Путешествие к центру Москвы Липскеров Михаил

Глава двадцать вторая

Мы с отцом Евлампием молча сидели за столом, чрезвычайно довольные тем, как разрешили ситуацию. В тайной надежде, что через тридцать—сорок лет в России появится приличный президент. Юрист, между прочим.

– Так, – очнулся от сладостных предвкушений отец Евлампий, – Михаил Федорович, а какая у вас нужда была навестить меня, помимо соскучивания?

Я сосредоточился. Действительно, зачем я сюдое приперся? За каким таким?.. А потом вспомнил и грохнулся на колени:

– Благословите, батюшка, на подвиг. В центр Москвы собрался.

– Ох, Михаил Федорович, не можете вы жить спокойной жизнью. Тут у нас тишина, относительная, конечно, а там... – отец Евлампий задумался, – ...а там, может, уже и революция какая приключилась.

– Ну какая революция, отец Евлампий, мы бы уже знали...

– Откуда?..

– Да ведь радио, телевизор сообщат, если что?

– А вы давно радио, телевизор?..

– Ну как... да вот... давеча... как раз... накануне... точнее... надысь. А что у нас нонеча?..

– Нонеча у нас, Михаил Федорович, тридцатое января две тыщи десятого года.

– Угу... Тридцатое...

– Тридцатое.

– Января?

– Января.

– Точно?

– Точно. – Отец Евлампий посмотрел на часы. – Точнее, первое февраля. Однако засиделись мы с вами. Так что за два дня в центре Москвы все что угодно... Что с вами, Михаил Федорович? Очнитесь. Вот височки примите. Очень способствует.

По моему пищеводу ахнули вниз сто граммов вискаря, а отец Евлампий охаживал меня по щекам. И я пришел в себя. Где, как выяснилось, отсутствовал некоторое время.

– Ну, слава богу, – утер пот со лба отец Евлампий, – оклемались. И часто, голубчик, вас кондрафей навещает?

Я задумался. Последний раз я вырубался в 1963 году, в Южно-Сахалинске, на корейском рынке. Когда пытался вступиться за брата своего меньшего, приготовленного для продажи на мясо. Хозяин, очевидно, не держал его за своего родственника, поэтому офигачил меня велосипедом. Точнее, втулкой переднего колеса по задней части головы. Тут-то я и вырубился в последний до нонешнего дня раз. Потом мы с этим корейцем задружились на предмет мировой. После которой он затушил сигарету «Прима» о лоб милиционера, который пытался вмешаться в ход мировой, происходившей в песочнице около кинотеатра «Комсомолец». Офигачившего меня звали Ким Ги Бон. Основная-то работа у него была саксофонистом японо-корейского джаза. А сама эта безумная идея японо-корейского джаза зародилась в не менее безумной голове обкомовского секретаря товарища Смуракина. Чтобы, значит, отвлечь эту категорию населения от производства опийного мака с последующим его употреблением. В которое втягивалось и белое население острова. Потребляя тем самым начатки восточной культуры и философии. Но эта самая культура не шибко сочеталась с образом жизни белого человека. Потому что ну как можно медитировать в условиях качки рыбного сейнера на юге острова или добычи нефти – на севере. Ни просветления, ни рыбы, ни нефти. Но японо-корейский джаз на острове пошел плохо еще и по другим причинам. Одна из них – неумение японо-корейцев играть на джазовых инструментах. Так кто ж их на острове научит этому? Приезжие русские слушали джаз с оккупированного американцами острова Окинава по радио в исполнении американских музыкантов. А местное население нивхской национальности японо-корейский джаз не уважало из-за неуважительного отношения к нивхам самих японо-корейцев. Так что тут ты – мне, я – тебе. К тому же, по странному совпадению, во время игры японо-корейских музыкантов рыба лососевых пород валила от нивхов все к тем же японо-корейцам, также занимающимся ловлей лососевых, но уже за пределами рыболовной зоны Сахалина. Так что нивхов я могу понять.

Последний раз японо-корейский джаз лабал жмура, которым оказался последний на острове айн. (И айнов пришлось вычеркнуть из Красной книги.) Ну, ему было все равно, кто лабает у него на похоронах. Он был глухой с детства.

В общем, саксофонист Ким Ги Бон торговлишкой нетрадиционными продуктами питания зарабатывал себе на пропитание. (Тут я обнаружил некоторое несоответствие со здравым смыслом. Проще было бы этими продуктами питания питаться непосредственно, а не продавать, чтобы потом у кого-то купить то же самое. Но не будем лезть в логику корейца-джазмена. Толерантность, она толерантность и есть.)

Все это Ким Ги Бон мне разъяснил, когда я пришел в себя после удара велосипедом, точнее, втулкой переднего колеса по задней части головы, и мы с ним выпивали вьетнамскую водку по прозвищу «Хо Ши Мин», которую выменяли на нетрадицинной предмет питания, который впарили слепому нищему под идеей поводыря.

А милиционера звали Чен Ги Бон. И был он тоже корейцем. И братом Ким Ги Бона. И также работал в японо-корейском джазе. Но тромбонистом. А милиционером подрабатывал себе на жизнь. Вот ведь какая странность судьбы: саксофонисты для поддержания жизни торгуют собачатиной, а тромбонистов из этих же соображений волочет в милиционеры... Психика!..

И стал Чен Ги Бон доставать своего братишку позором семьи из-за распития водки «Хо Ши Мин» в песочнице у кинотеатра «Комсомолец». И Ким Ги Бон затушил сигарету «Прима» о его поганый мусорской лоб. Видит бог, я бы тоже так поступил, если бы у меня был брат-тромбонист.

Ким Ги Бона повязали, судили и дали два года по хулиганке. Это еще повезло! В наше время схлопотал бы за преступление на почве национальной вражды между саксофонистами и тромбонистами. И что интересно. В царское время преступников отправляли на Сахалин, а в наше время его отправили с Сахалина. На материк! Он стал первым японо-корейским музыкантом, который увидел материк. С материка Ким Ги Бон прислал мне письмо с описанием своего быта. Он научился играть на баяне, и по утрам будил зону исполнением Гимна Советского Союза. Ну не на саксофоне же его херачить! В общем, жить было можно. Только в конце письма стоял очень трогательный постскриптум: «Если бы ты знал, Мишаня, как мне здесь тебя не хватает».

А Чен Ги Бон стал играть еще и на саксофоне и получать полторы ставки. Ставку за неумение играть на тромбоне и половину – за неумение играть на саксофоне. Потому что в советское время за совместительство платили только половину. Ну не суки!..

Так что кондрафей ко мне приходил последний раз несколько десятков лет назад. И то потому, что меня офигачили велосипедом. Но отец Евлампий датой 1 февраля 2010 года засквозил меня убедительнее велосипеда. Потому что из дома в центр Москвы я вышел 15 сентября 2009 года. И за четыре с половиной месяца путешествия отошел на три троллейбусные остановки и двести метров пешкодралом. Это что ж?.. Это когда же?..

Переживая случившееся, мы с отцом Евлампием молча сидели у него в доме. Темнело. Спускались сумерки. Лежащее на крышах домов небо было покрыто темными тучами. Одинокая луна цеплялась за крест на куполе храма Великомученика Димитрия Солунского.

Потом мы решительно встали в мизансцену «Возвращение блудного сына». Потому что она, на мой взгляд, ничем не отличается от мизансцены «Уход блудного сына», который ни одна художественная сволочь не удосужилась нарисовать.

Окрести, папаня Евлампий, маленьким кресточком, помогают нам великие «Кресты»...

И я встал. И я затянул кушак на портах. И я запахнул подаренный отцом Евлампием заячий тулупчик и собрался шагнуть в ночную темь. Чтобы отправиться в центр Москвы. На Петровский бульвар. Дом № 17. Квартира № 8. Там еще на бульваре девочка... На скамейке против Крапивинского...

И только я собрался шагнуть, как...

Глава двадцать третья

...Дверь открылась, и в дом в сопровождении февральской вьюги вошел крепкий рафинированный джентльмен в норковой шубе до пола и с лысиной на голове. Как у режиссера Бондарчука. Но не у того, который сам был режиссером, а у того, который по наследству. А на лице джентльмена была морда криминальных оттенков. Такое вот среднестатистическое хлебало из среднерусских боевиков. Типичный элдэпээровец. Он и оказался элдэпээровцем, но не тем, о котором вы подумали. Который депутат. Нет, это был другой элдэпээровец. Конечно, тот тоже имел хлебало среднерусского боевика. Но наш был не он. У нашего оно не так откровенно настаивало на кирпиче. А может быть, он и не был элдэпээровцем. Просто мне так показалось. Я, как увижу что-то предосудительное, сразу почему-то о ЛДПР думаю. По-моему, я пристрастен. Нет у меня к ней толерантности. Как и к КПРФ. И к «Справедливой России». И к «Правому делу». И к «Яблоку». Я, честно говоря, вообще партии недолюбливаю. У меня на них идиосинкразия. И анафилактический шок. Не очень знаю, что это такое, но звучит жутко устрашающе. Я, как услышу: «Если в партию сгрудились малые...», так сразу и представляю себе кодлу малых, сгрудившихся грудьми в тесном пространстве. Они пыхтят, потеют, дышат друг в друга запахами последней еды и вирусами гриппа всевозможных штаммов. От птичьего до свиного. Так что уж лучше мы сами по себе. Так до конца своих дней останусь членом партии беспартийных.

Так вот, элдэпээровец оглядел нас с отцом Евлампием. Точнее говоря, он оглядел отца Евлампия. Меня чего оглядывать? Еврей, он и есть еврей. Божий храм, а также и дом при нем в вечерний час посещают не в поисках еврея, а в поисках священника. И из нас двоих отец Евлампий больше подходил на эту роль из-за офигенной бороды, из-под которой выглядывал крест. А у меня бороды не было. Стало быть, и выглядывать из-под нее было нечему. Нет, у меня крест был. Но нательный. А нательный крест потому и называется нательным, что носят его на теле. А не на жабо или силиконе, как в шоу-бизнесе.

Ну да ладно. Элдэпээровец осмотрел отца Евлампия и спросил:

– Отец, это ты, что ли, батюшка?

– Я, сын мой, – степенно ответил отец Евлампий. – Какая нужда занесла тебя в мой храм? Помирает ли кто у тебя? Покаяться желаешь? Или помолиться за тебя требуется?

– По ночному тарифу, – вставил я.

– Он шутит, – сказал отец Евлампий элдэпээровцу про меня.

– А чего тут шутить? – усмехнулся тот. – И по ночному тарифу оплатим, и НДС, и налог с оборота. А акцизы на алкоголь и табак само собой. Ну и на благотворительность подкинем.

– Так чем помочь могу? – вторично спросил отец Евлампий. – Соборование, отпевание, покаяние, панихида?

– Сначала крещение.

– Кого крещение? – осведомился отец Евлампий абсолютно спокойно. А чего волноваться? Ну, кто-то хочет креститься в февральской ночи. Чего тут особенного? Если по ночному тарифу, с НДС, налогом с оборота и акцизами на алкоголь и табак само собой.

– Меня – крещение.

– Хорошо, – проявил христианское смирение отец Евлампий. – А крестных родителей вы с собой не привели?

Элдэпээровец высунулся в ночь.

– Хасан! – кликнул он.

В дверях возник двойник Рамзана Кадырова с пулеметом на плече.

– О! – радостно воскликнул я. – Точно из такого стрелял Сухоруков в фильме «Брат-2».

– Из этого он и стрелял, – уточнил элдэпээровец. – Я его потом купил. Полбюджета фильма отбили.

– Это, что ли, будет ваш крестный отец? – не вылезая из смирения, оглядел отец Евлампий двойника.

– Он, – ответил элдэпээровец.

– А он крещеный? – зачем-то спросил я.

Двойник снял с плеча пулемет и дал очередь поверх моей головы. Я невольно пригнулся. А элдэпээровец пригнул ствол пулемета к полу и заметил мне укоризненно:

– А ведь мог бы и не поверх. Обрезанный.

– Видишь ли, сын мой, – убежденно сказал я, зная, что обращение «сын мой» придает любой хрени сакральное значение, – в каноне Русской православной церкви не предусмотрен при крещении крестный отец, исповедующий ислам.

Элдэпээровец такой подставы не ожидал.

– И чего ж теперь делать? – растерянно глянул он на отца Евлампия.

Отец Евлампий молчал. А чего говорить, когда такие башли уплыли. Ночной тариф, НДС и прочее. Из-за какой-то мелочи.

– Есть выход, – сказал я.

Элдэпээровец и отец Евлампий с надеждой посмотрели на меня.

– Сначала окрестим его, – и я ткнул пальцем в Хасана. Из-за спины элдэпээровца. Не будет же Хасан стрелять по хозяину.

Хасан и не стал стрелять по хозяину. Он стал стрелять по мне. Видимо, обозначая нежелание быть крестным сыном неведомого еврея. Но и я был не лыком шит.

Почему шитье лыком умаляет достоинство человека и гражданина, я понять не могу. Вот лапти, к примеру. Чистой воды лыко. А вся нация в них целую историю оттопала. И какую! Татищев, Ключевский, Карамзин, Соловьев – история! И у каждого – своя. Ни на кого не похожая. Полное раздолье для фальсификатора.

Но не в этом дело. А в том, что и я, как уже было сказано, был не лыком шит. Я сдернул с себя джинсы. Хасан сдернул с себя джинсы.

– Близнецы! – воскликнули мы хором. И обнялись. И поцеловались. И сплясали зикр. Но креститься Хасан все же отказался. Ну не хотел он креститься у русского священника при еврее-крестном. Хоть и идентично обрезанном.

Тогда я пустил в ход логику с небольшими включениями неотомизма. Когда хитро построенными умозаключениями запросто можно доказать, что солнце восходит на западе, а заходит на востоке. Исходя из того, с какой стороны на него смотреть. Если с востока, то тогда на востоке. А если с запада, то тогда, исходя из единства и борьбы противоположностей востока и запада и вследствие необходимости соблюдения второго закона термодинамики в транскрипции Гермеса Трисмегиста, то тут уж и говорить нечего. Каждому идиоту ясно, что солнце восходит на западе.

– Так вот, милейший Хасан, я прекрасно понимаю твое нежелание принять святое крещение. Но будем рассуждать здраво. Согласно учению шейха Фарида Алибейды иль Ислами о возможности крещения для правоверного мусульманина, крещение возможно! И является действительным только в том случае, если осуществляется правоверным мусульманином. А как ты сам понимаешь, таковых среди присутствующих нет. А есть, наоборот, один христианин, один иудей, один нехристь и один правоверный. Это ты. Но постольку-поскольку сам себя ты окрестить не можешь, то крестить тебя могут только оставшиеся трое. Но! Нехристь – это полный абсурд. Иудей – уж совсем ну меня на х... Чать, не Иоанн-Креститель. Остается только христианин. Который имеет полномочия для святого крещения. И он-то тебя и окрестит. Но! Этот обряд для тебя как правоверного является недействительным. Ибо осуществлен неверным. И его завсегда можно отменить, договорившись с Аллахом. Он же, в конце концов, свой человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Так говорил шейх Фарид Алибейды иль Ислами, который до этого был раввином в Крыжопольской синагоге, а после тотального отъезда подведомственных ему евреев в Израиль, НьюЙорк, Берлин, Йоханнесбург и другие точки исторической родины окрестился и был рукоположен в автономной церкви Святого Игнатия Крыжопольского. После непонятной пропажи из храма чудотворной иконы вышеупомянутого Игнатия Крыжопольского слинял на первую чеченскую, с которой вернулся в Крыжополь в конце девяносто шестого года уже шейхом Фаридом Алибейды иль Ислами. В отдельных атеистических кругах Крыжополя похаживали слухи, что святой Игнатий Крыжопольский тоже вернулся с чеченской некоторым образом обрезанным. Но не в этом дело.

В чем дело, мне объяснить не дали. А дали в морду. Лично элдэпээровец дали. А еще через некоторое время я обнаружил себя в крестильной. Из купели торчала густая шерсть Хасана. Я читал Символ Веры. Для тех, кто не знает, это те штуки, в которые веруем мы, христиане. А то многие абсолютно мимо кассы. Я знавал одного шибко верующего, условно говоря, мэра города Москвы, который не ходил в церковь по причине того, что в ней пьют вино. А сказать ему, что это вовсе не вино, а кровь Христова, было некому. Да он бы и не поверил. Как же не вино, когда вот оно. Чистой воды кагор. Только в неприлично малых дозах. За такими дозами не фига бить ноги. А так, конечно же, как без Бога? Как бы без Бога у него оказалось то, что у него оказалось, а у других не оказалось? Не веруют, вот и без ничего. Кроме городской надбавки к пенсии.

Короче говоря, окрестили Хасана, а потом в купель запихнули элдэпээровца. Сунули Хасану в руки Символ Веры, а чувак прочесть его не может. И не потому, что русского языка не знает (а он его действительно не знает), и не потому, что чеченец, а потому, что – йеменский араб. Прибывший в Россию для оказания помощи братскому чеченскому народу. Во второй чеченской войне. Но к войне он припоздал. Потому что по пути в Дагестане повстречал своего кореша, с которым вместе учился в Лумумбе на медицинском факультете. По специальности «партизанская война в горной местности». И пока он с ним разбирался на почве религиозной неприязни (Хасан был салафитом, а дагестанец – ваххабитом, к тому же с привкусом суфизма, а это, согласитесь, ни в какие ворота не лезет, да будет земля ему пухом), на войну он не успел. Но навыки партизанской войны в горной местности пришлись ко двору элдэпэровцу, который решал на чеченской войне ЗАДАЧИ. А какие – это не наше с вами собачье дело. После войны он привез Хасана в Москву. Тот прошел курсы повышения квалификации, где овладел навыками партизанской войны на равнинной местности и в городских условиях. Вот он и не знает русского языка, который ему был не нужен ни при обучении, ни при производственной деятельности. Ну на хрена русский язык в нонешних партизанских войнах? Хоть в горной местности, хоть на равнинной местности, хоть в городских условиях.

