Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева

9

Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других!

– Привет, покорительница виртуальных сердец! Что новенького в твоих исследованиях мужских слабостей?

– Знаешь, Дина, правду говорят: бойтесь своих желаний, они сбываются.

– Неужели прекрасный принц всё-таки материализовался?

– К сожалению, настоящих принцев мало. Просторы Российской Федерации они посещают нечасто и на сайтах знакомств почему-то не тусуются.

– Что же ещё за желания у тебя могут быть, фантазёрка?

– Смотрела передачу про создание Ералаша. Вот Борис Грачевский – вроде и не молодой уже, а такой обаятельный, остроумный. Интересно, думаю, было бы с подобным мужчиной пообщаться. Буквально на следующий день объявился некий Вадим. Вечером встретились: высокий приятный еврей, реально похож на Грачевского.

– Чудеса! Вселенная вне очереди рассмотрела твою заявку на стареющего ералашника.

– Самое удивительное, что и фамилия у него тоже из серии «Наши пернатые друзья».

– Снегирьман или Удодский?

– Воробейчик! Живёт в Канаде. Эмигрировал лет пятнадцать назад. Здесь какие-то источники дохода остались, прилетает три раза в год за деньгами, ну и развлекается как может.

– Захотелось крови молодой, позвонил тебе?

– Ага, хотя у него жена гораздо моложе его. Это вторая, предыдущую с двумя детьми бросил, когда нынешняя залетела.

– Конечно, зачем жить с ровесницей, если есть дурочки помоложе.

– Первая супруга с потомством подалась в Израиль, он – за океан, со старшими детьми не общается вовсе.

– А с младшим?

– Живут вместе, но честно признался, что никаких чувств к нему нет. Говорит, не понимает, зачем вообще дети нужны: чем старше становятся, тем наглее, только требуют: купи то, купи это.

– А жена и молодая надоела, раз тебе позвонил?

– Любая за пятнадцать лет надоест. Поэтому и улетает, чтоб с ума не сойти.

– Ну и как пообщались?

– Посидели в кафе, поболтали. Погуляли, пошли в ресторан. Рассказывает много, увлекательно, пьёт тоже немало.

– Ностальгия по родине не мучает?

– Неа. Интересно, говорит, прилетать наблюдать, как Россия меняется, развивается потихоньку. Но возвращаться сюда жить желания абсолютно не возникает. Более того, он всех знакомых убеждает перебраться на Запад.

– И многие его послушались?

– Есть такие. Рассказывал, что уговорил племянника с семьёй эмигрировать в Канаду. Только они переехали, как жена этого парня ушла от него к местному аборигену.

– Молодец тётка! Наверняка у канадца и достаток побольше, и домик уже успел построить. Вовремя из России слиняла.

– Оказывается, туда не так уж сложно эмигрировать. Подаёшь заявку, собираешь документы, учишь английский и ждёшь. Все, кто очень хотел, – уже там.

– Тебя тоже уговаривал?

– Ага. Говорит, если знаешь язык, есть диплом о высшем образовании и неуёмное желание зарабатывать – на улице не останешься. Его жена начинала официанткой, английского не знала совсем. Сейчас работает в банке, зарплата больше сотни тысяч в год.

– Я думала, женщине достаточно выскочить замуж за иностранца и жить припеваючи. Оказывается, нужен ещё диплом, язык и желание работать.

– Многие так и делают – выходят замуж, но потом, как правило, разводятся.

– Самостоятельности хочется?

– И это тоже. Но основная причина – никчёмность женихов. Приезжает русская девочка с уровнем интеллекта гораздо выше среднего, а встречает её мужик, которого в жизни интересуют три вещи: пожрать, поспать, ну и поработать, чтобы осуществить два первых пункта.

– Ну, таких-то женихов и в России полно, зачем за океан лететь?

