел, что со мной не поступали несправедливо, — я получал именно то, что заслуживал. Я понял, что очень редко учитывал их интересы. И не было ничего удивительного в том, что бывшие коллеги превратились в моих конкурентов.

Вы, возможно, подумали, что после этого я расстроился, но это не так. Ведь я понял, как избежать подобных ошибок в будущем, и потому сразу спокойно заснул. Когда я проснулся утром, я точно знал, как поступить в этой ситуации. Я чувствовал себя счастливым и обновленным, и ничто меня больше не тревожило.

Когда вам трудно понять и принять себя, просто поймите: вы и только вы — причина того, что вы получаете или не получаете в своей жизни, и начинайте выяснять, что вы делаете, чтобы добиться тех результатов, которые получаете.

Вы правы

ти слова трудно произнести. Прием № 6 предлагает нам прислушаться к критике и выяснить, в чем прав человек, который нас критикует. В основном мы слушаем его только для того, чтобы подобрать аргументы, которые помогут нам доказать неправоту нашего оппонента. Если бы вы хотели сделать свою жизнь лучше, было бы полезнее понять, в чем ваш противник прав.

Попробуйте сказать: «Мне это не кажется верным, но не мог бы ты помочь мне понять, в чем я не прав?» Владелец одного из центров как-то прислал мне письмо, полное, как мне показалось, необоснованных претензий. Первым моим желанием было начать собирать доказательства, что он несправедливо меня осуждает. Но все же я решил посмотреть, в чем он был прав. Размышляя над этим, я придумал три изменения в политике корпорации, которые помогли бы нам обоим. Я никогда бы их не создал, если бы и дальше продолжал защищаться. Я послал ответ, где говорилось, в чем он был прав, что моментально разрешило все наши противоречия.

Что она делает неправильно?

Чтобы применить прием № 8, спросите себя, что именно другой человек делает неправильно. А потом подумайте, как и где вы совершаете точно такую же ошибку.

Однажды, когда мы с женой были очень сердиты друг на друга, мы оба использовали этот прием, чтобы полюбовно решить все проблемы. Она злилась, что я не отправляюсь в поездку вместе с ней. Я злился, потому что она уезжает, вместо того чтобы остаться со мной дома. Рассмотрев свои обвинения, я понял, что поступал точно так же. Я убедился, что все, чего мне хотелось, — быть с ней, но я совершенно забывал о том, что могу этого добиться иначе — просто поехав вместе с ней.

Мы оба больше думали о том, что должен сделать другой, чем о том, что мы можем сделать сами.

Считаете ли вы, что уже знаете, что такое безусловная любовь?

Мы здесь, чтобы научиться этому! Если вы обвиняете своего супруга, значит, вы еще не научились безусловной любви. С любовью принимая свои ошибки (прием № 9), вы сможете продлить свой брак. Прекратите выяснять, кто из вас прав. Ведь это означает, что вы считаете другого человека источником вашего счастья. Прекратите обвинять! И себя в том числе! Просто без осуждения осознавайте свои ошибки, учитесь на них и смотрите, можете ли вы что-нибудь улучшить в себе самом.

Теперь благодаря этим приемам будущее моей семейной жизни выглядит безоблачным. Используйте их, и вы будете поражены тем, насколько меньше проблем останется у вас в браке.

Являешься ли ты самим собой? Или ты отвечаешь на давление, просьбы, запугивания, требования и предложения других, чтобы быть тем, кем, они думают, ты должен быть? Тебе не надо изменяться. Ты можешь измениться, но в этом нет необходимости. Ты уже представляешь собой необыкновенное собрание качеств, следствий и выборов, которые делают тебя единственным в своем роде на этой планете. Ты уже особенный.

В апреле прошлого года я гулял по лесу со своей хорошей подругой. Мы не виделись примерно месяцев шесть. Во время прогулки мы обсуждали вопрос: что свело нас на этот раз? Вначале казалось, что причиной была ее ответственность. Она решила приехать на встречу, которая проводилась у меня. Затем мы поняли, что я чуть было не сорвал эту встречу, так как собирался поехать с другом в город. Если бы я не передумал в самую последнюю минуту, меня не было бы в этот момент здесь, несмотря на то что она приехала.

Затем мы обсудили и другие события, которые произошли, чтобы эта встреча состоялась. У меня есть еще один близкий друг из Пуэрто-Рико. Как-то раз я шутя рассказал ему об одном приятеле, которого знал тридцать лет назад. Он работал на фабрике, выпускающей презервативы, и рассказал мне, что его компания продавала все забракованные презервативы в Пуэрто-Рико. Я сказал своему пуэрто-риканскому другу: «Если бы та компания отправляла в Пуэрто-Рико хорошие презервативы, тебя могло бы здесь не быть!»

Но вернемся снова к моей подруге. Мы не только не оказались бы в тот день вместе, если бы кто-то из наших родителей использовал средства контроля за рождаемостью, наша встреча зависела также от способов контроля за рождаемостью бесчисленной вереницы наших предков.

Наша встреча стала возможной благодаря сотрудничеству миллионов других людей, которое завершилось очень конкретно, обеспечив нас всеми товарами и услугами, позволившими ей благополучно добраться до меня. Кроме того, надо вспомнить и о погоде. Вдруг она была бы нелетная? А если бы Бог не создал жизни на Земле?

Мы начали понимать, что наша встреча была почти священным событием, вызванным несметным количеством обстоятельств, а наш личный выбор играл крошечную, незначительную роль. Осознание этого позволило нам, оценив это событие, изумительно провести время вместе.

Ты также являешься результатом бесконечных, происшедших ранее событий. Тебе нет необходимости меняться. Ты уже великолепен, перестань притворяться кем бы то ни было, потому что ты исключителен, индивидуален. Нет необходимости скрывать то, каков ты на самом деле. Даже если это скрывать, это не освободит от ответственности быть тем, кто ты есть. Мы — каждый, кто когда-либо жил на Земле, — ответственны за то, кем ты являешься. Перестань притворяться. Изменись и стань самими собой!

Откуда вы знаете, что умрете?

Многие ли из вас чувствуют, что то, во что вы беззаветно верите, помогает создавать действительность? Почти каждый человек из опрошенных нами ответил, что вера придает определенную форму происходящему! Если это правда, тогда мы должны более внимательно рассмотреть то, во что мы верим. Ведь часто мы обманываем себя даже в том, во что якобы верим!

Позвольте мне задать другой вопрос: «Что, по-вашему, возможно?» Стандартный ответ: «Я верю, что возможно все что угодно». Если это был ваш ответ, вероятно, вы не осознаете своих действительных убеждений!

Мы можем сказать, что наши убеждения подобны прозрачной стеклянной ракушке вокруг действительности. Когда мы хотим увидеть то, что возможно, мы смотрим прямо сквозь прозрачную стеклянную ракушку и нам кажется, что возможно все. Однако границей того, что возможно, является эта ракушка, называемая нашими убеждениями. Пока мы не признаем, что есть убеждения, ограничивающие нас, мы не сможем считать свою веру истинной.

Посмотрите на разницу между тем, что есть в вашей жизни, и тем, во что вы верите как в возможное. Затем определите, каковы ваши истинные убеждения. С этой точки вы можете начать совершенствовать свои убеждения.

Например, умрет ли каждый из нас? Большинство людей отвечает «да». Я спрашиваю вас, откуда вы знаете, что вы умрете? Откуда вы знаете? Сказал ли вам об этом кто-либо? Видели ли вы, как умирали другие? Почему вы уверены, что это произойдет с вами? Если бы мы подсчитали ответы всех людей в мире, я уверен, что большинство сказало бы, что умрут все. Вы можете назвать эту идею массовой верой.

Однако если верно, что убеждения влияют на действительность, откуда вы знаете, что все те люди, которые умерли, не сделали этого только в результате массовой веры каждого в смерть? Так много людей верит в смерть, что невозможно верить иначе. Какие еще есть массовые убеждения? Как мы можем изменить их? Если бы мы только познали себя, чтобы пересмотреть их, может быть, мы открыли бы новые удивительные возможности. Откуда вы знаете, что умрете?

Во что вы верите, думая о Боге?

Представьте себе, что вы поступили на работу в нефтяную компанию. Вас проинструктировали о том, что вам надо, проехав восемь часов на машине, добраться до рабочей площадки в пустыне и установить там буровую вышку. Когда вы приезжаете туда, вы находите все необходимое для строительства буровой вышки, но не находите ни еды, ни воды, ни крова, ни топлива, чтобы выжить и вернуться обратно.

Какое заключение вы сделаете о своем нанимателе при таких обстоятельствах? Вероятно, что он плохой и подлый. Или, может быть, у него были хорошие намерения, но не было средств, чтобы позаботиться о ваших потребностях. Чтобы выполнить данную работу, вы вынуждены будете полностью взять всю ответственность на себя.

А теперь предположим, что я подхожу к вам и говорю: «У меня есть работа в нефтяной компании. Ею управляет самый влиятельный человек в мире! Я даже не могу описать, насколько он прекрасен. Я даже могу сказать, что мой босс — это сама любовь! Несомненно, он самый заботливый, понимающий и любящий человек, которого я когда-либо встречал. Кроме того, компания имеет неограниченные ресурсы и информационную систему, которая постоянно снабжает ее сведениями обо всем, что происходит в мире. Вкратце я могу сказать, что моя компания вселюбящая, всесильная и всезнающая! И самая прекрасная новость — в том, что вас хотят нанять, чтобы вы выехали в пустыню и смонтировали для них буровую вышку».

Предположим, вы поступаете на работу к этому предпринимателю. Когда вы прибываете на рабочую площадку, что вы ожидаете там увидеть? Прежде чем читать дальше, остановитесь на минутку и подумайте о своем ответе.

Что вы найдете? Рабочая площадка не только снабжена всем необходимым для строительства буровой вышки, но работа, которую надо выполнить, организована так, чтобы не наскучить вам. Конечно же, в вашем распоряжении любые продукты и самые лучшие жилищные условия. Все вещи, которые вам необходимы, доступны для вас, потому что компания всезнающая и в точности предугадала каждое ваше желание. Там есть и другие люди, поэтому вы не будете одиноки, а также большой выбор игр, фильмов, выставок и других культурных мероприятий. И природа, окружающая эту стройку, бесконечно вдохновляет и восхищает вас. Это эдемский рай.

А теперь посмотрите, во что вы действительно верите, думая о Боге. Большинство людей заявляют, что они верят, что Бог вселюбящий, всемогущественный и всезнающий. Однако их действия выдают гораздо более ограниченную веру в Бога. Присмотритесь к себе: вы обнаружите, что там, где вы ограниченно мыслите о природе Бога, вы теряете истинные дары, которые приносит нам вера.

Адам и Ева

Вначале Адам и Ева были в саду Эдема, где все было совершенным и прекрасным. Им было дано одно-единственное наставление: «Не ешьте плода с Древа познания добра и зла». Догадайтесь, как они разрушили сад? Правильно, они съели плод с Древа познания добра и зла.

Довольно глупо, верно? А как насчет вас? Совершили бы вы ту же самую ошибку? Как часто для вас бывает важнее доказать, что никто не может указывать вам, что делать, чем делать то, что, по вашему убеждению, полезно для вас. Вы ели свои какашки, когда были маленьким ребенком? Посмотрите, как много сил и упорства вы вкладываете в желание получить знание о добре и зле. Всякий раз, когда вы пытаетесь определить, что нужно делать, вы беспокоитесь и осуждаете с точки зрения знания о добре и зле. Я предлагаю вам начать работу над обширной программой, чтобы избавиться от осуждения других, так как у вас недостаточно истинных знаний, чтобы кого-либо судить.

Например, на одном из наших курсов была женщина, которая ненавидела своего отца и не разговаривала с ним в течение шестнадцати лет. Что он такого сделал, чтобы она отвергла его? Однажды она со своим отцом плыла по реке в лодке. Она захотела поплавать, и отец сказал, чтобы она обвязала себя веревкой вокруг талии, чтобы не утонуть. Однако течение было сильным и затянуло ее под лодку. Она рассказывала, что она смотрела вверх сквозь толщу воды на своего отца, а он смотрел вниз на нее, но даже не попытался вытянуть ее из воды в лодку! В конце концов, течение изменилось, и девочка смогла зацепиться за борт лодки. Ее отец даже не помог ей залезть в лодку. Он просто молча сидел. Ей показалось, что он хотел ее смерти. Они стали грести к берегу и с тех пор не сказали друг другу ни слова.

Это могло бы показаться основанием, чтобы кого-то отвергнуть. Он пытался убить ее! Однако достаточно ли у нас информации, чтобы осуждать? Какова была история ее отца? Почему он это сделал?

Оказывается, когда ему было три года, экономка обвязала его веревкой и заставила залезть в ванну, полную горячей воды, скрывшую его с головой. В самую последнюю минуту вошел садовник, вытащил его и спас ему жизнь! Он сказал, что в тот день, когда они плыли в лодке и его дочь смотрела на него из-под воды, он был парализован тем же ужасом, который испытал в детстве. Потом ему стало так стыдно из-за того, что он не помог своей дочери, что он решил, что она недостойна такого отца. Шестнадцать лет это непонимание отдаляло их.

В следующий раз, когда вы заметите, что осуждаете кого-то, вспомните эту историю. Возможно, если мы научимся не осуждать, мы сможем вернуться в сад Эдема.

Ты сам себе судья

Однажды утром Том Симпсон уезжал в Чикаго поездом на 8:05. Когда он вошел в поезд, он обнаружил на полу под сиденьем красный бумажник, в котором было пятьсот долларов. Он поднял его, посмотрел на имя его владельца и затем стал перекладывать купюры и визитки в свой собственный бумажник. Затем он выбросил пустой бумажник в мусорный контейнер позади сиденья.

Если бы вы сидели рядом с Томом Симпсоном, какой совет вы бы ему дали? Сказали бы вы, что он поступил правильно? Действовал ли он так, как хотел бы этого Бог? Ты сам себе судья, а теперь посмотри ниже, чтобы сравнить свой ответ.

Когда в тот вечер Том приехал домой, он сказал своей жене: «Представь себе, Дорис, я нашел свой красный бумажник, который потерял на прошлой неделе в поезде, и пятьсот долларов все еще были в нем!» Затем он вытащил свой новый коричневый бумажник и показал ей деньги.

Если мы не хотим того, чего мы якобы хотим… Чего же мы хотим?

Мы часто хотим не того, чего, нам кажется, мы хотели бы, а только того, что в будущем даст какой-то результат. Если мы будем думать о том, что, по нашему убеждению, мы действительно хотим, мы сможем понять истинное содержание наших желаний.

Хотим ли мы денег? Или же мы хотим безопасности, свободы и самоуважения, которые, как мы думаем, дадут нам деньги?

Хотим ли мы, чтобы нас кто-то любил? Или же мы хотим, чтобы рядом был тот, кого нам легко будет любить?

Хотим ли мы, чтобы нас окружало прекрасное? Или же мы хотим выразить себя через красоту?

Хотим ли мы быть нужными людям? Или же мы хотим быть полезными?

Хотим ли мы быть свободными от всего и всех? Или же мы просто хотим оставаться собой?

Хотим ли мы, чтобы нас уважали? Или же мы просто хотим, чтобы окружающие помогли нам уважать самих себя?

Хотим ли мы чувствовать себя в безопасности? Или же мы просто хотим больше доверять людям?

Если вы в действительности хотите знать, чего же все-таки хотите, то вначале вы должны узнать, почему до сих пор не можете понять это.

Если я добьюсь успеха, мне придется жить в соответствии с ним

Некоторые люди любят обманывать себя и говорить: «Если бы только мои желания сбылись! Если бы только я мог получить то, чего я хочу!»

Не верьте им. Они отказывают себе в удовольствии хотеть чего-либо. Они думают, что вначале появляется желание, а затем вы должны создать возможность выполнить его.

Их мышление обратное. Желание растет из скрытой возможности получить именно то, чего вы хотите. Подсознательно вы это знаете. Именно поэтому вы очень медленно решаете, чего же вы хотите. Вы знаете, что, как только вы примете решение, вы получите это, но вы думаете: «Если я добьюсь успеха, мне придется жить в соответствии с ним».

Хотите вы и дальше мыслить так же пессимистически?

Обратили ли вы внимание, что, отвечая на этот вопрос, вы должны решить, каков ваш выбор?

Если вы действительно хотите знать

Если вы действительно хотите понять свои истинные желания, ответьте на следующие семь вопросов. Запишите ответы и часто читайте их.

1. Какие четыре вещи являются для меня самыми важными в жизни?

2. Я хочу, чтобы моя жизнь была именно такой?

3. На что я буду тратить свою энергию?

4. На выполнение чего будут направлены мои действия?

5. Какое у меня будет окружение?

6. Какой реакции я жду от других в ответ на мои действия?

7. Как скоро я позволю всему этому войти в мою жизнь?

Для тех, кто ответил

Если вы еще не ответили на семь вопросов или не намерены это делать, не читайте следующую страницу. Если вы ответили, я хочу сказать вам, что эти вопросы помогут вам. Они не только направят ваше время и энергию в определенное русло, но они также изменят ваши убеждения.

Вопросы были сформулированы так, чтобы пробудить в вас определенные значимые мысли. Они составлены таким образом, чтобы высветить некоторые моменты истины в вашем отношении к себе.

Вернитесь и прочитайте их снова… Посмотрите на себя! Посмотрите на свою Вселенную! На что она похожа? Какая она?

В качестве примера. Вопрос № 6. Если вы ответили как угодно, но не: «Мне наплевать! Пусть как хотят, так и реагируют!», тогда вы, возможно, более беспокоитесь о том, чтобы угождать людям, и делаете вид, что угождаете Богу.

Как вы можете действовать

А теперь давайте начнем действовать. Давайте используем следующие четырнадцать дней, чтобы изменить наш взгляд на жизнь. Мы можем создать себе новое сознание, новое понятие о том, какова в действительности Вселенная и как мы хотим, чтобы она к нам относилась.

Следуя нашим советам каждый день, вы будете изменять свое сознание. Вы будете избавляться от старых, ограничивающих идей и заменять их правдой своего единства с Богом. Возможно, вы заметите, что действительность отреагирует на это через один, два, три дня после того, как вы выполните задание каждого дня. Другими словами, вы можете заметить, что делаете что-то созидательное на четвертый или пятый день и что в эти дни ваше творчество более успешно, чем в третий день, когда вы пытались что-то преобразить. Это потому, что вы изменили свое мышление к третьему дню, и изменение вашей жизни так, чтобы она соответствовала вашему новому мышлению, было просто вопросом времени.

Следующий список действий на четырнадцать дней, если его выполнить, изменит ваши убеждения. Эти упражнения очень эффективны. Вы можете обнаружить, что не можете начать их делать сразу же. Это совершенно естественно. Каждый человек, который использовал «прием четырнадцать дней», отмечал, что ему казалось, будто он просто раньше не мог так начать действовать, потому что не был готов к перемене. Многие его молитвы теперь направлены на то, чтобы это изменение произошло.

Когда мы начинаем открывать свои творческие ресурсы и менять свои старые убеждения на новые, мы меняем свою жизнь. Наши страхи и сомнения раньше удерживали нас от действий. Мы становились духовно неопределенными. Часто, когда мы меняемся, появляется потребность в быстром и обширном переустройстве нашего окружения в соответствии с изменением в нашем сознании. Если вначале кажется, что что-то не так, подождите, пока все уляжется. «Не сопротивляйтесь злу». Отпустите ситуацию. Терпеливо сохраняйте свое душевное равновесие до тех пор, пока все не придет в норму. Вы будете изумлены чудесными результатами. Сейчас я вам больше не буду говорить о том, что произойдет. Узнайте сами… через четырнадцать дней.

Четырнадцать дней

Жизнь — это удивительное приключение, смотрите на происходящее с энтузиазмом и воодушевлением! Не бойтесь нового и необычного, но охотно ищите это, как исследователь открывает красоту неизвестного.

Да будет выполнена не моя, а Твоя воля. Слушайте свой внутренний голос (свои желания) и подчиняйтесь ему. Верьте в себя. Дайте жизни шанс. Не судите о происходящем, пока не появятся результаты. И не бойтесь перемен. Бог перестраивает вашу Вселенную, чтобы она соответствовала вашему новому сознанию.

Будьте творческими и прислушивайтесь к своим идеям. В то время, когда вы молчите, в вашем сознании зреют идеи. Воплощайте их в реальность, какими бы они ни были.

Будьте счастливы. Сегодня вы будете благословенны даром Божественной мудрости. Используйте ее, чтобы изменить жизнь других людей. Следуйте своим новым идеям. Если у вас есть нужная для кого-то мысль, поделитесь ею. Если вы видите боль, облегчите ее. Если вам необходимо понимание, говорите. Прощайте. Освободите от чувства вины тех, кто поступил с вами несправедливо, простив их. Действуйте свободно.

Сегодня день отдыха. Отдохните. Это вам нужно, вы заслужили день тишины. Мир подождет вас, потому что вы для него важны.

Организовывайте. Сегодня вы захотите сделать свое окружение более организованным, более приятным и более удобным. Делайте это.

Сегодня вы свободны. Следуйте вашим сокровенным желаниям.

Сегодня вы составляете планы. Вы пользуетесь всей мудростью Вселенной, понимая, что Бог знает, что вам следует делать, и все, что вам надо сделать, — это отпустить, расслабиться и принять те идеи, которые вдохновляют вас.

Сегодня у вас будет смелость идти туда, куда ведут ваши желания. У вас есть вера, что Бог вдохновляет вас истинными идеями, и вы достаточно верите в себя, чтобы принять их.

Кто… Сегодня у вас есть мудрость и руководство, которые поведут вас к нужным людям. Сегодня вы обязаны познакомиться с одним новым человеком. Узнайте, кто нуждается в вас сегодня.

Сегодня время на вашей стороне. Вы знаете, когда идти и когда остановиться.

Сегодня такой день, когда вы будете говорить то, что думаете, даже если вы не уверены, что правы.

Сегодня день для того, чтобы заново рассмотреть, изменить и обновить свои планы.

Сегодня будьте самим собой. Соедините в одно целое обретенную смелость, силу и мудрость, которые вы развили за последние две недели и осознайте, кем Бог хочет, чтобы вы были!

Шестьдесят четыре мысли, которые изменят ваши убеждения

Как отблагодарить своих друзей

Дорогой друг!

Когда-то я показал тебе маленькую молитву, в которой были слова: «Пусть я всегда буду благословением…» Недавно ты был для меня благословением. Я знаю, что твоя дружба, твоя поддержка и твое участие в моей жизни были благословением для меня, но я говорю не об этом. Благословением для меня были твои слова, которые ты просто «случайно» сказал мне. Возможно, они не предназначались для этого, и, вероятно, ты даже не осознавал, как важно то, что ты говорил, но это изменило мою жизнь.

Я не могу повторить дословно, что ты сказал мне тогда, потому что это было очень личным благословением. Однако мне хотелось поблагодарить тебя и попробовать одарить тебя несколькими «ангелизмами».

Никакой противник не сможет победить тебя, если ты:

а) имеешь искренние намерения, основанные не на том, «что можно получить от этого», а на том, «что, по моим чувствам и убеждениям, является истинным»;

б) живешь в Правде. Не лукавишь, а значит, не даешь своему противнику то, с помощью чего он может контролировать тебя;

в) стараешься делать ему добро;

г) всегда позволяешь себе совершать ошибки и быть неправым;

д) сохраняешь и поддерживаешь связь и единение с источником Божественной силы и мудрости.