Главный секрет первого года жизни Мелия Марина
У наследницы богатых родителей много лет не было детей. И вот, наконец, малыш появился на свет. Мама его безумно любит и беспокоится о его здоровье. Она хочет, чтобы все в его детской было из экологически чистых материалов, и потому все свое время тратит на магазины — покупает эко-игрушки, эко-подгузники из чистого хлопка, полотенца, изготовленные из экзотической травы, выращенной в горах Тибета и собранной вручную, и вообще все «эко», «био» и «органик». Она так глубоко погрузилась в эти хлопоты, что они заслонили от нее самого ребенка. Знакомые и родственники восхищаются: «Какая заботливая мама!» А малышом — таким любимым, долгожданным, выстраданным — занимаются няни…
Облегченное материнство
Наша жизнь изменилась: традиции отступили, «передовые позиции» заняли культы молодости, успеха, комфорта и материального благополучия. И оказалось, что младенец плохо вписывается в эту картину мира. В результате возникла новая модель материнства, которое я называю облегченным. Она предполагает, что ребенок, родившийся в благополучной семье, не занимает в жизни мамы «положенного» ему места — мама фактически отстраняется от младенца, передает его в третьи руки. Это приводит к тому, что у мамы не просыпается материнский инстинкт, а у малыша не формируется привязанность, и они остаются будто чужими людьми.
И дело не в том, что мама-злодейка совсем не думает о ребенке, а папа ничего не замечает или просто закрывает на все глаза. Напротив, родители искренне заинтересованы в том, чтобы вырастить здоровых, умных, успешных детей. Они готовы дать им все — только не самих себя. Но почему? Потому, что «так проще» и «сегодня все так делают».
Надо признать, для нас естественно поступать с оглядкой на мнение окружающих. Чтобы ему противостоять, нужны определенные усилия. А если нет традиций, если не за что зацепиться, многие начинают «плыть по течению» — в русле новых общественных трендов. Облегченное материнство становится нормой жизни, особенно в семьях с большим достатком, и никого уже не удивляет. Более того, эта тенденция постепенно распространяется на все слои общества — разница только в масштабах, «в дозировке».
Но следуя моде, мы лишаем ребенка самого необходимого — непосредственного контакта с нами, родителями. Кроха цепляется за нас, пищит, кричит — пытается сказать, что мы нужны ему прямо сейчас, а мы не хотим его слышать, уверенные в том, что наше время еще не пришло и наша главная роль — впереди. Но если бы мы ясно понимали, чем нам грозит такое легкомыслие, мы наверняка действовали бы по-другому. Мы плохо представляем, какими тяжелыми последствиями оборачивается облегченное материнство. Когда мы захотим, наконец, наверстать упущенное, стать для малыша действительно близкими, родными людьми, наша роль для него уже не будет такой значимой. И может получиться, как в известном выражении — «скупой платит дважды»: пока малыш был совсем крошечным, мы жалели себя, экономили силы и время, перекладывая заботу о нем на других, а когда подрос, готовы на все, лишь бы восполнить «упущенную выгоду». Вопрос в том, удастся ли это, и если да, то какой ценой.
Мне все чаще приходится видеть, как многие родители вынуждены бегать с детьми по специалистам, выкладывать немалые суммы, тратить силы и нервы, чтобы справиться с проблемами, истоки которых — в младенчестве.
Значит ли это, что мы должны отказаться от тех благ, которые дает нам современная жизнь: от комфорта, возможности хорошо выглядеть, быть успешными и т. д.? Конечно, нет. Но на какой-то период иерархию ценностей можно пересмотреть и перераспределить свое время, силы и энергию.
Надо решить, что для нас важнее, значимее. Представим, что мы кладем на одну чашу весов еженедельные вечеринки (нельзя нарушать традицию!) и занятия в фитнес-клубе (а как иначе избавиться от лишних трех килограммов и пяти сантиметров в талии?), а на другую — будущее своего ребенка: его взаимоотношения с нами, с друзьями, с учителями и одноклассниками, его самооценку, интерес к жизни, целеустремленность. И если для нас важнее ребенок, значит надо постараться перенести центр тяжести со своего «Я» на другого — маленького человека, который сейчас так в нас нуждается.
«Утяжеляя» свою жизнь сегодня, проявляя материнскую самоотверженность в течение первого года после рождения малыша, мы облегчаем ее себе в будущем, на многие годы вперед. Нет более выгодных инвестиций, чем инвестиции в будущее своих детей. Говоря на современном деловом языке, это сверхприбыльные вложения, дивиденды от которых мы получаем в течение всей нашей жизни.
Глава 4
Какие бывают мамы?
Каждая мама воспитывает ребенка по-своему — в зависимости от индивидуальных особенностей, стиля жизни и ситуации в семье. Одним это дается легче, другим тяжелее. Конечно, все мы стараемся, чтобы хорошо было прежде всего малышу. Но у каждой из нас свои представления о том, что такое «хорошо» и как должна вести себя мама. Порой мы неосознанно упускаем что-то очень важное в отношениях с малышом или выстраиваем почти непреодолимые преграды между нами.
Чтобы это понять, иногда стоит взглянуть на себя со стороны. Мы рассмотрим несколько типов мам, «срисованных» из жизни; в одной из этих зарисовок мы наверняка сможем узнать себя или найти в себе черты сразу нескольких типажей.
Мама-сержант
Такая мама — человек долга. Она живет будто по уставу: четко знает, что правильно, а что нет, что положено, а что запрещено. Мама-сержант зачастую довольно начитанна, с широким кругозором. Поэтому правила и нормы, которые она свято соблюдает, взяты не с потолка — все имеет научное подтверждение или опирается на авторитетное мнение. В ее жизни все продумано, структурировано и регламентировано — чтобы никаких осечек!
Откуда берутся такие мамы? Из девочек-отличниц — собранных, ответственных, прилежных, привыкших все делать как надо, в срок и на совесть: сначала уроки — потом гулять… Отличница усердно училась, поступила в престижный вуз, блестяще защитила диплом. И к появлению малыша она готовилась так же основательно, как к любому другому важному делу: заранее запаслась умными книжками «о последних тенденциях», сделала выбор в пользу правильного, с ее точки зрения, метода воспитания и теперь последовательно воплощает его в жизнь.
Если такая мама решит, что уход за малышом — дело настолько ответственное, что заниматься им должны люди профессиональные, она найдет специалистов, которым можно доверять, — врача, няню, детского психолога. Она поступает так не потому, что не уверена в себе, — это ее обычный подход к решению жизненных задач, а ребенок — такая же задача, только более важная. И «девочка-отличница» будет четко, до последней запятой, выполнять все рекомендации профессионалов.
Она может воспитывать ребенка по Споку, Фрейду или по кодексу строителя коммунизма. Ребенок для нее — исключительно объект воспитания, поэтому его эмоции и желания в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где основное — слово «надо», остальное не имеет значения. Правила выходят на первый план, оттесняя все, что относится к эмоциональной сфере, куда-то «на задворки»: «Это все лирика, а надо дело делать!» Например, кормить по часам, четко по графику, независимо от желания ребенка, его состояния и настроения в настоящий момент. Малыш плачет, потому что есть хочет? Потерпит — до кормления еще 25 минут. Спит? Разбудим — время кормить. Как говорится, война войной, а обед по расписанию! В таких условиях младенец не учится понимать свое внутреннее состояние, доверять собственным желаниям и эмоциям, ведь для этого необходимо, чтобы мама слышала его, чувствовала, отзывалась на его потребности, а не пыталась втиснуть их в придуманные кем-то «воспитательные конструкции».
Но бывают и «правила наоборот». Возможно, в одной из «продвинутых» книжек мама-сержант прочитала, что младенца надо обнимать не меньше 20 раз в день, носить на руках не менее четырех часов и обязательно класть с собой в постель. И она старательно соблюдает современные установки, выполняя нормы «правильного эмоционального общения», но формально, без настоящих, искренних чувств.
Мама-сержант не позволяет себе быть спонтанной. Она привыкла контролировать эмоции, жертвовать своими желаниями, если того требует «долг». Она не может повозиться с крохой «просто так» — она целенаправленно «организует взаимодействие с ребенком». Например, она тренирует сына переворачиваться на животик или тянуться ручками за игрушкой только потому, что в книгах по развитию младенца написано, что к определенному возрасту он уже должен это делать. Если игры — то обязательно развивающие. Вот она играет с малышом — казалось бы, расслабься и получай удовольствие! Но мама опять «проводит воспитательную работу», сама не включается в игру и потому не получает положительного эмоционального заряда от общения с малышом.
Конечно, мама стремится делать все правильно, «на пятерку», но такие прямолинейность, целенаправленность становятся преградой для ее эмоциональной близости с ребенком.
Мама-дитя
Она стала матерью, но так и не повзрослела. Ни она сама, ни окружающие не воспринимают ее как взрослого, самостоятельного человека, который в состоянии позаботиться о ребенке, отвечать за него. И неважно, сколько маме лет — 15 или 35, возраст здесь ни при чем.
