Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева
– Да у меня на него аллергия! В моём гардеробе нет ни одной вещи этого траурного оттенка, даже обувь я ношу только светлых тонов. Как можно было не заметить, что я ненавижу чёрный! К тому же мой милый телефончик отменно работает, обновлять его нет необходимости, что взбрело в голову этому самодуру сделать именно такой подарок?
– Пришлось разбить его об стену?
– Только я, пытаясь изобразить восторг, пролепетала, что мой телефон вполне ещё дееспособен, как Паша заорал: «Ты что, не ценишь мою заботу?» Я срочно вынуждена была переставить симку в этого чёрного уродца, а своего любимого золотистого малыша спрятать с глаз долой.
– Твоя история ещё не самая печальная. У нас на работе главный бухгалтер Светлана уронила телефон, на экране появились какие-то тёмные полосы, что затрудняло набор номеров. Муж решил её осчастливить и подарил ей трубку… ядовито-малинового цвета!
– Решил, что это добавляет женственности и непосредственности?
– Девочкам до тринадцати лет, может, и прибавляет, но на совещании совета директоров он выглядит нелепо, безвкусно и дёшево. Даме пришлось самой купить статусный серебристый телефон, но, дабы не нанести непоправимую душевную травму супругу, пользовалась она им исключительно в офисе. Каждый рабочий день Светы начинался с вытаскивания сим-карты из ярко-розового пластикового аппарата школьницы младших классов и внедрения её в дорогущий телефон успешной бизнес-леди, а заканчивался обратным процессом. В один прекрасный вечер за ней заехал муж, а священный круговорот телефонов в её сумке ещё не был осуществлён. Как она разнервничалась! Пока Светлана собиралась, этот серебряный ещё, как назло, стал трезвонить, она как завопит на весь офис: «Кто забыл телефон на моём столе?» Никто, естественно, не признаётся, надо ж было бы отвечать на звонок! Тогда она не придумала ничего умнее, как воскликнуть: «Ой, да это же наша уборщица оставила, побегу ей отдам!» При этом схватила свою сумку, в которой отдыхал подаренный супругом ядовито-малиновый, и пулей выскочила из офиса. Мы чуть не лопнули, сдерживая хохот!
– Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?
– Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.
– Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!
– Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?
– Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!
– Вот так подвох!
– Муженёк даже не замечал, что в арсенале бижутерии благоверной серьги никогда не водились! И совершенно искренне расстроился, что зря потратил столько денег: «Может, проткнём тебе дырки, раз уж серьги купил?» Она чуть на развод не подала.
– Да уж, подстава. Интересно, а девушки часто ошибаются с подарками?
– Помню, мой доктор психологических наук возмущался, что тётки с его кафедры надарили ему гели для бритья и пену для ванн, а он с юности бороду носит и моется в душевой кабине!
– Да, вот такие внимательные дамы, Дина, пишут диссертации по психологии, а чтобы догадаться не дарить заядлому бородачу наборы для бритья, надо, наверное, стать академиком.
– А ты никого из мужчин не осчастливила в праздник своим присутствием?
– Обойдутся! Я скоро компьютер разобью после общения со всякими идиотами. Одолевал меня посланиями мальчик, симпатичный на фотке, правда, помладше на четыре года. И эффектная я, и остроумная, для него просто счастье немыслимое быть знакомым с такой уникальной леди. Повелась я на эту лесть многодневную, обменялись телефонами, договорились встретиться в центре в субботу, он сам время назначил. Приезжаю – никого, смс отправила – нет ответа, сообщение доставлено. Звоню – гудки длинные. Либо клиент умер, либо, вы, Александра, полная идиотка. Подождала, может, перезвонит, по магазинам вокруг погуляла. Тишина! Я даже волноваться начала – вдруг случилось чего с пареньком. Две недели всё-таки добивался от меня номера телефона, а на долгожданное свидание не явился. Плюнула, в конце концов, уехала. Дней через пять как ни в чём не бывало присылает сообщение: «Саша, давай завтра встретимся!» Представляешь? Я, мягко говоря, негодуя, пишу: «Спасибо, мне в субботу хватило свидания с самой собой». – «У меня дела были, не смог». А предупредить не пришло в голову, а ответить на смс, а хотя бы извиниться после, если уж действительно из горящего дома помогал пожарникам задыхающихся бабушек вытаскивать?
– Ой, не люблю я таких непорядочных личностей. Хотя совершенно невозможно предугадать, как себя поведёт через пару недель даже близкий человек. Когда мы с Пашей познакомились, он был заводилой. Постоянно собирал всех на тусовки, караоке-пати. Казалось, он в курсе всех самых весёлых событий города. Съехались – как отрезало. Каждый вечер дома, никуда не хочет. Рядом с нами есть ночной клуб, веришь – нет, почти за год соседства я ни разу в нём не была! Однажды мне позвонила подруга, она со своим бойфрендом ехала именно в это заведение и пригласила туда нас. Я обрадовалась, уже начала собираться… Не тут-то было! «Я не пойду, хочу спать». Старая развалина! Одну он меня, конечно, не отпустил. Так я и не смогла объяснить ни себе, ни подруге, почему бы не сходить в клуб, который находится в ста метрах от нашего дома.
– Да уж, помню, как ты до утра выплясывала на дискотеках в студенческие годы. Все уже сдувались и засыпали, а на танцполе – соло неутомимой Дианы.
– Я так скучаю по встречам с подругами, живу как будто в эмоциональном вакууме, чего ради?
– Наверное, ради того, чтобы тебе дарили на восьмое марта чёрные телефоны-кирпичи? Не обижайся, Динка, это шутка.
– Спасибо, дружище. В свою очередь, мой тебе совет – меньше шути с мужиками, им может не хватить чувства юмора оценить твой сарказм.
– Знаешь, я и сама начинаю это понимать. Они ждут не дождутся смеха девушек над их заезженными анекдотами, но сами довольно избирательно реагируют на тонкий английский юмор.
– Особенно если он задевает их благородную натуру. Ладно, Алекс, надо ужин готовить, звони!
– Гуд-бай, хозяюшка!
22
Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра!
– Привет, Динка! Оказывается, в мире полно ненормальных!
– Ты только сегодня об этом узнала?
– Сколько живу, не подозревала, что существуют эдакие персонажи.
– Ты меня интригуешь, Шурик. Неужели молодец о двух головах?
– Ещё необычнее. Представь, мужчина каждый день наряжается, как невеста.
– Неужто в фате и длинном платье?
– Нет, в брюках, пиджаке и ботинках. Но полностью в белом!
– Фу, я уж думала, затянулся в расшитый бисером корсет по поводу встречи с тобой.
– Я терпеть не могу, когда люди с головы до пят одеваются в чёрное, но исключительно в белое – тоже перебор.
– Сама знаешь, мужчины мыслят примитивно: услышал где-то, что чёрное носят пессимисты. Решил: чтобы понравиться девушке, надо выглядеть оптимистично – и нарядился, как Белоснежка.
– Попала в точку. Примерно так и рассуждал: девяносто процентов населения носит тёмную одежду, я не хочу быть как все, поэтому выбираю белый!
– При этом он не подумал, что существует множество других благородных оттенков. Крем-брюле, например, или кофе с молоком.
– Вот именно! У мужчин всегда так: либо горячий, либо холодный, или чёрный, или белый. А то, что бывает тёплый и прохладный, не говоря уже о сотне цветовых нюансов, им, похоже, осознать не дано.
– Ну и что же это за принц? На белом, конечно же, коне?
– Будешь смеяться, но приехал он на метро.
– Вах, вах, вах! Его подвенечный наряд могла ведь испачкать толпа пассажиров в чёрном!
– Оказался отважным! Не побоялся пересесть из машины в подземку, когда в пробку попал и понял, что может опоздать на встречу со мной.
– Что ж, похвально! Терпеть не могу, когда задержку оправдывают дорожными проблемами. Я вот никогда не опаздываю, хоть и езжу на общественном транспорте.
– Согласна с тобой. Слушаю радио, в эфире которого часто интервьюируют разных публичных деятелей, знаменитых и не очень. Так вот, половина заявленных в анонсе гостей значительно опаздывает на эфир, а то и вовсе не приезжает. Отговорка одна – пробки.
– А тысячи радиослушателей прильнули к приёмникам в надежде услышать голос своего кумира, и облом! Казалось бы, ну выезжайте пораньше, не первый день живёте в столицах, ситуация на дорогах для вас давно не секрет.
– Или спуститесь в метро, и доедете до места назначения в несколько раз быстрее. Но нет! Сидят часами в железных коробках и дышат выхлопными газами.
– Итак, как минимум одно положительное качество – пунктуальность – у твоего кавалера-невесты есть. Чем ещё отличился?
– Ну, не глуп.
– О, что-то новенькое. Как вычислила?
– Путём сложных логических умозаключений. Его профессия подразумевает наличие некоторых мыслительных способностей.
– Неужели доктор каких-нибудь наук?
– Ты близка к истине. Он бывший директор школы, преподавал математику и физику.
– Вау! Такого у нас ещё не было! Значит, главарь школы в белом. Я думала, только истеричные тётки бывают директорами школ. Оказывается, нет!
– Говорит, сам никогда не стремился в управленцы, жизнь заставила. Помнишь голодные годы? Зарплата у бюджетников смешная, да ещё и задерживают постоянно. А семью надо кормить! Пришлось взять бразды правления храмом науки в свои испачканные мелом руки.
– Браво, товарищ стихоплёт! Но неужели директор-Белоснежик задержался в школе до нынешних времён?
– Нет, конечно. Несколько лет проработал, освоил азы управления, и судьба преподнесла ему шанс в виде бывшего ученика, который повстречал толкователя формул-уравнений на улице и предложил ему поработать директором на рынке.
– И выдающийся математик изменил цитадели науки с базаром?
– Основной довод был, как сама понимаешь, зарплата, в несколько раз превышающая учительскую.
– Да уж, трудно отказаться.
– Потом на месте рынка решили построить новомодный торговый центр. Угадай, кто оказался его управляющим?
– Теперь понятно, на что идут взносы арендаторов этого торгового центра – на белые пиджаки и кеды.
– Да, говорил, что у него в шкафу исключительно белая одежда. Разумеется, каждый день надевает всё свежее.
– А стирать приходится жене?
– Нет, развёлся лет десять назад. Сказал, что привык общаться с молодёжью, проблемы увядающих женщин не для него.
– Это у него со школьных времён, видимо, тяга к старшеклассницам. Ты ему, разумеется, понравилась, а он тебе?
– Не вдохновил. Вроде и выглядит приемлемо, и не глуп, а не моё. Прикинь, высшую математику обсуждали. Спрашивал, сколько лет она была у меня в институте. И пошёл: а теорему Лейбница помнишь? А Гаусса, а Ферма? У самого глаза заблестели, видно, что ему это очень интересно.
– Годы власти над рынком не убили в нём одержимого математика. И что же ты отвечала, весь курс матанализа в памяти всплыл?
– Названия теорем, конечно, помню, а вот суть – весьма смутно. А ведь когда-то знала наизусть доказательство каждой.
– Вспоминай – будет, что обсудить на следующем свидании.
– Не думаю, что оно состоится.
– Это почему? Вроде неплохой претендент.
– Я же сказала – не зацепил. Но самое интересное было, когда я приехала домой.
– У подъезда тебя поджидал кто-то из бывших?
– Нет, гораздо прозаичнее, но слишком попало в тему. Включаю телевизор, идёт передача про моду. В гостях какой-то суперосведомлённый в вопросах стиля и психологии эксперт. Беседуют о взаимосвязи цветовых предпочтений людей с их поведением. Разумеется, обвиняют приверженцев чёрного в их пессимистичном взгляде на мир, любителей ярких красок в их потребности выделяться. И тут ведущая задаёт очень своевременный для меня вопрос: «А если человек всегда надевает только белое, что это значит?»
– Ты просто замерла у экрана, да?
– Конечно! И тут выносят приговор моему начинающемуся роману: тот, кто носит белый цвет, ещё более психически уязвим, чем любители других оттенков. Такой человек очень брезглив, нетерпим к другим, привередлив и так далее.
– Цвет лицемеров. Я хочу выглядеть чище и невинней, чем есть на самом деле. Может, уговоришь переодеться?
– В том-то и дело, что он пытался переодеть меня! Спрашивает: «Что у тебя есть из белого? Представь, как мы будем хорошо смотреться вместе, если оба наденем белоснежное!»
– Прямо «белое братство» какое-то!
– Вот именно! Мир красок настолько многообразен, что мне вовсе не хочется видеть в своём шкафу одежду одного только цвета!
– Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра! Мой Павел мало того, что сам весьма безвкусен в выборе одежды, и меня пытается нарядить, как пугало огородное. Куда бы мы ни пошли, твердит: «Надень спортивный костюм, в нём удобней».
– А ты коллекцию своих винтажных юбок примеряешь, да?
– Если я люблю платья и юбки в пол, почему я должна одеваться, как мальчик-подросток? Вечно какие-то аляповатые курточки до пупка и с капюшоном предлагает мне купить, да кеды детские с Микки-Маусами.
– Значит, интеллектуально отстаёт от своего возраста, раз утончённым стильным леди предпочитает непосредственных Лолит.
– Ещё как отстаёт! Лет на двадцать!
– Ну, если в остальных вопросах умеете находить компромисс, то и насчёт одежды сможете договориться.
– Да и там всё довольно плачевно. На днях Паша устроил очередное шоу. Смотрела я на наши грязные окна с мыслью «Надо бы выбрать день, когда никого дома не будет, да вымыть их хорошенько». В субботу любимый объявляет: «Отвезу сейчас детей к отцу в деревню и, пожалуй, там переночую». Вот и прекрасно, думаю, наконец-то мытьём окон займусь. Через пару часов, когда я уже заканчивала эту долгожданную малоприятную процедуру, в квартиру врывается разъярённый Паша с криком: «Где он?»
– Что это он имел в виду?
– Представляешь, этот Отелло, с кипящей в жилах кровью, увидев, как у меня загорелись глаза при мысли о возможности спокойно помыть окна, напридумывал себе, что я тут же начну звонить любовнику!
– Нездоровая какая-то ревность.
– «Милый, даже если бы я захотела тебе изменить, я никогда не стала бы делать это у нас дома! Считаю, что, независимо от того, есть у женщины место для встреч или нет, об этом должен заботиться мужчина!»
– Правильно! Если женщина пошла налево, главное – с ней там не встретиться. Динка, а тебе ни разу не приходила мысль действительно ему изменить?
– Ты что, издеваешься, Шурик? У меня уже мозоль на одном месте! Для Паши совершенно нормально делать это по два, а то и по три раза в день. Когда я услышала данные статистики, что в среднем семейные пары занимаются любовными утехами один-два раза в неделю, искренне рассмеялась. Может, когда-нибудь и в нашей ячейке общества наступят такие благодатные времена, но пока что-то спада сексуальной активности у Паши не наблюдается. У нас каждый месяц – медовый.
– Подруга, да с такой удовлетворённостью тебе позавидует любая женщина, я первая в списке.
– Санька, поверь, ничего хорошего в этом нет. Во-первых, это неестественно: физиологически женщина нуждается в сексе только в период овуляции.
– Это точно. Я заметила, что размышляю о парнях как об объектах эротических фантазий только в середине цикла.
– Разумеется, когда живёшь с мужчиной постоянно, подобные мысли приходят несколько чаще, но далеко не каждый день. К тому же в побочных эффектах контрацептивов, которые я принимаю, значится пункт «Снижение либидо». Думаю, у меня он проявился. Во-вторых, мои представления о сексуальных взаимоотношениях сильно расходятся с Пашиными. Он признаёт единственную позу – мужчина сверху, к счастью, с двумя вариациями – женщина лицом к нему или спиной. Конечно, предварительно он механически доводит меня до оргазма, но предсказуемость этого процесса настолько мне приелась, что скоро я возненавижу секс! На все мои попытки сменить позицию – встать у стены, сесть на стул, заняться любовью в ванне или на кухне – он пуритански возмущается: «Для этого же есть кровать!»
– Верь после этого сексологам, утверждающим, что это мужчины склонны к интимным экспериментам.
– А самое противное – это уханье, которое он издаёт в процессе. Как шимпанзе на канале «Энимал плэнет», один в один.
– Прикол! Мой американский карлик при наступлении оргазма каждый раз выкрикивал какой-нибудь лозунг, я аж подпрыгивала от неожиданности и отвращения.
– Да уж! Лучше пусть без слов, как орангутанг, ухает, чем в такой ответственный момент слушать о наболевшем. И ещё меня беспокоит один момент, Сашка: от обилия секса я как будто тупею. Открыла тут книгу с научным уклоном, читаю и замечаю, что на осмысление каждого предложения мне требуется время! Раньше я их как орешки щёлкала.
– Теперь понятно, куда исчезают девушки-отличницы, которые писали когда-то диссертации: их мозг разлагается при регулярном попадании спермы в организм.
– Да, живёт себе девочка, ходит в музыкальную школу и на уроки художественной гимнастики, изучает искусство и иностранные языки. Ради чего? Чтобы через несколько лет встать у плиты кормить какого-нибудь примата и по три раза в день ублажать его в постели?
– Неужели чувства так быстро исчезают?
– Безусловно, они есть. Появляется уверенность, защищённость, можно не думать об ответственности в каких-то бытовых вопросах. Но совершенно подавляется личность. Увидела на подъезде объявление о занятиях йогой, клуб в трёх остановках от нашего дома. «Нет, ты не будешь туда ходить! Вдруг там или по дороге ты с кем-нибудь познакомишься». – «Давай ездить вместе, всё равно без дела болтаешься целыми днями». – «Что я, дурак, на всякие бабские трюки ходить?»
– Сатрап! Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
– Притащил мне учебник по йоге. Неужели не понимает, что без инструктора, показывающего хотя бы какие-то первоначальные асаны, по книге этому не научиться?
– Эх, не знает чувак простую истину: «Чем бы баба ни тешилась, лишь бы давала». Кстати, я тут случайно попала на урок тайских йога-практик.
– Это часом не те, которыми так славятся проститутки из Таиланда?
– Нет, не те. Зашла в книжный посмотреть новинки литературы, а там презентация видеокурса, автор – весьма харизматичный мужчина.
– Ты его совратить решила, что ли, Сашка?
– Да он с женой был, она тоже ведёт занятия по каким-то восточным учениям. Меня удивило количество народа, которое пришло его послушать, ну и личность этого гуру довольно неординарная. Он объездил полмира, изучая разные виды массажа, целительные упражнения, йогу, энергетические практики. Теперь ведёт по выходным курсы в разных городах России, а по средам у нас устраивает семинары для всех желающих.
– Секта, небось, новая.
– Знаешь, вполне адекватные люди. Видно по одежде и ключам от машин, что у многих всё в порядке с деньгами. Наверное, в поиске «духовного удовлетворения» пресытились бытовухой и зарабатыванием бабла. В основном возрастная категория «за сорок».
– А мужиков много?
– Примерно поровну.
– Так займись их просвещением не только в тайской йоге!
– Многие женаты, некоторые даже с супругами являются на занятия. Да и как-то странно начинать отношения с совместных теловыворачиваний. Хотя один мальчик позвал меня выпить чаю, и мы неплохо с ним прогулялись. Но когда он завёл разговор, что его нынешний психоаналитик оказался ещё хуже предыдущего, мне стало как-то жутковато.
– Разве молодые мальчики ходят к психоаналитикам?
– Это меня и насторожило. У меня и подружек-то знакомых нет, чтобы регулярно посещали специалиста, а тут вполне гармоничный на первый взгляд молодой мужчина.
– Мне скоро самой понадобится помощь, только уже не психолога, а психиатра. Впрочем, думаю, такие потенциальные пациенты, как твой Белоснежка или мой Паша, нуждаются в ней гораздо больше. Только кто бы их уговорил обратиться к врачу.
– Вот поэтому я и дала отбой беляшу. Жить надо так, чтоб депрессия была у других.
– Точно! Полистать, что ли, учебник по йоге?
– Давай, секс-рекордсменка, потом научишь.
– А ты меня – тайским вариациям, ок?
– Посмотрим! Звони.
– Чао!
23
От любви до ненависти – один раз.
– Что-то давно не звонишь, дорогая. Всё нормально?
– Честно говоря, бывали времена и повеселей.
– А ну, рассказывай, кто тебя обидел. Очередной интернет-маньяк?
– Не то чтоб прям маньяк, но Интернет я точно скоро возненавижу. Знаешь такого общественного персонажа – Всеволода Канарейского?
– Нет, не припоминаю. Кто он? Звезда сериалов или вождь оппозиционеров?
– Вообще-то, регалий много: писатель, ведущий программы «Время эстетов» на телеканале «Культура», а с недавних пор ещё и фотохудожник.
– Странно. Везде успел, а я его фамилию впервые слышу.
– Вот и меня зацепило именно это. На сайте знакомств появилось объявление: «Приглашаю на выставку моих новых фотоколлажей».
– Ты, как истинный ценитель прекрасного, не могла оставить сей призыв без внимания?
– Ну конечно. Зашла на его страничку, а там такая самореклама! И талантлив, и богат, и знаменит. Вот только почему-то одинок в сорок четыре года.
– Да где ж найдёшь время на поиски Галатеи, надо ж коллажи ваять и книжки кропать. Тут не до невест.
– Пожалуй. И всё-таки мне стало интересно: как же так, вроде не на другой планете живу, но никогда не слышала об этом деятеле, ни разу не видела его по ТВ.
– И ты ему об этом написала?
– Неа. Я как художник художнику задала ему простой вопрос: какой у вас любимый цвет?
– Решила составить психологический портрет, вспомнила институтские лекции, цветовой тест Люшера?
– Да при чём тут тест? Как там у вас, критиков-искусствоведов, пишут: «В оранжевый период его творчества…» Для завязки разговора решила узнать, какой цвет-доминанта превалирует в его нынешней коллекции фотоартшедевров.
– Вот оно что! Каков же был ответ? Твой любимый лиловый, фаворит викторианской эпохи?
– Его сообщение меня просто возмутило! Цитирую: вопрос – какой у вас любимый цвет? Ответ: спасибо, вот расписание работы моей выставки.
– Ха-ха-ха. Мощно! То есть он настолько поглощён своей персоной, что даже не удосужился прочесть, что именно ты ему написала, просто вставил заготовленный кусок текста! Вот нарцисс!
– Ему трудно было прочитать одно моё предложение из пяти слов, а я, видите ли, должна наизусть выучить расписание работы его выставки.
– Чувствую, Санька, ты завелась!
– А как же! Зачем размещать объявление «Ищу невесту», если даже не интересуешься, что именно тебе пишут! Я не из тех, кто терпит столь пренебрежительное к себе отношение.
– О чём ты не преминула сообщить этому подпольному гению.
– Естественно! Написала: «Весьма неожиданный ответ на такой простой вопрос».
– На этот раз он сказал: «Приходите на мою выставку, я отвечу вам лично»?
– Видимо, прочитав мой упрёк, вернулся всё-таки в начало переписки и выдал ответ: «У меня нет любимых цветов».
– Как-то неправдоподобно для творческой личности…
– А для художника тем паче! У пресловутого Люшера даже не предусмотрен вариант психотипа человека, не имеющего цветовых предпочтений.
– Ну, и какой же диагноз ты ему поставила?
– Тут уж я вспомнила лекции по психологии, в частности то, что оттенки, которые человек отвергает, могут тоже многое о нём поведать.
– И ты спросила, какой цвет маэстро не любит?
– Ага. Ответ можно было предугадать: нелюбимых тоже нет.
– Как грустно. На выставку после таких скудных ответов ты, я так понимаю, решила не ходить?
– Вот туда я как раз бы сходила в рамках эксперимента. Но, внимательно изучив расписание с пометками «там я точно буду», обнаружила, что свободный вечер у меня выпадает только на «встречу с журналистами».
– Я представляю: пресс-конференция, гений фотохудожеств чинно отвечает на вопросы типа «Что послужило вам стимулом для создания этого цикла шедевров мирового искусства?». Тут очередь доходит до тебя: «Вы меня взбесили на сайте знакомств, поэтому я пришла на вас посмотреть, а вообще-то, я подхожу по всем вашим требованиям – давайте поженимся!»
– Примерно так. Поэтому я и не пошла.
– Но всё же история на этом не заканчивается, правильно я понимаю? Иначе ты бы не грустила, а бодро искала очередного непризнанного творца.
– Чуешь меня, Динка. Это всё присказка, сказка впереди. Где-то через месяц после этого вялотекущего диалога, когда я уже благополучно забыла о мастере фотоколлажей, получаю сообщение: «Куда вы пропали, Александра? Давайте встретимся! У вас есть шенген?»
– Как глобально сразу!
– Вот именно. Отвечаю: я не пропала, шенгена нет, но я не против его получить!
– Правильный подход!
– Он: давайте сегодня встретимся, пишите телефон. Ишь какой прыткий – месяц выделывался, а тут срочно давайте знакомиться и в Европу с ним. А потом думаю – чего дома сидеть, планов на вечер никаких, посмотрю без толпы журналистов, что это за фрукт. Только написала телефон – через секунду звонок: «Саша, а сколько вам лет на самом деле?»
– Всяко меньше, чем ему.
– А замужем ли, а дети есть? «Читайте анкету, – говорю, – там всё честно!» Неужели? А разве так бывает?
– Значит, сам часто врёт.
– А вы могли бы составить мне компанию в путешествие по Европе? «Допустим, могу». Жара невыносимая, но заставила себя выйти из дома, надела Кавалли платье белое с маками.
– Ты как на эшафот прям!
– Опоздал на полчаса, представляешь? Хотя из дома ехал, от компьютера, наверное, не оторваться было, затянули поклонницы на сайте знакомств.
– Звезда не опаздывает, звезда задерживается! Ну и как он?
– Высокий. Пузеет. Очкарик. Седеет.
– У тебя даже голос изменился. Чувствую, не оставил тебя равнодушным этот писатель-очкарито.
– Честно говоря, далеко не сразу зацепил. Жара такая была – кондиционеры не справлялись. Он потел постоянно и ворчал: «Что ж это за сервис, ресторан в центре города, систему охлаждения наладить не могут!» И мы оба сидели такие слегка от жары одуревшие и не сильно старались друг другу понравиться.
– Ну, твоё декольте от Роберто Кавалли не могло не понравиться!
– Да, было ощущение, что результат превзошёл его ожидания. Сказал, что в жизни я намного интереснее, чем на фотографиях. Впрочем, он тоже гораздо моложе выглядит, чем в анкете. «А поехали, – говорит, – купаться! Я вам свою футболку дам – вместо купальника будет». – «Что вы, я на первом свидании не купаюсь!»
– Видать, жара вам обоим сильно на мозги повлияла.
– К счастью, какой-то приятель стал ему названивать, требовать аудиенции по деловым вопросам. «Саша, поехали тогда в другой ресторан, может, там попрохладнее!»
– Э, нет, отвечаю, без меня! Переместились мы в машину, включили кондиционер на максимум, и тут человек преобразился.
– Остыл и стал приставать?
– Остыл, пободрел, стал приставать, но как-то ненавязчиво, мягко, с шутками.
– И ты влюбилась!
– Ну, как-то очаровал. Глаза, голос.
– Поцелуи…
– Не сразу, но было, конечно. Удивительно, почти на двадцать лет старше, а так стало легко с ним, комфортно, как будто давно знакомы. Разница в возрасте совсем не чувствуется.
– Что он тебе наобещал, признавайся!
– Сказал, что хочет семью, детей.
– Как же он умудрился дожить до столь преклонных лет и никого не осеменить?
– Некогда, говорит, было. А в машине вёл себя как мальчишка влюблённый. Абсолютно не чувствовала, что он в отцы мне годится.
– Если целоваться с закрытыми глазами, можно представить, что с тобой златокудрый юноша, а не седеющий старикан.
Читать бесплатно другие книги:
