Путешествие к центру Москвы Липскеров Михаил

Глава четырнадцатая

Передаю рассказ девочек своим словами. С тем, чтобы до вас дошла суть моих действий в пределах дельфинария, которые девочки в силу врожденной стыдливости не могли озвучить и обозначали либо паузами, либо красноречивым опусканием ресниц, либо и тем и другим вместе. Это была уже совсем запредельная по зрелищности ох...ительная мутотенистая хрень, кою (странное словосочетание, но уж если уж оно поставилось сюда, то пусть стоит) мог вытерпеть лишь русский народ, вытерпевший передел собственности, коей (наблатыкался) он никогда не имел.

Значит так. Меня раздели и швырнули в бассейн. Два дельфина в это время синхронно подпрыгивали и крутили сальто по команде тренера. Сальт (или сальтов?..) было три. На четвертое они подпрыгивали за рыбой, которую им швырял тренер. К этой четвертой сальте я и подоспел, успев в воздухе перехватить рыбину, которая предназначалась правому дельфину, если смотреть с левой трибуны, и левому, если смотреть с правой. А если смотреть со стороны бросателя рыбы, то рыбы не досталось ни одному из дельфинов, так как со стороны бросателя я заглотнул обеих рыб. И у зрителей сложилось такое же впечатление. Потому что они разразились такими аплодисментами, которые я слышал в последний раз при исполнении Кобзоном песни «Куба, любовь моя» в 1963 году в Кемеровском цирке. У каждого же из дельфинов сложилось ошибочное представление о том, что рыбину, принадлежащую лично ему, сожрал другой дельфин. Им и в голову не могло прийти, что их обнес человек. Что их наколол венец природы.

Дельфины косо посмотрели друг на друга, но в драку не вступили. Дельфины никогда не дерутся из-за рыбы. Они вообще никогда не дерутся. У них это считается неприличным. Не принято. Ошибка в генетическом коде. Так что отдельные ученые, типа доктора Лили, глубоко заблуждаются, утверждая у дельфинов сходство с человеком. Потому что у нас с генетическим кодом все в порядке. И начистить друг другу хлебало за рыбину, за телку, за место под солнцем у нас как два пальца... Кстати, вы пробовали... Ах да, я уже это обсуждал. А уж откромешить друг друга за башли – это вообще индустрия. И отдельные негры... (В этом месте word подчеркнул слово «негры» красным, упрекнув меня в неполиткорректности. Кстати, слово «неполиткорректность» он тоже подчеркнул. Это что ж, значит, этого слова тоже нет? А раз нет слова, то и сущности, которую оно обозначает, тоже нет. Нет никакой политкорректности! Нет чернокожих, цветных, афроамериканцев, а есть – негры. И если мой теоретический изыск верен, то нет и никаких голубых, нет геев, нет нетрадиционной сексуальной ориентации, а есть нормальные педерасты! Ясно?!) Так что отдельные педерасты-негры чистят друг другу фейсы и становятся богаче белых педерастов, зарабатывающих искусством вокала. И белые боксеры братья Кличко являются исключением из правил. Но тут тоже есть кой-какие непонятки: один из братьев Кличко пытался вступить в Верховную Раду Украины и по этой причине вполне может считаться педерастом, а второй еще и поет.

Так что дельфины не стали бить друг друга плавниками. Они опять подпрыгнули в воздух, но рыбы не получили. Потому что отпущенный на трюк лимит рыбы был уже исчерпан. И вместо рыбы они получили по мячу в морду и стали ими жонглировать. Мне это показалось несправедливым, и я тоже подпрыгнул в воздух. Бросатель мячей для смеха бросил мяч и мне. И он этот смех получил. Я стал подкидывать мяч сначала носом, потом головой. Дельфины, не выдержавшие конкуренции, уплыли в свои норы устыдившимися и голодными. Потом я стал крутить мяч на пальце, вспомнив давние уроки моего друга жонглера Володи Пасынкова. Он кого хочешь мог научить крутить мяч на пальце. Вызывал на сцену какого-нибудь зрителя и крутил у того на пальце мяч. На гастролях в Африке имел ох...енный успех.

Когда зритель от этого трюка стал уставать, я начал крутить мяч на большом пальце ноги. Хотя этому трюку Володя Пасынков меня не учил. Знаете почему? Представьте свою ногу. У вашей ноги большой палец вовсе не является самым большим! А самым большим пальцем на ноге является указательный! Если вообще можно назвать указательным ножной палец. А у моих ног – большие пальцы были реально большими! Как говорила моя мама, превалирующая величина большого пальца ноги над остальными имела место у древних римлян. (Откуда она это взяла, я не знаю. В своей жизни она их точно не встречала, а во времена завоевания древними римлянами Иудеи ее предки были со стороны завоеванных. Вот тогда-то, возможно... И тут мама загадочно улыбалась. Ну, да бог с ней. Она давно упокоилась с миром. И с надеждой, что в какой-то мере является наследницей древних римлян). Так что крутить мяч на большом пальце ноги я научился прямо здесь, в дельфинарии. Зритель пришел в бешеный восторг, а я чуть не подавился рыбиной. Этот мудак бросатель кинул мне цельного хека. Он своим ущербным мозгом не сообразил, что если я, как дельфин, носом подкидываю мячик, то это вовсе не значит, что и рот у меня таких же размеров, что и у дельфина. И я, может быть, отбросил бы копыта, а в данном случае ласты, если бы не дубинка, брошенная спецназовцем в район моего затылка, которая и выбила хека у меня из горла. Выражение «из горла», очевидно, мне что-то напомнило, поэтому я выпрыгнул из воды на бортик на комплимент и раскинул руки. Вроде бы ни на кого не глядя. Но старый топтун, полковник жандармского корпуса Его Величества, поставщик бронированных вагонов для импорта революции, третий взгляд жены Штирлица все понял. Он откупорил бутылку «Немировки», взболтнул ее и движением завзятого игрока в серсо швырнул в мою сторону. Я поймал ея зубами, запрокинул голову, и часть содержимого вылилась в меня. Затем я зубами подбросил бутылку в воздух и, пока она летела вниз, выпил льющуюся из нее водку.

Потом я вырвал из рук чувака, который вел все гулевание дельфинов, микрофон и прохрипел спецназу фразу из «Псалма» Луи Армстронга:

И нырнул в бассейн. Когда я вынырнул, my people вместе с автоматами go ко мне в бассейн, что вызвало некоторое недоумение у вернувшихся на невиданное зрелище наплевавших на обиду дельфинов. Поначалу. Потом дельфины заинтересовались, зачем у вновь прибывших дельфинов маски на мордах и что за штучки у них в ластах плюются огнем.

Полковник вскочил со своего места и заорал:

– Занять круговую оборону!

Спецназ образовал в бассейне круг и дал по предупредительному залпу в воздух, пробив крышу, через которую свалилась пролетавшая мимо по своим делам ворона. На голову дельфина, который был справа от того, который был слева.

– Чувак, – спросила ворона, – что происходит?

– Что происходит?! Ментовской беспредел происходит. ОМОН лютует. А ты из правозащитников, что ли?

– Чувак, меня здесь не было. Я незарегистрированная. – И ворона вылетела обратно в дыру.

Полковник заходил по краю бассейна.

– Запевай, – бросил он сержанту Пантюхину.

– Чего прикажете, товарищ полковник? – вытянулся Пантюхин.

– Нашу. Строевую. Моссадовскую.

– Не врубаюсь, товарищ полковник.

Полковник вздел руки к небу:

– О, великий Адонаи, посмотри мне на этого сержанта. С него же весь Хамас смеется. А Хезболла отказывается стрелять. Потому что зачем ему стрелять? Потому что этого сержанта свои убьют...

И точно. Спецназ, работая ногами, поднялся в воде по пояс и сделал несколько выстрелов поверх головы Пантюхина. Где в этот момент находился бросатель рыб и мячей. Подранок свалился в воду, и его тут же подхватили дельфины и уволокли из бассейна. Потому что там, где находится русский спецназ, дельфины не канают.

– Песню! – продолжал требовать полковник Кот и вынул из-за пазухи маленький пистолет. – Шелленберг подарил, – доверительно сказал он мне, – на Рош-Ашана. Или на Троицу? Или на Рамадан? Ни хера не помню... А ты, Пантюхин, давай... нашу... моссадовскую...

– Вы хоть напомните, товарищ полковник, хоть первую строчку, – взмолился Пантюхин.

– Что напомнить? – искренне удивился полковник.

– Эту... моссадовскую строевую.

– Ну наградил же бог тупыми сержантами! – подпрыгнул полковник, хлопнув себя ладонями по ляжкам. – Да если бы я ее знал, я бы сам и спел. Тебя бы не спросил.

Все, кроме Сергея с оператором, которые весь этот шабаш снимали на камеру, шибко задумались. Зрители, переполнившие трибуны, начали скандировать:

– Моссад, Моссад, Моссад...

– Товарищ полковник, – робко спросил Пантюхин, опасаясь зрительского бунта, бессмысленного и беспощадного, – может, товарищ Федорыч знают? Уж очень они на еврея смахивают...

Полковник даже засмеялся:

– Евреи, сержант, столько не пьют...

– Я выродок, – сказал я и приспустил трусы.

Зал охнул. Родители закрыли детям глаза. Хотя что уж там они могли увидеть издалека? Полковника увиденное порадовало:

– Давай, Федорыч, не выдай.

И я не выдал. Я зачерпнул из генетической памяти моих родителей и рванул:

Нырнул в молодость sisters Berry:

И присоединился к мощи Кобзона и хора Турецкого:

И весь зал в едином порыве встал вместе с детьми, москвичами, гостями столицы и заорал:

Чтоб они так Гимн России знали! Спецназовцы ритмично уходили под воду и оттуда шмаляли трассирующими очередями. Поддавшись всеобщей вакханалии, в бассейн вернулись дельфины. Сержант Пантюхин кидал им мячи, пританцовывая, Серега с оператором еле успевали менять кассеты в камере, а ветеран русской, немецкой, советской, российской и, как выяснилось, израильской спецслужб курил сигарету «Давидоff» и выпускал клубы дыма, которые свивались под потолком в двуглавого орла, пятиконечную звезду, свастику и, наконец, шестиконечную звезду Давида. Я нырнул в бассейн и всплыл в центре двух кругов: внешнего из спецназовцев и внутреннего из дельфинов. Перевернулся на спину, крикнул «Ап!» и ушел спиной под воду, а Пантюхин бросил на освободившееся место большой мяч. Некоторое время мяч лежал неподвижно, а потом приподнялся над поверхностью воды и завертелся. Все быстрее и быстрее...

– Чем это вы так, дядя Миша? – спросила одна из девочек. Та, которая черненькая.

– Да, дядя Миша, расскажите, – поддержала ее беленькая.

Я посмотрел им в глаза и... не увидел никакого подвоха. Они были удивительно доверчивы и чисты. Мать твою!.. Такие глаза в Измайлове... В районе Соколиная Гора... Невдалеке от порушенного Черкизовского рынка... Наверное, еще не все здесь умерло... А если в область выехать? А если всю Россию прошерстить? Может быть, наберется десятокдругой таких же пар девичьих глаз? А если к ним отловить по сибирским лесам еще десятка два маугли... Которые даже не знают, что поллюция называется поллюцией, и на тысячи километров нет ни одного человека, который бы научил их онанизму.

Построить в этих же леах деревушку, дать им в наставники Сергея Никитича. И Книги, которые читали Пушкин, Тургенев, Достоевский, Тютчев, Блок, Цветаева и Пастернак... И Музыку, которую они слушали... А когда придет назначенное природой время, соединить их таинством брака. Чтобы впервые вспыхнул для них свет, чтобы Дух Господень сошел на них в этот момент. И не оставлял их до конца жизни. Чтобы поняли они замысел Божий и прониклись им. Чтобы с них начался другой, невыморочный русский народ.... Чтобы началась другая Россия... Какая? А это им решать.

Может такое быть?.. Может! Если как следует нажраться с утра «На бруньках». Только так и можно жить.

Глава пятнадцатая

Есть в жизни счастье? «Нет в жизни счастья» – утверждает известная татуировка, одна из тех, что стали каноническими, как «Не забуду мать родную» и «Ножки, ножки, вы устали». А канон есть канон. Нравится он или нет. Почему? Потому что он канон! Таким образом, исходя из татуировки, в жизни счастья нет. Если отдельным социальным слоям, стратам, либеральным политическим партиям татуировка не представляется достаточным доказательством отсутствия в жизни счастья, то я могу привести более утонченный довод, который убедит даже самых ортодоксальных, закосневших в эстетстве интеллигентов. Один из первых русских интеллигентов, уважаемый также в других социальных слоях, даже больше, чем среди интеллигентов, а именно великий русский поэт Сергей Есенин в 1924 году в поэме «Анна Снегина» написал: «На свете счастья нет». А еще точнее выразился Александр Пушкин в 1834 году в стихотворении «Пора, мой друг, пора». Он сказал, что хоть счастья и нет, но есть покой и воля. И оказался прав. Через три года по собственной воле получил полный покой. А если бы воли у него не было, то и покоя тоже бы не случилось.

Но не всякий современный русский джентльмен готов для достижения покоя подставить себя под пулю. Да и где в наше время найдешь приличного француза дворянского происхождения, который бы тебя пристрелил на достойных основаниях? Потому что для француза, какого-нибудь, скажем, Николя Саркози, убийство на дуэли российского гражданина – дело весьма хлопотное и затратное. Если он, конечно, не сын какого-нибудь губернатора или не заместитель районного прокурора. А среди губернаторов и заместителей районных прокуроров французов в России нет. Это я вам точно говорю. Татар, удмуртов, башкир, даже евреев – выше крыши. А французов нет. И это, бл...дь, Европа?! А хитрованистая отмазка, что Николя Саркози – муж жены французского президента в наших северных пенатах не канает. Нет, возможно конечно, вмешательство французского посольства, но пока оно до КПЗ доберется, Николя Саркози могут найти самоповесившимся. И следствие обязательно это докажет. А как не доказать, если на груди у него будет найдена записка: «Жить больше не могу, потому что пришил российского гражданина, моего хорошего корешочка, сценариста мультипликации Мишку Липскерова. По пьяному делу. На почве проигрыша ему в буру в Аглицком клубе при гостинице „Останкино“ моей жены Ангелы Меркель».

И все это, заметьте, на чистом французском языке. А я вам представил перевод на русский, который сделал эксперт Соловков Алексей Илларионович из института западного востоковедения. И пойдет ваш Николя Саркози по этапу до колонии «Белый Лебедь» на пожизненное. Потому что в нашей стране убийство сценариста мультипликации тянет самое малое на электрический стул в газовой камере. Как уничтожение национального достояния! Как посягательство! (На что посягательство? Не важно. Звучит угрожающе.) Но из-за западной закулисы таких мерзавцев у нас не казнят, а селят в удобную камеру на двоих. На все готовое. Бесплатную медицинскую помощь! Мораторий, видите ли. А тут, бл...дь, горбатишься, горбатишься – и ни х...я...

Но Николя Саркози, я почти уверен, на такой вариант не пойдет. Ради покоя и воли «какого-то русского сценариста мультипликации». Сука. Хотя можно было бы и не доводить дело до суда. Франция – богатая страна. Могла бы и отстегнуть кому надо. А кому надо долго искать не надо. Любому. Точнее сказать, любым. По всей вертикали власти – до... и выше. Эта вертикаль власти специально создана для того, чтобы в любом деле, особенно в таком интимном, как отстежка, существовала справедливость, выраженная в конституционной норме «всем сестрам по серьгам». Для российских граждан она не всегда исполнятся. Потому что не у каждого российского гражданина есть серьги для всех сестер. Это если ты ни в чем не виноват! А уж если виноват, то извини-подвинься. Ты не один в камере.

Но для Франции это суммы реальные. У них ВВП знаете какой?! Вот и я не знаю. Но не по беспределу. Как, скажем, с ЮКОСом.

Правда, тут у них возникнет загвоздка. У них, видите ли, не принято из государственной казны оплачивать личные расходы государственных чиновников, не говоря уж о взятках за их освобождение. Вы будете смеяться, но у них личные расходы государственных чиновников и взятки в бюджете ОТСУТСТВУЮТ... Ну можно ли с ними иметь дело?!

Так что, ребята, достижение покоя при имеющейся воле в нашей стране недостижимо. Великий русский поэт прокололся в своих прогнозах насчет этой альтернативы счастью.

И что прикажете делать? Отдельные люди предлагают в таких случаях откупорить шампанского бутылку иль перечесть «Женитьбу Фигаро». Ну, вариант с флаконом шампанского абсолютно не проханже. С утра, может быть, оно и ничего, если холодненькое, да и чтобы дотянуть до водки. А вот как замена счастью оно мне абсолютно претит, как по вкусу, так и по послевкусию. В желудке бурлит, клокочет, психует, газы выходят вместо «оттуда» через рот с фрагментами отрыжки. А я этого не люблю. Мне это ломает эстетику души. А уж с «Женитьбой Фигаро» совсем лажа. Когда лично у тебя со счастьем плоховато, то читать о счастье других просто противно. Не в нашем менталитете радоваться чужому счастью. Мы же не англичане какие-нибудь, с коими нас сравнивал Чаадаев. Мы на чужой свадьбе не радуемся, глядя на молодых, нет – мы поздравляем жениха, сообщая, что его избранница вполне достойная партия. К тому же уже все умеет. Рассеянный с улицы Бассейной не даст соврать. Сам-то я с ней всего один разок, но тоже ничего. Ну и деньжат у нее хватает. В «Найт флайте» за ночь до штуки баксов платили. И уж тут какая-то радость к вам приходит. Но до счастья ей далеко.

Есть и другой вариант отловить этот суррогат счастья. Когда мать жениха, с которой вы знакомы с детства, потому что с детства знакомы с ее сыном, пускает слезу у вас на плече и волнуется: «Как у них получится?» – вы ее успокаиваете: «У других же получалось».

А уж с «Женитьбой Фигаро» этот вариант псевдосчастья не хиляет. Вы жутко стеснены обстоятельством, что ну никак не можете сообщить Фигаро, что вы были с Сюзанной не только до него, но и до Бомарше. Просто зло берет!

Можно, наверное, быть счастливым и от каких-нибудь других причин, но я их не знаю Как не знаю, что такое счастье. Киношное «счастье – это когда тебя понимают» – херня чистой воды. Это одна из народных мудростей, в которых нет ни малейшего смысла. Вы только представьте себе, что вас не понимают. Что вы не понимаете. Что они не понимают. Что их не понимают. Представьте, вы говорите человеку, что нельзя ссать у вас в подъезде. И он это понял. И что, вы счастливы? Х...й – человек-то уже поссал. Иначе с чего бы вы ему говорили, что в вашем подъезде ссать нельзя?

Или вот такой, уж совсем гипотетический вариант счастья. Вам за эту книгу, которую вы сейчас читаете, дали Нобелевскую премию. (Голубая мечта любого человека, когда-либо написавшего «смеркалось» или «Иван Петрович Слободенюк сегодня утром проснулся задолго до утра».) Казалось бы, вот оно – счастье. Нет, наступает какаято чудовищная пустота. Все, достиг я высшей власти. Уже некуда больше спешить, некого больше любить. Нет, ребята, все не так, все не так, ребята. Нужно писать нобелевскую речь. Мало того что вы написали книгу на Нобелевку. Куда круче? Но от вас требуют еще речь! В которой вы уже совсем! Ого-го! Ну, бл...дь! А дальше вы Библию, что ли, должны написать? Когда Библия – это коллективное творчество, А вы один, и написали вот эту самую книгу, которую сейчас держите в руках, а не «Малую землю».

Ну хорошо. Отваяли вы Библию на пятьсот тысяч знаков с пробелами. Вам аплодирует просвещенное человечество. Второй Нобелевки вам все равно не светит. И разве это справедливо? А когда нет справедливости, порядочный человек счастлив быть не может.

О нобелевских башлях я уж и не говорю. Какое счастье может быть от одного лимона трехсот девяноста штук баксов, когда в прошлом году давали один лимону пятьсот двадцать штук? И даже один лимон пятьсот двадцать штук – что это за башли, когда у Билла Гейтса пятьдесят два миллиарда? Этих башлей хватит лишь на двадцать пять – тридцать квадратных метров на Остоженке. И чтобы вам с женой Олей окончить свои дни не на Соколиной Горе, а в каком-либо пристойном районе, на эти пинезы придется купить квартиру в каком-нибудь Амстердаме. А в Амстердаме русский нобелевский лауреат в области литературы счастлив быть не может!

Да и вообще русский человек не может быть счастлив. И чем более он русский, тем более он несчастлив. Потому что он должен страдать, чтобы спастись. Так говорят отдельные адепты православия. Бог терпел и нам велел. Вот мы, истинные православные, и страдаем изо всех сил. И нам это совсем не трудно. В этом деле нам обеспечена повседневная забота. Этим целям, а именно страданию, посвящена деятельность нашего государства. В целях нашего будущего спасения и большей его гарантии оно изо всех сил портит нам жизнь. Все российские правители занимались этим на протяжении всего существования нашей страны. На пути от демократии к демократии. От народной демократии до авторитарной. От просто до суверенной. От суверенной до фашистской. Или суверенного фашизма. А почему нет? Почему может быть суверенная демократия и не может быть суверенный фашизм? Запросто. Тысячелетний рейх тому пример.

Вот только есть некоторые сомнения (у меня) насчет суверенитета России, носителем которого является многонациональный российский народ. Какой нах суверенитет, если своей жратвы нет, своих шмоток нет, своей промышленности нет, то есть есть, но лучше бы не было. Вооружение... Вот что есть, то есть. Пятого поколения. Которому, если оно, конечно, действует, нет в мире аналогов. Но оно не действует, потому что об этом никто даже и не задумывался. Идея пятого поколения заключается в том, что оно в два раза дороже четвертого. А это для людей причастных приоритетное направление. Цель не в достижении цели, а в пути к ней. Главное – освоение бюджета. И чем больше бюджет, тем дольше его освоение. А чем дольше освоение, тем больше бюджет. Но зато, когда пятое поколение будет готово, оно – опять же ого-го – будет на уровне ихнего третьего. Потому что у нас не только демократия, но и классификация суверенная. Что у них третье, у нас – пятое. Что у них нищета, у нас – средний уровень. У них – страховая медицина, у нас – бесплатная, при которой ты не от чего не застрахован. Но зато у нас на душу населения больше всего миллиардеров! Утерлись?! Зато у нас самые высокие технологии. У них пенсии, у нас... слова не придумано. У них колбасу делают из мяса, у нас – из костной муки и тонких химических красителей. У них грудинка делается из грудинки, а у нас – из кожи и копыт. Отличить можно только при вскрытии. Но и тут суверенитет далеко не полный. Эти мясные кости, копыта и кожа у нас импортные. И без них мясные изделия пришлось бы делать из сои. Которой, правда, у нас тоже нет и которая почему-то стоит дороже мяса.

Так что, как вот я думаю, у нас суверенно (независимо) только государство. Независимо от страны и народа, ее населяющего. Правда, с народом у меня тоже возникают вопросы. Точнее говоря, сколько я ни спрашивал, что у нас за народ, то кроме твердого начала «Е... твою, чего тут не понять» наступает период долгой задумчивости.

Суммируем все, о чем мы с вами рассуждали на протяжении этой части моего произведения. Если в нашей жизни нет счастья, нет покоя, нет воли и они придут к нам тогда, когда нас уже не будет, когда мы даже не знаем, кого «нас», кто мы такие, мать вашу, – у нас есть только один выход.

Выпьем, господа!

Выпьем за великий русский народ!

Царствие ему небесное!

Глава шестнадцатая

Я обещал рассказать вам, как жил-поживал Сергей Никитич с двумя девочками пятнадцати лет, осликом и пони. Помимо доходов от ослика и пони он, как я уже говорил, сдавал квартиру вьетнамцам, которые платили ему вонами – валютой не шибко конвертируемой, но что делать. Вообще-то они договаривались на доллары, но потом стали платить вонами. Потому что долларами они платили сержанту Пантюхину за отсутствие регистрации по части проживания и другому сержанту Пантюхину за отсутствие регистрации по части торговли на Черкизовском рынке. И не могли же они платить доллары еще и Сергею Никитичу по части квартиры. Потому что на всех долларов не напасешься. А тут еще Черкизовский рынок прикрыли. И у вьетнамцев, кроме вон, денег совсем не осталось. Потому что те деньги, я имею в виду настоящие, которые они копили торговлей, чтобы на своей исторической родине обменять на воны и жить припеваючи, и из которых они платили сержантам Пантюхиным за закрытие глаз на некоторое пренебрежение законами Российской Федерации, кончились. Потому что они ими заплатили вступительные взносы в Коммунистическую партию Китая и получили партийные билеты – у секретаря первичной партийной организации КПК Черкизовского рынка. И с этими партийными билетами пришли в китайское посольство, объяснив, что остальные документы у них отобрали русские сержанты Пантюхины для продажи таджикам. Потому что в России документы дальнего зарубежья котируются выше документов ближнего и быть вьетнамцем выгоднее, чем быть таджиком. Хотя тоже х...ёво. А партийные документы они сохранили в страшной битве. И растроганные посольские китайцы определили им место на рынке за МКАДом. Но своего вьетнамского дедушку оставили жить на квартире Сергея Никитича нелегалом. Работать дедушка не мог, так что приобретать ему китайскую партийность было нерентабельно. К тому же дедушка оказался упертым. Он еще в шестидесятые служил в войсках Южного Вьетнама и терпеть не мог китайцев, которые его пытали, когда он попал к ним в плен, и которых пытал он, когда они попали к нему в плен после того, как он бежал из ихнего плена. Вот такая вот у него была странная неприязнь к китайцам.

(Вообще у нас на Соколиной масса разбросанных вьетнамских дедушек-сирот. О моем я вам уже рассказывал. Который у таджика Саши.)

Вообще-то я тоже китайцев не шибко. С юношеских лет. В детстве я их любил. Мой папа, Федор Александрович Липскеров, в 1952 году был конферансье. В общем-то, он был конферансье до и после 1952 года, но в 1952-м он работал с ансамблем Народно-освободительной армии Китая. Там не только пели, но и танцевали, и показывали фокусы, и жонглировали. Папа объявлял номера и переводил тексты песен с китайского на русский. Например, если по-китайски песня звучала как «хань пу, го рек, конь-тя, му-сан, пти-пти, хуан хуа бинь» и так далее, то папа своим переводом вкладывал в эти слова некий смысл: «Одна юная девушка встала на рассвете революции и вышла в поля, где цвели красные маки, посаженные великим вождем Мао. Там она встретила солдата доблестной армии. Между ними вспыхнула любовь, прекрасная, как солнце, взошедшее над рекой Хань пу. И он ее конь-тя, му-сан, пти-пти, хуан хуа бинь».

Все комнаты нашей коммунальной квартиры № 8 в доме № 17 по Петровскому бульвару, куда я сейчас направляюсь, были завешены циновками, всюду валялись палочки для еды, все женщины вместо брошек носили гигантских размеров значки с Мао Цзе-дуном (в те года именно так писалось имя великого кормчего), а инвалид войны дядя Лева вместо «Прибоя» затягивался дымом ароматных палочек. Так что в детстве я китайцев любил.

А разлюбил я их 25 июля 1958 года во время геолого-съемочной практики в горном Крыму. Я тогда был студентом геолого-разведочного факультета Института цветметзолото. С нами учились китайцы числом сорок восемь одинаковых желтых блинов в синих мундирах. Трое из них попали ко мне в бригаду. Пятым был мой дружочек Игорек Смирнов, с которым я до сих пор поддерживаю связь. Жили мы впятером на снимаемой для этих целей частной квартире. И спали там же. Первую ночь. Нам с Игорьком ее хватило на всю жизнь. После нее в моей безупречно черной голове появилась первая белая прядь. Мы отметили первый день практики умеренным количеством водки, к которой китайцы были более-менее приучены в зимние месяцы обучения. Более – менее, чем более. Потому что они генетически не приспособлены для нормального количества водки. То есть норма у них есть, но уж очень... Денег мы с них брали столько же. Так что и от китайцев можно кое-какую пользу получить. Я имею в виду, что в нашей совместной геологической деятельности они были абсолютно бесполезны и даже вредны. Ну не китайское это дело – геология. И джаз. Никогда ничего не слышал о китайских джазменах. И о геологах тоже. Но на водке от них приличная экономия получалась.

Ну, испили мы водки, попели песни и легли спать. На полу для этой цели были распластаны матрасы. Мы с Игорьком уже было заснули, но тут услышали жуткий звук. Сначала решили, что это нам спьяну показалось. Но потом – опять. Жуткий звук. Как гвоздем по стеклу. Или ногтем по шелку. Но в десять раз громче. Потом этих звуков стало два, потом – три, потом – шесть. Мы с Игорьком вскочили от ужаса и включили свет. Звуки прекратились. И я увидел на голове Игорька белую прядь, а он увидел белую прядь на моей. А у китайцев белых волос не было. И тут мы поняли почему. Они были к этим звукам привычны! Потому что они их и производили! Зубами! У них это генетическое. Сколько я ни пытался поскрипеть во сне зубами, у меня это ни разу не получилось. Вот за это я и не люблю китайцев. Из зависти.

О чем я говорил? А! Как Сергей Никитич жил с двумя девочками, осликом и пони. Так вот, когда вьетнамцы закосили под китайских коммунистов и слиняли за МКАД, то дедушку-антикоммуниста они бросили на произвол судьбы в лице Сергея Никитича. Вьетнамец продолжал жить в его квартире совершенно бесплатно. Через некоторое время к Сергею Никитичу приехала из Умани сестра, потерявшаяся в детстве, пришедшемся на военное время. Сергей Никитич определил ее в свою квартиру, в которой жил одинокий, приличный, вполне еще годный к употреблению в семейном смысле вьетнамский антикоммунист. Сергей Никитич с помощью сержанта Пантюхина, который состоял в сомнительных, с точки зрения нравственности, отношениях с регистраторшей местного ЗАГСа, спроворил им свидетельство о браке. И они стали жить-поживать на пенсию вьетнамца, выправленную ему по утерянной в 1976 году и найденной в 1994-м трудовой книжке Сергея Никитича. Так что теперь антипартийный вьетнамец был Сергеем Никитовичем Заварзиным, слесарем-инструментальщиком шестого разряда завода «Калибр». А уж удостоверение ветерана ВОВ ему купили в метро «Партизанская». Хотя слово «купили», пожалуй, не совсем сюда подходит. Наличие удостоверения именно словом «купили» обозначил сержант Пантюхин. Но знание устройств души сержанта Пантюхина позволяет мне усомниться в его правдивости, несмотря на то что он принес нотариальный акт, заверяющий подлинность удостоверения, полученный в нотариальном ларьке, в котором по совместительству торговали тряпичным DVD.

И вот в квартире Сергея Никитича обреталась русско-вьетнамская семья, которая в лице сестры из Умани готовила пищу для породненного народа, включая ослика и пони, и, будучи в прошлом учительницей русского языка и литературы, обучала девочек этим предметам. А истории их учила одна дама, переводчица Эжена Сю, которая навещала Сергея Никитича по причине душевной привязанности к нему и платила за ответную привязанность уроками с девочками французского языка и правил хорошего тона, принятым во французских семьях ХIХ века. Она же учила их игре на лютне, которая неведомыми путями добрела до Измайловского вернисажа из итальянского местечка Клермон и на которой неведомыми путями научилась играть сама переводчица Эжена Сю, навещавшая Сергея Никитича по причине душевной привязанности. Таким образом, кое-каким образованием девочки владели.

– Так, – подытожил я услышанное, – нам необходимы более-менее пристойные знания по истории нашей великой родины. Есть у меня один знакомый интеллектуал, окончивший истфак МГУ в 1976 году, и его сын, окончивший тот же факультет, но уже в 1999 году. Понятно?

– Нет, – хором ответили Сергей Никитич и девочки.

Ослик тоже глянул вопросительно, а пони просто тихо пожал плечами.

– Объясняю. В нонешней непростой политической обстановке история нашей родины неоднозначна. И в зависимости от значности ответы на вопросы по ЕГЭ тоже должны быть неоднозначны.

– Поясните, дядя Миша, – сказала младшая близняшка. А может быть, и старшая.

– Поясняю. В билете вопрос: «Иосиф Виссарионович Сталин». Варианты ответов: «Ленин сегодня. Преступник. Гений. С одной стороны, сука, а с другой – как нам его сейчас не хватает». И вот в зависимости от политической обстановки вы выбираете ответ.

– А как же аттестат зрелости? – поинтересовался Сергей Никитич.

– А что? – язвительно прищурился я, – Али метро у нас уже выродилось?. Али подземные переходы травой-муравой заросли? Али ксероксы да принтеры луддиты порубали? Али сержант Пантюхин заместо охраны общественного порядка в тати ночные подался? Нет, все при делах.

Как вы понимаете, я уже достаточно отпил «На бруньках». Оттого-то язык мой такими красками заиграл. Заискрился, зазвенел. Чтобы очи от блаженства замаслились. Ланиты блаженно зарозовели. Душа запела, заиграла.

А потом я вздрогнул. Да на фиг им знать, кем был Сталин, на фиг им то, что было.Хватит русского языка и литературы, потому что в них – все, что нужно сохранившейся человеческой девочке, чтобы зажить жизнью с найденным Маугли. Да не помешает им лютня из местечка Клермон.

Господи, молю Тебя, чтобы так случилось... Хотя вряд ли это произойдет... Но помолиться надо. Вот сейчас и пойду. В церковь. А конкретно – в храм Великомученика Димитрия Солунского на Благуше.

Глава семнадцатая

Я сердечно распрощался с будущим и прошлым России и вышел на пленэр. Светило солнышко, дул легкий ветерок, от которого мне стало слегка прохладно. Странно: на дворе лето, я славно попил «На бруньках», так что прохладно мне быть не должно. Ан нет, прохладно. Потому что на мне, кроме трусов и фуражки сержанта Пантюхина, надето (одето?) больше ничего не было. Запамятовал в размышлениях о судьбах родины. Оно и понятно. Русский человек, как только начинает размышлять о судьбах родины, так забывает сразу обо всем. У него все начинает валиться из рук, всякая разумная деятельность прекращается, потому что какая уж, к черту, разумная деятельность, когда весь разум брошен на размышления. А когда весь народ окунается в размышления, то судьба родины становится весьма печальной. Все в ней встает, кроме предприятий ликеро-водочной промышленности и торговли закуской. И тогда руководство родины придумывает методику, по которой ВВП в это время все-таки растет. Благодаря неутомимым действиям нашей партии, которая, несмотря на происки либеральных атлантистов, атлантических либералов и Чубайса, что, в принципе, одно и то же, удерживает страну от гибели, которая непременно состоялась бы, если бы наш народ одновременно не задумывался о судьбах родины, потому что иногда, как только мы начинаем об чем-то задумываться и прекращаем создавать что-нибудь рукотворное или постиндустриальное, все начинает как-то налаживаться, и в этом нет никакого противоречия, потому что думай мы о судьбах родины, не думай, делай что-либо или не делай, результат будет один и тот же – в смысле, что результата не будет. Кроме роста ВВП. А почему?

Потому что судьба. А против нее не попрешь. А мы и не прем. Не больно-то и хотелось. Живем же как-то. А кто-то и помирает. Ну, жизнь так и устроена, что в ней всегда кто-то помирает. И это, заметьте, не только в России. Так что не замайте!

Но одеться все-таки надо. Иначе как же в храм в трусах и в ментовской фуражке. В другое место еще куда ни шло. Но не в храм. В храм в головном уборе входить не принято. Если ты, конечно, не женщина. А по моим трусам этого не скажешь, хотя они и в цветочек. Так что я вернулся в жилище Сергея Никитича, снял с ослика свои джинсы и футболку, вытащил изо рта пони бумажник, который тот не смог прожевать (и это плохо – значит, в случае кораблекрушения он меня не спасет).

Вы будете смеяться, но в бумажнике были деньги. Червонец купюрами и шесть рублей двадцать восемь копеек мелочью. Еще там был паспорт. Как ни странно, мой, а не сержанта Пантюхина. И сберегательная книжка. Когда я выходил из дома, на ней было сто двадцать восемь безналичных рублей. А сейчас должно быть восемь тысяч шестьсот девяносто три рубля. И вот теперь догадайтесь, как это могло получиться. В наше время. В Сбербанке России. Который ничем не напоминает «МММ», чтобы в нем за вчерашний день и такую же ночь наросли такие бешеные проценты. Все очень просто. Сегодня большой пенсионный день. А пенсия приходит мне на счет в Сбербанке, что позволяет чувствовать себя средним американцем. Ибо какой же средний американец не имеет счета в банке? Мне бы еще дом и автомобиль – и сбыча американской мечты состоялась бы в районе Соколиная Гора. Что в районе снесенного Черкизовского рынка.

В Сбербанке было людно, и это навевало на приятные мысли, что деньги у народа есть, что круговорот их в природе осуществляется, что они попадают из Сбербанка людям, от людей – в Сбербанк, а из Сбербанка – на финансирование отраслей народного хозяйства, где и исчезают бесследно. Устройство российских денег так устроено, что их хватает только на бонусы за деятельность, а на саму деятельность уже не остается. Ну, это я несколько преувеличиваю, все-таки что-то они делают. Инфляция, там, дефолт – это вам не хухры-мухры. Это надо постараться. Но вершиной нашей финансово-хозяйственной деятельности является рост цен на все, когда в остальном мире цены на всепадают. Это высший пилотаж.

Так вот, я встал в очередь в окошко, где идут выплаты по вкладам и операции с ценными бумагами. Сколько я ни бывал в Сбербанках, ни разу не видел ни одной ценной бумаги (кроме лотерейных билетов), чтобы какая-нибудь тетенька получала дивиденды по акциям или обналичивала вексель ОАО «Вентильремонт». Был, правда, случай, когда привезли на каталке старичка, который получал пособие на похороны дедушки по «Свидетельству о смерти». Но вот насколько «Свидетельство о смерти» является ценной бумагой, я не знаю. Скорее всего, не очень. Ну, это я узнаю, когда моя жена Оля придет получать пособие по моему «Свидетельству о смерти».

Когда подошла моя очередь, девица по ту сторону окошка странно на меня посмотрела и стала внимательно рассматривать мой паспорт, сравнивая меня с моей фотографией.

– Ну и кто из нас красивее? – ловко пошутил я, заигрывающе вздернув левую бровь и прищурив правый глаз. (Вот сволочь какая. Ведь в церковь иду. В храм. Великомученика Димитрия Солунского. А все туда же. А куда же еще? Надо будет покаяться в умышлении на грех прелюбодеяния. Ну, это нам не привыкать.)

Девица невнятно улыбнулась. Я улыбнулся подбадривающе. (Может быть, зайти в храм попозже? Чтобы покаяться уже не в умысле, а в самом грехе?.. Размечтался, старый импотент.)

– Деньги давай! – грубо потребовал я.

И тут окошко исчезло из моих глаз. А появился в них пол Сбербанка. Очень красивый пол. Из линолеума. С такими красивыми узорами. У меня дома ковер с похожими узорами. Мы с женой Олей его купили по ордеру от «Литгазеты», в которой она работала, в 1984 году. Мне стало очень интересно: что мои узоры делают на полу Сбербанка? А ничего не делают, просто лежат. Подо мной. На мне, в свою очередь, тоже кто-то лежит. И этот кто-то срывает у меня что-то с головы, а потом надевает (одевает?) наручники. А потом переворачивает меня на спину, и я вижу уже известного вам сержанта Пантюхина, который примчался по тревожному звонку девицы за сбербанковским окном, увидевшей меня в ментовской фуражке. Ей это в сочетании с футболкой футбольного клуба «Челси» показалось несколько странноватым. Вот она и вызвонила помощь. Как выяснилось, не Пантюхина. Пантюхин просто шел мимо. В дельфинарий, чтобы по возможности прояснить судьбу своей фуражки. А тут тревога. Он и забежал. А увидев свою кровную фуражку на чужой, абсолютно незнакомой голове, естественно, бросился на обезвреживание грабителя. Он же меня не узнал под этой фуражкой. Не многих людей можно узнать с затылка, прикрытого ментовской фуражкой. Вот он меня и не узнал. А узнав, снял наручники. Девица за окном успокоилась и выдала мне мои законные башли. Но смотрела все же настороженно. Особенно на Пантюхина. И через секунду стало ясно, что ее тревожило. Тревожил ее сержант Пантюхин. Потому что она вызывала не его, а спецназ. А раз вызывала, то он и прибыл.

Но какой-то странный спецназ. Неоднозначный. В масках-то оно конечно. Кто ж в наше время ходит в Сбербанк без масок? Но вот в тренировочных штанах, кожанках... И оружие у всех разное. У кого – АКМ, у кого – УЗИ, а у одного – ручной противотанковый гранатомет китайского производства по индийской лицензии, купленной у СССР в 1990 году, а конкретно – у генерал-майора Селезнева перед выходом его на пенсию с поста НПО «Гранатомет» Минобороны СССР.

Так что это не спецназ. К тому же тот, который со спи...женным гранатометом, заорал:

– Всем стоять! Ограбление!

Я сначала подумал, что он полный мудак. Потому что все и так стояли. А потом сообразил, что рациональное зерно в его призыве стоять все-таки было. Не мог же он заорать «Всем лежать!», когда и сесть-то негде. Это вам не какой-нибудь комфортный западный банк, где все сидят на диванах в ожидании своей очереди и в случае ограбления могут запросто прилечь. У нас аренда площадей под офисы стоит офигенных башлей, а в зале сидячее место одно – для охранника, потому что он по старости лет стоять уже не может. Но из бывших военных, поэтому, когда гранатометчик заорал «Всем стоять!», он вскочил. И девки за стеклами тоже вскочили. Нет, сидячих мест в зале все-таки было два. Второе – перед дверью с надписью «Обмен валюты». И с этого сидячего места встал старичок в шляпе и китайском белом плаще, сшитом по индийской лицензии, купленной у Китая в 1972 году у его изобретателя Ян Голяна (тогда китайские фамилии писались именно так), которого впоследствии расстреляли во время культурной революции.

– Ну ты, Свищ, совсем оборзел, – сказал из-под шляпы старичок в спину гранатометчику.

Тот резко повернулся и наставил на старичка гранатомет. К гранатомету присоединились АКМ и УЗИ. Весь оружейный интернационал. А потом старичок поднял шляпу.

– Пал Николаич! – вскричал гранатометчик со странной смесью почтения и недовольства.

– Я, Свищ, я, – идентифицировал себя с собой Пал Николаич.

– А чтой-то вы здесь делаете, Пал Николаич? – удивленно спросил Свищ.

– Я-то за пенсией. А вот ты что здесь с пацанами делаешь?

– Как «что»? Ограбление. Я его по тендеру выиграл. На сходняке в «Якимори». Вы ж еще там присутствовали.

– Присутствовать-то я присутствовал, но вот залога я так и не получил. Да и бабки на откат в префектуру тоже никто не видел.

– Так, Пал Николаич, я ж как только, так сразу! Девки, бабки быстро!

– Стой, Свищ, ты порядки знаешь. Никакого ограбления без предоплаты.

– Так я...

– Ничем не могу помочь, Свищ. За несоблюдение условий контракта одна из сторон может его расторгнуть в одностороннем порядке. Так что, Свищ, освободи помещение.

Старичок вынул мобильник и набрал номер.

– Я буду жаловаться! – заорал Свищ. – Я в арбитраж стукну.

– Хоть в Страсбург, – благожелательно предложил старичок. – Независимый суд – одна из основ демократии. Шакро, заходи, дорогой.

Все посетители, с любопытством смотревшие на грабеж времен суверенной демократии, обернулись к двери. А Пантюхин, так и не успевший надеть (одеть?) фуражку, потянулся к кобуре.

– Вот этого вот не надо, Пантюхин, – попросил я его с линолеума.

– Джентльмен правильно говорит, Пантюхин, – поддержал мою просьбу старичок. – А вы вставайте, гражданин.

– Не, я пока полежу, – сказал я.

– Чего так? – спросил старичок.

– А у меня двенадцать межпозвонковых грыж. Я периодически должен лежать.

Пантюхин аж взвился. (Это фигуральное выражение. В стесненных условиях российских сбербанков трансформация «взвейтесь, соколы, орлами» невозможна.)

– Так, Пал Николаич! Как же так! Без предупреждения! Форс-мажор! У меня в контракте, если форс, стреляй на поражение.

– А что ж ты тут делаешь, Пантюхин, позволь тебя спросить, во время контрафактного ограбления? Не соблазнил ли тебя Свищ лишней деньгой?

– Вы ж меня знаете, Пал Николаич, – с горькой обидой всхлипнул Пантюхин, – я мзду не беру. Мне за державу обидно. Что ее помимо закона грабануть можно. Давай, Пал Николаич, я Свища стрельну. Исходя из революционной целесообразности.

– Ой, не надо, сержант, ой, не надо, дорогой, – раздался голос с грузинским акцентом. А какой же еще может быть акцент у грузина?

Это был Шакро Тамарадзе. ПБОЮЛ Тамарадзе Ш.А. Я его знал. Он владел несколькими фруктовыми местами на Преображенском рынке. Почему я его знал? Да потому, что я, покупая на рынке фрукты, всегда здоровался с продавщицами. Вот они его и позвали как-то на меня посмотреть. Потом он всегда при встрече спрашивал: «Как самто?» На что я отвечал: «Живу пока. А ты?» И всегда несильно удивлялся, когда он в ответ заливисто смеялся, запрокинув голову и неестественно вращая кадыком. Так вот этот Шакро и не допустил Пантюхина до стрельбы. Потому что сам в молодости был милиционером и знал, что стрельба в наполненном помещении чревата жертвами среди мирного населения. Здесь все-таки не Чечня.

– Не надо, сержант, не надо, – доброжелательно повторил Шакро, мимоходом спросив у меня: – Как сам-то?

– Живу пока, – машинально ответил я.

Противоборствующим сторонам это показалось неплохой шуткой, и они хором рассмеялись. А потом Свищ со товарищи покинул Сбербанк, попросив присутствующих быть свидетелями в арбитражном суде. Старичок обратился к чувихам за окошками:

– Девочки, обслужите. Нехорошо заставлять пожилых людей ждать. А уж потом с Шакро разберетесь. Вы меня понимаете?

– А как же, Пал Николаич! – ответили девочки.

В это время за окнами Сбербанка раздались выстрел и вскрик. А потом выстрел и вскрик раздались уже в самом Сбербанке:

– Все лежать! Спецназ!

И вот уже все посетители Сбербанка смотрят на узоры моего ковра вблизи своих глаз. А на мне опять наручники. И на сержанте Пантюхине тоже наручники. И у старухи на ходунках, которая стояла сзади меня, тоже наручники. Но она уже не стоит. Как я говорил, лежат все!

Когда нас перевернули, то первого, кого мы с Пантюхиным увидели, так это ветерана всех известных мне спецслужб, полковника... Короче говоря, Кота.

Тут все и разрешилось. Полковник Кот нас узнал. Шакро и старичка тут же отпустил под залог, приказав прибыть по первому требованию. А куда прибыть, он сообщит им по их прибытии.

Я снял кассу. И собрался в храм Великомученика Димитрия Солунского на Благуше.

Глава восемнадцатая

По пути зашел в универсам. Я в нем еще не был. Это новый универсам. Он присовокуплен к свежепостроенному запрещенному к строительству дому точечной застройки. Сильно бизнескласса. И еще там был магазин кормов для животных. В него я зайду потом, а пока – в универсам. Прикупить бутылочку вискаря для отца Евлампия, моего священствующего знакомца. Он вискарь уважает как напиток самодостаточный, то есть не требующий закуски. Но позволить себе не может, так как не есть-то он не может, чтобы не умереть от голода. А на то, чтобы пить вискарь отдельно, без еды, а потом водку с едой, заработков иеромонаха не хватает. А чтобы есть без водки, это как же так? Это абсурд. Нонсенс. А нонсенс и русское священство – это чистой воды оксюморон.

Так что я взял 0,7 вискаря Bell’s за четыреста семьдесят рублей и понес его к кассе. Протягиваю кассирше пятихатку, а эта девочка говорит:

– Дедушка, а социальной карты москвича у вас нету?

– Как же не быть, детка?! Вот уже десять лет...

– Тогда вам скидочка полагается. Пять процентов. Так что с вас четыреста сорок шесть пятьдесят, – и дает бесплатный пакет.

И пусть какая-нибудь сука заикнется при мне о недостаточной социальной ответственности бизнеса! Вот они – двадцать три с полтиной. И бесплатный пакет.

А потом в животном магазине я купил банку консервов «Happy Dog» для псенка отца Андрея таинственной породы и отсутствующего имени. На собак социальная ответственность бизнеса не распространялась. Так что пятьдесят три кола вынь да положь. Со всем этим богатством я и попер в храм Великомученика Димитрия Солунского на Благуше.

Этот храм был построен на месте кирпичных заводов, которые, в свою очередь, были построены на месте деревушки Благуша – производная от Благодати. Хотя какая уж благодать может быть на запьянцовской деревушке с рабочим уклоном, я понять не могу. По-моему, это наш древнерусский сарказм.

А сам храм – ничего себе. В меру намоленный. Да и откуда в нем большая намоленность, когда вокруг сплошь атеистическое население. Но тепло в нем ощущается. Вот в храме Христа Спасителя я замерзаю. А здесь – живой кирпичик ХIХ века. И под ним никакой парковки. А там... Вот вы, разлюбезные мои, попробуйте на вкус словосочетание «храм Христа Спасителя с подземным паркингом», покатайте его на языке. Вкусовые сосочки дуба дадут, язык самостоятельно изо рта выпадет и со страшной силой обострится пародонтоз. Это храм для них. У которых вкусовые ощущения давным-давно атрофированы, сожраны неимоверными державными понтами. А мы сюда сходим – в храм Великомученика Димитрия Солунского на Благуше.

Заканчивалась поздняя обедня. Народишку в храме было немного, да и откуда ему взяться в будний день, да еще в атеистическом районе. В раньшие времена здесь работал приезжий люд из центральных губерний. Для них и был возведен храм. А потом верующий люд повымер. Кто здесь, кто на великих стройках пятилеток, кого войны без спроса взяли. Взяли да не вернули. Их потомки с Богом себя мало ощущали. А прибывшая на стройки Москвы лимита сороковых—пятидесятых Бога уже не знала. Она эти дома строила, она же в них и жила. Потомство старых москвичей себя особо не выпирало, потому что было жутко ненавидимо за какое-никакое, а зачастую ох какое образование. За какую-то идиотскую благожелательность. И степенность. А потом и потомство повымирало. Смешалось с пришлыми. Образование стало средним, даже высшее. Благожелательность сменилась на беспричинную злобу. Степенность перешла в бег. Лимита ассимилировала Москву. Оттого-то Москва и позволила себя уничтожить пришедшему быдлу. Нет города, в котором его живые останки ждут не дождутся смерти. А где им жить? Нет Арбата, нет Остоженки, нет Замоскворечья, нет Сокольников, нет Манежа, нет Манежной площади, нет Яузских ворот, нет Хамовников. А в центре Москвы-реки стоит статуй козлу, уничтожившему треть российского люда. Да новодельный храм для новодельных православных, о котором я уже упоминал. Ну не е... твою мать! (Этого я еще не говорил.)

Так что в храме Великомученика Димитрия Солунского на поздней обедне нас было мало. Очень мало. Стояли расслабленно, молились тихонько, крестились без разнузданности. Только какая-то полубезумная безвременная старушка беспричинно дергала пришедших, неодобрительно торкала заплаканную беременную девчушку, а потом громко хлопалась на колени и глухо билась о каменный пол. Тогда к ней подходил мальчонка, прислуживающий отцу Евлампию, поднимал ее, обтирал рукавом стихаря кровь со лба, и все продолжалось по-новой.

И вот последнее «Аминь». Служка пригасил свечи у образов, а отец Евлампий в правом клиросе стал принимать исповедующихся. Было их всего трое: та полубезумная безвременная старушка, девчушка на сносях и я. Еще какой-то надтреснутый интеллигент постоял было передо мной, а потом помялся-помялся, да и пошел себе. Без исповеди. Либо посчитал, что грехов еще не накопилось, либо их было столько, что он побоялся, что Господь его отвергнет. А так, может, Господь ничего и не узнает? Может, Он чего недосмотрел? Может, Он во время грехов надтреснутой интеллигентности чем занят был? Не заметил же Он, когда Адам от него после так называемого грехопадения прятался... А?.. Так, может, попридержать покаяние, может, обойдется?.. Да и перед священником как-то неудобно...

Вот он и ушел. А зря. Дальше еще хуже будет. Под тяжестью нераскаянных грехов можно и рухнуть. Можно и не успеть. А уж совсем потом мучительно ждать, ждать... Неизвестно чего. Вот ужас.

Отец Евлампий, увидев меня, махнул рукой в приветствии. Но не так махнул: мол, привет, чувак, мол, сейчас по-быстрому освобожусь, и мы с тобой побазлаем. Нет, не так, а как-то так... Что сразу спокойнее стало. Еще до исповеди. И можно было уже ждать. Уже не так подпирало. Я отца Евлампия давно знаю. Лет около тридцати. Он с моим старшим вместе в Щукинском учился. Ох, смешной актер был. На мастер-классе в восемьдесят пятом я обрыдался. Он в эстрадника играл, на свадьбе у моего сына тамадил и уже на театре хорошие роли имел. А потом что-то в нем щелкнуло, и он пропал. И обнаружился только через шесть лет. А потом еще через два года. И оба раза у Белого дома. Ходил с крестом и молился. За тех и других. Потому что и те и другие были одинаково людьми. И через десяток лет будут одинаково проклинать день, в который они встали на ту или другую сторону. Не было в том их вины, что они стояли друг против друга. Это один из признаков русской судьбы. Скубаться друг с другом еще более ожесточенно, чем с врагом. А через судьбу не перепрыгнешь.

С первых веков своего существования русские уничтожали русских. Одно русское племя – другое. Один род – другой род. Так что многие племена и роды даже не успели осознать себя русскими, как исчезли, сожженные в своих городищах, порубленные в коротких схватках. Братья убивали братьев, порождая первых святых. Отцы убивали детей, внося посильный вклад в русскую культуру. Брат убивал сестру и собственноручно сносил головы ее сподвижникам, рубя окно в Европу. Хотя дверь была вот туточки, рядом, и уже ходили через нее, ползали, плавали, ездили. Но цель у нас не имеет цены, ежели головы за нее не порубаны. Вот жена и убивала мужа, основывая великую империю. А ее внук закрывал глаза на убийство ее сына – своего отца, готовясь к либеральным реформам. Потом мы вели себя потише. А потом пришел ХХ век. И это уже совсем е... твою мать!

...И порешил я батю как врага трудового народа, а потом и брата Петра, который, пока я кочевал по фронтам, Фросю мою выблядком наградил, а жить с ней побрезговал и прогнал со двора – вместе со своим выблядком и Шуркой моим, который от голода помер в двадцать втором году. А Фроську мою я саморучно в тридцать втором выселил на х... как кулацкую подстилку. А кто ж она еще, ежели за хлеб и миску супа под него ложилась? И еще двух выблядков от него принесла. А первого я у ей отобрал. По бумагам он мою фамилию носил. Правда, у Петра такая ж была. Он же братом моим был родным. И фамилии у нас были одинаковые. И мой выблядок к сороковым уже до комбата подрос. И в сорок втором убил одного из кулацких выблядков, моего племянника, который полицаем в Конотопе служил. А второго кулацкого выблядка-племянника мне довелось самому шлепнуть. Ну, самому не самому, но все же... Я расстрелом командовал после восстания в Кенгире. И по фамилии его вычислил. У него ж Фроськина фамилия была. То есть моя. Кулацкую фамилию ему не дали, так как Фроська ему не женой была, а сожительницей. Она замужем за ним не была, потому что со мной разведена не была. Вот у него моя фамилия и была. А, ну и кулацкая тоже, конечно. Петр же мне братаном был. И фамилии у нас были одинаковые. Как и у моего выблядка. Первого. Его в сорок пятом в Венгрии расстреляли по январскому приказу о пресечении мародерства и насилия. А Фроську я уже в пятьдесят пятом отыскал в поселке Кия, что на Енисее. Там я ее и похоронил в шестьдесят пятом...

Так что отец Евлампий молился за всех в девяносто первом, девяносто третьем и во все последующие годы. Знак ему был. А какой, не говорил. Чтобы искусство бросить и в монастырь податься. В восемьдесят девятом. Совсем дикий монастырь. На севере дальнем, на одном из островов, на одном из озер. Двое монахов там было. Совсем дремучие. В пяти километрах от монастыря скит стоял. С великосхимником отцом Вархаилом. А совсем рядом какая-то непонятная воинская часть из пяти человек. Они всемером пили. А Вархаил не пил. Он блюл. И отец Евлампий не пил. Правда, он тогда не Евлампием был, а Андреем и ходил в простых послушниках. Все заботы по монастырю были определены ему в послушание, и пить ему было некогда. Да и равнодушен он оказался к этому промыслу. Любил некогда в миру немного выпитьмодного в восьмидесятые годы виски «Teacher’s». А где ж его на острове возьмешь? Потому и остался в живых. А другие чем-то таким отравились. И остались на всем острове, во всем монастыре два человека: Вархаил да Андрей. Великосхимник да послушник. А это негоже для семисотлетнего монастыря. И тогда Вархаил совершил таинство пострига послушника Андрея в монахи, дав имя Евлампий. А потом скончался по ветхости, завещав начинающему монаху монастырь не забрасывать.

Через какое-то время прибыл на остров из Ленинграда владыка Михаил и определил отцу Евлампию дополнительное послушание: окончить заочно семинарию, чтобы было кому стать настоятелем. А через два года рукоположил его в иереи, а заодно привез из Москвы патриарший указ о назначении настоятелем монастыря Обрезания Христова.

Монастырь постепенно рос, так как начались новые времена и народишко прибывал. Алкоголики, там, наркоманы и опытные монахи. Кто-то оставался, кто-то, не выдержав голода и не почувствовав смысла в тяжелой бесплатной работе по монастырским надобностям, уезжал. Но постепенно людишки набирались. Очень помог молодой эконом, послушник Алексей. Бывший бизнесмен, затосковавший от постоянных разборок в городе Кинешма и слинявший на Север. Оказался в монастыре с кое-каким капиталом. И пошлопоехало.

Так что отец Евлампий оставил на него монастырь и приехал в Москву в отпуск в августе девяносто первого года. Во втором отпуске он был в октябре девяносто третьего.

Вернулся на остров печальный. Высадился с парома, и первым, кого он повстречал, был неведомый человек, похожий на художника. То есть выглядел он как художник, а кем был на самом деле, непонятно. На нем были обрезанные джинсы из Вереи и фрак, из-под которого выглядывал большой католический крест. Еще из одежды присутствовала реденькая, как у Лао Цзы, борода, и узкие, как у китайца, глаза. Да и был он китайцем. Всем своим неместным видом незнакомец чрезвычайно украшал окрестности монастыря Обрезания Господня и весьма развеселил отца Евлампия.

Вторым отец Евлампий увидел торопящегося к нему эконома Алексея. Отец Евлампий остановился, чтобы степенно встретить его, как и положено по чину, но Алексей пролетел мимо него и схватил за шиворот Лао Цзы, косящего под католического художника, который уже было шагнул на паром.

– Ты чего это, Алексей, странного человека за не то хватаешь?

Но Алексей пренебрег окриком настоятеля, одной рукой оттащил за не то китаезу, а другой махнул седому паромщику отчаливать, что тот с готовностью и чрезвычайной быстротой и сделал. Очевидно, паромщик был синофобом. Так что, скорее всего, придется при монастыре Обрезания Господня для китайца Чайна-таун выстраивать. Потому что китайцы среди людей жить не могут. И им (ему) непременно нужен Чайна-таун. А паром – тю-тю. И без разрешения – фиг. Вплавь?.. Какой вплавь, когда вода холодная да и из всех полутора миллиардов китайцев плавать умеют только олимпийские чемпионы и Мао Цзэдун. Но сомнительно, чтобы померший Мао Цзэдун реинкарнировался на наш остров. Его цитатник плохо гармонирует со Святым Евангелием. Так что придется китайцу до неизвестно когда при монастыре Обрезания Господня обретаться. Потому что паром – тю-тю. И без разрешения – фиг. Чему, как приметил отец Евлампий, эконом Алексей был скрытно рад. Он дождался, пока паром отплывет подальше от берега, и выпустил китайца из по-экономски цепких рук. Тот посмотрел вслед уплывающему парому, дал Алексею ногой по жопе и побрел в глубь острова. Потом вернулся к причалу, поцеловал отца Евлампия, снова дал Алексею по жопе и уже окончательно свалил в сторону монастыря.

Отец Евлампий вопросительно посмотрел на послушника. Тот, потирая ушибленную китайцем жопу, задрал полу рясы, вытащил из кармана джинсов фирмы «Lee» камень-окатыш и протянул его отцу Евлампию. Настоятель взял камень и обалдел от восторга. На сером окатыше природный беловатый прожилок был превращен в очертания острова, а в центре прорезан контур храма Обрезания Господня. И был он совсем как живой. Не такой «совсем как живой», как говорят, глядя на родственника, лежащего в гробу, а совсем живой, как, к примеру, сам отец Евлампий, послушник Алексей, озерная вода, росший у причала гриб валуй и храм Обрезания Господня.

– Он?... – спросил отец Евлампий, кивнув в сторону удаляющегося фрака с китайцем, обутым в джинсы фабрики «Верея».

– Он, – невнятно ответил эконом.