– Вот именно. Наши девочки привыкли к некоторой галантности мужчин – хоть иногда, но подают руку и дверь придерживают. А простому американцу или канадцу такое и в голову не придёт. Наоборот, там вполне нормально отрыгивать или даже пердеть при людях.

– Какой ужас! Хотя я слышала, в Америке проходил конкурс «Кто громче рыгнёт», так победитель стал чуть ли не почётным гражданином страны.

– Неудивительно! Небось ещё и премию какую-нибудь получил. В общем, не достойны такие приматы нежности наших прекрасных соотечественниц. Лучше там зарабатывать самой и выбирать возлюбленного из числа приезжих, которые ещё не успели позабыть, что такое хорошие манеры.

– Я вижу, двойник Грачевского тебя вдохновил. Ты уже чемоданы собираешь?

– Вообще-то, я никогда не стремилась покинуть родину.

– Да вы патриот, Александра! Впрочем, я, наверное, тоже.

– А сейчас задумалась. Там наша ровесница работает столько же времени, как и здесь, но она может позволить себе снять квартирку, ежедневно питаться в кафе, покупать дизайнерскую одежду, хотя б и на распродажах, путешествовать. У нас же только стоимость аренды однушки превышает среднегородскую зарплату. На еду, а тем более на развлечения, денег просто не остаётся!

– Вот и приходится жить либо с родителями, либо с мужчиной и терпеть их причуды только потому, что сама не в состоянии оплачивать отдельное жильё.

– Как часто женщина признаётся, что не разводится и терпит издевательства мужа из-за того, что ей просто некуда уйти. Не к предкам же в провинцию возвращаться.

– Ещё в России стыдно быть незамужней в тридцать лет, а на Западе – это норма. Никто не будет удивлённо закатывать глаза: «Ты ещё ни разу не была замужем? Ну, всё, можно списать тебя с рынка невест».

– Да, у нас до сих пор считают, что у тридцатилетней женщины может быть только одно развлечение – ходить на родительские собрания в школу, а никак не на дискотеки в поисках женихов.

– А в продвинутых странах девушка не обязана ни перед кем отчитываться, каков её возраст и семейное положение.

– Слушай, Динка, ну всё равно ведь, они стремятся найти свою половину.

– Это страх одиночества. Психологи проводили исследования и выяснили, что у тех, кто делит жилплощадь с подругой, родителями или ребёнком, потребность в поиске партнёра гораздо меньше. Есть с кем пообщаться, и вроде как мужчина не особо нужен.

– Выходит, только животный инстинкт побуждает нас знакомиться с парнями?

– Возможно. Плюс экономическая подоплёка: вместе жить дешевле. Но ни для кого не секрет, что отношения «мы живём отдельно, но часто встречаемся» гораздо романтичнее и крепче, чем «мы женаты».

– Слушай, ты говоришь совсем как моя стоматолог. Ей двадцать девять, она второй раз разводится. В обоих случаях было очень романтичное начало отношений, но как только отзвучали свадебные колокола – возникали взаимные упрёки. Притом что зарабатывала жена не меньше своих супругов, и в безделье её не обвинишь. Она мне так и сказала: «Хочешь любви – живите отдельно, ходите друг к другу в гости. Как только начинается совместный быт – чувства исчезают».

– Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других! Как это ни парадоксально звучит, Сашка, мне не хватает одиночества. Паша целыми днями вертится вокруг меня, пару раз в неделю с утра съездит проверит свой автосервис, и домой. Врубает попсу примитивную на полную громкость, а заодно телевизор и компьютер и через каждые три минуты: «Динь-Динь, ты не видела флэшку? А что ты делаешь? Принеси мне диск! Может, компот сваришь?» И песни постоянно горланит из разряда «что вижу – то пою». Представь, каково мне после нескольких лет уроков сольфеджио в музыкальной школе, оконченной с отличием, слушать хроническое непопадание в ноты! У меня голова разрывается от ежедневной круговерти шума, его прихотей и настроений. Я ведь классический интроверт, в рейтинге моих любимых занятий нет ни одного, подразумевающего присутствие мужчины.

– Дай-ка угадаю. На первом месте собирание паззлов или вышивание?

– Нет! Лежание в пенной ванне с философской книжкой. Потом – рисование, вязание, листание художественных альбомов, фортепианные экзерсисы, шопинг и болтовня с подружками. Как видишь, для моего персонального микросчастья постоянное присутствие Паши совсем необязательно.

– «Всякий, кто любит одиночество, либо – дикий зверь, либо – Господь Бог». Фрэнсис Бэкон. Дина, а как же секс? В твоём рейтинге ему места не нашлось?

– Ну, может, тринадцатое! Всё равно множественный оргазм получаешь, только мастурбируя, ни один мужчина в моей жизни, как ни старался, не смог повторить удовольствия, которое я могу доставить себе собственными пальчиками.

– Ой, как раз сегодня Юлиана читала нам данные американских научных исследований. Оказывается, эмбрион ещё в утробе матери начинает заниматься онанизмом!

– Охотно верю. Сколько себя помню, то есть лет с трёх, время от времени поигрывала ручками в своих трусиках, причём это никак не связано было с наличием или отсутствием мальчиков вокруг.

– А я вроде только лет в одиннадцать обнаружила уникальные способности девичьего организма. Почему-то вспомнилось, как я втайне от родителей и брата читала книгу «Анжелика – маркиза ангелов», заворачивая её в обложку от учебника физики!

– «Химия» бы больше подошла, но она началась годом позже, да?

– Наверно. Никакой зависимости от взглядов парней с желанием мастурбировать не припоминаю, меня больше возбуждали метаморфозы, происходящие с моим телом. Просто хотелось, и всё!

– Да, грудь у тебя в двенадцать лет была побольше, чем у старшеклассниц! Эх, Сашка, если уж природа позаботилась о том, чтобы человек до рождения навострился сам себя удовлетворять, необходимость жениться становится весьма сомнительной.

– Кстати, тебе толстяк ещё предложение не сделал?

– Да он только развёлся недавно, у него не самые приятные впечатления от брака.

– По залёту женился?

– Конечно. Причём какая-то невероятная история. Встретил на дискотеке девку, с которой за год до этого пересекался в общей компании, тогда ничего у них не было, а тут разговорились, выпили хорошенько, потанцевали, ну и на этой волне пошли в туалет закрепить встречу. А через несколько месяцев она ему звонит: «Павел, помнишь, мы с тобой виделись как-то раз, так вот, скоро ты станешь папой!»

– Да ладно. Неужели повёлся?

– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

– И снова результативно?

– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

– Какая плодовитая оказалась!

– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!

– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.

– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!

10

Мы сами сочиняем других и себя!

– Привет, дорогая!

– Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.

– Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!

– Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.

– Забыла пункт «пол».

– Вот даже как! Неужели это «она»?

– Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации – сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам – мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!

– Пришлось снять каблуки?

– Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь – никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?

– На толчке сидел, что ли?

– Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.

– Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?

– С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.

– И рядом ты – стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.

– Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.

– Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?

– В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.

– Настолько хреново выглядит?

– Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.

– Паранойей страдает, что ли?

– Наверное. Когда я увидела на нём видавший виды свитер, такие лет двадцать назад перестали выпускать, у меня возникло сомнение, хватит ли у него денег расплатиться в кафе.

– Вот тебе и гламурный персонаж. Ну и как, хватило?

– Когда вытащил кошелёк, оказалось, там пачка стодолларовых купюр.

– Ограбил кого-то, что ли?

– Не угадала. Очередной эмигрант.

– Да ты просто магнит для изменников родины, Алекс. А чего ж иностранный поданный одет так убого? Шифруется, чтобы бабло не отобрали?

– Наверное. Говорит, на Западе нет культа одежды. Там важно не как ты выглядишь, а сколько этажей в твоём доме, на сколько машин гараж и какой у тебя счёт в банке. На тряпки никто внимания не обращает.

– Ну и сколько этажей в его доме?

– Да нисколько. Снимает квартиру. Летает туда-сюда. Два-три месяца поработает – летит в Россию, деньги спустит – обратно в Америку.

– Что ж это за работа?

– Не говорит. Думаю, чернорабочий какой-нибудь. На большее не тянет.

– А от тебя чего хочет?

– Ни много ни мало. Жениться.

– Вау. Всего лишь?

– Да. Представь себе, созрел для семьи к сорока с лишним годам. Детей хочет.

– Некоторые в этом возрасте уже внуков нянчат. А он увидел тебя и решил наконец отцом стать? Не слабо для первого свидания.

– Да уж. Каких только придурков на свете не бывает.

– Надеюсь, ты не сказала «да»?

– Упаси небо! Сама понимаешь, чтобы появились дети, придётся переспать с этим чучелом. А я ещё не настолько отчаялась, чтобы снизойти до него.

– Правильно. Послала?

– Ну… нет.

– Значит, отчаяние уже близко?

– Не то чтобы. На безрыбье и рак рыба. Можно ещё разок встретиться, пока деньги не все потратил.

– Что касается одежды, даже и не знаю, что лучше: мой Павел помешан на тряпках. Несмотря на свой нестандартный размер, он постоянно покупает разноцветные рубашки, а гладить их приходится мне! Тут устроил истерику: напялил любимую розовую, а она чуть-чуть мятая.

– Да он у тебя тиран!

– Честное слово, я её гладила. То ли качество ткани плохое, то ли отжим в стиралке слишком сильный был, то ли утюг слабоват, но полностью разгладить её не удалось. Я говорю этому психопату: «Смотри, я буду гладить на твоих глазах на самой высокой температуре при максимальном уровне пара, нажимая двумя руками на утюг».

– Подозреваю, что с рубашкой ничего не произошло.

– Естественно! Надел фиолетовую, но такой недовольный пошёл.

– С подобными психозами недолго потерять твою снисходительность, завоёванную с таким трудом.

– Знаешь, Сашка, в целом он неплохой человек: жизнерадостный, энергичный, любознательный, ласковый, учится на заочном, готовить любит.

– Вау! Значит, путь к сердцу женщины тоже пролегает через желудок? И хорошо готовит?

– Не особо вкусно, честно говоря, но сам факт, что мужчина добровольно встаёт к плите, заставляет закрывать глаза на многие его выкрутасы. Паша за словом в карман не полезет и от скромности не умрёт – мне всегда не хватало уверенности в себе, а с ним я чувствую себя защищённой. Ещё он постоянно фонтанирует идеями: то в аквапарк позовёт, то в бильярд сходить поиграть. Но вспыльчивый, зараза. Играли в американку – я победила, так он чуть кий не проглотил от досады.

– Это ведь всего лишь игра. Надо уметь проигрывать достойно!

– Разумеется! Мне так всё равно было, кто выиграет, главное – весело время вдвоём провести. Но в его кодексе чести самурая, видимо, проигрыш девушке требует харакири.

– Это болезнь всех склонных к лидерству людей, у мужчин она особенно остро проявляется. Подумаешь, не выиграл. Не везёт в картах – повезёт в любви. Но нет ведь: затаят обиду, а потом вымещают в самый неподходящий момент. Мы с этим штатовским гномом поехали на Крестовский остров погулять.

– У тебя по занятиям греблей ноябрьская ностальгия, что ли?

– Нет, я предложила на каруселях прокатиться, там есть такие, которые круглый год работают. Карлик с радостью согласился, а когда тронулись – смотрю, он глаза зажмурил, ногами в пол вжался и побелел. Приезжаем, недовольный весь: «Я терпеть не могу такие перегрузки, мне необходимо контролировать ситуацию, меня чуть не стошнило».

– Сам ведь сел, ты его не силой на карусель водрузила.

– Вот именно! Почему, говорю, не признался, что не фанат скоростных горок, я бы не настаивала на поездке.

– Боялся трусом показаться в твоих очах?

– Что-то вроде того. Настроение испортил и себе, и мне. И ляпнул, типа навсегда мне это запомнит, хотя сам виноват.

– Да ну их, этих мужиков. На обиженных воду возят. Это их личный выбор – злиться. Не принимай близко к сердцу такие выходки, нервы крепче будут!

– Чего и тебе желаю, укротительница мятых рубашек! Ладно, чао, Динка!

– Пока, невеста изменников родины!

11

Вот она формула успеха у мужчин – абсолютное к ним безразличие!

– Гуд монинг, боевая подруга эмигрантов!

– Привет, Динка!

– Представляешь, Шурик, встретила вчера в метро своего бывшего поклонника из ростовских степей, двухметрового жадину по фамилии Коновалов. Помнишь, я тебе недавно рассказывала о нём?

– А, морячок-жиголо? Припоминаю. Неужели в Петербург пришвартовался?

– Похоже, живёт здесь. Я глазам своим не поверила. Да не один был, а со злющей блондинкой. Вероятно, супруга – у обоих на пальцах обручальные кольца.

– Смотри-ка! Наш пострел везде успел. И что же счастливый молодожён тебе поведал?

– Какой там поведал! Я не успела в вагон войти, как этот верста коломенская стал нос воротить, мол, «знать вас не знаю и знать не желаю».

– Вот так вот, Динка, кормишь-содержишь мужика, вылизываешь его, а он хоп – делает вид, что тебя не заметил!

– Самое обидное, что я искренне обрадовалась. Готова была по-дружески пожать ему руку и расспросить, как поживают родители и племянницы, со старшей у нас были прекрасные отношения. За шесть лет, что мы не виделись, никаких претензий у меня к нему не осталось, мог бы набраться храбрости и хотя бы подмигнуть мне.

– Видимо, предугадывая реакцию своей злючки-жены на твои лобзанья и последующие вынужденные оправданья, паренёк предпочёл «не узнать тебя».

– Почему люди так устроены, Шурка? Я ведь не собиралась влезать в его семью, наоборот, совершенно бескорыстно поздравила бы их с женитьбой. Разве преступление сказать: «Какая неожиданная встреча! Где уж точно не ожидала тебя увидеть, так это под Невой».

– А самое забавное, Дина, ехал бы он один – скрутил бы это кольцо, спрятал в карман и расцеловал бы тебя, как только увидел. Может, и на чашечку кофе пригласил бы. За твой счёт, конечно.

– Наверняка.

– А у нас вчера в офисе тоже было шоу из разряда «мир тесен»: сидим, работаем в безмолвной тишине, вдруг раздаётся душераздирающий вопль. Все повскакивали с кресел, хватая на бегу из своих тумбочек запасы валидола-корвалола, и ринулись в сторону кабинета специалиста по кадрам Леночки, любительницы весьма экстравагантного стиля одежды и позвякивающих перламутровых браслетов, но при этом дамы очень скрытной. До сих пор о её личной жизни никому ничего известно не было. Причина визга оказалась весьма неожиданной: Елена зашла на страничку своего жениха в социальной сети и, бросив мимоходом взгляд на колонку слева «Друзья», увидела фотографию другого своего любовника!

– Вот уж воистину тесен виртуальный мир!

– Самое интересное, что она умудрялась встречаться одновременно с двумя, не зная, что они знакомы, и чуть ли не оба уже сделали ей предложение. План девушки был гениален: выйти замуж за одного, но продолжать встречаться со вторым, не посвящая его, конечно, в перемену своего семейного статуса. Оставалось только выбрать, кому какая роль достанется – уж больно каждый из них был по-своему хорош.