Мама-дитя — человек инфантильный, незрелый и при этом очень тревожный. Она все время боится допустить ошибку, оказаться виноватой. Она всегда слушала старших, зависела от мнения значимых для нее людей. И в роли матери она не чувствует себя уверенно: постоянно ищет помощи, поддержки, покровительства. Не будем путать эту ситуацию со случаями манипулирования с целью извлечения выгоды, когда с трогательными словами «я этого не умею» решение проблем перекладывается на других.
Мама-дитя искренне тревожится о малыше, боится причинить ему вред своими неумелыми действиями и потому старается как можно меньше брать ребенка на руки — а вдруг уронит, ведь он такой хрупкий? Если она купает младенца, кто-то непременно должен ее страховать, помогать и подсказывать: вдруг вода горячая, вдруг в ушки зальется, а вдруг он неудачно дернет головкой, а вдруг, а вдруг… «Я одна ничего не могу, мне нужен помощник, который знает, как…» — внушает мама себе и окружающим. Ей хочется, чтобы близкие сочувствовали ей и помогали нести этот непосильный груз материнства. Поэтому при любом удобном случае мама дистанцируется от ребенка, выдвигая вперед того, кто оказался рядом. И неважно, кто это будет — ее мать, муж, бабушка, свекровь или профессиональная няня. Главное, этот человек точно знает «как надо». Для инфантильной, неуверенной в себе мамы он становится абсолютным авторитетом.
Так, совсем молоденькая женщина, приехавшая в Москву из провинции, во всем беспрекословно подчиняется мужу. Он руководит в доме всем, в том числе и воспитанием ребенка, диктует, что, как и когда надо делать. Муж сказал, что «нежничать» с ребенком нельзя: «Мы же растим мужчину!», а значит, нужны строгость, дисциплина и режим. И несчастная мать не может себе позволить даже поцеловать сына, понянчиться с ним. Она целует его тайком и только когда малыш спит…
Мама-дитя подавляет свои желания, стремления, порывы только потому, что не уверена в себе, не доверяет своей интуиции. В результате страдают оба — и мама, и ребенок. Мама лишается возможности проявить свои чувства, а малыш растет без материнского тепла и внимания. И все это несмотря на искреннюю любовь мамы к ребенку.
Мама — фарфоровая кукла
Это хрупкое создание не в состоянии переносить отрицательные эмоции — как свои, так и чужие, в том числе и собственного ребенка. Как только она слышит крик, писк, плач, ей становится плохо, у нее может подскочить давление, заболеть сердце и т. д. — ну прямо «принцесса на горошине»! О таких говорят: «она настолько чувствительная натура…», «человек тонкой душевной организации», «если ребенок плачет, она так переживает — просто места себе не находит…»
Фарфоровая мама действительно очень легко «бьется». Она не может справиться с неприятной или напряженной ситуацией, связанной с ребенком. Она пасует перед его страхом, болью, агрессией — сила этих чувств пугает ее. Когда с малышом все хорошо, мама улыбается, играет с ним, баюкает. Но как только появляются проблемы, она уже не может ничего делать — начинает паниковать, плакать или злиться. Мама воспринимает негативные эмоции ребенка как нечто запредельное, непереносимое: закрывает уши руками, убегает из комнаты или зовет кого-нибудь на помощь. И хорошо, когда этот «кто-то» оказывается поблизости. Но если она останется с плачущим младенцем один на один, ее реакции могут быть и вовсе непредсказуемыми: она может накричать на своего малыша, шлепнуть, сделать все что угодно, лишь бы он немедленно замолчал. Поэтому, когда на горизонте сгущаются тучи, ей сразу же нужен «дублер», который ее заменит и избавит от страданий. А как только ребенок спокоен и весел — она снова с ним.
Такую маму считают любящей, заботливой, трепетной, ведь она так переживает, когда малыш плачет. Но ни один младенец не может быть счастливым и довольным 24 часа в сутки. В первый год жизни часто бывают периоды, когда ребенок плохо себя чувствует: то животик болит, то зубки режутся, то он хочет есть, то спать. Малышу некомфортно, он кричит, требует, сердится — зовет маму на помощь. Но от «фарфоровой куклы» он не получает надежной защиты и поддержки, когда они ему особенно нужны.
Мама-сюрприз
Она человек настроения: непоследовательная, изменчивая — «к сердцу прижмет, к черту пошлет». Ее сегодня не похоже на вчера, а что будет завтра, она пока не знает. Таких женщин нередко называют экстравагантными, экзальтированными, а иногда и просто истеричками — они порывисты, эгоистичны, не считаются ни с людьми, ни с обстоятельствами. Предсказать их поведение невозможно, что они выкинут и в какой момент — непонятно.
Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего состояния: она то ласкает кроху и носит на руках, то полностью игнорирует. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять.
Мама-сюрприз как живет, так и ребенка воспитывает. В ее собственной жизни нет никакого порядка, и уж тем более она не в состоянии организовать и упорядочить жизнь малыша. Стратегии воспитания у такой мамы тоже нет — все случайно, все зависит от ее очередного увлечения: «С понедельника начинаем новую жизнь: просыпаемся в семь утра, купаемся, гуляем четыре раза по часу…» Правда, роль «правильной» мамы была ей интересна всего пару дней, а в среду ей уже все наскучило: «Ой, не могу рано вставать, на улицу не пойдем…» Она постоянно меняет свое мнение — что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача. Сегодня ей сказали, что нет ничего лучше няни — опытной медсестры, а завтра окажется, что лучше всего нанять няню-филиппинку, потому что филиппинки — самые исполнительные и усердные. Одним словом, жизнь похожа на калейдоскоп — людей, вещей, идей, постоянно сменяющих друг друга.
Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.
А между тем маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку — от этого зависит их эмоциональная устойчивость. Младенцу важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Например, уточка, которая всегда стояла в ванной на одном месте, вдруг исчезла, и все — крик и слезы! Если даже такая незначительная деталь вызывает бурю эмоций, можно себе представить, как ребенок будет переживать, когда происходят более существенные изменения.
Для малыша в этом изменчивом мире обязательно должна оставаться некая константа — и это именно мама, она главный «фактор стабильности». Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.
Мама-совершенство
Она совершенство — и этим все сказано. Все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным. Психологи такой тип личности называют нарциссическим.
Для мамы-совершенства ребенок — предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует. Малыш становится «нарциссическим расширением» мамы, составляющей ее имиджа и встает в один ряд с другими ее жизненными достижениями. Это еще один повод заявить миру: «Я лучше всех!»
После рождения ребенка она старается как можно быстрее вернуться в строй — ей нельзя «выпасть из обоймы», оказаться забытой, невостребованной, позволить кому-то себя обойти. И к портрету леди-совершенство добавляется еще один яркий штрих: она была идеальной во всем, и вот теперь она идеальная мать идеального ребенка. Она быстрее всех похудела после родов, у ее малыша самая лучшая няня, самый знаменитый врач, самая модная коляска, суперразвивающие игрушки. Она делает с малышом беби-гимнастику по новейшей системе, идеально организует свое время, совмещает воспитание ребенка или с работой, или с бурной светской жизнью. И так далее…
Естественно, что у совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу. В год он уже знает иностранные слова, в два пиликает на скрипочке или плавает брассом. Он или очень спортивный, или у него абсолютный слух, или он гений-математик.
Когда у малыша возникают реальные проблемы, в том числе со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию — вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью. Например, ребенок агрессивен и неуправляем — это очевидно всем, кроме мамы. Почему? Потому что это не соответствует «картинке», которую она уже себе нарисовала.
Если вдруг выясняется, что в группе сверстников ребенок совершенной мамы далеко не первый, не лучший, это становится для нее настоящим потрясением.
Для нарцисса характерны крайние, полярные оценки: либо идеализация, либо обесценивание. И восприятие собственного ребенка тоже проходит по одному из этих полюсов: он не может быть «обычным», но при этом любимым. Он либо идеален, либо ужасен, третьего не дано. Если малыш соответствует представлениям мамы о том, каким должен быть идеальный ребенок, им гордятся, любуются, его демонстрируют гостям как подтверждение маминого совершенства. А если ребенок слишком шумный, или толстоват, или недостаточно сообразительный, другими словами, не вписывается в некий эталон, он будет исключен из числа маминых «украшений». Ему с пеленок дают понять, что любви достойны только люди совершенные, а значит, нужно все время пытаться соответствовать идеалу, что нелегко для любого человека.
Чтобы понять чувства, которые терзают душу мамы, можно вспомнить эпизод из сказки «Дюймовочка». Там Майский Жук знакомит Дюймовочку, свою невесту, с сородичами, а те говорят: «Что-то она какая-то худенькая, и крылышек у нее нет, и усиков». «Теперь я и сам вижу, что эта девочка никуда не годится», — восклицает Жук. Вот она — жизненная трагедия идеальной мамы неидеального ребенка.
При этом внешне все будет выглядеть вполне пристойно: малыша могут отправить к бабушке с дедушкой или куда-нибудь за границу с няней — «так лучше для его здоровья». Но на деле его просто удаляют из семьи — чтобы не портил идеальную картинку. Про него вообще могут не говорить, как будто его нет.
Такое отношение очень опасно для эмоциональной сферы ребенка. Не получив в детстве безусловной любви матери, — а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, — он всегда боится быть отвергнутым.
Виртуальная мама
Такая мама практически не бывает дома: она либо с утра до вечера пропадает на работе, либо сопровождает мужа в поездках, либо ведет активную светскую жизнь — приемы, презентации, модные курорты…
Мама, как призрак, то появляется, то исчезает. С рождением малыша вектор ее жизненных интересов не меняется, она родила ребенка, потому что «так положено», но не собирается ради него перекраивать свою жизнь, график, менять свои привычки. Да и зачем, если можно включить малыша в тот формат жизни, который ее вполне устраивает? Для такой мамы важно прежде всего состояться самой: прекрасно выглядеть, обеспечить себе статус в обществе или сделать карьеру. Она уверена, что ребенок, когда вырастет, все поймет, оценит и даже будет ею гордиться, ведь это лучшее, что, по ее мнению, она может для него сделать.
Виртуальная мама может заранее, еще до рождения малыша, нанять няню. В роддоме готовится двухкомнатная палата, где няня находится вместе с будущей мамой. Няня сразу же забирает новорожденного, потому что мама должна отоспаться. У нее нет, казалось бы, естественной и необходимой потребности физически почувствовать младенца, нет стремления к близости с ним. Да и дальнейшая жизнь ребенка организована так, что эмоциональному контакту с мамой сложно появиться. Мама не планирует кормить сама и, конечно, не собирается ограничивать себя в питании, как это делают кормящие матери, — ей уже давно хотелось выпить бокал красного вина. Да, она отказывала себе во всем, пока была беременной, но с какой стати надо терпеть все это и дальше?
Общение мамы и ребенка происходит опосредованно, через другого человека — того, кто постоянно находится рядом с малышом, — через няню или бабушку.
Виртуальная мама воспринимается окружающими как на редкость предусмотрительная и заботливая, ведь она обеспечивает ребенку уход «по высшему разряду»! Она готова тратить любые деньги на «правильное питание и воспитание», на хороших нянь, на оформление детской комнаты профессиональными дизайнерами, на подбор классической музыки, чтобы малыш с пеленок эстетически развивался, и т. д. Раз в месяц собирается «консилиум» по развитию младенца. Но в систему ценностей виртуальной мамы эмоциональный контакт с ребенком не вписывается. Она все распланировала и предусмотрела, кроме одного — собственного присутствия рядом с малышом. Возможно, это единственное, чего недостает ребенку, но это перечеркивает, перевешивает остальное «изобилие».
Мама-слуга
Она видит свою миссию в том, чтобы удовлетворять все желания своего малыша. Он — царь и бог, которому она служит. Мама-слуга стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание — закон, она все кладет на алтарь своей любви.
Мама-слуга панически боится за здоровье малыша, а чтобы побороть свои страхи, многие из которых совершенно необоснованны, загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Вся ее жизнь теперь подчинена только ему. Вот к концу дня совершенно измотанная мама в первый раз присела, но тут из кроватки слышится писк. Она тут же вскакивает и сломя голову несется «на зов» — малыш не должен чувствовать дискомфорта ни одной минуты. Некоторые мамы так и формулируют себе задачу: «Делать все, чтобы до года ребенок не плакал», — и выполняют ее со всей серьезностью и самоотверженностью, вовлекая в этот процесс окружающих и часто нанимая дополнительных слуг.
Жизнь семьи перекраивается под ребенка: если он спит, все звонки отключаем, дверьми не хлопаем, ходим на цыпочках, не разговариваем. Когда малыш дома, готовить нельзя — в квартире не должно быть никаких лишних запахов. Если муж, не дай бог, чихнет, — «ночуй сегодня у своей мамы, не носи в дом заразу». Одним словом, младенец заслоняет собой всех и вся: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места — ни в доме, ни в сознании мамы.
У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка. Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». В своем стремлении угодить «своему господину» мама доходит до абсурда: она даже «доверяет» ему выбор няни. Претендентки на почетную роль «няни при инфанте» по очереди подходят к кроватке, а мама смотрит, как младенец реагирует — кому улыбается, того и берем. Тем самым мама снимает с себя и возлагает на маленького ребенка ответственность за принятие жизненно важных решений: если он решает, кто за ним будет ухаживать, значит, он отвечает и за свое здоровье, и за свою безопасность. Что невозможно и даже нелепо.
Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг — именно как служение ребенку. Да, на первых порах, месяцев до трех-четырех, этот подход полностью себя оправдывает: младенец пока не в состоянии переносить дискомфорт, и мама оберегает его от любого негатива. Но если мама продолжает вести себя так же, когда ребенку и полгода, и год, и дальше, результат получается прямо противоположным. Малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты, и к своему первому дню рождения, даже будучи физически развитым, психологически останется на уровне пяти-шестимесячного младенца. А дальше он вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, абсолютно неприспособленного к жизни человека.
Выбор за нами
Мы описали несколько типажей современных мам. Попробуем на их примере разобраться, почему разрушается контакт между мамой и ребенком и как можно его воссоздать.
Мама-сержант подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами. Она доверяет не себе, собственным чувствам, эмоциям, интуиции, а системам и учебникам. Она живет так, как будто действует строго по инструкции — иначе система не сможет функционировать. Мама-сержант так крепко «застряла» в родительской позиции с ее бесконечными «надо — не надо», что задавила в себе «внутреннего ребенка» с его «хочу — не хочу».
Что делать, если мы видим в себе черты мамы-сержанта? Для начала нужно понять, что нет единственно правильного метода воспитания. Каждая пара «мама — ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему — поэтому и не стоит ее искать.
Стоит прислушаться к себе, обратиться к собственным чувствам и эмоциям, достучаться до них, позволить себе «хотеть» или «не хотеть», добавить в свою жизнь хоть немного спонтанности. В конце концов, нет ничего страшного в том, чтобы не пойти на улицу, когда идет дождь, даже если по правилам надо два часа быть на свежем воздухе.
И очень важно слушать самого ребенка: что ему нравится, что не нравится, что ему хочется — спать, есть, играть? И не заставлять его обязательно делать то, что положено, но противоречит его настрою в данный момент.
Мама-дитя не может наладить эмоциональный контакт с малышом из-за повышенной тревожности и неуверенности в себе. Она боится сделать что-нибудь не так, а потому даже не пытается действовать самостоятельно.
Как избавиться от страха и тревоги? Хорошо бы осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. Значит, надо просто набираться опыта: пробовать, не боясь ошибиться и веря в свои силы. Начать можно с малого: не взваливать на себя «с сегодняшнего дня» всю заботу о ребенке, а выбрать в потоке пугающих дел несколько таких, что вполне по силам, и действовать.
Можно погулять с ребенком, покормить, поиграть с ним. Пусть даже поначалу неподалеку будет бабушка или няня — для подстраховки. Когда действия повторяются изо дня в день, появляется навык, а с ним приходит и чувство уверенности. Постепенно можно увеличивать «объем работы и заботы», брать на себя более сложные обязанности. И так шаг за шагом мы будем освобождаться от зависимости, от тревоги, от необходимости отдавать малыша другому взрослому. Чем больше времени мы будем проводить вдвоем с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга, тем легче нам будет найти с ним контакт.
Мама — фарфоровая кукла может быть рядом с ребенком, только когда он в хорошем настроении — доволен и спокоен. Она не переносит его плач: или потому, что вообще с трудом выносит чужие негативные эмоции (как человек эмоционально зависимый), или воспринимает плач младенца как свидетельство собственной никчемности, неловкости. Ей кажется, что она просто не справляется со своим малышом: «У всех все нормально, а у меня ребенок постоянно плачет!»
Но все дети плачут, а некоторые еще и подолгу, и без видимой причины. В немецкой психологии даже есть такое понятие — schreibaby, кричащий ребенок. Одна моя знакомая консультировалась по поводу своего вечно плачущего младенца с опытным врачом, и он сказал так: «Деточка, есть дети, которые молчат, а есть дети, которые кричат. Тебе достался такой, который кричит».
Все родители с трудом переносят детский плач — могут злиться, раздражаться, чувствовать свое бессилие — и это нормально. Реакции могут быть разными. Одна мама рассказывала мне, как они с мужем, чтобы не слышать плача младенца, ночью садились с ним в автомобиль и катались по Садовому кольцу — их малыш успокаивался только в машине. Другая переживала, что как-то раз, устав от детского крика, так сильно встряхнула не умолкающего ни на минуту ребенка, что ей самой стало страшно. Успокоить плачущего младенца бывает очень нелегко, и результат не всегда зависит от опытности мамы.
Поэтому нужно все-таки стараться самой утешать своего малыша, ведь для него плач — это пока единственный способ достучаться до взрослых и сообщить нам о своем дискомфорте, а для нас — возможность ответить на его призыв вниманием, заботой, теплом. Это наш шанс наладить с ребенком контакт в тот момент, когда ему плохо, стать для него тем самым близким взрослым, который утешит и поддержит его в трудную минуту.
Младенцу необходимо постоянство, стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Но мама-сюрприз слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать устойчивую связь с ребенком. Это, пожалуй, самая сложная, самая «опасная» мама.
Безусловно, переделать себя очень трудно, но понимание того, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, возможно, заставит нас контролировать себя, сглаживать всплески своего настроения, когда мы рядом с малышом. Конечно, в других ситуациях можно позволить себе быть «такой внезапной, такой противоречивой», но все, что касается ребенка, стоит максимально «стандартизировать».
Если мы понимаем, что для нас это невозможно, остается нанять няню. Но это должен быть постоянный человек, уверенный, что его не уволят по какому-нибудь пустяковому поводу, иначе наш малыш получит очередной «сюрприз».
Мама-совершенство готова любить своего малыша при определенных условиях — когда он соответствует образу «идеального» младенца. Но малыш не кукла, одетая в нарядное платьице, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален, он может не вписываться в общепринятые нормы, эталоны, стандарты или представления мамы об идеальном ребенке.
Поэтому не стоит сильно расстраиваться, если малыш в год и три месяца еще не ходит, а в два не произнес ни слова, так же как не стоит слишком гордиться формальными показателями развития. Сегодня наш ребенок в чем-то обгоняет сверстников, завтра может слегка отставать, а затем опять нагонять и опережать. Из некрасивой девочки может вырасти супермодель, а из болезненного мальчика — отличный спортсмен. Развитие детей — живой, динамичный процесс, со своими трудностями и радостями, а не соревнование, где есть победы и поражения.
Даже если маме что-то не нравится в своем ребенке, не стоит «сужать» сознание и «зацикливаться» лишь на недостатках и проблемах, порой мнимых и надуманных. Нужно опираться на то, что может нас порадовать. А такого очень много в любом ребенке, а уж тем более это не сложно найти в своем. Когда мы с любовью смотрим на нашего малыша, улыбаемся ему и он улыбается нам в ответ, тогда и возникает настоящий эмоциональный контакт, который жизненно необходим каждому младенцу.
Виртуальная мама не придает значения непосредственному физическому и эмоциональному контакту с маленьким ребенком. Она искренне считает, что растить и воспитывать малыша на первых порах можно дистанционно, с помощью нянь, а ее участие будет эффективным, только когда ребенок подрастет.
Такой маме важно понять, насколько критичен для развития малыша первый год (надеюсь, в этом поможет и наша книга). Пересмотрев свои приоритеты и начав перераспределять свое время и силы, она в большей степени сфокусируется на малыше хотя бы в этот важнейший для него и для мамы период. И тогда в дальнейшем маме вряд ли захочется с ним расставаться.
Конечно, обстоятельства складываются по-разному. Да и менять привычный ритм и стиль жизни совсем не просто. Если мы к этому не готовы, если для нас важнее карьера или активная светская жизнь, а ребенок отодвинут на второй план, то тогда нужно найти себе замену — человека, который станет для малыша по-настоящему близким. Но в этом случае придется согласиться с тем, что и близкие отношения у ребенка будут, скорее всего, с нашим «дублером», а не с нами. Так, по крайней мере, он почувствует, что такое надежная привязанность.
Мама-слуга ощущает себя с ребенком единым целым. Она не отделяет себя от малыша, растворяется в нем, готова «задушить» его своей любовью, сделать все и для него, и за него.
Как выйти из роли мамы-наседки, мамы-слуги? Воспользуемся идеей Дональда Вудса Винникотта о «достаточно хорошей матери». Чем отличается «достаточно хорошая мать» от «идеальной», которой так хочет быть мама-слуга? «Достаточно хорошая» мама внимательно относится к желаниям малыша, старается делать все возможное, чтобы ему было хорошо, чувствует, что ему требуется в данный момент. Но младенцам заботы нужно ровно столько, сколько нужно: не слишком много и не слишком мало. Каждый ребенок нуждается в отклике, который «сделан по его мерке», а не в том, который описан даже в самых хороших книжках. «Достаточно хорошая мать» не стремится «везде поспевать» и удовлетворять потребности ребенка незамедлительно и при любых обстоятельствах, она не потакает ему во всем. Такая мама не служит ребенку, а любит его, общается с ним, и при этом не забывает о себе, о своих делах и стремлениях, о других членах семьи. Она способна постепенно снижать степень опеки, допускать паузы между криком младенца и своим ответом, зная, что с определенного этапа это тоже необходимо для его развития.
Третий лишний
Так как же нам сохранить баланс: с одной стороны, дать ребенку все, в чем он нуждается (свою близость, внимание, любовь), а с другой — не исчезнуть в этих отношениях, остаться самостоятельной личностью?
Каждая мама выстраивает уникальные, ни на что не похожие отношения со своим малышом. Описанные нами семь типов мам помогают обобщить это разнообразие, выделить некие общие черты, задуматься о причинах своих успехов и неудач. Казалось бы, универсальных рецептов и советов нет и быть не может. Но есть один базовый принцип, которому нужно следовать всегда: наладить контакт поможет только сам контакт — живой, непосредственный, эмоционально-насыщенный и постоянный. Этот контакт младенцу необходим. Поняв это, мы не будем торопиться и ставить посредника между собой и ребенком, передавать свое чадо «третьим лицам».
Конечно, когда что-то не получается, у нас опускаются руки, «включаются» защиты, появляется желание переложить ответственность на другого. Мы нанимаем врачей, педагогов, нянь в надежде, что они все наладят, но на самом деле так мы только еще больше отдаляемся от ребенка.
Нам в первую очередь надо самим работать над нашими отношениями, «собирая по зернышку» все хорошее, и не отчаиваться, если что-то не получается сразу. Найти ключ к ребенку можно, только общаясь с ним. Поэтому важно проводить с малышом как можно больше времени: брать его на руки, прижимать к себе, гладить, целовать, успокаивать. И тогда мы почувствуем, чт ему действительно необходимо: если он голоден, его нужно покормить, если болит животик, — согреть и помочь расслабиться, если ему скучно — развлечь. От погремушки мало толку, если ты голоден, а от еды нет пользы, если болит живот.
Нужно стараться заботиться о малыше, доверяя своей интуиции, узнавая его все лучше, и дорожить этими отношениями больше, чем посторонним мнением. Это может показаться слишком простым решением, но специалисты, которые работают с родителями и детьми, используют самые разнообразные методы именно для достижения простой и базовой цели — налаживания контакта мамы с ребенком, развития их эмоциональной связи.
Если контакт «состоится», мы, безусловно, станем самым близким человеком для нашего малыша, и он станет самым близким для нас человеком. А настоящий контакт между мамой и младенцем обладает поистине волшебной силой.
Часть II
Ребенок
Глава 5
Физическое развитие: что важно не упустить?
Когда речь заходит о физическом развитии младенцев, родители с удовольствием рассказывают о том, когда малыш начал переворачиваться, сидеть и ползать, какой у него рост и вес… Для многих физическое развитие детей до года этим и ограничивается. Это те «достижения», которые легко заметить и оценить.
Но как устроен процесс физического развития «изнутри»? Что «запускает» и поддерживает двигательную активность ребенка? Что является основой его будущей энергичности, целеустремленности, ловкости? Что важно знать и не пропустить родителям в первый год жизни малыша?
Рассмотрим пять ключевых составляющих физического развития, которые бурно развиваются именно в первый год: это тонус, телесная чувствительность, схема тела, ритм, точность и целенаправленность движений.
Тонус
«Если вашему ребенку не поставили диагноз гипер — или гипотонус, значит, вы забыли показать его специалисту», — так шутят современные родители. Тонус чаще всего ассоциируется у нас с повышенным тонусом, то есть излишним напряжением мышц, которое надо устранять при помощи массажа и других расслабляющих процедур. Реже мы слышим про гипотонус — недостаточное напряжение, вялость мышц. Но тонус выполняет и многие другие важные функции.
Нормальный тонус — это оптимальный баланс между напряжением и расслаблением. Тонус целостен и охватывает весь организм: выдающийся психофизиолог Н. А. Бернштейн называл его «фоном всех фонов», потому что именно тонус обеспечивает фоновую готовность всех мышц к работе, равновесие тела, управляет движениями и положением шеи и туловища, влияет на осанку, придает голосу наполненность и выразительность, обеспечивает нашу способность и напрягаться, и расслабляться.
Кроме того, физический тонус тесно связан с эмоциональным — физическая и эмоциональная устойчивость имеют, по сути, одну физиологическую основу. Это как две стороны одной медали: нарушения тонуса сопровождаются нарушениями эмоциональной устойчивости, а наши переживания и стрессы ведут к нарушениям устойчивости физической. Недаром мы говорим: «ноги подкашиваются», «почва уходит из-под ног», «голова идет кругом».
К моменту рождения ребенка тонус еще не успевает «созреть», поэтому туловище новорожденного, как пишет Бернштейн, «беспомощно лежит на спине, тяжелое и неподвижное, и все четыре лапки могут совершать только беспорядочные брыкательные движения по всем направлениям вхолостую».
В формировании тонуса огромная роль принадлежит маме. Когда мама нянчится с малышом, обнимает его, укачивает, кормит грудью, она тем самым своим тонусом буквально выстраивает его тонус. Недаром рекомендуется кормить младенца — пусть даже из бутылочки — не в кроватке или на стуле, а дежа его на руках, прижимая к себе и поддерживая его голову. В любящих руках, где тепло и безопасно, можно расслабиться, любое напряжение снимается мягким покачиванием или нежным поглаживанием. Если мама расслабленна и спокойна, это передается и младенцу.
Формированию тонуса способствуют и всевозможные вращения, кружения, легкие подбрасывания, во время которых малыш испытывает очень важные ощущения взлета и падения, воздействия на его тело силы тяжести. Экспериментально подтверждено: если младенцев кружить, поднимать, опускать, то они раньше начинают ходить. Но делать это надо в моменты «соподстраивания», «тонического объединения». Что такое соподстраивание? Его можно хорошо почувствовать, когда мы, например, несем засыпающего или спящего ребенка. Когда малыш только засыпает, его тельце «подстраивается» под наши руки, прижимается к нам, как бы сливается с нашим телом. Но вот он уснул, и тельце выскальзывает, обвисает, малыша уже нести не очень удобно.
Если на первых этапах развития малыш все же «недобрал маминых рук», может произойти серьезный сбой в оптимизации тонуса — и тогда говорят либо о гипер-, либо о гипотонусе.
Ребенок с гипертонусом чересчур напряжен, зажат, скован, он легко возбуждается — его невозможно ни спать уложить, ни одеть для прогулки, ни покормить нормально. Главная проблема таких детей — неспособность расслабиться, «отпустить» лишнее напряжение, успокоиться.
Малыш с гипотонусом, наоборот, слишком вялый. По мере взросления у него появляется сутулость, неуклюжая походка, ему трудно поддерживать неподвижную позу, ухудшается восприятие себя в пространстве: ребенок то и дело «спотыкается о воздух» — легко теряет равновесие при ходьбе или изменении положения тела. «Ясно, что пытаться проявлять ловкость с таким двигательным аппаратом — все равно что писать сломанным карандашом», — говорит Бернштейн. Он очень точно описал портрет человека с гипотонусом: «Сутулая, согбенная фигура, вялость мышц, руки, обвисшие вдоль тела, как белье на веревке, легко наступающие головокружения». Голос, лишенный опоры в виде тонуса, будет тихим, слабым, речь — без модуляций и интонаций.
Родители чаще обеспокоены гипертонусом ребенка — его легче заметить, и он доставляет много хлопот. А на сниженный тонус поначалу, как правило, не обращают внимания: дети с гипотонусом — послушные, не проявляют чрезмерной активности и не досаждают взрослым. Они «удобные», особенно для ухаживающих за ними нянь. В их скромности и стеснительности мы не усматриваем проблемы — они начинаются уже позже, когда становится понятно, что такие дети быстро устают, их сложно чем-то заинтересовать, они ничего не хотят, растут вялыми и физически, и эмоционально.
Тонус — необходимое условие, чтобы ребенок рос ловким, сильным, активным и, что очень важно, способным не только напрягаться, но и расслабляться и благодаря этому на физическом уровне чувствовать доверие к миру, единение с ним. Получив в свой первый год переживание такого единения с миром, ребенок в дальнейшем будет чувствовать себя более уверенно.
Телесная чувствительность
«Себастьян — ему восемь — постоянно суетится. В школе теребит страницы книги, играет фломастерами, стучит линейкой и ломает карандаши. Он скрипит зубами и жует воротник. Колени Себастьяна ходят ходуном, нога постукивает, глаза мечутся, пальцы теребят уши. Он двигает свой стул назад, а затем рывком обратно. Он ерзает на месте, садится на корточки, прижимая колени к груди. Он срывается с места при любой возможности поточить карандаш или бросить мятую бумагу в корзину с мусором. Его неудержимая активность мешает учителю и одноклассникам. Он крутит шнурок с ключом на пальце. Однажды ключ сорвался, перелетел через весь класс и ударился о доску. Теперь каждый день он отдает его своему учителю, чтобы никого не раздражать и не поранить.
Себастьян ищет ощущений: больше, больше, больше…»
Так Кэрол Сток Крановиц в своей книге «Разбалансированный ребенок» описывает мальчика с нарушенной телесной чувствительностью.
Сегодня жалоб на таких детей, как Себастьян, очень много — и от родителей, и от учителей. А причины такого поведения чаще кроются в том, что ребенок в первый год своей жизни не получил столь необходимых ему разнообразных телесных ощущений и впечатлений.
Все богатство жизни младенца состоит в телесных ощущениях: ему нужно все увидеть, услышать, потрогать, попробовать на вкус. Его мир буквально соткан из чувств. Его впечатления, эмоции, желания, потребности находят свое выражение через тело.
Поэтому ребенку так необходим физический, телесный контакт с мамой: именно она — главный посредник в непрерывном взаимодействии между младенцем и окружающим миром. Для малыша жизнь на руках у мамы полна сенсорных впечатлений: запах и вкус ее молока, звуки ее голоса, узоры на ее кофточке, ее нежные прикосновения… Сейчас можно купить невероятное количество специальных игрушек, которые как раз и нацелены на развитие сенсорики. Но за впечатлениями не обязательно ходить в магазин — стоит лишь внимательно посмотреть вокруг. Малышу можно давать прикасаться к одежде мамы и папы, к различным предметам и поверхностям — столу, стульям, дивану. А еще ему понравится изучать разную еду не только на вкус, но и на ощупь, и на запах.
Если ребенок по каким-то причинам лишен достаточного количества впечатлений — зрительных, слуховых, осязательных и т. д., то у него возникает состояние, которое называют сенсорной депривацией, или сенсорным голодом. «Обедненная среда», вызывающая сенсорный голод, вредна для человека в любом возрасте, а для ребенка в первый год жизни она особенно губительна: у малыша может развиться повышенная или пониженная чувствительность, а также состояние, связанное с постоянным поиском ощущений.
Ребенок с повышенной чувствительностью избегает прикосновений, болезненно реагирует на яркий свет или громкие звуки, ему не нравится определенная пища — ее запах, температура и даже текстура, его раздражает что-то из одежды, его укачивает в машине.
Ребенок с пониженной чувствительностью, наоборот, может не отвернуться от яркого света, не заметить неприятного запаха, не почувствовать вкуса еды. Он не замечает, что у него грязное лицо, руки, одежда, он часто роняет вещи.
Ребенок, ищущий ощущений, как в случае Себастьяна, любит громкие звуки, его привлекают светящиеся, движущиеся предметы, он обнюхивает еду и игрушки, может облизывать, пробовать и даже жевать несъедобные вещи. Он валяется в лужах, бесцельно роется в вываленных им же на пол игрушках, на улице постоянно сталкивается с людьми и т. д.
Нянчась с малышом в первый год жизни, мама обеспечивает ему благоприятную среду для получения разнообразных впечатлений, ощущений и переживаний. Они и формируют телесную чувствительность ребенка. Особенности его отношений с миром и с собственным телом, его восприимчивость к внешним и внутренним сигналам, а значит и его эмоциональная устойчивость, во многом будут зависеть от того, насколько эти впечатления были приятными и разнообразными.
Самое первое переживание «Я» тоже рождается благодаря физическим ощущениям: зрению, вкусу, запаху, слуху, температуре, прикосновениям, боли. Они постоянно напоминают нам: я чувствую, значит я живой, я существую.
Схема тела
«Чем наш палец отличается от соски?» — «Бессмысленный вопрос… Палец — это палец, а соска — это соска!» Вопрос действительно странный — но только для нас, взрослых. А малыш ответил бы так: «Да ничем — и то и другое я могу отправить в рот…»
При появлении на свет младенец относится к частям своего тела как к посторонним предметам. Поэтому когда в поле зрения ребенка попадает его рука, до определенного момента она для него такой же предмет из окружающего мира, как игрушка, соска или рука мамы. Но постепенно у младенца формируются представления о себе, о своих возможностях и ограничениях. Так создается «схема тела» — некий, еще неосознаваемый, образ себя, который очень важен, чтобы научиться координировать движения, манипулировать предметами и выполнять различные действия.
Схема тела подобна карте, которая может быть по-разному детализирована. Если такая карта хорошо «прорисована», мы можем совершать движение определенной частью тела. Например, рисовать карандашом, задействовав только руку, а не весь корпус, как дети, у которых схема тела нарушена: рисуя, они совершают много лишних движений, наваливаются на стол, их рука «тянет» за собой все тело.
Если схема тела искажается, ребенок растет неловким и неуклюжим. Он может позже начать ходить, его движения будут неуверенными, несмелыми, неточными. Он будет «собирать» в доме все углы и часто падать. Конечно, наивно ожидать от годовалого ребенка ловкости и координированности, но «закладываются» они в первый год, и в том числе благодаря адекватно формирующейся схеме тела.
Не меньшее значение имеют и границы тела: они будут помогать ребенку отделять себя от внешнего мира и различать, где я, а где не я, что мое, а что не мое, знать, что хочу и чувствую именно я, а не кто-то за меня. Физические границы становятся основой для психологических границ, умения «держать дистанцию» в отношениях с другими людьми, способности «защищать» свои границы и уважать границы других.
Дети, которые своих психологических границ почти не ощущают, их и не отстаивают. Они позволяют обращаться с собой как с предметами: их можно легко отодвинуть, «переставить» на другое место. При этом сами они могут то и дело нарушать границы других людей: липнуть к незнакомым, обнимать их, вешаться к ним на шею.
Как мама помогает малышу сформировать схему тела и обозначить его границы? Когда она купает, переодевает, кормит малыша, делает ему массаж, она прикасается к ребенку, обнимает его, поглаживает, приговаривает: «А чья это у нас ножка?», «А где у нас глазки?» Тем самым она «знакомит» младенца с его руками, ногами, пальчиками, лицом и обозначает границы тела.
Почувствовать свое тело «изнутри» — мышцы, суставы — помогают различные упражнения и игры, в которых малыш преодолевает некоторое сопротивление: отталкивания руками и ногами, «бодания», игры с разными по тяжести предметами. Конечно, это сопротивление должно быть адекватно возможностям малыша, а уровень такой нагрузки мама должна очень внимательно регулировать. Множество подобных игр предлагает знаменитая система PEKiP, разработанная чешским психологом Ярославом Кохом еще в 1970-е годы. Она учит родителей заниматься с малышами так, чтобы запускать заложенный в них двигательный потенциал. При этом особое внимание уделяется тому, чтобы движения ребенка исходили от него самого, а не были навязаны «извне».
Итак, ключ к формированию схемы тела и его границ — тесный телесный контакт ребенка с мамой, игры и упражнения, придуманные ею самой или почерпнутые из опыта других. Чем больше в это будет вложено любви и внимания, тем лучше малыш будет развиваться, а его схема тела — лучше «детализироваться», «очерчиваться». Постепенно он научится чувствовать возможности своего тела и доверять себе.
Ритм
Казалось бы, чувство ритма по-настоящему необходимо лишь в определенной профессиональной деятельности — музыкантам, танцорам, спортсменам и т. д. Все мы помним занятия ритмикой в детском саду, ритмическую гимнастику по телевизору. Но чувство ритма важно не только для занятий музыкой или спортом. Если задуматься, вся наша жизнь пронизана ритмами: полнолуние — новолуние, прилив — отлив, день — ночь, бодрствование — сон и т. д. От того, насколько мы восприимчивы к ритмам, зависит не только наше самочувствие, но и эмоциональная гибкость, готовность к восприятию новой информации, широта взглядов.
Формирование ритма очень важно для развития ребенка. Самые первые ритмы, с которыми он знакомится еще в утробе матери, — это ритмы ее ходьбы, речи, биения ее сердца. С появлением на свет малышу предстоит освоить новую среду и множество новых ритмов, например, научиться правильно дышать.
В основе любого ритма — две основные фазы: возбуждение — торможение, ускорение — замедление, взлет — спад, сжимание — разжимание, вдох — выдох. Благодаря ритму вырабатываются двигательные навыки, уравновешиваются, гармонизируются движения при любом виде деятельности. И тогда, как пишет Бернштейн, «последовательные шаги при ходьбе или беге получаются одинаковыми, как монеты одной и той же чеканки». Ребенок начинает лучше чувствовать, понимать свое тело и управлять им. Он меньше устает, быстрее восстанавливает силы, у него вырабатывается оптимальная скорость действий и реакций, уходят неловкость, суетливость и торопливость. Даже речь благодаря ритму становится более управляемой, правильно акцентированной.
Овладение ритмом — важный шаг на пути понимания времени и пространства, последовательности событий, усвоения режима дня. А в глобальном смысле — цикличности жизни. Как пробудить в малыше чувство ритма задолго до того, как этим специально начнут заниматься воспитатели и учителя?
Дети очень восприимчивы к повторениям, они требуют от взрослого делать одно и то же бесконечное количество раз. Мудрые мамы интуитивно используют эту склонность, задавая ритм погремушками, хлопками, стишками, песенками и танцами. Привычная картина: мама ритмично покачивает малыша, сидящего у нее на коленях, приговаривая «Ехали мы, ехали в город за орехами, по кочкам, по кочкам, в ямку БУХ». Ускоряя ритм к концу потешки, она подготавливает ребенка к активным действиям, к игре. Эти повторяющиеся игры, на первый взгляд, абсолютно бесцельные и бессмысленные, вызывают бурю положительных эмоций и у мамы, и у младенца и способствуют формированию у него чувства ритма.
А если, нежно взяв малыша на руки, мама укачивает его, постепенно замедляя ритм, он засыпает. Повторяющиеся ритмичные действия помогают ребенку успокоиться. Они закрепляются в его эмоциональном опыте, и он начинает пользоваться ими самостоятельно — например, сосать палец, раскачиваться в кроватке и т. д.
Если мама проводит с малышом мало времени или не уделяет внимания играм, устает повторять одно и то же по многу раз, его ритмы — как биологические, так и психологические — могут сбиваться. Ребенок плохо привыкает к режиму, распорядку дня, его сложно успокоить после игры и уложить спать. Иначе говоря, ему трудно поменять вид деятельности, переключиться с одного действия на другое, ведь у каждого из них — свой ритм. Время для ребенка как бы зацикливается, он начинает «ходить по кругу» и долго не может выйти из этого состояния.
Занимаясь с ребенком, мы запускаем его ритмы, позволяем ему почувствовать, как ими можно управлять и подстраиваться под них, учим переключаться с одного ритма на другой.
Точность и целенаправленность движений
До сих пор речь шла о том, что происходит с младенцем, когда он учится владеть своим телом. Тонус, телесная чувствительность, схема тела, ритм — это «внутренняя» база для развития двигательной активности малыша «вовне», для его выхода в «открытое пространство». А чтобы действовать в этом пространстве, необходимы координация, точность движений и способность удерживать внимание на цели.
Уже примерно с четырех месяцев ребенок учится показывать пальчиком, хватать то, что он видит перед собой, бросать предметы. Когда он пытается взять конкретный предмет, доползти до игрушки или до мамы, его действия направлены на решение конкретной задачи. И если раньше был важен процесс, то теперь на первый план выходит результат. Целенаправленные действия всегда ведут откуда-то, куда-то и зачем-то, они имеют начало и конец.
Здесь еще не важен способ достижения цели, важно, что она есть и предпринимаются попытки ее достичь. Удачные попытки закрепляют в ребенке чувство успешности и позволяют без страха экспериментировать дальше. И в этом ему необходимы наша помощь и поддержка.
Представим, что мама играет с младенцем. Он следит за игрушкой, тянется к ней, но сразу схватить ее не удается. Мама кладет игрушку так, чтобы малышу пришлось за ней ползти. Но по пути он отвлекается на что-то или на кого-то. И тогда мама мягко, но настойчиво пытается вернуть его к выполнению задачи, снова привлекая его внимание к игрушке. И вот, наконец, он дополз и схватил игрушку — мама тут же его похвалила, это их общая радость! Так мама в игре направляет действия ребенка, учит его фокусировать внимание, помогает определить цель и достичь ее, довести дело до конца.
Частая проблема современных детей — гиперактивность и дефицит внимания. Ребенок может быть живым и шустрым, но его активность носит бесцельный и беспорядочный характер. Он не способен сосредоточиться на чем-то одном, ждать, достигать цели, даже очень простой. В школьном возрасте такие дети доставляют массу проблем учителям и родителям: мы не увидим их подолгу сидящими за книжкой или рисованием, любое начатое дело они бросают, даже не попытавшись довести его до конца. Ребенок может идти за чем-то, тут же отвлечься и не дойти: он как будто вдруг «утекает» из ситуации, «выпадает» из процесса.
В наше время, к сожалению, проблема невозможности сфокусировать внимание, сконцентрироваться на чем-то одном актуальна не только для детей, но и для нас, взрослых. Как мы можем помочь малышу концентрироваться, если сами не умеем? Мы привыкли делать несколько дел одновременно: смотрим на одно, думаем о другом, а делаем третье. Мы умудряемся укачивать ребенка, разговаривая по телефону, почитывая ленту «Фейсбука» и попивая утренний кофе. В итоге ни одним делом мы не занимаемся полноценно, по-настоящему.
Конечно, это очень сложная задача — помочь ребенку овладеть вниманием, имея проблемы со своим собственным. Но осознав ее важность, работать над ней будет проще.
Кроме того, в жизни нужно не только уметь фокусироваться на чем-то одном и иметь в виду лишь свою цель. Ребенку предстоит научиться учитывать цели других и соотносить их со своими.
Вернемся к маме, которая играет с малышом и стимулирует его дотянуться или доползти до игрушки. Она может усложнить задачу и показать ребенку, что тоже хочет взять именно эту игрушку, и они начинают действовать наперегонки — кто быстрее схватит. Малыш видит, что у мамы тоже есть цели, которые могут совпадать или не совпадать с его собственными.
Умение соотносить свои цели и цели другого, понимать, что ты не один в этом мире, что есть другие люди, у которых есть потребности, и они не менее значимы, чем твои, — важнейшие качества, необходимые и в песочнице, и в детском саду, а уж тем более в школе. Если их нет, попав в группу сверстников, ребенок окажется в неконтролируемой ситуации: он не поймет, чего от него ждут, не почувствует, не «схватит», что и зачем делают другие, не поймет их намерений. И тогда родители жалуются, что их «мальчика в школе не понимают…», и начинают менять школы или даже переводят его на домашнее обучение.
Так хочется, чтобы наш ребенок был способным ставить цели и достигать их, мог сосредоточиваться, оценивать свои возможности и соотносить их с конкретными условиями и намерениями других людей. И не нужно ждать какого-то определенного возраста, чтобы научить его этому: все эти качества вырабатываются естественным образом, если мы будем почаще общаться со своим малышом, уделять ему внимание, играть с ним.
Все в наших руках
Мы рассмотрели главные составляющие физического развития, которые начинают выполнять свою роль уже с первого года жизни. Их «работу» мы не увидим в отрыве друг от друга. В движениях ребенка и во всей его активности они неразрывно между собой связаны. И когда с малышом все хорошо, мы о них не задумываемся. Но если происходят «сбои», они будут заметны в том, как ребенок двигается, ходит, занимается спортом, играет, как одевается, как сидит.
Например, дошкольник собирает вместе с папой железную дорогу. При пониженном тонусе мы можем наблюдать у него общую вялость, все у него будет валиться из рук. Если тонус повышен, все предметы — вагончики, рельсы, шурупы — он будет держать слишком крепко, рискуя сломать. Нарушения схемы тела и тактильной чувствительности проявятся в несоразмерных усилиях: он пытается соединить детали, но его движения — резкие, «рваные», поэтому все время что-то не получается. А если у ребенка проблемы с точностью движений, ему будет трудно попасть отверткой в шуруп или поставить вагончик точно на рельсы. Внимание рассеянно, поэтому ему все быстро надоедает и он бросает едва начатое дело. Папе потребуется много терпения и сил, чтобы не раздражаться и продолжать спокойно играть с сыном.
В школе, в таком сложном навыке, как письмо, слабый тонус может не позволить ребенку уверенно держать в руках ручку или карандаш, контролировать нажим. Чтобы вывести букву, ему придется работать всем телом — это результат недостаточной «детализации» схемы тела, а нарушенный ритм приведет к тому, что буквы будут «плясать».
Как предупредить эти проблемы? Исследования младенческого возраста, в том числе самые современные, подтверждают то, что мамы всегда знали интуитивно: телесный контакт с малышом в первый год его жизни является поистине волшебным средством.
Мы по привычке придаем слову «нянчиться» ироничный или негативный оттенок: «Что ты с ним нянчишься?», «Перестань нянчиться!» Многие мамы принципиально не нянчатся с младенцами: не считают это нужным или думают, что «сюсюкаться» и «тетешкаться» — значит только баловать ребенка и приучать к рукам.
На самом деле младенцу просто необходимо, чтобы с ним нянчились: носили на руках, укачивали, тискали, ласкали, восхищались. Малыш напитывается этой любовью и, когда подрастает, уже не нуждается в постоянной тактильной подпитке. Он сам все чаще начнет отрываться от родителей, смелее и увереннее изучать окружающий мир и возвращаться на родительские руки в момент опасности. Именно «нянченье» — самый простой и действенный способ сформировать у малыша оптимальный тонус, дать ему богатство телесных ощущений, создать схему тела, запустить ритмы и выработать точность и целенаправленность движений. Развитие нашего ребенка — в буквальном смысле в наших руках.
Глава 6
Интеллектуальное развитие: почему нельзя «бежать впереди паровоза»?
Идея раннего развития сегодня необычайно популярна: «Наш малыш в два года уже все буквы знает…» — «Подумаешь, наш в четыре уже складывает в столбик…» Выражение «обычный ребенок» для активных, амбициозных мам и пап звучит чуть ли не приговором.
Одна из таких «продвинутых» мам недавно обратилась ко мне за консультацией. Ее муж всегда мечтал о сыне, чтобы было кому передать бизнес. И когда родился мальчик, мама приступила к реализации проекта «достойный преемник». С двух месяцев она смотрела с малышом фильмы на английском, покупала дорогие развивающие игрушки, нанимала репетиторов. Как только он начал ходить, мама записала его в студию раннего развития: «Говорят, пока ребенок крошечный, он все впитывает, как губка. А после трех будет уже поздно…» В результате к трем годам ее сынишка действительно уже сам читал, знал цифры и общался с папой на английском.
И вот теперь сыну десять. Он ходит в одну из самых престижных школ, но учится ни шатко ни валко, а если начинает чем-то заниматься, почти сразу же бросает — ему ничего не интересно… Мама в панике: что случилось с ее «чудо-ребенком», с ее вундеркиндом? Его ранний интеллектуальный старт был таким многообещающим!
«Маленьких гениев», которые к школе уже «ничего не хотят», с каждым годом становится все больше. Но почему? И что на самом деле стоит за идеей раннего развития?
Как развивается мозг
«У него хорошие мозги!» — говорим мы про умного человека, а синонимом слова «думать» стало выражение «пораскинуть мозгами». Действительно, мозг — физиологическая основа, база интеллекта. Бум исследований мозга, все новые и новые факты об особенностях его развития и функционирования, многочисленные публикации на эту тему провоцируют родителей начинать обучение детей как можно раньше.
В первые три года жизни мозг ребенка растет и развивается особенно интенсивно. Уже в первые шесть месяцев после рождения он достигает 50 % своего взрослого потенциала, а к трем годам — 80 %. К этому времени в основном завершается формирование объема и плотности головного мозга, формируется более трех миллионов километров нейронных волокон и 70–80 % нейронных соединений. Как утверждают американский психолог Элисон Гопник и ее коллеги, если нейроны в мозгу новорожденного в среднем имеют примерно по 2500 синапсов (мест контактов между нейронами), то к двум-трем годам их число у каждого нейрона достигает максимального уровня — 15 000, что гораздо больше, чем у взрослого человека. Интересно, что взрывной рост синаптических соединений происходит во втором полугодии жизни малыша — когда отношения между ребенком и родителями развиваются наиболее интенсивно, и именно в это время проявляется привязанность. Эти эмоциональные процессы запускают биохимическую реакцию — выработку бета-эндорфина — «гормона счастья», который способствует росту нейронных соединений. Так большое количество позитивного опыта в младенческом возрасте приводит к развитию мозга, в котором сеть соединений богато разветвлена. Данные последних исследований показывают, что количество соединений в головном мозгу ребенка может увеличиваться на 25 % в случае позитивного эмоционального стимулирования или, соответственно, уменьшаться в случае его отсутствия.
В первый год ребенок впитывает информацию с невероятной скоростью. Но при таком количестве синапсов его мозг как бы «зарастает сорняками», засоряется. В конце концов он должен избавиться от тех нейронных связей, которые не используются или используются редко. Поэтому неизбежно наступает так называемая «стадия прополки», и в этой «прополке» важную роль играют взрослые — их разнообразные эмоциональные реакции, содержание их общения с малышом. На смену хаотичным связям приходит построение схем и комбинаций. Те из них, что используются чаще, превращаются в опыт, начинают закрепляться и формировать проторенные пути, в то время как неиспользуемые соединения отсекаются. Значит, и выражение «прочистить мозги» тоже имеет под собой вполне реальную основу.
Шанс выжить есть только у самых «стойких» синапсов и тех, что используются наиболее часто, поскольку востребованы окружением. Это как в популярной формуле — «Используй или потеряешь!» «Прополка» убирает те синапсы, которые ребенку не нужны, и стабилизирует те, что необходимы. К примеру, мозг малыша, живущего в Японии, уберет синапсы, необходимые для произношения звука «р», которого нет в японском языке, а мозг ребенка-француза, наоборот, усилит эти синапсы так, чтобы ему легко удавалось грассировать «р».
В период интенсивного развития мозг крайне чувствителен к влиянию извне. Именно поэтому родители и воспитатели стараются не упустить столь благоприятное для обучения и развития ребенка время. Правда, мало кто задумывается, насколько адекватны выбранные ими способы воздействия и каковы их последствия.
Часто приходится видеть, как маленькие интеллектуалы, демонстрирующие блестящие способности к литературе или математике, оказываются совершенно беспомощными, когда надо выполнить простейшие «бытовые» действия. Например, ребенок в четыре года уже читает книжки, решает примеры и «гуляет» по Интернету, но при этом не может сам ни пуговицы застегнуть, ни шнурки завязать, ни руки помыть так, чтобы не расплескать воду по всей ванной комнате… Почему это происходит? Нейропсихологи дают исчерпывающий ответ на этот вопрос.
Мозг — это не просто однородная масса нейронов, а сложная система, состоящая из множества подструктур, отвечающих за разные процессы. Эти структуры созревают не одновременно, а в определенной последовательности: от стволовых и подкорковых образований к коре (снизу вверх), от задних отделов мозга к передним (сзади вперед), от правого полушария к левому (справа налево). Это значит, что сначала формируются отделы, отвечающие за органы чувств, движения и эмоции, за восприятие пространства и ритма, за обеспечение энергией только-только развивающейся памяти, внимания, мышления. И только затем — те отделы, что обеспечивают сложные функции контроля, речи, способность к чтению, письму. При этом длительность каждого этапа и срок перехода к следующему жестко регламентированы объективными нейробиологическими законами.
Если задача, которую мы предлагаем ребенку, входит в противоречие с актуальным процессом созревания мозга или опережает его, происходит своего рода «энергетическое обкрадывание»: мы как бы отводим энергию в другое русло, и эти незапланированные энергетические потери тормозят те мозговые процессы, которым в этот момент природой предписано активно развиваться.
Когда мы пытаемся научить малыша двух-трех лет читать, писать и считать, кора головного мозга перегружается, и эта несвоевременная нагрузка «истощает» подкорковые образования, которые в это время как раз находятся в активном периоде развития. Выходит, что мы, не позаботившись о развитии корневой системы, пытаемся на неокрепших стебельках вырастить чудо-плоды, накачивая их всевозможными искусственными добавками. Но недаром говорят: «Каждому овощу — свое время». «Фактор времени» необходимо учитывать, когда мы требуем от ребенка выполнения той или иной задачи.
Наши попытки заставить малыша «бежать впереди паровоза» могут быть столь же пагубны, как и наше нежелание вовремя посадить его в поезд, который идет по расписанию. Иными словами, раннее развитие так же вредно, как и отставание в развитии. Но если при отставании определенные структуры мозга работают неправильно, потому что не были востребованы окружавшими ребенка взрослыми, то в случае раннего развития какая-то из структур могла не развиться вовремя, потому что не только не была востребована в полной мере, а еще и регулярно обкрадывалась — все ресурсы, вся энергия уходили на более сложный, слишком энергозатратный и пока не нужный для этого периода навык. Последствия такого отбора энергии могут сказаться не сразу: у вполне здорового и интеллектуально развитого ребенка в семь лет «вдруг» появляются энурез, навязчивые движения, страхи, у подростка — эмоциональные срывы, агрессия или пугающая пассивность.
Развитие малыша должно идти step by step, без резких скачков, в оптимальном темпе — ребенка нельзя подгонять, «натаскивать». Чтобы его интеллектуальные задатки раскрылись максимально, то есть полноценно заработала кора головного мозга и были скоординированы нейронные связи, вначале надо позволить созреть подкорковым образованиям, отвечающим за эмоции, восприятие, движения и т. д. Значит, наша задача — обеспечить малышу общение с любящим взрослым и возможность двигаться, исследовать окружающий мир. Вместо того чтобы без конца «развивать» ребенка, показывать ему картинки с изображениями букв, предметов и животных, лучше просто быть с ним, носить на руках, вместе смотреть вокруг и наслаждаться общением.
Что такое интеллект младенца?
Еще одним доводом против раннего развития, подразумевающего обучение маленького ребенка абстрактным интеллектуальным операциям и «натаскивание» на определенные знания и умения, является то, что интеллект младенца — это не то же самое, что интеллект взрослого. Когда мы называем умным взрослого, то, как правило, имеем в виду его эрудицию, способность анализировать, систематизировать, обобщать. Когда речь заходит о детях, которым предстоит через год-два сесть за парту, мы ориентируемся на их умение читать, писать, считать. Но как мы можем говорить об интеллекте крошечного ребенка, если он еще не может ни того, ни другого, ни третьего? Для первого года жизни малыша психологи выделяют иные составляющие интеллекта: это реакция на новое (любопытство), познавательная активность и развитие речи.
Реакцию на новизну, или любопытство, пожалуй, можно считать предтечей интеллекта. Когда малыш живо реагирует на нового человека или новую игрушку, прислушивается к звукам, вглядывается в предметы, попадающие в его поле зрения, когда он радуется, слыша голос мамы или видя ее лицо, мы с восхищением говорим: «Надо же, какой смышленый…»
И мы правы! Даже двух-трехмесячные младенцы могут различать цвет, форму и структуру движущихся предметов. Более того, они могут создавать сложный образ предмета, объединяя сведения, поступающие от различных органов чувств. В одном эксперименте шестимесячным малышам давали соски разной формы: гладкую и шишковатую. Ребенок свою соску не видел, но безошибочно ее узнавал, когда ему показывали обе соски одновременно. Он дольше разглядывал именно ту, которую только что сосал.
Это доказывает, что уже в самом раннем возрасте дети имеют базовые представления об окружающем мире, поэтому они реагируют на возникающие изменения, а не просто пассивно воспринимают все, что происходит вокруг. Они способны предвосхищать события и удивляться, если что-то идет «не так». Если у младенца существуют врожденные или столь рано приобретенные «знания» о мире, то было бы странно их игнорировать.
Малыш еще не может ни говорить о предметах, ни активно их использовать, ни двигаться вокруг них, но он уже способен представить, что предмет, исчезающий из его поля зрения, все-таки продолжает существовать!
Например, он видит, что за ширму спрятали две игрушки, а при падении ширмы осталась только одна. Это его «удивляет», и он дольше задерживает внимание на этой ситуации, чем когда обе игрушки оказываются на месте. И даже при более сложных условиях, когда он сначала видит, что за ширму поместили две игрушки, потом одну убрали, а при падении ширмы все равно остались две, он способен и эту ситуацию распознать как «невозможную» и удивиться.
В свое время Джозефом Фейганом был даже разработан тест, оценивающий интеллект младенцев. В ходе теста детям в течение определенного времени показывают сначала одно изображение, а затем два: первое — то, которое они уже видели, а второе — новое, незнакомое. Малыши, которые дольше смотрят на новое изображение, то есть «предпочитают новизну», проявляют любопытство, по мере взросления, как правило, демонстрируют более высокий уровень интеллекта, чем дети, не проявляющие интереса к новому.
Окружающий мир вызывает у младенца огромный интерес, но он еще не говорит, не читает, не может засыпать нас вопросами, а потому с развитием движений активно исследует свою «среду обитания» всеми доступными для него способами: хватает предметы, пытается их пощупать, тащит в рот, пробует на вкус, облизывает, бросает на пол, стучит ими об стену…
Так через движения глаз, языка, рук, перемещение в пространстве к ребенку приходят первые представления о предметах и явлениях. На руке и на языке находится огромное количество нервных окончаний. Отсюда информация постоянно передается в мозг, где она сопоставляется с данными зрительных, слуховых и обонятельных рецепторов, и в сознании младенца складывается целостное представление о предмете.
При этом малыш не концентрируется на чем-то одном — ему нужно «все и сразу». Вот что пишет по этому поводу Элисон Гопник: «Когда мы говорим, что дети не умеют концентрироваться, мы в действительности имеем в виду, что они не умеют не концентрироваться. Они не умеют отвлекаться от множества интересных вещей, которые могли бы им что-то поведать, для них важно даже просто смотреть на них.
…Если мы хотим немного приблизиться к пониманию того, как работает детское сознание, лучшим способом, я полагаю, будет подумать о тех случаях, когда мы оказались в ситуации, в которой никогда не были… попадали в город, где никогда не бывали. И что же происходит? Наше сознание не сужается, а расширяется, и те три дня в Париже кажутся более наполненными впечатлениями, чем месяцы обычной жизни…»
Ребенок не просто впитывает впечатления, он постоянно экспериментирует: что будет, если выбросить из кроватки все игрушки? А что если потрясти папин телефон? Как снова заставить погремушку греметь? К своему первому дню рождения младенец начинает понемногу осознавать причинно-следственные связи — понимать, «что будет, если…»: потянешь за веревочку — притянешь к себе привязанный к ней предмет, нажмешь на клавишу выключателя — зажжется или погаснет свет. Ему нравятся подобные манипуляции, и он стремится повторять их снова и снова.
В течение первого года координируются восприятие и движения малыша, его действия становятся более точными, появляются первые навыки, а вместе с ними и новые возможности для достижения своих целей, изобретаются новые способы обращения с предметами. Этот период в развитии ребенка французский психолог Жан Пиаже называл «стадией сенсомоторного интеллекта». Действия с предметами помогают младенцу еще лучше постичь их свойства (вес, размер, форму, плотность, цвет) и научиться их сравнивать, то есть выполнять свои самые первые «интеллектуальные операции».
Одним из важнейших параметров интеллекта младенца, как ни парадоксально это звучит, является развитие речи. Да, ребенок еще не говорит, зато слышит, и в первый год его жизни запускаются процессы, имеющие непосредственное отношение к развитию речи: малыш учится ее понимать и тренирует свой артикуляционный аппарат, он прислушивается к речи взрослых, особенно если она обращена к нему, готов общаться, пытается подражать. Уже во втором полугодии мы можем судить о том, насколько эффективно проходит этот процесс и развивается пассивная речь: младенец реагирует на наши слова конкретными действиями. Восьмимесячная дочка моей знакомой, например, на просьбу «покажи ежика» смешно морщит лицо и фыркает. И подобных примеров каждый может привести десятки.
Развитие речи — тема настолько важная, что ей в этой книге посвящена отдельная глава.
Так какого младенца мы можем считать «умным»? Совсем не обязательно, что к своему первому дню рождения он уже говорит, показывает цифры и буквы. Мы, скорее, должны отмечать, насколько он любопытен, интересуют ли его окружающие предметы, чувствителен ли он к новому, как он изучает мир вокруг себя, прислушивается ли к разговору, идет ли на контакт с ними, пытается ли что-то сказать нам на своем детском языке — все это и будет показателями интеллектуального развития в первый год его жизни.
Что важно делать маме?
Сейчас так много дается советов и рекомендаций по раннему развитию ребенка, написано столько книг на эту тему, что голова идет кругом. Проанализировав несметное количество литературы и посмотрев, что делается на практике, я сделала такой парадоксальный вывод: если мама и правда хочет способствовать интеллектуальному развитию своего ребенка, «с дальним прицелом», ей нужно сосредоточиться на трех «ударных направлениях». Назову их условно: тепло, пространство и границы.
Читать бесплатно другие книги:
