Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева

14

Каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть.

– Куда ты пропала, дорогая? Звонила тебе – не отвечаешь.

– Долго рассказывать, Алекс… Была в больнице.

– Дина, что случилось?

– Забыла вовремя принять одну маленькую таблеточку.

– Какую? Противозачаточную?

– Угадала. Сделала аборт.

– Дорогая, как же это так… Мои сочувствия… Какие ощущения?

– Откровенно говоря, приятного мало. Сидеть больно, ходить тоже. Две недели нельзя сексом заниматься.

– Это самое страшное. А… оставить ребёнка не думала?

– Я не против была, но его папаша не горел желанием становиться многодетным.

– Вот сволочь! Так и сказал – иди выскабливай?

– Нет. Честно признался, что оба раза при рождении сыновей, кроме отвращения к этим сморщенным кускам мяса, ничего не испытывал. И даже когда они подрастали, общался с ними только потому, что этого требовало общественное мнение и их мамаша, никаких отцовских чувств за четыре года у него так и не возникло. Говорит, мол, я тебя очень люблю и, возможно, к твоим детям отношение будет другое, но гарантировать этого не могу, решай сама: оставлять ребёнка или нет.

– Да, после таких слов рожать не захочешь.

– Знаешь, если бы у меня было своё жильё или хотя бы стабильная зарплата, я бы родила. Но куда я с детьми пойду: к родителям в полуторакомнатную квартирку или в Пашину общагу, где ютится его бывшая жена с мальчишками? Из съёмной ведь могут в любой момент попросить.

– Кошмар, из-за каких-то квадратных метров умные здоровые красивые женщины не могут дать жизнь ребёнку и вкусить радости материнства! Да что я рассуждаю: сама ведь в детстве жила с родителями и братом у бабки с дедом вшестером в двухкомнатной хрущёвке. У меня всю жизнь была мечта иметь хотя бы маленькую, но собственную комнату! Я строила домик из подушек от кресел, залезала в него с фонариком и книжкой и радовалась, что хоть тут я могу побыть одна. Не хотела бы, чтобы мои дети ненавидели своих членов семьи только потому, что каждому не хватает личного пространства.

– Именно поэтому я и прервала беременность. Представляешь, вплоть до наркоза не могла поверить, что залетела. Хотя все классические признаки были налицо: непредсказуемые приступы обжорства, тошнота, частые позывы в туалет, боль под рёбрами. Я была уверена, что это с наступлением холодов меня потянуло запастись жирком. Но самое неожиданное – мне дико захотелось секса! Прям приспичило, как будто включился неведомый ранее центр вожделения, а Павел, как назло, уехал на выходные в деревню к отцу. Пришлось полдня тупо мастурбировать, какие мне только фантазии в голову не лезли, вплоть до секса с племенем чернокожих аборигенов!

– Подумать только, что гормональные сдвиги творят с благочестивыми прежде барышнями! И многочисленное было племя? Теперь понятно, почему беременные дамы ходят такие румяные! Вот чем, оказывается, они занимаются в свободное от взвешиваний и обжорства время.

– Самое парадоксальное, что, когда Паша вернулся, целоваться-обниматься уже вовсе не хотелось, наоборот, от запаха его тела меня воротило. Купила тест, увидела две полоски, решила – он бракованный. Пошла к гинекологу, но, даже глядя на экран монитора УЗИ, не могла осознать, что крохотная ниточка эмбриона имеет ко мне какое-то отношение. Всё это болтовня, мол, материнский инстинкт просыпается с первого дня беременности. У меня до шести недель так и не появился, хотя я скорее из тех, кто склонен к многодетным семьям.

– Я тоже!

– Знаешь, когда родился племянник, мне было семнадцать, я с удовольствием нянчила его и была уверена, что детей растить легко и у меня их будет несколько. Надо было рожать в студенчестве, а не слушать общественность: «Сначала окончи университет, поработай лет пять, а потом семью заводи». Только сейчас понимаешь, какая ерунда все эти сессии – почти ничего из полученных за годы учёбы знаний никогда в жизни не пригодится. А сколько времени и нервов потрачено! Лучше уж на воспитание детей эту юношескую энергию использовать, а не на студенческие пьянки после очередного сданного экзамена.

– Я вообще полагаю, что природой задумано воспроизводство женщиной потомства гораздо раньше, чем это диктует общество. Недаром месячные в среднем начинаются в двенадцать лет, а не к тридцати. Юные создания гораздо легче переносят беременность и физически, и морально, для них это кайф – почувствовать собственную значимость и непохожесть на других, а ребёнок – ну, ещё один пупс, только говорящий, как-нибудь справимся. Была в компании, разговорилась с двадцатипятилетней грузинкой. Эффектная интересная девчонка, вдруг заявляет: «У меня сыну одиннадцать лет!» Я обалдела! Оказывается, в её родном селе принято выдавать девушек замуж в тринадцать-четырнадцать лет.

– Правильно! Начались менструации – надевай фату, нечего у родителей на шее сидеть.

– И хоть она развелась, уже совершенно другое отношение к жизни – получать от неё удовольствие, а не лихорадочно искать потенциального мужа, ведь надо успеть родить в угоду соседям и двоюродным тётушкам, фертильность не бесконечна!

– Эх, Сашка, почему мы не тринадцатилетние грузинки? Плодились бы сейчас, а не ворчали.

– Да уж, национальность не выбирают. А как в больнице обстановка?

– К сожалению, данная операция весьма популярна. Причём дамы лежат не бедные, да и ценник заряжен такой, что не каждая аспирантка или учительница сможет позволить себе пребывание в платной палате. Но сервис при этом неописуемый: очнулась от наркоза, чувствую, тряпка какая-то между ног привязана. Снимаю, а на ней надпись «Олимпиада-80».

– Вот прикол! Пододеяльник или простыня, которым суждено было превратиться в кровавый подгузник, оказались старше своих пациенток!

– Ага. Врачи и медсёстры смотрят на тебя как на материал для совершенствования своих садистских навыков: «Подумаешь, беременна! С кем не бывает». Но ещё один сюрприз поджидает страждущих попасть в отделение гинекологии, расположенное на девятом этаже, – внимание, лифт не работает! Туда я кое-как ещё поднялась, а обратно после наркоза да с дикой болью спускалась минут двадцать! Представь, каково ходить пешком на последний этаж будущим мамашам на седьмом, восьмом, а то и девятом месяце беременности на плановый осмотр.

– Так ведь и родить можно раньше времени прямо на лестнице.

– Чувствую, лифт начнут чинить только после того, как произойдёт что-нибудь подобное.

– Кстати, в нашей поликлинике, лифта в которой сроду не было, травматологический пункт расположен на третьем этаже! Каждый день на лестнице образуются пробки, когда какой-нибудь вывихнутый бедняга пытается вскарабкаться на верхний этаж.

– А потом его посылают в кабинет рентгена на первом этаже, и с полученным снимком надо снова ползти на третий! Мы живём в великой стране, Александра! Расскажи лучше, что необыкновенного происходит на просторах глобальной паутины.

– Такие уникальные персонажи, оказалось, населяют планету Земля, не представляешь. Начал навязываться мне в бойфренды один усатый брюнет.

– Фу, разве мода на усы не закончилась лет тридцать назад?

– Именно это меня и отпугнуло при взгляде на его фотографию, ассоциация – тараканище-злодей из сказки. Но парень оказался настойчив: забрасывал сообщениями с требованием встретиться. Я вспомнила твои наставления, что каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть, и согласилась-таки познакомиться.

– Усы ведь не лысина – всегда можно от них избавиться. Или лавры популярности д’Артаньяна не дают мужчинам взяться за бритву?

– Звонит перед встречей: «Мне бы хотелось, чтобы ты надела юбку».

– Во как! А чулки на подвязках не надо?

– Я обалдела от такой заявки. Где я на работе юбку возьму? Да и не май месяц на дворе, чтобы трусы проветривать.

– Так ему и ответила?

– Почти. Мы ещё даже не познакомились, говорю, чтобы диктовать, кому что следует носить. «Мне просто очень нравится, когда девушка выглядит женственно». Опоздал на пятнадцать минут, в реальности оказался ещё противнее, чем на фото. Эти омерзительные чёрные усики-щёточки, глаза-щёлочки, губы-ниточки.

– Чем занимается?

– Ни за что не угадаешь! Дизайнер женского белья.

– Как необыкновенно! Не предложил тебе примерить свои нательные шедевры?

– Конечно, не смог оставить без комментариев мой третий размер. «Какая удача встретить девушку с натуральной большой грудью! Для дизайнера нет ничего ужаснее видеть свои творения на плоских моделях. Я смотрю на тебя, и у меня уже появляются идеи для новой коллекции. Твой бюст станет моей музой». А сам страшненький, пузатый, какой-то суетливый. Неприятный. Я с первой минуты встречи поняла, что это свидание будет последним.

– А вдруг подарил бы тебе эксклюзивный лифчик, расшитый стразами, или назвал бы серию утягивающих трусов «Александра»?

– Да хоть бы все пижамы планеты назвали в мою честь, всё равно не дала бы шанс этому бонвивану. Такой самоуверенный: думал, его восхищения моей грудью будет достаточно, чтобы я всю оставшуюся жизнь посвятила ему.

– Пришлось честно признаться, что не носишь нижнее бельё?

– Сказала, что ежедневно получаю десятки предложений знакомства и ещё несколько кандидатов мне интересны, я намерена с ними встретиться. Если вдруг среди них не окажется мужчины моей мечты – позвоню усатику. Он аж побагровел весь.

– Умеешь ты понизить мужскую самооценку, Сантьяго. Даже великому кутюрье.

– Знаешь, есть люди, транслирующие неприязнь к большинству себе подобных. Кто-то не демонстрирует это открыто, а некоторые ворчуны так и пышут негативом. Вот он именно такой, сердит на весь мир: люди в кафе не в его вкусе, официанты нерасторопные, музыку включают не ту, пенка на латте на два миллиметра выше нормы, да ещё и погода скверная.

– И ты ко всему прочему явилась вопреки его наставлениям не в мини-юбке, а в джинсах-клёш.

– От Стеллы Маккартни, между прочим. Мне так и кофе понравился, и обслуживание, и музыка. Всё, кроме этого напыщенного павлина.

– Осталась ты без халявных лифчиков, детка.

– О чём ничуть не жалею. Кстати, американец-коротышка названивает мне ежедневно. Обсыпает комплиментами и ноет, что без меня ему белый свет не мил. Даже нью-йоркский!

– Видишь, подруга, сумела ты околдовать чувака и без всяких постельных отношений. Значит, действительно обладаешь магнетизмом, который даже через океан притягивает.

– Жаль, лохи только и притягиваются. Ладно, Динка, хорошего самочувствия! Позвоню тебе.

– Спасибо, Шур. Кстати, старинная женская поговорка «Не покупай тампоны до начала месячных – могут не понадобиться» в моём случае оказалась пророческой, я чуть ли не первый раз в жизни поторопилась их приобрести, а в результате упаковка лежит нераспечатанной. Так что осторожно, сестрица, предохраняйся! Чао.

– Буду иметь в виду, страдалица! Покеда.

15

«Бисексуальность вдвое увеличивает шансы на свидание сегодня вечером».

– Как поживаешь, Алехандро?

– Вашими молитвами, Динадин. А что это за визги у тебя там?

– Не поверишь, подруга. Я стала мачехой. Два раза.

– Чудеса! Видимо, тебе небесами суждено детей растить, даже если аборт сделала. Как же это случилось, дорогая?

– Началось всё с того, что Пашина мама поехала на недельку отдохнуть. А дети в основном жили с ней: бывшая жена подкинула их, выйдя на работу, когда младшему три года исполнилось. Павел притащил их к нам. В цирк сходили все вместе, играли, гуляли. Бабушка вернулась из путешествия и заявила: «У меня роман, переезжаю к возлюбленному на Украину».

– Молодец тётка! Лучше уж целоваться-миловаться в пятьдесят с лишним лет, чем внуков нянчить.

– А жена его бывшая заявляет: «Я детей обратно не возьму. Мне надо личную жизнь устраивать, а кто на разведёнку с двумя оглоедами посмотрит? Могу, конечно, пару раз в месяц выделить для них родительский день, но не чаще».

– Да ладно. А как же пресловутая материнская любовь?

– Какие там чувства, выпить да потрахаться – вот для неё смысл жизни. Думала, залетев, в сказку попадёт, а суровые будни с ноющими, болеющими детьми-погодками оказались вовсе не волшебными.

– Что, никто из родственников не смог её вразумить?

– Да всем понятно, что проживание с такой мамашей не лучшим образом скажется на психологическом состоянии и развитии детей. Павел объявил, что отныне они будут жить с нами.

– А твоё мнение по такой незначительной корректировке вашей совместной жизни не учитывалось?

– Он торжественно так спросил, готова ли я стать мачехой? Неужели думал, что соглашусь? Конечно, я против, говорю, не для того ж я глотаю пачками контрацептивы и хожу в абортарий, чтобы воспитывать чужих детей! «Не в приют же мне их сдавать!» – заорал.

– Псих. А с мальчишками-то нашла общий язык?

– Как раз с языком у них проблема. Половину букв не выговаривают, шепелявят. Старшего ещё кое-как можно понять, а младший произносит только один слог от каждого слова, да и тот искажённо. Например, «чу ля». Угадай, что это может значить?

– Кличка игрушки какой-нибудь?

– Нет. «Хочу гулять».

– Ни за что не догадалась бы. Вроде не младенцы уже, должны нормально говорить.

– Я в четыре уже сказки читала в лицах перед одногруппниками в детском саду, а эти красавцы ещё унитазом пользоваться не научены. Старшему скоро пять, орёт на весь дом: «Я покакал!» Предполагается, что тут же должны прибежать взрослые вытирать ему зад и мыть горшок. Я один раз вдохнула аромат его содержимого, так меня тут же вытошнило. «Извини, Пашенька, или ты объясняешь сыновьям, что такое унитаз, или сам дежурь возле их дерьма».

– Ты истинная мачеха, Дина!

– Ещё они до сих пор не умеют нормально ложку держать. Обхватят всей ладошкой, и половина каши или супа выливается на пути ко рту. Объясни мне, что должно быть в голове у женщины, которая за пять лет не показала детям, как надо правильно ложку в руке держать?

– Ты, наверное, в их возрасте уже сервировать стол к обеду из трёх блюд умудрялась по учебнику этикета.

– По крайней мере, пользоваться вилкой и ножом точно умела. И суп на себя не проливала. Говорю Павлу: «Надо логопеду мальчиков показать, уж слишком много дефектов речи». А зачем, подрастут – само пройдёт!

– Теперь понятно, откуда картаво-шепелявые взрослые вырастают.

– Самое обидное, что ребята не полные тормоза, просто никто никогда с ними не занимался, не объяснил элементарных вещей. Они не знают названия предметов, животных, продуктов. Такое ощущение, что эти дети сидели в пещере всю свою маленькую жизнь. На их грустных лицах как будто стоит печать ненужности, обычно в их возрасте малыши улыбчивые и задорные, а эти угрюмые невежды.

– Вот и займись их просвещением, товарищ искусствовед.

– Чувствую, мне это и предстоит. Паша абсолютно безразличен к умственной отсталости сыновей от ровесников: «Я думал, все дети в их возрасте такие. Себя я вообще не помню лет до десяти. Как-нибудь проживут, никуда не денутся – школа не за горами».

– Наивные люди, считающие, что ошибки родителей в воспитании детей исправит школа. Учёные ведь давно уже объявили – личность человека формируется в первые шесть лет жизни, так что, как ни старайся, роль школы, оказывается, не так велика.

– Хватит о грустном, Саня. Отвлеки меня от проблем подрастающих поколений какой-нибудь весёлой интернет-историей.

– Не знаю даже, хвастать или нет? Написала мне барышня.

– Вау! Умеешь ты удивить, искательница приключений. Лесбиянка, что ли?

– Она замужем. «Александра, даже по фотографии видно, что у вас очень сильная сексуальная энергетика. Мне 28 лет, до брака был опыт общения с девушкой. Глядя на вас, хотелось бы его повторить. Супруг не против. Если вы ещё никогда не были в близких отношениях с женщиной, поверьте, стоит попробовать открыть в себе новые грани чувственности!»

– Как поэтично! Что же ты ей ответила?

– Пока ничего. Не в моём вкусе дамочка. Вполне симпатична, ухоженна, но типаж такой… стервозный, что ли. Хотя латентной гомосексуальности незаметно.

– То есть, если бы она была улыбчивой на фотографии, ты бы уже ей ноги раздвигала?

– Какая ты циничная, Дина! Я до сегодняшнего дня даже не задумывалась, что на сайте знакомств полно женщин, ищущих себе подобных. И, если честно, было приятно, что на меня обратила внимание девушка, хоть я и не по этой части. Мужчинам мы интересны априори – сама догадайся, каким местом, а чтобы понравиться изысканной барышне, надо обладать действительно чем-то особенным.

– Как говаривал Вуди Аллен: «Бисексуальность вдвое увеличивает шансы на свидание сегодня вечером». Ты что, отныне решила переквалифицироваться в «и нашим, и вашим»?

– Нет, конечно. Но ради эксперимента задала в поиске «девушка ищет девушку». Сайт предложил несколько тысяч анкет.

– Ого! У натуралов остаётся всё меньше шансов найти себе невесту. Сколько же тогда миллионов анкет из разряда «парень ищет парня»?

– На самом деле, не так всё печально, Динка. Разумеется, я просмотрела далеко не все странички, но большинство, как и моя поклонница, состоят в браке и, желая разнообразить рутинную сексуальную жизнь, ищут девочку и для себя, и для мужа.

– Третий не лишний, третий – запасной.

– Другие заявляют: я стопроцентная гетеросексуалка, переехала в другой город, ищу подруг для общения. Или пишут мадам – кураторы борделей: приглашаем на высокооплачиваемую работу, не интим!

– А ведь это идея, Саня! Подработай, пока жениха не нашла, глядишь, понимание мужской психологии при общении с клиентами возрастёт в разы!

– Скорее, желание выходить замуж совсем пропадёт! Говорят, половина посетителей эротических салонов женаты! Зачем задорого ходить налево, если дома законную супругу можно бесплатно?

– Значит, такие жёны. Запустили себя настолько, что у мужа на них не стоит. Или вечные критические дни, склоки и головная боль.

– Возможно. Что касается, истинных лесбиянок, Динка, на этом сайте знакомств их единицы. Как правило, некрасивые и мужеподобные.

– Не по призванию лизами стали, а потому что парни на таких не смотрят.

– Так ведь и чтоб своим нравиться, надо следить за собой. Помню, курсе на третьем случилась у меня неожиданная лёгкая влюблённость. Стою на остановке, подъезжает джипик с неместными номерами, и водитель спрашивает: «Как проехать туда-то?» А рядом сидит, надувши губки, миниатюрная такая девица с очень красивым педикюром.

– Пятками на торпеде, что ли?

– Точно. Объясняю им дорогу, парень: «Сашка, ты всё запомнила?» Я почему-то так обрадовалась: «О, меня тоже зовут Александра!» А он: «Какое совпадение! Так и я – Шурик, будем знакомы!» Его спутница приободрилась и заявляет: «А вам, случайно, не по пути? Мы едем к друзьям, хотите присоединиться?» У меня в руках пакет с геркулесом, сама одета чёрти в чём, но девчонка меня словно загипнотизировала: «Ок, очень рада буду составить вам компанию».

– Оказывается, подруга, тебя можно соблазнить педикюром!

– Эта босоногая плоскогрудая дюймовочка излучала какое-то невероятное, потрескивающее снопами искр притяжение. Потусовались с их друзьями на набережной, потом поехали в клуб. За мной стал ухаживать приятель Шурика, а потом он и сам попросил мой номер телефона, а я, как заколдованная, не могла отвести взгляд от его девушки-тёзки. Мне хотелось прижать её хрупкое тельце к себе и никогда больше не отпускать!

– Геркулес-то не просыпала от наплыва чувств?

– Он в машине остался. Самое обидное, что эта мини-красотка Саша никак не реагировала на мой к ней интерес, зато замечала многочисленные попытки Шурика понравиться мне и очень злилась. А я пребывала словно в каком-то наваждении! Не имея ни малейшего опыта по завоеванию девичьих сердец, я, наверное, вела себя нелепо и комплексовала от того, что мой нетрадиционный объект вожделения не отвечает мне взаимностью.

– Чем же закончилась история с этим Александринским треугольником?

– Они отвезли меня домой, я предложила Саше-девочке как-нибудь прогуляться по-дружески. Мы обменялись телефонами, и однажды я даже решилась дрожащими от нежного трепета пальцами набрать заветный номер! Александра была где-то на отдыхе, обещала перезвонить, когда будет в наших краях. Да так и пропала. А я всё анализировала, что же это за чувство так меня накрыло и не навсегда ли у меня внезапно поменялась ориентация. Но ничего подобного больше в моей жизни не случилось: я продолжала флиртовать с мужчинами, и ни одна из женщин так и не спровоцировала в моём сознании всплеск розовой любви.

– Раз уж пошёл у нас вечер гомопризнаний, Санька, расскажу тебе свою несостоявшуюся лесби-историю студенческих лет. Зашла я как-то в парикмахерскую в Москве, а там презентовали новые биотатуировки. Всем, кто подстрижётся у них, делали бесплатные тату хной.

– И ты не смогла отказаться от халявного рисуночка.

– Почему нет? Мне лет двадцать тогда было, а предлагаемые там разнообразные мудрёные узоры смотрелись феерично. Тату делала энергичная такая брюнетка. Остроумная и очень эффектная. Мы листали альбом с образцами татуировок и смешили друг друга едкими комментариями к рисункам. А когда она стала легонько водить кисточкой по моему плечу, Сашка, я чуть не кончила!

– Серьёзно?

– К сожалению, мне надо было уезжать в тот день, я сказала барышне, мол, будете в Петербурге, заходите в гости. А сама ещё несколько дней не могла забыть её волшебные прикосновения и задорный смех.

– Значит, это не патология, Динка, видимо, в определённом возрасте у девчонок проявляется склонность к бисексуальности. Помнишь, у Вирджинии Вульф очень точно описана такая подростковая влюблённость Клариссы Дэллоуэй в Салли: «В отношении к ней была какая-то чистота, цельность. Совершенно бескорыстное чувство, и оно может связывать только женщин».

– Насколько я помню, дальше поцелуя у них дело не зашло.

– Их застукали! Если б не свидетели, может, и зашло бы. Если и сто лет назад у девиц были такие же проблемы, значит, склонность к бисексуальности задумана природой.

– Самое интересное, что мужчины весьма лояльно относятся к играм двух девочек, даже если одна из них – его жена.

– По-моему, подглядывание за лесбийской парой – одна из самых распространённых мужских фантазий.

– Вполне возможно. Но я имею в виду не это. Паша на днях поинтересовался, был ли у меня когда-нибудь секс с женщиной. Я изумлённо призналась, что нет. Он заявляет: «Если тебе вдруг захочется – дерзай, я только за».

– Ему в групповухе, что ли, поучаствовать захотелось?

– Я то же самое спросила! Ответил, нет, мол, когда я на работе или к отцу в деревню уезжаю, встречайся, развлекайся, но только с девочками!

– Но ведь физически это измена! Можно привязаться к партнёрше и законного супруга совсем перестать хотеть.

– А мужчины по наивности полагают, что их член незаменим какими-то шаловливыми игрушками и девичьими поцелуями. Уж кунилингус наверняка лучше сделает женщина, она хотя бы представляет, какие ощущения доставляет то или иное прикосновение!

– Что верно – то верно! Динка, пообещай, что никогда не станешь меня соблазнять, а то ещё женюсь на тебе!

– Уж не взыщи, Санчо, ты не в моём вкусе.

– Ну, вот и договорились! Гуд-бай, дважды мачеха!

– Пока, новоиспечённая бисексуалка.

16

Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

– Вечер добрый, амига!

– Привет-привет. Собиралась как раз тебе позвонить, чтобы поведать, как я обалдеваю от человеческого лицемерия, Санька. Пашин брат с первого дня знакомства недвусмысленно намекал мне, что не прочь пообщаться поглубже. Сначала я списала это на его лёгкую нетрезвость. Но подмигивания и слащавые взгляды в мой адрес случались каждый раз, как только Павел отворачивался.

– А братец симпатичный?

– Чудовище! Раза в полтора жирнее брата. Щёки как у бобра, глаза заплыли. Сам неповоротливый верзила, бока и пузо бесформенно свешиваются над ремнём. Ещё и картавит гнусно.

– Да уж, антисексуальный объект! А то я хотела предложить свою кандидатуру на роль дамы его сердца.

– Упаси небо, Алекс, врагу не пожелаю полтора центнера такого счастья. Недавно мы были в гостях у их матери, так этот необъятный громозека приобнял меня по-семейному, прощаясь, и, схватив мою невинную попку своей потной лапищей, прошептал: «Как же я хочу тебя». Представляешь?

– А Павел не заметил?

– Он в это время проверял тепловую готовность детей к выходу на мороз. Если этот ревнивец узнает о домогательствах брата, убьёт его в прямом смысле этого слова. Прикинь, каково мне терпеть поползновения «родственничка» и улыбаться при этом на людях, дабы сохранить ему жизнь!

– Где-то мне попадался на глаза сводный мировой рейтинг сексуальных фантазий, так там в первую пятёрку входит свидание с близнецами. У тебя, конечно, не одинаковые, но всё же братья. Может, воплотишь в жизнь планетарную порномечту всех озабоченных, в своей собственной интерпретации?

– Тебе бы только посмеиваться, Шурка, а у меня каждый раз стресс, когда этот похотливый кашалот поблизости появляется. А Паша, как назло, таскает его за собой повсюду.

– С детства, видать, синдром опеки братьев наших меньших остался. Намекни возлюбленному, что не особо рада видеть родственника-слонопотама у вас дома, или самому громозеке скажи, что сдашь его братцу.

– Тогда кровопролитье гарантировано, а в этом бегемоте крови целое болото. Как бы мне самой не попасть под горячую руку Отелло. Тьфу-тьфу-тьфу. Что у тебя новенького?

– О, у меня уникальная история с неожиданным финалом. Написал мне некий британец Дэвид.

– На английском?

– На русском. Ладно, думаю, дам номер телефона, вроде приличный на вид. Звонит дама средних лет.

– Стареющая лесбиянка, что ли, на тебя запала под видом англичанина?

– Представилась переводчицей этого джентльмена. Мол, босс ищет русскую невесту, увидел моё фото на сайте знакомств и попросил помощницу связаться с хозяйкой анкеты. Если я не против, мадам хочет познакомиться лично, чтобы заверить шефа, что фотография соответствует оригиналу.

– Тебя на слабо не возьмёшь, да?

– Ну, давайте встретимся, говорю. Приехала такая серьёзная деловая дама в глухом чёрном брючном костюме. Рассказала, что уже несколько лет работает секретарём-переводчиком у этого лондонского бизнесмена. Он что-то там поставляет в Петербург и настолько проникся красотой нашего города, что подумывает насовсем сюда перебраться.

– Вроде бы Лондон – не самое плохое место для жизни. Мало кто стремится его покинуть, наоборот, тысячи людей мечтают обосноваться на берегах Темзы.

– А вот ему надоел тамошний смог и отсутствие красивых женщин. Разведён много лет назад, двое взрослых детей. Якобы очень порядочный, ответственный, состоятельный мужчина. Собирается в путешествие по Новой Зеландии и приглашает меня составить ему компанию.

– Ого! А поближе страны его не устраивают?

– Вероятно, всё успел объездить за сорок восемь лет. Секретарша мной явно осталась довольна, сфотографировала на телефон и тут же отправила фотку инглишмену. Тот перезвонил и сказал, что прилетает в эти выходные, на субботу у него назначены деловые встречи, а воскресенье готов посвятить знакомству со мной. «Ок, – говорю переводчице, – жду вашего звонка в воскресенье днём». В субботу поехала к бабушке обои клеить. В девять вечера звонок: «Александра, Дэвид ждёт вас через час в ресторане таком-то». Стоп, говорю, мы так не договаривались! Объясните своему боссу, что сегодня не воскресенье и что даже если я прямо сейчас брошу доклеивать обои, мне надо помыть голову и ликвидировать из-под ногтей остатки клейстера, а я нахожусь за городом и оказаться в названном ресторане после приведения себя в порядок смогу только дай бог к полуночи. Секретарша перезванивает: «Дэвид сказал, что ваша история с приклеиванием обоев в далёком посёлке неубедительна, значит, у вас есть мужчина, и в данный момент вы не хотите вылезать из его постели».

– Вот придурок!

– Я аж рассмеялась в трубку. Мужчины у меня не было уже ой как давно, говорю, а если ваш босс так неуверен в себе, пусть научится различать воскресный обед и субботний ужин! «Я-то вам верю, но вот шефа переубедить невозможно, он прям разъярён вашим отказом!» Тогда нам не по пути, увы! Я не собираюсь оправдываться перед незнакомым ещё человеком в том, чего не совершала!

– Правильно! Посылать таких идиотов надо. Как минимум в Новую Зеландию. Где ещё найдёшь такую чуткую девушку, которая выходные проводит, помогая бабушке или на даче картошку копая? Да на тебя мужикам молиться надо, Санька!

– Не понимают сволочи, какое сокровище упускают из-за своих причуд! О, слышу голоса твоих пасынков. Как успехи на новом поприще, мамаша?

– Привыкаю потихоньку к этой роли. Уже и не помню, как мы жили без мальчишек. Гуляем, играем, занимаемся речью, старшего учу буквы складывать в слоги.

– Наверное, свою любимую «Пеппи Длинный Чулок» декламируешь? Или «Меховой интернат» Успенского?

– Нет, пока рановато им это. Сейчас время «Сипсика» Эно Рауда. Как я любила эту книгу в детстве! Перечитала, наверное, раз сорок и постоянно рисовала главного героя, мечтала, чтобы у меня был такой друг.

– А я вспомнила, как в первом классе учительница сажала тебя у доски читать вслух «Умнюшкина и Хитрюшкина». Ты мне казалась тогда девочкой с другой планеты – больше никто из одноклассников ещё не умел хорошо читать. А Дина-«тонкие косички» так артистично это делала – гораздо интереснее было слушать тебя, чем монотонный голос училки.

– Я ещё в детском саду, когда воспитательнице приспичивало покурить или с коллегами посплетничать, садилась перед группой и декламировала «Трёх медведей» в лицах. Причём помню, что за папу говорила басом, а за Мишутку тонюсеньким фальцетом. Нянечки из других групп даже приходили посмотреть на такое шоу, от горшка два вершка – а полноценный моноспектакль показывала. «Вырастешь – артисткой хорошей станешь!» – говорили. А пятилетние сверстники сидели разинув рты.

– Театр одной актрисы.

– И что стало с этим талантливым ребёнком? Плита, швабра и чужие дети – вот тебе и вся пьеса!

– Динка, не кручинься, миллионы баб мечтают сидеть дома, как ты, а не бегать с одной подработки на другую.

– Сань, а я сейчас задумалась, о чём мечтала та самая девочка с косичками, которая выразительно читала книжки своим изумлённым ровесникам-первоклассникам? Объездить весь мир, работать акробатом в цирке, фотографировать кенгурят и коал в их естественной среде обитания. А ведь о свадьбе с принцем она никогда не думала! Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

– Кому-то ведь надо и революции вершить, да? Что касается кенгуру, у тебя ещё есть шанс смотаться в Австралию, а вот учиться крутить сальто-мортале под куполом цирка, пожалуй, уже поздновато. Хотя в программе «Цирк со звёздами» и постарше акробатки дебютировали.

– Мне не хватает социальной реализации. Даже пришла в голову мысль, что на работу женщины ходят, чтобы отдыхать от ворчания мужа и визга детей. А Паша категорически против моих карьерных поползновений: «Я что, сам не могу тебя прокормить, почему ты должна на кого-то вкалывать?»

– Услуги няни двух детей, кстати, недёшевы. А ты бесплатно их оказываешь.

– Это бесценный труд. Кстати, пора их кормить. До новых встреч, поклейщик обоев – гроза новозеландцев.

– Удачи в личной и семейной жизни, несостоявшийся акробат!

17

Бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя!

– Динка, привет! Звоню покаяться. Прилетел из-за океана этот гном американский, кучу подарков мне привёз: сапоги из светлой замши, одёжек всяких, и с размером, как ни странно, угадал. А у меня уже как в том анекдоте – новый год бывает чаще, чем секс.

– Неужели отдалась изменнику родины?

– Бес попутал, грешна. Заморочил он мне голову признаниями в любви и тряпками заморскими, а может, бешенство матки подступает, навыворот уже одно место от вожделения. Короче, это свершилось.

– Ну и как сиё делают заграничные подданные?

– То ли я разучилась кончать от отсутствия практики, то ли подсознание не обманешь: как ни вылизывал меня коротыш, словить оргазм так и не удалось.

– Представила бы Джонни Деппа вместо него!

– Кого я только не визуализировала – даже братьев Кличко во мне одновременно. Ничего не помогло.

– Кстати, знаешь, что при имитации оргазма женщина теряет около трёхсот калорий, тогда как при настоящем всего сотню?

– Серьёзно? Эффективная диета! Вот только притворяться в постели не в моих правилах. Умение довести партнёршу до экстаза – хороший тест на совместимость.

– А как у лилипута с размером? Пропорционально росту?

– Как раз наоборот. Баданга у него гораздо длиннее средних показателей. Причём имеет странное свойство: в рабочем и спокойном состоянии примерно одной длины, только чуть толще становится. Омерзительная охотничья колбаска.