Так что Символ Веры он прочесть не мог. А какое уже тут крещение без Символа Веры! Бог – он хоть и не фанатик, но какие-то правила приличия соблюдать надо... Поэтому Символ Веры пришлось читать мне. Но тут возникла маленькая проблемка. И не то чтобы проблемка, а некоторое недоразумение. На хрена крестили Хасана, коль скоро де-факто и де-юре крестным отцом элдэпээровца являлся я.

Значит, Хасана крестили в обратном направлении, крикнув хором «Ла илляха иль Аллах, уа Мухаммад расулюл ла», что в переводе на русский означает... Да кого колышет, что это означает.

Потом уже крестили элдэпээровца со мной в качестве крестного отца.

А крестили его по случаю – для выборов в Думу от фракции КПРФ. А то с недавних времен некрещеных в ней сторонились.

А разговоров было!..

Глава двадцать четвертая

Над Соколиной Горой неторопливо бугрился рассвет. Солнце, скрытое за пеленой иссиня-красных туч, ярко шарашило в глаза. На отцветающие вишни падал густой снег. Свою утреннюю песнь пели летучие мыши, самозабвенно закрыв слепые глаза. Благодаря чему не могли видеть, как их склевывают вылетевшие на ночную охоту чернобурые лисы. Короче, был день осенний, и листья с грустью опадали.

Элдэпээровцу по его просьбе при крещении дали имя Истанбул-Константинополь вместо родного Манчестер-Ливерпуль, запечатленного в ксиве под названием «Справка об освобождении». Почему он был Манчестером-Ливерпулем и чем Истанбул-Константинополь лучше первых обоих, я не спрашивал. Меняют же отдельные люди шило на мыло, и это их законное privacy. Истанбул-Константинополь сидел на краю купели со свежеобретенным крестом на груди, который сняли с купола храма Великомученика Димитрия Солунского. Храму, вместо снятого, уже везли самолетом «Супер-Джет 666» крест, реквизированный с могилы неизвестного крестоносца, что у кибуца Гаарец. Этот мудила пытался отвоевать Гроб Господень в 1982 году. Что не понравилось представителям сразу трех великих религий. А кто из них его конкретно замочил, осталось неведомо. Ни ему самому, что, впрочем, для него не так уж важно, ни Шломе Барацу, следаку из ИНСТИТУТА. Дело выглядело крайне необычным. Шея крестоносца была аккуратно перерезана от уха до уха. Которые, впрочем, тоже отрезали. Как определила экспертиза, все порезы сделаны одной и той же рукой. Шломо при помощи стукачей из всех великих религий выделил три подозреваемые руки, принадлежавшие французу Мишелю Леграну, иудею Гершвину и турку Таркану. Все трое были арестованы и после кратких, но интенсивных допросов признались в убийстве крестоносца. После чего в открытом судебном заседании с участием присяжных один из них был признан виновным, а двое остальных – невиновными. Но вот кто именно был признан виновным, а кто – невиновными, суд не определил. И всех троих вынуждены были отпустить. Там вам не тут.

Крестоносца похоронили и водрузили на могиле крест. Крест из золота девяносто девятой пробы просто просился, чтобы его спи...дили. Так как сам был спи...жен с храма Святого Витольда, что в местечке Нижние Бодунцы под Краковом, во время гуситских войн. А поставлили его на могиле крестоносца потому, что иначе девать его было некуда. Потому что следствие за шестьсот двадцать четыре года следствия смогло лишь определить, что он принадлежал храму Святого Витольда, что в местечке Нижние Бодунцы под Краковом, и неведомыми путями оказался в полицейском участке кибуца Гаарец. Вернуть крест по назначению оказалось невозможно, так как вышеупомянутый храм Святого Витольда был спален во время одной из двухсот восьмидесяти четырех войн, прокатившихся за эти годы над Европой. На него стали претендовать сто двадцать шесть костелов Краковского воеводства, которым римским конклавом в кресте было отказано. Потому что не хера. И крест остался в полицейском участке кибуца Гаарец поджидать подходящего покойника. Коим и оказался неизвестный крестоносец.

Так вот, Истанбул-Константинополь в благодарность за крещение и умыкнул крест-долгожитель для храма Великомученика Димитрия Солунского взамен креста, висевшего у него на груди.

И вот он сидел на краю купели с бокалом из богемского хрусталя, наполненным виски. (Между прочим, это было все то же виски, которое я принес отцу Евлампию. Как-то странновато. Пьем-пьем, и... Амаякакопяновщина?.. Неразменный пятак?..)

– Значит, мужики, – начал Истанбул-Константинополь, – конечно, оно так и есть. Чего там зазря говорить. Сорок лет малой ходил обезбоженный. А тут. С нехристями в храм ночью. А потому что! Где же силы взять? С детских лет. Сначала шниферствовал, потом майданил, потом медвежатил, потом рейдерил, потом крышевал, потом оффшорил по части нефти. Потом форбсил в восьмом десятке. А потом народ меня удостоил. По списку. Проходным номером. Поменял, так сказать, доверие народа на половину «Форбса». Поручили бороться с коррупцией. И тут крыша поехала. Не та крыша, которая я. А та крыша, которая у меня. Не моя, а на голове. Такая хрень. Это, значит, я с собой борюсь. Это ж полный пи... ка... ша... ...здец, ...пец, ...ндец! Чё делать?

И тут мой батя... Не тот батя, что батя. У меня такого отродясь не было. Законного. Маманька меня на зоне выплюнула. И предполагаемых бать у меня было четверо. Один батя меня воспитывал по шниферскому делу, другой – по майданному, третий – по медвежатническому профилю. А четвертый, Абрамий Мордехаич Дебет, – по рейдерскому делу. Мастер! Его в Совет Федерации блатовали. Но он ни в какую! Порядочный, б...дь, до невозможности. Старых понятий. Так он мне говорит: «Иди-ка ты, Манчестер-Ливерпуль, в храм Великомученика Димитрия Солунского и прими святое крещение от отца Евлампия, исповедуйся в своем страшном грехе. А там как Господь тебе укажет. Твои путя». Так что, батюшка отец Евлампий, давай, значит, это, по самогоночке. А потом, значит, какие путя, такие и путя...

И Истанбул-Константинополь с отцом Евлампием скрылись в храме. А мы с Хасаном вышли из крестильни и вместе с охраной на трех джипах стали ждать. Какие-такие путя Господь предназначит новообращенному. Какую епитимью наложит за страшный грех. По списку. За доверие. Сам с собой...

Рассвет потихоньку сменился ночью. Сова неясыть, запутавшись в течении времени, легла спать в дупле постоянно блядующего скворца. Несожранные летучие мыши остались несожранными до следующих заметок фенолога. На снегу залегли яблоки из «Сказки сказок» Юрика Норштейна. Ох, что же мне с ними делать? С яблоками на снегу? В то время как этот рыжий Норштейн, раздетый до трусов, размахивая направо-налево животом, кувыркался в проруби. Изображая из себя то ли моржа, то ли немецкого пса-рыцаря. Убейте меня, режьте меня, не давайте утром пива, но никто! никогда! не заставит меня поверить, что еврей может получать удовольствие от кувыркания в проруби. Хотя чего разумного можно ждать от еврея, ставшего великим русским режиссером. (Надо бы покопаться в биографиях Пастернака и Бродского насчет проруби. Кто их знает...)

Наконец участники исповеди вышли из церкви. Истанбул-Константинополь поцеловал руку отцу Евлампию, вынул из моей руки полную бутылку виски, раскрутил ее, вылил в себя и заплетающимся языком сказал:

– Начальник, я готов. – И вытянул вперед обе руки.

Из головного джипа охраны вылезли спецназовцы во главе с полковником Котом и, конечно же, сержантом Пантюхиным. Куда ж они из моего повествования денутся?

– Как теперь вас прикажете величать, господин Манчестер Ливерпулевич? – осведомился ветеран русских разведок, контрразведок и служб внешних разведок.

Истанбул-Константинополь обнял Кота не скованными до поры руками и врыднул ему в ухо:

– Не господин я с нонешнего времени, а тварь дрожащая и права не имею, – и в заснувшем состоянии повис на шее полковника. А чтобы он с шеи не свалился, сержант Пантюхин ручонки ему позади полковничьей шеи и сковал. Спецназовцы поглядывали по окрестностям, а Хасан с отвращением угнездился на звоннице и поводил стволом пулемета в сторону проспекта Буденного. В направлении ДК «Чайка». И не зря поводил. Из дверей ДК выскочила молодая телка в состоянии малой одетости, а за ней выскочили три полураздетых козла с намерениями. Видно, в самом ДК с намерениями что-то не сложилось. А может, сложилось не полностью. Потому что трое других вышедших козлов были одеты и не посягали. Мы с Котом помазали: догонят малоодетые козлы телку (моя маза) или не догонят (маза Кота). Спецназовцы стали дубинками херачить по щитам и орать: «Оле, оле, оле!» Короче говоря, мазу я слил. Со звонницы плесканула пулеметная очередь, сопровождаемая воплями Хасана «Аллах акбар, билядь такой!» И козлы, как малоодетые, так и полностью упакованные, упали у ног вороного коня и закрыли свои карие очи. Потому что оказались убитыми. Ну, одетых мне не шибко жалко. Они, так сказать, уже. А вот малоодетых... Вот так вот... На взлете... Эх, не знаешь, где положишь и где встанет.

Честно говоря, не только я не ожидал ярко выраженной агрессии питомца Лумумбы, но и спецназовцы. И сержант Пантюхин. Спецназовцы неназойливо повели автоматами в сторону звонницы, а сержант Пантюхин швырнул туда же табельный пистоль Макарова. Патроны он загнал по рыночной цене Хасану. Его младший сынишка в Северном Йемене очень любил играть русскими патронами. Хасан в детстве, до Лумумбы, тоже любил играть русскими патронами, купленными по рыночной цене отцом у русского прапорщика в бытность отца душманом (по-американски – моджахедом) в Афганистане.

И надо же было такому случиться, что табельный пистоль Макарова попал Хасану в глаз. Первый раз Пантюхин куда-то попал пистолем! Хасан пытается глаз протереть. Отпущенный пулемет клонится в сторону храма с целью упасть вниз в гордом одиночестве. Но Хасан второй, не протирающей глаз рукой перехватывает его, и они летят вниз, сплетясь, как пара змей, обнявшись крепче двух друзей. Спецназовские автоматы, надрессированные на движение, самопроизвольно открывают автоматный (а какой же еще, если из автоматов) огонь по сладкой парочке. И получается удивительная картинка. Я такую последний раз видел на Пушкинской площади весной 1955 года, когда на ней открыли фонтан. Какая-то мелкая пацанка кинула в воду мячик, и этот мячик запрыгал на верхушке фонтана. И прыгал до осени, пока фонтан не закрыли ввиду замерзания. Мелкая пацанка ждала мячик, но он, упав, ее не узнал. И навсегда разбил ее сердце. Все мужчины – сволочи. Так вот, автоматные очереди, надрессированные на движущуюся цель, скрестились на обнимающегося с пулеметом Хасана. Подъемная сила автоматных очередей уравновесила скорость падения дуэта. Вот он и телепался в воздухе, слегка подергиваясь. Я это называю «эффектом разбившегося сердца». (Надо бы предложить этот аттракцион ЦПКиО имени Горького.)

Но весельба закончилась вместе с патронами у спецназовцев. Хасан на пару с пулеметом упали на землю.

Через несколько минут сержант Пантюхин обнаружил в кармане Хасана проданные патроны от табельного пистоля Макарова, но вот сам пистоль скрывался где-то в районе звонницы. В надежде, что пистоль найдет какой-нибудь способ заявить о своем конкретном местонахождении, мы стали орать, глядя в предполагаемый район сосредоточения табельного пистоля сержанта Пантюхина.

А прибежавшая малоодетая телка стала так выражать свою благодарность за освобождение от излишних гендерных партнеров, что потрясла храм. И тот затрясся. Раздался звон колоколов. И с этим звоном со звонницы свалился табельный пистоль сержанта Пантюхина. А вместе с ним свалились спящие в обнимку Прасковья Филипповна с фельдфебелем Третьего драгунского полка Его Императорского Величества в отставке Степаном Ерофеичем Стукаловым.

И это, джентльмены, доложу я вам, чистый Гоголь в постановке Малого театра, когда во время бенефиса народного артиста СССР Южина-Гешкенбейна, посвященного его семидесятипятилетнему пребыванию на сцене, он вышел к зрителям в своей коронной роли и произнес:

– Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

И все изображают детскую игру «Замри!».

Одно осталось непонятым мной: как этих спящих красавца и красавицу не засек на звоннице недокрещенный северный йеменец Хасан?

Глава двадцать пятая

Отец Евлампий до поры с христианским смирением наблюдал за легким погромом в районе храма: принял как должное отстрел загонщиков полуголой телки, печальную гибель восточного человека Хасана от братских автоматных очередей доблестного спецназа, незапланированную сейсмослужбами тряску церкви, но блуда на звоннице вынести не мог. Он вошел в гневное состояние, выражаясь на арамейском, древнегреческом, финикийском, галльском, иврите и еще десятке языков, бродивших среди народов Малой Азии в начале первого века нашей эры. Второй раз за две тысячи лет Святой Дух сошел на землю. Вот тебе, бабушка, и вторая Троица. Очевидно, этот же Дух сошел и на Истанбул-Константинополя, потому что он тут же перевел гневные многоязычные выплески отца Евлампия на русский язык. И тут выяснилось, что напрасно русские люди гордятся единоличным владением матерными выражениями. Судя по переводу Истанбул-Константинополя, древние арамейцы, греки, евреи и прочие филистимляне очень даже и очень, а некоторые выражения оказались вовсе недоступными переводу на русский язык. Очень уж покраснел Истанбул-Константинополь.

Тем не менее суть гневной речи отца Евлампия, если отшелушить ее от литературных излишеств, была ясна, как ясен пень. На блудивших была наложена страшная епитимья! Для них до времени наступил Великий пост. Но не весь! Частично! Зато какая это была часть! Им разрешалась всякая пища в любых количествах. Плюс обязательный плюс в качестве пищевых добавок – чудодейственного корня «Тонкгат Али Плюс», виагры – сорок миллиграммов, черного перца, зеленого лука, вазапростана – двести миллиграммов подкожно в основание члена. Это для отставного фельдфебеля. А для Прасковьи Филипповны – легендарное в мои школьные времена лекарство мамин. Справедливости ради надо сказать, что никто из моих школьных друзей этого мамина в глаза не видел, хотя в мечтах не раз подсыпал его в стаканчик фруктового мороженого за семь копеек соратницам по играм в «чижа», «двенадцать палочек» или легендарный «штандер». С тем чтобы, когда он ее поймает, то... Что «то», было не совсем ясно, но ясно, что покруче фильма «Котовский». Просить мамин в аптеках казалось верхом неприличия. Это было еще непотребнее, чем просить презерватив. Если быть честным до конца, презерватив я впервые сначала увидел, а потом узнал, что это такое. Как-то на заре десятилетия я вышел на лестничную площадку черного хода, чтобы втихаря курнуть ошнарик «беломорины», спрятанный за стояком водопровода от дяди Левы с пятого этажа. Цельные папиросы он реквизировал, не стесняясь грабить малолетку, а вот ошнариками брезговал. Поэтому во избежание я каждую папиросину слегка надкуривал, придавая ей вид б/у. Так вот, я вышел втихаря покурить и не успел затянуться, как с пятого этажа к моим ногам грохнулся полупрозрачный предмет. Я поперхнулся и закашлялся. На кашель с пятого этажа свесился хлебальник дяди Левы. Увидев мое изумление и попытку идентифицировать предмет, он усмехнулся и пропел:

Так, о чем я говорил?.. А, епитимья... Вот такой вот Великий пост в отношении питания наложил на блудящих отец Евлампий. Но! При этом он сильно ограничил их в соитии. На сто процентов! На сорок дней! Изверг! Вот почему я всегда относился к институту монашества с некоторым неодобрением. Несчастные пали на колени с мольбой о прощении и криками «Не погуби!». Но отец Евлампий даже не посмотрел на них. А мы, все окружающие, были в шоке, как певец-стилист Сергей Зверев. Истанбул-Константинополь, по-моему, даже усомнился в благости принятого православия. Во всяком случае, НДС за крещение платить отказался. Старый ветеран спецслужб полковник Кот сильно пригорюнился, вспоминая, как в Первую мировую войну, в 1915 году, майор Максимилиан Ронге, руководивший разведотделом разведывательного бюро австро-венгерского генштаба, пытал его cinemа с обнаженной Матой Хари, танцующей краковяк. С целью выведать, в чем же, donner wetter, заключается военная тайна. Именно в этом я вижу корни ужасающей жестокости гестаповцев в следующей по порядку войне. А сама пытка послужила толчком к созданию картины «Допрос коммунистов» Иогансона, повести Аркадия Гайдара «Военная тайна» и либерализации цен его внука.

Короче, присутствующие ужаснулись. Даже сержант Пантюхин ужаснулся. А уж он-то в камере предварительного содержания ого-го!.. Но и он... Обо мне уж и говорить нечего. Сорок дней!.. Ужас!.. Лет сорок назад я и суток не мог продержаться. А сейчас... Пожалуй, сорок дней – это не так и много. Вон Христос тридцать три года – и ничего... Только не смеялся никогда. А может, причин для смеха не было. Римское владычество... Ирод всех ровесников поистребил... да и публичное распятие ничем не напоминает «Comedy club». Но я все-таки попросил отца Евлампия о помиловании несчастных. Он хотел было простить, но... Тут на него опять сошел Святой Дух. А Истанбул-Константинополь перевел:

– ... (коитус на среднерусском наречии) на звоннице храма Великомученика Димитрия Солунского... это уж... Конечно, он понимает. Что, возможно, со стороны Прасковьи Филипповны это была месть за отлучение от церкви ее прежнего дроли Льва Николаевича Толстого, но фельдфебель, воспитанный в духе формулы «Православие, самодержавие, народность», мог бы на звоннице храма подержать свой... (мужской вторичный половой признак на среднерусском наречии) в штанах. Или... (очень мощная беспутная женщина, тяготеющая к частому беспричинному коитусу) эдакая, уж если ему в штанах не можется, позвонить им в колокола...

Тут он остановился, посмотрел на развратника... Как не было развратника... Как не было фельдфебеля. Через минуту над Соколиной Горой пронесся чистейший «бом-бом-бом» большого колокола.

– Двадцать дней, – произнес отец Евлампий.

Вступил второй большой колокол.

– Ну и х...й у тебя, фельдфебель... – прошептал я в благоговении.

Неисчерпаема творческая мощь русского х...я... А если учесть количество дееспособных х...ев в России и русскоязычного населения по всему миру, то китайцам с их чибрышками вместо полноценного х...я о завоевании Сибири и думать не х...я. (Извините за перебор обсцентной лексики, но из песни слова не выкинешь. А русский х...й – это песня.)

Отец Евлампий и окружающая его действительность упали на колени. В том же благоговении. И тут на слабую долю вступил главный средний колокол. У него крайне интересная история. Я ее очень хорошо знаю, а вот откуда знаю – знать не знаю, ведать не ведаю. Может, рассказал кто в хорошей компании, а авторство рассказов в хорошей компании я плохо помню. Может, прочел где в славные самиздатовские времена, а авторство напрочь забыл, чтобы не вспомнить часом в дурной компании.

В лето сто сорок первое от Великой октябрьской революции в село Благуша провинции Хуадэйчжоу прибыла команда под командованием Хакима Умарова. Полпреда Президента Российского халифата в селе Хуадэйчжоу. По просьбе жителей села. На предмет снятия с минарета мечети Аль Цзян Цин колокола, который на протяжении многих лет начинал самостоятельно бить в разгар пятничного намаза во славу Мао Хатами Сталина, милостивого и милосердного. Этот колокол тридцать лет назад повесил на минарет некий иеродиакон Димитрий, родом из местечка Солунь, который утаил его во время Великого очищения языческих православных капищ от ложного бога Иешуа бен Давид ибн Иосиф, в борьбе с которым в Третьей войне к гуриям были отправлены мириады правоверных, погибших во имя Дзена Единственного, да святится имя Его, да приидет Царствие Его. Исповедующие ложную веру были распяты на крестах своих храмов. Так что кресты огрузли под тяжестью многих слоев засохшей крови, потеряли свою форму и... Это было жутко неэстетично. По просьбе трудящихся кресты с храмов поскидывали, а сами храмы пришли в запустение. Потому что двери в них были намертво замурованы. Вот они и пустовали. А чего в них делать? Если иконы, имеющие какую-никакую ценность, были проданы в Тегеране на аукционе Кристи для праздничных сожжений в дни славы Мао Хатами Сталина, милостивого и милосердного. А иконы, цены не имеющие, потому что сделаны были из плохо горящих древесных пород, были порубаны саблей воина Дзен-ислама. Скинутые кресты водрузили на сторожевых вышках в зонах ГУЛАГА-2, а сами зоны стали носить имена уничтоженных храмов. Зона Пресвятого Ульянова, зона Великомученика Щорса, зона всех святых Бакинских комиссаров... На вселенских шмонах двадцать три с лишком миллиона зэков на просторах Великого Российского халифата торжественно пели гимн Великой Страны:

И население империи бросало в этот момент на х...й все свои дела, начинало маршировать и подхватывало:

А колокола с храмов бывшей Святой Руси пустили в переплавку и слили в один куб, чтобы потом отлить из него памятник Великому Мао Хатами Сталину, милостивому и милосердному. Но чувака, который придумал эту затею, повесили за яйца. Потому что, когда все колокола уже переплавили, выяснилось, что никто не знает, как Великий Мао Хатами Сталин, милостивый и милосердный, выглядит из себя. И вообще, по законам Дзен-ислама запрещено изображать живые существа. Потому что это – прерогатива Мао Хатами Сталина, милостивого и милосердного. Так что автора идеи подвесили за яйца по делу. К тому же они ему уже были и ни к чему. Он стал импотентом еще в те времена, когда отваял на стрелке Оки и Волги двухсотметровую статую Батыя на танке Т-90. На это дело пошли все трактора Приволжского и Уральского вилайетов.

Выжил только один колокол, весом триста двадцать пудов, с храма Святой невинно убиенной Фанни Каплан, что на Благуше. В ночь перед снятием колокол таинственным образом исчез. Под утро его видел пастух сайгаков Али Горобченко. Под пытками он показал, что собственноручно наблюдал, как колокол самостоятельно двигался от храма в сторону. В какую именно сторону, Горобченко сказать не мог, потому что не различал их по причине глубокой и безнадежной неграмотности. Зачем грамотность пастуху сайгаков? И его подвесили за яйца. Вообще это была в те года самая модная казнь. Красиво!

На самом деле колокол уволок с помощью Господа нашего Иисуса Христа иеродиакон Димитрий из местечка Солунь. А без Божьей помощи четырехпудовому иеродиакону, хоть он и из самой Солуни, уволочь трехсотдвадцатипудовый колокол нет никакой возможности. Во всяком случае, я об этом не читал ни у Тацита, ни у Ключевского, ни у самого Чжана ибн Сины.

Когда на месте храма Святой невинно убиенной Фанни Каплан воздвигли мечеть Аль Цзян Цин, на минарете обнаружился колокол. Естественно, с помощью Господа нашего Иисуса Христа. И в то время, как начинался намаз и муэдзин заводил свой азан:

начинал бить колокол. (С помощью Господа нашего Иисуса Христа. А так чего ему бить?) И за этим битьем правоверные не могли услышать:

На молитву уже никто не шел. А это потрясение основ. И снять этот е...учий колокол никто не мог. Даже после того, как иеромонаха Димитрия из местечка Солунь повесили на колокольем языке. Догадайтесь за что. С этого момента халифат стал рушиться. И порушился. До основанья. А затем вокруг колокола выстроили храм и назвали его храмом Великомученика Димитрия Солунского. Позднее к колоколу были добавлены другие колокола. Но этот, хоть и не был самым большим, считался главным. Ибо на нем были отпечатки яиц иеромонаха Димитрия из местечка Солунь.

А потом вступили и малые колокола. Я прикинул, что для этого фельдфебелю потребовались обе-две руки, обе-две ноги. Ну и х...й, само собой. Куда ж в нашей жизни без х...я? И еще шесть конечностей, чтобы бить во все колокола одновременно. Или – три, чтобы по очереди. Бриарей, однако, отдыхает. Фельдфебель бил в эти колокола и... Ребята, господа-товарищи, джентльмены!.. Я вам скажу!.. Да чего говорить... Если ни словами, ни пером... Ежели чувства... Если все, бл...дь, понимаете... Все!!! Россия, одним словом. Фельдфебель – вторым.

И ведь не я один это почувствовал. Все мои компаньоны, слушающие колокольный звон, доносящийся со звонницы храма Великомученика Димитрия Солунского, прониклись.

Глава двадцать шестая

Отец Евлампий вышел на свой первый профессиональный спектакль в Вольском драмтеатре имени (без имени. Мало ли что...). Это был «Гамлет» Шекспира. В инсценировке местного драматурга Коньневаляйского. В постановке сманенного за большие деньги из Бийского драмтеатра имени (без имени. А то всякое...) режиссера Пердак-Осмоловского. Будущего отца Евлампия в кратчайшие сроки (за два часа) ввели на роль второго могильщика с обещанием опосля ввести на роли Офелии и Гертруды. В трактовке Пердак-Осмоловского эти роли должен был играть мужчина. И не просто мужчина, а мужик! Самец! Кобель! Доминантное мужское начало в бабе. Не в похотливом смысле «в бабе», а что каждая баба из мужского ребра. Таким образом.

У них там, в Вольском драмтеатре, дело происходило в крематории. Ни хера не попишешь – современное прочтение Гамлета. Второй могильщик обслуживал печь, в которой в финале сжигали всех, кого убили по ходу спектакля. (А по ходу спектакля, по замыслу Коньневаляйского и Пердак-Осмоловского убивали всех на х...й! Чего, б...дь, мелочиться!) В этом заключалась глобальная эсхатологическая мысль: все там будем. Роль была не из простых. Попробуй сожги херову тучу героев Шекспира, к которым по просьбе директора театра добавили еще шестьдесят два персонажа. Чтобы не платить остатним актерам театра простойные. Но они не просто так болтались по сцене, изображая простой люд, фрейлин Гертруды, фаворитов Клавдия и шутов, крестьян, горожан. Нет! Именно для них Коньневаляйский переписал сцену с представлением. И спектакль превратился в мюзикл на музыку Ллойда Вебера, Бернстайна и Журбина в стиле фанк-рока с элементами smooth-jazz. На стихи самого Коньневаляйского, который позаимствовал их у вольного поэта Псоя Короленко. В мюзикле звучала замечательная ария якобы папеньки Гамлета к Гертруде: «Уе...ище я, хорошая ты, как мне не хватает твоей красоты». Пальчики оближешь...

И вот попробуйте сжечь всю эту шоблу в одной печи. Когда постоянно перебои с электричеством, проводка старая, а дров, когда все это полетит к едрене-фене, нет и не будет. А сжечь нужно всенепременно. Во-первых, горящие заживо актеры выглядят весьма живописно. Зритель на это пойдет. А то с чего бы это ему пришло в голову идти в театр? А так зрелище могло получиться поэффектнее перекрытия «Демократической Россией» моста через Волгу в знак протеста против протеста «Коммунистов за демократию» против протеста «Демократической России». Во-вторых, аутодафе решило бы кой-какие бюджетные проблемы муниципалитета города Вольска. Сразу же после спектакля, не дождавшись конца пожара, будущий отец Евлампий и ушел в монастырь. Это то, об чем я не рассказал раньше.

И сегодняшним утром в колокольном звоне отставного фельдфебеля Третьего драгунского полка Его Императорского Величества Степана Ерофеевича Стукалова отец Евлампий увидел (если в звоне вообще можно что-то увидеть) сонмы русских актеров. От первого скомороха, забитого розгами по указу царя Алексея Михайловича по прозвищу Тишайший; второго петрушечника, забитого стрельцами в первый день Великого поста, чтоб не осквернял; женщины с бородой, сдаваемой внаем почасово Ефимием Голощековым, хозяином балагана в Твери; чемпиона Мудозвонска по французской борьбе Джона Келли (Семена Вайнштока), убитого на гастролях в Кишиневе во время погрома; дрессировщика диких воробьев Ивынь Сухима, сгибшего от чахотки в городе Сызрани; Аркашки Счастливцева, Геннадия Демьяновича («Играл я в Лебедяни Велизария. Сам Николай Хрисанфович Рыбаков смотрел...»); Верочки Комиссаржевской, Верочки Холодной; убиенного по приказу (чтоб ты на том свете сдох, паскуда!) в Минске короля Лира; упавшего на сцене Мордвинова, за сценой – Миронова... До совсем недавно... буквально вчера... только-только... еще ж минуту назад мы с ним... Абдулова, Янковского, Фарады и сотен других актеров, уплывших от нас в туда. И звон, звон, звон в ушах от непрекращающихся аплодисментов. Звон поминальных колоколов. Земля вам пухом, русские актеры.

Глава двадцать седьмая

Полковник Кот при первом ударе колокола както сник. И в таком сникшем состоянии очутился в сельце Старые Коты, что в двадцати верстах от городишка Дорогобуж, недалече от Смоленска. Он приехал на летние вакации в имение батюшки своего, корнета в отставке Кота Николая Селиверстовича, из пажеского корпуса, по окончании коего ему светила служба почище батюшкиной. А главное – поденежнее. Обладая определенным литературным талантом, блестящими дарованиями в языках, строевой службе, он мог при благоприятных условиях распределиться ко двору. А там, имея отменные внешние данные, найти выгодную партию. И избавиться от пованиющей бедности, недостойной дворянина.

Однажды, прогуливаясь по лесу после пятичасового файф-о-клока, он встретил девушку полумесяцем бровь. На щечке (на какой именно, Кот не помнил и с перерывами терзался этим вопросом всю жизнь) у нее была родинка, в глазах любовь. Есть девушки в русских селеньях, у которых в глазах любовь. В любом возрасте. Всегда, ко всем и ко всему. Просто в шестнадцать лет молоденькие девушки, мучимые невнятным томлением, любят весь мир, совершенно не ожидая от него какойлибо пакости. Среднерусский пейзаж с растворенным в нем чувством из стихов Виктора Гюго способствует появлению в природе очаровательно восторженных юных особ. Вот именно на такую и наткнулся на променаде юный Кот.

А потом девушка пришла в ИХ лес, на ИХ опушку с печалью в глазах и сообщила, что приехал ее кузен, молодой граф Паскуд-Отрешенный, с коим ея обе родительские пары помолвили в раннем детстве. И вот теперь пришло время вершить обещанное. И уже назавтра свадьба, и уже заряжен поп, и на свадебный стол приглашена вся окрестная помещичья шобла (зачеркнуто) все окрестное дворянство. И, естественно, отставной корнет Кот Николай Селиверстович с супругой Анной Неониловной и сыном Павлом Николаевичем. И выхода у нее никакого нет. Потому что имение их заложено-перезаложено и долгов немерено. А ее – в хорошие руки. Как сыр в масле. В шелках да в бархате. Санкт-Петербурх. Москва. Дома в обеих столицах. А по осени – Карлсбад и Мариенгоф (не тот, который «Роман без вранья», а тот, который курорт.). А приданого за ней дать никакого не могут. Кроме ея самоей и чести ея девичьей, которую она без всякого промедления готова отдать ему. Коту Павлу Николаевичу.

Сияла ночь восторгом сладострастья, которого, как вот уже много лет вспоминает полковник, в общем-то, и не было. Какой, на фиг, восторг, какое, на фиг, сладострастье, когда оба по первости. Неловкость одна. И думаешь: чего ради весь мир? Во все века. Поэзия, вокал и прочий художественный мир. Не только первый блин. А второго-то у них и не будет. Вот где кошмар. Вот где весь неподъемный ужас. И плоть ея родится и оживет не с ним, кадетом пажеского корпуса, а с молодым графом Паскуд-Отрешенным.

И вскочил юный дворянин Павел Кот на вороного коня. И покинул родное поместье. И ушел из Пажеского корпуса. И духовной жаждою томим, поступил в разведывательное отделение Отдельного корпуса жандармов.

А вот какое отношение имеет эта печальная история к звону колоколов, производимому провинившимся на половой почве, совмещенной с богохульством, фельдфебелем, тайна сия велика есть. Это все происки нашего подсознания, которое иногда такое выковыривает изнутри себя, что само диву дается. Обалдевает от этого и в панике выдает такую хрень, что обалдевает вторично. И при виде дворника Рахмона заставляет скоблить до дыр цинковую детскую коляску, неизвестно откуда и почему появившуюся на нашем балконе. Которого у нас, в принципе, нет. А вот коляска на нем есть. Так что наука не шибко умеет много гитик.

А рядом сладко тосковала Прасковья Филипповна. Ах, зачем эта ночь так была хороша, не болела бы грудь, не стонала б душа! Что спустилась вдруг на их сильно попользованные тела. Но было что-то, заставившее ее и Степана Ерофеевича Стукалова забраться на звонницу храма Великомученика Димитрия Солунского и именно там предаться любовным утехам. Утехам в физическом и духовном смыслах этого слова. Когда взрывается не только телесный низ, но и духовный верх. Когда наступает освобождение в членах и освобождение души. Когда приходит та Великая Пустота, к познанию которой приходят только отдельные восточные ребята со специально настроенной на это кармой (дхармой?..). И становится все ясно. С самых начал до самого конца. И тогда уже все. Больше ничего нет. И не надо. Вот тогда-то и начинает звонить колокол. И не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе.

Второй раз это произошло с Прасковьей Филипповной. Второй раз за всю жизнь. Хотя драли ее сотни, а может, и тыщи раз. Когда по ее согласию, а когда – и без. А чего спрашивать... Если баба создана для того, чтобы ее драть. И для других домашних работ. В избе, в поле, в семейной жизни. Вот ее и драли. По первости ее попользовал граф. В час пополудни. Он как раз тогда только что в двадцать восьмой раз переваял рассказ «Филиппок» и, чрезвычайно довольный, спустился во двор почесать бороду перед обедом. Все, что происходило дальше, я узнал от отца Евлампия, который в раннем детстве был со школой на экскурсии в Ясной Поляне. И Андрею – так, напомню, звали в девичестве отца Евлампия – захотелось пописать. Ужас организма Андрея заключался в том, что он не просекал, когда надо писать, а когда благоговеть. Почему-то каждый раз, когда нужно было благоговеть, в музее, там, на встрече с ветеранами ВОВ, на пионерской линейке, в Мавзолее, ему хотелось ссать. Что не всегда было возможно. А потому и простатит. Мать его так!

И вот в момент, когда яснополянская тетка (она-то уж никогда не писала) рассказывала о первом бале Наташи (которая-то уж точно никогда), будущему отцу Евлампию приспичило. Он вышел из памятника русской культуры, пошарил глазами по окрестностям и обнаружил избу, очень похожую на их дачный домик в Мамонтовке. Изба была заперта, и Андрюха пописал за ней. От струи домик обрушился, и за стенами обнаружилась приличных размеров комната со столом, за которым в каком-то ожидании сидел старичинушка старстаричок с развесистой бородой. И русская печь, на которой кто-то покашливал. На груди у старичка висела табличка «Карл Иваныч. Учитель матерого человечища». Обнаружив мочащегося школьника, он, не вставая из-за стола, спросил:

– Рубль есть?

– Есть, – ответил школьник, не прекращая своего занятия.

– Давай! – потребовал старичок.

Андрей переложил то, что у людей называется членом, в левую руку, достал из правого кармана рубль, отдал старичку и вернул член в правую руку. Старичок спрятал рубль, встал, заходил вокруг стола и стал рассказывать:

– Софья Андреевна женщина была уважительная. Как неурожай, там, дожди, оспа – она завсегда кусок хлеба.

– А что Лев Николаич? – робко спросил Андрей.

– Рубль есть?

Член опять совершил путешествие из правой руки в левую, чтобы правая могла достать рубль.

– А когда детишки болели или, там, помирали, Софья Андреевна завсегда вместе с людями поплачет.

– А что Лев Николаич? – попытался настоять на своем Андрей и приготовился в третий раз совершить процедуру перевода продолжающего мочиться члена из руки в руку (что-то мне это словосочетание напоминает... а, нет, то «из рук в руки») и доставания рубля. Но старичок неожиданно нагрубил:

– Трюльник.

Трюльника у Андрея не было, а был только рубль, и он виновато развел свободной от члена рукой. Тогда старичок злобно глянул на мальчика и мстительно произнес:

– Мелкий был человечек. – А потом указал пальцем на кашляющую печь и добавил: – Ее драл!

Тогда-то отец Евлампий впервые увидел Прасковью Филипповну.

– В Москву ее, блядищу, брал. По хозяйству. Как бы вроде. По квашеной капусте. На Преображенском рынке. И по нижнему делу. У-у-у, сука! А потом отправил обратно. Сюдое, в Ясную Поляну.

– А чего так, дедушка?

– А потому что скупой граф был. Не стал лишний рот в Москве держать из-за одной квашеной капусты. Она было хотела под поезд броситься, но поезд, увидев такое дело, свернул в сторону и вместо Москвы прибыл в Воркуту. Хотя путей до ей в те года не было.

Потрясенный Андрей молчал, забыв вернуть бездельничающий член на место. А потом все-таки спрятал его в штаны и отдал учителю Карлу Иванычу последний рубль.

Через много лет отец Евлампий окажется в храме Великомученика Димитрия Солунского и встретит в нем Прасковью Филипповну. Как и почему она там оказалась, это мне неведомо. Да и вам ни к чему, если вы не являетесь сторонниками нарратива. В первую же ночь Прасковья Филипповна рассказала отцу Евлампию, как у нее случилось полное помрачение чувств. Нет, господа, нет. Не с графом. Не с зеркалом русской революции. Зеркало как раз в те года было тускловатым. А с сынком его – Никитой Екатериновичем Масловым. Тогда-то она и увидела впервые небо в алмазах. (Где-то я это словосочетание встречал...)

Все это мне и поведал отец Евлампий, в то время как быстро стареющая Прасковья Филипповна смотрела вверх, где во второй раз увидела драгоценное небо. На звонницу, откуда доносилось:

Глава двадцать восьмая

Колокольный звон не оставил без внимания и сержанта Пантюхина. На него напало какое-то изнеможение. Он лег на тротуар, подложив под голову табельный пистолет Макарова, и тихо заскулил. Как потерянный и не найденный щенок плохо известной породы. Если бы звон стоял где-нибудь в окрестностях Тадж-Махала, я бы свалил скулеж на раньшее пребывание Пантюхина собакой при каком-нибудь дервише с уклоном в хатха-йогу с врощенным в грудь крюком, к которому и был привязан особаченный сержант Пантюхин. Но колокола звонили в России, где о реинкарнации собаки плохо известной породы в сержанта милиции никто и помыслить не мог. Повывелись Рерихи на Святой Руси. Нет-нет да промелькнет какой-нибудь закосивший под Гаутаму рокер, чтобы скрыть бессмысленность собственных текстов тесным соприкосновением с интуитивным познанием истины, в просторечии именуемым красивым словом «дзен». Но сержант милиции Пантюхин и блуждающий во Будде рокер – две вещи несовместные. Так что скулил он не по части реинкарнации, а потому, что...

Пантюхин был родом из деревни Мокруши, что в районе села Семендяево Тверской области, упоминаемого Михаилом Евграфовичем Салтыковым-Щедриным в повествовании «Благонамеренные речи». В те года Семендяево было очень развитым селом, но потом сильно похужело в смысле жизнедеятельности и достатка. А уж о Мокрушах, что в его районе, и говорить не приходится. В смысле жизнедеятельности и достатка. Оттуда-то Пантюхина, восемнадцати лет возрастом и сорока семи килограммов весом (а дистрофия, судари мои, я ведь про жизнедеятельность и достаток недаром), и повязали в армию согласно Конституции. Везли его два солдатика второго года службы. Сначала из Мокруш в Семендяево, потом из Семендяева в райцентр Калязин, где и оформили в эшелон, отправляющийся в секретном направлении.

По пути из Мокруш в Семендяево солдатики отобрали у Пантюхина полбуханки хлеба и две головки репчатого лука. Хотели отобрать кусок свинины, но не отобрали. Потому что куска свинины у Пантюхина не было. Не по религиозным соображениям, упаси Господь, а потому, что в Мокрушах свинина не водилась. Почему – не знаю. Возможно, Мокруши не входили в ареал обитания свинины. А также, возможно, говядины и баранины. Потому что их у Пантюхина тоже не было. Так что солдатики, не найдя у Пантюхина свинины и других мяс, приняли его за вегетарианца. И за это отметили ему по лбу. Сильно отметили. А как прикажете поступать с вегетарианцем, обманувшим ваши ожидания по части мяса? То-то и оно, милостивые государи.

А по пути из Семендяева в Калязин настучали ему еще и по ушам. А куда деваться? Если у него не только свинины, говяины и баранины нет, но и полбуханки хлеба с двумя головками репчатого лука ищи-свищи. Как прикажете с таким салабоном поступать? По ушам, и только по ушам. Будет знать. А когда Пантюхин захотел узнать, что он должен знать, то ему настучали по шеям: когда надо будет – узнает.

Из Калязина было уже полегче. Вагон плацкартный, семьдесят два призывника, два сержанта-срочника и один лейтенант-двухгодичник. Лейтенант-двухгодичник посредством сержантов собрал с призывников по трешке на культурные нужды. Принес гитару за шесть рублей, домино за три с полтиной, два комплекта шашек и черно-белую колоду карт с голыми девками на рубашке. Призывники картам обрадовались. Один Пантюхин недоумевал: как можно в такие карты играть, если только по девкам можно каждую карту опознать? Ну, ему объяснили, что это искусство не для игры, а чтобы в вагоне было тихо. И конечно же, настучали. Сразу и по лбу, и по ушам, и по шеям. И совершенно бесплатно научили дрочить на семерку бубей. (Хотел вместо слова «дрочить» употребить термин «мастурбировать», но понял, что сержант Пантюхин и «мастурбировать» – две вещи несовместные.) И в вагоне стало совсем тихо. Только из купе лейтенанта доносились двойные стоны. Пантюхин объяснил это тем, что лейтенант дрочил на проводницу Раису. Естественно, Пантюхину опять настучали.

Думаю, нет нужды говорить что два года в армии прошли для Пантюхина в перманентном по нему стучании, что закалило его, сделало настоящим мужчиной. Правда, случился у него один срыв. Когда по нему стучали два дня подряд. В первый день – по делу. А во второй – в раздражении, что забыли, что же это за дело, по которому стучали в первый день. Пантюхин встал после отбоя, пошел в местную церковь и повесился на веревке от большого колокола. Подувший ветер начал раскачивать Пантюхина, так как за время службы он стал весить двадцать шесть килограммов в походно-боевом состоянии. Звон разбудил начальника караула. Тот по тревоге поднял полк, который и успел снять Пантюхина с колокола достаточно живым, чтобы настучать ему напоследок. До увольнения в запас. Потому что Российской Армии не нужны воины, не способные переносить тяготы военной службы, сука такая!

Пантюхин уволился из армии и устроился в милицию, которой нужны люди, прошедшие суровые условия армейской жизни и способные защитить покой мирных граждан. В милиции Пантюхина обучили что к чему и, главное, что почем. Потому что без второго первое совершенно ни к чему. Так как если неизвестно «почем» «что к чему», то на фиг вообще вся эта мутота. Пантюхин преуспевал вполне мирно, не обучая мирных жителей своего участка тяготам военной службы. И они платили ему добром. По заранее установленным «почем» за каждое «что к чему».

Когда Пантюхин услышал колокол, в который долбал своим могучим аппаратом отставной фельдфебель Степан Ерофеич Стукалов, он вспомнил. И упал на землю и заскулил. И зажал уши. И стал кататься по асфальту. И схватил табельный пистолет Макарова. Чтобы!.. Но старый оперативник с воплем «Киа!» выбил ПМ из его руки, а подоспевшие спецназовцы, на время вырубившись из звона, дали Пантюхину нюхнуть нашатыря, что-то воткнули в сонную (насмотрелись американских боевиков, научились, как с разбега вгонять в сонную) и прислонили его к стенке. А сами продолжили проникаться непостижимым колокольным звоном.

Числом спецназовцев было шесть. И проникновения их не слишком отличались по содержанию. А чего вы хотите?!. Ничего не хотите?.. Ну так и быть... А то смотрите... У нас это запросто... Раз-два – и... Вопросы будут, Вася? Сейчас затаиться... И на шестой удар... броском... К тому дому... РГД – в дверь... Сразу очередь... Получай, бл...дь, чурка еб...ная... И стакан...

– Тихо... Всем – номер один. Шестой – направо к окну... Третий – РПГ в дверь... Остальные держат вход в переулок... На шестой удар колокола... Пошли! Ах ты!... Совсем пацан еще. Оборзели, черные... Детей... О-о-о-х... Чача, что ли?..

– Плотно засели, суки... Бээмку подогнать, что ли... Так... Самохин, в окно наводи... Голованов, Капков – входы в проулок держать. Бесамемучев – РПГ наготове... И на шестой удар... Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Самохин – огонь.... Бесамемучев – поддержи... Голованов – проверить... Бабы?! Ну, муслимы... Ну, уроды... Не трогай ее Капков!.. Я кому сказал!.. Ну!.. Голованов, присыпь Капкова... Надо же, так жилу прокусить... А ведь безногая уже... Вот и померла... Ой, да она с брюхом... Ничего не жалеют гады. Бесамемучев, плескани...

– Гляди-ка, церковка сохранилась... В целости и сохранности... Разве что дверь сорвана... Кто ж это... По церкви-то... Не экуменически как-то... Мы их мечети не трогали... Вон стоит – и ничего... Зайдем, ребята, помолимся... За погибших... За нас... Выживших... О! Дверь-то, кажется, ктото из наших... Понятно... А не прячься по чужим храмам... Остроумов, давай на колокольню. Отзвони по всем... Трупы, они трупы и есть... Без разницы.... Давай, Остроумов... Мы тебе оставим... Шебетов, давай-ка парочку по мечети... На шестой удар... Мы тебе оставим... Не мы первые начали... Ну, будем здоровы...

– Семенов, звони к обеду... Это ж надо, ото всей церкви тока один колокол сохранился... Чтоб нам обеды отзванивать... А все остальное вдребезги... Вертушки поработали... Ну, ошиблись маненечко... С кем не бывает... Война, она и для гражданских война... А церковь чего... Церковь мы сызнова... А, собственно, для кого... Всех наших еще в девяносто первом выперли... Так что колокол есть... Чтоб нам обеды отзванивать... Стеблов, наливай...

– Что ж он так звонит-то... Всю душу порвал... Как в девяносто девятом... Удальцов... соплячочек... из семинаристов... Чтобы стрельнуть... Нини... Так он как поп у нас был... Утешить... Грехи снять... На войне как без греха?... Когда она один грех и есть... Как ты ее ни обозначай... И колокол он где-то надыбал... Как кого хоронить – он отпоет и отзвонит... Прежде чем в Ростов... На опознание... На каждого убитого – по звону... В тот раз девять человек отзванивали. Только на шестом звоне Удальцова снайпер снял... Так что остатних я отзванивал... Еле от колокола оторвали... И пока стакан не влили... Чужой сам себе был... Да не звони ж ты так, фельдфебель!..

Глава двадцать девятая

Я слушал звон колоколов, сидя неподалеку на травке (или на снегу?).

И так-то мне было хорошо. И так-то мне было покойно... Я зашел в комнату, где жили девочки, Черненькая и Беленькая. И дед их Сергей Никитич. А так же ослик и пони. Не помню, говорил я вам, что имен у них не было? А зачем? Попробуйте при пони и ослике крикнуть «Ослик!» – ослик тут же и отзовется. Потому что кому же еще отзываться? Не пони же. Он не ослик, чего ему отзываться? А отзовется он на «пони», потому что, кроме него, больше пони в жилище не состояло. Только Сергей Никитич, Черненькая и Беленькая и ослик. И никто из них на крик «Пони!» не отзовется. Потому что пони среди них нет. Вот и получается, что имя для пони излишне. А принцип Оккама еще никто не отменял. Поэтому незачем множить сущности сверх необходимого. Пони, он пони и есть. И у каждого пони собственная гордость. На осликов свысока смотреть.

А какие имена носили девочки, я забыл. По алкогольному состоянию души. Помню: Черненькая и Беленькая. А больше мне и ни к чему. Мне с ними детей не крестить. А вот и не так. Я бы даже сказал, совсем не так. Детей крестить я с ними очень хотел. Прямо скажем, жаждал. Томлением томим. Но чтобы все по-честному. Не для того дед сберегал их в ущерб собственному позвоночнику, чтобы какой-то залетный еврей бесправно заполнил чрева их. (Ну до чего красиво написал! Нет, плачут по мне учебники изящной словесности.) Только по закону. А закон у нас с Сергеем Никитичем был один – Божий. Не тот, что на бумаге, а тот, что в душе.

«Звездное небо над нами, и нравственный закон внутри нас». И этот закон говорит мне: «Михаил Федорович, человек ты относительно свободный (почему „относительно“ – объясняю. Потому что ограничен звездным небом надо мной, а на небе живет сами знаете кто, и нравственным законом внутри меня), поэтому вполне можешь предложить руку и сердце этим двум девочкам». Потому что дышать не могу, когда вижу их. И, наверное, умру, если коснусь рукой реснички Беленькой. И, наверное, оживу, если Черненькая коснется моих глаз. Тахикардия от взгляда Беленькой и брадикардия от взгляда Черненькой. Ссадинка на коленке Беленькой и слегка отстающее ушко Черненькой. Не могу, не могу, не могу... Вот почему обеим сразу.

Мы выходим из их дома около дельфинария. Нас ждет красиво убранная маршрутка. Чтобы отвезти в храм Великомученика Димитрия Солунского. Для венчания рабов Божьих Михаила, Черненькой и Беленькой. Жених и невесты садятся в маршрутку. Рядом – Сергей Никитич.

Мой знакомый маршрутчик, сидящий на крыше вверенной ему «Газели», хлопает кнутом, и пони с осликом, запряженные в маршрутку, трогают с места, оставляя на мостовой яблоки, которые сделали бы честь большой человеческой лошади. Лошади, в свою очередь, тоже оставляют яблоки. Что с них взять. Да и не на параде, чать. А почему вообще лошади? Так это полковник Кот для торжественности события одолжил служивых коней у своего кореша в Кремлевском полку. Говорят, президент был не очень доволен. Он привык перед приемом импортных послов сидючи на лошади порубать для разминки лозу, в смысле голубые ели. Но ему объяснили, что лошадей отправили на уборочную в Завидово по случаю невиданного урожая болотного хвоща. Поэтому лозу пришлось рубить символически. Сидя на белогривых лошадках в ЦПКиО. В целях имитации скачки скорость карусели увеличили в три раза, а в качестве лозы использовали натыканные вокруг карусели цветы с юбилея Яшки Боярского в Кремлевском дворце. Президент скакал на белогривой лошадке и пел полюбившуюся песню все того же Яшки Боярского:

Потом президент от души поблевал в золотую вазу эпохи Мин, презент посла Катара, утерся рушником от Муаммара Каддафи, сказал «Славно» и подписал указ о присвоении карусели ЦПКиО звания «гвардейская». Так что на кремлевских конях ехали полковник Кот со спецназовцами в качестве свадебного кортежа. Окружающий люд осыпал нас хмелем. Биг-бэнд под управлением Лаци Олаха лабал «Караван» Дюка. Алешка жарил на баяне. Светило солнышко, шел грибной снег. И было полное благорастворение на воздусях и во человецех благоволение...

Звонили колокола.

Вот мы подъезжаем к храму, входим в него. Позднее это будет запечатлено потомками как «Введение во храм». Обе девочки дрожат от волнения в предвкушении. А колокол все звонит и звонит. Отец Евлампий читает акафист (тропарь, кондак, литию – нужное подчеркнуть). Торговец раритетными шпингалетами с Измайловского вернисажа держит над каждым из нас по антикварной короне: Марии-Антуанетты, снятой с нее сразу же после гильотинирования, и короля Артура, проданной по дешевке сэром Парсифалем, чтобы было на что таки добраться до чаши Святого Грааля и шапки Мономаха, подмененной в Оружейной палате копией из оперы «Борис Годунов».

– Дядя Миша, – шепнула Черненькая, – я чего-то боюсь.

– Все боятся, маленькая, – прошептал я и прижал к боку ее дрожащий локоток.

А к другому плечу приникла головка Беленькой.

Звонят, звонят колокола.

Маленькие мои, душа моя пропадает в вас, преклоняется перед каждой частичкой ваших трепещущих фигурок, взгляд мой обнимает ваши слегка выпирающие ключицы, губы предвкушают прикосновение к вашим свежим губкам и вздрагивают от их робкого ответа. И четыре одинаковые грудки... А рук у меня всего две... И трясутся от нетерпения. Только коснуться их, только коснуться... И они выпрямятся... Встрепенутся пупырышки вокруг маленьких сосков со сладкокофейными обводами. А сами они набухнут и с испуганным восторгом и удивлением глянут на открывающийся мир.

На мой джазовый город... Город щиплет струны баса, бьет по клавишам рояля, и в нейлоне барабана тоже стонет, стонет город...

На поля в снегу, леса в снегу, березки пляшут на лугу...

На утомленные дубравы...

На травинку в зубах...

На свистульку из стручка акации...

На замшелую часовенку, в страхе прижавшуюся к элитному билдингу....

На зайчишку, зайку серенького, дрожащего под елкой...

На рябину, от века стремящуюся к дубу...

На месяц, вышедший из тумана. Будет резать?.. Будет бить?..

На глинистый спуск к речке Уча...