Главный секрет первого года жизни Мелия Марина

Кажется, мы нашли подходящего человека, обговорили условия, и няня вышла на работу. Наконец, можно расслабиться? К сожалению, нет. Теперь нам предстоит решить не просто важную, а архиважную задачу — ввести няню в нашу «семейную систему». Если вовремя этого не сделать, общение с няней может превратиться в настоящее испытание для всех, особенно для мамы.

Сегодня трудно найти маму, которая была бы довольна своей няней. Поговорите с друзьями, коллегами, знакомыми, и вы наверняка услышите массу историй про нянь-вредителей — эта тема всегда вызывает шквал эмоций. Что говорят мамы:

— Я ей сто раз объясняла, каким должен быть распорядок дня, — не соблюдает…

— Когда не надо — таскает ребенка на руках, а когда он в крике заходится — даже не подойдет.

— Как только я вхожу в детскую, сразу делает вид, что безумно устала. А от чего? Она же ничем, кроме ребенка, не занимается!

— На улицу с коляской не выгонишь — всегда не та погода…

— Все время твердит, как ей тяжело, — хочет, чтобы я ей зарплату прибавила…

Но попробуем поговорить с нянями — и мы услышим рассказы о капризных мамах-мучителях. На что жалуются няни:

— Хозяйка меня совершенно не уважает, обращается со мной, как с обычной прислугой, кричит, унижает, оскорбляет…

— Сама ничего не объясняет, а потом вдруг оказывается, что все не так. Сегодня требует одно, завтра другое!

— Еще вчера она говорила, что я не люблю малыша, слишком холодна с ним, а сегодня, наоборот, что совсем его избаловала — как будто ревнует меня к ребенку.

— То контролирует каждый мой шаг, то вообще меня не замечает…

— Вдруг начинает спрашивать с меня за то, что я делать не обязана, — за грязный пол, за немытую посуду, и чуть что — грозит увольнением.

— Каждый день обсуждает меня по телефону с подругами — рассказывает, какая я бестолковая и как ей надоело меня терпеть…

Перечень взаимных претензий можно продолжать до бесконечности: обе стороны чувствуют себя потерпевшими, и каждую можно понять. Но мы встанем на сторону мам и попробуем разобраться, как сделать так, чтобы няня помогала нам решать наши проблемы, а не превратилась бы в еще одну большую проблему, как найти с ней общий язык и выстроить конструктивное взаимодействие.

Один из самых важных аспектов такого взаимодействия — это позиционирование няни по отношению к маме. Вариантов позиционирования может быть множество — как удачных, так и не очень. Мы остановимся на заведомо неудачных вариантах — своего рода ловушках, в которые могут угодить даже самые внимательные, заботливые мамы и опытные няни.

Ловушки позиционирования

Я бы выделила четыре потенциально конфликтные позиции, которые могут занять няни. Назовем их так: «няня-начальник» (сверху), «няня-служанка» (снизу), «няня-подружка» (слишком близко) и «няня-робот» (слишком далеко). Посмотрим, что произойдет, если мама и няня попадут в одну из этих ловушек.

Неуверенная в себе мама не знает, что делать с ребенком, всего боится, пытается снять с себя ответственность и переложить ее на няню: «Ой, вы лучше знаете, вы же не первый год работаете, а у меня ребенок первый…» Это поведение «мамы-дитя».

Когда человека, задача которого — лишь заботиться о ребенке, мы всеми силами толкаем «вперед и вверх», возводим на пьедестал, смотрим ему в рот и сами предлагаем стать в доме старшим, мало кто устоит и не воспользуется этим. Даже профессионалам, которые давно работают в семьях, трудно преодолеть такое искушение.

Почувствовав себя значимой фигурой, няня расправляет крылья, расширяет сферу влияния и постепенно начинает управлять — сначала мамой, потом другими членами семьи. Она учит жизни, диктует, как делать надо и как не надо, устанавливает в доме свои порядки, подавляет маму своим авторитетом, опытом и постепенно вытесняет маму с ее законного места, а та, как маленькая девочка, во всем ей подчиняется.

Кажется, чего беспокоиться: ребенок здоров, ухожен, накормлен, в детской порядок. Но так мама отказывается от своей законной ведущей роли, а няня принимает эту роль на себя и становится маминым начальником.

Постепенно мама начинает понимать, что ее незаметно отодвинули на второй план, за нянину широкую спину. Она уже не руководит процессом, но это еще полбеды. Значительно серьезнее то, что у нее появляется ощущение оторванности от малыша: она чувствует, что теряет с ним контакт, не может делать для него то, что считает необходимым.

И теперь уже чем больше берет на себя няня, тем больше это напрягает маму: недовольство, раздражение растут день ото дня, и постепенно идеализация няни переходит в абсолютное обесценивание. Неизбежно настанет момент, когда няня сделает что-то не так, совершит ошибку, и поскольку вся ответственность на ней, она станет козлом отпущения «по всем статьям» и ей наверняка придется уволиться. Мама, подтолкнув няню к такому поведению, сослужила плохую службу и ей, и себе, и ребенку, и семье в целом.

Позиция «няня сверху» — противоестественная и непродуктивная. Как ее избежать? Каждый должен занимать свое место. Мама — работодатель, хозяйка, она мама своего ребенка, а няня — ее ассистент, помощник, и не более того. Даже если няня опытная и авторитетная, даже если у нее два высших образования — медицинское и педагогическое — и шестеро своих детей, она обязана исполнять указания мамы, касающиеся ухода и воспитания ребенка. И не нужно, чтобы няня действовала по своему усмотрению, чтобы она учила маму, — няня должна делать то, что говорят родители.

Маме ни в коем случае нельзя с самого начала отдавать инициативу няне. Конечно, маму можно понять: она устает, нервничает, ей хочется разделить с кем-то ответственность за малыша, а еще лучше — переложить ее на чьи-то плечи, «хотя бы на первое время». Маме кажется, вот сейчас она даст няне «порулить», посмотрит, как и что та делает, поучится у нее, а потом уже сама «сядет за штурвал». Некоторые мамы поступают так, потому что считают, что рычаги управления все равно остаются у них в руках. Но если мы отдали власть, то мирным путем мы ее уже не вернем. Даже если наша няня — человек лояльный и управляемый, всегда надо помнить, что именно мы отвечаем за все, руководим процессом и должны четко придерживаться своей руководящей роли.

Но бывает, мама и не собиралась «сдавать позиции» — ее попросту сместили, возможно, воспользовавшись ее неопытностью, мягкостью, деликатностью. Есть люди — активные, властные, уверенные в собственной непогрешимости, не готовые слушать, подчиняться, — с которыми мы не сможем работать ни при каких условиях, не сможем выстроить с ними взаимоотношения как с наемным работником, не сможем ими управлять. И если еще на стадии отбора, в предварительной беседе мы почувствуем, что будущая няня нам «не по зубам», лучше сразу от нее отказаться.

Тихая, миролюбивая, услужливая няня… Мама постоянно указывает ей, что делать, критикует, одергивает, даже покрикивает, а она — ни слова, ни полслова. Не няня — мечта! Да, няня не пытается нам ответить, молча сносит упреки, но это не значит, что она все принимает и со всем соглашается. Конечно, есть женщины, которые и внимания не обратят на грубость хозяйки, а есть те, кто тяжело переживает, но просто не может себе позволить открыто выразить недовольство, пойти на конфронтацию, боясь потерять работу.

Часто за безответностью няни, за этим приглаженным фасадом, за внешним миролюбием прячется подавленная агрессия. Няня не может выместить ее на родителях, зато способна отыграться на ребенке. Она не собирается бить младенца, чего у нас боятся больше всего. И со стороны все выглядит чинно и благородно. Но истинные чувства «жертвы» никакая видеокамера не отследит. Родители умиляются: «Ой, какая у нас няня терпеливая, малыш ее по щеке ударил, а она хоть бы что…» А в глубине души няня, возможно, радуется, что ребенок растет капризным, истеричным или агрессивным. Она не просто так терпит, она мстительно думает: «Вырастет, он еще вам покажет, заплатите за мое унижение». Это не домыслы и не страшилки — этим делились со мной сами няни.

Угодливые няни, не проявляющие своих реальных чувств, опасны и для мамы, и для ребенка. Они не хотят быть уволенными, потерять деньги, все время пребывают в стрессе, в состоянии тревоги, страха и напряжения. А между тем любые эмоции, положительные или отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, безусловно, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый молчит. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением — как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Иногда няня-тихоня ведет себя как манипулятор — открыто лебезит перед хозяйкой. Я помню, как одна мама, у которой работали вахтовым методом четыре няни (по две в смену), попросила меня побеседовать с ними. Одна из нянь ей нравилась больше других. Этой «лучшей няней» оказалась лживая женщина, которая не питала добрых чувств к семье. Она была ориентирована не на ребенка, а на хозяйку, старалась во всем ей угодить и говорила только то, что той хотелось услышать. Я высказала маме свое мнение, но она со мной не согласилась. Через некоторое время случилась неприятность. Накануне семейной поездки во Францию у ребенка поднялась температура, но няня ничего не сказала родителям, чтобы поездка, в которую ее тоже брали и которую она так ждала, не сорвалась. В самолете малышу стало плохо. Когда стали выяснять, как он чувствовал себя накануне, няне пришлось сознаться, что она утаила от родителей истинное положение дел. Ведь главным для нее было не здоровье ребенка, а собственные интересы. Похожих случаев немало. Почему?

С одной стороны — молодые мамы, которые просто не умеют управлять наемными работниками, у них нет опыта, для них это испытание, которое выдерживают не все. От неуверенности в себе они бывают несдержанны, непоследовательны и несправедливы.

С другой стороны — няни, большинство из которых воспринимают эту работу как вынужденную: им приходится многое терпеть, раз уж судьба забросила их «на эти галеры». Люди, выросшие в советское время, привыкли трудиться только на государство, и даже сегодня, по прошествии стольких лет, многие внутренне не готовы «батрачить» на другого. Для них «быть в услужении» — уже стресс, а если прибавить к этому неуважительное отношение со стороны работодателей, которые, ко всему прочему, могут быть значительно моложе, получается взрывоопасная смесь.

Конечно, мы должны относиться с уважением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Но одно дело, когда мы выплескиваем свое недовольство и раздражение на человека, который не имеет отношения к нашему ребенку, и совсем другое дело — няня. У нее особая роль. Правда, мы редко думаем о том, какие чувства она испытывает во время работы, и что она будет транслировать нашему малышу. Зачастую это неуверенность, тревога, агрессия. А что бы мы хотели? Заботу, чуткость, тепло. Поэтому решение проблемы не в том, чтобы постоянно критиковать и одергивать няню, если она делает что-то не так, а в том, чтобы четко обрисовать и объяснить ей ее обязанности и спокойно, в уважительной форме требовать их выполнения.

Если мы готовы оставить ребенка с няней, которая не вызывает у нас доверия и уважения, с которой мы не считаемся, малыш это почувствует и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Часто бывает, что мама и няня — почти ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней уже как две подружки. Казалось бы, что в этом плохого? С няней можно столько всего обсудить, стольким поделиться…

Однако в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. К примеру, няня то и дело опаздывает: рабочий день у нее начинается в восемь утра, а она появляется не раньше половины девятого. И каждый раз — уважительная причина: «Ой, опять эти пробки…», или: «Ну ты же знаешь, я машину другу отдала, а самой приходится добираться на перекладных…», или: «Ты забыла, у меня вчера было свидание…» А мы не решаемся предъявить ей претензии — мы же друзья, мы в курсе всех ее приключений и должны то и дело входить в ее положение. И уже непонятно, кто чьи проблемы решает.

Постепенно няня начинает хуже выполнять свои обязанности — она уже пытается что-то перепоручить нам, постоянно отпрашивается по своим делам, демонстрирует гостям близкие отношения с хозяйкой, делает замечания другим помощникам по дому как «приближенная особа». Мне приходилось слышать от мам: «А что мне делать, она уже столько про меня знает…» Начинается вторжение в личное пространство, обсуждение поступков мужа, старшего ребенка, подруг.

Дистанция неминуемо сокращается, это начинает раздражать и маму, и других членов семьи. Напряжение нарастает, и после закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К сожалению, первым пострадает самый беззащитный — ребенок. Он видит, ощущает нашу близость с няней — она сидит за одним столом с другими членами семьи, мама всегда ей рада, улыбается, они все время вместе, шепчутся, обнимаются. Он воспринимает няню как родного человека, и когда она вдруг исчезает, это становится для него настоящей трагедией.

Отношения с няней должны быть в первую очередь деловыми: надо с самого начала обозначить оптимальную для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи должны воспринимать няню не как мамину подружку, а как наемного работника со своими задачами, функциями и собственной профессиональной позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

При самых хороших отношениях не стоит рассказывать няне о своих проблемах, обсуждать покупки, советоваться по вопросам, которые не касаются ребенка, жаловаться на мужа, свекровь и т. д. Излишняя близость и откровенность, в конце концов, приводят к конфликтам, обидам, к выяснению отношений, и тогда всем уже становится не до ребенка.

Иногда мама устанавливает слишком большую дистанцию, ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом.

Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться — мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом — и не более того. Некоторые мамы искренне считают, что няня — это что-то вроде робота для обслуживания младенца. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения, чувств, впечатлений, эмоций. Часто в обеспеченных семьях, где няни работают вахтовым методом и при этом постоянно меняются, мамы даже не запоминают их имен.

Главная задача такой няни — соблюдение режима: вовремя накормить, погулять, уложить спать. Что касается игр, общения, рассказов, совместных занятий, обмена эмоциями (объятий, веселой возни) — это не входит в ее обязанности.

Часто такие «дистанционные» отношения устанавливают тревожные и подозрительные мамы: им важен хорошо отлаженный, структурированный процесс — они встраивают ребенка в эту продуманную до мелочей систему, которая работает как часы, и только тогда чувствуют себя спокойно и уверенно. Есть мамы, которые очень боятся, что малыш будет любить няню больше, чем ее, и потому запрещают ей выражать какие-либо эмоции по отношению к ребенку. Все свои чувства няня должна оставлять «за порогом» и четко, «без сантиментов» выполнять свои функции, а любить ребенок будет только маму, все его чувства будут только для нее. При этом няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу. В такой ситуации выживают, как правило, няни определенного типа — безэмоциональные, холодные и безразличные.

Если в трех предыдущих вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта — значит, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама вполне ею довольна, и никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности, нет реальной жизни, наполненной самыми разными эмоциями — и позитивными, и негативными. В такой бесконфликтной, гладкой, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе ребенка и стремление проявить себя. Именно поэтому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая только формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надо осознавать.

Оптимальный вариант

Есть и пятый, самый оптимальный, на мой взгляд, вариант позиционирования няни. Я бы назвала его так: «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни — «рукой подать»: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той и другой. Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции — не в обнимку, но и не на расстоянии пушечного выстрела. Это наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы мамы. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.

Адекватное позиционирование подразумевает партнерство — мама и няня примерно на равных, но мама, конечно, всегда «на ступеньку» выше, потому что она работодатель, хозяйка, она руководит и за все отвечает, она держит ситуацию под контролем, поэтому в любых важных вопросах принятие окончательного решения — за мамой.

Мама сразу объясняет няне, чего от нее ждет, каковы ее приоритеты в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком, обсуждает, что та может себе позволить в отношении малыша и что не должна делать ни в коем случае.

При этом важно понимать, чего нельзя требовать от няни: любви к ребенку — любить его должны мы, родители; беззаветного служения — не стоит думать, что один человек отдает нашей семье всего себя, а мы ему только зарплату — так не бывает; беспрекословного подчинения — у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, пространство для выражения ее эмоций и чувств. Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно.

Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что, как только появилась няня, мама его бросила, оставила на чужого человека. Маме необходимо «настроить» няню, ввести в курс дела, чтобы та поняла ее реальные требования, чтобы от теории и устных договоренностей вместе перейти к практике. Даже если няня опытная, это не повод сразу передоверить ей ребенка — в каждом монастыре свой устав, и няню обязательно надо с ним познакомить.

Занимая оптимальную позицию, мы не только помогаем няне лучше выполнять свои обязанности, но и подаем пример ребенку, как взаимодействовать с окружающими, в том числе с людьми, которые от тебя зависят. Эксперимент, проведенный группой психологов Гарвардского университета под руководством Сюзен Керри, говорит о том, что младенцы в возрасте до года способны воспринимать проявления превосходства и подчиненности: уже с восьми — десяти месяцев малыши чувствуют конкретную ситуацию, понимают тип взаимоотношений между взрослыми, иначе говоря, понимают, «кто в доме хозяин», кто кем руководит. Но если они начинают это чувствовать в восемь месяцев, значит, до этого они накапливали опыт. Поэтому не стоит обсуждать или унижать няню даже при крошечном ребенке — он уже все понимает! Конечно, это не значит, что няня должна быть вне критики. Но критика должна быть конструктивной по содержанию и уважительной по форме.

Американская журналистка Памела Друкерман, описывая опыт воспитания совсем маленьких детей в дошкольных учреждениях Франции, ссылается на отчет администрации мэра Парижа за 2009 год. В нем указывается, что сотрудники детских учреждений никогда не должны плохо отзываться о родителях ребенка, о его происхождении или внешности. «Скрытый смысл подобных суждений всегда интуитивно улавливается ребенком. Чем они младше, тем лучше умеют читать между строк».

При правильном позиционировании возникает меньше проблем, а значит, и меньше поводов для конфликтов. Но, конечно, все бывает, и может получиться так, что мы будем вынуждены уволить няню или она сама захочет уйти. И вот здесь надо хорошо продумать сам момент увольнения: расставание с няней должно быть таким же, как наши отношения, — цивилизованным, без скандалов, стычек или громких обсуждений, как со значимым человеком, который много сделал для нашего ребенка. При этом надо быть очень внимательным к малышу после расставания с няней, даже если она, на наш взгляд, была не самой лучшей.

Парадоксы профессии

Адекватное позиционирование — ключ к решению многих проблем во взаимодействии мамы и няни. Но выстроить и выдержать оптимальную позицию, наладить теплые и открытые отношения с няней подчас совсем не просто еще и потому, что в самой профессии няни заложены определенные противоречия, парадоксы.

Мы готовы доверить няне самое дорогое — своего ребенка, наследника, и надеемся найти уникального человека, который будет любить нашего малыша так же, как мы его любим. Правда, зарплата у этого замечательного, важного для нас человека будет примерно такой же, как у других помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут дорожки в саду. Иначе говоря, мы собираемся платить няне за те простые операции, которые ей предстоит выполнять: кормить малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в ребенка свою душу, мы платить не готовы — мы ведь воспринимаем это как нечто само собой разумеющееся. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку останется безответной — любить-то он должен только нас, родителей. Этот парадокс нами не всегда осознается.

Мы почему-то уверены, что няня, наемный работник, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она всегда и во всем «на нашей стороне». Но на самом деле у няни свои интересы, и на работу она приходит прежде всего, чтобы зарабатывать себе на жизнь. И если родители в отношении ребенка мыслят стратегически, думают о его развитии, о его будущем, то большинство нянь, за редким исключением, не заинтересованы в развитии малыша. Простой пример (возьмем ребенка постарше): важно, чтобы малыш научился зашнуровывать ботинки. Но няне проще сделать это самой, чем учить: десять раз объяснять, показывать, уговаривать, настаивать, поправлять и т. д. Ей-то какая разница, сможет ребенок делать это самостоятельно или нет: ну, если надо отчитаться перед родителями, значит, будем учиться, не надо — сделаю сама, «без шума и пыли».

То же самое относится и к вопросам безопасности: няня не будет поощрять стремление ребенка к самостоятельности. Зачем ей надо, чтобы малыш бегал, подходил к качелям, залезал на стул, сам ел вилкой? Синяки, ссадины, ожоги ей совершенно ни к чему. Она лучше лишний раз перестрахуется и чего-то малышу не разрешит, чтобы не нарваться на неприятности.

Няня нацелена на решение тех тактических задач, которые позволят ей комфортно и спокойно существовать в нашей семье: отработала, деньги получила — и «на свободу с чистой совестью». Истории про нянь, которые издеваются над младенцами, — скорее «страшилки», в жизни это встречается крайне редко. Зато нянь, которые целыми днями смотрят сериалы, болтают по телефону, читают гламурные журналы или просто думают о своем, вместо того чтобы заниматься с малышом, сколько угодно.

У Эдуарда Успенского есть замечательный стишок — как раз в тему:

Одним словом, чем меньше переживаний и потрясений, тем лучше для няни, тем спокойнее и комфортнее она будет себя ощущать. Чем дольше ребенок остается беспомощным, тем дольше няня будет обеспечена работой, чем меньше малыш будет активничать, тем меньше у няни проблем. Наша задача — нивелировать эти противоречия, чтобы сделать няню своим единомышленником, «членом своей команды». А для начала надо хотя бы понимать, что такие противоречия существуют.

Партнерские отношения основаны на доверии, но не исключают контроля — он совершенно необходим: когда мы приводим в дом чужого человека, наша ответственность не уменьшается, а только возрастает. Няня — человек из «другого мира» (не только в переносном, но и в прямом смысле — она может быть из другого города и даже из другой страны), со своими представлениями о жизни, со своими установками, принципами, с собственным пониманием того, каким должен быть домашний уклад, взаимоотношения в семье и т. д. Как бы мы ни доверяли няне, с каким бы уважением к ней ни относились, она все-таки не родной нам человек. Поэтому мы должны постоянно контролировать ее действия, корректировать, подправлять.

Но это должен быть именно контроль, а не слежка. В последнее время стало модным устанавливать дома системы видеонаблюдения, чтобы родители могли следить, как няня обращается с ребенком. Я не сторонница такого подхода. Я считаю, что это не только не способствует возникновению доверия, но разрушает реальные отношения. Если няня знает, что за ней наблюдают, она чувствует себя униженной, если не знает — это подглядывание, унизительное для родителей. Кроме того, видеокамера сама по себе не вписывается в понятие «адекватное позиционирование»: унижая няню, мы тем самым уже ставим ее в позицию человека, недостойного нашего доверия и уважения.

Об истинном отношении няни к ребенку расскажет не видеокамера, а сам малыш: посмотрите, как он реагирует на няню, как тянется к ней, как он развивается, в каком настроении пребывает.

Время компромиссов

Когда оптимальная позиция четко задана, когда мы уже «запустили процесс», кажется, что дальше все пойдет само собой. Но на самом деле все хорошее надо постоянно поддерживать. Наши реальные отношения проявляются и «в штиль», и «в бурю», то есть когда мы довольны друг другом и когда не довольны. И хотя мы с няней почти партнеры, правила игры диктуем мы. Поэтому поддержание нормальной атмосферы — тоже наша задача.

Мы выбрали няню, мы привели ее в дом, она уже вступила в контакт с малышом, они начинают привыкать друг к другу, и если мы конфликтуем с няней или, не дай бог, увольняем, это непременно скажется на ребенке.

Нет ничего идеального — ни идеальных людей, ни идеальных отношений. У каждой няни свои недостатки, и со временем они будут раздражать нас все больше и больше. Это как «эффект бинокля»: пока мы занимаемся отбором, мы волей-неволей преувеличиваем достоинства няни и стараемся не замечать негатив, зато потом, «при ближайшем рассмотрении», достоинства тают на глазах, а недостатки разрастаются до невероятных масштабов. Поэтому так важна наша готовность к компромиссам и даже к разумным уступкам.

Идти на компромисс — это не значит быть согласным всегда и во всем, закрывать глаза на проблемы, откладывать их решение в долгий ящик, молча терпеть, копить недовольство, обиды. Напротив, компромисс предполагает постоянный открытый диалог с няней. Чтобы предупредить возможные конфликты, надо постоянно, особенно вначале, обсуждать с няней ее работу: что устраивает, что не устраивает, терпеливо выслушивать ее претензии, искать выход, но при этом последовательно проводить свою линию. Важно все время «держать руку на пульсе» — прояснять, разруливать и корректировать ситуацию, не доводя до «точки кипения», до «взрыва». И помнить, что няня — тоже человек, у которого имеются свои ценности и свои представления, поэтому так важно расставить вешки «одобрения — ограничения», неустанно обозначая, что в нашем понимании хорошо, а что плохо.

Главная роль

С появлением в доме няни отношения между мамой и ребенком должны стать лучше, а не хуже, няня не должна встать между ними, нарушить их живой эмоциональный контакт.

Если мама жалуется, что у нее то и дело возникают проблемы с няней, ей стоит внимательно проанализировать ситуацию. Няни «вообще» (как и мамы «вообще) не существует — есть конкретные живые люди, со своим характером, темпераментом, чувствами, эмоциями, со своим прошлым, настоящим, планами на будущее. Поэтому нет и не может быть единого трафарета, по которому складывается «мирное сосуществование» мамы и няни. Всегда будут какие-то «поправки», «корректировки» и т. д. Но базовые принципы едины для всех: это четкое понимание роли няни и адекватное позиционирование.

Во время работы над этой главой невольно сложилась формула: хорошая няня может появиться в семье, где есть хорошая мама. И это действительно так: все зависит от мамы, потому что ее роль — главная. Она главный человек в жизни ребенка, главный взрослый. Она выбирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в которой будет расти малыш.

Если раньше наличие няни было привилегией людей состоятельных, то сегодня это обычное дело, и желающих получить место няни хоть отбавляй. Вопрос в том, чем мы руководствуемся, когда выбираем няню. Ответ ясен — конечно, здравым смыслом! Но в том-то и дело, что порой нам только кажется, что мы действуем рационально и обдуманно.

Приглядимся к семьям, где часто меняют нянь, и мы увидим, что многие родители снова и снова выбирают женщин одного и того же типа. И это не случайно. Чтобы наглядно проиллюстрировать закономерности такого выбора, обратимся к известным литературным произведениям, к сказкам.

Сказки про нянь есть у разных народов. Няни там описаны не только ярко и красочно, но и психологически точно. На примере популярных литературных персонажей нам будет легче разобраться, как мы выбираем нянь и чем чревато для нас и нашего ребенка общение с такой «сказочной» няней. «Сказка — ложь, да в ней намек»…

Мисс Совершенство

В семье моего знакомого трое маленьких детей, которые не давали родителям покоя ни днем ни ночью. Сергей и Елена — так зовут родителей — решили найти им няню и обратились в элитное агентство, прекрасно себя зарекомендовавшее. Они сразу дали понять, что за ценой не постоят, лишь бы у детей была действительно идеальная няня. Им предложили на выбор несколько кандидаток, посоветовав обратить особое внимание на Ирэн — молодую энергичную женщину, дипломированного лингвиста. Ее рекомендовали как настоящего профессионала и еще шепнули — так, между прочим, — что к умнице Ирэн всерьез приглядывается одна очень известная семья, но если супруги поторопятся и сейчас остановятся на ее кандидатуре, агентство, так и быть, «отдаст» ее им. Елена была заинтригована: с фотографии на нее смотрела стильная, привлекательная женщина, а количество ее дипломов и сертификатов приятно удивило даже опытного в кадровых вопросах Сергея. На следующий день состоялось знакомство: Ирэн произвела впечатление особы интеллигентной, эрудированной, харизматичной. Держалась она свободно и доброжелательно. Решение было принято стремительно: «Берем, а то уведут!»

Ирэн успевала все: и накормить, и погулять, и песни попеть, и танцами с детьми позаниматься. Дома устраивались настоящие детские спектакли — то на английском, то на французском, то на немецком. Вся семья была в восторге: для детей серые будни превратились в сплошной праздник, папа смог полностью посвятить себя бизнесу, а мама — наконец-то заняться своими делами. Подруги завидовали Елене — отхватить такую «звезду»! Поэтому, когда спустя два месяца Ирэн прозрачно намекнула, что неплохо бы в полтора раза поднять ей жалованье и при этом сократить количество рабочих часов — «а то…», супруги согласились не раздумывая, лишь бы не потерять свое сокровище.

Теперь Елена только и слышала от детей: «Ирэн говорит…», «А Ирэн считает…» Няня без тени смущения позволяла себе руководить другими помощниками по дому, да и самой хозяйке советовала, как лучше декорировать детскую, что надеть на званый ужин и как правильно выстроить взаимоотношения в семье.

Постепенно Ирэн стала незаменимой, она с легкостью решала не только «детские», но и «взрослые» вопросы, к ней относились как к полноправному члену семьи. И вот спустя полгода няня неожиданно объявила, что получила выгодное предложение и через две недели улетает в Швейцарию с другой семьей. Все были растеряны и расстроены, а Ирэн как ни в чем не бывало отработала положенный срок, подарила детям подарки, расцеловала их и… упорхнула! В доме начался хаос: дети постоянно хныкали: «Где наша Ирэн?» — и дулись на родителей, как будто это они отняли у них любимую няню, а Елена чувствовала себя совершенно беспомощной без своей «правой руки». Супруги опять обратились в агентство, но найти «вторую Ирэн» было невозможно: дети категорически никого не принимали.

Эта история напомнила мне популярную сказку Памелы Трэверс о чудесной Мэри Поппинс: однажды на улицу, где жило семейство Бэнкс, неведомым ветром занесло саму «мисс Совершенство». До поры до времени счастью Бэнксов, как и наших героев, не было предела. Они мечтали о «самой лучшей в мире няне», и их мечта сбылась. В эйфории они и не заметили, как их семейное благополучие стало потихоньку рушиться…

Так что движет родителями, которые хотят иметь идеальную няню? Они наивно полагают, что «идеальные качества идеальной няни» будут как по волшебству проецироваться и на их детей: няня знает пять языков, танцует и поет — значит, и дети будут знать пять языков, танцевать и петь, она стройная и изящная — и они будут такими же. Это некий эффект переноса: нам кажется, что общение с «идеальной личностью» сделает близкими к идеалу нас и нашего ребенка.

Персонаж Мэри Поппинс буквально возведен в культ, и у всех есть представление, что это и есть идеальная няня. Но, увы, мы плохо представляем, какие опасности подстерегают тех из нас, чей девиз «У моего ребенка должна быть няня-совершенство!»

Выбирая «мисс Совершенство», нужно быть готовым к тому, что главным человеком для наших детей станет именно она. Дети Сергея и Елены уже через месяц после появления в доме Ирэн прислушивались к ней больше, чем к собственным родителям.

Для малышей «мисс Совершенство» — действительно настоящее чудо: с одной стороны, она взрослая, а значит, знает ответы на все вопросы, даже самые трудные, и может помочь в любой ситуации, а с другой — как будто ровесница, такая же озорная и легкая на подъем. Эти позиции — «сверху» и «наравне» — няня чередует так блистательно и остроумно, что родители на ее фоне просто меркнут: «обычные» мама и папа не выдерживают никакого сравнения с «идеалом». Но, как правило, они этого даже не замечают: воодушевленные фонтанирующей энергией своей Мэри Поппинс, родители собственноручно передают ей бразды правления и с энтузиазмом поддерживают все ее инициативы. Воспринимая свою лидирующую позицию как должное, няня «медленно, но верно» обесценивает, подрывает авторитет родителей. Закономерно, что в доме начинаются «разброд и шатание», при этом особенно достается маме, ведь она явно недотягивает до заданной няней планки. Так произошло и с Еленой: дети перестали с ней считаться и любое ее замечание начали воспринимать в штыки.

В истории про Мэри Поппинс эта замечательная няня выполняет не только свои прямые обязанности: следит за тем, что дети едят на завтрак, во сколько они отправляются спать и т. д. Она берет на себя множество чужих ролей, пытаясь управлять делами, которые ее не касаются. Ирэн в точности соответствует своему литературному двойнику: указывает, каким должен быть цвет обоев в доме, говорит, что надо нанять итальянского повара, советует, куда поехать на выходные, как инвестировать в предметы искусства, да еще и критикует вкусы мамы. При этом ее энергии хватает на все. Она человек-оркестр, мастерски исполняющий любые партии.

Сергей и Елена как зачарованные соглашаются с ней во всем и с готовностью подчиняются установленным ею правилам, ведь нам порой так хочется переложить часть ответственности на чужие плечи. Правда, потом, когда нашего «управделами» уже нет рядом, мы теряемся. Так и Елена, оставшись без всемогущей и всезнающей Мэри Поппинс, уже не представляла, как будет в одиночку справляться и с детьми, и с домашними проблемами.

Мэри Поппинс — типичная нарциссическая натура, для которой окружающие — всего лишь публика, а их внимание, восторг, аплодисменты — подпитка для нарциссического эго «совершенной» няни, которой необходимы бесперебойные «источники питания». Такая няня делает все, чтобы очаровать детей и стать незаменимой для родителей, хотя сама не испытывает настоящей привязанности ни к тем, ни к другим. Ей доставляет удовольствие красоваться: «Ах, какое блаженство — знать, что я совершенство, знать, что я идеал!»

Поэтому Мэри Поппинс надолго в одном месте не задерживается. Чары нарцисса недолговечны: взрослые в конце концов начинают прозревать и уже не воспринимают самоуверенность и всезнайство как достоинства. И тогда «мисс Совершенство» ловит попутный «ветер перемен» и улетает к новым хозяевам-жертвам в ореоле славы, не дожидаясь разоблачения.

А что будет происходить в семье, которую она покинула, ее совершенно не заботит. Что она оставит после себя — «на долгую память»? Родителям — снижение самооценки (особенно у мамы), падение их авторитета и, как следствие, неизбежные семейные конфликты. А детям — потерю доверия к окружающему миру: малыши быстро привязываются к яркой личности и очень болезненно реагируют на разрыв эмоциональных связей, они чувствуют себя разочарованными, обманутыми и отвергнутыми.

Профессиональный воспитатель

Наталья, руководитель крупной компании, растит семилетнего сына одна. Она постоянно занята: деловые встречи, командировки, работа допоздна. Мальчик часто остается под присмотром горничной или гостит у бабушки с дедушкой, которые не в восторге от того, что на них то и дело «вешают» внука.

Перед очередной командировкой Наталья решила, что пора нанять профессиональную няню: сын стал неуправляемым, учителя жалуются, что на уроках он вертится, не слушает да еще заводит других детей. Она хотела найти на роль няни женщину строгую, требовательную и ответственную. И когда ей порекомендовали 58-летнюю Людмилу Петровну, бывшую учительницу младших классов, она сразу ухватилась за эту кандидатуру, тем более в рекомендации было сказано, что ученики Людмилы Петровны всегда были образцом дисциплины и послушания.

Наталья пригласила потенциальную няню на собеседование. Когда в кабинет вошла грузная женщина и крепко, по-мужски, пожала Наталье руку, она вздохнула с облегчением: «Такая точно не подведет!» — и через пару дней улетела в Лондон заключать важный контракт. А вернувшись, была приятно удивлена: жизнь сына протекала строго «по регламенту», вел он себя идеально — ну просто шелковый, и сигналы тревоги из школы стали поступать все реже. Значит, чутье ее не подвело: Людмила Петровна — оптимальный вариант для ее «сложного» ребенка.

Через какое-то время Наталья аккуратно навела справки у домработницы, и та рассказала, как няня приводит мальчика после школы, как они обедают и делают уроки, а еще как Людмила Петровна выговаривала парнишке: «Ты не должен дружить с этими ребятами, они хулиганье, тебе не ровня и ничему хорошему не научат», «Ты уже взрослый — нельзя носиться сломя голову. Сиди, задачки по математике решай, может, поумнеешь». Наталья была не в восторге от такого «жесткого курса», однако положительные результаты были налицо, и она не стала ничего говорить няне.

Однажды позвонила бабушка, расстроенная и раздосадованная: она без предупреждения заехала в гости, дочь не застала, а внук даже не вышел с ней поздороваться. Людмила Петровна сидела в гостиной и увлеченно болтала по телефону. На вопрос, где ребенок, няня, даже не обернувшись, ответила: «В углу, где ж ему быть с таким поведением». Наталья начала догадываться, что таким послушным сын стал «благодаря» наказаниям, и все-таки поддержала няню: в конце концов, угол — не ремень, и строгость мальчику только на пользу!

Но прошло месяца четыре, и мама стала замечать, что ребенок все чаще грустит, приходу мамы как будто не рад, почти не выходит из своей комнаты, хотя раньше любил и побегать по квартире, и пошуметь, и пошалить. Он превратился в отшельника: с друзьями не общается, погулять не выгонишь… Теперь его невозможно было оттянуть от компьютера: он искал любой повод, чтобы уйти к себе и окунуться в другой, виртуальный, мир, где жили супергерои, где он мог быть самим собой, где его никто не трогал — ведь там не было взрослых, не было Людмилы Петровны…

Поняв, что с сыном творится неладное, Наталья решила поговорить с няней. Но Людмила Петровна, выслушав встревоженную маму, восприняла ее беспокойство и страхи как необоснованные претензии в свой адрес и объяснила, что только так и надо воспитывать ребенка — «чтобы знал свое место и не мешал взрослым, иначе вы с ним потом наплачетесь». На этом сотрудничество с профессиональным педагогом закончилось. Наталья перекроила свой рабочий график, стала больше времени проводить с сыном, а няни появлялись в доме лишь изредка, «для подстраховки».

Людмила Петровна — этакая современная «фрекен Бок», а история Натальи очень уж напоминает сказку Астрид Линдгрен про Малыша и Карлсона: там вечно занятые родители тоже «сдают» ребенка воспитателю-профессионалу. Они не очень четко представляют, чего ждут от няни, зато уверены, что фрекен Бок сама знает, что и как надо делать, чтобы ребенок не доставлял взрослым слишком много хлопот…

Таких «крепких профессионалов», как правило, выбирают родители «трудных» детей. С одной стороны, они не знают, как с ними справиться, с другой — у них просто нет времени разбираться с учителями, которые все время жалуются то на успеваемость, то на поведение. И, конечно, они не хотят портить отношения с детьми. Поэтому нужен кто-то, кто возьмет на себя решение проблем, на кого можно переложить ответственность. Вероятно, няне придется иногда применять «жесткие меры», но родители не будут в этом участвовать, а значит, останутся в глазах детей «добрыми» мамой и папой.

Очень удобная позиция — только что можно получить взамен?

В сказке про Карлсона мама Малыша сразу поняла, что от фрекен Бок не стоит ждать нежностей по отношению к ребенку, зато она станет для него строгим воспитателем: «Не беспокойтесь, он будет хорошо воспитан, у меня дети быстро становятся шелковыми», — твердила «домоправительница». Для Натальи дисциплина и послушание тоже были приоритетом: она не понимала, что главная задача няни — не «муштра». Няня призвана компенсировать ребенку отсутствие родителей, их тепла и заботы.

Детям общение необходимо как воздух им нужно дружить со сверстниками и чувствовать поддержку взрослых. Но Людмила Петровна так строго оценивала друзей мальчика, что не нашла среди них ни одного достойного. Она лишила его общества ровесников, ничего не предложив взамен: вместо того, чтобы заниматься с ребенком, она часами говорила по телефону. Если няня была в настроении и ей хотелось «поболтать», сыну Натальи приходилось исполнять роль терпеливого, внимательного слушателя. Кстати, настоящая фрекен Бок тоже постоянно рассказывала Малышу о своих бедах, что плохо для маленького ребенка, ведь на него перекладывается груз взрослых проблем.

С такой няней ребенок просто обречен чувствовать себя одиноким и заброшенным. «Домоправительница» не способна дать Малышу ощущение эмоциональной близости и защищенности — она слишком занята собой. Спасаясь от одиночества, Малыш нафантазировал себе друга — Карлсона, а сын Натальи часами путешествовал по виртуальному миру, пытаясь отключиться от мира реального.

Фрекен Бок создает и поддерживает в доме атмосферу, понятную и удобную прежде всего ей самой. Превыше всего она ценит собственный комфорт, свои привычки, свои представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо.

Людмила Петровна «построила» сына Натальи так же, как некогда «строила» своих учеников. Ее не беспокоило, что на самом деле необходимо мальчику, к чему он стремится, чем интересуется, ведь в ее представлении все это баловство и только. В повести «Малыш и Карлсон» фрекен Бок прямо говорит, что ее не волнует будущее Малыша: «Я не собираюсь ломать себе голову над тем, что ты будешь делать, когда вырастешь большой». При этом фрекен Бок, как и Людмила Петровна, уверена, что она делает доброе дело не только для ребенка, но и для всей семьи, и все должны быть ей за это благодарны.

Требуя неукоснительно выполнять все ее указания и устанавливая многочисленные запреты, фрекен Бок подавляет волю ребенка — и из «домоправительницы» превращается в «домомучительницу». Малыш чувствует себя совершенно беспомощным перед такой «непреодолимой» силой, он не может ей противостоять, ему нечем ответить, и он остается с ней один на один, потому что не ощущает поддержки со стороны родителей. Людмила Петровна часто наказывала сына Натальи, а мама до поры до времени видела только то, что хотела видеть, — послушание и хорошие отметки вместо вечных жалоб и разбитых коленок. Мальчик даже не пытался искать у нее защиты, ведь он думал, что мама с няней заодно.

Но родители всегда должны быть ребенку защитой. А если они позволяют другому человеку «издеваться» над малышом, «проявлять силу», ребенок чувствует, что это происходит с их ведома, с их молчаливого согласия. И тогда контакт с родителями теряется, и ребенок чувствует себя еще более беззащитным.

Няня «по случаю»

В одной состоятельной семье няня «испарилась» в один день, без предупреждения, и к тому же в самый неподходящий момент, когда предстоял переезд в новый дом. Мама была настолько занята бытовыми проблемами, что попросила приглядеть за пятилетней дочкой своего водителя Алексея: за время работы он зарекомендовал себя как человек дисциплинированный и ответственный. Мама не сомневалась, что на него можно положиться: «Выручай! Это ненадолго, мы скоро найдем человека. Потом возьмешь отгулы». При этом «нянь» должен был выполнять и свои основные обязанности: когда он отправлялся «на маршрут» — в офис, по магазинам и т. д., — девочку приходилось брать с собой. Через несколько дней малышка слегла с сильной головной болью и тошнотой — врач констатировал сотрясение мозга. Мама пыталась понять, как это могло произойти, и тут Алексей вспомнил, что пару дней назад они заезжали за продуктами в магазин, и там девочка поскользнулась и упала. Правда, никаких ссадин и синяков не было, и водитель, не придав этому инциденту особого значения, не доложил о нем хозяйке. Та пришла в ярость, и в результате безотказный водитель был уволен.

Действительно, бывают ситуации, когда родителям срочно нужен кто-то, на кого можно оставить детей. И тогда это может быть помощница по хозяйству, водитель, соседка, старший ребенок — одним словом, человек неподготовленный, некомпетентный. Но мы просим: «Будь другом, выручи!» — и ему ничего не остается, как согласиться. Это как в русской народной сказке «Гуси-лебеди»: там родители доверили малыша Иванушку старшей дочери Машеньке — «Мы пойдем на работу, береги братца! Не ходи со двора, будь умницей». Но девочка, конечно, «позабыла, что ей приказывали: посадила братца на травке под окошко, сама побежала на улицу, заигралась, загулялась», а Иванушку тем временем унесли гуси-лебеди. Финал у подобных сценариев, как правило, один — и совсем не сказочный!

Если родители, предпочитающие «мисс Совершенство» или няню — «крепкого профессионала», подходят к выбору серьезно и обдуманно, то те, кто поручает детей людям случайным, похоже, даже не осознают важности момента. Им некогда задуматься: решить проблему нужно быстро, между делом и «подручными средствами». Им почему-то кажется, что если они сами все успевают — ходить по магазинам, готовить еду, убирать, да еще заниматься ребенком, то и другой, чужой человек наряду со своими делами будет заботиться о малыше не менее старательно. Так мы доверяем «самое дорогое» тем, кто в нужный момент просто оказался под рукой, не оговаривая никаких специальных условий. Чего нам ждать в такой ситуации?

«Назначая» няней человека случайного, мы приписываем ему качества, которыми он в действительности не обладает. Мы думаем, что домработница, которая безупречно убирает и готовит, и в качестве няни будет на высоте. И что для соседей, всегда доброжелательных и готовых помочь, ребенок не станет обузой. И что старший наследник, который «под настроение» с удовольствием играет с младшим, сможет как следует о нем позаботиться.

Мы оставляем малыша под присмотром человека, который абсолютно не готов к неожиданно свалившемуся на него «счастью». Поэтому развитие сюжета вполне предсказуемо: у водителя Алексея девочка упала и получила сотрясение мозга, а Машенька так вообще потеряла братца. Такие «няни» в принципе не способны справиться с навязанной им ролью, зато «гуси-лебеди» наверняка найдутся, и тогда беды не миновать.

Но ведь что интересно? Любой родитель, трезво оценив ситуацию и хорошенько подумав, поймет, что его решение доверить ребенка случайному человеку было опрометчивым. Однако, когда все уже случилось, виноватыми, как правило, объявляются опростоволосившиеся «няни». И тогда происходит обратный перенос: добрые, ответственные профессионалы в одночасье превращаются в безалаберных, не заслуживающих доверия обманщиков, не способных справиться с порученным делом.

Многие родители считают, что им здорово повезло, если удалось повесить функции няни на кого-то проверенного из «личного состава». Происходит это чаще всего «по случаю», «всего-то на пару дней», «заодно». Но если человек «пару дней» справляется, хозяева тут же приходят к выводу, что он может с таким же успехом совмещать эти обязанности — основные и «дополнительные» — и дальше и доплачивать ему совсем не обязательно. Это как в известном рекламном трюке — «два по цене одного». Все, конечно, понимают, что здесь кроется какой-то подвох, но желание сэкономить — получить максимум, потратив минимум, — порой непреодолимо. И что в итоге?

Не оговаривая компенсацию за работу, мы не определяем и конкретные функции няни-совместителя. Вот и выходит, что ни у одной из сторон нет ни прав, ни обязанностей: когда ты сам ничего не даешь, то и спросить потом толком ничего не можешь. Если случаются неприятности, адекватного диалога, как правило, не бывает — только недомолвки и обиды.

Символическая плата людей не мотивирует. Мама пятилетней девочки обещает водителю Алексею отгулы, а родители Машеньки — купить ей платочек. Но, как правило, такие «дары» — мотивация сомнительная. «Няни по случаю» относятся к своим новым функциям как к обузе: наемные работники соглашаются на «совместительство» чаще всего из-за боязни испортить отношения с работодателем, добрые соседи — чтобы никого не обижать, а старшим детям просто не оставляют выбора.

Когда мы просим кого-то сыграть роль няни — не как главную, а как проходную, эпизодическую, — мы взваливаем ответственность на человека, не способного прочувствовать степень этой ответственности.

Водитель, который получает задание сначала помыть машину, потом забрать из офиса бумаги, затем заехать в булочную и при этом еще следить за ребенком, оценивает важность своих задач в той последовательности, в которой мы их ему сформулировали. Его внимание будет сосредоточено на привычных обязанностях, а не на ребенке. И если с малышом что-то случится, он или не придаст этому значения или, понимая возможные последствия, промолчит и постарается побыстрее «замести следы».

Доверяя ребенка человеку случайному, непрофессиональному, мы обречены на неприятности: малыш остается без должного присмотра. Когда речь идет о физическом и психологическом здоровье наших детей, то потери могут оказаться не сопоставимыми с гонораром профессиональной няни. Пытаясь решить проблему без дополнительных материальных и временных затрат, мы на самом деле только проигрываем: подвергаем опасности собственных детей и теряем достойных и порядочных людей из своего окружения.

«Импортная» няня

Семье Александра, известного политика, хронически не везло с нянями: с ребенком они справлялись, но о конфиденциальности не имели ни малейшего представления. Все, что происходило в доме, тут же становилось достоянием общественности — средства массовой информации постоянно держали Александра и его домашних «под прицелом». Кто-то из знакомых посоветовал нанять иностранку, лучше всего филиппинку: мол, и няни они отличные, и, что особенно ценно, умеют держать язык за зубами. Александр нашел подходящую кандидатуру — 30-летнюю филиппинку, которая абсолютно не говорила по-русски. Решив убедиться, что на этот раз он уж точно не ошибся в выборе, Александр обратился к семейному психологу. Однако психолог всячески отговаривала его брать няню-иностранку. Отец удивился: «Что, она не сможет за ним присмотреть? Конечно, он у меня парень шустрый, но она же сама мать, знает, что нужно делать с двухлетним ребенком».