Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева
– У моего разница между габаритами раза в четыре. Всё время удивляюсь: как может такая пуговка вырастать до размера среднего огурца.
– А самое забавное, что карлик так уверен в собственной сексуальной неотразимости, что мою неудовлетворённость объяснил усталостью, а не тем, что сам толком не умеет доставить удовольствие.
– Мужики ведь, наивные, думают, достаточно лизнуть нам пару раз между ног, и десяток множественных оргазмов даме гарантирован.
– Ещё этот полоумный решил, что сексом надо заниматься часами. У меня всё там пересыхает на пятой минуте механических фрикций, а он может пыхтеть, не вынимая свой шланг, в одной позе полчаса.
– А я, наоборот, добавила бы к Пашиной спринтерской полутораминутке времени на секс-марафон, но длинные дистанции, к сожалению, не его конёк.
– Да ладно, на всё про всё одна минута с половиной?
– Зато три раза в день!
– Вау! Продуктивно!
– Кстати, Санька, я говорила тебе, что Павел учится на заочном на психолога?
– Что-то не припомню, но факт весьма занимательный.
– У них уже сессия началась. Взглянув мельком на список изучаемых дисциплин и преподавателей, я вдруг увидела до боли знакомую фамилию, которая чуть не стала моей.
– А! У тебя же в студенческие годы был бурный роман с доктором психологических наук. Неужели привет из прошлого?
– Угадала! Раньше он в другом вузе преподавал, но, видимо, везде востребован.
– Забавная ситуация – сидит Павел, слушает лекцию и не подозревает, что их с преподавателем связывает не только любовь к науке о душевных метаниях, а гораздо более узкая область. Тебя ведь этот психолог даже замуж звал, чего не пошла?
– Во-первых, он тогда мне казался древним стариком, сорок семь лет против моих девятнадцати.
– А ты думала, что в пятьдесят у всех мужиков повально наступает импотенция, да?
– Что-то вроде того. Во-вторых, после прогулок по казино и ресторанам, где я была околдована его изысканными манерами, щедростью и статью, оказавшись у профессора в гостях, увидела брюзжащего ворчуна в затёртых трико с вытянутыми коленками.
– Представляю, какое эстетическое разочарование постигло студентку факультета искусствоведения.
– Ну а в-третьих, когда я вернулась после двухдневной поездки к родителям, он наградил меня хламидиозом.
– Светило психологии оказался не в меру похотлив.
– Причём спал с какими-то шалавами. При мне звонила ему одна среди ночи – говор провинциальный, чуть ли не матом приглашала его прогуляться.
– Вот так и притягиваются противоположности: доктора наук выбирают гнилых доярок, а банкирши – водителей да сантехников. Круговорот гонококков в природе.
– Кстати, была у гуру психологии ещё одна интимная особенность, которая поостудила мои намерения жить с ним долго и счастливо. У него на члене сбоку и сверху были две такие твёрдые бородавки с фасолину, и во время секса они ощутимо натирали. Казалось, от них внутри меня уже бороздки проторены были. Но не отрежешь ведь эти наросты.
– Первый раз слышу о таком явлении.
– Я тоже ни до, ни после не встречала такие экземпляры. Интересно, как выглядит сейчас пан профессор, почти десять лет прошло, как мы не виделись.
– А ты сходи вместе с Павлом в институт, познакомишь его поближе с доктором наук, глядишь, все экзамены досрочно сдаст.
– Я тебя туда отправлю, ты ж у нас на седеющих пенсионерах нынче специализируешься. Если хочешь всегда выглядеть молодой и стройной, постарайся держаться поближе к старым и лысым, знаешь? Может, умудрённый психолог ещё сгодится на что-нибудь. Меня же тридцатилетний вполне устраивает.
– Во-первых, бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя! На Барышникова посмотри, например.
– Я думала, тебя больше типаж Познера привлекает.
– Он и в восемьдесят хорош! Во-вторых, не жалуйся тогда на пухлика каждый раз, что он тебя изводит.
– Знаю, ты не веришь во всякие мистическо-эзотерические штучки, Санька. Я тоже посмеивалась над всеми кармическими теориями, но, представь, в момент нашей первой встречи с Пашей я прямо ощутила, что мы знакомы. Из прошлой жизни. Как будто увидела родственника, которого никогда раньше не встречала, но знала, что он существует. И меня так поразило, что можно получить такой сигнал Вселенной, что до сих пор пытаюсь разгадать, что же это было.
– Вспомнила нечто похожее: я не видела двоюродную сестру с детского сада, мы даже никогда не созванивались, а недавно она прислала смс, что приезжает в командировку в Петербург, может, заново познакомимся? Я даже волновалась накануне, узнаю ли её, найдутся ли у нас общие темы для разговора, а когда встретились – проболтали непринуждённо и легко, как будто только вчера расстались.
– Самое интересное, Павел признался недавно, что, как только он увидел меня впервые, ему как будто сказали небеса: «А вот и она! Теперь всё встанет на свои места».
– Поэтому он вцепился в тебя мёртвой хваткой? Знаешь, я вчера после работы ехала в маршрутке, напротив сидел симпатичный рыжеволосый мальчик. Ему позвонили по телефону, похоже, приятель, голос мужской было слышно, и этот Рыжик так лучезарно стал улыбаться, болтая. Я смотрела украдкой на его солнечное лицо и думала: «Плевать на этих американских подданных и олигархов разных калибров, все новые дизайнерские туфли отдала бы за то, чтобы этот мальчик так радостно улыбался мне!» К сожалению, он вышел остановкой раньше.
– Может, ещё встретитесь, не меняй маршрут. Только в следующий раз бери быка за рога – подмигни или попроси позвонить, мол, не можешь телефон в сумочке найти. Его номер определится, а там уж смс-атаку устраивай!
– Слишком ничтожна вероятность повторной встречи, да и есть подозрение, что Рыжик младше меня.
– Если учесть, что женщины живут в среднем на десять лет больше мужиков, как раз надо выбирать женихов из числа подростков. Ну, чтоб как в сказках: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день».
– Только в сказки и остаётся верить. Ладно, Динка, займусь поиском новогодних туров в тёплые края, коротышка вызвался свозить меня позагорать.
– О, здорово, Алекс! Оторвись там по полной! Счастливо отдохнуть!
– Спасибо, муза психологов! Весёлых праздников! Пока.
18
Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом!
– О, Сантьяго, привет! Вернулась из солнечной Африки?
– Да, Динка, прилетели. Думаю, это мой первый и последний опыт путешествия с мужчиной. Уж с этим придурком точно.
– Чем тебе не угодил лилипутто?
– Вёл себя неадекватно, начиная с зала вылета аэропорта. Приходилось делать вид, что я не с этим трясущимся параноиком. Если бы не знала, что он постоянно летает туда-сюда через океан, подумала бы, что человек первый раз видит самолёт. А в гостинице что он вытворял! Постоянно ныл, всем был недоволен. Собирались на дискотеку внутри отеля, ему вдруг резко поплохело. «Посиди со мной, неужели ты пойдёшь одна, когда мне так больно?»
– Симулировал, что ли?
– Я так и не поняла. Скорее всего, да. Зато когда на следующий день у меня начались месячные, ему срочно приспичило заниматься сексом. «Эй, дружок, остынь. Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом» – «Я не могу терпеть так долго, мне нужно делать это минимум раз в сутки!» Продержался ровно один день и набросился на меня, падла. «Всё равно здесь простыни постоянно стирают, можно даже ничего не подкладывать». Зверюга.
– Ты не одинока в своих страданиях, Санька. Моему даже первый день месячных, когда из меня хлещет как из ведра, не помеха. Никакие аргументы не помогают: «Я хочу, и всё!»
– Вот сволочь!
– Однажды я заболела гриппом, температура тридцать девять, лежу полумёртвая, а это животное штаны стягивает – и на меня. «Ну, пожалуйста, только не сегодня!» Бесполезно. А самое весёлое время было после аборта. Чтобы всё заживало, нельзя две недели сексом заниматься. «Я так не смогу, дня три, может, и вытерплю, если ты будешь мне сосать».
– Ну и тварь! А ещё это чучело устроило мне там шоу – после очередной перепалки заявляет: «Ты без меня никуда не денешься, твой паспорт в сейфе, а ключ я спрятал. Захочу – продам тебя арабам в бордель, пикнуть не успеешь».
– Совсем на солнце перегрелся карлик?
– И ведь пожаловаться некому. Во-первых, этот шут гороховый не отходил от меня ни на шаг, во-вторых, кто станет разбираться: приехали-то вместе, и сама добровольно паспорт в сейф положила.
– А тут вдруг мадам решила переехать в соседний номер.
– Но на всё воля Аллаха: пока эта ошибка природы в душе плескалась, я развешивала бельё на балконе, и вдруг из его плавок выпал заветный ключик.
– Нашёл куда схоронить, дурачок.
– Тут уж я, не теряя ни секунды, спрятала свой паспорт, а заодно и содержимое его кошелька.
– Браво, Александра! Наверное, ты тотчас же отправилась по магазинам.
– Без него бы это сделать не удалось – рыба-прилипала, оказывается, существует и среди людей, а с ним идти – только народ смешить: загорелая красавица и злобное мелкое не пойми что. Но случайная находка эта уверенности мне прибавила и настроение приподняла. Теперь он стал от меня зависеть, а не я от него. Вплоть до трансфера в аэропорт кошелёк и паспорт коротышки оставались в моей власти. Прилетели в Россию и разъехались по домам. Надеюсь, больше мне с ним свидеться не придётся.
– Ну, хоть в море искупалась, и то счастье!
– А ты как отпраздновала Новый год, мамаша?
– К счастью, совсем не так, как напланировал мой сожитель.
– Что же это ты возлюбленного разжаловала в сожители?
– Довёл, гад. Знаешь, у нас рядом с домом – ночной клуб, я предложила зарезервировать там столик на новогоднюю программу. Он в ответ: «У меня есть идея получше! Нарядимся Дедом Морозом и Снегурочкой, выучим шутки-прибаутки и поедем к моему брату поздравлять мать с отцом, детей, мамину троюродную сестру с мужем и сыном-подростком, может, ещё кто из соседей к ним заглянет. Правда, бывшая жена обещала нагрянуть родственников поздравить, но это не точно, наверняка напьётся с подругами-приятелями, не до свёкров и сыновей будет».
– Какое милое семейство. «Мы спешили к вам не зря, чтоб поздравить вас, друзья!» Валенки-то белые нашла?
– Обойдутся. У Паши, оказывается, уже программа на восемь листов в Интернете была найдена, я должна, видите ли, её выучить. И какой-то запутанный план разработан: чуть ли не в половину двенадцатого ночи один знакомый пообещал отдать ему костюмы. До этого мы как ни в чём не бывало сидим в гостях, кушаем салаты, потом якобы выходим позвонить, мчимся на такси за амуницией, на ходу гримируемся, возвращаемся – сюрприз! Дети, конечно же, не должны при этом догадаться, что это их отцу и мачехе неймётся.
– Если они ещё не заснут после всех этих ваших поездок: такси в полночь не так-то просто найти первого января.
– Втридорога, думаю, можно. Короче, заставил учить эту ахинею новогоднюю: «А я – девочка снежная, внучка Зимы. Имя – Снегурочка, можно на ты».
– Какой замечательный амфибрахий.
– Павел просто заискрился своей идеей: круглосуточно повторял сценарий представления, бороду соорудил из какой-то мочалки, посох с мигающей звездой притащил. Отсутствие энтузиазма в подготовке шоу с моей стороны абсолютно не замечал. Утром тридцать первого декабря, слушая его телефонные рассуждения о форме кексов для праздничного стола, я вдруг почувствовала, что проживаю какую-то чужую жизнь: самую волшебную ночь в году я должна буду провести в компании посторонних мне личностей, в совершенно нетипичном для меня амплуа.
– Да ещё с возможным риском для жизни: вдруг подвыпившая экс-жена нагрянет с визитом и подожжёт бенгальским огнём белый парик Снегурочки!
– Я собралась с духом и решительно сказала Паше: «Дорогой, я мечтала встретить этот Новый год наедине с тобой, а не изображая чуждых мне персонажей в компании людей, половину из которых увижу впервые».
– Признайся, что на самом деле предпочла бы тусоваться где-нибудь на Маврикии с бокалом пина колады, а не сидеть в съёмной хрущёвке в заснеженном Петербурге.
– Человеку, которому за тридцать лет жизни даже не приходило в голову сделать загранпаспорт, невозможно объяснить, какое это счастье – лежать под пальмой в середине зимы. На мой предновогодний протест Паша заявил, что, оказывается, считает меня частью своей нетипичной семьи и ожидал бурного восторга от того, что мне оказана честь провести с ними великий праздник.
– А ты злостно отвергла счастье чокаться шампанским с его братом-маньяком, сто лет назад разведёнными родителями, заброшенными детьми и вовсе незнакомыми троюродными родственниками!
– Остались дома в конце концов, но надулся так, что весь Новый год пошёл насмарку. Я, давясь, изображала восхищение его пересохшей стряпнёй, он тупо переключал телеканалы, в полвторого разошлись по спальням.
– Эх, проворонила ты возможность пощеголять в снегурочьей шубке, Дина. А может, и к лучшему, что не пошла на поводу и дома осталась.
– Второго января пришлось всё же поехать поздравить свекровь, она мне золотую цепочку подарила с кулоном и ляпнула что-то вроде: «Всегда мечтала иметь такую дочь и полюбила тебя, Дина, больше чем собственных сыновей!» Паша после этих слов надулся как индюк и ещё три дня со мной не разговаривал.
– Как будто ты виновата, что его матери не повезло с детьми!
– Никакие здравые увещевания, что родительница имела в виду вовсе не то, что всем послышалось, не привели его в адекватное состояние.
– Да ну их в сугроб, подруга. Я загадала под бой африканских курантов, чтобы к следующему Новому году со мной был достойный кавалер, а не это чучело.
– А я вообще забыла, что надо желание придумывать.
– Для таких, как ты, и придумали старый новый год и восточный. У тебя ещё будет возможность исправиться!
– Ладно, придумаю чего-нибудь эдакое. Пока, африкандо!
– До новых встреч, Снегурочка – внучка Зимы.
19
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить очень трудно.
– Динка, караул! Это американское чудовище наняло частного детектива, чтобы за мной следить.
– С чего ты взяла?
– Он сам мне по телефону признался. «Совсем спятил», – говорю. «А что здесь такого, у нас в Америке это очень распространено!»
– Я даже не знала, что в России есть детективные агентства.
– Оказывается, полно! Началось всё с того, что мне позвонила со скрытого номера визгливая дама средних лет: «Александра, это курьерская служба. На имя вашей мамы пришла посылка, не могли бы вы уточнить адрес доставки, а то указанный телефон не активен». Странно, думаю, не в тех мы с матерью отношениях, чтобы сообщать мой мобильный каким-то службам, да и не настолько она вроде продвинута, чтобы заказывать что-то курьерской почтой.
– Теперь так место жительства пробивают?
– Ага. «Диктуйте, – говорю, – номер телефона вашей службы, я сейчас уточню у мамы, что она там заказала, и вам перезвоню».
– Тебя на мякине не проведёшь!
– «Нет, что вы, у нас многоканальный телефон, и ответить может другой оператор, это усложнит процесс доставки, лучше скажите координаты получателя прямо сейчас».
– Что же это за отправитель: не указал ни адреса, ни телефона заказчика?
– «Оставьте в таком случае эту посылку себе!» – и трубку бросила.
– Неужели этот клоун считает тебя такой наивной?
– К сожалению, это ещё не конец истории. На следующий день звонит мне мать, мол, с какой стати твои кавалеры названивают нам на домашний и требуют не знамо чего.
– Всё-таки вычислил номер телефона?
– Оказывается, эти горе-детективы нашли в базе сотовых номеров мой адрес прописки, а потом по нему определили городской номер телефона. Карлик не придумал ничего умнее, как позвонить моей матери, чтобы узнать, где я сняла новую хату.
– А она знает?
– В том-то и дело, что нет, только район! Более того, она даже не подозревала о существовании этого персонажа. Его первая фраза многозначительным тоном «Это Олег из Америки» не произвела на неё ровным счётом никакого впечатления! Впрочем, как и последующие пространные объяснения: «Мы встречались с вашей дочерью, я её очень люблю, повлияйте на неё, а лучше дайте адрес, я сам её подкараулю».
– Вот дебилоид! А что бы это изменило? Ты же чётко сказала, что не намерена продолжать с ним отношения.
– Похоже, этой ошибке природы невдомёк, что его обделённую интеллектом физиономию могут перестать хотеть видеть. Взрослый мужик, а ведёт себя как капризное дитя, потерявшее куклу.
– Хорошо хоть эти пародии на спецслужбы не запеленговали твоё местоположение по номеру мобильного.
– Ну, двор бы вычислили, а даже если и дом, что – по квартирам пятнадцати этажей ходить, меня искать? Тем более я сказала коротышке, что живу с другим. Как он рассчитывал себя вести при встрече? Ведь любой мужчина по сравнению с ним Геракл! Лилипут-американец заведомо проигрывает каждому во всех категориях.
– Это ж надо так влюбить в себя эмигранта, Сашка, что он не побоялся очной ставки с твоим новым ухажёром-богатырём!
– Жаль только виртуальным.
– Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?
– Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть – хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана – видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют – человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.
– Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!
– Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!
– Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.
– Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.
– Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!
– Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!
– Ты же понимаешь, что среди мужчин виртуозов владения эпистолярным жанром – единицы. Вспомни, в школе зачитывали сочинения только девчонок, и вполне здравые осознанные рассуждения. А парни и устно-то двух слов связать не могли без «как бы», «значить» и «того-этого».
– Твоя правда, Динка. Кстати, увидела на этом дурацком сайте знакомую физиономию. Помнишь, у нас в школе на пару лет старше учился некий Денис Мириманов?
– Долговязый такой хлюпик с чубчиком?
– Уже совсем не тощий, широкоплечий и причёска вполне себе стильная. Как странно всё-таки у нас складывается восприятие человека, часто через призму чужого мнения. Мы в школе считали Дэна забитым лохом просто потому, что ровесники его недолюбливали. А ведь он и тогда был довольно симпатичен, просто худоват. Думаю, виртуальные искательницы женихов частенько останавливают взгляд на его анкете.
– Жизнь можно начать с чистого листа, Санька, но почерк изменить очень трудно. Наверняка комплекс маленького человека у Дениски остался. Будет отрываться на новых подружках за издёвки одноклассников.
– Что-то ты пессимистично настроена, мать Тереза. Как семейная жизнь?
– Чуть не ушла от этого дегенерата.
– Да ладно! Что же он сотворил на сей раз?
– Противно рассказывать даже. Началось всё с того, что этот козёл спросил вдруг так невзначай: «А ты работала?» – «Конечно, после института водила экскурсии, потом в отделе реставрации музея консультантом была». Как заорёт: «Не прикидывайся дурой! Ты понимаешь, о чём я говорю! В эскорте работала?»
– Вот гнида!
– «Ты совсем головой тронулся, что ли? У меня до тебя партнёров было меньше, чем пальцев на руке!» – отвечаю. «Ну, ты так раскованна в постели, да и грудь у тебя, как у проститутки!» Представляешь, такое надумать?
– Кретин!
– «Во-первых, мне не пятнадцать лет уже, чтобы сиськи торчком стояли, во-вторых, если ты помнишь, до того, как я сделала аборт, они выглядели гораздо лучше. Вероятно, гормональный сдвиг отразился на моей фигуре не только потерей веса, а ещё исчезновением жировой прослойки в области бюста. Но я даже готова пойти на пластическую операцию и вставить силикон, если ты себе сделаешь подтяжку яиц, а то висят до колен!»
– Молодец, Динка! Браво! И обрезание заодно! А вообще, кастрировать надо таких тварей. А что, действительно яйца так отвисли?
– Ну, не до такой степени, конечно, но лишний кусок кожи имеется. Бывают же аккуратные такие яички, которые приятно во рту подержать, а у этого безобразно отвисшие шары-громадины. Да моя грудь безупречна по сравнению с ними!
– Не расстраивайся, подруга. Нормальные у тебя титьки! Так и не извинился за эскорт?
– Дождёшься от него, как же. Такое ощущение, что мужчин вообще не учат просить прощения. Можно как угодно оскорблять возлюбленную, а потом удивляться, чего это она обиделась? Складывается впечатление, что он видит во мне только робота с программой «Готовка-стирка-уборка»! Я стройная, красивая, окончила университет с красным дипломом, разговариваю на трёх языках и на фортепиано играю. Но, оказывается, всё это ерунда! «Ты готовишь хуже, чем шеф-повар мишленовского ресторана». Всё! Приговор! Засунь все свои дипломы подальше – ты не состоялась как женщина. Главное её предназначение – молчать и ублажать любимого гастрономическими изысками не хуже именитых поваров планеты.
– А сам ведь невкусно готовит!
– Вот именно! Знаешь, в очередной раз, когда он отчитывал меня за полоску пыли на верху двухметрового шкафа, я не выдержала и спросила: «Ок, Паша, женщина должна готовить, стирать, убирать, а что должен делать мужчина?» Видела бы ты его лицо! Совершенно наивное изумление! На случай, если он ляпнет что-нибудь вроде «удовлетворять в постели», я приготовила ответ: «А тебя не удовлетворяют?»
– Неизвестно, кто ещё больше получает! Точнее, известно – в большинстве случаев это как раз не дама.
– Он ответил многозначительно: «А ты сама не понимаешь?» Я совершенно искренне сказала: «Нет». – «Ну, тогда нам никогда не быть вместе. Раз за столько времени совместной жизни ты не поняла – всё бесполезно». «Объясни, – говорю, – мне очень интересно. Вот список женских обязанностей, приблизительно десять пунктов. Сколько позиций в мужской версии? Назови хотя бы две». – «Ты дура». Разговор окончен. Так я и не выяснила ни одного пункта в таинственном списке мужских обязанностей.
– Мог бы ляпнуть что-то вроде «лампочки вкручивать и гвозди забивать».
– В нашем семействе этим как раз приходится заниматься мне. Перегорела лампочка в прихожей под самым потолком: «Да-да, поменяю». Но для этого ведь надо сходить на кухню за табуреткой, снять плафон, выкрутить лампочку и снова – в обратном порядке. Это слишком глобальное действо, чтобы вот так вот взять и сразу сделать, для этого надо созреть морально! Я ждала три дня: одевалась в темноте, заходила в ванную и подпрыгивала, чтобы увидеть в зеркале отражение не только своего лица, а хотя бы по пояс фигуру. Надоело. Плюнула – вкрутила сама.
– Может, ты ещё и примус починять умеешь?
– Как ни парадоксально, жизнь с мужчиной и не тому научит. А самое невероятное, толстяк совсем чувство реальности потерял – заявил тут: «Что ты выделываешься, всё равно никуда от меня не денешься!» Откуда такая самоуверенность? Он наивно полагает, что для меня проблема – собрать вещи и уйти от такого эксклюзивного мужчины! Если бы нас связывал хотя бы штамп в паспорте, ипотека или наличие общих детей, может, я колебалась бы, но сейчас меня ничего не держит! Ещё одна неадекватная выходка, и он точно меня больше не увидит!
– Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно. Как бы мне хотелось, Динка, чтобы ты стала исключением и жила с пухляком долго и счастливо. Но судя по несвойственному тебе всплеску эмоций, Паша обречён.
– Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине. Я не мазохистка, Шура, пусть свои комплексы вымещает на ком-нибудь другом.
– Ладно, выкручиватель лампочек, соберёшься сматываться – звони, может, помогу вещи собрать.
– Спасибо, объект частного сыска, буду иметь в виду. Счастливо.
– Пока.
20
Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего.
– Пожалей меня, Динка, привет!
– Что, опять за тобой шпионы следят?
– Как раз чтобы позабыть горе-детективов и их нанимателя, отправилась я в салон красоты и приобрела абонемент на десять сеансов массажа.
– О! Как ты это называла – космические оргазмы?
– Больше никак не называю. Захожу в предвкушении телесного кайфа в знакомый кабинет, а там – совершенно другой массажист!
– Тщедушного разорвали на куски восторженные пациентки, что ли?
– Я понадеялась, что новый мануал окажется не хуже коллеги, но – увы, при всём его старании ничего похожего на испытанный ранее на этой кушетке вселенский оргазм мне ощутить не удалось.
– Может, просто у твоего хилого костоправа выходной был и не всё потеряно?
– Я спросила, конечно, у администратора. Она, поджав губы, процедила: Сергей здесь больше не работает, личной информации о бывших работниках не даём! Видимо, уволили с претензиями. Хоть абонемент выбрасывай.
– Эх, Саха, мне бы твои проблемы!
– Что, пасынков не разнять, или худеющий толстяк опять тебе моральный террор устраивает?
– У меня новость – всем новостям новость. У Паши есть привычка составлять планы, записывать всякие мысли – по квартире вечно разбросаны кипы исчирканной бумаги. И вот, в очередной раз собирая тонну макулатуры, спросила: «Тебе это нужно или выбросить?» На что Павел спокойно так заявляет: «Знаешь, никогда раньше не питал страсти к эпистолярному жанру, а после тюрьмы стал прямо-таки графоманом».
– Он что – сидел?!!!
– Моя реакция была примерно такой же. Как будто ушатом ледяной воды окатили! За полгода нашей совместной жизни Паша ни разу не упоминал об этом эпизоде, у него нет ни одной татуировки, никаких признаков заядлого урки я за ним не замечала! И вдруг – опля: ура, я на свободе.
– А за что сидел? Долго?
– Вот тут-то собака и зарыта. Сначала пытался вообще соскочить с этой темы, мол, чего прошлое ворошить – было и сплыло почти шесть лет назад, а теперь проехали эту историю. «Нет уж, милый, сказал «А», говори «Б», никто тебя за язык не тянул, сам проболтался». Стал вилять, типа подставили приятели, попал под статью за мошенничество на год.
– Наверное, все сиженые провозглашают себя невиновными. Но точно не за убийство, раз всего годик откуковал.
– Знаешь, Саня, у меня как-то резко отношение к нему изменилось. Как будто жила-целовалась с одним человеком, а он оказался монстром-оборотнем. Что мне теперь делать? Уходить от него?
– Я не эксперт в отношениях с зеками, даже не припомню ни одного знакомого, бывавшего на зоне. Тут я не советчик. Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего. Если нормально себя ведёт, может, перевоспитался за шесть лет. Хорошо бы точно выяснить, по какой статье отбывал, хотя теперь что это изменит?
– Знать бы раньше о его заслугах, не стала бы вообще завязывать отношения.
– А как ты тогда представляешь начало знакомства, Динка? Добрый день, а вы, случайно, в тюрьме не сидели?
– Мне сейчас вспомнились уроки испанского языка: там вопросительный и восклицательный знак ставится и в начале, и в конце предложения, вот такого рода вопросы надо и в русском начинать с обоих этих знаков сразу!
– А на сайте знакомств в анкету не мешало бы добавить пункт «Пребывал/нет в местах лишения свободы», да только кто правду напишет? Эх, Динка, у меня вчера тоже произошёл переворот в сознании. Шла по торговому центру, там скамейки посередине стоят. Чувствую с дальней пристальный взгляд. Смотрю – довольно симпатичный мужчина с хорошей стрижкой и цепкими карими глазами, похож на актёра из театра музкомедии. Я плечи расправила и неторопливо так, рассматривая витрины, направилась в его сторону. Вдруг понимаю, что скамейка заканчивается раньше, чем сидит этот красавчик. Подхожу ближе – он на инвалидной коляске! За две секунды в моей голове пронеслась тысяча мыслей: «Не решит ли кареглазый, что я обратила на него внимание только из жалости? Если мы познакомимся, как идти на прогулку – рядом с коляской или сзади, помогать ему? Вряд ли он на машине, значит, мне придётся его провожать? А как, чёрт побери, целоваться? Вприсядку? Ну и, конечно, главный вопрос – в какой позиции сексом заниматься и всё ли в порядке у него с этим делом?»
– Признайся, что этот вопрос настиг тебя первым!
– Вот вредина! Нет! А когда я поравнялась с ним, готовая плюнуть на все предрассудки общества относительно любви с инвалидом и погрузиться в водоворот его жгучих очей, красавчик отвёл потухший взор. Я не смогла мгновенно придумать, с чего начать разговор, чтобы это выглядело естественно, и в результате прошла мимо. А ведь вполне могла получиться романтическая история! Почему мужчины так нерешительны? Даже если до секса не дошло бы, можно просто подружиться!
– Никогда не задумывалась, смогла бы я встречаться с инвалидом? Если бы травма произошла уже во время нашей совместной жизни, точно не бросила и выхаживала бы его. Или если познакомиться где-то в компании и обратить внимание именно на характер, лёгкость в общении, тогда шансы пронзить моё сердце есть и у человека с ограниченными возможностями. А так, в магазине, первая не решилась бы заговорить, хотя, если бы потребовалась помощь, конечно, откликнулась бы, а там и до дружбы недалеко.
– Да, ты известный помощник обездоленных. Как твои юные воспитанники?
– У моего Павла очередное затмение мозга. Запел тут, что за несколько месяцев жизни с детьми так и не почувствовал с ними ни капли общего. Мол, ждал, что вот-вот проснётся некий родительский инстинкт, наладится постепенно связь отцы-дети, но ничего подобного не происходит. «Значит, – говорит, – они всё-таки не от меня!»
– По-моему, это было очевидно всем ещё до их появления.
– Насчёт старшего уж точно. Насколько могут быть не похожи внешне два человека одной расы, настолько не похож на Пашу первенец его жены. На неё, кстати, тоже.
– Пусть сделает анализ ДНК, чай не в каменном веке живём.
– Я именно это ему и сказала. «А если результат отрицательный, что, мне взять вот так и вычеркнуть детей из паспорта и жизни?»
– Нет, лучше продолжать выкармливать плоды гулянок этой потаскухи! И быть объектом перешёптываний-ухмылок всех знакомых.
– В том числе и его дражайшей супруги. Представляю, как она посмеивается над идиотом, на которого удалось повесить двух чужих пацанят. Интересно, шалава сама знает, от кого именно их зачала?
– Наверняка претендентов с полдюжины.
– Если не больше. Нашёл сайт какой-то лаборатории, где делают анализ на отцовство, цены там заоблачные. Но лучше один раз заплатить, чем всю жизнь потом содержать посторонних людей. Нет, пожадничал денег, не поехал. «А если окажется, что только один от меня? Что, я разлучу братьев?»
– Разве они сиамские близнецы? Два на двоих вполне делится.
– Тем более что эти братья терпеть друг друга не могут. А самое забавное, что паспортистка ошиблась и на странице «Дети» старшему напечатала отчество «Петрович» вместо «Павлович». Паша заметил не сразу и до сих пор в его паспорте числится сынок с не пойми чьим отчеством.
– Воистину знак свыше, что анализ ДНК срочно надо делать.
– Уверена, результат горе-папашу не порадует.
– Даже мне интересно стало, на сколько процентов мальчишки коррелируют с папаней.
– Думаю, не больше, чем со мной. Слышишь, повздорили в очередной раз, пойду их разнимать.
– Удачи, сожительница зеков! Не попади в эпицентр перепалки. Звони!
– Благодарю за наставления, мечта инвалидов. Приятных знакомств.
21
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится.
– Привет, дружище! С днём девочек! Как отпраздновали?
– Ой, Санька, ещё раз пришлось испытать на себе, какое это искусство компромиссов – семейная жизнь! Паша подарил мне телефон – громадный чёрный кирпич.
– Чёрный? Ты же терпеть не можешь этот цвет!
Читать бесплатно другие книги:
