Одесский юмор: Антология Коллектив авторов
– Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться…
(Провожая взглядом красивую девушку.)
– Знаете, джентльмены, когда я вижу красивую девушку, я обо всем забываю.
– Даже о том, что вы женаты?
– А разве я женат?
– Конечно!
– Вот видите, сэр… Я же говорю, что я обо всем забываю!..
– А вот как вы думаете, джентльмены, почему в Одессе так много скульптурных изображений женщин, поддерживающих балконы?
– Все дело в том, сэр, что любая одесская женщина – прежде всего прекрасная кулинарка.
– При чем здесь?…
– А при том, сэр, что если чей-нибудь муж все-таки сумеет оторваться от стола и захочет выйти на балкон, то этот балкон на всякий случай лучше поддерживать…
Одесский Монмартр
Корр. Сейчас в каждом городе есть, как говорится, свой Монмартр. То есть место, где можно прогуляться и заказать портрет у одного из многочисленных уличных художников. Есть, конечно же, такое место и в Одессе…
В кадре бульвар. Сидят художники и рисуют свои модели. На переднем плане один из них зазывает прохожих.
Художник. Мадам, давайте я нарисую ваш портретик!.. Куда же вы?! Девушка, не желаете себя увековечить? Нет? Напрасно. Жизнь коротка – искусство вечно!.. Господин, стойте! У вас прекрасное лицо. Его нужно запечатлеть на полотне!..
Прохожий. И сколько?
Художник. За такое лицо – всего пятьдесят долларов!
Прохожий. Что-то дороговато…
Художник. Пожалуйста! Вон там за доллар на вас сделают карикатуру, а у меня через пятнадцать минут вы будете жить в веках!..
Прохожий. Ну, давайте попробуем…
Художник. Так, садитесь… (Усаживает его в кресло.) Головку выше!.. Смотрите прямо на меня… нет, лучше вдаль!.. (Рисует, поглядывая на натуру.) Ну все, готово! Ну прямо одно лицо, я сегодня в ударе!..
Показывает Прохожему картину. Там абстрактная мазня.
Прохожий. Что это?!
Художник. Это вы!
Прохожий. Как?!
Художник (гордо). Я художник, я так вижу!.. С вас пятьдесят долларов!
Прохожий. Ну, пожалуйста… (Дает ему пять гривен.)
Художник. Простите, что это?!
Прохожий. Это пятьдесят долларов!
Художник. Как?! Это же пять гривен!
Прохожий. Это пятьдесят долларов. Я так вижу!.. (Забирает портрет и уходит.)
Авторские анекдоты от «Джентльмен-шоу»
Спрашивает как-то Надежда Константиновна после свадьбы у мужа:
– Ну и где же мы проведем наш медовый месяц, Володя?…
– Конечно, в Разливе в шалаше, Надюша. Но для конспирации туда со мной поедешь не ты, а товарищ Зиновьев…
Вспоминает водитель известного броневика: «Калымил я как-то у Финляндского вокзала…»
Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин, и что Ленин думает: «Эх, не заварил бы я всю эту кашу – Василий Иванович бы не утонул!..»
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит: «Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»
Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…
Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:
– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?
– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
– Умею, а что?
– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!
– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..
Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!
– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!
Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:
– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?
– А это пейджер!
– А чего оно такое – пейджер?
– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!
– Ух ты! Ну и чего передают?
– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?
– Ну ты нетактичный, Илюша!
– Это чего?
– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..
Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»
Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…
Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!
– А чего это такое – стриптиза?
– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.
– Полностью?!
– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…
Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:
– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!
– Ну и как?
– Не понравилось, однако. Не для нас это!
– Почему?
– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..
Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!
– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?
– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!
– А там?
– Ну, там… Там я беконом могу стать!
Два новых русских хвастают друг перед другом:
– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!
– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!
– Ну, это круто!
– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.
– Конопля!
– О! Как ты догадался?
– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!
У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»
Авторы «Джентльмен-шоу»
Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев
До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит
Одесский КВН в Америке и Израиле
Библейские историии[8]
Гора Синай. Бог что-то высекает на каменной доске.
Входит Моисей.
Моисей. Господи, к тебе можно?
Бог. Кто там? А, это ты, Моисей…
Моисей. Ну что, заповеди готовы? А то у меня там народ волнуется…
Бог. Заканчиваю, заканчиваю. Я же вам говорил – погуляйте еще немножко.
Моисей. Еще погуляйте?! Мы и так уже сорок лет гуляем!
Бог. Ну, если вам так горит, то могу предложить только десять. Но учтите – эта работа не закончена.
Моисей. Ой, ладно!.. Хватит нам и десяти. Мы и их не выполним. (Читает.) Ага… Так… Ну, «НЕ УБИЙ» – это понятно… «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» – это как получится… А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
Бог. Что?
Моисей. «НЕ УКРАДИ». Ты что, нам не доверяешь? Слышишь – вычеркни, мы отблагодарим. Ты понимаешь, о чем я говорю?…
Бог. Так! Все! Мое слово – закон. Я ничего не вычеркиваю.
Моисей. Да? А как русские попросили, так «НЕ ПЕЙ» ты для них вычеркнул?
Бог. Так я для вас и «НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ» вычеркнул. И хватит. Все! Иди и не торгуйся.
Моисей. Что «не торгуйся»? Почему «не торгуйся»? Где тут написано «не торгуйся»?
Бог. Так я сейчас впишу!
Моисей (машет руками). Ой-ой-ой-ой!..
Бог. И «НЕ МАХАЙТЕ РУКАМИ» тоже впишу!.. Так что иди к народу, и начинайте соблюдать.
Моисей. Минуточку! Так это что, только для нас или для всех?
Бог. Вообще-то для всех, но спрашивать буду только с вас. Все! Несите! (Отдает скрижали, евреи несут…)
Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне девяносто лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в девяносто лет ты родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я уже тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в Книге написано…
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Авраам. Нет! В Книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За девяносто лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано – только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.
Сарра. А как написано? Дай, я посмотрю… Э! Так ты же не там читаешь! Вот: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа…»
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?… Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?… Иди!
Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!
30 секунд!
– Как отличить настоящую водку от поддельной?
– Очень просто. Если утром будет болеть голова у вас – значит, водка настоящая, а если у реаниматора – то поддельная…
– Как все-таки президентам России и Украины по справедливости разделить Черноморский флот?
– Им нужно пойти к ребе. И тогда независимо от результата будет ясно, кого винить, что его разделили неправильно.
– Почему в Америке вместе со «скорой помощью» приезжают полиция и пожарные?
– Это началось с приезда первых эмигрантов из Одессы. Кто-то из них, скорее всего женщина, позвонил в «скорую» и сказал: «Срочно приезжайте! Мужу плохо! У него прострел в боку, и он весь горит!..»
– Почему в Америке так поздно женятся?
– Чтобы получать не только удовольствие, но и пособие по уходу.
– Когда я говорю по-английски, надо мной смеются, по-русски – не понимают. Что делать?
– Говорите по-еврейски. Вам, по крайней мере, будут сочувствовать.
– Что будет, если фирма «Мальборо» начнет выпускать «Беломор»?
– Тогда капля никотина будет убивать не только лошадь, но и ковбоя.
– Почему в Америке мужьям разрешают присутствовать при родах?
– В виде компенсации. Видимо, не всем из них удается присутствовать при зачатии…
– Почему все-таки Америка так обогнала Россию?
– Там думают другим полушарием.
– Можно ли считать одесскую семью неполной, если дети худые?
– Если дети худые, какая же это одесская семья?
– На улице столкнулись две машины. Как определить национальность водителей?
– Очень просто. Русские сталкиваются лоб в лоб, а евреи – нос к носу.
– Доплачивают ли вам за риск?
– За риск доплачивают. Но сильно вычитают за удовольствие.
Одесситы – авторы международного КВН
Ефим Аглицкий, Георгий Голубенко, Александр Дорфман, Эдуард Каменецкий, Евгений Каминский, Игорь Кнеллер, Анатолий Контуш, Янислав Левинзон, Юрий Макаров, Юрий Сычев, Эрнест Штейнберг
Одесская «Юморина»
Историческая справочка[9]
…1 апреля 1987. Возрождение фестиваля. Он не столь масштабен, как в прежние годы, но каждый раз 1 апреля одесситы выходят на улицы и веселятся, как могут…
1991–1995. «Юморину» проводит Всемирный клуб одесситов. Вместе с президентом клуба М. М. Жванецким в Одессу приезжают его друзья – звезды юмора и выступают на всех лучших площадках города. На одной из «Юморин» проходит «Чрезвычайный съезд Юмористической партии», другая называется «Большие одесские именины» и посвящена 60-летию М. М. Жванецкого, на третьей в Одессе открывают первый в мире памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу (идея М. М. Жванецкого, скульптор Резо Габриадзе). Во дворе, где жил Л. О. Утесов, отмечается его столетний юбилей…
1997–2000. Одесской «Юморине» возвращен ее прежний масштаб. Организацию городского праздника взял на себя молодой одесский предприниматель Александр Павловский с командой. В программе нынешней «Юморины» – карнавальное шествие, «Чисто одесские Олимпийские игры», концерты звезд эстрады, многое другое…
Одесский фальшивомонетный двор
Киоски «Союзпечати» в центре города окружены спиралями очередей. Три киоска толпа смяла и разграбила. На глазах у милиции доверчивые горожане меняли свои кровные на фальшивые. Этими событиями отмечено появление 1 апреля 1989 года продукции «Одесского фальшивомонетного двора».
А всего тремя месяцами раньше идея его создания посетила одессита в седьмом колене, в ту пору журналиста, Григория Бараца. Вместе со своими друзьями Петром Макагоном и Львом Новаком он выдвинул идею одесских фальшивых денег.
Художник-фантазер Григорий Розенберг превратил идею в эскизы, добавляя свое видение купюр как симбиоза карикатуры и социально-политического плаката.
«Деньги – лучший подарок» – этот лозунг появился на одесской фальшивой валюте, которая шла нарасхват. Особенно нравились одесситам и гостям купюры «Семь лир» (Бабель, Багрицкий, Ильф, Петров, Катаев, Олеша, Инбер), казначейский проездной билет «Семь сорок», одесские левые деньги «Два лева» и другие.
Следующим ударом по карманам горожан стала фальшивая чековая книжка, а также одноразовая монета для взяток «Один Ельцин». К 195-летию города появилась «Юбилейная монета без достоинства».
Соотношение стоимости фальшивых денег к тогда еще рублям неизменно росло в пользу первых. Вероятно, это дало фальшивомонетчикам возможность открыть отделение под названием «Самнаград». Все жители города независимо от заслуг могли самолично награждать самих себя орденами «Одессита Первозванного» и по числу ступеней Потемкинской лестницы «Одессита всех 192 ступеней».
Естественным сплавом документов и денег стала всеобщая фальшивая паспортизация одесситов. «Фальшивый паспорт – это удостоверение вашей наличности» – под таким девизом в 1990 году появился «Дюкастый, портастый одесский паспорт», дававший право на «случайные экономические связи».
Остановила фальсификаторов рука грозного партийного начальника. Увидев «Подарочный партбилет», он порекомендовал руководству «Союзпечати» изъять из продажи продукцию Одесского фальшивомонетного двора.
Возродятся ли фальшивомонетчики в Одессе?
Это ли вопрос? Жила бы Одесса, а там…
О памятнике Рабиновичу
Идея увековечить память героя одесских анекдотов Рабиновича существовала в нашем городе давно.
Думали, например, установить на каком-нибудь одесском доме памятную доску с надписью… Ну, что-нибудь типа: «В этом доме с 1905-го по 1985 год не давали жить Рабиновичу».
Потом была мысль переименовать в улицу Рабиновича какую-нибудь одесскую улицу. Но и тут возникли сложности. Если переименовать в улицу Рабиновича, скажем, улицу Ленина, то могут обидеться коммунисты. Если назвать именем Рабиновича, наоборот, улицу Еврейскую, то, поскольку на ней в Одессе всегда находились КГБ и МВД, мог бы обидеться сам Рабинович.
Думали, наконец, назвать именем Рабиновича какой-нибудь корабль. Но стало ясно, что он в этом случае тут же отчалит, причем известно куда…
Поэтому и решили установить в Одессе именно памятник герою одесских анекдотов. Тем более что сами герои одесских анекдотов из Одессы практически уже уехали.
Герой одесских анекдотов Рабинович родился еще задолго до того, как родилась Одесса.
Чем сразу же вызвал смех.
С тех пор любой факт его биографии вызывал ту же реакцию.
О нем рассказывали разное. Но если это было смешно, то, значит, это было точно о нем.
Некоторые считают, будто все, что о нем рассказывают, – это анекдоты. Но на самом деле это чистая правда. Обнаруживаемое несоответствие как раз и вызывает смех.
Самое поразительное заключается в том, что в какие бы трудные жизненные обстоятельства Рабинович ни попадал – рассказ об этом всегда помогал жить другим.
Памятники героям анекдотов стали ставить еще в древнейшие времена. Предание гласит: «Уезжает Зевс в командировку. А в это время к его жене Гере приходит простой смертный. Тут Зевс некстати и не вовремя возвращается. И поскольку водопроводчиков еще не было, Гера сказала, что к ней пришел скульптор. И пришлось Фидию таки высечь Зевса, – естественно, в мраморе. Так появился первый памятник герою анекдота. С тех пор вошло в обычай ставить подобные статуи».
В нашей стране эта традиция блюлась весьма строго. Памятники героям анекдотов стояли в каждом городе, вызывая взрывы хохота и гром аплодисментов. Но несколько лет назад народы СССР, неожиданно утратив чувство юмора, объявили памятникам войну. Первой жертвой пал Железный Феликс, вслед за ним полегли и другие каменные гости.
Приятно отметить, что Одессы эта эпидемия не коснулась. Вовочка как указывал дланью на гастроном на Московской, говоря: «Пора, товарищи, пора!», так и указывает. И знаменательно, что 1 апреля, в день рождения Николая Васильевича Гоголя, в нашем городе открылся памятник Рабиновичу. Один описал смех сквозь слезы, другой «сквозь этих слез» смеялся. Хорошо смеется тот, кто смеется искренне. И пусть никогда не наступит то 1 апреля, когда рассмеется последний Рабинович!
Георгий Голубенко, Валерий Хаит
Кабаре Бени Крика
Читать бесплатно другие книги:
