Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм Ломбардо Элизабет
— Все шло хорошо первый час или около того. Остальные закидывали еду себе в рот. Это выглядело так заманчиво. Я все думала: «Это несправедливо. Я могла бы съесть это пирожное, и этот бекон, и все остальное». Я была ужасно голодна. А потом просто поддалась. Схватила булочку с корицей и практически затолкала себе в рот. И тогда все пошло прахом. Я начала есть все, что было у меня перед глазами. Позже меня чуть не стошнило — так я объелась. Я никогда не похудею!
Когда я спросила, как обстоят дела со спортзалом, она посмотрела на меня как на сумасшедшую:
— Я уже провалила диету. О каком спортзале может идти речь?
Знакомы ли вам крайности, в которые бросается Энни? Приходилось ли вам думать:
• «Я уже съела то, что не должна была, так что можно ни в чем себе не отказывать».
• «Я так и не начала заниматься на этой неделе. Подожду до следующей и попробую опять».
• «У меня ничего не получилось в прошлом, так зачем пытаться снова?»
• «У меня никогда не получится».
• «Я все время все порчу».
• «По-другому уже никогда не будет».
Степени крайности
Перфекционисты мыслят крайними категориями:
• все или ничего;
• черное или белое;
• совершенство или провал.
Этот тип мышления реализуется на двух уровнях:
• радикальное восприятие событий: «То, что делаю я или другие, либо идеально, либо полный провал»;
• персонализация неудачи: «Если то, что я делаю, терпит неудачу, то и я сам — неудачник».
Второй уровень реализации перфекционизма очень серьезен, при этом о нем мало говорят. Однако это одна из причин, почему людям так трудно избавиться от перфекционизма. Если вы будете работать только над первым уровнем и не обращать внимания на второй, рамки перфекционизма будут удерживать вас и мешать жить по принципу «лучше совершенства».
Поскольку очень важно не пренебрегать проблемой персонализации, мы в первую очередь поговорим именно о ней.
Самый быстрый способ выйти из замкнутого круга перфекционизма и стать бесстрашной матерью — отбросить мечту об идеальном материнстве и вместо этого искренне распахнуть объятия навстречу неизвестности и несовершенству.
Арианна Хаффингтон, медиаменеджер, общественный деятель
Персонализация неудачи
Когда говоришь перфекционисту: «Расслабься, не нужно делать все идеально», головой он понимает, что так оно и есть. Но все же из глубины сознания поднимаются мысли: «Если результат не будет идеальным, то дело не удастся. А если дело не удастся, значит, я неудачник. Получается, ты говоришь, нет ничего плохого в том, что я неудачник». А такое утверждение любому не по душе.
Именно склонность принимать все на свой счет движет перфекционистами, и именно по этой причине они бросаются в крайности, когда не достигают целей. Все дело в чувстве собственного достоинства.
Согласно пирамиде потребностей психолога Абрахама Маслоу[31], уважение — одна из естественных потребностей человека. Она выражается в желании быть принятым и по достоинству оцененным окружающими. Чувство собственного достоинства перфекционистов часто основывается и на том, что они делают, и на том, что другие думают о сделанном.
Хорошая иллюстрация — то, что я называю «синдромом молодой мамы». Я имею в виду стремление к совершенству, которое испытывают многие матери, которые возвращаются с новорожденным из роддома. У меня, несомненно, был этот синдром.
За двенадцать дней до предварительной даты родов, через семнадцать часов после того, как мы с мужем приехали в роддом, на свет появилось прекрасное дитя.
Она была крошечной, без единого волоска: 53 сантиметра, 2 килограмма 200 граммов. Пальцы ее были такими длинными, что я сразу подумала: быть ей пианисткой, как прапрабабушка.
Держа малютку на руках и поражаясь, что это я произвела ее на свет, я поклялась вечно заботиться о ней, безусловно любить и быть идеальной мамой.
До рождения дочери я, кажется, прочитала все существующие книги для родителей. Я знала, сколь велико значение грудного вскармливания, какие зрительные раздражители лучше всего подходят для того или иного возраста малышей и насколько важно подчинить строгому графику сон, кормление и игры.
Теперь, когда ребенок оказался дома, я твердо решила применять на практике все, что узнала. Кроме того, я пообещала быть идеальной.
Так начался мой синдром молодой мамы. Я настроилась все делать «правильно». Но не представляла, какую цену должна буду за это заплатить.
Опасаясь синдрома внезапной детской смерти, я смотрела за дочерью днями и ночами. Последствия? Я перестала спать.
Если муж пытался поменять ей подгузник, я следила за каждым его движением, давая непрошеные советы.
Когда друзья предлагали помощь, я отказывалась. Я считала, что идеальная мама со всем справляется сама.
А еще это грудное вскармливание! Я решила, что мой ребенок будет питаться только так. Неважно, сколько стресса это приносило мне (а стресса было много), неважно, с каким трудом это мне давалось, — она должна есть только грудное молоко. Каждый день я часами уговаривала ее поесть еще, но в итоге пришлось обратиться за помощью к специалисту по лактации. (Тогда я и подумать не могла, что моя гонка за совершенством способна лишить меня молока.)
У дочери были колики — она плакала по восемнадцать часов в сутки первые три месяца. Она плакала, надрывно кричала и снова плакала.
Когда к нам приехала моя сестра, она сказала мужу: «Я думала, ты преувеличиваешь ее крики. Я имею в виду ребенка. Но такого я еще не видела».
Хотя слова сестры помогли мне почувствовать себя немного лучше, я все же считала, что как мать потерпела фиаско. Ребенок плакал непрестанно. Я не могла ее накормить. Я не спала неделями. Происходящее было совсем не похоже на то, что я себе представляла.
Пусть я извлекла из книг много важной информации, но моя дочь не читала этих книг. Нужно было использовать такой подход, который сработал бы для моей семьи и меня, — и мне нужно было понять, что это за подход.
В первый раз, когда я «сдалась» и накормила ее из бутылочки, дочь проспала пять часов подряд — дольше, чем когда бы то ни было.
Когда я позволила ей после пробуждения похныкать в одиночестве, а не бежала сломя голову, как это было раньше, оказалось, что она просто снова уснула.
Когда я позволила прийти няне, чтобы помочь нам, и даже решилась оставить ей ребенка, пока мы с мужем ужинаем в кафе, выяснилось, что иногда быть хорошим родителем значит принимать помощь других.
Знаком ли вам синдром молодой мамы? Быть хорошей матерью означает заботиться не только о ребенке, но и своем собственном психологическом и физическом благополучии.
Случалось ли вам так сильно хотеть довести что-то до совершенства, что вы отдавали этому все время, всю энергию и силы, но обстоятельства все равно складывались против вас?
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: мамы, заботьтесь о себеКогда мама счастлива и здорова, малыш тоже чувствует себя счастливее и сильнее. Если вы молодая мама, обязательно заботьтесь о себе, если не ради себя, то ради малыша. Если друзья, которым можно довериться, предлагают помощь, примите ее.
Не забывайте о физических упражнениях. Очень полезно гулять на свежем воздухе вместе с ребенком — равно как ходить на фитнес или заниматься на домашнем тренажере, совмещая это с любимым ТВ-шоу. И обязательно проводите время наедине с мужем. Он привык к вашей любви, и теперь, возможно, ему не хватает внимания. Наслаждайтесь временем вдвоем, даже если теперь такие периоды станут короче. Счастливая и здоровая семья — счастливый и здоровый малыш!
Далее мы обсудим три ситуации, которые способны выявить крайности в мышлении:
• «чтение мыслей»;
• преуменьшение достижений;
• навешивание ярлыков.
Я знаю, о чем ты думаешь
Как я уже говорила, мы «читаем мысли», когда предполагаем, что думают другие, хотя и не знаем, что действительно творится у них в головах.
Представьте себе такую картину.
Слезы, наполнившие глаза Лилли, покатились по щекам.
«Я никогда никого не найду. Я полная неудачница. Я состарюсь в одиночестве. Я умру, а никто даже не узнает об этом».
Прошлым вечером парень, с которым Лилли встречалась полгода, порвал отношения, сказав, что ему нужно сосредоточиться на работе.
«На самом деле он имел в виду, что не хочет тратить на меня время. Я просто совершенно ничего не значу», — заявила Лилли.
Крайности в мышлении Лилли нарисовали ей примерно следующее:
Вспомните случаи, когда вы полагали, будто знаете, что окружающие думали или чувствовали, даже если они ничего вам об этом не сказали. Как часто вы говорили: «Я знаю, он думает, что…»? Зачастую мы даже не добавляем «знаю», а просто говорим: «Он думает, что я…» Мы можем убедить себя, что такое утверждение — абсолютная правда, позволяя внутреннему критику управлять нашими мыслями. Радикальные и не имеющие отношения к действительности мысли способны заметно портить нам настроение.
Ничего особенного
Мало того что перфекционисты персонализируют «неудачи» и «читают мысли» — они еще и преуменьшают свои достижения. Если они и оценивают себя по заслугам, то совсем недолго. Вместо того чтобы выбирать между «я совершенство» и «я неудачник», они изобретают другую шкалу: «я неплох» против «я неудачник». При этом под определение «я неплох» подводятся высокие стандарты. Даже достигнув высокой планки, перфекционист едва ли скажет: «Ух ты! Я сделал это идеально». Вместо этого он подумает: «Получилось неплохо. Теперь нужно сосредоточиться на следующей цели», — посвятив размышлениям о достигнутом минимум времени.
Помните Энни, которая хотела похудеть? Примерно через два месяца после начала наших консультаций она сообщила, что сбросила семь килограммов.
— Ого, — сказала я, — это впечатляет.
— Да, — ответила она, — но мне еще нужно избавиться как минимум от одиннадцати. Так что я не достигла цели даже наполовину…
Знакомо? Похоже ли на вас что-то из перечисленного далее?
• Бывало ли, что, достигнув чего-то, вы радовались короткое время, но затем фокусировались на новой цели, сбросив свой успех со счетов?
• Когда кто-то поздравляет вас с успехами, пытаетесь ли вы сменить тему?
• Когда кто-то говорит «Ух ты, классная работа!», отвечаете ли вы: «Да, но…»? Например: «Да, но мне еще столько нужно сделать». Или: «Да, но это было совсем нетрудно — любой смог бы».
• Чувствуете ли вы неловкость, когда другие радуются вашим успехам?
Почему это происходит с перфекционистами? По двум основным причинам. Во-первых, мы не желаем праздновать, пока дело не доведено до конца, причем идеально. Радикальное мышление подсказывает, что неуместно аплодировать тому, что еще не завершено. Во-вторых, мы не хотим хвастаться. Перфекционисты, мыслящие крайностями, часто думают: «Если я позволю другим превозносить то, что я сделал, они посчитают меня выскочкой. Не хочу, чтобы люди думали, будто я тщеславен».
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: говорите «спасибо»Гордиться своими достижениями не то же самое, что хвастать. Нас учили, что хвастаться нехорошо (женщинам это особенно знакомо). В результате многие приходят к тому, что нехорошо радоваться своим успехам или показывать радость другим.
Конечно, непрестанно говорить о том, как ты хорош, ни к чему. Но давайте признаем, что это не та крайность, которая нас беспокоит.
В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент или поздравит, не отрицайте своих заслуг, а просто скажите «спасибо». Позвольте себе почувствовать благодарность за добрые слова и за свое достижение.
Умение испытывать благодарность — важная составная часть жизни в духе «лучше совершенства».
Что будет, если вы перемените свое склонное к крайностям мышление и перестанете преуменьшать свои заслуги? Способны ли вы гордиться тем, чего достигли, даже если вам нужно сделать что-то еще?
Положим, ваш друг хочет стать врачом. Когда он окончит бакалавриат[32], скажете ли вы: «Хорошо, но ведь еще нужно поступить в медицинский вуз»?
Конечно, нет. Вы разделите его радость и посоветуете продолжать в том же духе.
Так как насчет того, чтобы так же относиться к себе? Как вы почувствуете себя, если сможете по-настоящему гордиться тем, что сделали, без примеси тщеславия? Уверена, вам это понравится!
Навешивание ярлыков
Ярлыки — это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?
• «Она такая мнительная».
• «Он лентяй».
• «У меня паршивая работа».
• «Мой брат — эгоист».
• «Коллега меня недолюбливает».
• «Я неудачник».
Впрочем, слово «перфекционист» — тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.
Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.
Эдди Хуанг, телеведущий
Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.
Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.
СОБЫТИЕМуж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.
Ярлык 1: «У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».
• Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».
• Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.
Ярлык 2: «У меня ленивый муж».
• Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».
• Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.
Ярлыки — для подшивок документов. Ярлыки — для одежды. Ярлыки — не для людей.
Мартина Навратилова, экс-чемпионка мира по теннису
СОБЫТИЕНа работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.
Ярлык 1: «Она стесняется».
• Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».
• Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще — очень интересный человек.
Ярлык 2: «Она заносчивая».
• Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».
• Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.
Ярлыки — это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.
Но ярлыки искажают не только ваше отношение к другим людям. Ярлыки, которые вы навесили на себя, могут вредить ничуть не меньше.
СОБЫТИЕВы делаете заявку на желаемую позицию: это может быть новая работа, новая компания, участие в волонтерской деятельности, учеба. Вашу кандидатуру отклоняют.
Ярлык 1: «От этого я не перестаю быть успешным».
• Мысли. «Найду другое интересное предложение».
• Поведение. Вы интересуетесь у окружающих о возможных вариантах, находите другое, быть может, даже более выгодное предложение, делаете заявку и получаете приглашение.
Ярлык 2: «Моя жизнь никчемна».
• Мысли. «Так и знал, что не стоило и пытаться. Такова вся моя жизнь. Нужно просто смириться».
• Поведение. Вы не предпринимаете новых попыток. Сердитесь, чувствуете себя безнадежным.
Будьте осторожны с негативными ярлыками, которые навешиваете на себя и других!
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: попробуйте примерить разные ярлыкиПопробуйте заменить те ярлыки, которые вы раздали окружающим, новыми.
Например, если раньше вы были убеждены, что ваша коллега, соседка или кто-то из членов семьи сварлива, то изменится ли ваше отношение к ней, если вы предположите, что она подавлена или испытывает стресс?
Попробуйте применить принцип «недо-пере», о котором мы говорили в главе 4 «Страх против страсти». Посмотрите иначе на других людей и на себя: с меньшим осуждением и большим сочувствием. Обратите внимание, как ваше мировоззрение, мысли, поведение и чувства меняются, стоит по-новому посмотреть на себя и окружающих.
Чего я стою?
В этой главе мы говорим о том, что люди со склонностью к перфекционизму часто впадают в крайности: персонализируют неудачи, «читают мысли», преуменьшают свои заслуги и навешивают ярлыки на себя и других. Почему они это делают? Ответ: обусловленное самоуважение.
Чувство собственного достоинства у перфекционистов зависит от многих условий. Их самомнение основано на внешних событиях: на том, что они делают, или на том, как другие оценивают их.
Один из примеров — родительское желание быть для своих детей другом, а не авторитетом.
Сидя перед зрительным залом, я стараюсь держаться естественно, несмотря на то что огромная видеокамера уставилась на меня своим объективом.
Я подняла глаза и поняла, что Стив Харли обращается ко мне.
«Привет, доктор Ломбардо, — сказал Стив. — Рад снова вас видеть. Должно ли Памелу шокировать поведение дочери?»
Памела только что рассказала нам, что ее дочь-подросток уходит гулять до утра, ведет себя так, будто ей все дозволено. Памела пыталась приучить девочку соблюдать правила, но у нее не получалось.
Когда Стив спросил, как Памела общается с дочерью, та ответила, что ей хочется быть другом своему ребенку.
Мой совет?
«Будьте родителем, а не другом, — сказала я Памеле и зрителям. — Да, мы хотим нравиться собственным детям. Но еще нам нужно обеспечить им базу для будущих успехов, а значит, привить нравственность, честность, принципиальность, жизнестойкость и целеустремленность.
Дети должны знать, какие правила существуют в семье и какие последствия их ждут, если правило нарушить. Будучи детьми, мы проверяем авторитеты на прочность. Будучи родителями — и это важно, — мы устанавливаем и поддерживаем следование правилам, а значит, настойчиво придерживаемся наказаний, предусмотренных в случае нарушения правил.
Любите своих детей безусловно и будьте им родителями. Это именно то, в чем они нуждаются», — закончила я.
И для того чтобы определить, чего вы стоите, не полагайтесь на то, как воспринимают вас ваш ребенок или окружающие.
Знакомая ситуация? Используете ли вы реакцию окружающих в качестве измерительного прибора самоуважения?
УПРАЖНЕНИЕ: чего вы стоите?Вспомните ситуацию, когда вы были довольны собой. Опишите, что именно заставило вас чувствовать себя подобным образом.
Теперь опишите, что должно произойти, чтобы вы были от себя в восторге.
Какие действия или достижения способны заставить вас любить себя?
Что должны сделать по отношению к вам другие, чтобы вы были довольны собой?
Да, самооценка большинства людей основывается на внешних событиях их жизни, однако перфекционисты при этом склонны впадать в крайности.
Крайности перфекционизма
Перфекционисты не только мыслят крайностями, они сами — воплощение крайностей. Помните Энни из начала главы, которая приобрела избыточный вес из-за радикального мышления? Такое мышление способно привести и к противоположным результатам.
Мередит была такой хрупкой, что мне казалось, она вот-вот переломится пополам. Ключицы буквально торчали из-под ярко-зеленой рубашки с длинным рукавом. Ноги в джинсах выглядели как тонкие веточки.
«Отец постоянно пилит меня из-за еды, — сказала она. — Он вечно недоволен моим весом».
При росте 163 сантиметра Мередит весила 45 килограммов. Здоровый вес для женщины ее роста и сложения — около 58–63 килограммов. По всем меркам, у этой девушки двадцати одного года был дефицит веса.
— Что ты сама думаешь по поводу своего веса? — спросила я.
— Думаю, мне стоит сбросить еще пару килограммов.
Для нервной анорексии характерно стремление худеть и больше не набирать вес с помощью интенсивных физических нагрузок и/или неполноценного питания. Когда дело доходит до лечения, выясняется, что проблемы с едой — всего лишь симптом, указывающий на глубинные трудности.
Люди, страдающие анорексией, впадают в крайности в отношении еды, чтобы получить чувство контроля, повысить самооценку, быть счастливыми. Проблема в том, что человек с анорексией не видит своей худобы. Определение «стройности» непрестанно меняется, становясь все более жестким, опасным и экстремальным.
Перфекционистскому радикальному мышлению свойственны такие заявления:
• «Если я не худая, значит, толстая».
• «Если я толстая, значит, я неудачница. Если я худая, то я еще ничего».
Пожалуйста, помните, что анорексия — расстройство, которое поддается лечению. При соответствующей поддержке и под наблюдением человек с анорексией способен найти другие способы обрести чувство контроля, смягчить радикальность мышления, спокойнее относиться к еде и в конце концов научиться безусловно любить себя.
Я всегда говорю правду. Даже когда лгу.
Аль Пачино в кинофильме «Лицо со шрамом»
Слова, выражающие крайности
Слова могут обладать большой силой. А слова, выражающие крайние степени, заставляют нас мыслить крайностями.
Подумайте, как часто вы употребляете эти слова:
• всегда;
• никогда (и родственное «никогда в жизни»);
• вечно;
• никто;
• все;
• ничего;
• только;
• абсолютный (например, «абсолютный провал»);
• полный (например, «полный неудачник»).
Эти слова — тревожные сигналы. Это предупреждения: «Притормози — ты впадаешь в крайности». Почему? Потому что они могут спровоцировать ненужный стресс и нежелательное поведение.
Подумайте о том, что сказала Энни: «Я никогда не смогу похудеть. Я всегда буду толстой!»
Эти глубоко укоренившиеся радикальные убеждения рано или поздно станут правдой. Когда мы в чем-то убеждены на собственный счет, это влияет на наши мысли, действия, чувства. В определенный момент вы получите то, во что верите, даже если этого не хотите.
Я вижу, что эта проблема объединяет многих моих клиентов, желающих сделать свое тело более совершенным: если они не начнут иначе воспринимать себя, им не удастся сохранить достигнутые результаты. Слова, которые мы произносим, влияют на то, что мы делаем, даже если мы не отдаем себе в этом отчета.
Одна из целей программы «Лучше совершенства» — помочь вам развить такое мышление, которое, во-первых, реалистично и, во-вторых, приносит вам пользу.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: позитивный настрой привлекает достойных партнеровЧем более вы счастливы, тем больше вероятность, что вы притянете человека, который тоже мыслит позитивно и действительно вам подходит. Если вы одиноки и хотите найти пару, постарайтесь не только чаще выходить из дому, но и улучшать свое настроение и здоровье. Делайте физические упражнения, начните учиться чему-то увлекательному, занимайтесь волонтерской деятельностью, ешьте полезную еду, высыпайтесь. Все это поможет укрепить и дух, и тело. Бонус: эти занятия дадут вам больше энергии. А поскольку энергичные люди притягивают себе подобных, велики шансы, что вы встретите позитивного человека.
Мышление крайними категориями искажает действительность. На самом деле в жизни очень мало настоящих крайностей — отчасти потому, что все мы люди. Я имею в виду, что «хороший» человек может иногда делать что-то плохое, а «плохой» — хорошее. В здоровых отношениях могут встречаться неприятные моменты, а в нездоровых — приятные. Мы уже видели, как избыток или недостаток еды / физических нагрузок может вести к дурным последствиям. Даже черты характера наших партнеров нельзя разделить на «черное» и «белое».
Я часто консультирую пары, которые несчастны в браке. На первой же встрече звучат жалобы в стиле «все или ничего». «Он всегда такой ленивый» или «Она постоянно на взводе». Они приходят к выводу: «Мы никогда не будем счастливы вместе».
Первое, о чем я прошу такие пары, — вспомнить, что привлекало их друг в друге в начале отношений. В ответ нередко слышу: «Он вел себя так непринужденно» и «Она была полна энергии и всегда легка на подъем». На сеансах терапии они критикуют друг в друге те же черты, что когда-то их привлекали, только теперь выражают их в крайней степени.
Вот таблица качеств, которые раньше казались моим клиентам привлекательными, а теперь отталкивают.
Образец: качества, перешедшие в крайность
Позвольте спросить: кто же хочет быть рядом с нервным или порывистым и безответственным человеком? Согласитесь, эти качества едва ли описывают идеального партнера. А как насчет партнера заботливого или легкого на подъем? Звучит куда более привлекательно!
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: посмотрите на свою половинку свежим взглядомПредлагаю следующее упражнение. Назовите качества своего партнера, которые нравились вам поначалу. А теперь определите, как те же самые качества проявляются сегодня. Что может помочь вам по-прежнему с радостью принимать эти черты? Что изменится в отношениях, если вам это удастся?
Ваша задача — подбирать слова, которыми вы описываете своего партнера, работу, жизнь и даже себя. Подбирайте их мудро, чтобы создать жизнь своей мечты.
Легче сдаться
Мышление крайними категориями сказывается не только на восприятии себя и окружающих. Оно влияет и на наши действия. Не желая потерпеть неудачу, перфекционист может поддаться своим радикальным мыслям, а это зачастую означает сдаться.
Приходили в вашу голову такие мысли?
• «Ничего не получается. И никогда не получится. Я сдаюсь».
• «Все идет не так, как планировалось. Это пустая трата времени. Я умываю руки».
• «Мои отношения всегда начинаются так хорошо, а потом все разваливается. Мне это больше не нужно».
• «Она вечно мною недовольна. Не собираюсь больше ее выслушивать».
• «Муж никогда не помогает по дому. Я больше не хочу этих отношений».
• «Меня никто не понимает. Нет даже смысла говорить с кем-то об этом».
В Америке такое мышление привело к резкому росту числа суицидов{6}. Ежегодно кончают жизнь самоубийством примерно 12 человек из 100 000. Это около 30 000 суицидов в год. Кроме того, каждый год становится известно о 750 000 попыток самоубийства.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: просто спросите! Так вы можете спасти жизньЛюди нередко признаются, что им не хватает духу спросить другого человека о суицидальных мыслях. Они боятся, что могут тем самым заронить нехорошее зерно.
Исследования показывают, что такие опасения напрасны. Ваш вопрос не заставит того, кто находится в отчаянье, вредить себе. Зато если вы зададите этот вопрос, сможете оказать человеку необходимую поддержку.
Как начать разговор? Например, так: «Я вижу, ты очень расстроен в последнее время. Я готов помочь всем, чем смогу. Честно говоря, я беспокоюсь за тебя и твое здоровье. Ты не думал о том, чтобы как-то навредить себе?» Затем сделайте паузу и подождите ответа.
Очень важно проявлять любовь и понимание безо всякого осуждения. Наверняка человек и без того достаточно наказывает сам себя. Ваше осуждение только подольет масла в огонь.
Помните также о том, что человек, склонный к суициду, перестает мыслить рационально. Он в отчаянии.
Люди, подумывающие покончить с собой, часто сомневаются, стоит ли терпеть происходящее. И разговор об этом часто приносит им облегчение. Вы можете стать тем собеседником, который принесет это облегчение. А после разговора сделайте все, чтобы человек как можно скорее получил профессиональную помощь.
Люди решают покончить с жизнью не из-за того, что происходит в их жизни. Крайние меры — результат радикального мышления.
Говорите ли вы себе что-то подобное?
• «Лучше уже не будет».
• «Люди всегда будут смеяться надо мной и судачить за моей спиной».
• «Никому нет до меня дела».
Читать бесплатно другие книги:
