Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм Ломбардо Элизабет
Кэти Ли Гиффорд обратилась ко мне:
— Что заставляет нас проявлять нерешительность? Страх?
— Да, — ответила я, — страх допустить ошибку, поэтому нужно просто остановиться на каком-то решении.
Кэти:
— Но как можно просто скомандовать себе принять решение? Страх — очень серьезный барьер.
— Да, так и есть, — сказала я. — И лучший способ преодолеть страх — посмотреть ему в лицо. Наше общество объято перфекционизмом, мы думаем: «Я должен принять идеальное решение». Нет никакого «идеального» решения. Сделайте выбор и следуйте ему. Если он не приведет к тем результатам, которых вы ожидали, то позже вы что-то скорректируете.
Доводилось ли вам:
• затрудняться с принятием решения из опасения сделать «неверный» выбор?
• чувствовать, как страх буквально парализует вас, потому что вы не знаете, какое решение «правильное»?
• сомневаться в своем выборе?
Возможно, вы испытываете нерешительность, выбирая:
• что надеть;
• за какой проект взяться;
• что приготовить на ужин.
Что ж, это именно те области, в которых мне бывает трудно принять решение…
Вот в чем дело: не существует единственно верной дороги, которая автоматически делает ложными все остальные. Существует так много способов сделать что бы то ни было! Большинство решений, которые мы принимаем, — не вопрос жизни и смерти. Помните нейрохирурга из главы 1? Согласна, его решения во время операций на мозге действительно жизненно важны. Но что вы решите надеть в офис — красный пиджак или голубое платье, — не так уж значимо.
Суть в том, чтобы принять во внимание имеющуюся информацию и сделать наилучший выбор на данный момент. Если же в итоге не получится ничего хорошего:
• Не принимайте близко к сердцу. Нежелательный результат не свидетельствует о том, что вы неудачник по части принятия решений.
• Простите себя. Прекратите самобичевание.
• Помните: вы сделали лучший выбор из возможных на тот момент, учитывая, какой информацией вы располагали.
• Выберите новый путь, используя свежую информацию.
Последний пункт крайне важен. Приходилось ли вам слышать термин «кабинетный стратег»? Он описывает людей, которые задним числом рассуждают, как стоило сыграть футбольной команде. То есть после того, как у главного нападающего перехватили мяч, кто-то может прокомментировать: «Ему стоило удержать мяч». Да, не исключено, что, учитывая результат, такой подход был бы лучше. Но мы все крепки задним умом. Кроме того, велики шансы, что его стратегия могла бы сработать команде на руку.
Вы когда-нибудь участвовали в лотерее? Если да, случалось ли вам на следующий день смотреть на победивший номер с мыслями: «Я должен был догадаться!» Скорее всего, нет, потому что никоим образом вы не могли знать, какой номер может победить.
Принимая решение, вы опираетесь на информацию, которой располагаете в данную минуту. Любая новая информация, что появится позже, может определить, было ли решение эффективным. Но здесь и сейчас доверяйте себе и своей интуиции; поверьте, что сможете использовать те знания, которые у вас есть, чтобы сделать лучший выбор.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: упростите принятие решенийДелая выбор, помните о том, чему учили меня мои наставники — доктор Артур и доктор Кристин Магут Нэдзу. Определите, насколько этот выбор:
• действительно способствует решению проблемы;
• влияет на вас (эмоционально, физически, в плане затрат сил и времени и т. д.);
• влияет на других (ваших близких, общество, окружающую среду);
• эффективен в краткосрочной перспективе;
• эффективен в долгосрочной перспективе.
Возможно, вы обнаружите, что этот список значительно облегчает задачу.
Важно уметь давать себе поблажки. Теперь разберем реакцию перфекционистов, когда в их «провале» замешаны другие люди.
Когда что-то идет не так
Шел последний месяц седьмого класса. Снег в Коннектикуте растаял, и в воздухе пахло весной. Всюду сновали птицы и пчелы.
Мы с моей лучшей подругой Ким проводили вместе массу времени. Каждый вечер часами болтали по телефону. По пятницам после школы шли в центр города поесть пиццы. По выходным оставались друг у друга ночевать. Помню воскресенье, когда после двух ночи мы все еще не спали, пытаясь в точности записать слова песни Jack and Diane Джона Кугара Мелленкампа[30].
В седьмом классе я отличалась полнотой. Когда я была совсем маленькой, у нас в доме был запрет на сладкое. Поэтому, получив свободу в школе, я взбунтовалась и начала поглощать конфеты всякий раз, когда они попадались под руку.
Однажды посреди уроков я узнала, что через две недели намечается вечеринка. И меня не пригласили.
Это было похоже на удар в спину.
Потом стало только хуже, потому что выяснилось, что вечеринку устраивала Ким — моя якобы лучшая подруга. Еще один удар, когда я и так была повержена.
Я чувствовала себя отвергнутой и подавленной. Обижаясь, я избегала общения с приятелями, которых пригласили.
Наконец, я собралась с духом и спросила Ким: «Почему ты не пригласила меня?»
Ким посмотрела на меня взглядом, полным, как я понимаю сейчас, искренней доброты, и ответила: «Я подумала, ты постесняешься пойти». Говоря это, она бросила взгляд на мою талию.
Опустошенная мыслью, что человек, которому я так доверяла, откровенно меня отверг — так мне казалось тогда, — я чувствовала себя полной неудачницей. Как могла я даже не замечать этого?
Вы испытывали нечто подобное?
Когда что-то ранит или разочарует нас, мы прокручиваем ситуацию в голове, стараясь ее осмыслить. И пропускаем информацию через фильтр своего видения вещей: подгоняем под свои шаблоны. (Мы говорили о шаблонах в предыдущей главе.) Моим шаблоном было убеждение, что лучшая подруга всегда приглашает тебя на свои вечеринки. Но когда реальное положение вещей противоречит нашему мысленному сценарию, нашему мировоззрению, это сбивает с толку и вызывает стресс.
До этого события мое представление о дружбе было таким: друзья — надежные люди, которые всегда болеют за нас. Ким была другом, и я полагала, что могу верить ей и что она желает мне самого лучшего.
Когда она не пригласила меня на вечеринку, обещавшую, по моим представлениям, стать событием века, я подумала: «Ким сделала это у меня за спиной. Она поставила меня в дурацкое положение. Все надо мной смеются. Я неудачница».
Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что сказанное не соответствует действительности. Однако в то время я была убеждена в справедливости своих рассуждений на 100 процентов.
В психологии стресс, который мы испытываем, когда реальность не соответствует нашим представлениям, называется когнитивным диссонансом. Это очень тяжелое состояние, и мы подсознательно делаем все, чтобы от него избавиться. Для этого существуют два способа: аккомодация и ассимиляция.
Прибегая к аккомодации, мы меняем сложившийся шаблон, чтобы несовместимая с ним информация обрела смысл. Используя ассимиляцию, изменяем не соответствующую шаблону информацию, чтобы втиснуть ее в наши представления. Рассмотрим эти умственные действия в рамках моей ситуации с Ким.
В случае ассимиляции я сказала бы себе: «Раз Ким — подруга, а друзья надежны и желают нам только хорошего, значит, я что-то сделала не так. Должно быть, по моей вине дружба дала трещину. Не будь я такой толстой, она никогда бы так со мной не поступила».
В этом случае я продолжала бы верить в свое определение дружбы. А потому, когда моя интерпретация случившегося разошлась с представлениями о дружбе, я изменила бы свое видение произошедшего и пришла к выводу, что я неудачница.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: реакция на травмирующее событиеЛюди, получившие психологическую травму, часто переваривают ситуации с помощью подсознательных механизмов борьбы: ассимиляции или чрезмерной аккомодации.
Во втором случае тот, кто пережил автомобильную аварию, может прийти к убеждению, что ездить в машине опасно. А жертва домогательств делает вывод, что ни одному мужчине нельзя доверять.
Пример ассимиляции: женщина, которая терпит унижения, верит, что сама виновата в агрессии своего партнера. Мысленные шаблоны диктуют ей: «Он любит меня, а люди, связанные взаимным чувством, не проявляют насилия. Значит, это я делаю что-то не так и провоцирую такое поведение».
Будьте осторожны с укоренившимися убеждениями, когда дело касается тяжелых обстоятельств. Убедитесь, что ваши убеждения соответствуют реальности и направлены вам на пользу.
С другой стороны, если бы я руководствовалась аккомодацией, то скорректировала бы свое определение дружбы. Здоровый вариант аккомодации выглядел бы так: «Друзьям можно доверять, но не без исключений». Конечно, когда эмоции на пределе, наши мысли не всегда разумны и не всегда идут нам на пользу. Если уровень стресса высок, как было в моей ситуации, в действие может вступить чрезмерная аккомодация.
В этом случае вы корректируете свое мировоззрение, впадая в крайности, чтобы нейтрализовать крайнее несоответствие. Результат? Мысли вроде: «Я никому не могу доверять». Разумеется, подобный новый шаблон может повлечь серьезные последствия в будущих отношениях.
Но мы не выбираем осознанно ту или иную реакцию на когнитивный диссонанс. Когда нужно пережить какое-то неприятное событие, мы можем в той или иной мере использовать оба способа, как это сделала я. Чтобы осмыслить тот факт, что Ким не пригласила меня на вечеринку, я сделала два вывода: «Я толстая неудачница» и «Я не могу доверять другим». Я не осознавала, какой отпечаток это накладывает на мое будущее. Просто эти заключения имели смысл на тот момент.
Не желая снова испытать что-либо подобное, я начала по-другому мыслить и вести себя с людьми так, чтобы предотвратить повторение провала. Я не доверяла окружающим и не позволяла себе сближаться с теми приятелями, которые у меня были. Кроме того, я начала бороться с лишним весом не самыми здоровыми способами — отказываясь от завтраков и обедов.
УПРАЖНЕНИЕ: переосмысление ситуации, когда что-то идет не такВспомните случаи, когда вам пришлось переживать тяжелые неудачи. Можете ли вы сказать, когда прибегали к ассимиляции: по-новому смотрели на произошедшее, чтобы событие пришло в соответствие с вашими убеждениями? Или когда имела место чрезвычайная аккомодация и вы радикально меняли устоявшиеся шаблоны, чтобы случившееся обрело смысл?
Приходилось ли вам, обжегшись в отношениях, сформулировать новое правило, например: «Мужчинам нельзя доверять» или «От женщин не жди ничего хорошего»? Опишите, что произошло.
Когда в вашей жизни происходило нечто удручающее, случалось ли вам винить себя, думая, что вы и есть причина произошедшего? Опишите свои чувства.
Приходилось ли вам формулировать негибкие объяснения прошлых «неудач», которые теперь вы используете как правила, строго контролируя себя в попытке избежать повторения? Опишите свои новые правила.
Руководство к действию: учитесь на ошибках
Шаг 1. Информация против «провала»
Шаг 2. Прощайте
Шаг 3. Определите свои ценности
Для того чтобы преодолеть страх неудач, нужно изменить само определение неудачи. Вспомните, что некоторые «провалы» в конце концов обернулись благом: расставшись с одним человеком, с которым у вас были сложные взаимоотношения, вы встретили того, кто больше подходит вам; потеряв работу, нашли гораздо более удачное место… Начните смещать фокус со своих страхов на ценности и желания. Не позволяйте страху решать, кем вам быть. Дайте себе возможность расцвести!
Шаг 1. Информация против «провала»
А что если полностью изменить ваше видение «неудачи» и вместо того, чтобы рассматривать событие как провал, отнестись к нему как к информации?
Помню уроки химии в старших классах. Учитель просил нас проводить эксперименты и записывать результаты. Иногда полученные данные соответствовали ожиданиям, а иногда нет. Во втором случае мы с другими учениками не думали: «Боже, какой провал». Нас учили спрашивать себя: «Почему результаты оказались именно такими?»
Для того чтобы проанализировать эксперимент, мы задавали такие вопросы:
• Правильно ли мы прошли все этапы?
• Какие ингредиенты могли повлиять на полученный результат?
• Не нужно ли изменить пропорции или другие условия эксперимента?
• Какие еще факторы могли сыграть роль?
Мы использовали неожиданный исход эксперимента как информацию. Это позволяло нам извлекать пользу из случившегося и вносить коррективы, чтобы получить лучший результат в будущем. И это вовсе не провал, а научный метод.
Этот подход можно применить к любой сфере жизни: взаимоотношениям, работе, вопросам здоровья. Представим, например, что проект, за который вы взялись, не оправдал ваших ожиданий. Как насчет того, чтобы не рефлексировать по поводу «провала», а задать себе четыре упомянутых вопроса из области химии и получить информацию, которую можно использовать для улучшений? Если продажи компании оказываются ниже ожидаемых, никто не застревает на факте неудачи. Люди стараются понять, как улучшить цифры в следующем месяце. Почему бы и вам не поступить аналогично?
Реакция на замечания — замечательный пример того, как этот подход может применяться в повседневной жизни. Когда близкий человек, босс, друг, коллега, сосед или даже незнакомец говорит перфекционисту то, что его не радует, перфекционист реагирует одним из двух способов:
• «Он прав. Я полный неудачник!»
• «Он представления не имеет, о чем говорит. Да ну его!»
Вам это знакомо?
Как насчет того, чтобы выслушать замечание и как можно более объективно оценить его пользу? (Знаю, порой сделать это чрезвычайно трудно, но все же не отвергайте эту мысль.) Попробуйте допустить, что человек действует из лучших побуждений и не желает вас ранить. А затем спросите себя:
• Если сказанное — правда, то как это расценивать?
• Как я могу использовать эту информацию для самосовершенствования?
• Возможно ли, что другой человек считает правдой то, с чем я не согласен? Если да, что мне сделать, чтобы лучше с ним взаимодействовать?
Вместо того чтобы воспринимать случившееся или сказанное как собственный провал и укорять себя, отнеситесь к этому как к информации, которую можно использовать для достижения лучшего результата.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: почему люди делают замечания?Задумывались ли вы, почему люди делают негативные замечания? Правда ли то, что они говорят? Или они просто хотят испортить вам настроение?
Для начала ответим еще на один вопрос: из чего сделан шоколадный пирог? Вопрос может показаться странным, но доверьтесь мне. Так из чего сделан шоколадный пирог?
Среди ингредиентов: шоколад, сахар, масло, мука, яйца и ваниль.
Хорошо, следующий вопрос: можно ли сделать шоколадный пирог из одной муки? Нет. А из одних яиц? Нет.
Чтобы получился шоколадный пирог, нужно смешать все составляющие и выпечь заготовку определенным образом.
Что общего у рецепта пирога с комментариями, которые окружающие отпускают в ваш адрес? Слова и действия сопровождаются рядом условий. Когда человек делает вам замечание, он, возможно, устал или раздражен, а потому концентрируется на негативном. (Помните, наш мозг склонен именно к отрицательным оценкам.) Либо он искренне хочет помочь вам стать лучше в том, что вы делаете. Либо вы напоминаете ему кого-то из прошлого, и это наносит отпечаток на ваше общение. Возможно, все эти условия действуют одновременно, а может быть, к ним добавляются и другие.
Поэтому, когда кто-то расстраивает вас, помните: вероятнее всего, здесь замешаны многие «ингредиенты». Вы можете извлечь из случившегося информацию и при желании использовать ее в будущем. И постарайтесь не принимать близко к сердцу чужой отрицательный отзыв. В большинстве случаев лично к вам негатив не имеет никакого отношения.
Шаг 2. Прощайте
Прощение каждый понимает по-своему. В психологии прощение означает способность перестать испытывать злость и обиду по поводу случившегося. Простить самого себя — значит избавиться от чувства вины и стыда.
Когда нас не оставляет недовольство, это значит, что нам хотелось бы иного исхода. По сути, неспособность простить — это сильное желание другого результата. Конечно, мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить его. Мы не в состоянии контролировать то, что уже произошло. Однако в попытках преодолеть это чувство бессилия мы упрекаем и себя, и других, думая: «Если бы только случилось X, то все было бы намного лучше».
Научиться прощать крайне важно для движения вперед, потому что: 1) прощение уничтожает осуждение, ощущение «провала»; 2) без прощения мы застреваем в прошлом и 3) прощение позволяет извлекать уроки из случившегося.
Но как научиться прощать? Необходимо понять, что является прощением, а что нет. Многие не догадываются, что значит прощение, а потому, простив, не могут получить преимуществ.
Я убеждена, что любое событие происходит для того, чтобы мы могли выбрать любовь вместо страха.
Опра Уинфри
Прощать не значит:
• закрывать глаза и находить оправдания случившемуся;
• говорить, что ничего страшного не произошло;
• освобождать другого человека (или себя самого) от ответственности;
• позволять ситуации повториться;
• мириться/восстанавливать отношения;
• забывать о случившемся.
Кроме того, прощение — это не то, что вы делаете ради кого-то. Для того чтобы простить, вам ни к чему участие другого человека (или даже его просьба о прощении).
Прощать — значит:
• принимать случившееся, каким бы болезненным ни было событие;
• не пытаться изменить то, что уже произошло;
• отпустить обиду, злость, чувства вины и стыда;
• позволить себе извлечь из прошлого уроки и внести положительные перемены в настоящее и будущее.
Иными словами, мы говорим о том, что нужно отпустить прошлое, но использовать этот опыт себе во благо. Прощать — себя, других, обстоятельства, высшие силы — крайне важно для движения вперед. Используйте случившееся как информацию, чтобы шагать дальше и улучшить свою жизнь. Заместите страх повтора неприятной ситуации прощением.
Когда прежние мысленные шаблоны, несущие чувства обиды или стыда, дают о себе знать, постарайтесь сосредоточиться на таких мыслях:
• «Я не могу изменить прошлого, но могу повлиять на настоящее и будущее».
• «Я выбираю учиться на ошибках».
• «Хотя это было трудное испытание, оно подарило мне и кое-что хорошее (друзей, понимание, способность помогать другим)».
• «Благодаря этому опыту я стал сильнее».
• «Я горжусь своей стойкостью».
• «Я верю, что у любого события есть высший смысл, пусть прямо сейчас я не знаю, какой именно».
УПРАЖНЕНИЕ: используем информацию и прощение себе на пользуВспомните неприятное событие, а затем продолжите фразы.
Хотя это был трудный опыт, я вынес из него кое-что хорошее. А именно…
Если подобное случится снова, я…
Если вам трудно простить, напишите, какой стала бы ваша жизнь, если бы вы все же простили всей душой. Постарайтесь представить себе принятие и терпимость, а не страх и злость.
Заметьте, что, прощая, мы улучшаем:
• свое эмоциональное состояние;
• физическое здоровье;
• отношения с другими людьми;
• рабочие процессы;
• финансовое положение;
• способность получать удовольствие от жизни;
• духовное состояние.
Не забывайте об этих преимуществах, стараясь прийти к прощению, чтобы двигаться дальше.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: перестаньте принимать ядХотя некоторые считают, что прощение — проявление слабости, в действительности оно требует много душевных сил. Куда легче вынашивать обиды, чем стараться простить.
А знаете, кому больше всех достается из-за вашей неспособности к прощению? Вам! Говорят, что таить обиду — словно пить яд, надеясь, что умрет обидчик.
Кому еще достается из-за вашего нежелания простить? Тем, кого вы любите, и другим окружающим.
Если вы надеетесь, что их это не задевает, пожалуйста, перестаньте обманывать себя. Пусть это влияние нельзя заметить невооруженным глазом, ваше недовольство (и/или чувство вины) влияет на способность любить, жить полной жизнью и быть собой.
Шаг 3. Определите свои ценности
Как насчет того, чтобы сосредоточиться не на страхе провала, непрестанно пытаясь минимизировать его вероятность, а на том, чего вы хотите от жизни? Если все внимание направлено на уменьшение негатива, не исключено, что страх, тревожность и стресс только возрастут. Напротив, сосредоточенность на положительном — стремлении к тому, чего вам хочется, — может усилить мотивацию и ощущение полноты жизни.
Один из способов сконцентрироваться на желаемом — встроить свои ценности в повседневную жизнь. Ценности — это характеристики, желательные и положительные по своей природе. Когда мы живем в соответствии со своими ценностями, посвящаем время и силы тому, что для нас важно, мы чувствуем себя более счастливыми, оптимистичными, уверенными в себе и сильными. Мы будто говорим: «Это именно то, для чего я рожден».
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: проведите инвентаризацию своих ценностейПроанализируйте свои ценности, а затем то, как вы проводите время. Совпадают ли эти две категории? У большинства людей способы времяпрепровождения не отражают ценностей. Например, вы придаете большое значение развлечениям, но не посвящаете приятным занятиям достаточно времени и энергии. Баланс между временными затратами и ценностями поможет вам начать жизнь по принципу «лучше совершенства».
Возможно, вы недостаточно ясно представляете свои ценности. Существует несколько способов определения системы ценностей. Приведенное упражнение — один из них.
УПРАЖНЕНИЕ: определите свои ценностиВспомните о человеке, которого уважаете: ваш пример для подражания, наставник, некий герой или героиня. Неважно, жив этот человек или уже покинул наш мир. Он может быть реальным или выдуманным, знаменитостью или кем-то из вашего окружения.
Теперь перечислите три качества, которые больше всего восхищают вас в этом человеке.
Эти три качества — то, что вы больше всего цените в себе и жизни. Теперь, когда мы выявили ценности, разберемся, как жить в согласии с ними.
Гари начал ходить на мои консультации после того, как услышал жалобы своих подчиненных. Он всегда хорошо выполнял свою работу — в этом нет никаких сомнений, — но, как выразилась его команда, «при этом он делал их несчастными».
В своей компании Гари управлял активами и пассивами. Хотя он добивался высочайших доходов, его метод управления повлек за собой высочайшую текучесть кадров. Его руководителей утомили силы и затраты, необходимые для непрерывной замены тех сотрудников, которые не могли с ним сработаться.
— Я должен подгонять их, — сказал Гари о своих подчиненных. — Нам нужны высокие показатели. Мы не можем потерпеть неудачу. Провал просто недопустим.
Выполняя упражнение, связанное с ценностями, Гари выявил следующее.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫМ Я ВОСХИЩАЮСЬ: легендарный тренер Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Джон Вуден.
Три главных качества, которые привлекают меня в этой личности:
• Он вел за собой команду, подавая личный пример. Я восхищаюсь его талантом руководителя.
• Он продолжал совершенствоваться, даже когда достиг успеха. Я восхищаюсь его тягой к знаниям.
• Он никогда не сдавался. Я восхищаюсь его целеустремленностью.
Затем Гари определил пять способов применить каждую из ценностей в своей жизни.
ХАРАКТЕРИСТИКА: талант руководителя1. Каждую неделю проводить бизнес-ланч в компании одного из сотрудников, обсуждая возможные способы улучшить командную работу.
2. Ежегодно устанавливать обратную связь.
3. Каждый квартал устраивать общие собрания.
4. Прежде чем попросить о чем-то сотрудника, задаться вопросом: «А я на его месте стал бы делать это?»
5. Открыто выражать свою признательность за упорный труд подчиненных.
Когда Гари начал применять эти решения в рабочей жизни, он многому научился. Например, стал слушать, что говорят ему сотрудники, а не просто требовать выполнения приказов. Лучшее понимание сильных сторон подчиненных позволило ему извлечь из этих качеств максимум для всеобщего блага.
В конце концов, сосредоточившись на желаемом (быть хорошим руководителем), а не нежелательном (провале), Гари заметил, что его уровень стресса снизился, а заодно упал и уровень стресса его подчиненных. В итоге подразделение Гари показало двенадцатипроцентный прирост прибыли — и без былой текучки.
Как видите, эффективное применение этой техники принесло преимущества не только самому Гари, но и его окружению.
УПРАЖНЕНИЕ: начните жить в согласии со своми ценностямиТеперь ваша очередь. Запишите пять способов применения в собственной жизни каждого из трех качеств, принадлежащих человеку, которым вы восхищаетесь.
Характеристика:…
1. _____
2. _____
3. _____
4. _____
5. _____
Характеристика:…
1. _____
2. _____
3. _____
4. _____
5. _____
Характеристика:…
1. _____
2. _____
3. _____
4. _____
5. _____
Заботьтесь больше о своей личности, чем о репутации, потому что личность отражает, кто вы есть на самом деле, в то время как репутация — это всего лишь мнение о вас окружающих.
Джон Вуден, баскетбольный тренер
На сайте www.ElizabethLombardo.com/BetterThanPerfect вы найдете специальную форму, которая поможет вам выявить собственную систему ценностей.
Глава 9
Не впадайте в крайности
Все хорошо в меру, включая саму меру.
Оскар Уайльд, писатель
Перфекционистское мышление основано на крайностях, когда люди, события и обстоятельства видятся только в белых или черных тонах. Это свойственно стольким людям, что мы даже не осознаем, насколько сильно влияние перфекционизма. Один из самых наглядных примеров такого рода мышления можно наблюдать каждый год 1 января.
— Я перестаю есть шоколад, чипсы и десерты. Больше никакого фастфуда. И алкоголя. И я собираюсь каждый день ходить в спортзал.
Так сказала мне по телефону Энни, назначая нашу первую встречу. Этот разговор состоялся 22 декабря. Мы запланировали первую сессию сразу после Нового года. Подобно 150 миллионам других американцев, Энни поставила себе цель на год: похудеть.
Во время телефонного разговора она рассказала, что не единожды теряла и набирала вес.
— Я попробовала почти все возможные диеты: безжировую, «не есть после шести», диету на «печеньях», которые выглядели как печенья, а на вкус были как картон. Как-то я три недели ела только готовые замороженные обеды, но чувствовала себя такой голодной, что бросила это. Один раз я потеряла 15 килограммов, полностью отказавшись от углеводов. Но потом вес вернулся и даже прибавился… Может быть, нужно снова отказаться от углеводов?
Это была 29-летняя женщина, которая отчаянно хотела сбросить вес и остаться в форме, но прошлое преследовало ее.
Перенесемся вперед, к нашей первой встрече 5 января. Когда мы сидели в моем кабинете, за окном кружили снежные хлопья.
— Я просто ничтожество. У меня нет ни капли силы воли, — сказала Энни. — У меня никогда не получится. Нужно было отменить нашу встречу. Я совершенно безнадежна.
Я спросила ее, что пошло не так.
— Первого января я отправилась на поздний завтрак. Первый день нового года! Я твердо намеревалась ничего не есть. Я собиралась быть хорошей девочкой. Это же была новая я. Что случилось дальше? Я сдалась. Сломалась. Потерпела провал.
Энни продолжила:
Читать бесплатно другие книги:
